海南双针蝎繁殖:时间越远，我的心离你越近【情感美文】

时间越远，我的心离你越近

  

又一次听到了《梁祝》，这个让我听起来就心痛的曲子。

又一次，心里充满了忧伤。

不知道为什么，为什么每次听到它，心里都会如此的痛。

    而更让我痛的，是那个瞬间心里心外竟全都只是一个你。

    算起来，与你相识已经十年了。十年，在人短暂的一生中，这该是怎样一个让人感慨不已的概念。

人与人的相识，真的是一种奇妙的境遇啊。当初遇见你，本全是无心的，因在单位办公室写通讯报道，才偶然认识了人民大学新闻系毕业、远在北京一家报社的你。而内心那种深入骨髓的痛，让我们跨越时空，成了彼此心中最亲近的亲人。

那个冬天，还有之后的日子，我们书信往来一度很频繁，互相安慰和鼓励，藉着那一纸温暖度日。你说我是个特别有才气、特别敏感、富有生活情趣、追求浪漫又冰雪聪明的女孩儿。至于外在条件怎么样，绝对是次要的。女人因为可爱才美丽，而不是因为美丽才可爱。而如今，能用“可爱”二字来评价的女孩儿实在是凤毛麟角了。

你说，拾到我这个天上掉下来的善良的小妹，同样是你的福气、你的自豪。你说有机会一定去看我，还很希望与我们单位的上层人物建立一种比较密切的关系，或许将来能为我做些什么。

你说，在如今物欲横流、良心贬值的社会，千万要学会保护自己。有的人喜欢咀嚼别人的痛苦津津有味，有的人当面陪你唏嘘顿足，转过身就会耻笑讥讽，有的人，还会落井下石，往你伤口上撒盐。

你说，一个混蛋释放的能量远远超过一百个好人。你说你绝对是我可信赖的兄长，高兴的事，你会认真地听，并分享我的快乐；痛苦的事，你也会认真地听，并尽可能分担我的痛苦。你说爱心不可言谢，朋友之间，兄妹之间，自然地付出、自然地接受，真不必去考量得得失失。你说，现代的通信工具已越来越发达了，你许久都没写过信了，但坐在空荡荡的房子里，想起小妹就会有提笔的冲动。

你的信我一直能倒背如流，你说过的每一个字，都一一印在我的心里，让我在无数个夜深人静的时候，傻傻地感动，傻傻地掉泪。

相识的第二年秋，我停薪留职来到了北京，来到了这个陌生的、但却有你的城市。

刚到北京的那段日子，我住在人大西门旁边的地下室；而你，那时正在人大念研究生。每个周末下课后，你总会来看看我，陪我说说话。虽然或许只是最平常的相聚，但在我的心里，却都是最值得珍惜的幸福；而内心那份无言的爱，就是人世间最美的声音。

而伴随着内心的喜悦和幸福之后而来的，总是那浓浓的忧伤。渐渐地，突然发现不知道从什么时候起，开始在刻意回避你，就像一首歌里所说的那样，不敢和你的眼神相撞，不敢和你单独相处，不敢和你一起无拘无束地聊天、散步。

不见你的时候，总想快一些见到你，可是内心里却是既想见你又怕见你，怕你晓得我的内心，怕你笑我，于是又拼命去压抑自己的内心不去见你。跟你在一起的时候，总是很开心很随意，但又会在突然间变得紧张和局促，转身离开你时心里会痛，会很舍不得。我越想努力掩饰这份情感，却发现越掩饰越糟糕。而内心这个突然间的发现，一时又让我非常的慌张而又不知所措。

一直以来，我一直以为幸福是一种心情，而这种心情，还有那深藏于心的爱，就是我最初鼓起勇气只身闯荡这个陌生城市的源动力啊。

一直以来，很想很想像以前一样给你写信，可是每每在即将发出时就又撤了回来；很想很想给你打电话，想听听你熟悉的声音，可是每每就在拨最后一个号码时，又放下了话筒；很想很想去看你，哪怕不说一句话，就那样静静地坐在你对面，傻傻地看着你工作时的样子，心里也会很幸福很满足了，可是每每会在瞬间湿润了眼睛，那仅仅几步之遥，对我来说竟是那样地无奈！

原以为到了北京，可以离你近些了，可以如愿常常看到你，可是我有你所有的联系方式，甚至老家的电话，知道你工作和生活的地方，却常常看着这些号码发呆，不知道怎么跟你联系，总是在担心打扰你的工作和生活，总是在担心无意中成为你的负担。这一切，都让我是那样的难过。

一直以来，每次你出差的时候或我要出远门的时候，总是那样地想见你一面。虽然不是永别，但心里那种渴望竟是那样的凄凉！而一直以来，总在刻意忽略那份刻骨铭心的爱，可是这份感情太重了，重得让我无以承受得住。为什么，为什么在你成为我心中唯一牵挂的同时，也成了我心中永远的痛？因为牵挂你，所以常常忆起以往，而因为常常的伤痛，所以时时刻刻更加牵挂着你。因为，当伤痛成为回忆，当回忆成为影子、习惯成为自然的时候，心中的伤痛才会一点一点地融化，融入我身体的每一个部位，因为你，早已成为我生命中最最宝贵的一部分。

