偶看新闻抗日战争思维导图:现代笑话
来源：百度文库 编辑：偶看新闻 时间：2024/05/05 05:42:54
现代笑话
第一章
现代笑话(1) 女孩开车(第001条) 一天看见一个女孩子独自一个人开著ｂｅｎｚ敞篷车，这时看到她的右转车灯闪烁，後来又看到她伸出他的左手，且手心向後。『你到底是要右转还是左转？』「我当然是要右转呀！」『那你伸出左手向後是又表示什麽？』「我是要将指甲油晾乾啦！」 丹麦(第002条) 多年前的一个黄昏，我流连在台北街头的录音带店，正在挑选ｃｄ时，身後传来了一个声音...原来是个成功高中的学生...他指著一组三盒的空白录影带问老板，他问：老板，请问有没有单卖（丹麦）的...但...老板竟回答说：对不起！！高中生，我们不卖ａ片......。 有没有看到我的老二(第003条) 有一天，董事长带著他的二公子到公司来。当董事长谈完事情欲离去时，这时二公子正在上厕所，董事长看看四周找不到人，转头就问秘书小姐：有没有看到我的老二秘书小姐：啊............。 Ｗ．Ｃ．(第004条) 有位英国老妇人到瑞士想找间房子安享馀年。她向当地的一名老师请教，终於找到一个合适的地方，然後即启程回英国整理行李。回到英国後才想起，那儿似乎没有「方便的地方」，或如她所称呼的，没有Ｗ．Ｃ．（按∶ｗａｔｅｒｃｌｏｓｅｔ），所以就写信问那位老师。老师被「方便的地方」弄的一头雾水，心想∶她既然来安享馀年，「方便的地方」指的应该是卫斯理教会（按∶ｗｅｓｌｅｙａｎｃｈｕｒｃｈ），所以那位老师回信了。亲爱的夫人∶平安！！Ｗ．Ｃ．在房子九哩之外，位於美丽树丛中，能一次容纳三百五十人。每周二、四和周日开放，夏天会有许多人前往，所以请早。虽然有许多空间能站，有些人喜欢带中饭来，在这玩一天。特别是在周四，这时後会有风管合奏，音响极佳，连细微声音都听的见。 您应该会很高兴知道，我在此遇见心上人，也在此结婚，这实在方便。我们将举行一场义卖，希望您能赶来共襄盛举，此次目标是购买绒毛座垫，每位参与者皆觉得这是长久以来所急需的，目前座位上已是坑坑洞洞。内子娇弱，所以不能定时前往，她已六个月没去了，当然，她因不能常去而感到痛苦万分。最後，竭诚欢迎您的到来，我乐意帮您在前排或靠门处留位，完全看您较愿意在哪个角落。 牙齿(第005条) 有位父亲带著小女儿到医院拔牙...回家途中问她牙齿还疼不疼？ 女儿答：我不知道啊...。牙齿留在牙医师那... 结...结巴？(第006条) 话说有一个人呀...他从一生下来就有严重的口吃...。有一天他到异乡去做客，出了人家的门才想到...啊...。忘了火车站怎麽走...於是乎...。 他便拦下一个路人，然後说：请......请...。请问...。问...。火...火。车...。站怎麽...走......？可是最奇怪的是，那个路人竟不答话...。所以他又再问一次：我...我问......我问你...。你...。火车站...。怎麽...。怎麽走...。？呵呵...。那个路人还是不说话...。於是他有一点恼怒了......。我......我...。我问...。我问你...。你怎麽...。怎麽...。不理我？路人终於说话了：我...。我...。我怕...。我怕...。我一说......你...。你...。你会...。你会说...。我在...。我在......学你...。学你说话......。 懂不懂「事」？(第007条) 今天在姑姑家听到了一个有点好笑的笑话，在这儿与大家分享一天，姑姑对她班上的小朋友说（她是幼稚园老师）：「你们一定要懂事喔！」忽然有一个小朋友大声的说：「老师，我还懂五呢！」 鬼笑话（一）(第008条) 从前有一户有钱人家，家里只有爸爸妈妈和一对兄妹，那个妹妹很不幸的死於车祸，从此这家人都笼罩在愁云惨雾之中。有一天，有个人在公园散步，突然看到一个非常漂亮的小姐的背影，穿著白色的衣服，还围著一条蓝色的丝巾。哇！好美啊！这个人心里这样想著，於是他就跟著这个小姐，想看她住在哪里。结果被那个小姐发现了，还以为他是色狼，於是急急忙忙就跑掉了。慌乱中那条蓝色的丝巾掉在地上，那个男的就捡起了纱巾，尾随著她，结果跟著跟著，就跟到那个有钱人家家门口了。他亲眼见到那个小姐进了那家人的门。因为他手上有纱巾，就大胆地去按门铃，结果出来一个老太婆，问：你要干嘛？他说：我要找你们家小姐。那个老太婆脸色臭臭地说：你找错人了，我们家没什麽小姐。砰地一声就把门摔上了。这个年轻人天天在附近等，都没有等到那个小姐。最後这个年轻人终於死了心。搬离了这个城市。许多年後，这个年轻人也长大了，而且事业有成，某一天因为职务上的需要又回到这个城市。他忍不住又想起了这个有著漂亮背影的小姐，於是他就跟接待他的人讲，要回去那家有钱人家看一看。那个接待他的人就陪他去了。到了那边，他居然又看到那个小姐，一样穿著白衣，围著蓝丝巾，走进了那一户人家。他就问那个接待他的人，知不知道那个小姐是谁，那个人叹了口气说：唉，说起这家人，也真是够可怜的了，他们家的小姐，年纪轻轻地就死了。她哥哥跟她感情很好的，因为遭受不了这个打击，也发疯了。从那时候起，就常常扮了他妹妹的样子在附近闲晃......... 一名女仆的自白(第009条) 某女仆在应徵的时後表示：离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太害我吵。 消防车(第010条) 一天下午...下著大雨...我和同学在中华路。结果有三四辆消防车经过...就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。甲：雨下那麽大。怎麽可能有火灾。消防车出来干嘛？？乙：笨！你就不懂了...它是出来装水的！ 抢匪的自白(第011条) 一位警察审问一位抢匪：你为什麽要抢劫和强奸良家妇女？？？抢匪辩道：我没有啊！！警察喝道：你还敢矫辩？？？这把枪是怎麽回事啊？？？抢匪急道：我就是去推销这把枪啊？？？只是枪刚拿出来，那小姐就把钱丢到我身上，开始宽衣解带了警察道：！.........。 避孕套的故事(第012条) 一名男子往药房去买避孕套，药房老板告诉他，避孕套大都分三种包装，有三个一盒，六个一盒和十二个一盒的。你要买那一种？老板问男子，男子跟他说：我今天晚上这个女友，长得热情如火。她约我晚饭後直落，跟据我阅人的经验，她的性欲需求一定很大，看情形我今晚很有可能要跟她连场大战，我还是买十二个套装的比较保险一点。老板作了一个会心微笑，把一盒十二个套装的给了他，男子满心欢喜的走了。当天晚上，男子与女孩的双亲一起吃晚饭，饭前女孩的父亲叫男子领祷，男子低头默祷，足足有十分钟，女孩见他虔诚的样子，忍不住伸过头去对他说：真想不到原来你是个虔诚的教徒，为甚麽不早点告诉我？男子低著头，压著嗓子说：你为甚麽也不早点告诉我，的父亲是个开药房的？！ 给我报报啦！(第013条) 在李登辉提过摩西故事之後，中视马上决定要播出美国旧片出埃及记，请问关於此事各界的反应如何？１。台视主管∶总统先生不久前曾经赞扬猪哥亮先生为杰出艺人，所以我们已经决定要二十四小时转播猪先生精彩的餐厅秀，而为了表示对猪先生精湛表演艺术的尊敬，节目中猪先生所说的任何黄色笑话都将不做消音处理，此外广告部份将只播猪先生的经典广告片系列：斯斯，还有亚补。希望全国大众能藉此解到猪先生究竟杰出在哪里。２。华视主管∶其实总统先生讲摩西故事的重点是在不相信摩西的人会被雷劈死这一段。为了让全国同胞能切实了解这一点，我们将要开拍一部新的八点档年度大戏∶黄飞鸿与白莲教，在戏中，黄飞鸿不相信白莲教，屡屡和白莲教主作对，还倡导广东独立运动，结果最後白莲教主祭起了垄断媒体大法，招来了一阵乱雷，就将黄飞鸿劈死了。此外前几天因为总统先生曾经垂询杨丽花小姐最近怎麽都没有演戏啊？，所以我们决定要请杨小姐扮演白莲教主这个角色。３。峤台联合声明∶我们要强调一点就是，我们这个点子其实比某友台还要早想到，只是酝酿期稍微长了一些。我们对总统先生所说过的任何一句话绝对都是仔细推敲，反覆研究。我们对总统先生的耿耿忠心，为天地可表，如滔滔江水，一发不可收拾。希望社会大众明鉴。４。台大医院院长∶为了响应总统先生最近一直倡导的生命共同体观念，本院已经决定∶本院今後将不再为连体婴进行分割手术，因为分割一个生命共同体实在是一项民族罪行，会被天打雷劈的。此外本院仅在此向过去被本院分割成功的连体婴表示歉意，如果有想要再连回来的，本院将免费为您进行手术。（ｃｒａｚｙａｌｐｈａ，也就是疯狂快乾胶公司，已经答应赞助此类手术，本院在此一并致谢）５。星云大法师∶其实总统先生所说的摩西故事在佛教中也是有的，想当年孙悟空就是不相信如来佛，还在佛前做猥亵的动作，结果被乱石压顶，受苦了五百年，真是阿弥陀佛，善哉善哉。所以贫僧对总统先生所说的话深有同感，决定自今日起连开七七四十九日西游记讲座，好好地对十方大德做开示，欢迎踊跃参加。６。大象洲∶（大家叫我阿旺就好了）现在大家知道了吧，有胆就不要相信我老师，不要投票给我，到时你们就等著被出轨的捷运砸得头破血流吧！７。巷口太子庙的乩童∶为了响应总统先生的号召，本庙决定改供奉摩西祖师。太子爷不过是有风火轮，摩西祖师有五雷轰顶大法，法力高强多了。而且摩西祖师出自高层推荐，出名牌一定会更准的，祖师今夜子时第一次开坛，我将会表演让淡水河分开的绝技，请各位善男信女踊跃参加。８。一九九五年润八月的作者∶看了台湾目前的情况，我决定将书名改成一九九四年十二月......９。高中男生∶我们现在都在祈祷总统先生会说出："满清"腐败，在国父"十大"革命後，仍不求改进，反而以"酷刑"对待革命志士。（记者在采访到此段话後，深有同感，立刻也加入了祈祷的行列，所以采访中断......） 女儿红的美丽传说(第014条) 有一种酒，在女儿出生时埋入地下，女儿出嫁时拿出来喝，叫做女儿红...若红颜未嫁即谢......。就叫做花雕（凋）...。有一种酒，在儿子出生时埋入地下，儿子成年时拿出来喝，叫做状元红...若儿子未成年即亡......就叫做秘雕......。同学们...。是否秘雕酒喝多了呢？ 比基尼(第015条) 妻子∶『如果我穿著比基尼泳衣出去的话，大家会有什麽反应呢？』丈夫∶『那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。』 ___(第016条) 一位非洲的酋长阿鲁巴来台北游玩，在机场遇到一群新闻记者。「早安，阿鲁巴先生！」其中一位问道，「旅途愉快吗？」阿鲁巴发出了一连串的嘎嘎怪声呜呜，哦哦，叽叽，滋滋，然後用非常正确的国语回答，「非常愉快，三民主义万岁！」「您准备逗留多久？」在冠以同样的怪声之後，阿鲁巴回答：「大约三周左右。」「请问，」这位被弄得莫名奇妙的记者问道，「您从那学来的这麽标准的国语？」在已成惯例的呜呜，哦哦，滋滋之後，阿鲁巴答道：「短波收音机。」 ___(第017条) 阿比和阿弟到酒吧买醉，里面仅有两个女客人，领头的阿比忽然跳出来，低声跟阿弟说道：「快走吧！想不到我太太和情妇都在里面。」阿弟探头一看，脸色大变道：「奇怪！我太太和情妇也在里面。」 ___(第018条) 小汤的母亲疼子心切，在送小汤上小学的第一天就向小汤的老师要求不能惩罚小汤。老师警告她，这样子对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿後，说：「好吧，如果小汤做错了什麽事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。 没关系(第019条) 客人：「你把我的头理成这样。我要怎麽出去啊」理发师：「没关系。本店兼售帽子和假发」 准备(第020条) 小明生病了。老爸忙著打电话告诉医生。「医生。在你来以前。我该先做那些准备呢？」「把钱准备好。」医生十分肯定的回答 职业(第021条) 司机：「嫌我车开不好。真是岂有此理！我干这行已经十年啦。乘客们从没说过一句对我不满的话！」客人：「是吗？请问你开什麽车？」司机：「灵车！」 加起来。(第022条) 一个五十岁的老女人。还打扮的花枝招展。妖娆美丽。就好像她还是个少女。在一次宴会上。老女人碰上一位大作家...她就问：「我说大作家啊。你觉得我看起来像几岁呢」大作家回答：「这位女士，你的言谈天真活泼像十四岁的小女孩，举止轻盈妩媚，就像十六岁的小女孩...而这一身有青春朝气的打招。不超过二十岁」老女人一听。高兴的差点拥抱这位大作家...她立刻提高声音问...「那您能不能准确的说我究竟有几岁呢」「哦。这个嘛！！把我刖说的那三个数字加起来就是了」 停电(第023条) 台风夜停电...室友甲：ㄟ！停水停电的，好无聊喔！室友乙：对啊！甲：疑？电脑不是有ｇａｍｅ吗？乙：是啊！甲：我们来打电动好了乙：停电耶小姐！甲：我们可以点蜡烛啊！就不会太暗了！ 红酒与白酒(第024条) 有一个有老婆的人，有一天又娶了一个小老婆。他跟大小老婆约好：以後如果他晚餐喝红酒，就是跟大老婆睡；喝白酒就是跟小老婆睡。小老婆入门的第一天晚上，他喝了白酒。第二天晚上，他说：嗯，白酒味道真不错！於是他又喝了白酒。第三天，他说：哇！白酒真是越喝越好喝了！於是他又喝了白酒。到了第四天，他又说：白酒的味道真的比红酒好喝！大老婆实在受不了了，就很生气的说：啊你不喝红酒，是要把红酒留给客人喝啊？ 归国学者(第025条) 某人自国外学成归国，一日於百货公司逛逛，搭乘电梯时...某人：ｗｈｉｃｈｆｌｏｏｒ？电梯小姐：ｓｅｃｏｎｄ。某人突然忆起自己已身在国内，便自言自语道：我干嘛要说英语呢？电梯小姐愕然：我也不知道！！ 结婚晚了(第026条) 结婚才５个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。文夫怀疑地问："这孩子来得是否太早了点？""不，"妻子回答。"是我们结婚结得晚了点。" 碰运气和冒险(第027条) 女人在碰运气，而男人在冒险。 生搬硬套(第028条) 丈夫：你怎么搞的？这牛肉馅饼没有烧熟。妻子：可我是按照烹调书烧的呀，食谱上的做法是供四个人吃的，而我们只有两个人，所以我就减去了一半的料儿，当然啦，烧的时间也比书上讲的少了一半。 不可睡(第029条) 一个男人到精神病医生那里，述说因失眠而感到痛苦。经过一番商讨，医生劝他在睡眠时自言自语以作催眠，如此则可奏效。晚上，这人照医生所说的办了，向脚趾说："脚趾睡吧！"又说："脚睡吧！""腿睡吧！"一直说到眼睛，这时他的太太穿着透明睡衣进房，他一下跳起来喊着："大家起床！大家起床！" 醉汉买花瓶(第030条) 一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶。见柜台上有一倒扣的杯子，拿起来看了看，奇怪地说：这花瓶怎么没口？将杯子翻过来看，又说：怎么连底儿也没有？！ 真实的笑话(第031条) 某男甲，貌似潘安，某男乙，面不凹凸不平，一日，与某女共谈。甲说，"乙，苍蝇不敢落在你脸上。"乙问，"为何？"甲说："怕崴脚。"女笑。乙说："苍蝇也不敢落在你脸上。"甲问："为何？"乙说："你的脸太光滑，苍蝇怕劈叉。" 秘密(第032条) 妇女甲："她告诉我说你告诉了她那条我告诉你不让告诉她的秘密。"妇女乙："我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。"妇女甲："天呀，别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。" (第033条) 五花八门的计算机语言常常使我们程序员搞不清正在使用的是哪一种。下面的一次小 型会议将有助于澄清你的疑惑。任务：射你自己的脚ｃ：射你自己的脚。ｃ＋＋：你不留神生成了一堆你自己的实例，所以只好挨个射他们的脚。紧急援救是不可能的，因为你不知道哪个是你的真拷贝，哪个只是指向你的指针。ｆｏｒｔｒａｎ：你逐个射你的脚趾，一直循环到射没了所有的脚趾，然后你读入下一只脚并重复之。如果你没了子弹，你也得接着射，因为你没有意外处理机制。ｐａｓｃａｌ：编译器不允许你这么干。ａｄａ：在你仔细地包装好了你的脚后，你试图以并行的方式上弹，扣扳机，尖叫，并射你自己的脚。然而，当你试了一下后，发现你的脚类型不对。ｌｉｓｐ：你用拿着枪的四肢拿着的枪射你的拿着枪的四肢。ｆｏｒｔｈ：。脚的己自你射ｐｒｏｌｏｇ：你告诉程序你想射你自己的脚。程序会自动找到具体的计划，不过语法上是不允许把这些计划告诉你的。ｂａｓｉｃ：你用水枪射你自己的脚。如果是在大系统中，重复直至你的下半身被水浸没。ｖｉｓｕａｌｂａｓｉｃ：你其实只是装出好象是射了你的脚的样子。不过你觉得这么干更有趣所以也不在乎倒底射没射。ｐａｒａｄｏｘ：不但你可以射你自己的脚，你的用户也可以。ａｃｃｅｓｓ：你用枪瞄准了你自己的脚，但子弹却把旁边所有标着ｂｏｒｌａｎｄ字样的软盘打出了洞。ａｓｓｅｍｂｌｅｒ：你试图射你自己的脚，结果发现你还得先自己来制造出枪支，子弹，瞄准具，和你的脚。ｍｏｄｕｌａ２：当终于明白用这个语言什么也干不了时，你一枪射穿了你的脑门。 ___(第034条) 一位年轻的女士坐在抛锚的车里等待有人能给与帮助。终于两个男人来到她的面前。"我的汽油用完了，你们能帮忙把车推到加油站吗？"两名男士立即上前卖力地推车，这样他们推车越过了几个街区。过了一会儿，一个精疲幡尽的男人抬头一看，见他们刚刚路过了一个加油站。"你为什么不把车拐进去？"他大声喊道。"我绝不去那儿。"女士大声回答，"他们那儿的服务态度不好。" ___(第035条) 甲和乙两人都是棒球好手，有一天两人讨论到一个间题，天堂到底有没有棒球队呢？於是他们两就相约，如果谁先上了天堂，就告欣对方这个答案。结果，乙不幸先上天堂了。甲当然非常伤心。有一天，乙回来找甲，甲看到乙，非常高兴，於便问乙那个问题，乙说有一个好消息和坏消息你要先听那一个。甲说那先听好消息好了，乙说天堂有棒球队，甲说：那很好，坏消息呢？乙说：你是明天的先发投手。甲：......。 敬礼(第036条) 嘿！有过敬错礼的经验吗...。有吧...例如...向...同学、学弟、阿兵......等等一定多不胜数吧...。但是我看过最扯的是向.........。邮差有一次我和同学一起从餐厅回到连上时在我身旁的同学因为过於......所以就对朝著我们而来的邮差致上了最崇高的敬意说了声......。长官好...。顿时同学们都笑翻了而且从後面传来了一声学弟...。耍宝呀！ 算命(第037条) 阿珠：你相信星座算命吗？阿花：我们处女座的人，不是随便就会相信星座算命的！ 灯塔(第038条) 『在外海的一个巡逻军鉴上，在某一天雾很大的一个晚上，在军鉴的前方不远的地方，好像有另一艘军鉴，于是它便发出灯号「前方船只左移１５度」，过了不久，对方也传来了灯号－「前方船只左移１５度」，巡逻军鉴觉得很奇怪，于是又发出了灯号－「前方船只左移１５度，否则后果自行负则」，又过了不久，对方也又传灯号过来了「前方船只左移１５度，否则后果自行负则」这次巡逻军鉴火大了，又传了另一灯号过去－「前方船只左移１５度，否则后果自行负则，这里是战斗巡逻军鉴」，过了大约１分钟后，信号灯传了过来，「前方船只左移１５度，否则后果自行负则，这里是灯塔」。』 色狼(第039条) 在台南习惯半夜去买消夜，有一次半夜一点多，去胜利路买吃的，骑单车回住处途中，有个骑机车的怪男子跟了上来，对我说：″小姐，我请你吃消夜好吗？″（我手上的不是吃的呀？）我笑而不答。″小姐，别这样，交个朋友嘛！″（我好害怕哟！）″小姐，我好像认识你哟？你是企管系的吗？″（哇咧～～～）就这样被跟到我住处门口，赶快叫其他人来看----瞎了眼的色狼！他还不知道我是男的呀？？唉～为他默哀三秒钟～～～ 蚂蚁怎么看得到？(第040条) 话说...台风天过境的夏日。无意间寝室顿时驻扎许多避难的蚂蚁............。学姊：学妹好可怕！好可怕！我的砂糖都生蚂蚁了...学妹：那你把它封紧一点咩隔天...。学姊：学妹！好可怕！好可怕！蚂蚁好厉害！昨天的砂糖我把它放到柜子上那么高！蚂蚁怎么看的到ㄟ...............。学妹：............... ___(第041条) 上帝：「去把海水分开吧。摩西。」摩西：「你又要干嘛了上帝？」上帝：「采收蚵仔的时间到了。」 ___(第042条) 老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。」 互换角色(第043条) 年轻漂亮的女士在动物园闲逛著，最后停在猴子笼的前面。她很困惑的问管理员：「今天猴子们都跑到哪儿去了？」「它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。」管理员说道。「假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？」小姐又问道。管理员搔搔头，说：「我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？」 误会(第044条) 有位仁兄走进一家牙科诊所，他一见到医生就立刻将他那东东亮出来，医生大吃一惊，连忙叫道：「喂！老兄，你慢一点，你大概走错地方了喔！我们这是医治牙齿的，不是治疗那种东东的！」「我没搞错啊！」年轻人痛苦的说：「可是医生，有一科牙齿镶在里面！！」 女佣(第045条) 话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给ｆｉｒｅ掉，终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路......可是，女佣说先生总是说我菜煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧！正当女佣走到门口时，回头冒了一句而且我的床上工夫也比你好！女主人顿时愤恕的拍桌子说这也是先生说的吗？不是...。女佣回答是司机，园丁他们说的。 怀胎十月(第046条) 三姑：我听说你女儿结婚了六婆：对啊！三姑：我听说她已经生孩子了六婆：那当然！不是吗？三姑：结婚三个月就生孩子？六婆：喔！她年纪太轻，还不知道要怀胎十月 新笑话！(第047条) 甲乙丙在讨论谁的酒量最差。甲：我喝一杯就醉了。乙：我一滴就醉了。丙：我闻到酒味就醉了。此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？甲：我们在讨论谁的酒量最差。丁一听到酒便醉倒在地上了.........。 小笑话希望是新的(第048条) 有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。医生问他：「你的大便规律吗？」「很规律，每天早上八点钟准时大便。」「那你还有什么问题？」「问题是，我每天早上九点钟才起床。」医生：「......」 同性恋(第049条) 某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙，当流沙淹至他的膝盖时，路人甲刚好经过。于是他便对路人甲说：「拜托你拉我上来，我什么东西都可给你。」路人甲：「我也不要什么，你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」男士：「我平生最恨的就是同性恋，你走！我就算给淹死也不要你救。」路人甲于是走了！又过了不久，流沙已经淹到他的腰部，就在此时路人乙经过了！这男士于是又说：「拜托你拉我上来，我什么都可给你。」路人乙：「你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」男士：「呸！不要脸！你走！我就算给淹死也不要你救。」路人乙于是走了，又过了不久，流沙已经淹至颈部。如果再没有人经过，他便会给淹死！但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了！他直接就说：「我ｓｕｃｋ你的ｄｉｃｋ，拜托你赶快拉我上来。」路人丙：「#*%&@...。我这人最恨的就是同性恋。」路人丙说著说著，把那男士漏出的头也踢下去！ 数羊(第050条) 某人有失眠的困扰而求助于医生...。医生问：没有试著数羊吗？病人回答：当然有，当我数到五千六百四十八只的时候，刚好天亮...。 母乳(第051条) 小明问妈妈说：为什麽人家说喝母乳比较健康，而我小时候却不是喝母乳长大的？？妈妈脸有惭色，而父亲接著说：因为那是我专用的！！ 你家的狗(第052条) 一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！只听那女孩不好意思的说：那...那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。 小木偶奇遇记（诚实篇）(第053条) 话说爱说谎的小木偶被大仙女关在大笼子里。经过一段日子他仔细想著常说谎和鼻子变长的日子他过腻了。他决心要作诚实的小木偶。所以他便叫仙女过来说明他的心意。 仙女当然高兴啦。她想我的苦心总算没有白费。便派了一位身材面孔最好的小仙女去测试他。当小木偶看到此位身材火辣穿著暴露的小仙女後，大仙女就很失望和生气的走了。小木偶伤心的说：我真的没说谎呀。 荷兰人的笑话(第054条) 有一天那个荷兰人去看电影，那个荷兰人买了票之後，走进电影院，可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院，售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果又过了一分钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说你不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊，那个荷兰人就很生气的说我怎麽知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。 曲线风波(第055条) 有一对姐妹正坐在机车上姐∶请你抱紧我的腰妹∶你的腰在哪里？ 鳄鱼打伞！(第056条) 女士：：老板...。这个鳄鱼皮包我很满意...不知道防不妨水？？老：：当然防啦...。看过鳄鱼打伞吗？？ 连锁反应！！(第057条) 女歌手练唱时...隔壁邻居的狗一直吠不停...女歌手道：：王先生...可否使你的狗不要叫呢？？王：：只要你不唱歌...。它就不叫了！！ 夫妻吵架(第058条) 一天深夜，有一对夫妻在吵架...。夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！夫：早说三更半夜何必挨打。 美丽女记者胡姬采访糗闻(第059条) 国内某大电视台记者胡姬，长得一副非常「妖娇」模样，很受采访对象的喜爱；近一年来采访线上的糗事不断，被新闻界当成饭後茶馀的笑柄，据说官员只要听到胡姬来访，不自觉地认为，绝无冷场，可能又有新的乌龙笑话。 《实例一》 胡姬播报新闻最有名的笑话，就是有一回播报某条关於「飞机在空中盘旋一周後离去」 的新闻时，胡姬以她那美丽脸孔背後的偌大脑袋，自以为聪明地把新闻用词私自「口语化」，改成「飞机在空中盘旋一个星期後离去」，当场令新闻导播和在场的工作人员差点吐血。 《实例二》(第060条) 胡姬有一次参加农委会有关保育稀有动物的记者会，各家媒体都沈醉於发问相关专业性问题时，胡姬突然举手问当时的主委孙明贤说∶「请问主委，樱花钩吻鲑和绿携龟到底有什麽不同？」只见口中含笑的孙主委不徐不缓地回答说∶「胡小姐，这两种动物，一种是鱼，一种是龟，完全不同。」在场的媒体记者，早已笑得人仰马翻。 《实例三》(第061条) 有胡姬参加的记者会场合，很容易造造欢乐气氛，不但像农委会这样温馨的单位，有了胡姬就绝无冷场，就连庄严保守的国防部这种部会，胡姬照样带给大家回味无穷的乐趣。有一回国防部召开有关经国号战机记者会，迟到的胡姬一进入会场，坐定後立刻举手发问说∶「请问经国号跟ｉｄｆ有何不同？」结果主持记者会的一位国防部中将，表情严肃地答称∶「一个是中文，另一个是英文」，令在场国防部官员和记者们捧腹不已。 《实例四》(第062条) 胡姬的采访笑料不但没有国界及地域之分，连海峡对岸的新闻也能成为她编织乌龙笑话的题材，有一回在电视台播完新闻後，她斜著头问一位同事说∶「好奇怪，刚才拨一条有关海基会秘书长邱进益，到中山陵拜国父衣冠冢的新闻，邱进益为什麽要去拜大陆的国父？」同事很讶异的回答说∶「他去拜的国父就是孙中山啊！」胡姬还是很迷惘，接著就问∶「大陆的国父不是叫做『衣冠』吗？」一旁的同事每个嘴都笑歪， 《实例五》(第063条) 又有一回播报阳明山花季新闻时，电视画面正在播出民众赏花镜头，忽闻胡姬的旁白∶「阳明山花季要开始了，各位观众可以看到，现在整个阳明山真是百花争『拼』。美丽极了。」顿时全体工作人员，全部听得一头雾水，何时「百花争妍」变成了「百花争『拼』」？而电视机前的观众也纷纷开始玩起查字典游戏，让全国忙死了。 《实例六》(第064条) 还有一个关於胡姬新闻专业、常识与判断的采访笑话，某次采访南部海军基地时，胡姬发现国军的直升机竟然可以在海军军舰上自由升降，认为这是国军足以傲视全球的惊人成就，她於是就近采访该海军基地指挥官，表明准备好好做这一个具有意义的专题报导，只见这位接受胡姬专访的海军指挥官，以相当镇静的口气向胡姬说∶「其实我还可以告诉你另一个值得做专题报导的题材，那就是我们的潜水艇可以潜到海底。」一旁陪同的海军军官个个早已笑翻。 漏网消息(第065条) 又，有一天胡姬采访「分尸案」，开口就问侦察的检察官说∶「请问这件分尸案，有没有『他杀』的嫌疑？？？？」她还在国防部记者会场问空军将领一个问题喔∶请问我国采购的新型战机到底是幻象１６还是ｆ２０００比较厉害啊？？？ 什麽是胆量！(第066条) 三个将军围在一起言不及义，最後比起谁的部下胆子最大将军ａ∶二兵，爬上那个旗杆，把旗子取下来！将军ａ的部下完成任务。将军Ｂ∶二兵，全副武装爬上旗杆把旗子挂回去！将军Ｂ的部下也成功了。将军Ｃ∶二兵，全副武装爬上旗杆跳一支舞！该二兵看看旗杆，说∶将军，你疯了吗？将军Ｃ说：这才叫勇气！ 如何在台湾读理工学院......。(第067条) 这不是笑话，这是一个教育上的问题...。如果你不是故事中所说的人那我们一起来找出台湾教育的问题吧......。一架爱独克星人的太空船正停在月球的背面......。他们正为１９９９年的入侵地球计画做准备......统战部的主任拟定了一个入侵地球大学的计画...。他想在地球所有大学都有人混入做统战工作......他已经做好了调派，此时有一个部下提出了异议...。部下ｔ：主任！为什麽，同样是混入大学理工系的工作，别人的ｉ是７（相当地球智商１４０），而我只是６（１２０）就可以身任...。主任：这样啊，你是入侵哪个国家？部下ｔ：中国的台湾地区......。主任：喔...。国情不同嘛......。部下ｔ：不会吧，理工系不是都先告诉你一些基础的定理，然後利用这些定理，去做一些推导，来解决一些问题吗，重点是训练你解决问题的思考能力，以属下的能力，只能很快的记忆很多结果，我没有独立思考的能力。主任：那就够了啊，你只要一到那边，注意以下几点就好了......１。除非一定要修的科目以外，千万不要修太操的科目...。２。作业不用自己做，可以和别人（讨论），或是找到解答本...第三点最重要你要好好记好......部下ｔ：是！主任：第三点，是有关考试的，你千万要记住，你一定要把课本内。一些解题的方法，一步一步的记好，至於为什麽这一步会是对的，只要问别人为什麽，把为什麽记起来就好了，不必浪费时间去想它这个为什麽是由一些很基本的定义导出来的，还是用别的结果去讲结果的。部下ｔ：那不是很危险吗？？？要是题目出变化性一点，要是作业和课本内没有类似的哪我不是只有基本分吗？？主任：所以告诉你一定要把基本分拿好啊，因为有７０%的人都在基本分以下啊！部下ｔ：主任！达成目标中不是有要我们至少要达到该校的２０%吗？？？主任：那你放心，如果第一次考试这样的话，那教授下一次，一定放水！如果没有放水，那最後一定调分，如果没有调分，那那个教授会被骂得乱七八糟，甚至被系主任约谈。峤次平均下来一定有前２０%！部下ｔ：我还是有疑问唉，如果大学教育是这样那该国不是没有发展技术的能力吗，训练出来的工程师不都是只会照著书上写的一步一步做，只会做一些技术上的工作吗？主任：我就说国情不同嘛，该民族专制已久，统治者的心理你不懂吗？？？如果教人民有思想那不是造反的快吗，你想在大学联考中，把最会背的人拿来当律师，国家的司法系统，就好控制多了，把最聪明的人拿来当医生，让他们每天做机械式的工作，让他们衣食充足，就不会造反了，剩下来的，让他们读一些不用太多思考就可以过的书，国家不就在掌握中吗？？？？部下ｔ：可是该国的经济力还是不差啊！！主任：该国是取以钱来砸钱的政策，先用污染，盗版的优势来赚钱，再用钱的优势来搞工业，不注重技术的开发，可以维持一段时间，但国力受制於外国很多。部下ｔ：我懂了，但是事实上我们不必渗透该国该国不就会亡吗。主任：啊！这样一说我到忘了，只是要你学习该国人民如何在现有短缺的能力下，如何硬撑，这和我们战略提升上有很大的帮助，顺便也为你上一课...於是部下ｔ也踏上了旅程............。 待续......。下集是如何在台湾考到国立大学...。 ___(第068条) 李太太口沫横飞地对邻人数落自己先生的不是，正巧她的可爱的儿子小明放学回来，李太太心想小明最向著自己了，因此就问小明：如果爸爸妈妈吵架了，你会站在哪一边？小明想了想，说：站旁边。 ___(第069条) 森林中住著两只老虎，它们是夫妻。母老虎一直想要怀有小老虎...但每每因为ｍａｋｅｌｏｖｅ的疼痛，使得这个心愿一直无法实现...。直到有一天。公老虎对他附耳说了一句话...母老虎就顾不得疼痛和公老虎那个了。原来公老虎对他说了一句谚语：「不入虎穴，焉得虎子」...。 要死掉了！(第070条) 有一天，有一位小姐，走在路上。突然间，皮包的钥匙掉了。走在她後面的一个人捡到了，连忙跑上前去，叫到：小姐"钥匙掉了""钥匙掉了"一会儿，小姐生气的转过头骂道∶你才"要死掉了" 跟她有什麽关系？！...(第071条) 某一律师问一已婚男人：你跟你的性生活美满吗？答曰：很美满啊！律师：那你为何要和你太太离婚？？男人：我的性生活干我太太啥事啊？！...。 酒鬼......(第072条) 两个酒鬼在开车回家的途中......。甲∶注意，前面有个弯道...。乙∶啊！不是你在开车吗？！ 那条道上的？(第073条) 戏院前座有个男人横躺著，一人占去四个位子。带座的小姐跟他说：先生，一个人只能坐一个位子。他只低哼了一声，动也不动一下。小姐请来戏院经理，经理客气地说??先生，麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的。他还是只哼了一声，没有行动。经理只好请来警察。警察说∶老兄，你很狠啊！你哪条道上的？那人低哼了一声，说：......楼上走道上......跌下来的...... 驴的故乡！(第074条) 一天晚上，一位旅客在一个小镇的酒馆里喝酒。几杯酒下肚，他觉得放松多了，很想说话，於是喊了一句∶「李登辉总统是一头蠢驴！」听到这句话，一个魁武的男人向他走来，说∶「先生，这种话在这儿是不许随便说的。」旅客一见，连忙道歉∶「对不起，先生，我不知道这里是李登辉的故乡。」那人咕哝道∶「这不是他的故乡，是驴的故乡。」 童言童语(第075条) 小儿子询问母亲：「妈咪，我可以有一个弟弟吗？」母亲解释说：「现在还不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！」小儿子说：「难道爸比不可以多找几个人手来帮忙吗？」 演化(第076条) 小明∶你知道吗？我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。大呆∶乱说...。我才不信！！小明∶是真的...。我爸从来不会骗我的！！大呆∶喔？那好！你回去问问你爸爸，他以前是住哪家动物园的？？小明∶............。 １９９７年元旦头条重大新闻！(第077条) 天堂通讯社洛杉叽一月一日电： 圣母玛利亚今日托请律师，向美国洛杉矶联邦巡回法庭正式提起民事诉讼，控告上帝耶和华犯有遗弃罪，要求赔偿拖欠的子女赡养费，精神损失费，及拖欠达两千零三十年之久的利息，共十二万二千二百五十亿七千零八十六万三千八百二十四美元。玛利亚声称，耶和华在两千零三十年前一个风雨交加的晚上，不期而来，用极其令人痛苦难堪的人工授精方法，强致使她处女同贞之身怀孕而生下了耶稣基督，无强奸之名，有强奸之实，令她在世人中饱受非议歧视，险被众人以石头瓦片砸死。因此要求赔偿精神损失。又嫌犯耶和华曾答允在孩子出生之后，将负责赡养保护。然而耶和华在犯案使玛利亚怀孕之后，即行逃遁，两千多年，杳无踪迹可寻，以至连耶稣基督因事惹祸，被活活钉死在十字驾时，亦不肯施展其法力，救亲儿子的性命。遗弃亲子，罪无可恕！近来欣闻美国新任开明总统克林顿上台以来，重视家庭价值观念，通过了保护妇女及儿童权益的一系列联邦法律，故此前来洛杉矶联邦巡回法庭投诉。接受玛利亚委托的律师，是美国当代最著名的辩护律师约翰尼?科克伦。科克伦律师曾经接收辛普生一案辩护，成功地在证据确凿，无可辩驳的情况下洗清了辛普生的杀妻罪名，最近更出谋划策，替辛普生争回两个亲生子的监护权。科克伦对采访他的记者表示，他对打赢这场官司信心时足："就是块埋了两千年的石头，照样要挖出来晒晒洛杉矶的太阳"，他打趣地说。法庭已向耶和华下了传票，限六个月到庭听审。如果被告六个月内不出现，即作缺席审判处理。天堂通讯社记者方舟子曾设法寻找耶和华以询问其对此诉讼有何评论，没有成功。此间法律专家们分析，玛利亚即使胜诉，获得赔偿的可能也不大。因为耶和华自使玛利亚受孕之后，即毫无踪迹可寻，更有宇宙大爆炸专家们确信耶和华现在一定已逃遁至两百多亿光年之外的宇宙边缘之外了。 鱼翅肉庚(第078条) 有一个人在路上看到两家卖肉庚的摊子，一家的招牌写著阿荣肉庚，另一家写著鱼翅内庚，生意比较好。他心想有鱼翅可能比较好吃，於是便叫了一碗鱼翅肉庚。可是他吃半天只吃到肉庚而没有鱼翅，便叫老板来......客人：老板你这鱼翅肉庚怎麽只有肉庚没有鱼翅？老板：不好意思，小弟的名字叫鱼翅。 ___(第079条) 医生...请问一下...听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？你怀疑啊！...你有看过小白兔带眼镜喔？＂ ___(第080条) 有一个推销洗衣粉的推销员......。一天...。他来到了一户房子的门口......。开门的是一位中年妇女......。他说：你可否给我一件毛质衣物。话完妇女便把身上的睡衣脱掉， 拿给推销员......。推销员一洗马上说道：又香又乾净。接著又向妇女要了一件纤质衣物，妇女就把胸罩给了推销员......。推销员一洗又说道：又香又乾净。最後......他向妇女要了尼绒衣物...。妇女就把内裤脱了下来......。一洗...。推销员不说话......妇人问道：效果如何？推销员说：还是不要买我的洗衣粉好了.........。 ___(第081条) 这是一位女孩从小到大跟她妈的对话......... 国小...。妈我长大以後不嫁人要永远陪在你身边国中...。妈我长大嫁人以後还是要跟你住高中...。妈我长大嫁人以後会常回来看你大学...。妈我长大嫁人以後会抽空回来看你嫁人时...。妈你有空就回来看我嫁人後...。妈你没事就少来找我 冷战(第082条) 有一天...张先生和张太太又冷战了...。但是谁也不肯先和对方说话...。於是。俩个人一直续冷战著...隔天。张先生因为一大早要开会...於是...。张先生就拿了一张纸条给张太太...上面写道。明天早上７：００叫我起床。隔天早上。张先生起床时...己经８：００了...他又急又气...但是他发现一张纸条於在一旁...上面写...。死鬼。７：３０了。还不赶快起床... 肯定！(第083条) ａ君：只有蠢才才会匆忙地肯定一件事，聪明人遇事是要反覆思考的。ｂ君：你肯定？ａ君：当然！ 偶遇(第084条) 大学生：妈！我今天遇到了大雄，吓了一跳。母亲：是那一个大雄呢？大学生：是高中时的大雄呀！我们两个那时在同一个班级，他那时和我都想进医学院的那个大雄呀！母亲：可是那个人不是考了几次都考不上而自杀了吗？大学生：对呀！今天我解剖的尸体就是他呀！ 绷带(第085条) 有一个名叫女人村的村庄，因为年轻的女子都出外工作，所以老一辈的人仍须负起哺乳的责任，因此常常可以看到一些胸部下垂的老人家。有一天，一名记者经过此地，发现有一位老妇人胸部缠著绷带，於是他基於好奇的问她，老妇人回答：夭寿喔！就是昨天一边背著阿强（隔壁的一岁小孩）一边炒菜，他喊著肚子饿，我就把奶奶甩到後面给他吸，谁知他含到睡著，结果我的奶就掉下来烫到锅子！ 在山中小屋(第086条) 女侍：您回来了呀！好晚哦！猎人：田先生回来了吗？女侍：是的，他已经回来了。刚刚才回来的。猎人：乔先生呢？女侍：他也在呀！猎人：那高先生呢？女侍：他还没回来耶！猎人：是嘛？果然不是熊...。 ___(第087条) 话说当初越共要统治越南前，为了向民众示好，特向他们提出保证，决不会动他们一针一线，且奉行民主主义，战後...。越共：将你们所有值钱的东西都教出来！人民：你们不是说不会动我们一针一线的嘛？！越共：对啊！不值前的东西我们才不要ㄌㄟ！人民：没关系，我们要实行民主主义！越共：我们已经是了啊！你们是民，我们是主阿！！ ___(第088条) 爸爸问三岁的小庭光说：『爸爸和妈妈你最爱谁？』『两个都最爱！』爸爸心想好小子，谁都不敢得罪，且让我换个方式问一问。『现在爸爸去迪士尼乐园，妈妈在巴黎血拼（ｓｈｏｐｐｉｎｇ），你要去那儿？』『我要去巴黎！』『为何因？』『因为那里比较漂亮呀！』『那现在爸爸去巴黎，妈妈去迪士尼呢？』『当然要去迪士尼喽！』『为什麽？』『因为刚才已经去过巴黎了呀！』 日本军(第089条) 请问大家一个问题：日本为何在战後就不在设置慰安妇？答：因为成立了日本自卫队 感冒(第090条) 阿ａ：「家人一点都不关心我。」阿ｂ：「你怎能这麽说？？去年冬天你重感冒发高烧，你全家人不是都整天围在你床边？？？」阿ａ：「那是那几天我家暖炉刚好坏掉，他们过来取暖！！」 重感冒(第091条) 最近，天气变化的很怪，不少人都感冒了，我也不例外。本想靠自己的抵抗力来杀病毒，可是时间不许可，而且...还真是***严重。所以就受不了了，某星期六下午，就跑去看医生。那医生看了许久，叹了一口气，说：「幸好你是今天来看，要是你明天才来的话，就要准备後............。天再来了。」 鸡跑了(第092条) 有一天一个阿兵哥去外买，买了一只鸡回去部队！结果坐公车时，因为很挤，不小心鸡跑掉了！跑到一个女生裙子底下，因为车很挤，所以又不能动，阿兵哥很著急的说"小姐，能不能脚打开，好让我把'鸡'抓出来"那小姐就面红耳赤，结果阿兵哥... 关公稍息(第093条) 有一个军阀很喜欢看平剧，他最敬佩的历史人物是关公。有一天，大军阀在看失街亭（关公为主要人物之一）。副官突然进来向大帅报告前方战况失利。大帅大发雷霆用力拍桌子吓的台上的演员全部立正站好此时大帅一看赶紧说道：关公稍息，其他人立正站好。 丑小孩(第094条) 有一位漂亮的小姐，手上抱著她的小婴儿，在火车上。经过一对老夫妻面前，老太太看了小孩一眼，便小声地对老先生说：唉唷！没看过这麽丑的小孩！！想不到，这麽小声的话，竟然被小姐听到了，她难过极了，找到坐位後，便抱著小孩哭了起来。火车经过下一站，一位年轻人上车，刚巧坐在小姐旁，看见她在啜泣，就说：小姐，你怎麽啦？是不是有人欺负你？小姐由於伤心尚未平复，仍不停地哭泣。旁边的先生不知该怎麽办，只好说：小姐，你长得这麽漂亮，不要哭了啦！哭会变丑喔！小姐一听到丑字，情绪完全失控，哭得更加伤心。最後，先生没办法，只好从他的背包，拿出一根香蕉，对小姐说：小姐，你不要哭了啦！来，这根香蕉给你的猴子吃。 ___(第095条) 某天，有一个人上餐厅用餐，结果菜色另他很不满意。就很不高兴的找服务生来，说你们的菜怎麽这麽难吃，叫你们经理来，服务生：我们经理到对面的那间餐厅去吃午饭了。 包埋葬(第096条) 话说有个蒙古大夫，医死的人无数，有天不知其底细的人家找他去给小婴儿医病，结果，就把人家的孩子给医死啦！！家人哀哭著说∶「你看，我家的孩子给你医死啦，你说说看我们该怎麽办？」蒙古大夫∶「没关系，我还兼任埋葬的工作，那些杂费我算便宜点好了。」 ___(第097条) 波兰女人抱怨说，她虽然有电视机又有电冰箱，却没有东西可以放入冰箱。有人提议：「为什麽不把电视机放在冰箱里面，那就什麽都齐全了。」 ___(第098条) 驾车游欧的女士站在希腊一处古迹的倒地石柱前拍纪念照。「千万别把汽车拍进去，」她大声说，「不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒的。」 ___(第099条) 瘦弱的小毛虫给漂亮的雀小姐发现了，连忙哀求道：「请不要吃我，我可以告诉你我同伴的住处，它们比我肥美的多呢！」雀小姐答：「不必了，我正在减肥。」说罢便把毛虫一口吃掉。 ___(第100条) 年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。「我真是没用，」她说，「我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。」「不要紧，」她丈夫安慰说，「那套衣服我多备了一条裤子。」「对，」妻子高兴起来说，「幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。」 第一章
(七七手机网·我爱小说网 www.odoing.com) 现代笑话(2) ___(第001条) 下雨天，一个同学问我弟弟有没有看见任何一个和他同路的女生，好让他能和她共用一把伞。弟弟问他为什麽，同学打开一把颜色艳丽的印花雨伞说：「那样便没有人会以为这把伞是我的！」 胖猪(第002条) 有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。 路标(第003条) 一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停崴下来。可是雾太大，怎么也看不见写的什么字。于是决定爬上去看看。好不容易爬到顶上，终于看清上面的字：油漆未干。 记忆深刻(第004条) 母女二人去参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿，便问道：你没有光着身子给他画吧。啊，没有，女儿答，他是凭记忆画的。 吵驾(第005条) 居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不象话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。 春耕忙！(第006条) 某知青点，插队者是一批音乐学院学生，平时不闻丝弦声。忽一日，公社组织宣传队，广大贫下中农对再教育对象表示信任，派他们登台表演。幕启，英姿飒爽的报幕员道：下一个节目，小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》。全场掌声雷动。贝多芬既然想念红太阳，准是个无产阶级革命派。音乐学院学生们堂而皇之演奏一段老贝的《ｆ大调浪漫曲》。继而，准备演奏比才的《斗牛士之歌》。报幕员介绍说：下一个节目，《全世界贫下中农春耕忙》。 生日(第007条) 经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。经理甲叹气道："昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。""那不是很好吗？""到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。""那不是更好吗？生日交上桃花远了。""我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日蛋糕等着我呢。""这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。""可当时我是脱光了衣服之后才进去的。" 男朋友(第008条) 问：为什麽在美国这麽难找到亲切体贴的男朋友？ 答：因为他们都有男朋友了 ___(第009条) 一次某位诗人和一位将军同为宴会的上宾。女主人极力要向人们显示并炫耀她对诗的造诣有多深。她宣布说：我这位诗人朋友现在要为我作一首十四行诗，并当场朗诵。哦，不，这位诗人推辞说，还是让这位将军来发一枚大炮吧！ ___(第010条) 老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板，这时突然跳出来一只猫。猫叫：咪呜！咪呜！老鼠妈妈也回叫：咪呜！咪呜！被弄糊涂的猫走了，老鼠妈妈对它的小老鼠们说：你们看，我没说错吧！我告诉过你们多学一种外语总是有用的。 ___(第011条) 心理医生问病人：你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里传来？是的。那是什么时候发生这种情形？我去接电话的时候。 ___(第012条) 一栋公寓的一扇窗户上写着：转让小号而隔壁一家的窗户上写着：感谢上帝 钥匙(第013条) 话说十字军东征的时候有一位士兵老乔为了怕老婆出轨就用当时最流行的贞操带将她锁起来，又怕自己弄丢钥匙，於是便把钥匙交给他最信任的朋友保管。出发的那一天，部队走了一哩多，只见他的朋友急急忙忙从後面赶上，气喘嘘嘘地问他：老乔，你没搞错吧！这支钥匙根本打不开呀？ 关税(第014条) 大傻入境某国时，带了只八哥，海关人员叫住他说：『先生！你这只八哥也得付税金。』『应该付多少啊？』『活的５０美元，如果是标本就只要１５美元！』此时听见那只八哥嘶哑的叫著：『大傻！千万别吝啬啊！』 三个愿望(第015条) 从前有一位常被老婆打而又非常怕老婆的人；某天在被老婆打完之後，非常郁卒地跑到外面散心。正常他心情非常不好的时候，上帝受到他的感召，出现在他的面前。上帝说：「我可以给你三个愿望，但是ｙｏｕｒｗｉｆｅ将会比你的愿望多一倍」於是某人便说：「我希望很有钱。」突然间在他的身旁出现了许许多多的钱，但相对地ｈｉｓｗｉｆｅ比他多了一倍的钱；这时他又说了第二个愿望：「我希望更有钱。」这时他的身边又出现了更多的钱，但ｈｉｓｗｉｆｅ却出现更多更多的钱。这时上帝便说：「你还有一个愿望，赶快说出来吧！」此人想了又想，最後带著些许沮丧地对著上帝说：「请你把我打个半死吧！」 爸爸(第016条) 一位孤苦无依的孕妇昏倒在一所医院门口，被医师救了进去，她即将临盆却又难产，医师帮她生下一个男婴而母亲不治死亡，临终前她恳求医师一定要帮她的小孩找到一户人家收养，医师想了一下终於点头答应了。同一个时间有一位神父因为肚子里长了一颗寻常狯到医院来割除，医师就骗他说他生了一个小孩，神父很高兴地说：真是上帝的赐与。便把小孩抱回去抚养；时间一过就是二十年，小婴孩终於长大成人，神父却一病不起，他自觉不久於人世，有一天就把那孩子叫到床前说：儿呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其实我不是你真正的爸爸...我是你妈，你真正的爸爸就是隔壁教区的那个神父... ___(第017条) 男：我好喜欢你喔...我真的很喜欢你...我可不可以亲亲你？。女：不要脸...。男：那我亲嘴好了...。 ___(第018条) 话说成大胜八十八相送离情依依时间又接近十一点半啦一男一女紧紧拥抱难割难舍剩五分钟剩四分钟...............再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门两只紧握的双手终於被分开啦在女生踏进宿舍的第一步时男孩鼓起勇气大声说我。还...有...三...个...字...没...跟...你...说全胜八舍胜一舍胜九舍的男男女女都探头出来啦胜八门前依依不舍的情侣包括警卫先生全都秉气凝神等待那人类史上最感人肺府深叩人心的三个字一切喧杂都忽化为沉静只见那男的大声说早......点......睡 绘画的原因(第019条) 湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说："看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇！" 原来如此(第020条) 一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼，她站在一幅大画前仔细地看了老半天，然后大声地喊了起来：＂我的天哪！这位妇人为何如此难看？＂＂亲爱的，别大惊小怪，＂丈夫连忙走上前去悄悄地告述妻子：＂这不是画，是镜子"。 金门桥(第021条) 有位老兄带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥。刚开过桥，就被站在路边的警察及旧金山市长拦住。警察满脸笑容地对他说：你是自从金门桥建成后第５，０００，０００，０００，０００，０００个开车过桥的人，市长先生将发给你五千美金作纪念。那老兄听后高兴得合不笼嘴。警察问他，你拿了这五千块钱将干什么？这老兄忙说：我正穷得连开车执照都办不起，所以第一件事就是赶快去办个执照。他的妻子在一旁听得直急眼，赶快抢白跟警察说：别听他瞎说，他一喝醉了酒就胡说八道！一直在车里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父这时醒来，看见那警察，气得直嚷起来：你看你看，我早就跟你们说过，这偷来的车就开不远！ 醉汉(第022条) 有个醉汉半夜起来上厕所，回来忙摇醒他妻子∶"喂，你醒醒，咱家里闹鬼了！"妻子知道他昨夜喝醉了酒，就说∶"别又疯疯颠颠的了"。醉汉说∶"真的！你瞧，我刚一拉开门，灯就自动亮了，撒完门一关，灯自己就灭了。这岂不是有鬼！"妻子一听气得指着他鼻子大骂∶"你又把尿撒到冰箱里了！" 我闹了一个笑话(第023条) 上星期五我闹了一个笑话。我去伦敦买了点东西。我是去买圣诞节礼物的，也想为我大学的专业课找几本书（由此可见我是个学生）。那天我是乘早班车去伦敦的，中午刚过不久我要买的都买好了。我不怎么喜欢呆在伦敦，太嘈杂，交通也太挤，此外那晚上我已经作好了安排，于是我便打乘出租汽车去滑铁卢车站。说实在的，我本来坐不起出租车，只是那天我想赶３：３０的火车回去。不巧碰上交通堵塞，等我到火车站时，那趟车刚开走了。我只好呆了一个小时等下趟车。我买了一份"旗帜"晚报，漫步走进车站的校┰部。在一天的这个时候校┰部里几乎空无一人，我要了一杯咖啡和一包饼干--巧克力饼干。我很喜欢这种饼干。空座位有的是，我便找了一个靠窗的。我坐下来开始做报上登载的纵横填字游戏。我觉得做这种游戏很有趣。过了几分钟来了一个人坐在我对面，这个人除了个子很高之外没有什么特别的地方。可以说他样子很象一个典型的城里做生意的人--穿一身暗色衣服，带一个公文包。我没说话，继续做我的填字游戏。忽然他伸过手来，打开我那包饼干，拿了一块在他咖啡里蘸了一下就送进嘴里。我简直难以相信自己的眼睛！我吃惊得说不出话来。不过我也不想大惊小怪，于是决定不予理会。我总是尽量避免惹麻烦。我也就拿了一块饼干，再回去做我的填字游戏。这人拿第二块饼干时我既没抬头也没吱声。我假装对游戏特别感兴趣。过了几分钟我不在意地伸出手去，拿来最后一块饼干，瞥了这人一眼。他正对我怒目而视。我有点紧张地把饼干放进嘴里，决定离开。正当我准备站起身来走的时候，那人突然把椅子往后一推，站起来匆匆走了。我感到如释重负，准备呆两三分钟再走。我喝完咖啡，摺好报纸站起身来。这时我突然发现就在桌上我原来放报纸的地方摆着我的那包饼干。 飞机(第024条) 在某一次军事演习中，某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来，但是，飞机始终未到。这时，队长看见一老妇在田里种菜。于是，他上前询问。为了让老妇明白，他说：大娘，您看到一只铁鸟飞过吗？大娘想了想，说：铁鸟没看到，直升飞机到是看到过一架。 安全带(第025条) 空姐向乘客广播："女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。"飞机起飞后，喇叭里又传来空姐的声音。"请将安全带扣紧一些。很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。" ___(第026条) 有一位计程车司机开车开的很快，他车上的乘客很怕，就请他开慢些，那司机就说：安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什麽事...然後计程车跟旁边开跑车的人尬起车来，乘客又很害怕，请他不要跟人家尬车，那司机又说：安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什麽事後来司机又频频闯红灯，那乘客又很害怕，请他不要再闯红灯，那司机又说：安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什麽事...忽然，来到了一个十字路口，前面是绿灯，那司机忽然煞车停崴下来，那乘客就很好奇的问说：为什麽你现在反而要停下来？那司机就尴尬的说：没有啦，就是怕我大哥从红灯那边闯了过来 ___(第027条) ｍａｎｎ：园游会时某一系摊位推出一种饮料名字叫心痛的感觉只见到某仁兄雀雀欲试的掏出５０元给老板之後老板递给他一杯白开水... ｏｆｆｉｃｅｒ：我曾在园游会上点了份温柔的慈悲（１２０元）结果却是一小瓷杯的乌龙茶杯上写著温柔二字... 聪明的鹦鹉(第028条) 有个人买了一只鹦鹉，想让它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说，早安。话说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说，喂，你今天怎么啦？ 自信的老祖父(第029条) 老祖父上卫生间的时候，地震了，当人们把他从废墟中挖出来的时候，他哈哈大笑着，太有思了，我一拉马桶，房子就倒了 ___(第030条) 一位看上去很有魅力的女子坐在酒吧里，一位男士走过去说请问这儿有人吗，女子脸上开始呈现出迷惑不解的表情，什么，去汽车旅馆？男士重复了一遍问题，女子报以同样的回答，男士觉得气呼呼，但是没有说什么，回到自己位置上坐下了。过了一会儿，女子到男士桌边说，对不起，我是学心理学的，在研究人们遇到莫名其妙的回答时会有什么表情。男士高声地反问道，什么，要一百美元？ 斜眼的法官(第031条) 三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道，你叫什么名字比尔，第二个犯人老老实实地答道。我没有问你！法官咆哮着。可是我什么也没说呀，第三个犯人委屈地答道。 口气相同(第032条) 几杯酒一下肚，他飘飘欲仙地走到一位妇人身后挽起了她的胳膊："请跳个舞。"当妇人回头时，他说："对不起，我以为你是我老婆。""我为她感到遗憾，"妇人生气道，"你是一个典型的不称职的丈夫。""真怪，"他吃惊道，"你甚至连说话口气也像我老婆。" 剑术(第033条) 世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。有人喊道："你有什么可以得意的？你失手了！"剑手回答："你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。" 证据(第034条) 律师质问交通警察："一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？""当然不能，先生，"交通警察回答，"可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。" 应聘表演(第035条) 保镖公司前来应聘的人排成了长龙，主考为了尽快选到他们满意的人，便叫有特殊才 能的出来表演他们的拿手绝活。出来的人分别表演了拳击、泰拳、空手道、中国功夫 以及剑术、射击等。轮到最后一位，他却站着不动。"先生，您还等什么？"主考问。 "对不起各位，我是操纵原子弹的。"那人说。 不早说(第036条) 一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说："希尔顿饭店，８楼８１８房间。"途中，司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了，便说："先生，还没到你的房间呢！"醉汉一听恼火了："你为什么不早说呢？刚才我已经把皮鞋脱在门外了！ 醉汉(第037条) 一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声"上波特曼。"便呼呼睡去。司机一楞，忙推醒醉汉说："你现在就在波特曼啊。"醉汉听罢，即掏钱递给司机，说："不用找了。"下车前，又关切地对司机说："以后开车别太快，危险。" 红墨水(第038条) 听说西伯利亚条件不错，两名俄罗斯工人伊凡和鲍斯商量到那里当建筑工。因担心受骗，伊凡先去，鲍斯等他音讯再做决定。起程前，俩人约好：如信是用蓝墨水写的，说的就是真话；用红墨水，就不要信以为真了。一个月后，伊凡来信了，鲍斯很高兴，因为信是用蓝墨水写的：亲爱的鲍斯：这里的情况很好，超级市场里什么都有，香肠、中肉等多种肉类一应俱全。每天清晨还有新鲜面包和中奶供应，衣服也很便宜，就是只有一样东西缺货，我买不到红墨水！ 迟到原因(第039条) 经常迟到的珍妮，今天又迟到了。不过，珍妮的妈妈让她带了一张纸条给经理，上面写着："很抱歉，我女儿经常迟到。这是因为我家有三个妙龄女郎，而镜子却只有一面。" 因人而异(第040条) 佛雷把刚买的高尔夫球用具拿给朋友看："我和太太都胖了一点，医生说主要是运动量不足，为此我准备加入高尔夫俱乐部。""那你太太呢？""我已买了一部剪草机给她。" 猫价浮动(第041条) 在市场上，一位顾客问："喂！这只猫多少钱？""先生，１００法郎。""可昨天您只要２０法郎。""因为今天早晨它吃了我家一只价值８０法郎的鹦鹉。" 为时已晚(第042条) 直到结了婚，我才知道什么是真正的幸福。但可惜的是为时已晚了。 验证(第043条) 詹金斯先生和他的妻子在吃早餐时，为家庭琐事互不相让而大吵起来。"你不会料理家务，也从不为别人着想。犴外，你在床上的表现也太差劲了！"丈夫气愤地奚落道。说完，他气乎乎地拿着公事包去上班了。中午，詹金斯先生有些后悔，觉得不该讲那些话来伤害妻子。于是，他拨通了家里的电话。可是铃声一直在响，却没有人接。就在詹金斯先生打算挂断电话时，他妻子才拎起了听筒。"你怎么这么长时间才接电话？"丈夫问。"我正在床上呢，"妻子懒洋洋地回答。"现在你在床上于什么？"丈夫接着又问。"我正在验证你早晨说的那一句话呢！"妻子回答。 单行道(第044条) 某日某先生骑著机车在路上，突然被警察拦下来。这位先生不但不紧张反而非常兴奋，因为他身上带满证件，因此车子一停下来马上将证件拿给警察...。先生：驾照，行照......警察：疑？...。喔......。先生：可以走了吗？...被临检的感觉真爽。警察：先生...这是单行道...... 苍蝇的命运(第045条) 有三个人：美国人，中国人，犹太人......一起喝饮料...突然，有苍蝇挥入了三人的饮料中......。美国人叫侍者过来，重新换上一杯。中国人二话不说，喝下企...。犹太人抓起苍蝇放在桌上，说：吐出来，把你喝下企的饮料吐出来...... 企业家(第046条) 一个成功的企业家告诉他的孩子说：一个成功的人要具备诚信与智慧两个必要条件。子：什麽是诚信呢？父：诚信就是明知明天要破产，今天也要把货送到客户的手上。子：那什麽是智慧呢？父：不要作出这种傻事！！！ 你瞎了吗？？？？(第047条) 在繁荣的市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机怒气冲冲大叫∶『你瞎了吗？』另一位司机不甘被辱，反唇相讥∶『谁说的？我不是把你撞个正著吗？ ___(第048条) 刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆年轻人：阿婆对不起喔！我不大会骑...。阿婆：不大会骑还撞这麽准！ 假货的笑话(第049条) 顾客："你们卖的酒怎么没有酒味啊？"服务员接过一闻："啊，真对不起，忘记给您掺酒了。" 并不是夸张(第050条) 情景：一乘客在公汽上买票。对话：售票员：哪儿上的？乘客：中门！售票员：哪儿下？乘客：还在中门！ 国际倒爷？？？(第051条) (第052条) 此系本人的亲身经历，转述如下，聊以一笑：某日，昏昏欲睡于自习室，忽然，耳边飘来后面两位男士的切切私语：甲曰："那笔汽车卖得如何？"已对曰："差不多了。"已问："飞机的销路如何？"甲曰："卖的很快。"顿时，我的睡意全消，忍不住回头瞟了二人一眼，二人聊性正浓，这时，甲不无遗憾的说道：只可惜十来张刘德华全砸手里了...。恍然顿悟。 领导讲话(第053条) 同志们，在改革的过程中，我们一定要旗帜鲜明地肯定那些应该肯定的事物，否定那些应该否定的事物。我们不能只知道肯定应该肯定的事物，而不知道否定那些应该否定的事物；也不能只知道否定那些应该否定的事物，而不知道肯定那些应该肯定的事物，更不能够肯定了应该否定的事物，而否定应该肯定的事物。我的讲话完了。 一无所知(第054条) 两个朋友在酒吧里聚首，其中一个对另一个人问道：我妻子不了解我，你妻子呢？另一个人答道：我不知道，她从没提起过你。 ___(第055条) 上次讲的是中队长，这次再侃侃我们的区队长。