偶看新闻no game no life 0 bd:100个极品两性笑话
来源：百度文库 编辑：偶看新闻 时间：2024/04/27 17:20:17
编者按：两性笑话就像吃饭一样，天天少不了呀。
亲弟弟 一天老师对小明说：“小明啊…你有沒有亲弟弟呀？” 小明忽然往自己的裤裆下去看…
然后对老師皱着眉头说：“老師…我亲不到！”
军阀的四姨太
某军阀有个四姨太喜欢到庙里去烧香拜佛，往往一个月要跑七、八趟之多，军阀问起时，便告诉他是为了他的前程和健康才拜佛祈求保佑，军阀于是放心了。有一天，军阀突然心血来潮，问起跟随四姨太的跟班小陆子，每回随夫人到庙里去干什么?
小陆子说：“禀告大帅，夫人烧完香、拜完佛之后，就随庙里的大师父在禅房里吃饭。”
军阀说：“喔!那一定是素斋了。”
小陆子神秘兮兮地说：“禀告大帅，那大师父是吃荤的，并且还是一汤四菜。”
军阀一愣，问：“什么一汤四菜？”
小陆子说：“小的有一回等得太久，因为好奇，所以就躲在禅房外偷听。起先听到大师父叫着'水’好多，就听到喝汤的声音，然后夫人开始叫'鸭’、'鸭’，过一会夫人又说师父的'鸡’又肥又大，吃完鸡后，大师父一直叫'烧蹄子’，看来是吃猪蹄膀了，然后过了一会，大师父又嚷着要翻过来，这回显然是在吃'鱼’了，不然为什么要翻过来？”
军阀气得脸色发青，小陆子仍未查觉，继续说：“大师父准备的菜色又好，份量又足，夫人每回吃饭的时候，都大叫太好了，太棒了，还一直喘着气，说是顶得她受不了，显然是吃得太饱的缘故。。。。。”
一丝不挂 两个朋友领到工资决定去喝酒。
其中一人有些担心： "我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。"
"我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。"
第二天，两人相遇。
"喂，昨天你妻子怎么对待你？"
"咳，别提了"。我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音："请留意，现在关门。下一站是人民广场"。
消息
出版商对一位作家说：“我给你带来的消息，有好的也有坏的。”作家说：“唔，先说好消息吧。”“派拉蒙很喜欢您的剧本————一口咬定，抓住不放！”“好极了，坏消息呢？”“派拉蒙是我家的狗。”
相声段子
甲：唷，这不是小王吗？
乙：唷，是老李，最近忙什么哪？
甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？
乙：托您福，还硬朗着呢。
甲：你爸爸也喜欢下象棋。
乙：是啊？
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：(小声)我怎么不知道？
甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。
乙：那不和棋了吗？
甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？
乙：啊？？那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”
乙：没听说过！
甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
乙：你给我滚！！
插不进去
省级大会的准备工作已经进入到了冲刺阶段，会议代表胸卡还没有准备完成。几个女秘书正在忙着将会议代表纸片往一边有开口的塑料卡里塞，然后塑封。
厅长走过去，拿起一个会议代表纸片，又拿过一个塑料卡，对准塑料卡的开口，没能塞进去。厅长对正在忙塑料卡的女秘书说：“看你的口那么小，我插不进去！”女秘书回敬：“是你那玩意儿太大，得拿剪子剪！”全屋哄堂大笑。厅长一看，果然需要剪一剪，脸红了，忙说：“我剪，我剪！”
超级笑话
小明七岁時就会用竹筒來" 打手枪".
有一天他老爸发现他有这坏习惯，就決定要好好地教训他.
於是，一天，小明不在家時，他老爸就抓了一只蜈蚣放入竹筒內....
今日，小明又拿那竹筒來"打手枪". 当他把他那玩意兒放进去之后，他感到疼痛. 於是，他就抽出他"小弟弟". 結果发现一只大蜈蚣在筒里，此時他吓呆了. 从此他不再手淫了，时间一过就是十几年. 由於小明的老爸急着抱孙子，就帮他物色老婆. 当小明結婚后的第二年，也沒生半個.
他老爸又开始烦了，他老爸心想:"我兒子七岁就会手淫， 一定知道該如何做呀.难道是我媳妇有问题?"
老爸对媳妇道: 日出東方一點紅 朝朝洗脸见芙蓉 迟迟未見結生果 枉费我兒下尽工
媳妇愁眉苦脸地道: 田是好水田 旱了好几年 季季不下种 那有好时年?
此時老爸很生氣，馬上跑去要骂他兒子，且想問他为何沒跟他老婆做愛做的事.
兒子回答: 还记幼時入竹筒 忽見洞里有蜈蚣 如今洞边丛草生 必有蟒蛇在其中!
