偶看新闻长得像迪丽热巴的明星:如何在爱的关系中，做一个恰如其份的人（相爱的秘密）
来源：百度文库 编辑：偶看新闻 时间：2024/05/05 18:32:45
如何在爱的关系中，做一个恰如其份的人
有天晚上我工作到很晚，持续的电话铃声突然打断了我的工作。
“麦道卫先生吗?”
电话里是位十分沮丧的年轻女人的声音，她等不及我回答便说：
“过去五个夜晚，我和五个不同的男人上床。今晚在结束一切之后，我独自坐在床边上对自己说：‘这就是一切吗?’”然后她哭了，最后她问我：“请告诉我还有没有别的?”
“嗯，有的。”我回答，“那是亲密关系。”
也许就像那位年轻女人，现在你正在问你自己：“这就是一切吗?”想想也许你正在交往一些朋友，而你的约会不过是盼望出去逍遥一夜。或许你已结婚，盼望着享受一顿烛光晚餐，而你从你丈夫所得到最大的回应，只是他在看球赛时的吼叫。或许你已分居或离婚，当你回忆往事，你或许会问：“这就是一切吗?”
若这是你所问的问题，你并不孤独。寻找真爱差不多是每一支热门歌曲的主题，它几乎是贯穿于每部电影的潜在主题，也是许多通俗小说得以吸引成百万读者的生命力。许多耗资百万的广告策划都是基于人们对爱的渴望。一般电视连续剧也反映了我们的梦想。若你要成为一位受欢迎的讲员，那么就把有关爱、性、和婚姻成功的技巧，做你演讲的题目吧!
当我到大学演讲时，只要别人宣布我的讲题是“性的极致”必定座无虚席。虽然我用较为保守的题目对教会中的年轻人讲，但我知道任何有关爱与性的题目都会吸引一大群听众。
阅读本书你会明白一件事，人们苦苦寻求真爱却很少成功。真爱是最捉摸不定的。最受欢迎的专栏作家里昂·柏士凯利亚博士写道：“我们绕了一圈，告别家庭，告别道德价值观，告别一切好的事，就是那些我们称之为乏味的事;我们尝试过许多事──性乱交，多重婚姻。但我们发现所有这些事都使我们感到更孤独、更空虚。所以现在我们又重拾过去的价值观，并且认识到或许其中有些道理。”1
性还不够
你我都知道，在过去的价值观中有一项是亲密之爱的关系。安·兰德斯(Ann Landers)在问：“你宁可以拥抱代替性关系吗?”时她得到令人讶异的答案，九万人之中超过六万四千人肯定回答：“一个温暖的拥抱，和温柔的轻抚比起性更重要。”虽然我不能确信回答的人是否真的认为亲密关系比性关系好，但他们却清楚地表示渴望在性关系中，找到亲密关系。
你今天被拥抱了吗?于是你会同意哲罗姆·舒曼博士(Dr.Jerome Sherman)的话：“做为人类，我们确需温情，与人亲密，那是人类基本的欲望。性关系只是机械式的行为。”3
然而男人也是如此吗?男人不是被认为只对性行为兴趣吗?“回答是明确的。”国际著名的心理学家乔伊斯·布拉德博士(Dr.Joyce Brothers)谈及安·兰德斯的问题结果说：“很久很久以前──可回溯到维多利亚时代──男人和女人必需通过性关系，才能接触或拥抱。我们有接触上的饥渴，而性则是人们为感情付出的代价。”4
我们实际上对爱与性知道的很少，不是吗?在我们解开其神秘之前，离婚率只是诸多因素之一，它告诉我们还有一段很长的路要走呢!即使是这方面的专家，也会同意这一点。
“研究几乎尚未触及爱与爱情事件的问题所在。”约翰霍普金斯大学的约翰·曼尼博士(Dr.John Money)，这位著名的性与性别的专家说道：“谈到性关系要简单得多。但人类真正关心是爱与彼此之间的关系。”5
破产的自由
在与数百对夫妇的协谈中，我发现他们最大的问题不是维多利恶亚式的自抑。而是在性关系中找不到快乐与爱。这个发现获得性治疗专家如梅罗洛(Rollo May)等的支持。他在《爱与意志》(Love and Will)一书中说：“……治疗专家今日真正看到抑制性关系的病人并不多……事实上，我们从前来要求帮助的人身上，所看到的正好相反：大量的谈性，大量的性行为，实际上没有人抱怨文化禁止上床，或禁止随心所欲的换伴侣。但我们的病人所抱怨的是感觉虚浮，而且没有爱。这个讨论令人好奇的事，是很少人享受到解放的乐趣。太多的性，太少的意义，甚至没有乐趣在其中!”6
技巧不是答案
许多关于性和生育的详细资料也不是问题的答案。世界知名的性治疗专家威廉·马斯特(William Masters)和维琴尼亚·强生(Virginia Johnson)承认：“在最近出现的所有关于性的观念中没有比认为不良性关系能够靠看书──任何书籍──学来的技巧加以改善，这想法危害更深的了。强调技巧重要的观念，被当作忠告般来传递。其实如果夫妻上床之前没有好的关系的话，丈夫与妻子在床上也不会好到那里去。好的性行为技巧不可能改善情绪上糟糕的状况。因为一个男人和女人若要水乳交融，是必需在两厢情愿下上床才会发生。”7
今日真正的需要，是回到爱、喜乐和亲密这些能够持久的关系中去。然而大多数的人愿意付出时间，精力和金钱，去成为一位更好的性伴侣，却忽略了基本且重要的关心，爱与分享。即使新的技巧失败，若给与相同份量的时间和精力，责任和承诺仍可重塑亲密、愉悦的婚姻关系。
条理井然
你可以把婚姻描述为“爱，婚姻和性的关系。”这只是将男人和女人之产关系发展的过程依序排列出来。在这本书中，我们要提示恒久的婚姻关系及其价值与特性，若是你能够开始重视它甚于重视性行为的技巧，那样将会帮助你避免许多诱惑人却是死路一条的所谓“爱与亲密关系的捷径”。并且它会帮助你与伴侣一起拥有这些重要的价值观和特性，可使你避免性乱交或离婚的陷阱。