区队长来自河北农村，十分纯朴。在军校，我们的一切言行都要遵从各项条令规定。按规定，中队备有一个本子，专门记录来队的非本队人员。一天，有一个老百姓来找我们区队长。于是，值班员就工整地记下：ｘ月ｘ日，一百姓来找二区队长...。下午，当全中队在门外等待集外出时，一个球系的同学偶然拿起那个本子念道：ｘ月ｘ日，一百女生来找二区队长...。我们区队长的嘴有足足三分钟没合上。而我们自然也...。 马瘦了(第056条) 我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果怎么样？马在一个月之中瘦了四十斤。 ___(第057条) 一个人在白宫前大骂柯林顿是白痴结果他马上遭到逮捕罪名是：揭露国家机密... ___(第058条) 女儿去住宿学校上学，临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。一周之后，她打来电话时我告诉她盆栽死了。又过了一段，我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。她沉默了一会儿，问道："那么爸爸怎么样了？" 语言的岐义(第059条) 一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问："你怎么了？"小生不好意思地说："我要方便方便。"女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知"方便"就是上厕所。过了一会儿，女郎问小生："你什么时候到我那里去玩？"小生答道："我想在你方便的时候去。"...... ___(第060条) 心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说："教授，大夫来了。"可怜的教授哼了哼说道："告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。" 天堂里再见(第061条) 某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写到："安息吧，再见。"事后，他觉得意犹未尽，便又打电话给殡仪馆："请在'再见'前面加'天堂里'，如果挤得下的话。"第二天出殡时，他那个花圈的飘带上写著："安息吧，天堂里再见，如果挤得下的话。" 诊断(第062条) 祖母和孙女在诊室里。"解开衣服。"医生对漂亮的姑娘说。"不，大夫，"老太太说，"我是病人"。"是吗？那么伸出舌头"。 肥皂(第063条) 某日，ｗ君吃完饭，觉得手上滑腻腻的，于是便去水房洗手。他看到水池边上有块白色的肥皂，就拿起来用。可是不知为什么，越洗手越滑。定睛一看，原来拿的是一块肥肉。 鸡过河(第064条) 小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。警察问：你在干什么？河里是什么东西？小偷说：那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服... 最新消息(第065条) 电视新闻播音员正在播报新闻...这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：下面是本台刚刚收到的消息...接着打开纸条读起来：伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶...。 吝啬(第066条) 一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！ 你的电源不兼容(第067条) 我从前在一家计算机商店工作。一天我们接到一位先生的电话，说他的计算机电源在冒烟。服务人员费了不少的力气，也没法让那位先生相信他的硬件有问题。服务人员：先生，你的电源里有什么东西烧了。顾客：肯定有什么命令，加入ａｕｔｏｅｘｅｃ。ｂａｔ，就可以解决这个问题的。服务人员：软件对于你的问题是无能为力的。顾客：我知道可以加进去什么......一条命令......要不就该加到ｃｏｎｆｉｇ。ｓｙｓ里去。（几分钟的反复说明之后）服务人员：好了，我本不该告诉你这些的。在一些ｄｏｓ版本里有条秘密命令，你可以用的。请你编辑ａｕｔｏｅｘｅｃ。ｂａｔ文件，在最后加一行ｃ：\ｄｏｓ\ｎｏｓｍｏｋｅ，再重新启动计算机。（顾客照办了）顾客：电源还在冒烟。服务人员：我想你得给微软公司打电话，跟他们要一份ｎｏｓｍｏｋｅ。ｅｘｅ的更新文件。（顾客挂断了电话。我们以为和他的交道打完了。没想到他四小时后又给我们来电话）服务人员：你好，先生。计算机怎么样了？顾客：我给微软去了电话。他们说我的电源和微软的ｎｏｓｍｏｋｅ。ｅｘｅ不兼容，我必须换台新电源。你们什么时候能帮我换一下吗？ ___(第068条) 那是四年前的事了，当时我正在上大学。小丽是一个漂亮纯情的女孩子，她是我的女朋友，同学们都说我们是天生地造的一双。我们的关系发展得很迅速，很自然的，某个暑假，我将她带回了家。我并没有回自己的家，而是去了舅舅家，因为舅舅是一个百万富翁，我想向她炫耀一番。舅舅很热情，小丽玩得也很开心。今天，我和小丽在咖啡厅再一次见面了。她问："你现在好吗？还是一个人吗？""是！""你应该找一个女朋友了，不要沉湎于往事之中。我和我丈夫都很关心你。""舅妈，谢谢你和舅父的关心，我会有女朋友的！"我气愤地答道。 ___(第069条) 某幼儿园某阿姨，夫妻伉俪情深。一日夫来探妻，众小儿已知巴结阿姨，齐奔至阿姨面前大呼："阿姨，阿姨，你爸爸接你来了。"众阿姨喷饭。 ___(第070条) 小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。 传染病(第071条) 你得了一种恶性传染病，医生对病人说，我们准备让你住进隔离病区，在那里，你可以吃到薄煎饼和比萨饼。比萨饼和薄煎饼能医治我的病吗当然不能。医生说，但这是我们唯一能从门缝里塞进去的食品。 跳伞(第072条) 空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。"我们每跳 一次要交多少钱？"一学员问，"１０＄！"另一学员显得有点紧张，站起来问： "如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？""不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱 退给你。"教员答道。 私有化(第073条) 今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习"社建"，忽然指着一页问我，中国如果搞私有化，必将成为资本主义大国是什么意思．我们琢磨了一会儿不得要领．只好往下看．喔！原来下一页的开头是"的附庸"。 发动摩托车？！(第074条) 有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久，吵得人不得安稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，"中国的摩托车呀......。唉！"下课了，我们才发现，是工人在伐木！ ___(第075条) 一皇帝出巡多年返京，忽文一皇妃生子，心想：我在外这么久，她这会怀孕生子，准是身旁太监所为。于是大怒召集所有太监，并另他们排队报数。（太监的细声）１，２，３，４.........。５（粗声）。不用报了，皇上说，把那个５关进死牢明天问斩。夜过三更，那皇妃怀抱婴儿偷入死牢，对５说：我已买通牢役，咱俩快逃，到一个谁也找不到的地方过幸福生活。５说：来不及了，已经晚了。（细声的） 三明治(第076条) 海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。"没有。"旅客答道。"您肯定没有么？""当然。" "那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？""先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！" ___(第077条) 我家的表叔数不清，没有大婶不登门 ___(第078条) 一天，有两个台湾人，和两个美国人坐火车旅行，美国人买了两张票，而台湾人却只买一张票，美国人觉的很讷闷，于是就等著看台湾人怎么做。过了没多久，列车长来查票，美国人就看著台湾人一起跑进厕所，列车长来敲门，他们就递出一张票给列车长剪票。美国人想，这...这真是高招啊呀！！回程时，美国人有样学样，只买了一张票，可是却看那两个台湾人这次连票都不买，两个美国人更是丈二金刚摸不著头脑，就想再看看两个台湾人还有何高招。过了没多久，列车长又来查票，这时美国人就赶快躲到厕所去，等列车长来剪票，其中一个台湾人，就起身到美国人的藏身处，敲了敲门，门中递出一张车票，他就把车票拿走了......。 ___(第079条) 一连长新官上任，要给士兵询话，一老兵实在听不进去，遂渐入梦乡。连长看见就停住了，边上的人推了老兵一把，老兵揉揉眼，睡眼朦胧地问：***嚼完了？ 消防队接到电话报警。(第080条) 消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！ ___(第081条) 有一天......。熊和兔子在森林里大便......。於是熊问兔子：毛沾到大便无所谓吗？？？？？兔子回答：无所谓啊！！於是熊就用兔子擦屁股............。 ___(第082条) 新来的女秘书美丽迷人，两位主管决计亲自指点她工作。「教导她该怎样不该怎样，是我们的责任，」甲说。「对，」乙兴奋的说，「你负责教导她该怎样。」 ___(第083条) 我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕，我问站长：「你说有百分之七十五的机会下雨时，是怎样计算出来的？」站长不必多想便答道：「那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。」 ___(第084条) 某日！一艘渡轮因暴风雨而沉没於大海之中！只有三个人生还！分别是一个成功的商人，一位少年，及一位流浪汉！一个月後，少年从海中捞起一个神灯！他擦了擦！突然有一个精灵跑出来，并且让他们每人各许一个愿望！商人在乎他的事业！他说：我要回我的公司赚钱！精灵点点头！呼的一声！商人消失了！少年很想念他的家人！！於是他说：我要回家！！精灵又点点头！！呼的一声！少年也不见了！！精灵问流浪汉：你ㄋ？你想许啥愿望？流浪汉想了想！说：嗯~我也不知道我要啥？不过一个人在这倒挺无聊的！！嗯~叫他们两人来陪我吧！！於是！！又呼~的一声！商人和少年又回来了！！！ ___(第085条) 一日，一架飞机飞过一个精神病医院...突见驾驶员大笑...空中小姐很好奇的问：「你为何笑得那麽开心啊？？」只见他说：「他们知道我逃出来，一定会气疯的...哈哈哈......」 ___(第086条) 一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问之下，价钱昂贵非凡，他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。他找到一个沼泽，跳下水去和一一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸，却大叹一口气道：「浪费了那麽多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋。」 ___(第087条) 小明和小华正在看晚间社会新闻报导......。画面：一名男子在高楼上想跳楼自杀．．．．．．小明：你猜他会不会跳？小华：不会！小明：我说他会！我们来打赌２００元！好不好？小华：ＯＫ！我跟你赌！画面：男子纵身向下跳！小华就给小明２００元！五分钟後．．．．．．．．．．．．．．．．．．小明良心不安地对小华说：这２００元还你，其实我中午看过报导，所以知道他会跳．．．．．．．．．．．．小华：２００元是属於你的，因为我中午也看过报导，只是不知道他为什麽还要"再跳一次"？？？小明： ___(第088条) 二个虚荣心很强的狗主人在聊天。我们家的狗会看报纸耶！韵韵说道。是啊，我知道！倩倩回答道：我们家的小黑狗前些日子告诉过我了！ ___(第089条) 一天，老爸很生气的问三个儿子说：谁！是谁把流动厕所推到河里的？？？三个儿子没人承认！於是老爸说了个华盛顿的故事给儿子听！！小儿子深受感动，便承认是他干的！！反而得到一顿毒打！小儿子哭著问老爸：为何我说实话还要被打？？？老爸很生气的说：当时华盛顿他老爸可没蹲在树上啊！ ___(第090条) 新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮，因此训练一完毕，便即著想回家，好睡乾净的床褥，吃母亲的饭。到家的那一天，全家人热烈迎接他。他母亲更兴高采烈地说：「我们已经准备好全家去露营，为你庆祝！」 ___(第091条) 老板：「今天你为什麽迟到？」职员：「因为你昨天宣布只许在家里看报。」 ___(第092条) 在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚的回到家里，衣履不周，筋疲幡竭。「你到那里去了？」他妻子问。「我到树林里去查看酿酒蒸馏器，一只大熊突然在我面前出现。我拼命逃跑，终於摆脱了它。我从来没有跑过那样快！」那是一星期以前的事，後来你到哪里去了？」村民倒在椅子上，说：「走回来！」 ___(第093条) 阿富看电影时转过头去问他旁边的朋友：「你要不要跟我打赌，我敢去打那个秃子一下？」「你打他而他不还手？我赌五十元。」阿富走到秃子後面，在他头上打了一下，然後说道：「嗨，老雷！」那秃子惊诧的回过头来，答道：「你认错人了，我不是老雷。「对不起，」阿富说完便走回自己的座位，收下他朋友输给他的五十元。「你敢不敢打赌我可以再打他一次？」他问他的朋友。朋友不相信，跟他赌一百元。阿富再走到秃子後面，又打了他的头一下，然後说：「唷，别装蒜啦，老雷，我知道是你。」「老兄，我已经告诉过你是你认错人了。」，阿富道歉後又走开了。秃子气冲冲的换了个位置。但是喜欢恶作剧的阿富不久便发现了他坐在什麽地方。他对朋友说：「你还敢不敢再赌一次，我又要去打他了。」这回阿富走到秃子那里，在他头上打了一下，说道：「嗨，你猜怎样，老雷？刚才我把坐在前面的那个秃子错认了是你！」 ___(第094条) 鲨鱼看著一个滑浪风帆运动员说：「招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾。」 ___(第095条) 脾气古怪的老家伙布先生，理发时总是多般挑剔，所有的理发师都受过他的埋怨。有次理发，他坚持要把头发中间分界。「我办不到，」理发师说。「为什麽办不到？」布先生喊道。「因为您的头发是单数的。」 还活着(第096条) 襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我"神经质"。夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他一把。"唉哟！"只听他笑道："打鼾有啥不好？让你知道我还活着啊！" 白费心机(第097条) 两年内，有一个青年连续写了七百多封情书给他心爱的女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。 如此凑巧(第098条) 父亲每天晚饭后坐在沙发上看报纸，四岁的小铃很迷惑地问："爸爸，好奇怪，为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢？" 水蜜桃(第099条) 有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说："姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！"姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问："是怎么象的？"小侄女天真地回答："上面都有细细的毛。" 毛巾汤(第100条) 妈妈正在厨房里用开水烫毛巾消毒，小小跑过来，指着那不断冒气的锅子问："妈妈，那里面是什么？""是毛巾啊。"小小迟疑了一会儿说："我不知道原来毛巾也能煮汤哪！" 第一章
(七七手机网·我爱小说网 www.odoing.com) 现代笑话(3) 救爸爸(第001条) 一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时，便大哭起来，她母亲问道："孩子，怎么啦？""妈妈，"女孩指着听筒说，"我们怎样才能把爸爸从这样小小的洞眼里救出来呢？" 怎能不哭(第002条) 动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！游客们都说，他平日一定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。一位知道内情的人说："不，按规定，他要负责为大象挖个墓坑。" 相像(第003条) "这孩子长得跟我一模一样！"大哥得意地对朋友说。"不要难过，"朋友安慰，"小孩丑一点没关系，只要健康活泼就好了。" 旱鸭子专用(第004条) 暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。他说："第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。""那不装水成什么游泳池？""我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。" 魏什么(第005条) 有一德国人酷爱中国文化，取名魏特茂，一日遇一老翁，两人寒暄起来，老翁："您贵姓？""我姓魏。""魏什么？""为什么？难道姓魏也要讲原因吗？" 第八十三(第006条) 报童在广场上大声叫卖报纸："惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二人。"一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也没有发现那条"巨案"的消息。这时，报童又在大声叫卖："卖报，卖报，惊人的诈骗 巨案，受骗者已达八十三人！" 别有用意(第007条) 女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？医生：我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些。 忙中出错(第008条) 董事长为参加宴会，在公司门口急急忙忙地跳上一部的士，同时大声说："我要赶时间，开快点！只剩下二十分钟了！"说完便打开手上的晚报来看。一直看了十几分钟，他才抬起头来，一看，车子还在公司门口，他大为生气，正要找司机发火时，才发现车上根本没在司机。 糊涂教授(第009条) "教授，听说尊夫人生了双胞胎。是男的，还是女的？""让我想想看。好象一个是女的，另一个是男的。不过又好象是正好相反。" 幸好没有(第010条) 房客：楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒乒乓乓地冲下楼梯，疯狂似地敲我的房门。房东：真的吗？他们把你吵醒了吗？房客：幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。 技术惊人(第011条) 妻：我的驾驶技术已经十分惊人了！夫：才学了几天就有这样的成绩吗？妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避！ 何不早说(第012条) 贼师父埋怨徒弟说："你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这是一家制造保险箱的工厂！" 乘电梯(第013条) 阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。每次上下电梯，别人只要见他在内，必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨："为什么要这样伤害我呢？跟我乘电梯有什么不好呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点罢了。" 高兴太早(第014条) 一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说："是的，你说得对，是近视眼。"青年听到这句话非常高兴。"尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？"大夫摇摇头说："不我写上了可参加肉搏战。" 腿与蛋(第015条) 农场中一只猪与一只母鸡在谈慈善。猪说："我很想有一个方法能帮助那些没有饭吃的穷人。"鸡说："我们来合作，可以做一个火腿蛋来给他们吃。"猪摇头说："你说得倒容易。你只是贡献一个副产品，而我却要不见了一条腿。" 追车的人(第016条) 在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑着，但汽车却仍在下坡路上高速前进。"停下吧，"一位乘客的头伸出了窗子，冲小个子喊道："您追不上它的！""不行，我必须追上。"小个子气喘吁吁，"我是司机！" 有备无恐(第017条) ８１岁的老父从香港到加拿大看儿子。他虽然年纪老迈，但精力充沛，每天都要出去散步。由于他不会说英语，无法问路，因此他儿子担心他会迷途。有天下午，他散步特别久，回家后，儿子迎上去问他有没有遇到麻烦。老人含笑说："别担心，我有备无恐，早抄下了这条街的街名。"说罢从裤袋里掏出一张纸，神气地给儿子看。上面原来写着："ＮＯＥＸＩＴ（此路不通）。" 倒霉的病人(第018条) 有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。"非常抱歉。"医生说，"你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉科医生。当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医生给他做了检查。"非常抱歉"，医生说，"你的病已不在我的职责范围内，你应该去找胃病专家。"胃病专家用Ｘ光为病人检查后说："非常抱歉，牙齿已掉到你的肠 子里了，你应该去找肠病专家。"肠病专家同样做了Ｘ光检查后说："非常抱歉，牙齿已不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。"最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫到："啊，天啊！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。" 没空(第019条) "你怎么一天到晚老是玩？""晚上光睡觉，没空玩嘛！" 口快心直(第020条) 我们５岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊："看哪！将来我一定要有一辆！"我的回答永远是："只要我活着就不行。"一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫："看哪！看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！" 残酷人生(第021条) 两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。他的朋友迷惑不解："怎么？""我想起了我父亲，就在２０年前的今天，他上吊了。"他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪水如流。第一位佯装地问："怎么你也哭了？""我在想你父亲上吊的时候，你为什么不上吊？"第二个答道。 学习母鸡(第022条) 妈妈："小明，你吃糖为什么不分给小妹妹吃？你看老母鸡找到小虫，统统给小鸡吃，你该学习母鸡呀！"小明："好吧。如果我找到小虫，也统统给小妹妹吃好了。" 躲蛇妙法(第023条) 父亲："阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办？"阿光："先把它的眼镜打破再逃走。" 专家本色(第024条) 修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年，已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说："你开个处方吧。"修理工对着电视机默默看了一阵，然后回答："我看只能写验尸报告去。" 未出过国(第025条) 医生："你小孩患的是德国麻疹。"母亲："怎么可能？他从来未出过国啊！" 被冷落的顾客(第026条) 老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招呼，便起身问老板："对不起，请问－－我是不是坐到观众席了？" 广告费(第027条) 有一妇人到报馆的广告部，要登一段讣文，她说丈夫刚死了。"你要登哪一种讣文呢？"广告员问。"随便好了。"妇人红着眼睛答。"那么就刊在第五版吧。"广告员建议说："我们是按寸收费的，每寸５元。""天呀，那岂不是要化费一大笔钱？"妇人吃惊地说，"我的丈夫有６尺５寸长啊！" 客气的马(第028条) －－昨天你骑马骑得怎样？－－不太坏。问题是我那匹马太客气了。－－太客气了？－－是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！ 形象比喻(第029条) 我的两个女儿常取笑她们的爷爷是个老顽固，而他却竭力否认。一天，爷爷跟她们讲他在山里的一次骑马旅行，他说："导游认为马的性格应和骑马的人一致，并把我们作了很仔细的搭配。""你骑的马是什么样？"一个女儿插嘴道。爷爷极其勉强地回答："给了我一头骡子。" 愿望(第030条) 青年问一老者："您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？"老者："年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是没有头发就好了。""今天，这个愿望算是实现了。" 不得要领(第031条) "救火！救火！"电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。"在哪里？"消防队急救部门的接话员问。"在我家。""我是说失火的地点在哪里？""在厨房！""我知道，可是我们该怎样去你家嘛？！""噢！难道你们没有救火车吗？！" 防不胜防(第032条) －－你的脸色不太好。－－是啊，我老婆夜里根本不让我睡觉。稍有动静，她就惊叫起来，以为是贼来了。－－小偷行窃是不会出声的。－－我也是这么对她说的，可那更糟了。－－怎么了？－－从此，她夜里听不到声音，就把我叫醒。 组装(第033条) 妈妈怀孕了，四岁的小宝百思不得其解，他想知道，未来的弟弟或妹妹是如何生出来的。爸爸耐心地给小宝描绘道："先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？""懂了，爸爸。然后你用螺丝把它们组装起来，对吧！" 勇敢的消防队(第034条) 油井失火，公司经理叫来了消防队，可是由于火势太大，消防队员无法靠近，只能在两千英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消防队这时也赶来了，消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十英尺的地方才停下，消防队员迅速抓起水枪，动手救火，很快就把火扑灭了。第二天公司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。有人问那队长，两千元如何安排？队长不加思索地回答说："首先要办的是把消防车的刹车修好。真他妈的见鬼，昨天差点把我们送到火里去了！" 精神对抗(第035条) －－您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。－－那您怎么办？－－很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。 妙计(第036条) 陆先生造房子，有一大堆碎砖要运走，工人说要两辆卡车。陆先生对工人说："不必花运费了！你在空地上掘个坑，埋了它罢。"工人："那么，挖出来的泥放到哪里去呢？""你真笨，把坑挖深一点，一起埋下去不就行了。" 淡得有味(第037条) 父亲生日前一天，我去订做一个大蛋糕，由于父亲不能吃太甜的东西，所以我嘱咐老板糖不要放得太多，稍微淡些。那老板顺手在纸上记着："父亲生日稍淡。"第二天，我去取蛋糕。打开一看，可真是让人啼笑皆非。原来蛋糕上的字样是："祝父亲大人生日快乐，稍淡敬上"。 削蹄割尾(第038条) 有一天申先生写信给他的朋友熊先生。一时，疏忽把"熊"字下面四点忘了，写成"能先生。"熊先生一看；又气又恼，提起笔来写了一封回信，故意把申先生误写成"由先生"，还说："你削掉了我的四个蹄子，我也要割掉你的尾巴。 有为青年(第039条) ──我可以算是从基层干起，一直爬到顶峰的青年。──真了不起，你是干什么的呢？──以前擦皮鞋，现在是理发师。 高贵(第040条) ──从今以后，我的身价要比以前高贵了。 ──升官了吗？ ──不，你看，我镶了三颗金牙。 油彩未干(第041条) 画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛司机："小心点！画上的油彩还没干透。"司机说："没关系，我穿的都是旧衣服。" 一看便知(第042条) 一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大，她走进照相馆，对老板说："我要放大这张相片，不过当你放大的时候，我希望你能顺便把他戴的那顶讨厌的帽子去掉。""好的，太太"照相馆老板说，"不过请你告诉我，他的头发是朝哪一边分呢？""这个我倒不太记得了，"寡妇回答，"可是反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。" "防盗"(第043条) 一位老太太说："过去我总是把黄金藏在床垫下面，人家告诉我那个地方最不安全。现在我把它们放在箱子里了。""你难道不怕忘记放在哪个箱子里吗？"有位邻居问她。"不怕"她回答，"我在床垫下边放了一张字条'黄金放在黑皮箱子里'。" 希罕(第044条) 盼子心切的包氏夫妇喜获麟儿，他们用尽心思，要为儿子取个出众的名字，最后决定叫他做"希罕"。希罕的童年很幸福，但他讨厌这个名字，后来长大成人、结婚生子、事业非常成功，还是讨厌他的名字，最后年老卧病，垂危时他央求妻子道："请你千万别把'希罕'两字刻在墓牌上，就叫我包氏好了。"他死后，妻子按照他的遗愿没有把他的名字刻在碑上，可是只刻"包氏"二字好象过于简单，她想让人知道他是个多么好的丈夫，于是在"包氏"之下刻了两行小字：他结婚以后，从来未看过别的女人一眼。现在，不论谁经过他的墓前，都会说一声："希罕！" 要是色兰能识字的话(第045条) 一个人收到了一封远方来信。信是用另一种文字写的，他怎么也看不懂。那时，阿凡提头上缠了一个很大很大的色兰，他还以为阿凡提是个大学者，于是，就找到他央求道："阿凡提，请把这封信给我念一下好吗？我求了很多人，他们都说看不懂。"阿凡提接过信一看，原来信是用阿拉伯文写的，他也看不懂，于是便对那人说："大哥，这封信是用阿拉伯文写的，我也不懂阿拉伯文，请你再找一个懂阿拉伯文的人替你念吧。"那个人听了，感到有些奇怪，不高兴地对他说："阿凡提，你是个大学者，头上又戴了个锅一般大的色兰，还不认识这几个字，你不觉得害臊吗？"阿凡提一听，十分生气，立刻把头上的色兰摘下来，戴在了那个人的头上说："好吧，要是色兰能识字的话，就把这个色兰给你戴上，请你自己念去吧！" 您上当了(第046条) 一天，阿凡提遇见了喀孜，喀孜问他："阿凡提，我听说在昨天的聚礼上有许多人称赞我是一个非常善良而公道的人，这是真的吗？'"尊敬的喀孜阁下，您上当了。我从来没听人称赞过您。" 我名叫贿赂(第047条) 一天，阿凡提来找喀孜告状。"你叫什么名字？"喀孜问。"我叫贿赂！"阿凡提回答道。"哪儿有起这个名字的？"喀孜笑着问。"我听说您喜欢贿赂，所以改名叫贿赂了。"阿凡提说道。 凶兆(第048条) 一天，国王的心情不太好，想去打猎开开心，正当他离开王宫出发时，遇见了阿凡提。"卫兵，别让我看见这个丧门星，用鞭子把他赶走！"国王对卫兵们喊道："去打猎前遇见他是不吉利的！"卫兵们照办了。可是这一天打猎非常成功，国王满载而<归。国王后来把阿凡提叫来，说道："很抱歉，阿凡提，我原以为你是个凶兆，但事实表明并非如此。""您原以为我是个不祥之兆！"阿凡提说道："你看见了我，而获得了满载的猎物，可我看见了你，却挨了一顿鞭子。到底谁是个凶兆？" 担心它渴了(第049条) 阿凡提去参加一分婚宴。待各式点心。干果和各色美味食品摆好后，坐在他身边缠着一个很大的色兰的人，就开始狼吞虎咽地吃起来，还不时趁着人们不注意，往口袋里塞这塞那。他的这些举动，被阿凡提全看到了。阿凡提实在看不惯他的这种贪婪行径，于是，不慌不忙地提起一把茶壶，用手撩开那人装满食物的衣袋，往他口袋里倒入茶水。"阿凡提，你这是干什么？"那人生气地说："哪儿有往人家的口袋里倒茶水的？""啊！才我看见您的口袋吃了不少点心和馕，我担心它渴了，所以......"阿凡提回答道。 不敢让您见到我的脸(第050条) 阿凡提椰揄了国王，使国王非常愤怒，他冲着阿凡提喊道："滚！别让我再见到你的脸！"国王说完就把阿凡提驱逐出了王宫。过了几天，从邻国来了几位使者。国王对使者们提出的问题没能答上来，只好又把阿凡提叫来。阿凡提躬着身，背朝国王倒着走到国王面前，正好把屁股对着国王。"阿凡提，你好大的胆！"国王大怒道。"尊敬的陛下，我是遵照您的意思这样做的。"阿凡提回答："前些日子您曾对我说过'别让我再见到你的脸，'所以，我不敢让您见到我的脸！" 县官与他的驴(第051条) 县官的驴丢了，他把阿凡提找来对他说："阿凡提，你多次丢失过驴，找驴有经验，请帮助我找一下。"阿凡提开始走街串巷找驴，可他一边走一边唱着歌。一位朋友见了他如此高兴，问道："阿凡提，你这么愉快，怕是有什么喜事吧！""县官的驴丢失了，我是在找他的驴！"阿凡提回答道。"县官的驴丢失了，你应该着急呀，还唱什么歌呢？"朋友奇怪地问。"正是因为他丢了驴我才唱歌，如果有一天他本人丢了的话，我还要大办宴席庆贺哩！"阿凡提回答说。 愚蠢(第052条) 阿凡提在街上故意向人们夸耀自己说："昨天国王把我唤去封我为他的右丞相。"听见此话的一人问他："阿凡提，你这个愚蠢的家伙，胡说些什么呀！""对，如果我不愚蠢国王能让我当他的右丞相吗？"阿凡提说。 斜眼(第053条) 阿凡提的眼睛有一点斜。国王在众人面前想拿他开心，说道："阿凡提，斜眼的人看东西是不是双重的？""是的，国王陛下，现在我看你就像是有四条腿。"阿凡提回答说。 它也可以当国王(第054条) 国王来到阿凡提的磨坊，看见拉磨的驴脖子上挂了两个大铃挡，便问阿凡提："阿凡提，你为什么要在驴脖子上挂两个大铃挡，难道它不累吗？"阿凡提说："陛下，有时我睡着了，这畜牲也偷懒停下，<它一停下铃挡就不响了，我就可以醒来狠狠地抽它一鞭。"国王又问："如果这畜牲原地不动，把脑袋摇来摇去的话，难道你也会一直放心地睡下去吗？""哎呀，我的国王陛下，这畜牲如果有您这点智慧的话，它不是也可以当国王了吗！"阿凡提说。 有真凭实据吗？(第055条) 阿凡提的毛驴被人偷去了，他怀疑是村里人所为。便告到了喀孜那里，喀孜对他说："阿凡提，你没有亲眼看见，又没有亲手抓住，没有真凭实据，本官不予受理。"说完，就把阿凡提轰了出去。过了几天，阿凡提神不知鬼不觉地把喀孜的那匹高头大马骑到集市上卖掉了。于是喀孜就把阿凡提当作嫌疑犯传来审问："阿凡提，你偷走了我的马，该当何罪？""阁下息怒，你常说要有真凭实据，你亲眼看见我偷马了吗？亲手抓住我了吗？或者是有证人吗？"喀孜无言以对，只好把他放了。 挖掘坟墓(第056条) 一天，毛拉问阿凡提："你将来打算怎样为国王效力？""我至少可以为国王挖掘坟墓！"阿凡提回答道。 在马背上(第057条) 一位经常骑着马炫耀自己的入企图讥讽阿凡提。一天，他骑着一匹高头大马问阿凡提："阿凡提，此刻你的驴在哪儿？""此时此刻我的驴正在马背上。"阿凡提答复他说。 跟驴的脑子换一下(第058条) 阿凡提害过一场病后，耳朵有些不好使了。一天，国王讥讽他说："阿凡提，你的耳朵越来越不好使了，是不是请你把耳朵跟你那头驴的耳朵换一下？""不用，我耳朵够用了。我看您脑子不太够用，我倒希望您把您的脑子跟我这头驴的脑子换一下。"阿凡提回答说。 《愚人录》(第059条) 阿凡提写完了一本《愚人录），把所有的愚人和他们愚蠢的行为全记在了那上面。国王听说后，问他道："阿凡提，《愚人录）里没有录下我的大名吧？""尊敬的陛下，您的大名当然在上面。"阿凡提恭恭敬敬地回答道。"为了我的哪一件愚蠢行为而把我的大名记录在上？"国王惊诧地问阿凡提。"尊敬的陛下，您忘了吗？去年有一个大骗子跑来说给您送来两匹上乘的枣骝种马，您信以为真，白白送给他一百枚金币，还有比这更愚蠢的吗？"阿凡提提醒他说。"是呀，那个大骗子要么把马送来，要么把金币退回来才是呀！"国王惋惜地说道。"对呀，如果那个骗子能做到这两点中的一点，我立即从《愚人录》上把您的大名抹掉。"阿凡提说道。 先学会游泳(第060条) 一天，国王对阿凡提说："阿凡提，你的嘴巴很甜，就像抹了蜜，可你心里不一定对我很忠实。""不，陛下，您说的不对，我对您一向是很忠实的。"阿凡提说。那么就让我看一看你的实际行动，请你跳进这个深水池吧！"国王要求道，阿凡提听后，起身往外走。"阿凡提，你上哪儿？"国王问。"我先到捕鱼的朋友那儿学会游泳回来再跳吧！"阿凡提说道。 罪魁祸首(第061条) 有一年瓜果丰收，蚊蝇也多得成灾，这天，国王设宴请客，让阿凡提站在餐桌旁专门轰赶蚊蝇。国王与宾客悠闲地品尝着各类美味佳肴，阿凡提却站在一边手持摇扇不断轰赶着飞来飞去落在筵席上的蚊蝇，飞一拨儿赶一拨儿，肚子饿得咕咕直叫，可谁也没让他歇一会儿或者让他吃些东西。正当宾客谈笑风生雅兴正浓时，阿凡提气得一把将筵席桌掀翻，并用餐巾将其盖起来。国王勃然大怒，厉声痛斥道："阿凡提，你这是干什么？""国王陛下，这些讨厌的蚊蝇赶走一拨儿又来一拨儿，何时才能赶完，这么丰盛的宴席蚊蝇能放过吗？它们一传十、十传百，如果所有的蚊蝇全飞来的话，有可能会把我们都吃掉，罪魁祸首就是这桌筵席，不把它们消灭的话......"阿凡提振振有辞地说道。 在您的英明领导下(第062条) 一天，国王遇见阿凡提问道："阿凡提，你的日子过得怎么样？""像一匹骏马......"阿凡提答道。"我还以为你要说像一条狗了呢？"国王椰揄道。阿凡提抚胸施礼说道："对，在您老人家的英明领导下，我的日子过得像一条赖皮狗！""那刚才你为什么要说像一匹骏马呢？"国王又问。"真对不起陛下，刚才我忘记了是您在向我问候。"阿凡提回答道。 让真主给你吧！(第063条) 一天，阿凡提爬上墙，正要维修院墙时，有入敲门，阿凡提望过去，看见是个乞丐。乞丐对阿凡提说："先生，您能下来一下吗？"阿凡提以为乞丐真有什么事，就从墙上艰难地爬了下来。乞丐对阿凡提说："看在真主的份上，行行好，给一点施舍吧！"阿凡提一听，气得把乞丐拉过来，嘴贴在他耳边，说："你能上去一下吗？"然后，两人一起爬上了院墙。阿凡提对乞丐说："这里离真主近一点，让真主给你吧！" 国王与线(第064条) 一位愚蠢的国王，经常在那些外国使者和哲人面前胡言乱语，使周围的那些丞相和官员时常感到窘迫和难堪。他们为了摆脱这种窘态，把阿凡提请到王宫，请求他给国王当顾问。"当顾问可以，可我有上个条件。"阿凡提听了国王对他的要求后说："我要从您坐的垫褥底下秘密地穿一根线，一头系在您的脚上，一头摄在我的手里。如果您说的活没错，我就不动，假如说错了话我就拉一下线，请您就立刻停口。"国王同意了阿凡提的条件，一天，从国外又来了三位使者，国王迫不急待地向他们提问："贵国的猫、狗之类都很肥壮吗？"阿凡提一听，赶紧把线拉了一下，国王立即住口不言语了。然后，阿凡提对使者们解释说："我们国王的问话寓意深刻，他说的猫、狗肥壮是指贵国人民安居乐业、牛羊肥壮之意"使者们一听，都信服了这位国王。可国王却对阿凡提喊道："阿凡提，你是一个愚蠢的顾问，我说出了这么寓意深刻的话，你为什么还拉线呢？" 能掐会算(第065条) 阿凡提坐在一条河边，人们问他："阿凡提，人人都说您能掐会算，那么您说说看，这条河的水如用桶量的话，能盛几桶水？""这么跟你们说吧，如果这条河跟那个桶一般大的话，这条河里就只有一桶水；如果那桶是这条河一半大小的活，这条河里就只有两桶水。"阿凡提回答说。 一盘子土(第066条) 阿凡提请依麻目、喀孜、麦曾等人士到家做客时，用抻面拌过油肉款待了他们。依麻目望着香喷喷的过油肉抻面，一连吃了两大盘子还想吃，但不好意思开口，只是连连点头赞美说："夫人的手艺真不错，这面抻得跟她的头发丝一般细，菜做得跟她的容貌一样鲜。""阁下，你过奖了，请您再享用一盘吧！"阿凡提说。"好吧，那我就不客气了。这样的美味不多吃一点真是太可惜了，就是撑破肚皮也值得。"依麻目说道。于是，阿凡提用他的空盘子盛了一盘子土端来放到依麻目面前，说："请用吧，依麻目阁下！""阿凡提，你这是什么意思？"依麻目不解地问。阿凡提说："阁下，我想起了您前些日子给我们讲经时说过的一句话。""是哪一句话？"依麻目问。"贪婪者的欲望只有进了土壤中才能填满。"阿凡提说道。 地狱在哪儿？(第067条) 一天，国王问阿凡提："十八层地狱的位置在哪儿？""陛下。我想十八层地狱的位置大概在属于您的那些十八个地牢的底下。"阿凡提回答道。 火与水(第068条) 阿凡提到一家客栈住下，热情的老板向他表示欢迎，并说："您想要什么请尽管说。"到了半夜，阿凡提感到非常口渴，喊了几声问有水没有，可没人理会。阿凡提嗓子发干，好像嘴里燃烧着一团火。他灵机一动，大声喊道："火！火！"老板以为着火了，立即提着一桶水出现在阿凡提面前，问："哪儿着火了？""是这儿！"阿凡提指着他的嘴说道。 白马与黑马(第069条) 国王派一位丞相和阿凡提到外地办事。阿凡提骑的是一匹黑色的老马，丞相的坐骑是一匹白色的骏马。到了傍晚，他俩来到一个前不着村后不着店的野外，决定露宿。丞相对阿凡提说："阿凡提，这里常有野兽出没，还可能会有强盗，今晚请你守住这两匹马。""不，我不守，你自己守吧。我的马是黑色的，夜里野兽和强盗根本看不见它。"阿凡提说。丞相一听阿凡提说得有道理，便对他说："如果那样，我们俩把马调换一下，我的这匹白色骏马归你，你的黑色老马归我。"阿凡提高兴地与丞相调换了马，然后对丞相说："太好了，今夜就请您守护这两匹马吧！""为什么？"丞相问。"现在您的马是黑色的了，这黑咕隆咚的深夜，您也看不清您的马是被狼吃了还是强盗盗走了。我现在的马是白色的，我一眼就能看清它是否安在。"阿凡提说完便睡觉去了。丞相只好守了一夜。 黑色烧火棍(第070条) 一天，喀孜把阿凡提请到家里说："聪明的阿凡提，我诚心诚意地想助你一臂之力。请你隔三差五来这里作一作伪证，起码能赚回喝茶的钱。如果有时需要你向真主起誓什么的还能赚回吃饭的钱......"阿凡提听了，不满意地问："如果周围的人知道了怎么办？""知道了又怎么样？没关系！"喀孜说。"每个人都有一死。假如有一天我死了，当别人问起阿凡提究竟是怎么样的人时，周围的人肯定要说'阿凡提是黑心的喀孜手中一根黑色烧火棍'，我不愿意当黑色烧火棍，请您另请高明吧！"阿凡提回答说。 万一它的智慧超过了您(第071条) 一天，依麻口把阿凡提请来，说："阿凡提，我听麦曾说你很会教育驴，我想请你给我那头爱驴当先生，请你好好教育它让它识文断字，我一定付你高薪。""完全可以，不过我想提醒您一下，有一天，我看见麦曾先生牵着您的那头驴吃完草料回来，发现那头驴比麦曾，甚至比您都要聪明。我再教它识文断字，万一它的智慧超过了您怎么办？我真担心哟！"阿凡提说。 长毯(第072条) 一位自称是能说会道的人想与阿凡提较量较量，一天，他骑上了一匹马，马背后拖着一块长长的毯子来到阿凡提家的门前，出来开门的是阿凡提十岁的儿子，那人问："你是谁的儿子？""是阿凡提的儿子！"小阿凡提答道。"噢，那好，我来给你们家送一条毯子，毯子的一头在我的马背上，另一头在五里之外的路上，你看这么大的毯子你们家能铺上吗？"那人又说。"谢谢！前几天我们家那块毯子被火烧了个洞。不知道你这块毯子够不够补上那一块洞？"阿凡提的儿子说。那个人一听，心想阿凡提的儿子都这么能说会道，他本人还不定多聪明呢，只好转身离去了。 驴尾巴扇子(第073条) 国王想拿阿凡提开心，问阿凡提："阿凡提，你除了会讲笑话以外还拥有什么？""我拥有的东西可能您没有。我倒想听一听您拥有什么。请您讲一讲可以吗？"阿凡提反问道。"哈哈"国王洋洋自得地讲起来："这一点难道你还不知道吗？整个国家的金银财宝都归我所有，我有用不完的荣华富贵，我有四十个大妾小妾，还有八十个仙女般的侍女日夜伺候我，天热了，她们用......"当国王说到这儿时，阿凡提立即打断了他的话，说道："她们用扇子给您扇风是吗？""对，你说得很对！"国王说。"给您扇风的那些扇子就是用我那头驴的尾巴做的。"阿凡提回答说。 我把自己当成鱼了(第074条) 一天，阿凡提的一些朋友约他一起去钓鱼。阿凡提不好意思拒绝，便一起去了。其实，阿凡提并不喜欢钓鱼，因为他不愿伤害那些可怜的生灵。到了湖边，朋友们纷纷开始钓鱼、抓鱼，突然，一位朋友摸到了一条大鱼，阿凡提可怜那条鱼，但又一时想不出解救这条鱼的办法，着急中他自己跳进了河里，那条鱼果真趁机溜掉了。"喂！阿凡提，你这是干什么？"朋友们奇怪地问他。"没什么事，我把自己当成鱼了。"阿凡提从水中探出头来说。 馕是什么东西？(第075条) 几位哲学家、逻辑学家和法律学家正在王宫讨论某一个问题，他们各自提出自己的见解，可谁也不服谁而争论不休。无休止的争论使阿凡提头昏脑涨，站出来说道："你们都是一群糊涂虫！"阿凡提的这句话冒犯了这些学者，学者要求国王惩治他。国王唤来打手，命令鞭打阿凡提五十下。"且慢，贤明的国王陛下，"阿凡提不慌不忙站出来说："我提出一个问题让这些学者回答，如果他们回答的正确，我甘心情愿挨罚。""好吧，请提出你的问题！"国王说。"先拿纸和笔来！"阿凡提说。纸和笔拿上来了，阿凡提把纸和笔分给了这些学者，然后说道："馕是什么东西？请你们在纸上分别写出这个问题的答案。"学者们写好答案后交到国王手里，国王开始宣读答案：第一份答案说："馕是一种食品。"第二份答案说："馕是面粉和水的混合物。"第三份答案说："馕是真主的恩赐。"第四份答案说："馕是烘烤熟了的生面。"第五份答案说："馕是有营养的物质。"第六份答案说："馕是可以变的，根据自己的理解可以把它做成圆的、方的、大的、小的......"第七份答案说："馕是没有人能真正知道它到底是什么？"国王宣读完答案，问阿凡提："阿凡提，你看他们回答的怎么样？""回答的不怎么样，本来很简单的问题，他们回答的一个比一个复杂，而且都没答到点子上。"阿凡提说。"那么，你来回答一下这个问题！"国王说。"非常简单，馕是吃的东西！"国王觉得有理，取消了对阿凡提的处罚。 记下您的圣旨(第076条) 阿凡提正在写一本历史书，一天，国王把他叫去授旨道："阿凡提你不要在你正在写的那本书里提到有关我的任何事。" 阿凡提听了，立即拿出笔记了下来。国王奇怪地问他："你在写什么？""国王陛下，我正在记您刚才的圣旨！"阿凡提回答说。 不好意思的事(第077条) 阿凡提有一位朋友，常向阿凡提借一些零钱不还。一天，他又来向阿凡提借零钱。阿凡提问他："朋友，你向我借这点零钱，到时我不好意思向你张口索要是吗？""对！"朋友回答。"那么你又不缺胳膊、不缺腿，不好意思向我借整钱是吗？""对！"朋友回答。"那好，从今以后我们俩都不要再干这种不好意思的事了！"阿凡提说道。 把你的良心称一称(第078条) 城里有一个奸商卖肉总是缺斤短两的。一天，阿凡提又来买肉，他又少给了阿凡提半斤多肉。阿凡提气得来找他质问："喂！你怎么又少给了我半斤肉？""不可能，我这杆秤是独一无二的准星秤。"奸商争辩道。"那好，就请你用这杆独一无二的准星秤一秤你的良心吧！"阿凡提说。 加您一共五位(第079条) 一位自命不凡，且刚被任命做大清真寺说教者的人，跟麦曾阿凡提开玩笑说："麦曾先生，自您担任麦曾以来，共给几位说教者的葬礼诵经了？""这回加上您一共五位！"阿凡提回答说。 钱与名誉(第080条) 阿凡提与一位商人因钱的问题争吵起来。"阿凡提，你还算是个人吗、整天钱、钱、钱的，我决不会为这点钱与人家争得脸红脖子粗的，我需要的是名誉而不是钱！"商人对阿凡提说。"你说的非常正确，人各有所需，而我需要的是钱，你需要的就是名誉。"阿凡提回答说。 果实谁吃？(第081条) 阿凡提是个非常勤劳的人，喜欢跟土地打交道，他酷爱园艺。他整天泡在果园里种这种那，栽这栽那，并培养出不少新品种。一天，阿凡提的一位朋友问他："阿凡提，你这么大岁数了，整天这么辛辛苦苦，栽了这么多果树苗，它们的果实谁吃呢？"阿凡提听了，微微一笑回答道："朋友，你没听过'前人栽树，后人乘凉，的话吗？我们现在吃的果实不就是前人栽下的树结的吗？我们现在栽树，当然后人吃果实呗！" 锦缎长饱和刺绣色兰(第082条) 王宫里的一位官吏喝得酩酊大醉，躺在了大街上。阿凡提看到后便把他的锦缎长袍和刺绣色兰解下来拿走了。第二天，这位官吏叫他的侍从把他的锦缎长袍和刺绣色兰找回来。侍从们在街上看见了穿着锦缎长袍和戴着刺绣色兰的阿凡提，就让他脱下锦缎长袍。阿凡提却对他们说："我要把它亲自归还给它的主人。"侍从们只好把他带到了官吏面前。"阿凡提，这锦缎长袍和刺绣色兰你是从哪儿拿的？"官吏问。"昨晚，有一个人喝醉酒像一条死狗一样躺在大街上，我心想：一个违反教规的无耻之徒根本不佩穿这种衣裳。于是我就把他身上的这衣服解下来后，把他推进了河里。如果阁下是这锦缎长袍和刺绣色兰的主人话，就请你拿去吧！"说着阿凡提要脱衣裳。"不，不，我根本没喝醉，我也从不喝酒，那是天大的罪过。天下一样的锦缎长袍和刺绣色兰有的是，这不是我的，谁是他的主人你就给谁吧！"那位官吏说。 种金子(第083条) 一天，阿凡提在郊外开垦荒地，狩猎归来的国王问他："阿凡提，你在这儿干什么？""陛下，我在种金子！"阿凡提回答道。"金子也能种吗？"国王问。"当然能种，不然你金库里的金子从哪儿来？"阿凡提说。国王虽然不太相信，但是为了证实阿凡提说的真与假，便掏出两枚金币对阿凡提说："请把这个也一起种上，待收获时我们平分。""是，陛下，"阿凡提接过两枚金币说："今天是星期四，经我精心护理一个礼拜后，到了下一个至高无尚的主麻日，我肯定把收获的金子送到您的王宫。"国王似乎相信了阿凡提的话，便打道回府。等到了主麻日，阿凡提果真来到王宫，对国王说："尊敬的国王陛下，我们的金子喜获丰收，两枚金币长出了二十枚金币，我留下十枚，给您送来了十枚。"阿凡提说着，把十枚金币恭恭敬敬地送到国王手里。国王高兴地接过十枚金币，然后又取出四十枚金币加在一起交给阿凡提说："阿凡提，把这五十枚金币也拿去，把它也种上，待下一个主麻日我们再平分秋色。"过了一个礼拜，阿凡提却空着手来到王宫对国王说："尊敬的国王陛下，这一次我们的运气太糟了，整整一个礼拜滴雨未下，您的五十枚金币加上我的二十枚金币，共七十枚金币的金种，全部活活旱死了。""一派胡言，金子还能旱死吗？"国王大怒道。"陛下，您的理智是否正常？您既然相信金子能种，为什么不相信金子能旱死呢？"阿凡提说完，扬长而去。 无题(第084条) 有一条花野蛇在森林爬行寻找食物时遇到一条老野蛇，老野蛇对花野蛇说："老兄，好久不见，近来可好？"花野蛇回答道："混的相当不错，但最近老是看东西看不清楚，不知道是为什麽？"老野蛇这一想回答："可能是你老眼晕花吧，为什麽不试试戴隐形眼镜？"花野蛇点点说："好主意！明天我就去配一对隐形眼镜。"过了几天在同样的森林里，老野蛇再遇到花野蛇，老野蛇看花野蛇精神汽色比前几天好的很多，就问道："老兄，戴隐形眼镜如何？"花野蛇回答道："感觉很年青！尤其是我的性生活增加不少乐趣！"老野蛇不解问道："戴隐形眼镜和性生活有什麽关联？"花野蛇回答道："当然有！戴了隐形眼镜後，我才知道原来我是跟一条花园胶管一起住！" 无题(第085条) 两只鼠姑娘在路上相遇："哎，我最近交了个男朋友！""是吗？快拿照片给我看看"拿出一张蝙蝠的照片来。"呀，怎么这么丑哇！""丑是丑了点儿，可他是个飞行员呐！" 事后泄忿(第086条) 某公与人搓麻将，牌风极盛，连连和牌，其他三家钱款纷纷输来，意气昂扬。偶尔下体泄气，臭气四溢，同桌输钱者心绪恶劣，正无处发泄，遂大骂"谁放的狗屁！"各种恶言咒骂，攻讦不休。某公时正赢钱，情绪甚佳，故大肚能容，嘻笑自若。未几，牌风逆转，三位输家转为赢家，某公则连连败阵，懊恼不已，因思适才被骂，火气陡旺，忍无可忍，便在牌桌上猛拍一掌，吼道："刚才这个屁是老子放的，你们咋个嘛！" 无题(第087条) 二次大战期间，一次谈判结束后，一架四个引挚飞机上坐着四个人：德国人、意大利人、日本人和中国人。在飞行途中，"坪"的一下，左边一个螺旋桨坏了，机长叫抛掉所有的行李后飞机还不断下降，机长说："没办法，你们当中必须得有一个人跳下去飞机才有得救！"四个人开始抽签，很不幸，德国人抽中了，只见他高呼一句"希特勒万岁！""忽"的一下就跳下去了，飞机马上正常了；过了不到十分钟，"坪"的一下，右边有个螺旋桨也坏了，老办法，得有一个人跳机才有救，很不幸，意大利人抽中了只见他神情庄严高呼一声"墨索里尼万岁！""忽"的一下也跳了下去，飞机又正常了；过了不到十分钟，"坪"的一声，左边的螺旋桨又坏掉了，这时轮到日本人和中国人抽签，非常不幸，这次是中国抽到了，只见中国人神情激昂，振臂高呼"中国人民万岁！""坪"一脚把日本佬给踢了下去！ 老人的请求(第088条) 在邮局大厅内，一个中年人看见一位老太太手拿明信片在四处张望。过了一会儿，老太太走到他跟前，客气地说："先生，请帮个忙。帮我在这明信片上写上地址好吗？""当然可以。"中年人保证道，并按老人要求写好?"谢谢，"老太太感激地说，"我不愿意求人，不过你再给我写上一小段话，好吗？"中年人微微一笑，然后把明信片翻过来，照她的要求写好了。"还有什么要帮忙的？""嗯，还有一件小事。"老太太看着明信片说，"请您在下面再加一句：'字写得很草，请原谅。'" 耳聋(第089条) 我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米的地方。"惠芬，"我说，"你听得见我吗？"她没有回答。于是我移到她身后六米的地方。"惠芬，"我重复说，"你听得见我吗？"她依然没有搭腔。我再走前到离她三米的地方，问道："现在你能听见我吗？""听见，"她回答，"我这是第三次回答了，听见！" 无题(第090条) 一男子向一女子求爱 说:"你要是不答应我 我就是世上最痛苦的人" 女子说"我要是答应你 同上." 四个最有吸引力的男人(第091条) 大陆出书书名越来越俗气。有一本书叫做《四个最有吸引力的男人》，读者怎么也猜不到书里写的不过是马、恩、列、斯的生平事迹。最近出的一本取名叫《三个女人和一百零五个男人的故事》，广告称之为中国古代四大奇书之一。翻开一看，竟是《水浒传》。作家莫言的《丰乳肥臀》，虽然内容严肃，但书名却儿童不宜。 无题(第092条) 话说有这么个人，眼神儿不济。一天，抱了一只鸡，沿一窄小土坎儿往家走。打迎面儿走来一伙计抱了一满盆豆腐。二人措身时稍有擦碰。抱鸡的就嘟囔了一句："也不瞅着点儿！大肥肉就往人身上蹭！"抱豆腐的也不含糊，还了一句："耶嗬--！瞧您这眼神儿吧，还玩鹰呢！" 无题(第093条) 有一个书店听说有一个很有名的作家要来他们书店参观。于是把书店里所有的书全换上这个作家的书。终于这个作家来了 他看着整个书店的书都是他写的 心里很是高兴。问了一句:"没有别的书了?"店主一紧张 也不想一想就回答道:"不 都买玩了.就剩下你的了"。 无题(第094条) 一位小姐约她的很是腼腆的男朋友出去玩 过了一会儿 男的说道:"对不起 我要方便方便一下 但不知道哪儿可以" 女的明白是什么意思 就领他到了附近的厕所 男的出来以后 女的问他:"你什么时候去我家?"男的想了想说道:"就在你方便的时候吧." 无题(第095条) 一顾客到一商店去买了一包香烟后 就在商店里点着吸了起来 这时服务员小姐走了过来说道:"先生 这儿不能吸烟".这个顾客很是奇怪:"你们这儿不是卖香烟吗?为什么不能在你们这儿吸烟?"服务员小姐回答道:"我们这儿还卖手纸呢!" 无题(第096条) 两个酒鬼在一起喝酒 其中一个说道:"我真倒霉 我的老婆拿走了我所有的财产跑了".另一个酒鬼说道:"老兄 你还是挺幸运的 我的老婆拿走了我所有的财产 但是她还不肯走."! 无题(第097条) 我有一个朋友 他每次在洗衣服的时候总是大声地叹气 说一定要娶一个老婆帮他洗衣服.不久就听说他结婚了 有一次我到他家里去看他 发现他还在洗衣服 有他自己的衣服 还有他老婆的衣服!! 无题(第098条) 有位小姐结婚后第一天 决定做一个合格的妻子 她想做一道菜给自己的丈夫吃 想来想去 觉得还是煮鸭子比较方便 于是买了一只鸭子放进锅里煮了起来 过了一会儿 她婆婆闻到味道不对头 进来一看 鸭子都焦了 于是问媳妇道:"你加了多少水?"媳妇反问道:"还要加水?加了水鸭子不是要游走吗?"怎么会游走呢? 无题(第099条) 一个女售票员和她丈夫一起乘凉 过了一会儿 两个一起往家里走 女的先进门 顺手就把门关上了 丈夫大外面大吼:"开门 我还在外面呢!!"她妻子在里面叫道:"吵什么吵 等下一班车吧!!" 南宋辛弃疾的青玉案--原来写的是古代的舞场！(第100条) 东风夜放花千树，--挂着彩灯的圣诞树，到夜晚格外漂亮。更吹落、星如雨。--强光一照，饰片闪闪，似璀灿流星如雨落下。宝马雕车香满路。--原来"宝马"是正宗中国品牌的轿车！"雕车"？我的自行车啦，上面坑坑凹凹，当然是雕出来的。"香满路"？那么多美丽佳人，能不香吗？凤箫声动，--声响效果。舞曲伴奏，萧声悠扬，是慢三步。玉壶光转，--光线效果。舞场中间的大光球在转啊转，红橙黄绿一夜鱼龙舞。--舞棍们鱼、龙混杂，狂欢通宵。蛾儿雪柳黄金缕，--你看这些娇娘们带的首饰，金银珠翠满身，打扮得真靓！笑语盈盈暗香去。--听着她的盈盈笑语，闻着她身上飘来的暗香，沉醉在这美妙的意境中，想象着咦？她哪儿去了？众里寻他千百度。--找啊找，那心上的人儿在何方？蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。--猛一回头，哇！她、她竟然躲在昏暗的角落里正在 第一章