够淫荡
李先生抱着一个大纸箱等电梯。电梯到了，李先生刚跨入电梯间，就见里面一个打扮得花枝招展的女职员换了个姿势，一手贴在电梯按键上对他说：“先生，够淫荡吧？”
李先生愣了一会儿。只见那女职员有点不耐烦地说：“先生，你是GO IN DOWN呢，还是GO IN UP？”
婚外情泛滥的后果 在法国婚外情超级泛滥，所造成的后果之一如下：一天仆人接到一电话，一男子说：“快看看房间里我妻子是不是和那个混蛋待在床上？”仆人说：“是的主人，你猜的不错。”男子说：“快拿枪把他们两个毙了。”仆人说：“可是……”男子说：“快去，不然我辞了你。”仆人只好照办。然后仆人问道：“主人，那他们的尸体是不是要埋在后院里？”男子说：“什么？后院？我家没有后院呀！~该死的~~打错电话了~~~~~……”
疯牛病的起因 有一位法国女记者来到疯牛病的发源地——英国的某牧场，她问正烦恼的牧场主“请问疯牛病到底是怎么回事？发病原因是什么？”牧场主恼怒的回答说：“请问女士，假如您每天被抚摩乳头，而不与您做爱，你会不会疯呢？！”
陔子该属于谁
一对离婚夫妻正为孩子的归属权各持己见……
妻：“孩子是辛辛苦苦十月怀胎才生出来的，所以孩子应该是属于我的。”
夫：“你是不是没用过自动贩机啊！如果我投10元进去，掉下一瓶饮料，那这瓶饮料是我的还是自动贩卖机的？”
老婆的隐私 甫卸任的行政大官员看完报后, 愤慨地说:这么多婚外情事件,什么社会!>
官夫人接道:就是嘛, 通通该抓去枪毙!
大官若有所思地凝视官夫人, 妳老实告诉我, 我们结婚这么多年,> 有没有对我不贞过?> 怎么问这样的问题? 官夫人惊问.>
不要逃避, 回答我的问题!
那,官夫人显然被被吓到了,你答应我你不会揍我.>
我不打老婆己经很久了. 他感慨地说.>
好罢, 官夫人心一横, 牙一咬, 只有三次.
三次?! 大官急了, 那三次?>
第一次, 记不记得你在芝加哥大学的博士考试,> 有一个考试委员百般刁难, 就是不让你通过? 你若拿不到博士学位, 你们家就门面无光, 我们的前途也完了.> 后来,那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了,那是因为我...
难怪, 原来是妳为了我...那第二次呢?>
第二次, 记不记得你在南美洲做大使, 那个国家的国王威胁要和我国断交? 若是断交, 你就成了断交大使, 政治前途就完了.> 后来, 那个国王突然改变心意, 不再提断交之事, 那是因为我...>
噢, 妳还是为了我...第三次呢?
第三次, 记不记得你被提名行政院长, 立法院表决时, 你还差63票..........
反正是你家的狗 一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。 男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！
只听那女孩不好意思的说：
那…
那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。
春 药
有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家西药房，上气不接下气的对老板说∶老板，可不可以给我一帖最强力的春药，等一下有三个美女要到我家PARTY。
老板就拿出一包东西对他说∶「这是本店最强的春药,吃了保证百战不倒..」
老板还没说完，只见他拿过药来，咕噜一声就吞了下去。
第二天，那个年轻人又来了，带着一脸痛苦的表情，问老板说∶老板，你们有没有比较好的酸痛药膏，我快受不了了....老板於是问他∶「是不是昨天晚上太强了，今天买药膏来贴老二的ㄚ？」没想到他却说∶「不是，是贴我的右手的，昨天晚上他们一个也没有来！」
有色幽默
某人发奋读书，遂在新居门前写下对联以自励。
上联是：睡草屋闭户演字
下联是：卧脚塌弄笛声腾
横批：甘从天命
一日他朋友来访，见此联而心生好奇，遂用四川家乡话大声地念了起来：
“谁操我屁股眼子，”
“我叫他弄得生疼，”
“呦，还有横批！”
不过这次他给念反了：“明，天，重，干！”
男女有别
某人学习刻苦，工科学生却精于文，有书呆子之称，为众学友取笑之对象，然每有妙语，令人捧腹。一日，学友问刚要去赴约的某人：“男人与女人的区别是什么？”某人不加思索答：“比上不足，比下有余。”赴约回来后神秘地说：“男人和女人还有一共同点，中间取齐。”
聪明的公猪
山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。
山下农夫乙养有一只公猪。
有一天农夫甲打电话给农夫乙：『老兄，我家母猪发情了，借您家公猪用用，生小猪后，送两只为报酬。』
于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去....
第二天，农夫甲又来电：『老兄，一次不保险可生出小猪，今天再追加一剂，如何？』于是又再重演一次。
第三天，当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑的坐在手推车上了。
偷情的照片
一个已婚男人一日在办公室,突然有个陌生男子来访....
