如果日本不侵华:台湾笑话

小明问妈妈说：为什麽人家说喝母乳比较健康，而我小时候却不是喝母乳长大的？？

妈妈脸有惭色，而父亲接著说：因为那是我专用的！！

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你家的狗

一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的

女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！只听那女孩不好意思的说：

那…

那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。

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小木偶奇遇记（诚实篇）

话说爱说谎的小木偶被大仙女关在大笼子里。经过一段日子他仔细想著常说谎和鼻子

变长的日子他过腻了。他决心要作诚实的小木偶。所以他便叫仙女过来说明他的心

意。

仙女当然高兴啦。她想我的苦心总算没有白费。便派了一位身材面孔最好的小仙女去

测试他。当小木偶看到此位身材火辣穿著暴露的小仙女後，大仙女就很失望和生气的

走了。小木偶伤心的说：我真的没说谎呀。

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荷兰人的笑话（２）

有一天那个荷兰人去看电影，那个荷兰人买了票之後，走进电影院，可是过了一会，

又走出来买了一张票，再走进电影院，售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果

又过了一分钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说

你不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊，那个荷兰人就很生气的说我怎麽知道，每

次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。

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曲线风波

有一对姐妹正坐在机车上

姐∶请你抱紧我的腰

妹∶你的腰在哪里？

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鳄鱼打伞！

女士：：老板…。这个鳄鱼皮包我很满意…不知道防不妨水？？

老：：当然防啦…。　看过鳄鱼打伞吗？？

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连锁反应！！

女歌手练唱时…隔壁邻居的狗一直吠不停…

女歌手道：：王先生…可否使你的狗不要叫呢？？

王：：只要你不唱歌…。它就不叫了！！

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夫妻吵架

一天深夜，有一对夫妻在吵架…。

夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。

妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？

争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！

妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！

夫：早说三更半夜何必挨打。

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美丽女记者胡姬采访糗闻

国内某大电视台记者胡姬，长得一副非常「妖娇」模样，很受采访对象的喜爱；近一

年来采访线上的糗事不断，被新闻界当成饭後茶馀的笑柄，据说官员只要听到胡姬来

访，不自觉地认为，绝无冷场，可能又有新的乌龙笑话。

《实例一》

胡姬播报新闻最有名的笑话，就是有一回播报某条关於「飞机在空中盘旋一周後离

去」

的新闻时，胡姬以她那美丽脸孔背後的偌大脑袋，自以为聪明地把新闻用词私自「口

语化」，改成「飞机在空中盘旋一个星期後离去」，当场令新闻导播和在场的工作人

员差点吐血。

《实例二》

胡姬有一次参加农委会有关保育稀有动物的记者会，各家媒体都沈醉於发问相关专业

性问题时，胡姬突然举手问当时的主委孙明贤说∶「请问主委，樱花钩吻鲑和绿携龟

到底有什麽不同？」只见口中含笑的孙主委不徐不缓地回答说∶「胡小姐，这两种动

物，一种是鱼，一种是龟，完全不同。」在场的媒体记者，早已笑得人仰马翻。

《实例三》

有胡姬参加的记者会场合，很容易造造欢乐气氛，不但像农委会这样温馨的单位，有

了胡姬就绝无冷场，就连庄严保守的国防部这种部会，胡姬照样带给大家回味无穷的

乐趣。有一回国防部召开有关经国号战机记者会，迟到的胡姬一进入会场，坐定後立

刻举手发问说∶「请问经国号跟ｉｄｆ有何不同？」结果主持记者会的一位国防部中

将，表情严肃地答称∶「一个是中文，另一个是英文」，令在场国防部官员和记者们

捧腹不已。

《实例四》

胡姬的采访笑料不但没有国界及地域之分，连海峡对岸的新闻也能成为她编织乌龙笑

话的题材，有一回在电视台播完新闻後，她斜著头问一位同事说∶「好奇怪，刚才拨

一条有关海基会秘书长邱进益，到中山陵拜国父衣冠冢的新闻，邱进益为什麽要去拜

大陆的国父？」同事很讶异的回答说∶「他去拜的国父就是孙中山啊！」胡姬还是很

迷惘，接著就问∶「大陆的国父不是叫做『衣冠　』吗？」一旁的同事每个嘴都笑

歪，

肚子好痛。

《实例五》

又有一回播报阳明山花季新闻时，电视画面正在播出民众赏花镜头，忽闻胡姬的旁

白∶

「阳明山花季要开始了，各位观众可以看到，现在整个阳明山真是百花争『拼』。美

丽极了。」顿时全体工作人员，全部听得一头雾水，何时「百花争妍」变成了「百花

争『拼』」？而电视机前的观众也纷纷开始玩起查字典游戏，让全国忙死了。

《实例六》

还有一个关於胡姬新闻专业、常识与判断的采访笑话，某次采访南部海军基地时，胡

姬发现国军的直升机竟然可以在海军军舰上自由升降，认为这是国军足以傲视全球的

