goody two shoes:18P2P

笑话] 信不信？

一哥们饭店吃饭。菜上齐，他喊服务员：“信不信我用大拇指就能把啤酒打开？”服务员惊奇地说：“不信。”哥们儿淡淡地说：“那你还不把瓶起子拿来？

笑话] 小两口的爆笑生活

1、前天，已婚同学的QQ签名是：“可能，我没有想象中那么爱你。”
昨天变成：“老婆，我错了！”
结果今天写的是：“本人近日无家可归，求好心人收留。”

2、那天，我在家里哼唧《月亮惹的祸》“都是你的错，轻易爱上我”。
被爱挑刺老婆听到了，怒道：“当初是你跪下来求我，现在竟然还说是我的错。”
害得我在家连个歌也不敢乱唱了。。。

2、老公谈崩了生意，到单位又被老板臭骂，身心俱疲地回到家里，见到桌上留着一张老婆写的纸条：“爱车在修理厂，晚饭在《家常菜谱》第17页，做饭材料在楼下超市，我在发廊做头发。”

3、晚上问老公，你说绿豆摔了一跤变成什么了？
老公说不知道，我就告诉他变成红豆了，因为流血了。
老公说，为什么不是蚕豆啊.
我问为什么会是蚕豆啊？
老公说，摔残废了呀。

4、老婆的胸罩脏了，让我去洗。
我刚洗完脚,就随口回了句：“用这水洗行不行?”
结果她撇了我一眼，说：“随便,反正我不舔..”

笑话] 对话

避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！

笑话] 真正的男人就该像自己的小弟弟

【真正的男人就该像自己的小弟弟！！】
     
   第一　从不外露炫耀

　第二　关键时刻硬的起撑的住

　第三　能培育出接班人

　第四　善於攻击而又使其感到愉悦

　第五　既能製造摩擦又使大家同感快乐

　第六　胜利後能谦恭的缩小自己。

　总结：低调、有骨气、有能力

笑话] ML是什么意思啊？

一天我同学（女）跟妹妹在店里坐着吃东西。

妹妹忽然抬头，满脸疑惑的问她：姐，ML是什么意思啊？

我同学很震惊的看着她，妹妹才11岁啊，11岁。。。

【ML啥意思】我同学想了想，决定还是告诉她，很难为情的说：就是makelove啊。

她妹妹指着饮料盒接着问：那250ML是什么意思啊？同学直接受内伤了。

笑话] 这不是个bug(漏洞)

小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。

没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。

再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。

一位博士指出，这个笑话有bug（漏洞），喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。

而另一位同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug！

[笑话] 三剑客打擂

三个剑客不期而遇，各自吹嘘自己剑术高明，互相都不服气，于是决定当众比试一下剑术，以苍蝇作为击剑目标。

  第一个剑客上场，对准苍蝇宝剑一挥，只见苍蝇被噼为两半，众人齐声喝彩。

   第二个剑客登场，但见剑光闪亮处，苍蝇分尸四段，众人大声叫好。

   第三个剑客不慌不忙出场，将手中利剑轻轻一扬，只听“嗖”的一声，苍蝇却依然飞舞，众人愕然不解；但他镇静地笑着说：“这只苍蝇已经当不成父亲了！”，顿时掌声雷动。

笑话] 暗恋心不老

相思瞌睡少，暗恋心不老；
调情解烦恼，花心练大脑；
偷情心脏好，泡妞抗衰老

笑话] 女人最喜欢男人什么大？什么粗？什么硬？

女人问男人：你猜我们最喜欢你们男人什么大？什么粗？什么硬？男人微微一笑满脸通红哑然无语。女人：笨蛋！告诉你吧，财大气粗腰杆硬！

笑话] 我丈夫摸过的地方

妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新，那个油漆工下班前还未漆完。   
　　丈夫晚上回家，不知道油漆未干，开电灯时把手印留在电灯开关的墙壁上。
　　翌日，油漆工来继续工作，妻子对油漆工说：“请你到卧室来，我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。”   
　　油漆工尴尬地说：“不了，太太，还是不看的好。”

