伸颈子读音:笑话一箩筐--21

我应该怎样开车
我应该怎样开车？有一外国青年左手把着方向盘，右手搂着女友的腰开车通过十字路口，警察看见了，就对这青年说：“喂，应该用双手。 ”那青年对警察说道：“那么，我怎么开车呢？”
你自己看看吧 雷暴你的眼










幽默又精辟
1、历史的标点全是问号，历史的幕后全是惊叹号。
2、饭桌上批孩子，大人伤神，孩子伤胃，全家伤心。
3、学习不能超前，更不能速成，否则，孩子无童年，青年无青春，中年无乐趣，老年无安闲。
4、机会是一个区别英雄与狗熊的台阶，上一步什么都是，下一步什么都不是。
5、父母想念子女就像流水一样，一直在流；而子女想念父母就像风吹树叶，风吹一下，就动一下，风不吹，就不动。
6、因为电话，信笺少了；因为时尚，布料少了；因为空调，汗水少了；因为应酬，亲情少了；因为宴会，食欲少了；因为竞争，悠闲少了……
7、连空气都浑浊了，两袖还能有清风吗？
8、心脏不好心眼好，气色不行气质行。
9、要想工作不走样，先得头脑不走神。
10、爱情这东西，两个人喝是甘露，三个人喝是酸醋，随便喝便会中毒。
11、挥不去的是记忆，留不住的是年华，拎不起的是失落，放不下的是情感，输不起的是尊严。
12、打开帐本，满篇是人吃。
13、钱象水一样，没有一点会渴死，多了会被淹死。
14、酸甜苦辣是生命的富有，赤橙黄绿是人生的斑斓。
15、牛皮越吹越大，本事越来越少；脾气越来越大，才气越来越少；胆量越来越大，度量越来越少；玩劲越来越大，干劲越来越少；权力越来越大，威信越来越小；架子越来越大，人格越来越小。
随朝阳一道爬过生命的门槛，洗罢，沏茶，任由寒风拂面；转转办公椅，身后的竹林骤然撕开了记忆；那浮萍般的点点滴滴，雨粒儿一样在我心头泼墨；断句如音符，一缕缕回绕在耳际。
这货不是兔子

有爱的大熊，哈哈！！
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发财后
有两个乞丐对话。 。。
甲乞丐“如果有一天你发了大财了，成了百万富翁，你想干的第一件事是什么？”
乙乞丐“我想干的第一件事就是把公园、铁路上的长椅都安上枕头。”
非同寻常的搞笑瞬间










差点以假乱真了

【经典屁话】
1、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。 2、一定是我的帅害S了我！3、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！4、生是她的人，死是她的吉祥物。5、24K纯爷们！纯的！6、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
打油诗 《相亲》：
相亲路上咧
哪有不被厥
被厥就被厥
争取厥吐血
世界上最浪漫的手表，一天一次的吻

明目张胆的潜规则

据说是男人都想要的鼠标 很有手感哦







据说这是男人都想要的鼠标哦，曲线玲珑的造型，突出的丰满，就是被老婆看见可麻烦了。
确实有外星人啊 而且是个女的

这才是女人最需要男人的时候

老王去干嘛呀？

笑死了 谁这样有才啊

空位显示器：现在公厕都这么人性化了

牛人到肯德基做饺子吃

终于知道自己泡不到妞的原因了

现在的女人真的可怕

都是寂寞惹的祸

随便哪个垃圾箱都能装得下
积攒了些废电池，没地儿扔，于是给环保局一领导打电话，问哪里可以丢。对方纳闷，说丢垃圾箱里不得了。我说那是重金属行吗？对方问：重金属？有多重？我说不到一斤吧。对方说不多，随便哪个垃圾箱都能装得下。说完挂线。
还好没死~~
走着走着，一个四、五岁的小女孩摔倒（整个摔倒了，呈大字型）吸引了我的目光本来想投去心疼的眼神。结果小妹妹的脱口而出的一句话雷到我了。她迅速的爬起来，拍拍双手，说：“还好没死~~” 这小妹妹，你要不要这么励志。 0.0
肚子大也有好处，不怕东西没地方放

