梦100里德sp觉醒:《婚姻真相》：女人最伤男人心的十句话（图） - Qzon...

结婚前，男孩是“Made in 父母”，结婚后，男人是“Made in妻子”。很多妻子觉得“丈夫角色崩溃”是因为丈夫幼稚、心智不成熟，其实，在丈夫角色崩溃的过程中，妻子经常起着推波助澜的作用。女人最伤男人自尊心的十句话：“你真没用”、“你真让我失望”、“我算瞎了眼”、“你看某某家的男人”、“你不会挣钱”、“你不是一个好男人”“你什么都做不好”“你一个大男人靠女人养着算什么？”女人切记：在家庭中有尊严，在婚姻中没有挫败感的男人，才会有力量积极探索外面的世界，迎击生活挑战。

丈夫角色崩溃症

（原载：《婚姻与家庭》）

有这么一个故事，是真的。

一个中年男人，一场普通的疾病，却拖拖拉拉很久，怎么治疗都不管用。直到有一天，有人点醒他说：“你的病不好不是因为药不管用，而是你在这么多年的生活中，习惯被妻子处处照顾。这次一病，就更加什么也不用管，你一天到晚诉苦喊疼，自己是很陶醉其中的。”著名作家柯云路在新书《走出心灵的地狱》中写了这样一个故事，他说，这种“沉溺于被照顾”的丈夫们，往往患了“丈夫角色崩溃症”。

丈夫，是家庭顶梁柱、妻儿避风港的代名词。可越来越多的妻子在抱怨，怎么男人那么幼稚，什么都不会干、不上进、爱逃避还没责任心，不像男人、不像丈夫、不像爸爸，就差凑成个“四不像”了。

这些丈夫，怎么就没点儿家庭意识？怎么就不能体谅妻子的感受？怎么就没个“丈夫样儿”？

对话柯云路：何谓“丈夫角色崩溃症”？

Q：您在新书中提出了一个名词，叫“丈夫角色崩溃症”，您能详细解释一下吗？

A：回答这个问题，首先要明白什么是“丈夫角色”。在我看来，在与妻子的相处中，丈夫往往扮演着两种角色：一部分是父亲、兄长、大男人的角色，在这个角色里，丈夫是家庭的顶梁柱和靠山，能尽到支撑、保护、照顾妻儿的责任和义务。这部分“大男人”角色，也符合大众对“丈夫”这个词汇的印象和期待：简言之就是“靠得住”。另一部分，不管自觉不自觉，男人还会扮演儿子、小男人的角色。在这个角色里，男人习惯受到女人的欣赏、照顾与呵护。“丈夫角色”，需要男人身上“大男人”和“小男人”的心理状态达到平衡，哪一部分过分强大都不正常。

但如果在一个家庭中，男人性格孱弱，妻子又把丈夫从里到外都管到家，丈夫身上的“大男人”角色就容易丧失，只要一畏惧压力，他们就会缩到妻子的照料中，尽不到丈夫应有的责任，这就是“丈夫角色崩溃症”的由来。而这种“丈夫角色崩溃症”，任何年龄段的男人都可能出现，只要身边有一个把他当孩子一样精心照料的女人。

Q: “丈夫角色崩溃症”有哪些表现？

A：经常有女性向我咨询：“怎么让爱玩的老公回家”“老公比儿子还像儿子”“老公干什么什么不行”“老公没有责任感”。这些都是“丈夫角色崩溃症”的种种表现，这些问题，都是因为丈夫的角色不在他应在的“点”上，让妻子产生“靠不住”的感觉。

