youbelongwithme翻译:好爱情有心法：付出是一种感情挟持

　　为对方付出太多好比是一种感情挟持，感情债越积越多，有一天他承受不了只能逃。

　　·漂流心语·

　　半年以前，我以为自己是世界上最幸福的男人，我和小雪被周围的朋友一致选为：“最让人羡慕的情侣。”

　　第一次看到小雪，我就对自己说：“小子，这就是你要娶的人。”随之展开追求，说实话我的条件还不错，长得帅、性格不错、工作也稳定。小雪在“鲜花加柔情蜜语”的攻势下成为我的女朋友，那一刻我似乎看到了她穿着婚纱站在我面前的样子。

　　我很爱小雪，这种爱不仅在语言上，更多是在行动上。每天都接送她，甚至帮她送下午的点心，帮她的表哥表弟找工作；她崇拜的明星要来开演唱会，我托人帮她弄来第一排的票……我所有的人生决定都是围绕她制定的，我把小雪当成了生命的全部。小雪也和我说过：“你比以前任何一个男友对我都好。”

　　我把她介绍给我所有的朋友，叫他们都要待她好，接下来我也打算认识她所有的朋友。再带她去见我父母，最后见她父母，这样差不多就能尘埃落定了吧。

　　可我万万没有想到，小雪对我的做法充满敌意和抗拒，她不愿意带我去见朋友，至于去见我父母这件事情，她更是抗拒，用各种借口推脱，而见她父母那更是遥遥无期了……有一天我们吵起来了，小雪怒斥我：“我不要你自以为是的付出，你有想过我的感受吗？”

　　我那么费心费力地爱着她，为何她还不满足不接受？我是弄不懂小雪，还是看不懂爱情？

　　心旅人：小风

　　·心旅导游·

　　两个人谈恋爱，就像两个装了水的纸杯，你倒给我点，我倒给你点——是相互滋润的游戏。如果你把自己杯里的水都倒给对方，他那杯装满了，你这杯却空了，再没得可倒，你们的游戏也就宣告结束。

　　这就是心旅人小风“自我牺牲”的行为模式，他把爱都倒给女友，为她做了很多，每天接送、照顾她的家人、满足她的兴趣，几乎把所有资源都压在爱情上，连人生规划都要以女友为标准……在他心里似乎有个“公式”：做得越多，获得的爱情也就越多。可是面对他的付出和牺牲，小雪却并没有领情。其实小雪不是不爱他，只是她“喝不下这么多水”。

　　一个人的自我牺牲，对另一个人并不是好事，有时候那看起来更像是一种“情感挟持”。他什么都没付出，而你做尽一切，让他欠你的“情感债”，要用今后漫长的感情来偿还，这是不是一种很大的压力呢？所以小雪才会认为小风的付出是“自以为是”的。

　　精神分析认为，人们对他人的自我牺牲，并不完全是无私的。表面上是爱的付出，实则是内心恨的表达——我要爱你爱得让你透不过气；我什么都替你做让你失去做任何事的能力，以后就只能依靠我；我要为你牺牲让你下半生都活在内疚里……这对他人的确是一种强加的爱。

　　所以，那个公式应该修改一下：做得越多爱情反而消失得越早。

　　对于自我牺牲者来说，做得越多，也是对自己越多的伤害。拼了命地爱对方，连自己的人生都压上，怎么肯轻易输了这场赌局？付出了越多，就越想得到。就像小风要求小雪像自己一样带他进入她的圈子，要求小雪见他的父母……可一旦被对方拒绝，就会充满委屈，觉得自己一腔热血都白费了。此时不仅会伤心，还会变得非常敏感，试着在对方的每一个行为每一个态度里去找平衡……可也始终无法把水再填回自己的杯子。

　　表面上看，自我牺牲者似乎是委屈的一方，为别人做这么多，却被拒绝。可实际上，自我牺牲者做的事，都不是负责和担当，而是把自己丢给别人——我把我的人生交给你了，为你做牛做马，所以你要对我负责。

　　如此自伤与自失，怎么可能享受得到爱情的甜蜜呢？对另一个人好，给他爱，往往是要给予符合他需求、符合他接受能力的爱。这时候，我们自己就需要控制这股爱情的能量，需要忍耐，牺牲自己的利益去换得他人的接纳，是一种委曲求全。尊重彼此的需求，公平的付出，才能营造健康的爱情关系。我们每个人都需要自尊来保护爱的能力，正常的人际交往是建立在彼此尊重的基础上互换而来，而不是由一方不断地退让、牺牲来保全的。因这样的自我放弃，而破坏了公平的亲密关系。

　　再爱一个人，也请少做一些，给对方留点爱你的空间。

　　爱情有时候做得越多，消失得越早，越是不顾一切地投入，越是为对方做尽一切，越是要面临终结——因为在这样的爱情里，爱的人失去了自我。没有了自我，为对方改变，全心配合对方的需要，成为附属品。你自己消失了，爱自己的理由便消失了，紧跟着，别人爱你的理由也就消失了。

　　在爱情中，并非你选择对方，对方就要选择你。在小风排除万难去把对方当做结婚对象时，他已经表现出了“舍去自己，占有对方”的气势。面临这样的气势，小雪会不会害怕得跑掉呢？每个人都需要保有自我，即使在爱情面前，也是一样。看上去是小风在拼命地对她好，但实际上他开出了一份惊人的交换条件——放弃自我来要小雪的自我，小风用彻底的好来让她许给你一份永远——这压力太大，小雪受不了……

