亚洲的读音:爱的解析之成熟之爱//爱的解析之爱的本质

爱的解析之成熟之爱//爱的解析之爱的本质

2011-05-28 09:33:53

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爱情不仅仅一个可有可无的事件，不仅仅一种技术，更是一种能力，一种掌控自我的能力，一种与人进行健康人际交往的前提条件。爱情是人际关系的总和，最复杂的人际关系都在爱情中有反映。在爱情中，不仅仅有我一个人和她交往，而是有一个是生物性的我（本我），一个社会性的我（超我），一个正在成长的、协调本我和超我冲突的自我；一个童年的、过去的我，一个未来的、成熟的我，一个现在的、矛盾的我和他（她）交往，而他（她）也带着这么多个他（她）。除了这些关系以外，还有我的和他（她）的父母、老师、同学、爱情竞争者也会直接、间接地进入爱情关系中，要处理好这么多人的关系实在不是简单的事情。这也是为什么初恋容易失败的原因。

    人们的爱情可以分为两种类型:一种是功利之爱，另一种是自由之爱。

    功利之爱属于假爱的范围，自由之爱属于真爱的范围，两者有本质的区别，虽然自由之爱的第一阶段(幼稚之爱)呈现的问题比功利之爱还要多---但这是人生必须经历的。

    自由之爱，又分为两个阶段:第一阶段: 幼稚之爱，或者叫移情之爱。第二阶段: 成熟之爱。

    那么接下来的一个问题是: 什么是成熟的爱情?

    这个问题，我认为不是心理学可以回答的。只能从哲学层面探讨。心理学可以保证你心理基本健康，却不保证你精神层面的超越。

    在了解成熟之爱之前，让我们看一下其他的几种类型。

    功利之爱是指在意识层面，清楚的知道自己和对方在一起是出于某种确切知道的功利需要。比如对方的财富，地位，可以供养自己，或者满足自己结婚的需要使自己在名分上有个归属，或者其他任何什么目的等等。在清楚这些目的(不一定是物质需要)需要的前提下，再拿自己的爱情和婚姻来交换。

    这样的爱情和婚姻在现实中举不胜举。

    自由之爱的第一阶段移情之爱是指: 自发的，纯粹的，没有理由的喜欢对方，并且在意识层面没有什么上面功利方面的要求。但在潜意识层面出于某种匮乏性需要(而不是成长性需要)--- 一种"非爱情"的需要。所以这个阶段还是处于一种匮乏性的需要，只不过自己不知道，因为这是在潜意识的需要。很难觉察。这个阶段比上面的功利阶段似乎相差不大，但是它们有本质的区别。

    这样的爱情和婚姻往往出现在初恋爱阶段。

    请注意，在婚姻的稳定性上，功利之爱往往比自由之爱中的移情之爱稳定，因为功利之爱有着商人般的交换和协议，所以反而稳定--- 但不幸福!把自己卖掉的人是注定不会幸福的! 移情之爱往往好的时候山盟海誓，不好的时候跳楼撞墙----- 但，却是人生的一种体验。

    所以功利之爱是意识层面的匮乏性需要， 移情之爱是潜意识层面的匮乏性需要。

    接下来讨论什么是第二阶段: 成熟之爱。

    成熟之爱基于一种深刻的人类的关系------在存在的层面上。

    马丁。布伯曾经描述过这种关系，他把这称之为”我-你关系”，

    我-你关系是全然的彼此关系，其中没有我，只有基本的我-你。如果真实的与他人建立关系，就必须真正的倾听他人，放下对他人的期待和刻板印象。让自己在他人的反应中成长。为了以无所求的方式与他人建立关系，就必须放下或超越自己。基本的经验模式是转向他人的“对话”，无论是静默还是交谈的对话。

    最好的爱情关系，是以彼此无所求的方式相处。。

    那么有人会问，怎么可能爱一个人却不要求对方付出呢?我们怎么能爱而不求回报，爱情怎么会没有痴迷，欲望，羡慕，或自私呢?