柯云路说，现在的中国，丈夫角色崩溃症“蔓延”的范围还是比较广的。你的身边， 有没有这样正在“崩溃”的丈夫？

病例一

妻子吴静说：老公太贪玩

我老公李函纯属“野狗型”男人，一个星期，他至少有5天不到12点不回家。我好话歹话都说了，电话轰炸、婆婆出面，能用的招儿都用上了，每次他就消停一会儿，马上又原形毕露。而且，他还学会用各种招数对付我。那次，他骗我说去外地谈生意，可我分明听到一声响亮的“东风”。我怒了，逼他告诉我在哪儿玩，然后直接杀到现场把他拎回家。这次他足足和我冷战了半个月。我知道这样很伤他的面子，可是我有什么办法？我不是想把丈夫捆在裤腰带上的女人，只是希望他能尽到一个丈夫最起码的义务，能够关心家庭、疼爱老婆。这不过分吧？为什么在他看来就是种束缚？

有时我扪心自问，我这个妻子就这么让他讨厌吗？他就这么不愿意在家待着吗？可他却说，他跟人出去玩也是为了应酬，是给以后做生意打通人脉。真是笑话，要这么说，全球五百强的老总还不早就喝死了！

丈夫李函说：老婆是个守护神

我知道吴静想让我回家，可她一晚上打十几个电话，每次都要问我在哪里、干什么、都有谁，简直就是我的“守护神”！有时我跟她说了，10点钟一定回家。好嘛，她7点打个电话问：什么时候回家？8点再打个电话：怎么还不回家？9点又来电话：你再不回家就死定了！我都说了我10点会回家，干吗总像催命似的？所以，我索性关机，或者故意12点再回去，因为这时她睡着了，没空跟我吵架。

我喜欢和朋友在一起，一想到吴静的唠叨、看到她的黑脸就觉得人生惨淡，想赶紧逃离。说我出去都是应酬，是有些夸张，但有时我确实在谈生意，她的电话没完没了地打来，我的面子往哪儿搁？我可不想被人说，结了婚就成了“妻管严”！

“崩溃”原因：丈夫李函在婚后并没有意识到自己是个丈夫和父亲，要为家庭尽到责任，需要约束自己。他还停留在“叛逆男孩”时期，会选择逃避和欺骗的方式来对抗妻子加给他的“成长压力”。妻子吴静选择了“连环夺命催”和“河东狮子吼”作为武器，但这只能让李函更急于摆脱“家庭控制”，加速李函的“崩溃”。

病例二

妻子丽娜说：老公是个“大儿子”

前几天下楼时，刘凯不小心扭了下脚。按理说这点小伤休养两天就好，可一个星期了他还在那边哼哼唧唧，一会儿叫我削个苹果，一会儿叫我拿药，指使我上了瘾。我要带孩子，又要伺候他，累得像个陀螺。

结婚后，为了让他安心工作，家里事无巨细都是我来操心打点。家里装修，我一个人采购建材；他每天出门的衣服，我都会在头天熨好。儿子出生后，好多事我自然没精力去做。我让他去楼下洗衣店取回他的西服，他说找不到那家洗衣店；我让他给儿子换尿布，他捂着鼻子说自己不会。不仅如此，他还说我有了儿子忘了老公。一说这个我就来气，我刚出产房的时候，他看着刚出生的儿子，蹦出来的第一句话竟然是‘叔叔抱’！我看他也没把自己当爹，不帮我带孩子也就算了，就不会照顾好自己吗？再说了，如果他能帮我分担，我就有时间顾及他的感受了。我每天回家，就像面对一个“大儿子”一个“小儿子”，有时我真想一走了之。

丈夫刘凯说：“全能冠军”老婆抛弃我

这么多年来，丽娜比我妈还知道我的需要，让我每天都体面地上班，回家就有热饭热菜。但儿子的到来，打破了这样的幸福时光。我也喜欢儿子，可丽娜把之前对我的好全都转移到了儿子身上。她不再听我讲单位的事儿，也不关心我妈的生日，就一个劲儿地让我帮她干活。我不懂尿片的尺寸、不知道洗衣店在哪儿，更不知道哪种料子的衣服能用熨斗熨……我手足无措，她却在一旁说我笨、不帮她做家务。那阵子，我特别不想回家。

