close the window:[国学经典]半部论语学爱人（连载）

　　序言
　　
　　李连杰在一个电视访谈中说，他由于从小没有接受过爱情的学习，学校里不教，家里也不教，因此曾经伤害过爱他的人。看到这里，我想，是啊，我小时候也没有接受过应该怎样爱人的教育。如今看到我的女儿一天天长大，除了给女儿提供良好的教育和必要的物质上的嫁妆之外，作为一个父亲、还能为女儿做些什么呢？想来想去还是写一本关于怎样爱人的书给女儿吧，希望女儿将来也能像我一样拥有健康、幸福、快乐、甜蜜的爱情和婚姻。
　　
　　五四新文化运动以来的许多文学作品，都是以鼓励青年们追求爱情来反对封建传统的包办婚姻。一百多年来一次又一次的批儒、批孔，也使得儒家思想被误会为是反对爱情的，因此看到我要以半部论语来指导怎样爱人，你肯定会感到意外和不解。
　　
　　其实，儒家思想的核心是“仁”。“仁”是什么呢？孔子在《论语》中有一句最简明扼要的回答：“爱人”。
　　《论语.颜渊》中写道：
　　
　　樊迟问仁，子曰：“爱人。”
　　
　　诚然、孔子在《论语》中所说的“爱人”、与我们今天的“爱情”是有所不同的、孔子所说的“爱人”的含义更加广泛，尽管如此、孔子关于“爱人”的许多经典论述、依然能对我们今天怎样“爱人”起到很好的指导作用，最起码也能给我们许多有益的启发。
　　
　　《论语》不但有怎样爱人、为什么要爱人等的论述，还有许多关于怎样才能成为一个有爱心的人的论述。用孔子的话说，就是论述了怎样才能成为一个“仁人”、“君子”、乃至成为“圣人”，而成为“仁人”的不二法门就是“学习”。
　　
　　中国古人认为，除了吃饭和呼吸之外，什么都要学习才能会。在马王堆出土的古书《天下至道谈》中写道：“人产而所不学者二，一曰息，二曰食。非此二者， 无非学与服”。爱情是人类的一种比较复杂的精神需求，不学习就更加不会了。如今许多人为爱情而苦恼、痛苦，远离爱情的幸福、甜蜜、快乐，主要不是没有爱心，也不是没有爱人，而主要是不知道怎样去爱：既不知道怎样爱自己，也不知道怎样爱别人，整天守着一个爱得要死要活的爱人，却往往由于不懂得怎样去爱，结果越爱、让爱人离自己越远。
　　
　　在物质匮乏的年代，婚姻相对来说比爱情简单得多，有人总结为一句话“嫁汉、嫁汉，穿衣吃饭”，在相当长的年代里，人类的婚姻主要是考虑能否保障生存的需要。可是在人类进入了小康和文明的年代，尤其是在消除了对生存优先条件的依赖之后，婚姻变得越来越复杂，甚至出现了这样的一种趋势：越是有钱人的家庭，越容易出现婚姻危机。
　　
　　怎样成为一个“仁人”、怎样“学习”、是《论语》的两大精华。本书结合作者多年学习《论语》的心得体会和长期考察中国当代社会爱情、婚姻问题的所得，以开放社会的理论为指导，针对“怎样爱人”的话题，选择了《论语》中的相关精华语录，分为“自我之爱、亲情之爱、男女之爱、熟人之爱、生日之爱、兴趣之爱、职业之爱、物质之爱、精神之爱和爱的学习”十个部分，以现实生活中的真实情感事件为案例，逐一进行了分析和探讨，希望能为培养爱心、提高爱的能力和经营婚姻的能力、减少爱情和婚姻中的烦恼和痛苦、获得爱情和婚姻的幸福和甜蜜尽一点微力。也热忱欢迎对此话题有兴趣的朋友一起探讨、交流。
　　2009-1-15
　　一,自我之爱
　　
　　1，1,爱学习才是爱自己
　　
　　子曰：“学而时习之，不亦说乎？”『学而⒈１』
　　
　　一个人从什么时候开始会有意识地爱自己、会渴望得到别人的爱?根据我的观察，通常是从进入小学一年级上学开始。从这一天开始，孩子与这个世界的关系有了一个质的飞跃，从单纯的亲属关系一下扩展为了社会关系，开始有了同学关系、师生关系等。这种质和量的人与人关系的骤变，反过来促使孩子们对自己有了一个深层次的认识，也正是这种再认识、促使孩子迅速增加了对自己的爱、也激发了孩子渴望得到爱的意识的觉醒。
　　
　　在上小学之前，孩子所接触的世界主要是家庭成员，尤其是在这个独生子女的时代，孩子会把得到父辈亲戚的爱看成是理所当然的，因此一般不会有特别渴望爱的感觉。当他进入学校之后，老师取代了父母的位置，成为了他生活中非常重要的人物。但是老师却不像家长那样无条件地爱每个孩子，孩子表现不好，还会受到老师的严厉批评。这就让孩子们明白：原来爱并不是像自己在家里那样，不管自己表现怎样都可以从父母那里无条件地得到，而是需要通过争取才能得到，这就激发了孩子对爱的渴望、对爱的争取。
　　
　　学生在家里，不管自己如何，父母大都会无条件地爱，可是在学校里，老师却不像父母那样无条件地爱每一位学生。老师难免会对某些同学特别喜欢一些。老师喜欢学生的原因有很多，但是只要学生学习好、在学校表现好，通常都能得到老师的喜爱。孩子为了得到老师和同学的爱，就必须多点爱自己，也就是通过学习努力把自己变得更可爱一些。
　　
　　学生通过体会和认识父母对自己的爱，然后会发现同学的父母对同学的爱，自然会激发起自己对父母的爱、自己对自己的爱。通过这样的引导和比较，学生才能逐渐地学会考虑：在家庭中的人与人的关系是怎样？在学校里的人与人之间的关系是怎样？有什么本质的不同？从而才能为将来踏上社会后处理好人与人的关系打好基础。
　　
　　现在的小学生已经开始非常注重自己的穿着打扮、注重自己的容貌。这一方面是许多孩子在一起的自然激发，另外一方面主要还是父母的着力引导，许多父母往往把孩子当成自己面子的一个重要方面。
　　
　　遗憾的是，许多父母往往只注重对孩子穿着打扮等外在形象的包装，却忽视了孩子内在素质的教育和培养。一个孩子是否可爱，外表固然是重要的，但是外貌的可改善空间是有限的，比如一个人的容貌等。但是一个孩子的内在素养的可塑性却是很大的。
　　
　　比如说，一个孩子的言谈举止、待人接物的方式、说话的声音语调、微笑寒暄、有无不良习惯，诸如随地吐痰、乱扔垃圾、不尊重师长、乱发脾气、自私野蛮、不讲理、不遵守纪律规范，缺乏同情心、缺乏爱心、缺乏公心、缺乏谦让心、缺乏正义感、缺乏学习热情等，这些方面的可塑性是很大的。
　　
　　一年级的孩子，在这些方面大都还是一片空白，如果这时候老师、家长不对孩子进行教育引导，就不是正确地爱孩子。学生自己不注意培养这方面的修养，就是不真爱自己。只有不真爱自己的孩子，才会对这些美德不学习，对这些坏习惯和缺点放任自流。
　　
　　老师和家长应该告诉一年级的小学生：这些美德你多学一点，就是多爱自己一点，也就可能赢得别人的爱多一点。相反，这些坏习惯你多一点，就是少爱自己一点，也就可能推掉别人的爱多一点。
　　
　　如今许多小学生把老师的话放在家长的话之上，也就是可以不听父母的话，却不可以不听老师的话。在这样的情况下，作为一个小学一年级的老师，最重要的不在于教学生多少文化知识，而在于培养学生对爱的认识。老师有责任和义务启发和教育孩子怎样培养正确的对自己的爱、对父母的爱、对老师的爱、对同学的爱。
　　
　　现在的家长不是舍不得投资培养孩子，相反，是投资太多太烂，结果适得其反。比如说，有许多家长省吃俭用节省下来一点钱，全部用来为孩子上各种辅导课、培养孩子某些方面的特长，但是却忽视了最重要的教育——对孩子自我学习能力的培养。
　　
　　孔子非常强调具备学习能力的重要性，孔子在《论语》开篇第一句话就告诉我们：“学而时习之，不亦说乎。”父母对孩子的早期教育，应该放在培养孩子的自我学习能力和学习兴趣的上面。孩子只要能培养起了积极的学习兴趣和热情，他愿意学什么就让他学什么，那样孩子快乐，家长也轻松。
　　
　　你想多爱你自己多一点，就要多学一点，多坚持一点，爱就会在其中，乐也会在其中。
　　
　　（未完待续）
　　2009-1-16
　　1，2,爱自己的标准——《半部论语学爱人》
　　
　　子贡曰：“夫子温、良、恭、俭、让以得之。”『学而⒈１０』
　　
　　前面一节我说“爱学习才是爱自己”，可能有读者无法接受这个观点，有人说，“对自己好才是爱自己，充分满足自己各种物质上和精神上的需求才是爱自己。”我觉得这个观点也不错，这也是爱的方式和内容之一。问题是，你凭什么才能持续稳定地充分满足自己各种物质上和精神上的需求呢？当你还是孩子的时候，你固然可以靠父母、靠家庭，可是当你离开家庭，踏入社会之后还能靠谁呢？我相信对于绝大多数人来说，还是要靠自己，靠自己各方面的资格和能力。要想拥有良好的资格和能力，除了遗传之外，还是要靠学习。正是从这一角度上来说，爱学习，才是真的爱自己。
　　
　　那么学到什么样的程度就可以了呢？从整体来说，学习是一种生存需要和方式，生命不息，学习不止。不过具体到每个人来说，你对物质和精神方面的需求质量和高度决定了你学习的必要程度。换句话说，你的需求欲望越高，你所需要付出的学习就越多。相反，如果你的需求欲望很低，那么你需要学的东西也就越少。事实上，许多人从来不认真学习，也一样过了一生。
　　
　　但是不管学多学少，总要有一个大概的标准，换句话说，总有一个最低要求吧？我觉得，《论语》中提到的“温、良、恭、俭、让”可以作为我们衡量的一个标准。书中写道，子禽问於子贡曰：“夫子至於是邦也，必闻其政，求之与？抑与之与？”子贡曰：“夫子温、良、恭、俭、让以得之。夫子之求之也，其诸异乎人之求之与？”『学而⒈１０』
　　
　　这段话的意思是说，子禽问子贡：“孔子每到一个国家都会过问那里的政事，是孔子主动过问，还是别人主动向孔子提供？”子贡回答说：“是因为孔子为人温和、善良、庄重有礼、克己、谦让所以得以过问政事，这大概就是孔子过问政事与其他人过问政事的不同之处吧。”
　　
　　“温和、善良、庄重有礼、克己、谦让”是子贡对孔子的描述，也成为两千多年来儒家风范所追求的一种待人接物的标准。我想，这样的一个标准，也同样适用于怎样爱人。假如你在与人交往时都能做到“温和、善良、庄重有礼、克己、谦让”，那么不但在你主动追求别人的时候会成功率比较高些，甚至还可能因此而吸引别人来主动追求你。
　　
　　在现实生活中，我们经常感慨，今日中国的青年人中，绅士、淑女是越来越稀少了。然而很少有青年人扪心自问：我是一个绅士或淑女吗？什么样的人才是绅士、淑女呢？假如在今天依然能具备温和、善良、庄重有礼、克己、谦让修养的人，我想就可以算是一个现代的绅士、淑女，就会得到更多人的爱慕。
　　
　　也许你会说，即便你具备了绅士、淑女的风范又怎么样？还不是照样得不到人爱。现在的青年实际得很，讲究的是“郎财女貌”，只要你有了钱，你的风度再差，也有女人投怀送抱，只要你年轻美貌，你的脾气再怀，男人还是会争先恐后地拜倒在你的石榴裙下。
　　
　　这样的情况确实存在，问题是，如果一个男人只有钱财，却缺乏“温、良、恭、俭、让”的绅士风度，那么女人爱上的只是他的钱财，而不是他的人。即便人与他在一起，心并不一定会与他在一起，两个人难免貌合神离、同床异梦。这也许就是为什么许多人很有钱却并不能获得真爱的根本原因所在。对女人来说也一样，即便一个女孩貌若天仙，如果缺乏“温、良、恭、俭、让”的淑女风范，那么男人爱上的只会是你的色，不会是你的人。一旦得到了你，或者一旦你年老色衰，也很可能会因为你的坏脾气而移情别恋，这也就是为什么并不是女孩越漂亮就越有爱情保障的根本原因所在。
　　
　　一个男人如果生来就很有钱，一个女孩如果天生丽质，这些都是可喜可贺的、值得珍惜的。但是仅有这些还是不够的，还不一定就能获得真爱，还必须同时学习提高，培养自己“温、良、恭、俭、让”的气质内涵，那样才能使你的外在美和内在美相得益彰，才能提高你获得爱情的保险系数。
　　
　　相反，如果一个男人出生贫寒、也不是相貌堂堂，或者一个女人相貌平淡，也没有什么好家世，如果再不认真学习，好好爱自己，提高自己的内在素质，别人凭什么要爱你呢？
　　
　　所以，越是那些出生贫寒的丑女丑男、甚至残疾人士，越不能自卑自弃，越要更加努力地提高自己，才可望通过培养自己的内在素质和外在才华，来提高自己的社会价值，来激发别人对你的尊重和景仰，那样才可望有助于你赢得真正的爱。
　　
　　（未完待续）
　　2009-1-17
 　　1，3,不能太自恋——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“如有周公之才之美，使骄且吝，其余不足观也已。”『泰伯8.11』
　　
　　学会爱别人，先要从学会爱自己开始。但是爱自己并不等于是自私自利，那不是在爱自己，而是在害自己。一个自私自利的人，可能会一时得到某种收益，但是从长远来看，一个自私自利的人必然会被周围的人所唾弃，一个被人唾弃的人，还有什么爱可言呢？所以爱自己，不只是要想方设法获得自己的物质利益，还要保障自己的人格尊严和清誉。爱的起点，可能是肤浅的，但是爱的核心肯定离不开尊重，一个不爱惜自己声誉的人，不可能得到别人真正的尊重和爱。
　　
　　人是一个综合体，只要用心，我们就可以培养出各种各样的才华，即便连智障者也不例外。比如说众所周知的智障者舟舟，经过反复的培训，同样能成为一个出色的乐队指挥。所以，培养一个人某一方面的专业才能，并不是什么太难的事，只要肯学、肯坚持、肯钻研，学习数年，都会有所成就。
　　
　　但是人的素质和修养，却不是短时间内可以培养出来的，民间历来有“三代才能培养出一个贵族”的说法，我觉得这话很有道理。人的素质和修养很奇怪，要想提高，难上难，要想堕落，却异常容易。许多贵族几乎可以在一夜之间，随着他所依附的家庭的溃败而堕落。所以孔子告诫我们：“如有周公之才之美，使骄且吝，其余不足观也已。”『泰伯8.11』意思是说，“即便有周公那样好的才能那样美的仪表，如果既骄傲又吝啬，那么其他的也就不值得看了。”
　　
　　孔子在这里特别强调一个人不能骄傲傲慢、吝啬小气,我想无非是强调一个人的素质和修养。人类有许多弱点，“傲慢、吝啬”只是其中的一部分，还有“冷漠、自私、懒惰、迷信、野蛮、凶残、贪婪、嫉妒、极端、缺乏爱心、缺乏宽容、缺乏对人的尊重”等。作为一个现代人，只有通过学习和反省，不断提高自己的素质和修养，才能真正成为一个人见人爱的绅士、淑女。
　　
　　曾经有一位女孩，天生的美人、家庭富裕，不但在家里是受宠爱的掌上明珠，在学校、在单位、在社会、在几乎所有的社交场合，都受到人们的追捧。从她十五六岁开始，就有人追求她，离开学校之后，追求她的人不说一个团，也有一个连。她也很开放，只要看得上眼的，都来者不拒，但是经过接触后，只要有丝毫不满意，一句话就把对方给甩了。
　　
　　转眼间二十年过去了，作者偶然再遇到她，发现他虽然徐娘半老，却依然风韵犹存，可是却与甜蜜的爱情无缘，依然是孤身一人。后来经了解才知道，尽管当年她风光一时，求婚者踏破门槛，可是由于她眼光过高，心气又傲，稍有不合就加以拒绝。结果越挑越花，挑了十几年，也没有挑选到百分之百满意的，眼见得逼近三十大关，只好退而求其次，随便将就着嫁了一个外表看上去各方面还不错的男人。
　　
　　然而结婚之后，依然是傲慢无比，不把老公放在眼里，常流露出不得已才下嫁老公的意思，让老公非常反感。结果在忍耐了一年多后，坚决与她离婚而去。老公的离婚，给她带来极大的震撼，因为从来都是她拒绝别人，现在连她勉强迁就下嫁的老公居然也如此坚决地拒她而去，这让她太受打击了。
　　
　　遗憾的是，她并不能反省自己失败的真正原因在于自己的素质需要改善提高，反而认为是由于自己青春早逝，才让吸引男人的魅力大减，于是整天只想着怎样美容、怎样健体、怎样化装、怎样穿着打扮，就是没有耐心坐下来读读书，陶冶陶冶情操，反省一下自己的问题在哪里，因此依然在迷途中乱转。
　　
　　其实以她现在的容貌，对男人依然是很有吸引力的，如果能提高自己的素质和修养，要嫁一个如意郎君并不困难。遗憾的是由于她内在素质的不足，使得许多被她的外貌吸引住的男人，在与她接触不久之后，都离她而去。说得好听点，说她是带刺的玫瑰，只适合远看，不适合近赏，说得不好听，说她只适合做情人，不适合做老婆。
　　
　　在现代社会，人与人的社交越来越开放，那种传统的唐伯虎点秋香式的一眼定终生的神话已经不复存在。随着人们交往程度的开放，那种只凭外貌就可以得到爱情的机率在直线下降。人们越来越有机会，在交往之中，充分了解对方的内在素质。有些人，猛一看，很有好感，可是一接触，立刻就会皱眉头，有些人，猛一看，很平常，但是越接触，越有好感。
　　
　　随着现代人对婚姻态度的转变，像过去那种嫁鸡随鸡，嫁狗随狗的时代也已经一去不复返，现代人再也不能像过去那样实现“从奴隶到将军”的转换。“从奴隶到将军”的这句话，是我的故乡曾经流传的一句名言，意思是说，男子在追求女孩的时候都尽量把自己变成奴隶，以讨取女人的欢心，可是一旦结婚之后，也就是把女人骗到手之后，就变成了将军。但是今天不行了，一张婚约之纸早已不能再像过去那样牢牢地束缚不愿意共同生活的一对夫妻。
　　
　　这实际上是向现代人提出了更高的经营婚姻的要求，你必须始终认真对待你的配偶，否则对方随时会弃你而去。也就是说，在今天，即便是已经结婚的夫妻，也必须靠彼此的真爱、真心、真情去把握对方，否则就随时会失去所爱。
　　
　　（未完待续）
　　2009-1-18
　　1，4,不能有恶习——《半部论语学爱人》
　　
　　子贡曰：“君子恶居下流。”『子张19.20』
　　
　　前面我们分析了为什么说学习是最好的爱自己的方法。分析了具备良好的个人修养与是否能得到真爱有什么内在联系，分析了即便是有才华、有财富、有美貌的人们如果想得到真爱为什么也不能放任自己。这一节我们再来进一步分析一下，如果一个人不那么严格要求自己，会出现怎样的情况。
　　
　　稍微观察我们的周围一下就不难发现，真正有才、有财、有貌的人，毕竟是少数，对于绝大多数人来说，一辈子都只能是平平常常的，不是那么有才，不是那么富有，也不是那么容貌出众，但这并不妨碍我们可以获得真正的爱，更不妨碍我们拥有一颗健全的爱人之心，去大胆地爱我所爱。
　　
　　才华不出众、财富不惊人、容貌不吸引人，并不会成为我们追求真爱的必然障碍，但是我们的品行上一旦出了问题，则很可能会成为我们获得真爱的不可跨越的鸿沟。为什么呢？《论语》中对此有专门的说明，书中写到，子贡曰：“纣之不善，不如是之甚也。是以君子恶居下流，天下之恶皆归焉。”『子张19.20』，意思是说，子贡说：“纣王的无道，并不一定有传说的那么严重，所以君子怕做坏事，一旦做了坏事，天下的恶名都会归到他的头上。”
　　
　　纣王是谁？他是距今3000多年前殷商王朝的末代国王，在最近很受欢迎的“封神榜”电视剧中，可以形象地看到他的尊容，也可以看到他被描绘成多么可恶，完全成了荒淫残暴、祸国殃民的象征。根据《史记》记载，纣王不但投妲己所好，作“新淫之声、北鄙之舞、靡靡之乐”，还搜括百姓钱财，修建起高大宏丽的鹿台，里面置满奇珍宝物。同时，“积糟为邱，流酒为池，悬肉为林，使人裸形相逐其闲”，彻夜长饮，欢嬉达旦，可谓荒淫之极。
　　
　　不过却有历史学家指出，纣王在位28年，评定北海，灭淮夷，将兵驱至江南，打犬戎与阴密，与西周激战，为维护即将衰落的殷商王朝做出了巨大的贡献，他没有时间花天酒地，更不会被狐狸精所谜住。他的最后失败，是一种历史的必然，同时也有他本身的过失，对此，《左传》评曰：“纣克东夷而损其身。”也就是说，连年征战是导致殷商灭亡的主要原因。
　　
　　郭沫渃也曾写诗对此发表过他的看法：偶来洹水忆殷卒，统一神州肇此人，百克东夷身自殒，千秋公案谁与论？
　　
　　纣王肯定是有错误，但并不是坏得那么厉害，但是只因为他有错，他的错就被后人夸大了，甚至连不是他的错的错也都归结到了他的头上。现实生活中类似的情况也几乎比比皆是。一个单位里，如果一个人曾经偷过东西，那么不管这个人以后怎样改过自新，只要单位里再出现被偷事件，这位有前科的人肯定第一个受到怀疑。
　　
　　曾经有一位漂亮的女大学生，分到单位里后受到许多人追求。不久，有一次单位里举办带家属的集体聚会，聚会中一位同事的老公对她产生了爱慕之心，聚会后不久，就约她吃饭。不巧的是，他和她的浪漫故事才开始就被另外一位同事发现。结果，这位漂亮女大学生只因为贪图一时的虚荣，顿时成为勾引同事老公的狐狸精、风骚坏女人。原来她在单位里到处受追捧，未婚男子都想追求她，已婚的妇女也积极为她牵红线。这件事之后，未婚的男子担心她太风骚，已婚的妇女担心她抢自己的老公。
　　
　　过去封建时代对妇女的贞洁要求过于极端，反而起到了伤害女性的程度，但是在时代进步的今天，我们提倡男女平等，尊重所有人的权利平等，却并不意味着我们可以不受任何社会的优序良俗的制约，并不是像流行歌曲所唱的那样“爱是没有错的，想怎么爱就怎么爱”。事实上，所有的爱都是有限制的、有前提的、都有一个爱的禁区，一旦违背了，就只会给自己、给别人都带来伤害。
　　
　　前面的那位女大学生之所以接受已婚男人的约会，也许并没有什么太多的想法，也许只是一时冲动，甚至可能只是一次游戏，没有把握好自己，但是却给她的声誉带来了极坏的影响，这实在是得不偿失的，也是一种典型的不自爱的表现。
　　
　　（未完待续）
　　2009-1-19
　　1，5,不要怕有错
　　
　　子贡曰：“君子之过也，如日月之食焉。”『子张19.21』
　　
　　避免犯错误是爱自己的方式之一，能不犯错误当然是最好，可是，人非圣贤孰能无过？更何况，有些错误是在我们自己并不知晓的情况下犯下的。那么在犯了错的情况下，我们该怎么办呢？为了避免“恶居下流”，就千方百计地否认我们的错误？或者把我们犯错的责任推卸给别人或客观环境外在因素？还是坦然承认自己的错误，然后对错误的原因进行反省改正呢？
　　
　　在《论语》中，子夏认为：“小人之过也必文。”『子张19.8』，意思是说：“小人犯了错误一定会文过饰非”。一个人犯了错误，假如不能反省自己有什么错？为什么会错？今后应该怎样避免？而总是为自己的错误寻找开脱的理由，那么在子夏看来，这样的人就是小人。由于这样的人没有反省的能力和欲望，总是不能认识到自己错在哪里，所以不管重犯多少次，还是会继续地犯错。
　　
　　在《论语》中，子贡也提出过另外一种对待错误的观点，他认为：“君子之过也，如日月之食焉。过也，人皆见之；更也，人皆仰之。”『子张19.21』
　　
　　意思是说，“君子的过错，就像日蚀、月蚀一样：错了，人人都看见；改了，人人都敬仰。”
　　
　　人与人的相爱和相处，不管是夫妻之前、父母子女之间、兄弟姐妹之间、恋人之间、朋友之间、同事之间、师生之间、邻里之间等，由于这样那样的因素，一方犯了对不起另一方的错，这种事情几乎每时每刻都在发生。从犯错的一方来看，通常会出现两种情况，一种是犯了错之后坦率地承认错误，向对方赔礼道歉，求得对方的谅解，并在以后加以避免。还有一种是犯了错之后，坚决不认错，找出种种理由为自己辩护，更不道歉。
　　
　　对于一个坚持错误不认错也不道歉的人，我相信很难获得一般人的爱，也很难让人相信这样的人会对别人有真正的爱心。相反，一个人一旦犯了错，能立刻坦然认错，真诚道歉，加以改正，相信一定能得到对方的原谅和尊敬。
　　
　　即便是一对真诚相爱的人，在携手漫长的人生之路上，也难免受到这样那样的诱惑，难免不犯一点错误。在一方犯了错误之后，求得对方的宽恕和谅解固然是重要的，但更重要的是自己能真正反省、悔过、加以改正，而不能一犯再犯，屡教不改。
　　
　　许多人犯了错误之所以不愿意承认，原因是多方面的，其一是要面子，总觉得，自己犯了错误，已经是没面子的事了，如果再公开承认，就更加没面子了。其实这是大错特错了。正如《论语》中所说的那样，一个人犯了错，其实不管你是否承认，大家都看得很清楚，你是否承认，丝毫不能改变你已经犯错的事实。相反，如果公开认错了，还可以挽回已经造成的坏影响，否则，只能扩大坏的影响，别人会说，这人不但错了，还拒不认错，因此是错上加错。
　　
　　从另外一个角度来说，如果你的犯错给别人造成了某种伤害或不愉快，如果你能认错，就比较容易获得别人的谅解，也比较容易消除别人对你的不满，相反，如果你拒不认错，只能更加激起对方对你的怨恨。所以拒绝认错是对你自己不利的。
　　
　　有的人犯了错之后，不但拒绝认错，还错误地用新的错误去掩盖已经犯的错，这只能是错上加错。从经济的角度来说，在绝大多数情况下，直接承认错误的代价肯定要比用新的错误去掩饰错误的代价低，处理起来也方便得多。
　　
　　当然，承认错误只是改正错误的开始，千万不能一边口头上承认错误，一边又在重犯同样的错误，那样的承认错误就毫无意义。那是真正的不自爱、是自轻自贱。那就等于是不但完全放弃了改正错误的希望，也完全放弃了自己的整个人格信用，也等于是完全放弃了自己的人生。所谓醉生梦死，形容的就是这样的人。
　　
　　同时我们也应该看到，即便真心改错的人，也会再犯错误。我们所强调的是不再犯同样的错误。事实上即便是犯错误，也有各种不同的情况，有的是明知故犯，而有的是由于各种客观外在的因素造成的，因此，即便是对犯同样的错误，也要具体情况具体分析，不能一概而论。
　　
　　总之，只要我们能心胸坦荡，抱着知错就改，有错必纠的真诚对待自己，就没有什么好担心的，也就是在好好珍惜自己、爱自己。
　　（未完待续）
　　二， 亲情之爱
　　
　　2,1,孝弟是为仁之本
　　
　　有子曰：“君子务本，本立而道生。孝弟也者，其为仁之本与！”『学而⒈２』
　　
　　“仁”是儒家思想的核心之一，也可以说是儒家思想的起点和归属，那么什么是“仁”呢？孔子的回答很简明扼要，两个字“爱人”『颜渊12.22』。之所以说“仁”是儒家思想的起点和归属，是因为儒家思想就是启发人们由亲情之爱焕发出普天下人与人之间的大爱。
　　
　　怎么才能达到这样的效果呢？有子《论语》中说“君子务本，本立而道生。孝弟也者，其为仁之本与！”『学而⒈２』，意思是说：“君子要善于抓住根本，根本抓住了，大道才能形成。孝顺父母和敬爱兄长就是仁爱的根本。”
　　
　　《论语》把“孝弟”当成是实现“仁爱”的根本，那么，究竟什么是“孝弟”呢？《说文》对此的解释是“孝,善事父母者。”“弟”通“悌“，“悌,善兄弟也。”通俗点说“孝顺父母，敬爱兄长”就是“孝弟”的意思。
　　
　　“孝顺父母，敬爱兄长”的“孝弟”观，不只是《论语》所宣扬的观点，也可以说是儒家思想的核心观念，尤其是“孝”字，更被儒家思想抬高到了一个至高的境界，在《孝经》中，“夫孝,德之本也。又,天之经也,民之行也”，在《礼记•祭义》中，“众之本教曰孝”， 在《国语•周语》中，“孝,文之本也”， 在《左传•文公二年》中，“孝,礼之始也”。
　　
　　孝顺父母，敬爱兄长，这样的“孝弟”本身并没有什么不好，问题是，如果这样的“孝弟”不是双向的，而是单向的，那么就有很大的问题了。比如说，子女固然应该孝顺父母，但是父母又该怎样关爱子女呢？弟弟固然应该敬爱兄长，但是兄长应该怎样关爱弟弟呢？
　　
　　也许儒家思想把父母爱护子女，兄长爱护弟弟当成是“不言自明”的事，所以没有特别强调，而只强调了子女对父母的爱、弟弟对兄长的爱。也许，有些儒家思想家认为，根本不需要考虑父母是否爱子女的问题，只要单方面强调子女对父母的爱就可以了，甚至认为即便父母对子女不好，子女也应该孝顺父母。如果是这样的话，那么原本值得提倡的孝顺，就被扭曲了，就把原本平等的爱，扭曲为不平等的臣服关系、主从关系了。
　　
　　流传甚广的二十四孝图中的“孝感动天”的故事，就是这样一个被扭曲的典型。舜是传说中的远古帝王，相传他的父亲瞽叟及继母、异母弟象，多次想害死他：让舜修补谷仓仓顶时，从谷仓下纵火，舜手持两个斗笠跳下逃脱；让舜掘井时，瞽叟与象却下土填井，舜掘地道逃脱。事后舜毫不嫉恨，仍对父亲恭顺，对弟弟慈爱。他的孝行感动了天帝。舜在厉山耕种，大象替他耕地，鸟代他锄草。帝尧听说舜非常孝顺，有处理政事的才干，把两个女儿娥皇和女英嫁给他；经过多年观察和考验，选定舜做他的继承人。
　　
　　这个故事的作者，显然是认为，不管父母多么不好，子女也应该孝顺父母，用民间通俗的说法，那就是“天下无不是的父母”，也就是说，不管父母怎样错，子女都不能说父母不是，都必须原谅父母的不是，这是非常荒谬的，也是应该加以摒弃的。
　　
　　对于故事中这样恶劣的父亲瞽叟和弟弟象，应该给予谴责和批判，不能成为考验孝顺与否的陪衬人而受到人们的默认。子女不是父母的私有财产，父母没有权利虐待自己的子女。
　　
　　在这样扭曲的孝顺中，子女完全失去了独立的人格，处于父母的附属品的位置，这样的孝顺观是不公正的、是扭曲的。在21世纪的今天，这样落伍、扭曲的孝顺观要彻底摒弃，然后才能建立新型的、健康的、平等的孝顺观。
　　
　　新型的、健康的、平等的孝顺观首先应该建立在平等的、互敬、互爱的基础上。子女应该孝顺父母，同样，父母也应该平等地慈爱子女，尊重子女，把父母和子女放在平等的位置上，相互尊重、相互关爱，这样的孝顺，才有生命力。
　　
　　兄弟姐妹也是一样，不应该只强调，幼小的弟弟妹妹应该敬爱年长的哥哥姐姐，哥哥姐姐也应该敬爱弟弟妹妹。这里的关键，就是要消除传统儒家思想中的“等级之爱、差别之爱”，不要只强调单方面的爱、以小对上的爱，要提倡双向的、平等的爱。
　　
　　对于每一个身为父母的人们，尤其应该学会区别传统的孝顺观中的不足和缺陷，要主动接纳和遵从新型的和现代文明的孝顺观，只有这样，才能获得子女发自内心的真正的爱。
　　
　　（未完待续）
　　2009-2-2
　　2,2，怎样才算是孝顺——《半部论语学爱人》
　　
　　子游问孝。子曰：“至於犬马，皆能有养；不敬，何以别乎。”『为政⒉７』
　　
　　在国学热持续升温的今天，说到孝顺，几乎没有不知道的，也几乎没有什么人公开反对孝顺父母。但是对于究竟怎样才算是孝顺，可能差别还是很大的。不但作为孝顺者的子女对此有不同看法，即便是作为被孝顺者的父母，对此看法也有很大的不同。这就可能潜藏一个巨大的危机：很可能由于对孝顺标准的不同，而引发双方的矛盾，甚至可能引起双方的不愉快。因此理顺对孝顺的判定标准刻不容缓。
　　
　　不同历史时代、不同社会环境、不同文化背景等，对于孝顺会有不同的标准。《论语》中有多处提到怎样才算是孝顺，这只能算是2500年前的古人对孝顺的标准，对于这个标准，我们没有必要全盘照搬，但是可以作为参考。如果古人的标准对于今天依然是适合的，我们可以继续引用。如果对于今天的标准是不太适合的，我们可以加以修正。
　　
　　在《论语》中，记录了子游向孔子请教什么是孝顺，孔子回答说：“今之孝者，是谓能养。至於犬马，皆能有养；不敬，何以别乎。”『为政⒉７』。意思是说：“今天一提到孝顺就说是能赡养父母，狗和马不也有人喂养吗？如果无敬爱之心，这两者有什么不同呢？”
　　
　　从孔子这话中我们可以推想出，即便在孔子的时代，人们对孝顺的标准也就已经非常不同了，有人觉得，只要能赡养父母，就可以算是孝顺父母了，但是孔子对此提出了不同的看法，孔子认为只做到赡养父母还是远远不够的，还必须对父母保持尊敬，如果对父母不尊敬，那么赡养父母就与饲养家畜没有什么分别。孔子对孝顺的标准，显然更加高一些。
　　
　　了解到孔子时代的这两种关于孝顺的标准，作为今日中国人，我是深感惭愧的，因为在现实生活中，不要说在赡养父母的基础上对父母保持尊敬没有普遍做到，即便连最低标准的赡养父母，许多子女都没有做到。相反，我们却看到许多家庭几个子女相互推卸赡养父母的责任的现象。尽管父母有几个孩子，却一个子女也不愿意赡养父母。更有甚者，父母含辛茹苦把子女抚养大，子女不但不能赡养父母，还要继续赖在家里不去工作、心安理得地当“啃老族”！
　　
　　我们也还注意到另外一种更加普遍的现象：父母并不缺乏养老的钱，他们自己有退休金，或者有子女每月提供的养老金，可是却缺乏子女的关心。有报道说，中国空巢老人在迅速增加。这些家庭的子女往往都去忙自己的事，而把父母独自扔在一边，甚至过年过节也没有时间去探望一下父母。
　　
　　客观来说，子女无法和年老的父母一起生活，一起照顾年老的父母，主要还是由于经济方面的因素。许多子女没有足够的经济能力将父母接来与自己一起安度晚年。不过也有相当多的家庭，并不是经济问题，而是父母和子女彼此之间的文化或观念上的隔阂，他们无法和睦相处，宁愿分开生活。
　　
　　随着中国经济的逐年增长，相信会有越来越多的子女在经济上有能力让年老的父母和自己一起生活，但是如果子女和父母之间的文化或观念隔阂无法消除，比如著名的“婆媳不和”之类的隔阂无法消除，那么空巢老人得不到子女关心、照顾的社会问题就依然无法解决。消除这个文化或观念隔阂的唯一途径，就是爱，彼此之间标准相同、心灵相通的爱，以及对孝顺标准的统一和认同。
　　
　　“婆媳不和”是中国最经典的难题之一，为什么西方社会没有类似的“婆媳不和”现象呢？我想根本原因在于中国传统的“孝顺标准”的负作用。传统中国文化中的“孝顺标准”是只强调子女对父母的“敬”，但是从来不强调父母对子女的“敬”。在这样的情况下，如果父母什么事都做得很公正，那么媳妇自然会对婆婆很尊敬，可是如果婆婆本身做事不公正，却还单方面强调媳妇必须无条件地尊敬婆婆，这自然会引起媳妇的强烈不满，于是“婆媳不和”便会一代代传下去，即便是当年的媳妇在熬成婆之后，也会同样强迫自己的媳妇无条件地尊敬自己这个新婆婆。
　　
　　所以传统孝顺标准中的“尊敬”本身并没有错，错的是只强调子女对父母的尊敬，没有同时强调父母对子女同样的“尊敬”。所以我们今天倡导“孝顺”，在强调要尊敬父母的同时，也强调父母必须同样尊敬子女。也就是，我们强调在人格平等基础上的相互尊敬，而不是一味只强调子女对父母的尊敬。只有彼此平等地相互尊敬，这样的孝顺才可以长久，才可以和谐，才可以给彼此都带来快乐，也才是真正发自内心的真爱。
　　
　　（未完待续）
　　2009-2-3
　　2，3，父母要自爱——《半部论语学爱人》
　　
　　原壤夷俟。子曰：“老而不死，是为贼。”『14.43』
　　
　　从古到今，我们听到的最多的指责是子女如何对父母不孝顺，但似乎很少有人去追问子女为什么不孝顺父母的问题。根据我的观测和思考，几乎所有子女不孝顺的根源，都在父母身上。首先，是父母没有很好地教育子女应该怎样孝顺父母，其次，是父母本身的言传身教，让子女无法产生孝顺父母的愿望。比如说，有的父母从小就教育子女要孝顺父母，可是与此同时，父母却从来没有好好关心爱护子女，甚至粗暴打骂、虐待子女，这样野蛮的父母，怎么可能让子女接受应该孝顺父母的概念呢？
　　
　　许多子女在家庭暴力的阴影中成长，施展暴力的父母几乎成为他们心灵中恶魔的化身，长大之后，父母又粗暴干涉子女的婚姻等问题，在这样的情况下，你让子女凭什么要孝顺这样恶劣的父母呢？
　　
　　对于此类不良父母，古已有之，孔子在《论语》中就专门批评过这样一位老人，《论语》中写到：
　　
　　原壤夷俟。子曰：“幼而不孙弟，长而无述焉，老而不死，是为贼。”以杖叩其胫『宪问14.43』。意思是说：原壤叉开双腿坐着等待孔子。孔子骂他说：“年幼的时候，你不讲孝悌，长大了又没有什么作为，老而不死，真是害人虫。”孔子边骂边用手杖敲他的小腿。
　　
　　中国的传统文化是强调敬老的，也许是由于强调过头了，以至于在民间形成了“天下无不是的父母”的说法，也就是说，不管父母对不对，子女都应该迁就父母。从孔子在《论语》中对原壤的批评来看，正宗儒家思想似乎并没有如此无原则地迁就老人、迁就父母的意思。
　　
　　孔子在这里批评了原壤的一生，小的时候不学好，长大了无作为，到老了还是不能自爱，这样怎么能行呢？这样的老人又怎么能焕发起晚辈对他的敬爱之心呢？这个简单的道理也同样适用于每一位父母，如果父母自己不自爱，从小打骂子女，不关心子女，不尊重子女，到老了，父母自己还不讲道理，动不动就在子女面前摆老资格，不尊重子女，怎么可能获得子女发自内心的敬爱和孝顺呢？
　　
　　在中国社会里，几乎看不到父母会故意教育子女不孝顺父母的，但是为什么还有那么多子女不孝顺父母呢？我觉得，这是父母们自己首先应该反省的。孔子曾经在《论语》中提出“君君、臣臣、父父、子子。”『颜渊12.11』的观点，尽管这个观点被后来的封建皇帝扭曲为“君叫臣死，臣不得不死，父叫子亡，子不得不亡”。但这显然不是孔子的原意。孔子的原意很清楚，那就是“君王应该像一个合格的君王好好管理国家，臣子应该像一个合格的臣子，认真辅助君王管理国家。父亲应该像一个合格的父亲好好抚养教导儿子，儿子应该像一个合格的儿子那样真诚孝顺父亲。”
　　
　　如果我们按照今天的民主观点来解读孔子的话，那么我们就可以这样理解：“国家领导人要像个合格的国家领导人来管理国家，否则老百姓就要收回赋予你的管理国家的权利，另外选择一个合格的国家领导人。一个父亲如果不能合格读履行父亲的义务和责任，那么子女也可以不再承认你这个不合格的父亲。”
　　我觉得，要让子女心甘情愿地孝顺父母，关键首先在于提高父母自身的素质。一个父母，你可以没有钱，也可以没有什么成就，但是你不可以没有爱心，不可以没有责任、不可以没有对子女的尊敬，不可以有什么恶习，否则，你就不配得到子女的孝顺和敬爱。
　　
　　在家庭成员中是如此，在社会上也是如此。中国的传统文化强调“尊老爱幼”，“尊老爱幼”本身确实没有什么不好，但是这还不够，还要同时强调“尊幼爱老”，在单位里，在社交场合，我们应该对老人表示礼节上的尊重，但在工作中，在发表意见的时候，特别是老年人与青年人意见不一致的时候，却不能无原则地强调尊老爱幼，而应该根据谁说得话有道理就尊重谁的意见。
　　
　　在工作中，只有老年人真正能平等地尊重年轻人的意见，年轻人才会发自内心地尊重老年人的意见，否则，一味的倚老卖老地压制年轻人的意见，结果只能是口服心不服，这样的争论结果，不但无法得出最有利于工作的决定，也无法充分发挥每个人的才华和智慧，只会导致扼杀年轻人工作热情、挫伤年轻人的工作积极性的恶果。长此以往，也只会导致年轻人越来越不尊重老年人。
　　
　　要让年轻人学会尊重老年人，最好的办法不是千方百计地去教育年轻人或压制年轻人，而应该老年人是以自己的模范行为去引导和熏陶年轻人。
　　
　　（未完待续）
　　2009-2-4
　　2，4，教育孩子是最大的爱——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“爱之，能勿劳乎？忠焉，能勿诲乎？”『宪问14.7』
　　
　　不管子女是好是歹，天下几乎没有不爱子女的父母。可是天下却有许多父母由于爱子女不得法，自己为子女辛辛苦苦付出的一番爱心不但得不到子女的回报、认同、感激，甚至会引来子女强烈的不满，甚至仇恨。所以怎样正确适当地爱子女，是每个为人父为人母的人们不得不经常反省和思考的问题。
　　
　　许多父母由于自己在做子女的年代吃了许多苦，受了很多难，因此当自己成为父母之后，首先想到的就是怎样避免自己的子女不再受自己所受的苦和难，他们总是尽可能地为子女提供最好的物质条件。也有一些父母整天忙于工作，唯一的目的就是怎样才能为自己的家庭和子女提供更好的物质条件。更有一些父母，以为只要能为子女提供良好的物质条件，就算尽到了一个父母对子女的责任，就算付出了对子女的爱。
　　
　　作为父母，如果只满足于为子女提供足够的经济环境和充裕的物质条件，显然是很不够的，在现实生活中，我们看到了越来越多的此类富裕家庭出现了问题。父母越富有，父母与子女之间的感情越冷淡。相反，倒是许多贫穷的家庭，尽管物质条件非常匮乏，但是父母与子女之间的感情却非常深厚、融洽。我想，造成这一差异的主要原因在于父母爱子女的方式方法不同。
　　
　　父母能为子女提供充分的物质条件，当然也是一种非常重要的爱的表达方式，没有一定的物质条件，父母对子女的爱也会受到严重的制约和减少。所以物质条件是非常重要的，但是仅有物质条件还是不够的，还必须有精神上的关爱。关于这一点，《论语》中有许多相关的论述，比如，书中写到：
　　
　　子适卫，冉有仆。子曰：“庶矣哉！”冉有曰：“既庶矣，又何加焉？”曰：“富之。”曰：“既富矣，又何加焉？”曰：“教之。”『子路13.9』，意思是说：孔子去卫国，冉有为孔子驾车。孔子说：“卫国的人真多啊。”冉有问：“人多了之后，应该做什么？”孔子回答说：“要让他们富裕起来。”冉有又问：“富裕起来之后，再做什么？”孔子回答说：“教育他们。”
　　
　　孔子与冉有这段对话，当然主要是针对怎样管理国家而说的，但是我想这个道理同样也适用于家庭。作为家庭的管理者的父母，首先当然要能承担起维持家庭富裕生活的责任，但是在让家庭富裕之后、在让子女过上了富裕的生活之后，还要教育子女，这才是对子女全面的爱。
　　
　　那么怎样才能算是对子女的爱的教育呢？孔子在《论语》中为我们提供了一个标准，孔子说：“爱之，能勿劳乎？忠焉，能勿诲乎？”『宪问14.7』意思是说：“爱他，能不让他勤劳吗？让他懂得忠，能不教诲他吗？
　　
　　孔子把让子女学会勤劳当成是对子女的一种爱，我觉得这个观点非常有道理。所谓勤劳,我想不只是一种品德，更是强调要培养子女的一种能力、一种独立生存的能力。事实上要培养任何一种独立生存的能力，离开了勤劳的基础，都是不可能的。中国的文化传统讲究“耕读传家”，不管是耕田还是读书，离开了勤劳二字，都将一无所成。
　　
　　中国传统文化中有这样的说法：“人遗子，金满箩，我遗子，经一筐”，我想这个“经”，不只是指四书五经之类的经，也包括经世济人的经。这一观点用一个通俗的话来说，就是“予人鱼，不如教人渔”。中国之所以会有“富不过三”的说法，根本原因正是许多富人父母不懂得教育子女，因此不管这些父母为子女积累了多少财富，都无济于事。
　　
　　破解“富不过三”魔咒的最佳法宝，就是父母加强对子女的教育，特别是让子女勤劳的爱心教育。不管父母的工作多么忙，不管为这个家庭在外面拼搏得多么辛苦，都一定要抽出时间来多多关心自己的子女，多与他们接触，多与他们交谈，多关心他们的成长，那样才能充分尽到一个做父母的责任，那样才是给了子女一份完整的爱。
　　
　　让子女学会勤劳，重要的是培养他们独立生活、独立生存的能力。现在的许多父母错把对子女无微不至的无限照管当成是真爱，实际上是害了子女。许多父母从小学开始每天接送子女，到了高考，还要父母陪读，进了大学，还需要父母送到学校报到、铺床叠被，毕业后，还要父母为子女去寻找工作。即便这样，许多子女才上了几天班就回家当啃老族了。这样的子女不是父母溺爱的牺牲品、是什么呢？这样的子女怎么能在市场经济时代独立生存下去呢？
　　
　　父母要想教育好子女，首先自己要能成为一个合格的父母，要懂得这些基本的道理，否则自己辛辛苦苦以为是在爱子女，结果适得其反是害了子女。同时父母自己还必须能成为子女的良好榜样。如果做父母的自己都不勤劳，怎么可能让子女勤劳？如果做父母的对自己的父母都没有爱心，怎么可能让自己的子女对自己有爱心？“子不教，父之过”，许多子女的问题，往往根子都在父母身上。
　　
　　（未完待续）
　　2009-2-5
　　2，5，过度教育是害孩子——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“有教无类。”『卫灵公15.39』
　　
　　教育孩子是爱，这个道理父母很容易懂，但是教育不得法也会害了孩子，这个道理许多父母却不懂。在现实生活中，由于父母教育不得法而伤害了子女、伤害了子女与父母之间的感情的事，时有发生。举个最普通的例子来说：许多父母望子成龙心切，让子女从很小的幼儿时代就开始接受填鸭式教育，企图将子女培养成某一方面的天才。明明子女对这方面的东西非常不感兴趣，也不得不痛苦地、被动地接受父母强加的学习，在这样的情况下，父母子女都很痛苦，效果肯定也不会好。
　　
　　这种令父母和子女都痛苦的根本原因，在于父母没有尊重子女对学习的选择权，也就是说，大都属于子女不愿意学习或不感兴趣学，但是父母强迫子女去学习。所谓强扭的瓜不甜，这样的学习状态，不可能得到好的结果。
　　
　　许多父母也许会问，可是孩子还那么小，他怎么能正确选择学什么呢？父母以自己成熟的社会阅历为子女选择有好前途的学习项目，有什么不对呢？孩子在太小的时候，确实无法做出正确的选择，但是即便在这样的情况下，父母也不能擅自为子女做出强制性的选择。因为即便是成熟的父母，也未必能确定自己的选择一定是对的。事实上，许多父母自己的人生都并不是那么成功，又有什么把握能替子女做出绝对正确的选择呢？更何况，社会和时代一直处于变化之中，即便是父母的成功经验也未必一定适合子女的人生发展。
　　
　　是不是父母在怎样教育子女上就什么也不能做吗？当然不是。我觉得父母最要做的，不是具体替子女选择学习什么，而是培养子女学习的兴趣和能力。孔子在《论语》中提出了一个“有教无类。”『卫灵公15.39』的观点，套用孔子的这句话，我觉得父母要坚信“有学无类”，也就是说，不管子女学什么都行，只要具备了学习的兴趣和能力，就足够了，完全不要自己吃力不讨好地去为子女做选择，可以完全放心地将选择的权利交还给子女。
　　
　　父母要做的是从小培养起子女学习的兴趣和自学的能力，不要根据自己的兴趣和眼光去限制子女选择学习对象的范围，更不要为子女提出什么具体的要求，比如一定要考取大学、一定要取得名次之类的要求，那样会严重伤害子女学习的热情和兴趣，会让子女对学习产生恐惧、讨厌、拒绝的情绪。结果只会适得其反，让子女逃避学习、远离学习。
　　
　　只有让子女在学习中感到轻松、愉快，子女才会对学习保持兴趣和热情，才可能在学习的道路上走得越远，也才有可能得到理想的学习成果。正如孔子在《论语》中所说的那样：“知之者不如好之者，好之者不如乐之者。”『雍也⒍２０』。父母只要在发现子女对什么学习感兴趣的时候，全力支持和鼓励子女，在子女学习遇到困难和挫折的时候，多多鼓励子女，就足够了。
　　
　　作为父母，应该对子女的学习持开放的心态，不要太功利，也不要太担心。比如说，今日中国的父母普遍存在一种“大学恐慌症”，仿佛觉得，考上大学才是子女的唯一出路，一旦子女考不取大学，这一生就全完了。其实这完全是一种误解。
　　
　　今天中国，早已经不是曾经的“朝为耕田郎，暮登天子堂”的科举时代，考取大学，也已经不再是读书人唯一的出路，“行行出状元”这句古语，在今天这个多元、开放的社会得到了最充分的证明：只要经营得法，哪一行都能成为事业、财富的成功者。
　　
　　相反，即便考取了大学，如果缺乏独自学习的能力，缺乏独立生存的能力，一旦离开了大学老师的指导，脱离了父母的呵护，一样会一事无成，被这个社会所淘汰，成为社会的边缘人、失败者。
　　
　　在今天这个信息时代，学习已经不只局限于校园，四年大学，所能学到的东西，其实很有限，终生学习已经成为人们的基本共识。另一方面，随着现代资讯技术的发达，学习的方法也在飞速变化，使得终生学习不但必要，也成为可能。一个未考取大学的高中毕业生通过四年自学所获得的知识，未必会比在校大学生差多少。
　　
　　所以，即便没有考取大学，父母也完全不必悲观。只要子女有学习的热情和自学的能力，一旦他选择了自己真正感兴趣的东西，那么很可能会取得意外的成功。事实上，我们只要稍微翻阅一下那些成功人士的传记就会发现：上大学，并不是成功的必备条件。
　　
　　当然，我丝毫也不否认上大学对培养个人才能的重要性，事实上，我们可以毫不迟疑地告诉子女：能上大学，在今日中国，依然只是部分应届高中生的幸运，因此能有机会上大学，依然是首要选择，但不是唯一的选择。
　　
　　（未完待续）
　　2009-2-6
　　三， 男女之爱——《半部论语学爱人》
　　
　　3，1, 为什么没有人爱我?