    马斯洛的认为:人的需要是否满足导向匮乏(deficit)或成长(growth)，表现出不同的人际关系。

    成长(growth): 比较不依赖他人，比较不需要他的人赞美和爱慕，比较不担心面子，名声和回报，不需要频繁的满足其人际需要，甚至有时侯喜欢独处。不把人看作供给的来源，而能视之复杂，独有，完整的存有。

    匮乏(deficit): 从效益和功利的观点来看别人，对于他人不符合自己需要的部分，若不是完全忽视，就是视之为干扰。于是爱被转变成某种东西。类似:“牛，马，羊，僕人，司机，警察或其他被我们使用的人”的关系。

    匮乏之爱就是自私之爱，需求之爱。

    存有之爱是无所求的爱，不是拥有，而是更丰富更有价值的主观经验。匮乏之爱可能使人满足，而满足的概念却不适用存有之爱。彼此较为独立，自主，较少嫉妒或威胁，较没有要求，较为淡然。同时也热切的帮助对方达到自我实现，更为利他，宽宏，鼓励。存有之爱能创造伙伴，提供自我接纳和值得被爱的感觉，进而强化持续的成长。

    这里的匮乏需要和成长需要对应于上面将到的功利之爱和移情之爱。

    有人会追问，这里“无所求的爱”的本质到底是什么?

    <<爱的艺术>>(The Art of Loving )的作者弗洛姆的观点认为:

    人类最根本的关怀在于存在孤独，这是所有焦虑的来源，我们主要的心理任务是随着年龄的增长克服孤独。

    人们通常使用的克服孤独的方法，比如创造性活动，纵情的状态，宗教，性，药物，遵从团体的信念和习俗等等都有缺陷。他说:与作品的结合不是人与人的结合:

    纵情得到的结合是短暂的。

    顺从所得到的结合只是假的结合

    完满的答案在于得到人与人的结合，与另一个人在爱中融合。

    爱是我们处理孤独之痛苦的最佳方式，但爱不能根本移除我们的孤独，这是存在的既定事实，只能面对，无法彻底消除。

    并不是所有的爱都能同样解决孤独的极度痛苦，这里有共生结合的爱(堕落之爱)和成熟之爱的区分。

    共生之爱，包括主动和被动之爱。(施虐和被虐)，在这种状态中，双方都不完整也不自由。

    成熟之爱是保存人的完整性和个体性情况下结合。

    成熟之爱基本元素在于给予。

    爱是这样的一样东西，不是你打扮的漂漂亮亮坐在那里，怀着充满渴望的期盼的心情等待着爱的到来，不是那种希望在那里被动的被人去发现，被人去关注，被人去爱。

    爱不是这样的，这样爱顶多是一种不成熟的爱，一种幼稚的爱，一种基于儿时的移情之爱。这样爱既不现实也不长久。

    爱是一种主动的正向的行动，是忘我的投入，是满头大汗，是哈哈大笑，爱不是冷静的幽怨的等待，不是被动的接受。恰恰相反，爱只能通过主动的给予才能收获，才能得到，才能修成正果。被人爱恰恰是通过去爱别人而得到。

　　对于成熟丰富的人来说，给予是表现力量和丰富。在给予的行为中，表现并增强自己的能力。

    成熟之爱遵循的原则是:我因为爱人而被爱。

    幼稚之爱遵循的原则是:我因为被爱而去爱人。

    爱，只能通过去爱别人而得到。

    认为对一个人独占的情感可以证明爱的强度和纯度，这是共生之爱，无所求的爱才是人与世界建立关系的方式。

　　我认为所谓无所求的爱是:

　　1。以无私的方式建立关系，在关系中放下自我中心的想法，不要问他怎么看待我，不是寻求赞美，崇拜，性解放，权力，金钱。在那一刻只与对方的人有关系。---没有真实或想象中的第三者在观察两人的相会。换句话说，必须以整个存有与对方建立关系，如果有一部分在别处，就了说关系已经失败。