这本书可以分为二个步骤。第一，我们要探讨你个人的特质，你需要怎样的素养才能在爱的关系中做个恰当的人。你知道吗?爱的奥秘乃是做个合适的人。这本书的第二个部份，我们要探讨真爱的本质，也就是唯一维系人际关系的持久动力。并且探讨婚姻关系的极致，和性关系的奥秘，这是一种在委身关系中成熟之爱的表现。
爱的恐惧
我相信有两种畏惧使许多人无法经历恒久关系中的爱与喜乐。
一种惧怕是从未被爱;
另一种惧怕是从未去爱。
这些惧怕的存在，是因为我们在家庭中得到的爱是破碎的。我们往往不能主动地抒发真爱，而是从观察扮演实际角色的例子中学习──特别是观察我们的父母每日如何互相表达爱意。
实际上在我们生长的岁月中，“爱就像卡路里一样，是生命中不可或缺的一部分。”这是班哲学明·史柏克博士(Dr.Benjamin Spock)说的。他写给本世纪中白宫儿童与青少年会议(Mid-Century White House Conference on Children and Youth)的演讲词摘要中强调：“这不是无病呻吟。婴儿成长期中缺乏伴侣和关爱……在身体与心灵上都会萎缩。他们失去做事和与人接触的乐趣……这样的悲剧很少，但是他们证实爱和卡路里对生命同样重要。”
里昂·柏士凯利亚博士(Dr.Leo Buscaglia)曾花了很多时间辅导受情绪困扰的年轻人，他写道：“那种在年轻的岁月里就没了指望的人，是因为他们从未真正经验到爱。他们不知道如何去分享它，也不知道如何去爱别人，更不知道如何去接受爱。若你与他们接触，他们会呐喊，发脾气，‘不要碰我。’”他的结论是，“那是条艰难的路，而其中有些人永远无法领悟。”8
这些人成长时常常有情感障碍，缺乏接受爱或付出爱的能力。他们无法与人分享他们所没有的东西。换句话说，我们得自父母无条件的爱越多，我们就越能分享爱。但我们必须先站在接受爱的那一端。
对一个小孩而言，不光是相信“我的父母爱我”，还要相信“我的父母彼此相爱。”这一点很重要，因为如果小孩在家中没有相爱的模范，他们长大后就无法真正知道如何付出和接受爱。
今日有许多人不是在父母美好的典范下长大，结果就有意无意地害怕进入如婚姻这样亲密的关系当中。若这样的模范在你的家中找不到，若你从未学过如何去爱别人，想要与对方共度一生的想法，会是一件很可怕的事。即使你渴望有一个很温暖和深爱的亲密关系，然而你却时常想逃离这种关系，纵然有一个可以迈向婚姻的机会，你也会去逃避它。
有一个学生如此表达他对爱的惧怕：“在我成为基督徒以前，我想我从未被爱过。更可怕的是，我不知道我能否去爱别人……我知道我利用别人。在所有的人际关系中，我总带有动机，因此我无法与别人亲近。”
有位十六岁的孩子看了我在电视上的特别节目“爱的奥秘”后，这样表达她的惧怕：“我曾下定决心，永远不要明白真爱。我觉得我永远无法处理任何人际关系。”
还有盼望
这个节目给了她盼望。“我看了你的节目，它让我知道还是可能拥有真爱我的人。”这就是我们在这本书中想要表达的──即使你尚未预备好去爱，你也能克服惧怕，成为具有成熟之爱的人。
里昂·柏士凯利亚也写了一句充满希望的话：“我们大多数人都有另一个机会，事实上，每一天都有这种机会。”9
然而这本书不仅提供第二次机会──它也帮助你使第一次机会就成为最好的。若你是位学生，或者是个单身汉，你会发现一个计划，它能帮助你塑造自己成为理想中的人──一个能付出和接受成熟之爱的人。即使你抱着性行为是维持关系“最好的胶水”的想法，而在这过程中被灼伤了，这本书也将给你一个新的期盼。
本书中的资料，帮助你客观地回答这些问题：“我是否预备好结婚?”、“我们之间的爱，成熟到足以维持圆满，共度一生的婚姻与性关系吗?”若你还没有开始提出这样的问题，你需要开始问了。
若你已经结婚，在这里所呈现的研究和探讨，会帮助你在你生活中各种层面和各种关系上的发展和改进，继而建立一个令人满意、有真正亲密关系的婚姻。
最后，若你是做父母、协谈人员、牧师、教师，或者做辅导青年人与单身者的工作，这些真理可帮助你与人分享个人的特质与态度，这是享受持久且令人满意的爱、婚姻、与性行为的承诺所必须有的。
预备好参加这生命的探险了吗?你现在就可以开始成为生命中拥有成熟之爱的恰当人选了。
问题默想
·在一个恋情中你寻求的是什么?
·什么能使你拥有一个持久的婚姻关系?
·什么样的恐惧使你不能享受到亲密的爱的关系?
你的梦中情人应具有哪些重要的特质?你想哪一种人会是个好情人?
《家庭新闻杂志》(Family Journal Magazine)最近的调查显示，现代妇女将体贴的男子列在第一位。大多数接受这项调查的人，将自大的男人列于最后。
我们之中有些人会特别认为那些能带给我们快乐的人是十全十美的。在奥立冈州波特兰市举行的单身会议上，有一位近三十岁的女士来到我面前，对我说：“麦道卫先生，让我告诉你哪一种男人是我所想嫁的。”她兴高采烈地打开一张折叠的纸，上面有49项她要在男人身上找到的特质。
“小姐”，我浏览她的列表后说：“你不是找丈夫，你要的是耶稣。”
然而不只是女士们开条件。在华盛顿大学，一位二年级学生来到我面前，打开日记簿，道：“让我告诉你我想跟哪种女人结婚。”在他单子上的14种特质，我只记得忠实与值得信赖。
这次我以不同的办法来解决。
“让我问你一个问题”，我说，“你如何评估这14种特质?”
“你的意思是什么呢?”他问。
“你寻找妻子的这些特质”，我说，“是否存在于你的生命中?”