　　
　　子曰：“仁远乎哉？我欲仁，斯仁至矣。”『述而⒎３０』
　　
　　许多年轻人、特别是那些自身条件不太理想的年轻人，往往抱怨没有人爱自己，但是很少有人反省：自己是否爱别人。根据我的观察：那些整天抱怨没有人爱的主要原因，不是别人不爱他们，而是他们自己不会爱别人、甚至也不会爱自己，是因为他们自己根本就不懂得什么是爱、也不懂得怎样去爱。
　　
　　也许你不同意我的观点，你会说，爱这东西谁还不会呢？俗话说，哪个女子不怀春，哪个男子不钟情。爱情这东西，人一到了青春期，自然就不言自明了、无师自通了。但是我必须说，这样的观点是错误的，这是把性和爱混为一谈了。事实上，性和爱是有区别的，性是一种本能、不需要学，到了一定的生理年龄、就会萌发性的冲动。在这一点上，人与动物是一样的。但是爱不一样，爱是需要学习才能懂的、才能会的。不学习的人永远也不会懂得什么是爱，不懂得怎样去爱人。这也是人与动物的根本区别之一：动物只懂得性、不懂得爱、也不需要爱。但是人懂得性、也懂得爱、更需要爱。
　　
　　孔子在《论语》中曾经这样谈论过仁爱，他说：“仁远乎哉？我欲仁，斯仁至矣。”『述而⒎３０』意思是说：“仁爱离我远吗？如果我想拥有仁爱，仁爱就会来。”孔子这话是针对仁爱，我想这个观点也同样适合于恋爱。
　　
　　你也许会说，这完全是两回事，仁爱主要是指自我方面的事情，也就是一切由自己做主，自己喜爱仁爱，仁爱自然就会来了，可是恋爱是牵涉到两个人的事，只有我单相思，恋爱怎么会到来呢？比如说：我是一个外貌很普通的打工者，我爱上了一位漂亮的女明星，我成了她的铁竿粉丝。我虽然爱她，可是她却一点也不爱我，这怎么能说不是别人不爱我，而是我不爱别人呢？怎么能说，只要我想拥有爱，爱就会来呢？
　　
　　仁爱和爱情有相同之处，也有不同之处，我在前面说的是只要我们懂得爱，就一定能得到爱。但这并不是说，只要我们想爱谁，就能得到谁。这是两个不同的概念。
　　
　　首先我们要学会懂得爱，爱的前提是什么？是彼此尊重，是相互平等的自愿选择。只有当对方自愿选择了你，你也自愿选择了对方，才能让你们彼此的爱情合而为一，才能实现彼此的拥有，你才可能得到对方的爱。如果你无视对方的意愿，想爱对方就一定要得到对方，这样的行为，在你可能属于爱，在对方看来，则与爱完全无关，很可能被看成是一种动物性的占有。
　　
　　其次，尽管彼此的爱情需要相互自愿才可以形成，但并不是不可以单方面去爱对方。比如你爱上了一位漂亮的女明星，你可能并不一定能得到她对你的爱，但你依然可以热烈地爱着她。你也可以想办法让她感受到你对她的爱，当她感受到了你的爱，假如你也足够出色，那么最后获得她的爱也不是不可能。
　　
　　再其次，即便你最终没有赢得她对你的爱，但你为了赢得她对你的爱而刻苦努力拼搏，终于提高了你自己。从个人素质方面，从你的事业方面提高了你自己。那么，即便你最后并没有赢得漂亮女明星对你的爱情，但却因为内心始终拥有了这份美好的爱情和理想，也会让你寂寞的青春岁月增添几分光彩和浪漫，也会让你感受到一种幸福和温暖。
　　
　　最后，假如你对这位女漂亮的女明星的爱情越来越浓厚、越来越纯净之后，你就会更加懂得爱情的自由选择是多么重要，你就会理解，你越爱她，越会懂得尊重她对爱情的选择权。甚至你会逐渐产生出只要她幸福才是最佳选择的激情，那么假如你发现她选择了她所爱的人的时候，你会为她的选择而感到幸福，也不再会为她不选择你而感到太过失落。你会将这份美好的情感，作为青春的回忆悄悄地珍藏在心里。
　　
　　当然，在现实生活中，像一位普通的打工者爱上并追求漂亮的女明星的极端情况是比较罕见的，绝大多数是针对我们身边与我们差不多的人群。但是，在市场经济时代，每个人的社会价值在不同的人群眼里会有不同的显示，即便是人的容貌这一比较难以精确估算的东西，也会在人们的心目中形成不同的“价位”，这样，怎样的男人可以配得上怎样的女人就会形成一种约定俗成的“市价”。
　　
　　用“价位”或“市价”这些词，你可能觉得太过庸俗、世侩，那么你可以用“社会对一个人的综合素质评价”来表达。其实不管用怎样的词汇，都改变不了每个人的社会价值有不同这一本质。即便在面对爱情这样一个非常神圣、美好、崇高的情感时，也不要忘记了这一点，更应该有勇气正视这一点。
　　
　　在这个无形的市价中，每个人对自己会有一个定位，别人也会对自己有一个定位。在我们追求爱情的过程中，如果自己对自己的定位和社会对自己的定位比较一致，自己又是在选择与自己处于类似定位的对方，那么获得爱情的可能性就非常高。相反，失败的可能性就非常高。
　　
　　学会准确地定位和选择固然是重要的，更重要的是学会怎样真诚地、平等地、热情地去爱别人。人的外在社会价值会根据每个人的努力程度而改变，一颗真诚的心是永远不会改变的。在现实生活中我们也看到，许多男人外在条件很一般，但是却能娶到如花似玉的女人，同样，许多看上去非常般配的一对男女，却在结婚不久后就离婚。其中根本原因，不只在于彼此的外在条件，可能更主要在于彼此内心是否真正懂得爱情。
　　（未完待续）
　　2009-2-9
　　3，2,怎样才算是忠于爱情?——《半部论语学爱人》
　　
　　曾子曰：“吾日三省吾身：为人谋而不忠乎？于朋友交而不信乎？传不习乎？”『学而⒈４』
　　
　　不管是在文艺作品中,还是在现实生活中,我们经常会看到这样的情形：一个男人同时爱上了两个女人，或一个女人同时爱上了两个男人。粗看上去，事件中的每个人的爱都是情有可原的、都是合理的、都是无可指责的、都是不应该放弃的。但如果仔细推敲一下，往往不难发现：造成这种两难情形的根本原因，完全在于事件中的那个同时爱上两个女人或两个男人的人身上，根本原因在于他或她不懂得什么是对爱情的忠诚。
　　
　　一个人可能同时爱上几个人，但是只要这个人还懂得对爱情的忠诚，那么他或她无论如何不会同时爱上两个人。就像一个人如果对婚姻忠诚，他或她也不可能同时想与两个人结婚一样。但是由于人是一种感性动物，不管他曾经对她的爱情怎样忠诚，在许多特定的环境下，曾经的爱情难免会逐渐消失，在新的诱惑面前也难免移情别恋，然后先后爱上多人就一点也不奇怪了。事实上，假如两个相爱的人不持续经营他们的爱情，那么要维持长期的对爱情的绝对忠诚是几乎不可能的，除非他永远只能接触到一个她。
　　
　　每个成熟的男人和女人都必须认识到这一点，不要去苛求爱情的绝对忠诚，以至于连老公或老婆在大街上朝走过来的俊男倩女多看几眼也要吃干醋。我这样说并不是提倡干脆不要追求和严守爱情的忠诚，当然不是。即便做不到对爱情的绝对忠诚，最起码也要做到对爱情的相对忠诚。什么是对爱情的相对忠诚呢？以婚姻为例子来说，最好能做到白头携老，退而求其次，是结束了前次的婚姻，再开始新的婚姻，千万不要前次的婚姻还没有结束，又开始了新的婚姻。
　　
　　婚姻中的男人和女人随便爱上其他人是最不道德的事。因为爱情除了快乐之外，还有责任。既然与对方结婚了，除了爱情之外，还有责任。如果你想追求新的爱情，那么应该先解除这分责任，然后再去开始新的追求。最应该受到谴责的是：一方面去追求新的爱情，一方面却依然欺骗原来的爱人，即所谓“外面彩旗飘飘，家中红旗不倒”。这样的结果，表面上看，是一个男人的成功，但透过现象看本质，体现的是这个男人的卑劣、以及他对妻子和情人的人格、感情的亵渎。
　　
　　我们都无法否认，爱情是会变化的，爱情中的一方之所以会移情别恋，放弃了对爱情的忠诚，都是有一个过程的。从表面上看，似乎是因为突然遇到了某一个吸引自己的人，才突然产生了背叛婚姻的想法，实际上是在这个吸引自己的人出现之外，原来的爱情已经淡化，才会被突然出现的新人所吸引。造成爱情淡化的原因，并不只是在夫妻某一方面，很可能同时存在于夫妻双方的身上。因此，要保证夫妻对婚姻的忠诚，需要夫妻双方去共同努力。
　　
　　怎样去共同努力呢？曾子在《论语》中为我们提供了一个办法，那就是“反省”，曾子曰：“吾日三省吾身：为人谋而不忠乎？于朋友交而不信乎？传不习乎？”『学而⒈４』，意思是说：“我每天多次反省：做事是否敬业？与人交往是否诚信？学过的东西是否经常复习？”
　　
　　爱情需要激情，婚姻需要经营。不管是恋爱中还是结婚后的夫妻，都需要经常反省：我对这份爱情忠诚吗？我在与别的异性接触时，有过非份之想吗？我们曾经恋爱中的激情现在还经常再现吗？我在哪些方面让对方不愉快了吗？对方哪些方面让我不开心了吗？我们应该怎样沟通、怎样改善，彼此才会相处得更加快乐？更加甜蜜？
　　
　　如果恋爱中或婚姻中的男女能经常如此反省，并在反省的基础上，加以不断改善，那么我相信，这不但能促进彼此对爱情的忠诚，还能加深彼此爱情的甜蜜。相反，如果彼此从来不进行此类的反省，尤其是男女一旦结婚之后就再也不去反省自己有什么不足，而总是埋怨、挑剔、苛求对方，结果让彼此的爱情和婚姻遭受伤害，总是生活在阴影和不愉快之中，那么在这样的情况下，即便双方都非常想忠诚于这样的爱情或婚姻，也很难真正做到忠诚，一旦遇到外界的诱惑，那么这样脆弱的忠诚自律会在顷刻间瓦解，除了给双方增加痛苦和不幸之外，还能给双方带来什么呢？
　　
　　人们之所以说，只有以爱情为基础的婚姻才是道德的，正是因为以爱情为基础的婚姻可以给人带来幸福。如果一种婚姻只能给双方带来痛苦，不管这一婚姻原来是以什么为基础的，都不应该、也没有必要继续维持下去了。
　　
　　所以，如果你还爱你婚姻中的另一半，不需要化太多的精力去单方面苛求对方对你是否忠诚，而应该多多反省和改善，怎样经营好你们的爱情和婚姻。因为真正的忠诚，永远都只能发自内心，而不能靠别人的要求、或什么道德、责任等外在的因素来维持。
　　
　　（未完待续）
　　2009-2-11
　　3，3,是不是对爱人什么都得说?——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“人而无信，不知其可也。大车无輗，小车无軏，其何以行之哉？”『为政⒉２２』
　　
　　不管是东方文化还是西方文化，都强调诚信的重要性，做人要讲诚信，这是谁都知道的简单道理。可是尽管道理人人都懂，一旦具体落实要怎样做，却往往让人无所适从。举个最简单的例子来说，一对相爱中的恋人，如果被问到以前的恋爱故事，应该不应该诚实相告呢？根据一般的规律，绝大多数诚实相告的人，都会在以后的交往中留下后遗症。同时，即便不诚实相告的，也不一定就平安无事，因为一旦什么时候被对方从其他途径知道了以前的恋爱故事，那么情况将更加严重。所以一旦被问到这样的问题，往往是诚实不行、不诚实也不行。
　　
　　还有另外一种情况，恋爱中的女人往往会问：“你是不是爱我啊？我是不是漂亮啊？除了我你心里还有没有其他喜欢的人啊？等等。”稍微有一点经验的男人都会立刻给出女方想要的肯定的答案，不管他们内心的真实想法怎样。在这样的情况下，我们能责怪这些男人不诚实吗？
　　
　　许多时候，还有一种所谓善意的谎言，比如为了不让对方遭受精神上的打击，故意隐瞒真相，比如隐瞒病情、隐瞒亲人去世的消息等等，甚至还有望梅止渴、减兵增灶之类的情况，这就为我们在现实生活中怎样把握诚信带来了许多困惑。
　　
　　之所以会引起这样的困惑，主要还是我们对诚信二字的定义不够明确，有的时候将诚信的范围放得太宽泛了。通常来说，诚信主要是指“信守承诺，不恶意欺骗”，比如我们通常所说的一诺千金、童叟无欺等。孔子也在《论语》中多次强调诚信的重要性，孔子说：“人而无信，不知其可也。大车无輗，小车无軏，其何以行之哉？”『为政⒉２２』，意思是说：“一个人没有诚信，真不知道将怎样做人。就像大车小车上没有固定车辕的销子，怎么能走远呢？”
　　
　　一对恋人或一对夫妻，如果彼此不能以诚相待，肯定是长久不了的，这个道理人人都明白，但是怎样才能做到以诚相待，也是需要我们认真思考的问题，并不是只要做到彼此毫无隐瞒、说真话不说假话就可以那么简单。
　　
　　古时候有个青年叫尾生，是个非常讲诚信的人。有一天他与一位相爱的女孩约在大桥下面见面。为了不失信于女孩，他提前来到了大桥下等候女孩的到来。可是就在他等待之时，天气突变，下起了瓢泼大雨，很快大雨又引发了山洪。大桥下的水位眼见着一个劲地往上涨，可是尾生等待的那位女孩却还没有到来。尾生为了坚守信约，坚持在桥下苦等。为了不被大水冲走，他双手牢牢地抱着桥柱不肯离去，直至淹死。
　　
　　尾生宁愿被淹死也不违背承诺的诚信精神是令人感动的，但是在感动之余，也令人怀疑：这样的诚信究竟是有利于我们的生命和幸福还是有害于我们的生命和幸福呢？这样的诚信是给深爱尾生的女孩带来了幸福还是痛苦呢？难道没有更好的办法，能既信守承诺、又不发生尾生这样无谓牺牲的悲剧吗？
　　
　　在现实生活中，人们总结出了“有限承诺”的概念。所谓有限承诺，那就是任何承诺都是有条件的，不是无条件的。比如说，尾生的承诺如果是按照有限承诺的标准来看，他只要在正常情况下信守承诺，准时在桥下等待就可以算是信守承诺了。万一承诺的条件发生了变化，比如说下大雨，或者他自己发生了什么意外，被耽搁了，即便没有准时来桥下等待，也不能算是违背承诺，也依然算是一个诚信的人。
　　
　　假如恋爱双方都能接受这个有限承诺的概念，以此来约束自己和衡量对方，就既可以避免我们自己做出无谓的牺牲，也可以作为是否应该原谅对方的一个标准。对别人、对自己、都能做到更加通情达理。
　　
　　在我们今天这个文明的时代，恋爱或结婚的一方，由于种种原因突然去世，人们通常不会要求活着的一方为去世的一方殉情守寡。但是现实生活中，却有一种以遵守爱情承诺的名义而自愿不娶不嫁的情况存在。一旦人们发现这样的情况，往往还会大家称赞。其实这样的称赞是非常不人道的，这样的信守爱情承诺的观点也是非常错误的。
　　
　　不错，热恋中的爱人或彼此恩爱和谐的夫妻会说出发自内心的爱情承诺：此生只爱你一人。但是这样的爱情承诺，我觉得应该是有限承诺，及只在双方都活着的时候，一旦有一方去世，那么这样的承诺就自动失效，不再具有任何约束效果，尤其是不要把这样的承诺当成自己的心灵枷锁，这才是真正成熟的信守诚信。也许这样的观点有点伤感情，有点伤道德，但却是最人道的，也是最有人性的。
　　
　　（未完待续）
　　2009-2-10
　　3，4,爱情应该怎样表达?——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“巧言令色，鲜矣仁！”『学而⒈３』
　　
　　随着现代资讯的发达，尤其是流行文化的发达，人们对表达爱情方式的追求，越来越花样翻新、甚至走向极端。比如，有人通过大撒金钱来表达所谓的爱情，购买9999朵玫瑰花去讨美人的欢心。没有钱的也不甘示弱，有人在大厅广众之下疯狂喊出自己的爱。更有甚者，个别歌星更是不顾社会良知的道德底线的自律，用男女裸体自杀表演的MTV画面来表达对爱情的忠贞和痴迷。
　　
　　今日社会之所以会出现此类让人啼笑皆非、本末倒置的爱情表达方式，正是充分证明了这些人对爱情的无知和无能。真正的爱情，是一举手、一头足、一个眼神、一个句话，甚至是一声呼吸都足以表达发自内心的热烈爱情的，哪里需要用如此极端、夸张的东西来表演爱情呢？真正的爱情根本不需要表演，只要真诚表达就够了。
　　
　　孔子在《论语》中说：“巧言令色，鲜矣仁！”『学而⒈３』，意思是说:“花言巧语很少有真正懂得仁爱的。”孔子这话虽然说的是仁爱，我想也完全适用于真正的爱情。真正的爱情是心灵的碰撞和共鸣，是彼此相吸引、相倾慕、相爱恋，而不是一方对另外一方的强迫式追逐，不是仿佛猎人追寻猎物、商人追逐利益那样去贪婪地追求。
　　
　　爱情固然是需要表达的，而且，谁也无法否定，美好的语言表达能激发情侣之间的爱情。但是我们同样也无法否认，通过美好的语言激发出来的爱情未必是发自内心的真正的爱情，这样的爱情也未必可以持久。事实上，许多爱情骗子骗人的最得力武器就是甜言蜜语和通过各种极端、夸张的表演伪装爱情。
　　
　　真正懂得爱情的人，不需要用那些花言巧语和极端、夸张的表演去赢得爱情，而是通过发自内心的真诚的言行去让对方感受爱情，正如《论语》中说写的那样：或曰：“雍也仁而不佞。”子曰：“焉用佞？御人以口给，屡憎于人。不知其仁，焉用佞？”『公冶长⒌５』，意思是说，有人说：“冉雍这个人有仁德但不善言辞。”孔子说：“何必要善言辞呢？善言辞往往会招致别人的讨厌，以至于别人不能知道他的仁德，所以何必要善言辞呢？”
　　
　　一个人说得太好听，往往让人怀疑他是不是真心。但是，既然如此，是不是爱情就不需要美好的表达呢？当然不是。记得在上个世纪七八十年代，由于当时政府对爱情的管理还比较严格，那时候的影视作品中，不但很少有爱情戏，即便偶尔有了爱情戏，其中的男主人公往往也都是不善言辞的呆鹅，这其实是走向了另外一个极端，也是对广大青年人的严重误导。
　　
　　孔子在《论语》中为我们制定了一个标准，孔子说：“辞达而已矣。”『卫灵公15.41』，意思是说：“言辞能够表达清楚就可以了。”恋人与恋人之间，不管是在初次表达爱慕之心的时候，还是在以后相恋的过程中，都必须注意要表达清楚。最忌讳的是明明知道彼此有了误会，也不去解释，还有就是明明心里对对方有意见和不满，就是不说，硬要让对方去猜，这些其实都是比较落伍和愚蠢的处理爱情的方式。
　　
　　两个人相爱的过程或者说谈恋爱的过程，往往就是两人彼此深入了解的过程。在茫茫人海之中，人与人的交往原本都是很肤浅、很表面的，但是一旦两个人相爱了，那么就会逐渐深入了解对方，这时候彼此都要敞开各种有心、无心设置的障碍，主动让对方深入地了解自己，同时也主动去了解对方。
　　
　　这些了解，不只限于语言的了解，物质化的了解，比如对方家里有几口人，对方手里有多少钱等，更加应该了解的是对方的人生观、宗教观、爱情观、幸福观、人情观以及人格情操和道德修养等。了解这些，不能只听对方怎样说，更应该看对方怎样做。
　　
　　必须说明的是，了解的过程并不是一个道德审查的过程，也并不是对方越伟大、越崇高、越完美无缺，就越理想。完全不是那样，了解的过程，主要不是进行道德审查，而是要看看对方的观点是否与自己一致，是否能被自己认可，是否与自己适合。比如说，如果一方信仰基督教，一方信奉伊斯兰教，在这样的情况下，不是简单地说信奉哪一种宗教更好，而是要考虑，信奉这两种宗教的人是否能和谐相处，如果不能，那么就可以判定这两人的爱情是不适合的。又比如说，假如你是一个把金钱看得很重的人，现在你面临两个恋人的选择，一个把金钱看得很重，一个把金钱看得很淡，那么从道德审查的角度来看，你似乎应该选择把钱看得很淡的那个，因为那个人要高尚一些，但是从爱情的角度来说，也许你更应该选择那个与你有同样金钱观，也就是把金钱看得很重的人，因为这个人对你更合适，最起码，你们不会因为金钱观不同而影响你们的爱情的和谐。
　　
　　这也许可以说是另外一种真正意义上的“门当户对”，只有彼此在许多问题上的观点都是一致的或相似的，才可能在爱情的激情燃烧之后还能保持下去，否则，爱情的激情一旦冷淡下去，各种矛盾立刻爆发，想不分手也只能忍受痛苦的折磨。
　　
　　爱情的表达不需要花言巧语的装饰，也不需要花样翻新的表演，表演出来的爱情往往难免虚假、不真实，高处不胜寒，你不可能始终保持夸张的爱情激情。爱情只需要实话实说，这样的爱情才是扎实可靠的、简单的、也是容易持久的。
　　
　　（未完待续）
　　2009-2-12
　　3，5,怎样在恋爱中处理贫富差距?——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“未若贫而乐，富而好礼者也。”『学而⒈１５』
　　
　　穷人和富人之间可以相爱吗?不同的时代，对这个问题有完全不同的回答。在过去以阶级斗争为纲的年代，无产阶级和资产阶级是敌对阶级，有钱的富人和无钱的穷人是天然的死对头，因此是绝对不允许相爱的。但是在今天这个改革开放的年代，穷人和富人之间不但可以相爱，这样的相爱还是非常有利于整个社会的和谐稳定的。现在让许多国家的管理者感到头痛的最大难题之一，就是无法妥善解决巨大的贫富差距问题，而让穷人和富人相爱结婚，无疑是最甜蜜的、最有效的解决问题的方案之一。
　　
　　尽管灰姑娘的童话已经流传了成百上千年，但是直到今天，怎样在爱情中妥善处理财富差距问题，依然还是一个有待我们去努力探讨的课题之一。现实生活中，许多恋爱中的穷人会因为自己的贫穷而感到自卑，许多恋爱中的富人会担心对方爱的是自己的钱而不是自己的人，更有许多富人会因为自己的富有而傲慢地对待对方。
　　
　　贫富差距问题几乎伴随着人类社会的始终，同样，我们的祖先不但注意到了这个问题，还早就为我们提出了一个解决问题的标准或方案，子贡在《论语》中问孔子：“贫而无谄，富而无骄，何如？”子曰：“可也；未若贫而乐，富而好礼者也。”『学而⒈１５』，意思是说，子贡问：“能做到贫不谄，富不骄，怎样？”孔子说：“能做到这样也不错。但是如果能做到贫而乐，富而礼，则更加好。”
　　
　　对于任何一个真正珍视爱情的人都会明白，在所有的爱情要素中，最重要、最基本的要素，不是财富，而是爱人本身。我们首先关注的应该是相爱的人，然后才是看这个人对待财富的态度，最后才是看他的财富的大小。孔子在《论语》中所说的，正是一个我们应该怎样对待财富的态度。
　　
　　只要是在经济社会中，任何人都会处于一个相对贫穷和相对富裕的地位，通常来说，地位相近的人，人们不是很容易区分，在恋爱的过程中，也不会成为左右爱情的重要因素，但是对于那些贫富悬殊的人，怎样正确对待财富问题，就对爱情的是否成功，起着关键的作用。
　　
　　如果你是一个穷人，不要因为贫穷而气馁、自卑，更不要因为贫穷，就对相对富裕的爱人献媚、讨好。要学会自尊、自爱、自信。贫穷是相对的，是可以通过自身的努力去改变的。即便在短期内无法大幅改变贫穷状态，在相对贫穷中也能感受到生活的乐趣。事实上，人的幸福指数并不完全取决于富裕程度这个唯一的条件。有些人虽然经济上不富裕，但是精神上很富裕、心情上很舒畅、生活也会很充实。
　　
　　如果你是一个富人，不要因为多几个钱就自傲、自负，更不要因为对方比自己相对贫穷，就歧视、慢待对方。要学会自尊、自爱、自谦。财富当然可以算是一个优势，但财富并不代表一切。有些人的富裕是通过自己的努力取得的，而有些人的富裕是通过父母的努力取得的，那些通过父母的努力取得的财富，其实并不真正属于自己的财富，更不代表自己具有比别人强的取得财富的能力。如果自己不努力，那么很可能原来的财富优势也很快会消失。
　　
　　其实，正确处理好我们对待财富的态度并不是很难的，只要我们能以一颗平等之心、仁爱之心去对待别人，不要用势利的眼光去看待别人，就不难处理好爱情中的财富问题。富裕的一方，应该主动、大方、慷慨地多提供一些经济方面的帮助，贫穷的一方，也完全可以有尊严地、坦然地接受对方经济上的帮助。但是不管是提供的一方还是接受的一方，都不能把这些当成是爱情的法码，更不能把这当成是爱情的目标，可以把这当成是爱情的润滑剂或味精，否则，都将离爱情越来越远。
　　
　　相爱往往只是两个人之间的事，但是一旦由相爱走进婚姻，那么相爱就变成了两个家庭乃至两个家族的事了。当相爱还处于两个人之间的时候，往往是比较容易处理好贫富差距问题的，可是一旦走进了婚姻，尤其是当男女双方家庭的贫富差距太悬殊的时候，怎样正确处理好这个贫富问题，就变得复杂困难起来。
　　
　　只有在这个时候，能做到孔子在《论语》中所说的“贫而乐，富而好礼者”，才是真正懂得怎样正确对待贫富差距的人。娘家的穷，安于自己的贫穷，不要指望通过女儿的婚姻，获得婆家的资助。婆家的穷，也安于自己的贫穷，不要指望通过儿子的婚姻，获得娘家的资助。这就是一种“贫而乐”。相反，如果娘家富裕，女儿应该主动尽量为婆家提供一些经济上的帮助，因为让婆家的经济有所改善，才能真正让丈夫感到幸福，同样才能让自己更加幸福。如果婆家富裕，儿子应该主动尽量为娘家提供一些经济上的帮助，因为让娘家的经济有所改善，才能真正让妻子感到幸福，同样才能让自己更加幸福。这就是一种“富而好礼”。
　　
　　（未完待续）
　　2009-2-13 
　　3，6,什么是爱情的条件？——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“不患无位，患所以立。不患莫己知，求为可知也。”『里仁⒋１４』
　　
　　中国文化的传统讲究“郎才女貌”，意思是，男人要有才华，女人要有美貌，只要具备了这两点，根本不需要担心找不到理想的对象，所以才有“大丈夫何患无妻，但患事业不成”的说法。不过如果我们仔细观察，就不难发现，这句话未必可靠。
　　
　　事实上，许多有成就的男人不但没有找到漂亮的妻子，甚至许多人连丑的妻子也没有找到、孤独一生。许多漂亮女人不是没有找到称心如意的理想君郎，就是在年老色衰之后被抛弃、晚年凄惨。我想之所以出现这样的不幸结局，主要不是他们先天条件不足，而主要是他们不懂得怎样挑选合适的对象。
　　
　　首先我们必须承认，世界上不存在没有条件的爱情。许多人为了赞美或极端化爱情，往往鼓吹真正的爱情是没有任何条件的，认为一旦在选择爱情时考虑任何条件，这爱情就不纯粹了。我可以负责任地说：这样的说法纯粹是误导年轻人的谎言。
　　
　　一个男人爱上一个女人，绝对不会是无条件的，肯定会因为这女的拥有某一方面的美好的东西吸引了他，比如可能是她非常漂亮或、非常性感、或非常有智慧、或非常有才华等。那么我们可以说，这女人的漂亮、性感、智慧、才华就是她值得爱的条件，或者说是激发这个男人对她的爱情的条件。如果她不具备这些条件，她怎么可能获得这个男人的爱呢？
　　
　　我们来看一下小说《悲惨世界》里丑人代表卡西莫多和美人代表艾斯美拉达。卡西莫多之所以爱上艾斯美拉达，是因为艾斯美拉达的美貌、善良和能歌善舞，但是尽管卡西莫多也很善良，还冒着生命危险救了艾斯美拉达，并深深地爱上了艾斯美拉达，但是艾斯美拉达还是无法接受卡西莫多的爱，就是因为卡西莫多不具备激发艾斯美拉达的爱情条件。
　　
　　事实上我们几乎可以说，几乎每个男人爱上了某个女人，或某个女人爱上了某个男人，都是因为看上了男人或女人的某一方面，或者说是被这个男人或女人所具有的某一种条件所吸引。如果真像某些人所宣称的那样，爱是不需要任何条件的，那么爱上这一个人或爱上任何其他一个人又有什么不同呢？
　　
　　如果我们想激发对方的爱，尤其是激发我们所爱的人对我们的爱，就必须努力具备足以激发爱人爱我们的条件。孔子在《论语》中说：“不患无位，患所以立。不患莫己知，求为可知也。”『里仁⒋１４』，意思是说：“不怕没有职位，只怕没有可以胜任职位的德和才。不怕没有人知道自己，而是要有能吸引别人知道的德和才。”
　　
　　孔子在这里说的是关于一个人的职位，我觉得也完全适合关于一个人是否可以获得爱情。在现实生活中，我们经常发现有这样的情况，一个男人因为工作或其他的关系，认识并追求某位女朗，但是这女郎却对他一直没有那种爱情的感觉。突然有一天，这女朗的身边又出现了一个男人，刚一与这位女朗接触，两人就有了爱情的感觉。这是为什么呢？有人会说这是缘分，我觉得主要还是条件，即后来的这位男人具备了激发这位女朗的爱情条件。
　　
　　那么究竟什么才是爱情的条件呢？怎样才能做到“不怕没有爱人，就怕没有吸引爱人和保证爱人不离去的条件”呢？我的回答是，爱情的条件肯定是有的，但具体是什么条件，却又不确定。因为每个人对爱情的理解和标准不一样，所以每个人都拥有不同的爱情条件。
　　
　　每个人心里的爱情条件与他们口头上宣称的爱情条件不一定总是相一致的。人是社会性的动物，他的言行必须受到社会规范的制约。因此人们为了满足社会的要求，许多时候不得不说一些满足社会需要的爱情标准。可是爱情又是非常私人的事，因此在具体选择爱人的时候，他一定会按照自己心里的爱情标准去选择。也就是说人们往往口头上会高喊一些社会公认的爱情条件，实际上却是按照自己内心的爱情条件去选择爱人。
　　
　　作为一个准备投入情场去追求爱情的男人和女人，你不要去过分在意别人的爱情标准是什么，你只需要充分准备好你自己的爱情条件，让这些条件足以吸引你所爱的人，就足够了。如果你所具备的爱情条件正好与你所爱的人的爱情条件一致，那么你将会获得幸福美满的爱情。如果你所具备的爱情条件，无法满足你所爱的人的爱情条件，你也不要为此感到悲伤，放弃这份爱是最理性、最正确、最完美的选择，否则很可能给双方都带来爱情的伤痛，是吃力不讨好的、甚至很可能是损人不利己的。
　　
　　（未完待续）
　　2009-2-16
　　3，7，怎样才能有效维系爱情？——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“放于利而行，多怨。”『里仁⒋１２』
　　
　　前面我们探讨了爱情的条件，有人可能不赞同，你可能会说，“怎么能说爱情条件是不确定的？我就可以确定，爱情的唯一条件就是钱，只要有了钱，什么爱情不能得到？”坦率地说，尽管许多人不会在口头上这样说，但是在心里这样想的人绝对不是少数。有钱人会这样想，他觉得因为他有钱，他要得到爱情很容易，因此不重视真正的爱情。没有钱的人也会这样想，他会把他没有得到爱情的主要原因归结为是因为没有钱。在香港这样的金钱世界，甚至专门有一部电影对这一观点进行了放大和夸张：嫁个有钱人。
　　
　　不能否认，在今天这个经济社会，有了钱确实会有助于我们获得甜蜜的爱情，正如我在前文所说，任何爱情都是有条件的，因此金钱无疑也是爱情的条件之一。但是金钱和财富绝对不是爱情的唯一条件，甚至也不是必要条件。既不是只要有了金钱就一定有爱情，也不是没有金钱就没有爱情。
　　
　　爱情的条件仔细分起来，可以说是数不胜数，简单来说，一个人的容貌、文化水平、道德情操、宗教信仰、兴趣爱好、职业特长、社会地位、财富状态、性格特征、言谈举止、家庭背景等等，都属于爱情的条件。如果再仔细分一下，仅容貌一项，还可以再细分为：皮肤怎样、发型怎样、化装怎样、服装怎样、首饰怎样、眼睛怎样、鼻子怎样、嘴唇怎样、牙齿怎样，稍微延伸一下，还会考虑到说话声音怎样、身高怎样、胖瘦怎样、脾气怎样、表情怎样等等。
　　
　　如果我们仔细分析一下爱情的各种条件，那么就会明白，为什么金钱不是爱情的主要条件，也不是必备条件了。也就明白，为什么有些人有很多钱，却没有爱情，有些人没有许多钱，却拥有幸福甜蜜的爱情了。正如孔子在《论语》中所说的那样：“放于利而行，多怨。”『里仁⒋１２』，“只着眼于利益而去做事，就会招致怨恨。”这句话给我们的启示是：如果以为只要有了钱就会有爱情，必然会招致怨恨。
　　
　　许多处于贫困状态的人常常会想：“假如我有了很多钱，我一定就能得到美满的爱情。”有些原来贫困的人，后来确实变成了有钱人，可是却发现，金钱并没有让他们原来的爱情变得更加幸福，甚至有许多人，在得到了比以前更多的钱之后，自己的爱情和婚姻状态反而以前经济贫困的时候更差了。
　　
　　如果我们能仔细反省一下为什么会出现“金钱增加了，爱情和婚姻状态反而变差了”的原因所在，就会发现：原来他们的爱情和婚姻，不是建立在金钱基础上的，因此即便原来比较贫困，也不会影响他们的爱情和婚姻，可是当他们变得有钱之后，金钱没有对他们的爱情和婚姻起到积极的作用，反而起到了消极的作用。
　　
　　如果我们再放大范围来思考一下金钱在爱情和婚姻中的作用，更加会发现，金钱不但不是爱情的必要条件，甚至在许多时候还会成为干扰和损害爱情的负面因素。一对原本很相爱的恋人或夫妻，往往因为没有处理好彼此之间的金钱问题而反目成仇的情况，在现实生活中并不少见。
　　
　　仔细想象，出现这样的情况一点也不奇怪，人在贫困中的时候对爱人的依赖会特别严重，对爱人的温暖和关怀也特别敏感，所谓“好语一句三冬暖”。可是当人富裕之后，对爱人的依赖性直线下降，也就不那么在意爱人的情感了。
　　
　　同时我们也不能否认在现实生活中确实有用金钱购买的爱情，不过这种情况仔细分析一下，也有不同的情况：比如说，两个男人同时爱上了一个女人，这两个男人是同班同学，两个人在各方面都同样出色，但是在经济方面，一个家里有钱，一个家里没钱。在这种情况下，女孩选择了有钱的同学，这能算是用钱买来的爱情吗？我觉得，从形式上看，是；从本质上，不是。
　　
　　还有一种情况，一个有钱的男人爱上了一个没有钱的女人，这个女人如果与这个男人结婚，那么很可能被别人说成是用钱买来的爱情。可是怎样才能判定她的爱情是真爱情？还是用钱买来的爱情呢？我想这主要取决于这个女人对这个男人是否有真爱情。如果这个女人对这个男人有真爱情，那么她的爱情不是用金钱购买的爱情，如果她并不爱这个男人，只是贪图这个男人的金钱才与这个男人结婚，那么这个女人的爱情才是用金钱购买的爱情。
　　
　　作为旁观者，我们其实在很多情况下并不能简单判定别人的爱情是不是用金钱购买的，真正能判断的，往往只是我们自己的爱情。同样，在现实生活中还有另外一种情况，丈夫已经不爱妻子了，但是为了维护与妻子的婚姻关系，还经常花钱给妻子买礼物，甚至有这样的情况，每次丈夫在外面偷情，做了对不起妻子的事，就会给妻子购买一样礼物。这当然属于标准的用金钱购买爱情了，不过严格来说，这样购买来的，并不是爱情，而只是婚姻。
　　
　　对于那些没有许多钱，又渴望爱情的人们，我觉得完全不需要太过自悲，我们可以在除了金钱之外的许多方面，积极创造和培育自己的爱情条件，当然，如果有机会，我们也可以积极提高自己的经济条件，那样，我们对异性的吸引力就会更大一些。更何况，只要我们越爱我们所爱的人，就越希望能为我们所爱的人提供尽可能好的物质条件。
　　
　　（未完待续）
　　2009-2-17
　　3，8，单相思值得吗？——《半部论语学爱人》
　　
　　曰：“求仁而得仁，又何怨？”『述而⒎１５』
　　
　　俗话说得好“一家有女百家求”，不管是出色的男人还是出色的女人，都会被许多异性所追求。越是出色的人，被追求的人就越多。但是从现代婚姻和性爱道德伦理的角度来说，一个男人或女人不管多么出色，都只能满足一个异性追求者的愿望。因此除了那一个获得满足的人之外，更多的是无法获得满足的单相思者。从这个角度上来说，现实生活中的单相思的人要比双相思的人多得多，因为双相思的人只要愿望得到了满足，双相思就会消除，但是单相思往往是一生一世存在到永远。怎样处理好生活中的单相思的问题，是人人都必须思考的问题。
　　
　　单相思有很多种，一种是不知道是否能有结果的单相思，因为不知道对方是否爱自己，担心自己的爱遭到对方的拒绝，或者是无法将自己的爱向对方表白。还有一种是明明知道自己的爱不可能有结果却依然不能放下的单相思，比如因为双方之间有一种不可逾越的障碍。
　　
　　不管属于哪一种单相思，都可能会有两种态度：一种是听天由命，一种是积极争取。采取听天由命的态度，往往会随着时间的推移而逐渐淡化，或者会因为新的爱情的产生而主动放弃。采取积极争取的态度，则往往会出现许多不同的结果，有的会是好的结果，有的会是恶果。
　　
　　好的结果，是最理想的，有情人终成眷属，皆大欢喜。可是一旦出现了坏的结果，就不但会使自己痛苦、使对方痛苦、甚至还会使更多的第三方、第四方痛苦。比如说，一个未婚者单相思一个有了孩子的已婚者，其结果可能导致相思的双方和对方的夫妻及孩子乃至双方的父母等都痛苦。
　　
　　那么怎样才能避免可能的恶果，又怎样才能保证单相思只有快乐和甜蜜而没有痛苦呢？我想只要我们能妥善把握好单相思的分寸，要做到这一点也并不是很困难。
　　
　　古时候，为了防止没有结果的单相思的发生，只要一堵墙就可以将怀春的女子关在闺房里，可是现在即便是将人封闭在铁屋子里也关不住了，因为网络可以让从来没有见过面的男女产生热烈的单相思。其实单相思本身并不可怕，也不需要去阻挡，我们所需要的是怎样妥善安置单相思，怎样正确对待单相思。
　　
　　一个人之所以产生了单相思，肯定是因为被对方的某一点所吸引，然后激发了自己内心的爱慕之情，这与人们看到了鲜花美景而产生了愉悦的感情，有什么不同呢？如果我们每天都能因为别人而激发我们内心的美好情感，这世界岂不变成了比天堂还美妙的世界？所以单相思本身是美好的、纯洁的，一点也不丢人。
　　
　　单相思之所以会导致痛苦的恶果，关键是在单相思形成之后没有加以控制，而是任凭其无节制地疯长，比如说，其先是爱慕，然后就是追求，再然后就是渴望占有，一旦遇到无法占有的障碍，就不顾一切、甚至不择手段地去消除障碍，最最可恶的是无视对方的感受，野蛮、霸道地只求满足自己私欲的粗暴占有。这样一来，原本是激发我们美好情感的甜蜜的单相思，就变成了践蹋别人情感的野蛮罪恶了，这就完全变质了。
　　
　　也许有人会说，形成了单相思之后，想获得对方的爱，并没有什么错呀，如果不能获得对方的爱，单相思的人该有多么痛苦，多么怨恨？不错，一旦形成了单相思，能获得对方的爱固然是最理想的结局，不能获得对方的爱，难免会感到痛苦，感到怨恨，这样的人在现实生活中确实不少。但是，单相思即便不能获得对方的爱，就一定要难受？一定要怨恨吗？难道就不可能感到幸福快乐吗？我看也不尽然。
　　
　　《论语》中记录了一段子贡与孔子谈论伯夷、叔齐的对话，子贡问孔子：“伯夷、叔齐何人也？”曰：“古之贤人也。”曰：“怨乎？”曰：“求仁而得仁，又何怨？”『述而⒎１５』，意思是说：“伯夷、叔齐是怎样的人呢？”孔子说：“是古代的贤人。”子贡又问：“他们怨恨吗？”孔子说：“他们追求仁而得到了仁，为什么会怨恨呢？”
　　
　　伯夷、叔齐是兄弟而人，他们先是为了礼让对方继承王位而逃离故乡，随后为了不去新政府里去当官，宁愿饿死在荒山上。这样的结局当然是不理想的，甚至是痛苦凄惨的，但是对于追求仁德的伯夷、叔齐来说，他们得到了他们追求的仁德，孔子认为他们没有什么好怨恨的。
　　
　　单相思也是这样，能够默默地爱一个人，不管是在近处与对方相处，还是在远远地关注着对方，都是一种快乐，就像欣赏一朵花、一幅画、一片美景，为什么一定要占有对方才能觉得是快乐呢？如果能获得对方的回应，固然最好，即便对方不知道，又有什么关系呢？又好比我们欣赏一个美丽动人的影视明星，我们赞赏她的美貌、欣赏的演艺、关注她的喜怒哀乐等。在这个过程中，我们并没有占有她，但我们一样感到愉悦、快乐、充实、兴奋，我们也没有任何怨恨。
　　
　　（未完待续）
　　2009-2-18
　　3，9，恋爱中好色是好还是坏？——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“吾未见好德如好色者也。”『子罕9.18』
　　
　　好色好不好，这可能是中国人是非判断最矛盾的问题之一，为什么会说是矛盾呢？因为如果做书面或口头调查，估计很少有人会公开说好色很好，即便是在遇到选美的时候，评委也会头头是道地说出许多心灵美、知性美比容貌美更重要的大道理，但是每个人的内心，不管是男人还是女人，其实都是喜欢美色的。
　　
　　在这个问题上，孔子表现得比今天的人们坦率许多，孔子可以说是最提倡道德修养的伟人之一，但是他从来没有否认过对外在美的喜爱，他在《论语》中感慨的是人们不能像喜欢美色那样喜欢美德：“吾未见好德如好色者也。”『子罕9.18』，意思是说：“我没有见过像喜欢美色那样喜欢美德的人。”反过来说，可以理解为孔子不但赞同喜欢美色，还希望人们能像喜欢美色那样喜欢美德，这样就能达到外在美和内在美的和谐统一。
　　
　　人的外在美，就像大自然的鲜花、美景一样，是值得欣赏的，会给人带来心理上和生理上的愉悦、快乐，因此男人、女人的好色，都是无可非议的。好色是一种本能，也是一种能力、一种修养，提高我们的欣赏情趣和审美能力，不但没有错，还需要大力提倡。
　　
　　好色不是错，好色也值得提倡，事实上现在的很多产业，比如美容、整形、健美、健身、化装品、首饰品、服装等都是为了满足人们的好色需要而生存的。每个人在出门之前把自己尽量整理得漂亮一些，也是为了满足别人喜欢美色的需要。每个进入青春期的男女，最最关注的就是自己的外在形象和异性的外在形象。
　　
　　作为老师、家长、或其他长辈，应该坦率地告诉年轻人，在恋爱中或选择恋爱对象的时候，注重对方的外在形象并没有错，力争把自己的外在形象打扮好也没有错。千万不要继续过去的虚假宣传，说：外在容貌不重要，“选妻选德，不选色”等。
　　
　　但是，我们同样也应该告诉年轻人：在选择恋人的时候，注重外在容貌固然是重要的，但不是绝对的。正如本书前面部分所介绍的那样，爱情的条件有许多方面，外在的容貌只是其中之一，不是唯一，如果我们将外在美当成是许多条件中的唯一条件，那么不但会错过真正属于我们的爱情，也还可能引发各种爱情的痛苦乃至悲剧，甚至会使我们终生得不到快乐的爱情。
　　
　　比如说，一个男生同时爱上了两个女生，这两个女生尽管一个比另外一个漂亮，也都同时爱上了这个男生，在这样的情况下，是不是这个男生理所当然地应该选择其中比较漂亮的那位女生呢？我觉得不一定。因为外在容貌并不是唯一决定爱情取舍的条件，还要根据其他方面的条件，比如男女双方的人生观、宗教观、性爱观、事业观、金钱观等是否一致。否则，很可能会做出错误的选择。
　　
　　还有一种情况也是必须注意的，尽管我们每天都努力把自己打扮得漂漂亮亮的，我们在追求爱情伴侣或婚姻伴侣时也都会尽量选择靓男倩女，可是一旦我们拥有了爱情或婚姻的伴侣，却非常反感伴侣的好色，表现在禁止伴侣关注和欣赏其他漂亮的异性，禁止伴侣与其他漂亮的异性接触和交往，甚至禁止伴侣在选择了自己之后、或结婚之后，继续打扮得很漂亮。这些不但是非常不自信、非常自私、非常残忍的表现，也完全可以说是一种病态的表现。
　　
　　正如前面所分析得那样，好色是一种本能和天性，是任何人、任何力量也禁止不住的。因此，我们对待爱情或婚姻的伴侣的好色表现，要尽量宽容。事实上，从最消极的角度来说，即便你不宽容，想禁止，也是不可能的，只会多增加自己的痛苦烦恼而无济于事。要想维护自己的爱情和婚姻，最好的办法不是想方设法去禁止对方的好色，而是努力经营好自己的爱情和婚姻。同时提高自己和伴侣的好色层次、及自我约束能力，千万不要把好色与乱搞男女关系混为一谈。人的需求是多方面的，人们除了对美色的需求之外，还有许多其他方面的需求。同时，人们对美色的欣赏和喜好必须受到道德和法律等的约束。比如你看到公园里的花，欣赏是可以的，但想摘下来据为己有，就不行了。
　　
　　最后我们还要提醒一句，那些在爱人面前表现得一点也不好色的正人君子，未必是可喜的，很可能是需要引起我们警惕的。其一：他很可能只是在你的面前虚假地表现得一本正经，一旦脱离了你的视线，很可能就是另外一付形象。其二，他可能是真对异性不感兴趣，因为他的性取向与你不同，或者他的性能力有问题。因此在恋爱中一旦遇到了不好色的人，务必要引起我们的足够重视，并搞清楚其不好色的真正原因所在。千万不要幼稚地认为：只要是不好色的男人就肯定是好男人。
　　
　　（未完待续）
　　2009-2-19
　　3，10，怎样才能追求到所爱的人？——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“譬如为山，未成一篑，止，吾止也。『子罕9.19』
　　
　　俗话说，“男追女，隔座山，女追男，隔层纸”，意思是说，男人追求女人比较困难，女人追求男人比较容易。不过根据我的观察，追求爱人容易还是困难，与性别没有太大关系，主要还在于双方是否有感情。如果男有情，女有意，那么干柴烈火一点就着，不管是谁追谁都很容易，哪里还需要追，只要一句话，一个眼神，彼此就会相互奔跑而来。如果只是一方有情，另一方无意，那么不管是男追女还是女追男，都很困难，尤其是在今天这个相对男女平等、婚姻可以自主的年代。
　　
　　生活中确实有那种双方一见钟情的爱情，不过这种爱情真正能长久并得到理想结果的并不是很多。绝大多数人，还是需要通过追求的方式来获得爱情。那么，怎样才能追求到自己所爱的人呢？有人说，“只要功夫深，铁棒磨成针”，正如孔子在《论语》中所说的那样：“譬如为山，未成一篑，止，吾止也。譬如平地，虽覆一篑，进，吾往也。『子罕9.19』，意思是说：“譬如用土堆山，只差一筐土就完成了，这时停下来，山就永远不能堆成。譬如在平地上面堆山，虽然只倒下一筐，只要继续，就一定能堆成山。”
　　
　　不过我对这个观点有不同的看法。孔子在这里所说的只适合于追求学问或事业，因为学问和事业本身是没有意志的，只要你多下功夫，就能有想要的结果，可是追求爱情完全不一样，因为你所追求的对方是有感情的、有意愿的，因此即便你追求一万年，假如对方对你无意，也只能是枉然。
　　
　　比如说，对方明明已经爱上了别人，你硬要用你的追求方式去强迫对方接受你的爱，让对方放弃已经拥有的爱，这能算是真正的爱情吗？这不等于是用自己的爱剥夺对方选择爱的权利吗？因此这样一厢情愿的、不尊重对方意愿的爱、不是真正的爱，是一种病态的爱、错误的爱、野蛮的爱，是一种只会给人带来伤害和痛苦的爱，是不值得坚持的爱，是应该放弃的爱。
　　
　　什么是真正的爱、纯洁的爱、高尚的爱、美好的爱？不同的人当然会有不同的理解，但不管你用什么标准去衡量，对你所爱的人的选择爱情权的尊重都应该是基础，如果没有了尊重和自愿这两个基本前提，那么这样的爱不可能是真正的爱、纯洁的爱、高尚的爱、美好的爱。
　　
　　理解了这一点，我们就不会再用拙劣的影视文艺作品所误导的那些庸俗的方式去追求爱情，比如用每天送鲜花、用点燃9999支蜡烛、用自残自伤、用寻死觅活、用死缠烂打、甚至用威逼利诱等各种稀奇古怪的方式去“追求爱人”，这已经不是在追求爱情，而是在以爱的名义去骚扰、侵害你所爱的人。被这样的方式所追求的人，绝对不会感到什么爱情的幸福和甜美，有的只会是一种痛苦和灾难。
　　
　　那么怎样才能算是正确的追求爱情的方式呢？我觉得，首先应该是尊重对方，然后是去接近对方，了解对方，并展示自己，将真实的自己，包括自己的优点和缺点展示给对方，尤其是要将自己对各种问题的真实观点展示给对方。千万不要只为了获得对方的好感，一切都顺杆爬，对方说什么，自己就赞同什么，那样也许一时会获得对方的好感，但却可能无意中埋下了爱情悲剧的隐患。
　　
　　现实生活中，许多年轻人在谈对象的时候，如胶似漆，可是一结婚之后，顿时变成了冤家对头，相互谴责对方一结婚就像变了个人似的，大呼上当受骗。其根本原因，往往都可追溯到在谈恋爱的时候没有说实话。这样通过谎言骗来的婚姻，怎么可能和谐幸福呢？
　　
　　原则上说，我觉得真正的爱情是不需要追求的，只需要我们去寻找、发现和选择，也就是说在茫茫人海中，寻找到彼此的知音。只要我们找到了那在许多方面确确实实都相一致的人，那就是我们所要选择的最适当的爱人。这个爱人可能有这样那样的不足，但是没有关系，只要彼此能真正相爱，有些缺点并不重要，有些不足也不重要，真正的爱可以包容对方的缺点和不足。
　　
　　同样的道理，即便你被一个更加完美的人所吸引，可是对方并不爱你，那么，不要犹豫、不要可惜、不要痴迷，那是一份不属于你的美丽，潇洒地说再见，是你最佳的选择。
　　
　　或者，你也可以在心里默默地去爱一个不爱你的人，像朋友、兄弟姐妹、甚至像亲人一样去关心她、爱护她、尊重她、帮助她、为她祝福、为她祈祷。但是千万不要去干扰她的生活。这样你对她的爱情，会得到升华，会让你和她都感到幸福和快乐，也让爱你的人和爱她的人都不会因为你对她的暗恋而感到痛苦和不安。
　　（未完待续）
　　2009-2-20
　　3，11，对象的外表对爱情重要吗？
　　
　　子曰：“苗而不秀者有矣夫！秀而不实者有矣夫！”『子罕9.22』
　　
　　谈情说爱，总得有个对象。在选择对象的时候，首先遇到的问题，自然就是对象的外表，即所谓第一印象。外表这个第一印象对爱情的形成和发展起着不可低估的作用。
　　
　　不同的人对爱情的标准不同，选择对象的眼光也不同，但是有一个总的趋势是不变的：那就是选择对象的能力越弱的人越注重外表，最最缺乏选择爱情能力的人，就是将外表当成选择对象的唯一条件。
　　
　　严格来说，第一印象不只限于容貌，还包括一个人的所有外在要素，比如年龄、职业、职位、家庭、学历、门第、父母、出生、国籍、财富、权势、名声、身高等。在现实生活中，我们经常看到这样的情况：有些自身条件比较好的女孩子会坦然公开自己的恋爱要求，比如只要是外国人就行、只要是有钱人就行、只要是当官的就行、只要是大学生就行等。这样的选择，看起来选择目的很明确，但是往往会带来很盲目的后果，因为具备了这些外在条件的对象，未必能成为满意的对象。在很多情况下，人们往往会因为这些外在条件的满足而忽略了更多的内在条件的不满足，这一点可能是绝大多数自由恋爱的人们在结婚之后很快离婚的主要原因之一。
　　
　　在恋爱的初级选择阶段，由于彼此还缺乏了解，往往只能依靠外在的条件来选择对象。在恋爱过程中，则可以逐渐了解对方的内在素质。恋爱的过程，就是一个了解的过程和再选择的过程，通过恋爱，我们才能真正明白自己与对方是否是相合的。可是如果我们选择对象的能力很低，那么在恋爱的过程中，明明发现了对方在许多方面与自己是不相合的，也会只因为贪图对象外在的条件而故意忽略了内在方面的不足。
　　
　　在选择对象的时候，外表确实是很重要的，但更重要的是内在的要素，比如爱情观、事业观、人生观、财富观、道德观、性爱观、家庭观、宗教观等。这些内在要素并不是说越崇高越好，或者说并不完全是越崇高越好，对于一对恋人或夫妻来说，应该是越一致、越相似越好。
　　
　　孔子在《论语》中针对怎样判定和选择，做了一个很好的比喻：“苗而不秀者有矣夫！秀而不实者有矣夫！”『子罕9.22』，意思是说：“有的苗不吐穗，有的吐穗了也不结果。”孔子通过这个比喻来提醒我们：千万不要被外表所迷惑。
　　
　　当然，要想得到内在和外在方面都满意的对象是很困难的，对于绝大多数人来说，几乎是不可能的。因此，我们在选择对象的时候，就要懂得迁就和放弃。
　　
　　迁就，就是不要只看中某一条件、或只因为对方某一条件达不到自己满意的要求就全面否定一个人。在所有外在和内在条件方面，总有一些是相对重要的、一些是相对次要的。只要在几个主要条件方面能满足自己的要求，那么在一些次要条件方面，尤其是一些容易变化的条件方面、就可以适当迁就一下。
　　
　　放弃，就是在明知自己与对象在某些本质问题上的观点是不一致的、在对某些方面的要求是不能满足的、那么就要懂得放弃，而不要盲目地坚持。比如说，你看中了一个女孩子，通过接触，你发现她选择爱情对象的优先条件是有钱。如果你很有钱，可以满足她的优先选择条件，那么就继续。如果你比较穷，或者目前还比较穷，在看得见的未来也无法得到可以满足对方期待的钱，那么你应该懂得放弃对她的追求。又比如，你看中了一个女孩子，通过接触，你发现她选择爱情对象的优先条件是有才华。如果你也有才华，可以满足她的优先选择条件，那么就继续。如果你没有什么才华，但是家里很有钱，在看得出的未来你无法满足她对你才华方面的期待，那么你应该懂得放弃。
　　
　　在现实生活中能够有自信去挑选对象的人，往往自身都具备一定的优势条件。这就使得许多本身条件不很具有优势的人们，失去了挑选的自信和努力，尤其是那些自身条件不很出色的女孩子，她们往往干脆放弃了去主动挑选对方，她们经常会说：“只要他真心对我好，什么条件都不具备也没有关系。”
　　
　　如果一个人真是如此对待自己的爱情，那么是很危险的。确实，真心诚意爱自己的一颗心是最珍贵的、最无价的，但是，爱情不只是一瞬间的事，是一辈子的事，同时也不只是两个人之间的事，还会与这个社会上的无数人发生着各种联系。这种联系，会对你俩之间此时此刻的无条件的爱形成各种冲击，那么一旦你俩此时此刻的环境发生了变化，那么那种无条件的爱就会变化、就会失去。
　　
　　因此真正可以长久的爱情，并不是无条件的爱情，而是经过认真选择和相互吸引的爱情，是能够满足彼此爱情条件的爱情。只有这样的爱情才能经受得住外部环境的变化给你们的爱情所造成的冲击。当然，也还有另外一种情况，那就是在你们爱情开始的时候，你们能满足彼此爱情条件的方面并不太多，但是通过努力，你们创造了、或调整了彼此对爱情条件的要求，那样也就能把你们的爱情经营得越来越甜蜜、越来越幸福。
　　（未完待续）
　　2009-2-23

　　12，怎样判定恋爱中的真情假意？——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“法语之言，能无从乎？改之为贵。”『子罕9.24』
　　
　　谈恋爱的过程，就是一个通过接触、增加了解、然后进行选择确认的过程，在这个过程中，对我们的取舍起着重要作用的要素之一，就是怎样鉴别对方的真情假意。这不但对彼此的恋情能否长久、能否快乐甜蜜、能否有一个满意的结局、至关重要，而且直接关系到这一段爱情是否应该继续下去。
　　
　　说到怎样鉴别对方的真情假意，许多人都会有一套自己的鉴别方法，比如说，有的是观察对方是否听话，有的是观察对方是否对自己好，有的是观察对方是否愿意和自己做爱，有的是观察地方是否愿意和自己结婚等等。应该说，这些鉴别方法都有一定的作用，但是如果对方诚心想欺骗你，这些鉴别方法也就可能完全无效。
　　
　　怎样才能准确判定对方的真情假意呢？《论语》中说得很清楚，那就是要“听其言，观其行”，不但要看其怎样说，还要看其怎样做。孔子在《论语》中对此有一个更加具体的说明，可以供我们参考：
　　
　　“法语之言，能无从乎？改之为贵。巽与之言，能无说乎？绎之为贵。说而不绎，从而不改，吾末如之何也已矣。”『子罕9.24』，意思是说：“要遵纪守法的话，能不听从吗？但要实际改正才可贵。恭维的话，听了能不高兴吗？但要善于分析才可贵。听了恭维的话不去分析，听了要遵纪守法的话也不去改，我真不知道怎么办。”
　　
　　具体来说，就是不但要看对方是否听从你的意见，还要看对方是否能自愿照你所说的意见去做。不但要看对方是不是会对你说恭维话，还要分析对方对你说的那些恭维话靠不靠谱。
