几内亚湾地图:快乐驿站 【绝对笑死人的yellow擦边笑话】

来源：百度文库 编辑：偶看新闻 时间：2024/05/03 14:29:37

绝对笑死人的yellow擦边笑话

1.一个１８岁的女孩对她母亲说她两个月没来月经了。母亲怒声大骂：“是哪个笨猪对你做了这种事，告诉我！”女孩子拿起电话，打了一通。半个小时后，一辆崭新的法拉力停到她们家门前，一个成熟而不凡的男人走下了车，他穿着名贵的西装，一头金发。进来后坐在客厅对着女孩的父母，对他们说：“早上好，你们的女儿告诉我有了问题，但我不能娶她，因为我已经成家，但我会负责。如果她生下一个女孩，我会给她三家店，两栋别墅，和一百万。如果生下一个男孩，我会给她两个公司和一百万，如果生下的是一对儿双胞胎，我会一人给他们一间工厂，和五十万。如果没有......” ；这时一直保持沉默的父亲站起来，牢牢地抓住这个人的肩膀，对他说：“别走了，就与我女儿再睡一晚.”
2.一对新婚夫在蜜月中，丈夫发现妻子对************太疯狂了，想到以后长苦的日子，他实在受不了，精神崩溃而死。但她妻子决定保留他的巨大YJ。她把丈夫的YJ剪下来，挂在墙上，每天都亲昵一番。这被她的邻居发现了，邻居偷偷地来了个偷梁换柱,在墙上挖了个洞，在妇人回家后，把他的伸了过去。突然，今天女人拿了一把小刀，从墙上一刀割下那个东西，说：“宝贝，我们得搬家了...”
3.一个男的曾经是个很好的演员，便现在他老是忘词。很久之后，他找到一家剧场可以给他一次机会。导演对他说：“这是个很重要的部分，但只用一句台词。你走上舞台，手里拿一束玫瑰，用母指和另一个手指捏着，拿到鼻子前闻一下说：我爱人的迷人味道。就可以了。”男演员很紧张，一整天都在背这一句话。最后到了上台的时候，他走上台，只用一只手指，说道：“啊，我爱人的迷人味道。”顿时，剧场里轰堂大笑。导演气极败坏：“你这个笨蛋，可毁了我。”“怎么了？我没忘词啊。”“没忘词不要紧，你他妈没拿玫瑰花！！！！”
4.一个妈妈有一天带他五岁的儿子去银行，他们排在一个很胖的女人面，胖女人穿着整齐的制服，还带了一个呼机。当他们等的时候，小儿子说：“哇，她可真胖啊。”妈妈立即喝止了儿子。过了一会儿，小儿子伸开两手，大声说：“我猜她的屁股有这么大。”这时胖女人转过头来看着小孩儿，小孩的妈妈赶忙道歉。胖女人转了回去，正在这时，胖女人的呼机嘀..嘀..嘀地响了起来。
小孩子大声叫道：“快跑，她要倒车了！”

5.一位女老师走进教室，看以黑板上写着很小的字“penis”,她立即转过来,试图找到写字者的紧张面孔，但每个人都很镇静，没办法她只有赶紧擦掉。第二天，她去上课时，看到同样的地方写着与昨天一样的字，字体大了一些，她忿怒地转过身，但每个人都很镇静。她只好擦掉断续上课。一连几天，都是同样的情况，每天Penis写的都比前一天大一些。直到最后一天，她走进教室，不料黑板上
同样的地方写着：“这个东西就是这样，你越擦它，它就越会变大...

6.一个家庭主妇听到有人在敲门，当她开门时，一个壮汉站在门外凶狠地问：“你有B吗？”主妇气愤地关上了门，第二天，那个壮汉又来敲门问同样的问题，于是主妇告诉了他丈夫。她丈夫说：“明天我不去上班，如果他再来问，你就说有，我站到门后，看他想干什么。”第二天，壮汉又来了：你有B吗？“有”，主妇回答。“好，那就回去告诉你丈夫，别他妈来搞我老婆。”

7.值夜班的时候，保安发现一个医生正在诊室里和他的病患干那事。他赶快把这件事告诉了大厦经理。第二开，大厦经理找来的医生：“医生，一个保安说昨晚你和你的病患在诊室里************，你有什么辩解吗？”“这有什么问题”“在这栋大厦里我们不允许这种行为，这是个很正式的大厦”大厦经理说。但医生不为所动：“我与我的病患************违反什么法律了吗？”“我也不觉得你违反法律了，但这是不道德的，”经理拍了拍医生的肩膀，“你可是个兽医。”

8.丈夫和他的老婆为庆祝他们25年结婚纪念，特地重游他们度蜜月的地方，当两人回忆起25年前的场景时，妻子问：“当你第一次看到我光着身子站在你面前的时候，你在想什么？”丈夫说：“我想的是吸干你的乳房，把你做晕”，“那现在呢？”妻子一边tt衣服一边问。“我觉得我当时所想的都实现了”

9.汤母和克拉克坐在他们住的大厦天台喝啤酒，克拉克对汤母说：“信不信，如果你从这里跳下去，没待等你落地，在三楼就会有一个网把你兜回去。”“去死吧，你喝醉了”，“不，我说的是真的，不信你看”说着克拉克就跳了下去，果然在三楼那里有个网把他救了回去，一会儿他就坐电梯上来了。“太牛了”汤母说。克拉克说：“你也试试？”汤母想了想就跳了下去，接着就摔死在地上。“超人，你这个混蛋，你一喝酒就变成成疯子了”大厦保安在下面大叫。