(七七手机网·我爱小说网 www.odoing.com) 现代笑话(4) 无题(第001条) 有位太太走进一家商店 指着一堆化妆品对店主说道:"这有什么用处?"这个店主回头叫另外一个年轻的女子:"妈 你出来让她看一看你的皮肤"! 无题(第002条) 谁!是谁把流动厕所推到河里的???三个儿子没人承认!於是老爸说了个华盛顿的故事给儿子听!!小儿子深受感动 便承认是他干的!!反而得到一顿毒打!小儿子哭著问老爸:为何我说实话还要被打???老爸很生气的说:当时华盛顿他老爸可没蹲在树上啊!! 无题(第003条) Mike是个南方人 年轻时参加内战 是个标准的南方种族主义拥护者.後来Mike得了癌症 驾鹤西归前 神父来到他面前.神父:你还有没有什麽话要对上帝讲的?Mike:*** 我一生南征北战.落得这般下场 如今只有一个愿望.神父:什麽愿望你说 没有关系.Mike:临死前我只想移居北方 作个北方人.神父:什麽!你这样子对得起民族 对得起国家吗?你不是最痛恨北方人的吗?Mike:我没别的意思 我只是想让他们死一个少一个. 无题(第004条) 内子在精神专科医院工作，一天她递送完检验报告後正要离开门禁森严的精神科病房，几位男病人拦住出口说：「先报上暗号！」她正感为难时，守卫探头说：「别理他们！」她於是大声跟著说：「别理他们！」电动铁门应声而开。她离开之前只见病人纷纷掏出笔来记下新的「密码」，口里咒道：「该死的，又换新锁了！」 无题(第005条) 某年除夕 家里已写好门联.村干部突然登门 兜售春联鞭炮。推却不过 只得买下一副。上联是:光荣门第三春景下联是:革命人家乐事多思之再三 贴在哪里都不合适 弃之又可惜 遂贴在猪圈上.加>横批曰:唯我独肥 无题(第006条) 笔者有个三岁的宝贝女儿跟我这个"老爸"的关系甚好 一日我问她:"宝宝 老爸对你好吗?""老爸对我好.""等你长大后 给不给老爸买东西呀?"" 给 我要给老爸买好多好多东西.""都买些什mo东西呢?""棒棒糖." 无题(第007条) 阿富看电影时转过头去问他旁边的朋友：「你要不要跟我打赌，我敢去打那个秃子一下？」「你打他而他不还手？我赌五十元。」阿富走到秃子後面，在他头上打了一下，然後说道：「嗨，老雷！」那秃子惊诧的回过头来，答道：「你认错人了，我不是老雷。「对不起，」阿富说完便走回自己的座位，收下他朋友输给他的五十元。「你敢不敢打赌我可以再打他一次？」他问他的朋友。朋友不相信，跟他赌一百元。阿富再走到秃子後面，又打了他的头一下，然後说：「唷，别装蒜啦，老雷，我知道是你。」「老兄，我已经告诉过你是你认错人了。」，阿富道歉後又走开了。秃子气冲冲的换了个位置。但是喜欢恶作剧的阿富不久便发现了他坐在什么地方。他对朋友说：「你还敢不敢再赌一次，我又要去打他了。」这回阿富走到秃子那里，在他头上打了一下，说道：「嗨，你猜怎样，老雷？刚才我把坐在前面的那个秃子错认了是你！」 要或不要(第008条) 有一次我们搭乘小客机旅行，服务员问我前面的旅客说：「请问要不要晚餐？」「有什麽选择？」他问。「要或不要，」她答。 剃光头(第009条) 有一个人到剃头匠那儿去学手艺 师傅教他先学剃光头 他说不会剃.师傅就找来一个大冬瓜 用剃刀在上面刮了几下 然后把刀往上面一扔 对徒弟说道:"按我这样学!!"徒弟每天都这样学 过了不久已经可以将冬瓜刮得很干净了.师傅准他出师 出师那天 师傅叫他给一个人剃光头.只见他哗哗哗哗几下就将那人的头发剃了个精光.大家正在喝彩的时候 只见这个徒弟把剃刀往那光脑袋上一扔.就象插在冬瓜上一样. 岂有此"李"(第010条) 张小华常听爸爸向人自我介绍是"弓长张"，而不是"立早章。"有一天，一位客人来访，碰巧爸爸不在，张小华就问客人："贵姓？"客人答："敝姓李。"张小华："是弓长李呢？还是立早李？"客人恼怒地说："岂有此'李'！" 最大(第011条) 春节前，某肉食站总要留一部分猪头给熟人。一天，他们卖了猎肉，把留下的猎头分别写上张三、李四、王五、赵六......有个专管市场的朱主任来到库房，一看没有写自己的名字，便大发震霆："***，怎么没有我的头？"肉食站的小刘忙把朱主任领到屠宰场，指着一头待杀的肥猎说："朱主任，看，你的头最大。" 无题(第012条) 小女孩问妈妈说:"妈妈 你头上为什么长出白发来呢?"妈妈回答道:"因为女儿不听话 妈妈的头上才会长出白头发呗!"这时 小女孩心领神会地说:"现在 我可知道了 什么姥姥的头发全白了." 无题(第013条) 妻:"你怎么用吸管喝酒呢?"夫:"因为你让我离酒远一点." 无题(第014条) 医生 医生 我在吹口琴时 不小心把它吞下去了. 喔 乐观些--让我们来采取补救措施吧.对了 现在你可以改弹大钢琴 无题(第015条) 一个妇人对人抱怨她的丈夫:"他真笨 既不会喝酒又不会赌" 你真幸福 找了个模范丈夫. 可是他不会喝酒却偏要喝 不会赌牌却偏要赌 无题(第016条) 父亲对做作业的孩子说:"怎么样啊?"孩子:"差不多吧 爸爸."父亲:"-差不多?这个说法不好 要说得确切些."孩子:"是 已经做得很正确了."父亲:"嗯 这还差不多." (第017条) 顾客:哎:你怎么往酒里掺水呀?店主:你看清楚了 我这可是往水里掺酒呢! 老板与秘书(第018条) 听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？""我对她说'我爱你。'不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在上面签字。" 骗子(第019条) 一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数，一位骗子走过来："说，数了几层了？罚款，一层五块。"姑娘说："数了十五层。"交了钱，一位旁观者说："你怎么这么傻呢！"姑娘说："他才傻呐！我把他骗了。我数了十八层呢！" 举一反三(第020条) 子曰：举一隅，不以三隅反，则不复也。子路问曰：任意四边形，已知一角为三十度，则其余三角各为多少度？子曰：俺不曰了！ 健康新解(第021条) 所谓健康只不过是死的最慢的一种状态. 下趟就干净了(第022条) 乘客："售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？"售票员："这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。" 说梦话(第023条) 饶舌的妻子说："你昨晚又在说梦话了。" 驯服的丈夫回答道："是的，不然我就没有说话的机会了。" 道歉(第024条) "先生，我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了，我真过意不去。""太太，你不用道歉了，我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。""那太好了，我刚开车的时候，正好把你的狗碾死了。" 下雨天才漏(第025条) 房东陪着新房客在看屋子。房客："看来，这屋子是经常漏水的。"房东："不不，它只有在下雨天才漏。" 绝招(第026条) 大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。我忍不住问大哥："大嫂怕你杀她？"大哥很得意地说："哪里，她是怕我自杀。" 建议(第027条) 一个病人第一次去看医生。"关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？"医生问。"只问过拐角上药房的老板，"病人回答说。那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一点。"那个傻瓜给你出了什么馊主意了？""他让我来找你。" 化石的年代(第028条) 一位导游带领参观团参观博物馆时说："这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。"有一个人很赞赏地问道："你怎么能如此精确地说出它的年代呢？""这很简单，"那个导游回答说，"我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史。" 假票(第029条) 甲：我买到一张假电影票。这种人可真够缺德的！乙：票呢？甲：我又转卖给别人了。 双重调换(第030条) 科长：桌上那两封信都寄出了吗?工友：都寄出了，但我把邮票贴错了，国内的贴了十五元，国外的贴了二元。科长：你真不细心，后来重贴过了没有?工友：因邮票撕不下来，我就把里面的信笺互相调换了。 悍妇猛虎(第031条) 甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。乙：偷去什么东西?甲：太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿，小偷高喊救命，幸好警察来救了他。 简单隆重(第032条) 妻：我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日?夫：静默一分钟如何? 不敌而亡(第033条) 甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗?乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，她就死了。甲：是病死的?乙：不，她和我太太比赛说话，说到力竭而死。 趣话(第034条) 1.姑妈送给我一只微型步话机做为我生日礼物。她说如果我乖巧听话，明年会给我另一只。 2.银行说昼夜营业？但我哪有那么多的时间跟它耗！？ 3.实在百无聊赖。我就把车开到市中心的一个大停车场，坐在车里，数着有多少人 过来问我是不是要走。 4.加油站有块儿牌子写着："诚征员工"，下面另一牌上说："劳驾自助"。我就 雇了自己，自己当老板。加满汽油，我把钱付给自己。最后，辞职，走人。 5.世界上最胖的家伙怎么不去当冰球守门员？ 6.你在森林中讲个笑话，没人听到，没人发笑。那还是笑话吗？ 因为可以等着回家(第035条) 在我的儿子开始进托儿所后的第三天，我问他："你现在喜欢去托儿所了吧？""喜欢。""为甚麽？""因为在那里我就可以等着你来接我回家。" 等到平反就太晚了(第036条) 狐狸看到兔子在奔逃，就问是为甚麽。兔子说："上帝下了命令要把所有的公羊都杀掉。""你又不是公羊，为甚麽要紧张呢？""要是弄错了，以後再平反就来不及了"。 人最大的幸福是什么？(第037条) 是久蒙冤屈后平反。一个右派分子，一直盼望着平反。二十年后，这一天终于来到了，这个老人听到党支部书记向他宣布平反决定时，竟然兴奋激动得当场中风死去。这真是人类最幸福最完美的死亡：他死于二十年的愿望终于实现的那一刻，而又没有丝毫尝到希望实现后常有的那种失望和苦涩。 酒徒(第038条) 一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。医生对周围的人说："你们看，这就是饮酒的害处。"这时，人群中有一个酒徒大声喊到："这就对了，喝酒人的肚子里就不会长这种虫子啦！" 鹦鹉(第039条) 有一年举行的鹦鹉说话比赛，获得第一名的鹦鹉叫可可。他从笼子里走出来，四面张望了一下，大声叫道："这儿为什么有这么多的鹦鹉？" 小心为妙(第040条) 小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏，苦苦求了半天之后，母亲终于答应了。"好吧，你可以去，"她叮嘱道，"可是人家鼓掌的时候你要当心。" 无题(第041条) 两位先生一道去打猎。行进间其中一位忽然举枪射击，一只野鸭应声落地！另一位说："好枪法！不过你这一枪完全是多余的。从那么高的的地方掉下来，摔也 摔死了！" 无题(第042条) 妈妈对儿子说:「想当初嫁给你爸时 大家都说是一朵鲜花插在牛粪上。」儿子说:「那你为什麽还要嫁呢?」 妈妈说:「唉!牛粪也不好找啊!」 无题(第043条) 有一天～一个想订机票的客户很不满女服务的态度於是客户打电话去给该公司的总经理报怨客户：总经理啊，你知不知道你们的服务员态度很差啊！总经理：应该不会吧客户：不然你自己假装是客户，打电话去不就知道了总经理觉得这样也好，於是就打去了～果然，那服务员态度真的很差，所以总经理生气了总经理：你知不知道我是谁啊？你敢这样讲话 服务员：我怎麽会知道啊总经理：全公司大大小小的事都是我在管，我是ｘｘｘ公司的总经理耶服务员：哦！原来你是总经理哦！那你知不知道我是谁～总经理：不知道！服务员：还好不知道！！！！！於是服务员赶紧把电话挂上了 无题(第044条) 两只毛毛虫正爬过草地 公的毛毛虫跟母的毛毛虫说:让我们回你家去如何啊!!母的毛毛虫说:好啊!!这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时 公毛毛虫却发现母毛毛虫它戴著结婚戒指.公毛毛虫说:我不跟已婚母毛毛虫作这种事 母毛毛虫说:不要担心!我丈夫不会回来了.公毛毛虫说:你怎麽这麽确定呢!母毛毛虫说:他今天很早起床"去钓鱼了"! (第045条) 突然一阵强风吹来甲女:好大的风喔乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办?甲女:那我要回家换裤子!!乙女:换长裤吗?甲女:不换一条漂亮的内裤!! (第046条) 小美一进到厕所就看到墙上写了一行字"请往左看"在她往左看後"请往後看"在她往後看後"请往右看"在她往右看後"请往上看"在她往右看後"上厕所 请勿东张西望" (第047条) 文革时期.一天 北京街头围著一些人.高干路过 觉得很奇怪 便挤进去看原来地上有一个死尸 胸前还被人写上了大大的"我解脱了."高干觉得刺眼 走过去 一脚把尸体踢翻了过去.结果尸体背面写著:"我翻身了." (第048条) 某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，年轻狮子心想："可能我是新来的，不要太计较"经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员："为什麽我来了三个月怎麽还是只吃香蕉"管理员回答说：因为你占的是猴子的缺 愿望(第049条) 青年问一老者："您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？"老者："年轻的时候，老婆责备我时总揪我的头发，当时我想，要是没有头发就好了。""今天，这个愿望算是实现了。? 猪和猫(第050条) 丈夫又喝多了，并且回来得很晚。他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。妻子说："喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？"丈夫立即笑着答："亲爱的，这是猫呀！"妻子看也不看他，说："我在问猫，谁和你说话了？" 母亲和女儿(第051条) 母亲对女儿非常生气。"这就是现代的年轻人！"她对朋友说。"16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！" 配偶(第052条) 妻：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。夫：哪一点不如我呢？妻：我的配偶不如你的配偶。 感想(第053条) Ａ：听说你最近去美国考察了一次，感受不浅吧？Ｂ：是啊，感触太深了，人家的文化水平就是高。Ａ：何以见得呢？Ｂ：人家大人小孩都会说英语。 初次见识(第054条) 一位年轻女士从浴盆里出来，正要去拿毛巾，突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。她吓得浑身瘫软，怔怔地望着那人。"您怎么了，太太？"那人问："难道您从来没有见过刷窗工吗？" 求婚(第055条) 两位已婚男士闲聊，一位提议谈谈各自求婚的动机。"我是在夏天见她穿了一身薄衣服，美腿隐隐若现，于是就向她求婚了。""我正好相反，"另一位接着道："我老婆总是穿长裙，我想知道她的腿究竟长得怎么样，于是就向她求婚了！" 为了孩子(第056条) "爸爸，晚上我们去看马戏吧？""儿子，我没时间。""听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。""那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。" (第057条) 职员："先生！"老板："什么事？"职员："我老婆让我来要求您提拔我。"老板："好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。" (第058条) 何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她是什么原因？包小姐说："我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！" (第059条) 一男士红肿着双眼来上班，同时问："怎么了？""昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！""那右眼呢？""我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。" 进球最多(第060条) 小红把男朋友带回家，向父母介绍。"他是本城最著名的球星，每场比赛进球最多。""那他踢哪个位置？""他是守门员。" 在地铁厢里(第061条) 在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说："车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！"不料那位女士冷冰冰地说："我已经有扶手吊带了。""那么请放开我的领带吧！"这个人气喘吁吁地说。 我来代替(第062条) 站长："快点，开车时间到了。"少女："且慢，我要和姐姐吻别。"站长："来不及了！我来代替吧！" 好眼光(第063条) 一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说："不过亲爱的，你不必太过悲伤，我会永远欣赏你的好眼光。" 随机应变(第064条) 一次一家旅馆招侍者，前来应聘的人很多。老板想考考他们：有一天当你走进客人的房间，发现一女客正在裸浴。你应该怎么办。众人都抢着回答，有的说"对不起，小姐，我不是故意的。"有的说"小姐，我什么都没有看见。"老板听后不停的摇头，这时一个小伙子走上前说："对不起，先生！"结果他被录用了。 (第065条) 您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书读？ 一位男士问，＂很抱歉，我们这里不卖童话书。＂女店员微笑答道。 「永恒」的前提(第066条) "「爱情是永恒的」这个说法你相信吗？""当然相信，不过是在情侣不断变换的前提下。" 让座(第067条) 孩子：妈妈，在公共汽车上爸爸叫我给一位太太让座。妈妈：儿子，你应该这么做呀。孩子：可是 我当时坐在爸爸的怀里。 这也叫笑话(第068条) 阿军把他编写的话拿给同桌看，同桌看过之后捧腹大笑。阿军激动地问："我的笑话很不错吧？"同桌答道："你这也能叫笑话吗" 习作(第069条) 甲：＂告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用"乙："哦！恭喜恭喜！能否告诉我，是什么文章？"甲："一则遗失声明。" (第070条) 某男甲对某男乙：唔你很象梅兰芳。某男乙：嘻嘻嘻嘻你真是讨厌死了，人家哪一点儿象嘛！ (第071条) 一个走进信用社为一张婴儿床交最後一笔分期支付的款项「谢谢」经理说「现在这孩子怎麽样了」「哦!!」这个人回答「我很好啊」 (第072条) 女人分两种：第一种：坏女人！就像泡面一样--泡三分钟就可以吃第二种：好女人！就像乌龙茶一样--慢慢泡才喝的出味道 (第073条) 小英:爸~我今天到小华家他还帮我量体重咧~爸:那!!!!!!!!!!!!!!!!!只有你们两个而已嘛?小英:当然罗~爸:那你是脱光衣服在让他量罗??小英:我才没那麽笨咧!!我是先穿上衣服让他量完後~再脱掉衣服让他量衣服的重量然後就可以知道我的正确体重了啊!! 1996年中央电视台十大令人记忆深刻广告(第074条) 1)尹相杰手举酒瓶痛心疾首地告诉大家："三心二意才是气命死"，它身后还有一群穿着背带裤的假男人伴舞。2)两个身穿工作服的傻丫头在厂里边走边聊一种化妆品："大宝贝，不错，价格便宜，量又足，跟我们胡同口卖的盒饭一样，我们一直用它。"过了一会，一个记者模样的人过来凑热闹："天天在外边跑，风吹日晒的，模样本来就不怎么样，再用了点大宝，就更对不起这张脸了。"3)张丰毅和陈红正在拍一部反映地下党的电视剧，剧情如下：一幸慌此埔欢粤等嗽谠蓟幔导适窃诙园岛牛械乃担骸翱掌?好。"女的对："晚上能作个好梦。喝过离婚口服液吗？就是那个疗补兼备的蠢中药。"，男的问："治什么的？"女的答："吃不香，睡不好，尤其是你的肾虚。"男的一副不屑一顾的神态："这也是病。"女的说："当然是病，不治可不行？"（后面还有一段，只是厂家给的广告费不够，电视台不给放）男的热烈地握住女的手："同志，我可找到党了！"4)国事营养不良减肥素广告摄制组一行人来到江边，这一天，阳光明媚，为了不使演员的面部在背光处出现阴影，剧务手持一块白布以反光。一个傻大姐一摇三晃跑出来一个劲地向大家抛昧眼："你恶心我吗？"5)老态龙钟的胡慧中由于使用了一种劣质的黄瓜秧水润肤露，结果满脸被害得坑坑凹凹跟桔子皮似的，为了控诉厂家，她不顾一个明星的形象，勇敢地站出来告诉所有的人："您想和我一样，就用皆来哑。"6)一大胖子在四合院里肩背毛巾，手拿口杯正跟人白话："赶时髦真他妈不实惠，以前我就任老理，从不洗口，所以牙好，胃口就好，身体倍棒，吃吗吗香，自打开始刷牙，可倒了霉了，您问我用的是什么牌的牙膏，您瞅准了，蓝天六不治。"7)成方圆在某制药厂演出，一曲"掌声响起"之后，一群受雇的男女跑上前去献花的献花，问寒的问暖，有一个四，五岁的小女孩由大人抱着也去献爱心，她似乎有点特异功能，察觉出成方圆有病，于是将一包药递过去："阿姨，保护牙齿！"8)这是一场高雅的音乐会，年轻的女琴手全神贯注地拉着大提琴，可谁也想不到，她正承受着巨大的病痛折磨，人们陶醉在音乐声中。女琴手终于获得了听众热烈的掌声，她激动得热泪盈眶，她再也忍不住了，站起来告诉观众她所遭受的不辛："这是我的第二天，连我最好的朋友都没发现。量多的第二天，全靠高洁丝。"9)一个十二，三岁的女孩模仿马丁路德金作了一个演讲，题目也是"我有一个梦"，中国没有黑人，显然不存在对黑人的种族歧视，可中国人家里也没家庭影院呀。10)某酒厂在上级领导的关怀下，在各级党委的领导下，终于研究并开发出新产品，此项研究成果不仅填补国内空白，并使我国成为世界上第二个掌握该项技术的国家，从而彻底改变我国酒类品种单一的格局，把中国贫酒论的帽子甩到太平洋去了。于是厂家怀着无比兴奋的心情向全世界宣布："中国人有了中国的XO！" 背不动就滚(第075条) 假期回家，同学们送我。有个男生帮我背行李，虽然行李底下有滚珠，但行李又重又大。我看见这个男生背着行李很吃力，就对他说："背不动就滚吧！"这个男生听了后很气愤地放下了行李看着我，我一愣，忙向他解释："我指的是轮子！" 猩红热传染(第076条) 一个男子给医生打电话："大夫，我儿子得了猩红热。""我知道了。昨天我去看过他了，你恰巧不在家。把他隔离，别与家人接触就行了。""哎，您不知道，他吻了女仆。""太不幸了，她也必须隔离。""但我又吻了她，大夫。""那就不好办了，你可能也被传染了。""是的，可后来我又吻了我老婆。""什么？"大夫大叫起来，"那我可能也被传染了。" 一个巴掌拍不响(第077条) 朋友问汤姆："你为什么还不结婚？"汤姆回答："一个巴掌拍不响，我一人急有什么用？"后来汤姆终于结婚了，朋友问他滋味如何？他的邻居抢先答道："每天都听到巴掌声。" 殷勤过份(第078条) 某富翁在别墅举办音乐会，他家的朋友和熟人们都到齐了。女主人请著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。"我倒是很愿意，"歌唱家说，"可时间太晚了，我担心您的邻居会说我们影响他们的休息。""那更好！"女主人激动地叫道，"他们那是活该。昨天晚上，他们家的狗也在我家窗下嗥叫，不让我们睡觉" 婚外情(第079条) 新婚的激情已经消退了。 甲对乙诉苦。＂那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？＂乙对甲建议。＂如果我妻子知道了怎么办？＂＂这都什么年代了，直接告诉她不就得了。＂于是甲回到家中对妻子说：＂亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。＂＂快放弃这个愚蠢的念头吧，＂妻子说：<＂我已经试过了－－根本就不灵！＂ (第080条) 女儿（一年级）很爱劳动，已经学会作简单家务。一日回到家中，见她一人正在作汤圆，盘中已经高高垒起二十馀只。正欲表扬鼓励两句，她一不留神，手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下，拣起后放在盘中。我大惊：「掉在地上的就不要了！」她神色自若地说：「不要紧，每个都掉过在地上的。」 (第081条) 有一日，有三个人走到去捱边，遇到一位神仙，神仙见到这三个人，便每人给一个愿望，但是要一边许愿，一边要跳落崖，崖低是海水，并不会有危险。第一个人，开始许愿啦，他一边叫住"moneymoneymoney" 一边跳落崖，结果他真的满身银纸，第二个人见到真的实现了，就马上一边跳崖，一边叫住"goldgoldgold"，结果，他和第一个人一样，满身是金。第三个人见到第一、第二个人都能够愿望实现，他就急不及待马上跳落崖，但是当他跌下崖途中，境然被树枝勾住，他便大声叫着"Oh***!" 於是，他满身全是屎！ (第082条) 一个乡下人初次到城市，走进一家百货公司大楼，在走廊上看见一位老太太走进一间小房子里，灯光一亮房门关上，老太太转眼不见了。几分钟後，房子门一开，走出一位漂亮的小姐来。乡下人瞪大眼睛，啧啧称奇地说：「早知如此，我应该早些把我的太太也带来。」 (第083条) 我和一个寡妇结了婚。她有六个孩子，我有五个孩子。我们结婚後，有了三个孩子。一天，我妻子匆匆跑进来对我说：「快到院子里去，快！太可怕了。」「怎麽了？」我说。「唉！」她说：「你的孩子和我的孩子在打我们的孩子。」 (第084条) 「喂！你看」有个过路人对一个老头子说：「我刚才过路时，你的儿子拿了这一大块石头来打我。」「他的石头有没有打中你？」「幸好没有。」「那你说的就不是我的儿子。」 (第085条) 一个男人被告偷了一只手表，但却无一点证据，只得退庭不理，然而罪犯仍然站在法庭上。「你无罪了，走吧！」「原谅我，法官」那男人回答：「不过你是不是说我不必把手表归还？」 (第086条) 大部分的杂志编辑都非常愿意为读者服务。但是这位编辑所收到的一封信却使他一筹莫展。「编辑先生:去年读到一篇有趣的文章，至少我认为是贵杂志刊载的，但我己记不得名称，因为丢了关於这篇文章的摘记，忘了这文章的题目，也找不到这本杂志．如果这篇文章是贵杂志所刊登的，请你补寄一本给我」 (第087条) 太太认为医生帐单太贵了，医生提醒她说：「别忘了你儿子出麻疹的时候，我到过你家里出疹八次。」她反驳说：「你也别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。」 (第088条) 妇科医生对一位多年不育，极望生子的中年女子说：「你尽管放心好了，一定会生孩子，即使你不会生，你的女儿也一定会生的。」 (第089条) 一个在深山迷了路的人，经过三天三夜的乱走，最後看到一缕炊湮。他兴奋地跑过去，看到一个衣衫褴褛的男子，正在地上烤一只老鼠吃。他将背包一丢，大声喊：「谢天谢地，我迷了三天三夜的路，终於遇到了一个人。」那男子也吓了一跳，不过泄气地说：「朋友，慢一点高兴，我已经迷了六天六夜了。」 (第090条) 父亲回忆他在童年时代：「那时候真好，在野外捕蝉，到溪中捞虾子，整天睡在草地上，无忧无虑真好！」孩子睁大眼睛，听得入神，忽然哇的一声哭了出来。「怎麽啦?」父亲惊讶地问。「我不要啦!你为甚麽没有带我一起去!哇」说着孩子又继续哭下去。 (第091条) 有一次我一人坐长途车远行，有一个妙龄女郎问我她可否坐在我身旁，我不禁开心不己。我们很快就谈得非常投契，她害羞地告诉我，她是第一次一个远行：[我妈妈吩咐我要坐在我认为可靠的人身旁。我看你长得真像我老爸!所以我很放心。] 形象对比(第092条) 一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。"你也太绝了"售货员说，"干脆买五斤算啦！"胖女人忙解释说："你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是多大的一块肉。" (第093条) 儿子问老爸:「一和二十那一个大?」老爸:「当然是二十罗!」儿子:「那麽我考了二十名.不就比第一名好!」 (第094条) 厂长对新来的守卫说:「你要注意一下.别让员工们把产品偷带出厂了!」下班时.守卫细心地检查了每个员工的皮包 但都空空的.有一天.守卫不禁好奇地问厂长「我们工厂到底生产什麽」厂长答:「皮包」 (第095条) 路上发生了车祸许多人围了过去看某记者来迟了挤不进去在情急下便大声说「我是伤者的父亲请让我过去!」围观的群众果然开了一条路芋记者也拍摄到现在场照片赢得同事们的赞赏又有一天又发生交通意外.又有许多人围观那名记者又来迟迟了挤不进去他又大声喊「我是伤者的儿子请让一让」围观者果然又让开一条路那位记者过去一看天啊!!车子压伤是一只乌龟!! (第096条) 帅哥对老爸说「我喜欢靓妹请你答应让我们结婚吧!!」老爸面带愁容:「我老实告诉你孩子她是你老爸年轻时一时糊涂所种下的孽缘她是你妹妹你不能和她结婚啊」帅哥得知後终日闷闷不乐老妈看到了非常不忍心於是也对帅哥说了真相「其实你也不是你爸亲生的」 (第097条) 吴先生嗓子疼到医院後医生说:「你的扁桃腺发炎最好把它切除」半年後吴先生腹部又疼了到医院後医生说:「你的盲肠发炎了必须把它切除」几个月後吴先生又来找医生医生问:「你又那不舒服了」吴先生鼓起勇气说:「医生我实在不敢对您说啊这次我是头疼!!」 (第098条) 在成功岭某一个班上，只见得其中有一个班兵一直在发抖，班长看到了就大声地问说：「xxx你在干什麽？」那个班兵忍不住了只好说：「报告班长，学生xxx要上一号」只见那班长听了後，不慌不忙地大声叫道：「那边那个一号过来，他要上你。」 (第099条) 男:你愿意嫁给我吗?女:认识这麽久了为什麽现在才跟我求婚?男:因为我胆小怕死啊所以女:那为什麽现在你敢跟我求婚了呢?男:因为根据数据统计结婚的男人比单身的还要长寿啊!!! (第100条) 徒弟问:『青蛙和蟾除怎麽分ㄚ?』师父一本正经答:『蟾除长得比较抱歉。 第一章
(七七手机网·我爱小说网 www.odoing.com) 现代笑话(5) (第001条) 此篇由朋友告知:朋友的邻居中有一对夫妻吵架完後,隔几个小时後突然有精神病院的医生来捉"先生"先生说:我没发疯呀!医生说:每个疯子也都说他没发疯.於是这位可怜的先生便被捉走了最後还是靠他儿子把他保出来的,想必大家都知道是谁打电话叫人来捉的吧! (第002条) 话说:曹丕迫曹植七步成诗 植:煮豆,本是同根生,相煎何太急? 太屎公曰:这个"根"字写得好! (第003条) 有个美国商人来台做生意,台湾老板请他到处游山玩水打高尔夫球,几天後,台湾老板问美国商人说:你觉得台湾怎麽样?美国商人说:嗯!风景秀丽很不错,可是一件事不明白:每次打高尔夫球的时後,杆弟都要骂他一句话台湾老板觉得很奇怪,就跟他到球场了解一下只见杆弟过来帮老美摆好球,便转头向老美说一声:发球!!(请用台语发音,客语发音更传神) (第004条) 从前~从前:有位老公公.他很喜欢喝味汤.他只要一天不喝就全身不舒服.所以他天天叫他太太煮给他喝.结果有一天他太太死了.他也没味汤可以喝了啊!所以他开始叫他媳妇煮.可是不论他媳妇煮的再好.他总是把它丢在一旁说:不是这个味道.这麽难喝的汤你也煮的出来啊!刚开始媳妇总是忍气吞声.心想只要煮出那味道就好.但日子一天一天的过去了.她依然煮不出来.而且也越来越不耐烦.终於她起了杀机.她要杀了她公公.可是她不知道要怎样下手.她想啊想的.突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂.她把杀虫剂喷到味汤里.然後鼓起勇气的拿给她公公喝.只见她公公大叫说:就是这个味道!就是这个味道! (第005条) 从前看到一则笑话: 有一户人家门囗的墙壁被人家涂写得乱七八糟，这家主人在请人重新粉刷之後，郑重的在墙上题了"此处不准写"五个大字。他想，自此後风平浪静高枕无忧了。没想到隔天起床一看，五个大字下，又被加了五个字"为何你先写"。主人一时心有不甘，立刻提笔再加了五个字"我家由我写"。一天过去了，主人下班回家，差一点气昏倒，十五个字下又多了一行"要写大家写"，行末还画了两只小乌龟。不久之後那片墙又恢复了旧观 (第006条) 无独有偶的，我遇到了这样的事: 有一天晚餐之後，我照例提了垃圾到巷囗那根电线杆旁边丢弃。却发现有人在电线杆上贴了一张『此处不准丢垃圾』，我想这很可能是住在电线杆旁边那户人家贴的。我只好回家骑了机车，就近找了另外一个地方丢垃圾。隔天晚饭过後，提了垃圾走到巷囗，才想到昨天看到的布告，正要回头，不意发现布告的"不准"给人涂了。变成『此处**丢垃圾』，那大家更名正言顺丢垃圾了。事隔一天，布告换成『在此丢垃圾者天打雷劈』。我想写这样的布告也未免太xxx了。隔天早上出门的时候，布告已经被人改成:『在此丢垃圾者，天打雷，劈不到』有这种人寿保险，大家还不踊跃叁加吗？两天後，新的布告写着:『在此丢垃圾者全家死光』平静的日子只过了三天，那天中午经过的时候，看见布告多了三个字『在此丢垃圾者才不会全家死光』挖铐！这看到了不马上提两包垃圾来丢行吗？终於，那户人家使出杀手贱，布告不见了，换上一张红纸写着:『敕令$%^&*##(看不懂)』底下还摆了一个小香炉，旁边还烧了一堆纸钱。看不懂这是什麽碗糕，不过真的很避邪，一个礼拜都没有人敢妄动。礼拜一的黄昏回家时，看到电线杆旁有一包垃圾，我想真有那不怕死的，走近一看，敕令那张红纸被人换成元首的玉照，还在照片两边写着:『风调雨顺』『国泰民安』横批:『爱拼才会赢』 (第007条) 话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗小便时,都是用蹲着的直到唐朝事情才有了转变唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上华山祭天,带了这一对去祭到一半时,母狗突然内急,於是便跑到一棵树後解决,在祭天时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,玉帝命令雷公打了一个雷正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以後非常害怕从此以後,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着树,以免树倒下来压到自己 (第008条) 某日，我跟着男友在客厅听音乐，随着那优美的旋律，我俩忍不住站了起来，跟着音乐子左踏，右踏，左旋，右旋。正当一切都如此美好的时候，我望着他迷蒙的眼神，轻轻的问了句，亲爱的，你在想什麽？正当我期待着他给我一个甜蜜的回答时，只见他性感的双唇，缓缓开启：没什麽啦，只不过转久了，头还真***给我晕了起来。 辩解(第009条) 妻子埋怨丈夫说："我患病卧床你却到外面跳舞，还说是替我着想，我真不明白。"丈夫辩解说："这有什么不明白的，你有病卧床，我如果把人家约到家里来跳，你肯定心烦，我躲开你到外面去跳，还不是替你着想?" 各有欣赏(第010条) 傍晚，一对初恋青年男女相约去电影院。姑娘："你最喜欢看什么影片？">小伙子："《姑娘望着我》.你呢？"姑娘："《南洋富翁》." 车翻了(第011条) 黔东一位汉子目不识丁，但颇有虚荣心，一天，他拿到了一张报纸，便做出读报的样子，可惜他把报纸拿倒了。"喂，"一位过路人问他，"报纸上有什么新闻？"那人答道:"又出事了！你瞧，照片上的车子都是轮子朝天。" 该怎么办(第012条) "我该怎么办呢？""一位想结婚的青年人对他的朋友说："每个我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。""这个好办。"他的朋友说："你只要找一个像你母亲的就行了。""早就试过了，"他说："但那样我父亲又不喜欢。" 赤裸裸的一无所有(第013条) 甲："你一生中啥时最贫穷？"乙："刚出生时。"甲："为什么？乙："浑身赤裸裸的，一无所有。"甲："你咋知道的？"乙:"我娘唠叨我时常说，把你从光屁股拉扯大的。" 吹牛世家(第014条) 一天晚上，我和弟弟没事干，便吹起了牛。我说："我没现我现在有恐高症，都不敢低头看自己的脚！我也真是太高了。"弟弟说："那算啥！今天我在外面坐着看书，突然有一架飞机从我耳边飞过，我一看，原来是一架波音777。" 左右难分(第015条) 一个突然停电的晚上,屋子里一片漆黑.妻子着急的对丈夫说:"快把你右边的火柴拿来!"丈夫喊道:"这么黑,我伸手不见五指,怎么分得清哪是左边哪是右边?" 无字天书(第016条) 老张身体不适去看医生,医生诊断后,只在处方单上画了一个大大的"!"让他交给护士.老张很不安,心想:"我以为是小毛病,怎么医生打了惊叹号,难道我病得很重吗?"便请教护士.护士淡淡地答道:"没什么,打点滴." 罚(第017条) 一司机酒后开车,撞伤了路边的行人.交警在勘察现场时,对司机说:"酒后开车,要重罚.""罚就罚吧!"司机打着酒嗝说:"罚三杯还是罚五杯. 母鸡的腿(第018条) 学友："爸爸，为什么母鸡的腿这么短？"爸爸："傻瓜，连这点都不懂！要是母鸡的腿长了，下蛋时，蛋不要是摔破了么？" 爱的奉献(第019条) 甲："我们全家人都喜欢动物。"乙："都喜欢些什么动物呀？"甲："妈妈爱猫；哥爱狗：姐姐爱小白兔。"乙："那你爸爸呢？"甲："妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个'狐狸精`" 答记者问(第020条) 一位架子工出身的局长接受记者的采访。"请问，你觉得当局长和当架子工有什么相同之处？""爬到一定的高度，还想继续往上爬。""为什么？""没达到目的呗！" 没法再咬(第021条) 子："爸爸，昨晚我女朋友说，要我再拿出５０００元钱买金戒指和金项链，她才和我结婚。你就再咬咬牙，给我５０００元钱吧！"父亲一听，忙张大嘴，吼道："瞧瞧，瞧瞧，我的牙都掉完了，还拿什么再咬呢？" 男人和女人(第022条) "生活中女人需要男人，"妻子对丈夫说："可是，同样男人也离不开女人。""男人为什么需要女人呢？"丈夫问。"如果世界上没有女人，谁来给男人的裤子钉钮扣呢？""如果世界上没有女人，那谁还需要裤子呢！" 还孩子(第023条) 妻子：你弄错了，怎么把别人的孩子领回来了？"丈夫："真的搞错了。不过，没关系，星期一早上还是送回托儿所的。" 男子汉(第024条) 甲："当我工资后，你猜我会怎么办。"乙："交给老婆。"甲："不，存到银行。"乙："这才是男子汉。"甲："然后把存折交给老婆。" 精品(第025条) Ｆ老汉驾车卖瓦盆，高喊精品，美观、结实、实用！一老妪至。老汉拿起一盆，用手折打着道："你听这声音，清脆、响亮、悦耳！突然，盆裂为二，老汉又道：你看这喳口，新鲜、整齐、干净!老妪只是笑，老汉无奈，驾车欲走，顺手将破盆弃路旁。老妪道：你把盆捡走吧，别把娃儿们的脚扎了！老汉笑道：无妨，一下雨就变成泥了！ 懂事的儿子(第026条) １５岁的儿子放学回家，发现妈妈躺在床上。"妈妈病了吗？"儿子关切地问道。妈妈点了点头。"做饭的事不用愁，"儿子安慰妈妈，"我会把您背到炉子那儿。" 秘方(第027条) 某君四十而谢顶，终日忧烦，一日见报上有治秃秘方的广告，大喜，立即汇款邮购。数日后收到回信："请问您要假发还是帽子。" 一磅糖(第028条) 某食品店收到顾客退回的一磅糖，并附有一张纸条，上面写道："作为食用，含沙太多，盖房子吧，沙子不够。" 欢迎批评(第029条) 小张："科长，对批评您不介意吧？"科长："绝不，反而很喜欢。"小张："是啊，真诚的批评好处很多"科长："最重要的是我想知道谁对我不满。" 放大眼睛(第030条) 女顾客进照相馆，问营业员："我的照片可以放大吗？"营业员接过底片，说："可以。要放大多少？""别的不要，光眼睛放大一倍就行了。" 白看(第031条) 球迷老头看电视播放的球赛，老太婆在厨房里忙活；球赛完毕，老太婆探头问道："进了多少球？""零比零，打平了。""白看。" 遗嘱(第032条) 某人被狗咬了一口，伤口拖了好长间仍不痊愈，才觉事态严重，忙去看医生。医生看了一眼，叫他把狗牵来，正如医生所忧虑的，狗患有狂犬病，即使给他注射血清亦为时太晚，医生觉得有必要为其准备后事了，见他坐在医生桌旁振笔疾书，医生安慰道："说不定情况并不恶劣你大可不必现在就立遗嘱。""我并非写遗嘱，我只是列出该被狗咬的那些人的名单。" 没想到(第033条) 在拥挤在公共汽车上,老王一只手提提包,另一只手抓着扶手,他身后有一漂亮的妙龄少女,随着汽车的行走,忽而把身体贴在他的背部,忽而又用一只手扶着他的肩膀.老王回过头,又见她挑逗地一笑,老王感到很舒服。汽车到站,少女下了车,老王还恋恋不舍地望了她一眼。汽车开出很远,老王还沉浸在甜美之中。忽然,他发现衣袋里的钱包不见了,恍然大悟道:"这女人。我以为是作风问题,没想到是经济问题!" 将军的儿子(第034条) 某将军的年轻太太生了个儿子，将军想知道儿子长得像谁，急忙派他的副官到产科医院去调查，副官回来对将军说："完全像您！""那就对了，好吧，再把详细情况向我报告。"细看了一下，您的儿子头上光光，没有头发，肚子大大，会吃会喝，整天不是睡觉就是大哭大闹，有一帮人围在身边转。"报告说 别打我了(第035条) 父：上次你考了20分，我打了你20下。看这次你考多少分。子：那这次您就别打我了。父：为什么？子：因为我考了0分。父： 唱歌(第036条) 妻："每次我唱歌的时候，你为什么总要到要到阳台上去？"夫："我是想让大家都知道，不是我在打你。" 具体上点(第037条) 教授正在家忙着赶写一篇学术报告。"亲爱的，"他对妻子说："我的铅笔放在哪儿了？""不正夹在你的耳朵上吗？"妻子回答。"没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？"教授有些生气了。 拔牙(第038条) 牙医对病人说：＂你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。＂等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：＂你现在觉得如何？＂＂看谁还敢拔我的牙？＂病人红着眼恶狠狠地对医生说。 解除婚约(第039条) 甲：＂你为什么要和张先生解除婚约？＂乙：＂昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。＂"你想想看。他多了两个孩子，是跟谁生的？" 天地良心(第040条) 法官问被告："在你偷东西的时候，你难道一点儿也不替自己的妻子和女儿想想吗？"被告："天地良心，我想过的。但是，那个商店里只有男人的衣服呀！＂ 无法回答(第041条) 妈妈：＂宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。＂孩子：＂爸爸都那么大了，为什么不自己睡？＂ 马戏团(第042条) "爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。""那我干什么呢？""您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。" 移用(第043条) 将军在检阅了部队之后，问陪同检阅的营长："为什么长得高大英俊的都排在前列，矮的反而全放到后排去了？""报告将军，"营长回答到，"我是摆水果滩出身的！ 吃鱼的好处(第044条) 甲："你知道吃鱼有什么好处吗！" 乙："吃鱼可以预防近视。" 甲："为什么？" 乙：＂你见过猫有近视吗？＂ 懒小孩(第045条) 儿子："爸爸的袜子您在洗，我的袜子比他的还小，为什么您不洗小的而洗大的？" 妈妈："爸爸工作忙，你也该自己做点事了。"儿子很快洗好袜子。妈妈："你没洗 净，应该这样洗"儿子："这次洗净了，下次您洗什么呢？" 简历(第046条) 吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。 口音(第047条) 一个口音很重的县长到村里作报告："兔子们，虾米们，猪尾吧！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"（注：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）县长讲完以后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"（注：现在请乡长讲话！）乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"（注：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！"） 形象比喻(第048条) 我的两个女儿常取笑她们的爷爷是个老顽固，而他却竭力否认。一天，爷爷跟她们讲他在山里的一次骑马旅行，他说："导游认为马的性格应和骑马的人一致，并把我们作了很仔细的搭配。""你骑的马是什么样？"一个女儿插嘴道。爷爷极其勉强地回答："给了我一头骡子。" 买书(第049条) 女："亲爱的，咱们马上就要结婚了，买本书送我作纪念吧。"男："好。营业员同志，请你拿本'菜谱'" 童言(第050条) 一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时的捂着肚子呻吟，男孩惊恐的问："妈妈，你怎么了？""你的弟弟踢我呢！"母亲解释说，"他越来越淘气了。"小男孩说："你为什么不吞下个玩具给他呢？" 开演以后(第051条) "先生，您迟到了。"电影院看门人对一个姗姗来迟的老人说，"电影早就开演了，我不能放您进去。""您只要把门开一点小缝，"老人恳求道，"我悄悄地进去，不会影响别人""不行"看门人十分紧张，"只要开一点小缝，观众就会挤出来跑掉了" 取经(第052条) 砖瓦厂长："你们这是糕点厂吗？"糕点厂长："是啊，有什麽事吗？"砖瓦厂长："我们的砖老是烧不硬，我们想来取取经，你们的糕点是怎麽做得那样硬的？" 糕点厂长："" 记忆的诀窍(第053条) 甲：我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了＂乙：能否借给我读一读？甲：当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？ 先见之明(第054条) 算命的对顾客说："跟你最接近的一个人，恐怕对你非常失望"顾客说："你说得非常对，我忘记带钱包了。" 成就感(第055条) 我对参加田径赛跑到最后一名的好友说："你跑了最后一名真没劲。"他告诉我说："怎么能说没劲，你没看到他们７个人被我追得直跑吗？" 袋鼠的袋子(第056条) 父亲："你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？"小孩："我想一定是用来装小袋鼠的。"父亲："但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？"小孩："那肯定是用来装糖果的！" 传话(第057条) Ａ对Ｂ说："听说老王家的鸡刚生出的蛋落地便破壳，马上变出了小鸡。"Ｂ告诉Ｃ："新鲜事，老王家的鸡生出的蛋，壳还没破，就变成了小鸡。"Ｃ又对Ｄ说："真怪，老王家的鸡直接生出了小鸡！"Ｄ又对Ｅ说，Ｅ告诉了Ｆ，Ｆ告诉了Ｇ恰好Ｇ巧遇Ａ，告诉Ａ：奇迹，老王家的鸡生出一只小乌龟！ 站着与坐着(第058条) 一个妇女抱着一只狗上了公交车，她顺便将狗放在座位上。售票员说："对不起，请将您的狗放地上。"妇女说："我会给狗买票的。"售票员说："那您的狗不能站着，必须得和人一样坐着。" 买皮鞋(第059条) 贵妇人想买双皮鞋，她挑来挑去，最后严肃地对售货员大声说："好吧，请您把我最早看的那双拿来给我！""对不起，"售货员说，"您最早的那双一小时已经买出去了。" 按图索骥(第060条) 老王看了电视广告，去商店买自行车。但他发现商店里所有的自行车都没有前灯。老王问："广告里的车上不是有前灯吗？"营业员说："广告里车上还有个漂亮姑娘呢。" 组装(第061条) 妈妈怀孕了，四岁的小宝百思不得其解，他想知道，未来的弟 弟或妹妹是如何生出来的。爸爸耐心地给小宝描绘道："先生 出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？""懂了，爸爸。然后你用螺丝把它们组装起来，对吧！" 无货就便宜(第062条) 一顾客走进小饭馆，问："您的包子怎么卖？""两块五一斤。老板回答。""哟，怎么街口的那家只卖一块五一斤呢？""那您为什么不买那家的呢？""那里已经卖光了。""当我卖光的时候，我可以只卖它两毛钱一斤。" 座位(第063条) 一个没有舞伴的小姐，坐在挤满了人的舞厅里的座位上，看到一个清秀的小伙子向她靠近，心中暗喜。"你要跳舞吗？"小伙子文雅地问她。"是的。"她低声回答。"好，那我可以坐你的座位吗？" 没有意志(第064条) 丈夫：结婚多年，我发现你是个意志薄弱的人。你觉得我怎么样？妻子：我觉得你根本没有意志。 牙疼(第065条) 小红：小明，你昨天为什么没来上课？小明：我牙疼，到医院拔牙去了。小红：你的牙现在还疼吗？小明：那谁知道，那颗牙在牙科医生手里。 沙子与皮大衣(第066条) "上星期，一粒沙子钻进了我妻子的眼睛，请医生用了三块钱""那算得了什么。上星期，一件皮大衣进了我妻子的眼睛，我耗费了三千元。" "那个夫人是男的"(第067条) 妈妈对五岁大的儿子说："爸爸说今天晚上要在家里请客，招待一位有生意来往的南斯拉夫人。"傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声说："妈妈！快来看，那个夫人是男的！" 生日问题(第068条) 孩子：妈妈，我什么时候过生日？妈妈：六月十五日。孩子：那你呢？妈妈：六月十日。孩子：怎么，你只用了五天就把我生下来啦？！ 第二眼(第069条) "几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。""那好啊！可是你为什么没娶她呢？""我又看了她第二眼。" 您是医生吗？(第070条) 一个病人到医院看病。当医生看完病，开出药方时，病人拿在手里看了看，问："您是大夫吗？""您有什么疑问吗？""您写的字我怎么都看得懂？" (第071条) 「我有钱，你没有，你应该尊敬我。」「你有钱是你的，我为什麽要尊敬你?」「我把我的钱分给你四分之一，你可以尊敬我吗?」?「你不过仅仅给我四分之一，我为什麽要尊敬你?」「要是我给你二分之一呢?」「要是那样，我的钱跟你的钱一样多，我又何必尊敬你?」「我把所有的钱通通给你，你可以尊敬我了吧?」「什麽话!那时候我有钱，你没有钱，我怎麽会尊敬你!」 (第072条) 秘书小姐问老板：「你要我一字不漏的记下来吗？」老板粗声粗气的回答：「刚就说过了，你没听懂吗？现在给我坐好，一字不漏的记下来！」一小时後，信打好了，内容如下：「王经理：***，这家伙的字怎麽这麽难看！也不知道叫秘书打个字！来信知悉。您要购买的零件，喂，小李，生生汽车厂要的零件是多少钱？哦！两仟元？好的，经本公司会计部核算，计为两仟伍佰元整，哼！这多出来五佰元算是对他笔迹潦草的惩罚。希望能很快接到您的订单。好了，你可以起了，你还还真不是普通的重，坐得我两腿发麻！」 (第073条) 儿子提著一个很大的提包，对爸爸说:「这个家我再也忍受不下去了。我要离开,我要自己去过那种天天有刺激,天天花天酒地,天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你无论如何都不能阻挠我。」爸爸一听，急急忙忙的说:「谁会阻挠你呀,我马上准备行李跟你一起去。」 (第074条) 一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了,汪先生,你不能在游泳池小便.汪先生：每个人都在游泳池小便.救生员：没错!先生,但只有你站在跳板上 (第075条) 三位外科医生在个自夸耀自己的医术...医生甲说：「我曾帮一个人接合了手臂，现在他成了棒球队中最好的投手。」医生乙说：「那算不了什麽，我帮一个人接合了一条腿，现在他已是世界长跑选手了。」医生丙说：「这一切都算不了什麽，我帮一个傻瓜接合了微笑，现在他已是某国的行政院长了。」 (第076条) 台湾人与日本人美国人一同来到天堂,上帝为了测试他们对於国家的忠诚,便要求他们从三个带面具的人中找出自己的领袖:日本人一看到面具底下蓄著小胡子就高兴的大喊天皇万岁,结果面具拿下来却是希特勒,日本人就被罚下地狱十天;美国人看到带面具的人胖胖的就说这一定是柯林顿,结果却是叶尔钦,於是美国人也像日本人一样遭受惩罚;终於轮到台湾人了,只见台湾人自信满满的说"你不用转过身来了"。上帝惊讶的问他为什麽,台湾人骄傲的说:"只要乱说话的一定是我们总统!!" (第077条) 某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印自己的脸的邮票，发行了一个多月後，总统决定到邮局查看销售情形总统：「销售情形怎样啊？」员工：「还不错只不过有人常常抱怨贴不牢」总统：「怎麽会呢？」语毕，总统顺手抄起了一张邮票，在背面吐了一口口水，用力黏在一张纸上总统：「你看这不是贴的很牢吗？！」员工：「可是大家都大家都把口水吐在正面」 (第078条) 小明苦追小华数年之久，向她求婚数十次，小华终於答应他，不过附带了一个条件是，床底下的鞋盒子，不能打开来看小明只好答应她的要求时光匆匆五年过去，小明坚守承诺，未曾打来看过那个鞋盒子有一天小华不在家，小明忍不住打开了盒子，发现里面有三颗鸡蛋，及１２００元，小明不懂为何会放鸡蛋和钱而故做神秘？待小华回来，小明就向她承认偷看了鞋盒子，小华就说了：既然你已经看了鞋盒子，那我就坦白跟你说了，我每外遇一次我放了一个鸡蛋小明心想结婚五年只外遇两次，算了原就你了：那又为什麽把钱放在里面呢？小华：每当我集满一打鸡蛋，我就拿去换钱 (第079条) 结婚是--错误 生孩子是--失误 离婚是--觉悟 离婚後又结婚是--执迷不悟 没结婚又让女人讨厌是--废物 结婚又有男友是--尤物 又结婚又生孩子又有女友又离婚是--可恶 (第080条) 女人20多岁像橄揽球，20个人追著抢。 女人30多岁像蓝球，10个人追著跑。 女人40多岁像乒乓球，两个人打过来打过去。 女人50多岁像高尔夫球，打的越远越好。 (第081条) 飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说："我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。＂那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说："不用著急，宝贝，他说他要先拉大便的。＂ (第082条) 有两个乞丐出外寻找食物,因为天寒,所以遍寻不著,突然看到路旁有一堆呕吐物,在无可奈何下,只好将呕吐物当食物维持一阵子乞丐甲只好将呕吐物吃下,但食物一下肚後,一阵反胃,又将食物吐出,霎时,只见乞丐乙飞也似的将呕吐物吃下,乞丐甲疑惑的问为何刚叫你吃你不吃,现在又吃?只见乞丐乙回答:因为天冷,我比较喜欢热食!! (第083条) 有洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。经过一会儿，他忽然看见一个侍者端著他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道:「对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。」但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:「要保温你不把你的手插到屁眼里啊!」说到这里这个侍者急著回答说:「没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」 没脑子(第084条) 没大脑的男人与一位小姐共舞。 男人："你结婚了吗？" 小姐："还没有。" 男人："那你有孩子了吗？" 大怒，拂袖而去。 男人寻思，下次不能再这样问了。 后又接着与一妇人跳舞。 男人："你有孩子了吗？" 妇人："有两个。" 男人："那你结婚了吗？" (第085条) 小骆驼一天问爸爸说：「爸，我们的背上为什麽要有驼峰？？」「因为我们在横越沙漠时要储存脂肪和水分呀！！」骆驼爸爸说。「那我们为什麽要有长睫毛呢？？」「因为沙漠风沙大呀，可以保护我们的眼睛呀！！」「那我们的脚底为什麽要长肉垫呢？」小骆驼又问。「这样比较容易横度沙漠呀！！」骆驼爸爸很自豪的说！最後，小骆驼问：『那......那我们现在在动物园干嘛？？』 (第086条) 某天在一个森林里住著一只小白兔和一只熊某日熊约小白兔出去游玩然而在半路上熊就觉帝肚子不舒服就蹲在一旁方便等熊方便好之後熊就问小白兔怕不怕脏小白兔回答说不怕熊就把小白兔捉起来往自己的屁股上擦 (第087条) 某天有某只兔子跳进药房问说兔子:老板,你们有没有卖红萝卜??老板笑笑回答说:没有次日,兔子又跳进来问说>兔子:老板,你们有没有卖红萝卜老板:没有!!!第三日兔子又跳进来问有没有卖红萝卜??老板:我们没有卖!!你再进来问我就剪掉你的耳朵!!第四日兔子跳进来问兔子:老板,你们有没有卖剪刀??老板:没有!兔子:那你们有没有卖红萝卜???老板:! (第088条) 大傻的穷朋友突然发了财,他大惑不解,赶忙去问.朋友告诉他,自己上山打猎时,看到了一个山洞,他冲山洞大吼一声,从山洞中扑出一只老虎,他一枪把老虎打死,背到山下卖了大钱.大傻听后连连点头,然后兴高采烈的走了.几天后,大傻的朋友听说大傻进了医院,赶快去看他,发现大傻已奄奄一息,他赶快问大傻怎麽回事,大傻气愤的看著他,费力的说:"你~~把我害苦了,~我按你说的~~找到了一个特大特大的山洞~~我冲里面大喊一声,~~没想道,从里面冲出一辆火车 (第089条) 张博士在著名的儿童教育学杂志担任心理顾问,一日下午他下班返家,邻居林太太抓住他说:今天我家那小捣蛋又不听话,多亏你的杂志帮了我一个大忙张博士得意地问:是那一期的那一篇呢林太太摇摇头说:我哪知道是那一期啊!我随手将你的杂志卷了起来,结结实实打了他一顿,看看他还敢不敢捣蛋 (第090条) 有一栋四层楼的公寓分别住著有怪辟的四个人一楼的starck特爱吃小黄瓜 二楼的mozart特喜欢把所有东西都漆成绿色家具啦什麽都是三楼的Abeinstein习惯不好老爱在阳台上小便四楼的jane爱运动每次都在阳台上耍大刀 有一天啊四楼的jane耍大刀时不小心手一松刀就掉下去啦就那麽刚好三楼的Abeinstein正在小便啊二楼的mozart捡起来把他漆成绿色啊一楼的看到了以为是小黄瓜就把他吃下去啦啊啊啊口卡口兹口卡口兹 最长的六个月(第091条) 成人教育课堂上学生们被要求仔细考虑后回答下述问题："如果肯定地告诉您地球在六个月后就要毁灭了，所有的生命都将消失，您会怎么办？"经过几分钟的深思后，一个学生举起了手。"您会做什么呢？"学生迅速答道："我会让我的丈母娘搬来和我们住在一齐。""不会吧？和您的丈母娘住在一齐？""那就是我最想做的，因为那将会成为我一生中最长、最难熬的六个月。" 热心的尴尬(第092条) 小王看到新来的漂亮小姐满脸疑惑地站在碎纸机前，于是热心地上前问到是否需要帮忙。小姐道："啊，是的，这个东西如何用呢？"小王从小姐手中拿过纸来，放入碎纸机中，开始示范如何操作，但小姐仍然是满脸疑惑。于是小王又问："有什么不懂吗？"小姐道："是啊，到底复印件从哪儿出来呢？" 周而复始(第093条) 老王在树下休息，老李走过来对他说："嗨，为什么不去上山砍柴？"老王说："砍柴干什么？"老李说："好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。"老王问："发了财干什么？"老李答："发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。"老王说："那你以为我现在在干什么？" 祖先(第094条) 甲："听说我们的祖先那时没有电，没有收录机，更没彩电，他们怎能生活下去呢？"乙："所以他们都死了呗。" 我们的(第095条) 燕尔新婚，新娘对新郎说：＂今后咱们不兴说'我的'了，要说'我们的'＂新郎去洗澡，良久不出。新娘问：＂你在干什么哪？＂新郎答曰：＂亲爱的，我在刮我们的胡子。＂ 撒谎(第096条) 父亲：＂你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。＂儿子：＂那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？＂ 票价的学问(第097条) 我邀一位从未看过电影的朋友去看一场电影。电影放映过程中，出现了一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴。他看到这个镜头时突然站了起来，随即又坐了下来，并自言自语地说道："难怪楼上的票价比楼下的贵。" 互为因果(第098条) "你的头发怎么一天比一天少？""因为我天天都有忧虑的事。""你每天都忧虑什么呢？""我忧虑我的头发一天比一天少！" 不必着急(第099条) A女士："我先生昨晚不知又去哪儿了。"B女士："管他呢。假如你不知道自己的丈夫晚上又去哪儿了，你不必着急，因为你一旦知道后会更着急。" 我一定答应你(第100条) 我的女儿两岁了。经常有不满意的事但表达不出来，她就大声嚷嚷。我告诉她这很不好，并对她说有什么要求尽管说，我一定答应。她回答说："妈妈，我想大声嚷嚷"。 第一章