　　
　　恋爱的过程中，彼此的交谈无所不有，但是其中关键的部分主要有两大类，一类属于劝戒性的，一类属于恭维性的。劝戒性的交流，属于彼此不同价值观的碰撞，一方要求另外一方做出调整和更改。恭维性的交流，属于对彼此价值观的一致，一方对另一方价值观的认同和赞赏。
　　
　　一个女孩在恋爱中发现她的恋人有不良嗜好或不良习惯等，她当然要劝戒他改掉那些不良嗜好或不良习惯等。但是，这些在她眼中看来属于“不良”的嗜好或习惯等，在他眼中可能未必属于“不良”，他可能认为那“不属于不良”，更有可能觉得“尽管属于不良，但属于无关紧要的不良”。在这样的情况下，他对于她的劝戒，就会做出不同的反应。
　　
　　如果他很爱她，很在意她，那么自然就会接受她的劝戒，去自觉纠正那些不良嗜好或习惯等。如果他并不很在意她，那么会拒绝接受她的劝戒，还可能当面答应，背后却依然依旧。一旦被她发现，他就会要求她再给一次机会，结果给了一次机会之后，他又会要求再给机会，如此反复，搞得双方都身心疲惫。
　　有些人往往会有一种天真的想法，以为这些都是小事，无所谓，更有人认为，现在还是谈对象，不便于严格要求对方，等结婚之后，严格要求对方也许就会好了。如果真是这样想，那就大错特错了。因为是否接受劝戒，主要看对方是否自愿，如果对方不自愿，任何外力都是无济于事的。具体来说，如果在谈恋爱期间劝戒对方无效的，那么百分之百在结婚之后也会无效。
　　
　　中国人比较含蓄，亲人之间往往不善于彼此恭维，尤其是夫妻之间，结婚之后更是几乎不觉得有彼此恭维的必要。严格来说，这是一种遗憾。良好积极的恭维是经营婚姻和爱情的必不可少的润滑剂。与此相反，中国人在结婚前的恋爱时期，那怕是很不会说话的人，也会绞尽脑汁想出许多恭维话来，因为，人们往往把恭维话当成是一块得到对方的敲门砖来使用。
　　
　　即便是在恋爱之中，我们也要时刻保持清醒的头脑，不但要观察对方会不会说恭维话，还要仔细分析对方的恭维话的质量如何。衡量恭维话的质量，不是只根据听起来顺耳不顺耳、肉麻不肉麻，关键是要看对方所说的恭维话是否与自己的实际情况相符合，是否体现了对方对自己的价值认同。比如说，明明乱发脾气是自己的缺点，对方硬要恭维自己的乱发脾气是有个性、有性格，这样的恭维话虽然听起来很顺耳，但与实际情况不相符。对于这样的恭维话，就要警惕了。
　　
　　（未完待续）
　　2009-2-24
　　3，13，可以接受不爱的人的追求吗？——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“三军可夺帅也，匹夫不可夺志也。”『子罕9.26』
　　
　　我们经常在影视作品中看到这样一些镜头，某男人看上了某女人，那女人已经有了未婚夫，但是这男人还是不顾一切地追求，并声称“只要还没有结婚，都有公平竞争的权利和机会”。但是那女人不为所动，还是坚持与原来的未婚夫结婚了。可是这男人依然不死心，从此不再恋爱，直到几十年后，那女人的婚姻出现了问题，这个男人终于把那女人追到手，于是“有情人终成眷属”。这样的故事听起来很美、很感人，但是纯属不负责任的误导。
　　
　　为什么这样说呢？我们都知道，恋爱的美满结果通常以结婚为结局。结婚之后，懂得爱的夫妻，会让爱情的热情持续下去。退而求其次，是爱的激情逐渐冷却，爱情转化为永久的亲情。等而下之，是爱情冷却之后，亲情也没有形成，于是只好分手或像仇人一样绑在一起。当然，也还有另外一种情况，那就是结婚时原本两人并没有什么爱情，但是为了某种需要，彼此结婚，随着岁月的推移，逐渐形成了亲情，甚至激发了爱情，这就是人们通常所说的“先结婚，后恋爱。”
　　
　　也就是说，在绝大多数情况下，只要夫妻双方懂得相互尊重，只要接触时间长了，那么就会形成一种特殊的感情。一个男人几十年死缠烂打地追求一个女人，即便这个女人原本对她丝毫爱情也没有，也会因此而对他产生恻隐之心，所以即便这个女人最后答应嫁给这个男人，满足了他的追求愿望，在绝大多数情况下，也不会是为了爱情。换句话说，这男人表面上看似乎是得到了爱情，但实际上得到的与爱情并没有什么关系。
　　
　　在现实生活中，如果有谁真像影视作品中所渲染的这种认死理的方式去追求爱情，那么结局很可能既害人又害己。两个人的相遇相爱，有非常大的偶然性，也有无数种不同可能性，更有许许多多的人都足以成为自己的理想爱人。当我们遇到了我们所爱的人，如果对方并不爱自己，那么放弃这段爱情是对自己的尊重，也是对对方的尊重。
　　
　　如果我们紧抓住一厢情愿的爱情不放、穷追不舍，不但是不尊重自己、不尊重对方，甚至还会直接伤害到自己、伤害到对方。这世界上明明有无数次机会在等待着你的选择，可你却硬要将不属于你的爱情抢夺到手，这根本不是什么对爱情的忠诚或痴迷，而完全是对爱情的无知和亵渎。
　　
　　道理很简单，假设有甲男、甲女、乙男、乙女四个人，甲男爱上了甲女，但是甲女只爱乙男。如果这时候乙女爱上甲男。甲男是接受乙女的追求，还是继续对甲女的追求呢？如果我们鼓励这种盲目的一厢情愿的追求，那么可能出现怎样的情况呢？甲女和乙男结婚了，可是有一个甲男还在死缠着甲女，搞得甲女和乙男不得安心。甲男、乙女，自己得不到爱情的幸福，也搞得别人为之苦恼。
　　
　　这世界上有许多东西都很难得到，但是最难得到的是人心、是爱情。孔子在《论语》中对此说得非常形象：“三军可夺帅也，匹夫不可夺志也。”『子罕9.26』一个人如果不爱你，不管你用怎样的方式，也无法真正得到那份爱情。因此那种一厢情愿的爱情追求，不但是不明智的，也是非常无益的。
　　
　　如果你真正懂得爱情，不应该强迫你所爱的人接受一份她不需要或不愿意的爱情，而应该尊重她对爱情的选择。如果她选择了你的爱，应该好好珍惜，如果她没有选择你的爱，也应该好好珍惜。那就是将这份你对她的爱，好好珍藏在心里，而不是将这份爱当成干扰或伤害她的生活或爱情的武器。
　　
　　同时，我们千万不要因为一次爱的失败就自暴自弃，就放弃对爱的追求。如果有人对你说，“非你不嫁或非你不娶”，那么在百分之九十九的情况下，这不是在表达一种爱情的忠诚，而是在发出一种野蛮的威胁。用这样的方式得到的爱情，与抢劫犯抢银行得到的钱，没有什么不同。
　　
　　爱从来没有什么唯一，事实上，即便你得到了你追求的人，随着时间的推移，你还是会发现更加吸引你的人。在那样的情况下，你没有移情别恋，在绝大多数的情况，那不是因为原来你选择的爱情比这新的爱情更有吸引力，而主要是因为你对原来那份爱情的责任。
　　
　　因此，当你遇遇了一厢情愿的爱情，你可以去努力追求，但要懂得在适当的时候放手。并且在你结束了一段爱情之后，不要让原来失败的爱情成为你的负担，轻装上阵，去追求另一段新的爱情。
　　
　　对于那些强加于你的一厢情愿的追求，千万不要被所迷惑，应该坚决又大声地说一声：不！
　　
　　（未完待续）
　　2009-2-25
　　3，14，选择爱情要不要考虑经济条件？——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“士志于道，而耻恶衣恶食者，未足与议也。”『里仁⒋９』
　　
　　前面我们曾经探讨过，所有的爱情都是有条件的，因此，选择爱情的时候，自然也是应该考虑经济条件的，只是具体怎么考虑，还是有很多值得仔细分析的地方。你可能不完全同意这样的观点，觉得真正的爱情是不需要考虑任何条件的，因此也是坚决反对考虑经济条件的。
　　
　　有这种根本不需要考虑经济条件的观点，一点也不奇怪，因为这是中国文化的一个悠久的传统。孔子在《论语》中就表达过类似的观点：“士志于道，而耻恶衣恶食者，未足与议也。”『里仁⒋９』意思是说：“对于立志于追求真理的人来说，如果把穿得差、吃得差当成是耻辱，那么也就不值得和他说什么了。”既然追求真理不应该讲究经济条件，追求爱情也就不应该讲究经济条件。
　　
　　我对孔子这句话，还是有一点不同的理解。孔子这话有合理的部分，但是如果将其绝对化，就不一定合理了。孔子这句话的合理之处在于，不管是追求真理，还是追求爱情，都要把真理和爱情放在首位，不能把追求富裕的生活放在首位，更不能把追求富裕的物质生活凌驾于追求真理和爱情之上。
　　
　　不能把这样的观点绝对化，那就是不能把追求真理和爱情与享受富裕的物质生活放在敌对的位置。也就是说，在把追求真理和爱情放在第一位的前提之下，也不妨适当考虑一下经济条件。最起码说，在追求真理和爱情的过程中，不要排斥对经济条件的考虑。
　　
　　在这个物欲横流的市场经济时代，许多人打着爱情的幌子追求物质享受，对于这样的人，我们要对他们大声说不。同样，我们在追求爱情的时候，也不要讳言经济条件的重要性，更不要无视经济条件对未来生活质量的重要性。所以在进行爱情对象选择的时候，既要把主要依据放在对人的选择上面，也要适当考虑经济的因素。
　　
　　在所有的爱情条件之中，人本身的素质所具备的条件是最重要的、最本质的、也是最牢靠的。经济条件只是人所具备的附加条件之一，这些附加条件是非本质的、不可靠的、甚至是随时可能起变化的。今天有钱的人，明天可能破产，今天没钱的人，明天可能发财。因此经济条件具有非常大的可变性。
　　
　　从另外一个角度来说，经济条件又有很大的局限性。比如说，当经济条件低到无法满足基本生活需要的时候，经济条件对我们生活质量的影响就非常大，尤其是在过去相当长的一个历史时期，由于过度的贫穷，使得人们在选择爱情的时候不得不首先考虑经济条件，既所谓的“嫁汉、嫁汉、穿衣吃饭。”
　　
　　当经济水平发展提高到了一定的程度，通俗点说，当人民过上小康水平之后，经济条件在爱情选择中的地位就会直线下降。尤其是对于绝大多数工薪阶层来说，他们彼此之间的经济条件并没有非常大的差别，这样，其他因素自然会取代经济条件的优先考虑位置。
　　
　　在经济社会中，永远会有一个极少数的富裕阶层的存在，有人利用爱情的名义或机会，希望从经济条件较低的阶层跻身于经济条件较高的、更高的阶层。这种情况是永远存在的，流传中外的灰姑娘的故事，正是这种现象的高度概括和艺术展现。不过严格来说，我觉得那已经不属于爱情，而属于生存和发展，甚至追求发达的故事。
　　
　　真正的爱情，是可以不受经济条件的束缚或诱惑，能纯粹因为彼此对人的喜爱和吸引，因为彼此心灵的碰撞而产生的激情和喜悦。要做到这一点不容易，不是我们不愿意崇高，而是我们很难在经济上达到那样一个高度。我们只能尽可能地摆脱经济条件的束缚，而不能完全忽视经济条件对我们爱情的各种影响。
　　
　　不要因为一个人穷而轻视他的爱情，也不要因为一个人富而重视他的爱情。爱情本身是平等的，拥有爱情的人是平等的，不管这个人是富有还是贫穷。不要为了钱而去爱，也不要因为没有钱而拒绝爱。有了真爱，往往才是最富有的人。
　　（未完待续）
　　2009-2-26
　　3,15，爱情需要考验吗？——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“岁寒，然后知松柏之后彫也。”『子罕9.28』
　　
　　为了让爱情更加刺激、感人，许多影视作品往往会故意设计出许多艰难险阻来考验爱情，久而久之，严重地误导了一些对爱情缺乏了解的少男少女们，以至于使他们产生了一个错觉：认为没有经历过考验的爱情不是真正的爱情。
　　
　　绝大多数人的爱情生活都不是那么轰轰烈烈、高潮迭起，也不可能出现太多的艰难曲直，这本身其实是应该感谢的。但是有些人因为觉得自己的爱情太过平淡了，为了测试自己的爱情是否真实，专门设计出种种“陷阱”去考验自己的爱人。然而，没有想到考验的结果却适得其反：爱人倒是经受住了考验，但是考验谜底揭开之后，爱人也愤然离去。因为爱人觉得这种故意设计的考验是对其人格的侮辱、感情的践踏。
　　
　　生活中确实有许多许多爱情由于经受主了各种考验而显得比没有经历考验的爱情更加牢固、更加让人羡慕。但是这些所谓的考验，大体上可以分为两大类，一类属于遭遇不幸，比如说疾病、灾难、事故、误会、分离、分隔、遭到家人甚至社会的反对等。另一类属于相爱双方中的某一方得到了某种幸运，比如某一方高升了、得到了意外的财富、得到了特殊的机会、得到了新的追求者等。
　　
　　当这样的不幸运或幸运降临的时候，对于这段恋情确实是一种考验，经受不住考验，爱情就会结束，经受住了考验，爱情就能更加深厚。正如孔子在《论语》中所说的那样“岁寒，然后知松柏之后彫也。”『子罕9.28』，意思是说：“经受了寒冷，才知道松柏不会因为寒冷而凋谢。”
　　
　　问题是，如果两个人的爱情生活中，既没有遇到什么幸运，也没有遇到什么不幸运，那么我们是否应该去编造一些“幸运或不幸运”去考验一下对方呢？答案当然是否定的。
　　
　　所谓考验，其根本点在于考验对方的诚实，考验对方是否真心。可是如果我们自己首先不诚实，比如像媒体曾经介绍的那样，有一个女孩，安排一个自己的女友去主动引诱自己的男友，以此来考验男友是否忠诚。这个女孩以虚假的东西去考验对方，已经显示这个女孩本身对男友的不诚实，还有什么资格去奢谈对方的诚实不诚实呢？
　　
　　从另外一个角度来说，这位女孩这样做，是对男友的不尊重、不信任，等于是在嬉弄男友的感情。人的感情本身具有很大的可变性，处在怎样的环境中，就容易受到怎样的影响。比如说，这位女孩的男友原本对这位女孩的感情一般，如果他不受到外界的诱惑，那么加上这位女孩的努力，可能会加深与这位女孩的感情。但是如果在还没有加深和巩固与这位女孩的感情之前，遭到了外界的诱惑，不管那诱惑是真的还是假的，都只会促使这位男友远离这位女孩。
　　
　　如果我们再仔细分析一下就不难发现，通常那些想到要考验自己爱人的人们，不管是男是女，不外乎两种情况，一种是对自己缺乏自信，一种是觉得对方对自己不够好、不够爱。如果我们真遇到了这两种情况，不应该去考验、试探对方，而应该首先对这份爱情进行冷静的思考和分析：这份爱情的基础怎样？自己对这份爱情的价值判定怎样？如果觉得基础是基本牢固的，没有太大的问题，自己也非常在意这份爱情，那么就应该努力去增加彼此的好感，去努力争取对方。即便发现对方真正对这份爱情产生了动摇，也应该采取正面的、堂堂正正的方式去努力争取。
　　
　　如果不是这两种情况，而是觉得自己的这份爱情太平淡，或者是觉得现在的爱情太美满了，对方对自己太好了，越是这样，越担心这份爱情突然消失或变化，因此要想办法考验一下对方。那么这等于是在故意糟蹋对方的感情，也是在故意糟蹋自己的感情，是对自己感情的极大不尊重，也是对对方感情的亵渎。
　　
　　面对这种担心，我想唯一可以做的，就是努力调整自己的心态，设法消除或减轻这种不健康的心态。未来的日子会怎样，谁也说不准，但是在很多情况下，还是我们自己可以把握的。比如说，只要我们真心对待对方，那么对方对自己好的时间就会加长。相反，如果我们不珍惜对方对自己的好，那么这种好就可能缩短。
　　
　　从最消极的角度来说，不管我们是否担忧未来，未来无非只有两种可能性：一种是现在对自己好，未来也一直对自己好；一种是现在对自己好，未来对自己不好。如果是前一种情况，现在的过分担忧是没有必要的杞人忧天。如果是后一种情况，即便现在担忧也无济于事，而且不但未来不能获得幸福，连现在的幸福快乐也丧失了。如果不去庸人自扰，最起码还可以享受现在的幸福快乐。
　　（未完待续）
　　2009-2-27
　　3，16，共同志愿对爱情重要吗?——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“可与共学，未可与适道；可与适道，未可与立；可与立，未可与权。『子罕9.30』
　　
　　我们经常会听到这样的评价，说某人只适合做情人，不适合做老婆。为什么呢？尽管适合做情人或做老婆都必须具备获得男人爱心的要素，但是男人对情人的标准或老婆的标准还是不同的。很显然，男人衡量一个女人是否适合做老婆的标准，要比是否做情人的标准高许多，或者说侧重点有很大的区别。在这些标准中，我觉得，其中最重要的一条就是：是否志同道合、是否有共同的志愿。
　　
　　男人和女人接触时间长了，总会产生一些好感，因这好感的程度不同，可以划分为熟人、好友、情人、夫妻。要能成为夫妻，必须具备最高的标准。关于人与人之间的不同关系，孔子在《论语》中也有相关的论述，他说：“可与共学，未可与适道；可与适道，未可与立；可与立，未可与权。『子罕9.30』，意思是说：“可以一起学习的人，不一定可以一起追求真理，可以一起追求真理的人，不一定可以一起建功立业，可以一起建功立业的人，不一定可以通达权变。”
　　
　　我们也可以说，可以成为彼此交往的熟人的，不一定能成为好友，能成为好友的人，不一定能成为情人，能成为情人的人不一定能成为夫妻。因为一旦决定做夫妻了，那是要一辈子在一起同甘共苦的，不能随便换掉的，彼此都有责任的。在这样的情况下，如果彼此不是志同道合，那么即便因为一时的冲动结为夫妻，也很可能会是不幸福的，时间一长，或一旦有什么风吹草动，更是难免会痛苦收场。
　　
　　这里所说的志同道合，不仅仅是指是否拥有共同的政治上或事业上的追求目标，还泛指我们是否具有共同的价值观、人生观、宗教观、性爱观等。如果这些精神上的、原则上的、往往左右我们日常行为举止的方面存在着巨大的差异，那么一旦表面的、感性的、性别方面的吸引力下降之后、各种矛盾就会随时爆发。
　　
　　这里所强调的志同道合，也并不是说，博士一定要与博士恋爱，作家一定要再找个作家，而是说，即便不是与对方从事同样的工作或职业、即便不是追求同样的事业、最起码要理解对方的追求，理解什么才是对方觉得最重要的东西。只有做到了这一点，才是真正的志同道合。相反，即便两个人都是医生，但是一个是为了钱才当医生，一个是为了救人才当医生，这样的两个看起来是志同道合的人实际上是并不志同道合的。
　　
　　两个人是否真正志同道合往往并不是一眼就能看出来的，必须经过深入的交流，仔细的观察，才能真正发现彼此是否志同道合。尤其是当一方处于强势、一方处于弱势的时候，处于强势的一方更要仔细观察处于弱势的一方所表达的那些观点是真心诚意，还是为了讨好而虚假附和。处于弱势的一方为了得到处于强势的一方的爱情，很可能会故意虚构一个志同道合的假像。
　　
　　对于那些外表上看非常像是志同道合的人，也要认真加以考察。比如两个青梅竹马的人、两个一起大学毕业的人、两个同一单位的人、两个同样家庭长大的人，这些条件固然有利于两个人形成志同道合，但并不是必然的、绝对的，在同样的环境中却有着不同志向的人是普遍存在的。
　　
　　为什么要如此强调志同道合在爱情中的重要性呢？因为爱情是一种高层次的精神需求，在很多方面是非常苛求的。而且，爱情具有强烈的排他性，不但排斥其他的异性，也排斥其他一切的东西。比如说，如果你的对象不赞同，不理解你所追求的事业，她就不能忍受你不去陪他而去忙你的事业。
　　
　　曾经有一对青年，高中毕业后，男的下放去农村，女的留在城里工作。但是女的继续与这男的恋爱，并坚持要与他结婚。女方家长坚决不同意义，甚至以断绝关系为威胁，但是女的还是坚持与男的恋爱，并已经同居。终于，男的也熬出了头，从农村调回城里当了工人。正在筹备结婚的时候，男的突然又事业心大发，想要参加高考。女的坚决不同意男的去参加高考。她说爱上他不是因为想他的权势和钱财，只是纯粹爱他这个人，就想和他平平淡淡地过日子，假如他去参加高考，万一考取了，反而会失去他。因此坚决反对，只要他看书，她就把他的书撕掉。最后无奈，两个人只好分手。
　　
　　（未完待续）
　　2009-3-2
　　3，17,恋人之间应该有隐私吗?——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“非礼勿视，非礼勿听，非礼勿言，非礼勿动。”『颜渊12.1』
　　
　　恋人之间应该有隐私吗？理论上讲，可能许多人会说应该有，感情上说，可能许多人会说不应该有。也许这个问题本身不太严密，因为恋人与恋人不一样，有的是刚刚成为恋人，有的是已经是相恋了许多年的恋人。那么我们换个问题，夫妻之间应该有隐私吗？
　　
　　觉得夫妻之间不应该有隐私的人认为：既然已经是夫妻，彼此之间应该开诚布公，一切都是透明的，不能有丝毫隐瞒。一旦夫妻之间有了隐私，很可能就意味着变心的开始，因此绝对不能允许夫妻之间有任何隐私。
　　
　　觉得夫妻之间应该有隐私的人认为：尽管已经是夫妻，彼此之间也应该开诚布公，一切尽可能透明，但是彼此之间还是应该允许有各自的隐私，可以保持各自的个人空间。夫妻，有两者合而为一的部分，但是同时还有应该保留和尊重各自独立的部分。夫妻应该彼此互通情报，妥善交流，也应该尊重和保持各自一定程度的隐私。聪明的夫妻往往会对另一半的隐私故意视而不见、听而不闻、淡而化之，糊而涂之。
　　
　　夫妻之间有了隐私，未必都会导致变心。这不但要取决于隐私属于什么内容，更取决于夫妻本身的素质。如果这个隐私与感情无关，那么这个隐私不会导致夫妻变心。如果这个隐私与感情有关，处理得好，会更加巩固夫妻的感情，如果处理得不好，就才会影响夫妻的感情。夫妻双方素质越高，就越能把握和控制隐私的度，也就越能处理好。
　　
　　与感情有关的隐私也可以分为两大类，一类属于与配偶无关的隐私，即与现在的配偶相识、相爱之前发生的，一类属于与配偶有关的隐私，即与现在的配偶相识、相爱、甚至结婚之后发生的。对于前一类的隐私，聪明的夫妻通常会坚持不听、不问、不管的“三不”方针，对于后一类的隐私，聪明的夫妻通常会采取宽容、尊重、随时提供帮助的方针。
　　
　　我想许多人之所以不希望对方保留隐私，主要是有一种不想被对方欺骗的心理，也就是把对方对自己保留隐私等同与对自己的欺骗。其实这是一种不很健康的心理，本质上是自己不信任对方的表现。如果我们充分信任对方、尊重对方，就不但要允许对方保留隐私，还要尽量回避对方的隐私。正如孔子在《论语》中所说的那样：“非礼勿视，非礼勿听，非礼勿言，非礼勿动。”『颜渊12.1』，也就是说：“不符合礼的不看，不符合礼的不听，不符合礼的不说，不符合礼的不做。”
　　
　　孔子说的是对于不符合礼的，我们要能做到不看、不听、不说、不做。同样，我觉得我们对于对方的隐私，也应该做到不看、不听、不说、不做。曾经有过这样的故事。有一对夫妻，原本彼此相爱，生活也很幸福快乐。可是女方由于听了别人的流言，怀疑自己的丈夫对爱情不忠，于是千方百计去刺探丈夫的隐私。通过跟踪、盯哨、突然袭击等多种方式，都没有发现任何问题。可是越是没有发现问题，越是怀疑，最后在家里的卧室偷偷安装了录像机。
　　
　　碰巧的是，装上录像机不久就有故事发生了。原来家里雇佣的小保娒在男朋友的策划下，开始了对男主人的敲诈计划。小保姆利用男主人喝醉了酒的机会，主动睡到男主人的床上，然后拍下了照片。并用照片敲诈男主人强奸。男主人拒绝给钱，小保姆把男主人告上了法庭。
　　
　　女主人偷偷安装的录像机拍下了整个过程，只要将录像带呈送给法庭，就可以还丈夫的清白。但是一旦呈送了录像带，妻子暗中监视丈夫的事就会曝光。最后妻子经过反复挣扎，还是呈送了录像带救了丈夫。但是丈夫并没有因此原谅妻子，出了法院，就和妻子离了婚。
　　
　　这样的事情是非常极端的、也是极少数的，更多的是，妻子翻查丈夫的口袋，丈夫追问妻子的行踪等。许多人在做这些的时候，往往会理直气壮地认为自己不但有这样的权利，而且是在保护自己的爱情和婚姻。其实这样的行为，不但不能起到保护自己的爱情和婚姻的作用，反而会将对方推得更远。
　　
　　如果对方并没有外心，那么这样的行为是多余的，也会引发对方的恶感。如果对方确实已经有了外心，那么这样的行为不但不能起到挽回的作用，只会起到促使对方摊牌的作用。尤其是这样的行为本身属于一种侵犯对方隐私的行为，是对自己和对方的不尊重。
　　
　　夫妻不是彼此的私人财产，不能想让对方怎样就让对方怎样，要学会彼此尊重、彼此关心、彼此爱护和彼此宽容，而不是整天彼此怀疑、彼此打探。当然，由于人都是有弱点的，夫妻之间难免会出现一时糊涂的时候，有些隐私确实属于背叛夫妻感情的行为。这时候就需要我们的宽容和反省，并在原因上找对策，而不是在结果上面做文章。
　　
　　当然，假如你的隐私与出轨无关，那么作为夫妻，应该尽量努力减少对方的怀疑，主动加以必要的说明，以避免误会，这也是一种对爱人的尊重和对自己的爱情、婚姻负责的表现。
　　
　　（未完待续）
　　2009-3-3
　　3，18,恋人之间可以彼此要求吗?——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“己所不欲，勿施于人。”『卫灵公15.24』
　　
　　恋人之间可以彼此要求吗?回答是理所当然可以彼此要求，问题是一旦恋人提出了要求，对方必须无条件接受吗？也就是说提出的要求是一种希望？建议？恳求？还是命令？生活中我们经常看到这样的情形：一旦恋人不能满足对方的要求，对方就会说“你不爱我了，否则你怎么会不答应我的要求呢？”这样的要求，我觉得在恋人之间是要不得的，恋人之间一旦出现了这样的命令式的不能拒绝的要求，那么这两人的关系已经不再是恋爱关系，而成了一种主人和奴隶的关系。
　　
　　恋人关系无疑是人与人关系中最密切的关系之一，但是不管这种关系多么密切，恋人也还依然是两个独立的人，不可能、也不应该让一个人成为另外一个人的奴隶、一个附庸。你可以无条件地爱一个人，但是不能以爱的名义让一个人无条件地成为你的奴隶。也就是这这种无条件的爱只能是单方面的、自发的、自愿的，而不能是一种命令、一种要求。
　　
　　儒家思想的精髓，就是为我们协调人与人之间的关系定出一整套的行为规范。这套行为规范适合古今中外一切人与人的关系，尽管其中有些已经落伍，但是其中的绝大部分、直到今天、依然是被人类社会的主流价值所认可。比如“己所不欲，勿施于人”这一条规范，用今天的话来说，就是充分表达了对人权的最高肯定和尊重。
　　
　　子贡问曰：“有一言而可以终身行之者乎？”子曰：“其恕乎！己所不欲，勿施于人。”『卫灵公15.24』，意思是说，子贡问孔子：“有没有一个字可以终身奉行的呢？”孔子回答说：“那就是恕吧！自己不愿意的，不要强加给别人。”
　　
　　我们爱一个人，首先应该是尊重这个人，尽我们的全力去让这个人快乐，也让自己快乐，而不是只让这个人成为我的奴隶，设法让我快乐。如果彼此都能这样想，那么两人的爱情自然会越来越热烈、越来越甜蜜、越来越幸福。相反，如果彼此都是想着怎样让对方来让自己快乐、怎样让对方为自己服务、怎样让对方听命于自己，那么这样的爱情即便表面上看起来非常和谐、温顺、感人、叫干啥就干啥，这样的爱情也是不可能长久的，因为双方的的爱情是不平等的。
　　
　　“己所不欲，勿施于人”的核心，是对人的宽容，一切不是以自己为中心，而是以设身处地为对方设想的角度去考虑问题，去处理人与人的关系。恋人关系是人与人之间最密切的关系之一，如果对于一个人连他所爱的人都不能做到如此宽容，那他还怎么可能对其他关系不那么密切的同事、朋友、熟人、邻居、陌生人等有宽容精神呢？
　　
　　有些人可能有一种错觉，觉得对于陌生人应该宽容，对于自己所爱的人，反而不能宽容，甚至会很苛求。尤其是一些女孩子，觉得“我什么都给了你，已经是你的人了，要求你做这点事都不行吗？”在女孩子心目中的“这点事”可能会被无限放大成为“一切的事情”。
　　
　　这些女孩子之所以会有这样的想法，主要还是缺乏独立人格的思想，受到传统的那种“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”的落伍思想的影响，以为一个女人只要与男人发生了一次性关系，或者只要嫁给了男人，自己就失去了独立的人格，就觉得自己已经属于这个男人了，同时，这个男人也就完全属于自己。因此，女人可以随便要求男人，男人更觉得可以随便要求女人，彼此之间丝毫没有相互尊重，相互宽容的概念。
　　
　　中国的传统思想由于历史悠久，泥沙俱下，有封建的“三从四德”、“嫁鸡随鸡、嫁狗随狗”的糟粕，也有完全不同的夫妻之间应该举案齐眉、相敬如宾的观念。因此我们今天在继承和发扬文化传统的时候，要对传统文化进行分析、选择，只能继承其优秀的部分，不能接受其错误的腐朽的部分，同时还要对我们在潜移默化中吸收的传统思想中错误的东西加以清洗。
　　
　　对恋人宽容，并不是绝对不可以向恋人提要求，只要是出于关心爱护对方的、只要是为了对方好的、都可以提。同时，如果自己有什么需要对方帮助的，也完全可以向对方提。但是一定要遵循一个原则，那就是不能强迫对方接受自己的要求。即便自己的要求不被对方所接受，也要尊重对方的选择。
　　
　　即便我们因为对方不接受自己的要求而与对方分手，也不能强迫对方接受自己的要求。
　　
　　如果是通过威胁与对方分手来让对方满足自己的要求,那么这样的爱情已经失去了继续下去的真正价值。
　　
　　（未完待续）
　　2009-3-4
　　3，19,真正的爱情会让人担心吗?——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“君子不忧不惧。”『颜渊12.4』
　　
　　没有进入恋爱状态的男女青年都渴望着早日进入恋爱状态，可是一旦进入恋爱状态之后，往往同时也就陷入一种莫名的担心之中：越是觉得爱情甜蜜、幸福、快乐，越是担心；越是爱对方，越是担心。
　　
　　这种担心，不但初涉爱河的人会有，即便那些结婚许多年的人也会有。对于那些年到中年的妇女来说，这样的担心不但会使她们寝食难安，有些甚至会导致她们做出一些极端的事情来。
　　
　　这种心情虽然不难理解，但是实在没有必要。孔子在《论语》中提出了一个“君子不忧不惧”的观点，说的虽然是针对“君子”，我觉得也适合我们怎样对待爱情和婚姻。
　　
　　司马牛问君子，子曰：“君子不忧不惧。”曰：“不忧不惧，斯谓之君子已乎？”子曰：“内省不疚，夫何忧何惧？”『颜渊12.4』，意思是说，司马牛问怎样才是君子。孔子回答说：“君子不忧虑不畏惧。”司马牛又问：“不忧虑不畏惧就可以算君子了吗？”孔子回答说：“能做到问心无愧还有什么好忧虑、好畏惧的呢？”
　　
　　也许有人不赞同我的这个观点，他们会说，怎么能不担心呢？再不担心，这份爱情或婚姻就要泡汤了，还怎么能让人不担心呢？我觉得，即便这份爱情或婚姻泡汤了，也没有什么好担心的，退一万步说，只靠我们的担心能挽回一份爱情和婚姻吗？当然不能，既然不能，还有什么好担心的呢？
　　
　　两个人相爱，应该是彼此有发自内心的爱，也被对方所深深吸引，这样的爱才自然，才是真爱，才可以长久。一旦形成了这样的爱，即便外面的世界发生了翻天覆地的变化，这份爱也不会变化，这样，还有什么好担心的呢？
　　
　　许多人之所以担心，可能有一个关键的问题，那就是担心自己付出了全部身心，却遭到对方的背叛，会太吃亏。正是因为有了这种怕吃亏的思想，自己付出的越多，就越担心。人心隔肚皮，怎么才能确认对方也像自己一样深爱自己不会变心呢？于是就整天都担心。
　　
　　其实不管对方是真心还是假意，不管我们担心不担心，无非是两种可能，一种是对方从来没有、也永远不会背叛自己，一切都是自己在瞎担心。一种是对方确实对自己有异心、并且最后终于和自己分手了。对于前一种可能，我们的担心是多余的，对于后一种担心，我们的担心是无效的。
　　
　　对于多余的担心，不但使我们自己不快乐、使我们始终生活在不快乐之中，也可能受这种不快乐的影响，做出一些不理性的事，说出一些不理性的话，从而伤害到我们所爱的人，结果伤害我们的爱情和婚姻。
　　
　　对于无效的担心，同样会使自己整天生活在不快乐之中，这种不快乐不但会使我们做出一些不理性的事，说出一些不理性的话，更可能促使我们所爱的人更快地、更加坚决地、更加无情地离我们而去。
　　
　　对于我们所爱的人，对于一份我们所珍视的爱情和婚姻，完全不需要去担心未来怎样，只要好好把握现在就可以了。因为我们相爱，就全身心地付出我们的爱，即便我们为之付出的爱有一天遭到了背叛，也没有什么好遗憾的，因为最起码，我们在付出这份爱的时候，是快乐的、幸福的、陶醉的，我们也曾经从这份爱中得到过快乐、幸福和甜蜜。
　　
　　如果我们付出爱的时候原本就是这么单纯、这么没有功利、这么快乐，我们怎么还会有这样那样的担心呢？如果我们曾经如此真心付出的爱有一天居然背叛了我们，那么，损失的是对方，是对方不懂得珍惜，不懂得爱。如果我们是珍惜的，是懂得爱的，那么我们完全没有必要拉住对方不放，把对方当成自己的私有财产，想永远地占有。
　　
　　每个人都渴望永久的爱，但是那只是一种理想的境界，不是唯一的状态，一份爱是否可以长久，既要看我们自己的努力，也要看彼此的生存环境，还要看对方的变化。也就是要由三方面的因素来决定。有的时候是自己变心了，有的时候是对方变心了，有的时候是其他因素，比如疾病意外等不可抗拒的因素。
　　当那些导致爱情或婚姻变化的因素到来的时候，我们要能够坦然面对，更要在这些导致变化的因素出现之前，珍惜和把握我们此刻的爱情和婚姻，更加不要把眼前的美好时光白白糟蹋在多余的、无效的担心之中。
　　
　　（未完待续）
　　2009-3-5
　　20,怎样在恋爱中保持清醒?——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“浸润之谮，肤受之愬，不行焉，可谓明也已矣。”『颜渊12.6』
　　
　　人们经常说，某人被爱情冲昏了头脑，才做出了失去理智的事情。出现这种情况是可以理解的，因为爱情是人类所有感情中最强烈的一种，古人早就有“冲冠一怒为红颜”的说法。不过，可以理解的事未必都是可取之事，因此探讨一下怎样在恋爱中保持清醒的问题，实在很有必要。
　　
　　怎样才能算是保持清醒呢？孔子在《论语》中给我们提供了一个可以参考的标准，书中写道，子张问明。子曰：“浸润之谮，肤受之愬，不行焉，可谓明也已矣。浸润之谮，肤受之愬，不行焉，可谓远也已矣。”『颜渊12.6』，意思是说，子张问怎样才算明智。孔子说：“如果像水一样不经意间传来的谗言和让你有切肤之痛的诽谤，在你那里都不起作用，就说明你是一个明智的人了。”
　　
　　一个人如果在热恋中依然能够做到保持明智，那么完全可以算是一个能在恋爱中保持清醒的人了。
　　
　　在恋爱中不能保持清醒的，往往有两种情况，一种是听到关于恋人的闲言碎语不能保持清醒。恋爱中的人通常都特别敏感，尤其是对于与恋人有关的一切信息往往都会敏感到“宁愿信其有，不可信其无”的程度。在这样的情况下，即便是一些捕风捉影的、毫无根据的闲言碎语、也会引起恋人的极大反应。比如说，偶尔听说恋人曾经跟谁好过、恋人跟谁比较接近、谁也在追求恋人、恋人曾跟谁去什么地方吃过饭、恋人曾经跟谁在雨中合撑过一把伞等等。甚至连恋人与异性同事、熟人、邻居的正常交往，也会被误解为是对爱情的背叛。
　　
　　还有一种情况，是自己对恋人不能保持清醒，仿佛是被恋人催眠了一般，恋人说什么自己都相信，甚至恋人在诋毁自己的亲人也觉得肯定是自己的亲人错了，恋人没有错。明明是恋人在破绽百出地欺骗自己，还是宁可被骗也不怀疑恋人。中国经典的兵书孙子兵法上之所以会有一条“美人计”，也许正是看准了人性的这一弱点而设计的。
　　
　　“冲动是魔鬼”，在恋爱中的人们，要时刻提醒自己，不管是对于“像水一样浸润而来的谗言”，还是对于“切肤之痛的诽谤”都要能冷静对待，不要冲动起来，不假思索地就轻信，一切要讲究证据和确认。
　　
　　曾经有这样一对夫妻，两人都属于O型血，可是生出来的儿子却是B型血。夫妻俩都说是妇产医院把别人家的孩子错换成了自己家的孩子，但是医院却通过严格的管理程序介绍，证明绝对不可能搞错。那么剩下的唯一可能，就是妻子和其他男人生出了这个孩子。但是妻子宣称绝无此事。
　　
　　丈夫在这样的情况下，一旦不能保持清醒，绝对无法相信妻子是清白的，如果再加上妻子以前曾经被其他男人追求过，或者与单位里某位男同事比较接近，或者与其他某种关系的男性有交往，那么这位妻子就跳进黄河也洗不清了。
　　
　　幸好丈夫始终能保持清醒，坚持相信科学论证，于是三个人一起去做了DNN鉴定，鉴定结果证明，这个孩子就是夫妻两人的亲生孩子。那么怎么会出现这样的违反科学常规的现象呢？两个O型血的人怎么会生出B型血的孩子呢？
　　
　　经过血液专家的进一步调查研究才发现，问题出在孩子的父亲身上，他属于假性B性血，因为他的显示B血型的基因出现了病变，在检验血型的时候，无法显现出来，所以被误判为O型血。
　　
　　如果不能保持清醒的头脑，搞不好，这样的误会就会引起一场天大的悲剧。只是这样的误会当然在现实生活中并不多，更多的误会是无法通过科学验证的方法去搞清楚的，甚至是不方便去查证的。在那样的情况下，就更加需要保持清醒，对于那些负面的东西，要坚持“宁可信其无，不可信其有”，不要为自己找不开心，也不要去找恋人的不开心。
　　
　　对于许多过去曾经发生的不愉快的负面的东西，即便是真的，也宁可选择不去相信，不曾发生。这不是甘愿做鸵鸟，而是坚持对恋人宽容的精神。比如说，对于许多人非常关注的处女膜问题，处女膜破裂的原因是多方面的，可能是因为性，也可能不是因为性，在面对这样的情况时，是把恋人往好处想，还是往坏处想，不但直接决定了自己的快乐和幸福，也决定了恋人的快乐和幸福。
　　
　　（未完待续）
　　2009-3-6
　　3，21,先救老娘？还是先救老婆?——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“听讼，吾犹人也。必也使无讼乎！”『颜渊12.13』
　　
　　中国的男人经常被这样一个经典难题所难倒：老娘和老婆两个人同时掉进河里，你是先自己的救老娘还是先救老婆？有聪明而又理性的男人回答说：“距离哪个近就先救哪个”。但是出题的人立刻就会否定说：“题目要求是两个一样近！而且先救哪个，另外一个就一定会淹死。”于是又有聪明而浪漫的男人回答说：“先救老娘，然后与老婆一起去死。”这个回答从男人的角度上来说，似乎是完美无缺的，既尽了孝道，又忠于爱情。但是从老婆的角度来说，这个回答不满意，“这个薄情的人居然为了救老娘而忍心让我死！”！从老娘的角度来说，这个回答也不满意，“你这个不孝之子，居然为了老婆，连老娘也不管了！”
　　
　　这个问题本身就是一个不可能有圆满答案的陷阱，不管你怎样回答，都不能同时让老娘和老婆满意。尽管这个问题是一个假命题，在现实生活中出现的可能性几乎是零，但是在现实生活中，究竟是优先满足老娘的要求还是优先满足老婆的要求却是时刻会发生的问题。
　　
　　也有男人感叹说，什么时候中国的男人不再被问到这样的难题，才能真正证明中国的女性已经成熟了。我个人对此并不如此悲观，与其被动地躲避这个没有圆满答案的问题，不如主动消除这个问题的出现，正如孔子在《论语》中所说的那样：“听讼，吾犹人也。必也使无讼乎！”『颜渊12.13』，意思是说：“在怎样受理诉讼案件方面，我与别人差不多见。不同的是我受理了某种诉说案件后，就想到要怎样才能避免类似的诉讼案件再发生！”
　　
　　一个丈夫要想不被老娘或老婆问到这样的经典难题，关键不在于思考怎样回答才能让双方都满意，而在于怎样才能避免老娘或老婆提出这样的问题。女人一旦向男人提出这样问题，原因无非有两种可能性，一种原因是女人希望男人把自己放在优先的位置，一种原因是女人不希望男人把自己放在次要的位置。这两种原因看起来差不多，但仔细分析，差别很大。前一种是希望对自己优先，后一种是希望对自己平等。换句话说，前一种男人做到了一视同仁还是不行的，后一种只要能做到一视同仁就行了。
　　
　　表面上看，后一种的女人好对付一些，只要求男人一视同仁就可以了，其实未必，因为许多情况下，男人以为一视同仁了，可看在女人眼里你还是没有一视同仁。更多的情况下，许多嘴上要求一视同仁的女人，在骨子里还是希望能对她能优先一些。
　　
　　怎样才能让女人不向男人提出这样的经典难题呢？首先男人不能随便单方面私下承诺一切优先听老婆的或老娘的，应该是谁的话有道理就听谁的。在这样的情况下，实在不行了，可以将问题放到桌面上来，让老娘和老婆当面讨论，丈夫只要做个中间人就可以了。
　　
　　其次，不能当面对双方承诺会一视同仁，一旦你宣布了会一视同仁，那么你以后将永远必须对一视同仁加以解释。为什么不能承诺会做到一视同仁呢？因为不管是多么优秀的男人，也不能在每件事上都能做到同时对老婆和老娘真正做到一视同仁，因此不能给老婆和老娘这样一个虚幻的承诺。最好的办法就是让老婆和老娘预先做好“最坏的打算”，我可能偏向对方，而且要教育和鼓励她们，一旦发生了这样的情况，不管是真实发生了，还是她们觉得发生了，都应该彼此礼让，也就是说，即便面对男人不能对自己一视同仁，老婆和老娘也应该尽量体谅男人，学会彼此礼让。
　　
　　只有让老娘和老婆都学会了彼此尊重和礼让，才能不让男人陷于婆媳之间没完没了的彼此争斗、投诉和埋怨。尤其是在婆媳发生矛盾的时候，作为夹在中间的男人，最关键的是应该彼此浇水、熄火，而不能火上加油，更不能只凭一面之词就去向另一方兴师问罪，那样只能使矛盾越来越激化。
　　
　　当婆媳抱怨男人偏向对方的时候，男人不要去辩解说没有偏向对方，而要勇敢承认自己确实偏向了对方，但是自己作为儿子或丈夫，理所当然应该偏向对方，这样才不会继续被婆媳夹在中间抱怨。要学会让婆媳从抱怨中自我解脱，而不要让婆媳产生一个错觉——可以把这个男人争取过来站在自己这边继续向对方开战。
　　
　　男人不管多么爱自己的老娘或老婆，都不能为此站在某一方向另外一放开战，必须永远处于劝战的立场，必要的时候应该主动批评积极开战的一方。这样才能真正达到“必也使无讼”的境界。
　　
　　（未完待续）
　　2009-3-10
　　3，22,在爱情竞争中应该礼让吗?——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“君子成人之美，不成人之恶。小人反是。”『颜渊12.16』
　　
　　爱情是一件非常奇特的事情，往往不可理喻。比如说，明明天下有许多男子、女子，可是却常常出现几个男人同追一个女人或几个女人同追一个男人的情况。当我们遇到这样的情况时，应该怎么办呢？通常看到的可能有两种版本，一种是不择手段地大家一起拼命去争夺，一种是不约而同地大家共同彼此礼让。前一种方式往往受到批评与指责，而后一种方式往往得到鼓励与赞扬。但是我个人觉得，后一种方式恰恰是非常不可取的。
　　
　　两个男子同时看中一位女子或两位女子同时看中一位男子，如果其中的一位，为了成全另一位的追求，而采取礼让的态度退出追求竞争，这表面上看，非常高尚，但是本质上是错误的。这完全是在无视被追求人愿望的前提下做出的评价，因为只有把被追求者看成是自己所拥有的礼物的时候，所谓的礼让才能成立，对于原本就不属于你的东西，你怎么谈得上是礼让呢？
　　
　　任何真正的爱情，首先必须将爱情双方放在同等的位置上，也就是说彼此双方都拥有平等的选择权和被选择权。每个人都拥有选择权，每个人都可以自由去追求自己喜欢的人。每个人也都拥有被选择权，每个人都可以被别人自由地选择。因此不管是我们单独追求一个人，或者是与许多人共同追求一个人，都不存在礼让不礼让的问题，因为我们并不拥有礼让权。
　　
　　面对许多人同时追求的同一个被追求者，我们不应该、也没有权利去干扰或决定被追求者的选择，我们应该完全尊重被追求者的选择，被追求者选择了谁，就是谁，与追求者是否礼让没有关系。
　　
　　如果你与几个人同时追求某人，某人从几个追求者中选择了你。可是你却拒绝了被追求者的选择，要求被追求者去选择另外一个追求者。这样的礼让是损己损人的行为，有什么值得赞美的？尤其是对被追求者的极大不尊重，你既然不喜欢被追求者，为什么要去追求呢？
　　
　　也许你会说，我这样牺牲了自己的追求，成全了其他追求者，不是非常高风亮节的君子行为吗？空孔子也在《论语》中说：“君子成人之美，不成人之恶。小人反是。”『颜渊12.16』，意思是说：“君子促成人做好事，不促成人做坏事。小人正相反。”
　　
　　不错，如果你与这件事无关，你帮助一对有情人终成眷属，自然是值得赞美的，但是如果你也是其中的参与者之一，问题就起了变化。其一，你在爱情的竞争中礼让，对于与你同样的竞争者来说，确实是一件好事。但是对于被追求者来说，是对其感情的严重亵渎，更是对其人格的严重不尊重，这等于是在说，你并没有把对方当成是一个具有独立人格和意志的人，而是把其当成了一件可以任凭你们自由让来让去的礼物。
　　
　　如此说来，面对共同的追求者不应该礼让，难道应该不择手段地展开你死我活的竞争吗？当然并不是那样。我们完全不赞同像普希金那样为了追求一个人而彼此用手枪决斗，我觉得那是非常野蛮的行为，那等于是把共同的追求者当成猎物或战利品来争夺，完全剥夺了被追求者的选择权，同样是对被追求者的感情的亵渎。
　　
　　面对我们共同的追求者，我们完全可以展开理性的、文明的、有风度的君子之争，然后努力为被追求者创造一个完全没有压力的、公平的、宽松的、从容不迫的选择环境，把决定权尊重地、虔诚地完全交付给我们共同的追求者。
　　
　　只要被追求者做出了选择，不管我们是否被选中，都应该尊重这一选择，如果被选中了，应该珍惜这个机会，如果没有被选中，应该祝福其他被选中者。尊重被追求者的选择，才是真正的君子成人之美的行为。
　　
　　现实生活中也还有这样的情况，越是自己追求得不到的，越是想得到，因此在明明知道被追求者已经选择了别人之后，还是死缠烂打地紧追不放，还美其名曰是“爱情的痴情”，这实际上是对爱情的一种蔑视和糟蹋。
　　
　　更有另外一种情况，原本也不是很喜欢一个人，只是因为看到许多人都在追求，为了满足自己的虚荣心，也去凑热闹加入追求，可是一旦追求到手之后，反而立刻失去了热情，很快又弃如蔽履。这样的行为已经不只是对爱情的亵渎，而是对别人人格的戏弄，是一种作恶的行为了，应该受到强烈的谴责。
　　
　　（未完待续）
　　2009-3-11
　　3，23,爱情是否需要名份?——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“名不正则言不顺，言不顺则事不成。”『子路13.3』
　　
　　有一句广告语非常流行“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”。许多年轻人也喜欢用这句广告语来表达自己的爱情观。甚至有更加前卫的说法，对于爱情宁可追求瞬间的灿烂燃烧，也不要平淡的一世守护。
　　
　　爱情确实拥有许多非常独特的属性，比如说，她几乎不受任何时间的束缚，不管是瞬间的爱情还是永恒的爱情，都能让人着迷、让人生死相许。不过如果我们稍微理性一点，就不难看出，不管爱情追求者口头上怎样宣称“不在乎天长地久”，但是他们在内心无不希望爱情能天长地久，因为对于美好的东西，谁都希望能拥有的时间越长越好。
　　
　　我们可以非常肯定地说，能够长久拥有甜美幸福的爱情，是每个追求爱情者的理想和梦想。只是由于这样理想完美的爱情比较难以得到，人们才退而求其次地、自我安慰地觉得：即便能曾经拥有爱情也不错。就好比许多老百姓明明知道自己当不了皇帝，于是就会忍不住想，即便能当一天皇帝过过瘾也不错。
　　
　　本书前面曾经仔细分析过爱情的特征之一是任何爱情都是有条件的，比如说，一旦你与另外一个人结婚，那么你就失去了再同时追求另外一份爱情的条件，如果你坚持要重新开始，那么首先应该先结束原来的那份爱情。可是有些人硬要违反爱情的规则，无视自己爱情条件的丧失，去追求那份不应该属于自己的爱情，于是便找来了“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”为借口，来追求残缺的爱情——婚外情。
　　那些为追求婚外情找借口的人，往往会以“爱是没有错的”、“爱是没有条件的”等为借口，其实这些是站不住脚的。因为爱是有对错之分的，也是有条件限制的。爱的基点不只是男女情欲，还有更重要的忠诚、尊重和责任。一个追求婚外情的人，即便没有同时欺骗两个人，最起码欺骗了一个人，即自己曾经爱过并结为夫妻的配偶，是对配偶的不尊重和不负责任。
　　
　　婚外恋中的双方，有一方可能会觉得，我还是独身，即便我与已经结婚的人恋爱，也不存在损害忠诚、尊重、责任的原则，更何况，我也不需要对方脱离现在的婚姻，也不需要与对方的结婚，也就是说，根本不要对方给自己任何名份，这又有什么错呢？
　　
　　这种所谓不要名份的爱情往往受到一些幼稚青年男女，特别是幼稚女青年的青睐，甚至往往以此自我陶醉，觉得自己是可以为爱情牺牲一切的人，是非常懂感情、重感情的人。遗憾的是，依笔者来看，有这样想法的人恰恰是对爱情非常无知的人，这样的行为本身，不是在赞美爱情，而是在糟蹋爱情，玷污爱情。
　　
　　孔子曾经把“正名”看成是从政者首先必须要做的事，他在《论语》中说：“名不正则言不顺，言不顺则事不成，事不成则礼乐不兴，礼乐不兴则刑罚不中，刑罚不中则民无所措手足。故君子名之必可言也，言之必可行也。君子于其言，无所苟而已矣。”『子路13.3』，意思是说：“名分不正，说起话来就不顺当合理，说话不顺当合理，事情就办不成。事情办不成，礼乐也就不能兴盛。礼乐不能兴盛，刑罚的执行就不会得当。刑罚不得当，百姓就不知怎么办好。所以，君子一定要有一个正当的名分，而且必须能够充分说出其正当性，这样说出来才能够行得通。君子对于自己的言行，是不能随便马虎的。”
　　
　　从政如此，追求爱情也是如此。爱情原本是人类最美妙、最神圣、最崇高、最圣洁、最光明正大的情感之一 ，可是爱情一旦异变为婚外情，立刻就失去了爱情原本具有的美好属性，甚至变成了偷偷摸摸、见不得人的丑事了。因此每个人在决定投入婚外情之前，一定要搞清楚：你真需要这样病态的爱情吗？
　　
　　许多女子在投入婚外情之前往往并没有充分考虑过自己对爱情的渴望程度，以为只要能“曾经拥有”就满足了，可是一旦投入其中，往往身不由己地开始渴望能天长地久，于是悲剧往往从这一刻开始，可惜已经迟了一步。
　　
　　男人和女人对爱情的驾驭能力是不同的，男人往往可以很简单地投入一段爱情，同时又迅速果断地退出一段爱情，但是女人往往被爱情所驾驭，因此每一个要尝试婚外情的女人，一定要考虑清楚：即便等待你的是一个注定的爱情悲剧，你也愿意吗？你已经没有能力追求一份堂堂正正、光明正大的爱情了吗？
　　
　　（未完待续）
　　2009-3-12
　　3，24,怎样才能让恋人对你放心?——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“苟正其身矣，于从政乎何有？不能正其身，如正人何？”『子路13.13』
　　
　　不管是男子还是女子，一旦真正投入爱情，往往会身不由己地变得患得患失起来，许多烦恼也会接踵而来。这些烦恼，有些是你可以控制的，有些是你无法控制的。比如说，恋爱中的人或婚姻中的人往往会为对方总对你不放心感到苦恼，也就是没有办法让对方对你放心。
　　
　　人的感情确实非常奇妙，明明是两个独立的人，可是一旦彼此发生了爱情关系，那么原本是两个独立的人之间就会形成剪不断理还乱的彼此影响的感情波动。比如说，明明是对方对你不放心，可是一旦你感受到了对方的这种担心，许多时候甚至是猜疑，那么你也会变得不踏实，甚至为对方担心起来，越是深爱对方，就越会为对方担心。
　　
　　对方对你不放心的原因是多方面的，有的是因为对方缺乏自信，有的是因为彼此缺乏足够的了解，有的是对你的真心缺乏信心等，不过其中最关键的，可能还是你的言行太过“花心”，才会让对方不放心，否则，只要随着时间的推移，彼此了解的加深，自然会一天天放心起来。
　　
　　真正让人头痛的并不是那些由于缺乏了解而产生的不放心，而恰恰是越了解越不放心的情况。由于男子或女子本身对于现有的这份爱情还不满足，因此总想寻找一些补偿。如果有了这样的情况，那么这种不放心不但很难排除，还很可能导致这份爱情或婚姻的结束。
　　
　　如果我们仔细观察就不难发现，现实生活中的爱情和婚姻真正能百分之百让人满意的是少之又少、甚至几乎是不存在的。绝大多数人的爱情和婚姻都只能是基本满意或大体上满意。因此现有的这份爱情或婚姻一旦到了手，如果不能很好地控制内心的贪欲，难免会产生得陇望蜀的冲动。
　　
　　对于确实产生了这种冲动并付诸行动的人，自然无法让对方感到放心，我们也只好寄希望于冲动者的自我克制。问题是更多的时候、你尽管对现有的这份爱情有着这样那样的缺撼或不理想，但还是非常珍惜这份爱情，只是由于对方非常了解你内心的这些缺撼而又无法弥补，因此就会一直处于担心之中。也就是说，对方完全是处于一种多余的不放心之中。
　　
　　曾经有过这样一件事，有一位下放男知青，在下发农村的绝望岁月中，与一位既不漂亮、文化也不高的女下放知青结婚生了孩子，原本打算在农村默默无闻地过一生了。可是忽然恢复高考了，这位男知青一下子考取了大学。他的妻子，原本就觉得不很配得上比较有学问的丈夫，一看丈夫通过高考，从原来社会最底层的农民一下进入了社会上层的大学生，觉得自己更加不配了，因为太过担心遭到丈夫的变心，一时想不开而去自杀了。
　　
　　在现实生活中像这样极端的情况固然是比较少的，但更多的是一旦发现自己所爱的人与其他异性有比较亲切的交往就会不放心的情况却几乎可以说是比比皆是。这样的情况，表面上看，问题出在对方身上，但根源还在我们自己身上，如果我们平时的一贯表现，非常能让对方放心，那么这样的担心自然会一天天减少。
　　
　　正如孔子在《论语》中所说的那样：“苟正其身矣，于从政乎何有？不能正其身，如正人何？”『子路13.13』 ，意思是说：“如果自身品行端正，管理政事还有什么困难呢？如果自身品行不轨,又怎么能去正人呢?”
