flipped英文影评:2012年1月份趣事集锦

1、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处……” 话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”

2、南京地铁一号线中华门站的语音报站是：“南京银行金梅花理财提醒您，中华门站到了，有到南京玛丽妇科医院、金陵男科医院的乘客请从列车前进方向左侧车门下车。” ——所以，在中华门下车是需要勇气的。

3、一日上高中生物课，讲到杂交技术，老师忽然来了句，你们说树和绵羊怎么杂交？同学们一下都沉默了，就在这时，一同学弱弱的来了句:只要有爱……有爱……爱……

4、宿舍里，一个同学大声的唱摇滚：“我要改变，我要大变，我要大变。”正在看书的同学抬头问道：“厕所不是空着的吗？”

5、一同事是昆明的，订不到2300的直飞机票和火车票，毅然选择了曲线救国，定了19号深圳飞曼谷的特价票，和20号晚上曼谷到昆明的8折票，加起来2200，为神州大地谱写了一段悲壮的跨国回家路。

6、那天我朋友坐公交车，她看见一个老太太站在她旁边，她拉拉老太太的衣袖，小声地说了句：“您坐。”耳背的老太太坐下后，说了句：“多好、多漂亮的女孩子啊，可惜是个哑巴。”

7、老婆喜欢吃零食，怀孕后老公不让吃乱七八糟的了，于是偷偷吃。一天老婆出去买了一包棉花糖，藏在橱柜上，上面还盖了个塑料袋，结果被老公发现了：“这是什么？”沉默了10秒钟……无奈咆哮：“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗？

8、中国年轻人的春节烦恼：听到次数最多的一句问候是：“有对象儿了吗？”；听到次数最多的一句祝福是：“祝你明年过年领回来个对象儿。”；听到次数最多的关于亲友的消息是：“你看XXX都有对象儿了。”

9、考试给学生扣分是违法的，刑法规定：利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪

10、道德建设类节目”这个名词甫一出现 我就知道,这社会已缺德好久了。

11、正在期末考试中，这时候广播响了：“同学们请注意，卷子上有错误！请大家看第4页的第9大题的第2小题：‘郝雷正以5公里每小时的速度走路，走10公里用了几个小时？’请大家把郝雷改成韩梅。谢谢！”~

12、考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布：某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了。

13、我：妈，今天我看到劳斯莱斯了，还是在动的。妈：哦。我：开车的那个人还戴了双白手套。妈：要不要我给你买啊？我：真的？！妈：我说的是白手套。我：……

14、据说大学放假长短和校长JJ长度成正比。。。。听说，有一个学校的校长是女的。他们全校都哭了。。。

15、尊敬的XXXX大学您好，您的放假时间为1月15号，距离春节仅有8天，一共击败了全国98.736%的高校，获得了“早放假两天会死”五星级神校荣誉称号，这得益于您淡定与世无争的性格和一向糟糕的考试安排！

16、家有贱狗，男友去我家，狗一开始摇头摆尾得，后来直接就赖在男友脚下撒娇。男友和我出门时候，狗发疯似的冲着男友狂吠，我扭头对狗说：没事，他没拿咱家东西。我家狗扭头摇着尾巴回去了…

17、话说现在很多人都把子说成纸，一女同学经常这样卖萌，一天该女感冒了在图书馆纸用完了，于是发短信给室友，说：过来的时候带两包纸。不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。。。

18、公布期未成绩的那天，老师走进教室说：“鉴于这次考试成绩太差，本学期成绩全班加五分。” 班里面一片欢呼，接着老师又说：“我们班有50人，全班加五分除于50，每人0.1分，四舍五入因此不予计算。。。” 接下来班里面静悄悄。。。

