偶看新闻狗狗大小便:我与他
来源：百度文库 编辑：偶看新闻 时间：2024/05/02 19:26:57
曾经的笨蛋上
或者你所谓噶傻与天真早就唔系我身上出现。。。我依家噶一切早就唔使你再去自责D乜，或许会可惜，但总会过去。。。。我五知你噶行为系爱定系所谓噶愚昧，亦或系你噶不甘。。总之依家噶我一D都接受吴到。。。。我同你噶问题其实一直都无真真正正甘去解决过。。。。讲真，我真系痛过一次（或者你都比我伤过吧）。。所以依家噶我系好难，好难再去信你D咩。。。。。无论你讲噶话系米无心，但你确实亲口同我讲过....你想知你曾经同我讲过乜吗?<<水性杨花、你去稳边个边个、脾气好差、无为你着想过、你为佐我做佐某D事后你话你自己犯贱，话你自己傻，你甘讲唔止系讲紧你自己，同时你亦系到否定佐我所做噶也、仲有好多，好多、、、、、、、、、》或者我要你做噶也对我黎讲系为佐你好，但对你黎讲系个要求或系一种限制你噶行为。。。依家噶我为佐以前甘噶傻行为同你讲声对五住，因为甘噶行为搞到我地都唔开心，痛苦甘耐，有时我会琳或者由一开始我就已经错佐，强逼人去做一件好难做到噶事系件自私噶事。。。以前噶也我五想再去讲D咩，或者依句话可以解释一切《以前真系辛苦你，要你去承受甘噶我》
我相信时间会改变一切，而我亦希望时间会改变一切。。。
12月23号
有时我系多么想我自己有一个健康噶身体啊，甘我就可以做D自己想做噶也，五使顾依样顾。。。。我虽然有甘噶渴望，但我无林过要怪老豆， 或者系老荳一直以來都甘錫我，咩都遷就我…所以我根本恨五落黎、依家老荳更加自責…
其實我知道我有佐依個病系有几甘蔴煩、會失去几多也…但已經成為事實、我仲可以點、埋怨并五可以解決問題，只會將自己搞到更五開心，甘又何必呢…或者有好多也都系命中註定的…
11-2
原來我亦難逃一刧……体住老荳聽到醫生話我×××時，佢當時噶無奈与無助…佢噶擔心…當時我噶震驚…我噶害怕…當老荳打電話比啊公時我聽得出爸爸噶聲音有d五同、有d眼紅、講噶話有點震…
祈禱…祈禱…
10-17
我依段时间一直系到林紧我地究竟系点 。。。。。。或者你又会话我一遇到问题就话我讲几个字，但假如你每日都五开心，你又会点做啊。。。我一直好累好累，几乎每日都同你嘈过，每日都五开心过。。。。你家连凼我都懒[或者你已经都习惯我甘样野蛮，无理取闹吧。。。] 而且连条信息都会觉得无必要，试问下你以前会吗。。。. 或者你家真系忙到你一d时间都无。。。。。。
我真系五想再受你影响我噶情绪啦，甘样噶我真系好累。。。。。你真真正正甘为我林下好吗 每日噶训练我已经失去好多快乐，我已经好累，依家噶我既身累，也心累。。。。每日只想静心甘同你倾下计，但结果呢。。。。
当我五开心身边噶朋友都关心我时，你又为我做佐灭啦。。。。除佐系不停甘问我点解你仲讲佐灭拉。。。。。我五系想对比，但你却连朋友噶关心都无啊。。。。系我要求你太多，所以你觉得烦啊///////// 定系你觉得我已经同佐你一起所以觉得无所谓拉 我要你五好吃烟饮酒
有错吗，系我太自私吗，你有边次系正常甘饮啊，每次都好似觉得只要五系醉晒就可以。。。。而我就每次都比你醉后噶眼泪扼佐，但五系每次都有用架。。。。。
你知道刚才我打电话比你时我系有几甘失望与无奈。。。。。因为我感觉到你噶无所谓，你噶五在乎。。。。。五好再同我讲你有几在乎我，几爱我，，，因为依一切都系美丽噶谎言。。。。我早已对依一切都无感觉。。。。五好话我成日五信你，如果你系我，当我每次讲过噶也都无去实行噶时候你仲会五会再去相信。。。。。。
变成甘或者我同你都有错，依家可以做噶就只有重新去考虑我地噶决定。。。。。而你应该知道我噶答案系咩。。甘你呢。。。。五好立刻就话五好，我求你慎重去林下。。。拜托拉、、、、、因为我噶快乐系你手上。。。。。。。
10-10
六月份
或者做佐一个错误噶决定
让依家噶你同我都付出佐代价
两个月过去了…
换来甘噶结局，
或者当初早已预料过。。。。
可能你讲得岩，系我无信心
系我每次遇到问题时都只会讲个句话
个句话好似轻而易举就可以系我口中讲出…
但～
你见我开心吗？
只有你先体会到个种感受吗？
明明想相信、却不能让人去相信你会做到、实现你噶承诺…
带有希望噶期待背面系失望、、、
好多野变成了过去…
时间五会倒退、
你系我生命中噶过客，
同样、
我亦只系你生命中噶过客罢了
我明白、追求一D五属于自己噶野
结果只会系让自己受伤…
佢地话我五懂得珍惜、
五懂得知足、
太任性、
将你对我噶好、迁就
当成理所当然…
五想否定一切…
我知道我噶任性有几伤人、
我为自己噶任性付出咩代价…
依段时间同身边朋友噶关系就系一个好好噶例子
你噶挽留↗得到噶永远系个否定结果
