偶看新闻7.0嗜血宝宝哪里抓:18个经典笑话解闷逗妞必备
来源：百度文库 编辑：偶看新闻 时间：2024/04/29 08:00:48
2.白虎团
这是在抗美援朝的一个阵地上,哨兵正在站岗,发现阵地前方有个女人朝阵地走来,于是就回去报告连长:“报告连长,阵地前面发现一个女人,我怀疑是女特务。”连长是个浙江人地方口音很重,他对哨兵说:“那你一个人就可以对付她了,你去查查看她有没有阴谋。”哨兵走了,不一会哨兵回来报告:“报告那女特务果是白虎团的。”连长问:“查清楚了?”哨兵说:“我把她 全身都检查了一遍,她除了头发以外其他地方一根毛都没有,所以她是白虎团”
3.男人的想法
某大学农学专业的高才生米勒,暑假回家乡,邻居的一位太太想养鸡致富,便来请教米勒。米勒根据太太提供的鸡舍,鸡食等各种数据,告诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束后,米勒想去看看自己的“设想”被实施得如何,但他在鸡舍前看呆了。里面除了30只母鸡外,还有30只公鸡。
“太太,养30只母鸡,只要1两只公鸡就够了。公鸡太多,又不能下蛋,反而浪费粮食。”“你是说,让一两只公鸡占有那么多母鸡?”邻居太太涨红脸说。 “是的,这是你们男人的想法,我不干。”
4.有苦难言
有一次在日本的地下铁中,有位小儿麻痹的 乘客在月台慢慢地走向另一头。
此时有个调皮的年轻人在后头学他一跛一跛的姿势走了起来,不但从后头追上他,甚至与他并肩通行了一段距离。
小儿麻痹的乘客不想理他,仍旧依自己的步伐前进,年轻人索性超过他,然后再放慢步调等他上来。
此时,一个穿着西装打领带理平头,看似日本黑社会分子的男子从后头奔上来,一脚踢在小儿麻痹的乘客身上,大骂:“人家小儿麻痹已经很可怜了,你还学人家!”接着拳头如雨点下...................
5.戮心同心
有一个倭奴在中国开公司,当老板,发财了就摆阔,用结结巴巴的汉语对中国员工说,要租城市里最贵的房子。
中国员工心想,要好好整治他。于是,让他花了 大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址,就让员工写下来。
员工在纸条上写道:“火葬场旁边,某某别墅区。”
一天,倭奴在黑乎乎地方迷路了。就拿出了纸条,结结巴巴地问路人。
路人听出来他是倭奴,又看了纸条。于是路人说道:“你先在路中央站一会,自然有人会送你去。”
6.少女的第一次
联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。
中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。
美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。
日本女孩先鞠一躬,然后问:是调查哪种?是和同类还是和其他动物?
7.一個男人在海灘上裸曬日光浴。一個小女孩走過來,男人用 正在讀的報紙把自己蓋住。
女孩走上前來問:“先生,你報紙下有什麼?”
男人答道:“一隻小鳥。” 小女孩走到一邊玩去了。男人睡著了。等他醒來,卻發現人在醫院,疼痛難忍。警員問他是怎麼回事,他回答說:“我不知道。我一直睡在沙灘上,有個小女孩走過來問了我一個比較隱私的問題,然後我就到這兒來了,別的我都不知道。”
警員回到海灘,找到了那個小女孩,問她:“你對那個男人幹了什麼?”
小女孩猶豫了片刻,回答:“對他?什麼也沒做呀!我只是和那只小鳥玩了一會兒,小鳥吐我口水,所以我擰斷了它的脖子,捏碎了它的鳥蛋,還一把火燒了它的鳥窩。”
8.爸爸、妈妈、儿子一家 三口来到裸体村。
儿子看到一个经过的裸体男人,便问道: “爸爸,你的JJ那么大,他的怎么那么小?”
爸爸挠了挠脑袋,说道: “这个跟智商有关系,爸爸的智商高,那个叔叔的智商低。 所以……”
正说着,爸爸突然发现孩儿他妈不见了。
“你妈妈哪儿去了?快去找找。”
过了一会儿,儿子跑回来说道: “妈妈跟那个智商低的叔叔在一块儿。 爸爸,那个叔叔的智商现在比你高了!”