美女啊，你胸太大，不适合练习仰卧起坐

这样的苹果市场上见过吗？


谁说我穿不上牛仔裤
生完宝宝之后，我体重长了近２０斤，以前那些漂亮的衣服都穿不下了。 看着别的女同事穿着牛仔裤那健美的身材，我很羡慕，于是我下决心减肥。经过三个多月的努力，自我感觉身材有所苗条。
星期六，我怀着惴惴不安的心情从衣柜里拿出了一条牛仔裤，并试着穿了一下。没想到的是我竟然穿了进去。我激动地对老公说：“我真的瘦了，竟然能穿下牛仔裤了。”老公看了看我，说：“老婆，你为什么要穿我的牛仔裤呀？”
诚挚的邀请
小丽莎去参加一个舞会，由于没有舞伴，只好干坐着。 无聊极了，这时走来一位潇洒的男士，；丽莎高兴极了。 那男子问道：“小姐，您要跳舞吗？” 小丽莎连忙站起很有礼貌地说：“谢谢，要的。” 男士说，“那我可以坐坐你的椅子了”
我只管收费
一带着小孩的妇女上公共汽车，往箱子里扔了一个人的车费。司机拦下她。司机：孩子超过5岁了，要买半票。妇女：这孩子怎么可能超过5岁？我结婚才4年！司机：夫人，忏悔的事情我不管，我只管收费。
哎，买不起房嘛！

如今爱情的悲剧，80-90必看，尼玛这是真的！
高某女色心成瘾，最终死在了床上。
火葬时，某前男友王写了篇悼词：亲爱的，昨天你还夜夜寻欢，为何今天你就成了一具死尸，也不知是你的第几个他把你给害成这般田地，你的追悼会开得很隆重、一水的你的前男友，排着队的与你告别，每个人都为你献上一个你偷情的照片，以此来怀念你和他的时光，而我在当中不知道该排第几个，而我只记得你生前一直都想过着锦衣玉食蓬荜生辉的生活，结果你却香消玉损了。今日你到火葬场了，你终于可以如愿以偿了！
一男性自杀者的遗书，是你，你也接受不了。

挖坑让我跳阿
“亲爱的，问你个问题”
“问呗”
“你知道草为什么会飞”
“因为它比较轻？”
“no 因为他是神草，你知道兔子为什么会飞吗”
“因为他是神兔?”
“no，no 因为他吃了神草 你知道鹰为什么会飞”
“因为他吃了吃神草的兔子？”
“no，no，no 事实证明你就是个二逼姐 因为它有翅膀”
据说曾经有一群人被介个笑屎过...
搞笑和艺术的完美结合，摄影和PS的完美结合，
沐浴和视觉的完美结合，穿越与现在的完美结合，
奥8马和刘关张的关系…冒险岛和大腕的关系…洗澡和水龙头的关系……尼玛这么多关系…这到底是神马关系？！！




这么多口味的方便面，你想吃哪种
老公刚刚下班到家，忙问老婆：“今天做什么好吃的？” 老婆温柔的答道：“非常丰盛！红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……” 老公听到后，馋的口水直流，连忙打岔道：“老婆你太好了！！”老婆接着说道：“这么多口味的方便面，你想吃哪种呢？”
昨晚为什么不跟我们出来玩？
我：昨晚为什么不跟我们出来玩？ 朋友：我不开心，很不开心！我有个朋友失恋了！ 我：哦，你哪个朋友啊？ 朋友：我女朋友……
放心吧，跳下来我会接住你的