10.一个老女人去找医生问怎样才能恢复她丈夫的性＜!－－＞欲望，“试试伟哥嘛”医生说。“不可能，他病了都不吃药”，“那没关系，你把伟哥放到咖啡里，他一点都不会发觉的，试一下吧，过一星期再告诉我进展情况”。一星期后，女人打电话给医生说“哦，医生，太可怕了，”“怎么了？”医生问。“我照你说的做了，起效太迅速了，他很快就两眼冒火，裤子翘起。他把杯子和桌布都掀开了，接着撕开我的衣服，很狂野地来了一次，太可怕了，”“怎么可怕了？做的不好吗？”“不是不好，那是我感受过最好的了。不过问题是，我可再也没法去那间星巴克了”

11、昨天培训，学员中有两位同名，一男生一女生，都念李peng。
　　通常培训课上有自我介绍的环节，用来相互熟悉，活跃气氛。
　　先轮到女李朋，我叫李朋，哪哪哪儿的，做什么什么，······
　　一会到那男生了，我也叫李鹏，只不过我比她多个鸟……
　　满场爆笑······　　
点评：哈哈，男人比女人不就是多个鸟嘛。

12、话说有五个女干部竞争一个领导岗位。最后有四个落选后领导找她们分别谈话，问的话是一样的，只是回答不同。领导问："你知道为什么落选吗？"
　　第一个答："知道，我上面没人。"
　　第二个答："我上面有人，但他不硬。"
　　第三个答："我上面有人，他也很硬，但是我在下面没活动。"
　　第四个答："我上面有人，他也硬，并且我在下面活动了，但是我没有出血！"　　
点评：换而言之，当选那个就属于上面有人，很硬，在下面活动了，还有出血那种了，呵呵！

13、一化学老师正上课起劲的时候，同学们突然在下面窃窃私语、指指点点，老师感觉不对劲，顺着同学的目光低头一看：哎呀，不得了，门没关！正感无比尴尬，突然灵机一动,面无表情说道:外胎爆了还有内胎撒，有撒子笑的嘛。哗···下面真的是爆笑翻天了！！！　　 点评：据可靠计算，外胎爆了，内胎还可用10公里以上，哈哈！

14、A.张华今年已经二十二岁了,终于谈了一个女朋友,这天晚上她们二人相约到宿舍过夜,由于是第一次,早晨起来被子全湿了,叫日全湿!
　 B.胡明刚刚买了一份报纸上了公交车,坐定正准备看报纸,这时上来一位位妹妹,手里拿一杯豆奶,由于车上人多太挤,把妹妹的奶挤出来了,流到胡明的报纸上,胡明没有办法,骂道:"日!全湿了!!"　　
点评：什么叫日全湿，不同场合完全不同的用法啊！

15、一文人嫖客正趴在小姐细腰上撅屁股，警察突然冲进来。
　　嫖客不慌不忙一边动着屁股一边喊：《废都》都解禁了！你们还管这个？！文化人给女人X里塞李子都不管，为啥要管我操练中国传统套路？！　
点评：靠！啥文人嫖客，他叫鸡做爱就叫操练中国传统套路？！

16、有一家三口，平时工作都很忙，难得抽空星期天在家ML，又怕对小孩影响不好，就把ML说成是“洗衣服”，支小孩出去玩，两人就抓紧时间在家ML。
　　一次两人生气，谁都不想先理对方。
　　老公的想ML，但又不想失去男人的面子，就对小孩说：去跟你妈说，爸爸想洗衣服哩！小孩跑过去对他妈说了，他妈说：去对你爸说，洗衣机坏了。
　　过了几天，女的想要了，就对小孩说：去跟你爸说，洗衣机修好了，让他过来洗衣服吧。小孩就去跟他爸说。男的说：“去跟你妈说，不用了，这几天用手洗过了”！　　
点评：兄弟们啊，关键时候什么都靠不住啊，还是自己的双手好啊！

17、那天，我们家买的家具来了。我们一直习惯先让床啊、柜啊什么的从大到小的顺序，一个个搬进来，然后再搬沙发啊什么的。我们家住在三楼，看到楼下的几个师傅搞错了顺序先把沙发抬上来了，我急得在窗口上跟下面的师傅乱叫：师傅，先上床，先上床，咱别的不急……　　
点评：呵呵，不知道这个房主到底是男是女，女的也就罢了，男的就恶心了，哈哈！

18、　据说有一老板某年招聘女秘书，应聘者是三个长相不错的女人，老板欢喜亲自选拔，应聘题目就一个“上口与下口的区别”第一个女人：“上口是吃饭用的，下口是尿尿用的”老板皱了皱眉;第二个女人：“上口是接吻用的，下口是0x用的”老板面漏喜色;第三个女人妩媚的说：“上口是我用的，下口是老板您用的~”老板心花怒放，大手往桌上一拍“非你莫属！”　　 、
点评：靠！现在的老板整天想的就是没事干秘书，日！

19、一懦夫妻有外遇，夫怒趁其熟睡在乳头擦上毒药。数日后，妻对夫说：“不知哪个坏蛋那么心狠手辣，把我们单位领导药死好几个了！手段真高明啊，警察到现在还没能破案呢！　　
点评：这个懦夫的老婆看来很有魅力啊，单位领导好几个都迷上她了！

20、昨天，小张开车路过一街道时，发现朋友李飞在路边嚎啕大哭！
　　小张赶忙下车，问出了什么事情？
　　李飞指了指路旁边撞的稀烂的车说，“你看那里！”
　　李飞看了车后，安慰说：“没关系！车毁了再买辆新的啊！
　　李飞又说：“你再看看车里”=
　　李飞看了看，“没关系！女朋友死了，再找个新的吧！”
　　李飞最后说：“你再看看她嘴里。”　　
点评：说实话，看了几遍还没明白，嘴里和哭到底有何关联？？嘴里是啥？？
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