陌生男子说:"上个礼拜,你带着你的女秘书南下偷情,对不对??"
已婚男人说:"干你什么事!"
陌生男子此时掏出一大迭照片后说:"全部的过程都被我偷拍下来了,你打算怎么办....??
已婚男人将照片逐一看过后说:"好吧!!.....我全部加洗一张!!"
抱错人
老陈:『昨晚真倒霉。』
老李:『发生了什么事?』
老陈:『我昨晚回家早了, 以往我总会在黑暗中抱住我家女佣, 谁知昨晚抱住的竟是我老婆。』
老李:『那也没关系啊 !』
老陈:『可是我老婆却说: 小冯, 老陈快回来了, 你还不快走!』
生小孩的故事 有一个太太怀孕了，可是在第9个月的时候..先生终于忍不住了，所以就强迫他太太跟他做"爱做的事"
然后过了一个月，小孩生出来了！是个男生，而且是个天才！
一出生就会讲话。只见他转头一看见医生就问：" 你是不是我爸？ "
医生说："不是..我是医生"
然后他又看到了护士，也问说："你是不是我爸？ "
护士说："不是..我是护士"
最后他看到了他的亲生父亲，问说：" 你是不是我爸？ "
他父亲很高兴的说："对呀！我就是你的爸爸！"
结果小孩就很生气的拿手指戳他老爸的头...
一边骂：" 这样戳你痛不痛？痛不痛...！﹖﹖ "
后来....他太太再度怀孕了....
到了第九个月的时候..做先生的还是又忍不住了..所以...
结果这次生了一个女生，也是一出生就会讲话的天才！
跟她哥一样，她也一个个的问谁是她爸。
这次作爸爸的有经验了，所以摀着头走向前说："我...就是你老爸 "
结果那个女婴就"呸 ! "的一声吐了一口口水到她爸脸上..
很生气的说："这样子脏不脏？脏不脏.....？！? "
一把米
某天，一对交往不久的情侣相约晚上吃饭，经过一顿罗曼蒂克的晚餐後便一起去逛街，沿路走来发现前面有一间Hotel。
两人相望一下，心中已达成共识，便走进去开了一个房间，男的去洗澡後出来时，女的一看，忽然伸手从口袋里抓了一把米，撒在床上。
对男的说：「先把你的小鸡养大了再来找我。」说完两人便分手了。
可怜的男生 月光下，一个女生依偎在一个男生的怀中。
“你现在在想些什么呢？”女生情意绵绵得问。
“我跟你想得一样。”男生回答道
“啪！”一个响亮的耳光。“下流！”女生骂道。
爸爸身下是什么
幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”，问：
“这位小朋友，你认识这个字吗？”
小孩摇头说不知道。
老师开始启发：“昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什么呀？”
“是妈??妈。”
老师忙改口：“我是问，爸爸不在家时，妈妈身下是什么呀？”
“是叔??叔。”
“小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧。”
让她跟爸爸睡
一日作公共汽车，我前面座着一家三口
小男孩：今晚我要和妈妈睡！
妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀！
小男孩：嗯
妈妈：那你媳妇咋办？
小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡！
妈妈：！·#￥%……
爸爸没说话，已经热泪盈眶了！
一手胶水
君清晨起床发现断水，便前往正建的公园喷水池洗漱，见四下无人，索性洗起澡来。忽然，女声喧哗，情急，灵机一动，在泥中打了一个滚，把毛巾，肥皂夹在腋下，站在喷水池里装雕像。
女人走近，是三个进城的乡妇，见到他后，三人楞了一会儿，年老的说：“城里有种自动售货机，不知是不是这个！”便过去在男人嘴里塞了一毛钱，男人不敢动，女人想起要拉一下，便握住了“把手”用力一拉。男人吃痛，胳膊一松，毛巾掉了下来。
中年妇女一看，一毛钱一条毛巾真划算，也过去拉了一下，掉下一块肥皂。
年青妇女也想买，便过去，但这次什么也没有，她急了，别人都买到了，自己没有多丢人，就拉……
“唉呀！我买了一手胶水！”
相同的笨问题
激情之后，男的一边温存地抚摸着依偎在怀里的女人的面颊，一边轻声问道：“你可以坦白告诉我，我是不是你的第一个男人吗？”
女的用手轻抚男人结实的胸膛，温柔地回答：“你当然是啦！你问这个干什么？只是我真的搞不懂，为什么你们男人都喜欢问这个相同的笨问题呢？”
超级色鬼
问色鬼：“何为人之最大乐事”？
答曰：“行房事”！
又问：“此后呢”？
思索良久答曰：“再行房事”！
鼻子和嘴
有一个小孩子的爸爸很喜欢讲粗口话，后来他的小孩子就问他爸：“爸爸什么是卵，什么是逼呀？”他一下情急的情况下就乱答：“鼻子是逼，嘴巴是卵”。后来有一天他爸带他去吃饭，他看见他爸鼻子上面有一粒饭，他就讲爸爸你的卵上面有一粒饭，旁边的一位小姐就大笑了起来，那位小孩子就讲阿爸你看那位阿姨笑得逼都开了！！！！！！！！！
决情书
一商人两年未归,妻子想念托人代信:三角地一块小田抛荒失种已有二年.毛草纷飞.淤泥堵塞.若君再不归或租或借商人受到信后马上赶回了家!!
