体质不好怎么办:[婀娜妩媚]姐在2011年相亲遇到的那些极品男，囧、凌乱、暴走全都有啊~~

按照规矩，开场都得先做个背景介绍。
　　姐，也就是本人，芳龄29，属猪的，一个完全与姐不搭的属相啊，有木有？
　　射手座，传说中花心第一的星座。可是姐至今初恋都未品尝过，上哪儿花心去？可见所谓的星座专家们都是坑爹的，有木有？
　　身材苗条，长相不敢自夸沉鱼落雁吧，但也算娇俏可人。爱购物、爱电影、爱旅游，目前在一家外贸企业做企划主管，姑且算是所谓的小资粉领、白骨精吧。可在这海龟遍地走、博士多如狗的伟大首都北京城，姐真是平凡的一无是处。咳咳~~本人对海龟和博士并无任何偏见哈，咳咳~~跑题了。
　　说实话，姐的眼光并不高，只想找一个能真心对自己，能结婚过日子的男人就行。毛主席他老人家说过，凡是不以结婚为目的的谈恋爱，都是耍流氓。姐从小就正义感爆棚，最见不得耍流氓，更别说耍到自己身上，O(∩_∩)O哈哈~。可这么多年过去了，就始终没等来一个自己心仪还不“耍流氓”的男人，一不小心，姐就成了“剩女”。可见这世间的男人，还是喜欢耍流氓的居多。%>_<%
　　从2010年开始，老妈唠叨、老爸催促的频率明显加快，以前是一个月一两次，后来是一个礼拜一两次，再后来是一个礼拜三四次，实在接受不了这种恐怖的精神折磨，只能接受老妈安排的一次又一次相亲。
　　从2010年9月份第一次相亲到现在，姐“面试”过的男子怎么也得有一个加强排了吧。这中间，好男人不是没有，甚至有两个标准的“高富帅”，可惜缘分不到，真是KTV里唱的那样“没有那个命啊，轮也不会轮到我”~~%>_<%。但见到更多的，则是各种极品男。真的不是姐夸张啊，写到此处，忍不住都要替天底下的剩女姐妹们仰天长叹一声：极品只应天上有，何必祸害到人间？
　　啰里吧嗦一大堆，赶紧进正题吧。远的就不说了，高富帅也不提了（提起就让姐伤心），就818姐在2011年十几次的相亲经历中，印象最深刻的几次。
　　咣——咣——好戏开场啰！
　　
　　第一个是3月12号的那一次相亲，姐记得很清楚，因为正好是植树节，本来单位组织了去怀柔植树，姐特地请了假去相亲，结果撞大运了！
　　对方是海淀××中学的体育老师，那身体倍儿棒，看起来怎么也有个一百七八十斤，据他自己说，以前是北京举重队的。我的亲娘呢，估计一只手把姐当风车一样抡都是轻松的。好吧，避开家庭暴力什么的不说，至少这种男人能够让绝大部分女孩子感到安全感。
　　问题的关键是，这位孙老师（嗯，姐记得是姓孙来着）穿了一身蓝白相间的运动服就来了。大哥，这是相亲呢，你穿的正式一点也表示你对这次见面的重视，和对姐的尊重好不好？
　　好吧，运动服能证明你的职业，能衬托你的朴实。姐也只能心里如此安慰自己了。毕竟是长辈介绍认识的，总不好刚见面就走人，只是心里已经将此人pass了。
　　整个相亲过程是相当老套，喝着饮料，时不时问问对方的家庭、工作、生活什么的。对于这样的相亲场面，姐已经是能完全hold住了。
　　聊了大概十几分钟吧，高潮来了。
　　姐隐隐感觉有一股馊臭的气味不断地从桌下冒出来，直往自己鼻子里涌。这股馊臭味，太有回忆了，上大学时，只要去男生宿舍总能闻到的，长期汗脚、不换袜子、不洗脚的那种超恶脚臭！
　　这咖啡馆里怎么会有这种脚臭？
　　姐强忍住心中的恶心，假装不经意地低头一看，Oh，MyGod！对面的这位孙老师不知道什么时候将他那双估计有45码长、灰不溜秋的运动鞋给脱了下来，双脚踩在鞋上，还来回搓动。
　　姐的脸腾地一下就红了。幸好周遭没有熟人，否则姐的一世英名就算是彻底毁了。抬头狠狠瞪了这男人一眼，忍不住责问他：“你怎么把鞋脱了？”
　　“嗯，没事，我上周刚换的袜子。”
　　上周……上周……周……周……
　　如果说雷人只是一种境界的话，面对这位孙老师的回答，已经不能用“晴天霹雳”四个字来形容姐的感受。
　　姐当场就暴走了。
　　还“上周”，上你妹啊，你怎么不说上月换的，去年换的啊，你不以为耻，反以为荣了啊？姐本来应该和同事一起去郊区植树，呼吸大自然的清新气味，结果却来这里闻你这超恶的脚臭味！
　　我吐啊！
　　事后一个礼拜，这股臭味都彷佛还在鼻子前萦绕，让姐恶心的都没有吃东西的胃口。
　　中介人还挺有意思地打电话给我，说孙老师对姐印象不错，想进一步发展。我×，如果让姐天天面对这种极品男人，姐宁愿去死。