9.好莱坞的某夜总会有一则既简单又有效的广告: “25名美女……24套精美时装隆重登场!”
10.一极富男子汉气概的男人娶了个漂亮妻子,婚礼结束后, 男人对新娘说道: “我们约法三章:我想回家就回家,想什么时候回家就什么时候回家, 你不要因此跟我争吵。 除非特别通知, 每顿饭都要丰富。 我随时可能与我的老朋友去打猎、钓鱼、赴宴、打牌参加宴会,你不要限定时间。就这些,你看有什么补充的?”
“挺好的,”新娘答道,“我只补充一点,我每天晚上9点必须做爱, 不管你在与不在。”
11.同事们发现, 公司那个身材魁梧的壮小伙儿最近总是蹲着撒尿, 终于有一个同事忍不住好奇,问他缘由, 小伙子答道:“前些日子我刚刚做了盲肠手术, 大夫让我不要抬重东西。”
12.船终于靠岸了, 三个月寂寞的海上生活令乔治发疯似地 冲入当地的妓院。
他被领到顶层临街的房间, 迫不及待的他冲过去从后面抱住在窗口站着的小姐, 小姐因突如其来的“袭击”失去平衡,结果, 两个人搂抱着从窗口跌落下去。
这时,一个醉汉刚好经过看到, 便摇摇晃晃地走到妓院门口,按响门铃。
门开了,醉汉指了指地上的二个人,说道:“你们的广告牌掉了!”
13.画家:在众目睽睽之下光着身子,一直站到下课时间,是不是感到有些羞耻?
女模特:没有,我只是第一个脱衣服而已。在下课之前,没有一位男同学一直穿到最后。
14.在酒吧里, 一个性感美女在吧台边坐了下来, 摆出撩人的姿势。
酒保走过来, 问她要点什么, 她勾一勾食指, 示意酒保靠近她。 然后双手捧著酒保的脸, 一边抚摸, 一面用性感的声音说: “你是这里的经理吗?”
“不是。”酒保回答。
美女把手伸到酒保的头发里问: “那你可以帮我把经理叫来吗?”
“恐怕不行!” 酒保说: “有什么我可以效劳的吗?”
美女把手指伸到酒保的嘴唇上, 酒保开始温柔地吸吮她的手指。
十根手指都吸吮一遍之后, 美女继续说: “那请你帮我告诉你们经理, 女厕里的卫生纸用完了~”
15.美妙的新婚第一夜
新婚第一夜,新娘子为了“办事”,早就换上了漂亮的丝睡袍,作出诱惑的姿势躺在床上。
可是一个小时过去了,新郎还是穿得好好的看着窗外,新娘不耐烦地提醒他:“怎么不脱衣服上床来?”他回答说:“你先睡吧!不要管我,因为我妈妈跟我讲过,今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上,所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”
16.请你不要压在门铃上
有一对情侣...那个男的送 女孩子回家时....
因为气氛很好...且难分难舍...
便在女方家门口吻起她来了....
过了一下子...
楼上的灯全亮了...
咚咚咚...她老爸下来了...
开了门...脸色非常不好的说...
“小子..你..没经过我的同意和我女儿出去...还这么晚带她回来...还在门口做出这种举动....这些我都不和你计较........但是....请你不要压在门铃上好吗....”
17.戴了安全套还怀孕
计划生育工作小组来到一个小山村,推行避孕节育措施,但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸,于是他们决定教男人戴安全套。
有一个村民在八年里生了八个孩子,医生告诉他,他实在是要采取避孕措施了,他对这个村民说,只要他戴安全套的话,他的老婆以后就不会再生小孩了。
一个月后,工作小组发现,这个村民的老婆又怀孕了,医生非常气愤,把那人叫来,问他为什麽没有戴安全套。
这个村民答道:“我确确实实戴了,可是,过了六天,我给尿憋坏了,只好把前面那部分剪掉啦。”
18.[ 场景一 ]
老师: 老实说,你吸烟吗?