我可以看出，这话使他陷入沉思中。
“重点不是在找到那一位”，我继续说，“而是在婚姻中做个恰如其分的人。如果你要娶个皇后，你便得是个皇帝。若你要得到个好情人，你便先得是个好伴侣。”
发掘爱的奥秘，好似你到处寻找的眼镜，却正戴在自己的头上，你到处寻找的钥匙圈，却发现握在自己的手中。我们大多数的人一再寻找合适的人，而整件事的关键却在于自己做个合适的人。因此，很多人在寻找的时候，其实应该努力学习──学习成为那位合适的人。
然而我们怎样才能成为合适的人呢?首先，我们要认清，我们的恋爱生活常反映我们个性的特质，这是十分重要的。
你便是标准
有些人评论说：“这里没有好男人和好女人。”我总是回答：“问题可能出在你自己身上，而不在于没有好男人或好女人。”我这样的解释，某些人可能难以接受，但事实的确如此，好人才能吸引好人。
再强调一下社会学家艾琳·杜佛博士和瑞宾·希尔博士(Dr.Evelyn Duvall and Dr.Reuben Hill)写道：“当你开始婚姻生活时，你带入的是什么?一个新衣柜?巨额银行存款?你继承的家具?一个或两个可以依靠的亲戚?一份好工作和晋升机会?无论你所能够拥有的资产或可依赖的东西是甚么，有一件事更重要：那就是你这个人，你对待人的方式和你对婚姻的态度。”
“你制造出哪一种婚姻，决定于你是哪一种人。若你是一位快乐、适应力很好的人，就有机会得着美好的婚姻。若你做出较令人满意的改变，你就可能对你婚姻和家庭能作出良好的改变。若你满腔不平，对你生命中发生的很多事情心怀恨意，那么你必须改善，才能期待从此活得更快乐。”1多数人将婚姻中的不快乐，归咎于遇人不淑，金钱问题，性关系不协调，或宗教信仰不同。实际上杜佛和希尔的结论是：“不快乐是由于你所带入婚姻中的东西生长出来的。”2
他们强调：进入婚姻时“预备你自己，对于选择伴侣具有重大的意义。你婚姻的成功与否，决定于你是否将爱的方式以及去爱和被爱的能力带入你的婚姻之中。一个心智成熟的个性，是你带入婚姻的中最好嫁妆。”
艾芙·纳森(Elof Nelson)在《你的生活观》(Your Life Together)中写下这些话：“婚姻的成功，不只是要找合适的伴侣，更加重要的是你自己也要做一个合适的伴侣。我发现来找我协谈的年轻人，都在寻找一位完美的配偶，而未曾考虑到这位配偶，是否适合他。”3
若你渴望与一位极好的人结婚，那自己就得是一个极好的人。要辨认出你个人在哪些层面需要改进。十分简单，拿一张单子隐出你希望配偶拥有的特质。然后，一项接一项的，照着单子评估你自己。
婚约当是一项施与受的承诺;你要怎么收获，就要怎么栽种。正如一位婚姻治疗专家所分析的：“有两个因素导致不快乐的婚姻──男人和女人!”
得我们所当得的
我们得我们当得的。即使我们过度强调了这方面，从作家鲍伯·菲力(Bob Phillips)所做的理想与实际的对比描述来看，我们还不算离题太远。4
男人理想中的妻子
·永远美丽，心情愉快。若有与电影明星结婚的机会，仍只想嫁给你。头发从不需要用发卷或上美容院整理。
·美丽不会在暴风雨中消失，从不生病──对珠宝和貂皮大衣会过敏。
·坚持认为独自移动家具对维持她身材的苗条有好处。
·是烹饪好手，善于清洁屋子，会修理汽车或电视，能油漆房子，而且很安静。
·最喜爱的嗜好：剪草和铲雪。
·不用信用卡。
·她最常说的话是：“亲爱的，我能为你做些什么?”
·认为你有爱因斯坦的脑子，但看起来像英俊的美国绅士。
·期待你与儿子们出游，而她好做女红。
·爱你，因你很性感。
他得到的是
·她每分钟说140个字，加速可达180个字。
·她有很多怪毛病。
·吃得少──只要体重一减轻，她就开始吃。
·她在哪里煮饭，哪里就冒烟。
·她让你知道你只有两个错误：你所说的和你所做的。
·无论她如何梳理，她的头发看起来就像钢丝工厂爆炸。
·若你迷路了，只要一打开钱包──她就会找到你。
女士理想中的丈夫
·他很健谈
·一位非常体贴的人──仁慈、善解人意、并有真挚的爱。
·工作非常努力的人。
·一个帮助家事的人，会洗碗盘，吸地毯，整理院子。
·帮助太太照顾小孩的人。
·情绪很稳定且健康情况良好。
·聪明如爱因斯坦，俊美像劳勃·瑞福(Robert Redford)
她得到的是
·他总是要带她去最好的餐馆──总有一天他会带她进去。
·他自己没有溃疡，却使别人得了溃疡。
·任何时候他有了主意，他便幻想有了一切。
·他被喻为能奇迹般勤劳工作的人──若他真做了什么事那才是奇迹呢!
·他以妻子习惯的方式来支持她──没完没了地让她做家务。
·他是个唠叨的人，如果他恭维你，反而会把你烦死。
·他常常讲讲停停，使自己的谈话更生动。
当然你知道这话是什么意思了。成功婚姻的金科玉律就是：无论你渴求配偶有什么特质，你得自己先培养这些特质。
建立一个充满关怀、爱心并圆满的婚姻关系，需要时间和努力。事实上，这个关系的发展需要一生的时间。将约会中自私的行为模式转变为有益于良好婚姻的那种无私的爱，需要真正的努力。
当你读下一章的时候，请记得两个问题：(1)我当做哪一种人?(2)我当把哪些特质带入我的生活中，以促进一个完美的爱、婚姻和性关系的建立?良好的自我形像当然是个起点。让我们来看看你的自我形像有多健全吧!
问题默想
·你认为为什么“以你所爱的人为荣”是重要的?