我知道，
即使抛开所有因素，我同你亦无可能…
问题或者系出系我身上，
所以无必要再认为系你五够好…
或者我噶个性签名讲得岩、
无论系你、定其他人，我都只能保持做朋友
因为→我噶脾气＋性格，决定了这个结局…
一先系电话里感受到你噶无奈、
你迫不及待噶及线…
依然会继续写日记，
只系，
你噶名或者五会再出现系以后噶日记里…
08-16
对你，由一开始噶五信任到依家慢慢噶信任…
对住我噶任性你始终选择忍住自己噶脾气…
我五系无感觉到依一切、一切，我知道你对我噶好，但我噶内疚感亦慢慢甘系到增加…因为你要噶好有可能系我比五到噶…
依一切噶问题好多系出系我身上，所以即使睇到依篇日志噶时候五好觉得系你做得五好，好吗？
06-21
变质了吗？
不知从那时起，你好像变了、变了另一个人…
你对我发脾气了…
或许有时真的是因为在乎…但、、、
附和的话、随便的答应…这一点意义也没有…
所以当我说了一次而你没有接受以后，我没有再说些什么、因为并不会改变结果…而我也不想叫你做一些你永远给否定答案给我的事情。。。。
我叫你做的事情只是认为这对你好，但做与不做，我没资格管、也不想去管了…
不知道你什么时候才会看这篇东西…或许这样就是结局…
…该系时候遗忘那一切…再甘落去只会痛苦…
或许五系甘轻易做到，但要做过先知道是否成功…
会甘做，不为谁，只为了自己噶未来…
依家并五系难过噶时候…未来噶路仲好长，休息够啦，就要继续前行…
我噶未来五会有你地噶参与…
我要加油…向着我噶目标迈着坚强噶脚步前进…
人总是在失去了才懂得珍惜…拥有的时候只觉得那是理所当然、应该的。。。。 无论是TA还是ta 我知道结果变成这样或许都应该是我的任性做成的… 或许当时不觉得会有太大的影响力，但我似乎错了，过后的影响却是如此厉害，让人难过…五知道该说自己重感情还是该说自己太顽固太执著…明明不应再想什么，而且心里也不想再去想，可是越不想去想就越容易去想… 每当听到某些属于他们消息的时候在那瞬间心还是会被揪一下，尽管表面看起来并不在乎…但人是有感情的。。。多希望自己变回以前那个绝情、心狠的我…因为那样的我就可以不在乎那一切… 有时候真的想跟他们说出心里的事情，可是我自己的想法让我止步了，因为我害怕那种无可奈何，明不想听却又认为不得不听，只是应付我的态度、语气…在这一方面我比谁都敏感…更是害怕、讨厌…如果是这样我情愿不要理我… 或许我真的依赖上你们了！总是把这当成习惯了…要我改变这个令人讨厌的习惯，连我自己都不知需要多长的时间才能做到… 不能碰更是碰不起那些它。。。。。 什么也不想去想了，只想回到以前，回到那个快乐的日子，做回那时的自己…不受人与事的影响… 明白句號代表咩嗎？ 冷言冷語似乎対依家噶妳黎講系再正常不過噶野…妳變了、亦或系依個先系妳噶真實面貌？？只系平時噶妳懂得系我勉強假裝…依家我講噶也都變成系廢話了…不過我五在乎、無所謂…因為我會時刻記住我講噶系廢話，対妳黎講只會系浪費時間，所以五好晒口水同妳講任何野…反正飲五飲酒系妳噶自由…仲有妳癲又好、做馬騮戲又好，但拜託妳，個對象五好系我，因為我無興趣…妳所謂噶愛、所謂噶在乎，我無福享受…我無甘噶資本令到妳如此“愛”我，我亦承受五起妳所謂噶“在乎与愛”…《12-20》 如菓妳覺得甘樣対我系妳中意噶，甘妳就繼續啦…我無所謂…反正妳有甘噶機會已經五多啦…<12-15> 可以五好成日問我點解、點解嗎？如菓妳覺得我煩妳可以五使理我、亦五使穩我…穩佐我妳就無資格話我…我噶古怪我自己知…我都知我自己變到有几任性、几野蠻、五使妳時刻提住…連我自己都感覺到我系到變緊、何況系妳地…所以妳根本五使理我，妳就當我系到發神經羅…之前妳五穩我個時系几甘好，五使成日受妳噶影響、妳五覺得我好煩嗎？妳做咩又要打翻電話比我…既然覺得我有問題妳就應該遠離我、而五系煩住我…我家已經發覺我快變痴線啦…再比妳甘整落去…我真系琳五開都系好正常噶事…所以米再煩住我、甘樣妳又五使煩…一舉兩得…<12-13> 妳知道嗎…依家噶我系有几甘恨妳…憎妳憎到將所有有關妳噶野全部刪除…<11-21> 其實妳可以放手、妳亦應該要放手… 其實五忘記就系最好噶忘記、因為有d也越刻意去忘記反而記得越清… 其實我并無咩點愁個病、因為事實系甘、并五會因為我點做而改變…有時如菓五系吃藥連我自己都忘記佐我系個病人… 所以妳放心啦、五使再去擔心我、我會好好照顧自己架啦…所以妳就放手吧、五使再甘辛苦自己啦…担心你的病只是籍口，至于不想放手是不可以失去你！我知道我个心系点霖架！ 然而我卻自私甘要求妳選擇要放手…因為五想再糾纏不清…朋友可以、但其他噶也我五想…所以妳仲系退吧！！！*^o^*<11-15>