笑话] 你们哪孙子操我来着？等6则

1.一男女朋友正卿卿我我，男想进一步。
男：你是处女吗？
女：恩，你是处男吗？
男：当然了！
女：这是第一次，我怕疼，还是不要了吧。
男：我会很小心的，不会疼。
女：你们每个男人每次都这样说，结果我每次都很疼。
男：那是因为他们都是新手。

评论：装13青年和文艺少女，加到一起就是2B。

2.一个马拉松运动员的妻子和一个百米运动员的妻子新婚第二天见面了。
马拉松运动员的妻子：“昨晚过得好吗？你老公肯定很棒吧”
百米运动员的妻子：“唉，起跑很快，只是10秒钟就结束了，你呢”。
马拉松运动员的妻子：“唉，时间很长，只是冲刺的时候没力，晕倒了”。
百米运动员的妻子："要不，以后咱合作，起跑你老公来，冲刺的时候由我老公来。"

评论：想得开的妻子们，可以尝试换夫游戏了。

3.老婆刚刚生下了一个女儿，老公有些失望。老婆说：“虽然是女儿，但这鼻子，嘴巴多象你！多漂亮！”老公叹了口气：“哎，可最重要的东西还是象你！”

评论：我觉着还是女孩好，招商银行啊。

4.一个女同事，常去酒吧喝酒。今天上班，丫匆匆打车而来，看来又是一场宿醉。换完衣服就开始打电话，好几个电话的内容都是：你们哪孙子操我来着？

评论：报告，昨晚和你妹在一起，没去酒吧。

5.话说女人的侦查潜力是不可小看的，讲个听来的事：有一男人有了外遇，妻子混然不知，不过此男子的行迹于某个夏天暴露了。原因就是，他妻子发现他身上有凉席的印记，并且，与家中凉席的形状不符……

评论：看来在外偷情也得注意环境问题了。

6.妈妈生了一男一女，并给他们取了很好听的名字。男孩是哥哥，叫地球，女孩是妹妹，叫咪咪。
某天，妈妈把咪咪弄丢了，连忙带着哥哥去找。
别人问她：“你的咪咪多大了？”
妈妈指着哥哥说：“和地球差不多大！”

评论：呵呵，这小孩子名字起的太有学问了。

笑话] 开动脑筋，你能想到的隐晦的笑话

1、有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到二百，我就把衣服脱光了。” 男：“那有什么问题！” 说着勐踩油门开到二百，女的果然就把衣服脱光。 就在这时发生了意外，车翻了。 男的被卡在车里出不来，於是叫他女朋友赶快去求救。 女：“可是我没穿衣服耶！！” 男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。” 于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。 她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说： “赶．．快．．救救我．．男朋友，他卡．．卡在里面出不来了！！” 小弟低头看着那只鞋子，叹了口气说道： “唉，你男朋友实在陷得太深，我也无能为力了．．．”
评价：太暴力了！

2、某小学，老师让学生用 皱纹 造句，一女生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹。老师看后喷血，批评家长不该啥地方都让孩子看。女生父亲把女生揍了一顿，女生边哭边说：55555不就少写个 脸 字么
评价：长个鸡巴样，就别怕别人说！（不好意思啊）

3、一人到一西班牙餐馆吃饭，看到有人在吃牛鞭，又大又粗，他也想吃，但服务员说，那是斗完牛，刚切下来的，要预定，于是他就预定了明天的。第二天，那人到餐馆，发现今天的鞭特别小，他很生气，就问服务员为什么，服务员说：“不是每次都是牛败。。。”
评价：这次他赚到家了！

4、某男看破红尘，准备出家。寺院方丈提出一条件：全身赤裸，JJ上挂一铃铛，看见美女而铃不响则为成功。他照办。方丈请出一＊＊美女，铃铛大响。此男怒：我就不信你们寺院的和尚的铃铛都不会响。方丈遂请出全寺的和尚，均挂一铃铛。美女再出，果然只有此男的铃铛大响。此男羞愧，铃铛落地，弯腰去捡，听得后面铃声响成一片
评价：和尚也有和尚的道啊！