惊人成就，她於是就近采访该海军基地指挥官，表明准备好好做这一个具有意义的专

题报导，只见这位接受胡姬专访的海军指挥官，以相当镇静的口气向胡姬说∶「其实

我还可以告诉你另一个值得做专题报导的题材，那就是我们的潜水艇可以潜到海底

。」

一旁陪同的海军军官个个早已笑翻。

漏网消息

又，有一天胡姬采访「分尸案」，开口就问侦察的检察官说∶「请问这件分尸案，有

没有『他杀』的嫌疑？？？？」

她还在国防部记者会场问空军将领一个问题喔∶请问我国采购的新型战机到底是幻象

１６还是ｆ２０００比较厉害啊？？？

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什麽是胆量！

三个将军围在一起言不及义，最後比起谁的部下胆子最大

将军ａ∶二兵，爬上那个旗杆，把旗子取下来！

将军ａ的部下完成任务。

将军Ｂ∶二兵，全副武装爬上旗杆把旗子挂回去！

将军Ｂ的部下也成功了。

将军Ｃ∶二兵，全副武装爬上旗杆跳一支舞！

该二兵看看旗杆，说∶将军，你疯了吗？

将军Ｃ说：这才叫勇气！

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如何在台湾读理工学院……。

这不是笑话，这是一个教育上的问题…。如果你不是故事中所说的人那我们一起来找

出台湾教育的问题吧……。

一架爱独克星人的太空船正停在月球的背面……。他们正为１９９９年的入侵地球计

画做准备……统战部的主任拟定了一个入侵地球大学的计画…。他想在地球所有大学

都有人混入做统战工作……他已经做好了调派，此时有一个部下提出了异议…。

部下ｔ：主任！为什麽，同样是混入大学理工系的工作，别人的ｉ是７（相当地球智

商１４０），而我只是６（１２０）就可以身任…。

主任：这样啊，你是入侵哪个国家？

部下ｔ：中国的台湾地区……。

主任：喔…。国情不同嘛……。

部下ｔ：不会吧，理工系不是都先告诉你一些基础的定理，然後利用这些定理，去做

一些推导，来解决一些问题吗，重点是训练你解决问题的思考能力，以属下的能力，

只能很快的记忆很多结果，我没有独立思考的能力。

主任：那就够了啊，你只要一到那边，注意以下几点就好了……

１。除非一定要修的科目以外，千万不要修太操的科目…。

２。作业不用自己做，可以和别人（讨论），或是找到解答本…

第三点最重要你要好好记好……

部下ｔ：是！

主任：第三点，是有关考试的，你千万要记住，你一定要把课本内。一些解题的方

法，

一步一步的记好，至於为什麽这一步会是对的，只要问别人为什麽，把为什麽记起来

就好了，不必浪费时间去想它这个为什麽是由一些很基本的定义导出来的，还是用别

的结果去讲结果的。

部下ｔ：那不是很危险吗？？？要是题目出变化性一点，要是作业和课本内没有类似

的哪我不是只有基本分吗？？

主任：所以告诉你一定要把基本分拿好啊，因为有７０%的人都在基本分以下啊！

部下ｔ：主任！达成目标中不是有要我们至少要达到该校的２０%吗？？？

主任：那你放心，如果第一次考试这样的话，那教授下一次，一定放水！如果没有放

水，那最後一定调分，如果没有调分，那那个教授会被骂得乱七八糟，甚至被系主任

约谈。峤次平均下来一定有前２０%！

部下ｔ：我还是有疑问唉，如果大学教育是这样那该国不是没有发展技术的能力吗，

训练出来的工程师不都是只会照著书上写的一步一步做，只会做一些技术上的工作

吗？

主任：我就说国情不同嘛，该民族专制已久，统治者的心理你不懂吗？？？如果教人

民有思想那不是造反的快吗，你想在大学联考中，把最会背的人拿来当律师，国家的

司法系统，就好控制多了，把最聪明的人拿来当医生，让他们每天做机械式的工作，

让他们衣食充足，就不会造反了，剩下来的，让他们读一些不用太多思考就可以过的

书，国家不就在掌握中吗？？？？

部下ｔ：可是该国的经济力还是不差啊！！

主任：该国是取以钱来砸钱的政策，先用污染，盗版的优势来赚钱，再用钱的优势来

搞工业，不注重技术的开发，可以维持一段时间，但国力受制於外国很多。

部下ｔ：我懂了，但是事实上我们不必渗透该国该国不就会亡吗。

主任：啊！这样一说我到忘了，只是要你学习该国人民如何在现有短缺的能力下，如

何硬撑，这和我们战略提升上有很大的帮助，顺便也为你上一课…

於是部下ｔ也踏上了旅程…………。

待续……。下集是如何在台湾考到国立大学…。

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李太太口沫横飞地对邻人数落自己先生的不是，正巧她的可爱的儿子小明放学回来，

李太太心想小明最向著自己了，因此就问小明：如果爸爸妈妈吵架了，你会站在哪一

边？小明想了想，说：站旁边。

___

森林中住著两只老虎，它们是夫妻。母老虎一直想要怀有小老虎…但每每因为ｍａｋ

ｅｌｏｖｅ的疼痛，使得这个心愿一直无法实现…。直到有一天。公老虎对他附耳说

了一句话…母老虎就顾不得疼痛和公老虎那个了。原来公老虎对他说了一句谚语：

「不入虎穴，焉得虎子」…。

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要死掉了！

有一天，有一位小姐，走在路上。突然间，皮包的钥匙掉了。走在她後面的一个人捡

到了，连忙跑上前去，叫到：小姐　“钥匙掉了”　“钥匙掉了”

一会儿，小姐生气的转过头骂道∶你才“要死掉了“

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跟她有什麽关系？！…

某一律师问一已婚男人：你跟你的性生活美满吗？

答曰：很美满啊！

律师：那你为何要和你太太离婚？？

男人：我的性生活干我太太啥事啊？！…。

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酒鬼……

两个酒鬼在开车回家的途中……。

甲∶注意，前面有个弯道…。

乙∶啊！不是你在开车吗？！

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那条道上的？

戏院前座有个男人横躺著，一人占去四个位子。带座的小姐跟他说：先生，一个人只

能坐一个位子。他只低哼了一声，动也不动一下。小姐请来戏院经理，经理客气地说?