男生a: 不吸。 老师: 不吸?嗯,吃根薯条吧。
男生a: 很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师: 不吸?!叫家长来……
[ 场景二 ]
老师: 吸烟吗?
男生b: 不吸。
老师: 不吸?嗯,吃根薯条吧。
男生b: 由于听到a 的情况,所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师: 不蘸点番茄酱吗?
男生b: 一不小心蘸多了,于是马上用手指弹了弹……
老师: 弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
[ 场景三 ]
老师: 吸烟吗?
男生c: 不吸。
老师: 不吸,好,吃根薯条吧。
男生c: 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师: 不给同学带根回去吗?
男生c: 接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
老师: 不吸???叫家长来……
[ 场景四 ]
老师: 吸烟吗?
男生d : 不吸。
老师: 很好,吃根薯条吧。
男生d: 心惊胆战地吃完了薯条。
老师: 不给同学带根回去吗?
男生d: 又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声:校长来了!
男生d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲地踩……
老师: 不吸?!叫家长来……
[ 场景五 ]
老师: 吸烟吗?
男生e : 不吸
老师: 很好,吃根薯条吧。
男生e: 刚拿过薯条,老师说:不请我吃吗?
男生e: 赶忙双手递过薯条,然后掏出打火机……
老师: 不吸?!叫家长来……
[ 场景六 ]
老师: 吸烟吗?
男生f: 不吸。
老师: 很好,吃根薯条吧。
男生f: 心惊胆战地吃完了。
老师突然大喊一声:校长来了!
男生f: 手心冒汗,但仍镇定地低头说到:校长您好!
老师: 校长会闻到你嘴里的味道的。
男生f掏出薯条:不会,还在这呢,火都还没点……
[ 场景七 ]
老师: 你到底吸不吸烟?
男生g: 向上帝保证,绝对不吸。
老师: 真的不吸?好,来吃根薯条吧。
男生g非常自然接过薯条吃个干净。
老师: 真是个好孩子,你一般喜欢什么牌子的薯条呢?
男生g( 得意忘形地):大中华……
[ 场景八 ]
老师: 吃根薯条吧。
男生n : 谢谢,不会。
老师:……
这是在抗美援朝的一个阵地上,哨兵正在站岗,发现阵地前方有个女人朝阵地走来,于是就回去报告连长:“报告连长,阵地前面发现一个女人,我怀疑是女特务。”连长是个浙江人地方口音很重,他对哨兵说:“那你一个人就可以对付她了,你去查查看她有没有阴谋。”哨兵走了,不一会哨兵回来报告:“报告那女特务果是白虎团的。”连长问:“查清楚了?”哨兵说:“我把她 全身都检查了一遍,她除了头发以外其他地方一根毛都没有,所以她是白虎团”
3.男人的想法
某大学农学专业的高才生米勒,暑假回家乡,邻居的一位太太想养鸡致富,便来请教米勒。米勒根据太太提供的鸡舍,鸡食等各种数据,告诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束后,米勒想去看看自己的“设想”被实施得如何,但他在鸡舍前看呆了。里面除了30只母鸡外,还有30只公鸡。
“太太,养30只母鸡,只要1两只公鸡就够了。公鸡太多,又不能下蛋,反而浪费粮食。”“你是说,让一两只公鸡占有那么多母鸡?”邻居太太涨红脸说。 “是的,这是你们男人的想法,我不干。”
4.有苦难言
有一次在日本的地下铁中,有位小儿麻痹的 乘客在月台慢慢地走向另一头。
此时有个调皮的年轻人在后头学他一跛一跛的姿势走了起来,不但从后头追上他,甚至与他并肩通行了一段距离。
小儿麻痹的乘客不想理他,仍旧依自己的步伐前进,年轻人索性超过他,然后再放慢步调等他上来。
此时,一个穿着西装打领带理平头,看似日本黑社会分子的男子从后头奔上来,一脚踢在小儿麻痹的乘客身上,大骂:“人家小儿麻痹已经很可怜了,你还学人家!”接着拳头如雨点下...................