5、大公司招人某大公司董事长招聘女秘书。出四道试题：

第一题：自行车与女人有什么相同与不同之处？

第二题：热水壶与女人有什么相同与不同之处？

第三题：冰箱与女人有什么相同与不同之处？

第四题：打台球与女人有什么相同与不同之处？

一MM看题之后回答如下：

1、自行车与女人相同之处是都可以被人骑，不同之处是自行车是先打气才能骑，女人是先骑了再打气。

2、热水壶与女人相同之处是都可以倒水进去，不同之处是热水壶先拔了塞子才能倒水进去，女人是先塞了塞子才能倒水进。

3、冰箱与女人相同之处是都可以放块肉进去，不同之处是冰箱的肉放进去是软的，拿出来是硬的，女人的肉放进去是硬的，拿出来是软的。

4、台球与女人相同之处是都可以玩杆和球，不同之处是台球是球进洞杆不进洞，女人是杆进洞球不进洞。
评价：很傻很天真，很黄很暴力！

[笑话] 最给力的30句冷笑话，看懂的都笑到吐血身亡！

1.中午和宿舍一兄弟到食堂吃饭，发现旁边餐桌有位低胸劲爆、身材火辣的MM!

     我不由得多看了几眼，然后压低声音对兄弟说：“考你道常识题，世界上最大的大象有多重？     A:1吨；B:2吨；C:3吨；D:4吨；E:5吨；F:6吨。”

     他想了一会，然后皱着眉问道：“好像是C吧？”

     我小声告诉他：“错，是F.”

     他一听立刻高声反驳道：“**！哪有那么大的啊！！！”

     MM听了，起身骂了句：“无聊！色狼！！”转身走了……

     2.QQ上聊天。

     偶：我的头像牛B吗？

     MM:你流氓！

     3.西北一贫困村计划生育工作一直以来搞得很糟糕，后来市里调来一名大学生，经详细的实地考察后，该生为村民添置彩电若干。次年，该村顺利完成计划生育指标。

     4.某理工大学男女比例严重失调，全校2004级只有一个女生。

     毕业前夕，秋昆社某男动员整个2004级男生进行问卷调查，题目只有一道：“大家上过小学吗？”

     结果第二天，这个男生就被学校开除了……

     5.和MM刚认识那会儿，有天晚上她来我们宿舍作客，结果一进屋，突然发现我电脑桌上有张光盘上写着《独立日B》！     我脑门上立马见汗啊--怎么回事，我也没看过毛片啊！

     MM自然十分生气：“没想到我看上的竟然是你这种人！”

     当她把碟片从桌上拿起，准备狠狠扔到我脸上离去的那一刻，她又突然娇羞地依偎到我怀里，惭愧地说：“你真好~”

     6.GG:哇，十一长假我们一起去海南游泳吧？

     MM:不行，那样会引来鲨鱼的……

     兰兰逛商场，碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶--“嗯”一声它就能动左腿，“啊”一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶就离家出走！

     8.一对男女恋人在大学相处三年后，男孩突然得知女孩在高中时曾和好几个男生上过床，怒，于是提出分手。

     女孩眼泪汪汪地乞求：“毕竟我们有缘相处一场，你就真忍心分手吗？难道现在你就没有什么要对我说的吗？”

     只见男生面对面地递过来一个“Ipod”的MP3,女生迟疑了一下，片刻后掩面泪奔……

     9.十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下：女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良！

     10.樵耕渔读四人一同载舟渡河，到河中央，突然船翻，四个人连同他们带的东西一起沉入

     河底。掌管这条河的是个女神，碰巧这天她挺无聊的，于是对沉到河底的四个人说：“这样吧，你们一人送我一样东西，谁满足了我的需求我就让谁重回人间，享受荣华富贵；满足不了，哼哼，就只能去阴间受罪喽~”