先生，麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的。他还是只哼了一声，没有行动。经理

只好请来警察。警察说∶老兄，你很狠啊！你哪条道上的？那人低哼了一声，说：…

…楼上走道上……跌下来的……

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驴的故乡！

一天晚上，一位旅客在一个小镇的酒馆里喝酒。几杯酒下肚，他觉得放松多了，很想

说话，於是喊了一句∶「李登辉总统是一头蠢驴！」听到这句话，一个魁武的男人向

他走来，说∶「先生，这种话在这儿是不许随便说的。」旅客一见，连忙道歉∶「对

不起，先生，我不知道这里是李登辉的故乡。」那人咕哝道∶「这不是他的故乡，

是驴的故乡。」

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童言童语

小儿子询问母亲：「妈咪，我可以有一个弟弟吗？」

母亲解释说：「现在还不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！」

小儿子说：「难道爸比不可以多找几个人手来帮忙吗？」

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演化

小明∶你知道吗？我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。

大呆∶乱说…。我才不信！！

小明∶是真的…。我爸从来不会骗我的！！

大呆∶喔？那好！你回去问问你爸爸，他以前是住哪家动物园的？？

小明∶…………。

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１９９７年元旦头条重大新闻！

天堂通讯社洛杉叽一月一日电：

圣母玛利亚今日托请律师，向美国洛杉矶联邦巡回法庭正式提起民事诉讼，控告上帝

耶和华犯有遗弃罪，要求赔偿拖欠的子女赡养费，精神损失费，及拖欠达两千零三十

年之久的利息，共十二万二千二百五十亿七千零八十六万三千八百二十四美元。玛利

亚声称，耶和华在两千零三十年前一个风雨交加的晚上，不期而来，用极其令人痛苦

难堪的人工授精方法，强致使她处女同贞之身怀孕而生下了耶稣基督，无强奸之名，

有强奸之实，令她在世人中饱受非议歧视，险被众人以石头瓦片砸死。因此要求赔偿

精神损失。又嫌犯耶和华曾答允在孩子出生之后，将负责赡养保护。然而耶和华在犯

案使玛利亚怀孕之后，即行逃遁，两千多年，杳无踪迹可寻，以至连耶稣基督因事惹

祸，被活活钉死在十字驾时，亦不肯施展其法力，救亲儿子的性命。遗弃亲子，罪无

可恕！近来欣闻美国新任开明总统克林顿上台以来，重视家庭价值观念，通过了保护

妇女及儿童权益的一系列联邦法律，故此前来洛杉矶联邦巡回法庭投诉。接受玛利亚

委托的律师，是美国当代最著名的辩护律师约翰尼?科克伦。科克伦律师曾经接收辛

普生一案辩护，成功地在证据确凿，无可辩驳的情况下洗清了辛普生的杀妻罪名，最

近更出谋划策，替辛普生争回两个亲生子的监护权。科克伦对采访他的记者表示，他

对打赢这场官司信心时足：“就是块埋了两千年的石头，照样要挖出来晒晒洛杉矶的

太阳”，他打趣地说。法庭已向耶和华下了传票，限六个月到庭听审。如果被告六个

月内不出现，即作缺席审判处理。天堂通讯社记者方舟子曾设法寻找耶和华以询问其

对此诉讼有何评论，没有成功。此间法律专家们分析，玛利亚即使胜诉，获得赔偿的

可能也不大。因为耶和华自使玛利亚受孕之后，即毫无踪迹可寻，更有宇宙大爆炸专

家们确信耶和华现在一定已逃遁至两百多亿光年之外的宇宙边缘之外了。

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鱼翅肉庚

有一个人在路上看到两家卖肉庚的摊子，一家的招牌写著阿荣肉庚，另一家写著鱼翅

内庚，生意比较好。他心想有鱼翅可能比较好吃，於是便叫了一碗鱼翅肉庚。可是他

吃半天只吃到肉庚而没有鱼翅，便叫老板来……客人：老板你这鱼翅肉庚怎麽只有肉

庚没有鱼翅？老板：不好意思，小弟的名字叫鱼翅。

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医生…请问一下…听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？

你怀疑啊！…你有看过小白兔带眼镜喔？＂

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甲女和乙女在漫步！！

突然下一阵雨！！

甲女和乙女在街上狂奔！！

甲女对乙女说：如果有男生在这时候为我撑伞，我就当他女朋友。

话毕，在这时候雨就突然停崴！！

甲女：@%#！#$^$%&

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有一个推销洗衣粉的推销员……。一天…。他来到了一户房子的门口……。开门的是

一位中年妇女……。他说：你可否给我一件毛质衣物。话完妇女便把身上的睡衣脱

掉，

拿给推销员……。推销员一洗马上说道：又香又乾净。接著又向妇女要了一件纤质衣

物，妇女就把胸罩给了推销员……。推销员一洗又说道：又香又乾净。最後……他向

妇女要了尼绒衣物…。妇女就把内裤脱了下来……。一洗…。推销员不说话……妇人

问道：效果如何？推销员说：　还是不要买我的洗衣粉好了………。

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这是一位女孩从小到大跟她妈的对话………

国小…。妈我长大以後不嫁人要永远陪在你身边

国中…。妈我长大嫁人以後还是要跟你住

高中…。妈我长大嫁人以後会常回来看你

大学…。妈我长大嫁人以後会抽空回来看你

嫁人时…。妈你有空就回来看我

嫁人後…。妈你没事就少来找我

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冷战

有一天…张先生和张太太又冷战了…。但是谁也不肯先和对方说话…。於是。峤个人

一直续冷战著…

隔天。张先生因为一大早要开会…於是…。张先生就拿了一张纸条给张太太…上面写

道。明天早上７：００叫我起床。

隔天早上。张先生起床时…己经８：００了…他又急又气…但是他发现一张纸条於在

一旁…上面写…。死鬼。７：３０了。还不赶快起床…

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肯定！

ａ君：只有蠢才才会匆忙地肯定一件事，聪明人遇事是要反覆思考的。

ｂ君：你肯定？

ａ君：当然！

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偶遇

大学生：妈！我今天遇到了大雄，吓了一跳。

母亲：是那一个大雄呢？

大学生：是高中时的大雄呀！我们两个那时在同一个班级，他那时和我都想进医学院

的那个大雄呀！

母亲：可是那个人不是考了几次都考不上而自杀了吗？

大学生：对呀！今天我解剖的尸体就是他呀！

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绷带

有一个名叫女人村的村庄，因为年轻的女子都出外工作，所以老一辈的人仍须负起哺

乳的责任，因此常常可以看到一些胸部下垂的老人家。有一天，一名记者经过此地，

发现有一位老妇人胸部缠著绷带，於是他基於好奇的问她，老妇人回答：夭寿喔！就

是昨天一边背著阿强（隔壁的一岁小孩）一边炒菜，他喊著肚子饿，我就把奶奶甩到

後面给他吸，谁知他含到睡著，结果我的奶就掉下来烫到锅子！

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在山中小屋

女侍：您回来了呀！好晚哦！

猎人：田先生回来了吗？

女侍：是的，他已经回来了。刚刚才回来的。

猎人：乔先生呢？

女侍：他也在呀！

猎人：那高先生呢？

女侍：他还没回来耶！

猎人：是嘛？果然不是熊…。

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话说当初越共要统治越南前，为了向民众示好，特向他们提出保证，决不会动他们一