(七七手机网·我爱小说网 www.odoing.com) 现代笑话(6) 经验(第001条) 经理："你今年才三十二岁，怎么已经有三十八年经验？"求职者："毫不奇怪，那时因为加班过多的缘故呀！" 体贴(第002条) 妻：昨天晚上你睡觉后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？夫：那当然！你一直对我很体贴。可你是不是能告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？ 反正是你用(第003条) 一个人找到医生说："大夫，我每天从您这里取的这付中药数量怎么有多有少？"医生说："没关系，反正是你一个人用。" 肚里没货(第004条) 妻：你怎么考试总也考不好，和我生孩子一样难吗？夫：这可不同，你肚子里起码还有货，我的肚子里可是什么都没有呀！ '１'与'一'(第005条) 一天，我下乡碰见一位卫生院院长的小孩（三岁半），我问他："烂冬瓜，今年读中班了？"他说："读小班而已。"过一会，他神秘兮兮的走到我面前。"叔叔，我告诉你，上个学期那个'１'是站着的，这个学期奇怪了，老师教我们的'一'它又睡倒了！" 晚餐邀请(第006条) 一个病人将在第二天做一个小手术，他问一位漂亮的女护士：下星期六他身体恢复后，能否邀她共进晚餐。护士小姐甜甜地一笑，答道：先生，我也不知道，你最好还是问我的未婚夫，他就是明天给你做手术的大夫。 和鱼交谈(第007条) 甲去乙家作客。乙买了一条鱼招待。甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻子 底下闻。乙有些不高兴。乙："你认为鱼变臭了吗？"甲："对不起，我只是和鱼交谈了一会。"乙："和鱼交谈？"甲："对，我向它打听一下海上有什么新闻？"乙："它怎么答复你的？"甲："它说：'很抱歉，我已经有一个多月不在海里了！'" 盼来的假期(第008条) 为了备战奥运，我在教练的指导下每天进行大运动量的身体素质训练。我们在高原集训馆呆了枯燥的一个月后，好不容易盼来一个假期，我想借此回家好好休息几天，刚进门，就听见妹妹说："为了庆祝你回家，我们决定全家去登山、野营。" 不是有意的(第009条) Ａ：你来北京办事？Ｂ：我来参加莎士比亚戏剧节。Ａ：那老沙也来了？正在喝水的Ｂ嗤嗤一笑，把水喷到Ａ的身上。Ｂ：你这人怎么这么没有礼貌！Ａ：对不起，我不是有意的。Ｂ：你不是有意的，难道我是有意的吗？ 绝妙的情书(第010条) 一个人写道：＂亲爱的，想我们不久前还素不相识，可如今已经熟视无睹了＂另一个复信道：＂亲爱的，你说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对哩！＂ 年龄(第011条) 傻姑娘：你看我多大？邻居：44岁。傻姑娘：你怎么算出来的？邻居：我有个22岁的弟弟，比你傻一半！ 成功的秘诀(第012条) 一位演员巡回演出回来，他对朋友说："我获得了极大的成功，我在露天广场上演出时，观众的掌声经久不息。""你真走运，"他的朋友说："下个星期再演出时就要困难一些了。""为什么？"演员问。"天气预报说下周要降温，这样蚊子会少多了。"那人回答。 剪刀纯了(第013条) 妻子一边给女儿裁衣服一边抱怨着："我昨天新磨的剪刀，今天居然纯得很难剪布料了。""不会吧！早上我用它剪铁皮时还快着呢！丈夫说。 不必了(第014条) 学友："妈妈，老鼠跳到水桶里去了！"妈妈："你快把它弄出来。"学友："不必了，我把猫也扔到水桶里去了。" 开刀(第015条) 有一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球，急忙跑进医院。他要求只进 行局部麻醉以便能清醒地看到手术物全过程。他看到医生在手术时，这和开一刀，那儿开一刀，杂乱无章。"为什么你在不同的地方切这么多刀呢。"他痛甘而不安地问医生。"因为乒乓球总是在你的肚子内弹来弹去。"医生回答道。 写作(第016条) 当问到在校学习的情况时，儿子回答：＂挺不错，今天我学会了写作。＂＂非常好！＂父亲说：＂那你写了什么呢？＂＂我不知道，＂儿子答：＂因为我还没学阅读呢？＂ 小声点儿(第017条) 在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说："妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！""小声点儿，让人家听见多不好。"妈妈说"怎么？他自己还不知道吗？" 误会(第018条) 一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吃掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说："这道菜不错，与我们的西餐很相似。"< 爱的圆圈(第019条) 一对青年男女坐在沙滩上。男青年在地上划个圆圈说道 ："我对你的爱，就像这圆圈一样，永远没有终点。"女青年也用手指在地上划个圆，然后说："我对你的爱，永远没有起点". 贺年片(第020条) 春节快到了，小王要给未婚妻挑一张贺年片。"这张比较适合，你看多漂亮！上面写道：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿!"漂亮的女售货员给他出主意。"好极了！你给我十张 涨潮(第021条) 双休日，一个被套牢的股民来到海滨浴场放松一下，在松软的沙滩上睡着了。忽然，有个声音唤醒他，"快起来吧！海水涨起来了。""哦，涨起来了。"他精神一振，"赶快抛出！" 相像(第022条) 甲："坐在前排那个丑八怪是谁呀？"乙："那是我哥哥呀。"甲："啊，真对不起，我没注意到你们是那么相像。" 视差(第023条) 甲："喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了很多。"乙："这可能是视差的缘故，先生。因为大厅的面积扩大了。" 太晚了(第024条) 有一次朋友请我吃饭，约好晚六点在饭店见面。下午下班时，我的BP机突然响了，朋友呼我道："别去了，太晚了！"。我很奇怪，并不晚呀，现在才五点。但朋友让我别去了，肯定是有原因的。我只好回家了。到了家，朋友就给我来了个电话："你怎么还不来？""你不是呼我，叫我别去了，太晚了吗？"我感到很生气。"我呼的是别去得太晚了！肯定是寻呼小姐又搞错了。" 风味小吃(第025条) 顾客："刮这么大风，也不关窗户？"服务员："你没看见招牌吗？我们这儿是'风味小吃店'嘛！" 滥用(第026条) 老冒平时就爱滥用成语。一天，他去祝贺朋友结婚，新娘新郎向来宾敬酒。老冒见新娘俏丽无比，便赞美道："你今天真是 面目全非。"接着他举起酒杯又对新郎说："来，让我们 同归于尽 吧！" 众寡悬殊(第027条) 孩子："爸爸，什么叫'众寡悬殊'？"父亲："那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去，只好悬梁自尽。"母亲："不对！'众'就是大众，'寡'就是寡妇，那是说普通人与寡妇的差别很大。" 奇特鸡(第028条) 一位舞蹈家对一个下里巴人夸耀：＂你的本事没我强，你做金鸡独立这一招式的时间不能比我长。＂下里巴人回答：＂是的，但任何一只鸡都比你强！＂ 鸡屁股在这里(第029条) 两个朋友去下馆子，半路上打赌：吃鸡的时候，谁能吃到鸡屁股谁就算赢家，由输家请这顿饭。到了饭馆，眼看上菜就要上鸡了，甲装做帮忙接菜，顺手就把鸡屁股塞进嘴里。他把菜端上桌，乙赶忙拿着筷子在盘里划来划去，找鸡屁股。"别找了。"甲指着自己的嘴说："鸡屁股就在这里。" 猫没醒(第030条) 邻居："昨天晚上，您的酒又喝多了吧："老王："您怎么知道？"邻居："我家的猫吃了您吐的东西，到现在还没醒来呢！" 物尽其用(第031条) 在一家工厂，我那位朋友正在有条不紊地指挥生产，稀疏的头发想方设法地覆盖在脑袋上。"你已经使之成为一门科学了，"我赞叹道，"每一根头发都做了安排。""是啊，"朋友苦笑着说，"过去它们只有一个总数，可现在它们各有自己的名字了。"！ 猪的故事(第032条) 一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是带着小猪的一头母猪。"母猪做什么事情？""嘿，小猪追着它，"孩子说，"它们把它翻过来，开始撕它肚子上的扣子。" 如果(第033条) Ａ：如果你有10万块，能给我一万吗？Ｂ：没问题！Ａ：如果你有两辆车，能送我一辆吗？Ｂ：当然可以！Ａ：那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗？Ｂ：那不行！Ａ：为什么？Ｂ：我正好有三件衬衣。 那是我吗(第034条) "听说上次开会时你在桌子下面睡着了。""我也听说了这事，是有人钻到桌子下面去打盹，但不知道那是不是我。" 抓贼(第035条) "爸爸，有人把我们的车偷走了。""你认得那人的模样了吗？""没留意看，但我把车号记住了！" 都想找钱(第036条) 一位穷人正在梦中，突然被闯进来的强盗惊醒了．强盗用枪指着他说－－－别动！我只找钱，你若乱动，马上要你的命！＂穷人苦笑着说：＂我不乱动，我只想起来，跟你一起找钱．＂ 自我安慰(第037条) 天刮大风，一个抽烟人走在路上，他掏出火柴点烟，一边迎风划火一边说：＂点烟不过三，过三不点烟。＂三根火柴划过了，烟还是没点着，于是他大声说：＂点烟不过七，过七不点烟！＂又划了四根火柴后，烟仍没点着，他轻声安慰自己：＂管他三七二十一，啥时点着啥时吸。＂ 半疯(第038条) 甲：＂老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？＂乙：＂因为我是个半疯的人啊！＂甲：＂既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里＂乙：＂那我就成了完全的疯子啦！＂ 男孩(第039条) 儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个，店员说："非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？"男孩非常遗憾地说："不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。" 找医生(第040条) 一人到某地患了病。他找当地人了解哪位医生医术高。"我们这里有个规定，哪个医生看死一个病人，就在他的诊所里放一个气球。"这个人开始寻找，有个医生的诊所里放了20个气球，另一个放了30个气球，最后他找到一家只放10个气球的诊所。他走进去。医生说："到后面排队去，我今天才开诊，真太忙了。" 我知道(第041条) 我想知道你喜欢干什么，现在是你选择的时候了。我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。我知道了，你想当一名公共汽车售票员。 对不起(第042条) 甲：对不起，我的鸡没圈好，跑出来弄坏了你种的菜。乙：没关系，我的狗已经把你的鸡吃了。甲：噢！怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。乙：．．．．？ 让世界充满爱(第043条) 邻居：王大爷，怎么您一个人往三楼搬煤，您儿子儿媳呢？王大爷："守着录音机学哪！"邻居："学什么呢？"王大爷："让世界充满爱。" 不能看书(第044条) 一群年轻人在一家旅馆的客房内豪饮狂欢。旅馆的招待员走过来对他们说道：＂你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书了。＂＂你去告诉他，＂一个毛头小子说：＂他应该感到惭愧，我五岁就能看书了。＂ 我是毛驴(第045条) 街上一大堆人在买"福利奖券"，当场开奖，凡是里面印有动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖品越大，奖品越贵重。某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道"我是毛驴!我是毛驴!!旁边一人屡摸不中，气急败坏地说:"喊什么？只要是牲口，都有奖!" 时差(第046条) 阿忠在房间打了电话问饭店柜台："你能告诉我台北和纽约的时差吗？"总机："JUSTAMINUTE"阿忠回了一句："THANKYOU"，然後挂断了电话。 造句(第047条) 一天，从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家，孩子坐在自行车后座上怪无聊的，我就说，"哎，儿子，我出个词儿，你给爸爸造个句行吗？""行，你说吧"，他说。"好吃"，我说。"好吃个屁！"，他紧接着我的话音脱口而出 起名(第048条) MIKE开了家起名公司，据说由他起名的公司都发达了，一时间名声大噪，生意到也兴隆。有家皮蛋厂皮蛋销路不好，厂长就找上门。要MIKE为他们的皮蛋起个好名字。MIKE想了想，说道：现在市面上流行的无非是"王"字和"霸"字，比如"画王"，"花王"，"视王"，"彩坝"还有什么"面霸"的，对了！MIKE一拍大腿叫到：不如你们的皮蛋就叫"王霸蛋"（王八蛋）吧！ 烟掉了(第049条) 有几个人排队要买票，有一个人钱掉了就弯著身子下去捡，结果口袋里的烟就掉下来了。他後面的一位先生就很好心的拍拍他的肩膀说：「先生．你的烟掉了」结果那个人就很生气的转过头说：「你才阉掉了... 一笔糊涂帐(第050条) 疯人院新任院长走到一个病人面前 问他何以进入疯人院。"医生，是这样的。我取了一个有成年女儿的寡妇。我父亲却娶了她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母，她的女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，他成了他祖父的内弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我的父亲提到他外孙的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥哥，我太太是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比家里平静" BP机(第051条) 大街上熙熙攘攘，忽然有BP机响，众人驻足，皆不是自己。正疑惑间。但见一捡纸老妪撩起破棉袄，露出一汉显BP机，赫然写着：公园有纸，速打的来。 没眼光(第052条) 一日放学后 一男生一路跟着我 纠缠不休.到家后 小弟见那人还在门外不远处站着 自告奋勇去轰他走.小弟出去大喊:"没眼光 看上我姐姐!" 防洪(第053条) 据悉昨日长江第三次洪峰通过武汉时，大堤决口，几经奋斗但缺口依然没有被堵住，眼看武汉三镇人民的生命和财产危在旦夕，忽有一人向武汉防总提议解决办法，后被武汉防总采纳，随即武汉防总向戚务生，王俊生二人发电报称武汉防洪形势危急急需两个超级大草包，现举目全国唯你二人最合适，急盼到汉鼎力相助。二人接电后欣然接受，面对媒体宣布此重担非我俩莫属，果不其然，二人至，洪水退，缺口合拢。武汉人民欢心鼓舞，发自内心喊出戚务生，王俊生武汉人民感谢你们 小说(第054条) 精神病院里，有两位在交谈："我的小说怎么样？""不错，就是出场人数太多。"此时护士冲他们嚷道："嘿，你们俩快把电话簿放回去。" (第055条) 一间精神病医院中 某个病患在写信 护士看到了就很好奇的问他护士:你要写给谁阿??病人:写给我自己啊!护士:那你都写些什么阿??病人:你神精病阿!!我还没收到怎么知道???? 局部地区(第056条) 一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人："我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。" 不弹价更高(第057条) 母亲对儿子说："托托，快去练习弹钢琴吧，我给你一个法郎。"儿子答到："好吧。不过，我们的邻居答应我，要是不弹钢琴的话，给我两法郎呢！" 自首(第058条) [警察先生 求求你把我关进牢里吧!我刚刚喝醉酒 拿根棍子打蚊子 结果打在我老婆头上。][你打死她了?][坏就坏在没有 所以请你赶快把我关起来。] 牛的问题(第059条) 有个人路过麦田 发现有头没有犄角的牛，便问农民，"这头牛为什末没有犄角?"农民说："牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。"而这头 他说"没有犄角 那是因为他是一头驴 按时到达(第060条) 这是一个学妹说给我听的 他说他家人都很喜欢吃披萨 台北刚好有一家披萨店 标榜著电话订购披萨 只要三十分钟内一定送到家 若超过三十分钟就送一张一百元的折价卷 学妹家人很喜欢吃披萨 所以经长叫披萨 那家披萨店的服务生每次送披萨到时 都说:"小姐我十二分钟就到了 这是你的披萨"或是"小姐我十八分钟就到了 这是你的披萨"或是"小姐我十五分钟就到了 这是你的披萨"一副"怎麽样 我没有超过三十分钟"又有一次学妹叫了一个披萨 十二分钟後果然有人敲门 小姐我十二分钟就到了 不过我忘记带披萨 报偿(第061条) 自然总是使人得到报偿.比如:如果一个人瞎了一只眼睛 他另一只眼睛的视力就会变得更强;如果一个人聋了一只耳朵 他的另一只耳朵就会变得更聪.以此类推. 我认为你的确有道理 当一个人的一条腿比另一条短时 另一条腿总较长一些. 戒烟(第062条) 某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。一月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问："这是怎么回事？"－"可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧" 老人与孩子(第063条) 一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃，但门铃太高，怎么也够不到，心地善良的老先生停下来对小孩子说："我来帮助你打铃吧。"于是他使劲儿打响铃儿，整个房子里的人都听到了铃声。小孩这时却对老先生说："现在咱们逃走吧，快！"老先生："......" 醉汉(第064条) 两个醉汉在铁轨上走 一个抱怨道:"这楼梯怎么没个完!"另一个哼了一声 说:"它的扶手还那么低" 酒鬼(第065条) 一个酒鬼，一喝起酒来就不省人事，某天清晨五点打电话到酒店老板家问道∶酒店几点开门？老板说∶很抱歉，要等到下午以後才能进来。酒鬼说∶谁说我要进来，我是要出去。 傻瓜(第066条) 某人去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼，某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩并未模仿，而是打了他一巴掌。某人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。某人大悟。次日，某人再去动物园以图报复。他向猩猩敬礼，作揖，猩猩都跟着模仿，于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿，而是向其扒了扒眼皮！ 舅舅(第067条) 舅舅到家里来做客 小文却对妈妈说:"妈妈 我要去动物园看猴子."妈妈立即怒声斥道:"看什么猴子?你舅舅就在这儿 你还去什么动物园!" 窜台(第068条) 妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。妻子一看，是这么一张菜谱："两臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复做六次；用力吸气，加半茶匙发酵粉，放下两腿，同时把两个鸡蛋打匀；自然呼气，过萝后放入盘内。注意，平躺在地板上，同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开为止。十分钟后起锅，用毛巾仔细擦身，均匀呼吸，然后穿上绒衣，与西红柿汤一同上桌。"妻子想了半天，才弄明白原来是收音机窜台的结果。 照片(第069条) 一天县里的汪副县长下乡视察工作，为了表示自己深入群众，他来到在猪圈旁。在猪群里他拍拍这头猪的脑袋、摸摸那头猪的脊背，很是认真的样子。这时，和他一起来的县宣传站的小若觉得这个镜头很珍贵，于是"咔嚓"拍了下来，并提名叫作"汪副县长和猪"。准备在县里的报纸上发表。第二天，宣传站的站长看到了这张相片，觉得题目起的不好，于是给改成"猪和汪副县长"并送到了报社。报社的编辑们看到了这张相片认为这个题目也不好，于是又给改了。第三天，报纸出版了，在正版上赫然醒目的是小若拍的那张相片，并且在下面写着："左起第三位为汪县长"。 口误(第070条) 某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说；"还算好，我坐在乳猪的旁边。"话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说；"对不起，我是说那只烧好了的。" 医院笑话(第071条) 上解剖课时 解剖台上放着五个心脏 其中一个比别的至少大四倍同学窃语:"这个人一定是得胸水死的.":"这个人一定是得心肌炎死的 心脏变得那么厚 一定是发炎了.":"这个人一定是得心肌梗死的 左右心室都肥厚."老师说:"为了让同学们看得更清楚 今天特意准备了一个大牛心"同学:!一日上解剖课讲肌肉组织 老师找不到教鞭了于是从解剖台上挑出一条人的上臂 举着 指着黑板说:"咱们来讲下一个问题." 多大(第072条) 我和老伴抱着三个月大的小孙子在街上散步。迎面走来一位老妇人，她说："他真可爱。他多大了？"在我还没来得及回答时，老伴谦虚地说："再过两个月就六十五了。" 离婚(第073条) 一艳妇想与老公离婚，就去找律师说："我老公对我不忠。律师问："有根据吗？"妇人答道："我认为，他不是我孩子的父亲。" 数数(第074条) 儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他："哪一边比较多？"。儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说："两边都很少啊！" 一把椅子(第075条) 女秘书正坐在总经理腿上的时候 总经理太太突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说："总之 无论多么困难 一个公司也不能只有一把椅子！" 双汇牌火腿肠(第076条) 某市中心有一霓红灯广告牌"双汇牌火腿肠"，后因某技术失误，变成"双汇牌人腿肠"，后："双汇牌人腿"，后："又一片人腿"。 VCD(第077条) 小Ｅ东游，路遇一贩，贩问曰：可要ＶＣＤ？Ｅ神情木然，作不屑状。贩乃低声耳语曰：有很好看的！Ｅ明其意，心中大喜，贩领之至无人处，遂成交。数日後，Ｅ返，忙抵实验室欲赏之。忽见屏幕前现出一行大字："小学语文课本第三册！"Ｅ大呼上当，遂晕倒。 神经病(第078条) 有一间神经病院有两个神经病可以出院了但是院长怕他们又会犯所以告诫他们『你们之中有谁又犯的话！另一个要打电话通知院方，否则不准出院！』他们都答应了有一天院方突然来了电话『喂！喂！喂□我同伴突然跑到桌上说他是台灯耶！』『遭了！那你还不赶快把他送回来！』『可是把他送回去我就没有台灯了啊！』 我们的(第079条) 妻子正在对丈夫大声数落："我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙！你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的......好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚......喂，你在立柜里乱翻什么？！"我在找我们的裤子"。丈夫回答。 车厢里(第080条) 某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大声道："下蛋不勤占窝倒挺快。"那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然象是明白了什么，一边起身让坐，一边道歉："对不起，耽误您下蛋了。" 扔给我一枝花(第081条) "我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给了我一枝花。""那你头上的伤是怎么回事？""噢，是她忘了把花从花盆里取出来。" 问候(第082条) 某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道："她还在原来那座公墓里吧？" 爸爸睡着了(第083条) 儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问："他睡着了吗？""睡着了，妈妈。"儿子小声回答说。 演讲(第084条) 某个人在休息室里演讲。他不小心离了题一讲就是两个小时。最後，他发觉自己做了什麽然後说著，『不好意思讲了这麽久，我把手表留在家里了。』由後座传来一个声音说回答：『在你的後面有个月历。』 戒酒了(第085条) 一日，一个男子步入一间酒巴，叫道："来两杯酒！"服务员说："先生，您为什么要两杯呢？"男子说："一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住进了医院，我替他喝一杯。"第二天，他又走进这个酒吧，说："来一杯酒！"服务员关切地说："你的朋友死了吗？"男子大怒："胡说！"服务员说："为什么您只喝一杯呢？"男子说："因为我戒酒了" 买菜(第086条) 一个卖菜的小贩在为一个老汉称菜时，用小手指悄悄地在秤杆上压了一下。老汉问："小伙子，你带刀了吗？"小贩说："没带。您要刀干什么？"老汉说："你的小手指头，不是卖给我了吗？我得割下来呀。" 酷不堪言(第087条) 一位待产妇在阵痛开始后问护士:"我可不可以告丈夫蓄意虐待?" 救火(第088条) 一年轻美貌女子 问一救火员:"你为救我脱险 一定花了不少力气吧?"救火员:"可不是 为此我打退了三个救火员!" 吸血蝙蝠(第089条) 在一个月黑风高的夜晚，一只吸血蝙蝠全身沾满了血飞了回来，洞里的同伴觉得很好奇，就问它到底是去哪里吸血，怎麽会有这麽多血呢？蝙蝠本来不想回答的，可是同伴却问个不停，它最後烦得受不了了，它就说：『你们想知道吗？跟我来吧』飞．飞．飞，蝙蝠就飞到一棵树的前面，然後它就问：『你们有看到前面那一棵树吗？』在场的同伴都回答有，然後蝙蝠就说：『她妈的，我刚刚就是没有看到那棵树！』 庸医(第090条) 有庸医误投药饵，致死人命。病家罚令医家全家唱挽歌，抬棺出殡。医唱曰："祖传三代做太医呵，呵咳。"妻唱曰："丈夫做事连累妻呵，呵咳。"幼子曰："可奈亡灵十分重呵，呵咳。"长子曰："今后只捡瘦的医呵，呵咳。" 饭店(第091条) 一家饭店一向以小气出名 一天来了一位顾客.要了一份汤 一会儿侍者送上来一只盘子 然后又去照顾其它顾客了 客人等了很久 仍不见侍者再过来 不仅有些恼怒 把老板叫过来说:"你叫我吃这个湿漉漉的盘子吗?!"老板笑容可掬的说:"先生 那是你的汤啊!" 足迹(第092条) 甲当警察的第一天 在街上遇见朋友乙.乙:"哟 当上警察了!恭喜!"甲:"小时候我立志 要追随父亲的足迹 现在总算完成了心愿."乙:"嗷 您父亲也是警察!"甲:"不 他是个小偷." 谢礼(第093条) 小鱼:叔叔 谢谢你昨天送我的礼物!叔叔:别客气 不算甚麽小鱼:我也那样想 可是我妈还是要我来谢谢你 放假(第094条) 『小鱼你为甚麽在哭??』『因为我哥哥放假 而我没有』『那为甚麽你没有呢??』『因为我还没有上学』 有进步(第095条) 小鱼:爸 这次段考我有一半科目不及格父:没关系 继续努力就行了!!※※※※※※※※※※※※※※小鱼:爸 这次我有一半的科目及格耶父:不错 有进步 继续努力 母牛(第096条) 农场收割时临时雇了位年轻的卡车司机帮忙。我们告诉他要选定一个陆标，以便辨认去农场的岔道。他第一天上工，头两次往返农场都很顺当，第三次却迷了路。「你没有选定什麽标志好让你记得在哪儿转弯吗？」我问那司机。「有哇～」他回答，「不过那些母牛都走了。」 推销员(第097条) 一天某推销员按电铃:太太我这边有一本书"丈夫晚归500种藉囗" 你一定要买!某太太:笑话!我为什么一定要买?推销员:我刚卖给你先生一本! 体重(第098条) 太太为了防止体重增加 於是在冰箱门上贴了一张身材苗条、身穿泳衣的美女海报 以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。果然 她因此瘦了四公斤 但是她先生却胖了七公斤。 昨天的火车(第099条) 一个商店销货员在某铁路上来回多年 正在抱怨火车的常常脱班 忽然在那时火车准时到达了 使他惊觉万分!他立刻走到车务管理员那里说:我要敬你一支雪茄菸祝贺你.因为我在这条路上来回了十五年 这是我第一次准时地坐上火车!那车务管理员说:请收回雪茄菸吧!这是昨天的火车! 第三个愿(第100条) 有一位女子因为她的丈夫很花 所以常常一个人孤零零的话说某天当她在海边散步时 无意间捡到一个瓶子.好奇心的驱使下 她打开了瓶盖突然间一阵烟雾中出现了一个精灵!!"我的主人 谢谢你救了我!!我可以答应你三个愿""但是 无论你许什麽愿 你的配偶都会得到你愿的两倍."她想到长久受丈夫冷落 决定好好犒赏自己"我的第一个愿是:我要一千万元!!"一千万元马上出现眼前 高兴归高兴 脑海中出现丈夫莫名奇妙得到两千万的得意模样心中有些不悦"我的第二个愿望是:我要一个英俊潇洒的情夫!!"俊美的男人说着也出现了.她心想这是对丈夫的报复可是她的丈夫岂不拥有两个妖艳女人!!"主人 你的第三个愿望呢?"她想了一会儿 脸上露出诡异的笑容 说:"请你把我吓得半死!!!!" 第一章
(七七手机网·我爱小说网 www.odoing.com) 现代笑话(7) 一不做二不休(第001条) 司机开车不留神，把行人撞倒在地上了。他一不做二不休，不但没停车，还朝那躺在地上的行人身上开过去。然后打开窗子，朝那行人粗暴地喊起来："你这个白痴，你小心点儿！"受伤的行人奄奄一息地说："我的天老爷，您是不是还要倒车呀？" 好药(第002条) 医生："我上次给你开的药怎么样？对你有帮助么？"病人："好极了，我的叔叔把药错当成他的了，结果服用不久便离开了人世。如今我成了他那一大笔财产的继承人。" 随机应变(第003条) 编辑:先生 你的这篇文章写得太松散了。作者:若按散文发 我同意。编辑:但写得太杂乱了。作者:那就按杂文发吧。编辑:作品显得太幼稚。作者：那就请按童话发吧 我不介意。编辑:说实在的 没有一点新意。作者:是吗?那就按古文发吧。 新手表(第004条) 一天，某甲发现某乙有了个新手表，就问："这个表不错，哪儿买的？""这不是买的，是奖品。""怎么得来的？""赛跑。我们三个人赛跑，我跑第一。""那两人是谁？""警察和一个丢表的。" 出租车笑话(第005条) 一出租车司机拉了一外宾 这个外宾想去飞机场 但不会汉语 跟司机说了半天也无法让司机明白他要去的地方。他只好张开双臂 比划飞机的样子。司机恍然大悟 说:"明白了 明白了。"司机一遛烟把外宾拉到了目的地.外宾下车一看 傻了眼:全聚德烤鸭店 假货的笑话(第006条) 1.顾客:"你们卖的酒怎么没有酒味啊?"服务员接过一闻:"啊 真对不起 忘记给您掺酒了。"2.顾客:"买一斤肉丸子。"售货员:"请交八两粮票。"顾客:"买肉丸子怎么还交粮票?"售货员:"一斤丸子里有八两剩馒头。" 小提琴(第007条) 某小学生学习小提琴。这天来到班上，打开琴盒，赫然发现里面放着一把冲锋枪！于是大惊失色的说：坏了，我爸爸拿着我的小提琴去银行了!!! 告示(第008条) "你头上那个肿块是怎么回事?。"某人问他朋友."我要走进一座大厦时 看见门口有个告示 因为我近视 于是我就凑过去看。""告示上说什么?。""小心:门向外开!。" 偷水果(第009条) 农夫巡视果园 发现一个小男孩攀上了苹果树。"小捣蛋 你等着看 我要去告诉你爸爸!"男孩抬头向上面喊道:"爹 底下有人要和你说话!" 盲肠(第010条) 医生诊断之后 对患者说"你必须割除盲肠。"患者吃惊地说 "人没有盲肠也可以生存吗?""你是可以活下去 可是我们医生就不行。" 死者的父亲(第011条) 老王有天在街上闲逛看到不远的前方似乎有车祸发生一群人挤著围观老王连忙赶上去可是人太多了怎麽挤也几不进去老王心生一计大喊:"让开！我是死者的父亲"这时大夥都以讶异的眼神望著他原来死的是一条狗 紧张(第012条) 躺在手术台上的患者 看到手术前的各种准备 心里觉得非常不安 就说 "大夫 对不起 这是我初次动手术 所以非常紧张。"大夫拍拍他的肩膀 安慰道 "我也是一样." 剥洋葱(第013条) 大明刚刚结婚不久。某夜，老婆正在厨房忙著晚餐。大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。於是就对亲爱的老婆说：亲爱的，我能帮忙什麽吗?老婆说：看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。大明想这个简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。心想，这可不是那麽简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向老妈讨救兵。老妈说：这很容嘛，你在水中剥不就得了。大明於是按著老妈的方法，完成了老婆的任务，开心的不得了。隔天，大明打电话向老妈说：老妈，你的方法真不赖，不过好虽好，美中不足的就是要时常换气，好累人喔。老妈说：我 结巴(第014条) 一个结巴去买饮料 发现只带了十五元 就去问老板Cola要多少钱.结巴：老老老老老老老板板 一一一一一瓶瓶瓶可乐老板听的很难过，没等他说完就帮他拿一瓶Cola结巴:多多多少钱。(心想终於讲完了)老板：十八块结巴:买买买买买买买买买老板又听的很难过，没等他讲完就帮他打开了结巴:买买买不起老板只好自己一人喝下那瓶可乐 好吃(第015条) 人在美国 难免会遇到一些崇尚咱们中华文化的洋人.Steve就是一个这样的例子.话说端午节後 老夫到Steve家去玩Steve:Hi!Oneball Howareyoudoing?Oneball:Fine Thanks.Steve 上回送你的粽子觉得如何呢?Steve:味道是很不错啦 可是Oneball:可是怎模样勒?Steve:*不好意思貌*你们不会觉得那外头包的生菜硬了一点?Oneball:*强忍笑 痛苦貌*Excuseme canIuseyourrestroom? 回音(第016条) 牙医(在检查病人的口腔):"你的牙上有个大洞!有个大洞。" 病人(不高兴地):"是有个洞 可是你也不用说两遍呀。" 牙医:"我只说了一遍.那是回音 是回音。" 最新消息(第017条) 电视新闻播音员正在播报新闻这时一张纸条送到他面前 他拿起纸条习惯性地说:"下面是本台刚刚收到的消息"接着打开纸条读起来:"伙计 你的门牙上还有一块菠菜叶" 分工(第018条) 老李坐在家门口乘凉 看着高速公路从从村里的田里穿过 气势壮观。一会他看见开过来一辆车 在路边停下 下来一个人 在路边挖了一个坑 然后回到车里。过了一会 车上下来另一个人 把坑又填上了。车子向前走了一段距离 那个人又下来挖了个坑 过一会 又是另一个人把坑填上。就这样 车子每走一段 就重复一次挖坑 休息 填坑老李十分迷惑。他忍不住跑过去问道:"你们在作什么?"两个工人回答道:"我们三个在进行一项绿化高速公路的计划 今天负责栽树的那人病了!" 招待所(第019条) 一外地人到某地出差，想找招待所，便问路人："请问您知道招待所在哪儿吗?"路人答到:"知道啊。你找赵大嫂干什么?" 停顿(第020条) 某干部说话爱胡乱停顿 不分句读.一日奉新上任的王书记之命下基层坐在主席台上讲开了:"我就是王书记"(一顿)台下台上皆惊 以为书记微服私访 不由得战战兢兢细听下文."派来的"众皆释然 有人偷拭额汗."我是来搞妇女"(又一顿)众大惊 堂堂干部 何敢出此言?"工作的"众大笑. 专科(第021条) 刚考获医生资格，仍有点飘飘然的年轻人，去看他的家庭医生，告诉他现在他们已成了同行。「你大概有意做专科医生？」老医生说。「对的，」年轻医生说，「专看鼻病。耳和喉过於复杂，不能和鼻子并为一科。」「真的吗？」老医生说，「你预备专看那一个鼻孔？」 奶瓶(第022条) 动物园管理员对游客说：「不必害怕。这头狮子非常驯服：它是用奶瓶喂大的。」游客：「我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。」 存钱(第023条) 姊姊是在银行里做事的，有个年轻男人走到她的柜台前，悄声对她说：「请你把这一千块钱存入我的储蓄户口。」她照办之後，也悄声回答说「这是你的存摺，再见。」那年轻人开始转身离去，但随即又折回来。「我很抱歉我们得悄声说话，」他说，「不过，我的汽车就停在外面，要是它听到我有馀钱，它会又出毛病了。」 他把手指放在嘴唇上，踮著脚尖走出银行。 叫爸(第024条) 周末早上，外子还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的女儿说：「快，去叫爸爸。」女儿望著我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：「爸爸。」 麻将风波(第025条) 阿月要亲自下厨煮饭问正在打麻将的母亲要洗多少米妈妈没有听到阿月的问话一面将手里的牌打出一面说到:"九筒"!结果那一锅饭让她们家足足吃了一星期 要烤几分熟(第026条) 甲:你不是在火化场做的好好的 怎麽会被辞退呢?乙:都怪我多嘴!甲:你说了什麽吗?乙:那一次我问旁边的家属要烤几分熟! 制服(第027条) 朋友和我初进军官学校受训，颇引以为荣。我们刚从物料供应处拿到制服，看见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正敬礼，同时大声说：「长官，您早。」「早，」对方答道，「邮政局人员衷诚为您效劳。」 画家(第028条) 一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说："谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。 蜗牛(第029条) 一只蜗牛正在路上行进 结果後面来了一只乌龟从他身上辗了过去 後来蜗牛被送医急救 当蜗牛神智恢复清醒後警察人员问他当时情况 蜗牛则回答:「我不记得了 当时他的速度太快了」 农夫和学者(第030条) 农夫和学者同乘一舟 航行在河中.闲着无聊 决定做猜迷游戏.二人决定 如果学者输了 就付十元给农夫 反之则付五元.农夫道:"什么东西在河里重500斤而在岸上仅十斤?"学者苦思不得 遂付给农夫十元.转问农夫谜底 农夫道:"我也不知道 并找还给学者五元.学者愕然. (第031条) ●经理：我把会计科的那个小职员给免职了。秘书：为什么？经理：他竟在别人面前说我是糊涂虫。秘书：唉呀，真可恶！他怎么能把我们公司的重要秘密泄露给别人呢！ (第032条) ●"爸爸，我想今晚用一下您的汽车，可以吗？""那你两条腿干什么呢？"父亲显出莫名其妙的神情。"一条踩油门，另一条踩刹车。"儿子赶忙回答。 (第033条) ●一个小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。警察问："你难道不知道是要被抓住的吗？"小偷（摇摇头）说："我知道上面写着'欢迎您再来'。" (第034条) ●父："孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀没有？子："没有，老师说写得离题了。"父："不会吧，作文的题不是《我的爸爸》吗？"子："是啊，可您写的是我爷爷呀！" 局长(第035条) 一局长 整日频频忙于赴宴 其有一癖好 收集各个饭店的餐巾。餐巾越来越多 其夫人觉得扔了很可惜.于是就用各种餐巾作成内裤。穿在身上。一日 夫人患了感冒 去医院打针 大夫令其脱下裤子。举针要打 忽见其内裤左边写道 欢迎品尝"右面写道"好再来" 领导(第036条) 某领导在报告会上说："正象毛主席说过的：'小小寰球，有九只苍蝇碰壁'"，秘书赶紧纠正："几只。"，领导说："九只啊，我不是说了吗。" 领导(第037条) 某领导在报告会上讲话："昨天，我到你们妇女主任家里，她摸了我，我也摸了她"场下一片哗然，领导喘了口气又说："的情况。" 领导(第038条) 某领导念毛主席语录："人的正确思想是从天上掉下来的！"，翻过一页，一愣，大声念道："吗！"。 领导(第039条) 某领导人专机飞过太平洋时，遭遇风暴，飞机地板被掀去，领导人与一干随从保镖反应敏捷，牢牢抓住能抓住的东西，统统吊在高空飞行的飞机上。大家咬牙切齿，使出吃奶的劲，紧握不放，就象烤鸭架上的鸭子一样晃来晃去。但大家都还有一种劫后余生的暗喜。突然，一道雷电击中飞机，飞机成了滑翔机，慢慢望下滑落。有经验的飞行员说，飞机载重过大，如果载重轻100公斤的话，应该可以有拉起的希望。大家面面相觑，但最后都无声地注视著肥胖而又年迈的领导人。领导人明白了大家的意思，想了想，说：好吧，不过我还有几句话要说。大家脸上露出了幸福的微笑，洗耳恭听，思索著怎么回去传达这些话。领导人清了清嗓子，顿了一下，说："我的话说完了"。大家照例啪啪地鼓起了掌......于是领导人安全的返航了。 替代品(第040条) 顾客问新上班的职员有没有榔头，他说没有；正巧被老板听见，大怒，并规定以后不能说没有，而要找一个替代品。少顷，一美貌少妇入，欲购手纸若干，职员答："DEARMISS，手纸目前缺货，但......上等的砂纸要吗？" 骑车(第041条) 早晨 一姑娘在乡间小路上学骑车.忽然发现前面有一老头 心里很是慌张.不禁喊道:"老头 别动!"老头果然站住.可是姑娘还是不偏不依的把老头撞倒在地。老头慢慢地爬了起来 对姑娘说:"原来你要我站住 是为了可以瞄准了当靶子撞" 三个愿望(第042条) 海轮失事，有三人幸免，漂流到一荒岛之上。其中甲最聪明，乙次之，丙有点笨。甲和乙都有些看不起丙，但丙仍把甲和乙看成好朋友。这天三人在海滩上发现一个瓶子，打开瓶塞，出来一个巨人，巨人说可以满足每个人一个愿望。甲看出来乙想说要饱餐一顿，连忙告诉乙跟着自己说。甲对巨人说"想回家"，乙跟着也说同样的话，于是转眼之间他们俩就回到了温暖的家中。轮到丙了，他苦思冥想，不知道自己想要些什么，最后他说："我一个人在这个孤岛上太寂寞了，让我那两个好朋友回来吧"。他的愿望也满足了，于是他们三个人又来到了一起。 游泳教练(第043条) 且说一个游泳教练，性直爽而且嗓门大。一天，他在一个商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到："你穿上衣服，还真认不出你！" 你能吃了我?(第044条) 一日某阿飞外出，遇公共汽车甚拥挤，但凭借勇猛直前的精神仍抢占一软座。正在座上沾沾自喜，忽听耳后一老者声音："小伙子，你坐我腿上我就已经要垮了，你再上下一颤，我哎哟~~~"阿飞脸一红，站了起来，但仍嘴硬："你嚷什么？显你嘴巴大？嘴吧大你能吃了我？""咳，咳小伙子，这可不敢，我是回民。" 狗尾巴(第045条) 一日，某人去其友人家做客，见友人家的狗很是奇怪，便问道："为什么其它的狗摇尾巴时，总是左右摇摆；而你们家的狗为何是上下摇呢？"友人答曰："这是由于我们家的住房十分得紧张" 无题(第046条) 某人妻子生病了，请来医生为其看病。医生检查了一下，问道："有螺丝刀吗？""有的，给您。"过了一会，医生又问："有锤子吗？""有不过 我妻子得的是什么病?""没什么，我总得先把药箱打开。" 地狱(第047条) 某甲死後下地狱小鬼领他挑牢房第一间是一群男男女女被泡在滚水里个个皮开肉绽甲死也不进第二间也好不到那去里头的人都被野兽咬的头脚分家甲又不肯来到第三间一群人泡在深及腰的粪池里喝茶甲觉得还可接受就进去了 不一会儿小鬼进来宣布:各位下午茶时间结束请恢复倒立的姿势 翻番(第048条) 某市领导召开年工作计划会议，说:"今年一定要达到高速度，你们说说，都能增加多少？"某厂厂长说："我们今年番一番。"某公司经理说："我们番一番半！"又一厂长说："我们要番两番！"大家热烈发言，唯有一人一声不响。市长急了，冲他说："你到底能不能翻翻，给我句痛快话！""我想我们还是别翻翻的好，我们是火葬厂。" 形容词(第049条) 那个大声说话的人我最了解了，他从来不相信任何人，当他还是个婴儿的时候，就自己换尿布。那个戴眼镜的家伙我很熟悉，是个讲究效率的聪明人，经常见他拎著收音机，端著报纸上WC，而别人说，他居然还在扎马步。 趣闻(1)(第050条) 话说有这么个人，眼神儿不济。一天，抱了一只鸡，沿一窄小土坎儿往家走。打迎面儿走来一伙计抱了一满盆豆腐。二人措身时稍有擦碰。抱鸡的就嘟囔了一句："也不瞅着点儿！大肥肉就往人身上蹭！"抱豆腐的也不含糊，还了一句："耶嗬--！瞧您这眼神儿吧，还玩鹰呢！" 趣闻(2)(第051条) 有三位先生，一人只有左眼，一人只有右眼，另一人是深度近视。三人互不相识。一天同赴一宴会，左眼及右眼先生相偕上座，近视先生下座。落座后，近视先生问边上人："上座那位阔脸先生是谁？" 韩复榘演讲(第052条) 一次，前山东省主席韩复榘挺胸凸肚出现在齐鲁大学校庆演讲台上。未开口倒也威风凛凛，大有学界泰斗之状；口一张，原形毕露，信口雌黄，粗俗不堪。搞得满座师生愕然，哗然，昏昏然。请听："诸位，各位，在齐位："今天是什么天气？今天是演讲的天气。开会的人来齐了没有？看样子大概有个五分之八啦，没来的举手吧！很好，都到齐了。你们来得很茂盛，敝人也实在很感冒。......今天兄弟召集大家，来训一训，兄弟有说得不对的地方，大家应该互相谅解，因此兄弟和大家比不了。你们是文化人，都是大学生、中学生和留洋生，你们这些乌合之众是科学科的，化学化的都懂七、八国的英文，兄弟我是大老粗，连中国的英文也不懂。......你们是笔筒里爬出来的，兄弟我是炮筒里钻出来的，今天到这里讲话，真使我蓬蓖生辉，感恩戴德。其实我没有资格给你们讲话，讲起来嘛就象......就象......对了，就象对牛弹琴。正当听众哭笑不得之时，他又提示性地交代："今天不准备多讲，先讲三个纲目。蒋委员长的新生活运行，兄弟我双手赞成，就是一条，'行人靠右走'着实不妥，实在太糊涂了，大家想想，行人都靠右走，那左边留给谁呢？"还有件事，兄弟我想不通：外国人都在北京的东交民巷建了大使馆，就缺我们中国的。我们中国为什么不在那儿也建个大使馆？说来说去，中国人真是太软弱了！第三个纲目讲他的进校所见，就学生的篮球赛，痛斥总务处长道："要不是你贪污了，那学校为什么这样穷酸？十来个人穿着裤衩抢一个球像什么样子，多不雅观！明天到我公馆再领笔钱，多买几个球，一人发一个，省得再你挣我抢。"三个纲目"讲完，韩主席扬长而去，但不知"靠左走"是否能找到他的官邸 肛门对肛门(第053条) ７９年美国决定和台湾断交，和中共建交。某台湾外交官在会见美方有关官员时，气愤地质问："以后台湾和美国的关系怎么处理？是屁股对屁股呢？还是肛门对肛门？"美方翻译听得目瞪口呆：外交官在外交场合居然会这样失礼。台湾外交官见翻译愣着，知道他没听懂，就在纸上写到：ＰＥＯＰＬＥ对ＰＥＯＰＬＥ？ＧＯＶＥＲＮＭＥＮＴ对ＧＯＶＥＲＮＭＥＮＴ？原来此外交官英语说得不好，翻译根本就没想到他这两句是在说英语！ 放大镜 第一章
(七七手机网·我爱小说网 www.odoing.com) 现代笑话(8) (第001条) 一位顾客到理发店理发.顾客:请问理一次发多少钱?理发师:10元.顾客:怎么这样贵!要知道 我是一个近乎秃顶的人.理发师:我当然知道.10元中只有3元是理发的 另外7元是找头发的. (第002条) 经理:不 我们不能雇用你了 这里已经有许多工人了 他们的名字连我也登记不完?求职者:那不是还缺一人?你就安排我这份工作:专门为你登记工人的名字. (第003条) 女房东: 您究竟什么时候付给我房钱?"勤奋的作家:"只要找到适当的题目 而且有了必要的灵感 我就着手定一本书;当出版商把这本书的稿费一送来 我就交房租.". (第004条) 妈妈让丽荣去剪发 丽荣不肯.妈妈开导说:"长头发需要很多营养 这可是浪费啊!"丽荣答道:"既然长头发需要许多营养 那剪了的头发不就等于剪了营养?这可是大大的浪费了!". (第005条) 小王上班总是懒懒散/没精打采的.有一天 经理把他叫到办公室 说:"我不知道你的婚姻状况如何 但是我对你只有一个建议:如果你是单身 就请尽快结婚;如果你已结婚 就请赶快离婚!" (第006条) 一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐 却是由一名中国侍者来服务的 经过中国侍者的建议之后 他点的全都是犹太人的菜.饭后 绅士唤来老板."告诉我 你的餐馆表了一位会说犹太话的中国籍侍者 不是很特别吗?""嘘 餐厅的老板回答 小声点 他一直以为我们在教他英文呢.". (第007条) 张大伯在百货商场买了一双解放鞋 穿不了两天就露出了脚趾.他拿着破鞋气冲冲地找售货员问:"解放鞋的质量怎么这样差?"售货员翻着白眼说:"它把你的脚趾从黑暗里解放同来还不好吗?" (第008条) 阿哈特 给你也来杯葡萄酒吗?噢 不 你可是参加了戒酒协会的? 没关系 今天戒酒协会不开会! (第009条) 顾客:"请问有紧身服装吗?"店员:"什么款式的?"顾客:"能把人身上的部位都突现出来 使人看上去 有棱有角."店员:"你最好到对面的粽子店里看一下." (第010条) 昨天的戏好看吗? 好看极了. 我今晚也想去看. 你还去看什么 昨天演到最后 戏台上的人多半都被杀死了 (第011条) 小孩哭着来找妈妈."怎么了 孩子?""爸爸不小心 榔头砸着他自己的手指头儿了.""你哭什么?""因为我刚才笑了 (第012条) 父亲：＂你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。＂儿子：＂那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？＂ 而(第013条) 一个笨蛋学嘴学舌，讲了一句谚语："猫在老鼠眼里是老虎，而在雪豹眼中是老鼠"别人跟他开玩笑："那么，这 而 是什么动物呢？"这个笨蛋一本正经地说：" 而 这种动物比猫大，比鼠小。" 健忘(第014条) 经理对秘书说："八月二十日的会议十分重要，请你记着提醒我。"秘书说："这是前天的事了。"经理说："天啊！我居然忘记了参加会议！"秘书说："您已经去过了。" 路牌(第015条) 某游客看到前面路上横了块路牌，上面写着："此路不通，请绕行。"他向前走了几步看看道路并无异样，想想也许不过是个善意的玩笑，于是继续向前走去。一会儿，一座断桥挡住了去路，他只好悻悻而归。走到路牌时，他看到路牌的背面写着："欢迎归来，你这个笨蛋！" (第016条) 女儿:爸爸 你的算术怎么没有妈妈好?父亲:你怎么知道?女儿:你每天向妈妈报帐的时候 妈妈总是说:"错了!你还有剩下钱到哪去了?". (第017条) 书店营业员板着脸:你别看了 这儿是卖书的 又不是图书馆!顾客:看你这是什么态度 没一点笑脸.营业员:你是来买书的 还是来买笑的? (第018条) 丈夫:"我想 你是不愿意穿着这样一身旧衣服去餐厅的."妻子:"那当然"丈夫:"那太好了.我就知道你不愿意 所以我就请了我的女秘书帮忙你出席了." (第019条) 厂长啊!我作为一个人事科长 往丁寡妇家多走了几趟 风言风语就来了 您说我这工作怎能展开呀?.老刘啊 不要去理会那些流言 人正不怕影子斜 !.嗨 问题就在于我背有点驼. (第020条) 小梅:爸爸 老虎额上有:王"字吗?爸爸:有.小梅:老虎不吃人吗?爸爸:吃人.小梅:那它头上的"王"字是谁写上去的呢? (第021条) 在拥挤的公共汽车上 一个男子发觉有人在偷他的钱包.他干脆指着口袋里的工作证对小偷说:"麻烦你 顺便把这个也拿出来吧.""为什么?""因为我是警察." (第022条) 甲踩了乙的脚.乙:对不起 耽误您的脚落地了!甲:没什么 请原谅 耽误您抬脚了!. (第023条) 一个从没梳头的懒孩子拿梳子理了理自己的头发 头皮被拉得生痛.于是 他感慨地说:"难怪人们都说母亲是伟大的 梳头这么难受 我还母亲天天梳?" (第024条) 妻子:亲爱的 别再喝了 眼看你就要醉了!丈夫:醉了才好 这次导演让我演酒鬼 我正想体验体验妻子:好吧 那我走了!丈夫:哎 你干吗要走呢?妻子:剧本我看了 那个酒鬼喝醉了就打他老婆 (第025条) 上火车前 妈妈叮嘱儿子:"检票员如果问你的年龄 你就说5岁.".检票员果真问他多在了 小家伙回答5岁"5岁就这么大啦 检票员问 还有多久你满6岁呢?"."只要一下火车."小家伙回答. (第026条) 一个时髦女郎来到牙科门诊要求镶牙医生问:"镶中切牙还是大门牙?"女郎高傲地说:"我听人家说西班不错 就给我镶一颗西班牙吧." (第027条) 母:我叫你给奶奶吃的苹果 给她了吗?子:给她了.但她还是给我吃了.母:为什么?子:我把她的假牙藏起来了. (第028条) 老公:嘿!老婆!我觉得隔壁的王太太实在很讨厌勒 每次都来借醋 ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹.老婆:就素咩!我们一定要想个办法啦!不要让她太嚣张.老公:对!!想办法老婆:啊我想到了啦!!!我们就跟王太太说我们今天起要多吃醋 叫她借我们几只螃蟹.老公:耶?! (第029条) 麻将铭艺不在精有钱则灵人不在多四位则行斯是清娱惟麻将经断么断听门前清海底捞月杠上寻坎心可以建精神活脑筋有昼夜之娱遣无男女之区分四圈见胜负得意勿忘形赌鬼云何厌之有 (第030条) 甲:先生你喝醉酒后 心里清楚吗?乙:清楚 每次我都听见老婆在骂我。 (第031条) 顾客对小铺老板抱怨说:"我从您这儿买的鸡蛋还没有拿到家 小鸡就孵出来了."小铺老板:"这么说 每只小鸡您得给我补五角钱的差价.". (第032条) 一个姑娘走进一家大公司的经理部 问:"你们要女秘书吗?""我们倒很愿意录用您 小姐 可是眼下经济危机 没活儿干.""有没有活干我倒不计较 只要有工资就行!" (第033条) 喂 服务员 客人气愤地说 昨天同样的价钱 给我的鸡比今天多一倍. 这很有可能 先生. 服务员回答说 你昨天坐在哪儿? 就在那儿 窗子旁. 那就对了 先生.我们总是给坐在窗子旁的人多一些 以便使行人留下深刻印象. (第034条) 顾客:什么!一晚上要收40个法郎?瞧你这破床 昨晚 我睡在上面一夜没合眼.后来 只好坐在沙发上看了几小时的书.旅店老板:那好 请再加1法郎的电费. (第035条) 顾客:喂 服务员同志 那近视眼镜多少钱一副?服务员:那里不写着吗?顾客:我眼镜近视 看不清楚.服务员:看不清楚?买一副不就看得清楚啦! (第036条). 冬至 新兴中药店门口撑起一条横幅 上面写道:"各式优质名牌冬令补品展销."两旁的对联是:"冬天进补 春天打虎.".第二天 药店对面的"吃吃看"西餐厅门口竖起了一块巨大的匾 上面写道:"药补不如食补." (第037条) 小女儿:爸爸 我给您挣钱啦!爸爸:好女儿 等长大了再挣钱.小女儿:不 我现在就挣钱了.您看 我已经挣来了.爸爸:咦 三分钱 哪来的?小女儿:是我卖牙膏皮挣来的.爸爸:牙膏呢?小女儿:挤到垃圾箱里去了.爸爸:啊 (第038条) 一位妇女挤上公共汽车后说:"哪位英俊的先生让个座位给我?".五个青年同时站起来. (第039条) 女儿下岗以后开了一片烟杂店 戒烟数月的父亲乘机又吸上了.母亲深为不满 父亲说:"你这人真浑 女儿的事业我能不支持吗?我如果不抽烟 别人会说:-连他爸爸都不吸 那些烟准是假冒货!-" (第040条) 火车站长新闻记者说:"先生 你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施 这是没有根据的.难道你们没有注意到我们在候车室里又增加了三条长椅吗?" (第041条) 一支游泳队参加国际比赛归来 在机场上 教练在接受记者采访时说:"是的 虽然我们队一块奖牌也没得到.但也应该看到 在比赛中 我们队也没有一人被淹死." (第042条) 迂公外出喝醉了酒 双眼朦胧 冲冲撞撞地赶着路.当他路过鲁参政住宅大门时 一阵恶心反胃 哇 地一亏待声吐了一地 腥味难闻 令人掩鼻。门人见了大怒 喝道:"哪来的酒鬼狂徒 竟敢对着大门吐泻!"迂公不服气 醉眼乜斜地说:"你昨唬什么?谁叫你家大门对着我的嘴巴开的!"门人失声笑道:"大门早就这样建的 又不是今天才朝着你嘴巴建造的!"迂公指着自己的嘴巴 说:"嘿 老子这张嘴巴 也生了好几十年了!" (第043条) 女经理在生日这天宴请公司职员 客厅里热闹非凡 许多客人正围着一只红嘴鹦鹉逗乐.其中一客人问女主人:"这鹦鹉是公的还是母的?"女主人不假思索地回答:"是母的.""您怎么知道是母的?"女主人一本正经地说:"你没看见它嘴上涂着口红吗?" (第044条) 一名产妇在医院里几乎流产 经医生急救才保住了孩子.事后 丈夫问她:"医生怎么说的呀?""医生说 这孩子是他给的." (第045条) 祖母:"你啊 整天就知道玩 哪象你爸爸."孙子:"爸爸怎么啦?"祖母:"他读书可用功哩!想当初 他光一年级就读了三年."孙子:"" (第046条) 妻子:"孩子爸爸 你看咱们宝贝儿子的成绩单 连是四个-2."丈夫:"二是主牌呀 难得一下子来四个 还可以横甩呢!" (第047条) 一辆手推车在拥挤的街道经过，许多有街上买东西的小姐太太都不肯让路。推车人大叫："当心身体！"无人理会。于是他又改叫："当心碰脏衣服！"只有少数女人侧身让开。他再大声叫道："当心擦破尼龙丝袜！"这一下子女人们全躲到人行道上去了。 (第048条) 一日在某店进行促销女士用品.一大早 一大群女士就排队等着开门 可是总有一个男人老向前挤 一次又一次的被女士们推到后面.那男人最后大声噪到"你们要是不让我过去我就不开门了". (第049条) 甲的孩子正和另一个孩子为了争一件东西打架。甲袖手旁观 乙正巧路过。乙：哎，看着孩子打架，怎么不管一管？甲：不用，不用，我的孩子从来是不会吃亏的。乙：万一吃亏了呢？甲：嗨，我不是在这站着吗？ (第050条) 一位年迈的太太到商场选购食品，售货小姐向她推荐一种新型果汁："太太，它最有益于上了年纪的人，既不含防腐剂，又不加任何人造色素。""问题是，到了我这样的年纪，最需要的恰恰就是这两种东西。"老妇人厉声回答。 (第051条) 妻子对丈夫说L:你总是午夜之后才从酒店老板娘那儿回来 想想看 邻居该怎么议论你?"丈夫回答说:"请放心 我把邻居都留在老板娘那里了." (第052条) 路人:"你为什么求乞?"乞丐:"因为我需要钱买酒喝."路人:那你为什么要喝酒?"乞丐:"好有勇气求乞." (第053条) 明明的爸个酒鬼.有一天 父子俩无电影〖梁祝〗回来，明明问:"爸爸 电影里的人常说要到九泉之下会面 这九泉是什么地方呀"?爸爸说:"酒泉在甘肃.那是个好地方啊 泉里尽是老酒.古人都爱喝酒 所以相会必骄迫?待有空 爸爸带你去玩玩." (第054条) 丈夫:"说是八种副食品调价 怎么我洗澡也贵了呢?"妻子:"你属于肉类嘛!" (第055条) 病人:大夫 我舌头扎了根剌大夫:怎么扎的?病人:一瓶酒洒在地板上了 (第056条) 在百货公司的玩具柜前 小儿子吵着要父亲为他买一大喇叭.父亲皱着眉说:"恐怕你吹起喇叭来 闹得我头痛.""爸爸 不会的 我等你睡觉的时候才吹." (第057条) 小明:"爸爸 寒暑表降下来了!"爸爸:"降了多少度呀?"小明:"我不知道 只看见它从墙上降到地上." (第058条) "你喜欢稀里糊涂的女人吗？""不喜欢。""喜欢整天抽烟的女人？""也不喜欢。""连饭也不会做的女人呢？""更不喜欢。""那末，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？""胡说，我讨厌。""这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？" (第059条) 丈夫气呼呼地朝妻子说："不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里的钱。"妻子不以为然地说："你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱的不是他们，而是我！""绝不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。" (第060条) 儿子:"爸爸 我妈跟奶奶吵完架 总爱跟别人说她是无心的 那 我妈妈的心呢?"父亲:"锁在钱包里啦!" (第061条) 丈夫:"你在这家里也太厉害了!"妻子:"我没生丫头 给你生了个儿子腰杆子就是硬!"儿子:"我说姥姥的腰怎么直不起来呢 原来是因为生了我妈!" (第062条) 三个年轻人走进一家酒店喝啤酒.服务员向他们要身份证 因为按当地的法律规定 只有对成所人才供应酒.其中两人马拿出证件 第三个人却因还不到法定许可喝酒的年龄 摸了摸口袋 无可奈何地拿出一张图书馆借书卡 问服务员能否通融一下.服务员对他笑笑 然后大声招呼柜台后边的掌柜说:"两瓶啤酒外加一本连环画." (第063条) 夫妻二人吵打一完，便和好如初了。妻子说："很对不起！我把你面孔抓破了，有了伤痕，在路上散步时怎么办？"丈夫答："不要紧，我手里抱一只猫就行了。" (第064条) 祖父和五岁的孙儿聊天 说:"我象你那样大的时候根本没有电视看."孙儿问:"那么你不乖的时候 你妈妈不许你看什么?" (第065条) 尼科:"我爱上公司鞋袜柜的小姐以后 每天都前去买一双袜子."阿炳:"噢 你真幸运!我爱上宝石柜的小姐 只去买过一次宝石戒指 就招架不住了." (第066条) 小王和小鹿新婚不久 小王就离开家到外地工作去了.他答应两个星期后寄钱回来.可是小鹿等了很久 却一直没收到这笔钱 于是就打电报给小王说:"请速寄钱 房东逼租."小王回电说:"最近不方便 过几天一定寄回家.吾爱 给你一千个吻."过几天 小王收到回电说:"亲爱的 现在不急了 你给我的一千个吻 我给了房东 他说房租不用交了." (第067条) 一天，我丈夫带我和他母亲去看电影.我们欣赏着电影 这时一段男女在卧室做爱的露骨镜头出现在银幕上.我极难为情 我想我婆婆这时一定在想些什么东西.就在这时 我感到一只手在抚摸着我的手.婆婆眼睛盯着银幕 口里说:"多好看的被单 真想知道是从哪儿买的." (第068条) 住校的女儿气恼地说:"妈 你别让妹妹把吃的东西送到学校去了.你不知道 她在来的路上就要吃掉一大半呢."母亲:"那也比不送好啊 至少还有一半呢."女儿:"可她还要往回走呀." (第069条) 某医院注射室 一护士正准备给一炊事员打针 炊事员回头一望 大惊失色炊事员:你怎么给我用那么大的针头!?.护士:不要大惊小怪 上次你给我打菜用小勺子 这次我给你打针用大针头 不然 别人会说我报复你. (第070条) 电影院里.观众甲:哎 你为什么往地上乱扔橘子皮?观众乙:怎么 你想让我扔橘子肉吗?. 请假（一）(第071条) 某新兵常常请假，请到最後找不到理由，便在单子上写我妈分娩班长大怒：你妈分娩是你爸的事！你回去干什麽？新兵：喔！我爸爸早车祸死了！我可怜的妈妈已经守寡七年了...。 请假（二）(第072条) 大兵：班长！我妹妹结婚！我明天要回去参加婚礼！班长：明天再来。（第二天）班长：１４６７１！！我昨天打电话回你家！你妈说你妹妹已经嫁出去三年了！大兵：班长！小弟佩服！！我根本没有妹妹...... 请假（三）(第073条) 老奶奶提著一大包补品，气喘嘘嘘，跋山涉水到军营中探望当兵的孙子！找到该班班长，奶奶问道：请问ｘｘｘ在吗？班长翻一下出席簿：ｘｘｘ说他奶奶过世，昨天就请假回去了 军中笑话(第074条) 刚入伍的新兵通常都会被整，可是有时都会很爆笑...。我入伍时就看过数个，有位排长有天跟一个小兵，对话如下...。排长：你用什麽牙膏刷牙呀？小兵：报告排长，黑人牙膏！排长：你是什麽阶级呀，跟我用一样的牙膏？小兵：（直冒冷汗）报。报告排长，我。我用固龄玉牙膏...排长：什麽！！你标新立异呀！大家都用黑人的，你为什麽不一样呀！小兵：......排长：你大还是我大呀！搞不清楚状况...。小兵：报告排长，你大！排长：我大？你看过啦！这时我们已经笑的喘不过气了...那个小兵还真可怜，被整的不敢说话了。 降级(第075条) 在某一天中......某位待训的新兵刚吃完晚餐回营区......。遇班长问班长好、遇连长问连长好......。但很不幸的他......因为不常看到星星......当时有两颗星星的在巡看营区......。该名新兵看到不知所措...。就心生一智...。心想「反正也不知道是谁，就叫班长算了...反正班长那麽多」想也没有想到...这位军官是位中将...。当场这位军官听到马上脸面黑了一半......而这位新兵也很得意的走开了......之後，此连的连长被骂的...。无法形容...。隔天的晚点名...连长就以这件事来说给连上的弟兄听...其他人是听的笑哈哈...而当事人就不敢笑了...。 糗事一则(第076条) 有一回我在家看电视，只有我一个人在家，突然电话响了，我一听，是我同学的声音...。对方∶「喂......。」我说∶「等一等，等一等，我知道你是谁，你不要讲，让我猜一下...。」对方∶「...............」我说∶「唉...。我记得你是谁，但是我一时之间忘了，记不起来，你是谁呀？」对方∶「你爸爸在不在啊？」我说∶「............。嗯...。他出去了...。」之後，我用头撞了墙壁好几下。 临时改变主意(第077条) ｆｒａｎｋ和ｆｒｅｄ两人同一天收到召集令，而且两人都不想去服兵役。但ｆｒａｎｋ曾听人说军中不收没有牙齿的人，因此他们两人都把所有牙齿给拔掉了。在身体检查那天，他们两人排在同一排队伍，可是有一个大块头，满身毛而且臭味难当的卡车司机插在他们中间。 当ｆｒａｎｋ排到队伍的前头时，他对检查的班长说他没有牙齿，那名士官要他张开嘴巴，接著用牙齿在他牙龈绕了一圈後说道：没错，你没牙齿，不用当兵！接著轮到卡车司机，士官说，你有什麽问题吗？卡车司机说道，我患有严重的痣疮。班长要那家伙弯下身去，用他的食指在肛门转了一整圈後说道：没错，你的情形很严重，不合格！再来轮到ｆｒｅｄ，班长又问：那你的问题是什麽？凝视著他的食指，ｆｒｅｄ答道：没什麽问题，班长，我一点问题也没有。 (第078条) 局长大人，您对让台北市民冒著十四级的强风上班上学有什麽意见？局长大人：１。合理的要求是训练，不合理的要求是磨练...。２。台北市民这次英勇的表现已经引起高层的重视，刚刚国防部长打电话过来，说希望借调一万名台北高中生去反攻大陆...。３。本局今天已经紧急增开了二十线电话，欢迎昨天打不进来的市民朋友今天打电话过来问候家母...。４。嗯...噫。唉...。啊...。喔...。大家辛苦了......５。以上皆是。 大恩人(第079条) 甲：「我救了不少人耶！！~」乙：「哦？说来听听。」甲：「我落榜了。」 笨医生(第080条) 医生：「喂！快醒醒！」病人：「什麽事？」医生：「时间到了。该安眠药了」病人：「啊。不说我差点睡得忘了」 笑话(第081条) 一名企业大亨去拜访某君，「听说你个笑话大王，那你会不会只用一句话来说个笑话呢？」某君说：「一句话的笑话多的是。我只怕阁下听不懂呢！」「哈哈！！我会听不懂。真是笑话」企业大亨答道 (第082条) 小明是个很小的小孩...有一天晚上，他一直哭著叫妈妈帮他做事...。可是小明的妈妈好想睡觉哦...於是她就很生气的对小明说：不要再叫我妈，不然我就不认你了...。但是小明现在很想喝水，但是又不能叫妈了...所以小明就很胆怯地说：...。王太太。麻烦你给我一杯水.........。 (第083条) 一天妈妈带达达去看医生医生看一看...摇摇头。面无表情的说：近视了！妈妈无法承受打击...。说：医生！医生！你一定要救救我儿子啊这麽小就要承受眼镜的压力...啊。我可怜的啊达喔有办法可以救吗？医生无奈的推推鼻粱上的眼镜说：如果我知道得话我就不会带眼镜啦！ (第084条) 话说当初越共要统治越南前，为了向民众示好，特向他们提出保证，决不会动他们一针一线，且奉行民主主义，战後...。越共：将你们所有值钱的东西都教出来！人民：你们不是说不会动我们一针一线的嘛？！越共：对啊！不值前的东西我们才不要！人民：没关系，我们要实行民主主义！越共：我们已经是了啊！你们是民，我们是主阿！！ (第085条) 爸爸问三岁的小庭光说：『爸爸和妈妈你最爱谁？』『两个都最爱！』爸爸心想好小子，谁都不敢得罪，且让我换个方式问一问。『现在爸爸去迪士尼乐园，妈妈在巴黎血拼（ｓｈｏｐｐｉｎｇ），你要去那儿？』『我要去巴黎！』『为何因？』『因为那里比较漂亮呀！』『那现在爸爸去巴黎，妈妈去迪士尼呢？』『当然要去迪士尼喽！』>『为什麽？』『因为刚才已经去过巴黎了呀！』 天国(第086条) 牧师在教堂向民众讲道时。向教友说：愿意上天国的人请起立。结果。除了一个中年男子之外。全部都站起来了。牧师大惑不解。就问那个坐著的人：「难道你不想上天国吗？」那人答道：「想啊。不过我现在还不想去...」 公车趣事（一）(第087条) 那次去台北找同学玩...才发现现在公车司机的坐位後面的板子不再是路线图...而是写著...平等心爱护心重感冒者请勿站司机後面 公车趣事（二）(第088条) 读二中时，有个学弟一天突然面红耳赤的走进校门...小玉：你干嘛呀！小雄：呜......人家失身了...小玉：骗人！小雄：真的啦！刚刚人家挤公车ㄚ...结果太慢上车就站在投币的旁边ㄚ！又重心不稳只好两手抓著那两跟铁柱...。小玉：然後？小雄：...突然警急煞车。有个小姐重心不稳就抓住我啊！可是她...。拉到人家的运动裤的松紧带...。小雄：更惨的是...。人家内裤昨天洗了没乾...今天就......没穿了... 童言无忌(第089条) 小男生甲：我哥哥昨天被一只蚊子叮到，整只手指都肿起来耶！！小男生乙：那有啥稀奇！我叔叔上个月被虎头蜂叮到，整只脚都种起来了！！小男生丙：那我姊姊不知道是被啥叮到的，不过她整个肚子都肿起来了！！！ 医师(第090条) 宴会上小青和一位经神科医师聊天。小青问道∶「你们都怎麽诊断病人的呢？」医师回答道∶「我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。」小青很感兴趣的问道∶「是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？」医师说道∶「比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？」小青犹豫了一下，有点困窘的说∶「我对历史不太熟，你能不能举别的例子？」 交通灯(第091条) 某日陪一位不识字的长辈去考驾照考口试的时候...。主考官：遇到绿灯要怎样？考生：骑过去啊。主考官：遇到红灯要怎样？考生：停下来啊。主考官：那遇到黄灯呢？考生：跟他拼拼看啦！ 新公务员葵花宝典！！(第092条) （１）苦干实干撤职查办（２）东混西混一帆风顺（３）任劳任怨永难如愿（４）尽职负责却遭指责（５）会捧会现作出贡献（６）不拍不吹狗屎一堆（７）全力以赴升迁耽误（８）推拖栽赃满排勋章（９）屡建奇功打入冷宫（１０）苦苦哀求互踢皮球（１１）会钻会溜考绩特优（１２）看紧国库马上解雇 荷兰人的笑话(第093条) 有一个荷兰人，第一次到香港，有一次他去坐公车，香港的公车不是都有二层的吗，一上车司机就对他说请坐上面，於是荷兰人就走到上面，可是过了一会，荷兰人又走了下来，司机看到就又对他说请坐上面好吗，下面已经满了，於是那个荷兰人又走到上面，可是过了一分钟，司机又看到那个荷兰人走了下来，这次司机就对他说我不是叫你坐上面的吗？那个荷兰人就对司机说你不要骗我了，上面根本就没有司机。 误会(第094条) 浴室半掩著门...。男客过去说道：：...喂...。今晚还要再来吗？？浴室男主人说：：你在胡说些什麽？？客人道：：喔...对不起...。我还以为是太太勒！！ 连锁反应！！(第095条) 女歌手练唱时...隔壁邻居的狗一直吠不停...女歌手道：：王先生...可否使你的狗不要叫呢？？王：：只要你不唱歌...。它就不叫了！！ 帐单(第096条) 一位债台高筑的男人绝望的看著那堆帐单，发愁忽然叫到：谁要是能解除我的烦恼。我就给他一千元。我可以，妻子回答，一千元在哪里！那是第一个烦脑呀！丈夫说。 钓鱼(第097条) 有一精神病院中一病患成天对著空鱼缸钓鱼，该病患的主治医生也习以为常。有天医生去探望病人时，看到该病患又拿著钓竿在钓鱼，不禁好心的问：如何今天钓了多少呀！不料该病患却回答说：白痴！你难道不知道这只是一个空鱼缸吗？？？？ 神经病(第098条) 有个杀人犯犯下了无数的案子，警方经过漏夜侦查，终於将其逮补到案，以为案子就此可以真相大白，谁知在录口供的时候............。警察：你杀的人埋在哪里？杀人犯：青海的草原~警察：那你杀了多少人？杀人犯：一眼看不完~警察：可不可以把位子说的明确一点？杀人犯：喜马拉雅山，峰峰相连到天边~警察：你杀了哪些人？杀人犯：古圣和先贤~警察：他们是做啥的？杀人犯：在这里建家园~警察：你在什麽情况下杀他们的？杀人犯：风吹雨打中~警察：你知不知你坐牢要坐多久？杀人犯：耸立五千年~警察：他们是什麽国籍的？杀人犯：中华民国~~警察：你知不知道要关很久的耶？杀人犯：经的起考验~~警察：你想你会被关多久？杀人犯：只要黄河长江的水不断~警察：你知道这里是哪里吗？杀人犯：中华民国，中华民国~警察：依照中华民国刑法，你会被关.........杀人犯：千秋万世直到永远~~___ 水果(第099条) 有一天在手术房里，主治医生对实习医生说∶『以後手术是不准带水果进来。』实习医生疑惑的问说∶『为什麽呢？』主治医生说∶『我刚刚不小心把一颗扒了皮的荔枝，植入病患的眼里。』 以牙还牙(第100条) 某日班长要求一新兵到树後听树说些什麽。过了一会，新兵回报「不知道」，班长要求新兵再听一次。这次新兵从树後跑回来说：「树说，它有话要跟班长说。」