5.戮心同心
有一个倭奴在中国开公司,当老板,发财了就摆阔,用结结巴巴的汉语对中国员工说,要租城市里最贵的房子。
中国员工心想,要好好整治他。于是,让他花了 大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址,就让员工写下来。
员工在纸条上写道:“火葬场旁边,某某别墅区。”
一天,倭奴在黑乎乎地方迷路了。就拿出了纸条,结结巴巴地问路人。
路人听出来他是倭奴,又看了纸条。于是路人说道:“你先在路中央站一会,自然有人会送你去。”
6.少女的第一次
联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。
中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。
美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。
日本女孩先鞠一躬,然后问:是调查哪种?是和同类还是和其他动物?
7.一個男人在海灘上裸曬日光浴。一個小女孩走過來,男人用 正在讀的報紙把自己蓋住。
女孩走上前來問:“先生,你報紙下有什麼?”
男人答道:“一隻小鳥。” 小女孩走到一邊玩去了。男人睡著了。等他醒來,卻發現人在醫院,疼痛難忍。警員問他是怎麼回事,他回答說:“我不知道。我一直睡在沙灘上,有個小女孩走過來問了我一個比較隱私的問題,然後我就到這兒來了,別的我都不知道。”
警員回到海灘,找到了那個小女孩,問她:“你對那個男人幹了什麼?”
小女孩猶豫了片刻,回答:“對他?什麼也沒做呀!我只是和那只小鳥玩了一會兒,小鳥吐我口水,所以我擰斷了它的脖子,捏碎了它的鳥蛋,還一把火燒了它的鳥窩。”
8.爸爸、妈妈、儿子一家 三口来到裸体村。
儿子看到一个经过的裸体男人,便问道: “爸爸,你的JJ那么大,他的怎么那么小?”
爸爸挠了挠脑袋,说道: “这个跟智商有关系,爸爸的智商高,那个叔叔的智商低。 所以……”
正说着,爸爸突然发现孩儿他妈不见了。
“你妈妈哪儿去了?快去找找。”
过了一会儿,儿子跑回来说道: “妈妈跟那个智商低的叔叔在一块儿。 爸爸,那个叔叔的智商现在比你高了!”
9.好莱坞的某夜总会有一则既简单又有效的广告: “25名美女……24套精美时装隆重登场!”
10.一极富男子汉气概的男人娶了个漂亮妻子,婚礼结束后, 男人对新娘说道: “我们约法三章:我想回家就回家,想什么时候回家就什么时候回家, 你不要因此跟我争吵。 除非特别通知, 每顿饭都要丰富。 我随时可能与我的老朋友去打猎、钓鱼、赴宴、打牌参加宴会,你不要限定时间。就这些,你看有什么补充的?”
“挺好的,”新娘答道,“我只补充一点,我每天晚上9点必须做爱, 不管你在与不在。”
11.同事们发现, 公司那个身材魁梧的壮小伙儿最近总是蹲着撒尿, 终于有一个同事忍不住好奇,问他缘由, 小伙子答道:“前些日子我刚刚做了盲肠手术, 大夫让我不要抬重东西。”
12.船终于靠岸了, 三个月寂寞的海上生活令乔治发疯似地 冲入当地的妓院。
他被领到顶层临街的房间, 迫不及待的他冲过去从后面抱住在窗口站着的小姐, 小姐因突如其来的“袭击”失去平衡,结果, 两个人搂抱着从窗口跌落下去。
这时,一个醉汉刚好经过看到, 便摇摇晃晃地走到妓院门口,按响门铃。
门开了,醉汉指了指地上的二个人,说道:“你们的广告牌掉了!”
13.画家:在众目睽睽之下光着身子,一直站到下课时间,是不是感到有些羞耻?
女模特:没有,我只是第一个脱衣服而已。在下课之前,没有一位男同学一直穿到最后。
14.在酒吧里, 一个性感美女在吧台边坐了下来, 摆出撩人的姿势。
酒保走过来, 问她要点什么, 她勾一勾食指, 示意酒保靠近她。 然后双手捧著酒保的脸, 一边抚摸, 一面用性感的声音说: “你是这里的经理吗?”