针一线，且奉行民主主义，战後…。

越共：将你们所有值钱的东西都教出来！

人民：你们不是说不会动我们一针一线的嘛？！

越共：对啊！不值前的东西我们才不要ㄌㄟ！

人民：没关系，我们要实行民主主义！

越共：我们已经是了啊！你们是民，我们是主阿！！

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爸爸问三岁的小庭光说：『爸爸和妈妈你最爱谁？』

『两个都最爱！』

爸爸心想好小子，谁都不敢得罪，且让我换个方式问一问。

『现在爸爸去迪士尼乐园，妈妈在巴黎血拼（ｓｈｏｐｐｉｎｇ），你要去那儿？』

『我要去巴黎！』

『为何因？』

『因为那里比较漂亮呀！』

『那现在爸爸去巴黎，妈妈去迪士尼呢？』

『当然要去迪士尼喽！』

『为什麽？』

『因为刚才已经去过巴黎了呀！』

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日本军

请问大家一个问题：日本为何在战後就不在设置慰安妇？

答：因为成立了日本自卫队

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感冒

阿ａ：「家人一点都不关心我。」

阿ｂ：「你怎能这麽说？？去年冬天你重感冒发高烧，你全家人不是都整天围在你床

边？？？」

阿ａ：「那是那几天我家暖炉刚好坏掉，他们过来取暖！！」

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重感冒

最近，天气变化的很怪，不少人都感冒了，我也不例外。本想靠自己的抵抗力来杀病

毒，可是时间不许可，而且…还真是他妈的严重。所以就受不了了，某星期六下午，

就跑去看医生。那医生看了许久，叹了一口气，说：「幸好你是今天来看，要是你明

天才来的话，就要准备後…………。天再来了。」

我ㄌㄟ……$#%！@@##$%%#$$#

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鸡跑了

有一天一个阿兵哥去外买，买了一只鸡回去部队！结果坐公车时，因为很挤，不小心

鸡跑掉了！跑到一个女生裙子底下，因为车很挤，所以又不能动，阿兵哥很著急的说

“小姐，能不能脚打开，好让我把‘鸡’抓出来”那小姐就面红耳赤，结果阿兵哥…

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关公稍息

有一个军阀很喜欢看平剧，他最敬佩的历史人物是关公。有一天，大军阀在看失街亭

（关公为主要人物之一）。副官突然进来向大帅报告前方战况失利。大帅大发雷霆用

力拍桌子吓的台上的演员全部立正站好此时大帅一看赶紧说道：关公稍息，其他人立

正站好。

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丑小孩

有一位漂亮的小姐，手上抱著她的小婴儿，在火车上。经过一对老夫妻面前，老太太

看了小孩一眼，便小声地对老先生说：唉唷！没看过这麽丑的小孩！！想不到，这麽

小声的话，竟然被小姐听到了，她难过极了，找到坐位後，便抱著小孩哭了起来。火

车经过下一站，一位年轻人上车，刚巧坐在小姐旁，看见她在啜泣，就说：小姐，你

怎麽啦？是不是有人欺负你？小姐由於伤心尚未平复，仍不停地哭泣。旁边的先生不

知该怎麽办，只好说：小姐，你长得这麽漂亮，不要哭了啦！哭会变丑喔！小姐一听

到丑字，情绪完全失控，哭得更加伤心。最後，先生没办法，只好从他的背包，拿出

一根香蕉，对小姐说：小姐，你不要哭了啦！来，这根香蕉给你的猴子吃。

___

某天，有一个人上餐厅用餐，结果菜色另他很不满意。就很不高兴的找服务生来，说

你们的菜怎麽这麽难吃，叫你们经理来，服务生：我们经理到对面的那间餐厅去吃午

饭了。

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包埋葬

话说有个蒙古大夫，医死的人无数，有天不知其底细的人家找他去给小婴儿医病，结

果，就把人家的孩子给医死啦！！家人哀哭著说∶「你看，我家的孩子给你医死啦，

你说说看我们该怎麽办？」蒙古大夫∶「没关系，我还兼任埋葬的工作，那些杂费我

算便宜点好了。」

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女孩开车

一天看见一个女孩子独自一个人开著ｂｅｎｚ敞篷车，这时看到她的右转车灯闪烁，

後来又看到她伸出他的左手，且手心向後。『你到底是要右转还是左转？』

「我当然是要右转呀！」

『那你伸出左手向後是又表示什麽？』

「我是要将指甲油晾乾啦！」

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丹麦

多年前的一个黄昏，我流连在台北街头的录音带店，正在挑选ｃｄ时，身後传来了一

个声音…原来是个成功高中的学生…他指著一组三盒的空白录影带问老板，他问：老

板，请问有没有单卖（丹麦）的…

但…老板竟回答说：对不起！！高中生，我们不卖ａ片……。

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有没有看到我的老二

有一天，董事长带著他的二公子到公司来。当董事长谈完事情欲离去时，这时二公子

正在上厕所，董事长看看四周找不到人，转头就问秘书小姐：有没有看到我的老二

秘书小姐：啊…………。

___

Ｗ．Ｃ．