第一章
现代笑话(1) 女孩开车(第001条) 一天看见一个女孩子独自一个人开著ｂｅｎｚ敞篷车，这时看到她的右转车灯闪烁，後来又看到她伸出他的左手，且手心向後。『你到底是要右转还是左转？』「我当然是要右转呀！」『那你伸出左手向後是又表示什麽？』「我是要将指甲油晾乾啦！」 丹麦(第002条) 多年前的一个黄昏，我流连在台北街头的录音带店，正在挑选ｃｄ时，身後传来了一个声音...原来是个成功高中的学生...他指著一组三盒的空白录影带问老板，他问：老板，请问有没有单卖（丹麦）的...但...老板竟回答说：对不起！！高中生，我们不卖ａ片......。 有没有看到我的老二(第003条) 有一天，董事长带著他的二公子到公司来。当董事长谈完事情欲离去时，这时二公子正在上厕所，董事长看看四周找不到人，转头就问秘书小姐：有没有看到我的老二秘书小姐：啊............。 Ｗ．Ｃ．(第004条) 有位英国老妇人到瑞士想找间房子安享馀年。她向当地的一名老师请教，终於找到一个合适的地方，然後即启程回英国整理行李。回到英国後才想起，那儿似乎没有「方便的地方」，或如她所称呼的，没有Ｗ．Ｃ．（按∶ｗａｔｅｒｃｌｏｓｅｔ），所以就写信问那位老师。老师被「方便的地方」弄的一头雾水，心想∶她既然来安享馀年，「方便的地方」指的应该是卫斯理教会（按∶ｗｅｓｌｅｙａｎｃｈｕｒｃｈ），所以那位老师回信了。亲爱的夫人∶平安！！Ｗ．Ｃ．在房子九哩之外，位於美丽树丛中，能一次容纳三百五十人。每周二、四和周日开放，夏天会有许多人前往，所以请早。虽然有许多空间能站，有些人喜欢带中饭来，在这玩一天。特别是在周四，这时後会有风管合奏，音响极佳，连细微声音都听的见。 您应该会很高兴知道，我在此遇见心上人，也在此结婚，这实在方便。我们将举行一场义卖，希望您能赶来共襄盛举，此次目标是购买绒毛座垫，每位参与者皆觉得这是长久以来所急需的，目前座位上已是坑坑洞洞。内子娇弱，所以不能定时前往，她已六个月没去了，当然，她因不能常去而感到痛苦万分。最後，竭诚欢迎您的到来，我乐意帮您在前排或靠门处留位，完全看您较愿意在哪个角落。 牙齿(第005条) 有位父亲带著小女儿到医院拔牙...回家途中问她牙齿还疼不疼？ 女儿答：我不知道啊...。牙齿留在牙医师那... 结...结巴？(第006条) 话说有一个人呀...他从一生下来就有严重的口吃...。有一天他到异乡去做客，出了人家的门才想到...啊...。忘了火车站怎麽走...於是乎...。 他便拦下一个路人，然後说：请......请...。请问...。问...。火...火。车...。站怎麽...走......？可是最奇怪的是，那个路人竟不答话...。所以他又再问一次：我...我问......我问你...。你...。火车站...。怎麽...。怎麽走...。？呵呵...。那个路人还是不说话...。於是他有一点恼怒了......。我......我...。我问...。我问你...。你怎麽...。怎麽...。不理我？路人终於说话了：我...。我...。我怕...。我怕...。我一说......你...。你...。你会...。你会说...。我在...。我在......学你...。学你说话......。 懂不懂「事」？(第007条) 今天在姑姑家听到了一个有点好笑的笑话，在这儿与大家分享一天，姑姑对她班上的小朋友说（她是幼稚园老师）：「你们一定要懂事喔！」忽然有一个小朋友大声的说：「老师，我还懂五呢！」 鬼笑话（一）(第008条) 从前有一户有钱人家，家里只有爸爸妈妈和一对兄妹，那个妹妹很不幸的死於车祸，从此这家人都笼罩在愁云惨雾之中。有一天，有个人在公园散步，突然看到一个非常漂亮的小姐的背影，穿著白色的衣服，还围著一条蓝色的丝巾。哇！好美啊！这个人心里这样想著，於是他就跟著这个小姐，想看她住在哪里。结果被那个小姐发现了，还以为他是色狼，於是急急忙忙就跑掉了。慌乱中那条蓝色的丝巾掉在地上，那个男的就捡起了纱巾，尾随著她，结果跟著跟著，就跟到那个有钱人家家门口了。他亲眼见到那个小姐进了那家人的门。因为他手上有纱巾，就大胆地去按门铃，结果出来一个老太婆，问：你要干嘛？他说：我要找你们家小姐。那个老太婆脸色臭臭地说：你找错人了，我们家没什麽小姐。砰地一声就把门摔上了。这个年轻人天天在附近等，都没有等到那个小姐。最後这个年轻人终於死了心。搬离了这个城市。许多年後，这个年轻人也长大了，而且事业有成，某一天因为职务上的需要又回到这个城市。他忍不住又想起了这个有著漂亮背影的小姐，於是他就跟接待他的人讲，要回去那家有钱人家看一看。那个接待他的人就陪他去了。到了那边，他居然又看到那个小姐，一样穿著白衣，围著蓝丝巾，走进了那一户人家。他就问那个接待他的人，知不知道那个小姐是谁，那个人叹了口气说：唉，说起这家人，也真是够可怜的了，他们家的小姐，年纪轻轻地就死了。她哥哥跟她感情很好的，因为遭受不了这个打击，也发疯了。从那时候起，就常常扮了他妹妹的样子在附近闲晃......... 一名女仆的自白(第009条) 某女仆在应徵的时後表示：离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太害我吵。 消防车(第010条) 一天下午...下著大雨...我和同学在中华路。结果有三四辆消防车经过...就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。甲：雨下那麽大。怎麽可能有火灾。消防车出来干嘛？？乙：笨！你就不懂了...它是出来装水的！ 抢匪的自白(第011条) 一位警察审问一位抢匪：你为什麽要抢劫和强奸良家妇女？？？抢匪辩道：我没有啊！！警察喝道：你还敢矫辩？？？这把枪是怎麽回事啊？？？抢匪急道：我就是去推销这把枪啊？？？只是枪刚拿出来，那小姐就把钱丢到我身上，开始宽衣解带了警察道：！.........。 避孕套的故事(第012条) 一名男子往药房去买避孕套，药房老板告诉他，避孕套大都分三种包装，有三个一盒，六个一盒和十二个一盒的。你要买那一种？老板问男子，男子跟他说：我今天晚上这个女友，长得热情如火。她约我晚饭後直落，跟据我阅人的经验，她的性欲需求一定很大，看情形我今晚很有可能要跟她连场大战，我还是买十二个套装的比较保险一点。老板作了一个会心微笑，把一盒十二个套装的给了他，男子满心欢喜的走了。当天晚上，男子与女孩的双亲一起吃晚饭，饭前女孩的父亲叫男子领祷，男子低头默祷，足足有十分钟，女孩见他虔诚的样子，忍不住伸过头去对他说：真想不到原来你是个虔诚的教徒，为甚麽不早点告诉我？男子低著头，压著嗓子说：你为甚麽也不早点告诉我，的父亲是个开药房的？！ 给我报报啦！(第013条) 在李登辉提过摩西故事之後，中视马上决定要播出美国旧片出埃及记，请问关於此事各界的反应如何？１。台视主管∶总统先生不久前曾经赞扬猪哥亮先生为杰出艺人，所以我们已经决定要二十四小时转播猪先生精彩的餐厅秀，而为了表示对猪先生精湛表演艺术的尊敬，节目中猪先生所说的任何黄色笑话都将不做消音处理，此外广告部份将只播猪先生的经典广告片系列：斯斯，还有亚补。希望全国大众能藉此解到猪先生究竟杰出在哪里。２。华视主管∶其实总统先生讲摩西故事的重点是在不相信摩西的人会被雷劈死这一段。为了让全国同胞能切实了解这一点，我们将要开拍一部新的八点档年度大戏∶黄飞鸿与白莲教，在戏中，黄飞鸿不相信白莲教，屡屡和白莲教主作对，还倡导广东独立运动，结果最後白莲教主祭起了垄断媒体大法，招来了一阵乱雷，就将黄飞鸿劈死了。此外前几天因为总统先生曾经垂询杨丽花小姐最近怎麽都没有演戏啊？，所以我们决定要请杨小姐扮演白莲教主这个角色。３。峤台联合声明∶我们要强调一点就是，我们这个点子其实比某友台还要早想到，只是酝酿期稍微长了一些。我们对总统先生所说过的任何一句话绝对都是仔细推敲，反覆研究。我们对总统先生的耿耿忠心，为天地可表，如滔滔江水，一发不可收拾。希望社会大众明鉴。４。台大医院院长∶为了响应总统先生最近一直倡导的生命共同体观念，本院已经决定∶本院今後将不再为连体婴进行分割手术，因为分割一个生命共同体实在是一项民族罪行，会被天打雷劈的。此外本院仅在此向过去被本院分割成功的连体婴表示歉意，如果有想要再连回来的，本院将免费为您进行手术。（ｃｒａｚｙａｌｐｈａ，也就是疯狂快乾胶公司，已经答应赞助此类手术，本院在此一并致谢）５。星云大法师∶其实总统先生所说的摩西故事在佛教中也是有的，想当年孙悟空就是不相信如来佛，还在佛前做猥亵的动作，结果被乱石压顶，受苦了五百年，真是阿弥陀佛，善哉善哉。所以贫僧对总统先生所说的话深有同感，决定自今日起连开七七四十九日西游记讲座，好好地对十方大德做开示，欢迎踊跃参加。６。大象洲∶（大家叫我阿旺就好了）现在大家知道了吧，有胆就不要相信我老师，不要投票给我，到时你们就等著被出轨的捷运砸得头破血流吧！７。巷口太子庙的乩童∶为了响应总统先生的号召，本庙决定改供奉摩西祖师。太子爷不过是有风火轮，摩西祖师有五雷轰顶大法，法力高强多了。而且摩西祖师出自高层推荐，出名牌一定会更准的，祖师今夜子时第一次开坛，我将会表演让淡水河分开的绝技，请各位善男信女踊跃参加。８。一九九五年润八月的作者∶看了台湾目前的情况，我决定将书名改成一九九四年十二月......９。高中男生∶我们现在都在祈祷总统先生会说出："满清"腐败，在国父"十大"革命後，仍不求改进，反而以"酷刑"对待革命志士。（记者在采访到此段话後，深有同感，立刻也加入了祈祷的行列，所以采访中断......） 女儿红的美丽传说(第014条) 有一种酒，在女儿出生时埋入地下，女儿出嫁时拿出来喝，叫做女儿红...若红颜未嫁即谢......。就叫做花雕（凋）...。有一种酒，在儿子出生时埋入地下，儿子成年时拿出来喝，叫做状元红...若儿子未成年即亡......就叫做秘雕......。同学们...。是否秘雕酒喝多了呢？ 比基尼(第015条) 妻子∶『如果我穿著比基尼泳衣出去的话，大家会有什麽反应呢？』丈夫∶『那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。』 ___(第016条) 一位非洲的酋长阿鲁巴来台北游玩，在机场遇到一群新闻记者。「早安，阿鲁巴先生！」其中一位问道，「旅途愉快吗？」阿鲁巴发出了一连串的嘎嘎怪声呜呜，哦哦，叽叽，滋滋，然後用非常正确的国语回答，「非常愉快，三民主义万岁！」「您准备逗留多久？」在冠以同样的怪声之後，阿鲁巴回答：「大约三周左右。」「请问，」这位被弄得莫名奇妙的记者问道，「您从那学来的这麽标准的国语？」在已成惯例的呜呜，哦哦，滋滋之後，阿鲁巴答道：「短波收音机。」 ___(第017条) 阿比和阿弟到酒吧买醉，里面仅有两个女客人，领头的阿比忽然跳出来，低声跟阿弟说道：「快走吧！想不到我太太和情妇都在里面。」阿弟探头一看，脸色大变道：「奇怪！我太太和情妇也在里面。」 ___(第018条) 小汤的母亲疼子心切，在送小汤上小学的第一天就向小汤的老师要求不能惩罚小汤。老师警告她，这样子对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿後，说：「好吧，如果小汤做错了什麽事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。 没关系(第019条) 客人：「你把我的头理成这样。我要怎麽出去啊」理发师：「没关系。本店兼售帽子和假发」 准备(第020条) 小明生病了。老爸忙著打电话告诉医生。「医生。在你来以前。我该先做那些准备呢？」「把钱准备好。」医生十分肯定的回答 职业(第021条) 司机：「嫌我车开不好。真是岂有此理！我干这行已经十年啦。乘客们从没说过一句对我不满的话！」客人：「是吗？请问你开什麽车？」司机：「灵车！」 加起来。(第022条) 一个五十岁的老女人。还打扮的花枝招展。妖娆美丽。就好像她还是个少女。在一次宴会上。老女人碰上一位大作家...她就问：「我说大作家啊。你觉得我看起来像几岁呢」大作家回答：「这位女士，你的言谈天真活泼像十四岁的小女孩，举止轻盈妩媚，就像十六岁的小女孩...而这一身有青春朝气的打招。不超过二十岁」老女人一听。高兴的差点拥抱这位大作家...她立刻提高声音问...「那您能不能准确的说我究竟有几岁呢」「哦。这个嘛！！把我刖说的那三个数字加起来就是了」 停电(第023条) 台风夜停电...室友甲：ㄟ！停水停电的，好无聊喔！室友乙：对啊！甲：疑？电脑不是有ｇａｍｅ吗？乙：是啊！甲：我们来打电动好了乙：停电耶小姐！甲：我们可以点蜡烛啊！就不会太暗了！ 红酒与白酒(第024条) 有一个有老婆的人，有一天又娶了一个小老婆。他跟大小老婆约好：以後如果他晚餐喝红酒，就是跟大老婆睡；喝白酒就是跟小老婆睡。小老婆入门的第一天晚上，他喝了白酒。第二天晚上，他说：嗯，白酒味道真不错！於是他又喝了白酒。第三天，他说：哇！白酒真是越喝越好喝了！於是他又喝了白酒。到了第四天，他又说：白酒的味道真的比红酒好喝！大老婆实在受不了了，就很生气的说：啊你不喝红酒，是要把红酒留给客人喝啊？ 归国学者(第025条) 某人自国外学成归国，一日於百货公司逛逛，搭乘电梯时...某人：ｗｈｉｃｈｆｌｏｏｒ？电梯小姐：ｓｅｃｏｎｄ。某人突然忆起自己已身在国内，便自言自语道：我干嘛要说英语呢？电梯小姐愕然：我也不知道！！ 结婚晚了(第026条) 结婚才５个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。文夫怀疑地问："这孩子来得是否太早了点？""不，"妻子回答。"是我们结婚结得晚了点。" 碰运气和冒险(第027条) 女人在碰运气，而男人在冒险。 生搬硬套(第028条) 丈夫：你怎么搞的？这牛肉馅饼没有烧熟。妻子：可我是按照烹调书烧的呀，食谱上的做法是供四个人吃的，而我们只有两个人，所以我就减去了一半的料儿，当然啦，烧的时间也比书上讲的少了一半。 不可睡(第029条) 一个男人到精神病医生那里，述说因失眠而感到痛苦。经过一番商讨，医生劝他在睡眠时自言自语以作催眠，如此则可奏效。晚上，这人照医生所说的办了，向脚趾说："脚趾睡吧！"又说："脚睡吧！""腿睡吧！"一直说到眼睛，这时他的太太穿着透明睡衣进房，他一下跳起来喊着："大家起床！大家起床！" 醉汉买花瓶(第030条) 一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶。见柜台上有一倒扣的杯子，拿起来看了看，奇怪地说：这花瓶怎么没口？将杯子翻过来看，又说：怎么连底儿也没有？！ 真实的笑话(第031条) 某男甲，貌似潘安，某男乙，面不凹凸不平，一日，与某女共谈。甲说，"乙，苍蝇不敢落在你脸上。"乙问，"为何？"甲说："怕崴脚。"女笑。乙说："苍蝇也不敢落在你脸上。"甲问："为何？"乙说："你的脸太光滑，苍蝇怕劈叉。" 秘密(第032条) 妇女甲："她告诉我说你告诉了她那条我告诉你不让告诉她的秘密。"妇女乙："我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。"妇女甲："天呀，别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。" (第033条) 五花八门的计算机语言常常使我们程序员搞不清正在使用的是哪一种。下面的一次小 型会议将有助于澄清你的疑惑。任务：射你自己的脚ｃ：射你自己的脚。ｃ＋＋：你不留神生成了一堆你自己的实例，所以只好挨个射他们的脚。紧急援救是不可能的，因为你不知道哪个是你的真拷贝，哪个只是指向你的指针。ｆｏｒｔｒａｎ：你逐个射你的脚趾，一直循环到射没了所有的脚趾，然后你读入下一只脚并重复之。如果你没了子弹，你也得接着射，因为你没有意外处理机制。ｐａｓｃａｌ：编译器不允许你这么干。ａｄａ：在你仔细地包装好了你的脚后，你试图以并行的方式上弹，扣扳机，尖叫，并射你自己的脚。然而，当你试了一下后，发现你的脚类型不对。ｌｉｓｐ：你用拿着枪的四肢拿着的枪射你的拿着枪的四肢。ｆｏｒｔｈ：。脚的己自你射ｐｒｏｌｏｇ：你告诉程序你想射你自己的脚。程序会自动找到具体的计划，不过语法上是不允许把这些计划告诉你的。ｂａｓｉｃ：你用水枪射你自己的脚。如果是在大系统中，重复直至你的下半身被水浸没。ｖｉｓｕａｌｂａｓｉｃ：你其实只是装出好象是射了你的脚的样子。不过你觉得这么干更有趣所以也不在乎倒底射没射。ｐａｒａｄｏｘ：不但你可以射你自己的脚，你的用户也可以。ａｃｃｅｓｓ：你用枪瞄准了你自己的脚，但子弹却把旁边所有标着ｂｏｒｌａｎｄ字样的软盘打出了洞。ａｓｓｅｍｂｌｅｒ：你试图射你自己的脚，结果发现你还得先自己来制造出枪支，子弹，瞄准具，和你的脚。ｍｏｄｕｌａ２：当终于明白用这个语言什么也干不了时，你一枪射穿了你的脑门。 ___(第034条) 一位年轻的女士坐在抛锚的车里等待有人能给与帮助。终于两个男人来到她的面前。"我的汽油用完了，你们能帮忙把车推到加油站吗？"两名男士立即上前卖力地推车，这样他们推车越过了几个街区。过了一会儿，一个精疲幡尽的男人抬头一看，见他们刚刚路过了一个加油站。"你为什么不把车拐进去？"他大声喊道。"我绝不去那儿。"女士大声回答，"他们那儿的服务态度不好。" ___(第035条) 甲和乙两人都是棒球好手，有一天两人讨论到一个间题，天堂到底有没有棒球队呢？於是他们两就相约，如果谁先上了天堂，就告欣对方这个答案。结果，乙不幸先上天堂了。甲当然非常伤心。有一天，乙回来找甲，甲看到乙，非常高兴，於便问乙那个问题，乙说有一个好消息和坏消息你要先听那一个。甲说那先听好消息好了，乙说天堂有棒球队，甲说：那很好，坏消息呢？乙说：你是明天的先发投手。甲：......。 敬礼(第036条) 嘿！有过敬错礼的经验吗...。有吧...例如...向...同学、学弟、阿兵......等等一定多不胜数吧...。但是我看过最扯的是向.........。邮差有一次我和同学一起从餐厅回到连上时在我身旁的同学因为过於......所以就对朝著我们而来的邮差致上了最崇高的敬意说了声......。长官好...。顿时同学们都笑翻了而且从後面传来了一声学弟...。耍宝呀！ 算命(第037条) 阿珠：你相信星座算命吗？阿花：我们处女座的人，不是随便就会相信星座算命的！ 灯塔(第038条) 『在外海的一个巡逻军鉴上，在某一天雾很大的一个晚上，在军鉴的前方不远的地方，好像有另一艘军鉴，于是它便发出灯号「前方船只左移１５度」，过了不久，对方也传来了灯号－「前方船只左移１５度」，巡逻军鉴觉得很奇怪，于是又发出了灯号－「前方船只左移１５度，否则后果自行负则」，又过了不久，对方也又传灯号过来了「前方船只左移１５度，否则后果自行负则」这次巡逻军鉴火大了，又传了另一灯号过去－「前方船只左移１５度，否则后果自行负则，这里是战斗巡逻军鉴」，过了大约１分钟后，信号灯传了过来，「前方船只左移１５度，否则后果自行负则，这里是灯塔」。』 色狼(第039条) 在台南习惯半夜去买消夜，有一次半夜一点多，去胜利路买吃的，骑单车回住处途中，有个骑机车的怪男子跟了上来，对我说：″小姐，我请你吃消夜好吗？″（我手上的不是吃的呀？）我笑而不答。″小姐，别这样，交个朋友嘛！″（我好害怕哟！）″小姐，我好像认识你哟？你是企管系的吗？″（哇咧～～～）就这样被跟到我住处门口，赶快叫其他人来看----瞎了眼的色狼！他还不知道我是男的呀？？唉～为他默哀三秒钟～～～ 蚂蚁怎么看得到？(第040条) 话说...台风天过境的夏日。无意间寝室顿时驻扎许多避难的蚂蚁............。学姊：学妹好可怕！好可怕！我的砂糖都生蚂蚁了...学妹：那你把它封紧一点咩隔天...。学姊：学妹！好可怕！好可怕！蚂蚁好厉害！昨天的砂糖我把它放到柜子上那么高！蚂蚁怎么看的到ㄟ...............。学妹：............... ___(第041条) 上帝：「去把海水分开吧。摩西。」摩西：「你又要干嘛了上帝？」上帝：「采收蚵仔的时间到了。」 ___(第042条) 老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。」 互换角色(第043条) 年轻漂亮的女士在动物园闲逛著，最后停在猴子笼的前面。她很困惑的问管理员：「今天猴子们都跑到哪儿去了？」「它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。」管理员说道。「假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？」小姐又问道。管理员搔搔头，说：「我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？」 误会(第044条) 有位仁兄走进一家牙科诊所，他一见到医生就立刻将他那东东亮出来，医生大吃一惊，连忙叫道：「喂！老兄，你慢一点，你大概走错地方了喔！我们这是医治牙齿的，不是治疗那种东东的！」「我没搞错啊！」年轻人痛苦的说：「可是医生，有一科牙齿镶在里面！！」 女佣(第045条) 话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给ｆｉｒｅ掉，终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路......可是，女佣说先生总是说我菜煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧！正当女佣走到门口时，回头冒了一句而且我的床上工夫也比你好！女主人顿时愤恕的拍桌子说这也是先生说的吗？不是...。女佣回答是司机，园丁他们说的。 怀胎十月(第046条) 三姑：我听说你女儿结婚了六婆：对啊！三姑：我听说她已经生孩子了六婆：那当然！不是吗？三姑：结婚三个月就生孩子？六婆：喔！她年纪太轻，还不知道要怀胎十月 新笑话！(第047条) 甲乙丙在讨论谁的酒量最差。甲：我喝一杯就醉了。乙：我一滴就醉了。丙：我闻到酒味就醉了。此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？甲：我们在讨论谁的酒量最差。丁一听到酒便醉倒在地上了.........。 小笑话希望是新的(第048条) 有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。医生问他：「你的大便规律吗？」「很规律，每天早上八点钟准时大便。」「那你还有什么问题？」「问题是，我每天早上九点钟才起床。」医生：「......」 同性恋(第049条) 某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙，当流沙淹至他的膝盖时，路人甲刚好经过。于是他便对路人甲说：「拜托你拉我上来，我什么东西都可给你。」路人甲：「我也不要什么，你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」男士：「我平生最恨的就是同性恋，你走！我就算给淹死也不要你救。」路人甲于是走了！又过了不久，流沙已经淹到他的腰部，就在此时路人乙经过了！这男士于是又说：「拜托你拉我上来，我什么都可给你。」路人乙：「你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」男士：「呸！不要脸！你走！我就算给淹死也不要你救。」路人乙于是走了，又过了不久，流沙已经淹至颈部。如果再没有人经过，他便会给淹死！但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了！他直接就说：「我ｓｕｃｋ你的ｄｉｃｋ，拜托你赶快拉我上来。」路人丙：「#*%&@...。我这人最恨的就是同性恋。」路人丙说著说著，把那男士漏出的头也踢下去！ 数羊(第050条) 某人有失眠的困扰而求助于医生...。医生问：没有试著数羊吗？病人回答：当然有，当我数到五千六百四十八只的时候，刚好天亮...。 母乳(第051条) 小明问妈妈说：为什麽人家说喝母乳比较健康，而我小时候却不是喝母乳长大的？？妈妈脸有惭色，而父亲接著说：因为那是我专用的！！ 你家的狗(第052条) 一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！只听那女孩不好意思的说：那...那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。 小木偶奇遇记（诚实篇）(第053条) 话说爱说谎的小木偶被大仙女关在大笼子里。经过一段日子他仔细想著常说谎和鼻子变长的日子他过腻了。他决心要作诚实的小木偶。所以他便叫仙女过来说明他的心意。 仙女当然高兴啦。她想我的苦心总算没有白费。便派了一位身材面孔最好的小仙女去测试他。当小木偶看到此位身材火辣穿著暴露的小仙女後，大仙女就很失望和生气的走了。小木偶伤心的说：我真的没说谎呀。 荷兰人的笑话(第054条) 有一天那个荷兰人去看电影，那个荷兰人买了票之後，走进电影院，可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院，售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果又过了一分钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说你不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊，那个荷兰人就很生气的说我怎麽知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。 曲线风波(第055条) 有一对姐妹正坐在机车上姐∶请你抱紧我的腰妹∶你的腰在哪里？ 鳄鱼打伞！(第056条) 女士：：老板...。这个鳄鱼皮包我很满意...不知道防不妨水？？老：：当然防啦...。看过鳄鱼打伞吗？？ 连锁反应！！(第057条) 女歌手练唱时...隔壁邻居的狗一直吠不停...女歌手道：：王先生...可否使你的狗不要叫呢？？王：：只要你不唱歌...。它就不叫了！！ 夫妻吵架(第058条) 一天深夜，有一对夫妻在吵架...。夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！夫：早说三更半夜何必挨打。 美丽女记者胡姬采访糗闻(第059条) 国内某大电视台记者胡姬，长得一副非常「妖娇」模样，很受采访对象的喜爱；近一年来采访线上的糗事不断，被新闻界当成饭後茶馀的笑柄，据说官员只要听到胡姬来访，不自觉地认为，绝无冷场，可能又有新的乌龙笑话。 《实例一》 胡姬播报新闻最有名的笑话，就是有一回播报某条关於「飞机在空中盘旋一周後离去」 的新闻时，胡姬以她那美丽脸孔背後的偌大脑袋，自以为聪明地把新闻用词私自「口语化」，改成「飞机在空中盘旋一个星期後离去」，当场令新闻导播和在场的工作人员差点吐血。 《实例二》(第060条) 胡姬有一次参加农委会有关保育稀有动物的记者会，各家媒体都沈醉於发问相关专业性问题时，胡姬突然举手问当时的主委孙明贤说∶「请问主委，樱花钩吻鲑和绿携龟到底有什麽不同？」只见口中含笑的孙主委不徐不缓地回答说∶「胡小姐，这两种动物，一种是鱼，一种是龟，完全不同。」在场的媒体记者，早已笑得人仰马翻。 《实例三》(第061条) 有胡姬参加的记者会场合，很容易造造欢乐气氛，不但像农委会这样温馨的单位，有了胡姬就绝无冷场，就连庄严保守的国防部这种部会，胡姬照样带给大家回味无穷的乐趣。有一回国防部召开有关经国号战机记者会，迟到的胡姬一进入会场，坐定後立刻举手发问说∶「请问经国号跟ｉｄｆ有何不同？」结果主持记者会的一位国防部中将，表情严肃地答称∶「一个是中文，另一个是英文」，令在场国防部官员和记者们捧腹不已。 《实例四》(第062条) 胡姬的采访笑料不但没有国界及地域之分，连海峡对岸的新闻也能成为她编织乌龙笑话的题材，有一回在电视台播完新闻後，她斜著头问一位同事说∶「好奇怪，刚才拨一条有关海基会秘书长邱进益，到中山陵拜国父衣冠冢的新闻，邱进益为什麽要去拜大陆的国父？」同事很讶异的回答说∶「他去拜的国父就是孙中山啊！」胡姬还是很迷惘，接著就问∶「大陆的国父不是叫做『衣冠』吗？」一旁的同事每个嘴都笑歪， 《实例五》(第063条) 又有一回播报阳明山花季新闻时，电视画面正在播出民众赏花镜头，忽闻胡姬的旁白∶「阳明山花季要开始了，各位观众可以看到，现在整个阳明山真是百花争『拼』。美丽极了。」顿时全体工作人员，全部听得一头雾水，何时「百花争妍」变成了「百花争『拼』」？而电视机前的观众也纷纷开始玩起查字典游戏，让全国忙死了。 《实例六》(第064条) 还有一个关於胡姬新闻专业、常识与判断的采访笑话，某次采访南部海军基地时，胡姬发现国军的直升机竟然可以在海军军舰上自由升降，认为这是国军足以傲视全球的惊人成就，她於是就近采访该海军基地指挥官，表明准备好好做这一个具有意义的专题报导，只见这位接受胡姬专访的海军指挥官，以相当镇静的口气向胡姬说∶「其实我还可以告诉你另一个值得做专题报导的题材，那就是我们的潜水艇可以潜到海底。」一旁陪同的海军军官个个早已笑翻。 漏网消息(第065条) 又，有一天胡姬采访「分尸案」，开口就问侦察的检察官说∶「请问这件分尸案，有没有『他杀』的嫌疑？？？？」她还在国防部记者会场问空军将领一个问题喔∶请问我国采购的新型战机到底是幻象１６还是ｆ２０００比较厉害啊？？？ 什麽是胆量！(第066条) 三个将军围在一起言不及义，最後比起谁的部下胆子最大将军ａ∶二兵，爬上那个旗杆，把旗子取下来！将军ａ的部下完成任务。将军Ｂ∶二兵，全副武装爬上旗杆把旗子挂回去！将军Ｂ的部下也成功了。将军Ｃ∶二兵，全副武装爬上旗杆跳一支舞！该二兵看看旗杆，说∶将军，你疯了吗？将军Ｃ说：这才叫勇气！ 如何在台湾读理工学院......。(第067条) 这不是笑话，这是一个教育上的问题...。如果你不是故事中所说的人那我们一起来找出台湾教育的问题吧......。一架爱独克星人的太空船正停在月球的背面......。他们正为１９９９年的入侵地球计画做准备......统战部的主任拟定了一个入侵地球大学的计画...。他想在地球所有大学都有人混入做统战工作......他已经做好了调派，此时有一个部下提出了异议...。部下ｔ：主任！为什麽，同样是混入大学理工系的工作，别人的ｉ是７（相当地球智商１４０），而我只是６（１２０）就可以身任...。主任：这样啊，你是入侵哪个国家？部下ｔ：中国的台湾地区......。主任：喔...。国情不同嘛......。部下ｔ：不会吧，理工系不是都先告诉你一些基础的定理，然後利用这些定理，去做一些推导，来解决一些问题吗，重点是训练你解决问题的思考能力，以属下的能力，只能很快的记忆很多结果，我没有独立思考的能力。主任：那就够了啊，你只要一到那边，注意以下几点就好了......１。除非一定要修的科目以外，千万不要修太操的科目...。２。作业不用自己做，可以和别人（讨论），或是找到解答本...第三点最重要你要好好记好......部下ｔ：是！主任：第三点，是有关考试的，你千万要记住，你一定要把课本内。一些解题的方法，一步一步的记好，至於为什麽这一步会是对的，只要问别人为什麽，把为什麽记起来就好了，不必浪费时间去想它这个为什麽是由一些很基本的定义导出来的，还是用别的结果去讲结果的。部下ｔ：那不是很危险吗？？？要是题目出变化性一点，要是作业和课本内没有类似的哪我不是只有基本分吗？？主任：所以告诉你一定要把基本分拿好啊，因为有７０%的人都在基本分以下啊！部下ｔ：主任！达成目标中不是有要我们至少要达到该校的２０%吗？？？主任：那你放心，如果第一次考试这样的话，那教授下一次，一定放水！如果没有放水，那最後一定调分，如果没有调分，那那个教授会被骂得乱七八糟，甚至被系主任约谈。峤次平均下来一定有前２０%！部下ｔ：我还是有疑问唉，如果大学教育是这样那该国不是没有发展技术的能力吗，训练出来的工程师不都是只会照著书上写的一步一步做，只会做一些技术上的工作吗？主任：我就说国情不同嘛，该民族专制已久，统治者的心理你不懂吗？？？如果教人民有思想那不是造反的快吗，你想在大学联考中，把最会背的人拿来当律师，国家的司法系统，就好控制多了，把最聪明的人拿来当医生，让他们每天做机械式的工作，让他们衣食充足，就不会造反了，剩下来的，让他们读一些不用太多思考就可以过的书，国家不就在掌握中吗？？？？部下ｔ：可是该国的经济力还是不差啊！！主任：该国是取以钱来砸钱的政策，先用污染，盗版的优势来赚钱，再用钱的优势来搞工业，不注重技术的开发，可以维持一段时间，但国力受制於外国很多。部下ｔ：我懂了，但是事实上我们不必渗透该国该国不就会亡吗。主任：啊！这样一说我到忘了，只是要你学习该国人民如何在现有短缺的能力下，如何硬撑，这和我们战略提升上有很大的帮助，顺便也为你上一课...於是部下ｔ也踏上了旅程............。 待续......。下集是如何在台湾考到国立大学...。 ___(第068条) 李太太口沫横飞地对邻人数落自己先生的不是，正巧她的可爱的儿子小明放学回来，李太太心想小明最向著自己了，因此就问小明：如果爸爸妈妈吵架了，你会站在哪一边？小明想了想，说：站旁边。 ___(第069条) 森林中住著两只老虎，它们是夫妻。母老虎一直想要怀有小老虎...但每每因为ｍａｋｅｌｏｖｅ的疼痛，使得这个心愿一直无法实现...。直到有一天。公老虎对他附耳说了一句话...母老虎就顾不得疼痛和公老虎那个了。原来公老虎对他说了一句谚语：「不入虎穴，焉得虎子」...。 要死掉了！(第070条) 有一天，有一位小姐，走在路上。突然间，皮包的钥匙掉了。走在她後面的一个人捡到了，连忙跑上前去，叫到：小姐"钥匙掉了""钥匙掉了"一会儿，小姐生气的转过头骂道∶你才"要死掉了" 跟她有什麽关系？！...(第071条) 某一律师问一已婚男人：你跟你的性生活美满吗？答曰：很美满啊！律师：那你为何要和你太太离婚？？男人：我的性生活干我太太啥事啊？！...。 酒鬼......(第072条) 两个酒鬼在开车回家的途中......。甲∶注意，前面有个弯道...。乙∶啊！不是你在开车吗？！ 那条道上的？(第073条) 戏院前座有个男人横躺著，一人占去四个位子。带座的小姐跟他说：先生，一个人只能坐一个位子。他只低哼了一声，动也不动一下。小姐请来戏院经理，经理客气地说??先生，麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的。他还是只哼了一声，没有行动。经理只好请来警察。警察说∶老兄，你很狠啊！你哪条道上的？那人低哼了一声，说：......楼上走道上......跌下来的...... 驴的故乡！(第074条) 一天晚上，一位旅客在一个小镇的酒馆里喝酒。几杯酒下肚，他觉得放松多了，很想说话，於是喊了一句∶「李登辉总统是一头蠢驴！」听到这句话，一个魁武的男人向他走来，说∶「先生，这种话在这儿是不许随便说的。」旅客一见，连忙道歉∶「对不起，先生，我不知道这里是李登辉的故乡。」那人咕哝道∶「这不是他的故乡，是驴的故乡。」 童言童语(第075条) 小儿子询问母亲：「妈咪，我可以有一个弟弟吗？」母亲解释说：「现在还不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！」小儿子说：「难道爸比不可以多找几个人手来帮忙吗？」 演化(第076条) 小明∶你知道吗？我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。大呆∶乱说...。我才不信！！小明∶是真的...。我爸从来不会骗我的！！大呆∶喔？那好！你回去问问你爸爸，他以前是住哪家动物园的？？小明∶............。 １９９７年元旦头条重大新闻！(第077条) 天堂通讯社洛杉叽一月一日电： 圣母玛利亚今日托请律师，向美国洛杉矶联邦巡回法庭正式提起民事诉讼，控告上帝耶和华犯有遗弃罪，要求赔偿拖欠的子女赡养费，精神损失费，及拖欠达两千零三十年之久的利息，共十二万二千二百五十亿七千零八十六万三千八百二十四美元。玛利亚声称，耶和华在两千零三十年前一个风雨交加的晚上，不期而来，用极其令人痛苦难堪的人工授精方法，强致使她处女同贞之身怀孕而生下了耶稣基督，无强奸之名，有强奸之实，令她在世人中饱受非议歧视，险被众人以石头瓦片砸死。因此要求赔偿精神损失。又嫌犯耶和华曾答允在孩子出生之后，将负责赡养保护。然而耶和华在犯案使玛利亚怀孕之后，即行逃遁，两千多年，杳无踪迹可寻，以至连耶稣基督因事惹祸，被活活钉死在十字驾时，亦不肯施展其法力，救亲儿子的性命。遗弃亲子，罪无可恕！近来欣闻美国新任开明总统克林顿上台以来，重视家庭价值观念，通过了保护妇女及儿童权益的一系列联邦法律，故此前来洛杉矶联邦巡回法庭投诉。接受玛利亚委托的律师，是美国当代最著名的辩护律师约翰尼?科克伦。科克伦律师曾经接收辛普生一案辩护，成功地在证据确凿，无可辩驳的情况下洗清了辛普生的杀妻罪名，最近更出谋划策，替辛普生争回两个亲生子的监护权。科克伦对采访他的记者表示，他对打赢这场官司信心时足："就是块埋了两千年的石头，照样要挖出来晒晒洛杉矶的太阳"，他打趣地说。法庭已向耶和华下了传票，限六个月到庭听审。如果被告六个月内不出现，即作缺席审判处理。天堂通讯社记者方舟子曾设法寻找耶和华以询问其对此诉讼有何评论，没有成功。此间法律专家们分析，玛利亚即使胜诉，获得赔偿的可能也不大。因为耶和华自使玛利亚受孕之后，即毫无踪迹可寻，更有宇宙大爆炸专家们确信耶和华现在一定已逃遁至两百多亿光年之外的宇宙边缘之外了。 鱼翅肉庚(第078条) 有一个人在路上看到两家卖肉庚的摊子，一家的招牌写著阿荣肉庚，另一家写著鱼翅内庚，生意比较好。他心想有鱼翅可能比较好吃，於是便叫了一碗鱼翅肉庚。可是他吃半天只吃到肉庚而没有鱼翅，便叫老板来......客人：老板你这鱼翅肉庚怎麽只有肉庚没有鱼翅？老板：不好意思，小弟的名字叫鱼翅。 ___(第079条) 医生...请问一下...听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？你怀疑啊！...你有看过小白兔带眼镜喔？＂ ___(第080条) 有一个推销洗衣粉的推销员......。一天...。他来到了一户房子的门口......。开门的是一位中年妇女......。他说：你可否给我一件毛质衣物。话完妇女便把身上的睡衣脱掉， 拿给推销员......。推销员一洗马上说道：又香又乾净。接著又向妇女要了一件纤质衣物，妇女就把胸罩给了推销员......。推销员一洗又说道：又香又乾净。最後......他向妇女要了尼绒衣物...。妇女就把内裤脱了下来......。一洗...。推销员不说话......妇人问道：效果如何？推销员说：还是不要买我的洗衣粉好了.........。 ___(第081条) 这是一位女孩从小到大跟她妈的对话......... 国小...。妈我长大以後不嫁人要永远陪在你身边国中...。妈我长大嫁人以後还是要跟你住高中...。妈我长大嫁人以後会常回来看你大学...。妈我长大嫁人以後会抽空回来看你嫁人时...。妈你有空就回来看我嫁人後...。妈你没事就少来找我 冷战(第082条) 有一天...张先生和张太太又冷战了...。但是谁也不肯先和对方说话...。於是。俩个人一直续冷战著...隔天。张先生因为一大早要开会...於是...。张先生就拿了一张纸条给张太太...上面写道。明天早上７：００叫我起床。隔天早上。张先生起床时...己经８：００了...他又急又气...但是他发现一张纸条於在一旁...上面写...。死鬼。７：３０了。还不赶快起床... 肯定！(第083条) ａ君：只有蠢才才会匆忙地肯定一件事，聪明人遇事是要反覆思考的。ｂ君：你肯定？ａ君：当然！ 偶遇(第084条) 大学生：妈！我今天遇到了大雄，吓了一跳。母亲：是那一个大雄呢？大学生：是高中时的大雄呀！我们两个那时在同一个班级，他那时和我都想进医学院的那个大雄呀！母亲：可是那个人不是考了几次都考不上而自杀了吗？大学生：对呀！今天我解剖的尸体就是他呀！ 绷带(第085条) 有一个名叫女人村的村庄，因为年轻的女子都出外工作，所以老一辈的人仍须负起哺乳的责任，因此常常可以看到一些胸部下垂的老人家。有一天，一名记者经过此地，发现有一位老妇人胸部缠著绷带，於是他基於好奇的问她，老妇人回答：夭寿喔！就是昨天一边背著阿强（隔壁的一岁小孩）一边炒菜，他喊著肚子饿，我就把奶奶甩到後面给他吸，谁知他含到睡著，结果我的奶就掉下来烫到锅子！ 在山中小屋(第086条) 女侍：您回来了呀！好晚哦！猎人：田先生回来了吗？女侍：是的，他已经回来了。刚刚才回来的。猎人：乔先生呢？女侍：他也在呀！猎人：那高先生呢？女侍：他还没回来耶！猎人：是嘛？果然不是熊...。 ___(第087条) 话说当初越共要统治越南前，为了向民众示好，特向他们提出保证，决不会动他们一针一线，且奉行民主主义，战後...。越共：将你们所有值钱的东西都教出来！人民：你们不是说不会动我们一针一线的嘛？！越共：对啊！不值前的东西我们才不要ㄌㄟ！人民：没关系，我们要实行民主主义！越共：我们已经是了啊！你们是民，我们是主阿！！ ___(第088条) 爸爸问三岁的小庭光说：『爸爸和妈妈你最爱谁？』『两个都最爱！』爸爸心想好小子，谁都不敢得罪，且让我换个方式问一问。『现在爸爸去迪士尼乐园，妈妈在巴黎血拼（ｓｈｏｐｐｉｎｇ），你要去那儿？』『我要去巴黎！』『为何因？』『因为那里比较漂亮呀！』『那现在爸爸去巴黎，妈妈去迪士尼呢？』『当然要去迪士尼喽！』『为什麽？』『因为刚才已经去过巴黎了呀！』 日本军(第089条) 请问大家一个问题：日本为何在战後就不在设置慰安妇？答：因为成立了日本自卫队 感冒(第090条) 阿ａ：「家人一点都不关心我。」阿ｂ：「你怎能这麽说？？去年冬天你重感冒发高烧，你全家人不是都整天围在你床边？？？」阿ａ：「那是那几天我家暖炉刚好坏掉，他们过来取暖！！」 重感冒(第091条) 最近，天气变化的很怪，不少人都感冒了，我也不例外。本想靠自己的抵抗力来杀病毒，可是时间不许可，而且...还真是***严重。所以就受不了了，某星期六下午，就跑去看医生。那医生看了许久，叹了一口气，说：「幸好你是今天来看，要是你明天才来的话，就要准备後............。天再来了。」 鸡跑了(第092条) 有一天一个阿兵哥去外买，买了一只鸡回去部队！结果坐公车时，因为很挤，不小心鸡跑掉了！跑到一个女生裙子底下，因为车很挤，所以又不能动，阿兵哥很著急的说"小姐，能不能脚打开，好让我把'鸡'抓出来"那小姐就面红耳赤，结果阿兵哥... 关公稍息(第093条) 有一个军阀很喜欢看平剧，他最敬佩的历史人物是关公。有一天，大军阀在看失街亭（关公为主要人物之一）。副官突然进来向大帅报告前方战况失利。大帅大发雷霆用力拍桌子吓的台上的演员全部立正站好此时大帅一看赶紧说道：关公稍息，其他人立正站好。 丑小孩(第094条) 有一位漂亮的小姐，手上抱著她的小婴儿，在火车上。经过一对老夫妻面前，老太太看了小孩一眼，便小声地对老先生说：唉唷！没看过这麽丑的小孩！！想不到，这麽小声的话，竟然被小姐听到了，她难过极了，找到坐位後，便抱著小孩哭了起来。火车经过下一站，一位年轻人上车，刚巧坐在小姐旁，看见她在啜泣，就说：小姐，你怎麽啦？是不是有人欺负你？小姐由於伤心尚未平复，仍不停地哭泣。旁边的先生不知该怎麽办，只好说：小姐，你长得这麽漂亮，不要哭了啦！哭会变丑喔！小姐一听到丑字，情绪完全失控，哭得更加伤心。最後，先生没办法，只好从他的背包，拿出一根香蕉，对小姐说：小姐，你不要哭了啦！来，这根香蕉给你的猴子吃。 ___(第095条) 某天，有一个人上餐厅用餐，结果菜色另他很不满意。就很不高兴的找服务生来，说你们的菜怎麽这麽难吃，叫你们经理来，服务生：我们经理到对面的那间餐厅去吃午饭了。 包埋葬(第096条) 话说有个蒙古大夫，医死的人无数，有天不知其底细的人家找他去给小婴儿医病，结果，就把人家的孩子给医死啦！！家人哀哭著说∶「你看，我家的孩子给你医死啦，你说说看我们该怎麽办？」蒙古大夫∶「没关系，我还兼任埋葬的工作，那些杂费我算便宜点好了。」 ___(第097条) 波兰女人抱怨说，她虽然有电视机又有电冰箱，却没有东西可以放入冰箱。有人提议：「为什麽不把电视机放在冰箱里面，那就什麽都齐全了。」 ___(第098条) 驾车游欧的女士站在希腊一处古迹的倒地石柱前拍纪念照。「千万别把汽车拍进去，」她大声说，「不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒的。」 ___(第099条) 瘦弱的小毛虫给漂亮的雀小姐发现了，连忙哀求道：「请不要吃我，我可以告诉你我同伴的住处，它们比我肥美的多呢！」雀小姐答：「不必了，我正在减肥。」说罢便把毛虫一口吃掉。 ___(第100条) 年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。「我真是没用，」她说，「我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。」「不要紧，」她丈夫安慰说，「那套衣服我多备了一条裤子。」「对，」妻子高兴起来说，「幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。」 第一章
(七七手机网·我爱小说网 www.odoing.com) 现代笑话(2) ___(第001条) 下雨天，一个同学问我弟弟有没有看见任何一个和他同路的女生，好让他能和她共用一把伞。弟弟问他为什麽，同学打开一把颜色艳丽的印花雨伞说：「那样便没有人会以为这把伞是我的！」 胖猪(第002条) 有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。 路标(第003条) 一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停崴下来。可是雾太大，怎么也看不见写的什么字。于是决定爬上去看看。好不容易爬到顶上，终于看清上面的字：油漆未干。 记忆深刻(第004条) 母女二人去参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿，便问道：你没有光着身子给他画吧。啊，没有，女儿答，他是凭记忆画的。 吵驾(第005条) 居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不象话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。 春耕忙！(第006条) 某知青点，插队者是一批音乐学院学生，平时不闻丝弦声。忽一日，公社组织宣传队，广大贫下中农对再教育对象表示信任，派他们登台表演。幕启，英姿飒爽的报幕员道：下一个节目，小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》。全场掌声雷动。贝多芬既然想念红太阳，准是个无产阶级革命派。音乐学院学生们堂而皇之演奏一段老贝的《ｆ大调浪漫曲》。继而，准备演奏比才的《斗牛士之歌》。报幕员介绍说：下一个节目，《全世界贫下中农春耕忙》。 生日(第007条) 经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。经理甲叹气道："昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。""那不是很好吗？""到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。""那不是更好吗？生日交上桃花远了。""我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日蛋糕等着我呢。""这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。""可当时我是脱光了衣服之后才进去的。" 男朋友(第008条) 问：为什麽在美国这麽难找到亲切体贴的男朋友？ 答：因为他们都有男朋友了 ___(第009条) 一次某位诗人和一位将军同为宴会的上宾。女主人极力要向人们显示并炫耀她对诗的造诣有多深。她宣布说：我这位诗人朋友现在要为我作一首十四行诗，并当场朗诵。哦，不，这位诗人推辞说，还是让这位将军来发一枚大炮吧！ ___(第010条) 老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板，这时突然跳出来一只猫。猫叫：咪呜！咪呜！老鼠妈妈也回叫：咪呜！咪呜！被弄糊涂的猫走了，老鼠妈妈对它的小老鼠们说：你们看，我没说错吧！我告诉过你们多学一种外语总是有用的。 ___(第011条) 心理医生问病人：你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里传来？是的。那是什么时候发生这种情形？我去接电话的时候。 ___(第012条) 一栋公寓的一扇窗户上写着：转让小号而隔壁一家的窗户上写着：感谢上帝 钥匙(第013条) 话说十字军东征的时候有一位士兵老乔为了怕老婆出轨就用当时最流行的贞操带将她锁起来，又怕自己弄丢钥匙，於是便把钥匙交给他最信任的朋友保管。出发的那一天，部队走了一哩多，只见他的朋友急急忙忙从後面赶上，气喘嘘嘘地问他：老乔，你没搞错吧！这支钥匙根本打不开呀？ 关税(第014条) 大傻入境某国时，带了只八哥，海关人员叫住他说：『先生！你这只八哥也得付税金。』『应该付多少啊？』『活的５０美元，如果是标本就只要１５美元！』此时听见那只八哥嘶哑的叫著：『大傻！千万别吝啬啊！』 三个愿望(第015条) 从前有一位常被老婆打而又非常怕老婆的人；某天在被老婆打完之後，非常郁卒地跑到外面散心。正常他心情非常不好的时候，上帝受到他的感召，出现在他的面前。上帝说：「我可以给你三个愿望，但是ｙｏｕｒｗｉｆｅ将会比你的愿望多一倍」於是某人便说：「我希望很有钱。」突然间在他的身旁出现了许许多多的钱，但相对地ｈｉｓｗｉｆｅ比他多了一倍的钱；这时他又说了第二个愿望：「我希望更有钱。」这时他的身边又出现了更多的钱，但ｈｉｓｗｉｆｅ却出现更多更多的钱。这时上帝便说：「你还有一个愿望，赶快说出来吧！」此人想了又想，最後带著些许沮丧地对著上帝说：「请你把我打个半死吧！」 爸爸(第016条) 一位孤苦无依的孕妇昏倒在一所医院门口，被医师救了进去，她即将临盆却又难产，医师帮她生下一个男婴而母亲不治死亡，临终前她恳求医师一定要帮她的小孩找到一户人家收养，医师想了一下终於点头答应了。同一个时间有一位神父因为肚子里长了一颗寻常狯到医院来割除，医师就骗他说他生了一个小孩，神父很高兴地说：真是上帝的赐与。便把小孩抱回去抚养；时间一过就是二十年，小婴孩终於长大成人，神父却一病不起，他自觉不久於人世，有一天就把那孩子叫到床前说：儿呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其实我不是你真正的爸爸...我是你妈，你真正的爸爸就是隔壁教区的那个神父... ___(第017条) 男：我好喜欢你喔...我真的很喜欢你...我可不可以亲亲你？。女：不要脸...。男：那我亲嘴好了...。 ___(第018条) 话说成大胜八十八相送离情依依时间又接近十一点半啦一男一女紧紧拥抱难割难舍剩五分钟剩四分钟...............再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门两只紧握的双手终於被分开啦在女生踏进宿舍的第一步时男孩鼓起勇气大声说我。还...有...三...个...字...没...跟...你...说全胜八舍胜一舍胜九舍的男男女女都探头出来啦胜八门前依依不舍的情侣包括警卫先生全都秉气凝神等待那人类史上最感人肺府深叩人心的三个字一切喧杂都忽化为沉静只见那男的大声说早......点......睡 绘画的原因(第019条) 湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说："看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇！" 原来如此(第020条) 一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼，她站在一幅大画前仔细地看了老半天，然后大声地喊了起来：＂我的天哪！这位妇人为何如此难看？＂＂亲爱的，别大惊小怪，＂丈夫连忙走上前去悄悄地告述妻子：＂这不是画，是镜子"。 金门桥(第021条) 有位老兄带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥。刚开过桥，就被站在路边的警察及旧金山市长拦住。警察满脸笑容地对他说：你是自从金门桥建成后第５，０００，０００，０００，０００，０００个开车过桥的人，市长先生将发给你五千美金作纪念。那老兄听后高兴得合不笼嘴。警察问他，你拿了这五千块钱将干什么？这老兄忙说：我正穷得连开车执照都办不起，所以第一件事就是赶快去办个执照。他的妻子在一旁听得直急眼，赶快抢白跟警察说：别听他瞎说，他一喝醉了酒就胡说八道！一直在车里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父这时醒来，看见那警察，气得直嚷起来：你看你看，我早就跟你们说过，这偷来的车就开不远！ 醉汉(第022条) 有个醉汉半夜起来上厕所，回来忙摇醒他妻子∶"喂，你醒醒，咱家里闹鬼了！"妻子知道他昨夜喝醉了酒，就说∶"别又疯疯颠颠的了"。醉汉说∶"真的！你瞧，我刚一拉开门，灯就自动亮了，撒完门一关，灯自己就灭了。这岂不是有鬼！"妻子一听气得指着他鼻子大骂∶"你又把尿撒到冰箱里了！" 我闹了一个笑话(第023条) 上星期五我闹了一个笑话。我去伦敦买了点东西。我是去买圣诞节礼物的，也想为我大学的专业课找几本书（由此可见我是个学生）。那天我是乘早班车去伦敦的，中午刚过不久我要买的都买好了。我不怎么喜欢呆在伦敦，太嘈杂，交通也太挤，此外那晚上我已经作好了安排，于是我便打乘出租汽车去滑铁卢车站。说实在的，我本来坐不起出租车，只是那天我想赶３：３０的火车回去。不巧碰上交通堵塞，等我到火车站时，那趟车刚开走了。我只好呆了一个小时等下趟车。我买了一份"旗帜"晚报，漫步走进车站的校┰部。在一天的这个时候校┰部里几乎空无一人，我要了一杯咖啡和一包饼干--巧克力饼干。我很喜欢这种饼干。空座位有的是，我便找了一个靠窗的。我坐下来开始做报上登载的纵横填字游戏。我觉得做这种游戏很有趣。过了几分钟来了一个人坐在我对面，这个人除了个子很高之外没有什么特别的地方。可以说他样子很象一个典型的城里做生意的人--穿一身暗色衣服，带一个公文包。我没说话，继续做我的填字游戏。忽然他伸过手来，打开我那包饼干，拿了一块在他咖啡里蘸了一下就送进嘴里。我简直难以相信自己的眼睛！我吃惊得说不出话来。不过我也不想大惊小怪，于是决定不予理会。我总是尽量避免惹麻烦。我也就拿了一块饼干，再回去做我的填字游戏。这人拿第二块饼干时我既没抬头也没吱声。我假装对游戏特别感兴趣。过了几分钟我不在意地伸出手去，拿来最后一块饼干，瞥了这人一眼。他正对我怒目而视。我有点紧张地把饼干放进嘴里，决定离开。正当我准备站起身来走的时候，那人突然把椅子往后一推，站起来匆匆走了。我感到如释重负，准备呆两三分钟再走。我喝完咖啡，摺好报纸站起身来。这时我突然发现就在桌上我原来放报纸的地方摆着我的那包饼干。 飞机(第024条) 在某一次军事演习中，某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来，但是，飞机始终未到。这时，队长看见一老妇在田里种菜。于是，他上前询问。为了让老妇明白，他说：大娘，您看到一只铁鸟飞过吗？大娘想了想，说：铁鸟没看到，直升飞机到是看到过一架。 安全带(第025条) 空姐向乘客广播："女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。"飞机起飞后，喇叭里又传来空姐的声音。"请将安全带扣紧一些。很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。" ___(第026条) 有一位计程车司机开车开的很快，他车上的乘客很怕，就请他开慢些，那司机就说：安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什麽事...然後计程车跟旁边开跑车的人尬起车来，乘客又很害怕，请他不要跟人家尬车，那司机又说：安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什麽事後来司机又频频闯红灯，那乘客又很害怕，请他不要再闯红灯，那司机又说：安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什麽事...忽然，来到了一个十字路口，前面是绿灯，那司机忽然煞车停崴下来，那乘客就很好奇的问说：为什麽你现在反而要停下来？那司机就尴尬的说：没有啦，就是怕我大哥从红灯那边闯了过来 ___(第027条) ｍａｎｎ：园游会时某一系摊位推出一种饮料名字叫心痛的感觉只见到某仁兄雀雀欲试的掏出５０元给老板之後老板递给他一杯白开水... ｏｆｆｉｃｅｒ：我曾在园游会上点了份温柔的慈悲（１２０元）结果却是一小瓷杯的乌龙茶杯上写著温柔二字... 聪明的鹦鹉(第028条) 有个人买了一只鹦鹉，想让它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说，早安。话说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说，喂，你今天怎么啦？ 自信的老祖父(第029条) 老祖父上卫生间的时候，地震了，当人们把他从废墟中挖出来的时候，他哈哈大笑着，太有思了，我一拉马桶，房子就倒了 ___(第030条) 一位看上去很有魅力的女子坐在酒吧里，一位男士走过去说请问这儿有人吗，女子脸上开始呈现出迷惑不解的表情，什么，去汽车旅馆？男士重复了一遍问题，女子报以同样的回答，男士觉得气呼呼，但是没有说什么，回到自己位置上坐下了。过了一会儿，女子到男士桌边说，对不起，我是学心理学的，在研究人们遇到莫名其妙的回答时会有什么表情。男士高声地反问道，什么，要一百美元？ 斜眼的法官(第031条) 三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道，你叫什么名字比尔，第二个犯人老老实实地答道。我没有问你！法官咆哮着。可是我什么也没说呀，第三个犯人委屈地答道。 口气相同(第032条) 几杯酒一下肚，他飘飘欲仙地走到一位妇人身后挽起了她的胳膊："请跳个舞。"当妇人回头时，他说："对不起，我以为你是我老婆。""我为她感到遗憾，"妇人生气道，"你是一个典型的不称职的丈夫。""真怪，"他吃惊道，"你甚至连说话口气也像我老婆。" 剑术(第033条) 世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。有人喊道："你有什么可以得意的？你失手了！"剑手回答："你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。" 证据(第034条) 律师质问交通警察："一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？""当然不能，先生，"交通警察回答，"可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。" 应聘表演(第035条) 保镖公司前来应聘的人排成了长龙，主考为了尽快选到他们满意的人，便叫有特殊才 能的出来表演他们的拿手绝活。出来的人分别表演了拳击、泰拳、空手道、中国功夫 以及剑术、射击等。轮到最后一位，他却站着不动。"先生，您还等什么？"主考问。 "对不起各位，我是操纵原子弹的。"那人说。 不早说(第036条) 一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说："希尔顿饭店，８楼８１８房间。"途中，司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了，便说："先生，还没到你的房间呢！"醉汉一听恼火了："你为什么不早说呢？刚才我已经把皮鞋脱在门外了！ 醉汉(第037条) 一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声"上波特曼。"便呼呼睡去。司机一楞，忙推醒醉汉说："你现在就在波特曼啊。"醉汉听罢，即掏钱递给司机，说："不用找了。"下车前，又关切地对司机说："以后开车别太快，危险。" 红墨水(第038条) 听说西伯利亚条件不错，两名俄罗斯工人伊凡和鲍斯商量到那里当建筑工。因担心受骗，伊凡先去，鲍斯等他音讯再做决定。起程前，俩人约好：如信是用蓝墨水写的，说的就是真话；用红墨水，就不要信以为真了。一个月后，伊凡来信了，鲍斯很高兴，因为信是用蓝墨水写的：亲爱的鲍斯：这里的情况很好，超级市场里什么都有，香肠、中肉等多种肉类一应俱全。每天清晨还有新鲜面包和中奶供应，衣服也很便宜，就是只有一样东西缺货，我买不到红墨水！ 迟到原因(第039条) 经常迟到的珍妮，今天又迟到了。不过，珍妮的妈妈让她带了一张纸条给经理，上面写着："很抱歉，我女儿经常迟到。这是因为我家有三个妙龄女郎，而镜子却只有一面。" 因人而异(第040条) 佛雷把刚买的高尔夫球用具拿给朋友看："我和太太都胖了一点，医生说主要是运动量不足，为此我准备加入高尔夫俱乐部。""那你太太呢？""我已买了一部剪草机给她。" 猫价浮动(第041条) 在市场上，一位顾客问："喂！这只猫多少钱？""先生，１００法郎。""可昨天您只要２０法郎。""因为今天早晨它吃了我家一只价值８０法郎的鹦鹉。" 为时已晚(第042条) 直到结了婚，我才知道什么是真正的幸福。但可惜的是为时已晚了。 验证(第043条) 詹金斯先生和他的妻子在吃早餐时，为家庭琐事互不相让而大吵起来。"你不会料理家务，也从不为别人着想。犴外，你在床上的表现也太差劲了！"丈夫气愤地奚落道。说完，他气乎乎地拿着公事包去上班了。中午，詹金斯先生有些后悔，觉得不该讲那些话来伤害妻子。于是，他拨通了家里的电话。可是铃声一直在响，却没有人接。就在詹金斯先生打算挂断电话时，他妻子才拎起了听筒。"你怎么这么长时间才接电话？"丈夫问。"我正在床上呢，"妻子懒洋洋地回答。"现在你在床上于什么？"丈夫接着又问。"我正在验证你早晨说的那一句话呢！"妻子回答。 单行道(第044条) 某日某先生骑著机车在路上，突然被警察拦下来。这位先生不但不紧张反而非常兴奋，因为他身上带满证件，因此车子一停下来马上将证件拿给警察...。先生：驾照，行照......警察：疑？...。喔......。先生：可以走了吗？...被临检的感觉真爽。警察：先生...这是单行道...... 苍蝇的命运(第045条) 有三个人：美国人，中国人，犹太人......一起喝饮料...突然，有苍蝇挥入了三人的饮料中......。美国人叫侍者过来，重新换上一杯。中国人二话不说，喝下企...。犹太人抓起苍蝇放在桌上，说：吐出来，把你喝下企的饮料吐出来...... 企业家(第046条) 一个成功的企业家告诉他的孩子说：一个成功的人要具备诚信与智慧两个必要条件。子：什麽是诚信呢？父：诚信就是明知明天要破产，今天也要把货送到客户的手上。子：那什麽是智慧呢？父：不要作出这种傻事！！！ 你瞎了吗？？？？(第047条) 在繁荣的市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机怒气冲冲大叫∶『你瞎了吗？』另一位司机不甘被辱，反唇相讥∶『谁说的？我不是把你撞个正著吗？ ___(第048条) 刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆年轻人：阿婆对不起喔！我不大会骑...。阿婆：不大会骑还撞这麽准！ 假货的笑话(第049条) 顾客："你们卖的酒怎么没有酒味啊？"服务员接过一闻："啊，真对不起，忘记给您掺酒了。" 并不是夸张(第050条) 情景：一乘客在公汽上买票。对话：售票员：哪儿上的？乘客：中门！售票员：哪儿下？乘客：还在中门！ 国际倒爷？？？(第051条) (第052条) 此系本人的亲身经历，转述如下，聊以一笑：某日，昏昏欲睡于自习室，忽然，耳边飘来后面两位男士的切切私语：甲曰："那笔汽车卖得如何？"已对曰："差不多了。"已问："飞机的销路如何？"甲曰："卖的很快。"顿时，我的睡意全消，忍不住回头瞟了二人一眼，二人聊性正浓，这时，甲不无遗憾的说道：只可惜十来张刘德华全砸手里了...。恍然顿悟。 领导讲话(第053条) 同志们，在改革的过程中，我们一定要旗帜鲜明地肯定那些应该肯定的事物，否定那些应该否定的事物。我们不能只知道肯定应该肯定的事物，而不知道否定那些应该否定的事物；也不能只知道否定那些应该否定的事物，而不知道肯定那些应该肯定的事物，更不能够肯定了应该否定的事物，而否定应该肯定的事物。我的讲话完了。 一无所知(第054条) 两个朋友在酒吧里聚首，其中一个对另一个人问道：我妻子不了解我，你妻子呢？另一个人答道：我不知道，她从没提起过你。 ___(第055条) 上次讲的是中队长，这次再侃侃我们的区队长。区队长来自河北农村，十分纯朴。