你曾向别人展示你皮包或皮夹中的照片吗?在我念大学时，女朋友是晚餐桌上一个经常的话题。我那时正好与一位非常吸引人的小姐约会，所以得意洋洋的打开皮夹，以展示康尼的照片。所有的家伙都赞叹不已。
做父母和祖父母的，常常在朋友还未要求看孩子或孙子的照片前，便迫不及待地以无比的热心将照片公开展示。
但在出国旅行的人中，有一张照片是大多数的人都不愿意向别人展示的，你可能也不例外。还未等别人瞟上一眼，你便赶快将护照收起来，困为那里面是你最丑，最窘的照片。而恐怕你也和我一样确信，州政府不该捕捉我们脸上最心酸、最不讨好的表情呢!
护照上的照片也许令人沮丧，但我们每个人都带着另一张远比我们护照上的形像更重要的自画像，这就是心理学者所称的自我想像──我们为自己画的心理画像。这个形像决定你我每天在人前的形像。若是我们的脸和身体稍微改变一下，别人就能看见我们的内心就像我们能看见真实的自己一样。这种想法会使我们当中的多数人冒冷汗。但在某种程度上，这样的事真的会发生。当我们中年时，我们的面孔(加上我们的身体)常会令人惊讶地反映出我们对自己的看法。
你认为自己一个怎样的人
在开始我们对自我画像的讨论之前，我要问你两个问题：
1.你有什么价值?我并非指以金钱为衡量标准，而是指做为一个人，你的价值是什么。
2.你为自己是这样的一个人而兴奋吗?你喜欢自己吗?
你每天在意识或潜意识中如何回答这些问题，决定了你的选择、你的价值观、你的反应和态──度基本上就决定你如何生活。我们对自己所持有的信念，影响我们所做的一切事。
罗伯·克罗得尼博士(Dr.Robert C.Kolodney)是圣路易市马斯他斯与詹森协会的会员(Masters &Johnson Institute in St.Louis)，他在报告中指出，在夫妇关系的治疗中，不足百分之十是集中在身体方面的。虽然这是多数来寻求帮助的夫妇认为的问题所在，但百分之九十的治疗乃是集中在自我评估和人际间的沟通上。1
你的自我形象不仅影响你看待自己的方式，还影响你与父母亲、朋友、配偶、和神的关系。《旧约圣经》箴言二十三章七节为我们提供了指引，“因为他心怎样思量，他为人就是怎样。”因此不是外表的表现决定你会怎样做，而是内心深处对自己的思量──你心里的感觉──提供你行为的动机。
心里学家通常将人的自我形象划分为“高或低，好或坏”。我则宁可称之为“健全”或“不健全”的自我形像。无论其名称如何，真正的问题是：什么是健全的自我形象?我们应该怎样看自己?
若你已经读过《新约圣经》中保罗所写的书信，你会同意他不轻视任何人。他非常中肯地写到信徒应当：“不要看自己过于所当看的。”(罗12：3)现在的基督徒经常据此认为他们不当看重自己，但是那根本不是保罗的意思。他是说我们不当看自己“过于”所当看的。
那么我们当如何看呢?保罗在同一节经文中作了回答。我们是要“看得合乎中道”。用一句简单的话说就是以神看我们的观点来看自己──不多、不少。“不多”所以我们不致骄傲，“不少”所以我们不致跌入错误的自卑中。所以你若要看得合乎中道，你得用圣经的观点来看待自己。
让我们来分析你对自己的想法和感受。例如，你是否宁可是别人呢?若是如此，你的观点或许需要修正。对我而言，我很认真地并诚实地信为除了我自己，我不愿当地球上任何一个人。如此说来，神已帮助我看到我所具有的各种财富、力量和能力，这些都是他早已放在我里面。
属灵的错觉
为了要帮助我们得到恰当的自我画像，我们需要一些圣经原则来指导我们的实际生活。对你们中间某些人，这恐怕是个新的观念，但是神在他的话语──《圣经》中论及我们的部份才是最真实的，你的情绪、文化背景或感觉都不能确切的表明你是谁。若你根据这些来评价自己，你很容易误入歧途。有时我感到我是如此的与神亲近，好像达到了极致。又有时候，我却相信那不好的感觉，让我觉得在神与我之间有极大的距离。当我面临抉择时，不是相信感觉，就是接受圣经上神的真理。
耶稣说：“我就常常与你们同在”(太28：20)，又说“我总不撇下你，也不丢弃你”(来13：5)，我愿意相信神而不愿相信自己的感觉。
这很像在飞行时遇到的一种奇怪现象，叫作错觉。当小飞机遇到雾或云，或被暴风雨挡住了视线而无法看到地平线时，飞机可能严重地倾斜着飞行，而飞行员却未察觉。他可能“感到”自己是保持平衡的，但唯一可以确知的方法是察看仪表，因它们从不说谎。
驾驶员的五种感官──看、听、尝、触摸和感觉──可能告诉他一切正常。然而，若是有经验的驾驶员，他会凭感觉知道容易受骗的，因此他尽量相信仪器。它们是他唯一可信赖的真实状况指标。驾驶员若不遵守这项指导原则，就很少有再试第二次的机会了。
在我的基督徒生活里，每一天我都经历着“属灵的错觉”。或许是我缺乏睡眠或运动;或许有些人伤害了我，影响了我的情绪。这些都会把我引向与神的话相反的行为或情绪。那时我面临选择危机，相信自己的感觉，或是神的话?
好比驾驶员一般，犹豫不决可能致命。犹豫不决使我坐上灵里飞车党的摩托车──冲上去，又滑下来;往上冲，又往下滑。我时起、时伏，但当我恢复知觉，并相信神对于我的看法和评估时，我便得以脱离起伏不定的状态，又开始在基督里迈向更成熟的境界。
你还记得上一次玩拼图游戏吗?最好办法是用盒子上的图片，做为你的向导。我记得一位好友狄克·迪(Dick Day)告诉我，有一个家伙买了两盒拼图给一位酷爱游戏的亲戚做生日礼物。在他包装它们之前，他把盒盖互换了。你能想象令人沮丧的结局吗?