看了这麽多笑话，觉得该有所贡献，所以ｐｏｓｔ一篇从Η大某系系刊中的笑话给大

伙解解颐。全文如下∶

有位英国老妇人到瑞士想找间房子安享馀年。她向当地的一名老师请教，终於找到一

个合适的地方，然後即启程回英国整理行李。回到英国後才想起，那儿似乎没有「方

便的地方」，或如她所称呼的，没有Ｗ．Ｃ．（按∶ｗａｔｅｒｃｌｏｓｅｔ），所

以就写信问那位老师。老师被「方便的地方」弄的一头雾水，心想∶她既然来安享馀

年，「方便的地方」指的应该是卫斯理教会（按∶ｗｅｓｌｅｙａｎｃｈｕｒｃｈ

），

所以那位老师回信了。

亲爱的夫人∶

平安！！

Ｗ．Ｃ．在房子九哩之外，位於美丽树丛中，能一次容纳三百五十人。每周二、四和

周日开放，夏天会有许多人前往，所以请早。虽然有许多空间能站，有些人喜欢带中

饭来，在这玩一天。特别是在周四，这时後会有风管合奏，音响极佳，连细微声音都

听的见。

您应该会很高兴知道，我在此遇见心上人，也在此结婚，这实在方便。我们将举行一

场义卖，希望您能赶来共襄盛举，此次目标是购买绒毛座垫，每位参与者皆觉得这是

长久以来所急需的，目前座位上已是坑坑洞洞。

内子娇弱，所以不能定时前往，她已六个月没去了，当然，她因不能常去而感到痛苦

万分。

最後，竭诚欢迎您的到来，我乐意帮您在前排或靠门处留位，完全看您较愿意在哪个

角落。

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牙齿

有位父亲带著小女儿到医院拔牙…回家途中问她牙齿还疼不疼？

女儿答：我不知道啊…。牙齿留在牙医师那…

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结…结巴？

话说有一个人呀…他从一生下来就有严重的口吃…。

有一天他到异乡去做客，出了人家的门才想到…啊…。忘了火车站怎麽走…於是乎

…。

他便拦下一个路人，然後说：请……请…。请问…。问…。火…火。车…。站怎麽…

走……？可是最奇怪的是，那个路人竟不答话…。所以他又再问一次：我…我问……

我问你…。你…。火车站…。怎麽…。怎麽走…。？呵呵…。那个路人还是不说话

…。

於是他有一点恼怒了……。我……我…。我问…。我问你…。你怎麽…。怎麽…。不

理我？路人终於说话了：我…。我…。我怕…。我怕…。我一说……你…。你…。你

会…。你会说…。我在…。我在……学你…。学你说话……。

___

懂不懂「事」？

今天在姑姑家听到了一个有点好笑的笑话，在这儿与大家分享

一天，姑姑对她班上的小朋友说（她是幼稚园老师）：

「你们一定要懂事喔！」

忽然有一个小朋友大声的说：「老师，我还懂五呢！」

___

鬼笑话（一）

从前有一户有钱人家，家里只有爸爸妈妈和一对兄妹，那个妹妹很不幸的死於车祸，

从此这家人都笼罩在愁云惨雾之中。

有一天，有个人在公园散步，突然看到一个非常漂亮的小姐的背影，穿著白色的衣

服，

还围著一条蓝色的丝巾。哇！好美啊！这个人心里这样想著，於是他就跟著这个小

姐，

想看她住在哪里。结果被那个小姐发现了，还以为他是色狼，於是急急忙忙就跑掉

了。

慌乱中那条蓝色的丝巾掉在地上，那个男的就捡起了纱巾，尾随著她，结果跟著跟

著，

就跟到那个有钱人家家门口了。他亲眼见到那个小姐进了那家人的门。因为他手上有

纱巾，就大胆地去按门铃，结果出来一个老太婆，问：你要干嘛？

他说：我要找你们家小姐。

那个老太婆脸色臭臭地说：你找错人了，我们家没什麽小姐。

砰地一声就把门摔上了。

这个年轻人天天在附近等，都没有等到那个小姐。最後这个年轻人终於死了心。搬离

了这个城市。

许多年後，这个年轻人也长大了，而且事业有成，某一天因为职务上的需要又回到这

个城市。他忍不住又想起了这个有著漂亮背影的小姐，於是他就跟接待他的人讲，要

回去那家有钱人家看一看。那个接待他的人就陪他去了。

到了那边，他居然又看到那个小姐，一样穿著白衣，围著蓝丝巾，走进了那一户人

家。

他就问那个接待他的人，知不知道那个小姐是谁，那个人叹了口气说：唉，说起这家

人，也真是够可怜的了，他们家的小姐，年纪轻轻地就死了。她哥哥跟她感情很好

的，

因为遭受不了这个打击，也发疯了。从那时候起，就常常扮了他妹妹的样子在附近闲

晃………

___

一名女仆的自白

某女仆在应徵的时後表示：

离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太害我吵。

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消防车

一天下午…下著大雨…我和同学在中华路。

结果有三四辆消防车经过…就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。

甲：雨下那麽大。怎麽可能有火灾。消防车出来干嘛？？

乙：笨！你就不懂了…它是出来装水的！

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抢匪的自白

一位警察审问一位抢匪：你为什麽要抢劫和强奸良家妇女？？？

抢匪辩道：我没有啊！！

警察喝道：你还敢矫辩？？？这把枪是怎麽回事啊？？？

抢匪急道：我就是去推销这把枪啊？？？只是枪刚拿出来，那小姐就把钱丢到我身

上，

开始宽衣解带了

警察道：！@#$%%………。

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避孕套的故事