　　
　　不管是爱情还是婚姻，都需要我们去管理，或者说是去经营，那么在这个经营中，我们就有责任和义务去消除对方对我们的各种不放心。对于对方的各种“合理的怀疑”，应该采取宽容和谅解的心态，尽量加以诚意的、有说服力的说明，同时要尽量避免容易引起嫌疑的言行，所谓“瓜田李下”，要充分自律。
　　
　　要充分理解对方对你的不放心，本质上体现的是对方对这份爱情和婚姻的珍惜，尽管这样的珍惜方式也许让你不太舒服，但是要懂得理解和怜惜。只要有这一份心，那么不管对方对你怎样，你都可以谅解、都可以包容，因而更应该提高对你的自律要求，才能让真正消除对方的不放心。
　　
　　千方不要把对方的这种不放心，看成是对你“自由和人格的不尊重”，否则原本没有什么原则问题的爱情和婚姻，也很可能会因此而很快划上不圆满的句号。
　　
　　（未完待续）
　　2009-3-13
　　3，25,一句话可以改变爱情的结局吗?——《半部论语学爱人》
　　
　　定公问：“一言而可以兴邦，有诸？”『子路13.15』
　　
　　俗话说得好，“一句话可以说得人笑起来，一句话也可以说得人跳起来。”也有人说“好话一句三冬暖，恶语一句六月寒”。孔子也主张要“慎言”，他觉得“一言可以兴邦，一言也可以丧邦”：
　　
　　定公问：“一言而可以兴邦，有诸？”孔子对曰：“言不可以若是，其几也，人之言曰：‘为君难，为臣不易。’如知为君之难也，不几乎一言而兴邦乎？”曰：“一言而丧邦，有诸？”孔子对曰：“言不可以若是，其几也，人之言曰：‘予无乐乎为君，唯其言而莫予违也。’如其善而莫之违也，不亦善乎？如不善而莫之违也，不几乎一言而丧邦乎？”『子路13.15』
　　
　　意思是说，鲁定公问：“一句话就可以使国家兴盛，有这样的话吗？”孔子答道：“不可能有这样的话，但有近乎于这样的话。有人说：‘做君难，做臣不易。’如果知道了做君的难，这不近乎于一句话可以使国家兴盛吗？”鲁定公又问：“一句话可以亡国，有这样的话吗？”孔子回答说：“不可能有这样的话，但有近乎这样的话。有人说过：‘我做君主并没有什么可高兴的，我所高兴的只在于我所说的话没有人敢于违抗。’如果说得对而没有人违抗，不也好吗？如果说得不对而没有人违抗，那不就近乎于一句话可以亡国吗？”
　　那么有没有因为一句话而改变爱情结果的情况呢？根据我的观察，不但有，而且还很多，许多恋爱中的人之所以分手，往往是因为对方的某一句话刺痛了自己的心，于是愤然分手。也有许多恋爱中的人是被对方很朴实的一句话打动，决定与对方永结同心。可见语言的力量确实不可轻视。
　　
　　怎样的话会令到爱情破灭呢？通常是一些刺伤对方自尊心的话、自负的话、狠毒残忍的话、令人心生恐惧的话。必须注意的是，许多话，说的人往往是无心的，听的人却是有意。许多人在无意中说的一句话，已经让爱情破灭了，自己还糊里糊涂地不知道。
　　
　　怎样的话会令到爱情结出甜蜜幸福的果实呢？通常并不是什么豪言壮语或甜言蜜语，也不是什么海誓山盟或允诺馈赠，而是一些发自内心的真情实意的朴素表白，这些话往往是在不经意间表达出来，悄悄打动了对方的心。
　　
　　许多人常常觉得对方只因为自己无意中说错了一句话就和自己分手，实在是不可理喻，甚至觉得很冤枉。他觉得，我对你这么好，你怎么能只因为我无意中说错了一句话就提出和我分手呢？原因很简单，言为心声，一个人无意中说出的一句关键的话，看似偶然，实际上是一个人内心真实世界的大暴露。
　　
　　比如说，一个男人在恋爱中对女孩子始终非常温柔体贴，可是忽然有一天却非常冷酷地对所爱的女孩子说：“谁要得罪了我，我会十倍偿还，绝对不放过。”这句话确实不是针对恋爱中的女孩说的，但是却暴露了这个男人内心的狭隘和不宽容，让这个女孩子听了感到害怕。她心里会想：“万一哪一天我要得罪了他，不知道会遭到怎样的报复啊！不如趁早跟他分手吧。”
　　
　　要想让我们不在恋爱中说出那些会让爱情破灭的话，不只是要控制我们的语言，不要随便乱说话，而是要努力提高我们的修养，把我们培养成一个尽可能完美的人、可爱的人、宽容的人、有同情心的人、文明礼貌的人、尊重对方的人，这样我们就不会担心我们会在无意中说出什么让爱情破灭的话了。
　　
　　许多人往往会说，我虽然对这份爱情非常认真，可是由于不擅长语言表达，所以无法说出那句关键的、能让对方感动的、可以让对方做出关键选择的话，应该怎么办呢？中国有句俗话，叫“诚于衷而行于外”，真正打动人心的话，往往是简单明了的话，而不是太富有文学修辞的话，什么“山无棱，天地合，乃敢与君绝。”这些话听起来动人，其实空洞无物，因为人生短短几十年，怎么可能发生什么“天地合”的事呢？因此即便你把这些经典爱情名言背得滚瓜烂熟，也不一定能真正打动对方的心。
　　
　　不同的人喜欢不同的表达方式，究竟什么样的语言才是最能打动你的爱人的心，还是要靠你自己去仔细观察和细心体会。要知道：纸上得来终觉浅，绝知此事须躬行。
　　
　　（未完待续）
　　2009-3-16
　　3，26,什么样的爱人是理想爱人?——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“近者悦，远者来。”『子路13.16』
　　
　　什么样的爱人是理想爱人?说到这个问题，许多正在热恋中的人们肯定会不以为然地说，“你知足吧，能有个爱人就不错了，哪里还敢奢望什么理想爱人？”确实，对于许多恋爱的人们来说，他们从来没有奢望过要得到一位理想爱人，往往是只要有位爱人就可以了。但是随着人们物质水平和精神水平的提高，人们对理想爱人的渴望会越来越强烈。
　　
　　那么究竟什么样的爱人才能算是理想爱人呢？通常来说，人们对女子的期望是：年轻、美丽、漂亮、充满活力、性格开朗、善良正派、如果再能有才华、有钱财、有个好的职业，就更加理想了。人们对男子的期望是：年轻、潇洒、英俊、充满活力、性格开朗、善良正派，如果能有才华、有钱财、有个好的职业，就更理想了。
　　
　　也有人说，“哪里需要那么复杂，只要我喜欢、也喜欢我就可以了。”这样说的人，看起来什么条件也没有，其实是一种虚伪的表达方式。这样的人，并不是真得什么条件都不需要，只要是异性就行，而只是不愿意将条件明确地说出来，在其内心，可能衡量的标准比那些公开说出来的人还要苛刻，只是苛刻得不好意思公开表达而已。
　　
　　对爱人有条件的要求、有期待，才是正常的，假如真对所爱的人什么期待和要求也没有才是奇怪的。道理很简单，在我们对爱人有期待、有要求的同时，爱人也会同样对我们有期待、有要求。那么为了满足爱人的期待和要求，我们就会自觉地努力提高自己，一时来不及提高自己也会通过各种方式去化妆自己。如果整个社会的年轻人，都为了获得理想爱人而努力提高自己，这不是我们这个社会的最大福音吗？
　　
　　那么究竟怎样的人才能算是真正理想的爱人呢？《论语》中有这样一句话，我觉得是值得我们参考的，书中写道：叶公问政，子曰：“近者悦，远者来。”『子路13.16』，意思是说，叶公问孔子怎样管理政事。孔子说：“使近处的人高兴，使远处的人来归附。”
　　
　　孔子认为，一个真正理想的、有成就的管理者，会使在他管理下的人都感到高兴，会使远方的人都愿意来他所管理的地方生活。用这句话来说明理想爱人，需要适当加以发挥，而且有几层意思。
　　
　　其一，通常理想的爱人，都要得到社会的公认，也就是说大家都觉得这个人比较理想才行。这个判断仅仅靠人们口头上表达还不够，还必须有具体的行动来证明。比如说一个男子或一个女子如果真得非常优秀，那么一定会有许多人来主动追求。不但近处的人会来追求，连比较远的地方的人也会来追求。
　　
　　其二，一个爱人是否理想，除了看在结婚前是否有许多人追求，还要看结婚后的表现。真正的理想爱人，会通过爱情让对方得到提高或提升，而不是让对方沉沦或下降。有人常说，“丈夫的穿着打扮是女人的镜子”，也就是说，从一个丈夫的穿着，可以看出他的妻子是否理想。我觉得这句话很有道理，而且除了可以看出穿着方面的问题之外，还能看出许多其他方面的情况，比如丈夫或妻子结婚后是否幸福、快乐、和谐。
　　
　　其三，理想爱人可以给你带来真正的爱情，真正的爱情能让你得到升华和提高。有的人，结婚之前有许多朋友，“近者悦，远者来。”可是结婚之后，几乎没有朋友往来了。还有的人，结婚之前，与家里的兄弟姐妹父母等关系都很密切，可是结婚之后，亲情关系迅速恶化了。如果出现了这样的情况，那么肯定是没有获得理想爱人。如果能拥有理想爱人，情况应该正好相反。
　　
　　人在年轻的时候，衡量理想爱人的标准往往是很低的，尤其对于一个女子来说，通常只要长得比较漂亮就能获得很多男子的热烈追求。可是为什么许多漂亮的女子却往往得不到幸福甜蜜的爱情或婚姻呢？关键因素是她们虽然漂亮，却不是理想爱人，因此在男人一旦得到他们的美貌之后，或者在她们的美貌消失之后，她们的魅力也就迅速萎缩了。
　　
　　真正的理想爱人，固然需要美貌，但是仅有美貌还是远远不够的，还需要更加重要的内在素质的培养和提高。女人是这样，男人更是这样。因此成为理想爱人，不只是为了满足对方，更是为了保障我们自己能否获得美满爱情和婚姻的重要条件之一。
　　
　　为了我们所爱的人和爱我们的人，我们要努力把自己培养成为一个理想爱人。只有我们自己成为了理想爱人，或接近了理想爱人的层次，我们才能有资格、也才有能力去要求、选择理想爱人。我们也才有能力去判断和欣赏真正的理想爱人的价值，也才会懂得珍惜我们所拥有的理想爱人。
　　
　　（未完待续）
　　2009-3-17
　　3，27,一见钟情的爱情可靠吗?——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“欲速则不达，见小利则大事不成。”『子路13.17』
　　
　　真正一见钟情的爱情在现实生活中是很少的，但是给人的感觉却是一见钟情的事好象很多，这是为什么呢？因为生活中有许多假的一见钟情。比如说，恋人们明明是在追求了好久之后才确定彼此的爱情关系的，可是为了讨爱人的欢心，往往会编造一个一见钟情的谎言，因为这样说起来非常简单，只要回忆一下第一次见面时候的情景就可以了。
　　
　　据说有学者专门对一见钟情进行过研究，得出的结论是，一见钟情是有一定科学依据的。其原理是，人们进入了青春期之后，不管男女，都会逐渐在自己的内心形成一个理想爱人的模糊概念。有一天，当某个与这一模糊概念非常接近的人出现之后，会一下激活这个潜藏在内心的理想爱人形象，觉得这个人就是自己一直在期待出现的理想爱人。
　　
　　不过，只要我们冷静地思考和分析一下就不难发现，发生一见钟情的故事时，故事中的主人公往往主要是为对方的外表或其他表面化的某一方面所吸引而已，比如对方外表很英俊潇洒或漂亮美丽、或者对方是知名人士、成功者、英雄等。因此本质上来说，这样的观察是片面的，这样的爱情基础也是非常不稳定的。
　　
　　尽管一见钟情的爱情基础非常不稳定，但却不能因此而断定这样的爱情就一定会没有理想的结果。如果我们不是把一见钟情当成是一种追求爱情的结束，而只是把一见钟情当成是追求爱情的开始，那么这样的开始无疑是非常美好的、理想的、甜蜜的、浪漫的。
　　
　　所谓一见钟情，无非是形容彼此产生爱情的速度很快。与那些形成爱情不那么快的比较起来，是在还没有对对方有充分了解之前，就做出了爱的选择。从理论上来说，这样的选择肯定不如那种先经过充分的了解再作决定可靠。因此在一见钟情的热情冷却后，彼此迅速分手的情况也屡见不鲜。
　　
　　仔细分析一见钟情的情况就会发现，由于每个人对一见钟情的对应方法不一样，从而使得一见钟情呈现出多种发展状态。有人是迅速做出反应，立刻展开密集追求。有的是立刻大声宣布自己的恋情，大造爱情舆论。还有的是并不立刻展开公开的或暗中的追求，而是立刻展开秘密调查，等进一步了解对方之后再决定是否追求。还有的是把爱悄悄藏在心里，等有机会再展开追求。也有的明明知道追求不可能成功，干脆就永远处于暗恋状态。
　　
　　究竟采取怎样的方式来对待一见钟情呢？这可能不只是一个方法问题，还取决于一个人的个性等其他因素。不管怎样都好，总之，都不应该操之过急，正如孔子在《论语》中所告诫的那样：“无欲速，无见小利。欲速则不达，见小利则大事不成。”『子路13.17』，意思是说：“不要贪快，不要图小利。贪快反而达不到目的，图求小利就做不成大事。”
　　
　　许多人喜欢速战速决的一见钟情，往往是因为他们缺乏足够的耐心和毅力，往往把追求爱情的过程当成是一种负担，希望追求爱情的过程越短越好。其实这是一种对爱情无知的表现，也是一种爱的能力比较低下的体现。爱情的甜蜜并不只存在于获得恋人之后，在追求恋人的过程中，也是一种不可多得的幸福。真正体验过爱情的人可能还会有这样的体会：
　　
　　在两个人没有点破那层纸之前，往往彼此非常默契、融洽、心灵相通，只要彼此一个眼神、一个手势，对方立刻能准确理解自己内心所要表达的意思。每天即便彼此不在一起，也会感到非常充实和快乐。可是一旦点破了那层纸，尤其是发生了性关系之后，这样的蜜月期忽然消失了或淡化了，以至于让人产生“还不如之前那样更加甜蜜”的感觉。然而却再也回不去了。
　　
　　更多的一见钟情，之所以会以悲剧收场，往往是彼此都存在这样的对爱情认识不足、耐心不足的现状，再加上随着彼此了解的加深、激情的冷却，会越来越觉得无法忍受对方的不足，因此会更加没有耐心彼此迁就、彼此协调、彼此鼓励改善。相反，如果在做出爱的决定之前经过了一定的观察期、磨合期，可能比较能平稳地进入爱情的收获期。
　　
　　真正的爱情是彼此一生一世的事，没有必要那么匆忙地做出决定，为了对自己、也为了对别人、更为了对家庭和社会多一点责任，当一见钟情的幸运降临的时候，我们要学会好好把握，不要像快餐一样太快地廉价消费掉。
　　
　　（未完待续）
　　2009-3-18
　　3，28,怎样的恋人好相处?——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“君子易事而难说也。”『子路13.25』
　　
　　照理，恋人之间的关系是最好相处的，为什么呢？因为恋人之间的关系是最密切的，许多人为了爱人去牺牲自己的一切都在所不辞，还有什么利害关系处理不好呢？然后事实上却并不是那么回事，许多人就是因为没有能处理好恋人的关系从而使一份美好的爱情走向破裂。
　　
　　恋人关系相处不好，往往不只是单方面的原因，很可能是双方面的原因造成的。要改善恋人的相处关系，首先应该多从自己身上找原因，并加以改善，然后再去分析判断对方的不足，并尝试帮助对方改善。如果对方拒绝改善，那么则可以考虑结束恋爱关系。如果在恋爱期间都无法相处好，那么等恋情冷却之后将更加无法很好地相处，与其那样长期地彼此难受，不如早点分手。换句话说，恋爱的过程，也是一个寻找易于相处恋人的过程。
　　
　　怎样的恋人才易于相处呢？孔子在《论语》中为我们提供了一个可以参考的标准，孔子说：“君子易事而难说也。说之不以道，不说也。及其使人也，器之。小人难事而易说也。说之虽不以道，说也。及其使人也，求备焉。”『子路13.25』，意思是说：“为君子办事容易，但很难博得他的欢喜。不按正道去讨他的喜欢，他是不会喜欢的。但是，当他使用人的时候，总是量才而用人；为小人办事很难，但要博得他的欢喜则是很容易的。不按正道去讨他的喜欢，也会讨他的喜欢。但等到他使用人的时候，却是求全责备。”
　　
　　孔子觉得，世界上有这么两种人，一种是“易事而难说”的人，一种是“难事而易说”的人。也就是说，一种人是根据你待人处事是否正当而对你做出是否欣赏的判定，有一种人是根据你是否讨好他而对你做出是否欣赏的判定。孔子说的是对为政人员的判定，我觉得这也同样适合判定恋人是否容易相处。
　　
　　恋人发展到成熟阶段，比如说结婚之后，自然会变成利益的集合体，彼此休戚相关，但是又依然各自相对独立。从某种程度上来说，不管是恋人还是夫妻，是某种程度的合伙人的关系，有人直接就称夫妻关系是契约关系。合伙人之间原本是为了共同的利益或目标走到一起来的，应该没有什么根本的利害冲突，之所以会发生不愉快或矛盾，大多数是因为在处理合伙事项的时候，发生了分歧。
　　
　　恋人之间经常会面临怎样处理相关事务的问题，这个时候，自然会有两种考虑，其一是怎样才能公正合理的处理，其二是怎样才能让对方满意。当这两者一致的时候，自然没有问题，一旦两者有分歧，那么优先满足哪一条条件，就成为衡量一个人是怎样的人的重要标准。
　　
　　孔子觉得，一个人处理事务事能做到“易事而难说”的人是君子，也就是说，不管对方是否高兴，该怎样处理就怎样处理，不会为了讨好对方而不按照正确的原则去处理。如果一个人在处理事务时是“难事而易说”的人，也就是说，在处理事务的时候为了讨好对方可以违背原则，那么就是一个小人。
　　
　　如果我们认同这个判定标准，并且想用这个标准去衡量对方，那么首先要用这个标准来衡量自己，如果自己都做不到这一点，自然也就难以去要求对方。
　　
　　从怎样处理事务的难度上来说，其实做到“易事而难说”比“难事而易说”容易一些。因为通常处理事务都有一定之规范，但是要讨好人就没有什么一定之规了，也许今天觉得这样好，明天会觉得那样好，让人无所适从。
　　
　　举个最简单的例子，比如说在赡养父母的问题上，如果只从做子女的责任和义务的角度去考虑就比较单纯，但是如果要从娘家的父母还是婆家的父母的角度去考虑，再从哪家穷一点哪家富一点去考虑，或者从别的兄弟姐妹对父母怎样等角度去考虑，就复杂化了。同样，在从经济上去帮助兄弟姐妹的时候，在处理婆媳关系的时候，如果就事论事就比较好处理，一旦要迁就或讨好某一方面，就会使事情变得复杂起来。
　　
　　我相信，只要恋爱双方都能理解“易事而难说”比“难事而易说”更加容易，也更加公正，那么相信恋人之间是能够对此达成共识的。也就是说，一旦对方能秉公办理，尽管短期来看，会让自己觉得不很愉快，但是也能充分谅解，那么彼此的关系就会变得越来越融洽。相反，如果明明对方是秉公办理，只因为不合自己的意，就故意埋怨对方，那么就只能逐渐恶化彼此的关系。
　　
　　究竟是遵守原则、秉公办理，还是察言观色、看人下菜，这是衡量一个人待人处事是否有原则性的一个重要标志。如果在面对恋人的情况下，尚且无法秉公办事，那么很难想象在面对其他人的情况下，将会是怎样的一种局面。
　　
　　（未完待续）
　　2009-3-19
　　3，29,怎样判定恋人的素养?
　　　　
　　子曰：“贫而无怨难，富而无骄易。”『宪问14.10』
　　　　
　　说到怎样判定一个人的素质，人们自然会想到许多的方法，也会想到许多个方面，不过只要我们能从一两个关键的方面去衡量，也能对一个人做出一个基本的判定。这就好比，黄金固然有多个属性，但是往往只要通过一块试金石就能简单判定是不是真金。
　　　　
　　在如今这个市场经济时代，从一个人对待金钱的态度、对待贫富的态度，基本上可以判定出这个人的素养高低。不管我们自己愿意不愿意，我们都拥有一个不同的经济地位，并因此被别人判定为有钱人还是没钱人、被判定为穷人或富人。我们怎样对待自己所处的位置、怎样对待处于其他位置的人们，会像一面镜子一样，在不经意间、将我们的内心世界展现在别人面前。
　　　　
　　事实上，在这个世界上，如果第一容易左右我们的意志的是感情，那么第二容易左右我们意志的就会是金钱。一个人能做到不为感情所左右，未必一定是好事，但一个人如果能不为金钱所左右，一定是值得赞赏和尊重的。
　　　　
　　孔子也曾在《论语》中感慨过说：“贫而无怨难，富而无骄易。”『宪问14.10』，意思是说：“贫穷而能够没有怨恨很难做到，富裕而不骄傲容易做到。” 孔子不但觉得能不被金钱左右是不容易的，更明确说道，越是没有钱，越难以不被金钱所左右。
　　　　
　　孔子的观点对于我们今天的人来说，也并不难理解，所谓“金钱不是万能的，但是没有钱是万万不能的。”因此能否经得住金钱的诱惑，特别是对一个穷人来说，确实是一个尖锐的考验。
　　　　
　　 假如我们不幸出生贫寒，我们自己所挣的又不多，同时看到周围的人却比我们有钱得多，我们的心情因此而不平静是很正常的。问题是不平静之后，我们该怎么办？有一种，是因此而怨天尤人，有一种是甘于现状，也有一种是积极想办法去改变现状。
　　　　
　　怎样面对贫困，可以直接看出一个人的素养高低。素养越高的人，越会积极面对贫困，也最可望尽快摆脱贫困。素养越低的人，越是难以摆脱贫困，甚至可能会形成恶性循环的“世代贫困”。
　　　　
　　对于富裕的人们来说，虽然说要做到不傲慢相对容易一些，但这也要取决于一个人的素养。素养高的人，当然比较容易做到这一点。对于那些素质比较低的人，未必能够做到。中国古人有“富不过三”的说法，透过“富不过三”的表面现象，其本质上主要还是体现了后代子孙没有能够妥善地对待祖先传下来的财富。
　　　　
　　财富只是身外之物，应该成为我们的工具，而不应该成为我们的主人。为了生活得更好些，我们需要尽可能多的金钱，但是金钱不是我们活着的目的，我们不能为了追求金钱而活着。金钱也不可能永远成为我们的一部分，会因为种种原因，一下离我们而去，一下又向我们跑来。
　　
　　我们观察一个人身处不同经济地位时的状态，也可以观察到一个人对待其他穷人和富人的态度。尤其是当恋人以及恋人的亲友分别处于不同经济地位的时候，看这个人怎样面对，就能比较清楚地看出这个人的素养高低。
　　
　　一个素养高的恋人，不管自己的经济地位高低，都能以平常心、平等的心态去对待恋人及恋人的亲友，对于那些比自己富裕的人，不去向他们献媚，对于那些比自己更加贫穷的人，也不向他们傲慢。对于那些比自己富裕的人，不去想占他们的便宜，对于比自己贫穷的人，能尽自己的能力去资助他们一些。
　　　
　　如果恋人比你富裕，不要让你的爱情建筑在对方的金钱之上；如果恋人比你贫穷，不要让贫穷成为你爱情的障碍。对于恋人主动提供的资助，你要永远心存感激，在你向恋人提供资助的时候，也要特别注意尊重恋人的自尊。
　　
　　金钱的威力不可轻视，如果运用得当，可以成为爱情的润滑剂，如果运用不当，也会成为爱情的腐蚀剂。只有我们能时刻保持对金钱的清醒认识，我们才有可能透过金钱这个媒介，来观察我们恋人的素质高低。假如我们自己尚且不知道应该怎样正确对待金钱，不知道怎样正确对待不同经济地位的人群，我们怎么可能以此来判断别人呢？
　　
　　（未完待续）
　　
　　2009-3-20
　　3，30,怎样防止恋人变心?——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“人无远虑，必有近忧。”『卫灵公15.12』
　　
　　怎样防止恋人变心，不但是恋爱中的人们不可忽视的问题，同样也是结婚之后的夫妻非常关心的问题。可是由于人们对于爱情和婚姻缺乏足够的理解，没有对爱情和婚姻中存在的各种隐患加以足够的重视，等到突然有一天发现恋人或夫妻提出了分手，才大吃一惊，可惜已经为时太晚。如果能早一点发现问题，许多分手的结局原本是可以避免的。
　　
　　那么究竟怎样才能避免恋人变心呢？孔子在《论语》中说得好：“人无远虑，必有近忧。”『卫灵公15.12』，恋人变心，绝大多数也都有一个过程， 不可能昨天还和你爱得像一个人一样，今天突然就变心了。要想有效防止恋人变心，关键还在于提前预防。
　　
　　提前预防要从日常生活中导致恋人变心的要素开始思考。恋人变心，一方面会有一个逐渐变化的过程，另外一方面肯定也会有许多导致变心的因素。导致恋人变心的因素通常有这样几个方面：一是恋情热度下降，甚至逐渐淡化、冷却。二是逐渐发现了对方的不足之二处，向对方提出也得不到积极的响应。三是对方在某些方面无法满足自己的愿望。四是受到了外界的新的诱惑。
　　
　　当双方都处于热恋之中的时候，尤其是一方热烈追求另外一方的时候，往往会对恋人非常迁就，可是一旦过了热恋的顶峰，这样的迁就会迅速下降。如果我们对此有了足够的认识和心理准备，就不会有太大的失落的心情。如果我们对此认识不足，以为这样的迁就可以维持一辈子，那么失落的心情就会非常强烈。
　　
　　许多恋人由于对爱情的这些特征缺乏足够的了解，总以为可以长时间陶醉在热恋的状态中，一旦发现热恋的温度下降，就觉得对方冷落了自己，就对恋人产生了抱怨。这种抱怨如果能被恋人谅解，那么问题还不大，一旦不能被恋人所了解，甚至激发了恋人的不满，那么只能会使得恋爱温度的下降速度更快。
　　从另一方面来说，相对于热恋期来说，更长的是热恋之后的平淡期。不过，以后的日子怎样过，主动权还是在我们自己手里，只要双方都有这份长期的热情和激情，热恋期可以维持很长，在平淡期中，也会时常掀起一个又一个新的热恋期。但是如果有一方缺乏这方面的热情，那么热恋期就可能维持得很短，甚至可能两个人一上了床之后，热恋期就结束了。
　　
　　恋人处于热恋期的时候，不但彼此热情，而且彼此宽容，不管对方有什么缺点和不足，都会给予充分的谅解，甚至视而不见。可是一旦热情下降之后，就会逐渐对恋人的不足敏感起来，甚至觉得越来越无法忍受。修养好一些的，可能会放在心里，暗中觉得遗憾，修养差一点的，直接就开始争吵了。
　　
　　有一种情况，彼此并没有什么缺点，即便有什么缺点，只要彼此友好地交流、沟通一下，立刻就能做出积极的改善。但是还有另外一种情况，是无法改善的，比如一些无法短期改善的不足。这些不足，在恋爱之前原本就一直存在，当初彼此相恋的时候，是因为被对方其他方面的长处所吸引，这些不足被忽视了。可是当爱情的热度下降之后，这些不足逐渐地凸显出来，因此开始计较了。
　　
　　如果这些不足还只是局部性的、次要性的，则不会有什么大问题。在恋爱的热度下降的同时，亲情的热度也在一天天增加，所谓“一日夫妻百日恩，百日夫妻似海深”。如果再创造了新的生命，有了孩子，那么这种亲情就会变得更加浓烈。日渐形成的亲情会弥补恋情冷淡后的不足。
　　
　　但是亲情并不是随着时间的推移自然而然形成的，必须投入热情加以培养才可以形成。也就是说要通过彼此的真心付出、这种付出包括对恋人的关心、尊重、宽容、帮助等。如果没有这样的精神上的和物质上的投入，只是从恋人那里自私地单向获取，那么即便一起相处的时间再长，也不容易形成深厚的亲情。
　　
　　尤其是那些事业心太重的男女要特别注意，他们往往觉得，我们在恋爱中，多花点时间在谈情说爱上面、在关心恋人上面是应该的。可是一旦彼此确认了爱情关系、有了那层肉体关系、甚至是结婚之后，与爱人的谈情说爱、对爱人的关心等、就无所谓了。甚至错误地认为，既然你已经是我的人了，你就应该一切为我服务，我要追求事业，哪里还有闲暇来敷衍你。甚至还给自己追求事业冷淡感情加上一个美好的理由：“我追求事业还不是为了我们这个家能过得更好一些吗？”其实这完全是一个自私的借口。
　　
　　不错，一个人事业有成，固然能对这个家有所帮助，也会让这个家的成员提高生活质量，可是如果要以牺牲对爱人的关心、牺牲对这个家的关心为代价去追求事业，是否有些本末倒置呢？
　　
　　（未完待续）
　　2009-3-23
　　3，31,怎样批评恋人?——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“躬自厚而薄责于人，则远怨矣。”『卫灵公15.15』
　　
　　有一个经典镜头，读者一定很熟悉：一位男子向一位女子求婚，女子问，你为什么向我求婚？我有什么好？男子说我喜欢你。女子说，可是我有很多缺点，男子说，我连你的缺点也喜欢。于是女子答应了男子的结婚。
　　
　　影视作品中的男子会这样说“连你的缺点也喜欢”，这并不是他的真心话，而是导演让他这样说的，在现实生活中，在求婚的时候，也许也会有人这样说来讨女子的欢心，但是一旦求婚成功，绝对不会继续“连你的缺点也喜欢的”。
　　
　　在热恋中的男女，无所谓对方有什么缺点，这一方面是由于双方都被爱情的激情冲昏了头脑，另一方面，恋爱中的双方都会本能地克制自己的缺点。即便有些难以忍受的缺点，在热恋中也往往容易被忽略掉，可是一旦爱情的热情逐渐冷却，对方的缺点和不足就会逐渐让彼此难受起来，这个时候就开始有了恋人之间的批评。
　　
　　人与人之间的批评其实是普遍存在的，而批评，又往往是最吃力不讨好的事，一旦把握不好，往往会适得其反。比如说，恋人之间之所以会有批评，根本目的是为了让彼此的感情更加和谐才会希望对方能改掉不和谐的缺点，可是一旦批评不得法，往往不但不能促进彼此的和谐，反而会使彼此的关系更加恶化。
　　
　　举个最简单的例子，不管是男子还是女子，在追求对方的时候，或者在热恋期间，即便发现对方有一些缺点和不足，也会加以忍耐和宽容。可是一旦确立了恋爱关系，进入到了谈婚论嫁的阶段，或者结婚之后，往往就会放松这种忍耐，心情不好的时候甚至会尖锐地提出批评，这个时候被批评的一方就会觉得很诧异，甚至很怀疑这批评的真实目的：你真是为了我们俩的关系变得更好吗？那你为什么之前不提这些，会不会是你现在变心了才来故意找茬？结果自然可想而知。
　　
　　虽然说，恋人关系是人与人关系中最密切的一种关系，但是这种关系也有其脆弱之处，因此一旦处理不当，就可能出现裂痕。孔子在《论语》中为我们提出了一个怎样批评人的建议：“躬自厚而薄责于人，则远怨矣。”『卫灵公15.15』，意思是说：“多责备自己而少责备别人，那就可以避免别人的怨恨了。”
　　
　　也就是说，当我们在对恋人提出批评之前，一定要慎之又慎，千万不要以为“我们已经是一家人了，对你提个批评意见还不可以吗？”的想法，在对恋人提出批评的时候，也要注意方式方法，更要首先反思自己有没有类似的缺点错误。
　　
　　比如说，看到恋人没有整理好房间，把屋里搞得乱糟糟的，作为男人可能会忍不住向女人提出批评，怎么你一个女人在家里，看着家里这么乱也不能主动整理一下？可是且慢，在你向女人提出这个批评之前，你有没有反省一下自己是否整理过房间？是否乱扔乱放过东西？女人的工作是否辛苦？是否在忙着干其他的事情，比如洗衣做饭带孩子等，你有没有多次主动收拾过房子？
　　
　　如果你把这些都考虑到了，再主动和女人一起收拾房间，也比直接向女人提出批评效果更加好一些。让女人感到不愉快、让女人觉得很没有面子的口头批评，不如让女人感到愉快、感到歉意的暗示性批评更加有效。
　　
　　又比如说，男人和女人在花钱上是有不同倾向性的，男人喜欢喝酒、抽烟、应酬朋友等，女人喜欢买化妆品等。如果女人埋怨男人在抽烟喝酒上乱花钱，自己却大买化妆品，或者男人埋怨女人乱买化妆品，自己却在抽烟喝酒上不节制，那么这对夫妻的批评就永远没有效果，彼此的关系也会弄得越来越僵。相反，如果男人对女人买化妆品能够宽容，女人对于男人抽烟喝酒能够宽容，可能情况会完全不一样。
　　
　　也许你会说，我也知道这样宽容好啊，可是钱不够用怎么办？男人抽烟喝酒不是伤害身体吗？女人化妆品用多了不是伤害皮肤吗？我这样批评完全是为了对方好啊，怎么还让我宽容对方呢？
　　
　　事实上，几乎所有的人都会在向对方提出批评的时候提出一个“是为了对方好”的理由，遗憾的是，这种好心往往不被对方认可。因此我们提出批评的时候，千万不要以为只要有一个“是为了你好”的理由就够了，这样的理由要让被批评者自己去理解，而不是让批评者强加于对方。
　　
　　你能不能做到“宽以待人、严以律己”，要让对方来评价，只要对方真正能感受到你一贯是“宽以待人、严以律己”的，那么对方也会投之以桃，报之以李。比如说，男方为了节省开支，主动将自己抽烟喝酒的费用减少了，女方在这样的情况下，是否会适当考虑减少在化妆品上的支出呢？最怕的是“你做初一，我做十五”的以恶对恶，那样就不可救药了。
　　（未完待续）
　　2009-3-24
　　3，32,怎样判定恋人的能力?——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“不曰‘如之何，如之何’者，吾末如之何也已矣。”『卫灵公15.16』
　　
　　不管是男人还是女人，都希望能与一个有能力的人相爱。因为相爱不只是一次约会，一次激情燃烧，而是要牵手相携一辈子。相爱不只是要同享快乐，还要能共闯艰难。尽管不离不弃是相爱的理想状态，但是彼此必须独立承担的时候也总是难免的。与有能力的人相爱，不只是增加了自己的安全感，也能让自己少为对方担心。
　　
　　不过对于怎样的人才算是有能力，可能很难有一个统一的标准，因为人的能力会体现在各个方面，有的人这方面强一些，有的人那方面强一些，你怎样才能判定谁更有能力一些呢？换句话说，有没有一种可以测试所有人的能力的办法呢？我觉得孔子在《论语》中提到的一个办法，可以作为一个测试所有人综合能力高低的参考标准。
　　
　　孔子在《论语》中说：“不曰‘如之何，如之何’者，吾末如之何也已矣。”『卫灵公15.16』，意思是说：“从来遇事不说‘怎么办，怎么办’的人，我对他也不知怎么办才好。” 孔子又说：“君子求诸己，小人求诸人。”『卫灵公15.21』，意思是说：“君子求之于自己，小人求之于别人。”
　　
　　孔子把遇到问题怎样处理看成是衡量一个人综合能力大小的标准，还把遇到问题是依靠自己的能力去解决，还是依靠别人去解决，看成是衡量一个人综合素质高低的标准之一。我觉得很有一些道理。
　　
　　不管是在恋爱过程中，还是在结婚之后，爱人之间每天都会有许多事情需要处理。根据恋人处理事情的方式方法和能力，可以判定一个人的综合能力高低。同时，通过观察一个人生活的环境，也能观察出一个人的综合能力高低。
　　
　　比如说，有些人，一旦遇到意外情况，就不知所措。还有一些人，遇到意外情况的时候，不是自己积极去想方设法来对应，而是急忙打电话去求人帮忙。还有一些人，光看他本身，倒也打扮得非常光鲜得体，可是去他的住处一看，却是一团糟。
　　
　　尤其是在这个独生子女的时代，不但是独立处理问题的能力非常低下，有些甚至连独立生活的能力都很低下。这样的人，连维持自己的独立生活都勉强，还怎么面对如此竞争激烈的市场经济时代？还怎么可以依赖呢？
　　
　　也许你会说，既然是彼此相爱，彼此相依赖有什么不可以呢？确实不错，相爱的人是应该彼此相依赖、相支撑，但是不能单方面的依赖，那样就不平衡了。相恋的人如果彼此不平衡，一方成为另一方的负担，这样的爱情就比较难以长久。当然，除非这样的依赖是互有补充，也就是在某方面这个人强些，在其他方面，另一个人强一些。
　　
　　严格来说，这样的综合能力考验，主要是针对男子，也就是男子必须具备比女人更强的独立能力。一个男子如果不具备这样的独立能力，那么严格来说也是不具备爱的资格的，你总不能说去找一个女子来当你未来的依靠吧。假如一个男人从小依赖父母，恋爱后依赖老婆，老了后依赖子女，这样的男人还算是男人吗？
　　
　　一个女子在选择爱人的时候，尤其是在比较选择男子的时候，通过观察他的独立应变能力、独立处理问题的能力、独立处理个人生活及家务的能力，远比观察这个人怎样讨好你、怎样向你甜言蜜语的能力重要得多。
　　
　　观察一个人的综合能力，主要在于观察他的独立应变能力，不是看他依附他人处理问题的能力。比如有些人看上去很有能力，什么事情都能搞定，但是他的能力是虚假的，是不可靠的。比如有个老板的儿子，他遇到什么问题都能立刻搞定，一是靠钱，而是靠父亲的跟班来处理，但是一旦离开了钱，离开了父亲的跟班，就什么问题也解决不了，这样的人就属于综合能力低下的人。
　　
　　还有一种情况，一旦出现了问题，不是从自己身上找原因，而总是把问题推到别人身上，也就是所谓没有担当的人，这样的人也是不可靠的，也是缺乏综合能力的人。
　　
　　也有一种人，一旦出现了问题，或者明明意识到了问题的存在，但就是不去积极面对或解决，而是采取鸵鸟心态，或故意视而不见，或者采取敷衍的态度。这样的人，严格来说已经不只是能力低下的问题，而是缺乏责任心的问题。一个人能力低一些还可以原谅，只要他肯努力，还有提高的希望，可一个人一旦没有了责任心，那么基本上就不可救药了。
　　
　　（未完待续）
　　2009-3-25
　　3，33, 怎样对待恋人的错误?——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“过而不改，是谓过矣。”『卫灵公15.30』
　　
　　每个人都渴望追求到最理想、最完美的恋人，但是人不是神，不但十全十美的恋人原本就不存在，就连原本已经不很完美的恋人还难免会犯错误。因此，怎样对待恋人的错误，不但是恋爱中的人必须面对的问题，也是婚姻中不可回避的重要问题。这个问题处理好了，恋人每犯一次错误，可以促进一次恋情的深度，增加一次婚姻的牢靠度，也让恋人的素质提高一点。处理不好，则会起到完全相反的作用。
　　
　　如果我们都能充分理解到人是难免犯错误的，那么我们对待错误的基本原则就已经确定，那就是要宽容。只是宽容必须有一个限度，没有了限度的宽容，那就成了纵容。纵容恋人的错误，是最糟糕的对待错误的方式之一，与完全放弃这段恋情和婚姻没有什么大的区别。
　　
　　那么这个限度定在哪里才好呢？孔子在《论语》中提到的一个观点，可以作为我们的参考：“过而不改，是谓过矣。”『卫灵公15.30』，意思是说，：“错了而不改，才是真正的过错啊。”
　　
　　也就是说，考虑到人犯错误是难免的这一基本特性，对于初次犯错误的都给予宽容，甚至不当成是错误，只有到了再次犯同样的错误，才属于是犯错误。我基本上赞同这一观点，但是觉得还应该加以适当的补充。
　　
　　首先应该对所犯的错误进行分析，看看属于主观错误，还是客观错误，然后再来判定初次错误是否属于错误。所谓主观错误，是自己完全明确这样的事是不能做的，做了就是错误，而且只要自己愿意，是完全可以避免的。比如说，在与恋人谈对象的同时，又与另外的人谈对象，这就属于主观错误。
　　
　　所谓客观错误，是自己并不能完全控制的错，或者事先并不知道是错的，或者是因为自己不小心无意中所犯的错等。比如，由于某些不可抗拒的因素导致的失约，忘记了恋人的纪念日，不小心把恋人送的爱情信物丢掉了等，这些就属于客观错误。
　　
　　对于客观错误，尤其是初次犯的客观错误，应该完全加以原谅，但是同样的错误再次出现的时候，就要从严。比如说，失约、忘记、遗漏等，即便是无意的、不可抗的，再次发生，总是不应该的。对于主观错误，即便是初次犯，也应该适当从严对待。
　　
　　其次，还要看错误发生的时间。作为恋人来说，并不是一出生就是恋人，总有一个开始恋爱的起点。有些人的错误，是主观错误，可那是在与现在的恋人相恋之前的错误，对于这样的错误，不管是主观还是客观，都应该加以从宽，只要在彼此相恋之后没有再犯类似的错误，就应该加以宽容，不要抓住不放。比如对女孩子来说比较敏感的处女膜问题。即便是这个女孩子以前因为种种原因失去了处女膜，这对于现在的恋人来说，感觉上会是一种欠缺，但只要不是在与现在的恋人恋爱期间又自愿与其他人发生关系而失去的，那么都应该加以宽容，而不能抓住不放。
　　
　　最后，那就是对犯了错误的恋人，不管是主观的错误，还是客观的错误，是大错误还是小错误，错误一旦发生，都具有不可更改性，因此应该冷静面对现实。原则上来说，应该以治病救人、给出路的方针对待，人生之路很长，要想能携手同心度过，宽容和帮助是必不可少的两件宝。
　　
　　帮助，就是要在恋人犯错误之后，帮助恋人能意识到错误的客观存在，意识到错误给爱情或婚姻造成的伤害，因为只有在恋人真正认识到错误的危害性之后，才可能不再犯同样的错误，这样的原谅才有意义。如果恋人犯了错之后，根本不承认错，你的宽容和原谅也就不能成立，更谈不到让恋人不再犯。
　　
　　当然，任何宽容都是有前提的，那就是这个恋人除了犯了这个错误之外，还有许多其他可爱之处，可取之处，可敬之处，那么这样的恋人也才有期待他改正错误的价值。如果这个恋人原本就不怎么可爱，没有什么可取之处，更不可敬，那么这样的恋人，不如干脆分手算了，还有什么必要花费心血去期待他改正呢？
　　
　　最后提醒恋人们两点：一是对于那些一犯再犯的恋人，也要有长痛不如短痛的决心，早日分手为好，否则只能在痛苦中反复受煎熬。二是考虑到每个恋人都难免犯错误，在你没有犯错误之前，还是要尽量为自己打下良好的感情基础，以便让对方把你放在值得原谅和挽救的范围之内。同时，犯了错误之后要积极改正，避免再犯，才能对等起原谅你的恋人。
　　（未完待续）
　　2009-3-26
　　3，34, 怎样与恋人的家人相处——《半部论语学爱人》
　　
　　子夏曰：“贤贤易色；事父母，能竭其力。”『学而⒈７』
　　
　　人是群体动物，尤其是在以儒家文化为主流的中国及亚洲各国，恋爱不只是两个人之间的事，几乎是两个家庭，乃至两个家族的事。因此怎样与恋人的家庭成员，包括其亲戚朋友等友好相处，是保证爱情顺利发展的重要因素之一。
　　
　　陷于热恋中的人往往对此不加理会，他们会觉得，恋爱只是两个人的事，只要我们两个人在一起快乐就行了，其他人不用去管他。然而事情并不那么简单，两个恋人可以不去管其他家庭成员的感受，但是其他家庭成员不会对恋人的事放任不管。如果不能与他们友好相处，那么他们管起来就很麻烦。
　　
　　恋人的事，事实上不只是牵涉到恋人双方的家庭成员亲戚朋友，甚至还牵涉到恋人双方的同事、朋友、邻居等生活圈里的人群。当你相爱的时候，千万不能不为对方怎样继续在原来的生活圈子里顺利生存下去着想，不能只为了贪图一时的男欢女爱而不顾对方的一切。
　　
　　那种不顾及对方的一切的所谓相爱，看起来是一种爱情至上的表现，实际上是一种爱情自私的表现。即只为了满足一己的情欲的需要，不顾及对方的感受和可能引起的一切尴尬、不便、烦恼、痛苦、压力等。
　　
　　假如我们的爱不是那么自私，不是那么只考虑自己不顾及对方，那么我们越是热爱对方，就应该越为对方着想，就应该越对那些恋人的家人亲戚朋友等怀有一份感激之心，尊重之情。在我们满足自己的情欲需要的时候，就不会不考虑恋人与家人的关系，自己与恋人家人的关系等。
　　
　　子夏在《论语》中说：“贤贤易色；事父母，能竭其力；事君，能致其身；于朋友交，言而有信。”『学而⒈７』，意思是说：“一个人如果要能见贤思齐并改变自己、能尽心尽力侍奉父母、能全心全意地为君主效劳、与朋友交往能恪守信用。”
　　
　　子夏在这里说的是怎样对待自己的父母及自己的君主，如果我们也能以这样的精神和原则来对待自己的父母和恋人的父母，以这样尊重自己的家人的态度来对待恋人的家人，那么，我想即便恋人的家人曾经对你不很满意，随着时间的推移，他们也会改变对你的态度。因此，只要你能时常从怎样才能让恋人与他的家人更加友好相处的角度去考虑问题，那么你也就能越来越赢得恋人家人的好感，这也就增加了你在恋人心目中的好感。
　　
　　爱情是人类感情中最强烈的一种情感，同时也是最具有改变一个人的能力的情感。许多人会因为爱情而变得崇高，许多人也会为了情爱而堕落。许多人在恋爱后，与家人的关系得到了改善，许多人在恋爱后，与家人成了仇敌。恋爱之所以会引发如此巨大的差别，关键之一在于怎样对待恋人的家庭。
　　
　　我们常说，人的出生是无法选择的，出生于怎样的家庭，出生于怎样的父母等也是无法选择的。每个人的家庭环境不同，父母的素质也不同，尽管绝大多数父母都是热爱子女的，也不乏利用子女的爱情婚姻图财谋利的父母、不能尊重子女的父母、不能很好教育子女的父母、不爱子女的父母。
　　
　　因此当我们看到自己的恋人表达出对父母的不满的时候，尤其是与恋人的恋爱遭到父母的干涉而引起不满的时候，我们还是要鼓励恋人与父母搞好关系，而不能顺应恋人，或讨好恋人而鼓励恋人与父母家人对着干。这样的做法，短期内，也许能讨得恋人的欢心，但是长期来说，只会引起恋人的反感。
　　
　　作为子女来说，尤其是作为一个受传统儒家文化影响的中国人，不管他们的父母怎样不好，在子女的内心深处，都会有一份对父母的爱。这份爱，不只是一种道德上的需要，而是一份情感上的需要，因为在子女的心目中，父母都是世界上最值得爱的人。可是如果因为某种原因，竟然无法得到这份爱，那么内心是非常痛苦的。而且随着年龄的增长，这样的感情会越来越强烈，所谓“子欲养而亲不在”，就是对这种情感的最好表现。作为恋人，对此一定要有充分的认识。
　　
　　爱情是人类情感中最美好的一种感情，那么这种感情应该给恋人的家庭成员都带来美好、幸福和快乐，才是一种正常的状态。如果我们的爱情，居然成为了恋人家庭的负担、痛苦，甚至仇恨的根源，那么，我们的这份爱情就是值得怀疑的。最起码就存在一些需要我们反思和改善的地方。
　　
　　一想到我们的亲人因为我们的恋爱而处于痛苦和不安之中，我们的爱情还能那么幸福吗？
　　
　　（未完待续）
　　2009-3-27
　　3，35，恋人是最可信的人吗？——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“片言可以折狱者，其由也与？”『颜渊12.12』
　　
　　中国人是感性大于理性的民族，或许这也是现代科学技术大都首先发源于西方而非东方的主要原因之一吧。比如说，中国人有很浓厚的清官情结，所谓清官情结就是人们往往过分相信清官的能力，认为只要遇到一个情官，那么一切问题都可以通过清官的判定得出理想的结果。
　　
　　这种清官情结不只存在与民官之间，几乎存在于所有人的身上，每个人在处理问题的时候，往往都会下意识地以清官自居，总是过分相信自己的判定能力，轻视充分的调查和分析，缺乏倾听不同意见和追根究底的耐心。在判断问题时，往往感性大于理性，其典型表现之一，就是更相信自己有好感、自己信任的人说的话。
　　
　　这样的感性大于理性、过分轻信个人判断能力的情况由来已久，早在两前年前的孔子就存在这样的问题，比如他在《论语》中说：“片言可以折狱者，其由也与？”『颜渊12.12』 ，意思是说：“只听了单方面的供词就可以判决案件的，大概只有仲由吧。”
　　
　　不管仲由多么聪明，只凭一面之词就对案件做出了判决，这是非常轻率的，孔子不但不对此加以批评，反而对此大加赞扬，我觉得是非常欠妥的。只凭单方面的供词可以做出公正的判决的前提是单方面的供词是绝对正确的，只要单方面的供词是错误的，或存在着故意的误导乃至精心设计的圈套，那么只凭单方面的供词就只会得出错误的判决。
　　
　　中国有句流传甚广的话叫“娶了老婆忘了娘”，这话的真正含义并不是如字面上所说的那样，是儿子把娘忘记了，而是儿子娶了老婆之后就偏向老婆一边而轻视娘的一边了。中国还有一句话叫“枕边风”，意思是说，那可以同床共枕的人说出的话是最有影响力的。
　　
　　处于恋爱之中的人们，往往也是处于感性控制理性的状态，尤其是面对自己所热爱的人，除了好感之外，自然还有信任，在这样的情况下，轻信恋人而受骗上当、或做出错误判定的情况可以说是数不胜数。我们的祖先也正是对人的这一弱点有了充分的研究之后，才会在孙子兵法中专门制定了一条“美人计”。当然，美人计不只对男人有效，对女人同样有效。
　　
　　你也许会说，美人计是在受别人雇佣的时候才会产生，可是我的恋人是真心爱我的，怎么会用美人计来算计我呢？其实，美人计不过是利用人性的弱点来达到某种目的的一种策略，简单来说，就是通过感性来穿过理性的堡垒的一种方法，这一方法，可以用在大的地方，也可以用在小的场所，只是程度不同，没有什么本质不同。
　　
　　人之相恋，彼此究竟是真心还是假意，往往是不能在短期内确认的，换句话说，即便彼此没有感情，也很容易通过虚假的热情来表演爱情。现实生活中的许多爱情骗子，正是如此来达到他们的目的的，所有的美人计在实施的时候，也都是这样进行的。
　　
　　更何况，即便彼此是真心相爱的，那么为了博得对方的好感，或者为了证明自己的真心，许多时候恋人还是会想方设法来讨好对方，在这样的时候，如果对方想得到什么，不上当受骗，几乎是不可能的。
　　
　　越是陷于热恋中的人，越要提醒自己保持理性和冷静，对恋人的话要多加思考和分析，不能偏听偏信，对于一些重大敏感问题，更要保持一份质疑的警惕。即便是想要讨好恋人，也应该在充分排除了怀疑之后再做决定。
　　
　　也许你会说，这世界上如果连恋人都不能放心地相信，还能相信谁呢？我倒不是如此悲观，我觉得世界上绝大多数人都是可以相信的，不只是恋人、家人、朋友、同事、邻居、甚至陌生人，都是可以相信的，我所强调的是不要轻信、尤其是不要单方面地轻信。
　　
　　有句成语叫“三人成虎”，闹市上当然是不可能出现老虎的，可是如果连续三个人都说有老虎，就容易让人相信真有虎了，如果这三个人还都是自己平时相信的人，那就更加容易相信有老虎了。但是只要我们有质疑和验证的好习惯，不轻信、偏信，只要适当加以验证，那么不管有多少人再传播有虎的谎言，就都不会上当受骗了。
　　
　　也就是说，不要因为这话是某人说的，或者因为有多少人说了，就去相信，而要通过对这话的分析和验证之后，再做判定。这也就是所谓的“谣言止于智者”的原因所在吧。
　　
　　（未完待续）
　　2009-3-30
　　四， 熟人之爱
　　
　　4，1，怎样才能成为一个受欢迎的人
　　
　　子曰：“晏平仲善与人交，久而敬之。”『公冶长⒌１７』
　　
　　每个人都希望能得到一位理想的爱人，不过，在我们选择爱人的同时，也被爱人所选择。选择的条件固然各有不同，但是有一点是共同的，那就是越受到广泛欢迎的人，越容易被出色的爱人所选中。因此，我们自己要想得到一位理想的爱人，那么就应该努力让自己成为一位受欢迎的人。
　　
　　怎样才能算是一个受欢迎的人呢？孔子在《论语》中为我们提供了一个可以参考的榜样晏平仲，他说：“晏平仲善与人交，久而敬之。”『公冶长⒌１７』，意思是说：人们与晏平仲交往越久，就越尊重他。
　　
　　人们与晏平仲交往越久，就越尊重他，那说明他肯定是一个非常受欢迎的人，否则人们不会随着对他的交往的加深而越来越尊重他。因此看看一个人与他所熟悉的人，比如同事、邻居、朋友等交往时间比较长的人对他是否尊重，就可以看出这个人是否受欢迎了。这是一个衡量别人的标准，更是一个衡量我们自己的标准。
　　
　　有些人初到一个地方，非常受欢迎，可是时间越长，愿意与他打交道的人越少。这种情况在同事里面比较普遍，因为人们选择职业，主要不是看同事是否理想，因此即便遇到了不很理想的同事，也不得不忍耐与其交往。
　　
　　一个人连同事关系都处理不好，那么恋人关系或者家庭的夫妻关系也肯定处理不好。有人可能不同意，他们会举出许多例子说，有些人在单位里整天与人吵架，但是一回到家里就很安稳，夫妻从来不吵架。
　　我相信这样的人肯定是存在的，但是这样的恋人关系或夫妻关系肯定是不正常的。通常这种在外面经常与人吵架，却在家从来不吵架的人，其夫妻关系肯定存在着某种不平等，也就是处于一方绝对服从另一方的从属状态。只有这样才可能出现夫妻不吵架的虚假和谐状态。
　　
　　一个人与同事关系处理不好，根本原因在于心胸狭窄、缺乏容人的雅量，缺乏对人的尊重、缺乏与人妥协的能力，什么事都固执己见，或者贪小便宜，与人争权夺利等，而这一切的主要原因，我觉得都可以归结为缺乏爱心。
　　
　　只要是一个有爱心的人，无论如何不会与同事的关系坏到哪里。一个人只要心里有了这份爱心，那么对任何人都会自然而然地发自内心地给予平等的尊重和关心，自然就会有了礼让的素养，也就有了与人友好相处的基础。
　　
　　曾经有人问过这样一个问题：“是爱一个我爱的人好？还是爱一个爱我的人好？”我的回答是“当然是既爱我、我也爱的人是最好。”那么退而求其次，应该是选一个爱我的人比较好。真正爱我的人，才会珍惜我，在意我，才能努力保证我的幸福。结论是：选一个爱我的人比选一个我爱的人更加重要。
　　
　　那么怎样才能选到一个真正爱我的人来爱呢？其实很简单，那就是要选一个有爱心的人。一个有爱心的人，走到那里都会受欢迎，人们与其交往越久，就越能感受到他的爱心，自然也就会越尊重他。
　　
　　一个人有爱心，他在任何情况下都不会只想到自己，即便不首先想到别人，也会在想到自己的同时也想到别人。他走到哪里，就把对别人的关心和温暖带到了哪里。这样的人，他的心胸一定非常宽阔，感情也一定非常丰富。他既然对关系比较松散的人都会那么富有爱心，一旦投入了恋爱，怎么会不珍惜那份只属于他的爱情呢？
　　
　　也许有人会担心，选择感情太丰富的人，太有爱心的人，会不会有风险啊？会不会容易成为一个花心大萝卜？我觉得完全不需要有这样的担心，因为对人有爱心与花心是属于两种完全不同的泛爱。
　　
　　对人有爱心，首先不是为了得到什么而去爱，而是一种基于人对人的尊重和关怀而无私付出的爱，比如“老吾老及人之老，幼吾幼及人之幼。”是看到别人的父母老人当成是自己的父母老人来尊重，看到别人的幼小孩子当成是自己的幼小孩子一样来关怀。花心，则纯粹是为了满足自私的情欲而去获取不属于自己的东西，比如把别人的老婆或老公当成自己的老婆或老公来使用。
　　