　　·心理关键词·

　　自我牺牲者

　　是指在人际关系中总以牺牲自己的利益去换得他人接纳的人。这不是一种健康的人际角色，反而容易让自我牺牲变成一场惨烈的作践。我们每个人都需要自尊，正常的人际交往是建立在彼此尊重的基础上互换而来，而不是由一方不断地退让、牺牲来保全的。“自我牺牲者”往往具有一些边缘型、依赖型人格的特质，心理比较脆弱。他们在亲密关系的每一步，都做出自我牺牲，也因这样的自我放弃，而破坏了需要公平的亲密关系。

　　“理解他”也要有底线

　　·心灵导语·

　　相爱的双方是互相平等的，过分溺爱和纵容会使爱畸形，真爱不是逆来顺受，而是互相成长，彼此引导。

　　·漂流心语·

　　我们在一起已经三年了，认识时他刚走出失恋，那段感情伤他很深，他很爱对方，却不能在一起。我也曾为他们的这段爱情故事感到可惜。正因如此我感到他是一个重情义、有责任感的男人，所以我关心他、安慰他，当他的倾诉对象，直到他注意到我。

　　毕业后我们两三个月才能见一面，我有时发短信给他，他不怎么回，我觉得孤单，但我要自己去理解他，毕竟现在好好工作才有将来，而且他经常出差，所以，不能及时联络我也不怪他。

　　我在一家小报社做社会新闻记者，经常在外奔波，我很爱我的工作，可是他不喜欢，总说不稳定，不适合女孩子。他希望我能到他身边照顾他。我觉得她也是为我好，希望我能做一份不要那么辛苦的工作，于是我辞职来到他身边。

　　但他的父母并不认可我，觉得我是外地人，不适合做他家的媳妇，我也理解他父母的想法。可能是迫于父母的压力，他选择追求别的女孩子，这让我很伤心，可我努力让自己理解他，想他也是出于无奈。但后来那个女孩拒绝他了，他就反过头来找我。人总会犯错的吧，我想，而且他能回来找我，说明还爱我，所以我原谅了他。

　　但我发现他总是对我很不耐烦，对我发脾气，对我任性，他有很多的现实无奈，这些我都懂，可是我的心也不那么坚强，也会受伤，我希望他能理解我，再大的难题我们只要彼此理解总能解决吧？

　　心旅人：杜米

　　·心旅导游·

　　在这整段心旅中，杜米在反复说着：“我理解他”“我努力去理解”……让人感觉她真是一个善解人意的女孩。可是，她对自己提出的“理解”要求，已经近乎强迫——无论男友做了什么过激的行为，也无论男友的决定是否考虑了她的处境……她都义无反顾地“理解”。

　　这种“理解”，已经超出了“善解人意”的范畴，成了无条件的逆来顺受，对男友的接纳也变成一种纵容和溺爱。

　　她的“善解人意”，并没有感动男友。反而教会他“欺负”她的耐心和宽容，他要她放弃工作，要她来到自己身边，父母不同意时要她离开，和别人的恋情失利又要她来填补空缺——简直就是招之即来挥之即去。但她都接受了，每次还都站在他的角度上，为他解释，为他找理由。

　　要知道，女孩子的善解人意是一块磁铁，能把男人牢牢吸住。但有时候放错了南北极，成为溺爱惯坏了男友，反而离爱情越来越远，直到把自己变成一块废铁。

　　为什么杜米要这么努力塑造自己“善解人意”的形象呢？

　　看上去她的动机是出于爱，但实际上这只是她为了满足自己“内在的小孩”不断提出的需求而已。

　　我们每个人的内在都住着两个我，一个是“内在的父母”，指我们对父母形象的内化，另一个是“内在的小孩”，指我们对自己童年体验的内化。“内在的小孩”总是不断提出“被宠爱”的需求，希望自己的不满足能让父母看到，获得关注和理解。当这个“内在的小孩”得不到满足时，我们最常的表现方式就是“利用投射，用溺爱别人的方式来溺爱自己”。

　　杜米想要理解男友，是因为想要被男友理解。她使劲溺爱男友，也是为了从男友那获得溺爱。

　　因为溺爱是毁灭性的教育方式，它会压制人在爱情里的成长能力。溺爱源自我们的自恋，为了心痛自己“内在的小孩”，以“爱”做幌子，用溺爱把对方变成幼稚、情绪化的个体。这样就可以永远留住对方，让对方和自己“内在的小孩”永远在一起。所以，杜米的善解人意最终将男友溺爱成一个不懂爱、不会爱的情场低能儿，从此，他不再有能力追求别的女孩，只能不断回到她的怀抱。

　　虽然，他们的现状是，男友只能选择她，因为只有她忍受得了他的无理和任性，但却并不能得到爱情里的快乐。她用溺爱得到了这个人，却失掉了他的真爱之心。

　　善解人意本来是一个优点，但如果一味迁就和纵容，把对方培养为“爱无能”，即使两个人在一起，也无法获得健康的爱情。健康的爱情需要帮助对方成长，而不是一味理解长不大的他。

　　爱情能长久的诀窍，在于建立两个人相互体谅和相互理解。对爱的人有条件地理解，才是让爱情天长地久的保证。

　　·心理关键词·

　　内在的小孩

　　是新精神分析流派、现代客体关系中的重要概念，指我们每个人都有一个内在的关系模式，这个关系模式决定了我们与其他人、与社会、与世界乃至与自己的相处方式。我们每个人的体内都居住着一个“内在的父母”和一个“内在的小孩”，这个内在的关系模式是在6岁前基本建立。所谓“内在的小孩”，其实就是我们对自己角色的内化，是童年时的我们对所见所闻的记录，因为那时我们还不会说话，所以“内在的小孩”绝大多数的反应是“感受”。

(编辑：shaoxuan)

文章摘自 《恋爱要狠婚姻要稳》 作者：焦阳   出版社：中国画报出版社

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