东坡轶事文言文答案:无奈你牵过我手没绳索。

你泪眼着问我为什么不要拉住你。
你眉笑着问我为什么不要放走你。
我低身不语。
你谩骂。
我抬头言辞。
你埋怨。
我起身质问。
你沉默。
我转身离开。
你悔过。
直到我消失，你才知道你的失败。
失败的没有让我带走一只玫瑰。
却给我满怀的刺，漫腔的旧情。

都说的不适合，不合适。
到底多么的不适合才会让不合适从嘴里讲出。
又到底怎样的不合适让人揪心的无从说起哪里不适合。
我不能说出我们哪里不合适，我只能给你顺自己心的讲出我们到底有那么些不适合。
然后，你好好的生活，我也会生活的好好的。
我们都渴望被爱，都奢望着适合的伴侣。却唐突到忘记合适自己的男人女人。
不要男人。不要女人。
让我生活。
让我过活。

窗外的景。
荒地中杂草丛生，杂草漫地，碎石散落。
青翠色、苍绿色、墨绿色。
总是绿的色。
铁栏杆围出了一片隔绝的彩色，却让它们荒凉的无尽老去。
一年又一年。
生命的生生不息
怎能无视。
我看见远处的山头，被云层蔓延的没有轮廓。
就像，就像我不清楚我爱人的样子。
模糊，神秘。

用香波洗了头发，加了润发素来按摩，很顺。有些时候没有这么服侍过自己了。
照着镜子，突然觉得好久没有盯着镜子里的女人讲话了。
稀疏的眉毛，细微的眼睛，直挺的鼻梁，抿合的嘴。
两眼正中落着一颗痣，脸部肌肤布满时间的印迹，眼白泛黄，唇纹深刻，肌肤不光滑，不白净。
头发脱落后的一段时间里新的碎发蹿出，细杂的束起在头皮间，摇曳显摆。
所以总有新老更替。生命的生生不息怎能无视，该赞叹，该感激。
织有百合跟牡丹的薄纱睡衣，以淡蓝色为主色系，色彩饱满。黑色的贴身内衬很舒服。
纱透，内隐。
脚间纯白色的人字拖。
吐一柱烟圈，紧盯着。

雨天了。
窗外的景变了样。
一片废弃了的地，高低不齐的树散落着，远处的山头，高不到云层，就算是阴天。
这片的校园里一片荒凉。
血红色大花的壁纸贴着墙沿，在白色覆盖的墙上贴了数张model 的图纸。买了新的梳妆镜。用花色油纸贴了书架，顶层被书挤满。以前，不会在白色的墙上粘任何东西，哪怕挂钩，更不提海报。觉得它白净不该有杂物覆着。现在却常尽量用色彩来填满，挤兑出空间来清静。至于这种感觉，时好时坏。

新的地方，旧时的人

总觉得生活中一个时期一种味道。说不清，道不明。一年秋天过去了。今年的秋天天微凉。
留了中分，穿衣打扮总也随着头发，希望能稳重。它不会太长，也不会很短。
一直觉得感情就是那么一下子的事情。

冲动来了就珍惜，就动感情，就会言语，就能表达它。

可终究还是有理性，所以过了也就过了。
我在讲友情。朋友说我不会再让你感觉到那么担心了，说我最爱的人始终是我自己。
我没回，不代表我没有不想说。

人会爱自己，是在经历了一些感情之后唯一学会的有意义的就是懂得了如何爱自己。

这是大收获。可你不理解。
我一直在分享我的感情。
譬如对苗、梦、锦绣、蕾、小河。
还有陌生人。

总是间断的领一些狗狗回家。幼的，老的。无论长相亲人还是让人厌。它们的名字都是lucky .
现在的这条狗，是半个月前领回家的，它的头被卡在家门外的墙窟窿里。

在客厅听见邻居打电话给母亲说疑是我家的狗，母亲重复的说着不是。

抢来电话问邻居狗在哪里。拿着手电筒在母亲的斥骂声中跑下楼。反复的通话问到底在哪里看到它。
它头卡在那里，眼神悲怯。翻墙跳下去从尾巴那里拽它出来。

很自然的它跟我回了家。成了我的。取代了前不久丢失的那条小狗。同名lucky .
我只是希望所有这些我带回家的狗能够幸运的活着。

跟它相处半月了，它不聪明不笨。

咬鞋子枕袜子撕东西流哈喇子挑逗老狗阿黄跟出门带不同的母狗回家都在行。

她取出一根烟，夹食指跟中指间。再换为大拇指跟食指间放在嘴边轻舔完一整支。一道湿的痕迹。
火机声响。腥红在黑夜很乍眼。
四处弥漫。
四下招摇。
然后，那道潮湿便发黄，便渐尽变丑陋，变云烟。
不好。这样不好。

眼眶噙满泪水。
不知道为什么醒。不知道为什么会有情绪。
如果白天思绪平稳晚上总免不了梦魇缠绕。
药物辅助是会缓和，可并不期望。
可能这种方式会更直白些。避免被他人知。
总会有记忆被模糊，总会有梦寐来深刻。所以不想打扰，就让它们肆意的缠绕神经，不羁的去思想。来满足一些来释放一些。
不觉得从哪个晚上开始有了手机调静音的习惯。如果一个习惯养成最少21天的话，那么这个习惯应该翻过了数倍。所以也没再改。就这样挺好。
梦里免我惊免我扰免我四下流浪。
梦说她知我渴望被收藏好。