小姨来了
以前小孩不听话就吓唬他狼来了，再哭给狼吃掉！
现在我们家吓唬小孩就说：“小姨来了！”
小孩立马收声！效果比狼来了要好的多。
悲催的是……我就是那个小姨……
小四太矮了
魔都三杰一起坐地铁，到了出站闸口，刘翔说：我不需要通过验票也能过去。 说完，跨栏过去了。姚明说：我也不需要验票，抬腿跨过去了。话音未落，只见郭敬明冷笑着走了过去。
是不是打错了
一日上班，办公室，主任打电话来
电话响，抓起
我：“喂，你好，重案六组”
主任：（弱弱的问）“是不是打错了”
赤果果的抢劫了一个贼
一美女同事挤公交碰到扒手，那混蛋一手拿着五块钱假装挤车，一手把我同事钱包抽出来了。
我同事发觉后，一个平时十分温柔的女孩子，不知哪来的勇气，大吼一声，把我的钱包还给我！
小偷石化，她一把抢回了她的钱包，然后她又看到小偷另一只手上的五块钱，以为是自己的，又大吼，把我的钱还给我！
小偷颤巍巍的把那五块钱也给她了，于是乎，一个斯斯文文的女孩子，就这样赤果果的抢劫了一个贼……
冷笑话大全
NO.1:
一个胖子从十二楼摔了下来,——结果就变成了,死胖子！
NO.2:
一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,——于是就变成了冰糖。@捧腹网
NO.3:
母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什麽英语了？” 女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的大写‘B’。”
NO.4:
两根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎麽著——後面的香蕉跌倒了。
NO.5:
一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了,你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗?它说：“喵——”
NO.6:
两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪裏阿？第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？
NO.7:
从前,有一个馒头走在路上,它走呀走的突然饿了....于是它就把自己吃了...
NO.8:
一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！”
NO.9：
有一根火柴，它走在路上，走呀走，走呀走，走呀走呀走呀走……它忽然觉得头痒，于是它就挠呀挠， 挠呀挠，挠呀挠呀挠呀挠……後来....後来它把自己烧著了，最後灭了~~~
NO.10：
有个人长的像洋葱,走著走著就哭了..
NO.11:
有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到...
NO.12:
陈水扁什麽时候会想要统一？买方便面的时候。
NO.13:
[非法图片链接]小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飞起来了...
NO.14:
一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子裏去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河裏游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑著一匹马，拿著一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋...
NO.15
今天去换驾照，路过一个十字路口停红灯，结果有个妈妈背个小孩，前面还载一个大一点的，被交警拦下来… 交警说：「这位小姐，你的小孩没带安全帽也就算了，你怎麽自己也不戴？这样说不过去哦!」 妈妈说：「小朋友的这麽小买不到咩!!」 交警说：「但是你自已也要带啊!!」 妈妈说：「我带干嘛，万一我的孩子出了什麽事，我也不想活了!!」
NO.16
麒麟飞到北极去会变成什麽？？
....
冰淇淋。。
NO.17
有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什麽?
..槟榔...........
NO.18
某学长暗恋一位每天放学都会遇到的女孩，但苦于没有机会接近。
一日跟踪女孩到一家面店，终于鼓起勇气跟她说话:“小姐！你叫什麽？”
女孩:“牛肉面。”
NO.19
4个人在屋子裏打麻将，警察来了，却带走了5个人，为什麽？
因为他们打的人叫“麻将”。
手把手教你如何成为X战警

活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

这是我见过最牛B最写实的暴走生物链了！！！宅女注定孤独一生.....

这标志很有创意


1.一个富二代超速行驶被一女交警抓了，女交警给富二代开罚单。 富二代嚣张地问道：“你知道我爸是谁吗？” 女交警头也没抬地回答：“这得问你妈！”
2.公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。”母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“现在专家专吹牛B啊。”母牛闻听大惊，撒腿就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B，你是公牛你怕啥？”公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊......
3.1、河南国道旁：抢劫警车是违法的；2、山东聊城监狱：人民罪犯人民爱，人民罪犯爱人民；3、安徽农信社：人死债不烂、父债子来还！4、江苏农村：宁可血流成河，不可超生一个！5、河北电网：严禁触摸电线，五万伏高压，一触即死，不死法办。
4.米饭和包子打架。米饭人多势众，见了包着的东西就打，糖包、肉包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下，把衣服一撕，大喊：“看清楚，我是卧底！！！”
5.妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也！” 妻子一愣：“这话是谁说的？” 丈夫得意洋洋地说：“孔子！” 妻子轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。”
6.大学寝室，隔壁的妹子堪称奇葩。。。大四闲的，一个寝室四个人刚好凑桌麻将。某日那萌妹子过来围观我们血战了十分钟，最后竟然问：你们谁是地主啊？
7.一老师对同学们说：“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。”。。大家沉默几分钟后一男生缓缓而起。老师说：“怎么你觉得自己很蠢吗？”那男生答道：“不，老师，我是不忍心你一个人站着。”
8.法官盘问窃车贼说：“在上个月，你盗窃了十二辆汽车，效率真不错呀，是吗？”“是的，法官先生。所以说，你们现在逮捕我可真是一大错误。如果你们再给我几个星期的时间，我敢保证，咱们这个城市的车辆堵塞问题就可以得到彻底的解决了。”
9.一带着小孩的妇女上公共汽车，往箱子里扔了一个人的车费。司机拦下她。司机：孩子超过5岁了，要买半票。妇女：这孩子怎么可能超过5岁？我结婚才4年！司机：夫人，忏悔的事情我不管，我只管收费。
10.今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”
当毛毡遇到猫，萌到心都碎了啊