昨天在报上看到的一则笑话：

一名男子往药房去买避孕套，药房老板告诉他，避孕套大都分三种包装，有三个一

盒，

六个一盒和十二个一盒的。你要买那一种？老板问男子，男子跟他说：我今天晚上这

个女友，长得热情如火。她约我晚饭後直落，跟据我阅人的经验，她的性欲需求一定

很大，看情形我今晚很有可能要跟她连场大战，我还是买十二个套装的比较保险一

点。

老板作了一个会心微笑，把一盒十二个套装的给了他，男子满心欢喜的走了。当天晚

上，男子与女孩的双亲一起吃晚饭，饭前女孩的父亲叫男子领祷，男子低头默祷，足

足有十分钟，女孩见他虔诚的样子，忍不住伸过头去对他说：真想不到原来你是个虔

诚的教徒，为甚麽不早点告诉我？男子低著头，压著嗓子说：你为甚麽也不早点告诉

我，的父亲是个开药房的？！

___

给我报报啦！

在李登辉提过摩西故事之後，中视马上决定要播出美国旧片出埃及记，请问关於此事

各界的反应如何？

１。台视主管∶

总统先生不久前曾经赞扬猪哥亮先生为杰出艺人，所以我们已经决定要二十四小时转

播猪先生精彩的餐厅秀，而为了表示对猪先生精湛表演艺术的尊敬，节目中猪先生所

说的任何黄色笑话都将不做消音处理，此外广告部份将只播猪先生的经典广告片系

列：

斯斯，还有亚补。希望全国大众能藉此解到猪先生究竟杰出在哪里。

２。华视主管∶

其实总统先生讲摩西故事的重点是在不相信摩西的人会被雷劈死这一段。为了让全国

同胞能切实了解这一点，我们将要开拍一部新的八点档年度大戏∶黄飞鸿与白莲教，

在戏中，黄飞鸿不相信白莲教，屡屡和白莲教主作对，还倡导广东独立运动，结果最

後白莲教主祭起了垄断媒体大法，招来了一阵乱雷，就将黄飞鸿劈死了。

此外前几天因为总统先生曾经垂询杨丽花小姐最近怎麽都没有演戏啊？，所以我们决

定要请杨小姐扮演白莲教主这个角色。

３。峤台联合声明∶

我们要强调一点就是，我们这个点子其实比某友台还要早想到，只是酝酿期稍微长了

一些。我们对总统先生所说过的任何一句话绝对都是仔细推敲，反覆研究。我们对总

统先生的耿耿忠心，为天地可表，如滔滔江水，一发不可收拾。希望社会大众明鉴。

４。台大医院院长∶

为了响应总统先生最近一直倡导的生命共同体观念，本院已经决定∶本院今後将不再

为连体婴进行分割手术，因为分割一个生命共同体实在是一项民族罪行，会被天打雷

劈的。

此外本院仅在此向过去被本院分割成功的连体婴表示歉意，如果有想要再连回来的，

本院将免费为您进行手术。（ｃｒａｚｙａｌｐｈａ，也就是疯狂快乾胶公司，已经

答应赞助此类手术，本院在此一并致谢）

５。星云大法师∶

其实总统先生所说的摩西故事在佛教中也是有的，想当年孙悟空就是不相信如来佛，

还在佛前做猥亵的动作，结果被乱石压顶，受苦了五百年，真是阿弥陀佛，善哉善

哉。

所以贫僧对总统先生所说的话深有同感，决定自今日起连开七七四十九日西游记讲

座，

好好地对十方大德做开示，欢迎踊跃参加。

６。大象洲∶（大家叫我阿旺就好了）

现在大家知道了吧，有胆就不要相信我老师，不要投票给我，到时你们就等著被出轨

的捷运砸得头破血流吧！

７。巷口太子庙的乩童∶

为了响应总统先生的号召，本庙决定改供奉摩西祖师。太子爷不过是有风火轮，摩西

祖师有五雷轰顶大法，法力高强多了。而且摩西祖师出自高层推荐，出名牌一定会更

准的，祖师今夜子时第一次开坛，我将会表演让淡水河分开的绝技，请各位善男信女

踊跃参加。

８。一九九五年润八月的作者∶

看了台湾目前的情况，我决定将书名改成一九九四年十二月……

９。高中男生∶

我们现在都在祈祷总统先生会说出：“满清”腐败，在国父“十大”革命後，仍不求

改进，反而以”酷刑”对待革命志士。

（记者在采访到此段话後，深有同感，立刻也加入了祈祷的行列，所以采访中断…

…）

___

女儿红的美丽传说

有一种酒，在女儿出生时埋入地下，女儿出嫁时龋出来喝，叫做女儿红…

若红颜未嫁即谢……。就叫做花雕（凋）…。

有一种酒，在儿子出生时埋入地下，儿子成年时龋出来喝，叫做状元红…

若儿子未成年即亡……就叫做秘雕……。

同学们…。是否秘雕酒喝多了呢？

___

选择题（１００%）

４。（）「一九九五闰八月」这本书中指出中共即将犯台，在台湾引起很大的争议。

更有记者访问江泽民是否有此事，不过江泽民否认…因为：

（１）台湾猜错了，正确时间是九月！哈哈哈哈…

（２）其实中共最高领导人是该书作者

（３）该书作者乃中共当局派来的ｓｐｙ，居然　漏国家最高机密

（４）其实该书作者是疯子

５。（）新党支持群众在新党台北市竞选中心成立之时，拿著一面国旗到民进党陈水

扁竞选中心要把国旗送给陈水扁。不过陈水扁拒收，因为：

（１）这种旗子到处都是，不值钱了。

（２）陈水扁怀疑旗子一定有诈，不是放了炸弹就是抹了春药

（３）该面旗子淋过雨後会褪色，出现陈水扁大白痴字样

（４）陈水扁只能收民进党党旗和台湾国国旗，不然会被退党

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比基尼

妻子∶『如果我穿著比基尼泳衣出去的话，大家会有什麽反应呢？』

丈夫∶『那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。』

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一位非洲的酋长阿鲁巴来台北游玩，在机场遇到一群新闻记者。