三字经 花花公子约了一个年轻女士外出。第二天有人问他结果如何。
他说：“她对我说的三字经实在太多。”
“真的吗？”
“真的。”
花花公子答道：“整个晚上她都在说＇别这样＇、＇不许动＇、＇放开手＇。”
再来一次
在旅馆内，两人翻云覆雨之後，男的抽著烟，问到：你家的管教很严吧！如果你怀孕的话，怎麽办？
那我会去自杀，绝不会连累别人。女的回答。
是吗？那太好了！我们再来一次吧！
找我的 疲惫不堪的丈夫对妻子说：不管谁打电话来，都说我不在。一会儿，电话铃声响了，
妻子拿起话筒小声地说：喂！我先生现在再家啦！
我不是交代过你，要说我不在吗？丈夫怒气冲冲地吼道。
电话是打给我的。妻子回答。
你喜欢的话
大康到阿洲家拜访，凑巧阿洲不在，他的太太正好在刺绣。大康看了以后道：你的刺绣真漂亮！
阿洲的太太说：过奖了，假如你喜欢的话，我也为你绣一个。
大康回家之後，把这件事告诉太太，并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天， 阿洲来拜访大康，刚好他也不在家，他的太太抱著孩子在玩。
阿洲道：您的孩子真漂亮，圆圆胖胖的好可爱！
大康的老婆得意地说：您过讲了！假如你喜欢的话，我也为你生一个。
是男是女
一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？我也不知道！医生无奈的说：它一直挂在吊灯上，不肯下来。
裸奔
有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！”
他的情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去？”
“我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。
她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。
有个选手问他：“你习惯裸奔吗？”
他喘着气的回答说：“是啊，这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。”
另个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？”
他有点透不过气来的回答：“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。”
那人又问说：“你通常都带着保险套跑步吗？”
裸体男子说：“只有在下雨的时候才戴。”
常用语
三十岁以上的男人9O％在卡拉OK时的语言。
小姐：先生结婚了吗？
男人：还没有。
茶棚
一个秀才到一间茶棚喝茶，棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得，便去请教秀才： 「请问这位监生，这个字怎念？」秀才一听别人喊他监生，有意炫耀一下才学，便道：「这位和尚，要知哀与衰，监生 与秀才，顶儿相同，肚里不同。」尼姑一听他竟叫自己和尚，颇不以为然的说：「要知齐与斋，尼姑与和尚，袈裟相同， 胯下不同。」茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来，两人一齐回头道：「大嫂，您笑什麽？」一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂，便很生气的说：「要知好与好，姑娘与大嫂， 全身相同，圈儿不同。」
双胞胎
一对还在娘肚子里的双胞胎在里面吵架，都想先出去，因为先出去的就成哥哥了，正这时，响起一阵声音，'嘘……’两人悄声，'爸爸进来了’……。。
数字歌
黄教授有感于小孙女识数之艰难，遂编一数字歌，易学易记，琅琅上口：一天晚上，二人上床；三更半夜，四脚朝上；五（捂）着屁股，六（扭）着乳房；七（骑）马扬鞭，八（拔）枪就放；九九（久）一次，十分舒畅。有人会问，既然是拔枪就放，又如何能久久一次呢？好在这只是儿童读物，也就不须过于追究细节了。
批斗会
文革前后，系里的教授基本上都挨过整。最悲壮的一次是批斗'社经’室主任老曹那次全系大会，老曹他儿子小曹揭发他调戏儿媳妇，黄教授见老哥们儿受难，压不住心头怒火，走到前台指着小曹说：你小子还有良心没有？你爹才吃你老婆一口奶，你就翻脸不认爹了，你当年吃你爹他老婆的奶吃了两年，你爹他哼一声了吗？”在场群众无不为老黄的话所感动，革委会主任和工宣队长的眼泪刷的就下来了，当即宣布散会，让老曹写份检讨了事。
江老师
江老师给小学生讲解“日”，“天”的意思。
江道：这一天就是一日，这一日就是一天。学生仍不解，问其母。
次日，母至校大骂：姓江的，你个臭流氓，你一天一日还不够，还要一日就是一天！还让不让俺闺女活了！
煎鸡蛋 放假了，同学们去黄教授家聚餐，每人做一道菜。
轮到黄教授那道，是普普通通的煎鸡蛋。
老黄首先宣布配额：“男同学每人两个蛋，女同学随便吃！另外，因为锅子太小，只能轮煎，也就是一个一个地煎，大家排队一个一个来。”
说完就进了厨房。
排在第一的男生说：“黄老师，我的蛋要焦一些”
老黄应道：“成，我就用急火强煎。”
轮到第二个是个女生，挤眉弄眼一番说：“我要吃嫩一些的。”
老黄说：“好啊，那我就改慢火诱煎。”
河南方言
有一次开联欢会，轮到讲方言这个节目，黄教授被逼无奈，来了一段豫剧念白：杨宗宝掏出那个雕，那个雕，那个雕翎箭，正中穆桂英那个鼻，那个鼻，那个鼻梁骨。