“不是。”酒保回答。
美女把手伸到酒保的头发里问: “那你可以帮我把经理叫来吗?”
“恐怕不行!” 酒保说: “有什么我可以效劳的吗?”
美女把手指伸到酒保的嘴唇上, 酒保开始温柔地吸吮她的手指。
十根手指都吸吮一遍之后, 美女继续说: “那请你帮我告诉你们经理, 女厕里的卫生纸用完了~”
15.美妙的新婚第一夜
新婚第一夜,新娘子为了“办事”,早就换上了漂亮的丝睡袍,作出诱惑的姿势躺在床上。
可是一个小时过去了,新郎还是穿得好好的看着窗外,新娘不耐烦地提醒他:“怎么不脱衣服上床来?”他回答说:“你先睡吧!不要管我,因为我妈妈跟我讲过,今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上,所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”
16.请你不要压在门铃上
有一对情侣...那个男的送 女孩子回家时....
因为气氛很好...且难分难舍...
便在女方家门口吻起她来了....
过了一下子...
楼上的灯全亮了...
咚咚咚...她老爸下来了...
开了门...脸色非常不好的说...
“小子..你..没经过我的同意和我女儿出去...还这么晚带她回来...还在门口做出这种举动....这些我都不和你计较........但是....请你不要压在门铃上好吗....”
17.戴了安全套还怀孕
计划生育工作小组来到一个小山村,推行避孕节育措施,但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸,于是他们决定教男人戴安全套。
有一个村民在八年里生了八个孩子,医生告诉他,他实在是要采取避孕措施了,他对这个村民说,只要他戴安全套的话,他的老婆以后就不会再生小孩了。
一个月后,工作小组发现,这个村民的老婆又怀孕了,医生非常气愤,把那人叫来,问他为什麽没有戴安全套。
这个村民答道:“我确确实实戴了,可是,过了六天,我给尿憋坏了,只好把前面那部分剪掉啦。”
18.[ 场景一 ]
老师: 老实说,你吸烟吗?
男生a: 不吸。 老师: 不吸?嗯,吃根薯条吧。
男生a: 很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师: 不吸?!叫家长来……
[ 场景二 ]
老师: 吸烟吗?
男生b: 不吸。
老师: 不吸?嗯,吃根薯条吧。
男生b: 由于听到a 的情况,所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师: 不蘸点番茄酱吗?
男生b: 一不小心蘸多了,于是马上用手指弹了弹……
老师: 弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
[ 场景三 ]
老师: 吸烟吗?
男生c: 不吸。
老师: 不吸,好,吃根薯条吧。
男生c: 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师: 不给同学带根回去吗?
男生c: 接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
老师: 不吸???叫家长来……
[ 场景四 ]
老师: 吸烟吗?
男生d : 不吸。
老师: 很好,吃根薯条吧。
男生d: 心惊胆战地吃完了薯条。
老师: 不给同学带根回去吗?
男生d: 又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声:校长来了!
男生d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲地踩……
老师: 不吸?!叫家长来……
[ 场景五 ]
老师: 吸烟吗?
男生e : 不吸
老师: 很好,吃根薯条吧。
男生e: 刚拿过薯条,老师说:不请我吃吗?
男生e: 赶忙双手递过薯条,然后掏出打火机……
老师: 不吸?!叫家长来……
[ 场景六 ]
老师: 吸烟吗?
男生f: 不吸。
老师: 很好,吃根薯条吧。
男生f: 心惊胆战地吃完了。
老师突然大喊一声:校长来了!
男生f: 手心冒汗,但仍镇定地低头说到:校长您好!
老师: 校长会闻到你嘴里的味道的。
男生f掏出薯条:不会,还在这呢,火都还没点……
[ 场景七 ]
老师: 你到底吸不吸烟?
男生g: 向上帝保证,绝对不吸。
老师: 真的不吸?好,来吃根薯条吧。
男生g非常自然接过薯条吃个干净。
老师: 真是个好孩子,你一般喜欢什么牌子的薯条呢?
男生g( 得意忘形地):大中华……
[ 场景八 ]
老师: 吃根薯条吧。
男生n : 谢谢,不会。
老师:……