然而这正是现代许多基督徒，生活中充满困惑的原因──拿了一个错误的盒盖做向导。将不定的情绪置于神话语──《圣经》──的位置上。其结果将是徒劳无功的彻底失败。
所以让我们来检查我们的仪器。我们再来看一看灵里的航标。再温习一下，神所说的关于你的真理。
你的真正价值
你是否说过：“我真没价值，即使消失了也没有人会注意或关心我”?多数的人曾这么想过，然而圣经显示神以不同的观点看我们。在圣经中，神告诉你，他看你是一个十分特殊的人，因为神按他的形像造你。
在《旧约圣经》的一开始，创世纪第一章，我们读到“上帝说，我们要照着我们的形像，按着我们的样式造人。”他便造了人。这形像中包括我们有爱的能力，能实现理想并做正确的决定。然而我们大多数的人，未曾真正静下来思想，这是件多么特殊的事。
当你走到室外，站在树旁。在许多方面你可以说你与树的价值相若，因你和树都是神特别的创造。这其中却有一个关键性的区别──神按他的形像造你。神没有把他的形像，赐给任何其他受造之物。
你是特殊的，是因为你在神眼中有极大的价值。哥林多前书第六章中保罗说，我们是以重价赎回的。一件东西的价值，常常取决于人愿意付出多少价钱来购买或赎回它。这对你我而言，都是再真实不过的了。当有人问我有什么价值时，我可以肯定地说，我的价值就是神以耶稣作为赎回我的代价。
在我成为基督徒以前，这种认识使我真正谦卑下来。若我是唯一活着的人，耶稣基督仍旧会为我死。若你是那唯一需要的人，他也会为你死。德州达拉斯一位年轻女士说：“约瑟，我相信那是真的。但那意味着我就是那个钉他十字架的人。”
毫无疑问，你是特殊的、高贵的。在马太神音6：26节耶稣强调了这点。他的跟随者提出一个问题。他们十分忧虑当穿什么、吃什么、睡在何处。而耶稣稣以飞鸟为例说明他的论点。他说天上的飞鸟也不种也不收，也不积蓄在仓里。“你们的天父尚且养活它”，你可曾见过一只小麻雀饿死吗?然后耶稣引入正题：“你们不比飞鸟贵得多吗?”
令我惊讶的是，有太多的人认为自己的价值比不上一只小麻雀。神给了你非常高的评价。真正健全之自我形像的基础，乃是明白并且接受神给你的评价。
当你思想这个真理时，你必须知道，你的价值并不在于你的美德或你的善行，而是因耶稣的身份和他为你所做的事。基督为救你而死，表明你的名字已记入生命册中，也说明你是神所宝贝的。
你是独一无二的
你是特别的，另一个原因是因为你是独一无二的，在这星球上生活着的四十五亿人当中，没有人和你是一样的。若在四十五亿人当中，只有一个你，那为什么你还要像世上其他的人呢?然而大多数人活在嫉妒别人之中──他们所拥有的体格、头发、或他们的才华和能力。你必须专心地思考这事实──神造你是独一无二的，就像有人说的：“神不制造垃圾。”
有一次我演讲完“独一无二的创造”后，一位年轻人写了一首诗，题目为“我”。这首诗表达了他在独特上的深刻见解：如果我花所有的时间来成为别人，谁又会花他所有时间来成为我呢?想想看，如果你的时间都花在成为别人上，谁又会把他的时间花在成为你身上?神只创造了唯一的你，没有人扮演你能比你自己演得更好。从创世纪以前到世界末了，从未有过，也不会有一个人和你一样。如果你了解到神创造你那无可比拟的独特性，你就不会再愚蠢地拿自己和他人比较了。
人们有时会问我，为什么我做的事不像查克·斯文杜(Chuck Swindoll)那样，或者为什么我不能像麦克阿瑟(John McArthur)那样教导人，或者为什么我不像葛理翰(Billy Graham)那样说话。这个答案很简单，神并没有把我造成查克·斯文杜、麦克阿瑟、葛理翰或任何其他的人。他造我就是我。他造你就是你。你我都是真实而独一的，我们之间不需要作任何比较。
所以神所说关于你的第一件事，就是你是特殊的，你是宝贵的，因他造你是按他的形像，而且你绝对是独一无二的。
认住爱你的人
现在，你能举出真正爱你的人的名字吗?即使你说不出任何一个名字，请记住神说，你就是他所爱的，我们当相信他的话。
研究显示，当一个婴儿得不到爱的滋润时，会失去生存的意愿而死去。我们每个人都渴望被父母爱，被子女爱，被朋友爱。不久前，摇滚乐歌星盖马文(Marvin Gaye)被他的父亲枪杀了。他的一个朋友说，作为一位名位排行榜首位的歌星，盖可以获得任何他想要的，但在他被杀前数周，盖告诉他的朋友，他最想要的是他父亲的爱。
我在密西根的一个小镇长大，从来无法真正知道如何给予和接受爱。我第一个爱的模范不是我的父母。他们彼此并不相爱，他们只是一起生活。我不记得我的父亲拥抱过我母亲……或我。
大多数的人从我的第一本书《铁证待判》中得到这样的印象，以为我是因为在理智上无法抗拒基督教，才成为基督徒。大家却不知道，神用这理智的的挑战，来打开我的心门去接受他的爱。他以理性的辩论方式吸引了我──以充分合理的确实证据支持基督教。然而是他的爱，瓦解了我的坚拒。
在耶利米书中神说：“我以永远的爱爱你，困此我以兹爱吸引你。”(耶31：3)是神的爱使我转向他。“神爱世人，甚至将他的独生子赐给他们……”(约3：16)
但你说那是过去时。现在又如何呢?在同一本书中，耶稣以现在时说，天父爱我们。在罗马书第八章，保罗写道，神的爱在未来，是永存的，无论我们遭到哪一种困难和灾难，汉有任何事，能使你、我与神的爱隔绝。(罗8：38-39节)
许多人不知道，即使在他们未成为基督徒以前，神就已经先爱他们了。在罗马书第五章，我们看到即使我们是他的敌人，即使我们仍旧是有罪之人神依然爱我们(罗5：8节)。若在那种状况下他就已经爱我们了，更何况那在他名下的子女呢?这深切的爱在约翰福音15：9中显明出来，耶稣说：“我爱你们，正如父爱我一样。你们要常在我的爱里。”