而那次扭伤了脚，丽娜又开始关心我，嘘寒问暖、端茶递水，可没几天，她又对我发飙了，说我装病。她又哭又抱怨，委屈得不行，可我一肚子的委屈跟谁去说啊！

“崩溃”原因：丈夫刘凯乐于享受“儿子”式的待遇，他并不希望丽娜是个妻子，而更多地希望丽娜是个“代理母亲”，让他永远受到宠爱和关注。儿子的降生，让不会做丈夫的他乱了阵脚，他既不会做父亲，也不愿当“失宠的大儿子”，心理落差自然很大。妻子丽娜在家庭里事无巨细、一手包办，让丈夫失去所有学习成为丈夫和父亲的机会，最终将刘凯推上向了崩溃的边缘。

病例三

妻子淑婷说：老公10年不作为

如果能未卜先知，我打死也不会嫁给彭飞。你永远不要指望他能记住你说的话、做好他答应的事儿。上周末，我们一起去我妈家。路上他开车开得心不在焉，我说了他两句要注意交通指示。正好儿子闹着要上厕所，我就让他停车，带着儿子去公厕。等我们出来时，发现他不见了，车门也没锁。我给他打电话，他说他生气了，自己回家去了。我简直要疯掉了！有这样的男人吗？家里的水电、信用卡账单，你要让他去交钱，等来的一定是催款通知；让他帮忙给家里钉个书架，他半年都钉不好……

他在家就是玩电脑、看电视、等吃等喝。让他帮忙做饭，他会不停地问：“你说吃点儿什么好？西红柿行吗？要放大蒜吗？肉要多还是少？”你是个男人，你有点儿主见行吗？让他哄儿子睡觉，可已经9点一刻了，儿子的睡衣都没换上！我真是绝望了，丈夫就该能扛起事儿，他哪里有一点儿丈夫的样子？

丈夫彭飞说：老婆堪比操盘手

结婚这些年，淑婷累，我一样不轻松。开车的时候，如果绿灯亮起的第一秒我没开出去，她一定会指责我不专心；超市结账时我没第一时间把东西摆在柜台上，她就会眼神凌厉地盯着我。

我不是不想让她依靠，而是实在达不到她的标准。没错，我半年也没钉好书架，第一回，她嫌我用的木料不行；第二回，她嫌我买的颜色不对。那我还做什么？你来做好了。大半夜她去客厅拿东西，发现灯泡坏了让我换，我说行，但她非要我立刻起来、马上去换。有这么着急吗？如果我做饭，做了西红柿鸡蛋，她八成说想吃肉；等我放了大蒜，她又会说吃了怎么见人？儿子9点睡觉，她从8点就不断提醒我给儿子换衣服。是，有时我记性不好，会忘事儿，但我无法忍受她没完没了的指责、唠叨和指挥。

“崩溃原因”：丈夫彭飞的不作为来源于妻子淑婷“全方位、立体化”的控制，她不让丈夫有自己的习惯、方式、节奏，一切需要按她的方式来。在家中，彭飞被当成一个几岁的孩子来对待——于是，他只能“崩溃”了，破罐子破摔，变成干啥啥不行、说啥啥不听的“孩子”，正好遂了淑婷的愿。

病例四

妻子袁丽说：老公不思进取靠我养

陈凡家境好，人又帅，结婚时亲戚朋友都羡慕我。可婚后我却有苦说不出。工作不久，他就不适应加班，非要辞职考研。可他成天就在家玩游戏，我累一天回到家还要给他洗衣做饭。结果呢？他当然没考上。我让他快去找工作，可半年过去了，他不是嫌这儿工资低，就是嫌那儿干活儿累。到最后，还是公公托关系让他脱离了“无业游民”的大军。可才半年，他又不声不响地辞职了，理由是专业不对口。我没说两句他还发火，说我不理解他。就这样，两年来他生生换了3个工作！最后一次，我狠狠地骂了他，说他没男人样，根本不像一个丈夫！你可以失业，可以考研，但你不能心安理得地靠老婆、靠父母养！陈凡被我骂得十分没面子，说早知道我是这种人，他就不跟我结婚了！真好笑，早知道他是这种人，我还不跟他结婚呢！