广告
有感于拙劣的广播电视广告泛滥，黄教授感慨道：“想当年我搞的一个广告，简简单单，大大方方，琅琅上口，妇孺皆知。现在45岁以上的女同志都知道，'跃进牌月经带，越戴越经戴”’。
赴日主裁
在全日本男社经课交流对抗总决赛开幕式上，总裁判黄教授说：“我这次来日，专门为了社经。下面介绍一下双方参赛阵容，男方队员有龟头正雄先生和一夜五次郎先生，女方队员有梅川库子小姐和见君脱库子小姐。我还高兴的宣布，副总裁判为韩国社经巨子朴成性博士。”
对话
行人：你看他自己就是个秃顶，还卖“生发剂”呢！
秃顶：喂！您怎么这么说话？照您这么说，男人就不能卖“纹胸”吗？
打麻将
某日，黄教授陪三位女宾打麻将，手上这副牌打成了黄庄，且听他们的一段对话：
甲女：（面带温色地）教授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了……
乙女：（倦态可掬地）我一直在自摸一洞，哪晓得教授一人就摸了三个一洞……
丙女：（不无幽怨地）我一直在等么鸡，可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮……
黄教授：（瞠目结舌地）……
着急
琼丝和丈夫开车赶着回家。途中，她突然想起家里已经没有避孕药了，就让丈夫在药店前停下车。
丈夫警告说这里是不准停车的。
琼丝闻言，匆匆跑进药店。急切地对老板说：请赶快给我一些避孕药，快，快点，知道吗！有人在汽车里可是等得不耐烦了。”
无法拒绝
琼斯坐在法庭的证人席上，她被卷入一件离婚案的漩涡中。“琼斯小姐，”法官问，“你说是这个男人带你进旅馆的？”
“是的，我曾经拒绝过，但没办法！”
“没办法？为什么？你不会走？”
“他欺骗了我！”
“他怎么弄的？”
“噢，”她回答说，“他向旅馆职员撒谎说我是她太太。”
反问
丈夫：“干嘛买么贵的胸罩？你又没什么可以放在里面。”
妻子：“喔！那你不是也穿内裤吗？”
第一个
“茉莉！一位以充满疑问的口气问道，“我真的是第一个睡在你床上的男人吗？”
“如果你真的睡着了的话，”女郎嘲弄地回答道，“那你真的就是第一个了……”
升官 萨利先生刚刚升任酒店的副总经理，他兴奋得不能自己，逢人便说：“我是副总经理！”直到深夜回家，摸黑入房时，他还在以激动的声调说：“我是副总经理！”
他老婆在床上说：“快上床吧，你的下属萨利快要回来了。”
强盗
“警察，救命！”电话里传来一个惊慌的声音，“有个强盗跑进一个老处女的房间！”
警官按捺着性子询问出事的地点，并问对方是谁。
“我？”对方颤抖着回答，“我就是那强盗！”
女人差别
“意大利女人和犹太女人的差别何在？”
“意大利女人会叫丈夫去买伟哥，而犹太女人则要求丈夫去买那间生产伟哥的公司。”
调进电视台
小明费了九牛二虎之力才算调进了电视台，他立即给家人打电话，结果奶奶接住了，他慌慌张张地说：“我调台里啦！”奶奶一愣，问：“你怎么会掉那里面？”她吓得把词儿都给改了，哭着对小明的父母说，“赶快吧，小明掉罐儿里啦！”
上一号
在部队里某一个班上，只见得其中有一个班兵一直在发抖，
班长看到了就大声地问说：「xxx你在干什麽？」
那个班兵忍不住了只好说：「报告班长，我要上一号」
只见那班长听了後，不慌不忙地大声叫道：「那边那个一号过来，他要上你。」
哭郎中
一人有一妻一妾，死后妻妾在尸旁号啕大哭，其妻摸着他的头哭说：“我的郎头啊！”又摸着他的脚说：“我的郎脚啊！”最后无物可哭，只好握着他的阳具哭：“我的郎中啊！”
丈夫的嘴
丈夫总爱用下流话来开玩笑。那天妹妹来了，我规定他不能说下流话，他忍住了。吃饭的时候我故意问他：“你知道男人和女人的最大区别吗？”他说：“区别吗……”想了想又说，“就在于'区别’上。”我问他“怎讲”，他说，“把区别的拼音去掉韵母只留声母就知道了。”儿子赶快说：“Q、B！”
退 货
出洋相领着两个孩子等车,旁边一位妇人搭话。
妇人:两个小家伙真可爱,叫什么名字呀？
出洋相:我不知道。
妇人:瞧你这当父亲的,自己孩子的名字都不知道？
出洋相:这两孩子不是我的,我是避孕药厂的推销员,这两个孩子是客户的退货。
害男岛
湖南人习惯将“海南岛”念成“害男岛”。有一湖南人去了一趟海南回来，结果钱也花光了，身体也弄垮了，还惹上了性病。他愤愤地说：“他妈的，真是害男岛！”
可怕的传染
儿子外出打工，父亲语重心长的对儿子说：孩子，出门在外，万事要小心，千万别染上那种病。你如果染上那种病，那么你老婆就会染上那种病，你老婆染上那种病，那么我就会染上那种病，我染上了那种病，那么你妈就会染上那种病，你妈染上那了种病，那么村长就会染上那种病，村长染上了那种病，那么全村的人都会染上那种病了！！！
告 状 有一秀才进京赶考，路遇大雨，进庙避雨，见一女子在神像下小解，顿起淫心，将其强暴，女子大怒将其告上县衙，县官升堂，问何事，女子哭述“大雨如盆，书生进门，掀我罗裙，打我一针”。
书生忙辩解“大雨如瓢，书生进庙，见一女子，对神撒尿，将其堵上，反被诬告”。
县官一听明白是怎么一回事，说到“一个青春，一个年少，打回牙芨，有啥可告，退堂”
出水了，还搞？
冬天来了，有一对夫妇，每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里取暖。
一天晚上，热水袋开了一个小小的洞，当夫妇俩睡的正香的时候，丈夫的一只却脚放在了热水袋上，这样热水袋开始漏水了.