「早安，阿鲁巴先生！」其中一位问道，「旅途愉快吗？」

阿鲁巴发出了一连串的嘎嘎怪声呜呜，哦哦，叽叽，滋滋，然後用非常正确的国语回

答，「非常愉快，三民主义万岁！」

「您准备逗留多久？」

在冠以同样的怪声之後，阿鲁巴回答：「大约三周左右。」

「请问，」这位被弄得莫名奇妙的记者问道，「您从那学来的这麽标准的国语？」

在已成惯例的呜呜，哦哦，滋滋之後，阿鲁巴答道：「短波收音机。」

___

阿比和阿弟到酒吧买醉，里面仅有两个女客人，领头的阿比忽然跳出来，低声跟阿弟

说道：「快走吧！想不到我太太和情妇都在里面。」阿弟探头一看，脸色大变道：

「奇怪！我太太和情妇也在里面。」

___

小汤的母亲疼子心切，在送小汤上小学的第一天就向小汤的老师要求不能惩罚小汤。

老师警告她，这样子对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿後，说：「好

吧，

如果小汤做错了什麽事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。」

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没关系

客人：「你把我的头理成这样。我要怎麽出去啊」

理发师：「没关系。本店兼售帽子和假发」

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准备

小明生病了。老爸忙著打电话告诉医生。「医生。在你来以前。我该先做那些准备

呢？」

「把钱准备好。」医生十分肯定的回答

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职业

司机：「嫌我车开不好。真是岂有此理！我干这行已经十年啦。乘客们从没说过一句

对我不满的话！」

客人：「是吗？请问你开什麽车？」

司机：「灵车！」

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加起来。

一个五十岁的老女人。还打扮的花枝招展。妖娆美丽。就好像她还是个少女。

在一次宴会上。老女人碰上一位大作家…她就问：「我说大作家啊。你觉得我看起来

像几岁呢」

大作家回答：「这位女士，你的言谈天真活泼像十四岁的小女孩，举止轻盈妩媚，就

像十六岁的小女孩…而这一身有青春朝气的打招。不超过二十岁」

老女人一听。高兴的差点拥抱这位大作家…

她立刻提高声音问…「那您能不能准确的说我究竟有几岁呢」

「哦。这个嘛！！把我刖说的那三个数字加起来就是了」

___

停电

台风夜停电…

室友甲：ㄟ！停水停电的，好无聊喔！

室友乙：对啊！

甲：疑？　电脑不是有ｇａｍｅ吗？

乙：是啊！

甲：我们来打电动好了

乙：停电耶小姐！

甲：我们可以点蜡烛啊！就不会太暗了！

乙：#$%（$^（*%）^#（%）^（%_&*%（$^*

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红酒与白酒

有一个有老婆的人，有一天又娶了一个小老婆。他跟大小老婆约好：以後如果他晚餐

喝红酒，就是跟大老婆睡；喝白酒就是跟小老婆睡。

小老婆入门的第一天晚上，他喝了白酒。第二天晚上，他说：嗯，白酒味道真不错！

於是他又喝了白酒。第三天，他说：哇！白酒真是越喝越好喝了！於是他又喝了白

酒。

到了第四天，他又说：白酒的味道真的比红酒好喝！大老婆实在受不了了，就很生气

的说：啊你不喝红酒，是要把红酒留给客人喝啊？

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归国学者

某人自国外学成归国，一日於百货公司逛逛，搭乘电梯时…

某人：ｗｈｉｃｈｆｌｏｏｒ？

电梯小姐：ｓｅｃｏｎｄ。

某人突然忆起自己已身在国内，

便自言自语道：我干嘛要说英语呢？

电梯小姐愕然：我也不知道！！

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结婚晚了

结婚才５个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。文夫怀疑地问：“这孩子来得是

否太早了点？”“不，”妻子回答。“是我们结婚结得晚了点。”

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碰运气和冒险

女人在碰运气，而男人在冒险。

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生搬硬套

丈夫：你怎么搞的？这牛肉馅饼没有烧熟。

妻子：可我是按照烹调书烧的呀，食谱上的做法是供四个人吃的，而我们只有两个

人，

所以我就减去了一半的料儿，当然啦，烧的时间也比书上讲的少了一半。

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不可睡

一个男人到精神病医生那里，述说因失眠而感到痛苦。经过一番商讨，医生劝他在睡

眠时自言自语以作催眠，如此则可奏效。

晚上，这人照医生所说的办了，向脚趾说：“脚趾睡吧！”又说：“脚睡吧！”“腿

睡吧！”一直说到眼睛，这时他的太太穿着透明睡衣进房，他一下跳起来喊着：“大

家起床！大家起床！”

醉汉买花瓶

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一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶。见柜台上有一倒扣的杯子，拿起来看

了看，奇怪地说：这花瓶怎么没口？将杯子翻过来看，又说：怎么连底儿也没有？！

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真实的笑话

某男甲，貌似潘安，某男乙，面不凹凸不平，一日，与某女共谈。

甲说，“乙，苍蝇不敢落在你脸上。”

乙问，“为何？”

甲说：“怕崴脚。”

女笑。

乙说：“苍蝇也不敢落在你脸上。”

甲问：“为何？”

乙说：“你的脸太光滑，苍蝇怕劈叉。”

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秘密

妇女甲：“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你不让告诉她的秘密。”

妇女乙：“我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”

妇女甲：“天呀，别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”

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五花八门的计算机语言常常使我们程序员搞不清正在使用的是哪一种。下面的一次小

型会议将有助于澄清你的疑惑。

任务：射你自己的脚

ｃ：射你自己的脚。

ｃ＋＋：你不留神生成了一堆你自己的实例，所以只好挨个射他们的脚。紧急援救是

不可能的，因为你不知道哪个是你的真拷贝，哪个只是指向你的指针。

ｆｏｒｔｒａｎ：你逐个射你的脚趾，一直循环到射没了所有的脚趾，然后你读入下

一只脚并重复之。如果你没了子弹，你也得接着射，因为你没有意外处理机制。

ｐａｓｃａｌ：编译器不允许你这么干。

ａｄａ：在你仔细地包装好了你的脚后，你试图以并行的方式上弹，扣扳机，尖叫，

并射你自己的脚。然而，当你试了一下后，发现你的脚类型不对。

ｌｉｓｐ：你用拿着枪的四肢拿着的枪射你的拿着枪的四肢。

ｆｏｒｔｈ：。脚的己自你射

ｐｒｏｌｏｇ：你告诉程序你想射你自己的脚。程序会自动找到具体的计划，不过语

法上是不允许把这些计划告诉你的。

ｂａｓｉｃ：你用水枪射你自己的脚。如果是在大系统中，重复直至你的下半身被水

浸没。

ｖｉｓｕａｌｂａｓｉｃ：你其实只是装出好象是射了你的脚的样子。不过你觉得这

么干更有趣所以也不在乎倒底射没射。

ｕｎｉｘ：

%ｌｓｆｏｏｔ。ｃｆｏｏｔ。ｈｆｏｏｔ。ｏｔｏｅ。ｃｔｏｅ。ｏ

%ｒｍ*。ｏ

ｒｍ：。ｏｎｏｓｕｃｈｆｉｌｅｏｒｄｉｒｅｃｔｏｒｙ

%ｌｓ

%

ｐａｒａｄｏｘ：不但你可以射你自己的脚，你的用户也可以。

ａｃｃｅｓｓ：你用枪瞄准了你自己的脚，但子弹却把旁边所有标着ｂｏｒｌａｎｄ

字样的软盘打出了洞。

ａｓｓｅｍｂｌｅｒ：你试图射你自己的脚，结果发现你还得先自己来制造出枪支，

子弹，瞄准具，和你的脚。

ｍｏｄｕｌａ２：当终于明白用这个语言什么也干不了时，你一枪射穿了你的脑门。

___

一位年轻的女士坐在抛锚的车里等待有人能给与帮助。终于两个男人来到她的面前。

“我的汽油用完了，你们能帮忙把车推到加油站吗？”两名男士立即上前卖力地推车，

这样他们推车越过了几个街区。过了一会儿，一个精疲幡尽的男人抬头一看，见他们

刚刚路过了一个加油站。“你为什么不把车拐进去？”他大声喊道。“我绝不去那儿。”

女士大声回答，“他们那儿的服务态度不好。”