几天后，陈凡“逃”回西安他父母家，说不回北京了。有这么不负责任的丈夫吗？

丈夫陈凡说：老婆把我的自尊榨干了

北京的压力太大了，毕业时我就对袁丽说，一起回西安吧，还有父母照顾。但是袁丽不同意，我为了她，留在了北京。工作辛苦，我心里有怨气，如果当时回西安，就不用像现在这么累。我不断考研、换工作，其实心里也很苦闷，只好在游戏中寻找一些虚拟的快乐。袁丽是不容易，可她常常以此来打击我，一吵架，或者我说要买什么，她就很不屑地说：“你现在花的都是我的钱。”我觉得我最后的自尊都被她剥夺了。

我不断辞职，因为这些工作都不如袁丽的体面、挣钱多。既然都是父亲的关系，为何不回到西安算了？干嘛在这儿活受罪？我知道，我不是有多大梦想的男人，我心底也是有些想依靠父母的。但是这样有错吗？为什么我一定要听从袁丽的想法去奋斗？

“崩溃原因”：丈夫陈凡是个被父母宠坏的独生子，在缺乏“丈夫角色意识”之前，他首先缺乏的是独立意识。他习惯于自我中心、接受别人的付出、推卸责任。但在家庭中，他毕竟是男人，他需要尊严。妻子袁丽经常不屑地指出他是靠老婆才能生活，伤害了陈凡在家庭中最后的自尊，造成陈凡的“最终进化版崩溃”——以逃跑终结。

有人说，这年月，崩溃比吃口热饭都容易。这是句玩笑话，可为什么，时代进步了，崩溃却简单了，就连男人都越来越容易“崩溃”了？

柯云路：丈夫角色崩溃，因为男人还是“宝贝”

在中国传统文化中，女人一直处于弱势，即使妇女地位提高了，但女性仍然渴求在家庭中有一个人格健全的丈夫可以依靠，当男人靠不住的时候，女人自然会很失望。

为什么“丈夫角色崩溃症”在中国相当普遍？

首先是由于独生子女家庭模式的出现。很多人在父母的溺爱中长大，而中国家庭较为普遍的“重男”倾向更让男孩被娇养，特别是很多母亲对儿子的宠爱尤为厉害，因此很多男人虽然身体已经成人，但心智还停留在少年。更简单地说是从小当儿子还没当够，大男人的角色不成熟，他们的人格并未因为年龄的增长得到相应的成长。

其次，在男人的成长过程中，幼儿园、小学几乎都是女老师当家，在启蒙与学习之初，男性接触的社会角色与模仿对象均为女性，在缺乏男性示范的状况下，男孩子的性别自觉在潜意识中被女性化了。另一方面，中国的父亲更多关注于事业的成功，在陪伴孩子成长上，时间与精力投入普遍不足，更有甚者父亲成为家庭中的隐形人，男孩子不能从父亲身上直接学习获得榜样，使其在责任与承担方面有所缺乏。