妻子发现后，便大声叫道：“别压，轻点，下面都已经出水了。”
丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人，夜里在说梦话，心里很生气，于是用脚在被窝里乱揣.
妻子生气了，便说：“都出那么多水了，你还在乱搞？有病！”
上半身，下半身
某女子已近40岁，年终在单位聚餐会上感叹道：“唉，岁月不饶人！自己竟然已一生过半啦！”老总端起酒杯，安慰道：“我们都要挺起来做人！来，喝了这杯！祝你上半身愉快，祝你下半身更快乐！”
妻子与情妇
问：“妻子与情妇之间真正的区别是什么？”
答：“晚上与白天。”
结扎手术 在完成了每年一次的全身体检后，医生对就诊的男子说：“一切正常。你还有什么事吗？”
“当然，”男子说“我想作输精管结扎手术。”
“这样做很好，但是你和你的家人商量过了吗？”
“商量过了，15票赞成，2票反对，2票弃权。”
电力不够
有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。
果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？ ”
旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”
妻子的交待
有个赌鬼，一夜赌输了想翻本，可是一时想不出什么好办法跟老婆开口，正在苦思之际，刚好瞧见老婆洗过澡，一副欲火将烧的样子，于是心 生一计，用线绳把自己的宝贝绑起来，让老婆扑了个空。
妻子十分诧异，问他是怎么回事？他沮丧地但承，由于赌输了只好将宝贝典当了。 妻子虽然生气，但仍拿钱要赌鬼去赎回来。
当他兴冲冲刚要跨出门槛时，妻子忽然叫住他。赌鬼不觉一惊，以为妻子后悔了，但只听妻子交代：“死鬼！别忘了赎回来的宝贝要比原来的大才行呢！”
偷媳妇的人
有出远门的人遇了故乡的人，问近来家乡人有何新闻？同乡答：“某日打了个雷，劈死了十来人，都是偷媳妇的人。”那人惊吓地问：“家父可好？”答：“令尊倒是没事，令祖却在那天一同归西了。”
就诊
一医生刚于集市上买鱼回家，被一妇人拦住日：“家有小女急病，请速往。”
待至妇人家，来到二楼小女闺房。
医生正治疗时，突然念及楼下买的鲜鱼。便问：“底下有猫吗？”
女作羞涩状。妇人日：“是病不瞒医，但说无妨。”
小女说：“寥寥数根而已。”
脱衣女郎的不满
脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算！”
妇科医生：“怎么说？”
脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，
不但没有钱拿，还得给你付钱。”
妇科医生：“…………”
竟说我是男的
护士甲身材一般，胸部平坦。一天对护士乙说：“昨天晚上真气人，在下班回家的路上，一个男人突然把我抱住，想非礼我。”
护士乙：“天哪，后来怎么样“？
“更气人，他松开手说：'倒霉，是个男的’。”
少女的第一次
联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。
中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。
美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。
日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？
大森林里的情夜
从前有个男人，在一个大森林里迷了路，又饥又困，忽然间发现在了一间房子，他性奋的跑了过去，并且敲了房门，开门的是一个美丽的少女（大约19-20），少女问他找谁，男人说：“我现在又饥又困，你看可不可以让我在你家过个晚上呢？”少女听完之后，就把妈妈和奶奶给叫了出来，她们就说：“这房子也就我们三个住，你想在这里过夜可以，但是你一定要和我们三人都上床，而且每一次由我们来算时间，只需要5下就可以了。男人想：只是和她们上床，也没有什么哦！男人同意了。 好了，开始的是少女，少女觉得这种事情有点羞涩，必竟年龄还小。男人开始的时候，她赶忙快快的数了：12345。就完了第二个到了中年的妈妈，因为一家人生活在没和男人的日子里，心里跟身理都有需要，所以当男人开始的时候，中年妇女慢慢的数着：1~~~2~~~3~~~4~~~5~~~。就结束了。到了第三个是那位老奶奶，男人想快了，快了，现在到了第三个了，而且是一个老太婆，男人开始了，老奶奶就开始数着：1~2~3~4~、2~2~3~4~、3~2~3~4~、4~2~3~4~ 换个姿势，在来一次。1~2~3~4~、2~2~3~.......................男人哑然~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
又不弄你的脚
一老婆婆不说好话。刚过门的媳妇在泡脚，婆婆说：“小熊妮子，你男人又不弄你的脚，你一个劲地鼓捣个脚干啥？！”
欲火焚身
老狼的儿子问爸爸，欲火焚身是什么意思，老狼便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。
在一次，语文课上没有粉笔，年轻的女老师刚好自己要去取时，老狼的儿子就立刻站起来说；“老师，我知道你是欲火焚身，还是让我满足你吧~”