19、小姑娘问妈妈：啥是党委啊？ 党委就是你爸，整天不干活还老骂人。 啥是政府啊？ 政府就是你妈，整天干活还被你爸骂。 啥是人大啊？ 人大就是你爷爷，整天提个鸟笼子啥事也不管。 啥是政协啊？ 政协就是你奶奶，整天唠唠叨叨但没人听她的。啥是工会啊？工会就是你舅舅，过年过节才来！

20、 给师兄发短信，本来要说师兄我想你了，说成，师兄，我想了。

21、小时候喜欢用芝麻酱抹在馒头上吃，有一天，我家邻居的儿子嘴馋的看我，问我吃的是什么？，我告诉他这是屎啊！然后他默默走开了。过了一会他妈妈一脸黑线找到我问我吃的是什么，怎么我家孩子一到家就嚷嚷，妈，我要吃屎！妈,我要吃屎！~

22、我那重达120磅的老婆问我，在我的心目中，她是不是永远排第一位，我回答说，亲爱的，当然是啦，毕竟有你堵着，是没有人挤得上去的啊。

23、《华盛顿邮报》称是“此剧是极端荒唐的肥皂剧！”《好莱坞报导者》称“只有最愚蠢的制片人，才会在南京灾难里注入性的成份！《金陵十三钗》的核心元素就是日本兵对13个女学生的追逐！剧情漏洞百出！刻意丑化敌人！”

24、三个小朋友在一起讨论《西游记》。A：“你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害？”B：“当然是孙悟空呀！”C：“我觉得唐僧最厉害。”A：“唐僧再厉害,也不过是个耍猴的。”

25、有一位律师，他自己有了婚变，却站在太太的立场，免费担任太太的辩护律师，并且帮助她向丈夫要求更多的赡养费，最后这律师却没有任何损失，为什么？

26、12月俄罗斯杜马选举结束后，网上流传如下段子：朋友发现这样一个规律：列宁没头发、斯大林有头发；赫鲁晓夫没头发、勃列日涅夫有头发；戈尔巴乔夫没头发、叶利钦有头发；普京没头发、梅德韦杰夫有头发；普京没头发、梅德韦杰夫有头发；普京没头发、梅德韦杰夫有头发；普京没头发~~~

27、昨天跟一个女同学打电话，然后听到我在看电视，她就随口问了一句：你在看什么呢？我说：你是我爱人。然后。。。她说:现在才知道啊？早些干什么去了？！

28、甲：“你最喜欢的运动是什么？”；乙：“睡觉” ；甲：“哇，运动量好大”

29、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：幸好你来得早啊……我惊出一身冷汗，这家伙慢悠悠把话说完：再晚点，我就下班了。坑爹啊!!!

30、中午姐姐抱着她一岁半的孩子乘公交车，刚好在司机旁边。坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么？他要什么就给他不就得了？”姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘！”

31、今天公司开年底总结会，老板滔滔不绝，听的我们哈气连连，就在这时新来的一名超丰满的波霸女同事给大家端茶水上来时，老板目不转睛盯着女同事的大咪咪一时间忘记了正在开会，大约十几秒后老板猛然间反应过来咳咳巴巴说：接着说，哎呀我说到哪里了，一把拍着自己的头说“老了老了，瞧我这**”！全场无语！

32、年轻人不要老是上网，搞对象你就去新华书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了。

33、【没WIFI就犯法 吉隆坡要求所有餐馆必须提供WiFi】是的，没有写错，马来西亚吉隆坡最近通过了一条法律，要求所有餐馆都必须有WiFi才能申请营业执照，不然就算违法！

34、这几年来我辛辛苦苦的熬夜BT下AV，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了促进互联网发展，为了朋友同事互相拷贝交流，为了巴结领导，为了多学知识亲自教育青少年mm。每次下得眼花腰酸，电脑满是病毒系统崩溃，满盘坏道，现在硬盘还tmd那么贵，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样？

35、朋友用两个手机，最近换了张新卡，同事问她新号码是多少，她说忘记了，就用装新卡的手机拨自己号码。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话...”