　　2。喜欢一个人的意思是尽可能彻底了解，经历对方的所有部分，而不是符合功利目标的部分。把自己延伸到对方身上，体认对方是有感情的存有，同样组成了关于他自己的世界。

　　3。喜欢一个人的意思是关怀对方的存有与成长。以真实倾听得来的完满体认，努力帮助对方在相会的那一刻充满生机。

　　4。爱心是主动的，成熟之爱是爱人，而不是被爱。充满爱心大的为他人付出，而不是”迷恋”他人。

　　5。爱是人在世上的存有方式，并不是与某个特别的人之间独占，逃避世界的奇妙连接。

　　6。成熟之爱会从人的丰富流出，而不是来自人的贫瘠;是处于成长，而不是需求。爱并不是因为需要他人来让自己变得完整以逃避可怕的寂寞。

　　7。爱是相互的，人真的”转向”他人时就会改变，当把对方带进生命时，自己也会变得充满生机。

　　8。成熟的爱并不是没有回报，人会改变，变得丰富，实现自我，存在孤独会减轻。透过关爱，自己也得到照顾。可是这些回报来自真诚的关爱，并不是刻意去做，法兰克说:回报是自然产生的，无法追逐而得。

     当我们了解了成熟之爱的本质之后，就会看清楚现实中许多典型的功利之爱和移情之爱。

    功利之爱和移情之爱最大的问题在于把对方当作已经物化的工具，与对方的关系是一种狭窄的部分的关系(基于部分的需要)，比如功利之爱:，只需要对方的财富(赚钱的部分)，不需要对方这个人的其他部分，比如移情之爱:需要别人不断的确认自己来逃避孤独。没有他人就靠忙碌来杀时间。对于这样的人，一个悖论是:一方面强烈的不顾一切的需要爱，另一方面无法给别人爱从而得不到爱。

    在现实中，我们往往可以发现，一个人不被人爱多半是源于他/她无法爱人。比如一位工程师寻找爱情的立场在一想寻找一位社交能力强的人，因为这样的伴侣符合他提升社交能力的需要。他在用一种无生命的方式接近对方而不是有生命的方式。弗洛姆告诉我们，这种市场取向的爱是毫无道理的，只有投入与他人共有的相处，会使人更丰富，而不是贫乏。

     但是，功利之爱和移情之爱是有本质区别的，移情之爱虽然问题多多，但它终究是出于自发的的自由意志的体现，是一种纯粹的喜欢，是人在自由王国的产物，因为它的自由本质，所以它有一种向成熟之爱发展的趋势和可能。正如我们都是从青涩的恋情磨练到现在。而功利之爱，本质上，是一种变相的卖淫，是以爱情和婚姻为掩护的长期而安全的的卖淫行为，我永远不会祝福这样的关系。

    以上的功利之爱的例子是物质需要方面的典型例子，在生活中，有许多功利之爱的"变种"------本质上还是功利之爱。我们看一下自由之爱的定义就清楚了: 自发的，纯粹的，没有理由的喜欢对方。简单的讲，除此之外，都有功利之爱的嫌疑。可以说，出于报恩，内疚，道德，献身之类的目的(只要不是自发的纯粹的的喜欢)，都属于功利之爱。

    可能有人会问，难道这些不是很道德，很高尚的行为吗?是的，如果这些用在其他方面，比如慈善就是道德和高尚的行为，但是如果用在爱情上，就是变相的功利之爱-----因为没有爱情的婚姻是最不道德的!

    爱情只能用来满足爱情本身。

    我有个好朋友，正陷入爱情两难的境地，他同时面对两个心里放不下的女人。对其中一个女人A，他充满了内疚，觉得对不起她，他希望和她结婚，希望把名下的财产给她。对另一个女人B，他魂牵梦引，不能割舍。

    我问他:哪一个是自发和纯粹的喜欢?

    他说: B。

    我告诉他: 就爱情和婚姻来说。你就和B在一起。对于A，你仍然可以为她做任何事情---但不是爱情。记住:不要用爱情满足非爱情的需要。虽然就我了解的而言，你和B在一起还有种种问题，但你们已经在自由之爱的领域，虽然布满荆棘，却是通往幸福的唯一可能的路径。我祝你们幸福!

    在爱的关系中，丰富的人更加丰富，贫瘠的人更加贫瘠。

    亲爱的朋友，在爱的关系中，你在哪一个境界呢?