恋爱时这个问题还不突出，而结婚，并不能迅速地让一个“男孩”转变为一个“男人”。一旦成为丈夫和父亲，各方面责任一压，很容易崩溃。

段鑫星：丈夫角色崩溃，妻子也在推波助澜

很多妻子觉得“丈夫角色崩溃”是因为丈夫幼稚、心智不成熟，但其实，在丈夫角色崩溃的过程中，妻子经常也起着推波助澜的作用，让丈夫无形中进一步“被崩溃”。

心理学研究表明，男性的心理成熟普遍晚于女性。在很多婚姻的初始阶段，往往是心理相对成熟的“妈妈妻子”遭遇不想长大的“儿子丈夫”。这时女人天性中的母性往往会表现得淋漓尽致，妻子自觉或不自觉地扮演了母亲的角色，而丈夫自然而然地享受“替代母亲”给予的宠爱。一旦妻子转移注意力，如孩子出生后，丈夫必然会产生失宠的感觉。这对于妻子来说很突然，但对丈夫来说，却是妻子长此以往“惯”出来的，家庭冲突就在所难免了。

另外，随着妇女更多地进入职场、分享经济权利，很多家庭中出现了一批“一把手”妻子，在家庭中成为绝对领导。她们把家庭当作职场的另一个扩展舞台，对丈夫严加控制，以自己概念中的“正确”不停修订丈夫的“错误”，使男人无法获得应有的尊严，也剥夺了男人应有的家庭角色，让男人有窒息的感觉。

只有妻子把丈夫当丈夫，给予充足的尊重、信任和空间，丈夫身上才能有“丈夫角色”，妻子把丈夫当个孩子，丈夫就会在生活中变成孩子。

有人说：恋爱靠机缘，婚姻靠智慧，而婚姻是夫妻双方的共同成长。如何有效避免“丈夫角色崩溃”呢？

《婚姻真相》：女人最伤男人自尊心的十句话

有人曾这样形容：结婚前，男孩是“Made in 父母”，结婚后，男人是“Made in妻子”。好男人是自产自销的，聪慧的妻子不应抱着改造男人的心态走进婚姻，而让男人在妻子的爱中自由成长，成为好丈夫、好父亲。

改变夫妻对话模式，不说“禁句”说“金句”

 ◊ 将魔鬼对话变为天使对话

魔鬼对话：“你真没用，你是废物，你什么都做不好！”

天使对话：“虽然目前你的工作遇到些困难，但我们夫妻合力，一切都会过去的，相信我们会越来越好”；对于长期蜗居的宅男说：“亲爱的，你愿意做一些新的尝试吗？需要我做些什么？”

◊ 将破坏性对话变为建设性对话

破坏性对话：“你一个大男人，靠女人养着算什么”“早知道你是这么个废物，我死都不会嫁给你！我算瞎了眼！”建设性对话：“我相信你有能力，可能缺乏的是运气与机遇，我们与其等机遇光临，不如先寻找些机会如何？”

◊ 用正面词汇、中性词汇代替负面词汇

善于发现丈夫的闪光点、优点，并且将其扩大化，交流中正面词汇与负面性词汇的比例不低于7：1。在找不到合适的正面词汇时，用中性词汇替代负面词汇。

夫妻交流中的禁用负面词汇有“你真没用”、“你令我失望”、“你这个男人真烂”、“你看某某家的男人”、“你不会挣钱”、“你不是一个好男人”等。通过对话模式的改变，慢慢建立男人的自尊。在家庭中有尊严，婚姻中没有挫败感，男人就会有能量积极探索外面的世界，迎击生活的挑战。

走出“代理角色”，让丈夫承担起自己的责任

如同前面故事中看到的，很多妻子在婚姻中有着“代理角色”，她们或是守护神、或是全能冠军、或是操盘手和拯救者。这么一来，妻子很累，丈夫也无法承担起自己的责任。记住一条，“爱他，如他所是”，而非“爱他，如你所想”。

◊ 守护神妻子

现状：不给对方自我空间，热衷查岗。常用语是“都几点了，你还不回家，在哪里玩，和谁在一起”。

目标：放手去爱，让丈夫有自己的空间，通过制订夫妻共同遵守的家庭契约来寻求改变。不一味指责，而要表达自己心情：“你这么晚回家，一定有什么特别的事情，你这么晚回家，我很担心”。