盖瑟夫妇(Bill&Gloria Gaither)合作写了一首歌，曲名叫“我蒙爱”。我听过好几次。有一天这首歌的歌词片段跃入我的脑海中“我蒙爱，我蒙爱……最了解我的人爱我最多，”2这是真的。诗篇139篇四节说，我的唇齿还未说出一个字，神已经知道了。而这位神对我的了解甚于我的妻子，或世上任何一个人。这一位神最了解你和我，爱我们最多。
我太太陶莉，她很幸运地生长在父母亲无条件的爱与接纳当中，他们是神无条件之爱的模范。她说：“我接纳自己的理由之一，是因父母无条件的爱。我知道他们爱我，也知道自己被宠爱，并且我感觉到我深得父母的欢心，他们的确以我为荣。他们会以各种健康的方式来鼓励我，而且极愿与我在一起，我喜欢我自己。”若有人爱你，并且无论你做了什么都认为你很好，当你在歧途时，这种爱便能指引你，且帮助你建立良好的自我形像。我的父母支持我的独特性。他们总是告诉我，无论我做了什么，他们永远爱我──无论我有多好或有多糟，例如我的成绩。我从未怀疑过他们会不爱我，从前不会现在也不会。我不认为他们会因我所做的任何事而不再爱我。这就是我赖以成长的那种爱。
拥有接纳的行为
若你有过被拒绝的经验，我向你保证，你仍是被接纳的。事实上，你在“爱子─耶稣基督”里被接纳。
我们总希望自己完全被接纳──在家里，公司或教会上。事实上，我们许多的精力都用在谋求被接纳上。耶稣在十架上所做的，给了我极大的安慰。他赦免了我一切的罪并且完全接纳我。若我靠着自己的力量，来得他的接纳，那么我的求赎就不是藉着信心。神接纳你和我的全部，仅仅是因着耶稣基督奇异的恩典，你无法靠自己的力量得到它。
像我过去一样，你可能会对神已完全接纳你这件事产生怀疑。即使我明白，因为耶稣基督在十架上的工作，神完全接纳了我，我却不能接纳自己。若我无法接纳自己，我又怎能相信任何人会接纳我?神、我的配偶、甚至任何人──都会明确地拒绝我。若我不能接纳自己，我就会为自己筑起一道墙。
我发现我被两种关于接纳的谬论所迷惑。也许它们也同样在诋毁你的自我评价。一是，我觉得我必须是完美的。不仅如此，我还认为我必须是那最好的。
现在看来这些都是荒谬的，但我过去还真准备要达到完美呢!我很努力地要做个成功者。我曾分秒必争地计划我的一生和所要完成的事。为什么?因为我以为唯一能够使我保证被接纳的就是要向自己和其他每一个人证明：我是某某人。在内心深处，我却不能真正相信我自己的价值。
希望我经历过的这些事，能帮助你看待你自己，正如神看你一样，而且能避免我曾经犯过的错误，愿我的经历对你个人有所帮助。
有许多人想知道我的书和电影那么畅销，我又跟无数大学生演讲且次数比任何人都多，我是怎么想起来做这些事的。事实上，不是我自己想做，而是因为我深深知道这是神在我身上的工作。看看我的背景就知道为什么我认为自己是最不可能做我正在做的工作的。
左手的荣耀
我的亲人中没有读完小学二年级以上的。我上的学校是密西根一间规模很小的学校，那儿的老师们所教的文法，我从来没有学会过。既未从老师那儿学会，又没有从双亲那儿学会，我的文法一直都很糟。我从最亲近的人就是我哥哥吉姆那里学会一点关于语言方面的知识。他比我大两岁──是个聪明的家伙──而且以前我还很怕他从密西根州回家，因为他一回家，就开始更正我的文法。
我甚至害怕在吉姆旁边说话。当我说：“我不要那其中任何一个。”他就会更正我“不要用双重否定式。”而我会告诉我“我不懂什么叫双重否定式。”
我二年级的老师，企图把我用左手的习惯改成右手，虽然我不在意是个左撇子。(无论如何，圣经说耶稣是坐在神的右边，所以神必然用左手。更进一步说，研究报告显示你用脑是与用手相反的，这就是说只有左撇子是用脑正确的人。)
我不知道目前学校对左撇子的政策如何。那时候，我必须每周两个下午到一个房间里，与老师一同练习用右手，而我的朋友则在外面玩垒球和打篮球。她会给我各种工作或去堆砌东西。只要我开始用左手，她就会拿出一个十二英寸的尺来，然后“叭”一声打下来……当然，我会立刻把手缩回来。
朋友们为这件事嘲笑我，由于这缘故，我开始有了说话上的障碍。每当我感到疲倦、紧张、或害怕时，我就会开始口吃。我记起有一次被叫起来朗诵盖茨堡讲词(Gettysburg Address)。我窘迫地站在全班面前吱唔着，而老师一再向我喊：“说啊!说啊!”我终于在所有朋友面前崩溃了，哭着跑了出去。那真是开始我一生公开演讲的生涯中，最不愿提起的事。不仅如此，他们还把这件事告诉了每位老师。
真正的问题是没有人告诉我，他们这样做是在试图帮助我。我以为做个左撇子，就证明我是次等的，甚至是更糟的。不管这假设如何，我依旧决定做个左撇子，他们不能改变我，他们永远也无法做到。
可是，我在小学时的自我形像问题并未就此结束。我念大一时，一位英文教授点名，问及我的同班同学。我不禁脱口而出：“他今天不舒服!(He doesn’t feel good today!)”教授立刻问我：“麦道卫先生，他今天不舒服吗?(He doesn’t feel well today?)”那大概是我最后一次在课堂上说话。
我在大学时的新生协谈员霍浦顿博士(Dr.Hampton)，看了我的成绩单后，他说：“约瑟，你是个中等学生。但你有许多的东西是别人所没有的。”
“那是什么?”我问，“我现在能接受任何事。”
“你有决心和毅力，”她说“这正是你将来成功的动力，然而大多数的人并不拥有这些特质。如果你愿意继续努力，我非常乐意帮助你。”