　　花心之爱与有爱心的爱最本质的不同在于：花心之爱是有功利性目的的，它只针对吸引自己的异性，对其他人则没有爱心。
　　
　　一个有爱心的人，首先是一个懂得尊重别人的人，那么花心的人之所以会花心，最起码一点是缺乏对人的尊重，只知道满足一己的私欲。因此有爱心的人与花心的人，完全属于不同性质的人、不同层次的人。
　　
　　（未完待续）
　　2009-4-2
　　4，2，怎样才能避免成为被讨厌的人——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“道听而涂说，德之弃也。”『阳货17.14』
　　
　　前面我们分析了怎样做一个受欢迎的人，那么再来分析一下怎样避免成为一个被讨厌的人，可以更加有助于我们成为一个受欢迎的人。前面我们分析到，一个有爱心的人容易成为一个受欢迎的人，根据我们的观察，一个有爱心的人，通常也是一个非常热情、喜欢关注别人的人。关注别人本身并不是坏事，但是关注过度，或者关注的方式不恰当，就会起到反作用。比如说，传播没有经过确认的东西，就是一个坏的例子。
　　
　　孔子在《论语》中对此有明确的告诫：“道听而涂说，德之弃也。”『阳货17.14』，意思是说：“听到别人传言就相信还去传播，是对道德的背弃。”孔子把道听途说的行为上升到了道德的层次，认为一个道听途说的人，是一个背弃了道德的人。
　　
　　许多人对道听途说的严重性认识不足，认为，道听途说不过是闲聊解闷而已，与一个人的道德水准高低有什么关系？其实不然。道听途说的危害性在现实生活中并不少见。尤其是牵涉到人的感情方面的道听途说，对于别人的感情之伤害往往是致命性的。
　　
　　比如说，看到一男一女两个同事关系比较密切一些，或者一起出差，或者一起外出就餐，于是就道听途说地传播这两人的诽闻，结果搞得两个家庭不得安宁。这样的情况在现实生活中并不少见。感情方面的道听途说之所以有杀伤力，关键在于当事人无法反驳、或不方便反驳。
　　
　　一个人喜欢传播道听途说的东西，并不一定就说明这个人怎么坏，许多时候主要还是无知，对于尊重别人隐私权的无知。其次是缺乏责任感，没有为自己的言论负责的意识。似乎觉得，自己既没有责任去核对别人说的是否事实，也没有责任为自己所说的是否属于事实负责，认为转述别人说的内容，责任就是别人的。
　　
　　对同事、对朋友、对一切相关的不相关的人保持热情和关注本身并不错，但是既然要保持热情，那么也就要具备起码的尊重和责任感。在关注别人的时候，听到了什么，不要急于去转播，而要适当加以思考和分析，必要的时候，还应该加以验证。即便没有时间和精力去做这些，那么最起码可以做到不继续转播出去。这也就是人们通常所说的“谣言止于智者”。
　　
　　道听途说的内容如果只与别人相关，通常来说，还比较容易克制，一旦道听途说的内容与自己、或与自己的亲人有关、往往就会让人失去理性。比如前面举的例子，那传闻中的男人或女人是自己的丈夫或妻子，就更加需要沉着冷静。务必要多加分析和验证，千万不要捕风捉影，稍微听到一点风吹草动，就立刻兴师问罪。这是非常伤害感情的，也是非常不明智的。
　　
　　道听途说之所以会对我们的感情生活带来巨大的伤害，是因为道听途说的形成原因非常复杂，甚至往往是难以验证的。比如说，有的道听途说的内容，只是人们出于好奇、或者是开玩笑、或者是敏感，但是有些道听途说的内容，却是有人出于某种目的而故意制造的。
　　
　　有些人为了爱情竞争的需要、为了商业利益竞争的需要、为了权力竞争等的需要，当他们正面的竞争无法战胜对方的时候，往往就会利用人们喜欢道听途说、轻信道听途说的人性弱点，通过故意散布不良信息的方式来打倒或伤害对方。如果我们亲信了，等于是帮了自己亲人的倒忙，是做了亲者痛、仇者快的傻事。
　　
　　还有一种情况，那道听途说的内容与自己无关，但是与自己的好朋友有关，于是听到了之后，立刻迫不及待地向自己的好朋友报告。看上去像是在关心好朋友，帮助好朋友，实际上是在帮助好朋友的敌人在伤害好朋友。这就好比敌人向好朋友射出了一箭，可是由于力量太小，无法直接射到好朋友的身上，这时候通过你的道听途说，帮助敌人加一把劲，将利箭射到了朋友身上。
　　
　　为了有效抵制此类恶意的道听途说，除了要做到理性分析、严格验证之外，还要加强对我们的亲人、特别是恋人的信心。当然这样的信心是建立在平时的良好言行基础上的。因此，这就要求我们自己，在平时的言行中，也要自尊、自爱，瓜田李下要谨慎，这样才能杜绝对手利用道听途说的方式来诋毁我们的机会。
　　
　　（未完待续）
　　2009-4-3
　　4，3，怎样才能保持适当的距离——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“唯女子与小人为难养也，近之则不孙，远之则怨。”『阳货17.25』
　　
　　通常情况下，绝大多数人都希望能与人友好、愉快地相处，但是由于种种原因，往往事与愿违，难以友好、愉快地相处，其中的常见原因之一，是由于彼此的距离不适当，不是太近，就是太远。距离太近或太远会导致怎样的难以相处呢？对此、孔子在《论语》中有相关的论述，子曰：“唯女子与小人为难养也，近之则不孙，远之则怨。”『阳货17.25』，意思是说：“只有女子和小人是难以共处的，亲近他们，他们就会无礼，疏远他们，他们就会报怨。”
　　
　　对于这句话，历来争论不少，许多人说，孔子这话证明孔子是一位歧视女性的人，也有人为孔子的这句话辩护说，孔子这里的“女人”，不是指所有的女人，而是专指那些“难缠”的女人。
　　
　　我觉得，孔子这句话，既不是歧视女人，也不是只指“难缠”的女人，而是客观分析了所有女人都容易具有的一种共同特性，那就是“近之则不孙，远之则怨。”而且，这种属性，并不只是女人具有，许多男人也具有。孔子对女人是宽容的，因此认为女人拥有这样的属性，属于自然，孔子对男人是严格的，因此认为男人一旦也具有了这样的属性，就是小人了。
　　
　　其实，不管两千多年前的孔子说这话究竟是针对什么而言，都已经不重要了，重要的是，在今天我们的现实生活中、在我们自己身上、在我们所交往的人当中，是否有“近之则不孙，远之则怨。”的现状存在，如果有，我们将怎样对待。
　　
　　根据我的观察，这种“近之则不孙，远之则怨。”的现状不但有，而且还普遍存在。亲人之间、朋友之间、同事之间、恋人之间、夫妻之间，都会有这样的情况存在。彼此整天粘在一起，关系未必就一定好，说不定会因此惹出一些是非。同样，彼此相距太远，或很长时间不往来，也会导致感情淡化、甚至感情转移等问题。
　　
　　其实西方也有一个注明的“豪猪理论”，表达的意思与孔子的“近之则不孙，远之则怨。”非常相似。豪猪理论说，豪猪在冬天为了取暖，会彼此主动靠在一起，可是不能靠得太近，靠得太近了，身上的毛会刺痛彼此，也不能离得太远，离得太远达不到取暖的目的。
　　
　　为了避免这样的情况发生，我们自己要有一种与人保持适当距离的意识，也就是要维持相对的独立空间和隐私，即便是恋人之间，夫妻之间，也不要“好得像一个人一样”，要保持自己的独立空间和隐私，更要尊重对方的独立空间和隐私。
　　
　　以前国营企业的管理过分强调领导要与群众打成一片。这固然有可取之处，可以缩短领导与工人之间的距离，但是同样也有不利的方面，比如说，如果领导与工人的关系太过密切，彼此都以哥儿们相称，那么对于领导的工作指示很可能在执行起来就不那么严格，比如说，有的时候对于领导的要求会讨价还价，对于领导工作中的要求可能就不那么严格地遵守，觉得即便不遵守，领导也不会把自己怎么样。
　　
　　还有一种情况，原来一直与领导关系密切，可是由于领导工作忙或别的什么原因，与工人的关系不那么密切了，最常见的情况就是原来是基层领导，后来升上去了，自然与原来的工人接触的时间少了，这时候工人往往产生怨言：官做大了，不理我们了。
　　
　　恋人之间或夫妻之间也会有这样的情况，原来彼此关系太密切，整天不是缠在一起，就是电话不断，可是爱情降温之后，或者工作忙起来之后，彼此的联络，或交流比以前少了，有了距离感，于是一方就抱怨另一方变心了。被抱怨的一方往往也会觉得很冤枉。
　　
　　特别是夫妻之间，有的人觉得，既然已经是夫妻了，甚至是老夫老妻了，彼此之间还像过去恋爱时期那样的整天你情我爱地表达已经不适合、也没有必要了。因此即便休息日难得夫妻都在家，一整天也没有几句话好说。如果夫妻双方对此有共识，那么还无所谓。如果夫妻双方对此无共识，觉得你情我爱的表达不管什么年龄都是需要的，那么一旦对方没有满足这一要求，就会产生抱怨。万一再遇到什么流言，那么就更加可能引起夫妻间的猜疑和不信任：是不是变心了？
　　
　　究竟怎样的距离才是最适当的距离，不同的恋人、不同的夫妻、不同的人与人的关系、要求是不一样的，这需要我们自己去体会和把握。总之，只要我们能意识到这一点，那么适当调整我们与别人之间的距离，相信一定能有助于我们与别人友好相处。
　　
　　（未完待续）
　　2009-4-6
　　4，4，怎样才能准确判断一个熟人的好坏——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“众恶之，必察焉；众好之，必察焉。”『卫灵公15.28』
　　
　　熟人是一个比较宽泛的概念，是相对于陌生人而存在，而且熟人的范围会随着时间的推移而逐渐扩大，有道是“一回生，两回熟”。熟人虽然是比较宽泛的概念，但却可以与亲人、恋人、友人清楚地分开。换句话说，熟人是间于亲人、恋人、友人与陌生人之间的一个巨大的缓冲群，熟人的关系随着与我们的关系密切程度的提高，可能会上升为我们的亲人、恋人、友人，也可能会随着与我们的关系密切程度的下降乃至淡化，而逐渐成为新的陌生人。
　　
　　由于熟人的这一特殊属性，使我们对熟人的了解增加了难度，往往会形成一种我们以为对某些熟人很熟悉了，其实对其真相根本不了解的情况。好比两个邻居在同一个社区生活了好几年，经常早晨不见晚上见，感觉上已经很熟悉了，但实际上对方究竟是干什么的、靠什么生活、甚至是良民、还是罪犯等都根本一无所知。
　　
　　对于绝大多数的熟人，我们都不会去特别关注，因此我们对熟人的了解乃至评价，往往也大都是根据别人对他们的评价而定。换句话说，我们对熟人的判断，绝大多数情况下往往是根据周围人的意见，也就是根据“舆论”来判断。通常情况下，这样的判断是否准确，对我们并不重要。
　　
　　但是对于其中某些熟人，由于这样那样的原因，我们需要增加对他的了解和判定，比如说，我们要去熟人那里消费、或者想与熟人做一笔生意、或想托熟人办件事、或者想发展进一步的友谊等，在这样的情况下，我们就有必要对熟人有一个准确的评价。这时候如果还是只根据“舆论”的评价来判断，那么很可能会给我们自己带来很大的麻烦。
　　
　　正如孔子在《论语》中所说的那样：“众恶之，必察焉；众好之，必察焉。”『卫灵公15.28』，意思是说：“大家都厌恶他，我必须考察一下；大家都喜欢他，我也一定要考察一下。”
　　
　　舆论往往是靠不住的。通常情况下，舆论都是根据自己的利益或模糊的观察，而不是根据公正客观的原则去发表。比如说，在一个小区或一个单位 ，如果一个人为了维护社会的利益或正义的事业，假设是为了环保的需要，而得罪了小部分人的利益，那么在这些小部分人的舆论中，对于坚持维护公益和正义的人的评价就是负面的。而且这些负面的舆论都很技巧，绝对不会说他维护公益和正义是错误的，而是说这个人脑子有问题。
　　
　　中国的许多群众意见调查报告都存在着严重的水分，一方面是由于调查者不认真，还有一方面是由于被调查者的舆论工作做得好。有的是善于包装，让群众自愿说假话，有的干脆就是用行政或恐吓手段强迫群众说假话。
　　
　　还有一种情况下的舆论也很害人，即为了某种目的而故意集体编造出来的假舆论，通俗的说法，叫“制造舆论”。想要搞臭一个人可以制造舆论，想要塑造一个人也可以制造舆论。
　　
　　在过去物质紧缺的时代，曾经发生过这样一件事，有个人为了塑造自己是“有门路的能人”的形象，积极主动帮助熟人购买紧缺物品，在塑造了这个虚假的形象后，有一天忽然宣称能为大家购买到便宜的彩电，当时彩电紧缺，有钱也买不到，要凭票供应。由于大家都相信这个熟人有能力，于是纷纷放心地交钱给他想买个便宜的彩电，结果被他卷款而逃。后来才发现，他根本没有任何后门，以前为熟人买的便宜货或紧俏货，都是他自己贴钱花高价买来的。
　　
　　更多的情况下，我们对熟人的误解，是因为我们缺少认真的生活态度。有的时候是过分热心，轻信别人关于某个熟人的传言，别人说怎样就当成是怎样，甚至不加思考地传播我们所听到的关于某个熟人的传言。有的时候是我们过于冷漠，即便对于我们经常遇到的熟人，也缺乏主动关心和了解的热情。
　　
　　为了防止各种误判，我们不应该轻信关于熟人的任何舆论，我们不反对通过舆论来减少了解一个熟人的成本，但对于所有的舆论，都不要忘记通过我们自己的观察，去思考、去分析、去验证。尤其要警惕那些虚假、片面的舆论导向。
　　
　　当一个熟人离开你几年、十几年后，忽然又出现在你的面前的时候，你一定要警惕了，所谓“无事不登三宝殿”，你千万不要被你对这个人以前的印象所迷惑，因为几年时间完全能让一个人脱胎换骨，最安全的办法就是把他完全当成一个陌生人来重新熟悉和交往。
　　
　　（未完待续）
　　2009-4-8
　　
　　4，5，怎样的人可以交朋友——《半部论语学爱人》
　　
　　子张曰：“君子尊贤而容众，嘉善而矜不能。”『子张19.3』
　　
　　正如上文所说，熟人是间于亲人、恋人、友人与陌生人之间的一个巨大的缓冲群，绝大多数的朋友，都是从熟人中发展起来的，两个陌生人一见如故地交朋友的情况也有，但是很少。而且这样一见如故的朋友究竟能走多远也很值得怀疑。因此怎样从熟人中选择朋友，实在是每个年轻人不可回避的问题。
　　
　　中国的传统文化中有着许多关于怎样交朋友的论述，这些论述无疑都凝聚着我们先人的心血和智慧，谁也不能说这些论述是完全错误的。但是只要我们认真搜集汇总一下这些论述，却不难发现，彼此是并不完全统一的，甚至是彼此相矛盾的。即便在同一本《论语》中，对于怎样交朋友的论述也是彼此相矛盾的。
　　
　　比如说，孔子在，《论语》中说：“益者三友，损者三友。友直，友谅，友多闻，益矣。友便辟，友善柔，友便侫，损矣。”『季氏16.4』意思是说：“有益的交友有三种，有害的交友有三种。同正直的人交友、同诚恳的人交友、同见闻广博的人交友、是有益的。同惯于走邪道的人交朋友、同善于阿谀奉承的人交朋友、同惯于花言巧语的人交朋友、是有害的。”
　　
　　但是在同一部《论语》中，子张提出了与孔子完全不同的交友观，书中写道，子夏之门人问交于子张。子张曰：“子夏云何？”对曰：“子夏曰：‘可者与之，其不可者拒之。’”子张曰：“异乎吾所闻：君子尊贤而容众，嘉善而矜不能。我之大贤与，于人何所不容？我之不贤与，人将拒我，如之何其拒人也？”『子张19.3』
　　
　　这段话的意思是说，子夏的学生向子张请教怎样交朋友。子张说：“子夏是怎么说的？”答道：“子夏说：‘可以相交的就和他交朋友，不可以相交的就拒绝他。’”子张说：“我所听到的与这种观点不同：君子既要尊重贤人，又要能容纳普通人；既能赞美完善的人，又能同情能力不够的人。我是一个非常贤良的人?我有什么不能容纳别人呢？我是一个不够贤良的人吗?别人会拒绝与我交往,我又怎么谈得上去拒绝别人呢 ？”
　　
　　孔子与子张在这里关于怎样交友的论述是完全不一样的，孔子的观点明确，不能随便交朋友，一定要与好人交朋友，不能与坏人交朋友，这也几乎是所有中国的父母对子女的交友的要求，因为他们信奉“近朱者赤，近墨者黑”的道理。孔子这话不错，但是有一个前提，那就是把我们自己完全放在被动受朋友影响的位置，完全排除了我们自己对朋友的影响能力。也就是说，不管自己的好坏，都是受别人影响的结果，责任都在朋友身上。
　　
　　子张的观点恰恰相反，他是完全站在与孔子的观点的反面来论述交友，即，我们不是完全单方面受朋友的影响，相反，我们完全可以去影响我们的朋友。朋友的好坏与我们自己的好坏并没有必然的关系，朋友好，只有通过我们去仿效才能变得像朋友一样好，朋友不好，我们可以不去学，但也不一定要去排斥或拒绝，我们可以包容朋友的不足，甚至可以用我们的好去改变朋友的不好。
　　
　　我个人理解孔子的交友观，但更加欣赏子张的交友观。事实上，孔子的交友观是比较难以实现的，原因很简单，如果每个人都希望与比自己好的人交朋友、不愿意与比自己差的人交朋友，那么谁也无法交到朋友。比如说，在一个班级上，每个同学都希望与比自己分数高的同学交朋友，以便提高自己的分数，低分数的同学可以找高分数的同学交朋友，可是高分数的同学不能与低分数的同学交朋友，这样不是谁也无法交到朋友了吗？
　　
　　但是如果按照子张的交友观，就不存在这样的问题。不管分数高的分数低的同学都可以彼此交朋友，可以相互取长补短，即便不能取长补短的，也可以助人为乐。
　　
　　孔子交友观另外一个不可行性在于，我们在选择交友的时候，往往无法事先对一个朋友进行全面充分的了解，对朋友的了解，大都是通过长期的交往才能实现。而且一个人的长处和短处，优点和缺点也是相互混杂在一起的，我们总不能只因为某人有某一方面的缺点或不足就拒绝与某人交往吧。
　　（未完待续）
　　2009-4-10
　5，1，儒家之爱和基督之爱——《半部论语学爱人》
　　
　　
　　二， 生人之爱
　　
　　5，1，儒家之爱和基督之爱
　　
　　子曰：“弟子，入则孝，出则弟，谨而信，凡爱众，而亲仁。行有余力，则以学文。”『学而⒈６』
　　
　　今日世界上形成三足鼎立的三大强势文化，可以说分别为儒家文化、基督教文化和伊斯兰文化。伊斯兰文化我们暂且不论，以中国、东南亚地区为主体的儒家文化和以美国、欧洲为主题的基督教文化都强调“爱”的核心价值。不过基督较文化所强调的爱与儒家文化所强调的爱有很大的不同。
　　
　　基督教文化所强调的爱是神与人的爱，是一种人为的、比较抽象、理性的爱。基督教根据宗教神话，宣称人类是神创造的，所以神爱人类。神为了人类的幸福，牺牲了神的儿子耶稣，所以人类更应该爱神。人类只有爱神，才可以为了爱神而爱其他的人，才可以得到神所赐给人类的各种幸福。
　　
　　儒家文化所强调的爱是人与人的爱，是一种自然的、比较具体、感性的爱。儒家文化根据人的感性需要，宣称人从一生下来天生就有一种亲情之爱，这种爱是天生的、本能的，不需要任何特殊的培训和人为的灌输。这种爱源于母子之间的人倫之爱，逐渐伸展出来，就形成了家庭成员之间的爱，然后再扩展开来，就能涉及到所有的人类之间的爱，即“老吾老及人之老，幼吾幼及人之幼。”自然人人皆得爱，个个都幸福。
　　
　　通过比较基督教文化所强调的爱和儒家文化所强调的爱，我们可以看到这两种文化的爱的共同之处和不同之处。基督文化的爱是通过神这个中介，来达到人与人之间的爱，儒家文化的爱则是通过亲情的扩展来达到人与人之间的爱。如果再仔细分析，也不难看出，基督教的神人之爱，其实也是一种亲情之爱，只是这种亲情之爱被扩大了，把神扩大成了所有人的父亲，把所有信教的人都扩展成了兄弟姐妹。
　　
　　不过在这一点上，儒家的胸怀无疑比基督的胸怀更加宽广一些，儒家认为“四海之内皆兄弟也” 『颜渊12.5』，而基督则认为“凡入我教者皆兄弟也”，也就是说，必须要加入基督的宗教，他才认你是兄弟，你如果不加入，甚至信奉其他教，他不但不认你是兄弟，还可能把你认着敌人，历史上连续几百年的基督教十字军东征，就是基督教徒为了屠杀异教徒而发动的战争。
　　
　　神与人的爱，如果不经过特别的人为培训或特殊的思想灌输，一般人很难接受神的存在和神对人的爱。但是人与人的爱，不需要特别的培训和思想灌输，每个人从来到人世的那一刻起就能感受得到，所以我个人更加欣赏和喜爱儒家文化所强调的人类的本能之爱。
　　
　　儒家文化的核心是“仁”，用今天的话说就是“爱”，《论语》中写得很清楚：樊迟问仁，子曰：“爱人。”『颜渊12.22』，意思是说，樊迟问孔子什么是仁，孔子回答说“爱人。”
　　
　　在《论语》中，有许多关于“仁”的具体论述，也就是说“仁”有许多的内涵，可以体现在许多不同的方面，不同层次、不同群体、不同身份和社会分工的人，实施“仁”的方法也不尽相同，但是作为个人，孔子提出了这样一条标准，我觉得可以供我们参考：
　　
　　子曰：“弟子，入则孝，出则弟，谨而信，凡爱众，而亲仁。行有余力，则以学文。”『学而⒈６』，意思是说，孔子说：“一个人在家要孝顺父母，出门在外，要敬爱兄长，言行谨慎而诚信，要有爱心并亲近品德高尚的人，工作生活之余要多学习。”
　　
　　当我们还是孩子的时候，我们可以感觉到来自父母和亲人的爱，但是并不一定懂得爱的道理，而儒家文化就是告诉我们为什么应该爱，怎样去爱等的道理，这也就是中华民族传统文化中的爱的教育。
　　
　　这种爱的教育，可以通过父母和师长传授给我们，也可以由我们自己通过对传统文化的学习去继承。这样的爱的学习是一个漫长的过程，因此孔子在提倡我们要“行有余力，则以学文”。
　　
　　爱的学习为什么会是一个漫长的过程呢？这与儒家文化的特征和爱的特征是分不开的，一方面，儒家文化鼓励独立思考，不主张盲从，子曰：“学而不思则罔，思而不学则殆。” 『为政⒉１５』，另外一方面，随着人的年龄和阅历的增长，人们对爱的理解会发生变化，也会面临越来越多、越来越复杂的与爱有关的问题，因此只有不断学习，不断思考，才能为我们找到最佳的实施仁爱的方法。
　　
　　（未完待续）
　　2009-4-13
　　5，2,尊老爱幼——《半部论语学爱人》
　　
　　乡人饮酒，杖者出，斯出矣。『乡党10.13』
　　
　　正如前文所说，儒家文化崇尚不设置爱的限制范围的博爱，不管他信什么宗教，不管他是什么肤色，也不管他是贵族还是平民，都对其怀有爱心。比如说，儒家文化特别强调尊老爱幼，只要是老年人都要给予尊敬，只要是幼儿都要给予特别的爱护，即像孟子在《孟子•梁惠王上》中所说的那句经典名言那样：“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼”。
　　
　　孟子的这句话的意思是:在赡养孝敬自己的长辈时，不应忘记其他与自己没有亲缘关系的老人。在抚养教育自己的小辈时，不应忘记其他与自己没有血缘关系的小孩。有学者指出，孟子的这句话是发挥了孔子的博爱思想。
　　
　　根据西汉的戴圣在《礼记•礼运》中的介绍，孔子对其博爱思想有更加具体的阐述：“天下为公，选贤与能，讲信修睦。故人不独亲其亲，不独子其子，使老有所终，壮有所用，幼有所长，矜寡孤独废疾者皆有所养。”
　　
　　孔子这段话的意思是：国家属于全民所有，应该选择有贤德和能力的人来管理国家，使得国民都讲求诚信，崇尚和睦。这样就能使得国民都不单赡养自己的父母、抚养自己的子女，还能使所有的老年人都能安度晚年、中年人都能有工作做，孩子都能顺利成长，使老而无妻的人、老而无夫的人、孤儿、无子女的老人、残疾人都能得到供养。
　　
　　当然，这些在孔子的年代，只能是一种美好的愿望，或者是一种期待的理想，在物质生产能力那么低下的年代，孔子这样的大同世界是不可能实现的。事实上孔子的思想，在他活着的时候，也没有被任何统治者真正采纳。但是在物质文明高度发达的今天，要实现孔子当年所提出的理想世界，倒是完全可能的。事实上，我们都知道，现在有些国家的国民待遇早已远远超过孔子的大同世界上所描写的状态。
　　
　　尽管如此，孔子在他的年代，还是能力尽所能地局部实现他的理想中可以实施的部分，比如，根据《论语》中关于孔子就有这样的介绍：“乡人饮酒，杖者出，斯出矣。”『乡党10.13』，意思是说，与同乡饮酒后，孔子一定要等老年人先出去，然后自己才离席。
　　
　　孔子除了尊敬老人之外，对残疾人等也非常体贴、关怀，《论语》中写道：师冕见，及阶，子曰：“阶也。”及席，子曰：“席也。”皆坐，子告之曰：“某在斯，某在斯。”师冕出，子张问曰：“与师言之道与？”子曰：“然，固相师之道也。”『卫灵公15.42』
　　
　　这段话的意思是说：乐师冕来见孔子，走到台阶旁，孔子说：“那儿是台阶。”走到坐席旁，孔子说：“那儿是坐席。”等大家都坐下后，孔子告诉他：“某某在这里，某某在那里。”师冕走了以后，子张就问孔子：“这就是与盲人谈话的方式吗？”孔子说：“这就是帮助盲人的方式。”
　　
　　中国虽然在2500年前就产生了孔子这样关爱弱势人群的大思想家，可是今日中国普通老百姓对弱势人群，尤其是残疾人，更多的不是关爱，而是歧视。举一个最简单的例子就可以证明这一点：
　　
　　如果一个年轻的母亲带着一个孩子在马路上看见一个残疾人，母亲往往不是对着孩子说：“孩子，残疾人已经遭受了肉体上的不幸和痛苦，你要对残疾人多点关心、同情和帮助。”更多的是母亲为对孩子说：“孩子，你看到了吗？那个人就是因为不听妈妈的话才变成这样，你要是不听妈妈的话，有一天也可能会变成像这个人一样。”
　　
　　可是在同一个地球的另外一些国家，父母们从小对孩子进行的是尊重、同情、关心、爱护、帮助残疾人的教育。父母们会带孩子去孤儿院、去养老院、去残疾人活动中心等地方去为他们做义工。有些家长和老师，甚至教育孩子收养那些残疾的宠物，以培养孩子的爱心。
　　
　　在中国，假设一个肌体上健全的人要与肌体上有残疾的人结婚，反对者往往是健全人最亲的亲人和最亲近的亲戚朋友。赞同者，往往是与健全人没有什么利害关系的旁观者。这种社会现状一天不改变，孔子的大同世界在中国就一天无法实现，假如我们作为这个社会的一分子没有为改变这一现状而努力，就没有资格说自己是一个真正有爱心的人。
　　
　　（未完待续）
　　2009-4-15
　　5，3,爱的交流——《半部论语学爱人》
　　
　　曾子曰：“君子以文会友，以友辅仁。”『颜源12.24』
　　
　　我们每个人在成长的过程中，都曾接受过各种关于爱的教育，但是这些关于爱的教育，由于我们所处环境的局限，可能会与在其他环境中成长起来的人们对爱的认识和理解有所不同。比如说，一个在大山里长大的孩子和一个在大都市里长大的孩子，一个在穆斯林文化中长大的孩子和一个在基督教文化中长大的孩子，他们对爱的认识和理解是不很一样的。
　　
　　假如我们一直生活在一个相对封闭的成长环境中，即便我们与别人关于爱的认识和理解有多不同，也没有多大关系，但是在全球一体化的今天，在信息时代和交通发达的今天，假如我们依然局限在我们成长环境中的对爱的认识和理解的狭隘范围内，只认为自己所接受的关于爱的认识和理解是唯一正确的，那么就可能会给我们的生活带来一些不必要的麻烦和困惑。
　　
　　要避免这些麻烦和困惑，最有效的办法就是通过爱的交流，来增加我们对不同文化、不同宗教、不同环境下成长起来的人对爱的不同认识和理解的了解。据说，在美国，一个男人对陌生漂亮女孩当面表示赞美和礼让，被看成是一种绅士风度，可是在中国，一个男人对陌生漂亮女孩当面表示赞美和礼让，则往往被看成是一种不庄重的轻浮、失礼行为。
　　
　　同样，在怎样爱孩子等方面，人们的观点也相差悬殊。比如说，有的家长看到自己的孩子跌到了，赶紧去把孩子扶起来，认为这才是一个父母对孩子的爱。有的家长看见自己的孩子跌到了，让孩子自己爬起来，认为这才是一个父母对孩子的爱。
　　
　　其实，每个人对爱的认识和理解，每个人选择爱的方式，都有其合理之处、可取之处，同时也有其不足之出、可改善之处。因此，不管我们自己对爱的理解怎样、用怎样的方式去爱、都没有关系，但是，一定不要认为，我们自己对爱的理解和认识、自己的爱的方式、是唯一正确的。
　　
　　要学会了解和尊重对爱的不同认识和理解，可以通过读书学习的方法，也可以通过与人交往的方法。有道是“纸上得来终觉浅，绝知此事须恭行”。通过与人交往来加深、拓宽我们对爱的认识和理解、无疑是一个很好的方法。曾子就在《论语》中提出了：“君子以文会友，以友辅仁。”『颜源12.24』的名言，意思是说，“君子以文章学问等与朋友交往，并通过与这样朋友的交往来提高自己的仁德。”
　　
　　要真正能做到“以文会友，以友辅仁”，能有机会与友交往、接触，固然是重要的，但是更重要的是要有谦虚之心，好学之心，否则，即便我们整天满世界不停地跑，去接触各种不同的人，也不一定能提高我们对爱的认识和理解。
　　
　　一个善于向别人学习的人，在与别人交往中，即便对方一个字不说，但是通过自己的观察，也能学到对方的可取之处。一个不善于学习的人，哪怕对方将爱的认识和理解表达得多么透彻，自己总觉得自己的观点是唯一正确的，唯一可取的，那么也可能是春风牛耳，一无所获。
　　
　　一个善于向别人学习的人，不但能从对方可取的言行中学到东西，还能从对方的不可取的言行中学到东西。这就是《论语》中反复强调的“见贤思齐，见不贤而戒之”的意思。
　　
　　一个善于向别人学习的人，不但应该知道别人有怎样与自己不同的对爱的认识和理解，还知道为什么会有那样的不同。这样才知道，在怎样的情况下、在怎样的环境中，应该怎样调整自己表达爱的方式。因为不同方式的爱，并没有什么绝对的对错之分，只有适合不适合之分。
　　
　　怎样表达对陌生人的爱，不但与双方的文化、宗教、习惯等有关，在绝大多数情况下，也与礼节有关。有的地方，男女第一次见面就可以贴面，可以拥抱。有的地方，则只能轻轻握一下手。有的地方，连手也不能握，只能合十、或拱手、或招手示意。还有的地方，只能微笑着点头示意。最严厉的地方，连女士的脸都不允许看，女士必须要用纱巾蒙住脸才能与男人见面。
　　
　　不管表达爱的方式有多么不同，只要我们能以宽容、尊重、谦和、友好之心待人，就一定能充分展示我们的爱心，也能不断提高我们对爱的认识和理解。
　　
　　（未完待续）
　　2009-4-17
　　
　　5，4,爱的范围——《半部论语学爱人》
　　
　　子夏曰：“四海之内皆兄弟也。君子何患乎无兄弟也？”『颜源12.5』
　　
　　儒家思想强调亲情，但是并不强调狭隘的亲情。相反，儒家思想是从亲情教育入手来培养人们由己及人的博爱精神。自古以来，儒家的博爱思想、与佛教的慈悲思想、与道教的行善积德思想、共同构成了中国特色的慈善传统文化。
　　
　　但是不可否认，中国人的家族文化特色，也极大地局限了中国人爱的范围。比如中国特别讲究家族、姓氏，强调同村、同乡、同学、邻居等关系，在处理任何问题的时候，假如面对一个熟人和一个陌生人，肯定会自觉不自觉地想到要优惠熟人，很少会想到要一视同仁。
　　
　　尤其是在目前施行独生子女政策的情况下，许多家庭都只有一个孩子，孩子在成长的过程中，只知道接受来自父母的爱，很少想到要付出对别人的爱。由于在家庭中缺少兄弟姐妹之间的互爱教育，因此在学校里也比较难以培养起对同学之间的爱，他们都期待其他同学也能像自己的父母一样，一切以自己为中心。
　　
　　有趣的是《论语》中也记录了一个2500年前的独生子女的故事，书中写道，司马牛忧曰：“人皆有兄弟，我独亡。”子夏曰：“商闻之矣：‘死生有命，富贵在天’。君子敬而无失，与人恭而有礼，四海之内皆兄弟也。君子何患乎无兄弟也？”『颜源12.5』
　　
　　这段话的意思是说，司马牛忧愁地说：“别人都有兄弟，唯独我没有。”子夏说：“我听说过：‘死生有命，富贵在天。’君子只要敬业不出差错，对人恭敬有礼，那么，天下人就都是自己的兄弟了。君子何愁没有兄弟呢？”
　　
　　司马牛之所以会为没有兄弟姐妹而忧愁，可能是觉得缺少兄弟姐妹之爱，觉得孤独寂寞。这样的感觉，今天的独生子女，尤其是在那些城市森林般的多层住宅楼那一个个被割裂封闭的家庭中成长起来的独生子女，也一定会有吧？有的时候，想找一个人说说知心话、聊聊天也办不到。
　　
　　现在甚至有了一个专门的词汇称呼这样的人“宅男”、“宅女”。
　　
　　但是孔子的弟子子夏安慰司马牛说，只要能超越家庭的小天地，以君子之心待人，那么天下的同龄者，谁不能成为兄弟姐妹呢？这种博大的胸怀和气派，是值得我们今天的独生子女们好好学习的。尽管我们在家庭中是独生子女，但是所有的同学，不都是我们的兄弟姐妹吗？
　　
　　假若我们能从小就培养起把同学都当成兄弟姐妹来互相关心、互相爱护、互相帮助、互相尊重，那么，我们在踏上社会、步入职业生涯之后，就很容易也把同事、同业同行的人们当成兄弟姐妹，也就不难进一步把同一个城市、同一个国家、同一个地球的人都当成兄弟姐妹。
　　
　　“四海之内皆兄弟也”这句话，说起来容易，做起来难。难就难在我们自己能否把别人当成自己的兄弟来对待。难就难在我们是否有足够宽广的胸怀包容、谅解、尊重和关爱对待与我们观点不一致的人，甚至会批评我们的人。难就难在是否能把那些无权无势、无财无色、无亲无眷的弱势人群当亲兄弟对待。
　　
　　现实生活中，许多人常抱怨自己的兄弟姐妹对自己不够好，同学对自己不够好，朋友对自己不够好，同事对自己不够好，邻居对自己不够好，而且把这一切的原因都归结为别人不好。其实假如我们仔细分析一下就不难发现，这样的人大都是缺乏爱心、心胸狭窄，只想到别人怎样爱自己，很少想或不怎么想怎样去爱别人。
　　
　　还有一种人，他们对陌生人可以非常友好，非常热情，非常慷慨，甚至表现得非常有同情心，但是对于每天接触的人反而斤斤计较、寸步不让、毫无爱心，非常傲慢。如果是这种情况，那么就可能不是与爱心有关系的问题，而是与利害冲突、与权术有关系的问题。
　　
　　注意观察周围的人有无爱心，对于判断这个人是否容易相处非常有参考价值。反过来也可以成立，观察一个人与周围的人相处的关系是否融洽，也可以判断出这个人是否有爱心。我们可以这样去观察别人，别人也可以这样观察我。所以，假如我们与周围的人关系相处得不很融洽的时候，我们不妨反省一下自己的爱心和关心是否有点不够？
　　
　　注意，千万不要反省了半天，结果发现不是自己的爱心和关心不够，而是周围的人对自己的爱心和关心不够。那样的话，你的反省就没有必要了，因为答案已经清楚了。
　　
　　（未完待续）
　　2009-4-20
　　6，2,爱的选择——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“知者乐水，仁者乐山。”『雍也⒍２３』
　　
　　不管是对兴趣爱好的选择，还是对事业的选择，还是对恋人的选择，都没有绝对的标准。人们通常用“青菜萝卜各有所爱”来形容不同兴趣爱好的选择，通常用“人各有志”来描述对不同事业的选择，通常用“环肥燕瘦各有所好”来形容人们对恋人的不同选择。在《论语》中也有相关的说法：子曰：“知者乐水，仁者乐山。”『雍也⒍２３』，意思是说：“智者喜欢山，仁者喜欢水”。
　　
　　有人也许会问：为什么智者不能喜欢水，仁者不能喜欢山呢？我的回答是，当然可以。其实，孔子在这里所说的“知者乐水，仁者乐山”只是一种列举，意思是说，你可以喜欢山，也可以喜欢水。从修辞的角度上来说，这是一种互文表达意思，比如“秦时明月汉时关，万里长征人未还。”中的前半句的意思是“秦汉明月秦汉关。”又比如，“烟笼寒水月笼沙,夜泊秦淮近酒家。”中前面半句的意思是“薄雾和和月光笼罩着清冷的河水和沙滩”。所以孔子这句话也可以翻译成：“智者和仁者都喜欢山水。”
　　
　　孔子这句话，为我们提出了一个建议，他希望有智慧的人、有仁爱的人能喜爱山水。我想山水在这里应该是一个泛指的符号，意思是指比较高雅的、非功利性的、能陶冶情操的兴趣爱好。
　　
　　一个能喜爱山水的人，往往是一个胸怀博大的人、宽容的人。任何人喜爱山水都不是将山水拥为己有，而是自己走进山水、将自己融进山水、甚至使自己成为山水的一部分、一个景点。喜爱山水，我们就会更加懂得珍惜山水、爱护山水。那样，我们个人的兴趣爱好，就不只是愉悦自己、也愉悦别人。
　　
　　兴趣爱好与事业追求不同，其主要功能是休闲、娱乐、陶冶情操，不能像对待事业那样忘我地追求，也不能搞成炫耀自己的资本，否则就偏离了兴趣爱好的本意。把兴趣爱好搞得比上班、工作、事业追求还忙、还累、还投入，就更加本末倒置了。
　　
　　以上是选择兴趣爱好的大的方向和原则，具体的选择，可以根据各人所处环境和条件，以及本身条件等去选择。说到本身条件，除了经济条件之外，主要还有身体健康状态、性别、年龄等。我觉得，最关键的一条，还要看周围的人是否有同样的兴趣爱好，也就是是否有同好之友。因为几乎所有的兴趣爱好，往往都是玩的人越多、越快乐，一个人闷在家里的兴趣爱好往往乐趣不是很大。
　　
　　或许正是因为人的趋众心理，往往会使一个村庄、或一个生活小区、或一个单位在一段时间内，流行某一种兴趣爱好，比如打麻将、斗地主、练气功、跳街舞、下围棋等。在这样的时候，就面临一个何去何从的问题：是盲目地跟着周围人的兴趣走呢？还是坚持自己的相对高雅一些的兴趣爱好呢？我觉得，理所当然地不能盲从。
　　
　　在这样的情况下，即便在自己所居住的小范围内没有同好，也可以去更大范围内寻找同好。从另外一个角度来说，也可以试着以自己的兴趣爱好来影响周围小圈子里的人。事实上，任何兴趣爱好都是相互影响的，就看谁的自信心更强、谁的感染里更大、谁更有魅力。
　　
　　说到兴趣爱好，还有一个经常遇到的情况，那就是夫妻或家人之间的兴趣爱好不一致。假如兄弟姐妹之间，或兄弟姐妹与父母之间的兴趣爱好不一样，那倒无所谓，但是假如夫妻之间的兴趣爱好不一样，许多时候，就容易引发家庭矛盾。这个时候尤其需要妥善处理。
　　
　　最理想的办法是努力使夫妻双方培养起同样的兴趣爱好，这样不但不会引发家庭矛盾，反而还能促进夫妻感情，增添夫妻情趣。同时，也便于在经济上获得一致的投入。相反，由于各种兴趣爱好所需要投入的资金不一样，如果各自有不同的兴趣爱好，就不容易处理好家庭投资及消费的问题。
　　
　　投资和消费还是次要的，关键在于感情投入的问题。假如夫妻一方过度热情于某种兴趣爱好，甚至因此而结识了其他的异性同好，那么许多感情问题可能因此而发生。这绝对不是危言耸听，现实生活中这样的例子举不胜举。
　　
　　夫妻之间关心对方的兴趣爱好才是真正的关心对方这个人，不关心对方的兴趣爱好，也就是不关心对方这个人。假如你们夫妻不幸各自拥有自己不同的兴趣爱好，也无法在短期内说服对方接受自己的兴趣爱好，那么最好的办法是，试着再增加一项共同的兴趣爱好。
　　（未完待续）
　　2009-4-24
　　（前面连载的1，5与2，5重复，是我搞错了，向各位致歉，这里把1，5补上）
　　
　　1，5,不要怕有错
　　
　　子贡曰：“君子之过也，如日月之食焉。”『子张19.21』
　　
　　避免犯错误是爱自己的方式之一，能不犯错误当然是最好，可是，人非圣贤孰能无过？更何况，有些错误是在我们自己并不知晓的情况下犯下的。那么在犯了错的情况下，我们该怎么办呢？为了避免“恶居下流”，就千方百计地否认我们的错误？或者把我们犯错的责任推卸给别人或客观环境外在因素？还是坦然承认自己的错误，然后对错误的原因进行反省改正呢？
　　
　　在《论语》中，子夏认为：“小人之过也必文。”『子张19.8』，意思是说：“小人犯了错误一定会文过饰非”。一个人犯了错误，假如不能反省自己有什么错？为什么会错？今后应该怎样避免？而总是为自己的错误寻找开脱的理由，那么在子夏看来，这样的人就是小人。由于这样的人没有反省的能力和欲望，总是不能认识到自己错在哪里，所以不管重犯多少次，还是会继续地犯错。
　　
　　在《论语》中，子贡也提出过另外一种对待错误的观点，他认为：“君子之过也，如日月之食焉。过也，人皆见之；更也，人皆仰之。”『子张19.21』
　　
　　意思是说，“君子的过错，就像日蚀、月蚀一样：错了，人人都看见；改了，人人都敬仰。”
　　
　　人与人的相爱和相处，不管是夫妻之前、父母子女之间、兄弟姐妹之间、恋人之间、朋友之间、同事之间、师生之间、邻里之间等，由于这样那样的因素，一方犯了对不起另一方的错，这种事情几乎每时每刻都在发生。从犯错的一方来看，通常会出现两种情况，一种是犯了错之后坦率地承认错误，向对方赔礼道歉，求得对方的谅解，并在以后加以避免。还有一种是犯了错之后，坚决不认错，找出种种理由为自己辩护，更不道歉。
　　
　　对于一个坚持错误不认错也不道歉的人，我相信很难获得一般人的爱，也很难让人相信这样的人会对别人有真正的爱心。相反，一个人一旦犯了错，能立刻坦然认错，真诚道歉，加以改正，相信一定能得到对方的原谅和尊敬。
　　
　　即便是一对真诚相爱的人，在携手漫长的人生之路上，也难免受到这样那样的诱惑，难免不犯一点错误。在一方犯了错误之后，求得对方的宽恕和谅解固然是重要的，但更重要的是自己能真正反省、悔过、加以改正，而不能一犯再犯，屡教不改。
　　
　　许多人犯了错误之所以不愿意承认，原因是多方面的，其一是要面子，总觉得，自己犯了错误，已经是没面子的事了，如果再公开承认，就更加没面子了。其实这是大错特错了。正如《论语》中所说的那样，一个人犯了错，其实不管你是否承认，大家都看得很清楚，你是否承认，丝毫不能改变你已经犯错的事实。相反，如果公开认错了，还可以挽回已经造成的坏影响，否则，只能扩大坏的影响，别人会说，这人不但错了，还拒不认错，因此是错上加错。
　　
　　从另外一个角度来说，如果你的犯错给别人造成了某种伤害或不愉快，如果你能认错，就比较容易获得别人的谅解，也比较容易消除别人对你的不满，相反，如果你拒不认错，只能更加激起对方对你的怨恨。所以拒绝认错是对你自己不利的。
　　
　　有的人犯了错之后，不但拒绝认错，还错误地用新的错误去掩盖已经犯的错，这只能是错上加错。从经济的角度来说，在绝大多数情况下，直接承认错误的代价肯定要比用新的错误去掩饰错误的代价低，处理起来也方便得多。
　　
　　当然，承认错误只是改正错误的开始，千万不能一边口头上承认错误，一边又在重犯同样的错误，那样的承认错误就毫无意义。那是真正的不自爱、是自轻自贱。那就等于是不但完全放弃了改正错误的希望，也完全放弃了自己的整个人格信用，也等于是完全放弃了自己的人生。所谓醉生梦死，形容的就是这样的人。
　　
　　同时我们也应该看到，即便真心改错的人，也会再犯错误。我们所强调的是不再犯同样的错误。事实上即便是犯错误，也有各种不同的情况，有的是明知故犯，而有的是由于各种客观外在的因素造成的，因此，即便是对犯同样的错误，也要具体情况具体分析，不能一概而论。
　　
　　总之，只要我们能心胸坦荡，抱着知错就改，有错必纠的真诚对待自己，就没有什么好担心的，也就是在好好珍惜自己、爱自己。
　　（未完待续）
　　2009-4-25
　　6，3,爱的回避——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“务民之义，敬鬼神而远之，可谓知矣。”『雍也⒍２２』
　　
　　经常会听到这样一句话“爱是没有错的”，听起来自信十足，但只要我们仔细观察，往往就不难发现，这句话在绝大多数情况下都是为错误的爱在做辩护。换句话说，尽管嘴上这样说，心里其实知道：爱是有对错的。
　　
　　爱情是有条件的，爱情也是有对错的。不具备条件者往往无法得到真爱，明明知道不该爱的，还去爱，就是错爱。爱情是这样，对待兴趣爱好也是这样，那种以为“现在崇尚自由了，想干什么就干什么，干什么都是对的”的想法是不可取的。
　　
　　明明知道是不该爱的偏偏要去爱，明明大家都觉得是错的、甚至自己也觉得是错的，但还是偏偏要去爱，爱了又能把我怎样呢？许多年轻人难免会这样想。在今天这个相对文明、自由、宽松的时代，一个人明明知道是错爱还要坚持去爱，其结果大概有两个：一是必须为这样的错爱承担一切不良的后果，二是被这个社会判定这样做是不明智的。
　　
　　《论语》中有一段樊迟与孔子讨论怎样才算是明智的对话，书中写道，樊迟问知，子曰：“务民之义，敬鬼神而远之，可谓知矣。”『雍也⒍２２』，意思是说：樊迟问孔子怎样才算是智，孔子说：“让老百姓遵守道义，对鬼神可以尊敬,但要让老百姓疏远鬼神，就可以说是智了。”
　　
　　孔子在这里向管理者提出了明确的告诫，假如有人不接受这样的告诫，坚持要亲近鬼神，当然也不是可以，谁也不能把他怎么样，但是他必须承担因此而引起的后果。比如，据人民网介绍，长春某法院门口居然悬挂宝剑避邪，被网上猛批为“不信马列信鬼神”，据说是因为该法院连续几位高层领导被调查，请风水师来看了之后，必须要悬挂宝剑才能避免再出问题。但是这样的做法，只能是此地无银三百两，提醒检查部门来认真查一下还没有被查到的问题，否则，为人不做亏心事，哪里需要避什么邪呢？
　　
　　一个人的言行举止，乃至思维习惯，往往会无形中受到自己的兴趣爱好的潜移默化。我们不难想象，假如不是法院的这些领导平时就相信风水等这些迷信的东西，怎么可能突然做出如此愚蠢的事呢？
　　
　　在我们选择兴趣爱好的时候、在我们选择爱情对象的时候，都不能太过盲目，都必须首先在内心认真审核一下：这样的兴趣爱好、这个爱情对象是否应该选择？如果觉得是不应该选择，那么就要克制自己的感性冲动，不要被诱惑，勇敢地选择回避。
　　
　　当我们还没有陷入对某种兴趣爱好的热情之前选择拒绝，要比我们陷入其中遇到了麻烦之后再想退出要好得多。因为一旦你身陷其中之后，再想选择退出，往往就不那么单纯，不那么容易，不是只要你一念之间就可以解决所有的问题。甚至可能会出现“身在江湖身不由己”的无奈。比如在你没有选择吸毒之前，你只要一个念头：我不能吸毒，我拒绝吸毒，那么就可以拒绝吸毒。可是等到你吸毒之后，再想拒绝吸毒，往往就身不由己了，就不难么容易退出了。你的理智告诉你不能吸毒，吸毒将走向死亡，可是你的身体无法摆脱对毒品的需求，让你生不如死。
　　
　　在我们选择兴趣爱好的时候，在选择爱人的时候，都要先冷静地思考一下，扪心自问：这个选择适合吗？如果明明知道是不应该选择的，那么一定要坚决地加以回避。千万不要把选择别人都不选择的、自己也知道是不应该选择的、误会成一种勇敢。那绝对不是什么勇敢，只能是一种不明智的愚昧和对自己的不负责任。
　　
　　在一个不开放、不文明的社会环境中，每个人的选择自由可能比较少，因为一旦你做出了与众不同的选择，很容易遭到周围的非议。但是随着时代的进步、文明程度的提高，对个人自由的尊重和宽容，外界对个人兴趣爱好、乃至爱人等选择的干扰力度会越来越小。这就意味着：每个人必须比从前更加重视自己的选择。因为以前一旦你选择错了，周围的人立刻会做出强烈的反应，有的甚至会直接要求你改变。但是现在即便你选择错了，周围的人也不会做出什么强烈的反应，让你误以为你的错误选择没有遭到人们的强烈反对所以是正确的。
　　
　　重视自己的选择，就是重视自己的生命和生活质量。
　　
　　懂得选择回避，才能提高自己的选择能力。
　　
　　（未完待续）
　　2009-4-27
　　6，4,好色之爱——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“吾未见好德如好色者也。”『卫灵公15.13』
　　
　　有些兴趣爱好是绝对不能随便选择的，比如吸毒、参加邪教、迷信算命、求神问佛、传销等，这些不但属于应该拒绝的不良嗜好，属于有违社会道德良知、有违良风优俗，甚至还可能牵涉到违法乱纪。根据《论语》的介绍，孔子对这些东西鲜明的立场：子不语：怪，力，乱，神。『述而⒎２１』，意思是说：孔子不谈论怪异、暴力、变乱、鬼神。
　　
　　但是对于有些兴趣爱好、特别是那些根据不同道德观念会有不同解释和判定的兴趣爱好，则表示了足够的宽容。比如说，对于性和好色，历来就有截然不同的两种观点。
　　
　　孔子在《论语》中说：“吾未见好德如好色者也。”『卫灵公15.13』，意思是说：“我没有见过像喜欢美色那样喜欢美德的人。” 从这句话中，我们可以看出，孔子是认同和欣赏好色的，并希望人们不但好色，还能像好色那样热烈地好德。同时我们也都听说过这样一首流传甚广的戒色古诗：“二八佳人体似酥,腰间悬剑斩愚夫,虽然不见人头落,暗里教君骨髓枯。”显然这首诗是把性和好色看成是杀人不见血的软刀子。
　　
　　孔子之所以认同并欣赏性和好色，正如孔子在《礼记》中所说的那样：“饮食男女，人之大欲存焉。”觉得这是理所当然的，也是作为人最大的需求之一。但这并不是说，孔子就认为性和好色越多越好，好得泛滥也无所谓。完全不是如此，孔子的理论是一个完整的体系，不能割裂开来学习，孔子历来主张中庸之道。所谓中庸之道，就是“过犹不及。”『先进11.16』
　　
　　告子曾经在《孟子》中说过“食色性也。”意思是说，食欲和性欲都是人的本性，这样的本性无所谓善与不善的问题。不能说人表达了食色的愿望，就说明这个人“心存不良”，也不能说没有表达这种愿望就“纯洁高尚”。
　　
　　食色是人的本性，也是人类生存的基本需要。人们渴望和追求提高满足食色愿望的质量是没有错的，也是正当的。但前提是，不能因此而去伤害别人、侵害别人。更加重要的是，要把握好适当的度，也就是说过犹不及，太多了太少了，都不是最好的。
　　
　　那么怎样才算是最适当的度呢？孔子在《论语》中的一句话可以用来参考：“从心所欲，不逾矩。”『为政⒉４』，意思是说，即便随心所欲，也不会逾越规矩。
　　
　　这句话的意思有两点，一是不要顾虑太多，想怎样就怎样，但是又不能太过分，你只能在一定的圈圈内想怎样就怎样，出了这个圈圈就不能太随便了。那么怎样才能明确这个圈圈的边缘或者范围在哪里呢？我想可以有一个简单的判定标准，那就是是否能让自己和他人都快乐。
　　
　　比如说，一个男人看见一位靓女，你可以欣赏她、接近她、甚至千方百计去追求她。这都无可非议。但是有两个前提不可忽视：一个前提是不能让她感到痛苦和厌烦，假如她对你的欣赏、接近、追求很开心，那自然皆大欢喜。假如她对你的欣赏、接近、追求感到反感，那么你就应该克制或放弃。另外一个前提就是，不能让你的欣赏、接近、追求影响他人。比如说，你不能为了追求她闯进她的工作场所，那就影响了她的同事和企业的工作，你也不能为了追求她而搞得她的左邻右舍失去安宁。你更不能为了满足你的个人情欲而去破坏她的家庭、拆散她的婚姻。
　　
　　又比如说，对于夫妻之间的性生活，究竟把握在怎样的度才能不伤身还能健身呢？尽管世界上有无数的专家学者已经对这个问题研究了无数年，但至今依然还没有能得出一个具体的、可以通用的数据。由于每对夫妻的身体状况都有差距，估计再研究无数年也依然无法得出一个统一适用的精确数据。不过根据目前的研究成果，已经可以给我们一个大概的圈圈：那就是只要夫妻双方都感到快乐，并且第二天不感到疲劳，就完全可以继续随心所欲。
　　
　　（未完待续）
　　2009-4-29
　　7，1，怎样选择理想的企业
　　
　　二， 职场之爱
　　
　　7，1，怎样选择理想的企业
　　
　　子曰：“里仁为美。择不处仁，焉得知？”『里仁⒋１』
　　
　　三、四十年前，中国处于计划经济时代，人们几乎没有什么选择职业的自由，好不容易能进一家企业，不管企业是好是坏，基本上是做到退休为止。因此当时能够进入国营企业的人，都被誉为是捧上了“铁饭碗”的人。但是随着改革开放的深入发展，中国逐渐步入了市场经济时代，在打破“铁饭碗”的同时，也将自由、多次选择企业的权利还给了我们。只要我们有足够的能力，想怎样选择自己的职业都可以，而且有许多机会可供我们自由选择。
　　
　　这同时也给我们带来了一个考验，那就是我们必须具备足够的就业竞争能力和足够选择企业的能力。否则，以前无法得到理想的工作还能怪命运不好、怪没有机会，现在无法得到理想的工作就只能怪自己了。
　　
　　每个正在求职的年轻人，都渴望进入一个理想的企业。那么怎样的企业才算是理想企业呢？孔子在《论语》中说：“里仁为美。择不处仁，焉得知？”『里仁⒋１』，意思是说，“居住在有仁爱风俗的环境中才好。选择住处不考虑那里是否有仁爱之风，怎么能算是聪明呢？”
　　
　　孔子说的是怎样选择居住环境，我觉得也适合怎样选择求职的企业。按照新的劳动合同法的规定，职工在被企业录用后，可以有一到三个月的试用期。在这个试用期里面，企业和个人都可以双向了解和选择，觉得对方好，可以选择继续合作，觉得对方不好，可以选择离开，彼此都不需要负担任何违约责任。换句话说，这是法律赋予双方的自由选择权利。
　　
　　作为个人来说，要想在这样短的时间内，对一个企业进行充分、全面的了解，几乎是不可能的，对于一些大的企业，甚至连各部门全部熟悉一下都还来不及。但是却有足够的时间了解自己的上司或自己所工作的环境否是有仁爱之风。
　　
　　假如你进了一个企业，感受到的不是这个企业对一个新职工的热情欢迎、友好对待，而是整天看到这个人打架、那个人吵架、职工们私底下都怨声载道。那么这家企业不管它外表看上去多么豪华、漂亮、广告吹得多么天花乱坠、暂时支付的工资多么高、待遇多么好、管理层对你介绍得多么有前途、有实力、都是靠不住的。