在军校，我们的一切言行都要遵从各项条令规定。按规定，中队备有一个本子，专门记录来队的非本队人员。一天，有一个老百姓来找我们区队长。于是，值班员就工整地记下：ｘ月ｘ日，一百姓来找二区队长...。下午，当全中队在门外等待集外出时，一个球系的同学偶然拿起那个本子念道：ｘ月ｘ日，一百女生来找二区队长...。我们区队长的嘴有足足三分钟没合上。而我们自然也...。 马瘦了(第056条) 我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果怎么样？马在一个月之中瘦了四十斤。 ___(第057条) 一个人在白宫前大骂柯林顿是白痴结果他马上遭到逮捕罪名是：揭露国家机密... ___(第058条) 女儿去住宿学校上学，临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。一周之后，她打来电话时我告诉她盆栽死了。又过了一段，我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。她沉默了一会儿，问道："那么爸爸怎么样了？" 语言的岐义(第059条) 一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问："你怎么了？"小生不好意思地说："我要方便方便。"女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知"方便"就是上厕所。过了一会儿，女郎问小生："你什么时候到我那里去玩？"小生答道："我想在你方便的时候去。"...... ___(第060条) 心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说："教授，大夫来了。"可怜的教授哼了哼说道："告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。" 天堂里再见(第061条) 某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写到："安息吧，再见。"事后，他觉得意犹未尽，便又打电话给殡仪馆："请在'再见'前面加'天堂里'，如果挤得下的话。"第二天出殡时，他那个花圈的飘带上写著："安息吧，天堂里再见，如果挤得下的话。" 诊断(第062条) 祖母和孙女在诊室里。"解开衣服。"医生对漂亮的姑娘说。"不，大夫，"老太太说，"我是病人"。"是吗？那么伸出舌头"。 肥皂(第063条) 某日，ｗ君吃完饭，觉得手上滑腻腻的，于是便去水房洗手。他看到水池边上有块白色的肥皂，就拿起来用。可是不知为什么，越洗手越滑。定睛一看，原来拿的是一块肥肉。 鸡过河(第064条) 小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。警察问：你在干什么？河里是什么东西？小偷说：那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服... 最新消息(第065条) 电视新闻播音员正在播报新闻...这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：下面是本台刚刚收到的消息...接着打开纸条读起来：伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶...。 吝啬(第066条) 一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！ 你的电源不兼容(第067条) 我从前在一家计算机商店工作。一天我们接到一位先生的电话，说他的计算机电源在冒烟。服务人员费了不少的力气，也没法让那位先生相信他的硬件有问题。服务人员：先生，你的电源里有什么东西烧了。顾客：肯定有什么命令，加入ａｕｔｏｅｘｅｃ。ｂａｔ，就可以解决这个问题的。服务人员：软件对于你的问题是无能为力的。顾客：我知道可以加进去什么......一条命令......要不就该加到ｃｏｎｆｉｇ。ｓｙｓ里去。（几分钟的反复说明之后）服务人员：好了，我本不该告诉你这些的。在一些ｄｏｓ版本里有条秘密命令，你可以用的。请你编辑ａｕｔｏｅｘｅｃ。ｂａｔ文件，在最后加一行ｃ：\ｄｏｓ\ｎｏｓｍｏｋｅ，再重新启动计算机。（顾客照办了）顾客：电源还在冒烟。服务人员：我想你得给微软公司打电话，跟他们要一份ｎｏｓｍｏｋｅ。ｅｘｅ的更新文件。（顾客挂断了电话。我们以为和他的交道打完了。没想到他四小时后又给我们来电话）服务人员：你好，先生。计算机怎么样了？顾客：我给微软去了电话。他们说我的电源和微软的ｎｏｓｍｏｋｅ。ｅｘｅ不兼容，我必须换台新电源。你们什么时候能帮我换一下吗？ ___(第068条) 那是四年前的事了，当时我正在上大学。小丽是一个漂亮纯情的女孩子，她是我的女朋友，同学们都说我们是天生地造的一双。我们的关系发展得很迅速，很自然的，某个暑假，我将她带回了家。我并没有回自己的家，而是去了舅舅家，因为舅舅是一个百万富翁，我想向她炫耀一番。舅舅很热情，小丽玩得也很开心。今天，我和小丽在咖啡厅再一次见面了。她问："你现在好吗？还是一个人吗？""是！""你应该找一个女朋友了，不要沉湎于往事之中。我和我丈夫都很关心你。""舅妈，谢谢你和舅父的关心，我会有女朋友的！"我气愤地答道。 ___(第069条) 某幼儿园某阿姨，夫妻伉俪情深。一日夫来探妻，众小儿已知巴结阿姨，齐奔至阿姨面前大呼："阿姨，阿姨，你爸爸接你来了。"众阿姨喷饭。 ___(第070条) 小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。 传染病(第071条) 你得了一种恶性传染病，医生对病人说，我们准备让你住进隔离病区，在那里，你可以吃到薄煎饼和比萨饼。比萨饼和薄煎饼能医治我的病吗当然不能。医生说，但这是我们唯一能从门缝里塞进去的食品。 跳伞(第072条) 空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。"我们每跳 一次要交多少钱？"一学员问，"１０＄！"另一学员显得有点紧张，站起来问： "如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？""不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱 退给你。"教员答道。 私有化(第073条) 今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习"社建"，忽然指着一页问我，中国如果搞私有化，必将成为资本主义大国是什么意思．我们琢磨了一会儿不得要领．只好往下看．喔！原来下一页的开头是"的附庸"。 发动摩托车？！(第074条) 有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久，吵得人不得安稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，"中国的摩托车呀......。唉！"下课了，我们才发现，是工人在伐木！ ___(第075条) 一皇帝出巡多年返京，忽文一皇妃生子，心想：我在外这么久，她这会怀孕生子，准是身旁太监所为。于是大怒召集所有太监，并另他们排队报数。（太监的细声）１，２，３，４.........。５（粗声）。不用报了，皇上说，把那个５关进死牢明天问斩。夜过三更，那皇妃怀抱婴儿偷入死牢，对５说：我已买通牢役，咱俩快逃，到一个谁也找不到的地方过幸福生活。５说：来不及了，已经晚了。（细声的） 三明治(第076条) 海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。"没有。"旅客答道。"您肯定没有么？""当然。" "那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？""先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！" ___(第077条) 我家的表叔数不清，没有大婶不登门 ___(第078条) 一天，有两个台湾人，和两个美国人坐火车旅行，美国人买了两张票，而台湾人却只买一张票，美国人觉的很讷闷，于是就等著看台湾人怎么做。过了没多久，列车长来查票，美国人就看著台湾人一起跑进厕所，列车长来敲门，他们就递出一张票给列车长剪票。美国人想，这...这真是高招啊呀！！回程时，美国人有样学样，只买了一张票，可是却看那两个台湾人这次连票都不买，两个美国人更是丈二金刚摸不著头脑，就想再看看两个台湾人还有何高招。过了没多久，列车长又来查票，这时美国人就赶快躲到厕所去，等列车长来剪票，其中一个台湾人，就起身到美国人的藏身处，敲了敲门，门中递出一张车票，他就把车票拿走了......。 ___(第079条) 一连长新官上任，要给士兵询话，一老兵实在听不进去，遂渐入梦乡。连长看见就停住了，边上的人推了老兵一把，老兵揉揉眼，睡眼朦胧地问：***嚼完了？ 消防队接到电话报警。(第080条) 消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！ ___(第081条) 有一天......。熊和兔子在森林里大便......。於是熊问兔子：毛沾到大便无所谓吗？？？？？兔子回答：无所谓啊！！於是熊就用兔子擦屁股............。 ___(第082条) 新来的女秘书美丽迷人，两位主管决计亲自指点她工作。「教导她该怎样不该怎样，是我们的责任，」甲说。「对，」乙兴奋的说，「你负责教导她该怎样。」 ___(第083条) 我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕，我问站长：「你说有百分之七十五的机会下雨时，是怎样计算出来的？」站长不必多想便答道：「那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。」 ___(第084条) 某日！一艘渡轮因暴风雨而沉没於大海之中！只有三个人生还！分别是一个成功的商人，一位少年，及一位流浪汉！一个月後，少年从海中捞起一个神灯！他擦了擦！突然有一个精灵跑出来，并且让他们每人各许一个愿望！商人在乎他的事业！他说：我要回我的公司赚钱！精灵点点头！呼的一声！商人消失了！少年很想念他的家人！！於是他说：我要回家！！精灵又点点头！！呼的一声！少年也不见了！！精灵问流浪汉：你ㄋ？你想许啥愿望？流浪汉想了想！说：嗯~我也不知道我要啥？不过一个人在这倒挺无聊的！！嗯~叫他们两人来陪我吧！！於是！！又呼~的一声！商人和少年又回来了！！！ ___(第085条) 一日，一架飞机飞过一个精神病医院...突见驾驶员大笑...空中小姐很好奇的问：「你为何笑得那麽开心啊？？」只见他说：「他们知道我逃出来，一定会气疯的...哈哈哈......」 ___(第086条) 一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问之下，价钱昂贵非凡，他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。他找到一个沼泽，跳下水去和一一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸，却大叹一口气道：「浪费了那麽多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋。」 ___(第087条) 小明和小华正在看晚间社会新闻报导......。画面：一名男子在高楼上想跳楼自杀．．．．．．小明：你猜他会不会跳？小华：不会！小明：我说他会！我们来打赌２００元！好不好？小华：ＯＫ！我跟你赌！画面：男子纵身向下跳！小华就给小明２００元！五分钟後．．．．．．．．．．．．．．．．．．小明良心不安地对小华说：这２００元还你，其实我中午看过报导，所以知道他会跳．．．．．．．．．．．．小华：２００元是属於你的，因为我中午也看过报导，只是不知道他为什麽还要"再跳一次"？？？小明： ___(第088条) 二个虚荣心很强的狗主人在聊天。我们家的狗会看报纸耶！韵韵说道。是啊，我知道！倩倩回答道：我们家的小黑狗前些日子告诉过我了！ ___(第089条) 一天，老爸很生气的问三个儿子说：谁！是谁把流动厕所推到河里的？？？三个儿子没人承认！於是老爸说了个华盛顿的故事给儿子听！！小儿子深受感动，便承认是他干的！！反而得到一顿毒打！小儿子哭著问老爸：为何我说实话还要被打？？？老爸很生气的说：当时华盛顿他老爸可没蹲在树上啊！ ___(第090条) 新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮，因此训练一完毕，便即著想回家，好睡乾净的床褥，吃母亲的饭。到家的那一天，全家人热烈迎接他。他母亲更兴高采烈地说：「我们已经准备好全家去露营，为你庆祝！」 ___(第091条) 老板：「今天你为什麽迟到？」职员：「因为你昨天宣布只许在家里看报。」 ___(第092条) 在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚的回到家里，衣履不周，筋疲幡竭。「你到那里去了？」他妻子问。「我到树林里去查看酿酒蒸馏器，一只大熊突然在我面前出现。我拼命逃跑，终於摆脱了它。我从来没有跑过那样快！」那是一星期以前的事，後来你到哪里去了？」村民倒在椅子上，说：「走回来！」 ___(第093条) 阿富看电影时转过头去问他旁边的朋友：「你要不要跟我打赌，我敢去打那个秃子一下？」「你打他而他不还手？我赌五十元。」阿富走到秃子後面，在他头上打了一下，然後说道：「嗨，老雷！」那秃子惊诧的回过头来，答道：「你认错人了，我不是老雷。「对不起，」阿富说完便走回自己的座位，收下他朋友输给他的五十元。「你敢不敢打赌我可以再打他一次？」他问他的朋友。朋友不相信，跟他赌一百元。阿富再走到秃子後面，又打了他的头一下，然後说：「唷，别装蒜啦，老雷，我知道是你。」「老兄，我已经告诉过你是你认错人了。」，阿富道歉後又走开了。秃子气冲冲的换了个位置。但是喜欢恶作剧的阿富不久便发现了他坐在什麽地方。他对朋友说：「你还敢不敢再赌一次，我又要去打他了。」这回阿富走到秃子那里，在他头上打了一下，说道：「嗨，你猜怎样，老雷？刚才我把坐在前面的那个秃子错认了是你！」 ___(第094条) 鲨鱼看著一个滑浪风帆运动员说：「招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾。」 ___(第095条) 脾气古怪的老家伙布先生，理发时总是多般挑剔，所有的理发师都受过他的埋怨。有次理发，他坚持要把头发中间分界。「我办不到，」理发师说。「为什麽办不到？」布先生喊道。「因为您的头发是单数的。」 还活着(第096条) 襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我"神经质"。夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他一把。"唉哟！"只听他笑道："打鼾有啥不好？让你知道我还活着啊！" 白费心机(第097条) 两年内，有一个青年连续写了七百多封情书给他心爱的女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。 如此凑巧(第098条) 父亲每天晚饭后坐在沙发上看报纸，四岁的小铃很迷惑地问："爸爸，好奇怪，为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢？" 水蜜桃(第099条) 有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说："姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！"姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问："是怎么象的？"小侄女天真地回答："上面都有细细的毛。" 毛巾汤(第100条) 妈妈正在厨房里用开水烫毛巾消毒，小小跑过来，指着那不断冒气的锅子问："妈妈，那里面是什么？""是毛巾啊。"小小迟疑了一会儿说："我不知道原来毛巾也能煮汤哪！" 第一章
(七七手机网·我爱小说网 www.odoing.com) 现代笑话(3) 救爸爸(第001条) 一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时，便大哭起来，她母亲问道："孩子，怎么啦？""妈妈，"女孩指着听筒说，"我们怎样才能把爸爸从这样小小的洞眼里救出来呢？" 怎能不哭(第002条) 动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！游客们都说，他平日一定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。一位知道内情的人说："不，按规定，他要负责为大象挖个墓坑。" 相像(第003条) "这孩子长得跟我一模一样！"大哥得意地对朋友说。"不要难过，"朋友安慰，"小孩丑一点没关系，只要健康活泼就好了。" 旱鸭子专用(第004条) 暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。他说："第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。""那不装水成什么游泳池？""我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。" 魏什么(第005条) 有一德国人酷爱中国文化，取名魏特茂，一日遇一老翁，两人寒暄起来，老翁："您贵姓？""我姓魏。""魏什么？""为什么？难道姓魏也要讲原因吗？" 第八十三(第006条) 报童在广场上大声叫卖报纸："惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二人。"一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也没有发现那条"巨案"的消息。这时，报童又在大声叫卖："卖报，卖报，惊人的诈骗 巨案，受骗者已达八十三人！" 别有用意(第007条) 女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？医生：我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些。 忙中出错(第008条) 董事长为参加宴会，在公司门口急急忙忙地跳上一部的士，同时大声说："我要赶时间，开快点！只剩下二十分钟了！"说完便打开手上的晚报来看。一直看了十几分钟，他才抬起头来，一看，车子还在公司门口，他大为生气，正要找司机发火时，才发现车上根本没在司机。 糊涂教授(第009条) "教授，听说尊夫人生了双胞胎。是男的，还是女的？""让我想想看。好象一个是女的，另一个是男的。不过又好象是正好相反。" 幸好没有(第010条) 房客：楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒乒乓乓地冲下楼梯，疯狂似地敲我的房门。房东：真的吗？他们把你吵醒了吗？房客：幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。 技术惊人(第011条) 妻：我的驾驶技术已经十分惊人了！夫：才学了几天就有这样的成绩吗？妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避！ 何不早说(第012条) 贼师父埋怨徒弟说："你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这是一家制造保险箱的工厂！" 乘电梯(第013条) 阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。每次上下电梯，别人只要见他在内，必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨："为什么要这样伤害我呢？跟我乘电梯有什么不好呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点罢了。" 高兴太早(第014条) 一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说："是的，你说得对，是近视眼。"青年听到这句话非常高兴。"尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？"大夫摇摇头说："不我写上了可参加肉搏战。" 腿与蛋(第015条) 农场中一只猪与一只母鸡在谈慈善。猪说："我很想有一个方法能帮助那些没有饭吃的穷人。"鸡说："我们来合作，可以做一个火腿蛋来给他们吃。"猪摇头说："你说得倒容易。你只是贡献一个副产品，而我却要不见了一条腿。" 追车的人(第016条) 在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑着，但汽车却仍在下坡路上高速前进。"停下吧，"一位乘客的头伸出了窗子，冲小个子喊道："您追不上它的！""不行，我必须追上。"小个子气喘吁吁，"我是司机！" 有备无恐(第017条) ８１岁的老父从香港到加拿大看儿子。他虽然年纪老迈，但精力充沛，每天都要出去散步。由于他不会说英语，无法问路，因此他儿子担心他会迷途。有天下午，他散步特别久，回家后，儿子迎上去问他有没有遇到麻烦。老人含笑说："别担心，我有备无恐，早抄下了这条街的街名。"说罢从裤袋里掏出一张纸，神气地给儿子看。上面原来写着："ＮＯＥＸＩＴ（此路不通）。" 倒霉的病人(第018条) 有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。"非常抱歉。"医生说，"你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉科医生。当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医生给他做了检查。"非常抱歉"，医生说，"你的病已不在我的职责范围内，你应该去找胃病专家。"胃病专家用Ｘ光为病人检查后说："非常抱歉，牙齿已掉到你的肠 子里了，你应该去找肠病专家。"肠病专家同样做了Ｘ光检查后说："非常抱歉，牙齿已不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。"最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫到："啊，天啊！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。" 没空(第019条) "你怎么一天到晚老是玩？""晚上光睡觉，没空玩嘛！" 口快心直(第020条) 我们５岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊："看哪！将来我一定要有一辆！"我的回答永远是："只要我活着就不行。"一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫："看哪！看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！" 残酷人生(第021条) 两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。他的朋友迷惑不解："怎么？""我想起了我父亲，就在２０年前的今天，他上吊了。"他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪水如流。第一位佯装地问："怎么你也哭了？""我在想你父亲上吊的时候，你为什么不上吊？"第二个答道。 学习母鸡(第022条) 妈妈："小明，你吃糖为什么不分给小妹妹吃？你看老母鸡找到小虫，统统给小鸡吃，你该学习母鸡呀！"小明："好吧。如果我找到小虫，也统统给小妹妹吃好了。" 躲蛇妙法(第023条) 父亲："阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办？"阿光："先把它的眼镜打破再逃走。" 专家本色(第024条) 修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年，已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说："你开个处方吧。"修理工对着电视机默默看了一阵，然后回答："我看只能写验尸报告去。" 未出过国(第025条) 医生："你小孩患的是德国麻疹。"母亲："怎么可能？他从来未出过国啊！" 被冷落的顾客(第026条) 老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招呼，便起身问老板："对不起，请问－－我是不是坐到观众席了？" 广告费(第027条) 有一妇人到报馆的广告部，要登一段讣文，她说丈夫刚死了。"你要登哪一种讣文呢？"广告员问。"随便好了。"妇人红着眼睛答。"那么就刊在第五版吧。"广告员建议说："我们是按寸收费的，每寸５元。""天呀，那岂不是要化费一大笔钱？"妇人吃惊地说，"我的丈夫有６尺５寸长啊！" 客气的马(第028条) －－昨天你骑马骑得怎样？－－不太坏。问题是我那匹马太客气了。－－太客气了？－－是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！ 形象比喻(第029条) 我的两个女儿常取笑她们的爷爷是个老顽固，而他却竭力否认。一天，爷爷跟她们讲他在山里的一次骑马旅行，他说："导游认为马的性格应和骑马的人一致，并把我们作了很仔细的搭配。""你骑的马是什么样？"一个女儿插嘴道。爷爷极其勉强地回答："给了我一头骡子。" 愿望(第030条) 青年问一老者："您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？"老者："年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是没有头发就好了。""今天，这个愿望算是实现了。" 不得要领(第031条) "救火！救火！"电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。"在哪里？"消防队急救部门的接话员问。"在我家。""我是说失火的地点在哪里？""在厨房！""我知道，可是我们该怎样去你家嘛？！""噢！难道你们没有救火车吗？！" 防不胜防(第032条) －－你的脸色不太好。－－是啊，我老婆夜里根本不让我睡觉。稍有动静，她就惊叫起来，以为是贼来了。－－小偷行窃是不会出声的。－－我也是这么对她说的，可那更糟了。－－怎么了？－－从此，她夜里听不到声音，就把我叫醒。 组装(第033条) 妈妈怀孕了，四岁的小宝百思不得其解，他想知道，未来的弟弟或妹妹是如何生出来的。爸爸耐心地给小宝描绘道："先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？""懂了，爸爸。然后你用螺丝把它们组装起来，对吧！" 勇敢的消防队(第034条) 油井失火，公司经理叫来了消防队，可是由于火势太大，消防队员无法靠近，只能在两千英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消防队这时也赶来了，消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十英尺的地方才停下，消防队员迅速抓起水枪，动手救火，很快就把火扑灭了。第二天公司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。有人问那队长，两千元如何安排？队长不加思索地回答说："首先要办的是把消防车的刹车修好。真他妈的见鬼，昨天差点把我们送到火里去了！" 精神对抗(第035条) －－您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。－－那您怎么办？－－很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。 妙计(第036条) 陆先生造房子，有一大堆碎砖要运走，工人说要两辆卡车。陆先生对工人说："不必花运费了！你在空地上掘个坑，埋了它罢。"工人："那么，挖出来的泥放到哪里去呢？""你真笨，把坑挖深一点，一起埋下去不就行了。" 淡得有味(第037条) 父亲生日前一天，我去订做一个大蛋糕，由于父亲不能吃太甜的东西，所以我嘱咐老板糖不要放得太多，稍微淡些。那老板顺手在纸上记着："父亲生日稍淡。"第二天，我去取蛋糕。打开一看，可真是让人啼笑皆非。原来蛋糕上的字样是："祝父亲大人生日快乐，稍淡敬上"。 削蹄割尾(第038条) 有一天申先生写信给他的朋友熊先生。一时，疏忽把"熊"字下面四点忘了，写成"能先生。"熊先生一看；又气又恼，提起笔来写了一封回信，故意把申先生误写成"由先生"，还说："你削掉了我的四个蹄子，我也要割掉你的尾巴。 有为青年(第039条) ──我可以算是从基层干起，一直爬到顶峰的青年。──真了不起，你是干什么的呢？──以前擦皮鞋，现在是理发师。 高贵(第040条) ──从今以后，我的身价要比以前高贵了。 ──升官了吗？ ──不，你看，我镶了三颗金牙。 油彩未干(第041条) 画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛司机："小心点！画上的油彩还没干透。"司机说："没关系，我穿的都是旧衣服。" 一看便知(第042条) 一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大，她走进照相馆，对老板说："我要放大这张相片，不过当你放大的时候，我希望你能顺便把他戴的那顶讨厌的帽子去掉。""好的，太太"照相馆老板说，"不过请你告诉我，他的头发是朝哪一边分呢？""这个我倒不太记得了，"寡妇回答，"可是反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。" "防盗"(第043条) 一位老太太说："过去我总是把黄金藏在床垫下面，人家告诉我那个地方最不安全。现在我把它们放在箱子里了。""你难道不怕忘记放在哪个箱子里吗？"有位邻居问她。"不怕"她回答，"我在床垫下边放了一张字条'黄金放在黑皮箱子里'。" 希罕(第044条) 盼子心切的包氏夫妇喜获麟儿，他们用尽心思，要为儿子取个出众的名字，最后决定叫他做"希罕"。希罕的童年很幸福，但他讨厌这个名字，后来长大成人、结婚生子、事业非常成功，还是讨厌他的名字，最后年老卧病，垂危时他央求妻子道："请你千万别把'希罕'两字刻在墓牌上，就叫我包氏好了。"他死后，妻子按照他的遗愿没有把他的名字刻在碑上，可是只刻"包氏"二字好象过于简单，她想让人知道他是个多么好的丈夫，于是在"包氏"之下刻了两行小字：他结婚以后，从来未看过别的女人一眼。现在，不论谁经过他的墓前，都会说一声："希罕！" 要是色兰能识字的话(第045条) 一个人收到了一封远方来信。信是用另一种文字写的，他怎么也看不懂。那时，阿凡提头上缠了一个很大很大的色兰，他还以为阿凡提是个大学者，于是，就找到他央求道："阿凡提，请把这封信给我念一下好吗？我求了很多人，他们都说看不懂。"阿凡提接过信一看，原来信是用阿拉伯文写的，他也看不懂，于是便对那人说："大哥，这封信是用阿拉伯文写的，我也不懂阿拉伯文，请你再找一个懂阿拉伯文的人替你念吧。"那个人听了，感到有些奇怪，不高兴地对他说："阿凡提，你是个大学者，头上又戴了个锅一般大的色兰，还不认识这几个字，你不觉得害臊吗？"阿凡提一听，十分生气，立刻把头上的色兰摘下来，戴在了那个人的头上说："好吧，要是色兰能识字的话，就把这个色兰给你戴上，请你自己念去吧！" 您上当了(第046条) 一天，阿凡提遇见了喀孜，喀孜问他："阿凡提，我听说在昨天的聚礼上有许多人称赞我是一个非常善良而公道的人，这是真的吗？'"尊敬的喀孜阁下，您上当了。我从来没听人称赞过您。" 我名叫贿赂(第047条) 一天，阿凡提来找喀孜告状。"你叫什么名字？"喀孜问。"我叫贿赂！"阿凡提回答道。"哪儿有起这个名字的？"喀孜笑着问。"我听说您喜欢贿赂，所以改名叫贿赂了。"阿凡提说道。 凶兆(第048条) 一天，国王的心情不太好，想去打猎开开心，正当他离开王宫出发时，遇见了阿凡提。"卫兵，别让我看见这个丧门星，用鞭子把他赶走！"国王对卫兵们喊道："去打猎前遇见他是不吉利的！"卫兵们照办了。可是这一天打猎非常成功，国王满载而<归。国王后来把阿凡提叫来，说道："很抱歉，阿凡提，我原以为你是个凶兆，但事实表明并非如此。""您原以为我是个不祥之兆！"阿凡提说道："你看见了我，而获得了满载的猎物，可我看见了你，却挨了一顿鞭子。到底谁是个凶兆？" 担心它渴了(第049条) 阿凡提去参加一分婚宴。待各式点心。干果和各色美味食品摆好后，坐在他身边缠着一个很大的色兰的人，就开始狼吞虎咽地吃起来，还不时趁着人们不注意，往口袋里塞这塞那。他的这些举动，被阿凡提全看到了。阿凡提实在看不惯他的这种贪婪行径，于是，不慌不忙地提起一把茶壶，用手撩开那人装满食物的衣袋，往他口袋里倒入茶水。"阿凡提，你这是干什么？"那人生气地说："哪儿有往人家的口袋里倒茶水的？""啊！才我看见您的口袋吃了不少点心和馕，我担心它渴了，所以......"阿凡提回答道。 不敢让您见到我的脸(第050条) 阿凡提椰揄了国王，使国王非常愤怒，他冲着阿凡提喊道："滚！别让我再见到你的脸！"国王说完就把阿凡提驱逐出了王宫。过了几天，从邻国来了几位使者。国王对使者们提出的问题没能答上来，只好又把阿凡提叫来。阿凡提躬着身，背朝国王倒着走到国王面前，正好把屁股对着国王。"阿凡提，你好大的胆！"国王大怒道。"尊敬的陛下，我是遵照您的意思这样做的。"阿凡提回答："前些日子您曾对我说过'别让我再见到你的脸，'所以，我不敢让您见到我的脸！" 县官与他的驴(第051条) 县官的驴丢了，他把阿凡提找来对他说："阿凡提，你多次丢失过驴，找驴有经验，请帮助我找一下。"阿凡提开始走街串巷找驴，可他一边走一边唱着歌。一位朋友见了他如此高兴，问道："阿凡提，你这么愉快，怕是有什么喜事吧！""县官的驴丢失了，我是在找他的驴！"阿凡提回答道。"县官的驴丢失了，你应该着急呀，还唱什么歌呢？"朋友奇怪地问。"正是因为他丢了驴我才唱歌，如果有一天他本人丢了的话，我还要大办宴席庆贺哩！"阿凡提回答说。 愚蠢(第052条) 阿凡提在街上故意向人们夸耀自己说："昨天国王把我唤去封我为他的右丞相。"听见此话的一人问他："阿凡提，你这个愚蠢的家伙，胡说些什么呀！""对，如果我不愚蠢国王能让我当他的右丞相吗？"阿凡提说。 斜眼(第053条) 阿凡提的眼睛有一点斜。国王在众人面前想拿他开心，说道："阿凡提，斜眼的人看东西是不是双重的？""是的，国王陛下，现在我看你就像是有四条腿。"阿凡提回答说。 它也可以当国王(第054条) 国王来到阿凡提的磨坊，看见拉磨的驴脖子上挂了两个大铃挡，便问阿凡提："阿凡提，你为什么要在驴脖子上挂两个大铃挡，难道它不累吗？"阿凡提说："陛下，有时我睡着了，这畜牲也偷懒停下，<它一停下铃挡就不响了，我就可以醒来狠狠地抽它一鞭。"国王又问："如果这畜牲原地不动，把脑袋摇来摇去的话，难道你也会一直放心地睡下去吗？""哎呀，我的国王陛下，这畜牲如果有您这点智慧的话，它不是也可以当国王了吗！"阿凡提说。 有真凭实据吗？(第055条) 阿凡提的毛驴被人偷去了，他怀疑是村里人所为。便告到了喀孜那里，喀孜对他说："阿凡提，你没有亲眼看见，又没有亲手抓住，没有真凭实据，本官不予受理。"说完，就把阿凡提轰了出去。过了几天，阿凡提神不知鬼不觉地把喀孜的那匹高头大马骑到集市上卖掉了。于是喀孜就把阿凡提当作嫌疑犯传来审问："阿凡提，你偷走了我的马，该当何罪？""阁下息怒，你常说要有真凭实据，你亲眼看见我偷马了吗？亲手抓住我了吗？或者是有证人吗？"喀孜无言以对，只好把他放了。 挖掘坟墓(第056条) 一天，毛拉问阿凡提："你将来打算怎样为国王效力？""我至少可以为国王挖掘坟墓！"阿凡提回答道。 在马背上(第057条) 一位经常骑着马炫耀自己的入企图讥讽阿凡提。一天，他骑着一匹高头大马问阿凡提："阿凡提，此刻你的驴在哪儿？""此时此刻我的驴正在马背上。"阿凡提答复他说。 跟驴的脑子换一下(第058条) 阿凡提害过一场病后，耳朵有些不好使了。一天，国王讥讽他说："阿凡提，你的耳朵越来越不好使了，是不是请你把耳朵跟你那头驴的耳朵换一下？""不用，我耳朵够用了。我看您脑子不太够用，我倒希望您把您的脑子跟我这头驴的脑子换一下。"阿凡提回答说。 《愚人录》(第059条) 阿凡提写完了一本《愚人录），把所有的愚人和他们愚蠢的行为全记在了那上面。国王听说后，问他道："阿凡提，《愚人录）里没有录下我的大名吧？""尊敬的陛下，您的大名当然在上面。"阿凡提恭恭敬敬地回答道。"为了我的哪一件愚蠢行为而把我的大名记录在上？"国王惊诧地问阿凡提。"尊敬的陛下，您忘了吗？去年有一个大骗子跑来说给您送来两匹上乘的枣骝种马，您信以为真，白白送给他一百枚金币，还有比这更愚蠢的吗？"阿凡提提醒他说。"是呀，那个大骗子要么把马送来，要么把金币退回来才是呀！"国王惋惜地说道。"对呀，如果那个骗子能做到这两点中的一点，我立即从《愚人录》上把您的大名抹掉。"阿凡提说道。 先学会游泳(第060条) 一天，国王对阿凡提说："阿凡提，你的嘴巴很甜，就像抹了蜜，可你心里不一定对我很忠实。""不，陛下，您说的不对，我对您一向是很忠实的。"阿凡提说。那么就让我看一看你的实际行动，请你跳进这个深水池吧！"国王要求道，阿凡提听后，起身往外走。"阿凡提，你上哪儿？"国王问。"我先到捕鱼的朋友那儿学会游泳回来再跳吧！"阿凡提说道。 罪魁祸首(第061条) 有一年瓜果丰收，蚊蝇也多得成灾，这天，国王设宴请客，让阿凡提站在餐桌旁专门轰赶蚊蝇。国王与宾客悠闲地品尝着各类美味佳肴，阿凡提却站在一边手持摇扇不断轰赶着飞来飞去落在筵席上的蚊蝇，飞一拨儿赶一拨儿，肚子饿得咕咕直叫，可谁也没让他歇一会儿或者让他吃些东西。正当宾客谈笑风生雅兴正浓时，阿凡提气得一把将筵席桌掀翻，并用餐巾将其盖起来。国王勃然大怒，厉声痛斥道："阿凡提，你这是干什么？""国王陛下，这些讨厌的蚊蝇赶走一拨儿又来一拨儿，何时才能赶完，这么丰盛的宴席蚊蝇能放过吗？它们一传十、十传百，如果所有的蚊蝇全飞来的话，有可能会把我们都吃掉，罪魁祸首就是这桌筵席，不把它们消灭的话......"阿凡提振振有辞地说道。 在您的英明领导下(第062条) 一天，国王遇见阿凡提问道："阿凡提，你的日子过得怎么样？""像一匹骏马......"阿凡提答道。"我还以为你要说像一条狗了呢？"国王椰揄道。阿凡提抚胸施礼说道："对，在您老人家的英明领导下，我的日子过得像一条赖皮狗！""那刚才你为什么要说像一匹骏马呢？"国王又问。"真对不起陛下，刚才我忘记了是您在向我问候。"阿凡提回答道。 让真主给你吧！(第063条) 一天，阿凡提爬上墙，正要维修院墙时，有入敲门，阿凡提望过去，看见是个乞丐。乞丐对阿凡提说："先生，您能下来一下吗？"阿凡提以为乞丐真有什么事，就从墙上艰难地爬了下来。乞丐对阿凡提说："看在真主的份上，行行好，给一点施舍吧！"阿凡提一听，气得把乞丐拉过来，嘴贴在他耳边，说："你能上去一下吗？"然后，两人一起爬上了院墙。阿凡提对乞丐说："这里离真主近一点，让真主给你吧！" 国王与线(第064条) 一位愚蠢的国王，经常在那些外国使者和哲人面前胡言乱语，使周围的那些丞相和官员时常感到窘迫和难堪。他们为了摆脱这种窘态，把阿凡提请到王宫，请求他给国王当顾问。"当顾问可以，可我有上个条件。"阿凡提听了国王对他的要求后说："我要从您坐的垫褥底下秘密地穿一根线，一头系在您的脚上，一头摄在我的手里。如果您说的活没错，我就不动，假如说错了话我就拉一下线，请您就立刻停口。"国王同意了阿凡提的条件，一天，从国外又来了三位使者，国王迫不急待地向他们提问："贵国的猫、狗之类都很肥壮吗？"阿凡提一听，赶紧把线拉了一下，国王立即住口不言语了。然后，阿凡提对使者们解释说："我们国王的问话寓意深刻，他说的猫、狗肥壮是指贵国人民安居乐业、牛羊肥壮之意"使者们一听，都信服了这位国王。可国王却对阿凡提喊道："阿凡提，你是一个愚蠢的顾问，我说出了这么寓意深刻的话，你为什么还拉线呢？" 能掐会算(第065条) 阿凡提坐在一条河边，人们问他："阿凡提，人人都说您能掐会算，那么您说说看，这条河的水如用桶量的话，能盛几桶水？""这么跟你们说吧，如果这条河跟那个桶一般大的话，这条河里就只有一桶水；如果那桶是这条河一半大小的活，这条河里就只有两桶水。"阿凡提回答说。 一盘子土(第066条) 阿凡提请依麻目、喀孜、麦曾等人士到家做客时，用抻面拌过油肉款待了他们。依麻目望着香喷喷的过油肉抻面，一连吃了两大盘子还想吃，但不好意思开口，只是连连点头赞美说："夫人的手艺真不错，这面抻得跟她的头发丝一般细，菜做得跟她的容貌一样鲜。""阁下，你过奖了，请您再享用一盘吧！"阿凡提说。"好吧，那我就不客气了。这样的美味不多吃一点真是太可惜了，就是撑破肚皮也值得。"依麻目说道。于是，阿凡提用他的空盘子盛了一盘子土端来放到依麻目面前，说："请用吧，依麻目阁下！""阿凡提，你这是什么意思？"依麻目不解地问。阿凡提说："阁下，我想起了您前些日子给我们讲经时说过的一句话。""是哪一句话？"依麻目问。"贪婪者的欲望只有进了土壤中才能填满。"阿凡提说道。 地狱在哪儿？(第067条) 一天，国王问阿凡提："十八层地狱的位置在哪儿？""陛下。我想十八层地狱的位置大概在属于您的那些十八个地牢的底下。"阿凡提回答道。 火与水(第068条) 阿凡提到一家客栈住下，热情的老板向他表示欢迎，并说："您想要什么请尽管说。"到了半夜，阿凡提感到非常口渴，喊了几声问有水没有，可没人理会。阿凡提嗓子发干，好像嘴里燃烧着一团火。他灵机一动，大声喊道："火！火！"老板以为着火了，立即提着一桶水出现在阿凡提面前，问："哪儿着火了？""是这儿！"阿凡提指着他的嘴说道。 白马与黑马(第069条) 国王派一位丞相和阿凡提到外地办事。阿凡提骑的是一匹黑色的老马，丞相的坐骑是一匹白色的骏马。到了傍晚，他俩来到一个前不着村后不着店的野外，决定露宿。丞相对阿凡提说："阿凡提，这里常有野兽出没，还可能会有强盗，今晚请你守住这两匹马。""不，我不守，你自己守吧。我的马是黑色的，夜里野兽和强盗根本看不见它。"阿凡提说。丞相一听阿凡提说得有道理，便对他说："如果那样，我们俩把马调换一下，我的这匹白色骏马归你，你的黑色老马归我。"阿凡提高兴地与丞相调换了马，然后对丞相说："太好了，今夜就请您守护这两匹马吧！""为什么？"丞相问。"现在您的马是黑色的了，这黑咕隆咚的深夜，您也看不清您的马是被狼吃了还是强盗盗走了。我现在的马是白色的，我一眼就能看清它是否安在。"阿凡提说完便睡觉去了。丞相只好守了一夜。 黑色烧火棍(第070条) 一天，喀孜把阿凡提请到家里说："聪明的阿凡提，我诚心诚意地想助你一臂之力。请你隔三差五来这里作一作伪证，起码能赚回喝茶的钱。如果有时需要你向真主起誓什么的还能赚回吃饭的钱......"阿凡提听了，不满意地问："如果周围的人知道了怎么办？""知道了又怎么样？没关系！"喀孜说。"每个人都有一死。假如有一天我死了，当别人问起阿凡提究竟是怎么样的人时，周围的人肯定要说'阿凡提是黑心的喀孜手中一根黑色烧火棍'，我不愿意当黑色烧火棍，请您另请高明吧！"阿凡提回答说。 万一它的智慧超过了您(第071条) 一天，依麻口把阿凡提请来，说："阿凡提，我听麦曾说你很会教育驴，我想请你给我那头爱驴当先生，请你好好教育它让它识文断字，我一定付你高薪。""完全可以，不过我想提醒您一下，有一天，我看见麦曾先生牵着您的那头驴吃完草料回来，发现那头驴比麦曾，甚至比您都要聪明。我再教它识文断字，万一它的智慧超过了您怎么办？我真担心哟！"阿凡提说。 长毯(第072条) 一位自称是能说会道的人想与阿凡提较量较量，一天，他骑上了一匹马，马背后拖着一块长长的毯子来到阿凡提家的门前，出来开门的是阿凡提十岁的儿子，那人问："你是谁的儿子？""是阿凡提的儿子！"小阿凡提答道。"噢，那好，我来给你们家送一条毯子，毯子的一头在我的马背上，另一头在五里之外的路上，你看这么大的毯子你们家能铺上吗？"那人又说。"谢谢！前几天我们家那块毯子被火烧了个洞。不知道你这块毯子够不够补上那一块洞？"阿凡提的儿子说。那个人一听，心想阿凡提的儿子都这么能说会道，他本人还不定多聪明呢，只好转身离去了。 驴尾巴扇子(第073条) 国王想拿阿凡提开心，问阿凡提："阿凡提，你除了会讲笑话以外还拥有什么？""我拥有的东西可能您没有。我倒想听一听您拥有什么。请您讲一讲可以吗？"阿凡提反问道。"哈哈"国王洋洋自得地讲起来："这一点难道你还不知道吗？整个国家的金银财宝都归我所有，我有用不完的荣华富贵，我有四十个大妾小妾，还有八十个仙女般的侍女日夜伺候我，天热了，她们用......"当国王说到这儿时，阿凡提立即打断了他的话，说道："她们用扇子给您扇风是吗？""对，你说得很对！"国王说。"给您扇风的那些扇子就是用我那头驴的尾巴做的。"阿凡提回答说。 我把自己当成鱼了(第074条) 一天，阿凡提的一些朋友约他一起去钓鱼。阿凡提不好意思拒绝，便一起去了。其实，阿凡提并不喜欢钓鱼，因为他不愿伤害那些可怜的生灵。到了湖边，朋友们纷纷开始钓鱼、抓鱼，突然，一位朋友摸到了一条大鱼，阿凡提可怜那条鱼，但又一时想不出解救这条鱼的办法，着急中他自己跳进了河里，那条鱼果真趁机溜掉了。"喂！阿凡提，你这是干什么？"朋友们奇怪地问他。"没什么事，我把自己当成鱼了。"阿凡提从水中探出头来说。 馕是什么东西？(第075条) 几位哲学家、逻辑学家和法律学家正在王宫讨论某一个问题，他们各自提出自己的见解，可谁也不服谁而争论不休。无休止的争论使阿凡提头昏脑涨，站出来说道："你们都是一群糊涂虫！"阿凡提的这句话冒犯了这些学者，学者要求国王惩治他。国王唤来打手，命令鞭打阿凡提五十下。"且慢，贤明的国王陛下，"阿凡提不慌不忙站出来说："我提出一个问题让这些学者回答，如果他们回答的正确，我甘心情愿挨罚。""好吧，请提出你的问题！"国王说。"先拿纸和笔来！"阿凡提说。纸和笔拿上来了，阿凡提把纸和笔分给了这些学者，然后说道："馕是什么东西？请你们在纸上分别写出这个问题的答案。"学者们写好答案后交到国王手里，国王开始宣读答案：第一份答案说："馕是一种食品。"第二份答案说："馕是面粉和水的混合物。"第三份答案说："馕是真主的恩赐。"第四份答案说："馕是烘烤熟了的生面。"第五份答案说："馕是有营养的物质。"第六份答案说："馕是可以变的，根据自己的理解可以把它做成圆的、方的、大的、小的......"第七份答案说："馕是没有人能真正知道它到底是什么？"国王宣读完答案，问阿凡提："阿凡提，你看他们回答的怎么样？""回答的不怎么样，本来很简单的问题，他们回答的一个比一个复杂，而且都没答到点子上。"阿凡提说。"那么，你来回答一下这个问题！"国王说。"非常简单，馕是吃的东西！"国王觉得有理，取消了对阿凡提的处罚。 记下您的圣旨(第076条) 阿凡提正在写一本历史书，一天，国王把他叫去授旨道："阿凡提你不要在你正在写的那本书里提到有关我的任何事。" 阿凡提听了，立即拿出笔记了下来。国王奇怪地问他："你在写什么？""国王陛下，我正在记您刚才的圣旨！"阿凡提回答说。 不好意思的事(第077条) 阿凡提有一位朋友，常向阿凡提借一些零钱不还。一天，他又来向阿凡提借零钱。阿凡提问他："朋友，你向我借这点零钱，到时我不好意思向你张口索要是吗？""对！"朋友回答。"那么你又不缺胳膊、不缺腿，不好意思向我借整钱是吗？""对！"朋友回答。"那好，从今以后我们俩都不要再干这种不好意思的事了！"阿凡提说道。 把你的良心称一称(第078条) 城里有一个奸商卖肉总是缺斤短两的。一天，阿凡提又来买肉，他又少给了阿凡提半斤多肉。阿凡提气得来找他质问："喂！你怎么又少给了我半斤肉？""不可能，我这杆秤是独一无二的准星秤。"奸商争辩道。"那好，就请你用这杆独一无二的准星秤一秤你的良心吧！"阿凡提说。 加您一共五位(第079条) 一位自命不凡，且刚被任命做大清真寺说教者的人，跟麦曾阿凡提开玩笑说："麦曾先生，自您担任麦曾以来，共给几位说教者的葬礼诵经了？""这回加上您一共五位！"阿凡提回答说。 钱与名誉(第080条) 阿凡提与一位商人因钱的问题争吵起来。"阿凡提，你还算是个人吗、整天钱、钱、钱的，我决不会为这点钱与人家争得脸红脖子粗的，我需要的是名誉而不是钱！"商人对阿凡提说。"你说的非常正确，人各有所需，而我需要的是钱，你需要的就是名誉。"阿凡提回答说。 果实谁吃？(第081条) 阿凡提是个非常勤劳的人，喜欢跟土地打交道，他酷爱园艺。他整天泡在果园里种这种那，栽这栽那，并培养出不少新品种。一天，阿凡提的一位朋友问他："阿凡提，你这么大岁数了，整天这么辛辛苦苦，栽了这么多果树苗，它们的果实谁吃呢？"阿凡提听了，微微一笑回答道："朋友，你没听过'前人栽树，后人乘凉，的话吗？我们现在吃的果实不就是前人栽下的树结的吗？我们现在栽树，当然后人吃果实呗！" 锦缎长饱和刺绣色兰(第082条) 王宫里的一位官吏喝得酩酊大醉，躺在了大街上。阿凡提看到后便把他的锦缎长袍和刺绣色兰解下来拿走了。第二天，这位官吏叫他的侍从把他的锦缎长袍和刺绣色兰找回来。侍从们在街上看见了穿着锦缎长袍和戴着刺绣色兰的阿凡提，就让他脱下锦缎长袍。阿凡提却对他们说："我要把它亲自归还给它的主人。"侍从们只好把他带到了官吏面前。"阿凡提，这锦缎长袍和刺绣色兰你是从哪儿拿的？"官吏问。"昨晚，有一个人喝醉酒像一条死狗一样躺在大街上，我心想：一个违反教规的无耻之徒根本不佩穿这种衣裳。于是我就把他身上的这衣服解下来后，把他推进了河里。如果阁下是这锦缎长袍和刺绣色兰的主人话，就请你拿去吧！"说着阿凡提要脱衣裳。"不，不，我根本没喝醉，我也从不喝酒，那是天大的罪过。天下一样的锦缎长袍和刺绣色兰有的是，这不是我的，谁是他的主人你就给谁吧！"那位官吏说。 种金子(第083条) 一天，阿凡提在郊外开垦荒地，狩猎归来的国王问他："阿凡提，你在这儿干什么？""陛下，我在种金子！"阿凡提回答道。"金子也能种吗？"国王问。"当然能种，不然你金库里的金子从哪儿来？"阿凡提说。国王虽然不太相信，但是为了证实阿凡提说的真与假，便掏出两枚金币对阿凡提说："请把这个也一起种上，待收获时我们平分。""是，陛下，"阿凡提接过两枚金币说："今天是星期四，经我精心护理一个礼拜后，到了下一个至高无尚的主麻日，我肯定把收获的金子送到您的王宫。"国王似乎相信了阿凡提的话，便打道回府。等到了主麻日，阿凡提果真来到王宫，对国王说："尊敬的国王陛下，我们的金子喜获丰收，两枚金币长出了二十枚金币，我留下十枚，给您送来了十枚。"阿凡提说着，把十枚金币恭恭敬敬地送到国王手里。国王高兴地接过十枚金币，然后又取出四十枚金币加在一起交给阿凡提说："阿凡提，把这五十枚金币也拿去，把它也种上，待下一个主麻日我们再平分秋色。"过了一个礼拜，阿凡提却空着手来到王宫对国王说："尊敬的国王陛下，这一次我们的运气太糟了，整整一个礼拜滴雨未下，您的五十枚金币加上我的二十枚金币，共七十枚金币的金种，全部活活旱死了。""一派胡言，金子还能旱死吗？"国王大怒道。"陛下，您的理智是否正常？您既然相信金子能种，为什么不相信金子能旱死呢？"阿凡提说完，扬长而去。 无题(第084条) 有一条花野蛇在森林爬行寻找食物时遇到一条老野蛇，老野蛇对花野蛇说："老兄，好久不见，近来可好？"花野蛇回答道："混的相当不错，但最近老是看东西看不清楚，不知道是为什麽？"老野蛇这一想回答："可能是你老眼晕花吧，为什麽不试试戴隐形眼镜？"花野蛇点点说："好主意！明天我就去配一对隐形眼镜。"过了几天在同样的森林里，老野蛇再遇到花野蛇，老野蛇看花野蛇精神汽色比前几天好的很多，就问道："老兄，戴隐形眼镜如何？"花野蛇回答道："感觉很年青！尤其是我的性生活增加不少乐趣！"老野蛇不解问道："戴隐形眼镜和性生活有什麽关联？"花野蛇回答道："当然有！戴了隐形眼镜後，我才知道原来我是跟一条花园胶管一起住！" 无题(第085条) 两只鼠姑娘在路上相遇："哎，我最近交了个男朋友！""是吗？快拿照片给我看看"拿出一张蝙蝠的照片来。"呀，怎么这么丑哇！""丑是丑了点儿，可他是个飞行员呐！" 事后泄忿(第086条) 某公与人搓麻将，牌风极盛，连连和牌，其他三家钱款纷纷输来，意气昂扬。偶尔下体泄气，臭气四溢，同桌输钱者心绪恶劣，正无处发泄，遂大骂"谁放的狗屁！"各种恶言咒骂，攻讦不休。某公时正赢钱，情绪甚佳，故大肚能容，嘻笑自若。未几，牌风逆转，三位输家转为赢家，某公则连连败阵，懊恼不已，因思适才被骂，火气陡旺，忍无可忍，便在牌桌上猛拍一掌，吼道："刚才这个屁是老子放的，你们咋个嘛！" 无题(第087条) 二次大战期间，一次谈判结束后，一架四个引挚飞机上坐着四个人：德国人、意大利人、日本人和中国人。在飞行途中，"坪"的一下，左边一个螺旋桨坏了，机长叫抛掉所有的行李后飞机还不断下降，机长说："没办法，你们当中必须得有一个人跳下去飞机才有得救！"四个人开始抽签，很不幸，德国人抽中了，只见他高呼一句"希特勒万岁！""忽"的一下就跳下去了，飞机马上正常了；过了不到十分钟，"坪"的一下，右边有个螺旋桨也坏了，老办法，得有一个人跳机才有救，很不幸，意大利人抽中了只见他神情庄严高呼一声"墨索里尼万岁！""忽"的一下也跳了下去，飞机又正常了；过了不到十分钟，"坪"的一声，左边的螺旋桨又坏掉了，这时轮到日本人和中国人抽签，非常不幸，这次是中国抽到了，只见中国人神情激昂，振臂高呼"中国人民万岁！""坪"一脚把日本佬给踢了下去！ 老人的请求(第088条) 在邮局大厅内，一个中年人看见一位老太太手拿明信片在四处张望。过了一会儿，老太太走到他跟前，客气地说："先生，请帮个忙。帮我在这明信片上写上地址好吗？""当然可以。"中年人保证道，并按老人要求写好?"谢谢，"老太太感激地说，"我不愿意求人，不过你再给我写上一小段话，好吗？"中年人微微一笑，然后把明信片翻过来，照她的要求写好了。"还有什么要帮忙的？""嗯，还有一件小事。"老太太看着明信片说，"请您在下面再加一句：'字写得很草，请原谅。'" 耳聋(第089条) 我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米的地方。"惠芬，"我说，"你听得见我吗？"她没有回答。于是我移到她身后六米的地方。"惠芬，"我重复说，"你听得见我吗？"她依然没有搭腔。我再走前到离她三米的地方，问道："现在你能听见我吗？""听见，"她回答，"我这是第三次回答了，听见！" 无题(第090条) 一男子向一女子求爱 说:"你要是不答应我 我就是世上最痛苦的人" 女子说"我要是答应你 同上." 四个最有吸引力的男人(第091条) 大陆出书书名越来越俗气。有一本书叫做《四个最有吸引力的男人》，读者怎么也猜不到书里写的不过是马、恩、列、斯的生平事迹。最近出的一本取名叫《三个女人和一百零五个男人的故事》，广告称之为中国古代四大奇书之一。翻开一看，竟是《水浒传》。作家莫言的《丰乳肥臀》，虽然内容严肃，但书名却儿童不宜。 无题(第092条) 话说有这么个人，眼神儿不济。一天，抱了一只鸡，沿一窄小土坎儿往家走。打迎面儿走来一伙计抱了一满盆豆腐。二人措身时稍有擦碰。抱鸡的就嘟囔了一句："也不瞅着点儿！大肥肉就往人身上蹭！"抱豆腐的也不含糊，还了一句："耶嗬--！瞧您这眼神儿吧，还玩鹰呢！" 无题(第093条) 有一个书店听说有一个很有名的作家要来他们书店参观。于是把书店里所有的书全换上这个作家的书。终于这个作家来了 他看着整个书店的书都是他写的 心里很是高兴。问了一句:"没有别的书了?"店主一紧张 也不想一想就回答道:"不 都买玩了.就剩下你的了"。 无题(第094条) 一位小姐约她的很是腼腆的男朋友出去玩 过了一会儿 男的说道:"对不起 我要方便方便一下 但不知道哪儿可以" 女的明白是什么意思 就领他到了附近的厕所 男的出来以后 女的问他:"你什么时候去我家?"男的想了想说道:"就在你方便的时候吧." 无题(第095条) 一顾客到一商店去买了一包香烟后 就在商店里点着吸了起来 这时服务员小姐走了过来说道:"先生 这儿不能吸烟".这个顾客很是奇怪:"你们这儿不是卖香烟吗?为什么不能在你们这儿吸烟?"服务员小姐回答道:"我们这儿还卖手纸呢!" 无题(第096条) 两个酒鬼在一起喝酒 其中一个说道:"我真倒霉 我的老婆拿走了我所有的财产跑了".另一个酒鬼说道:"老兄 你还是挺幸运的 我的老婆拿走了我所有的财产 但是她还不肯走."! 无题(第097条) 我有一个朋友 他每次在洗衣服的时候总是大声地叹气 说一定要娶一个老婆帮他洗衣服.不久就听说他结婚了 有一次我到他家里去看他 发现他还在洗衣服 有他自己的衣服 还有他老婆的衣服!! 无题(第098条) 有位小姐结婚后第一天 决定做一个合格的妻子 她想做一道菜给自己的丈夫吃 想来想去 觉得还是煮鸭子比较方便 于是买了一只鸭子放进锅里煮了起来 过了一会儿 她婆婆闻到味道不对头 进来一看 鸭子都焦了 于是问媳妇道:"你加了多少水?"媳妇反问道:"还要加水?加了水鸭子不是要游走吗?"怎么会游走呢? 无题(第099条) 一个女售票员和她丈夫一起乘凉 过了一会儿 两个一起往家里走 女的先进门 顺手就把门关上了 丈夫大外面大吼:"开门 我还在外面呢!!"她妻子在里面叫道:"吵什么吵 等下一班车吧!!" 南宋辛弃疾的青玉案--原来写的是古代的舞场！(第100条) 东风夜放花千树，--挂着彩灯的圣诞树，到夜晚格外漂亮。更吹落、星如雨。--强光一照，饰片闪闪，似璀灿流星如雨落下。宝马雕车香满路。--原来"宝马"是正宗中国品牌的轿车！"雕车"？我的自行车啦，上面坑坑凹凹，当然是雕出来的。"香满路"？那么多美丽佳人，能不香吗？凤箫声动，--声响效果。舞曲伴奏，萧声悠扬，是慢三步。玉壶光转，--光线效果。舞场中间的大光球在转啊转，红橙黄绿一夜鱼龙舞。--舞棍们鱼、龙混杂，狂欢通宵。蛾儿雪柳黄金缕，--你看这些娇娘们带的首饰，金银珠翠满身，打扮得真靓！笑语盈盈暗香去。--听着她的盈盈笑语，闻着她身上飘来的暗香，沉醉在这美妙的意境中，想象着咦？她哪儿去了？众里寻他千百度。--找啊找，那心上的人儿在何方？蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。--猛一回头，哇！她、她竟然躲在昏暗的角落里正在 第一章