我把握了这个机会，花了一小时又一小时去录音，让她可以听我的录音带，好更正我说话。即使如此，每次我被更正的时候，仍然会有痛恨的感觉──是一种“你以为你是谁”的感觉──我知道我是在接受帮助，所以我继续努力改正自己。
无论在家里、教会、学校和露营中人们总是挑战性地请你参与活动：“将你的能力、才干交给耶稣，他会接纳并使用你。”但是我一直没有参与过，即使我以耶稣为主，我也不相信这挑战要发生在我身上。你看，我根本不相信我有任何能力或长处。当然我是有的，但正如箴言提醒我们的“他心怎样思量，他为人就是怎样。”我以为我没有什么长处，而我就是这么妄自菲薄地生活着。
无一物给神
在就读惠顿大学(Wheaton College)的最后一年时，我听过一次理查·哈维逊博士(Dr.Richard Halverson)的讲道，他现在是美国参议院的牧师。那是圣灵周最后一晚的讲道，大厅里挤满了人。当他呼招时，我想又碰上这样的事了。“带着你的才干、能力、恩赐，将它们放在祭坛上，并且说：‘神，我在这里。请使用我。’”
上百的学生都有回应。而我坐在那里想着为什么我要再次忍受这样的事，我突然在所有人的面前站起来，由边门跑到寂静的黑暗中。我一路跑回宿舍，想去睡觉，但又睡不着。然后，我把校牧师威尔殊(Chaplain Welsh)吵醒，但他解决不了的问题。我又打电话给我的未婚妻，她也帮不了我。
大约清晨四点，我发现自己在伊利诺州惠顿的西集街上行走。“猎人的月亮”──十月的满月──照亮了黑夜。我又触及心中的死结，禁不住大叫：“神啊，我有这样的问题。”我不知道我用的字眼或态度正确与否，但我说：“神，我不认为自己有什么力量。我不认为自己有什么能力。我口吃，我的文法奇糟，我不能做这，不能做那。但它们都在这里，我的缺陷与一切的缺点，我把它们都给你。如果你能拿去，并且荣耀你自己，我会用这一生的每秒钟，每一分力量来服侍你。”
自从那次沮丧的祷告之后，我就不一样了──过着一种超然的生活。因为他的圣灵在我里面居住，神真的取去了我的短处，并且使它们转变为我的长处。
太多的人为他们中的弱点感到遗憾。他们认为神就因为这些弱点不能使用他们。我就是见证，证明神使用那些不完美的人。神不受你的缺点限制。而当基督徒停止自怜自艾，并且开始诚实地面对神，他们会发现耶稣基督就在他们所在之地与他们相遇。耶稣他会让他们拥有他的形像。
我相信当你有一个健全的自我评价，并且看你自己如神看你一般──不多也不少──那么你就能面对你的缺陷。你可以将缺点交给基督来改进──同时你还可以将你的能力与长处交给基督，好让它不使你骄傲。你不需要十全十美才能有健全的自我形像。你只需要活出神造的那个独特的你。
散步的时候，我常想像自己背上写着：“仍在建造中。”我已学会接纳自己，如同神接纳我一样──因为耶稣基督，和他在十字架上所成就的。作为一个基督徒，我花了许多年的时间，才明白这事。但一旦我可以接纳自己，我就开始去完全地接纳其他朋友。并且不在我们的关系中，加上任何条件。
你要知道，神的爱是没有条件的，而他的接纳也是没有条件的。他现在就已经完完全全地接纳你了。这就是为什么约翰写到：“不是我们爱神，乃是神爱我们，差他的儿子，为我们的罪作了挽回祭，这就是爱了。”(约壹4：10)。神接纳你，因耶稣基督为我们所付出的，他已经原谅了你。我不再相信先前的谬论，那就是我必须是完美的才能被接纳。在耶稣基督里我是完美的，而那就是我真正需要的接纳。
尽力就好!
第二个阻碍我自我接纳的错误想法，乃是以为自己必须是最好的，才能被接纳。我遇见过许多人，被这个思想所驱使，以为他们必须是世上最好的厨师，全市最棒的生意人，或是球队中最好的球员，这样才能接纳自己，也才能被别人接纳。但问题是，如果你必须要在你所从事的行业中，做为一个最好的才能接纳自己，全国便只有一位音乐家、一位学生，和一位推销员，能接纳他自己。
若这就是我们要的生活方式(而大多数的人就是如此)，那么我们所面对的是任何时候我们都要把每件事做得最好，才能让自己满意。当我们在某些领域中都能做得很好时，我们不一定能在其他的范围也做得很好。所以若我们以环境作为自我评价的标准，将无可避免的会在自我形像中痛苦挣扎。
难道这是神要我们过的生活吗?当然不是!使徒保罗说“各人应当察验自己的行为。”为什么?“这样，他所夸的就专在自己，不在别人了。”(加6：4)神爱我们，接纳我们，并不需要特别的条件，而这也是他要我们对待自己的态度。
当我在一个会议中演说，且依靠神通过圣灵赐给我口才和能力，若我已尽力，那我就不在乎是否那里有五十位讲员讲得比我好。我可以回到汽车旅馆的房间，照着镜子说：“麦道卫，你真棒!我喜欢你!你已运用神给你的才干，并且尽心尽力地荣耀神。”当你有健全的自我形像时，你就会这么做。而当我没有尽力做重要的事时，我就对自己不满意。
但什么是我们衡量重要与否的标准?是神说那是重要的吗?是你的家人怎么说?是你的朋友又怎么说?还是你自己的想法?我们应该记住生活中有许多事情是不需要尽力去做的。有些人要尽力做好烹饪，对我来说那是好的，特别是当他邀请我去吃晚饭的时候。但若他们真是竭力要做好每一顿早餐、午餐、晚餐和点心，不久他们就会被烹调搞得筋疲力尽。我们必须在我们真正重要的事上尽力。
认识到神爱我……就爱我现在这个样子，对我接纳自己有很大帮助。当我来到耶稣基督面前，而且承认他是我的救赎主之时，我由《圣经》清楚地明白，神爱我并且接纳我现在这样子。包括我所有的缺点，包括我所有的错误，神接纳我，按逻辑来说，这也是我接纳自己的基础。
