泰拉瑞亚1.3无限飞:拒绝他人的五个要领

大多数人都拒绝过他人，也都有遭人拒绝的经历。对一个人来讲，被人拒绝的滋味不好受，因而拒绝起别人来也是困难重重——己所不欲，勿施于人嘛。

谁都希望成为一个被社会、被朋友接纳的人，这就需要一定的“奉献”精神。然而，这种“奉献”不应该以损害自己的根本利益或者美好心情为代价。如果越过这个底线，就会出现一方受损一方得益的不平衡局面。这样一来，这种“奉献”就无法继续下去，当初“奉献”产生的效益就会毁于一旦，有的时候甚至会产生适得其反的效果——不“奉献”还好点，一“奉献”，此次之间的关系反而坏得一塌糊涂。

大家都知道，一个人的能力是有限的，不可能包打天下；一个人的心情也时好时差，不可能分秒不停地快乐；一个人与他人的交往程度也是不同的，不可能跟所有的人都亲密无间。由于这些条件的限制，一个人对他人的要求或者希望什么的，就不可能来者不拒。其实，拒绝他人是一个很正常的事情，任何一个有正常思维的人都能理解。然而，由于各种社会道德标准的约束，人们在拒绝他人的时候不约而同地遇到了一个障碍，那就是面子。饭桌上我们经常听到这样的说法，“不干了这杯，就是不给我面子”。面子不光是自己的，也有他人的。这样一来，拒绝的困难就相当大了。在当今这个信息高度发达的社会，拒绝他人有时候会给拒绝者带来很多不利的东西，这就使很多人拒绝他人的时候更加陷入两难的境地。

拒绝一般有三种情况。一个是“非不为也，而不能也”。对很多人来讲，只要“奉献”资本没有枯竭，就不会拒绝他人。这样做的结果就是对方的欲望越来越高，而自己满足对方要求的资源或者能力越来越少，直到无法满足为止。此时此刻，你别无选择，只能拒绝对方。第二个是“非不能也，而不为也”。你有能力，也有资源满足对方要求，可是你却没有心情。也许你前一天刚刚遇到一件十分不快的事情，此时心情糟糕透顶。也许你觉得跟对方没什么交情，你没有足够的动力让你去满足对方的要求。第三个是“非不能也，而不需也”。对方提出要求，你完全有能力有资源满足对方，可是一看要求内容才知道，提出要求的人自己就能完成，而且是不费吹灰之力。在这种情况下，对方的要求也就情不自禁地进入拒绝之列。

拒绝他人是不得已的事情，一般情况下多数人是不会采取这样的态度。要避免走到这一步，就要尽量将关口前移，把功夫下在满足对方要求这个环节上。那么怎么前移呢？

第一，与人交往的初期就要在适当的场合讲明自己的原则立场。我就是这样做的。不论是跟谁交往，一旦走向深入，我都会告诉对方，我是一个实实在在的人。对朋友的要求或者希望，只要在我的能力控制范围之内，也就是说只要不用麻烦别人，我都会尽力帮助解决。一旦这件事需要第三者帮忙，我就没把握了。所以，我承诺的事情一定是我有把握的，我没把握的事情我是绝对不会承诺的。如果满口应承，到最后实现不了无异于拒绝别人，而且比直接拒绝产生的后果还坏。这样一来，朋友就不会拿一些我做不了的事情为难我。比如说喝酒，我参加一些社交活动，只要机会合适，我都会尽早让大家知道，我从不饮酒，不论是什么酒，一概如此。这样吃饭的时候就不会有人让我喝酒，也就不会出现“拒绝”和“被拒绝”的情景。

第二，就是要讲究分寸。菜根谭中有一句话叫做，“恩宜自淡而浓”，是告诉人们给人帮忙从点滴开始。一下子给得太多，你的帮助就会失去价值，而且还会成为他人依赖的对象。我记得我念中学的时候，经常帮助我座位旁边的一个同学，回答他的问题。久而久之，我的帮助在他看来是天经地义的。有一次，我偶然听到他跟别的同学说一些埋怨我的话，说我没给他真正的帮助。后来我明白了，给别人以帮助或者满足别人的要求一定是他费尽心思做不了的事情。如果对方有条件而且轻而易举能做到的事情，也拿给你干，你就要拒绝，否则你在对方眼里就是一个呼来唤去的仆人。如此交往下去，就没有交往的必要。

第三，平时说话办事要实在。有些人喜欢说大话，吹牛皮，而且是反复多次，这样就会激发他人对你的要求，俗话说，说者无意，听者有心。我就认识一个朋友，每次见面总是少不了跟我说，他跟火车站很熟悉，而且关系不一般。不仅如此，他还说，一旦我或者我的朋友有这方面的需要可以找他。我还真找到一次机会对他进行了测试。记得有一年快春节的时候，一个黑龙江的朋友要回家，买不到车票，问我可否帮忙。我就想起了这位仁兄。结果，打通电话，对方一听我的要求就连忙拒绝，说现在车票如何难买。我就说手续费照付，只要能在春节前拿到票就行。不论我怎么说，对方还是拒绝。也许他当时真没办法，可是他这个叶公平时吹牛太多，等龙真来的时候他老人家又害怕了。以后还会有谁愿意跟他交往呢？

不论平时准备如何充分，拒绝他人的情况也不可避免。在这种情况下，多数人会找一个借口，也就是婉言拒绝。实际上，无论怎么婉言，最终结果都是拒绝，都是让对方很难接受，也就是面子上好一些。面对这种情况，我觉得有两个办法可以采用。

一个是实话实说。我觉得这样比较好。前不久，有个朋友知道我跟几家出版社熟悉，希望我帮她亲戚联系去一家出版社工作。我就跟她讲，我确实认识不少出版社，可是我认识的人基本上都是负责著作权方面业务的，有决策权的可以说是凤毛麟角。即便我能说上话，我跟人家去讲，人家一看我是给我的一个朋友的亲戚请托，弯子太大，热情会顿时大减。这种情况下，成功的几率很低。与其这样，还不如当事人直接跟他们联系，也许这样会好些。我觉得，实话实说也许当时有些尴尬，可是说开了，也就没什么了。找借口只能是欲盖弥彰，更让人不舒服。

还有一个就是讲点幽默感。这样拒绝起来就不至于那么下不来台。当然，做到这一步不是随便什么人都行的。但是这样做确实不失为一个最好的拒绝办法。我有个出版界的朋友请我给她看一个调查报告。一来我对这种东西没兴趣，二来我也不熟悉这类题材。我就对她说，我给你推荐一个标准范本吧，那就是毛泽东的《湖南农民运动考察报告》。尽管如此，她还是希望我能看看。既然我已经拒绝了，就要坚持到底，但是反复直言相拒会刺伤对方的自尊心。我就跟她开玩笑，考察报告我不懂，也没写过，但是情书我知道怎么写。“你要是哪天写情书拿不准给我看看，那倒可以，我一定帮忙。”这么一句话，尴尬局面一笑了之。

拒绝他人的情景还有很多，原则却是相同的，只要你真诚，只要你讲点策略，一切问题虽不能说会迎刃而解，至少会给你以及你的朋友省去不少麻烦与不悦。