(七七手机网·我爱小说网 www.odoing.com) 现代笑话(4) 无题(第001条) 有位太太走进一家商店 指着一堆化妆品对店主说道:"这有什么用处?"这个店主回头叫另外一个年轻的女子:"妈 你出来让她看一看你的皮肤"! 无题(第002条) 谁!是谁把流动厕所推到河里的???三个儿子没人承认!於是老爸说了个华盛顿的故事给儿子听!!小儿子深受感动 便承认是他干的!!反而得到一顿毒打!小儿子哭著问老爸:为何我说实话还要被打???老爸很生气的说:当时华盛顿他老爸可没蹲在树上啊!! 无题(第003条) Mike是个南方人 年轻时参加内战 是个标准的南方种族主义拥护者.後来Mike得了癌症 驾鹤西归前 神父来到他面前.神父:你还有没有什麽话要对上帝讲的?Mike:*** 我一生南征北战.落得这般下场 如今只有一个愿望.神父:什麽愿望你说 没有关系.Mike:临死前我只想移居北方 作个北方人.神父:什麽!你这样子对得起民族 对得起国家吗?你不是最痛恨北方人的吗?Mike:我没别的意思 我只是想让他们死一个少一个. 无题(第004条) 内子在精神专科医院工作，一天她递送完检验报告後正要离开门禁森严的精神科病房，几位男病人拦住出口说：「先报上暗号！」她正感为难时，守卫探头说：「别理他们！」她於是大声跟著说：「别理他们！」电动铁门应声而开。她离开之前只见病人纷纷掏出笔来记下新的「密码」，口里咒道：「该死的，又换新锁了！」 无题(第005条) 某年除夕 家里已写好门联.村干部突然登门 兜售春联鞭炮。推却不过 只得买下一副。上联是:光荣门第三春景下联是:革命人家乐事多思之再三 贴在哪里都不合适 弃之又可惜 遂贴在猪圈上.加>横批曰:唯我独肥 无题(第006条) 笔者有个三岁的宝贝女儿跟我这个"老爸"的关系甚好 一日我问她:"宝宝 老爸对你好吗?""老爸对我好.""等你长大后 给不给老爸买东西呀?"" 给 我要给老爸买好多好多东西.""都买些什mo东西呢?""棒棒糖." 无题(第007条) 阿富看电影时转过头去问他旁边的朋友：「你要不要跟我打赌，我敢去打那个秃子一下？」「你打他而他不还手？我赌五十元。」阿富走到秃子後面，在他头上打了一下，然後说道：「嗨，老雷！」那秃子惊诧的回过头来，答道：「你认错人了，我不是老雷。「对不起，」阿富说完便走回自己的座位，收下他朋友输给他的五十元。「你敢不敢打赌我可以再打他一次？」他问他的朋友。朋友不相信，跟他赌一百元。阿富再走到秃子後面，又打了他的头一下，然後说：「唷，别装蒜啦，老雷，我知道是你。」「老兄，我已经告诉过你是你认错人了。」，阿富道歉後又走开了。秃子气冲冲的换了个位置。但是喜欢恶作剧的阿富不久便发现了他坐在什么地方。他对朋友说：「你还敢不敢再赌一次，我又要去打他了。」这回阿富走到秃子那里，在他头上打了一下，说道：「嗨，你猜怎样，老雷？刚才我把坐在前面的那个秃子错认了是你！」 要或不要(第008条) 有一次我们搭乘小客机旅行，服务员问我前面的旅客说：「请问要不要晚餐？」「有什麽选择？」他问。「要或不要，」她答。 剃光头(第009条) 有一个人到剃头匠那儿去学手艺 师傅教他先学剃光头 他说不会剃.师傅就找来一个大冬瓜 用剃刀在上面刮了几下 然后把刀往上面一扔 对徒弟说道:"按我这样学!!"徒弟每天都这样学 过了不久已经可以将冬瓜刮得很干净了.师傅准他出师 出师那天 师傅叫他给一个人剃光头.只见他哗哗哗哗几下就将那人的头发剃了个精光.大家正在喝彩的时候 只见这个徒弟把剃刀往那光脑袋上一扔.就象插在冬瓜上一样. 岂有此"李"(第010条) 张小华常听爸爸向人自我介绍是"弓长张"，而不是"立早章。"有一天，一位客人来访，碰巧爸爸不在，张小华就问客人："贵姓？"客人答："敝姓李。"张小华："是弓长李呢？还是立早李？"客人恼怒地说："岂有此'李'！" 最大(第011条) 春节前，某肉食站总要留一部分猪头给熟人。一天，他们卖了猎肉，把留下的猎头分别写上张三、李四、王五、赵六......有个专管市场的朱主任来到库房，一看没有写自己的名字，便大发震霆："***，怎么没有我的头？"肉食站的小刘忙把朱主任领到屠宰场，指着一头待杀的肥猎说："朱主任，看，你的头最大。" 无题(第012条) 小女孩问妈妈说:"妈妈 你头上为什么长出白发来呢?"妈妈回答道:"因为女儿不听话 妈妈的头上才会长出白头发呗!"这时 小女孩心领神会地说:"现在 我可知道了 什么姥姥的头发全白了." 无题(第013条) 妻:"你怎么用吸管喝酒呢?"夫:"因为你让我离酒远一点." 无题(第014条) 医生 医生 我在吹口琴时 不小心把它吞下去了. 喔 乐观些--让我们来采取补救措施吧.对了 现在你可以改弹大钢琴 无题(第015条) 一个妇人对人抱怨她的丈夫:"他真笨 既不会喝酒又不会赌" 你真幸福 找了个模范丈夫. 可是他不会喝酒却偏要喝 不会赌牌却偏要赌 无题(第016条) 父亲对做作业的孩子说:"怎么样啊?"孩子:"差不多吧 爸爸."父亲:"-差不多?这个说法不好 要说得确切些."孩子:"是 已经做得很正确了."父亲:"嗯 这还差不多." (第017条) 顾客:哎:你怎么往酒里掺水呀?店主:你看清楚了 我这可是往水里掺酒呢! 老板与秘书(第018条) 听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？""我对她说'我爱你。'不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在上面签字。" 骗子(第019条) 一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数，一位骗子走过来："说，数了几层了？罚款，一层五块。"姑娘说："数了十五层。"交了钱，一位旁观者说："你怎么这么傻呢！"姑娘说："他才傻呐！我把他骗了。我数了十八层呢！" 举一反三(第020条) 子曰：举一隅，不以三隅反，则不复也。子路问曰：任意四边形，已知一角为三十度，则其余三角各为多少度？子曰：俺不曰了！ 健康新解(第021条) 所谓健康只不过是死的最慢的一种状态. 下趟就干净了(第022条) 乘客："售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？"售票员："这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。" 说梦话(第023条) 饶舌的妻子说："你昨晚又在说梦话了。" 驯服的丈夫回答道："是的，不然我就没有说话的机会了。" 道歉(第024条) "先生，我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了，我真过意不去。""太太，你不用道歉了，我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。""那太好了，我刚开车的时候，正好把你的狗碾死了。" 下雨天才漏(第025条) 房东陪着新房客在看屋子。房客："看来，这屋子是经常漏水的。"房东："不不，它只有在下雨天才漏。" 绝招(第026条) 大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。我忍不住问大哥："大嫂怕你杀她？"大哥很得意地说："哪里，她是怕我自杀。" 建议(第027条) 一个病人第一次去看医生。"关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？"医生问。"只问过拐角上药房的老板，"病人回答说。那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一点。"那个傻瓜给你出了什么馊主意了？""他让我来找你。" 化石的年代(第028条) 一位导游带领参观团参观博物馆时说："这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。"有一个人很赞赏地问道："你怎么能如此精确地说出它的年代呢？""这很简单，"那个导游回答说，"我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史。" 假票(第029条) 甲：我买到一张假电影票。这种人可真够缺德的！乙：票呢？甲：我又转卖给别人了。 双重调换(第030条) 科长：桌上那两封信都寄出了吗?工友：都寄出了，但我把邮票贴错了，国内的贴了十五元，国外的贴了二元。科长：你真不细心，后来重贴过了没有?工友：因邮票撕不下来，我就把里面的信笺互相调换了。 悍妇猛虎(第031条) 甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。乙：偷去什么东西?甲：太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿，小偷高喊救命，幸好警察来救了他。 简单隆重(第032条) 妻：我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日?夫：静默一分钟如何? 不敌而亡(第033条) 甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗?乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，她就死了。甲：是病死的?乙：不，她和我太太比赛说话，说到力竭而死。 趣话(第034条) 1.姑妈送给我一只微型步话机做为我生日礼物。她说如果我乖巧听话，明年会给我另一只。 2.银行说昼夜营业？但我哪有那么多的时间跟它耗！？ 3.实在百无聊赖。我就把车开到市中心的一个大停车场，坐在车里，数着有多少人 过来问我是不是要走。 4.加油站有块儿牌子写着："诚征员工"，下面另一牌上说："劳驾自助"。我就 雇了自己，自己当老板。加满汽油，我把钱付给自己。最后，辞职，走人。 5.世界上最胖的家伙怎么不去当冰球守门员？ 6.你在森林中讲个笑话，没人听到，没人发笑。那还是笑话吗？ 因为可以等着回家(第035条) 在我的儿子开始进托儿所后的第三天，我问他："你现在喜欢去托儿所了吧？""喜欢。""为甚麽？""因为在那里我就可以等着你来接我回家。" 等到平反就太晚了(第036条) 狐狸看到兔子在奔逃，就问是为甚麽。兔子说："上帝下了命令要把所有的公羊都杀掉。""你又不是公羊，为甚麽要紧张呢？""要是弄错了，以後再平反就来不及了"。 人最大的幸福是什么？(第037条) 是久蒙冤屈后平反。一个右派分子，一直盼望着平反。二十年后，这一天终于来到了，这个老人听到党支部书记向他宣布平反决定时，竟然兴奋激动得当场中风死去。这真是人类最幸福最完美的死亡：他死于二十年的愿望终于实现的那一刻，而又没有丝毫尝到希望实现后常有的那种失望和苦涩。 酒徒(第038条) 一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。医生对周围的人说："你们看，这就是饮酒的害处。"这时，人群中有一个酒徒大声喊到："这就对了，喝酒人的肚子里就不会长这种虫子啦！" 鹦鹉(第039条) 有一年举行的鹦鹉说话比赛，获得第一名的鹦鹉叫可可。他从笼子里走出来，四面张望了一下，大声叫道："这儿为什么有这么多的鹦鹉？" 小心为妙(第040条) 小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏，苦苦求了半天之后，母亲终于答应了。"好吧，你可以去，"她叮嘱道，"可是人家鼓掌的时候你要当心。" 无题(第041条) 两位先生一道去打猎。行进间其中一位忽然举枪射击，一只野鸭应声落地！另一位说："好枪法！不过你这一枪完全是多余的。从那么高的的地方掉下来，摔也 摔死了！" 无题(第042条) 妈妈对儿子说:「想当初嫁给你爸时 大家都说是一朵鲜花插在牛粪上。」儿子说:「那你为什麽还要嫁呢?」 妈妈说:「唉!牛粪也不好找啊!」 无题(第043条) 有一天～一个想订机票的客户很不满女服务的态度於是客户打电话去给该公司的总经理报怨客户：总经理啊，你知不知道你们的服务员态度很差啊！总经理：应该不会吧客户：不然你自己假装是客户，打电话去不就知道了总经理觉得这样也好，於是就打去了～果然，那服务员态度真的很差，所以总经理生气了总经理：你知不知道我是谁啊？你敢这样讲话 服务员：我怎麽会知道啊总经理：全公司大大小小的事都是我在管，我是ｘｘｘ公司的总经理耶服务员：哦！原来你是总经理哦！那你知不知道我是谁～总经理：不知道！服务员：还好不知道！！！！！於是服务员赶紧把电话挂上了 无题(第044条) 两只毛毛虫正爬过草地 公的毛毛虫跟母的毛毛虫说:让我们回你家去如何啊!!母的毛毛虫说:好啊!!这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时 公毛毛虫却发现母毛毛虫它戴著结婚戒指.公毛毛虫说:我不跟已婚母毛毛虫作这种事 母毛毛虫说:不要担心!我丈夫不会回来了.公毛毛虫说:你怎麽这麽确定呢!母毛毛虫说:他今天很早起床"去钓鱼了"! (第045条) 突然一阵强风吹来甲女:好大的风喔乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办?甲女:那我要回家换裤子!!乙女:换长裤吗?甲女:不换一条漂亮的内裤!! (第046条) 小美一进到厕所就看到墙上写了一行字"请往左看"在她往左看後"请往後看"在她往後看後"请往右看"在她往右看後"请往上看"在她往右看後"上厕所 请勿东张西望" (第047条) 文革时期.一天 北京街头围著一些人.高干路过 觉得很奇怪 便挤进去看原来地上有一个死尸 胸前还被人写上了大大的"我解脱了."高干觉得刺眼 走过去 一脚把尸体踢翻了过去.结果尸体背面写著:"我翻身了." (第048条) 某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，年轻狮子心想："可能我是新来的，不要太计较"经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员："为什麽我来了三个月怎麽还是只吃香蕉"管理员回答说：因为你占的是猴子的缺 愿望(第049条) 青年问一老者："您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？"老者："年轻的时候，老婆责备我时总揪我的头发，当时我想，要是没有头发就好了。""今天，这个愿望算是实现了。? 猪和猫(第050条) 丈夫又喝多了，并且回来得很晚。他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。妻子说："喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？"丈夫立即笑着答："亲爱的，这是猫呀！"妻子看也不看他，说："我在问猫，谁和你说话了？" 母亲和女儿(第051条) 母亲对女儿非常生气。"这就是现代的年轻人！"她对朋友说。"16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！" 配偶(第052条) 妻：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。夫：哪一点不如我呢？妻：我的配偶不如你的配偶。 感想(第053条) Ａ：听说你最近去美国考察了一次，感受不浅吧？Ｂ：是啊，感触太深了，人家的文化水平就是高。Ａ：何以见得呢？Ｂ：人家大人小孩都会说英语。 初次见识(第054条) 一位年轻女士从浴盆里出来，正要去拿毛巾，突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。她吓得浑身瘫软，怔怔地望着那人。"您怎么了，太太？"那人问："难道您从来没有见过刷窗工吗？" 求婚(第055条) 两位已婚男士闲聊，一位提议谈谈各自求婚的动机。"我是在夏天见她穿了一身薄衣服，美腿隐隐若现，于是就向她求婚了。""我正好相反，"另一位接着道："我老婆总是穿长裙，我想知道她的腿究竟长得怎么样，于是就向她求婚了！" 为了孩子(第056条) "爸爸，晚上我们去看马戏吧？""儿子，我没时间。""听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。""那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。" (第057条) 职员："先生！"老板："什么事？"职员："我老婆让我来要求您提拔我。"老板："好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。" (第058条) 何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她是什么原因？包小姐说："我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！" (第059条) 一男士红肿着双眼来上班，同时问："怎么了？""昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！""那右眼呢？""我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。" 进球最多(第060条) 小红把男朋友带回家，向父母介绍。"他是本城最著名的球星，每场比赛进球最多。""那他踢哪个位置？""他是守门员。" 在地铁厢里(第061条) 在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说："车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！"不料那位女士冷冰冰地说："我已经有扶手吊带了。""那么请放开我的领带吧！"这个人气喘吁吁地说。 我来代替(第062条) 站长："快点，开车时间到了。"少女："且慢，我要和姐姐吻别。"站长："来不及了！我来代替吧！" 好眼光(第063条) 一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说："不过亲爱的，你不必太过悲伤，我会永远欣赏你的好眼光。" 随机应变(第064条) 一次一家旅馆招侍者，前来应聘的人很多。老板想考考他们：有一天当你走进客人的房间，发现一女客正在裸浴。你应该怎么办。众人都抢着回答，有的说"对不起，小姐，我不是故意的。"有的说"小姐，我什么都没有看见。"老板听后不停的摇头，这时一个小伙子走上前说："对不起，先生！"结果他被录用了。 (第065条) 您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书读？ 一位男士问，＂很抱歉，我们这里不卖童话书。＂女店员微笑答道。 「永恒」的前提(第066条) "「爱情是永恒的」这个说法你相信吗？""当然相信，不过是在情侣不断变换的前提下。" 让座(第067条) 孩子：妈妈，在公共汽车上爸爸叫我给一位太太让座。妈妈：儿子，你应该这么做呀。孩子：可是 我当时坐在爸爸的怀里。 这也叫笑话(第068条) 阿军把他编写的话拿给同桌看，同桌看过之后捧腹大笑。阿军激动地问："我的笑话很不错吧？"同桌答道："你这也能叫笑话吗" 习作(第069条) 甲：＂告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用"乙："哦！恭喜恭喜！能否告诉我，是什么文章？"甲："一则遗失声明。" (第070条) 某男甲对某男乙：唔你很象梅兰芳。某男乙：嘻嘻嘻嘻你真是讨厌死了，人家哪一点儿象嘛！ (第071条) 一个走进信用社为一张婴儿床交最後一笔分期支付的款项「谢谢」经理说「现在这孩子怎麽样了」「哦!!」这个人回答「我很好啊」 (第072条) 女人分两种：第一种：坏女人！就像泡面一样--泡三分钟就可以吃第二种：好女人！就像乌龙茶一样--慢慢泡才喝的出味道 (第073条) 小英:爸~我今天到小华家他还帮我量体重咧~爸:那!!!!!!!!!!!!!!!!!只有你们两个而已嘛?小英:当然罗~爸:那你是脱光衣服在让他量罗??小英:我才没那麽笨咧!!我是先穿上衣服让他量完後~再脱掉衣服让他量衣服的重量然後就可以知道我的正确体重了啊!! 1996年中央电视台十大令人记忆深刻广告(第074条) 1)尹相杰手举酒瓶痛心疾首地告诉大家："三心二意才是气命死"，它身后还有一群穿着背带裤的假男人伴舞。2)两个身穿工作服的傻丫头在厂里边走边聊一种化妆品："大宝贝，不错，价格便宜，量又足，跟我们胡同口卖的盒饭一样，我们一直用它。"过了一会，一个记者模样的人过来凑热闹："天天在外边跑，风吹日晒的，模样本来就不怎么样，再用了点大宝，就更对不起这张脸了。"3)张丰毅和陈红正在拍一部反映地下党的电视剧，剧情如下：一幸慌此埔欢粤等嗽谠蓟幔导适窃诙园岛牛械乃担骸翱掌?好。"女的对："晚上能作个好梦。喝过离婚口服液吗？就是那个疗补兼备的蠢中药。"，男的问："治什么的？"女的答："吃不香，睡不好，尤其是你的肾虚。"男的一副不屑一顾的神态："这也是病。"女的说："当然是病，不治可不行？"（后面还有一段，只是厂家给的广告费不够，电视台不给放）男的热烈地握住女的手："同志，我可找到党了！"4)国事营养不良减肥素广告摄制组一行人来到江边，这一天，阳光明媚，为了不使演员的面部在背光处出现阴影，剧务手持一块白布以反光。一个傻大姐一摇三晃跑出来一个劲地向大家抛昧眼："你恶心我吗？"5)老态龙钟的胡慧中由于使用了一种劣质的黄瓜秧水润肤露，结果满脸被害得坑坑凹凹跟桔子皮似的，为了控诉厂家，她不顾一个明星的形象，勇敢地站出来告诉所有的人："您想和我一样，就用皆来哑。"6)一大胖子在四合院里肩背毛巾，手拿口杯正跟人白话："赶时髦真他妈不实惠，以前我就任老理，从不洗口，所以牙好，胃口就好，身体倍棒，吃吗吗香，自打开始刷牙，可倒了霉了，您问我用的是什么牌的牙膏，您瞅准了，蓝天六不治。"7)成方圆在某制药厂演出，一曲"掌声响起"之后，一群受雇的男女跑上前去献花的献花，问寒的问暖，有一个四，五岁的小女孩由大人抱着也去献爱心，她似乎有点特异功能，察觉出成方圆有病，于是将一包药递过去："阿姨，保护牙齿！"8)这是一场高雅的音乐会，年轻的女琴手全神贯注地拉着大提琴，可谁也想不到，她正承受着巨大的病痛折磨，人们陶醉在音乐声中。女琴手终于获得了听众热烈的掌声，她激动得热泪盈眶，她再也忍不住了，站起来告诉观众她所遭受的不辛："这是我的第二天，连我最好的朋友都没发现。量多的第二天，全靠高洁丝。"9)一个十二，三岁的女孩模仿马丁路德金作了一个演讲，题目也是"我有一个梦"，中国没有黑人，显然不存在对黑人的种族歧视，可中国人家里也没家庭影院呀。10)某酒厂在上级领导的关怀下，在各级党委的领导下，终于研究并开发出新产品，此项研究成果不仅填补国内空白，并使我国成为世界上第二个掌握该项技术的国家，从而彻底改变我国酒类品种单一的格局，把中国贫酒论的帽子甩到太平洋去了。于是厂家怀着无比兴奋的心情向全世界宣布："中国人有了中国的XO！" 背不动就滚(第075条) 假期回家，同学们送我。有个男生帮我背行李，虽然行李底下有滚珠，但行李又重又大。我看见这个男生背着行李很吃力，就对他说："背不动就滚吧！"这个男生听了后很气愤地放下了行李看着我，我一愣，忙向他解释："我指的是轮子！" 猩红热传染(第076条) 一个男子给医生打电话："大夫，我儿子得了猩红热。""我知道了。昨天我去看过他了，你恰巧不在家。把他隔离，别与家人接触就行了。""哎，您不知道，他吻了女仆。""太不幸了，她也必须隔离。""但我又吻了她，大夫。""那就不好办了，你可能也被传染了。""是的，可后来我又吻了我老婆。""什么？"大夫大叫起来，"那我可能也被传染了。" 一个巴掌拍不响(第077条) 朋友问汤姆："你为什么还不结婚？"汤姆回答："一个巴掌拍不响，我一人急有什么用？"后来汤姆终于结婚了，朋友问他滋味如何？他的邻居抢先答道："每天都听到巴掌声。" 殷勤过份(第078条) 某富翁在别墅举办音乐会，他家的朋友和熟人们都到齐了。女主人请著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。"我倒是很愿意，"歌唱家说，"可时间太晚了，我担心您的邻居会说我们影响他们的休息。""那更好！"女主人激动地叫道，"他们那是活该。昨天晚上，他们家的狗也在我家窗下嗥叫，不让我们睡觉" 婚外情(第079条) 新婚的激情已经消退了。 甲对乙诉苦。＂那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？＂乙对甲建议。＂如果我妻子知道了怎么办？＂＂这都什么年代了，直接告诉她不就得了。＂于是甲回到家中对妻子说：＂亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。＂＂快放弃这个愚蠢的念头吧，＂妻子说：<＂我已经试过了－－根本就不灵！＂ (第080条) 女儿（一年级）很爱劳动，已经学会作简单家务。一日回到家中，见她一人正在作汤圆，盘中已经高高垒起二十馀只。正欲表扬鼓励两句，她一不留神，手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下，拣起后放在盘中。我大惊：「掉在地上的就不要了！」她神色自若地说：「不要紧，每个都掉过在地上的。」 (第081条) 有一日，有三个人走到去捱边，遇到一位神仙，神仙见到这三个人，便每人给一个愿望，但是要一边许愿，一边要跳落崖，崖低是海水，并不会有危险。第一个人，开始许愿啦，他一边叫住"moneymoneymoney" 一边跳落崖，结果他真的满身银纸，第二个人见到真的实现了，就马上一边跳崖，一边叫住"goldgoldgold"，结果，他和第一个人一样，满身是金。第三个人见到第一、第二个人都能够愿望实现，他就急不及待马上跳落崖，但是当他跌下崖途中，境然被树枝勾住，他便大声叫着"Oh***!" 於是，他满身全是屎！ (第082条) 一个乡下人初次到城市，走进一家百货公司大楼，在走廊上看见一位老太太走进一间小房子里，灯光一亮房门关上，老太太转眼不见了。几分钟後，房子门一开，走出一位漂亮的小姐来。乡下人瞪大眼睛，啧啧称奇地说：「早知如此，我应该早些把我的太太也带来。」 (第083条) 我和一个寡妇结了婚。她有六个孩子，我有五个孩子。我们结婚後，有了三个孩子。一天，我妻子匆匆跑进来对我说：「快到院子里去，快！太可怕了。」「怎麽了？」我说。「唉！」她说：「你的孩子和我的孩子在打我们的孩子。」 (第084条) 「喂！你看」有个过路人对一个老头子说：「我刚才过路时，你的儿子拿了这一大块石头来打我。」「他的石头有没有打中你？」「幸好没有。」「那你说的就不是我的儿子。」 (第085条) 一个男人被告偷了一只手表，但却无一点证据，只得退庭不理，然而罪犯仍然站在法庭上。「你无罪了，走吧！」「原谅我，法官」那男人回答：「不过你是不是说我不必把手表归还？」 (第086条) 大部分的杂志编辑都非常愿意为读者服务。但是这位编辑所收到的一封信却使他一筹莫展。「编辑先生:去年读到一篇有趣的文章，至少我认为是贵杂志刊载的，但我己记不得名称，因为丢了关於这篇文章的摘记，忘了这文章的题目，也找不到这本杂志．如果这篇文章是贵杂志所刊登的，请你补寄一本给我」 (第087条) 太太认为医生帐单太贵了，医生提醒她说：「别忘了你儿子出麻疹的时候，我到过你家里出疹八次。」她反驳说：「你也别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。」 (第088条) 妇科医生对一位多年不育，极望生子的中年女子说：「你尽管放心好了，一定会生孩子，即使你不会生，你的女儿也一定会生的。」 (第089条) 一个在深山迷了路的人，经过三天三夜的乱走，最後看到一缕炊湮。他兴奋地跑过去，看到一个衣衫褴褛的男子，正在地上烤一只老鼠吃。他将背包一丢，大声喊：「谢天谢地，我迷了三天三夜的路，终於遇到了一个人。」那男子也吓了一跳，不过泄气地说：「朋友，慢一点高兴，我已经迷了六天六夜了。」 (第090条) 父亲回忆他在童年时代：「那时候真好，在野外捕蝉，到溪中捞虾子，整天睡在草地上，无忧无虑真好！」孩子睁大眼睛，听得入神，忽然哇的一声哭了出来。「怎麽啦?」父亲惊讶地问。「我不要啦!你为甚麽没有带我一起去!哇」说着孩子又继续哭下去。 (第091条) 有一次我一人坐长途车远行，有一个妙龄女郎问我她可否坐在我身旁，我不禁开心不己。我们很快就谈得非常投契，她害羞地告诉我，她是第一次一个远行：[我妈妈吩咐我要坐在我认为可靠的人身旁。我看你长得真像我老爸!所以我很放心。] 形象对比(第092条) 一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。"你也太绝了"售货员说，"干脆买五斤算啦！"胖女人忙解释说："你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是多大的一块肉。" (第093条) 儿子问老爸:「一和二十那一个大?」老爸:「当然是二十罗!」儿子:「那麽我考了二十名.不就比第一名好!」 (第094条) 厂长对新来的守卫说:「你要注意一下.别让员工们把产品偷带出厂了!」下班时.守卫细心地检查了每个员工的皮包 但都空空的.有一天.守卫不禁好奇地问厂长「我们工厂到底生产什麽」厂长答:「皮包」 (第095条) 路上发生了车祸许多人围了过去看某记者来迟了挤不进去在情急下便大声说「我是伤者的父亲请让我过去!」围观的群众果然开了一条路芋记者也拍摄到现在场照片赢得同事们的赞赏又有一天又发生交通意外.又有许多人围观那名记者又来迟迟了挤不进去他又大声喊「我是伤者的儿子请让一让」围观者果然又让开一条路那位记者过去一看天啊!!车子压伤是一只乌龟!! (第096条) 帅哥对老爸说「我喜欢靓妹请你答应让我们结婚吧!!」老爸面带愁容:「我老实告诉你孩子她是你老爸年轻时一时糊涂所种下的孽缘她是你妹妹你不能和她结婚啊」帅哥得知後终日闷闷不乐老妈看到了非常不忍心於是也对帅哥说了真相「其实你也不是你爸亲生的」 (第097条) 吴先生嗓子疼到医院後医生说:「你的扁桃腺发炎最好把它切除」半年後吴先生腹部又疼了到医院後医生说:「你的盲肠发炎了必须把它切除」几个月後吴先生又来找医生医生问:「你又那不舒服了」吴先生鼓起勇气说:「医生我实在不敢对您说啊这次我是头疼!!」 (第098条) 在成功岭某一个班上，只见得其中有一个班兵一直在发抖，班长看到了就大声地问说：「xxx你在干什麽？」那个班兵忍不住了只好说：「报告班长，学生xxx要上一号」只见那班长听了後，不慌不忙地大声叫道：「那边那个一号过来，他要上你。」 (第099条) 男:你愿意嫁给我吗?女:认识这麽久了为什麽现在才跟我求婚?男:因为我胆小怕死啊所以女:那为什麽现在你敢跟我求婚了呢?男:因为根据数据统计结婚的男人比单身的还要长寿啊!!! (第100条) 徒弟问:『青蛙和蟾除怎麽分ㄚ?』师父一本正经答:『蟾除长得比较抱歉。 第一章
(七七手机网·我爱小说网 www.odoing.com) 现代笑话(5) (第001条) 此篇由朋友告知:朋友的邻居中有一对夫妻吵架完後,隔几个小时後突然有精神病院的医生来捉"先生"先生说:我没发疯呀!医生说:每个疯子也都说他没发疯.於是这位可怜的先生便被捉走了最後还是靠他儿子把他保出来的,想必大家都知道是谁打电话叫人来捉的吧! (第002条) 话说:曹丕迫曹植七步成诗 植:煮豆,本是同根生,相煎何太急? 太屎公曰:这个"根"字写得好! (第003条) 有个美国商人来台做生意,台湾老板请他到处游山玩水打高尔夫球,几天後,台湾老板问美国商人说:你觉得台湾怎麽样?美国商人说:嗯!风景秀丽很不错,可是一件事不明白:每次打高尔夫球的时後,杆弟都要骂他一句话台湾老板觉得很奇怪,就跟他到球场了解一下只见杆弟过来帮老美摆好球,便转头向老美说一声:发球!!(请用台语发音,客语发音更传神) (第004条) 从前~从前:有位老公公.他很喜欢喝味汤.他只要一天不喝就全身不舒服.所以他天天叫他太太煮给他喝.结果有一天他太太死了.他也没味汤可以喝了啊!所以他开始叫他媳妇煮.可是不论他媳妇煮的再好.他总是把它丢在一旁说:不是这个味道.这麽难喝的汤你也煮的出来啊!刚开始媳妇总是忍气吞声.心想只要煮出那味道就好.但日子一天一天的过去了.她依然煮不出来.而且也越来越不耐烦.终於她起了杀机.她要杀了她公公.可是她不知道要怎样下手.她想啊想的.突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂.她把杀虫剂喷到味汤里.然後鼓起勇气的拿给她公公喝.只见她公公大叫说:就是这个味道!就是这个味道! (第005条) 从前看到一则笑话: 有一户人家门囗的墙壁被人家涂写得乱七八糟，这家主人在请人重新粉刷之後，郑重的在墙上题了"此处不准写"五个大字。他想，自此後风平浪静高枕无忧了。没想到隔天起床一看，五个大字下，又被加了五个字"为何你先写"。主人一时心有不甘，立刻提笔再加了五个字"我家由我写"。一天过去了，主人下班回家，差一点气昏倒，十五个字下又多了一行"要写大家写"，行末还画了两只小乌龟。不久之後那片墙又恢复了旧观 (第006条) 无独有偶的，我遇到了这样的事: 有一天晚餐之後，我照例提了垃圾到巷囗那根电线杆旁边丢弃。却发现有人在电线杆上贴了一张『此处不准丢垃圾』，我想这很可能是住在电线杆旁边那户人家贴的。我只好回家骑了机车，就近找了另外一个地方丢垃圾。隔天晚饭过後，提了垃圾走到巷囗，才想到昨天看到的布告，正要回头，不意发现布告的"不准"给人涂了。变成『此处**丢垃圾』，那大家更名正言顺丢垃圾了。事隔一天，布告换成『在此丢垃圾者天打雷劈』。我想写这样的布告也未免太xxx了。隔天早上出门的时候，布告已经被人改成:『在此丢垃圾者，天打雷，劈不到』有这种人寿保险，大家还不踊跃叁加吗？两天後，新的布告写着:『在此丢垃圾者全家死光』平静的日子只过了三天，那天中午经过的时候，看见布告多了三个字『在此丢垃圾者才不会全家死光』挖铐！这看到了不马上提两包垃圾来丢行吗？终於，那户人家使出杀手贱，布告不见了，换上一张红纸写着:『敕令$%^&*##(看不懂)』底下还摆了一个小香炉，旁边还烧了一堆纸钱。看不懂这是什麽碗糕，不过真的很避邪，一个礼拜都没有人敢妄动。礼拜一的黄昏回家时，看到电线杆旁有一包垃圾，我想真有那不怕死的，走近一看，敕令那张红纸被人换成元首的玉照，还在照片两边写着:『风调雨顺』『国泰民安』横批:『爱拼才会赢』 (第007条) 话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗小便时,都是用蹲着的直到唐朝事情才有了转变唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上华山祭天,带了这一对去祭到一半时,母狗突然内急,於是便跑到一棵树後解决,在祭天时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,玉帝命令雷公打了一个雷正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以後非常害怕从此以後,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着树,以免树倒下来压到自己 (第008条) 某日，我跟着男友在客厅听音乐，随着那优美的旋律，我俩忍不住站了起来，跟着音乐子左踏，右踏，左旋，右旋。正当一切都如此美好的时候，我望着他迷蒙的眼神，轻轻的问了句，亲爱的，你在想什麽？正当我期待着他给我一个甜蜜的回答时，只见他性感的双唇，缓缓开启：没什麽啦，只不过转久了，头还真***给我晕了起来。 辩解(第009条) 妻子埋怨丈夫说："我患病卧床你却到外面跳舞，还说是替我着想，我真不明白。"丈夫辩解说："这有什么不明白的，你有病卧床，我如果把人家约到家里来跳，你肯定心烦，我躲开你到外面去跳，还不是替你着想?" 各有欣赏(第010条) 傍晚，一对初恋青年男女相约去电影院。姑娘："你最喜欢看什么影片？">小伙子："《姑娘望着我》.你呢？"姑娘："《南洋富翁》." 车翻了(第011条) 黔东一位汉子目不识丁，但颇有虚荣心，一天，他拿到了一张报纸，便做出读报的样子，可惜他把报纸拿倒了。"喂，"一位过路人问他，"报纸上有什么新闻？"那人答道:"又出事了！你瞧，照片上的车子都是轮子朝天。" 该怎么办(第012条) "我该怎么办呢？""一位想结婚的青年人对他的朋友说："每个我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。""这个好办。"他的朋友说："你只要找一个像你母亲的就行了。""早就试过了，"他说："但那样我父亲又不喜欢。" 赤裸裸的一无所有(第013条) 甲："你一生中啥时最贫穷？"乙："刚出生时。"甲："为什么？乙："浑身赤裸裸的，一无所有。"甲："你咋知道的？"乙:"我娘唠叨我时常说，把你从光屁股拉扯大的。" 吹牛世家(第014条) 一天晚上，我和弟弟没事干，便吹起了牛。我说："我没现我现在有恐高症，都不敢低头看自己的脚！我也真是太高了。"弟弟说："那算啥！今天我在外面坐着看书，突然有一架飞机从我耳边飞过，我一看，原来是一架波音777。" 左右难分(第015条) 一个突然停电的晚上,屋子里一片漆黑.妻子着急的对丈夫说:"快把你右边的火柴拿来!"丈夫喊道:"这么黑,我伸手不见五指,怎么分得清哪是左边哪是右边?" 无字天书(第016条) 老张身体不适去看医生,医生诊断后,只在处方单上画了一个大大的"!"让他交给护士.老张很不安,心想:"我以为是小毛病,怎么医生打了惊叹号,难道我病得很重吗?"便请教护士.护士淡淡地答道:"没什么,打点滴." 罚(第017条) 一司机酒后开车,撞伤了路边的行人.交警在勘察现场时,对司机说:"酒后开车,要重罚.""罚就罚吧!"司机打着酒嗝说:"罚三杯还是罚五杯. 母鸡的腿(第018条) 学友："爸爸，为什么母鸡的腿这么短？"爸爸："傻瓜，连这点都不懂！要是母鸡的腿长了，下蛋时，蛋不要是摔破了么？" 爱的奉献(第019条) 甲："我们全家人都喜欢动物。"乙："都喜欢些什么动物呀？"甲："妈妈爱猫；哥爱狗：姐姐爱小白兔。"乙："那你爸爸呢？"甲："妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个'狐狸精`" 答记者问(第020条) 一位架子工出身的局长接受记者的采访。"请问，你觉得当局长和当架子工有什么相同之处？""爬到一定的高度，还想继续往上爬。""为什么？""没达到目的呗！" 没法再咬(第021条) 子："爸爸，昨晚我女朋友说，要我再拿出５０００元钱买金戒指和金项链，她才和我结婚。你就再咬咬牙，给我５０００元钱吧！"父亲一听，忙张大嘴，吼道："瞧瞧，瞧瞧，我的牙都掉完了，还拿什么再咬呢？" 男人和女人(第022条) "生活中女人需要男人，"妻子对丈夫说："可是，同样男人也离不开女人。""男人为什么需要女人呢？"丈夫问。"如果世界上没有女人，谁来给男人的裤子钉钮扣呢？""如果世界上没有女人，那谁还需要裤子呢！" 还孩子(第023条) 妻子：你弄错了，怎么把别人的孩子领回来了？"丈夫："真的搞错了。不过，没关系，星期一早上还是送回托儿所的。" 男子汉(第024条) 甲："当我工资后，你猜我会怎么办。"乙："交给老婆。"甲："不，存到银行。"乙："这才是男子汉。"甲："然后把存折交给老婆。" 精品(第025条) Ｆ老汉驾车卖瓦盆，高喊精品，美观、结实、实用！一老妪至。老汉拿起一盆，用手折打着道："你听这声音，清脆、响亮、悦耳！突然，盆裂为二，老汉又道：你看这喳口，新鲜、整齐、干净!老妪只是笑，老汉无奈，驾车欲走，顺手将破盆弃路旁。老妪道：你把盆捡走吧，别把娃儿们的脚扎了！老汉笑道：无妨，一下雨就变成泥了！ 懂事的儿子(第026条) １５岁的儿子放学回家，发现妈妈躺在床上。"妈妈病了吗？"儿子关切地问道。妈妈点了点头。"做饭的事不用愁，"儿子安慰妈妈，"我会把您背到炉子那儿。" 秘方(第027条) 某君四十而谢顶，终日忧烦，一日见报上有治秃秘方的广告，大喜，立即汇款邮购。数日后收到回信："请问您要假发还是帽子。" 一磅糖(第028条) 某食品店收到顾客退回的一磅糖，并附有一张纸条，上面写道："作为食用，含沙太多，盖房子吧，沙子不够。" 欢迎批评(第029条) 小张："科长，对批评您不介意吧？"科长："绝不，反而很喜欢。"小张："是啊，真诚的批评好处很多"科长："最重要的是我想知道谁对我不满。" 放大眼睛(第030条) 女顾客进照相馆，问营业员："我的照片可以放大吗？"营业员接过底片，说："可以。要放大多少？""别的不要，光眼睛放大一倍就行了。" 白看(第031条) 球迷老头看电视播放的球赛，老太婆在厨房里忙活；球赛完毕，老太婆探头问道："进了多少球？""零比零，打平了。""白看。" 遗嘱(第032条) 某人被狗咬了一口，伤口拖了好长间仍不痊愈，才觉事态严重，忙去看医生。医生看了一眼，叫他把狗牵来，正如医生所忧虑的，狗患有狂犬病，即使给他注射血清亦为时太晚，医生觉得有必要为其准备后事了，见他坐在医生桌旁振笔疾书，医生安慰道："说不定情况并不恶劣你大可不必现在就立遗嘱。""我并非写遗嘱，我只是列出该被狗咬的那些人的名单。" 没想到(第033条) 在拥挤在公共汽车上,老王一只手提提包,另一只手抓着扶手,他身后有一漂亮的妙龄少女,随着汽车的行走,忽而把身体贴在他的背部,忽而又用一只手扶着他的肩膀.老王回过头,又见她挑逗地一笑,老王感到很舒服。汽车到站,少女下了车,老王还恋恋不舍地望了她一眼。汽车开出很远,老王还沉浸在甜美之中。忽然,他发现衣袋里的钱包不见了,恍然大悟道:"这女人。我以为是作风问题,没想到是经济问题!" 将军的儿子(第034条) 某将军的年轻太太生了个儿子，将军想知道儿子长得像谁，急忙派他的副官到产科医院去调查，副官回来对将军说："完全像您！""那就对了，好吧，再把详细情况向我报告。"细看了一下，您的儿子头上光光，没有头发，肚子大大，会吃会喝，整天不是睡觉就是大哭大闹，有一帮人围在身边转。"报告说 别打我了(第035条) 父：上次你考了20分，我打了你20下。看这次你考多少分。子：那这次您就别打我了。父：为什么？子：因为我考了0分。父： 唱歌(第036条) 妻："每次我唱歌的时候，你为什么总要到要到阳台上去？"夫："我是想让大家都知道，不是我在打你。" 具体上点(第037条) 教授正在家忙着赶写一篇学术报告。"亲爱的，"他对妻子说："我的铅笔放在哪儿了？""不正夹在你的耳朵上吗？"妻子回答。"没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？"教授有些生气了。 拔牙(第038条) 牙医对病人说：＂你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。＂等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：＂你现在觉得如何？＂＂看谁还敢拔我的牙？＂病人红着眼恶狠狠地对医生说。 解除婚约(第039条) 甲：＂你为什么要和张先生解除婚约？＂乙：＂昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。＂"你想想看。他多了两个孩子，是跟谁生的？" 天地良心(第040条) 法官问被告："在你偷东西的时候，你难道一点儿也不替自己的妻子和女儿想想吗？"被告："天地良心，我想过的。但是，那个商店里只有男人的衣服呀！＂ 无法回答(第041条) 妈妈：＂宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。＂孩子：＂爸爸都那么大了，为什么不自己睡？＂ 马戏团(第042条) "爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。""那我干什么呢？""您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。" 移用(第043条) 将军在检阅了部队之后，问陪同检阅的营长："为什么长得高大英俊的都排在前列，矮的反而全放到后排去了？""报告将军，"营长回答到，"我是摆水果滩出身的！ 吃鱼的好处(第044条) 甲："你知道吃鱼有什么好处吗！" 乙："吃鱼可以预防近视。" 甲："为什么？" 乙：＂你见过猫有近视吗？＂ 懒小孩(第045条) 儿子："爸爸的袜子您在洗，我的袜子比他的还小，为什么您不洗小的而洗大的？" 妈妈："爸爸工作忙，你也该自己做点事了。"儿子很快洗好袜子。妈妈："你没洗 净，应该这样洗"儿子："这次洗净了，下次您洗什么呢？" 简历(第046条) 吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。 口音(第047条) 一个口音很重的县长到村里作报告："兔子们，虾米们，猪尾吧！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"（注：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）县长讲完以后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"（注：现在请乡长讲话！）乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"（注：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！"） 形象比喻(第048条) 我的两个女儿常取笑她们的爷爷是个老顽固，而他却竭力否认。一天，爷爷跟她们讲他在山里的一次骑马旅行，他说："导游认为马的性格应和骑马的人一致，并把我们作了很仔细的搭配。""你骑的马是什么样？"一个女儿插嘴道。爷爷极其勉强地回答："给了我一头骡子。" 买书(第049条) 女："亲爱的，咱们马上就要结婚了，买本书送我作纪念吧。"男："好。营业员同志，请你拿本'菜谱'" 童言(第050条) 一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时的捂着肚子呻吟，男孩惊恐的问："妈妈，你怎么了？""你的弟弟踢我呢！"母亲解释说，"他越来越淘气了。"小男孩说："你为什么不吞下个玩具给他呢？" 开演以后(第051条) "先生，您迟到了。"电影院看门人对一个姗姗来迟的老人说，"电影早就开演了，我不能放您进去。""您只要把门开一点小缝，"老人恳求道，"我悄悄地进去，不会影响别人""不行"看门人十分紧张，"只要开一点小缝，观众就会挤出来跑掉了" 取经(第052条) 砖瓦厂长："你们这是糕点厂吗？"糕点厂长："是啊，有什麽事吗？"砖瓦厂长："我们的砖老是烧不硬，我们想来取取经，你们的糕点是怎麽做得那样硬的？" 糕点厂长："" 记忆的诀窍(第053条) 甲：我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了＂乙：能否借给我读一读？甲：当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？ 先见之明(第054条) 算命的对顾客说："跟你最接近的一个人，恐怕对你非常失望"顾客说："你说得非常对，我忘记带钱包了。" 成就感(第055条) 我对参加田径赛跑到最后一名的好友说："你跑了最后一名真没劲。"他告诉我说："怎么能说没劲，你没看到他们７个人被我追得直跑吗？" 袋鼠的袋子(第056条) 父亲："你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？"小孩："我想一定是用来装小袋鼠的。"父亲："但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？"小孩："那肯定是用来装糖果的！" 传话(第057条) Ａ对Ｂ说："听说老王家的鸡刚生出的蛋落地便破壳，马上变出了小鸡。"Ｂ告诉Ｃ："新鲜事，老王家的鸡生出的蛋，壳还没破，就变成了小鸡。"Ｃ又对Ｄ说："真怪，老王家的鸡直接生出了小鸡！"Ｄ又对Ｅ说，Ｅ告诉了Ｆ，Ｆ告诉了Ｇ恰好Ｇ巧遇Ａ，告诉Ａ：奇迹，老王家的鸡生出一只小乌龟！ 站着与坐着(第058条) 一个妇女抱着一只狗上了公交车，她顺便将狗放在座位上。售票员说："对不起，请将您的狗放地上。"妇女说："我会给狗买票的。"售票员说："那您的狗不能站着，必须得和人一样坐着。" 买皮鞋(第059条) 贵妇人想买双皮鞋，她挑来挑去，最后严肃地对售货员大声说："好吧，请您把我最早看的那双拿来给我！""对不起，"售货员说，"您最早的那双一小时已经买出去了。" 按图索骥(第060条) 老王看了电视广告，去商店买自行车。但他发现商店里所有的自行车都没有前灯。老王问："广告里的车上不是有前灯吗？"营业员说："广告里车上还有个漂亮姑娘呢。" 组装(第061条) 妈妈怀孕了，四岁的小宝百思不得其解，他想知道，未来的弟 弟或妹妹是如何生出来的。爸爸耐心地给小宝描绘道："先生 出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？""懂了，爸爸。然后你用螺丝把它们组装起来，对吧！" 无货就便宜(第062条) 一顾客走进小饭馆，问："您的包子怎么卖？""两块五一斤。老板回答。""哟，怎么街口的那家只卖一块五一斤呢？""那您为什么不买那家的呢？""那里已经卖光了。""当我卖光的时候，我可以只卖它两毛钱一斤。" 座位(第063条) 一个没有舞伴的小姐，坐在挤满了人的舞厅里的座位上，看到一个清秀的小伙子向她靠近，心中暗喜。"你要跳舞吗？"小伙子文雅地问她。"是的。"她低声回答。"好，那我可以坐你的座位吗？" 没有意志(第064条) 丈夫：结婚多年，我发现你是个意志薄弱的人。你觉得我怎么样？妻子：我觉得你根本没有意志。 牙疼(第065条) 小红：小明，你昨天为什么没来上课？小明：我牙疼，到医院拔牙去了。小红：你的牙现在还疼吗？小明：那谁知道，那颗牙在牙科医生手里。 沙子与皮大衣(第066条) "上星期，一粒沙子钻进了我妻子的眼睛，请医生用了三块钱""那算得了什么。上星期，一件皮大衣进了我妻子的眼睛，我耗费了三千元。" "那个夫人是男的"(第067条) 妈妈对五岁大的儿子说："爸爸说今天晚上要在家里请客，招待一位有生意来往的南斯拉夫人。"傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声说："妈妈！快来看，那个夫人是男的！" 生日问题(第068条) 孩子：妈妈，我什么时候过生日？妈妈：六月十五日。孩子：那你呢？妈妈：六月十日。孩子：怎么，你只用了五天就把我生下来啦？！ 第二眼(第069条) "几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。""那好啊！可是你为什么没娶她呢？""我又看了她第二眼。" 您是医生吗？(第070条) 一个病人到医院看病。当医生看完病，开出药方时，病人拿在手里看了看，问："您是大夫吗？""您有什么疑问吗？""您写的字我怎么都看得懂？" (第071条) 「我有钱，你没有，你应该尊敬我。」「你有钱是你的，我为什麽要尊敬你?」「我把我的钱分给你四分之一，你可以尊敬我吗?」?「你不过仅仅给我四分之一，我为什麽要尊敬你?」「要是我给你二分之一呢?」「要是那样，我的钱跟你的钱一样多，我又何必尊敬你?」「我把所有的钱通通给你，你可以尊敬我了吧?」「什麽话!那时候我有钱，你没有钱，我怎麽会尊敬你!」 (第072条) 秘书小姐问老板：「你要我一字不漏的记下来吗？」老板粗声粗气的回答：「刚就说过了，你没听懂吗？现在给我坐好，一字不漏的记下来！」一小时後，信打好了，内容如下：「王经理：***，这家伙的字怎麽这麽难看！也不知道叫秘书打个字！来信知悉。您要购买的零件，喂，小李，生生汽车厂要的零件是多少钱？哦！两仟元？好的，经本公司会计部核算，计为两仟伍佰元整，哼！这多出来五佰元算是对他笔迹潦草的惩罚。希望能很快接到您的订单。好了，你可以起了，你还还真不是普通的重，坐得我两腿发麻！」 (第073条) 儿子提著一个很大的提包，对爸爸说:「这个家我再也忍受不下去了。我要离开,我要自己去过那种天天有刺激,天天花天酒地,天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你无论如何都不能阻挠我。」爸爸一听，急急忙忙的说:「谁会阻挠你呀,我马上准备行李跟你一起去。」 (第074条) 一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了,汪先生,你不能在游泳池小便.汪先生：每个人都在游泳池小便.救生员：没错!先生,但只有你站在跳板上 (第075条) 三位外科医生在个自夸耀自己的医术...医生甲说：「我曾帮一个人接合了手臂，现在他成了棒球队中最好的投手。」医生乙说：「那算不了什麽，我帮一个人接合了一条腿，现在他已是世界长跑选手了。」医生丙说：「这一切都算不了什麽，我帮一个傻瓜接合了微笑，现在他已是某国的行政院长了。」 (第076条) 台湾人与日本人美国人一同来到天堂,上帝为了测试他们对於国家的忠诚,便要求他们从三个带面具的人中找出自己的领袖:日本人一看到面具底下蓄著小胡子就高兴的大喊天皇万岁,结果面具拿下来却是希特勒,日本人就被罚下地狱十天;美国人看到带面具的人胖胖的就说这一定是柯林顿,结果却是叶尔钦,於是美国人也像日本人一样遭受惩罚;终於轮到台湾人了,只见台湾人自信满满的说"你不用转过身来了"。上帝惊讶的问他为什麽,台湾人骄傲的说:"只要乱说话的一定是我们总统!!" (第077条) 某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印自己的脸的邮票，发行了一个多月後，总统决定到邮局查看销售情形总统：「销售情形怎样啊？」员工：「还不错只不过有人常常抱怨贴不牢」总统：「怎麽会呢？」语毕，总统顺手抄起了一张邮票，在背面吐了一口口水，用力黏在一张纸上总统：「你看这不是贴的很牢吗？！」员工：「可是大家都大家都把口水吐在正面」 (第078条) 小明苦追小华数年之久，向她求婚数十次，小华终於答应他，不过附带了一个条件是，床底下的鞋盒子，不能打开来看小明只好答应她的要求时光匆匆五年过去，小明坚守承诺，未曾打来看过那个鞋盒子有一天小华不在家，小明忍不住打开了盒子，发现里面有三颗鸡蛋，及１２００元，小明不懂为何会放鸡蛋和钱而故做神秘？待小华回来，小明就向她承认偷看了鞋盒子，小华就说了：既然你已经看了鞋盒子，那我就坦白跟你说了，我每外遇一次我放了一个鸡蛋小明心想结婚五年只外遇两次，算了原就你了：那又为什麽把钱放在里面呢？小华：每当我集满一打鸡蛋，我就拿去换钱 (第079条) 结婚是--错误 生孩子是--失误 离婚是--觉悟 离婚後又结婚是--执迷不悟 没结婚又让女人讨厌是--废物 结婚又有男友是--尤物 又结婚又生孩子又有女友又离婚是--可恶 (第080条) 女人20多岁像橄揽球，20个人追著抢。 女人30多岁像蓝球，10个人追著跑。 女人40多岁像乒乓球，两个人打过来打过去。 女人50多岁像高尔夫球，打的越远越好。 (第081条) 飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说："我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。＂那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说："不用著急，宝贝，他说他要先拉大便的。＂ (第082条) 有两个乞丐出外寻找食物,因为天寒,所以遍寻不著,突然看到路旁有一堆呕吐物,在无可奈何下,只好将呕吐物当食物维持一阵子乞丐甲只好将呕吐物吃下,但食物一下肚後,一阵反胃,又将食物吐出,霎时,只见乞丐乙飞也似的将呕吐物吃下,乞丐甲疑惑的问为何刚叫你吃你不吃,现在又吃?只见乞丐乙回答:因为天冷,我比较喜欢热食!! (第083条) 有洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。经过一会儿，他忽然看见一个侍者端著他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道:「对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。」但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:「要保温你不把你的手插到屁眼里啊!」说到这里这个侍者急著回答说:「没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」 没脑子(第084条) 没大脑的男人与一位小姐共舞。 男人："你结婚了吗？" 小姐："还没有。" 男人："那你有孩子了吗？" 大怒，拂袖而去。 男人寻思，下次不能再这样问了。 后又接着与一妇人跳舞。 男人："你有孩子了吗？" 妇人："有两个。" 男人："那你结婚了吗？" (第085条) 小骆驼一天问爸爸说：「爸，我们的背上为什麽要有驼峰？？」「因为我们在横越沙漠时要储存脂肪和水分呀！！」骆驼爸爸说。「那我们为什麽要有长睫毛呢？？」「因为沙漠风沙大呀，可以保护我们的眼睛呀！！」「那我们的脚底为什麽要长肉垫呢？」小骆驼又问。「这样比较容易横度沙漠呀！！」骆驼爸爸很自豪的说！最後，小骆驼问：『那......那我们现在在动物园干嘛？？』 (第086条) 某天在一个森林里住著一只小白兔和一只熊某日熊约小白兔出去游玩然而在半路上熊就觉帝肚子不舒服就蹲在一旁方便等熊方便好之後熊就问小白兔怕不怕脏小白兔回答说不怕熊就把小白兔捉起来往自己的屁股上擦 (第087条) 某天有某只兔子跳进药房问说兔子:老板,你们有没有卖红萝卜??老板笑笑回答说:没有次日,兔子又跳进来问说>兔子:老板,你们有没有卖红萝卜老板:没有!!!第三日兔子又跳进来问有没有卖红萝卜??老板:我们没有卖!!你再进来问我就剪掉你的耳朵!!第四日兔子跳进来问兔子:老板,你们有没有卖剪刀??老板:没有!兔子:那你们有没有卖红萝卜???老板:! (第088条) 大傻的穷朋友突然发了财,他大惑不解,赶忙去问.朋友告诉他,自己上山打猎时,看到了一个山洞,他冲山洞大吼一声,从山洞中扑出一只老虎,他一枪把老虎打死,背到山下卖了大钱.大傻听后连连点头,然后兴高采烈的走了.几天后,大傻的朋友听说大傻进了医院,赶快去看他,发现大傻已奄奄一息,他赶快问大傻怎麽回事,大傻气愤的看著他,费力的说:"你~~把我害苦了,~我按你说的~~找到了一个特大特大的山洞~~我冲里面大喊一声,~~没想道,从里面冲出一辆火车 (第089条) 张博士在著名的儿童教育学杂志担任心理顾问,一日下午他下班返家,邻居林太太抓住他说:今天我家那小捣蛋又不听话,多亏你的杂志帮了我一个大忙张博士得意地问:是那一期的那一篇呢林太太摇摇头说:我哪知道是那一期啊!我随手将你的杂志卷了起来,结结实实打了他一顿,看看他还敢不敢捣蛋 (第090条) 有一栋四层楼的公寓分别住著有怪辟的四个人一楼的starck特爱吃小黄瓜 二楼的mozart特喜欢把所有东西都漆成绿色家具啦什麽都是三楼的Abeinstein习惯不好老爱在阳台上小便四楼的jane爱运动每次都在阳台上耍大刀 有一天啊四楼的jane耍大刀时不小心手一松刀就掉下去啦就那麽刚好三楼的Abeinstein正在小便啊二楼的mozart捡起来把他漆成绿色啊一楼的看到了以为是小黄瓜就把他吃下去啦啊啊啊口卡口兹口卡口兹 最长的六个月(第091条) 成人教育课堂上学生们被要求仔细考虑后回答下述问题："如果肯定地告诉您地球在六个月后就要毁灭了，所有的生命都将消失，您会怎么办？"经过几分钟的深思后，一个学生举起了手。"您会做什么呢？"学生迅速答道："我会让我的丈母娘搬来和我们住在一齐。""不会吧？和您的丈母娘住在一齐？""那就是我最想做的，因为那将会成为我一生中最长、最难熬的六个月。" 热心的尴尬(第092条) 小王看到新来的漂亮小姐满脸疑惑地站在碎纸机前，于是热心地上前问到是否需要帮忙。小姐道："啊，是的，这个东西如何用呢？"小王从小姐手中拿过纸来，放入碎纸机中，开始示范如何操作，但小姐仍然是满脸疑惑。于是小王又问："有什么不懂吗？"小姐道："是啊，到底复印件从哪儿出来呢？" 周而复始(第093条) 老王在树下休息，老李走过来对他说："嗨，为什么不去上山砍柴？"老王说："砍柴干什么？"老李说："好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。"老王问："发了财干什么？"老李答："发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。"老王说："那你以为我现在在干什么？" 祖先(第094条) 甲："听说我们的祖先那时没有电，没有收录机，更没彩电，他们怎能生活下去呢？"乙："所以他们都死了呗。" 我们的(第095条) 燕尔新婚，新娘对新郎说：＂今后咱们不兴说'我的'了，要说'我们的'＂新郎去洗澡，良久不出。新娘问：＂你在干什么哪？＂新郎答曰：＂亲爱的，我在刮我们的胡子。＂ 撒谎(第096条) 父亲：＂你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。＂儿子：＂那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？＂ 票价的学问(第097条) 我邀一位从未看过电影的朋友去看一场电影。电影放映过程中，出现了一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴。他看到这个镜头时突然站了起来，随即又坐了下来，并自言自语地说道："难怪楼上的票价比楼下的贵。" 互为因果(第098条) "你的头发怎么一天比一天少？""因为我天天都有忧虑的事。""你每天都忧虑什么呢？""我忧虑我的头发一天比一天少！" 不必着急(第099条) A女士："我先生昨晚不知又去哪儿了。"B女士："管他呢。假如你不知道自己的丈夫晚上又去哪儿了，你不必着急，因为你一旦知道后会更着急。" 我一定答应你(第100条) 我的女儿两岁了。经常有不满意的事但表达不出来，她就大声嚷嚷。我告诉她这很不好，并对她说有什么要求尽管说，我一定答应。她回答说："妈妈，我想大声嚷嚷"。 第一章