　　
　　第二个极品男，在5月份遇到的。是我爸一个同事给介绍的，据说是海龟，今年搞了一个化妆品网站，融资好几千万美刀，身价那是杠杠的。
　　对于这次相亲，最初姐的内心里还很期待的。虽说姐很看不起神马“郭美美”之类的炫富女，但自己的男人要是家境殷实，也算是一种小虚荣不是。
　　见面的时间和地点都是男方安排的，周六傍晚簋街的某家餐厅。本以为海龟会安排在希尔顿、香格里拉之类的西餐厅见面，结果却定在了簋街的川菜馆。好吧，也许人家留学的时候西餐都吃腻了，回国后就喜欢吃重口味的中餐呢。姐的心理虽然有些小失落，但也精心打扮一番后，兴冲冲地出门了。
　　找到本人，姐优雅地坐下后，才开始仔细打量这次相亲的对象。说实话，长的还不差，虽不说有多帅，倒也看着干干净净。一身笔挺的黑西服看着蛮有型。想到他的学历背景、工作背景和家庭条件，姐的第一印象就给了他80分，如果不是后面发生的状况，说不定姐还真就与他交往上了。
　　过程还是老套的，寒暄、点菜、聊天、上菜、边吃边聊。这样的流程，姐已经经历N次了，熟门熟路，自然知道如何控制节奏，在恰当的时候问一些关键的问题。别看对方声称是美国某大学的经济学硕士，现在又是某网站的CMO，就相亲交流这种事，他远逊于姐。无他，唯熟尔。(^__^) 嘻嘻……
　　聊着，聊着，姐就渐渐察觉到一些不对劲。发现此男的内心远远不如想象中的那么强大。无论是内涵还是知识层次也与他的外在标签很不相配。尤其特别的是，此男特别喜欢炫耀和强调他是多么的有钱。
　　比如我们谈到汽车，他就说自己有几辆跑车云云，什么保时捷、玛莎拉蒂都是他以前开剩的，现在返璞归真了，低调了，开的是一辆夏利，不过里面配置很豪华，花了20多万呢。
　　好嘛，有跑车为什么不主动开着来接上姐，也让姐体验一下郭美美的玛莎拉蒂坐着什么滋味。可问题是，夏利就夏利吧，开国产车并不丢人，可你非要弄个20多万的豪华配置，再豪华那也是夏利啊。20多万，估计能买好几辆夏利了吧。姐先忍着。
　　谈到手机，他说自己用过的手机没有100，也有80个，平均一月一换，什么当年摩托的刀锋啊，诺基亚的N97啊，如今的iPhone4啊，都是最潮流的新款一上市，他就买来用，用一个月就送人。
　　听到这里姐就欣喜了：“你现在用的什么手机？”如果是iPhone4S，说不定他下个月淘汰了就送给我了呢，嘻嘻。
　　他从上衣的内袋里掏出一部手机向姐晃了晃道，“现在返璞归真了，低调了，最近用的是华为XX型号，但也是国产手机的顶尖配置，花了6000多呢。”
　　扑哧——！姐差点没把嘴里的果汁喷出来。又是返璞归真，又是低调。这款手机明明就是电信定制机，充话费就白送的那种，地铁里都是广告。就算单买，也不到3000元，还顶尖配置，还6000多，真当姐不懂行情啊。
　　越往后面聊，越离谱，无论穿的，吃的，用的，人家都是曾经用腻了高端货，现在统一的返璞归真了，统一的低调了。虽然现在都用的低端品牌，但也都是花了N多人民币的，彷佛不如此说显摆不出他的钱多。
　　菜很热辣，可姐是越吃越寒心啊。
　　终于挨到差不多结束了，海龟主动提出买单。这可是姐整个晚上在他身上第一次发现闪光点啊。
　　可让姐没想到的是，人家一晚上的胡吹神侃都还是铺垫，真正的高潮还在后面等着姐呢。
　　服务员拿来账单说，136元。海龟很认真地核对了一遍清单后，说我有优惠券。然后从包里掏出一本精美的杂志，再从杂志的某一页撕下一张优惠券递给服务员。
　　姐瞟了一眼杂志的封面，就知道是《食尚志》，专门做优惠券的，姐家里也有好几期呢。
　　海龟郑重其事地拿起《食尚志》对姐说：“这本簋街专刊，上面有30家簋街餐厅的优惠券，我以前吃饭都是去希尔顿吃法式鹅肝什么的，现在返璞归真了，低调了，都照着这本杂志上的中餐馆来吃。虽然有很多优惠券，但这本书也花了我100元啊。”
　　谁不知道《食尚志》都是免费赠送和派发的，去网站注册登记就能领取，他居然告诉我要100元！
　　姐的心顿时凌乱了。
　　100元啊，100元！姐真想锤他100遍啊，100遍！
　　有钱没钱那是你的事，但没钱却要装B就是你的错！
　　
　　写到这里，姐的心情糟糕透了，怎么这么多极品男就都让姐遇上了呢？伤不起啊，有木有！
　　休息一下。大家喜欢看极品男的话，一定多多支持，多多回复。姐明天接着给大家掰扯相亲遇到的那些极品男。