自从有了娃
自从有了娃，手机改调静音了；自从有了娃，手机里的照片全是TA的了；自从有了娃，出门已经不顾形象了；自从有了娃，关心的全是育儿知识了；自从有了娃，工资全花TA身上了；自从有了娃，已经和懒觉说拜拜了；自从有了娃，耐心细心全搭上了...总之有了娃，我都快成奥特曼了！
不经历人渣，怎么能出嫁
1、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈!
2、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
3、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹（这个太狠了。 。。）
4、一想到今年90后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了！
啥破玩艺啥也查不到
买了台笔记本给奶奶看，奶奶问：这是啥玩意，我：这玩意可好了，你想知道什么它都有。 奶奶：这么好？我问几个问题。我：好。随后打开百度。奶奶：我有多少跟头发。我：-！查不到。奶奶：你过世的爷爷去哪了？我：能不能在换个问题，奶奶：我还能活多久？我：…！奶奶：啥破玩艺啥也查不到。
猜你妹呀
尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。 ”“猜你妹啊！下一个！”
我在遥望，工资之上
我在遥望，工资之上，有多少工资在自由的上涨。昨天已忘，风干了钱囊，和你重逢在发薪的路上。你已被牵引，工资涨落，有钱的日子，像在天堂。呕也，呕也，呕也
我们分手吧，你太小了

看到了没，这样才叫甩尾

球打到这个份上，也是前无古人了吧

一个人开车撞了树，被送到医院
一个人开车撞了树，被送到医院。他的妻子问大夫：“他的伤怎么样？”大夫说：“他伤得很厉害，恐怕已经死了。”这时伤员非常吃力地说：“我还没死……”妻子说：“闭嘴！大夫比你懂得多！”
特殊贡献
法官盘问窃车贼说：“在上个月，你盗窃了十二辆汽车，效率真不错呀，是吗？”“是的，法官先生。所以说，你们现在逮捕我可真是一大错误。如果你们再给我几个星期的时间，我敢保证，咱们这个城市的车辆堵塞问题就可以得到彻底的解决了。”
有没有觉得自己很蠢的同学
一老师对同学们说：“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。 ”。。大家沉默几分钟后一男生缓缓而起。老师说：“怎么你觉得自己很蠢吗？”那男生答道：“不，老师，我是不忍心你一个人站着。”
结婚大概需要花多少钱
儿子：爸爸，结婚大概需要花多少钱呢？爸爸：很难计算呢！因为爸爸直到现在还在付帐哪！
今年看湖南卫视元宵喜乐会的时候
今年看湖南卫视元宵喜乐会的时候，有个环节是发送短信抽奖，听着何炅宣传了好多次之后我终于奈不住寂寞发了一条，可惜没抽到我，于是我又发了一条，接二连三好多次，可就是抽不到我。 最后我恍然大悟，呀!元宵早就过了，我看的不是直播，顿时风化。。。。。
有一天一头大象在洗澡
有一天一头大象在洗澡。 突然有一只蚂蚁走过来对这大象说：你站起来！大象就站起来。蚂蚁：你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿了。
好消息与坏消息
坏消息：一位飞行员从天空中掉了下来。 好消息：他有降落伞。坏消息：降落伞没打开。好消息：下面有一个干草垛。坏消息：干草垛上有一把大粪叉。好消息：他没有落在大粪叉上。坏消息：他也没落到干草垛上。
加油！加油！
一天，小美和她男友开车出去兜风， 车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友对她说： 「我去捡帽子，你帮我加油。」 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： 「加油！加油！」
不能违背宪法
美国宪法中规定禁止任何形式的歧视，包括性别、年龄、种族、宗教等等。
一家公司有一个职位只想雇佣男性员工，但又怕遭到妇运团体的控告，因此贴出这么一个广告：
“征员工一名，条件必须在上班时打赤膊而不会影响到周围其他同仁的工作效率和情绪。”
不打女人
“今天我看见一个家伙欧打一个女人。 ”
“你有没有跑去阻止？”
“有，我跑上去告诉他：揍一个女的不是什么英雄好汉，为什么不揍男的？”
“后来怎么样了？”
“后来我就不省人事，什么也不知道了。”
什么马只有两条腿
A：“什么马只有两条腿？” B：“？不知道。 ” A：“奥巴马。” B：“...” A：“什么老鼠只有两条腿？” B：“？？？不知道。” A：“米老鼠。” B：“......” A：“什么鸭子只有两条腿？” B：“唐老鸭！！” A：“错，所有鸭子都只有两条腿。” B：“吐血”
我们班一共28个同学，居然全到了，各种方言，笑死了
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本公司四季如春
职员：“别的公司冬有烤火费，夏有降温钱，咱这儿却既无防寒福利，又无降温表示。 ” 经理：“这是好兆头嘛！” 职员：“这能说明什么呢？” 经理：“本公司四季如春！”
这吃相，真喜庆