     渔夫把渔网送她，说穿上一定性感。女神说她一个人在这河底住了几千年，性感给谁看，于是让渔夫见了阎王。

     书生掏出宝书《金瓶梅》，说看了可以满足欲望。女神说河底没亮，看不了，又让书生去见了阎王。耕夫把黄牛送她，说可以骑在上面吹箫。这话触动女神心底的一根弦，遂震怒，立刻把耕夫给咔喳了。樵夫看到前三个人的下场，拿着斧头犯愁了，可是突然他灵光一现，弄了一阵，道：“这东西你留下！”于是女神高兴地让樵夫重返人间，两个人各自过上幸福的日子。

     11.女友发短信给我：“我怀孕了！明天带我去医院！！”

     过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”

     我：???……

     第二天陪MM去医院，也许是内疚，完事后MM趴在我怀里大哭，我赶忙安慰，让她别难过。谁知MM从兜里掏出一把小木梳给我，然后转身泪奔而去……

     12.和女友ML,没带T,爽！做完后突然女友惊唿：“糟糕！按日子算今天应该是我的‘危险期'!”我大惊！旋即女友一句话使不安的我长出一口气，于是我们又放心地在床上做起来……

     13.当GG第一次羞涩地解开MM衣服时，他很奇怪地问：“为什么人家身上纹白虎纹青龙的，而你却纹个草字头啊？”MM羞涩答道：“……”

     15.交大男生自豪地说：在学校里，我们都没见过女人！

     16.指着芙蓉姐姐的胸部--打一成语。

     17.Mike and Diana make ______ after their quarrelling.老师面有难色地说：“这道填空题大家的答案惊人的一致，可惜都错了……”

     18.一兄弟在我床边倒水，顺便叫我：“小弟，都十二点半了，该起床了！”我懒懒对他说：“小弟早起来了，你别吵我！”

     19.和mm在酒店过夜。早上醒来后继续缠绵……

     mm:11点了，快点！不然到下午要加钱的~

     继续……没想到最后还是超了20分钟，无奈多加了半天房费。

     偶：唉，早知道就早点出来了，这样都算到下午了。

     mm:唉，早知道就晚点出来了，反正都已经下午了！

     20.上课时，老师发现黑板一角写了两个小字--“**”,莞尔一笑，擦掉。第二天发现黑板同样地方又出现“**”两个字，而且好像比昨天的字大了点，有点生气，忍了，随即又擦掉。第三天发现黑板上只有两个大字--“**”!.老师终于怒了！刚要发作，忽然看到下面还有一行小字，老师气的当场昏倒~

     21.一个搞生物研究的女外星人来到地球，转了一圈后，觉得人类基因有不少可借鉴之处，于是她抓了个男人，想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小，没法带他走；资料又过于庞大，不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟，奸笑着留着口水对那个男人说：“……！”