老鼠背个包袱
一个大姑娘的腋下住着一个虱子，阴部住着一个跳蚤，它们以肚脐为界多年相处的很好，突然有一天跳蚤很早就上来了找虱子说：“虱子老弟不好了”。虱子说：“跳蚤大哥你怎么了，这么早就匆忙过来，怎么不好了？”。跳蚤说：“别提了，昨天晚上一个老鼠背个包袱，钻洞里出来，钻进去出来了，害的我一夜没有睡觉！”
有魅力的寡妇
我的一位朋友——一位相当有魅力的寡妇，想要买一部新车。为此两个儿子做了广泛的调查，
最后认为X型是最好的，因为这种车内部非常宽敞。
“两个六英尺高的男人都能舒服地坐在后排座位上！”一个儿子告诉她。
意外的是，母亲买了一种较小型的。
“我们不是已经告诉你 X型才是最好的吗？”一个儿子不解地问。
“是的，可我只需要一个六英尺高的男人，而且他也没必要坐在后排座位上！”
炮兵炊事员 “知不知道部队里哪种兵最可怜？”
“不知道。”
“当然是炮兵连的炊事员了。”
“为什么？”
“因为他戴着绿帽子，背着黑锅，而且只能眼看着别人打炮。”
最佳新娘 洞房花烛夜，对新娘子来说，都是不能忘记的。过了一夜，将开始新的生活。在这新的一天早晨，世界各地的新娘子，会和她的丈夫说些什么？
德国新娘：“汉斯，你睡着了吗？”
法国新娘：“亲爱的，我美吗？”
日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”
美国新娘：“怎么样？春宵一刻值多少钱？……千金？你说的是美金还是黄金？”
英国新娘：“你说，我们的孩子，你是要让他念剑桥还是牛津？”
意大利新娘：“吉诺！你还活着吗？”
中国新娘：“官人，奴家还要嘛……”
有其主就有其鹦
一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸？不让摸就下去。”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸？不让摸就下去。”
三次自杀 一个男人自杀后去见上帝。
上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”
男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。” 上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。”
说着上帝念起了咒语。
只听“嗖~~~~~”的一声，男人走了。
一个星期后男人回来了，第二次kill himself上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”
男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”
上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。”
说着上帝念起了咒语。
只听“嗖~~~~~”的一声，男人走了。
一个星期后男人回来了，第三次自杀。
上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”
男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了……”
上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道：“这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！”
说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听 “咣当！！！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。
男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！！”
聪明的作家 一位知名作家应邀去演讲，讲题结束时，作家请听众及来宾们发问。不料作家却接到一张纸条，上面写着“王八蛋”三字。 作家先是愣了一下，接着笑笑说：“通常我收到的纸条都是只写问题，不写名字。而这张纸条却只写了名字，而忘了写问题！字条上的署名是'王八蛋’。”
活学活用
美国一所法律学校，有一天考刑法。
教授向学生提出的第一个问题是：＂什么叫诈骗罪？＂
一个学生回答说：＂如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。＂
教授非常诧异：＂怎么解释？哪个学生能解答这个问题。＂
一个学生说：＂根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。＂
好个醉鬼
一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”
这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”
女儿的问题
5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”
女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我?”