(七七手机网·我爱小说网 www.odoing.com) 现代笑话(6) 经验(第001条) 经理："你今年才三十二岁，怎么已经有三十八年经验？"求职者："毫不奇怪，那时因为加班过多的缘故呀！" 体贴(第002条) 妻：昨天晚上你睡觉后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？夫：那当然！你一直对我很体贴。可你是不是能告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？ 反正是你用(第003条) 一个人找到医生说："大夫，我每天从您这里取的这付中药数量怎么有多有少？"医生说："没关系，反正是你一个人用。" 肚里没货(第004条) 妻：你怎么考试总也考不好，和我生孩子一样难吗？夫：这可不同，你肚子里起码还有货，我的肚子里可是什么都没有呀！ '１'与'一'(第005条) 一天，我下乡碰见一位卫生院院长的小孩（三岁半），我问他："烂冬瓜，今年读中班了？"他说："读小班而已。"过一会，他神秘兮兮的走到我面前。"叔叔，我告诉你，上个学期那个'１'是站着的，这个学期奇怪了，老师教我们的'一'它又睡倒了！" 晚餐邀请(第006条) 一个病人将在第二天做一个小手术，他问一位漂亮的女护士：下星期六他身体恢复后，能否邀她共进晚餐。护士小姐甜甜地一笑，答道：先生，我也不知道，你最好还是问我的未婚夫，他就是明天给你做手术的大夫。 和鱼交谈(第007条) 甲去乙家作客。乙买了一条鱼招待。甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻子 底下闻。乙有些不高兴。乙："你认为鱼变臭了吗？"甲："对不起，我只是和鱼交谈了一会。"乙："和鱼交谈？"甲："对，我向它打听一下海上有什么新闻？"乙："它怎么答复你的？"甲："它说：'很抱歉，我已经有一个多月不在海里了！'" 盼来的假期(第008条) 为了备战奥运，我在教练的指导下每天进行大运动量的身体素质训练。我们在高原集训馆呆了枯燥的一个月后，好不容易盼来一个假期，我想借此回家好好休息几天，刚进门，就听见妹妹说："为了庆祝你回家，我们决定全家去登山、野营。" 不是有意的(第009条) Ａ：你来北京办事？Ｂ：我来参加莎士比亚戏剧节。Ａ：那老沙也来了？正在喝水的Ｂ嗤嗤一笑，把水喷到Ａ的身上。Ｂ：你这人怎么这么没有礼貌！Ａ：对不起，我不是有意的。Ｂ：你不是有意的，难道我是有意的吗？ 绝妙的情书(第010条) 一个人写道：＂亲爱的，想我们不久前还素不相识，可如今已经熟视无睹了＂另一个复信道：＂亲爱的，你说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对哩！＂ 年龄(第011条) 傻姑娘：你看我多大？邻居：44岁。傻姑娘：你怎么算出来的？邻居：我有个22岁的弟弟，比你傻一半！ 成功的秘诀(第012条) 一位演员巡回演出回来，他对朋友说："我获得了极大的成功，我在露天广场上演出时，观众的掌声经久不息。""你真走运，"他的朋友说："下个星期再演出时就要困难一些了。""为什么？"演员问。"天气预报说下周要降温，这样蚊子会少多了。"那人回答。 剪刀纯了(第013条) 妻子一边给女儿裁衣服一边抱怨着："我昨天新磨的剪刀，今天居然纯得很难剪布料了。""不会吧！早上我用它剪铁皮时还快着呢！丈夫说。 不必了(第014条) 学友："妈妈，老鼠跳到水桶里去了！"妈妈："你快把它弄出来。"学友："不必了，我把猫也扔到水桶里去了。" 开刀(第015条) 有一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球，急忙跑进医院。他要求只进 行局部麻醉以便能清醒地看到手术物全过程。他看到医生在手术时，这和开一刀，那儿开一刀，杂乱无章。"为什么你在不同的地方切这么多刀呢。"他痛甘而不安地问医生。"因为乒乓球总是在你的肚子内弹来弹去。"医生回答道。 写作(第016条) 当问到在校学习的情况时，儿子回答：＂挺不错，今天我学会了写作。＂＂非常好！＂父亲说：＂那你写了什么呢？＂＂我不知道，＂儿子答：＂因为我还没学阅读呢？＂ 小声点儿(第017条) 在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说："妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！""小声点儿，让人家听见多不好。"妈妈说"怎么？他自己还不知道吗？" 误会(第018条) 一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吃掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说："这道菜不错，与我们的西餐很相似。"< 爱的圆圈(第019条) 一对青年男女坐在沙滩上。男青年在地上划个圆圈说道 ："我对你的爱，就像这圆圈一样，永远没有终点。"女青年也用手指在地上划个圆，然后说："我对你的爱，永远没有起点". 贺年片(第020条) 春节快到了，小王要给未婚妻挑一张贺年片。"这张比较适合，你看多漂亮！上面写道：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿!"漂亮的女售货员给他出主意。"好极了！你给我十张 涨潮(第021条) 双休日，一个被套牢的股民来到海滨浴场放松一下，在松软的沙滩上睡着了。忽然，有个声音唤醒他，"快起来吧！海水涨起来了。""哦，涨起来了。"他精神一振，"赶快抛出！" 相像(第022条) 甲："坐在前排那个丑八怪是谁呀？"乙："那是我哥哥呀。"甲："啊，真对不起，我没注意到你们是那么相像。" 视差(第023条) 甲："喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了很多。"乙："这可能是视差的缘故，先生。因为大厅的面积扩大了。" 太晚了(第024条) 有一次朋友请我吃饭，约好晚六点在饭店见面。下午下班时，我的BP机突然响了，朋友呼我道："别去了，太晚了！"。我很奇怪，并不晚呀，现在才五点。但朋友让我别去了，肯定是有原因的。我只好回家了。到了家，朋友就给我来了个电话："你怎么还不来？""你不是呼我，叫我别去了，太晚了吗？"我感到很生气。"我呼的是别去得太晚了！肯定是寻呼小姐又搞错了。" 风味小吃(第025条) 顾客："刮这么大风，也不关窗户？"服务员："你没看见招牌吗？我们这儿是'风味小吃店'嘛！" 滥用(第026条) 老冒平时就爱滥用成语。一天，他去祝贺朋友结婚，新娘新郎向来宾敬酒。老冒见新娘俏丽无比，便赞美道："你今天真是 面目全非。"接着他举起酒杯又对新郎说："来，让我们 同归于尽 吧！" 众寡悬殊(第027条) 孩子："爸爸，什么叫'众寡悬殊'？"父亲："那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去，只好悬梁自尽。"母亲："不对！'众'就是大众，'寡'就是寡妇，那是说普通人与寡妇的差别很大。" 奇特鸡(第028条) 一位舞蹈家对一个下里巴人夸耀：＂你的本事没我强，你做金鸡独立这一招式的时间不能比我长。＂下里巴人回答：＂是的，但任何一只鸡都比你强！＂ 鸡屁股在这里(第029条) 两个朋友去下馆子，半路上打赌：吃鸡的时候，谁能吃到鸡屁股谁就算赢家，由输家请这顿饭。到了饭馆，眼看上菜就要上鸡了，甲装做帮忙接菜，顺手就把鸡屁股塞进嘴里。他把菜端上桌，乙赶忙拿着筷子在盘里划来划去，找鸡屁股。"别找了。"甲指着自己的嘴说："鸡屁股就在这里。" 猫没醒(第030条) 邻居："昨天晚上，您的酒又喝多了吧："老王："您怎么知道？"邻居："我家的猫吃了您吐的东西，到现在还没醒来呢！" 物尽其用(第031条) 在一家工厂，我那位朋友正在有条不紊地指挥生产，稀疏的头发想方设法地覆盖在脑袋上。"你已经使之成为一门科学了，"我赞叹道，"每一根头发都做了安排。""是啊，"朋友苦笑着说，"过去它们只有一个总数，可现在它们各有自己的名字了。"！ 猪的故事(第032条) 一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是带着小猪的一头母猪。"母猪做什么事情？""嘿，小猪追着它，"孩子说，"它们把它翻过来，开始撕它肚子上的扣子。" 如果(第033条) Ａ：如果你有10万块，能给我一万吗？Ｂ：没问题！Ａ：如果你有两辆车，能送我一辆吗？Ｂ：当然可以！Ａ：那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗？Ｂ：那不行！Ａ：为什么？Ｂ：我正好有三件衬衣。 那是我吗(第034条) "听说上次开会时你在桌子下面睡着了。""我也听说了这事，是有人钻到桌子下面去打盹，但不知道那是不是我。" 抓贼(第035条) "爸爸，有人把我们的车偷走了。""你认得那人的模样了吗？""没留意看，但我把车号记住了！" 都想找钱(第036条) 一位穷人正在梦中，突然被闯进来的强盗惊醒了．强盗用枪指着他说－－－别动！我只找钱，你若乱动，马上要你的命！＂穷人苦笑着说：＂我不乱动，我只想起来，跟你一起找钱．＂ 自我安慰(第037条) 天刮大风，一个抽烟人走在路上，他掏出火柴点烟，一边迎风划火一边说：＂点烟不过三，过三不点烟。＂三根火柴划过了，烟还是没点着，于是他大声说：＂点烟不过七，过七不点烟！＂又划了四根火柴后，烟仍没点着，他轻声安慰自己：＂管他三七二十一，啥时点着啥时吸。＂ 半疯(第038条) 甲：＂老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？＂乙：＂因为我是个半疯的人啊！＂甲：＂既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里＂乙：＂那我就成了完全的疯子啦！＂ 男孩(第039条) 儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个，店员说："非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？"男孩非常遗憾地说："不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。" 找医生(第040条) 一人到某地患了病。他找当地人了解哪位医生医术高。"我们这里有个规定，哪个医生看死一个病人，就在他的诊所里放一个气球。"这个人开始寻找，有个医生的诊所里放了20个气球，另一个放了30个气球，最后他找到一家只放10个气球的诊所。他走进去。医生说："到后面排队去，我今天才开诊，真太忙了。" 我知道(第041条) 我想知道你喜欢干什么，现在是你选择的时候了。我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。我知道了，你想当一名公共汽车售票员。 对不起(第042条) 甲：对不起，我的鸡没圈好，跑出来弄坏了你种的菜。乙：没关系，我的狗已经把你的鸡吃了。甲：噢！怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。乙：．．．．？ 让世界充满爱(第043条) 邻居：王大爷，怎么您一个人往三楼搬煤，您儿子儿媳呢？王大爷："守着录音机学哪！"邻居："学什么呢？"王大爷："让世界充满爱。" 不能看书(第044条) 一群年轻人在一家旅馆的客房内豪饮狂欢。旅馆的招待员走过来对他们说道：＂你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书了。＂＂你去告诉他，＂一个毛头小子说：＂他应该感到惭愧，我五岁就能看书了。＂ 我是毛驴(第045条) 街上一大堆人在买"福利奖券"，当场开奖，凡是里面印有动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖品越大，奖品越贵重。某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道"我是毛驴!我是毛驴!!旁边一人屡摸不中，气急败坏地说:"喊什么？只要是牲口，都有奖!" 时差(第046条) 阿忠在房间打了电话问饭店柜台："你能告诉我台北和纽约的时差吗？"总机："JUSTAMINUTE"阿忠回了一句："THANKYOU"，然後挂断了电话。 造句(第047条) 一天，从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家，孩子坐在自行车后座上怪无聊的，我就说，"哎，儿子，我出个词儿，你给爸爸造个句行吗？""行，你说吧"，他说。"好吃"，我说。"好吃个屁！"，他紧接着我的话音脱口而出 起名(第048条) MIKE开了家起名公司，据说由他起名的公司都发达了，一时间名声大噪，生意到也兴隆。有家皮蛋厂皮蛋销路不好，厂长就找上门。要MIKE为他们的皮蛋起个好名字。MIKE想了想，说道：现在市面上流行的无非是"王"字和"霸"字，比如"画王"，"花王"，"视王"，"彩坝"还有什么"面霸"的，对了！MIKE一拍大腿叫到：不如你们的皮蛋就叫"王霸蛋"（王八蛋）吧！ 烟掉了(第049条) 有几个人排队要买票，有一个人钱掉了就弯著身子下去捡，结果口袋里的烟就掉下来了。他後面的一位先生就很好心的拍拍他的肩膀说：「先生．你的烟掉了」结果那个人就很生气的转过头说：「你才阉掉了... 一笔糊涂帐(第050条) 疯人院新任院长走到一个病人面前 问他何以进入疯人院。"医生，是这样的。我取了一个有成年女儿的寡妇。我父亲却娶了她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母，她的女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，他成了他祖父的内弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我的父亲提到他外孙的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥哥，我太太是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比家里平静" BP机(第051条) 大街上熙熙攘攘，忽然有BP机响，众人驻足，皆不是自己。正疑惑间。但见一捡纸老妪撩起破棉袄，露出一汉显BP机，赫然写着：公园有纸，速打的来。 没眼光(第052条) 一日放学后 一男生一路跟着我 纠缠不休.到家后 小弟见那人还在门外不远处站着 自告奋勇去轰他走.小弟出去大喊:"没眼光 看上我姐姐!" 防洪(第053条) 据悉昨日长江第三次洪峰通过武汉时，大堤决口，几经奋斗但缺口依然没有被堵住，眼看武汉三镇人民的生命和财产危在旦夕，忽有一人向武汉防总提议解决办法，后被武汉防总采纳，随即武汉防总向戚务生，王俊生二人发电报称武汉防洪形势危急急需两个超级大草包，现举目全国唯你二人最合适，急盼到汉鼎力相助。二人接电后欣然接受，面对媒体宣布此重担非我俩莫属，果不其然，二人至，洪水退，缺口合拢。武汉人民欢心鼓舞，发自内心喊出戚务生，王俊生武汉人民感谢你们 小说(第054条) 精神病院里，有两位在交谈："我的小说怎么样？""不错，就是出场人数太多。"此时护士冲他们嚷道："嘿，你们俩快把电话簿放回去。" (第055条) 一间精神病医院中 某个病患在写信 护士看到了就很好奇的问他护士:你要写给谁阿??病人:写给我自己啊!护士:那你都写些什么阿??病人:你神精病阿!!我还没收到怎么知道???? 局部地区(第056条) 一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人："我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。" 不弹价更高(第057条) 母亲对儿子说："托托，快去练习弹钢琴吧，我给你一个法郎。"儿子答到："好吧。不过，我们的邻居答应我，要是不弹钢琴的话，给我两法郎呢！" 自首(第058条) [警察先生 求求你把我关进牢里吧!我刚刚喝醉酒 拿根棍子打蚊子 结果打在我老婆头上。][你打死她了?][坏就坏在没有 所以请你赶快把我关起来。] 牛的问题(第059条) 有个人路过麦田 发现有头没有犄角的牛，便问农民，"这头牛为什末没有犄角?"农民说："牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。"而这头 他说"没有犄角 那是因为他是一头驴 按时到达(第060条) 这是一个学妹说给我听的 他说他家人都很喜欢吃披萨 台北刚好有一家披萨店 标榜著电话订购披萨 只要三十分钟内一定送到家 若超过三十分钟就送一张一百元的折价卷 学妹家人很喜欢吃披萨 所以经长叫披萨 那家披萨店的服务生每次送披萨到时 都说:"小姐我十二分钟就到了 这是你的披萨"或是"小姐我十八分钟就到了 这是你的披萨"或是"小姐我十五分钟就到了 这是你的披萨"一副"怎麽样 我没有超过三十分钟"又有一次学妹叫了一个披萨 十二分钟後果然有人敲门 小姐我十二分钟就到了 不过我忘记带披萨 报偿(第061条) 自然总是使人得到报偿.比如:如果一个人瞎了一只眼睛 他另一只眼睛的视力就会变得更强;如果一个人聋了一只耳朵 他的另一只耳朵就会变得更聪.以此类推. 我认为你的确有道理 当一个人的一条腿比另一条短时 另一条腿总较长一些. 戒烟(第062条) 某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。一月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问："这是怎么回事？"－"可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧" 老人与孩子(第063条) 一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃，但门铃太高，怎么也够不到，心地善良的老先生停下来对小孩子说："我来帮助你打铃吧。"于是他使劲儿打响铃儿，整个房子里的人都听到了铃声。小孩这时却对老先生说："现在咱们逃走吧，快！"老先生："......" 醉汉(第064条) 两个醉汉在铁轨上走 一个抱怨道:"这楼梯怎么没个完!"另一个哼了一声 说:"它的扶手还那么低" 酒鬼(第065条) 一个酒鬼，一喝起酒来就不省人事，某天清晨五点打电话到酒店老板家问道∶酒店几点开门？老板说∶很抱歉，要等到下午以後才能进来。酒鬼说∶谁说我要进来，我是要出去。 傻瓜(第066条) 某人去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼，某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩并未模仿，而是打了他一巴掌。某人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。某人大悟。次日，某人再去动物园以图报复。他向猩猩敬礼，作揖，猩猩都跟着模仿，于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿，而是向其扒了扒眼皮！ 舅舅(第067条) 舅舅到家里来做客 小文却对妈妈说:"妈妈 我要去动物园看猴子."妈妈立即怒声斥道:"看什么猴子?你舅舅就在这儿 你还去什么动物园!" 窜台(第068条) 妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。妻子一看，是这么一张菜谱："两臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复做六次；用力吸气，加半茶匙发酵粉，放下两腿，同时把两个鸡蛋打匀；自然呼气，过萝后放入盘内。注意，平躺在地板上，同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开为止。十分钟后起锅，用毛巾仔细擦身，均匀呼吸，然后穿上绒衣，与西红柿汤一同上桌。"妻子想了半天，才弄明白原来是收音机窜台的结果。 照片(第069条) 一天县里的汪副县长下乡视察工作，为了表示自己深入群众，他来到在猪圈旁。在猪群里他拍拍这头猪的脑袋、摸摸那头猪的脊背，很是认真的样子。这时，和他一起来的县宣传站的小若觉得这个镜头很珍贵，于是"咔嚓"拍了下来，并提名叫作"汪副县长和猪"。准备在县里的报纸上发表。第二天，宣传站的站长看到了这张相片，觉得题目起的不好，于是给改成"猪和汪副县长"并送到了报社。报社的编辑们看到了这张相片认为这个题目也不好，于是又给改了。第三天，报纸出版了，在正版上赫然醒目的是小若拍的那张相片，并且在下面写着："左起第三位为汪县长"。 口误(第070条) 某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说；"还算好，我坐在乳猪的旁边。"话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说；"对不起，我是说那只烧好了的。" 医院笑话(第071条) 上解剖课时 解剖台上放着五个心脏 其中一个比别的至少大四倍同学窃语:"这个人一定是得胸水死的.":"这个人一定是得心肌炎死的 心脏变得那么厚 一定是发炎了.":"这个人一定是得心肌梗死的 左右心室都肥厚."老师说:"为了让同学们看得更清楚 今天特意准备了一个大牛心"同学:!一日上解剖课讲肌肉组织 老师找不到教鞭了于是从解剖台上挑出一条人的上臂 举着 指着黑板说:"咱们来讲下一个问题." 多大(第072条) 我和老伴抱着三个月大的小孙子在街上散步。迎面走来一位老妇人，她说："他真可爱。他多大了？"在我还没来得及回答时，老伴谦虚地说："再过两个月就六十五了。" 离婚(第073条) 一艳妇想与老公离婚，就去找律师说："我老公对我不忠。律师问："有根据吗？"妇人答道："我认为，他不是我孩子的父亲。" 数数(第074条) 儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他："哪一边比较多？"。儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说："两边都很少啊！" 一把椅子(第075条) 女秘书正坐在总经理腿上的时候 总经理太太突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说："总之 无论多么困难 一个公司也不能只有一把椅子！" 双汇牌火腿肠(第076条) 某市中心有一霓红灯广告牌"双汇牌火腿肠"，后因某技术失误，变成"双汇牌人腿肠"，后："双汇牌人腿"，后："又一片人腿"。 VCD(第077条) 小Ｅ东游，路遇一贩，贩问曰：可要ＶＣＤ？Ｅ神情木然，作不屑状。贩乃低声耳语曰：有很好看的！Ｅ明其意，心中大喜，贩领之至无人处，遂成交。数日後，Ｅ返，忙抵实验室欲赏之。忽见屏幕前现出一行大字："小学语文课本第三册！"Ｅ大呼上当，遂晕倒。 神经病(第078条) 有一间神经病院有两个神经病可以出院了但是院长怕他们又会犯所以告诫他们『你们之中有谁又犯的话！另一个要打电话通知院方，否则不准出院！』他们都答应了有一天院方突然来了电话『喂！喂！喂□我同伴突然跑到桌上说他是台灯耶！』『遭了！那你还不赶快把他送回来！』『可是把他送回去我就没有台灯了啊！』 我们的(第079条) 妻子正在对丈夫大声数落："我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙！你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的......好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚......喂，你在立柜里乱翻什么？！"我在找我们的裤子"。丈夫回答。 车厢里(第080条) 某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大声道："下蛋不勤占窝倒挺快。"那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然象是明白了什么，一边起身让坐，一边道歉："对不起，耽误您下蛋了。" 扔给我一枝花(第081条) "我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给了我一枝花。""那你头上的伤是怎么回事？""噢，是她忘了把花从花盆里取出来。" 问候(第082条) 某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道："她还在原来那座公墓里吧？" 爸爸睡着了(第083条) 儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问："他睡着了吗？""睡着了，妈妈。"儿子小声回答说。 演讲(第084条) 某个人在休息室里演讲。他不小心离了题一讲就是两个小时。最後，他发觉自己做了什麽然後说著，『不好意思讲了这麽久，我把手表留在家里了。』由後座传来一个声音说回答：『在你的後面有个月历。』 戒酒了(第085条) 一日，一个男子步入一间酒巴，叫道："来两杯酒！"服务员说："先生，您为什么要两杯呢？"男子说："一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住进了医院，我替他喝一杯。"第二天，他又走进这个酒吧，说："来一杯酒！"服务员关切地说："你的朋友死了吗？"男子大怒："胡说！"服务员说："为什么您只喝一杯呢？"男子说："因为我戒酒了" 买菜(第086条) 一个卖菜的小贩在为一个老汉称菜时，用小手指悄悄地在秤杆上压了一下。老汉问："小伙子，你带刀了吗？"小贩说："没带。您要刀干什么？"老汉说："你的小手指头，不是卖给我了吗？我得割下来呀。" 酷不堪言(第087条) 一位待产妇在阵痛开始后问护士:"我可不可以告丈夫蓄意虐待?" 救火(第088条) 一年轻美貌女子 问一救火员:"你为救我脱险 一定花了不少力气吧?"救火员:"可不是 为此我打退了三个救火员!" 吸血蝙蝠(第089条) 在一个月黑风高的夜晚，一只吸血蝙蝠全身沾满了血飞了回来，洞里的同伴觉得很好奇，就问它到底是去哪里吸血，怎麽会有这麽多血呢？蝙蝠本来不想回答的，可是同伴却问个不停，它最後烦得受不了了，它就说：『你们想知道吗？跟我来吧』飞．飞．飞，蝙蝠就飞到一棵树的前面，然後它就问：『你们有看到前面那一棵树吗？』在场的同伴都回答有，然後蝙蝠就说：『她妈的，我刚刚就是没有看到那棵树！』 庸医(第090条) 有庸医误投药饵，致死人命。病家罚令医家全家唱挽歌，抬棺出殡。医唱曰："祖传三代做太医呵，呵咳。"妻唱曰："丈夫做事连累妻呵，呵咳。"幼子曰："可奈亡灵十分重呵，呵咳。"长子曰："今后只捡瘦的医呵，呵咳。" 饭店(第091条) 一家饭店一向以小气出名 一天来了一位顾客.要了一份汤 一会儿侍者送上来一只盘子 然后又去照顾其它顾客了 客人等了很久 仍不见侍者再过来 不仅有些恼怒 把老板叫过来说:"你叫我吃这个湿漉漉的盘子吗?!"老板笑容可掬的说:"先生 那是你的汤啊!" 足迹(第092条) 甲当警察的第一天 在街上遇见朋友乙.乙:"哟 当上警察了!恭喜!"甲:"小时候我立志 要追随父亲的足迹 现在总算完成了心愿."乙:"嗷 您父亲也是警察!"甲:"不 他是个小偷." 谢礼(第093条) 小鱼:叔叔 谢谢你昨天送我的礼物!叔叔:别客气 不算甚麽小鱼:我也那样想 可是我妈还是要我来谢谢你 放假(第094条) 『小鱼你为甚麽在哭??』『因为我哥哥放假 而我没有』『那为甚麽你没有呢??』『因为我还没有上学』 有进步(第095条) 小鱼:爸 这次段考我有一半科目不及格父:没关系 继续努力就行了!!※※※※※※※※※※※※※※小鱼:爸 这次我有一半的科目及格耶父:不错 有进步 继续努力 母牛(第096条) 农场收割时临时雇了位年轻的卡车司机帮忙。我们告诉他要选定一个陆标，以便辨认去农场的岔道。他第一天上工，头两次往返农场都很顺当，第三次却迷了路。「你没有选定什麽标志好让你记得在哪儿转弯吗？」我问那司机。「有哇～」他回答，「不过那些母牛都走了。」 推销员(第097条) 一天某推销员按电铃:太太我这边有一本书"丈夫晚归500种藉囗" 你一定要买!某太太:笑话!我为什么一定要买?推销员:我刚卖给你先生一本! 体重(第098条) 太太为了防止体重增加 於是在冰箱门上贴了一张身材苗条、身穿泳衣的美女海报 以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。果然 她因此瘦了四公斤 但是她先生却胖了七公斤。 昨天的火车(第099条) 一个商店销货员在某铁路上来回多年 正在抱怨火车的常常脱班 忽然在那时火车准时到达了 使他惊觉万分!他立刻走到车务管理员那里说:我要敬你一支雪茄菸祝贺你.因为我在这条路上来回了十五年 这是我第一次准时地坐上火车!那车务管理员说:请收回雪茄菸吧!这是昨天的火车! 第三个愿(第100条) 有一位女子因为她的丈夫很花 所以常常一个人孤零零的话说某天当她在海边散步时 无意间捡到一个瓶子.好奇心的驱使下 她打开了瓶盖突然间一阵烟雾中出现了一个精灵!!"我的主人 谢谢你救了我!!我可以答应你三个愿""但是 无论你许什麽愿 你的配偶都会得到你愿的两倍."她想到长久受丈夫冷落 决定好好犒赏自己"我的第一个愿是:我要一千万元!!"一千万元马上出现眼前 高兴归高兴 脑海中出现丈夫莫名奇妙得到两千万的得意模样心中有些不悦"我的第二个愿望是:我要一个英俊潇洒的情夫!!"俊美的男人说着也出现了.她心想这是对丈夫的报复可是她的丈夫岂不拥有两个妖艳女人!!"主人 你的第三个愿望呢?"她想了一会儿 脸上露出诡异的笑容 说:"请你把我吓得半死!!!!" 第一章
(七七手机网·我爱小说网 www.odoing.com) 现代笑话(7) 一不做二不休(第001条) 司机开车不留神，把行人撞倒在地上了。他一不做二不休，不但没停车，还朝那躺在地上的行人身上开过去。然后打开窗子，朝那行人粗暴地喊起来："你这个白痴，你小心点儿！"受伤的行人奄奄一息地说："我的天老爷，您是不是还要倒车呀？" 好药(第002条) 医生："我上次给你开的药怎么样？对你有帮助么？"病人："好极了，我的叔叔把药错当成他的了，结果服用不久便离开了人世。如今我成了他那一大笔财产的继承人。" 随机应变(第003条) 编辑:先生 你的这篇文章写得太松散了。作者:若按散文发 我同意。编辑:但写得太杂乱了。作者:那就按杂文发吧。编辑:作品显得太幼稚。作者：那就请按童话发吧 我不介意。编辑:说实在的 没有一点新意。作者:是吗?那就按古文发吧。 新手表(第004条) 一天，某甲发现某乙有了个新手表，就问："这个表不错，哪儿买的？""这不是买的，是奖品。""怎么得来的？""赛跑。我们三个人赛跑，我跑第一。""那两人是谁？""警察和一个丢表的。" 出租车笑话(第005条) 一出租车司机拉了一外宾 这个外宾想去飞机场 但不会汉语 跟司机说了半天也无法让司机明白他要去的地方。他只好张开双臂 比划飞机的样子。司机恍然大悟 说:"明白了 明白了。"司机一遛烟把外宾拉到了目的地.外宾下车一看 傻了眼:全聚德烤鸭店 假货的笑话(第006条) 1.顾客:"你们卖的酒怎么没有酒味啊?"服务员接过一闻:"啊 真对不起 忘记给您掺酒了。"2.顾客:"买一斤肉丸子。"售货员:"请交八两粮票。"顾客:"买肉丸子怎么还交粮票?"售货员:"一斤丸子里有八两剩馒头。" 小提琴(第007条) 某小学生学习小提琴。这天来到班上，打开琴盒，赫然发现里面放着一把冲锋枪！于是大惊失色的说：坏了，我爸爸拿着我的小提琴去银行了!!! 告示(第008条) "你头上那个肿块是怎么回事?。"某人问他朋友."我要走进一座大厦时 看见门口有个告示 因为我近视 于是我就凑过去看。""告示上说什么?。""小心:门向外开!。" 偷水果(第009条) 农夫巡视果园 发现一个小男孩攀上了苹果树。"小捣蛋 你等着看 我要去告诉你爸爸!"男孩抬头向上面喊道:"爹 底下有人要和你说话!" 盲肠(第010条) 医生诊断之后 对患者说"你必须割除盲肠。"患者吃惊地说 "人没有盲肠也可以生存吗?""你是可以活下去 可是我们医生就不行。" 死者的父亲(第011条) 老王有天在街上闲逛看到不远的前方似乎有车祸发生一群人挤著围观老王连忙赶上去可是人太多了怎麽挤也几不进去老王心生一计大喊:"让开！我是死者的父亲"这时大夥都以讶异的眼神望著他原来死的是一条狗 紧张(第012条) 躺在手术台上的患者 看到手术前的各种准备 心里觉得非常不安 就说 "大夫 对不起 这是我初次动手术 所以非常紧张。"大夫拍拍他的肩膀 安慰道 "我也是一样." 剥洋葱(第013条) 大明刚刚结婚不久。某夜，老婆正在厨房忙著晚餐。大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。於是就对亲爱的老婆说：亲爱的，我能帮忙什麽吗?老婆说：看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。大明想这个简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。心想，这可不是那麽简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向老妈讨救兵。老妈说：这很容嘛，你在水中剥不就得了。大明於是按著老妈的方法，完成了老婆的任务，开心的不得了。隔天，大明打电话向老妈说：老妈，你的方法真不赖，不过好虽好，美中不足的就是要时常换气，好累人喔。老妈说：我 结巴(第014条) 一个结巴去买饮料 发现只带了十五元 就去问老板Cola要多少钱.结巴：老老老老老老老板板 一一一一一瓶瓶瓶可乐老板听的很难过，没等他说完就帮他拿一瓶Cola结巴:多多多少钱。(心想终於讲完了)老板：十八块结巴:买买买买买买买买买老板又听的很难过，没等他讲完就帮他打开了结巴:买买买不起老板只好自己一人喝下那瓶可乐 好吃(第015条) 人在美国 难免会遇到一些崇尚咱们中华文化的洋人.Steve就是一个这样的例子.话说端午节後 老夫到Steve家去玩Steve:Hi!Oneball Howareyoudoing?Oneball:Fine Thanks.Steve 上回送你的粽子觉得如何呢?Steve:味道是很不错啦 可是Oneball:可是怎模样勒?Steve:*不好意思貌*你们不会觉得那外头包的生菜硬了一点?Oneball:*强忍笑 痛苦貌*Excuseme canIuseyourrestroom? 回音(第016条) 牙医(在检查病人的口腔):"你的牙上有个大洞!有个大洞。" 病人(不高兴地):"是有个洞 可是你也不用说两遍呀。" 牙医:"我只说了一遍.那是回音 是回音。" 最新消息(第017条) 电视新闻播音员正在播报新闻这时一张纸条送到他面前 他拿起纸条习惯性地说:"下面是本台刚刚收到的消息"接着打开纸条读起来:"伙计 你的门牙上还有一块菠菜叶" 分工(第018条) 老李坐在家门口乘凉 看着高速公路从从村里的田里穿过 气势壮观。一会他看见开过来一辆车 在路边停下 下来一个人 在路边挖了一个坑 然后回到车里。过了一会 车上下来另一个人 把坑又填上了。车子向前走了一段距离 那个人又下来挖了个坑 过一会 又是另一个人把坑填上。就这样 车子每走一段 就重复一次挖坑 休息 填坑老李十分迷惑。他忍不住跑过去问道:"你们在作什么?"两个工人回答道:"我们三个在进行一项绿化高速公路的计划 今天负责栽树的那人病了!" 招待所(第019条) 一外地人到某地出差，想找招待所，便问路人："请问您知道招待所在哪儿吗?"路人答到:"知道啊。你找赵大嫂干什么?" 停顿(第020条) 某干部说话爱胡乱停顿 不分句读.一日奉新上任的王书记之命下基层坐在主席台上讲开了:"我就是王书记"(一顿)台下台上皆惊 以为书记微服私访 不由得战战兢兢细听下文."派来的"众皆释然 有人偷拭额汗."我是来搞妇女"(又一顿)众大惊 堂堂干部 何敢出此言?"工作的"众大笑. 专科(第021条) 刚考获医生资格，仍有点飘飘然的年轻人，去看他的家庭医生，告诉他现在他们已成了同行。「你大概有意做专科医生？」老医生说。「对的，」年轻医生说，「专看鼻病。耳和喉过於复杂，不能和鼻子并为一科。」「真的吗？」老医生说，「你预备专看那一个鼻孔？」 奶瓶(第022条) 动物园管理员对游客说：「不必害怕。这头狮子非常驯服：它是用奶瓶喂大的。」游客：「我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。」 存钱(第023条) 姊姊是在银行里做事的，有个年轻男人走到她的柜台前，悄声对她说：「请你把这一千块钱存入我的储蓄户口。」她照办之後，也悄声回答说「这是你的存摺，再见。」那年轻人开始转身离去，但随即又折回来。「我很抱歉我们得悄声说话，」他说，「不过，我的汽车就停在外面，要是它听到我有馀钱，它会又出毛病了。」 他把手指放在嘴唇上，踮著脚尖走出银行。 叫爸(第024条) 周末早上，外子还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的女儿说：「快，去叫爸爸。」女儿望著我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：「爸爸。」 麻将风波(第025条) 阿月要亲自下厨煮饭问正在打麻将的母亲要洗多少米妈妈没有听到阿月的问话一面将手里的牌打出一面说到:"九筒"!结果那一锅饭让她们家足足吃了一星期 要烤几分熟(第026条) 甲:你不是在火化场做的好好的 怎麽会被辞退呢?乙:都怪我多嘴!甲:你说了什麽吗?乙:那一次我问旁边的家属要烤几分熟! 制服(第027条) 朋友和我初进军官学校受训，颇引以为荣。我们刚从物料供应处拿到制服，看见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正敬礼，同时大声说：「长官，您早。」「早，」对方答道，「邮政局人员衷诚为您效劳。」 画家(第028条) 一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说："谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。 蜗牛(第029条) 一只蜗牛正在路上行进 结果後面来了一只乌龟从他身上辗了过去 後来蜗牛被送医急救 当蜗牛神智恢复清醒後警察人员问他当时情况 蜗牛则回答:「我不记得了 当时他的速度太快了」 农夫和学者(第030条) 农夫和学者同乘一舟 航行在河中.闲着无聊 决定做猜迷游戏.二人决定 如果学者输了 就付十元给农夫 反之则付五元.农夫道:"什么东西在河里重500斤而在岸上仅十斤?"学者苦思不得 遂付给农夫十元.转问农夫谜底 农夫道:"我也不知道 并找还给学者五元.学者愕然. (第031条) ●经理：我把会计科的那个小职员给免职了。秘书：为什么？经理：他竟在别人面前说我是糊涂虫。秘书：唉呀，真可恶！他怎么能把我们公司的重要秘密泄露给别人呢！ (第032条) ●"爸爸，我想今晚用一下您的汽车，可以吗？""那你两条腿干什么呢？"父亲显出莫名其妙的神情。"一条踩油门，另一条踩刹车。"儿子赶忙回答。 (第033条) ●一个小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。警察问："你难道不知道是要被抓住的吗？"小偷（摇摇头）说："我知道上面写着'欢迎您再来'。" (第034条) ●父："孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀没有？子："没有，老师说写得离题了。"父："不会吧，作文的题不是《我的爸爸》吗？"子："是啊，可您写的是我爷爷呀！" 局长(第035条) 一局长 整日频频忙于赴宴 其有一癖好 收集各个饭店的餐巾。餐巾越来越多 其夫人觉得扔了很可惜.于是就用各种餐巾作成内裤。穿在身上。一日 夫人患了感冒 去医院打针 大夫令其脱下裤子。举针要打 忽见其内裤左边写道 欢迎品尝"右面写道"好再来" 领导(第036条) 某领导在报告会上说："正象毛主席说过的：'小小寰球，有九只苍蝇碰壁'"，秘书赶紧纠正："几只。"，领导说："九只啊，我不是说了吗。" 领导(第037条) 某领导在报告会上讲话："昨天，我到你们妇女主任家里，她摸了我，我也摸了她"场下一片哗然，领导喘了口气又说："的情况。" 领导(第038条) 某领导念毛主席语录："人的正确思想是从天上掉下来的！"，翻过一页，一愣，大声念道："吗！"。 领导(第039条) 某领导人专机飞过太平洋时，遭遇风暴，飞机地板被掀去，领导人与一干随从保镖反应敏捷，牢牢抓住能抓住的东西，统统吊在高空飞行的飞机上。大家咬牙切齿，使出吃奶的劲，紧握不放，就象烤鸭架上的鸭子一样晃来晃去。但大家都还有一种劫后余生的暗喜。突然，一道雷电击中飞机，飞机成了滑翔机，慢慢望下滑落。有经验的飞行员说，飞机载重过大，如果载重轻100公斤的话，应该可以有拉起的希望。大家面面相觑，但最后都无声地注视著肥胖而又年迈的领导人。领导人明白了大家的意思，想了想，说：好吧，不过我还有几句话要说。大家脸上露出了幸福的微笑，洗耳恭听，思索著怎么回去传达这些话。领导人清了清嗓子，顿了一下，说："我的话说完了"。大家照例啪啪地鼓起了掌......于是领导人安全的返航了。 替代品(第040条) 顾客问新上班的职员有没有榔头，他说没有；正巧被老板听见，大怒，并规定以后不能说没有，而要找一个替代品。少顷，一美貌少妇入，欲购手纸若干，职员答："DEARMISS，手纸目前缺货，但......上等的砂纸要吗？" 骑车(第041条) 早晨 一姑娘在乡间小路上学骑车.忽然发现前面有一老头 心里很是慌张.不禁喊道:"老头 别动!"老头果然站住.可是姑娘还是不偏不依的把老头撞倒在地。老头慢慢地爬了起来 对姑娘说:"原来你要我站住 是为了可以瞄准了当靶子撞" 三个愿望(第042条) 海轮失事，有三人幸免，漂流到一荒岛之上。其中甲最聪明，乙次之，丙有点笨。甲和乙都有些看不起丙，但丙仍把甲和乙看成好朋友。这天三人在海滩上发现一个瓶子，打开瓶塞，出来一个巨人，巨人说可以满足每个人一个愿望。甲看出来乙想说要饱餐一顿，连忙告诉乙跟着自己说。甲对巨人说"想回家"，乙跟着也说同样的话，于是转眼之间他们俩就回到了温暖的家中。轮到丙了，他苦思冥想，不知道自己想要些什么，最后他说："我一个人在这个孤岛上太寂寞了，让我那两个好朋友回来吧"。他的愿望也满足了，于是他们三个人又来到了一起。 游泳教练(第043条) 且说一个游泳教练，性直爽而且嗓门大。一天，他在一个商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到："你穿上衣服，还真认不出你！" 你能吃了我?(第044条) 一日某阿飞外出，遇公共汽车甚拥挤，但凭借勇猛直前的精神仍抢占一软座。正在座上沾沾自喜，忽听耳后一老者声音："小伙子，你坐我腿上我就已经要垮了，你再上下一颤，我哎哟~~~"阿飞脸一红，站了起来，但仍嘴硬："你嚷什么？显你嘴巴大？嘴吧大你能吃了我？""咳，咳小伙子，这可不敢，我是回民。" 狗尾巴(第045条) 一日，某人去其友人家做客，见友人家的狗很是奇怪，便问道："为什么其它的狗摇尾巴时，总是左右摇摆；而你们家的狗为何是上下摇呢？"友人答曰："这是由于我们家的住房十分得紧张" 无题(第046条) 某人妻子生病了，请来医生为其看病。医生检查了一下，问道："有螺丝刀吗？""有的，给您。"过了一会，医生又问："有锤子吗？""有不过 我妻子得的是什么病?""没什么，我总得先把药箱打开。" 地狱(第047条) 某甲死後下地狱小鬼领他挑牢房第一间是一群男男女女被泡在滚水里个个皮开肉绽甲死也不进第二间也好不到那去里头的人都被野兽咬的头脚分家甲又不肯来到第三间一群人泡在深及腰的粪池里喝茶甲觉得还可接受就进去了 不一会儿小鬼进来宣布:各位下午茶时间结束请恢复倒立的姿势 翻番(第048条) 某市领导召开年工作计划会议，说:"今年一定要达到高速度，你们说说，都能增加多少？"某厂厂长说："我们今年番一番。"某公司经理说："我们番一番半！"又一厂长说："我们要番两番！"大家热烈发言，唯有一人一声不响。市长急了，冲他说："你到底能不能翻翻，给我句痛快话！""我想我们还是别翻翻的好，我们是火葬厂。" 形容词(第049条) 那个大声说话的人我最了解了，他从来不相信任何人，当他还是个婴儿的时候，就自己换尿布。那个戴眼镜的家伙我很熟悉，是个讲究效率的聪明人，经常见他拎著收音机，端著报纸上WC，而别人说，他居然还在扎马步。 趣闻(1)(第050条) 话说有这么个人，眼神儿不济。一天，抱了一只鸡，沿一窄小土坎儿往家走。打迎面儿走来一伙计抱了一满盆豆腐。二人措身时稍有擦碰。抱鸡的就嘟囔了一句："也不瞅着点儿！大肥肉就往人身上蹭！"抱豆腐的也不含糊，还了一句："耶嗬--！瞧您这眼神儿吧，还玩鹰呢！" 趣闻(2)(第051条) 有三位先生，一人只有左眼，一人只有右眼，另一人是深度近视。三人互不相识。一天同赴一宴会，左眼及右眼先生相偕上座，近视先生下座。落座后，近视先生问边上人："上座那位阔脸先生是谁？" 韩复榘演讲(第052条) 一次，前山东省主席韩复榘挺胸凸肚出现在齐鲁大学校庆演讲台上。未开口倒也威风凛凛，大有学界泰斗之状；口一张，原形毕露，信口雌黄，粗俗不堪。搞得满座师生愕然，哗然，昏昏然。请听："诸位，各位，在齐位："今天是什么天气？今天是演讲的天气。开会的人来齐了没有？看样子大概有个五分之八啦，没来的举手吧！很好，都到齐了。你们来得很茂盛，敝人也实在很感冒。......今天兄弟召集大家，来训一训，兄弟有说得不对的地方，大家应该互相谅解，因此兄弟和大家比不了。你们是文化人，都是大学生、中学生和留洋生，你们这些乌合之众是科学科的，化学化的都懂七、八国的英文，兄弟我是大老粗，连中国的英文也不懂。......你们是笔筒里爬出来的，兄弟我是炮筒里钻出来的，今天到这里讲话，真使我蓬蓖生辉，感恩戴德。其实我没有资格给你们讲话，讲起来嘛就象......就象......对了，就象对牛弹琴。正当听众哭笑不得之时，他又提示性地交代："今天不准备多讲，先讲三个纲目。蒋委员长的新生活运行，兄弟我双手赞成，就是一条，'行人靠右走'着实不妥，实在太糊涂了，大家想想，行人都靠右走，那左边留给谁呢？"还有件事，兄弟我想不通：外国人都在北京的东交民巷建了大使馆，就缺我们中国的。我们中国为什么不在那儿也建个大使馆？说来说去，中国人真是太软弱了！第三个纲目讲他的进校所见，就学生的篮球赛，痛斥总务处长道："要不是你贪污了，那学校为什么这样穷酸？十来个人穿着裤衩抢一个球像什么样子，多不雅观！明天到我公馆再领笔钱，多买几个球，一人发一个，省得再你挣我抢。"三个纲目"讲完，韩主席扬长而去，但不知"靠左走"是否能找到他的官邸 肛门对肛门(第053条) ７９年美国决定和台湾断交，和中共建交。某台湾外交官在会见美方有关官员时，气愤地质问："以后台湾和美国的关系怎么处理？是屁股对屁股呢？还是肛门对肛门？"美方翻译听得目瞪口呆：外交官在外交场合居然会这样失礼。台湾外交官见翻译愣着，知道他没听懂，就在纸上写到：ＰＥＯＰＬＥ对ＰＥＯＰＬＥ？ＧＯＶＥＲＮＭＥＮＴ对ＧＯＶＥＲＮＭＥＮＴ？原来此外交官英语说得不好，翻译根本就没想到他这两句是在说英语！ 放大镜 第一章
(七七手机网·我爱小说网 www.odoing.com) 现代笑话(8) (第001条) 一位顾客到理发店理发.顾客:请问理一次发多少钱?理发师:10元.顾客:怎么这样贵!要知道 我是一个近乎秃顶的人.理发师:我当然知道.10元中只有3元是理发的 另外7元是找头发的. (第002条) 经理:不 我们不能雇用你了 这里已经有许多工人了 他们的名字连我也登记不完?求职者:那不是还缺一人?你就安排我这份工作:专门为你登记工人的名字. (第003条) 女房东: 您究竟什么时候付给我房钱?"勤奋的作家:"只要找到适当的题目 而且有了必要的灵感 我就着手定一本书;当出版商把这本书的稿费一送来 我就交房租.". (第004条) 妈妈让丽荣去剪发 丽荣不肯.妈妈开导说:"长头发需要很多营养 这可是浪费啊!"丽荣答道:"既然长头发需要许多营养 那剪了的头发不就等于剪了营养?这可是大大的浪费了!". (第005条) 小王上班总是懒懒散/没精打采的.有一天 经理把他叫到办公室 说:"我不知道你的婚姻状况如何 但是我对你只有一个建议:如果你是单身 就请尽快结婚;如果你已结婚 就请赶快离婚!" (第006条) 一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐 却是由一名中国侍者来服务的 经过中国侍者的建议之后 他点的全都是犹太人的菜.饭后 绅士唤来老板."告诉我 你的餐馆表了一位会说犹太话的中国籍侍者 不是很特别吗?""嘘 餐厅的老板回答 小声点 他一直以为我们在教他英文呢.". (第007条) 张大伯在百货商场买了一双解放鞋 穿不了两天就露出了脚趾.他拿着破鞋气冲冲地找售货员问:"解放鞋的质量怎么这样差?"售货员翻着白眼说:"它把你的脚趾从黑暗里解放同来还不好吗?" (第008条) 阿哈特 给你也来杯葡萄酒吗?噢 不 你可是参加了戒酒协会的? 没关系 今天戒酒协会不开会! (第009条) 顾客:"请问有紧身服装吗?"店员:"什么款式的?"顾客:"能把人身上的部位都突现出来 使人看上去 有棱有角."店员:"你最好到对面的粽子店里看一下." (第010条) 昨天的戏好看吗? 好看极了. 我今晚也想去看. 你还去看什么 昨天演到最后 戏台上的人多半都被杀死了 (第011条) 小孩哭着来找妈妈."怎么了 孩子?""爸爸不小心 榔头砸着他自己的手指头儿了.""你哭什么?""因为我刚才笑了 (第012条) 父亲：＂你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。＂儿子：＂那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？＂ 而(第013条) 一个笨蛋学嘴学舌，讲了一句谚语："猫在老鼠眼里是老虎，而在雪豹眼中是老鼠"别人跟他开玩笑："那么，这 而 是什么动物呢？"这个笨蛋一本正经地说：" 而 这种动物比猫大，比鼠小。" 健忘(第014条) 经理对秘书说："八月二十日的会议十分重要，请你记着提醒我。"秘书说："这是前天的事了。"经理说："天啊！我居然忘记了参加会议！"秘书说："您已经去过了。" 路牌(第015条) 某游客看到前面路上横了块路牌，上面写着："此路不通，请绕行。"他向前走了几步看看道路并无异样，想想也许不过是个善意的玩笑，于是继续向前走去。一会儿，一座断桥挡住了去路，他只好悻悻而归。走到路牌时，他看到路牌的背面写着："欢迎归来，你这个笨蛋！" (第016条) 女儿:爸爸 你的算术怎么没有妈妈好?父亲:你怎么知道?女儿:你每天向妈妈报帐的时候 妈妈总是说:"错了!你还有剩下钱到哪去了?". (第017条) 书店营业员板着脸:你别看了 这儿是卖书的 又不是图书馆!顾客:看你这是什么态度 没一点笑脸.营业员:你是来买书的 还是来买笑的? (第018条) 丈夫:"我想 你是不愿意穿着这样一身旧衣服去餐厅的."妻子:"那当然"丈夫:"那太好了.我就知道你不愿意 所以我就请了我的女秘书帮忙你出席了." (第019条) 厂长啊!我作为一个人事科长 往丁寡妇家多走了几趟 风言风语就来了 您说我这工作怎能展开呀?.老刘啊 不要去理会那些流言 人正不怕影子斜 !.嗨 问题就在于我背有点驼. (第020条) 小梅:爸爸 老虎额上有:王"字吗?爸爸:有.小梅:老虎不吃人吗?爸爸:吃人.小梅:那它头上的"王"字是谁写上去的呢? (第021条) 在拥挤的公共汽车上 一个男子发觉有人在偷他的钱包.他干脆指着口袋里的工作证对小偷说:"麻烦你 顺便把这个也拿出来吧.""为什么?""因为我是警察." (第022条) 甲踩了乙的脚.乙:对不起 耽误您的脚落地了!甲:没什么 请原谅 耽误您抬脚了!. (第023条) 一个从没梳头的懒孩子拿梳子理了理自己的头发 头皮被拉得生痛.于是 他感慨地说:"难怪人们都说母亲是伟大的 梳头这么难受 我还母亲天天梳?" (第024条) 妻子:亲爱的 别再喝了 眼看你就要醉了!丈夫:醉了才好 这次导演让我演酒鬼 我正想体验体验妻子:好吧 那我走了!丈夫:哎 你干吗要走呢?妻子:剧本我看了 那个酒鬼喝醉了就打他老婆 (第025条) 上火车前 妈妈叮嘱儿子:"检票员如果问你的年龄 你就说5岁.".检票员果真问他多在了 小家伙回答5岁"5岁就这么大啦 检票员问 还有多久你满6岁呢?"."只要一下火车."小家伙回答. (第026条) 一个时髦女郎来到牙科门诊要求镶牙医生问:"镶中切牙还是大门牙?"女郎高傲地说:"我听人家说西班不错 就给我镶一颗西班牙吧." (第027条) 母:我叫你给奶奶吃的苹果 给她了吗?子:给她了.但她还是给我吃了.母:为什么?子:我把她的假牙藏起来了. (第028条) 老公:嘿!老婆!我觉得隔壁的王太太实在很讨厌勒 每次都来借醋 ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹.老婆:就素咩!我们一定要想个办法啦!不要让她太嚣张.老公:对!!想办法老婆:啊我想到了啦!!!我们就跟王太太说我们今天起要多吃醋 叫她借我们几只螃蟹.老公:耶?! (第029条) 麻将铭艺不在精有钱则灵人不在多四位则行斯是清娱惟麻将经断么断听门前清海底捞月杠上寻坎心可以建精神活脑筋有昼夜之娱遣无男女之区分四圈见胜负得意勿忘形赌鬼云何厌之有 (第030条) 甲:先生你喝醉酒后 心里清楚吗?乙:清楚 每次我都听见老婆在骂我。 (第031条) 顾客对小铺老板抱怨说:"我从您这儿买的鸡蛋还没有拿到家 小鸡就孵出来了."小铺老板:"这么说 每只小鸡您得给我补五角钱的差价.". (第032条) 一个姑娘走进一家大公司的经理部 问:"你们要女秘书吗?""我们倒很愿意录用您 小姐 可是眼下经济危机 没活儿干.""有没有活干我倒不计较 只要有工资就行!" (第033条) 喂 服务员 客人气愤地说 昨天同样的价钱 给我的鸡比今天多一倍. 这很有可能 先生. 服务员回答说 你昨天坐在哪儿? 就在那儿 窗子旁. 那就对了 先生.我们总是给坐在窗子旁的人多一些 以便使行人留下深刻印象. (第034条) 顾客:什么!一晚上要收40个法郎?瞧你这破床 昨晚 我睡在上面一夜没合眼.后来 只好坐在沙发上看了几小时的书.旅店老板:那好 请再加1法郎的电费. (第035条) 顾客:喂 服务员同志 那近视眼镜多少钱一副?服务员:那里不写着吗?顾客:我眼镜近视 看不清楚.服务员:看不清楚?买一副不就看得清楚啦! (第036条). 冬至 新兴中药店门口撑起一条横幅 上面写道:"各式优质名牌冬令补品展销."两旁的对联是:"冬天进补 春天打虎.".第二天 药店对面的"吃吃看"西餐厅门口竖起了一块巨大的匾 上面写道:"药补不如食补." (第037条) 小女儿:爸爸 我给您挣钱啦!爸爸:好女儿 等长大了再挣钱.小女儿:不 我现在就挣钱了.您看 我已经挣来了.爸爸:咦 三分钱 哪来的?小女儿:是我卖牙膏皮挣来的.爸爸:牙膏呢?小女儿:挤到垃圾箱里去了.爸爸:啊 (第038条) 一位妇女挤上公共汽车后说:"哪位英俊的先生让个座位给我?".五个青年同时站起来. (第039条) 女儿下岗以后开了一片烟杂店 戒烟数月的父亲乘机又吸上了.母亲深为不满 父亲说:"你这人真浑 女儿的事业我能不支持吗?我如果不抽烟 别人会说:-连他爸爸都不吸 那些烟准是假冒货!-" (第040条) 火车站长新闻记者说:"先生 你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施 这是没有根据的.难道你们没有注意到我们在候车室里又增加了三条长椅吗?" (第041条) 一支游泳队参加国际比赛归来 在机场上 教练在接受记者采访时说:"是的 虽然我们队一块奖牌也没得到.但也应该看到 在比赛中 我们队也没有一人被淹死." (第042条) 迂公外出喝醉了酒 双眼朦胧 冲冲撞撞地赶着路.当他路过鲁参政住宅大门时 一阵恶心反胃 哇 地一亏待声吐了一地 腥味难闻 令人掩鼻。门人见了大怒 喝道:"哪来的酒鬼狂徒 竟敢对着大门吐泻!"迂公不服气 醉眼乜斜地说:"你昨唬什么?谁叫你家大门对着我的嘴巴开的!"门人失声笑道:"大门早就这样建的 又不是今天才朝着你嘴巴建造的!"迂公指着自己的嘴巴 说:"嘿 老子这张嘴巴 也生了好几十年了!" (第043条) 女经理在生日这天宴请公司职员 客厅里热闹非凡 许多客人正围着一只红嘴鹦鹉逗乐.其中一客人问女主人:"这鹦鹉是公的还是母的?"女主人不假思索地回答:"是母的.""您怎么知道是母的?"女主人一本正经地说:"你没看见它嘴上涂着口红吗?" (第044条) 一名产妇在医院里几乎流产 经医生急救才保住了孩子.事后 丈夫问她:"医生怎么说的呀?""医生说 这孩子是他给的." (第045条) 祖母:"你啊 整天就知道玩 哪象你爸爸."孙子:"爸爸怎么啦?"祖母:"他读书可用功哩!想当初 他光一年级就读了三年."孙子:"" (第046条) 妻子:"孩子爸爸 你看咱们宝贝儿子的成绩单 连是四个-2."丈夫:"二是主牌呀 难得一下子来四个 还可以横甩呢!" (第047条) 一辆手推车在拥挤的街道经过，许多有街上买东西的小姐太太都不肯让路。推车人大叫："当心身体！"无人理会。于是他又改叫："当心碰脏衣服！"只有少数女人侧身让开。他再大声叫道："当心擦破尼龙丝袜！"这一下子女人们全躲到人行道上去了。 (第048条) 一日在某店进行促销女士用品.一大早 一大群女士就排队等着开门 可是总有一个男人老向前挤 一次又一次的被女士们推到后面.那男人最后大声噪到"你们要是不让我过去我就不开门了". (第049条) 甲的孩子正和另一个孩子为了争一件东西打架。甲袖手旁观 乙正巧路过。乙：哎，看着孩子打架，怎么不管一管？甲：不用，不用，我的孩子从来是不会吃亏的。乙：万一吃亏了呢？甲：嗨，我不是在这站着吗？ (第050条) 一位年迈的太太到商场选购食品，售货小姐向她推荐一种新型果汁："太太，它最有益于上了年纪的人，既不含防腐剂，又不加任何人造色素。""问题是，到了我这样的年纪，最需要的恰恰就是这两种东西。"老妇人厉声回答。 (第051条) 妻子对丈夫说L:你总是午夜之后才从酒店老板娘那儿回来 想想看 邻居该怎么议论你?"丈夫回答说:"请放心 我把邻居都留在老板娘那里了." (第052条) 路人:"你为什么求乞?"乞丐:"因为我需要钱买酒喝."路人:那你为什么要喝酒?"乞丐:"好有勇气求乞." (第053条) 明明的爸个酒鬼.有一天 父子俩无电影〖梁祝〗回来，明明问:"爸爸 电影里的人常说要到九泉之下会面 这九泉是什么地方呀"?爸爸说:"酒泉在甘肃.那是个好地方啊 泉里尽是老酒.古人都爱喝酒 所以相会必骄迫?待有空 爸爸带你去玩玩." (第054条) 丈夫:"说是八种副食品调价 怎么我洗澡也贵了呢?"妻子:"你属于肉类嘛!" (第055条) 病人:大夫 我舌头扎了根剌大夫:怎么扎的?病人:一瓶酒洒在地板上了 (第056条) 在百货公司的玩具柜前 小儿子吵着要父亲为他买一大喇叭.父亲皱着眉说:"恐怕你吹起喇叭来 闹得我头痛.""爸爸 不会的 我等你睡觉的时候才吹." (第057条) 小明:"爸爸 寒暑表降下来了!"爸爸:"降了多少度呀?"小明:"我不知道 只看见它从墙上降到地上." (第058条) "你喜欢稀里糊涂的女人吗？""不喜欢。""喜欢整天抽烟的女人？""也不喜欢。""连饭也不会做的女人呢？""更不喜欢。""那末，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？""胡说，我讨厌。""这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？" (第059条) 丈夫气呼呼地朝妻子说："不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里的钱。"妻子不以为然地说："你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱的不是他们，而是我！""绝不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。" (第060条) 儿子:"爸爸 我妈跟奶奶吵完架 总爱跟别人说她是无心的 那 我妈妈的心呢?"父亲:"锁在钱包里啦!" (第061条) 丈夫:"你在这家里也太厉害了!"妻子:"我没生丫头 给你生了个儿子腰杆子就是硬!"儿子:"我说姥姥的腰怎么直不起来呢 原来是因为生了我妈!" (第062条) 三个年轻人走进一家酒店喝啤酒.服务员向他们要身份证 因为按当地的法律规定 只有对成所人才供应酒.其中两人马拿出证件 第三个人却因还不到法定许可喝酒的年龄 摸了摸口袋 无可奈何地拿出一张图书馆借书卡 问服务员能否通融一下.服务员对他笑笑 然后大声招呼柜台后边的掌柜说:"两瓶啤酒外加一本连环画." (第063条) 夫妻二人吵打一完，便和好如初了。妻子说："很对不起！我把你面孔抓破了，有了伤痕，在路上散步时怎么办？"丈夫答："不要紧，我手里抱一只猫就行了。" (第064条) 祖父和五岁的孙儿聊天 说:"我象你那样大的时候根本没有电视看."孙儿问:"那么你不乖的时候 你妈妈不许你看什么?" (第065条) 尼科:"我爱上公司鞋袜柜的小姐以后 每天都前去买一双袜子."阿炳:"噢 你真幸运!我爱上宝石柜的小姐 只去买过一次宝石戒指 就招架不住了." (第066条) 小王和小鹿新婚不久 小王就离开家到外地工作去了.他答应两个星期后寄钱回来.可是小鹿等了很久 却一直没收到这笔钱 于是就打电报给小王说:"请速寄钱 房东逼租."小王回电说:"最近不方便 过几天一定寄回家.吾爱 给你一千个吻."过几天 小王收到回电说:"亲爱的 现在不急了 你给我的一千个吻 我给了房东 他说房租不用交了." (第067条) 一天，我丈夫带我和他母亲去看电影.我们欣赏着电影 这时一段男女在卧室做爱的露骨镜头出现在银幕上.我极难为情 我想我婆婆这时一定在想些什么东西.就在这时 我感到一只手在抚摸着我的手.婆婆眼睛盯着银幕 口里说:"多好看的被单 真想知道是从哪儿买的." (第068条) 住校的女儿气恼地说:"妈 你别让妹妹把吃的东西送到学校去了.你不知道 她在来的路上就要吃掉一大半呢."母亲:"那也比不送好啊 至少还有一半呢."女儿:"可她还要往回走呀." (第069条) 某医院注射室 一护士正准备给一炊事员打针 炊事员回头一望 大惊失色炊事员:你怎么给我用那么大的针头!?.护士:不要大惊小怪 上次你给我打菜用小勺子 这次我给你打针用大针头 不然 别人会说我报复你. (第070条) 电影院里.观众甲:哎 你为什么往地上乱扔橘子皮?观众乙:怎么 你想让我扔橘子肉吗?. 请假（一）(第071条) 某新兵常常请假，请到最後找不到理由，便在单子上写我妈分娩班长大怒：你妈分娩是你爸的事！你回去干什麽？新兵：喔！我爸爸早车祸死了！我可怜的妈妈已经守寡七年了...。 请假（二）(第072条) 大兵：班长！我妹妹结婚！我明天要回去参加婚礼！班长：明天再来。（第二天）班长：１４６７１！！我昨天打电话回你家！你妈说你妹妹已经嫁出去三年了！大兵：班长！小弟佩服！！我根本没有妹妹...... 请假（三）(第073条) 老奶奶提著一大包补品，气喘嘘嘘，跋山涉水到军营中探望当兵的孙子！找到该班班长，奶奶问道：请问ｘｘｘ在吗？班长翻一下出席簿：ｘｘｘ说他奶奶过世，昨天就请假回去了 军中笑话(第074条) 刚入伍的新兵通常都会被整，可是有时都会很爆笑...。我入伍时就看过数个，有位排长有天跟一个小兵，对话如下...。排长：你用什麽牙膏刷牙呀？小兵：报告排长，黑人牙膏！排长：你是什麽阶级呀，跟我用一样的牙膏？小兵：（直冒冷汗）报。报告排长，我。我用固龄玉牙膏...排长：什麽！！你标新立异呀！大家都用黑人的，你为什麽不一样呀！小兵：......排长：你大还是我大呀！搞不清楚状况...。小兵：报告排长，你大！排长：我大？你看过啦！这时我们已经笑的喘不过气了...那个小兵还真可怜，被整的不敢说话了。 降级(第075条) 在某一天中......某位待训的新兵刚吃完晚餐回营区......。遇班长问班长好、遇连长问连长好......。但很不幸的他......因为不常看到星星......当时有两颗星星的在巡看营区......。该名新兵看到不知所措...。就心生一智...。心想「反正也不知道是谁，就叫班长算了...反正班长那麽多」想也没有想到...这位军官是位中将...。当场这位军官听到马上脸面黑了一半......而这位新兵也很得意的走开了......之後，此连的连长被骂的...。无法形容...。隔天的晚点名...连长就以这件事来说给连上的弟兄听...其他人是听的笑哈哈...而当事人就不敢笑了...。 糗事一则(第076条) 有一回我在家看电视，只有我一个人在家，突然电话响了，我一听，是我同学的声音...。对方∶「喂......。」我说∶「等一等，等一等，我知道你是谁，你不要讲，让我猜一下...。」对方∶「...............」我说∶「唉...。我记得你是谁，但是我一时之间忘了，记不起来，你是谁呀？」对方∶「你爸爸在不在啊？」我说∶「............。嗯...。他出去了...。」之後，我用头撞了墙壁好几下。 临时改变主意(第077条) ｆｒａｎｋ和ｆｒｅｄ两人同一天收到召集令，而且两人都不想去服兵役。但ｆｒａｎｋ曾听人说军中不收没有牙齿的人，因此他们两人都把所有牙齿给拔掉了。在身体检查那天，他们两人排在同一排队伍，可是有一个大块头，满身毛而且臭味难当的卡车司机插在他们中间。 当ｆｒａｎｋ排到队伍的前头时，他对检查的班长说他没有牙齿，那名士官要他张开嘴巴，接著用牙齿在他牙龈绕了一圈後说道：没错，你没牙齿，不用当兵！接著轮到卡车司机，士官说，你有什麽问题吗？卡车司机说道，我患有严重的痣疮。班长要那家伙弯下身去，用他的食指在肛门转了一整圈後说道：没错，你的情形很严重，不合格！再来轮到ｆｒｅｄ，班长又问：那你的问题是什麽？凝视著他的食指，ｆｒｅｄ答道：没什麽问题，班长，我一点问题也没有。 (第078条) 局长大人，您对让台北市民冒著十四级的强风上班上学有什麽意见？局长大人：１。合理的要求是训练，不合理的要求是磨练...。２。台北市民这次英勇的表现已经引起高层的重视，刚刚国防部长打电话过来，说希望借调一万名台北高中生去反攻大陆...。３。本局今天已经紧急增开了二十线电话，欢迎昨天打不进来的市民朋友今天打电话过来问候家母...。４。嗯...噫。唉...。啊...。喔...。大家辛苦了......５。以上皆是。 大恩人(第079条) 甲：「我救了不少人耶！！~」乙：「哦？说来听听。」甲：「我落榜了。」 笨医生(第080条) 医生：「喂！快醒醒！」病人：「什麽事？」医生：「时间到了。该安眠药了」病人：「啊。不说我差点睡得忘了」 笑话(第081条) 一名企业大亨去拜访某君，「听说你个笑话大王，那你会不会只用一句话来说个笑话呢？」某君说：「一句话的笑话多的是。我只怕阁下听不懂呢！」「哈哈！！我会听不懂。真是笑话」企业大亨答道 (第082条) 小明是个很小的小孩...有一天晚上，他一直哭著叫妈妈帮他做事...。可是小明的妈妈好想睡觉哦...於是她就很生气的对小明说：不要再叫我妈，不然我就不认你了...。但是小明现在很想喝水，但是又不能叫妈了...所以小明就很胆怯地说：...。王太太。麻烦你给我一杯水.........。 (第083条) 一天妈妈带达达去看医生医生看一看...摇摇头。面无表情的说：近视了！妈妈无法承受打击...。说：医生！医生！你一定要救救我儿子啊这麽小就要承受眼镜的压力...啊。我可怜的啊达喔有办法可以救吗？医生无奈的推推鼻粱上的眼镜说：如果我知道得话我就不会带眼镜啦！ (第084条) 话说当初越共要统治越南前，为了向民众示好，特向他们提出保证，决不会动他们一针一线，且奉行民主主义，战後...。越共：将你们所有值钱的东西都教出来！人民：你们不是说不会动我们一针一线的嘛？！越共：对啊！不值前的东西我们才不要！人民：没关系，我们要实行民主主义！越共：我们已经是了啊！你们是民，我们是主阿！！ (第085条) 爸爸问三岁的小庭光说：『爸爸和妈妈你最爱谁？』『两个都最爱！』爸爸心想好小子，谁都不敢得罪，且让我换个方式问一问。『现在爸爸去迪士尼乐园，妈妈在巴黎血拼（ｓｈｏｐｐｉｎｇ），你要去那儿？』『我要去巴黎！』『为何因？』『因为那里比较漂亮呀！』『那现在爸爸去巴黎，妈妈去迪士尼呢？』『当然要去迪士尼喽！』>『为什麽？』『因为刚才已经去过巴黎了呀！』 天国(第086条) 牧师在教堂向民众讲道时。向教友说：愿意上天国的人请起立。结果。除了一个中年男子之外。全部都站起来了。牧师大惑不解。就问那个坐著的人：「难道你不想上天国吗？」那人答道：「想啊。不过我现在还不想去...」 公车趣事（一）(第087条) 那次去台北找同学玩...才发现现在公车司机的坐位後面的板子不再是路线图...而是写著...平等心爱护心重感冒者请勿站司机後面 公车趣事（二）(第088条) 读二中时，有个学弟一天突然面红耳赤的走进校门...小玉：你干嘛呀！小雄：呜......人家失身了...小玉：骗人！小雄：真的啦！刚刚人家挤公车ㄚ...结果太慢上车就站在投币的旁边ㄚ！又重心不稳只好两手抓著那两跟铁柱...。小玉：然後？小雄：...突然警急煞车。有个小姐重心不稳就抓住我啊！可是她...。拉到人家的运动裤的松紧带...。小雄：更惨的是...。人家内裤昨天洗了没乾...今天就......没穿了... 童言无忌(第089条) 小男生甲：我哥哥昨天被一只蚊子叮到，整只手指都肿起来耶！！小男生乙：那有啥稀奇！我叔叔上个月被虎头蜂叮到，整只脚都种起来了！！小男生丙：那我姊姊不知道是被啥叮到的，不过她整个肚子都肿起来了！！！ 医师(第090条) 宴会上小青和一位经神科医师聊天。小青问道∶「你们都怎麽诊断病人的呢？」医师回答道∶「我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。」小青很感兴趣的问道∶「是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？」医师说道∶「比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？」小青犹豫了一下，有点困窘的说∶「我对历史不太熟，你能不能举别的例子？」 交通灯(第091条) 某日陪一位不识字的长辈去考驾照考口试的时候...。主考官：遇到绿灯要怎样？考生：骑过去啊。主考官：遇到红灯要怎样？考生：停下来啊。主考官：那遇到黄灯呢？考生：跟他拼拼看啦！ 新公务员葵花宝典！！(第092条) （１）苦干实干撤职查办（２）东混西混一帆风顺（３）任劳任怨永难如愿（４）尽职负责却遭指责（５）会捧会现作出贡献（６）不拍不吹狗屎一堆（７）全力以赴升迁耽误（８）推拖栽赃满排勋章（９）屡建奇功打入冷宫（１０）苦苦哀求互踢皮球（１１）会钻会溜考绩特优（１２）看紧国库马上解雇 荷兰人的笑话(第093条) 有一个荷兰人，第一次到香港，有一次他去坐公车，香港的公车不是都有二层的吗，一上车司机就对他说请坐上面，於是荷兰人就走到上面，可是过了一会，荷兰人又走了下来，司机看到就又对他说请坐上面好吗，下面已经满了，於是那个荷兰人又走到上面，可是过了一分钟，司机又看到那个荷兰人走了下来，这次司机就对他说我不是叫你坐上面的吗？那个荷兰人就对司机说你不要骗我了，上面根本就没有司机。 误会(第094条) 浴室半掩著门...。男客过去说道：：...喂...。今晚还要再来吗？？浴室男主人说：：你在胡说些什麽？？客人道：：喔...对不起...。我还以为是太太勒！！ 连锁反应！！(第095条) 女歌手练唱时...隔壁邻居的狗一直吠不停...女歌手道：：王先生...可否使你的狗不要叫呢？？王：：只要你不唱歌...。它就不叫了！！ 帐单(第096条) 一位债台高筑的男人绝望的看著那堆帐单，发愁忽然叫到：谁要是能解除我的烦恼。我就给他一千元。我可以，妻子回答，一千元在哪里！那是第一个烦脑呀！丈夫说。 钓鱼(第097条) 有一精神病院中一病患成天对著空鱼缸钓鱼，该病患的主治医生也习以为常。有天医生去探望病人时，看到该病患又拿著钓竿在钓鱼，不禁好心的问：如何今天钓了多少呀！不料该病患却回答说：白痴！你难道不知道这只是一个空鱼缸吗？？？？ 神经病(第098条) 有个杀人犯犯下了无数的案子，警方经过漏夜侦查，终於将其逮补到案，以为案子就此可以真相大白，谁知在录口供的时候............。警察：你杀的人埋在哪里？杀人犯：青海的草原~警察：那你杀了多少人？杀人犯：一眼看不完~警察：可不可以把位子说的明确一点？杀人犯：喜马拉雅山，峰峰相连到天边~警察：你杀了哪些人？杀人犯：古圣和先贤~警察：他们是做啥的？杀人犯：在这里建家园~警察：你在什麽情况下杀他们的？杀人犯：风吹雨打中~警察：你知不知你坐牢要坐多久？杀人犯：耸立五千年~警察：他们是什麽国籍的？杀人犯：中华民国~~警察：你知不知道要关很久的耶？杀人犯：经的起考验~~警察：你想你会被关多久？杀人犯：只要黄河长江的水不断~警察：你知道这里是哪里吗？杀人犯：中华民国，中华民国~警察：依照中华民国刑法，你会被关.........杀人犯：千秋万世直到永远~~___ 水果(第099条) 有一天在手术房里，主治医生对实习医生说∶『以後手术是不准带水果进来。』实习医生疑惑的问说∶『为什麽呢？』主治医生说∶『我刚刚不小心把一颗扒了皮的荔枝，植入病患的眼里。』 以牙还牙(第100条) 某日班长要求一新兵到树後听树说些什麽。过了一会，新兵回报「不知道」，班长要求新兵再听一次。这次新兵从树後跑回来说：「树说，它有话要跟班长说。」