　　
　　除非你没有其他的选择，为了生存的需要，不得不委曲求全，否则你应该立刻离开，去重新选择。即便你不得不暂时留下，也应该在赚了一定的积蓄之后，再去寻找更加理想的企业。
　　
　　在一个没有仁爱之风的企业里面，除非你自信你可以改变那里的一切，否则，你只能把自己同化成与其他人一样。事实上许多新职工都是被那样同化的。根据我的观察，一个企业是否有仁爱之风，一个企业的环境是否能够改变，在绝大多数情况下，取决于这家企业的高层管理人员的素质，尤其是最高管理者的素质。一个普通职工、一个普通管理技术人员、即便是一个中层管理者，不管你个人素质多么好，也很难改变一个企业的风气。
　　
　　有企业家认为，一个真正成功的企业，不但制造优质的产品，还制造优秀的职工。相反，一个制造假冒伪劣产品的企业，也在同时制造素质低劣的、甚至危害社会的职工。一个不制造假冒伪劣产品但管理水平低下的企业，可能会制造出一些优质的产品，但可能也会同时制造出低素质的职工。
　　
　　也许你会说，企业的风气与我有什么关系呢？我只要自己特立独行就可以了。理论上是可以的，但实际上往往是不可行的。企业的力量是那么强大，你除了被同化，就只有选择离开。尤其是作为一个企业人，你在企业内的时间甚至多过陪你的家人的时间，在那样长的不得不绑在一起的时间内，假如你不能被企业的风气同化，只能是每天忍受着抗拒同化的精神上的痛苦。
　　
　　事实上，企业对人的影响能力是巨大的。进入了一个好的企业，不但能让自己在精神上感到快乐，还能提高自己的修养和个人素质。相反，进入了一个不好的企业，不但自己会处于长期的精神上的痛苦之中，还可能让自己的素质直线下降，在出了厂之后成为一个面目可憎的人。
　　
　　许多年轻人在选择企业的时候往往只关注个人的工资、待遇、企业的知名度等，但是只关注这些还是远远不够的。
　　
　　（未完待续）
　　2009-5-4
　　7，2，怎样处理与上司的关系——《半部论语学爱人》
　　
　　『八佾⒊１９』孔子曰：“君使臣以礼，臣事君以忠。”
　　
　　前文我们说到，要选择一个理想的企业不是很容易，因此一旦选择了某个企业，便不能随便放弃。尤其是对于刚刚步入求职之路的青年人来说，要慎之又慎，不能只因为处理不好与上司的关系就轻率地放弃一个好不容易选择的企业。更何况，与上司关系处理不好，并不一定全部是上司的错，很可能是自己的错。假如是因为自己的错，那么不管怎样换企业，也不能彻底解决问题。
　　
　　怎样处理好与上司的关系，是每个踏上求职岗位的年轻人不可回避的问题，也是每个在职人员不得不经常考虑的问题。与上司的关系处理不好，不但直接影响自己在一个企业的生存和发展，更牵涉到自己每天工作开心不开心的大问题。假如与上司关系融洽，即便每天工作很累，心情也很愉快，相反，假如与上司关系很僵，即便每天工作很轻松，心里也不痛快。
　　
　　怎样才能处理好与上司的关系呢?孔子在《论语》中的一句话，可以供我们参考：“君使臣以礼，臣事君以忠。”『八佾⒊１９』，意思是说，“君主在使用臣子的时候应该以礼相待，臣子在为君主服务的时候应该忠诚。”
　　
　　这是孔子在面对鲁国国君定公提问时的回答。不过在比较规范的现代企业里面，下属与上司不应该是臣子与国君的关系，不应该是奴仆与主人的关系，在绝大多数情况下甚至也不是雇员与雇主的关系，而只是分工不同的合作关系，是被管理者与管理者的关系，在人格上，下属与上司是完全平等的关系。
　　
　　作为下属，上司心里是怎样看待下属，不一定知道，也不必太在意，因为不同素质的上司肯定是会对下属有不同的定位，但是下属自己要对自己有一个明确的定位，那就是不能把自己定位在上司的奴仆、跟班的位置上。现在许多人喜欢把自己的上司称之为“老大”，这体现的是一种非常不健康的心态，等于是把上司定位在黑社会老大，自己是老大唯命是从的打手、马仔的位置。
　　
　　孔子在这句话中提到了“臣事君以忠”，这个“忠”字，不同的时代会有不同的含义，作为一个现代企业的职工，不能再把这个“忠”等同于封建时代的“愚忠”，不能盲目的“上司叫我干什么就干什么”，还要思考一下“上司叫我干的事对还是不对，应该还是不应该”。
　　
　　作为下属来说，不管上司水平怎样、人品怎样、对待下属的态度怎样，首先要对上司表示尊重。其次，只要是上司在管理职责范围内叫下属做的事，都应该服从。再其次，假如上司叫下属做管理职责范围外的事，比如让下属做工作范围之外的私事、或者虽然是企业范围内但属于违法乱纪的事，比如违章操作等，下属就应该拒绝。最后，假如下属觉得上司指示的做法虽然不属于违法乱纪的事，但对企业不利，有更好的对企业有利的做法，下属要主动将更好的做法向上司建议。上司如果不接受，下属就依然按照上司原来的做法去做，然后再考虑要不要将更好的做法向上司的上司报告。
　　
　　你也许会质疑：这还叫“臣事君以忠”吗？我的回答是肯定的。下属对上司表示尊重，即便上司没有接受下属更好的建议，下属依然服从上司，这就是表达下属对上司这个职位的忠。下属拒绝上司要求下属做不利于企业的违法乱纪的事、拒绝为上司做企业之外的私事、觉得有更好的有利于企业的做法就向上司建议等是对企业的忠、对自己职业道德的忠。
　　
　　我们的父母经常向子女灌输一些错误的对待上司的方法，比如要求子女对上司要听话、甚至要求子女对上司像对待父母一样尊重、要与上司搞好私人关系，也就是在工作之外讨好上司、给上司送礼、为上司办私事、经常与上司套近乎。这样的做法，确实能与上司维持一种表面亲热的关系，但这样的关系并不牢靠，因为不管是要求这样做的父母还是上司，心里都明白，这不过是一种利益交换，也就是说，父母要求子女平时这样对待上司，无非是希望上司能投桃报李。所以上司并不会从内心真正感觉或尊重下属的这种做法，在关键时刻，也未必就能怎样偏袒下属。尤其是这样的做法，是以对企业的不忠为代价来迁就上司的私利，是在降低了自己的人格的同时，也降低了上司的人格。
　　
　　（未完待续）
　　2009-5-6
　　7，3，怎样处理与同事的关系——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“伯夷、叔齐不念旧恶，怨是用希。”『公冶长⒌２３』
　　
　　怎样妥善处理好与同事的关系与怎样妥善处理好与上司的关系、有相同之处、也有不同之处。
　　
　　相同之处是即便我们不喜欢上司和同事，也不得不与他们一起工作。不同之处是与上司的关系主要是管理与被管理的关系，与同事的关系主要是合作关系。当然，广义的同事关系也包括下属与上司的关系。
　　中国人相信缘分，所谓“修五百年方得同舟渡”，大都觉得，茫茫人海中两个人能相遇是一种缘分，所以不管在什么时候，都觉得“熟人好办事”。但是现实生活中，原本是两个毫无关系的陌生人，因为形成了同事关系之后，不但没有缩短彼此的距离，反而成了彼此不能相容的仇人。
　　
　　为什么会出现这样的情况呢？不是说人是情感动物，在一起时间长了，就会日久生情吗？人会日久见生情是不错，同样，人也会日久生厌、日久生恨。尤其是在同事之间，尽管主要是合作关系，但同时也存在利害关系、竞争关系，一旦利害关系、竞争关系处理不好，那么不但会影响日常工作中的合作关系，也会直接影响彼此之间的情感好恶关系，直接影响自己每天的生活质量。一个长期生活在心情不愉快的气氛之中的人，生活质量是很差的。
　　
　　怎样才能始终在工作中保持一个好心情呢？《论语》中孔子的这句话，也许能给我们一些有益的启发：
　　“伯夷、叔齐不念旧恶，怨是用希。”『公冶长⒌２３』
　　
　　意思是说：“伯夷、叔齐不记住或不计较跟别人之间过去的嫌怨，所以怨恨他们的人就少。”
　　
　　“不念旧恶”通俗点说就是“不记仇”。什么叫“记仇”？别人对自己哪怕有一点点不好，不管是别人有意还是无意，自己都长时间地记在心里，怨恨别人，一旦有机会甚至会抱负别人。这样的人就是“记仇”的人。
　　
　　同事之间难免会产生各种有意的或无意的摩擦、争论、误会等。有意的，是指双方为了维护各自认为应该维护的利益而主动发起的摩擦、争论、误会。无意的，是指单方面、被动的、无意中构成了与同事的摩擦、争论、误会。可以说，任何同事之间要想不发生摩擦、争论、误会，是不可能的，关键在于我们怎样对待这些摩擦、争论、误会。
　　
　　有些人，当与同事发生摩擦和误会之后，通过说明和争论，就能得到澄清，并消除分歧。但是有些人，与同事发生摩擦和误会之后，通过说明和争论，却把原来的小摩擦和小误会搞成了大摩擦和大误会。
　　
　　为什么会有如此大的差距呢？关键就在于当摩擦和误会发生之后，在我们与同事进行说明和争论的时候，能不能做到宽容和妥协，能不能做到“不念旧恶”。
　　
　　假如我们仔细观察，就不难发现，那些与同事关系处理不好的人，往往也都是在与人合作和争论中，不懂得尊重别人的人，不懂得与人妥协的人。他们往往还有一个共同点，那就是一旦与同事发生了一次争论，往往会把对方以前怎么做得不好的地方都一一列举出来。这等于是在说，即便不发生今天的这次事件或争论，在他们的心目中也存有这么多同事的“旧恶”。
　　
　　“不念旧恶”的核心在于“原谅和忘记”，只要我们善于原谅和忘记同事的错，原谅和忘记曾经与同事发生的不愉快，甚至原谅和忘记同事对我们的不友好，那么，就不但能大大改善我们与同事的关系，也能大大改善我们每天的工作心情。
　　
　　要做到“不念旧恶”的前提，是我们自己的宽容和妥协，要学会主动宽容同事，主动与同事妥协，善于在争论中找到双方最大的妥协点。即便对方寸步不让，我们也可以主动退让、主动妥协。
　　
　　许多人同事关系处理不好，往往强调是自己不幸，遇到了不理想的同事，从来不反省是自己缺乏处理好与同事关系的能力。我经常听到有人会这样说:“我这个人是最好说话的，所有与我同过事的人，都与我关系很好，所以假如有人连与我的关系都处理不好，那么肯定是他这个人有问题。”这样说的人，既然已经把责任推到别人身上，自然也就不会去主动改善了。
　　
　　假如我们还不能丢掉这样的错误想法，那么永远也无法处理好与同事的关系。
　　
　　（未完待续）
　　2009-5-8
　　7，3，怎样处理与同事的关系——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“伯夷、叔齐不念旧恶，怨是用希。”『公冶长⒌２３』
　　
　　怎样妥善处理好与同事的关系与怎样妥善处理好与上司的关系、有相同之处、也有不同之处。
　　
　　相同之处是即便我们不喜欢上司和同事，也不得不与他们一起工作。不同之处是与上司的关系主要是管理与被管理的关系，与同事的关系主要是合作关系。当然，广义的同事关系也包括下属与上司的关系。
　　中国人相信缘分，所谓“修五百年方得同舟渡”，大都觉得，茫茫人海中两个人能相遇是一种缘分，所以不管在什么时候，都觉得“熟人好办事”。但是现实生活中，原本是两个毫无关系的陌生人，因为形成了同事关系之后，不但没有缩短彼此的距离，反而成了彼此不能相容的仇人。
　　
　　为什么会出现这样的情况呢？不是说人是情感动物，在一起时间长了，就会日久生情吗？人会日久见生情是不错，同样，人也会日久生厌、日久生恨。尤其是在同事之间，尽管主要是合作关系，但同时也存在利害关系、竞争关系，一旦利害关系、竞争关系处理不好，那么不但会影响日常工作中的合作关系，也会直接影响彼此之间的情感好恶关系，直接影响自己每天的生活质量。一个长期生活在心情不愉快的气氛之中的人，生活质量是很差的。
　　
　　怎样才能始终在工作中保持一个好心情呢？《论语》中孔子的这句话，也许能给我们一些有益的启发：
　　“伯夷、叔齐不念旧恶，怨是用希。”『公冶长⒌２３』
　　
　　意思是说：“伯夷、叔齐不记住或不计较跟别人之间过去的嫌怨，所以怨恨他们的人就少。”
　　
　　“不念旧恶”通俗点说就是“不记仇”。什么叫“记仇”？别人对自己哪怕有一点点不好，不管是别人有意还是无意，自己都长时间地记在心里，怨恨别人，一旦有机会甚至会抱负别人。这样的人就是“记仇”的人。
　　
　　同事之间难免会产生各种有意的或无意的摩擦、争论、误会等。有意的，是指双方为了维护各自认为应该维护的利益而主动发起的摩擦、争论、误会。无意的，是指单方面、被动的、无意中构成了与同事的摩擦、争论、误会。可以说，任何同事之间要想不发生摩擦、争论、误会，是不可能的，关键在于我们怎样对待这些摩擦、争论、误会。
　　
　　有些人，当与同事发生摩擦和误会之后，通过说明和争论，就能得到澄清，并消除分歧。但是有些人，与同事发生摩擦和误会之后，通过说明和争论，却把原来的小摩擦和小误会搞成了大摩擦和大误会。
　　
　　为什么会有如此大的差距呢？关键就在于当摩擦和误会发生之后，在我们与同事进行说明和争论的时候，能不能做到宽容和妥协，能不能做到“不念旧恶”。
　　
　　假如我们仔细观察，就不难发现，那些与同事关系处理不好的人，往往也都是在与人合作和争论中，不懂得尊重别人的人，不懂得与人妥协的人。他们往往还有一个共同点，那就是一旦与同事发生了一次争论，往往会把对方以前怎么做得不好的地方都一一列举出来。这等于是在说，即便不发生今天的这次事件或争论，在他们的心目中也存有这么多同事的“旧恶”。
　　
　　“不念旧恶”的核心在于“原谅和忘记”，只要我们善于原谅和忘记同事的错，原谅和忘记曾经与同事发生的不愉快，甚至原谅和忘记同事对我们的不友好，那么，就不但能大大改善我们与同事的关系，也能大大改善我们每天的工作心情。
　　
　　要做到“不念旧恶”的前提，是我们自己的宽容和妥协，要学会主动宽容同事，主动与同事妥协，善于在争论中找到双方最大的妥协点。即便对方寸步不让，我们也可以主动退让、主动妥协。
　　
　　许多人同事关系处理不好，往往强调是自己不幸，遇到了不理想的同事，从来不反省是自己缺乏处理好与同事关系的能力。我经常听到有人会这样说:“我这个人是最好说话的，所有与我同过事的人，都与我关系很好，所以假如有人连与我的关系都处理不好，那么肯定是他这个人有问题。”这样说的人，既然已经把责任推到别人身上，自然也就不会去主动改善了。
　　
　　假如我们还不能丢掉这样的错误想法，那么永远也无法处理好与同事的关系。
　　
　　（未完待续）
　　2009-5-8
　　7，5，怎样爱部下——《半部论语学爱人》
　　
　　孔子对曰：“子帅以正，孰敢不正？”『颜渊12.17』
　　
　　每个部下都希望上司能多多关爱自己，假如我们自己有机会成为了上司，会不会关爱部下呢？又应该怎样关爱部下呢？即便我们目前还不是上司，作为部下，我们会期望上司怎样关爱我们呢？
　　
　　一提到上司怎样爱部下的问题，人们首先想到的往往是上司对部下“严”还是“松”，作为部下，通常都会希望自己的上司对自己“松”一点，太“严”了，会感到压力太大。
　　
　　其实，上司对部下是“松”一点，还是“严”一点，问题都不大，客观来说,不管是“松”还是“严”，都各有利弊，关键在于上司自己“正”还是“不正”，关键在于上司对部下“公”还是“不公”。只要上司自己很正，对部下很公，那么不管松还是严都没有关系。相反，假如上司既不正，也不公，那么不管对部下“松”还是“严”，部下都不会好受。换句话说，一个上司必须本身很正派，并能公正、公平地对待每一位部下，才可能具有对部下的爱心。
　　
　　许多部下对上司有一种误解，他们总觉得，上司只有对部下很松才算有爱心，不管部下工作认真不认真都放任不管，睁只眼闭只眼，不管部下犯了怎样的错误，上司都尽量敷衍、包庇才算有爱心。严格来说，这样的上司不是有爱心，而是不负责的渎职，既对不住他的管理责任，也对不住他的部下。对那些违规的部下、不认真工作的部下的姑息迁就，是对其他认真工作的部下的缺乏责任和爱心。
　　
　　爱的基础是责任，一个上司如果对自己的管理责任和部下没有责任心，那么根本谈不上有什么真正的爱心。比如说对部下的姑息迁就，表面上看像是对部下的爱，但实际上是以危害企业利益为原则图谋部下对自己的私人感激，是以公害私，根本没有真正的爱可言。
　　
　　上司对部下的不足、失误、犯错等姑息迁就、放任不管，不但严重损害到企业的利益，也会直接给部下带来负面的影响。部下会错误的认为，自己不认真工作也没有关系，不认真提高自己的工作能力也没有关系，只要混到下班就能有工资领，仿佛天下会掉馅饼似的。这样工作不认真、能力又低下的部下，一旦面临企业裁员等情况，将肯定是首当其冲被辞退。
　　
　　相反，假如上司认真履行自己的管理职责，对部下严格管理，公正管理，那么不但担负起了企业的责任，也是对部下负责任。通过这样的严格管理，不但能促进和提高部下的工作能力和工作态度，也能提高部下的职场生存能力。即便部下由于种种原因失去了现在的这份工作，由于本身的良好素质和能力，也能比较容易地到其他企业竞争到更好的岗位。这样的上司才是真正的爱部下。
　　
　　一个真正对部下有爱心的上司，不但要对企业有责任心，也要对部下有责任心，不但要对部下的现在着想，还要为部下的将来着想。因此，对部下严格管理、耐心指导、才是对部下的基本关爱。
　　
　　问题是许多部下并不一定能理解或接受这样的关爱理论，尤其是当他们发现上司本身都不能做到公平、公正、都不能做到认真工作的时候，他们更加难以接受这样的关爱理论。
　　
　　作为上司，首先必须做到严以律己、对工作认真负责、对部下公平公正，正如孔子在《论语》中所说的那样：
　　
　　“政者，正也。子帅以正，孰敢不正？”『颜渊12.17』
　　
　　意思是说：“政，就是正，你自己做得很正，谁敢不正呢？”
　　
　　作为上司、作为“从政”的管理者，仅仅做到“己正”还是不够的，“己正”只是作为一个上司的最低标准，而不是最高标准。上司在做到“己正”之外，还要学会对部下的指导和关心。
　　
　　尤其是作为一个上司，更要时刻关心部下的生命安全、身体健康、乃至精神健康。在经济条件许可的情况下，尽可能改善部下的工作环境。对部下的工作环境、工作条件、工作待遇、工作压力等，更要多关心、多操心、多交流、多问候、多鼓励。不但要用行动去付出对部下的关爱，也要靠语言等将上司对部下的关爱表达出来。
　　
　　每个有机会做上司的人都必须明白：上司对部下的关爱，不是出于个人的情感喜好，而是出于上司的责任。这种上司对部下的关爱，不能只是针对个别自己喜欢的部下，而应该针对所有的部下、包括那些自己私人感情上比较不喜欢、甚至讨厌的部下。这才是真正的上司对部下的职业性的关爱。
　　
　　（未完待续）
　　2009/5/13
　　7，6，怎样爱人才——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“君子不以言举人，不以人废言。”『卫灵公15.23』
　　
　　在职场，怎样爱人才并不只是与企业的老板有关、与每个普通职工都有关。对于老板来说，拥有了优秀的人才、并能为优秀的人才提供良好的发挥特长的环境，自然就能获得更多的利益、就能在市场竞争中占据领先地位。对于老板之外的人来说，假如能懂得爱人才，也一样能从中获利。
　　
　　作为主管，假如部下人人能力都很强，管理起来自然轻松，工作也容易出成果，自己少操心，老板也满意。假如手下没有出色的人才，不但自己每天做得很辛苦，遇到什么难题都要自己去想办法，往往一天忙到晚，还是无法能让老板满意。
　　
　　作为普通职员，假如你的周围都是优秀的人才，你懂得很好地爱惜他们，关爱他们，尊重他们，自然能与他们保持良好的合作关系，那么一旦工作中有什么问题，他们会积极想办法，一旦你遇到什么困难，他们也能拿出有效的办法来帮助你，岂不轻松又舒心？
　　
　　不管是选拔人才、选择合作伙伴、还是选择同事，都应该以选择有才华的人为优先。在做选择的时候，要能根据孔子在《论语》中所说的那样：
　　
　　“君子不以言举人，不以人废言。”『卫灵公15.23』
　　
　　意思是说：“君子选拔人才，不因为推荐人说得好听就选用，也不因为推荐人有缺点就拒绝他的正确意见。”
　　
　　一个人是不是人才，不是看他嘴上说得怎样，更要看他做得怎样。从职场的角度来说，就是要看他是否具有解决实际问题的能力，看他是否有与人友好合作的能力。假如他是一个管理者，那么还要看他是否具有管理和发挥部下最大潜能、培养提高部下的能力。
　　
　　还有一点我们不能忘记，那就是不管多么有才华的人，都不是十全十美的，都难免会有这样那样的缺点。实际上，我们几乎可以说，所有的人才，基本上都只是某一方面比别人强，不可能在所有的方面都比别人强。因此，我们在准备接受一个有才华的人的同时，就要做好另外一个思想准备，那就是我们必须容忍他某些方面的不足。
　　
　　容忍一个人才某些方面的不足，并不是对人才放任自流，更不是就可以对他的不足给予特殊的照顾和迁就，不是那样。只是在一定的程度之内，尤其是在不影响正常工作的范围内，给予适当的宽容和谅解。
　　比如一个维修工的技术非常好，但是脾气很坏，尤其是听不进任何人的批评意见。在这样的情况下，我们要尊重他的才华，把他当人才来尊重和使用。甚至可以迁就一下他的坏脾气，比如尽量满足他的自尊心，尽量迁就他的观点。但前提是他必须把机器修好，并不影响生产。
　　
　　这个道理说起来很简单，但做起来很难。我想这可能有几个方面的原因，一是自己不够心胸开阔，不能容忍同事工作中的坏脾气，为了维护自己的面子，不能迁就。二是自己的正义感太强，不能容忍职场中有这样的坏脾气，觉得要为遭遇坏脾气的人抱不平。三是与正义感无关，遭遇坏脾气的同事属于自己的亲友，要为友谊而出头。四是与耍坏脾气的技工属于竞争对手，他下去，自己才能上去。五是耍坏脾气的技工曾经因公或因私得罪过自己，所以不能放过他。
　　
　　总之，不管是什么原因，分析到最后，都离不开自己的私利，只要一个人能放开私利，就并不难做到关爱人才、尊重人才、宽容人才、与人才友好相处。
　　
　　也许，有人会这样说，假如真是人才，我当然会尊重，可是，一个维修技工，也算人才吗？
　　
　　我想说的是，人才是无处不在的，关键在于你是否有一双发现人才的眼睛。尤其是对于一个管理者来说，假如你善于发现人才，那么，你会觉得你的部下个个都是人才，假如你不善于发现，即便你的部下个个都是人才，在你眼里也没有人才。
　　
　　什么是人才？在不同的场合有不同的标准。一个维修技工，放到一堆设计工程师里面，也许不算人才，放在生产车间，在一堆没有能力维修机器故障的操作工人面前，就是人才，没有了这样的人才，机器出了故障就开不起来。
　　
　　人才并没有一个刻板的规定或标准，对于职场来说，具有解决问题能力的人，都是人才。而且，人才的能力，会因管理者水平的高低而变化，管理者的水平越高，人才能发挥的作用就越大。相反，给你一根金箍棒你不会用，那么金箍棒就连烧火棒也不如。
　　
　　爱人才，就是怎样发现别人的可取之处，并给予足够的尊重和发挥的机会。
　　
　　（未完待续）
　　
　　2009/5/15
　　7，7，怎样与同事交往——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“君子矜而不争，群而不党。”『卫灵公15.22』
　　
　　怎样与同事交往，不只是一个初次踏上职场的年轻人需要思考的问题，即便是那些久经职场的中老年职员，往往也会因为把握不好这个度而经常陷入烦恼。
　　
　　比如说，究竟是与同事关系密切一些好呢？还是保持一定的距离好呢？对于那些自己不愿意交往的同事主动与自己交往，应该不应该拒绝呢？对于那些自己想交往的同事，可以不可以主动去接近呢？假如我的上司对我所交往的同事有意见，我还要不要继续与这样的同事保持密切的关系吗？
　　
　　比较一下国营企业和外资企业，就不难发现：国营企业的同事关系要比外资企业的同事关系复杂得多。为什么会那么复杂呢？根据我的观察，主要原因是国营企业的同事关系太密切，密切得比一家人还要密切。
　　
　　也许你会说，同事关系密切没有什么不好啊，密切得像一家人那样，不是更好吗？其实不然，同事关系太过密切未必就会亲热，相反，许多矛盾的产生和无法化解，正是因为太过密切。
　　
　　在外资企业，或者更加严格些说，在外国的现代工业企业中，同事关系是比较单纯的，他们只维持着工作上的关系，一下班之后，彼此之间并无任何联系。没有联系，也就不会因此而产生这样那样工作之外的矛盾和烦恼。
　　
　　可是中国的国营企业不一样，同事之间不但维持着工作上的关系，下班之后也粘糊在一起。这有两方面的原因，一是企业的责任，企业提供宿舍、住宅楼等让他们在一起，二是他们自己的原因，许多人除了同事之间的交往，几乎没有其他的社交圈子。
　　
　　同事们如此上班也在一起、下班也在一起，时间长了，自然会张家长、李家短，尤其是一件小事、一句话，都能以比互联网还要快的速度迅速传遍每个同事。也许某人前天晚上在酒桌上的一句不经意的出格的话、或一个不在意的失态的举动，第二天便会让全厂人都知道，并因此都用怪怪的眼神来重新审视这个人，让他不知所措、无所遁形。
　　
　　另外一种尴尬就是，一个管理者只因为秉公办事，批评或处理了某一个人的工作中的失误或过错，就一下子得罪人了与这个人要好的一大帮同事。在随后的工作中，立刻就会遭到这一大帮子同事的不合作、甚至故意刁难等。
　　
　　所以，我给各位的建议是，尽量与同事保持距离，能拒绝往来的坚决拒绝往来，只保持在企业里的工作上的合作和联系就可以了，下班之后，每个人要保持各自的隐私，也要尊重别人的隐私。
　　
　　有些在华的外资企业禁止同事之间恋爱或结婚，道理就是我在这里所分析的，不希望同事在工作之外再保持其他的关系，以防止工作之外的情感来影响到工作中的情绪和倾向性。
　　
　　孔子在《论语》中也告诫我们：
　　
　　“君子矜而不争，群而不党。”『卫灵公15.22』
　　
　　意思是说：“君子庄重而不与别人争执，合群而不结党营私。”
　　
　　这句话对于怎样定位我们在职场中的同事关系来说，也是非常适合的。
　　
　　假如我们能摆脱一切工作之外的私人感情倾向，那么许多工作中的争论，都是可以避免的，最起码可以变得简单许多。除非必要，大家都可以尽量减少不愉快的争论。
　　
　　在工作中要合群、要善于与人协作，但是这样协作的出发点是为了工作，而不是为了维护私人感情或小团体的感情。不能因为我们下班之后是好朋友、我们就友好合作，我们下班之后吵过架、我们就在工作中拒绝合作。
　　
　　不与同事结党营私，就是最好的同事关系。我们走进职场，首先是为了谋取饭票或追求某种事业。为了这个目的，我们应该努力把所担当的工作做好，不应该将工作之外的私人友谊、小集团利益等搀杂在里面。
　　
　　一个管理者，哪怕只为照顾小集团成员的利益徇私舞弊一次，那么以后所有的其他人都不会再尊重这个管理者、都不会再相信这个管理者会公平、公正地对待部下。
　　
　　同样，假如一个职工期望通过维护与同事的私人感情而保护自己的私利，那么很可能倒头来，自己的私利遭到侵害最严重的也正是来自同事的另一种维护私利的需要。因为在那样的情况下，公平、公正已经荡然无存，上司会怎样做，都将根据人情厚薄和利害关系来取舍，你虽然送了十分礼，还是可能会输给送了十二分礼的人。
　　
　　这也是许多国营企业所面临的老大难现状之一，要改变这一切，只有从调整我们自己的同事关系开始。
　　
　　（未完待续）
　　2009-5-18
　　7，8，怎样选择老板——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“道不同，不相为谋。”『卫灵公15.40』
　　
　　改革开放前，中国人很少有选择老板的概念，走进职场之前，最主要的是考虑选择怎样的企业或单位。那时候，人们对求职的要求很低，只要有个好企业，能保障吃饭，又有面子，就可以了。
　　
　　现在人们对求职的要求高了，不只要求有个好的企业，不只为满足吃饭，还要求能满足事业的要求、自我发展的要求。现在的求职方式也与以前有了很大的不同。以前只要一听说是个不错的企业就决定了，在进入企业之前，几乎很少见到老板本人。现在即便听说企业不错，还必须了解老板怎样才能做出选择，假如自己有点才华，都可以直接与老板面谈。
　　
　　现在求职者选择的权利和自由也比以前大了许多，面对名声、规模、级别、工资待遇等差不多的几家企业，让求职者优先考虑的往往是对企业老板是否认同。在求职者第一次选择职业时如此，在求职者转换企业时更是如此。
　　
　　市场经济的好处是，可以同时为企业和个人提供更多的双向选择机会，彼此都可以随时选择对自己最好的、最适合的合作伙伴。正因如此，老板与雇员，已经不再是过去的那种单纯的从属关系，雇员一旦进了某个企业，也不像从前那样，不管是否对老板满意，为了吃饭，都只能一辈子在老板手下干活。现在不同了，雇员只要有能力，随时可以找到更理想的企业。老板与雇员已经逐渐趋向于一种更加平等的合作关系。
　　
　　那么，选择老板最主要的一点是什么呢？我想可以用孔子在《论语》中的这句话来概括：
　　
　　“道不同，不相为谋。”『卫灵公15.40』
　　
　　意思是说：“原则不同，不共同谋事。”
　　
　　这句话适合选择合伙人共同创业，也适合雇员选择老板或老板选择雇员。
　　
　　具体来说，这个“道”体现在什么方面呢？我觉得主要是看老板对企业的管理理念和管理方式。一个好的老板，最起码应该具备这样几点：尊重雇员，关爱雇员，能以平等之心、礼貌文明地对待雇员。遵纪守法，不搞歪门邪道。尊重人才，任人唯贤。对外对内信守承诺、言而有信。重视产品质量，重视对雇员的培养。能与雇员分享成果等。
　　
　　在市场经济时代，一个企业是否可以作为稳定的“饭碗”，并不只取决于企业的规模大小、历史长短、名声高低，更多地取决于企业老板素质的高低。假如老板素质高，即便今日还是一个不显眼的小企业，有可能在短时间内迅速发展成为有生命力的大企业。相反，假如老板素质不高，一个很火红的大企业，也很可能会在一眨眼间迅速倒闭。
　　
　　选择一个好老板，不只与自己的饭碗是否稳定有关系，更直接牵涉到自己是否有发展前途，是否每天工作心情愉快。一个好的老板，不只把雇员当成赚钱工具使用，还会培养教育雇员，指导雇员怎样做事、怎样做人。雇员在付出劳动、得到报酬的同时，还能从老板的言行中学到许多有益的东西。
　　
　　要选择一个好的老板不是那么很容易的事，首先是现在的好老板比较少，其次是大多数雇员还不具备准确判断、选择好老板的能力。许多人选择老板往往只看老板对自己怎样，以为只要对自己好，就是好老板，对自己不好，就不是好老板。这当然也是判断的标准之一，但只根据这个标准来选择，那么误差会很大。道理很简单，坏老板也会为了某种需要对某个雇员特别好。
　　
　　我觉得判断一个老板好坏的重要观察指标，不是只看老板对谁好、对谁不好，而是要看老板为什么对谁好、对谁不好。假如老板对那些工作认真、有才华的雇员好，对那些不认真工作、溜须拍马的雇员不好，那么这个老板就是好老板，相反，则很可能是坏老板。
　　
　　正如前面所说，目前中国的好的老板不是很多，假如你能遇到，要好好珍惜。同时，在选择老板的时候也不要太过挑剔。实在选不到上等的好老板，能遇到中等的好老板，也可以接受。但遇到下等的坏老板，则一定要坚决拒绝。比如遇到那些性骚扰雇员、制造假货、搞歪门邪道、任人唯亲、不把雇员当人、严重侵害雇员权益等的老板，不但要坚决果断地抛弃，即便以高薪诱惑，也一定要坚决拒绝，否则，很可能会得不偿失。
　　
　　（未完待续）
　　2009-5-20
　　7，9，怎样爱自己的职业——《半部论语学爱人》
　　
　　子夏曰：“仕而优则学，学而优则仕。”『子张19.13』
　　
　　改革开放前，政府对青年人的要求是“干一行，爱一行，做颗革命的螺丝钉，被钉在哪里，就在那里默默地闪闪发光。”这样的集体主义精神固然是高尚的、值得尊敬的，但却是以漠视和剥夺个人的发展机会和权益为代价。
　　
　　改革开放后，许多情况发生了变化，尤其是许多企业不再属于国家和集体，而是完全属于个人，甚至属于历史上曾经侵略过我们、并对我们不太友好的外国资本家。在这种情况下，政府或企业还继续要求青年人像他们的父辈那样做一颗为企业服务的“默默闪光的锣丝钉”，显然是不妥当的。那么，假如不做一颗默默闪亮的螺丝钉，又该怎样呢？
　　
　　我觉得，子夏在《论语》中的一句话，可以供我们参考：
　　
　　“仕而优则学，学而优则仕。”『子张19.13』
　　
　　意思是说：“当官有余暇就学，学得好就去做官。”
　　
　　这句话中的第一个“优”字有两层意思，一个是“悠闲”的意思，一个是“优秀”的意思。
　　
　　你也许会觉得奇怪，子夏说的是当官的事，与我们怎样对待自己的职业有什么关系呢？与那些流水线上的普通工人有什么关系呢？其实不然，子夏这话尽管是针对怎样当官，但是这句话所含的道理，却是同样适用于怎样做一个流水线上的普通工人，也适合在任何职业岗位上的一切人。
　　
　　子夏这句话中所包含的道理，就是怎样做好你的职业的诀窍，也就是学习。不是只学一次，而是只要有空闲就去学，做得越好越要学，越学你就做得越好。这个道理，用现在的话来说，就是“敬业精神”，你做什么就要把它做好。
　　
　　这样的敬业精神与传统的“螺丝钉”精神有什么不同呢？有很大的、本质的不同。最大的不同在于“锣丝钉”精神是只强调雇员的风险，而不怎么考虑雇员的发展和利益，这种敬业精神则不但强调要把自己岗位的事做好，还要强调雇员应该获得的利益和发展。
　　
　　敬业精神推崇的是，雇员如果做得好就应该得到比其他人更多的奖赏和提拔。比如说，即便你起步的时候只是一名流水线上的普通操作工，首先你把自己担当的这道工序做好了。然后你可以继续学习你的上一道工序和你的下一道工序的作业。再然后，你可以学习整个流水线的作业。甚至成为整个流水线管理的专家，那么你就有机会提升为一个流水线的线长。这样不但你自己得到了发展，也将直接提高工资收入。
　　
　　传统的“锣丝钉”精神则与此不同，它同样强调你要做好本质工作，但做好了之后不是提拔你，而是让你一辈子都在流水线上默默地闪光。改革开放前，所有的国营企业里面都有两种编制，一种是“干部”编制，一种是“工人”编制。假如你进企业的时候是工人编制，那么不管你多么优秀，直到退休也依然属于工人编制，也无法进入管理岗位。相反，只要你进厂时是干部编制，不管你工作怎么不认真，只要不犯大错，混到退休之后依然是干部编制，享受干部退休待遇。
　　
　　当然，即便是在一流的外资企业或民营企业，也还是无法保证所有的优秀雇员都能得到公正的提拔，更何况，得到提拔的永远是少数，不能被提拔的永远是多数。
　　
　　尽管如此，由于这些企业打破了企业中干部编制和工人编制的界限，为许多优秀工人的脱颖而出提供了极大的机会，尤其在许多管理水平高的外资企业，普通工人通过自己出色的努力而成长为企业高层管理者的例子比比皆是。
　　
　　随着社会的进步、特别是中国企业老板和管理层自身素质的提高，雇员得到的公平提升机会将会越来越多。
　　
　　在一个充分的市场经济时代，不但高层管理者有市场价值，优秀的普通工人、特别是技术工人、也有很高的市场价值。假如你所在的流水线上有太多的优秀竞争者，那么即便在同一个企业无法得到同样的提升机会，也能比较容易地去其他企业获得提升和发挥的机会。
　　
　　假如我们具备了这样的善于学习、做好自己岗位工作的敬业精神，那么即便你在一时运气不好，走上了一个没有什么太大前途的岗位，你也可以通过业余时间的学习或自我培养，在具备了一定的竞争资本之后，再去竞争另外一个你真正喜欢、又有发展前景的新的岗位。
　　
　　这一点也是与传统的“锣丝钉”精神完全不同的。只要我们不甘于做“锣丝钉”，我们随时可以去向更加有趣的、更加有意义的、更加有价值的、更加有成就感的岗位去挑战。要做到这一切，都离不开学习、学习、再学习。
　　
　　（未完待续）
　　2009-5-22
　　二， 物质之爱
　　
　　8，1,淡泊之爱
　　
　　子曰：“不义而富且贵，于我如浮云。”『述而⒎１６』
　　
　　当今社会，物欲横流，许多人为了追求物质享受可以不顾一切。假如每个人对自己都是如此放任，那么这个社会最终只能走向疯狂和崩溃。要防止这样情况的出现，唯一的办法就是要对人们追求物欲的行为加以适当的限制。
　　
　　处于市场经济时代的社会人，追求物欲本身并没有错，从某种程度上来说，正是人类的这一对物质需求的持续追求、才促进了人类的持续发展。尤其是处于相对贫穷状态的人们来说，追求财富、追求与富人过同样的生活，则不但没有错，还是应该鼓励的。
　　
　　尽管如此，我们依然要对人们追求物质需求的行为加以适当的限制。孔子在《论语》中曾提出过这样一个观点：
　　
　　“饭疏食，饮水，曲肱而枕之，乐亦在其中矣。不义而富且贵，于我如浮云。”『述而⒎１６』
　　
　　意思是说，“吃粗粮，喝白开水，弯起胳膊当枕头，这样的生活中也有乐趣。用不正当的手段得来的富贵，在我眼里如同天上的浮云一样。”
　　
　　孔子在这句话中提出了两个适当限制的原则，一种是快乐原则，一个是正义原则。我觉得非常有道理，而且这两个原则之间有着密切的关系。人们追求物质享受，最终目的依然是为了得到一种快乐，但是假如是用不正当的手段得到的，不但无法感受到真正的快乐，还可能整天提心吊胆、坐卧不安。
　　
　　有报纸报道过这样一件事，一个官员受贿了几千万元，可是不敢花，又不敢存到银行里去，于是用袋子装起来，放在自家的空房子洗手间里。结果洗手间漏水，水漫到楼下住户，只好叫警察和维修部门一起来打开房子抢修漏水，结果发现异常的数千万元人民币。报告上去，一追查，大腐败分子就暴露了。
　　
　　据说，腐败分子的寿命都不太长，生活质量也很差，因为他们常年生活在担心、恐惧之中，即便有很多钱，也过得不很快乐。
　　
　　另外一方面，我们也发现这样的情况，有些人物质条件比普通人都好，但他就是不快乐。相反，有些人物质条件不很好，但是却生活得很快乐。这就告诉我们，一个人是否快乐，经济条件固然重要，但却并不是唯一的，也不是必然的。不是说只要有了钱就一定快乐，没有钱就一定不快乐。
　　
　　有钱还是没钱，贫穷还是富裕，是一个相对的概念，也是相比较而存在。这个比较，有两个方面，一个是拥有金钱的比较，一个是享受方式的比较。以目前中国的物价状况，一个小白领月薪5000元，能过得很快乐、很富有，但一个影星即便月薪50000元，也会过得很痛苦、很贫穷。因为他们的消费欲望和需求有很大的不同。这个比较的前提是，小白领按照普通工薪阶层的生活标准生活，影星按照影视圈的派头生活。如果反过来，这个比较就不成立了。
　　
　　也就是说，我们对待物质享受的标准，很大地决定了我们快乐不快乐。尤其是在满足了基本生活需求之后，我们的物质需求标准在我们的承受能力之内，我们就是快乐的，假如我们的物质需求标准超过了我们的承受能力，那么我们就会不快乐。
　　
　　一个穷得买不起可乐和咖啡因而从来没有喝过可乐和咖啡的人，会对可乐和咖啡充满期待，会觉得如果能尽情喝可乐和咖啡一定非常幸福。但是当他真正有钱之后，当他不再需要为没有钱购买可乐和咖啡而担心之后，他反而并不觉得有可乐和咖啡喝是什么幸福，甚至会觉得，喝白开水更加可口。
　　
　　孔子在这里提倡的“饭疏食，饮水，曲肱而枕之，乐亦在其中矣。不义而富且贵，于我如浮云。”不但符合现代社会的环保理念，也符合现代社会的廉政精神，是值得我们继承和发扬的。
　　
　　我们也不要因此而走向另外一个极端：安贫乐道、满足现状、不思进取、未老先衰。尤其是对于一个年轻人来说，还是应该积极努力，争取创造一个尽可能的富裕环境。只是在追求富贵的过程中，要能把握自己，不要被富贵所俘虏，更不要在追求富贵的途中迷失了自己。
　　
　　我们还要提醒自己，现在拥有的一切也许并不坏，要懂得珍惜和善于享受现在拥有的一切、感受现在的快乐。不要总生活在抱怨和不满之中，更不要时常迷失在幻想之中，老是期望过更加好的日子。结果可能反而适得其反，不但不一定能过上更好的日子，往往连现在的好日子也搞糟了。
　　
　　（未完待续）
　　2009-5-25
　　8，2,君子爱财，取之有道——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“富与贵，是人之所欲也；不以其道得之，不处也。”『里仁⒋５』
　　
　　大学生毕业离开学校之后，首先想到的是怎样赚钱、怎样赚大钱、怎样尽快地赚大钱。
　　
　　这种心情是可以理解的，也是很正常的。不管大学生来自富有的家庭还是贫困的家庭，在上学期间，他们都是消费者，没有赚钱的压力和责任。一旦毕业之后，他们不但要为自己的前程去赚钱，许多人还必须为偿还上学期间负下的有形无形的债去赚钱。
　　
　　正如孔子在《论语》中所说的那样：
　　
　　“富与贵，是人之所欲也；不以其道得之，不处也。贫与贱，是人之所恶也；不以其道得之，不去也。君子去仁，恶乎成名？君子无终食之间违仁，造次必于是，颠沛必于是。”『里仁⒋５』
　　
　　孔子这段话的意思是：“富和贵是人人都想要的东西，但如果不是以正当的方法得到，我宁愿不要；贫穷与低贱是人人都不想要的东西，但如果不用正当的方法去消除，我宁愿不消除。君子一旦丢掉了仁，还怎么能叫君子呢？君子在任何时候都不能丢掉仁，哪怕是在吃顿饭的时候、匆忙的时候、甚至在颠沛流离的时候。”
　　
　　孔子这段话有这样几次意思，第一层是，追求富贵不是什么见不得人的坏事，可以堂堂正正地去追求。第二层意思是，尽管追求富贵本身是堂堂正正的，但追求富贵的方法也必须是堂堂正正的、合情合法的，不能为了富贵而不择手段。第三层意思是，许多时候，受各种因素的制约，通过正当的途径去赚钱比较困难，但是即便如此，也不能受富贵的诱惑，踏上歪门邪道。第四层的意思是，许多时候，获得富贵的歪门邪道会主动找上门来，这个时候，一定要有甘愿贫困、不怕贫困的精神、才能经受得住诱惑。第五层意思是，假如你经受不住这样的考验，你就不再是个正人君子。第六层意思是，一个真正的正人君子，不只是经受一次、两次这样的考验，而是在任何时候都不忘记坚持这样的原则，尤其是在穷困聊倒、颠沛流离之中也必须坚持这样的原则。
　　
　　大学生刚离开学校踏入职场的时候，是最困难的时候，也是最容易受到诱惑的时候。这时候，大学生的本身条件最低、期望值最高，追求富贵发达的心最迫切。刚离开大学的大学生，除了学习掌握了一些某专业的基础理论知识之外，毫无职业经验。他们的竞争对手，往往并不是那些没有高等教育学历的初中生、高中生，而是与他们一样有学历的往届毕业生，也就是面对的是他们的师哥师姐。他们的劣势是显而易见的，而且随着中国大学普及率的迅速上升，这样的劣势也将随之增高。
　　
　　战胜这一劣势的唯一法宝是耐心和青春。刚毕业的大学生比师哥师姐年轻，只要能放下身段，虚心地、耐心地投入职场，经过一个阶段的学习、锻炼、提高，很快就能提高在职场的竞争力。
　　
　　青春是每个人都有的，老天也对每个人都一样公平。但是耐心却不是每个人都有的。许多人因为经受不住诱惑而误入歧途、甚至上当受骗，主要原因往往都是缺乏耐心，耐不住一时的贫困、追求富贵的心情太迫切。
　　
　　一旦渡过了最危险的、也是最脆弱的这一阶段，大学生在职场就比较能把握住自己。真正有才华的大学生，他们能在毕业后几年内做出一番事业来。不是很有才华的大学生，经过几年的职场拼搏，也将能比较客观的了解自己的市场价值，他们的心理预期也就会与他们的能力比较相称。
　　
　　大学生是这样，没有进过大学的初中生、高中生也是如此。许多人因为经不起富贵的诱惑而误入歧途，往往都是因为追求富贵的心情太迫切，对富贵要求太高，耐不住贫困的现状。结果不但没有得到想要的东西，反而连现在拥有的也失去了。
　　
　　有的虽然由于侥幸，通过不很正当、不很光彩的方式一时获得了某种富贵。可是，由于这样的富贵并不是通过光明正大的努力获得的，往往来得并不稳定、甚至很快就消失了。有的可能会长期存在，但却为此付出了太多的代价、有的甚至留下了一辈子的、精神上或肉体上的痛苦和阴影。从整个人生的长远来看，其实是得不偿失的。
　　
　　（未完待续）
　　2009-5-27
　　
　　8，3，职业无贵低高贱之分——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“富而可求也，虽执鞭之士，吾亦为之。”『述而⒎１２』
　　
　　古人说，“三百六十行，行行出状元”，这话在今天，依然是正确的。而且越是在文明、开放、进步、平等的社会，这句话就越正确。
　　
　　但是仔细观察一下就会发现，我们周围的绝大多数人并不相信这句话，他们更相信“万般皆下品，唯有读书高”。家长们最关心的是怎样让孩子读好书、进好学校，似乎只有进了好学校，才可望有一个好职业。
　　这实在是一个极大的思想误区，这样的思想误区不但扭曲了中国教育，也扭曲了中国青年的个性。许多孩子从小就被父母要求学习他们所不感兴趣的东西。在学校、被强迫要求学习他们不感兴趣的专业，毕业之后、被要求从事不感兴趣的职业。不但无法取得什么职业上的成就，甚至连基本的职业快乐也享受不到，只是为了满足吃饭的需要，不得不做一天和尚撞一天钟。
　　
　　假如我们能纠正这一思想误区，真正相信“三百六十行，行行出状元”，真正相信即便连孔子这样的历史伟人，也可以做到：
　　
　　“富而可求也，虽执鞭之士，吾亦为之。如不可求，从吾所好。”『述而⒎１２』
　　
　　意思是说，“如果是合理合法可以得到的富贵，哪怕是给人执鞭之类的下等差事，我也愿意去做。如果不是，我宁愿去做我喜欢的事情。”
　　
　　如果我们能像孔子所说的那样去做，那么，即便我们不能在自己喜欢的职业上有所成就，最起码能保证我们能每天享受职业的快乐。也就是说，最起码我们每天可以从事我们自己所喜欢的职业。
　　
　　在过去，不论中国还是外国，各种职业都曾被规定为不同的等级，这一方面是因为统治者为了管理的需要，明确规定了不同的职业等级，另一方面还因为不同的职业等级所能得到的收入也是非常不一样的。通常来说，职业等级越高，得到的收入就越高、受尊敬程度也就越高。
　　
　　随着人类社会的进步，几乎所有的国家都已经取消了官方对职业等级的规定，减少贫富差距也成为了每个国家和政府共同努力的目标之一。在中国，随着改革开放的深入发展，过去的那种职业高低等级的排列顺序也被打破，各种职业之间的绝对收入差距也在缩小。
　　
　　取而代之的是，各个行业的“状元”或优秀者的收入越来越高于本行业的普遍收入基准。也就是说，在今天，即便从事的是过去被认为是“最低等的职业”的人，假如在这一行做得很出色，其收入也可能比过去被认为是“最高等的职业”的人还要高。
　　
　　比如过去被认为最低等的职业是种田，最高等的职业是做官。在今日中国，假如你种田有方，你的收入会远远高于绝大多数普通官员的收入。
　　
　　我这样说，并不是在宣布读书无用，而是在强调职业无贵贱之分，也无绝对的收入多少之分。读书的作用，不只在于考取大学，或者在于 获得某种特定职业的资格。读书的作用，在于提高我们自身的修养、培养我们自身的创造性能力，提高我们的思维能力、解决问题的能力。读书的作用，在于能为我们提供源源不断的知识，以便我们在从事任何职业时，都可以成为这个职业的优秀者。
　　
　　正因为如此，读书，不只局限于我们的学生时代，更不只局限于是否有机会进入大学。在今天这个信息时代，即便进了大学，在大学期间所能学到的东西也是非常有限的。相反，只要我们善于学习、终身学习，即便我们没有机会进入大学，一样能够获得非常渊博的知识，一样能在各行各业取得一般大学生所无法取得的成就。
　　
　　正如国学大师南怀瑾在一篇题为“为什么我提倡读书无用”的文章中调侃的那样：
　　
　　“家长们也不懂，拼命鼓励孩子考好的大学，大学考取了，留学回来，读博士。我说你们博士有什么用啊？你看今天社会，所有的博士都是给那个‘不是’用的。那种人什么都不是，格老子我有钱就可以请你一百个博土。对不对？所以是读书无用论吧？读书的目的不在学位啊！我们现在读书，教育没有宗旨。”
　　
　　南先生当然并不是在鼓吹读书无用，而是批判那种“读书为学位”和“读书为做官”的学习。我想补充的是，人们之所以会扭曲读书的目的，关键其实还是在对职业的误解，总以为，只要读了书，就可以得到“高级的”职业，就会得到比别人多的收入，其实未必。
　　
　　（未完待续）
　　2009-5-29
　　
　　8，4,洁身自爱——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“笃信好学，死守善道，危邦不入，乱邦不居。”『泰伯8.13』
　　
　　许多武打小说安排的最美好结局、往往是一对神仙眷侣退隐江湖，在远离人世的桃花源般的地方结庐而居。
　　
　　这样的隐居生活看起来很美很幸福，不过恐怕今天绝大多数的年轻人是无法享受的，几乎百分之九十九的年轻人都向往城市的繁华和热闹。正因为这种对繁华和热闹的渴望，使得许多原本相对简单的问题变得越来越复杂。
　　
　　假如我们只是隐居在偏僻的乡村，也不知道外面世界的繁华和热闹，我们比较容易把握住自己的欲望，只要能维持温饱的生活，我们也会觉得非常幸福。可是一旦我们陷入了都市的繁华和热闹，尽管我们已经达到了小康水平，可是眼见那些超级富豪的奢侈消费和他们神话般天文数字的财富，我们往往会激发出不少的抱怨。
　　
　　也就是说，由于外界环境的不同，会极大地改变我们对自己生活质量的评价。但是这只是表面现象，本质上是我们的贫富观被环境改变了。假如我们的贫富观没有改变，那么不管我们身处怎样的环境，我们对自己生活质量的评价都不会改变。因此是否拥有正确的贫富观，对我们是否能感受到生活的快乐、至关重要。
　　
　　孔子在《论语》中表达的一个贫富观，也许可以为我们提供一些有益的参考：
　　
　　“笃信好学，死守善道，危邦不入，乱邦不居。天下有道则见，无道则隐。邦有道，贫且贱焉，耻也；邦无道，富且贵焉，耻也。”『泰伯8.13』
　　
　　意思是说：“坚定信仰，努力学习，始终如一，追求真理。不去危险的国家，不居住在动乱的国家。政府有道就出来做官，政府无道就放弃做官。在有道的政府管理下，自己依然贫贱，是可耻的；在无道的政府管理下，自己却富贵，也是可耻的。”
　　
　　我觉得孔子这一段话中最闪光的观点是“邦有道，贫且贱焉，耻也；邦无道，富且贵焉，耻也。”也就是说，孔子既不认为越有钱、越光荣、越成功，也不认为越贫穷、越光荣、越高尚。换句话说，不只看一个人的财富现状，还要看一个人是在怎样的环境下怎么呈现这样的财富现状的。
　　
　　“邦有道，贫且贱焉，耻也。”用今天的话来说，政府已经提供了一个相对开放、完善、公平、公正的致富环境，你不去努力工作，整天游手好闲，在家当啃老族，大事做不来，小事又不做，等到无老可啃之后，自己陷入了贫困，那么你应该为此感到耻辱。
　　
　　“邦无道，富且贵焉，耻也。”用今天的话来说，政府并没有提供一个相对开放、完善、公平、公正的致富环境，认认真真、勤奋刻苦、奉公守法的人不管怎样努力，都无法改变自身贫困的，但是你通过与腐败分子勾结、利用权力垄断、甚至贪赃枉法、却走向巨富，那么你应该为此感到可耻。
　　
　　有人批评说中国人有仇富传统，看不得别人有钱，容易得红眼病。我觉得这样的批评是不太确切的，这是在为那些获得不义之财、靠侵吞国有资产而暴富的罪人辩护。传统的儒家文化从来不仇富，只仇恨丑恶和不公正，只仇恨那些用不正当的手段发财的富人，同时却鼓励人们用正当的方式、堂堂正正地发家致富。
　　
　　“危邦不入，乱邦不居”这句话只有在公民可以自由选择定居国家的前提下才能有效。作为一个重要的选择原则，我想可以作为我们在选择职场的参考。假如我们一旦发现我们所工作的企业属于“危企、乱企”，那么我们应该理性地选择尽快离开。假如今天的大学生都明白这个简单的道理，就不会再反复出现成群成群的大学生身陷传销窝点的丑闻。
　　
　　“天下有道则见，无道则隐。”这其实应该成为每个官员的基本职业道德素养之一。假如一个官员在其岗位上不能维护基本的正道、也就是不能满足国家法律的要求和人民的合法期待、却因为种种原因而徇私枉法、或屈从错误的长官意志、或见不得光的所谓“官场潜规则”，同时对改变这些又无能为力，那么最理想的选择、应该是不同流合污地从官场“隐退”。
　　
　　这样的“隐退”对于今天中国的绝大多数官员来说可能还不很容易做到，但我们的古人却早就做到了，其中最为我们熟悉的陶渊明不为五斗米折腰的行为就发生在1600多年前。陶渊明不为五斗米折腰的辞官行为之所以受到中国人长期而广泛的喜爱和敬佩，正是因为他身体力行了孔子这一“天下有道则见，无道则隐。”的原则和精神。
　　
　　（未完待续）
　　2009-6-1