逃课的理由（臭美版）
老师皱着眉头问一个逃课的学生：“你为什么逃课？”
学生带着一脸甜蜜的表情回答：“我早上忽然发现自己很帅，于是我照了一天的镜子，发现，我真的很帅。”
害怕的原因
大哥弄了一支甚重的双筒猎枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，就到旁边擦枪去了。大嫂直吓得面无人色，一场内战还没开始，便结束了。
我忍不住问大嫂：“大哥敢杀了你？”
大嫂说：“哪里，我是怕他自杀。”
阎王爷勾魂 从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”
新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”
他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”
现代版千年等一回 看到这个小妞儿呀，王书立马就被迷住了。
反正没事，王书看到小妞下车，他马上就下了车。
后来就一路跟踪，小妞买汔水，王书买口香糖。小妞打的，王书也打的。小妞上厕，王书把门。小妞进公园，王书也买了一张票。
王书还发现小妞偶尔还回过头来朝他笑一笑。
后来小妞进山里旅游，王书也跟了去。可是跟着跟着，小妞不见了人影。
王书正东张西望，小妞又从树林中出现了，还提了两大袋东西，友好地朝王书笑笑，王书紧张得不知所措。
小妞走过来，对王书说：“下山吗？”
王书忙说：“下下下。”
小妞说：“我也下，我现在有点事，这点东西能不能帮我提一下，我去去就来？”
“好好好”，王书说。
于是，王书就提着东西等。好沉的东西呀！
可是左等右等，小妞就是不来。末班车就要走了，怎么办呀？哎，没办法了，走人！可是这东西，哎，打开看看。
哟，包得挺好的，一层，两层，三层，四层，哈，出来了，我的天，好大两块石头！
还有一张小纸条： 我就不信甩不掉你！！！
公厕的疑惑
小侃随老侃去城里玩，小侃深感城里比乡下好。
老侃说：“那，我们搬家到城里住好不好？”
小侃说：“好是好，就是妈妈来了不好办。”
“为什么？”
“因为城里只有公厕，没有母厕！”
做梦 有位患者到医院求诊，医生问：你哪边不舒服？患者答：我昨晚做了个梦，梦见有一头牛在吃草。
医生便说：你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。
只见那位患者很紧张的说：可是……可是我起床时发现我床上的草席不见了一半……
女儿学话 同事的女儿晨晨一岁半了。一天，同事碰见姑姑，于是连忙叫女儿：“ 快叫姑婆好！”晨晨很听话的叫道：“巫婆（姑婆）好！” 同事的姑姑笑着摆摆手：“ 没叫好，姑婆怎到成巫婆了？再来一遍。” 晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍：“鸡婆好！” 吓得姑婆急忙叫道：“我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。”
丝巾的故事
某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”
小孩子懂什么
有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说："不要捉走我妈妈！" 阿兵一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！"这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说："不要捉走我姐姐！"年轻的阿兵也一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！" 这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说："小孩子懂什么！"
谁在放屁
自习课，小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天忙说：不好意思，是我放的。过了会儿，小娟忍不住又放了个，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹。可是，过会儿小娟又放了个，这时有人问：这又是谁放的啊？同时也在暗恋她，而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的。然后指着小娟道：她以后放的屁都归我啦！
喂的猪
一个人问农夫道：“你用什么喂猪？”
“用吃剩的东西和不要的菜皮”农夫回答。
“这样说来我该罚你，”那人道，“我是大众健康视察员，你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金一万元。”
过了不久，另一个穿著整齐的人走来问农夫道：“多肥大的猪啊！你喂它们什么？” “鱼翅、鸡肝、海鲜之类，”农夫回答。
“那么我该罚你，”那个人说，“我是国际食物学会的视察员。世界人口有三分之一饿肚子，我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你一万元。”
过了数个月来了第三个人。一如前两个人，他在农夫的围栏上探头问道：“你用什么喂猪？”
“老弟，”农夫回答，“现在我每天给它们十块钱，它们想吃什么就自己买什么。”
假装是夫妻
火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。
半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”
女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”
男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”
女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！”
学说谎
有一个老实人，不会说谎，谎话总是被人揭穿。于是他去很会说谎的人说：“你教我说谎吧！”那个人说：“好吧！”于是便教他一些说慌常识，讲完他叫老实人说一句谎话看看，那老实人想了半天，诡秘的说道：“呵呵，告诉你呀，——我是哑巴！”
打架 姐弟俩散步，遇两狗交配，弟不知问姐，姐不好明言曰“打架”有路人笑，姐回头怒目等之，路人曰“瞪什么瞪，想打架？”