这究竟是怎样的一种情感啊！

渐渐地，我们便很少见面，除了节假日的问候和彼此深藏的思念，最长的时候我们甚至一两年都不见面。但无论什么地方什么时候，那份只属于你和我的亲切，甚至那个只属于你和我的称呼、那个秘密，总也跨越时空感动着你和我。你说，有时候，某个人，某件事，甚至仅仅某个称呼，那一秒钟的感动，有时候会胜过许多年的相处，让人一辈子都不会忘记。握着听筒的我，泪水就那样不由自主地滑落了下来，抹花了脸。

也曾常常这样在心里反复地告诉自己，我们之间的那份感情是任何人、任何事都不可诋毁的，是坚不可摧的，想让自己坚强起来，但每每在无意中因为我而让你遭致家人和同事的误解、非议和尴尬时，那个瞬间的我的心痛，根本无法用言语来形容。

人们说，快乐是真正的坚强，可是你知道我不快乐，因为我的快乐，源于你，而我的伤痛，也是源于你。因为想你，我是那样的快乐和幸福；因为想你，我又是这样的无奈和无助；心醉是为你，心碎亦是为了你，而因为不能爱你，我成了这个世界上最最伤心的人啊！

那个春天我病了，烧了一夜，说了一夜的胡话，醒了就掉泪，然后再昏昏沉沉地睡，如此折腾了好几天。躲在被子里抹着泪给你发短信，说好想见你。你回复说：怎么听着像是相思病啊！那一瞬，立时便泪如雨注，把自己哭得泪人儿一般。因为我终于明白，其实你是最明了我的内心的啊。而一直以来，我是那样的顾虑和在乎你的感受，曾经多少次在深夜痛哭失声，恨自己当初为什么不能勇敢地把那个爱字说出口；也曾多少次在黎明泪流满面，说，如果可以，我愿意好好地爱你、疼你，不顾一切地爱你；曾多少次在心里奢望，奢望那个疲倦时可以让我依偎、伤心时可以让我伏在肩头嘤嘤哭泣的那个人，能是你……每一个想你的深夜和黎明，我想你想得是那样的痛，想你想得心痛的我哭得是那样的无力，那样的无助，那样的束手无策啊。

人都说，事如春梦了无痕，真的会这样吗？而我的内心，到底还能够坚持多久？

挑选一个夏日的午后想你/因为/午后的清风会唱歌。这是多么优美的意境啊。可我想你的心意，从来就没有停止过，而不仅仅是在那夏日的午后啊。每个深夜，想着你入睡；每个黎明，想着你醒来。想着你，梦着你，而夜夜无眠。尽管时常会记不住梦的内容，但那滞留的温馨，让我总是感动不已，还有那梦醒之后的浓浓的忧伤，总让我无以释怀，以致湿润了眼睛。

想你的心情，时时如六月的潮涨，时时都在真真切切地膨胀着啊，顷时便泛滥得满世界都是了。

你，就像我手中的宝，那样的让我疼让我痛，让我无以面对。你，就像我的呼吸，像另外一个我，无处不在，如影随形，陪着我一路走过这风风雨雨、坎坎坷坷，这一切的一切啊！

今年我的生日，我说，希望那天醒来第一眼就能看到你的祝福，希望你能送我一个可以让我感动终生的礼物。我说，我有很多很多的愿望，其实都与你有关哦。你笑，说，只要不杀人放火，就都说出来吧。你说只要我想要的，都会买给我。你的话让我快乐得像个孩子，连话都说得语无伦次了。那在心中积攒了太多太久的愿望啊。可是我哪舍得全倒出来，我要一个一个地说，好慢慢地、仔细地品味那因内心满足而带来的快乐啊。

    生日那天你送我的礼物，我最喜欢的，不是那个装帧精美、价格昂贵的“玫瑰之约”系列，却是那张漂亮的蓝月亮猪年贺卡。卡片上是两个好可爱的小猪，其中一个用嘴托着根冰棍在喂另一个，那画面真的好温馨！而贺卡上的诗又是那样地打动着我脆弱不堪的心，让我傻傻地欢喜，傻傻地感动，傻傻地掉泪：

                  祝福踏雪翩然至

                  张灯结彩迎春来

                  素裹银妆好时节

                  芬芳孕育待花开

                  生为人杰磨难多

                  日思夜虑建平台

                  快马加鞭无停歇

                  乐此不疲情满怀

你说，一定要最开心地笑，最快乐地工作，最诗意地生活，而这，其实也是小妹一直想对你说的哦！不仅仅是生日祝愿，更是小妹对你一生一世的祝愿。因为你，不是我生命中的匆匆过客，你是我生命中最在乎最重要的人，我最牵挂的人，最让我心疼心痛又心碎的人呵。

鱼对水说：你看不见我的眼泪，因为我在水里。水说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。人生，又该有多少东西是属于言语之外的啊。就像总有一种情感是跨越时空的，它传递着内心的温暖；总有一种温暖是永存心底的，它记录着分分秒秒的感动；总有一种感动是亘古永存的，它牵引着更有力度的精彩；总有一种精彩是时间所带不走的，它会和着自然界的风、云、雨、水，成为永久的灵性，记录着成长，也将封存于记忆深处啊。

   十年的时间，不知不觉一晃而过，越走越远，而我的心，却在离你越来越近；你在我身边，远远的，但你在我心里，却是暖暖的啊！

花落满怀，暗香盈袖，淡淡欢喜淡淡愁。这，究竟是一种怎样的心境呵。