萨特小说集:迷失在那段被我坚忍怠慢过的似水流年里

    2009年1月1日清晨，推开窗，一片晴朗，仿佛嗅到了新的一年的气息，明朗清爽。而我却依然迷失在那曾被我坚忍怠慢过的似水流年里。

    肆意的任由无边的思绪蔓延于笔端，而在那曾经颠沛流离的独自欢畅的飘渺岁月中，我竟如孩童般的天真与执着，踩着世俗的脚步，呼吸着俗世的尘埃，却行走在自己为自己编织的虚妄的国度里，自得其乐与自怨自艾并道而行。

    那是一个曾经只为自己妖娆盛开的国度，那些肆意喧嚣的文字，见证了内心的不安定与浮躁，看似冠冕堂皇又无懈可击的肢解与辩驳掩盖着那不甘心承认的无能为力的困顿。这深深的沦陷，何期得以涅磐？

    那是与生俱来的骄傲与自负，用一套套自己创设的理论掩饰着不堪一击的心理防线与自卑。正视与逃避，亦正亦邪，相融还是相克？而我的心，时而坚若磐石，时而轻如柳絮，经不起任何的风吹草动，更可怜的是，磐石与柳絮，总是在已然破碎不堪的追求里阴差阳错的出现，早已丧失了分辨的能力。破解还是将其归整，我已殚精竭虑，无计可施。

    我的前半生，便是一个将错就错的故事，而故事的结尾，却无奈找不到合适的场景用来谢幕，无法落幕，又将如何开始新的篇章或续集，该以怎样的衔接方式进入下一幕的角色与剧情？我找不到一个皆大欢喜的途径，更设计不出随风潜入夜式的过渡与渗透，以至于想要达到润物细无声的境界也是奢望罢了。

    总在安宁的时候写下幽怨的文字，绝望的时候写下晦涩暧昧的文字，但总是纠结着琐屑与荒凉。生活的脚步，时间的延续，终不能彻底还原自我，也无法从中抽离出一个神清气爽的自我。

    繁华似锦的岁月如白驹过隙般短暂，而再多的铺设，曾与华丽对接，那在外人眼中的盛开与艳羡——鲜花与美丽，爱的誓言与诺言，在我的心里却是暗香浮动，却又冷眼旁观。对于某段感情的怠慢，不是故意，却是本意，心思凉薄，流露出的决绝与无情，让旁人感到不解。

    终有一天，我们都将老去，那些青葱的岁月，岁月里那个骑单车的男孩，那个蹦蹦跳跳、居高临下的女孩子，仿若浮过脑海中的一副画面，贴在某年某月的某一天，也许这就是叫回忆吧！忽然想到那句：人生若只如初见！

    心开始往下坠，沉甸甸的，摸不着了。

    如果还可以被感动，那将是今生绽放的最灿烂的花朵，多想再拥有那颗易感的心啊！而我们终在被感动与被蛊惑的岁月中逐渐淹没了自己。为什么生命要赐予那么多的无能为力与无可奈何？为什么总在已然萧索的时候作出错误的选择？为什么从来都是祸不单行呢？

    想哭，终没有泪水可以慰籍。当眼泪都开始拒绝忧伤，我拿什么去与你抗争——我的起伏不定的宿命。是我易老的容颜？那颗跳动的心？还是马不停蹄的追逐？毫无胜券的把握，输赢早已握在命运手中，我该乐天知命，是吗？

    隔开生与死的是什么？是时间，对吗？如果没有了时间，生与死就没有距离了。曾几度挣扎在生与死的边缘，意外也好，主观也罢，当每一次清醒后，我都知道，生命，从来都由不得你去选择。是对于人生的不舍，还是老天不恩赐我安静睡去的福气？

    你可以安排生活，设计未来，回想过去，但你永远无法安排你的际遇。曾经努力经营的井井有序的生活，那些努力珍惜过的稳妥的生活，竟然会在一次次意外中彻底破碎。坚硬但不坚强，是我的性格吗？也许吧！如果可以做到坚强但不坚硬，是不是更容易妥协或是重整自己和生活呢？

    我的种种疑虑源于经历的纷纷扰扰与思维的肆意遐想，这种疑惑根植于思维深处，我总是试图安抚它，却总是每每失败。第一次发出了永远没有答案的疑问，这一切究竟是因为什么？

    晦涩的文字终不能诠释剪不断、理还乱的过往与前景，当曾经坚定的步伐嘎然而止的时候，即便做足了最充分的准备，我依然没有力气享受这个准备的过程，而同时，我竟然丧失了迈出下一步的勇气与能力！

    有没有人会在天堂等着我，听说，善良的人都会进天堂的，我是善良的吗？当坚定执着的守候与追逐变成一种绝望的时候，我终不再相信还有绝处逢生的机会，于是，放弃生活，只要生存，算不算不是选择的选择？

    繁复冗长的文字终不能将前半生浓缩成一个个美妙的音符，也谱不出曼妙或是轻盈的乐曲，但它依然鲜活的跳动在那段被我怠慢过的似水流年里。

    是否可以抛却所有不安定的情绪，从容的面对自己的人生？

    从今天起，安然忘却，毅然上路。

    （我不相信那些娱乐的测试，可是却总能验证已经发生的境遇：10月23日出生的人，不太能够在生活里达到面面俱到的平衡状态。不管他们多努力地平衡自己的精力与能量，总是在某方面会出现问题；而且不知道为什么，争议总是跟随着他们。）