梦里吼叫了一声便睁开眼。吓到她们了。
是的，我梦到什么了，在发泄。
心爱的东西被撕扯，不尽意的事情发生，争吵谩骂。
我打爆了谁的头，谁承受了我的痛苦，谁又在找我，又被谁发现。
跟陌生的男人一起吃饭。
得意的火机被外人私有。便又开始了纠缠。

老人活了过来，她在梦里如此清晰的跟我讲话笑着。
老地方，熟悉的人。
这就是我昨夜的梦。
杂乱又清醒着。

衣架上挂着三件衣服。
有两件上缀有薄纱似纱窗网却密得过软得过纱窗的纱。
我想我还是比较喜欢丝织的花样，想像它们会是玫瑰、会是百合、会是四边五边的花。
这样它们就不会死去。
它们嵌在身体上，牵出魅人魂，衬出诱人红。

招摇，自敛。
隐约白色的纱，细漏规则的洞，
内敛不羁的人，
清晰混沌的眼。

天是阴了的，风微暖，衣上的水滴还未风干。

火车上。

座位旁边是一个同名同姓的女孩。中央民族大学大二学生。
早上讲话的时候才提到名字。

可能还是不太喜欢跟陌生人留有联系方式。毕竟太多的未知，太多的距离与陌生。
享受共有的时光多好。

在酒吧门口捡到一篮花。
玫瑰花。
开败的。
不知道出于什么心思蹲下身拎了起来。
眼里看着，心里沉重着。
玫瑰花，落不完的落，红不完的红。

酒吧里放着多情人都把灵魂给了谁。
my soul mate is myself

21岁的生活很单调。
单调到乏味。
乏味到枯燥。
枯燥到看到路人牵手也会伫足多一眼。

21岁这一年。
爱着一个人。
忘了一个人，记起了很多人。
21岁没有去旅游。
21岁穿了高跟鞋跟丝袜。
化了妆，盘了发髻。

22岁。
去旅游。
做一个知性的女人。

好好生活。
好好一个人过。

宁夏  ，   天早些入了秋。
早晚的气候有些凉。
头发还没有清洗，不断有零碎的血屑落在肩间的衣服上。
密密麻麻的，零零碎碎的。
让人恶心让人恼。
这几天的枕巾上总有黑红色，是血屑。
不得已得去洗掉。干脆不垫。
身体有些虚，干点活就出汗。
背部不时的隐痛。

就都过去了。-

伤疤给记性。

每个人都有不幸。每个人都有他的幸福。
所以，不用抱怨自己困难磨难始终来到，杀不死你的将使你强大。-

梦见我戴了假发
所以我免过了头被打爆。
那个破了的头安在了别人的脖子上。我小心的分开头发，一丝一丝的，一道一道的血。我看到张开的口子血淋淋，说着怎么会这样。我间断的醒来，不断的颤抖着。
心疼她的头。
她哭着，抖着。

受不了轻视，怎能得到重视。
开始的偏爱是因为陌生。
而后近的冷漠是因为熟悉。
那么最终的无视只能归究于了解了。
我间断的自省，时常的改正。
也只能原谅自己。

性情的弊端跟黑暗。
用善良来调和。
粗率的判断人心，往往伤自己的心。

自己一直在把一些事情很妄想着往好处描述着。
现实很糟糕。
糟糕透了。
没有人可以信任，没有人可以讲话，更没有人和我一起。
我做不好自己，更无法整理关系。
太复杂的关系跟心思用简单的言语来调和往往那么不对等。

昨晚，摔碎了6根在街边的垃圾箱里杵着的灯管。斜搭在垃圾箱边。走过去顺手拎起一个就往旁边的电线杆上砸去。伴着灯管的破裂声跟里面不明东西的烟气。碎了一大节。还有半节残留的握在手里。扔在地上，用脚踩碎。
剩余的都用同样的方式碎掉了。路人在看我，我尴尬的笑。
可眉头会紧锁。

一个人，他内里的情感或者某种东西别人总是无法揣摩到的。所以就连感受也那么希罕。就不提其他了。
总是给别人说着很多话，却很少给自己讲话。
总是在其他的东西上花费时间却很少让自己充足。
可所有这些并不是浪费。
只要你们懂得。
只要我们都有-

我的包里藏了一枚绣花针。

不再有文字有关于心里人。
会再有文字有关于陌生人。
能再有文字有关于身边人。

不会再有文字能让心里人、陌生人、身边人觉得＿一切与我有关。

family .
如果强势、地位是同义的。
那么尊重、疼爱是否也该同义的存在于内。
relationship .
可近可远，无牵挂无焦虑，各自过，各自活。
什么时候我们才能各取所得。

不信任，不解释，不见面，不怀念。

我希望你能懂得自己的美。

然后再用这种美感染别人。

顺着别人的美再感动你。

这样的美，就大美了。。

无奈你牵过我手  没绳索。