　　九， 精神之爱
　　
　　9，1，怎样判定爱人的人品
　　子谓子夏曰：“女为君子儒！无为小人儒！”『雍也⒍１３』
　　
　　我们通常把一对男女在结婚前那段时间的交往称之为“谈恋爱阶段”，这一阶段的长短因人而异。短的一见钟情，相爱几天就结婚了，被戏称为“闪婚”。长的爱情长跑几十年，从青丝到白发。
　　
　　结婚前的恋爱时间究竟以多长为好，确实是一个见仁见智的问题。我曾经看到过一个国外研究机构的调查报告，根据他们多年跟踪调查的结果显示，以恋爱期为半年到一年的婚后最为美满。不过我对这个标准表示怀疑，每对恋人在同样长短的恋爱期内的接触频率不一样，每次约会时间不一样，每次约会中的亲热程度不一样，每个人的表达自己的能力和认识对方的能力也不一样，也因此不同的恋人在同样的交往时间内得到的效果是完全不同的。
　　
　　传统的观点认为，恋爱的目的是为了结婚。因此，恋爱的过程就是一个彼此了解和培养感情的过程。随着时代的变化，结婚已经不再是恋爱的唯一目的或最后归属，恋爱就是为了恋爱，恋爱的过程就是享受爱情的过程。对于拥有这样恋爱观的人，他既不需要了解对方，也没有兴趣培养感情，一切跟着感觉走。有感觉就一起走，没有感觉就分手。
　　
　　不过个人觉得，这种爱情观严格来说已经不属于真正的爱情，而只是在以爱情的名义来满足性的需要或填补感情的空虚，甚至只是为了满足某种生存的需要而不得已为之。除此之外，我之所以觉得这种爱情观已经不属于真正的爱情，是因为这种爱情缺少真正爱情的核心要素之一的“责任”。
　　
　　尽管我不认同这样为了享受恋爱而恋爱的观点和行为属于真正的爱情，但并不妨碍认同这种爱情观的人们享受这样的恋爱方式，更不反对坚持这种恋爱方式属于真正爱情的观点。在一个文明开放的社会里，我们有足够的宽容来尊重不同的观点。恋爱是一种非常个人的事情，只要恋爱的双方都认同这样的恋爱方式和恋爱观，其实与别人并没有什么太大的关系。
　　
　　可怕的不是有不同的恋爱观的和平共存，而是不同恋爱观的两个人彼此恋爱。一方是以结婚为目的而恋爱，一方是以享受恋爱而恋爱，那么这样的结果，必然只能以悲剧收场。最可怕的还不是以悲剧或分手收场的爱情，而是被欺骗。那些明明是以享受恋爱而恋爱的人，为了博取对方的欢心，往往会欺骗对方说：原本我是想和你结婚的。
　　
　　假如你的爱情观属于传统的爱情观，那么，为了避免遭受爱情的伤害和失败，你在恋爱中，就要善于擦亮眼睛，仔细观察你所爱的人是否真正拥有和你一样的爱情观。同时，还要在恋爱中尽量确认对方是一个君子、还是一个小人。
　　
　　在观察的同时，你也可以试着像孔子在《论语》中对子夏说的那样，提醒你的爱人：
　　
　　“女为君子儒！无为小人儒！”『雍也⒍１３』
　　
　　意思是说：“你要成为一个有学问的君子，不要成为一个有学问的小人。”
　　
　　在恋爱中，要想判断一个人是否有真才实学，往往是很困难的，尤其是一旦你对爱人所擅长的专业不很清楚，你根本就无法直接做出准确的判定。但是，要想在恋爱中判断一个人的人品，看看对方是君子、还是小人，则只要略微细心一些，就不难做出比较准确的判定。
　　
　　只是在我们观察爱人的时候，主要不是观察爱人对自己怎样，尤其是当爱人是处于主动追求自己的情况下，所有的表现都要排除在考察范围之外。因为这种情况下对自己的各种好，都属于强烈功利性的献殷勤，都不一定能反映对方的真正人品。
　　
　　要想在恋爱阶段这一有限的时间内，尽可能比较全面准确地观察了解到爱人的真正人品，应把重点放在观察了解爱人怎样对待别人，比如怎样对待家人、亲戚、朋友、同事、邻居、陌生人等，怎样处理各种公事私事，特别是怎样处理和对待与其他异性的关系。
　　
　　在观察的过程中，除了要看爱人具体怎样做，更要看爱人根据怎样的原则去做。是像一个君子那样堂堂正正地、文明礼貌地、客观公正地、充满爱心地、见义勇为地去做，还是偷偷摸摸地 、粗俗野蛮地、自私自利地、冷酷无情地、见利忘义地去做。
　　
　　（未完待续）
　　2009-6-3
　　9，2，怎样判定爱人的价值观——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“君子喻于义，小人喻于利。”『里仁⒋１６』
　　
　　前面我们提到了怎样判断爱人的人品问题，不过，人品是一个复杂的问题，只看爱人处理某一些事情，并不能全面看出一个人的人品究竟怎样。同时，怎样处理事情人品属于好？怎样处理事情人品属于不太好呢？也就是说，我们该以怎样的标准来衡量爱人究竟属于君子还是小人呢？
　　
　　孔子在《论语》中提到的一个观点，可以供我们参考：
　　
　　“君子之于天下也，无适也，无莫也，义之于比。”『里仁⒋１０』
　　
　　意思是说：“君子处理天下的事，没有特定的厚薄亲疏，而是以是否符合义去衡量。”
　　
　　人是感情动物，一旦陷入热爱之中，判断是非真假的能力往往就会直线下降。许多人往往在恋爱的热情过去之后，埋怨说自己被骗了。其实，许多人被骗，并不是因为骗子的骗术高明，只要我们稍微细心一点，是完全可以避免被骗的。
　　
　　许多人在恋爱中被骗，主要是模糊了判断是非真假的标准，比如说，你明明看见恋人有“不义”的言行，也不觉得有什么不好，甚至还在心里暗自为之叫好。也许因为你觉得恋人的“不义”言行，不是针对你，而是针对别人，有些甚至还是为了讨好、迁就你才对别人“不义”的。
　　
　　当你看到恋人为了与你在一起而编造谎言欺骗家人、欺骗朋友、欺骗同事等，为了讨好你而对家人恶语相加、为你在公交车上争夺座位而与人争吵、为了向你献殷勤而随意采摘公共场所的花朵、甚至为了满足你的物欲而去违法乱纪、去偷、去抢等，你千万不要因为对方“都是为了你”而否认对方的“不义”言行。
　　当爱人为了你，可以理直气壮地欺骗家人、朋友、同事等，可以与他们恶语相加、拳脚相加、可以违法乱纪，那么，为了他自己、同样有一天会理直气壮地欺骗你、对你恶语相加、拳脚相加。等到那时候才后悔，就太迟了。
　　
　　我们再来看一看目前已经引起社会普遍关注的家庭暴力问题。家庭暴力产生的原因自然比较复杂，但有一个主要因素，那就是夫妻一方或双方有暴力倾向。一个人是否有暴力倾向，只要细心一点，在恋爱阶段还是可以观察出来的。怕就怕，恋爱中明明已经看到了却不以为意，错误地以为那种暴力只会对别人，不会对自己。
　　
　　恋爱中的男女，许多时候会相互影响。前面我们分析的只是单纯地观察对方怎样，没有谈到自己怎样要求对方、影响对方。随着恋爱年龄低龄化的蔓延，许多青年人在开始恋爱的时候，还没有最后形成自己的人生观和是非观，也就是还处于可塑性非常大的状态。
　　
　　在恋爱中的人年龄比较小、自己的人生观还没有完全定型的情况下，一旦陷入恋爱之后，往往会受到对方的影响。假如遇到了一个人品比较好的人，可能会受到好的影响，假如受到人品不很好的人，也会受到不好的影响。同时，自己的人品好坏，也一样会影响对方。
　　
　　人们常说，恋爱中的人是盲目的，这一点对恋爱中的少男少女尤其明显，比如说，明明知道有些事是不应该做的、是错误的，但是只因为爱人要求自己去做，就会毫不迟疑地去做，以为这才是真正的爱。甚至错误的以为，为了爱可以做一切不应该做的事。令人愤慨的是，许多影视、文艺作品都存在着此类严重危害社会、危害青少年身心健康的刻意误导。
　　
　　我这样说，并不是鼓励早恋，而是面对早恋客观存在的事实，提醒那些早恋的人应该怎样把握自己、把握对方。适当的、美好的早恋会为社会塑造一个好人，不适当的、丑陋的早恋会为社会增加一个坏人。许多人走上犯罪的道路，与初恋时遇人不淑大有关系。
　　
　　恋人之间的人生观相互影响的现象不只存在于少男少女之间、也普遍存在于成年恋人之间。唯一的不同是，少男少女由于本身的人生观不很稳定，彼此影响比较容易、比较快。成年人由于人品已经定型，影响起来比较困难，没有一定的恋爱时间和感情的深度，影响起来比较慢。
　　
　　恋爱究竟能多大程度改变一个人的人生观和人品，是一件非常不确定的事。这除了相互影响之外，更大程度取决于每个人自身有没有改变的愿望和改变的能力。有些人儿童时期形成的人生观一辈子也改变不了，民间有“三岁看到老”的说法。有些人则能一直不断改变自己、提高自己，“年四十而悟三十九年皆非”。
　　
　　（未完待续）
　　2009-6-6
　　9，3，怎样衡量爱人的追求——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“君子疾没世而名不称焉。”『卫灵公15.20』
　　
　　说到“追求”二字，可能许多年轻人会觉得这与自己没有什么关系，那只是很少一部分优秀杰出人士才会有什么“追求”。
　　
　　其实这是一个误解，每一个大脑健全的人都会有自己的追求，唯一的不同是每个人的追求目标和层次不一样。有的人追求的层次比较低，比如说只要有口饭吃就行了，有的人追求的层次比较高，除了满足吃饭穿衣住房之外，还有其他更高的追求。
　　
　　美国心理学家、第三代心理学的开创者马斯洛将人的需求划分为五个层次，依次是生理的需求、安全的需求、感情的需求、尊重的需求和自我实现的需求。这五个不同层次的需求，基本上反应了每个人一生的不同层次的追求。
　　
　　孔子也在《论语》中提出过人生的追求：
　　
　　“君子疾没世而名不称焉。”『卫灵公15.20』
　　
　　意思是说：“君子最大的遗憾是到死还没有得到世人的称颂。”
　　
　　按照马斯洛的需求理论的标准来看，孔子提出的这一追求目标，显然属于最高层次的需求追求了。
　　
　　那么本书所要探讨的中心话题——爱情，属于哪一层次的需求呢？对照马斯洛的需求理论标准来看，爱情属于第三层次的需求，也就是属于中间层次的需求追求。传统的中国婚姻，主要目的在于“传宗接代”和“穿衣吃饭”，假如我们今天的婚姻依然停留在这样的层次，那么这样的婚姻只能属于最低层次的需求，也就是我们通常所说的“有钱没钱，讨个老婆好过年”、“嫁汉、嫁汉、穿衣吃饭”，这也是一种追求，一种最低层次的满足生理需求的追求。
　　
　　一个人追求需求层次的高低，并不能显示一个人的贵贱高低，只显示一个人的追求过程中所处的位置。有的人，出生贫寒，他的追求，必须从满足自己的吃饭穿衣、从维持生存开始起步。有的人，出生豪门，不需要为求生存的需求追求开始起步，可以直接进入满足更高层次需求的追求。
　　
　　比较这两种人的追求，我们不能说，满足生存需求的低层次的追求不如直接满足更高层次需求的追求。恰恰相反，从满足最低层次需求开始的追求，是最艰难的追求、也是最值得敬佩的追求，一个具备了这种追求精神和勇气的人，才是真正可信赖的人。
　　
　　当然，我这样说，丝毫没有贬低那些从满足更高层次需求的追求者的意思，出生豪门不是什么坏事，也不会因此就变得不可信赖。他们可以省略了满足最低层次需求的追求，但更高层次的需求，同样可以检验他们是否可信赖、是否可敬佩。
　　
　　每个人的追求起点不一样，同样，每个人的追求终点也不一样。有的人从满足最低需求的追求开始，也止于满足最低需求的追求。只要有了“老婆、孩子、热炕头”，一切就都心满意足了。有的人则在满足了最低需求之后，还继续更高需求的追求。
　　
　　高到怎样的层次呢？最高境界的追求，是生命不息，追求不止。最高境界的追求是无止境的。人们通常把儒家思想概括为“修身、齐家、治国、平天下。”，这形象地刻画出了儒家思想对人的一生追求过程和顺序的轨迹，先从学习提高自己开始，然后管理好家，再管理好国，再管理好天下。我们不要狭隘地把这当成是鼓励每个人都去当大官，而应该抽象地去解读成是希望我们的心胸和境界应该从关心自己、逐渐到关心别人，从关心小范围的人、到关心大范围的人、直到“同一个地球，同一个梦”。
　　
　　尽管马斯洛认为，人的不同层次的需求，是一个逐一递进的关系，也就是说，必须在满足较低层次的需求之后，才会激发人更高层次的需求。这固然有一定的道理，但不是绝对的，事实上，许多人在最低需求都还远远没有满足的时候，就胸怀大志，在为追求最高层次的需求而努力，甚至为了追求最高层次的需求，而放弃了可以满足较低层次需求的机会。对于这样的人，我们是应该给予敬佩的，比如说，那些为了国家和民族的利益而牺牲个人的英雄烈士们。
　　
　　只是在现实生活中，尤其是在选择恋爱对象时，我们一定要注意，千万不要被那些夸夸其谈的伪高尚者的追求者所欺骗，比如说，有人连怎样维持自己的生存的能力都不具备，却整天在做一些不切实际的、与自己的能力非常不相称的追求。那样的不着边际的追求，与其说是一种“更高层次的追求”，不如说是在做梦。
　　
　　（未完待续）
　　2009-6-8
　　
　　9，4，怎样衡量爱人的勇气——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“志士仁人，无求生以害仁，有杀身以成仁。”『卫灵公15.9』
　　
　　许多人对信奉儒家思想的人有一种误会，以为文人都是胆小怕事的，因此社会上也有“文弱书生”的说法，其实这是误会。
　　
　　真正的信奉儒家思想的文人，也是真正的勇士，孔子在《论语》中就明确地教诲他的学生：
　　
　　“志士仁人，无求生以害仁，有杀身以成仁。”『卫灵公15.9』
　　
　　意思是说：“有志气的人、有仁爱的人，不会为了保全自己的生命而做有损仁的事，只会牺牲生命以成全仁。”
　　
　　孔子所提出的“杀身成仁”的观点，是对儒家勇气最形象的表达。一个人连死都不怕，还怕什么呢？除了胆大，更重要的是要死得其所，也就是说，这个不怕死，是有价值的，是为了坚持仁的这个儒家的核心价值，而不是为了无关紧要的东西徒呈匹夫之勇。
　　
　　在现实生活中，尤其是在爱情过程中，需要“杀身成仁”的机会，其实是很少的。除了极少数不幸运的人会在恋爱的时候遇到打劫，通常是不需要男人为了女人“杀身成仁”的。但是在现实生活中，却几乎不可避免地会遇到女人考验男人是否有勇气的情况，不幸运的男人，可能每个星期，甚至每天都会遇到这样的考验。
　　
　　女人考验男人的经典台词是：“你爱不爱我？”你也许会笑话我，这算什么经典台词？地球人都知道怎样回答，当然是“爱！”其实，真正的考验，还没有开始，这只是一个套，等你进了套之后，才是真正的考验。等你回答说“爱”之后，她就会提出各种无理的、不应该的、与爱无关的要求。一旦你不答应，她就会说“你不爱我了！”“你是骗子！”“你对我的爱是假的！”等等。
　　
　　我这样说毫无歧视女人的意思，事实上，根据我的观察，同样的情况也经常出现在男人身上，甚至许多爱情骗子正是用这样的手段，利用女人的善良和心软，达到其骗财骗色的目的。
　　
　　为了避免这样的悲剧，所有恋爱中的男人和女人，都应该培养起敢于说“不”的勇气，这个“不”字，不是逞强好胜、唯我独尊、不讲道理的“不”，而是“杀身成仁”的“不”。也就是说，假如爱人提出的要求是不正当的、不公正的、不合理的、可怀疑的、有碍做人的基本道德和原则的、都应该坚决地说“不”字。
　　
　　做婆婆的经常埋怨儿子“娶了媳妇忘了娘”。一旦有了这样的抱怨，婆媳关系肯定和谐不了。在这样的情况下，男人通常会抱怨说自己是“风箱里的老鼠，两头受气”。根据我的观察，凡是存在婆媳不和的家庭，固然与婆媳双方的素质不高有关系，但根本原因还在男人身上。
　　
　　为什么说根本责任在男人身上呢？我们不妨设想一下，假如这个男人敢于对母亲和老婆说“不”，既不怕老妈，也不跑老婆，那么老妈和老婆就都不会向他提无理要求，即便提了，他一出面阻挡，也就化解了。
　　可是，一旦这个男人既怕老妈，也怕老婆。那么老妈、老婆就都会向他提出无理的要求，即便是他自己觉得不可接受，老妈也觉得他是因为怕老婆才不接受，老婆也会觉得他是因为怕老娘才不接受。这样的事情一多，婆媳关系就会越来越恶化。
　　
　　在恋爱的时候也经常出现这样的情况，一些女孩因为对自己的自信不足，担心对方爱自己不是真的、或不很深，因此故意提一些无理的要求去考验对方。结果适得其反，真正有素质的男人，遇到这样的情况，可能会立刻分手说再见。也可能即便答应去做了，但在心里会鄙视这个女孩。
　　
　　也有另外一种方式，女孩与对方分手，但没有勇气直接表达，就故意让对方去做一些没有道理的事情，试图让对方知难而退。如果这男人很有修养，会知难而退，但在心里会鄙视这女孩。如果这男人没有很好的修养，会故意去做，然后以此为借口纠缠女孩。
　　
　　爱、还是不爱，该、还是不该，都要有勇气堂堂正正地说出来。如果要用一些违背道德和良知的方式才能维护的爱情，那么这样的爱情，趁早结束，未尝不是件好事。尊重无法割舍的亲情，也不能违背道德和良知的底线。对于怎样处理好爱人与家人的关系，也是一样：不能因为爱情而伤害亲情，也不能为了亲情而牺牲爱情，坚持客观、公正、理性、仁爱的原则，就比较容易得到各方都能相对满意的结论。
　　
　　（未完待续）
　　2009-6-10
　　9，5，怎样看待徇情而死?——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“朝闻道，夕死可矣。”『里仁⒋８』
　　
　　小说、影视、流行歌曲等，为了获得预期的艺术效果，往往会竭尽所能地去夸张爱情的热烈和追求爱情的疯狂、痴迷，其所能达到的极至就是徇情而死、或终身不取不嫁等。但这实际上构成了对青少年爱情观的严重误导，偏离了爱情的本来意义。爱情的本来意义不是为了给人类带来悲伤、痛苦和绝望，而是为了给人带来快乐、幸福和希望。
　　
　　文艺作品对爱情的另外一大误导是“你是我的唯一”，其实这也是骗人的，两个陌生人走到一起产生了爱情只是偶然，不是什么唯一。正因如此，假如第一次爱情失败了、或结束了，那么再开始另外一次的爱情追求，也是非常自然的。所谓真正的爱情一生只能有一次的说法，是变相的“从一而终”的封建意识的体现。
　　
　　我这样说，并不是在鼓励什么不负责的爱情自由论，也不是宣扬今天与这个相爱、明天与那个相爱的“爱情杯水主义”，更不赞同结婚之后还继续到处寻芳问柳的爱情无错论。这些都不是我所主张的。
　　
　　爱情的基础是责任，既然结婚了，并且是恋爱结婚的，那么就要对这份爱情、对你所选择的爱人负责任。假如因为种种原因实在无法继续共同生活下去了，那么也应该先离婚，再去寻找新的爱情。我觉得这是一个基本的责任问题。
　　
　　把“你是我今生的唯一”当成追求爱情的理论指导的人，除了文艺作品的作者之外，还有许多被这些作品误导的痴男怨女。其实许多作者，尽管在他们的作品中写得那么夸赞、那么极端，可以为爱情去死，但是他们本人却并不相信、也并不那么去做。
　　
　　比如写出了“少年维特的烦恼”的作者歌德在小说中，把男主人公写成因为无法得到所爱的女人而开枪自杀，但歌德自己在遇到同样情况时，从来没有想到要自杀，而是一直活得好好的，并一辈子不停地与不同的女人恋爱。但是却有许多读者在读了歌德的这本小说后殉情而死。
　　
　　赞美殉情而死,是对生命的践踏，是应该谴责的不负责的行为。好在现实生活中并不多，但却有另外一种让人更加难受的现状存在，那就是“以终生不娶或终生不嫁”来折磨曾经的爱人或单恋的爱人。
　　
　　曾经看过这样一篇小说，男人甲，爱上了一个女人。可是这女人已经有了自己所爱的男人乙。男人甲信奉“只要女人还没有结婚，每个人都有平等的机会”，于是向这女人发起爱情攻势。女人被两个男人同时追求，既满足了自己的虚荣心，也逐渐迷失了自己，觉得两个男人都不错、都可爱。可是她不能同时选两个，于是依然选择了男人乙。
　　
　　照理，男人甲在这个时候，应该尊重女人的选择，理智地选择离开，并去追求新的爱情。可是男人甲为了表示自己比男人乙更爱这女人，为了证明这女人选择男人乙是错的，坚持不结婚，一直坚持了二十几年，硬是等得这女人与男人乙离婚之后，再继续他的爱情追求。
　　
　　这样的爱情，看起来很令人感动，但仔细想想，这样变态的爱情实际上折磨了这三个人一辈子，让这三个人一辈子都生活在痛苦之中。正如小说中所写的那样，这样变态的爱情，不但折磨了这三个人一辈子，也折磨了第四个人，她和男人乙所生的孩子！
　　
　　生活中还有另外一种情况，虽然说现在已经婚姻自由了，但是由于父母的干扰和反对而使得有情人无法结合的情况依然严重存在。有一对男女青年是大学同学，彼此相爱。毕业后，为了爱情，男生放弃在故乡的工作机会，去了女生户籍所在地的城市工作。但是因为户口不在本地，属于外来户籍人员，女生的母亲坚决不同意这门婚事，宣称，女儿如果不听母亲的话，母亲就自杀。女儿无奈，只好暂停爱情，向母亲妥协。
　　
　　但是女儿的妥协不是全部，而只是局部。她不再与他往来，他也无奈地离开了她所在的城市。但是她并没有完全放弃这份爱情，她对他说：只要他一天不结婚，她就一天不恋爱。他也不愿意放弃这份爱情，他对她说：只要她一天不嫁人，他就一天不恋爱。
　　
　　五年过去了，她和他只在每年的春节和彼此生日的那一天互通电话，彼此问候。但是两个人一直坚守着这份艰难、苦涩、无奈的爱情。同时也在折磨着双方的父母。假如他们继续这样干耗下去，痛苦的将是两个爱人和四位父母。
　　
　　子曰：“朝闻道，夕死可矣。”『里仁⒋８』
　　
　　意思是说：“早晨搞清楚了追求的真理，当天晚上死去也心甘。”
　　
　　假如这位用如此极端的手段反对女儿爱情的母亲能早一点懂得不应该干扰子女的爱情和婚姻这样简单的道理，这样的爱情悲剧是完全可以避免的。
　　
　　（未完待续）
　　
　　2009-6-12
　　十， 爱的学习
　　
　　10，1，只有标准不同，没有最低要求
　　
　　子曰：“一箪食，一瓢饮，在陋巷，人不堪其忧，回也不改其乐。”『雍也⒍１１』
　　
　　许多没有真正谈过恋爱的青年男女往往会把爱情看得很理想化，甚至高谈阔论地宣称爱情是没有条件的，一旦有条件，爱情就不是真正的爱情了。
　　
　　可是一接触到具体的爱情，很快就发现，爱情的条件几乎是无所不在的。由于事先没有做好充分的思想准备，或者自己心目中理想的爱情模式与现实的爱情相差悬殊，以至于在稍微遭遇了一点爱情的挫折之后，就陷入了爱情悲观主义的绝望之中，其实是完全不必的。
　　
　　认识到爱情是有条件的，并不是我们每个人在接触爱情的时候，都要手握一竿称，随时计算自己的投入和收益，随时计算对方的投入和收益。那不是爱情，那是生意。爱情的条件，许多时候其实等于爱情的标准。也就是说，同样的情况，在这个人的眼里是够条件的，在另外一个人的眼里是不够条件的。
　　
　　一个人是否具备爱情的条件，主要取决于恋爱对方的爱情标准。比如说一个男人没有钱、有才华，对于以是否有钱为选择爱人标准的女人来说、这个男人不具备条件；但是对于以是否有才华为前提的女人来说、就是具备条件的。
　　
　　假如一个男人没有钱、没有才、没有权、没有貌，是不是就肯定不具备爱情的条件呢？也不是，假如他有良好的品德和高尚的情操、有一颗善良、宽厚的爱心，一样可以有机会打动欣赏他的女人的芳心。
　　
　　对于一个年轻人来说，贫穷并不是最可怕的。孔子曾在《论语》中赞美过颜回的“穷也不改其乐”的品质：
　　
　　“贤哉，回也！一箪食，一瓢饮，在陋巷，人不堪其忧，回也不改其乐。贤哉，回也！”『雍也⒍１１』
　　
　　意思是说：“颜回的品质是多么高尚啊！一盒饭，一瓢水，住在简陋的小屋里，别人都忍受不了这种穷困清苦，颜回却没有改变他好学的乐趣。颜回的品质是多么高尚啊！”
　　
　　我在这里说，贫穷并不可怕，不是在唱什么高调，而是想说，对于那些有理想，有追求的人来说，一时的贫穷，并不可怕。因为他的内心是充实的。但是对于这样在贫困中依然能坚持自己的理想和追求的男人，却并不是所有的女人都会欣赏，甚至可以说，绝大多数女人都是会望而却步的。对于这样的男人，只有很少的素质很高的女人，才会有勇气选来做爱人。
　　
　　我之所以会说，对于一个年轻人来说，贫穷并不可怕，除了是表达了对那些为了追求理想而敢于贫困的人们的敬佩之情之外，还觉得，只要我们还年轻，只要我们愿意努力，改变自己贫困的经济状态，并不是不可能的。
　　
　　我唯一想补充的是，假如你现在还是处于贫困之中的男人，那么你最好不要选择物欲太强的女人做你的爱人，否则你会很累、很痛苦，甚至很可能会以悲剧结束这份爱情。人与人有很大的不同，有的女人，只要有一个心爱的丈夫、粗茶淡饭也会觉得很幸福。但是有的女人，仅有一个心爱的丈夫、仅有粗茶淡饭、还是远远不能满足的。
　　
　　作为男人，对此一定要有清醒的认识，在恋爱阶段就要把你爱的女人的真实想法搞清楚，并衡量一下你的财富观和挣钱的能力，然后再做出明智的决定。同时，还要清醒地认识到你的责任和义务，一旦你做出了选择，不管对方是否在意你的物质条件，也不管你对物质环境的看法怎样，你都必须能满足对方最基本的物质生活条件，也就是说，千万不要连保证对方过粗茶淡饭的日子也做不到。你更不能只为了追求你的理想，而弃你爱的人于不顾，甚至还需要依靠你爱的人来养活你。
　　
　　当然，假如你真有这样的幸运，有女人主动愿意养你，也具备养你的条件，在男女平等的今天，也没有什么不可以。事实上，在西方，历史上许多著名的男艺术家都曾得到过贵夫人的长期资助。
　　
　　但是假如你的爱人是像你一样的处于贫穷状态的人，作为男人，我觉得你还是应该勇敢地、主动地承担起挣钱养家的责任，不管你多么鄙视物质条件、不管你多么崇尚精神追求。
　　
　　当你独身一人的时候，你不管怎样清高、怎样甘于贫苦、都无可非议，也都是值得赞赏的，但是一旦你开始恋爱，你就不能不考虑你所爱的人的感受，否则，你根本还不懂得什么是爱。
　　
　　（未完待续）
　　2009-6-15
　　10，2，不要在爱情面前自卑——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“吾少也贱，故多能鄙事。君子多乎哉？不多也。”『子罕9.6』
　　
　　贫富差距在任何国家、任何时代，都是客观存在的，也永远不可能真正消除，人们所能做的，只能是尽量缩小其距离。
　　
　　假如你不幸出生于一个相对贫穷的家庭，千万不要因此而放弃对爱情的追求，也不要因此而在追求爱情时自轻自贱，更不要因此在你与豪门联姻后、总觉得低人一等。
　　
　　要真正做到不在爱情面前自卑，关键要能正确面对自己的不足。一个人究竟是出生于富贵之家还是贫贱之家，这是无法选择的，但是人的命运是可以通过自己的努力而改变的。出生贫贱之家的人，不一定一辈子生活在贫贱之中，出生于富贵之家的人，也不一定能一辈子生活于富贵之中。俗话说“富不过三”，说的也是这个道理。
　　
　　出生贫贱并不可怕，可怕的是失去了自信、失去了摆脱贫苦的勇气、放弃了摆脱贫苦的努力。孔子是一个深受人们敬佩的历史伟人，他同样也是出生于贫贱之家。《论语》中写到：
　　
　　太宰问于子贡曰：“夫子圣者与？何其多能也？”子贡曰：“固天纵之将圣，又多能也。”子闻之，曰：“太宰知我乎？吾少也贱，故多能鄙事。君子多乎哉？不多也。”『子罕9.6』
　　
　　这段话的意思是，太宰问子贡说：“孔夫子是位圣人吧？他怎么会有如此多的才能？”子贡说：“确实是上天要让他成为圣人，才让他拥有这么多的才能。”孔子听到后说：“太宰了解我吗？我是由于少年时地位低贱，才学会了许多卑贱的技能。对于君子来说一定要拥有许多才能吗？不一定啊。”
　　
　　我曾经用孔子的故事激励过一位因为工资低而遭受爱情挫折的年轻人，他听了之后对我说，“孔子是两千年才出一位的伟人，我们这样的普通人，怎么能与孔子相比呢？”
　　
　　我对他说，确实，绝大多数人都无法成为孔子，但是孔子的精神却是每个人都可以学的。而且，只要学了，并按照孔子的精神去做，虽然不能取得孔子一样的成就，最少也能提高一些自己。每提高一份、距离你所追求的爱情、就会近一点。相反，假如你不学、不努力，那么除了接受现在的失败和未来的绝望、你还能有什么其他的更好结果呢？
　　
　　我对他说，现在女孩子因为你条件不够好而拒绝了你的爱情。这对你来说，当然是一件不开心的事，但是未必不是一件好事。世上的女孩多的是，她不欣赏你，未必没有其他更好的女孩欣赏你。问题是，假如你要想博得女孩的青睐，你总得给女孩一个理由吧？否则，女孩凭什么要爱你啊？你又有哪一点值得女孩爱呢？
　　
　　假如你能经常这样思考，那么，就会在你追求爱情之前，先做好充分的准备，如果发现你某一方面不足，并且不能在短时间内加以改变，比如你有一份职业，但未来十年内也看不出有暴富的可能，那么，你应该把你定位在穷人的位置，不要指望通过抢银行之类的非法行为去争取暴富。
　　
　　你不能在短期内改变你的贫穷现状，但是你可以在其他方面培养你的特长。比如你可以在工作之余培养你的某种兴趣爱好，当你具有了某一方面的特长之后，也许，爱情会在你意想不到的时候突然降临。
　　
　　这位被我开导的朋友突然打断我说，你说的道理我都懂，只是远水救不了近火。我还没有准备好，她已经出现在我的眼前，难道你让我白白放弃，等我按照你说的方式培养好某一方面的特长，然后再来追她吗？我只爱她一个人，她也爱我，但却嫌我没有钱。你说我怎么能不自卑？
　　
　　假如你还没有准备好，爱情就突然降临了，那么我恭喜你，并且建议你好好珍惜，好好把握。可是既然她嫌弃你没有足够多的钱，那么说明这份爱情从来就没有真正属于你。对于原本就不属于你的东西，也就不存在放弃不放弃的问题。
　　
　　面对她对你的嫌弃，你当然可以选择自卑，甚至埋怨你的父母没有给你足够多的钱，但是自卑和埋怨，可以帮助你赢得这份爱情吗？我想不能。既然不能，自卑和埋怨又有什么用？
　　
　　我对这位朋友说，你其实可以有两种选择，一种是放弃她，去重新追求真正属于你、不嫌弃你没有钱的女孩。你也可以试着去改变你所爱的女孩的人生观，让她明白，真正的爱情比金钱更珍贵。
　　
　　（未完待续）
　　2009-6-17
　　
　　10，3，爱情是人生最大的动力——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“我非生而知之者，好古，敏以求之者也。”『述而⒎２０』
　　
　　有人说，女人一生可以有两次投胎，一次是出生，一次是婚姻。
　　
　　也就是说，女人哪怕第一次投胎投在了穷人家，也可以通过第二次投胎投到富人家。这样的想法不只是中国人有，外国人也一样，灰姑娘的童话，就是对这一概念的经典描述：在家受穷、受苦、受欺负的灰姑娘，只因为嫁给了王子，一切都彻底改变了。
　　
　　灰姑娘的童话是说给儿童们听了，不难想象，接受了这样的童话教育的女孩子长大了会怎样向往她们心目中的白马王子。可是那些接受同样童话教育的男孩子就惨了，因为他们中的绝大多数人不但成不了王子，连王子的十分之一的条件也无法具备。
　　
　　当然这是一个笑话，不别太当真，白马王子其实只是一个美好理想爱人的代名词，并不一定要是真正的王子。同样，男人也不一定要成为王子才能获得女人的芳心。但是有一点却是肯定的，那就是男人最起码要有点出息，才能吸引女人的芳心。尤其是女人自身的条件越高，她所要求男人所具备的优秀之处就越多。
　　
　　假如一个男人对爱情对象的要求越高，换句话说，对女人的优秀程度要求越高，他自己就必须越优秀，否则，就无法满足自己的爱情渴望，即便通过一些不正当的手段侥幸能得到优秀女人的身，也无法获得优秀女人的心，更无法得到真正的爱情。
　　
　　正是从这个角度来说，有人认为，对爱情的真情追求，会成为一个男人奋斗的最大动力。正如俗话所说的那样：女人通过征服男人征服世界，而男人通过征服世界来征服女人。在欧洲的神话中，曾经有过男人为了争夺一个女人而展开一场战争的故事。
　　
　　真正的爱情，当然是以相互欣赏、相互尊重为前提，严格来说，不应该用“征服”这个词来形容爱情，把爱情当成是一种“征服”，还停留在爱情的初级阶段。我们甚至可以说，靠“征服”得到的爱情，是一种不平等的爱情，因为征服者与被征服者之间是不平等的。
　　
　　我不主张在爱情中用谁征服了谁来表达爱情，我觉得真正的爱情应该是两颗心的相互吸引和碰撞，不应该是一方对另一方的追求、不应该是一方对另一方的征服。那么怎样才能吸引我们所爱的人呢？我觉得，其一是要具备自己的优势，其二是去展示自己的优势。
　　
　　我们的优势从哪里来？通常有两个来源，一是继承，二是培养。除此之外还有第三种可能，那就是你突然买中了彩票。财富、权势、容貌和身体等是可以继承的，才华、智慧、道德、修养、良知、爱心等是无法继承的。除了容貌和身体受之于父母无法培养之外，其他的绝大多数优势都是可以后天培养，并通过努力去争取的。
　　
　　正如孔子在《论语》中所说的那样：
　　
　　“我非生而知之者，好古，敏以求之者也。”『述而⒎２０』
　　
　　意思是说：“我不是生来就有知识的人，而是爱好古代的东西、勤奋敏捷地追求知识的人。”
　　
　　西方有句名言说：知识就是力量。我想说，在知识经济的时代，知识就是财富。知识可以创造爱情所需要的一切优势。当然，知识并不等于一切优势，知识只是培养优势的基础。知识，也不只是一些书本知识，还包括一切做人的道理。
　　
　　连孔子这样的大学问家的知识都不是天生的，那么我们普通人要想拥有知识更不能只指望依靠父母的遗传，还必须靠我们长期不懈地努力学习。有了知识的基础，我们才能懂得怎样去创造各种爱情的优势，才会让我们的生活过得更加丰富多彩。
　　
　　知识不只可以为我们创造追求爱情的优势，还能丰富我们的物质生活和精神生活。一个真正追求知识、喜欢知识的人，不会只把知识当成是追求爱情的工具，一旦得到了爱情，就把知识抛在一边，他会始终保持对知识的渴望和热情。
　　
　　许多婚姻中的男女之所以会迷失自己，背离、甚至抛弃了自己曾经那么痴心追求的爱情和爱人，让原本是以爱情为基础的婚姻走到了尽头，往往不是物质生活不够丰富，而是精神生活太过空虚。
　　
　　始终保持对知识的追求热情，不但能成为我们追求爱情的基础，还能成为我们保持爱情永恒的秘方之一。
　　
　　（未完待续）
　　2009/6/24
　　10，4，怎样让爱人了解自己——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“不患人之不己知，患不知人也。”『学而⒈１６』
　　
　　年轻人在恋爱的时候遇到的最大困惑之一，是不知道怎样让爱人了解自己、赏识自己。
　　
　　天下的爱人大概可分为两大类，一类是被动追求的爱人，一类是主动追求的爱人。前者属于自己被别人追求，后者属于自己主动追求别人。尤其是对于自己爱上了对方，并主动追求对方的爱人，假如爱人不了解自己、不赏识自己，在绝大多数情况，是不太可能成功的。
　　
　　孔子也在《论语》中说过类似的话：
　　
　　“不患人之不己知，患不知人也。”『学而⒈１６』
　　
　　意思是说：“不怕别人不了解自己，只怕自己不了解别人。”
　　
　　 当然，孔子说这话是针对那些有才华的人，因为担心自己的才华不被赏识因而得不到发挥才华的机会。两个人的爱情是否能够成功，在基本原理上与人才是否被赏识是一样的，假如你所爱的人能了解你、赏识你，你还怎么会担心追求不成功呢？
　　
　　孔子安慰有这样担心的人所说的这句话真那么顶用吗？真不用担心别人不了解自己吗？会不会把别人的理解能力估计得太高了？假如我所爱的人，不了解我怎么办？有什么好办法能让我所爱的人能很好地了解我、赏识我，并因此而接受我的追求吗？
　　
　　我想，孔子这句话对你追求爱情是否有帮助、是否顶用，关键看你怎样去理解这句话，并怎样运用这句话来指导你的爱情追求。孔子这句话，并不是什么能解决一切疑难问题的百宝锦囊，更不可能为你提供什么具体的对策，只能为你揭示一个基本的道理，那就是：与担心别人是否了解你相比，你是否了解别人更加重要。
　　
　　当你爱上了一个人的时候，请一定要提醒自己，不要急于将你的感情一下就喷射出来、投入进去，要克制一下。克制的目的不是为了禁锢你的感情，而是为了替你的感情表达寻找一个最佳的对象和最佳的时机。克制的主要目的，是给你一个稍微深入了解对方的机会。
　　
　　人是感情动物，许多时候明明知道对方不是自己的最佳爱情对象，明明知道与对方不可能有好的结果，也会奋不顾身地全身心地扑上去，像飞蛾扑火似地扑上去。
　　
　　我要说，这确实是一种充满激情的感性投入，但严格来说，这不属于爱情，或者说，不属于较高层次的爱情，这只是为了满足一时的情欲，纯粹属于一种动物性的感情冲动。真正高层次的爱情，无不是建立在理性基础上的。
　　
　　或者换一种说法，那也属于一种爱情，但不是我们这里所讨论的那种爱情。那样的依靠感觉，依靠激情，不需要理性，也不考虑结果，更不考虑道德等的爱情，根本不需要任何思想或理论，只要靠动物的本能就足够了。
　　
　　假如你渴望一份有层次的、有内涵的、有美好结果、并能天长地久的爱情，那么你首先需要的是一份理性。也就是说，当你觉得对方是一个值得你爱的人之后，不是急于去向对方表达这份爱，而是应该认真地去了解一下对方，尤其是了解对方心目中的理想爱人是怎样的。
　　
　　当你了解了对方心目中所期待的爱情对象是怎样的之后，你再来仔细反省和对照一下自己：你是否具备对方所期望的那种爱情对象的条件和素质。假如不具备，你是否可能或者愿意在短时间内，或在以后的日子里，培养起那些还不具备或还不充分具备的条件？
　　
　　当然，有些聪明人也许会采取另外一种对策，那就是在了解了对方的爱情对象标准之后，以欺骗的方式，将自己伪造成对方所期待的爱情对象。这样的伪造，在许多时候，是可以成功的，但很快会穿帮，结局是让双方的感情遭到伤害，并以悲剧收场。
　　
　　一个真正有责任、有自信、有爱心、有品位的爱情追求者，在了解到对方的理想爱情标准之后，不会为了得到对方而把自己伪造、假扮成对方所期待的爱情对象，而是扪心自问：我愿意成为对方所期待的那种人吗？对方值得我为之改变自己吗？
　　
　　假如答案是否定的，那么就应该理智地选择放弃，不管对方多么吸引自己。假如答案是肯定的，那么就会积极主动地真正成为对方所期待的那种人，而不只是为了得到对方，临时、甚至痛苦地扮演成对方所期待的那种人。
　　
　　（未完待续）
　　2009-6-26
　　10，5，宁可做过，不可错过——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“知之为知之，不知为不知，是知也。”『为政⒉１７』
　　
　　影视、文艺作品中经常看到这样的镜头：新娘直到快要与新朗举办婚礼了，才因为某种因素的激发或提醒，忽然发现自己真正爱的人不是新郎，而是另外一个男人。于是终于丢下新郎、丢下所有准备参加婚姻的人，去追寻她所爱的男人了。
　　
　　这样的镜头固然属于艺术夸张，但现实生活中，由于怯懦、羞于表达、不善表达而错过了爱情的情况还是比较普遍存在的。尤其是对于女孩子来说，虽然男女平等的口号喊得震天响，可要让她们主动向男人表白爱情，还是有一定的难度。
　　
　　生活中甚至还有这样的情况：一对男女在中年以后偶然相遇，谈起当年如何暗恋对方、倾慕对方，但都以为对方看不上自己，而悄悄放弃了向对方表白。将一份纯真的爱情埋藏在心里固然美丽，但假如这颗爱情的种子能生根开花结果，一定会更加绚丽多彩、幸福甜蜜。可惜却由于我们的怯懦而错过了这辈子。
　　
　　中国人历来以含蓄为美，女孩子尤其以被追求为荣。假如自己主动追求男人，即便不会被人说不够稳重，自己也觉得有点有损自尊。这样的想法固然也有一定的道理，但在真正的爱情面前，根本算不了什么。
　　
　　其实，究竟谁先主动向谁表达爱情并不能说明什么。真正的爱情是彼此爱慕、彼此吸引，由谁来点破并不重要，重要的是不要因为我们的怯懦而错过爱情。许多时候，爱情的发展是由多偶然因素决定的。主动表达、可以起到促进爱情发展的作用，不表达、一份可能产生的爱情就会夭折。世界上没有什么唯一的爱情，爱情的产生具有非常大的偶然性，假如我们积极主动去争取，那么可能性就会向我们所希望的方向倾斜，假如我们在最佳的机会放过了，那么，那份原来距离我们很近的爱，就可能永远离我们而去。
　　
　　假如你心中爱上了谁，千万不要太过顾虑，即便你遭到了对方的拒绝，也要勇敢地表达出来。你表达了、被拒绝了、也并没有什么好丢人的。你有选择对方的权利，对方也有选择你的权利，表达爱情和拒绝爱情都是很正常的。
　　
　　即便你的主动表达被拒绝了，并不代表对方比你高一等，也不代表你的失败。向对方表达爱情，是给自己一个争取爱情的机会，也是给对方一个选择爱情的机会。主动表达爱情，是尊重自己，也是尊重对方。主动表达爱情是积极主动把握爱情的自主权，是有自信的表现、是强者的表现。
　　
　　即便我们的主动表达被拒绝了，我们也没有什么损失，相反，可以少了一份遗憾，最起码我们可以知道，我们并没有因为自己的怯懦而错过任何一次机会。我们主动选择对方，总比被动地被选择要好得多。
　　
　　假如两个人彼此相爱，谁主动表达都没有关系，假如彼此没有那个意思，谁拒绝谁也没有什么大的不同。向一个不爱你的人表达你的爱情被拒绝，与拒绝一个不爱你的人向你的爱情表达，并没有太大的不同。主动表达爱情被拒绝与拒绝不爱的表达唯一的好处是：你可以确信你没有错过你想要的爱。
　　
　　正如孔子在《论语》中所说的那样：
　　
　　“由！诲女知之乎！知之为知之，不知为不知，是知也。”『为政⒉１７』
　　
　　意思是说，“由，你知道什么叫知吗？知道就是知道，不知道就是不知道，能坦然面对这些，才是真正的知啊。”
　　
　　面对你所爱的人，你不知道对方是否爱你，在这样的情况下，你应该勇敢地去求证，而不要只根据对方可能不爱你的猜想就放弃表达的机会。爱就是爱、不爱就是不爱，一定要清楚地表出来。
　　
　　表达的方式也很重要，不要将简单的问题复杂化，故意在表达试探的时候去让对方猜。表达方式可以多种多样，但含义一定要明确。民间有“宁可做过，不可错过”的说法，意思是，假如你不知道对方究竟是否爱你，那么你宁可当成对方不爱你，也不放过向对方表达的机会。这样即便表达错了、遭到了对方的明确拒绝、也比不表达而错过了一次爱的机会要好。
　　
　　顺便也说一下，表达爱的时候要清楚、明确，接受或拒绝爱情的时候也要清楚、明确，不能拖泥带水、模棱两可，让对方造成误会，结果可能会是误人误己。
　　
　　许多时候，很可能出发点是好的，为了避免伤害对方，在表达拒绝的时候表达得很委婉、留有余地，给对方还有努力余地的误解，结果给双方都增加了困惑。还有一种情况，明明是接受了对方的爱情表达，但表达接受时含混不清，让对方产生了误会，以为你并不很在意这份爱情，结果主动选择了放弃，让你后悔莫及。
　　
　　（未完待续）
　　2009-6-29
　　
　　10，6，爱人错了怎么办——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“已矣乎，吾未见能见其过而内自讼者也。”『公冶长⒌２７』
　　
　　两个人相爱，首先从相识、接触开始，然后做出爱情的表达和选择。许多人往往有一种误会，以为只要是对方接受了爱情的表达，就代表这份爱情已经成功了。
　　
　　其实，接受爱情的表达，还只是爱情的开始。换句话说，在接受爱情的表达之前，彼此是作为一般朋友相处，在接受了爱情的表达之后，彼此才开始作为恋人关系相处。接受爱情的表达，就好比两个人在相亲之后，表示愿意继续交往。因此不能把接受爱情表达当成是爱情的成功，就像不能把相亲后答应继续交往就当成是愿意结婚一样。
　　
　　从爱情表白和接受表白到两人结婚之前，是继续培养感情的阶段，也是彼此增加了解的阶段。处于这一阶段的恋爱中的男女青年都要保持清醒的头脑，必须有一个清醒的认识：在这一阶段、仍然属于彼此选择的阶段。
　　
　　假如在这一阶段彼此的感情发展顺利，经过深入了解后，发现了对方更多的优点，那么结婚是顺理成章的事。相反，假如在这一阶段，彼此的感情出现了什么波折、或者通过深入了解，发现了对方的严重缺陷等,那么一方提出分手,也是理所当然的。
　　
　　假如在这一阶段，对方犯了一个错误，在这样的情况下，究竟是原谅对方呢？还是不原谅对方呢？尤其是，假如既不知道对方是偶然犯错、还是一贯如此，也不知道对方能不能认真改过、以后不再犯。原谅对方吧，结婚以后犯得更加厉害怎么办？不原谅对方吧，这份感情又可惜了。
　　
　　也许有人会说，关键看所犯错误的大小，犯的错误大，就不原谅，犯的错误小就原谅。这样的设想确实非常有道理，但实施起来比较难，因为很难衡量错误的大小，在你心目中属于很小的错误，在其他人心目中可能属于很严重的错误，尤其是一旦牵涉到感情的事，就更加难说什么是大事、什么是小事了。
　　
　　所以我觉得，是否能够原谅，不应该看所犯错误的大小，而应该看对待错误的态度。如果态度好，就可以原谅，如果态度不好，就不能原谅。需要特别说明的是，这个态度，不是指犯错之人犯错之后对待你的态度，而是指犯错之人对待所犯错误的态度。
　　
　　中国有句俗话说，“无事献殷勤，非奸即盗”，意思是说，有些男人，平时对妻子不冷不热，忽然有一天主动买了礼物送给妻子。这个时候，往往是这男人有求于妻子、或者在外面暗中做下了什么对不起妻子的事、所以才如此讨好妻子。
　　
　　人非圣贤孰能无过？孔子对人性有充分的了解，在《论语》中也强调，“错而不改，是为过也”。假如一个人犯了错误之后能认真加以改正，就应该给予原谅。那么、究竟怎样才能判断对方有没有认真悔改之心呢？
　　
　　孔子在《论语》中也提出了一个判断标准，那就是，看一个人犯错之后能不能认真反省：
　　
　　“已矣乎，吾未见能见其过而内自讼者也。”『公冶长⒌２７』
　　
　　意思是说：“很失望啊，我还没有看到既能认识到自己的过错又能自我反省的人。”
　　
　　孔子的失望，其实正是孔子的希望，也就是说，他是希望人在犯错之后，既能认识到自己确实错了，还能反省：这样的错误为什么不应该、自己为什么会犯这样的错、以后应该怎样避免。
　　
　　一个人犯错误之后，是否具有反省能力，将在很大程度上决定他会不会再犯。比如说，有些错误是在无意中犯下的，有些错误是在有意中犯下的。只有在进行了深刻的反省之后，才能真正想出怎样防止再犯的对策。假如对于所犯的错误究竟属于哪种情况都不清楚，那么即便想不再犯，也是很难做到的。
　　
　　许多人在犯错之后，不但毫无反省之心，甚至明知自己错了，也不愿意向爱人道歉认错，还觉得，这点小错，你就抓住我不放，以后还怎么共同生活？于是不但不认错，还责怪对方不应该对自己如此苛求。假如遇到这样的情况，那么，即便是比较小的错误，我觉得也是不能谅解的。
　　
　　（未完待续）
　　2009-7-1
　　
　　10，7，临渊羡鱼，不如退而织网——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“不患人之不己知，患其不能也。”『宪问14.30』
　　
　　假如说，灰姑娘嫁给王子的童话给我们的还只是久远的、虚幻的梦想，那么眼看着身边的漂亮姑娘纷纷嫁入豪门，则会给我们现实而强烈的刺激。真是看看别人的成功感到激动，想想自己的现状感到伤痛。
　　
　　其实，完全大可不必如此，正如古人说的那样，“临渊羡鱼，不如退而织网”，孔子也在《论语》中激励我们：
　　
　　“君子病无能焉，不病人之不己知也。”『卫灵公15.19』
　　
　　意思是说：“君子只怕自己没有才能，不怕别人不知道自己。”
　　
　　许多女孩子对自己的爱情没有自信的主要原因之一，是觉得自己不够漂亮。在一个电视节目中，有一位25岁的大学毕业生，想去整容，把自己整成某位女影星的模样。她把自己一直没有人追求的原因归结为模样不够吸引人。结果由于母亲反对她整容而造成母女关系决裂，最后在那位女影星的现场劝说下，放弃了整容的念头。
　　
　　女孩子的容貌确实是吸引男人的重要元素之一，但是绝对不是唯一的元素，女孩子除了用容貌吸引男人之外，还有许多其他可吸引人的元素。女孩的容貌除了手术之外，无法改变，但是女孩子的其他吸引人的元素，则是不需要进行任何手术，只要自己愿意努力，就可以培养起来的。
　　
　　比如说，女孩子的穿着打扮、身材体型、言谈举止、文化修养、性格心肠等，乃至说话的声音、是否会微笑、是否会做人、是否有礼貌，是否清洁卫生等，都会构成是否吸引男人的元素。
　　
　　对于男人来说，传统的观念是所谓“郎才女貌”，也就是说，女人是依靠容貌来吸引男人，而男人则是需要靠才华来吸引女人。中国古代之所以会如此强调才华，是因为中国古代的科举制度。
　　
　　科举制度固然有各种弊病，但是其最可取、也最值得肯定的地方、在于给有才华的人提供了一个相对平等的晋升机会。过去有“朝为种田郎，暮凳天子堂”的说法，也就是说，假如你真有才华，哪怕你早晨还是一个种田的农民，傍晚就可能成为皇帝任命的大官。
　　
　　在废除科举制度的今天，男人这种“朝为种田朗，暮等天子堂”的机会几乎为零，与此同时，却也给男人们提供了更多的、更加广阔的发挥才华的机会，假如说，科举制度只给男人们提供了一条出人头地的机会，那么今天，男人们却有除了读书之外更多的出人头地的机会。
　　
　　考大学固然是今天的男人们非常重要的一条出路，但即便不上大学，同样能拥有各种精彩的人生，学艺术，学手艺，做生意，甚至种田、养猪、搞副业等，只要经营有方，一样能出人头地，一样能创造财富，一样能得到人们的欣赏和尊重。
　　
　　这里特别想提醒年轻人的是，千万要纠正一个错误的观念，不要以为女人只要有了容貌、男人有了金钱，就可以获得理想的爱情和婚姻，完全不是那么回事。正如前面分析的那样，一个女人是否吸引男人，除了容貌之外，还有许多其他的因素。同样，一个男人是否吸引女人，除了财富之外，也有许多其他的因素。事实上，只要我们稍微观察一下就不难发现：现实生活中、并不是所有的美女和富人都拥有美好的爱情和圆满的婚姻。
　　
　　一个女人拥有娇好的容貌、固然可喜、但切不可恃，仍然需要努力培养其他方面的优势。一个男人拥有一份财富、固然幸运、但切不可傲，仍应积极提高其他方面的长处。相反，即便一个女人不拥有娇好的容貌、也不要自卑、可以通过培养其他方面的优势来弥补。一个男人即便还比较贫困，但只要肯努力拼搏、财富不会永远不进你家门。
　　
　　真正的爱情、可以战胜容貌和财富构成的障碍，关键是你要经常问一问你自己：你除了没有容貌和财富之外，你还拥有什么其他吸引对方的地方吗？假如没有，那么你就不要只抱怨你的父母没有给你美貌、没有给你财宝，而应该问一问你自己：你将怎样去培养、提高你自己、你将怎样去努力拼搏和追求。
　　
　　作为男人、你在选择女孩的时候也不妨观察一下：对方确实不够漂亮，但是除了容貌之外，她在其他方面是否很优秀。作为女人、你在选择男人的时候也不妨观察一下：对方现在确实没有很多钱，但是除了财富之外，他在其他方面是否很出色。假如你的观察结果是肯定的，你还有什么可犹豫的呢？
　　
　　（未完待续）
　　2009-7-3
　　10，8，要不要以爱报恩——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“以直报怨，以德报德。”『宪问14.34』
　　
　　著名作家叶辛曾在小说“世纪末的爱情”中，说了一个以爱报恩的故事。
　　
　　说一个漂亮女大学生分配到了单位之后，无视周围年轻人的追求，却偏偏爱上了一个半老男人，并在漂亮女大学生的主动投怀送抱之下，终于上了床。正当这半老男人准备与妻子结婚、与这漂亮女大学生结婚之时，漂亮女大学生却告诉他，她已经有了将要结婚的另外的爱人，与他上床纯粹是为了报恩，因为这个半老男人曾经无私地帮助过漂亮女大学生的母亲平反申冤。
　　
　　这个故事严格来说不属于以爱报恩，只能算是以性报恩。本人对故事中这种以性报恩的做法是非常不以为然的。但是在现实生活中，类似的以爱报恩的情况，还是经常会遇到的，尤其是在我国的农村，许多男女往往在简单的几次相亲之后就草率定下婚约。然后男方就离开故乡、或者当兵、或者上学、或者经商、现在更多的是外出打工。这时候、女方往往会主动到南方家去代替男方照顾老人。时间长了，可能外出的男人在外面找到了更加有感情的女人，但为了要报答故乡的女人照顾自己父母的恩情，不得不忍痛放弃外面的感情、娶故乡的没有什么爱情的女人为妻子。
　　
　　遇到这样的情况，固然给自己和外面的女人造成感情上的创伤，对家里的女人也很难真正从心里去爱。一旦处理不好，就会让家里的女人和外面的女人同时陷入感情的旋涡，不但让三个当事人陷入痛苦，还给三个家庭造成伤害。
　　
　　在现实生活中还有另外一种“以爱报恩”的情况，比如说，一个女孩，明明不爱对方，但是因为对方出钱给自己的父母治病，或者，因为种种的原因，自己的家庭欠了对方的恩情，对方向女孩求婚，这个女孩应该为了报恩而答应吗？
　　