爱的解析之爱的本质

2011-05-24 10:05:19

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我再也不相信爱情了！

　　最近网络调侃：古天乐没有娶李若彤，我再也不相信爱情了！释小龙和郝邵文没有在一起，我再也不相信爱情了！奥巴马为了永远得到小布什杀死了本拉登，我再也不相信爱情了！

    人们一直在谈论爱情，电影电视书刊铺天盖地，不厌其烦的演绎各种爱情故事，但似乎一直谈不清楚，云里雾里，一个人往往从18岁活到48岁还是对爱情说不清楚，真是剪不断，理还乱。

    我在一期杂志看到一片文章:“大家都在谈论爱，我真看到的爱很少，我觉得大多数人在谈论爱的时候谈论的都是自我需要，你把它当成单纯无目的的爱，但实际上都是利益，你的舒适，你的安全…。都是你权衡这些利益之后作出的选择，然后你顶着一个爱的名义。甚至在自我表现牺牲或对他人无微不至的时候，其实都是一种自我肯定的需要。

    这是被人滥用的爱，不是爱的真相。如果很诚实的，没有任何虚伪的来谈论自己的感情，你自己能够分辨有多少源于纯粹的爱?我觉得都很难分辨。

    但我仍然相信真正的爱是存在的，但被各种东西覆盖了。爱是人最本质的善意和友爱，不是欲望，不是需要，是人与他人之间的默契，是人类存在最本质的东西吧。

    一个人的爱情发展阶段一般分为:性认同混乱期->疏远异性(10岁左右)->向往年长异性->积极接近异性→模仿恋爱期->恋爱 (中学毕业以后)。一个人在爱情上喜怒哀乐往往可以在这些阶段中得到印证---自以为是惊天动地的，空前绝后的爱情，其实不过是每个人都要经历的”阶段”而已。过了这个阶段一切烟消云散，当事人也奇怪当时自己怎么了。当然那些当时急着为情自杀的人是没有机会领悟到这一点的。

    首先的问题是:爱情的本质是什么?

    爱情的本质是一种需要。需要又分为匮乏性需要和成长性需要。匮乏性需要又分为物质需要和潜意识层面的心理需要。从而决定了爱情的不同境界。

    我们先来谈潜意识的心理需要

    在心理学意义上讲，爱情基于自身的心理需要。那么什么是需要?如果你自小缺乏安全感，你可能从一个厚道可靠的人那里，感受到爱情；如果你生活内容贫乏，那么你可能会迷恋一个异常活泼的女孩。你的情结越多，你对他人的依恋和需要就越多，你受到“爱情”控制的可能性就越大，你就越是在爱情中感到不自由，感到容易被伤害、失望、无把握和痛苦。

    我们在爱自己感到缺乏的、需要认同的那部分，我们在爱压抑了的“影子自我”。

    所以许多人爱情的本质是是性欲和某种需要的结合体，小孩子没有爱情，只有需要，因为他们的身体还没有发育到具备性的能力，一旦青春期到了，大家就哭着喊着爱情啦，其实是:内在需要+性欲的出现--- 趁着性欲的发育和需要，顺风搭车来满足自身的其他内在需要。说的直白点是:用爱情来满足非爱情的需要，正如许多人用性爱来满足其非性爱的的需要一样。

那么照这么说，如果一个人解决了自己的大部分情结，他还需要爱情吗？

    他仍然是需要的。这就是我说的成长性需要。灵魂需要交流，需要彼此爱抚。这种交流和爱抚超出了一般性的意义。我们滋养对方的需要和满足自身需要变得一样重要。

    我们在探索对方的过程中探索我们自身――包括身体的和心灵的。爱情的目的，是成为一条道路。我们通过这条道路，寻找我们自己。在爱情中，我们最终遇到的是自己。

    理性的男人寻找特别感性的女人，然后又埋怨她。他不知道那个感性的女人是他内在的一部分，他是在寻找他的阿尼玛，同时又排斥她。当他不再排斥他内在的女性部分时，他也将不再排斥他的对象本身。事实上，当他可以允许自己的感性与理性整合时，排斥和依赖的冲动都将减退。

    在一次次爱的冲动中，我们经由反省，意识到自己有缺失感、但实际圆满俱足的那部分。

    爱，变得不再与依赖、强求、占有有关。

    爱，只与彼此灵魂的探索有关。

    我们在此探索中，彼此依恋；在依恋中，保持着独立和圆满俱足。暂离对方，不会产生焦虑；失去对方，并不会失落自己。