___

甲和乙两人都是棒球好手，有一天两人讨论到一个间题，天堂到底有没有棒球队呢？

於是他们两就相约，如果谁先上了天堂，就告欣对方这个答案。结果，乙不幸先上天

堂了。甲当然非常伤心。有一天，乙回来找甲，甲看到乙，非常高兴，於便问乙那个

问题，乙说有一个好消息和坏消息你要先听那一个。甲说那先听好消息好了，乙说天

堂有棒球队，甲说：那很好，坏消息呢？乙说：你是明天的先发投手。甲：……。

___

敬礼

嘿！

有过敬错礼的经验吗…。

有吧…

例如…向…

同学、学弟、阿兵……等等

一定多不胜数吧…。

但是我看过最扯的是向………。邮差

有一次我和同学一起从餐厅回到连上时

在我身旁的同学因为过於……

所以就对朝著我们而来的邮差

致上了最崇高的敬意

说了声……。长官好…。

顿时同学们都笑翻了

而且从後面传来了一声

学弟…。耍宝呀！

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算命

阿珠：你相信星座算命吗？

阿花：我们处女座的人，

不是随便就会相信星座算命的！

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灯塔

『在外海的一个巡逻军鉴上，在某一天雾很大的一个晚上，在军鉴的前方不远的地方，

好像有另一艘军鉴，于是它便发出灯号「前方船只左移１５度」，过了不久，对方也

传来了灯号－「前方船只左移１５度」，巡逻军鉴觉得很奇怪，于是又发出了灯号－

「前方船只左移１５度，否则后果自行负则」，又过了不久，对方也又传灯号过来了

「前方船只左移１５度，否则后果自行负则」这次巡逻军鉴火大了，又传了另一灯号

过去－「前方船只左移１５度，否则后果自行负则，这里是战斗巡逻军鉴」，过了大

约１分钟后，信号灯传了过来，「前方船只左移１５度，否则后果自行负则，这里是

灯塔」。』

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色狼

在台南习惯半夜去买消夜，有一次半夜一点多，去胜利路买吃的，骑单车回住处途中，

有个骑机车的怪男子跟了上来，对我说：

″小姐，我请你吃消夜好吗？″（我手上的不是吃的呀？）我笑而不答。

″小姐，别这样，交个朋友嘛！″（我好害怕哟！）

″小姐，我好像认识你哟？你是企管系的吗？″（哇咧～～～）

就这样被跟到我住处门口，赶快叫其他人来看————瞎了眼的色狼！

他还不知道我是男的呀？？　唉～为他默哀三秒钟～～～

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蚂蚁怎么看得到？

话说…台风天过境的夏日。

无意间寝室顿时驻扎许多避难的蚂蚁…………。

学姊：学妹好可怕！好可怕！我的砂糖都生蚂蚁了…

学妹：那你把它封紧一点咩

隔天…。

学姊：学妹！好可怕！好可怕！蚂蚁好厉害！

昨天的砂糖我把它放到柜子上

那么高！蚂蚁怎么看的到ㄟ……………。

学妹：……………

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捐血

校园捐血活动中…。

学生：我要响应捐血活动。

护士：对不起，感冒的人不能捐血！

学生：俗话说[一滴精。十滴血]，那我可不可以捐替代品？

护士：~！@#$%^&*

ｐｓ：一般捐血最少是２５０ｃｃ，那该生不就得捐２５ｃｃ的量了吗？哇塞！

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上帝：「去把海水分开吧。摩西。」

摩西：「你又要干嘛了上帝？」

上帝：「采收蚵仔的时间到了。」

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老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」

学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。」

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互换角色

年轻漂亮的女士在动物园闲逛著，最后停在猴子笼的前面。

她很困惑的问管理员：「今天猴子们都跑到哪儿去了？」

「它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。」管理员说道。

「假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？」小姐又问道。

管理员搔搔头，说：「我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？」

___

误会

有位仁兄走进一家牙科诊所，他一见到医生就立刻将他那东东亮出来，医生大吃一惊，

连忙叫道：「喂！老兄，你慢一点，你大概走错地方了喔！我们这是医治牙齿的，不

是治疗那种东东的！」

「我没搞错啊！」年轻人痛苦的说：

「可是医生，有一科牙齿镶在里面！！」

___

女佣

话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。而女主人总是怀

疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给ｆｉｒｅ掉，终于有一天趁

先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路……可是，女佣说先生总是说

我菜煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧！正当

女佣走到门口时，回头冒了一句而且我的床上工夫也比你好！女主人顿时愤恕的拍桌

子说这也是先生说的吗？不是…。女佣回答是司机，园丁他们说的。

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怀胎十月

三姑：我听说你女儿结婚了

六婆：对啊！

三姑：我听说她已经生孩子了

六婆：那当然！不是吗？

三姑：结婚三个月就生孩子？

六婆：喔！她年纪太轻，还不知道要怀胎十月

___

新笑话！

甲乙丙在讨论谁的酒量最差。

甲：我喝一杯就醉了。

乙：我一滴就醉了。

丙：我闻到酒味就醉了。

此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？

甲：我们在讨论谁的酒量最差。

丁一听到酒便醉倒在地上了………。

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小笑话希望是新的

有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。

医生问他：「你的大便规律吗？」

「很规律，每天早上八点钟准时大便。」

「那你还有什么问题？」

「问题是，我每天早上九点钟才起床。」

医生：「……」

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同性恋

某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙，当流沙淹至他的膝盖时，路人甲刚好经过。

于是他便对路人甲说：「拜托你拉我上来，我什么东西都可给你。」

路人甲：「我也不要什么，你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」

男士：「我平生最恨的就是同性恋，你走！我就算给淹死也不要你救。」

路人甲于是走了！又过了不久，流沙已经淹到他的腰部，就在此时路人乙经过了！这

男士于是又说：「拜托你拉我上来，我什么都可给你。」

路人乙：「你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」

男士：「呸！不要脸！你走！我就算给淹死也不要你救。」

路人乙于是走了，又过了不久，流沙已经淹至颈部。如果再没有人经过，他便会给淹

死！但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了！

他直接就说：「我ｓｕｃｋ你的ｄｉｃｋ，拜托你赶快拉我上来。」

路人丙：「#*%&@…。我这人最恨的就是同性恋。」

路人丙说著说著，把那男士漏出的头也踢下去！

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数羊

某人有失眠的困扰而求助于医生…。

医生问：没有试著数羊吗？

病人回答：当然有，当我数到五千六百四十八只的时候，刚好天亮…。