小企鹅居然也要上班哇！萌翻了

猫与鹦鹉的友情

神力猫咪！

这臂力，这腰力，冠希哥都扛不住

人类已经无法阻止神马了

售货员说是迷你猪，养了一年长这样

我的SB主人又给我换造型了

路是走出来的

这些烤肉我都包了

答非所问
小明：买一瓶眼药水
医生：什么眼药水？
小明：点眼睛的眼药水
医生：我问的是什么牌子的眼药水。
萌宠~~拜年上瘾了的可爱猫咪
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喜欢上某女吧友了

师傅，你真的误会了

你看我的姓合适吗

地球真是太危险了

教你一个世界上最简单的魔术

也许说的就是你
故事一：一只乌鸦坐在树上整天无所事事，一只小兔子就问：“我能像你一样整天坐在那儿，什么事也不干吗？”乌鸦答道：“当然啦，为什么不能呢？”于是兔子便坐在树下开始休息。 突然，一只狐狸出现了，扑向兔子，把它吃了。这个故事的告诉我们的是：要想坐在那儿什么也不干，你必须坐得非常非常高。要想坐在那儿什么也不干，你必须得有自己的资本。在一个人的成长历程中，人与人之间是没有可比性的，不对等的竞争永远存在。我们唯一可以做的是直面现实，积极寻找自己的出路。
看见别人搞房地产挣了大钱，你也拿出老本全投进去了，就在第二天，国家出台了调控楼市的政策，一下傻眼，全部赔进去了。所以，千万不要学兔子，好好做你的本分，这比什么都强！
故事二：一只火鸡和一只大狗聊天。“我很想到那棵树顶上去！”火鸡叹气道：“但是我没有那份力气。”“这样啊？那你干吗不吃点我的粪便呢？”大狗说：“那里面充满了营养。”火鸡吃了一团狗粪，发现自己能到达树的第一个树杈上。第二天，在吃了更多的狗粪以后，火鸡到达了树的第二个分杈处。两个星期后，火鸡非常骄傲地站在了树的顶端。但没多久它就被一个猎人盯上了，猎人非常利索地把火鸡射了下来。这个故事告诉我们的是：狗屎运也许能让你到达顶峰，但不会让你你永远待在那儿。所以，别指望可以一夜暴富，那不属于你。反过来看，所谓的投机，才是这个世界上最不投机的事情。一蹴而就的事情很多，但未必能一劳永逸。有多少个家庭因为中了百万大奖后家破人亡的。
看三国可以知道，阿斗能靠继承他老爸的衣钵当上皇帝，等于交了狗屎运，但是这狗屎运并不能保佑他最后不做别人的阶下囚。有人扶你上马，是件好事，但关键还得看你会不会骑马，倘若不会，只怕早晚会掉下来的。
故事三：一只小鸟在飞往南方过冬的途中，由于天气太冷，冻僵了，掉在一大片农田里。一只母牛走过来，拉了一泡屎在它身上，温暖的牛粪让冻僵的小鸟慢慢苏醒了。它躺在那儿，又暖和又开心，于是高兴地唱起歌来。一只路过的猫听见了，走过来，发现了躲在牛粪中的小鸟，非常敏捷地把它拉了出来，看了两眼，小鸟就被猫吃了。这个故事告诉我们的是：不是每个在你身上拉屎的都是你的敌人，不是每个把你从屎堆拉出来的都是你的朋友。最主要的一点是，你要深深的明白一点，当你深陷屎堆（困境）的时候，最好闭上你的鸟嘴，唧唧喳喳会让你万劫不复！
年轻时，我们常常不懂得辨别，把父母、老师的批评教育认为他们不理解，是在压迫，跟他们有仇，而把酒肉朋友当做至亲，掏心掏肺地去交往，一但有个闪失，跑的最快的往往还是这帮人。更要命的是，明明身处逆境，却不懂得少说几句，偏要吵吵嚷嚷，让天下人知道自己的委屈，于是满腹牢骚，终于祸从口出。
总结一下：故事提醒我们，不要失去自我，不要盲目攀比，要着眼于自己的生活，立足于每天的进步，跟自己比，制订适合自己的计划，做好自己的事情。人一定要找准自己的位置与定位，永远不做那些与自己身份不适宜的事情，要学会拒绝诱惑，要像溺水者求生一样学习那些能让你安身立命的本领，所谓铁饭碗，是指走到哪里都能凭自己的本事找到饭吃，而不是待在一个地方，恃宠而骄的与人抢饭。要学会与人相处，认认真真的对待身边的每一个人，谁都不欠谁的，因果循环，等到你落难的时候，拉你起来的千万不要是一只猫。
每张都是被捉奸在床的表情