当你单纯地尽力而为时，你并不需要和其他人竞争。你就能够自由地为神如此创造你而感谢。路易斯(C.S.Lewis)在斯库特报(Screwtape Letters)上说，“神希望人最终能从自己的好恶和偏见中解脱出来，能怀着真诚而感恩的心去享受自己和他人的天份，就象享受旭日，大象和瀑布一样。”他要每一个人，能明了万物包含他自己都是荣耀而美丽的加恩典。3
这种领悟同时也打开了接纳别人之门。我不需要以掩饰自己的方式面对别人，反之他们也能这样对待我。我能接纳他们，一如神接纳我。因为我能接纳我自己，约瑟·麦道卫，我这个人，我能够信任我的妻子陶莉，她也能接受我的这个样子。因此，我能和她坦诚而且信心十足地生活。
真诚的爱
另外一个可以得到健全的自我形像──看自己一如神所看的办法是作为爱的管道。现代教会中，最迫切的需要之一，是基督徒彼此之间，并对这世上其他的人，能表现出圣洁的爱。
在某次电视节目中，我与花花公子杂志的合伙人，辩论了长达三个半小时。他是个有条件的道德者，认为世上没有绝对的对或错的事。在每一种状况下，环境会指示人应该怎么办。换句话说，环境是没有对或错的，一旦你进入那个状况，你就去做你认为对的事情。
这种哲学似乎是如罗马书13：8，所说：“凡事都不可亏欠人、惟有彼此相爱、要常以为亏欠，因为爱的人就完全了律法。”但他们却从没有再念到第九节，那里保罗所写的是：“不可奸淫、不可杀人、不可偷盗、不可贪婪”。
这是什么意思?是神给我们的命令。神通过圣经教导我们，使我们的爱心有根有基。所以当他说：“彼此相爱”时，我便知道爱的表现是什么。若是真爱某人，你不会杀了他，或偷他的东西。
常常有人告诉我“那个人说，若我真爱他，我就必须与他发生性关系。”我得说，你若真正爱那人，那你就不会在婚约之外如此行而伤害那人。神不会命令你我彼此相爱，而又要我们自己随便选择爱的定义，以适合某种状况。他已经在爱里丰富了内涵。他在哥林多前书十三章，也在出埃及记第二十章的十诫中及整本《圣经》中为爱下了定义。
我所遇到最难忘的例子之一，就是东方航空公司的一位充满爱心的空中小姐对自己有相当的认同感。在过去18年间，我大约乘了五千次飞机，所以我几乎经历了各种在飞机上的情况。但我从没碰到过这样的事。从亚特兰大到芝加哥班机上，当我由头等舱向后走到经济舱时，一位空中小姐手拿一打玫瑰十分开心地欢迎每一个人。
那很不平常啊!我不是内向的人，所以，当走过的时候，我对她说：“这花是你男朋友送你的吗?”她说：“不是。”“那是谁买的?”我问。她回答：“我啊!”这很出人意料之外，我不知该说什么，所以找到自己的位置就坐下了。
但我没办法不去想刚才她说的话。这事使我陷入深思，所以在飞机起飞之前，我走过去向她自我介绍。我发现她是位基督徒，我说：“我能问你一个私人问题吗?你为什么要送自己一打玫瑰呢?”
“因为我喜欢我自己啊。”她回答说。
想想看!因为她喜欢自己，所以走出去买了一打玫瑰送自己。
花的心声
现在让我问你，你曾为自己买过一打玫瑰吗?许多年来，我曾度过几个远离家的孤寂夜晚;远离我的妻子，远离的两个女儿和儿子。身为学园传道会的讲员最寂寞的晚上恐怕是新年前夕了。我在圣诞夜或第二天早上离开家，在全美几个圣诞聚会中巡回演讲。我白天演讲，晚上赶路，周而复始，通常要到新年的前一天下午才能结束在加州圣荷西的行程。
过去14年中的13年，巡回演讲结束后，我乘飞机到橘县的强万机场，那里有人来接我，并且送我去每年必去的那家旅馆，它位于我每年都去的海滩上，而我的妻子则带着孩子回到波士顿的娘家。那时我精疲力竭，就在那里休息。
记得几年以前我巡回演讲结束后，曾与我合作出过数本书的唐史都华(Don Stewart)，开着他的小宏达车到强万机场接我，我们便一路直上高速公路。当车子快到劳格纳海滩时，我们经过了一辆装满鲜花的卡车。我请求唐停车，他就在路旁停了下来──我请他等我一下子，我就跑出去买了五打花。
你曾经试过拿着五打花，进入小宏达车吗?那真不容易──尤其在没人为你开门的情况下。我拿着花站在那里，而唐只瞪着我，说不出话来。过了一会儿，他才告诉我他想什么：“约瑟·麦道卫，一个学园传道会的同工，基督徒讲员，太太远在波士顿，今天又逢新年前夕，他在往旅馆的途中买了五打花，这可能会引起许多人议论纷纷。”
有好一阵他没有说话，但我们开过太平洋海岸高速公路之后，他终于忍不住问：“你为什么要买花?”我本想说：“不关你的事。”但我没说。我告诉他我很累了，当我在这种状况下，撒旦会在我的生命中作工。他喜欢使我沮丧，叫我的眼睛不再看着神，不再有胜利，只有烦恼。
我说：“唐，我要在这里住四天，我要用花装饰我的房间。一打放在阳台上，一打放在电视上，一打放在床头柜上。每当我看着一打花时，就仿佛听到神对我说：“约瑟，我爱你。约瑟，我接纳你。约瑟，我原谅你。约瑟，──如天父爱我，我也照样爱你。约瑟，你是特殊的!”我会看着每一打花，听见神说：“约瑟，你有极重要的价值，我依自己的形像造你。约瑟，你是独一无二的。”你知道吗──自从那个新年以后，我对花有了另一种看法。
所以我再问你，你曾为自己买过一打玫瑰吗?要了解爱的奥秘──要拥有美好的爱，婚姻与性关系──那你必须做一个恰如其分的人。而它所要求的第一个条件是拥有健全的自我形像，那是可能的!若你愿意相信与接纳，神创造的那个真实形像就是属于你的。
问题默想
·你喜爱神造你的哪些优点?
·在哪些方面你是独特的?
·你怎么知道神已接纳了你?
·今天或明天你将用什么方式来表达式你的爱?