     22、寝室哥们和MM出去过生日，晚上回来他哭着说：“第一次蜡烛不是我吹的！

     23、一工科大学学生”饥渴“难耐，可他又没钱，于是他就去菜市场买了条鲤鱼，结果卖鱼的卖给他一条带鱼……

     24.一大学生看完校友录问，为什么女生大部分在4月份这个时间段做妈妈啊？是不是6月份的时节比较好昵？

     25.一个外星人被中国人抓住。北京人说送中科院研究研究吧，上海人说送到动物园展览卖高价票吧，广东人眼睛一亮说杀了生吃吧。这时，科大某系一男生看见大吼一声……

     26.一只小鸟穿着防弹衣在一棵大树上快乐地跳舞。这时，来了一个猎人，”砰“一抢打死了这只小鸟，子弹正中小鸟的心脏。

     问：小鸟穿着防弹衣跳舞怎么还会被打死？

     27.月下，一男一女在学校操场上相遇。

     女生（含情默默）：平时走起来的时候觉得很长，现在和你一起跑步却觉得很短，感觉过得好快呀…

     男生（脸红）：是啊，平时走起来的时候觉得很短，现在和你一起跑步却觉得很长，感觉…… 女生：你流氓！

     28.夏天来了，为什么女生总提醒男生们不要在沙滩上睡觉？

     29.新生看学校男生宿舍楼前的草坪上立着个小牌子，遂念道：”青青的草，怕你的脚。“

     老生：”新生吧？你应该把每句最后一个字……“

     30.礼堂里观看神州六号发射，小王叹气道：”哎，不幸啊，神6飞行员的第一次……“

笑话] 关于请假的笑话笑死人

1、向领导请假
某日，我向领导请假回家。未经批准。
答复：稍候一会。
我问：具体是何时？
答复：沉默
我无奈，稍候一会是多久，我干脆不走了，行了吧。
下班后，打开手机，一则短信：某某，你10点可以走了，可以回家。--------某某领导
真是糟糕，我没有带手机啊。
2、有一中年女工家里房屋漏水，请假一天修房。次日，她托人捎假条给单位，经理一看，吓软双腿，假条写到：房事未完，流水太多，无法控制，特请假在搞一天。
3、某公司一男下属到女上司办公室，想请几天假。女上司苦于人少事多，希望他克服自己的困难，尽量不要请假，所以说：“你也知道我这里是一个萝卜一个坑，你这萝卜走了，我这空着的坑该咋办？”
男下属回到自己办公室，旁边的同事关心地问：“领导准你的假了不？”
该男无奈地说：“领导说她的坑不能空着，所以不放我这萝卜走。”
办公室众人张口结舌。
4、
职员；老板我要结婚了，请婚假。
老板；你不知道婚姻是爱情的坟墓吗？？
职员；那老板，我请丧假。
老板；下午要开例会，能不能开完再去？
职员；那老板，我请个例假。

话] 爆强语录

1.你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你！？

2.脏话对俺们这种俗人就是个语气助词而已，其实并不是故意就想说它，譬如要是搁古时候。《史记》里头那句“呜唿哀哉，逢时不祥！”，要是让俺说那就是“妈了个逼，逢时不祥！”，表达的意思都是一样一样一样的。 　

3.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？ 　

4.别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？ 　

5.我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。 　

6.你这个贱人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你他妈早就高位截瘫了！

7.牛逼 总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。 　
8.能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。

9.好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。 　

10.打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。 　

11.人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。
12.本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。

13.打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。 　

14.得知你过得不好我也就安心了。

15.两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？
16.多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。 　

17.我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。

18.我为你大爷感到悲哀。 　

19.“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”“还找不会游泳的。”
20.让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。 　

21.任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。 　

22.我觉得全世界的熊全都一个熊样。

23.世界上有10种人，懂二进制和不懂的...... 　

24.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。 　

25.你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么？

26.有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的？

27.说吧，你是想死呢还是不想活了？ 　

28.您是不是杂种操的，只有杂种和您本人清楚。

29.一失足成千古风流人物。 　

30.昨天中午跟几个猫扑死宅在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边一个1米5多的同事说那我呢我是啥？我俩异口同声的说，你是护垫。 　

31.你何止是见钱眼开啊，你见钱屁眼儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。

32.学什么英语啊学英语，你看看九大常委哪个是英语专业毕业的，学英语没前途的。

33.那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。

34.曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。 　

35.良家妇女也是妇女。

36.要说《阿凡达》中出场的人物里我最喜欢的还得说是巴依老爷。 　

37.我老觉着张铁林演戏缺一件道具——狗咬胶。 　

38.小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”

39.听君一席话，自挂东南枝。
40.我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。

41.什么？你们是纯洁的男女关系？什么意思？戴套儿了？ 　
42.忙得我都不知道要干什么了。
3.鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。

44.这种烈女型女流氓，真是世所罕见。

45.我不是个仇政*府主义者，但很多下作的行为让我很看不起。

46.我对一切伪流氓行径一贯嗤之以鼻你不是不知道。

47.就算是人工智能，也不敌~天~然~傻~逼。

48.提醒各位慎用网络语言。我认识一个mopper，总说“我晕”、“我倒”，后来就得了脑缺血。专家建议，相比之下，还是改为传统说法“我操”更为安全，但专家同时也说：仍不宜过于频繁。 　

49.路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。 　

50.当今中国已是一个自由程度很高的国家，对于大多数普通公民来说，其实只有两件事是不允许的——就是这也不许，那也不许。