对贪玩老公的金句：“我相信你能够管好自己，因为我知道你是一个非常爱家的男人。”

◊ 全能冠军妻子

现状：生活中是一把好手，把丈夫当儿子一样照顾得细致入微，常用语是“如果没有我，你连饭都吃不上”。

目标：要“发现丈夫”，在家庭生活中给丈夫和自己共同成长的权利。“我相信，虽然我不在家里，你一定能够照顾好自己，而且把孩子也照顾好”。

对“大儿子”老公的金句：“你是否愿意把你的衣柜整理一下，上次你叠的衬衣很漂亮！”

◊ 操盘手妻子

现状：在生活中处处控制对方，常用语是“我就知道你什么也做不好”。

目标：妻子要塑造丈夫，当丈夫做出一点点改变与进步时，及时给予鼓励和奖励，可以是身体上的亲密接触、如一个吻，也可以是语言夸奖：“我们家老公就是勤快，能够体贴太太，真是谢谢你。”让老公一点点发现自己在家庭中的价值感。

对不作为老公的金句：“你愿不愿意多做一点点家务，你的菜炒得越来越好吃了，我和孩子都爱吃！”

◊ 拯救者妻子

现状：把自己凌驾于丈夫之上，常用语是“要不是我赚钱，这日子怎么过下去，如果不是我，你都不知道是什么样子！”

目标：妻子要允许丈夫“成为他自己”，以一种平等的姿态在婚姻中生活，不抹杀他的尊严，而说“我很愿意为家里多赚些钱，如果你也可以赚一些钱，我们的生活会更好”。

对不思进取老公的金句：“我一直相信你心里有一种向上的力量，你是愿意把事情做好的。”

《婚恋潜规则》：如何打造“顶天立地”的男人？

对于“崩溃中”的丈夫来说，“丈夫角色”的重建一定要经历痛苦、挫折与自我蜕变，这个自我成长的过程，是在一点一滴中逐渐累积的。

给自己“我是男人”的积极暗示

经常告诉自己，我是男人。并且告诉自己建立了“丈夫角色”后，会带来怎样的良好转变：妻子说自己是好丈夫、孩子说自己有个好爸爸、家庭和睦、自信心增强、有利于事业的发展。经常给自己“暗示”，先建立一个好的心态，为积极尝试改变做准备。

放弃家庭“特权”

放弃“被宠、被照顾”的特权，放弃“理直气壮不体谅妻子感受”的特权，当妻子学着尊重丈夫、重建沟通桥梁的同时，丈夫也要逐步放开现有家庭角色习惯，和妻子用新模式一起经营家庭。

成为顶天立地的人，从家庭角色做起

◊ 学会分担：与妻子分担家务，共同承担家庭责任；分担养育宝宝中的工作，和妻子共同讨论两人如何分工。

◊ 制订家庭计划：和妻子共同制订家庭“三年计划”、“五年规划”，让自己既有动力，也有现实压力。可以从短期、比较细的计划开始做起，如“半年家庭理财计划”、“春节家庭食谱制订”等。

◊ 制订自我发展规划：为自己制订职业发展目标，让自己“有奔头”。事业成长会成为“丈夫角色”的助推器，让男人更自信地面对生活和家庭，更自信地做好丈夫和父亲。 

太太们，尽可能不让丈夫“崩溃”是本文的主旨。但咱们不能赶尽杀绝，不做小羔羊，就做狮子王，让丈夫的神经成天紧绷着，时时刻刻谨记自己得做个好丈夫。这样就物极必反了。给丈夫留点儿“崩溃”的空间，让他们偶尔叛逆一下、争宠一下、耍赖一下、脆弱一下，别当回事儿，男人们都有“那几天”。只要他不是“持续性大规模的崩溃”，偶尔崩溃几下，给生活这碗面上撒点儿点缀的葱花，岂不更多出几番滋味？