　　我觉得完全不能。正如《论语》中所说的那样：
　　
　　或曰：“以德报怨，何如？”子曰：“何以报德？以直报怨，以德报德。”『宪问14.34』
　　
　　意思是说，有人说：“用恩德来报答怨恨怎么样？”孔子说：“那用什么来报答恩德呢？应该是用公平、正直来对待怨恨，用恩德来报答恩德。”
　　
　　“以德报怨”这句话，单独听起来确实非常崇高、非常伟大，但是，一旦把对我们不好的人和对我们有恩的人放在一起，立刻就显出这句话的问题了，正如孔子所问的那样：用什么来报答对我们有恩情的人呢？
　　孔子不赞同“以德报怨”，主张以客观公正的态度去对待那些有怨恨的人，也就是说，尽管对他们有怨恨，他们做了对不起我们的人，但是可以原谅他们、可以不为难他们、在处理事情时该怎么处理就怎么处理，不因为对他们有怨恨就对他们不公正。孔子认为能做到这样就可以了。对于那些对我们有恩情的人，我们也要以感恩的心情和方式来对方他们。
　　
　　我不赞同“以爱报恩”。我们可以“以恩报恩”，但不能“以爱报恩”，应该“以爱报爱”。面对一个对我们有爱的人和对我们有恩的人，我们应该以爱报爱，以恩报恩，哪怕对方希望我们以爱报恩，我们也不应该接受。
　　
　　对于那些因为对女方家庭有恩、就以此要求女方“以爱报恩”的要求、是绝对不能答应的。对方提出了这样的要求本身就是错误的，是不道德的，这等于说，对方在施恩的时候，并不是出于人道同情，而是出于利益的考虑、甚至是在做生意。其次，即便对方当初原本没有这样的企图，而是后来才被女方所吸引，那么女方也完全可以理直气壮地拒绝。因为对方这样不但玷污了纯洁的爱情，也玷污了其曾经的恩情。
　　
　　对于那些已经定了婚、未婚妻对自己父母有恩、却与自己没有什么感情的女孩、应该尊重她们、感激她们，但假如并不爱她们、则不应该以爱来报恩。原则上来说、那也不是什么爱、而只是以婚姻来报恩。以婚姻来报恩，只会形成更多的痛苦，尤其是婚内无爱情的痛苦。这样的选择、对自己、对女方、都是一种痛苦和不幸。
　　
　　最普遍的以爱报恩，是子女为了报答父母的养育之恩，不得不屈从父母对子女婚姻的干涉，这是最没有道理的“以爱报恩”。任何父母假如真正爱子女，千万不要如此野蛮地强制子女以爱报恩。父母可以给子女当爱情婚姻的参谋，但不能强迫子女接受父母安排的爱情或婚姻。
　　
　　（未完待续）
　　2009-7-6
　　10，9，可不可以爱穷人——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“君子居之，何陋之有？”『子罕9.14』
　　
　　在“金钱不是万能的，没有钱却是万万不能的”经济社会，“可不可以爱穷人”是每个女孩，尤其是女孩的家长不得不考虑的问题。关于这个问题不能一概而论，有些穷人是可以爱的，有些穷人则不可以爱。
　　
　　穷人与穷人不一样，有些是相对穷人，有些是绝对穷人。“相对穷人”是指那些大多数普通人，他们相对于社会上的富人来说，算是穷人；但他们相当于绝对穷人来说，属于小康或温饱阶层。他们虽然不算富裕，但有正当的职业，也能维持一个家庭的基本生活。“绝对穷人”是指那些不但没有财富、也没有正当职业、甚至还好逸恶劳、有不良嗜好、结果陷入绝对贫困的人。
　　
　　简单来说，我觉得相对穷人是可以爱的，绝对穷人则不值得去爱。正如本人多次强调的那样，财富只是衡量一个人是否值得爱的一个方面，更加重要的是要衡量一个人的全面素质。
　　
　　我们不能简单地只看一个人现在有钱还是没有钱，还要分析，他为什么现在有钱、还是没有钱。一个人现在有钱，不代表他一直有钱，一个人现在没有钱，也不代表他一直没有钱。
　　
　　曾经有这样一句古训“人遗子，金满篓，我遗子，经一筐”，意思是说，“别人觉得留给子女的最好遗产是金银财宝，我觉得留给子女的最好遗产是四书五经。”金银财宝留得再多，也不能保证子女一辈子有好日子过，子女如果学好了四书五经，可以自己去挣所需要的金银财宝。这句古训用现在的话说，就是“授人以鱼，不如授人以渔”。
　　
　　假如一个人很正直、很有才华，即便一时没有得到发挥的机会、或者一时运气不佳、穷苦潦倒，只要不放弃努力、总还有发财致富的希望。即便一个人没有什么特别的才华，能有一份职业、肯认真工作、维持基本的生活保障也没有问题。
　　
　　假如一个人现在很有钱，可是钱并不是他自己挣的，都是来自父母。他自己则不但什么才华特长也没有、甚至连正经的工作也没有、或者有工作不想去做。那么这样的有钱人，其实比那些有一份正当职业的相对穷人更加危险、更加不可爱。
　　
　　正如《论语》中所写的那样：
　　
　　子欲居九夷。或曰：“陋，如之何？”子曰：“君子居之，何陋之有？”『子罕9.14』
　　
　　意思是说，孔子想要搬到不开化的地方去居住。有人说：“那么不开化，怎么能住呢？”孔子说：“只要有君子住到那里，怎么还会继续不开化呢？”
　　
　　女孩想与穷人结婚的时候，父母也难免会这样问：“你嫁给这样的穷人，将来可要过穷日子哦”。假如女孩觉得你所爱的人是值得你爱的君子，那么你可以让父母放心，告诉父母，只要嫁给一个值得爱的君子，心中有爱苦也甜。
　　
　　不过有一点需要特别说明，那就是女孩子可以嫁给穷人，但绝对不是因为这个人穷而嫁给他，而是这个人值得爱、不因为他穷而放弃这份爱。假如有两个人同样值得爱，假如一个女孩面临两个选择，这两个人各方面都一样出色、一样对自己好，只是一个穷、一个富，我并不觉得应该优先选择穷人而放弃富人。
　　
　　一个女孩在决定选择嫁给穷人的时候也必须做好充分的思想准备，那就是你愿意为了坚持这份爱过清贫的日子。正如我们前面分析的那样，一个有才华的穷人，只要努力，也许有一天可以成为一个有钱人，但这只是一种可能性。还有另外一种可能性，那就是即便是一个有才华的穷人，也可能一辈子穷苦潦倒，这样的可能性往往更大一些。放眼世界，许多非常杰出的人都是到了去世之后，他的才华才被社会所认可，更何况不那么杰出的人才呢？
　　
　　有的女孩是可以并愿意过清贫的日子的，有的女孩是无法忍受清贫的日子的。可以不可以爱穷人，关键不取决于女孩子的父母，而取决于女孩子自己。假如你确信你可以过穷人的生活，那么你实在没有什么理由因为贫穷而放弃你的爱情追求。
　　
　　还有另外一种情况，那就是女孩本身很有钱，她即便嫁给穷人也一样能过上富裕的生活。不过在这时候，千万要注意的是，你能不能在内心里真正尊重你所爱的穷人？在你的爱热情冷却之后，你会不会嫌弃他的贫穷、甚至嫌弃他的贫穷的家族？你要事先考虑清楚。
　　
　　（未完待续）
　　2009-7-8
　　10，10,爱，不只属于一个人——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“毋！以与尔邻里乡党乎！”『雍也⒍５』
　　
　　爱情只与两个人有关，婚姻却是与两个家族有关。假如你想要的是以结婚为归属的爱情，那么你就不得不考虑怎样与爱人的亲人友好相处的问题。
　　
　　中国人最难相处的人与人关系是婆媳关系，其实，随着核心家庭、即只有夫妻和孩子的家庭的增加和普及，婆媳关系已经没有过去那么严重了，说穿了，过不来，分开过就可以了。只是人虽然不在一起生活，问题本身并没有解决，也就是说，只是将问题淡化了、回避了。一旦遇到什么问题，问题立刻还是会凸现起来。
　　
　　事实上，除了最难相处的婆媳关系之外，其他的各种亲戚关系，也一样不那么容易相处得好。尤其是在牵涉到钱财的问题时，许多问题就更加复杂、更加难以处理了。
　　
　　怎样才能真正处理好与爱人的亲人之间的关系呢？从《论语》中原思与孔子的对话中，也许可以得到一些启发：
　　
　　原思为之宰，与之粟九百，辞。子曰：“毋！以与尔邻里乡党乎！”『雍也⒍５』
　　
　　意思是说，原思给孔子家当总管，孔子给他九百斛粟米作为工钱，原思推辞不要。孔子说：“不要推辞，你可以转送给你的邻居和乡亲。”
　　
　　原思之所以不要孔子给的工钱，我想可能有两个主要原因，一是原思家里很有钱，他不在乎，二是原思给孔子当管家不是为了钱，是为了向孔子学习，或是为了向孔子表达他的敬意。孔子坚持给的原因，也许是为了防止别人说闲话，说他剥削原思，也许是为了表达对原思的工作的感激。
　　
　　不管他们彼此的想法是不是与我分析得一样，一个坚持要给，一个坚持不要，总之是一个两难的局面。但是孔子却想出了一个两全其美的方式，那就是让原思接受下来，再转赠其他人。这样不但满足了双方的心愿，实际上还惠及第三方，实在是三全其美的处理方式。
　　
　　生活中许多看起来两难处理的问题，假如能开动脑筋，多用智慧，很可能会找到三全其美的方法。有人曾经说过，那夹在婆媳之间两头受气的小男人，看起来很委屈，其实，真正导致婆媳关系不和的根源，正是在这小男人身上。假如他能充分发挥智慧、妥善处理好婆媳的关系，又怎么可能夹在中间受气呢？一个是老婆、一个是老妈，原本是这世界上最疼爱他的两个亲人，爱都来不及，怎么会故意给气他受呢？
　　
　　怎样做才能不两头受气、而能两头讨好呢？我觉得关键不在于耍什么手段、玩什么技巧，关键只在于一个“爱”字。一个男人，当你因为爱一个女人而与她结婚之后，你不能只爱她一个，还要能真诚地爱她的父母、爱她的兄弟姐妹、爱她的其他亲戚。
　　
　　即便你的妻子自己也不怎么很爱她的父母，不怎么很爱她的兄弟姐妹，不怎么很爱她的其他亲戚，你也要真诚地去爱他们。并让她因为爱你而更爱她的父母、更爱她的兄弟姐妹、更爱她的其他亲戚。
　　
　　假如你能做到这一点，不但你的妻子会更加爱你，你的妻子的父母兄弟姐妹和其他亲戚也都会更加爱你。假如你能做到这一点，你的妻子也才会主动像你爱她的父母一样去爱你的父母、爱你的兄弟姐妹、爱你的其他亲戚。
　　
　　必须强调的是，你对她的亲人们的爱，不能只是一时的，更不能只在恋爱的时候爱，一旦结婚就不加理睬。更加重要的是，很可能尽管你真诚地去爱她的亲人了，可是她却没有立刻像你爱她的亲人那样去爱你的亲人。即便在这样的情况下，你也不要动摇你的爱。因为你对他们的爱不是一种手段、而是目的本身、是无条件的。也就是说，只要你还爱你的妻子，你就会始终如一地爱她的亲人。
　　
　　除了“爱”之外，假如还需要补充，那就是“一视同仁”。即把她的父母与自己的父母同样对待，把她的亲人与自己的亲人同样对待，尤其是对待她的穷亲戚和富亲戚要一样，否则你献出的真诚的爱，可能会被误解为是嫌贫爱富的拍马屁。
　　
　　假如你觉得这个方法可行，那么请在你恋爱之前，先做好准备吧，那就是先认真学习怎样爱你自己的父母、兄弟姐妹、和其他的穷亲戚、富亲戚。
　　
　　（未完待续）
　　2009-7-10
　　
　　10，11,怎样回答“你爱不爱我”——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“君子可逝也，不可陷也；可欺也，不可罔也。”『雍也⒍２６』
　　
　　不管是在恋爱的时候，还是在结婚之后，男人常常被问到这样的问题“你爱不爱我？”你也许会说，这有什么奇怪的？这个问题太简单了，不用思考都能回答，不管内心爱不爱，回答肯定是“爱”。
　　
　　假如你这样看待这个问题，说明你对女人的智力了解还很肤浅，你以为女人只是需要你回答一个“爱”就可以了吗？其实这只是一个序言，真正的问题在你说出“爱”之后。女人让你说出这个“爱”字，只是一个套，在等着你往里钻，然后才会向你提出真正的问题，她会提出各种各样在正常、理性的情况下，你不会答应或难以答应的要求。
　　
　　假如你不答应，那么她会说你“不再爱我了”，严重的还会谴责你“原来你一直说爱我都是骗人的、都是假的！”于是许多男人，尤其是那些不善于言辞的男人，往往在这时候唯有乖乖地高举双手投降。
　　
　　我个人觉得，这样的女人看起来聪明、学会了打感情牌来迫使男人做出违心的承诺、是讨了便宜。但实际上，从此以后，这个女人在男人心目中已经掉了价，最起码也会觉得，这个女人其实根本不懂感情、也不珍惜感情。只要有机会，这个男人会毫不迟疑地结束这段感情。
　　
　　类似的以感情牌逼迫对方做出不情愿的事情，不只发生在女人身上，一些男人也运用得很娴熟。只是男人不会那么直白，更不会来这样一个铺垫，他们会在与女人建立起一定感情基础之后，直接开口提要求。许多女人被男人骗财骗色，往往都是败在这一招上。所以男人、女人对此都要保持高度民主警惕，注意一定不要把感情与金钱等挂在一起。
　　
　　《论语》中这一段对话，也许可以给我们一些启发：
　　
　　宰我问曰：“仁者，虽告之曰，‘井有仁焉’，其从之也？”子曰：“何为其然也？君子可逝也，不可陷也；可欺也，不可罔也。”『雍也⒍２６』
　　
　　意思是说，宰我问道：“对于有仁德的人，别人告诉他井里掉下去一位仁人啦，他会跟着下去吗？”孔子说：“他为什么要下去呢？君子可以到井边去救人，却不可以陷入井中；君子可能被欺骗，但不可以被愚弄。”
　　
　　这句话是有人想挑衅孔子提出的关于仁的主张，问话人的逻辑很清楚，既然你主张要讲仁爱，那么假如听到有人掉井里了，主张仁爱的人，就应该立刻无条件地跳下井去救人。这句话与女人在问男人“你爱不爱我”的时候的逻辑是一样的，“假如你爱我，那么就应该无条件地答应我的任何要求”。
　　
　　孔子的回答是明确的，为什么一定要跳下去呢？只要想办法救人就可以了。也就是说，孔子并不认为只有跳下井去才能证明这个人是有仁爱的人。同样，一个男人爱一个女人，并不需要用答应女人的一切条件来证明男人的爱。
　　
　　我们知道，一个女人向一个男人提出一个要求的时候，通常，这男人首先要去思考、衡量一下，这个要求自己是否应该，是否有能力去做，其次，会自然地想到，做了之后，会对自己产生怎样的效果，对对方产生怎样的效果，最后才会考虑要不要答应，而不是只考虑爱不爱对方这一点。
　　
　　有的时候，正是为了爱对方，才会拒绝对方的要求。比如说，一个女人在问了男人“你爱不爱我”之后，要求男人加入传销、甚至要求男人去贩毒，男人这时候假如真心爱这个女人，难道不应该拒绝“加入传销、贩毒”的要求吗？
　　
　　真正的爱情，要建立起来，不容易，但是要打碎，却很简单。恋人之间、夫妻之间难免会有观点不同的时候，也难免一方向另一方面提出一些比较尴尬、棘手的要求，但是在这样的时候，双方一定要耐心地、平等地、友好地、委婉地，充分尊重对方地商量、说服，千万不要以“爱不爱我”之类简单粗暴的方式去要挟对方。
　　
　　没有任何人会觉得被要挟是快乐的，尤其是在感情上。假如一个人在感情上被对方要挟过一次，那么等于宣告对方对这段感情并不重视，等于是宣告在对方的眼里，感情并不是最重要的，最重要的是对方想要的其他的东西。通过感情要挟的手段往往能得到一些想要的东西，但很可能会为此毁了这份感情。
　　
　　（未完待续）
　　2009-7-13
　　

　　10，12，不要坚持说服爱人——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“不愤不启，不悱不发。举一隅不以三隅反，则不复也。”『述而⒎８』
　　
　　许多人都有过这样的经验，两个人谈恋爱的时候，特别容易说服地方，可是结婚之后却越来越难以说服对方了。
　　
　　于是有人抱怨“婚姻是爱情的坟墓”，有人甚至因此抱怨对方变心了，不再像以前那样爱自己了。也有人冷静分析说，这是因为爱情的热情已经冷却。我觉得，这些都是一些肤浅的不实之词。
　　
　　说服人原本就是世界上最困难的事情之一，正如孔子在《论语》中所说的那样，“三军可夺帅也，匹夫不可夺志也。”『子罕9.26』
　　
　　恋爱中之所以会觉得特别容易说服对方，那只是一个假象，并不是对方真被说服了，而是对方主动让步，因为那时候彼此都急于想迎合对方。结婚之后，由于不需要再如此放弃自我地迎合对方，才显出说服不易的真实现状。
　　
　　中国人往往有一种误解，觉得既然已经是夫妻了，那么两个人就应该是一个人，妻子可以为丈夫做主，丈夫也可以为妻子做主，并且做得理直气壮。女人会觉得，我都已经是你的人了，我最宝贵的东西都给了你，我替你做主还不应该吗？男人会觉得，你是我的老婆，连你的人都是我的，我怎么不能替你做主呢？
　　
　　假如夫妻真有这样的想法，就大错特错了，这样的夫妻关系一定无法很好相处，因为这样的夫妻之间缺乏最重要的、也是最基本的相互尊重。我们必须知道，每个人都有独立的人格和意志，不管两人亲密到怎样的程度，都不可能、也不应该要求一个人无条件地服从另外一个人。
　　
　　不管多么恩爱的夫妻，在遇到任何问题的时候，都不能擅自替对方做主，更不应该在不知道对方真实意图之前，就无视对方的意愿而擅自做出任何决定。许多人往往会觉得，我们夫妻关系如此好，我替他做一下主有什么关系呢？确实，偶然一次，擅自做一个小主，不会有太大的问题，但是次数一多，事情一大，问题就严重了，原本恩爱的夫妻关系很可能会因此而遭到致命的破坏。
　　
　　许多时候，夫妻之间会因为外人的要求而不得不擅自替另外一半做主，因为别人会说，“你是她老婆或你是她老公，你们这么恩爱，难道连这点小事都做不了主？原来你在你老公心里或老婆心里没地位啊”于是为了维护自己或另一半的形象，只好擅自替另外一半做主了。其实这是上了别人的当，害了自己夫妻的感情。
　　
　　假如你遇到这样的情况，一定要冷静，不要被别人的激将法冲昏了头脑，该坚持的一定要坚持，你可以这样回答：“正是因为我们夫妻恩爱，我们才更需要彼此尊重，即便再小的事，我们也不擅自替对方做主。”这样不但能维护你的尊严，也能为你争取一个缓冲的机会，尤其是在面对对方的无理要求的时候。
　　夫妻对外要如此，夫妻之间也应该如此。不要擅自替对方做决定，也不要坚持一定要说服对方。当夫妻观点不一致的时候，我们提倡通过探讨和交流来试图说服对方，假如说服不了，应该放弃自己的说服，尊重对方的决定。正如孔子在《论语》中所说的那样：
　　
　　“不愤不启，不悱不发。举一隅不以三隅反，则不复也。”『述而⒎８』
　　
　　意思是说：“不到他努力想弄明白而不得的程度不要去开导他；不到他心里明白却不能完善表达出来的程度不要去启发他。如果他不能举一反三，就不要再反复地给他举例了。”
　　
　　由于每个人的观察角度、知识水平、社会阅历、所处立场、身份角色等不一样，对同一个问题难免会有不同的看法，许多时候，在丈夫看来是理所当然的事，在妻子看来很可能完全相反。遇到这样的情况，假如一方勉强另外一方，硬要坚持说服对方，很可能会得不偿失，不但不能很好地解决问题，还可能严重伤害夫妻感情。
　　
　　遇到这样的情况，最好的办法是将自己所要表达的观点充分表达清楚，同时要认真倾听对方的不同意见，然后共同来分析、比较，究竟那种观点的理由更加充分一些，最后尊重对方的选择。假如做到了这样还谈不到一块，那么还可以用时间换空间，所谓“事缓则圆”，也就是给双方尽量多的时间去再思考。一次讨论没有结果，还可以多讨论几次。
　　
　　夫妻之间最忌讳的是“先暂后奏”，也就是明明知道对方不会同意，或一时说服不了对方，但是自己很想做，于是先做了再说，让对方无可奈何。这样的做法是最伤害夫妻感情的，假如丈夫今天这样对妻子，妻子明天难免会用同样的方式来对丈夫，那么原本一对和谐的夫妻很可能因此闹得鸡犬不宁。
　　
　　（未完待续）
　　2009-7-15
　　10，13，不要对爱人求全责备——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“与其进也，不与其退也，唯何甚！”『述而⒎２９』
　　
　　每个人都希望自己的爱人尽可能完美，这个愿望不难理解，也是人之常情，只是人的愿望与现实永远会有一定的距离。尤其是，假如我们自己尚且在很多方面不是很完美，我们怎么可能去苛求对方很完美呢？
　　
　　你也许会说，难道因此就应该放弃对爱人的期望吗？难道只因为我们自己尚且不够完美，就不能要求爱人尽可能变得完美吗？当然不是。我们不但可以理直气壮地要求爱人变得尽可能地完美，也应该努力让自己变得尽可能完美，那样我们的生活才会更幸福、更甜蜜、更圆满。
　　
　　我们可以时刻怀抱这样的渴望，也可以永远向着这个目标去努力，但是一定要有充分的心理准备，那就是不要对爱人提出过高的要求，更不要因为爱人没有达到自己的要求而心生怨恨。比如说，爱人原来既喝酒又抽烟，你觉得喝酒抽烟都是不良嗜好，不但浪费钱财，还有损健康。
　　
　　你希望爱人变得完美一些，希望爱人能戒烟戒酒。这个愿望本身并不坏，但是目标太过高，未必能实现。在这样的情况下，我们可以向着最高目标努力，但也要做好接受现实的心理准备，那样就不会让自己太有挫折感了。比如说，在没有能完全戒烟戒酒之前，能否对烟酒加以适当控制？喝酒，能不能先不喝醉，然后能尽量少喝，降低喝酒的频率等。抽烟，能不能先少抽一些，在家里设置一个禁烟区和吸烟区等。
　　
　　《论语》中有这样一个有趣的故事：
　　
　　互乡难与言，童子见，门人惑。子曰：“与其进也，不与其退也，唯何甚！人洁己以进，与其洁也，不保其往也。”『述而⒎２９』
　　
　　意思是说，互乡那里的人难以沟通，所以学生们看到孔子愿意见互乡来的一个童子都感到迷惑不解。孔子说：“肯定他的进步，不让他倒退。何必做得太过分呢？人家来是为了求进步，现在肯定他求上进，并不是认可他的过去。”
　　
　　这其中的道理，与我们说的对“戒烟、戒酒”的道理是一样，虽然最终目标是让爱人完全戒严，但是在这个目标实现之前，为了控制爱人的“抽烟、喝酒”，可以给爱人买好酒、在家里设立吸烟区，这些并不是为了鼓励爱人“抽烟、喝酒”，而是为了达到最终让爱人戒烟、戒酒的一些鼓励措施。
　　
　　同样，对于爱人的其他不良嗜好、或错误等，也可以采取类似的方式去处理。比如说，假如你非常痛恨爱人打麻将，通常情况下，可能会立刻采取严厉禁止的方式。但是结果只能是逼迫爱人偷偷摸摸背着你去打麻将。假如你不是那么急躁，也许可以采取适当宽容的方式去逐渐劝说爱人，比如说，可以要求爱人减少打麻将的频率，或者让爱人在自己的家里，也就是在自己的眼皮底下打麻将，同时也可以培养爱人的其他爱好，以分散爱人对麻将的热情等。
　　
　　在爱人犯错之后，能主动原谅爱人也很重要。原谅爱人，并不是认可爱人的错误，鼓励爱人的错误，而是要给爱人一个改正的机会。当然，前提是爱人有真正的悔改之意。
　　
　　原谅爱人的错误，不只是口头上原谅，还要从内心真正去原谅。什么叫真正从内心原谅呢？那就是既然已经原谅了，就不要再提起，不要在自己不高兴地时候，总是旧话重提地反复谴责爱人的同一个错误，仿佛一个把柄可以抓一辈子似的。假如是那样，那么这样的原谅不但不能起到促进对方改正的作用，很可能还会起到相反的作用，激怒爱人“破罐破摔”。
　　
　　同样，我也不主张应该无原则地去原谅爱人。最起码有两条原则是不能放弃的，第一，原谅的前提是爱人要真心悔过，第二，原谅之后爱人不能再犯。假如原谅了之后，爱人屡次再犯，那么必须及时对爱人的人品做出评估：这样的爱人还值得自己继续原谅吗？
　　
　　原谅的前提是爱、是尊重，这种爱和尊重是相互的，不是单方面的。假如爱人对你的原谅视若无睹、不屑一顾，那么你的原谅已经没有了价值。当然，生活中需要原谅的东西太多，除了原谅之外，你也可以考虑一下是否可以宽容。也就是说，在你明确知道对方根本无法改正、或者说根本也不想改正之后，你是否还愿意坚持这一份爱、是否还愿意坚持这一份婚姻。
　　
　　毕竟，生活中不完美的总比完美的多。
　　
　　（未完待续）
　　
　　2009-7-17
　　10，14，对爱人要坦荡——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“君子坦荡荡，小人长戚戚。”『述而⒎３７』
　　
　　香港是一个金钱世界，不但商业发达，连电影的片名都那么赤裸裸，比如说，有部电影的片名直接就叫“嫁个有钱人”，是由任贤齐和郑秀文主演的。两个草根阶层的男女青年，希望通过婚姻来改变自己的命运，男的想娶个富婆，女的想嫁给富翁，为此两个人都假扮有钱人踏上了香港开往米兰的头等机仓，结果双方都误把对方当成了有钱人，开始了一场爱情游戏。
　　
　　将生活中的本质通过艺术的夸张形式展示出来，是电影的魅力之一。在现实中未必会发生电影中的情形，两个穷人假扮富人去追求富人，但是在现实生活中，为了追求爱情和财富而在与爱人的交往中采用种种欺骗、隐瞒的方式，实在是比比皆是。
　　
　　正所谓“瞒得了一时，瞒不了一世”，能不能瞒得了一时还很难说，最不堪的是隐瞒的过程。两个人相爱原本是一件最开心、最幸福、最甜美的事，可是一旦在这样最美好的时刻，还必须提心吊胆、煞费苦心地欺骗自己所爱的人，实在是糟蹋自己的感情、也糟蹋爱人的感情。
　　
　　最好的爱情技巧，不是怎样去隐瞒和欺骗爱人，而是像孔子所说的那样，尽量向爱人敞开自己的一切：
　　
　　子曰：“君子坦荡荡，小人长戚戚。”『述而⒎３７』
　　
　　意思是说：“君子心胸坦荡，小人经常忧愁。”
　　
　　我们在恋爱中之所以会故意向爱人隐瞒自己的不利方面，我想绝大多数不是因为恶意，而是由于缺乏自信，担心自己的不利方面会遭到爱人的轻视或成为发展爱情的障碍。其实，真正会成为发展爱情障碍的，往往并不是被隐瞒的具体内容，而在于隐瞒的行为本身。
　　
　　有些人可能会有这样的想法，当两个人开始接触的时候，由于还没有感情基础，先隐瞒住对方，等有了一定的基础之后，再向对方坦白隐瞒的内容。这样做，从策略上来说，未必就是最好的，因为还有另外一种可能性，那就是一开始就不隐瞒，也许更能获得对方的信任和好感，即便不成，也不会耽搁彼此的感情和时间。更何况，等到有了一定的感情之后，坦白了，对方还是不谅解，那不是更加糟糕？从道德上来说，这是不厚道的欺骗行为。从感情上来说，即便勉强得到爱人的谅解，也会给彼此的感情造成伤害或留下隐患。因此，总体上来说，这样的做法是不可取的。
　　
　　君子坦荡荡，除了不刻意隐瞒自己什么，还有更加重要的是有承担、不逃避。不管是在爱情中、婚姻中、生活中、工作中，都难免会遇到挫折、失败、低潮、痛苦的时候，在面对这些逆境的时候，要依然能够心胸坦荡，笑对坎坷，而不要萎靡不振、自暴自弃、忧心忡忡、乃至颓废堕落等。
　　
　　君子坦荡荡还表现在一旦自己犯错、失败、失责等，不要回避，要有勇敢面对。错误和失败总是难免的，我们要尽量去避免。有效避免的最好办法，除了要多学习、多思考、多观察、多虚心听取别人的意见之外，还要善于反省每次错误和失败的真正原因，坦诚面对和承认自己的错误是有效反省的开始。
　　
　　君子坦荡荡，特别是在对待爱人的时候，要说真话、示真心。要善于与爱人坦诚相待，要善于与爱人坦诚交流、沟通，将你对爱人的感激和不满都不保留地告诉对方，也认真倾听爱人对自己的各种评价。
　　
　　许多爱人总是指责对方这也不行、那也不是，从来没有赞美过多方有什么好。偶尔被问道，既然你的爱人如此不堪，你怎么还继续和对方在一起呢？这时候，他们往往会说，爱人当然也有很多好处，但这些好处放在心里就好，有什么必要说出来呢？
　　
　　这实在是大错特错了，你总是放在心里，爱人怎么知道你究竟是欣赏、感激爱人对你的好？还是觉得爱人对你的好根本就是不屑一顾、不值一提、甚至你像根木头根本毫无感觉呢？
　　
　　君子坦荡荡，还包括要随时将你对爱人的感激、敬佩、欣赏等一切美好的感情，直爽地、浪漫地、充分地、反复地、真诚地表达出来。
　　
　　不管是在快乐还是悲哀的时候、不管是在成功和失败的日子、不管是在风光还是失落的时候，都努力将你的感情与你的爱人分享，这样、你在爱人的心目中就会越来越接近心胸坦荡的君子了。
　　
　　（未完待续）
　　2009-7-20
　　10，15，“闪婚”与“爱情长跑”——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“过犹不及。”『先进11.16』
　　
　　自从“时间就是金钱、速度就是效益”的口号从深圳传遍全国之后，我们的社会仿佛在一夜之间进入了快车道，不管干什么，都追求时间和速度。
　　
　　即便是在最需要时间和耐心的爱情领域、也一样出现了高速度的产物“闪婚”。过去讲究一见钟情，现在发展到一见上床、一见结婚，据说，现在最快的“闪婚”已经发展到两个陌生人相见十几个小时之后就去登记结婚。
　　
　　与此相反，过去那种爱情一谈谈几年、谈十几年的爱情长跑也依然存在。于是许多刚刚迈入恋爱季节的年轻男女难免会问：究竟恋爱多长时间为最好呢？闪婚的特点是认识时间短、效率高、激情高、离婚快，爱情长跑后结婚的特点是，时间长、效率低、激情冷、婚姻淡。
　　
　　其实不管是闪婚还是爱情长跑都不足取，正如《论语》中写的那样：
　　
　　子贡问：“师与商也孰贤？”子曰：“师也过，商也不及。”曰：“然则师愈与？”子曰：“过犹不及。”『先进11.16』
　　
　　意思是说，子贡问孔子：“子张和子夏，谁更好一些？”孔子回答说：“子张做事有些过分，子夏做事有些不足。”子贡说：“那么子张是不是好一些吗？”孔子说：“做事过分与做事不足都是一样的不好。”
　　
　　不管是爱情还是婚姻，都需要有激情、有效率，但是爱情和婚姻毕竟不是工业产品，并不是越快越好。爱情和婚姻是两个人的心灵相会、情感相通和融合，没有一定的时间、这种心灵和情感的融合是不充分的。
　　
　　爱情长跑表面看起来很感人，实际上也是一件很磨人的事，不但效率低，还把原来的一点激情都消磨掉了。更何况，两个人如果始终保持一定的距离，那么即便相交时间很长，也未必就能充分了解，就像两条平行线，时间再长也走不到一起。到了最后，双方之所以终于做出了结婚的决定，往往是出于无奈，这样的婚姻质量会怎样也就不难想象。
　　
　　通常来说，从正式确定恋爱关系到结婚的时间，以半年到一年为最好，太短和太长，都不是很好。当然这个时间只能是一个平均参考数，不是绝对的数字。这个时间，通常是指那些在同一个城市，并且接触很频繁、很方便、不受恋爱交往障碍的束缚和限制。假如彼此不在一个城市、或者虽然在一个城市，但却由于种种原因不方便经常见面、甚至彼此的交往还遭到某一方面的反对，那么这个时间可能就要更长一些才够。
　　
　　恋爱的时间长短只是一个参考，主要还取决于恋爱中彼此的了解程度、感情发展程度、及彼此的交流能力。有的人善于交流，三五次约会之后，就能把爱人了解得八、九不离十，有的人不善于交流，约会了十几次还对爱人的情况不甚了然。当然，语言交流只是了解的一个方面，更多的还要通过观察。
　　
　　通常来说，一对爱人的恋爱过程，除了两个人的单独交往之外，还必须与彼此的家人、朋友、甚至同事等有一定的接触和交流，才能比较全面地了解一个人的真实状态。另外，注意留心和观察爱人在上街、旅游、购物、看电影等各种活动中的表现、也是一个很好的了解机会。总之，千万不要把对爱人的了解仅仅局限于私下会面的小房间里，那样你很可能除了了解爱人的语言表达能力之外，其他真实的状态什么也不了解。
　　
　　除了把握恋爱的时间之外，更重要的是把握爱情的发展速度，千万不要三五次接触之后就匆忙上床。毫无疑问，只要是漂亮年轻的女孩子，对任何男人来说都充满性的诱惑，对于任何一个男人来说，都恨不能第一次见面就与女孩子上床。但是许多男人虽然也有这样的冲动，但都会加以克制，实践证明，这样的克制是正确的。
　　
　　正如我们前面分析的那样，两个人表达了爱情之后，并不是爱情的完成，而只是爱情的开始。假如在彼此都还缺乏足够的了解之前，就匆忙发展到最后一步，也就是就上了床，那么一旦发现彼此不合适，或者一旦发现上当受骗，就会为一时的冲动付出巨大的精神上、物质上、身体上的代价。
　　
　　性是爱情中最美好的部分之一，但要懂得在最适当的时候享受。瓜儿熟了才会香甜，过早摘取，往往可能会把甜美的爱情搞得酸楚苦涩。男人往往会把获得与女人上床当成是一个爱情努力的目标，在彼此的爱情基础还没有牢固之前，就让男人得到性的满足，未必就能抓牢这个男人，许多时候很可能会适得其反，促使这个男人早日离你而去。
　　
　　（未完待续）
　　2009-7-22
　　10，16，什么是爱情必胜技——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“求也退，故进之；由也兼人，故退之。”『先进11.22』
　　
　　每个处于恋爱中的男女，都渴望得到爱情必胜技，以便能在爱情追求中始终处于不败之地，可以追求到自己想爱的人。书商抓住青年人的这一共同心理，出版了许多此类的书。有些青年更加聪明，他们不但从书中学习爱情必胜技，还向生活中的爱情成功者学习。
　　
　　懂得爱情追求的技巧与不懂爱情追求的技巧，确实不一样，但是爱情的追求，关键还在于心灵的交流和感动，技巧永远处于次要的地位，尤其是，许多技巧必须以平时的修养为基础，同样的技巧，对于修养不同的人，效果是完全不一样的。所以一个人的修养比那些爱情技巧更加重要。
　　
　　同样的爱情技巧，不但会由于追求者的素质修养不同而效果不同，还会因为被追求者的素质和修养层次不同而效果不同，《论语》中的这段话，很好地为我们解释了这其中的道理，书中写到：
　　
　　子路问：“闻斯行诸？”子曰：“有父兄在，如之何其闻斯行之？”冉有问：“闻斯行诸？”子曰：“闻斯行之。”公西华曰：“由也问‘闻斯行诸’，子曰，‘有父兄在’；求也问‘闻斯行诸’，子曰，‘闻斯行之’。赤也惑，敢问。”子曰：“求也退，故进之；由也兼人，故退之。”『先进11.22』
　　
　　这段话的意思是说，子路问：“听到了就行动起来吗？”孔子说：“有父兄在，怎么能听到就行动起来呢？”冉有问：“听到了就行动起来吗？”孔子说：“听到了就行动起来。”公西华说：“仲由问‘听到了就行动起来吗？’你回答说‘有父兄健在’，冉求问‘听到了就行动起来吗？’你回答‘听到了就行动起来’。我被弄糊涂了，斗胆想请您解释为什么。”孔子说：“冉求总是退缩，所以我鼓励他；仲由好勇过人，所以我约束他。”
　　
　　孔子在这里明确告诉我们，对待不同的学生要采取不同的教育方式，同样的道理，追求不同的爱人，也要使用不同的追求技巧。我们赞同应该学习了解一些追求爱情的技巧，但不要过度迷信追求爱情的技巧，尤其要明白，这世界上并没有通用的、可以保证追求百分之百成功的爱情技巧。即使是朋友曾经成功追求爱情的技巧，对你来说，对你所追求的爱人来说，也不一定就有效。
　　
　　孔子在《论语》中说：“诵《诗》三百，授之以政，不达；使于四方，不能专对；虽多，亦奚以为？”『子路13.5』
　　
　　意思是说：“把《诗》三百篇背得很熟，让他去处理政务，却处理不好；让他当外交使节，又不能独立地办妥交涉；诗背得再多，又有什么用呢？”
　　
　　一个人追求爱情的技巧懂得再多，但是心中没有爱，也根本不懂爱，也是无法追求到真正的爱情。这里特别需要说明的是，追求爱情与追求性是不同的。我们都知道，性是可以用钱简单地购买的，真正的爱情则是钱所买不到的。
　　
　　本书可以提供给各位读者的爱情技巧是什么呢？我觉得追求爱情的技巧应该是一个综合系统，不只是一个或两个具体的小聪明。在追求爱情的时候，首先要尽量展示自己，除了展示自己的品行情操和仪容仪表的真善美之外，还要展示自己的才华、与人交流的能力、与人友好相处的能力。其次，要充分表达对爱人的爱慕热爱之情，最后要懂得欣赏爱人的价值并让爱人知道。
　　
　　这个系统工程，不能只指望一次、两次的约会，也不能靠三五个小聪明给爱人带来几次意外的惊喜或感动，而是要贯穿着与爱人交往的始终。这样的展示，也不只是通过语言，还可以通过行动。比如说，当你与爱人一起行走在路上、你不经意间自然表达出来的对爱人的呵护或关心、往往比你的口头表达更加容易打动爱人的心。
　　
　　武打小说中有一句大家耳熟能详的话叫“无招胜有招”，在追求爱情的过程中也是一样，只要用真心去相爱，也是无技巧胜有技巧。当你的心里洋溢着对爱人真心诚意的发自内心的爱情时，一举手，一投足，都能打动爱人的心。有的时候，技巧太多，反而让人反感，觉得这人轻浮，不实在，不可靠。
　　
　　现在是一个崇尚自由的时代，自由原本是好事，但太过自由了也会起到反作用，比如在自由表达爱情方面，就出现了各种极端的追求爱情的方式，什么鲜花攻势、公开求爱、死缠烂打等，这些严格来说都属于不懂爱情的歪门邪道，为真正懂得爱情的人所不屑。
　　
　　（未完待续）
　　2009-7-24
　　10，17，朋友的恋人可不可以追求——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“君子无所争。其争也君子。”『八佾⒊７』
　　
　　男人将自己的女朋友带来兄弟们面前亮相，女人将自己的男朋带来姐妹们面前展示，这是许多恋爱中的青年都不可避免的一环。可是随着彼此交往的加深，男人的女朋友与自己的兄弟发生了爱情，女人的男朋友与自己的姐妹发生了爱情。这样的爱情可以允许吗？遇到了这样的情况，相关各方该怎么办？
　　
　　面对这样的窘境，有两种截然不同的态度，一种是高姿态，两个男人因为是好朋友，所以不能同时争一个女人，于是彼此谦让，把自己的一腔爱情深埋心底，主动成全朋友好兄弟。一种是低姿态，两个原本是好朋友的男人，为争夺一个女人反目成仇、势不两立。
　　
　　社会舆论通常是赞赏第一种高姿态的处理方式，谴责第二种低姿态的处理方式，尤其是谴责第二中处理方式中的那个后来加入竞争的人，同时也谴责被竞争的女人，大多同情第一个竞争者。但我对这样的社会舆论非常不认同。
　　
　　首先，第一种高姿态的处理方式，看起来比较高尚，能把自己心爱的女人让给自己最好的朋友，也就是把友情看得比爱情更重，而不是相反的“重色轻友”。但是仔细分析一下，这样的高姿态非常可疑，因为爱情的对象是人，不是物，是不可以如此让来让去的。假如一个人居然可以把自己所爱的人当成礼物让给别人，那么等于是把爱人当成了私有财产。这是对爱情的严重亵渎、是应该谴责的。
　　
　　其次，许多人往往不加思考地谴责同时被两个男人追求的女人，仿佛是因为女人不稳重、太风骚，才导致两个好朋友同时追求她，而且既然答应了做第一个男人的恋人，就不应该发生或接受与第二个男人的恋情。
　　
　　我觉得这样的谴责也没有道理，除非是这个女人诚心来破坏这两个人的友情，否则，一个女人同时被两个、甚至更多的男人追求、是很正常的。实际上，越是出色的女人，越是会同时被许多男人追求。即便不被这个男人的朋友追求，也会被其他陌生男人追求。假如我们不会谴责其他陌生男人对她的追求，有什么理由去谴责男朋友的朋友对她的追求呢？
　　
　　一男一女走到一起、并发生了爱情、是非常偶然的，并没有什么必然性。换句话说，一个女人可能与这个男人发生爱情，也可能与另外一个男人发生爱情，所谓“你是我的唯一”只是艺术的夸张而已。
　　
　　正如我们前面所说的那样，两个人表达了爱情之后就算是进入一种恋人的阶段，这个阶段还只是爱情的开始，而不是爱情成功的标志，通常来说，从这时候到结婚之前，是彼此相互了解和发展感情的阶段。假如在这其间发现了彼此不合适，或者发现了更加优秀的人，中止这一段爱情是非常正常的，双方也都有这个自由和权利。
　　
　　假如能理解这一点，那么当在恋爱的阶段，你的恋人爱上了你的朋友，有什么不可以接受呢？假如你对你所爱的人是真心诚意的，即便你自己不能得到你所爱的人，能看到你的朋友得到你所爱的人的爱情，总比一个陌生人得到你所爱的人的爱情要好一些吧？
　　
　　我这样说并不是鼓励朋友们去抢夺朋友们的恋人，而是说，假如你所爱的恋人经受不住别人的吸引、在恋爱期间离开了你，不是比结婚之后再离开你更好一些吗？
　　
　　假如这样的不幸真得出现了，不要去抱怨你的朋友，也不要去抱怨你的恋人，要多多反省你自己有哪些不足，为什么无法吸引你所喜欢的恋人。然后坦然、友好地去与你的朋友平等竞争。正如孔子在《论语》中所说的那样：
　　
　　“君子无所争。必也射乎！揖让而升，下而饮。其争也君子。”『八佾⒊７』
　　
　　意思是说，“君子没有什么可争的，要争也就是比赛一下射箭。在比赛射箭时，开始前先要彼此鞠让，结束后还要彼此致意举杯共饮，即便是彼此相争，也是君子之争啊。”
　　
　　假如你并不很爱这位爱人，你可以潇洒地退出竞争，假如你真爱这位恋人，就勇敢地加入去竞争。竞争失败了，真诚地祝福你的朋友和你曾经爱过的恋人。然后重新开始你新的爱情追求。
　　
　　假如你是后加入的那位竞争者，如果可以避免，还是应该尽量避免这样尴尬的局面，但是假如你们两人确实不能自住地爱上了，那么也不要偷偷摸摸去爱，应该堂堂正正地说出来，特别注意不要让第一位竞争者有被欺骗的感觉。
　　
　　这一点对同时被两个人追求的女人来说同样重要。你可以同时被两个男人、甚至被更多男人追求，但是你只能选择一个，而且你的选择一定要清楚，不要给人以误会，更不要犹豫地在两个人之间跳来跳去，犹豫的结果，只能使三方都受伤害。
　　
　　（未完待续）
　　2009-7-27
　　10，18，最爱得不到——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“人而不仁，如礼何？人而不仁，如乐何？”『八佾⒊３』
　　
　　人们通常习惯把是否能得到所爱的人，看成是衡量一份爱情成功或失败的唯一标准，其实这是一个极大的误会。我觉得，这只能是衡量一份爱情是否成功的标准之一，但不是唯一的标准，甚至不是最关键的标准，最关键的标准在于是否彼此真心相爱。
　　
　　人们之所以不把两个人是否真心相爱看成是爱情是否成功的关键标准，反而把两个人是否能结婚看成是关键的标准，是因为人们混淆了“爱”与“婚姻”的区别、“爱”与“性”的区别。尤其对于许多男人来说，他们往往把“性”的重要性凌驾于“爱”之上，所以中国人自古就有“妻不如妾、妾不如婢、婢不如妓、妓不如窃、窃不如窃不着”的说法。这句经典名句，说的不是“爱”而是“性”，对于男人来说，得不到的性是最渴望得到的性，得不到，也就等于什么也没有，自然会被看成是最大的失败。
　　
　　爱情不一样，爱是两个人心灵的碰撞和共鸣，所谓“两情若能长久时，又岂在朝朝暮暮”，爱可以这样，性则完全不能如此。两个相爱的人，即便不在一起，也会感到幸福，因为彼此都在对方的心里，可是两个需要性的人，不在一起，只能是痛苦。
　　
　　初涉爱情的男女青年，由于受到这些传统思维习惯的误导，往往把是否能得到对方的人，看成是爱情是否成功的唯一标准，一旦得不到，就寻死觅活。这不但毫无必要，也是完全错误的。
　　
　　从另外一个角度来说，古今中外那些最最打动人的爱情故事往往都是两个相爱的人没有得到理想的结局，比如罗密欧与朱丽叶，比如梁山伯与祝英台。但是这些“得不到”的爱情之所以打动我们，并不是因为“得不到”，而是他们那种生死相许的真爱的永存，这样的真爱，是连死亡也无法战胜的。
　　
　　在现实生活中，所有优秀的男女都会被许多不同的异性说吸引、所爱慕、所追求，但在所有这些追求者中，只有一个人能够如愿与其结为夫妻，其他的人都不可能同时与其结为夫妻。在这样的情况下，假如那个最终可以得到的人是你，那么你要好好珍惜。假如那个人不是你，那么你也不要气馁，不要失望，更不要痛苦，因为这世上还有更好的人在等着你去追求。
　　
　　许多人由于缺乏对爱情的正确认识，往往把失恋当成了世界末日，仿佛假如不能得到某个人的爱情，从此自己的生命将是一片黑暗。这样的心情可以理解，但其实完全不必如此，伤心一天就可以，第二天的太阳升起的时候，就应该重新振作起来。
　　
　　眼看着一个真心相爱的人终于失去了，肯定是会非常痛苦的。问题是，我们要仔细分析一下这份爱究竟是怎样失去的，是因为某种不可抗因素，比如疾病、事故、自然灾害等而失去的？还是因为对方移情别恋离你而去？还是因为自己的过错导致对方离去的？或者，还是对方原本就不爱自己、只是自己一厢情愿的单恋？
　　
　　假如属于某种不可抗因素而失去的，那么这没有什么好责怪和怨恨的，将这份爱情珍藏在心底，继续去追求新的爱情。假如你所爱的人是真心爱你，对方也会希望你能重现开始追求你的幸福。
　　
　　假如属于多方移情别恋，那么就更加不值得痛苦了。虽然难免会感到失落、感到挫败、感到痛苦、感到可惜、甚至感到愤怒，但是既然曾经相爱过，还是多想一想爱人曾经对你的好，少想一想对你的不好，笑笑挥一挥手，然后彼此祝福、去追求真正属于各自的爱情。
　　
　　假如属于自己的过错导致对方离去，那么更加不应该感到痛苦了，后悔、惋惜是难免的，更加重要的是应该向对方表达自己的歉意和祝福。同时多多反省，以后再遇到值得爱的人时，要懂得好好珍惜。
　　
　　假如属于向对方表达遭到拒绝，那么原本就不属于自己的爱情，有什么值得痛苦呢？不是自寻烦恼吗？爱的基础是尊重，每个人有追求别人的权利，也同样有拒绝别人的权利。假如你真心爱对方，你怎么能不尊重对方对爱情的选择权呢？你不也同样会拒绝一个你不爱的人吗？
　　
　　孔子在《论语》中说：
　　
　　“人而不仁，如礼何？人而不仁，如乐何？”『八佾⒊３』
　　
　　意思是说：“如果一个人没有仁爱之心，再守礼制又有什么意义？如果一个人没有仁心，再尊乐理又有什么意义？”
　　
　　孔子这句话说的是仁，我觉得也同样适用于爱，假如你心中无爱、或对方不爱你，即便你得到了对方的人、又有什么幸福可言？假如你心中有爱、对方也深爱你，即便你们不能长相厮守，不也一样可以拥有这份爱情吗？
　　
　　（未完待续）
　　2009-7-29
　　
　　10，19，真正爱过不会恨——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“爱之欲其生，恶之欲其死，既欲其生，又欲其死，是惑也。”『颜渊12.10』
　　
　　文学作品在激发人们对爱情的向往和崇敬的同时，也给读者带来了许多的误导。一些文学作品为了获得票房或刺激观众的观感，故意编造一些极端的、错误的观点，诸如“我得不到的，别人也别想得到”、“恨是爱的极端表现”等、是是极端错误、极端有害的。
　　
　　许多人受了这些文学作品的误导、又得不到正确的指引，于是许多因爱生恨的爱情悲剧就发生了，甚至引发了因爱生恨的残忍伤害犯罪、血腥杀人犯罪等。有人把这归结为为爱得太深、深得不顾一切。我的看法正好相反，这主要是对爱的无知、最起码也是对爱的迷惑。一个真正懂爱的人、无论如何不会去伤害一个真正爱过的人。
　　
　　“爱之欲其生，恶之欲其死”这样的迷惑古已有之。《论语》中就有写到：
　　
　　子张问崇德辨惑。子曰：“主忠信，徙义，崇德也。爱之欲其生，恶之欲其死，既欲其生，又欲其死，是惑也。”『颜渊12.10』
　　
　　意思是说，子张问怎样才能提高道德水平,不迷惑。孔子说：“以忠信为主，使自己的思想合于义，这就是提高道德修养水平了。爱一个人，就希望他永生不死，恨一个人,就巴望他立刻死去，既要他长寿，又要他速死，这就是自我迷惑。”
　　
　　一个人懂不懂爱情、不在于其文化水平高低，不在于其出生什么门第，也不在于其从事什么职业，而在于其道德修养怎样。比如说路遥的小说《人生》中的刘巧珍，虽然是一个不怎么识字的普通农民，但却懂得真正的爱情，而与刘巧珍同村同龄的高加林却由于上了高中、比巧珍多了点文化、同时却少了些纯朴、反而弱化了追求和珍视真爱的能力。
　　
　　真正的爱情当然渴望拥有所爱的人，假如你分析一下为什么你想拥有所爱的人，那么就会发现最起码有两大原因：其一是因为对方有可爱之处，其二是你与对方在一起会感到幸福，拥有对对方的美好感情。
　　换句话说，人类之所以会有爱情产生，是因为对方的美好，激发了你的美好感情。这两方面的美好，不管对方是否接受你的爱，都应该是不会改变的。这就好比说，你是某个影视明星的热情粉丝，你会因为无法与你所爱明星结婚而仇恨这位明星吗？我相信绝大多数正常人是不会的。
　　
　　你也许会说，对明星的爱与对恋人的爱是不一样的，虽然对明星的爱是单方面的，可最起码明星不会伤害我们的爱。对恋人的爱就完全不一样，因为恋人拒绝了我的爱，乃至背叛了我的爱，是对我的极大伤害，所以我才会恨。
　　
　　这样的想法可以理解，但未必正确。不错，自己付出的一片真心遭到了践踏或伤害，确实是可恨的。问题是还要看究竟这样的伤害或践踏是怎么回事，不能一概而论。
　　
　　比如说，假如对方并没有故意伤害你什么，而只是拒绝了你的爱、或不接受你的爱，我认为这就算不上什么对你的爱的伤害。即便是曾经爱过你，但是后来对方又移情别恋了，也不能算是怎样伤害了你。最起码，对方曾经给过你爱情的甜蜜和快乐。只有那些从来没有爱过你，是以爱的名义来骗财、骗色、骗其他的东西的人，才真正是可恨的。但那样的情况，严格来说，与爱情是没有关系的。
　　
　　假如我们再仔细分析一下就不难发现，绝大多数双方曾经相爱的人后来会分手，责任绝对不是单方面的。假如明明是你自己有错，导致曾经爱你的人离你而去，你还因此去仇恨对方，你能说你真正懂得爱情吗？
　　
　　在人的一生中，爱情虽然重要，但并不是人生最重要的，更不是人生唯一重要的东西。许多人，为了追求更高价值的东西，虽然很懂得爱，也会将爱放在比较次要的位置，甚至会因此而导致爱人移情别恋。
　　假如你真正是属于此类有崇高人格和伟大情操的人，那么你更应该尊重你的爱人的选择，不要因为你的爱人离开你而怨恨。假如你是因为物质上、精神上、生理上的不足而导致你所爱的人离开你，也不要去怨恨。那只能说明你曾经的爱人与你不合适。
　　
　　假如你是一个真正懂得爱情的人、并曾经真心爱过这个人，那么，即便是在分手的时候，你也只会记住这个人曾经给你的幸福和快乐，忘记这个人曾经给你的不愉快，真心诚意地祝福这个人去追求这个人想要的幸福。同样，你也可以重新去追求真正适合你的、可以欣赏你、接受你的另一份爱情。
　　
　　（未完待续）
　　2009-8-3
　　10，20，生死相随是真爱吗——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“生，事之以礼；死，葬之以礼，祭之以礼。”『为政⒉５』
　　
　　文学作品对爱情的误导有许多,除了前面所说的“爱之欲其生，恨之欲其死”之外,还有就是“问世间情为何物，直叫人生死相许”。知道这句话最多的可能是来自金庸的小说，但这句话的源头，却是来自宋朝元问好的一首词“摸鱼儿”的开头两句：“问人间情是何物，直教生死相许？”
　　
　　据说，这首词歌颂的并不是人世间的爱情，而是一只殉情的大雁。作者在去并州的路上遇到一个捕雁的人。捕雁人对作者说，早晨捕到一只雁杀了，但另一只从网中挣脱的大雁却在天空悲鸣不肯离去，最后竟然撞地而死。作者因此把那只大雁买了下来，葬在汾河边上，用石头垒个坟墓作为标记，并写了这首诗。
　　
　　鸟儿尚且如此重感情，确实让许多不重感情的人羞愧难当。问题是这样殉情的做法是否值得提倡？两个相爱的人，不管爱情多么深，哪怕两个人好得像一个人一样，也依然是两个独立的人，不可能让一个人成为另外一个人的附庸，也不可能让两个人互为附庸。
　　
　　从那先一步死去的人的角度来说，假如他真爱那个活着的爱人，那么他应该希望活着的爱人继续快乐地活下去，不应该希望活着的爱人为他而死去。相反，只有在那个先一步死去的人非常自私、也非常迷信、并且无视活着的爱人的意愿的情况下，才会希望活着的爱人随他一起去死，好在另外一个世界也能陪伴他。比如古代的皇帝死去的时候会要求有人陪葬就属于这样的情况。
　　
　　当然，假如是夫妻之间彼此情感很好，觉得失去了对方自己也活得没有乐趣，自愿从此关闭爱情的大门。我们对这样的选择表示理解和尊重，但决不赞同，更不应该提倡，对于那些要为所爱的人殉情而死更是坚决反对，因为那是被错误的观点误导下的对生命的践踏。
　　
　　假如说由于爱人去世而痛不欲生的殉情还值得同情，那么以死相逼的殉情就应该加以谴责了。有些人，为了逼迫对方接受自己的爱，不惜以死相逼，假如对方不答应求爱要求就死给对方看。这样的死，尽管也属于一种殉情，不但不应该受到社会的同情，反而应该受到社会的谴责。因为这不是在坚持什么爱情，而是在坚持一种野蛮和血腥，是一种对爱情的亵渎、对生命的践踏、对人格尊严的侮辱。
　　
　　许多人在为这种以死相逼的爱情辩护时常说，“人家都为你而死了，那说明人家对你的爱是真心的，你怎么能不感动呢？”
　　
　　坦率地说，假如真有人这样以死相逼来求爱，我相信绝大多数人不但不会感动，还会恐惧得半夜睡不着觉。其实，仔细观察就不难发现，生活中那些因为对方不答应自己的爱情就以死相威胁的人，绝大多数都不是为了爱情，而是为了面子、为了利益、甚至只是为了赌一口气。假如心中还有一点点爱，怎么忍心用如此残忍的行为去威胁自己所爱的人？
　　
　　《论语》中有一段孔子论孝的对话，也许能给我们一些启发。书中写到：
　　
　　孟懿子问孝。子曰：“无违。”樊迟御，子告之曰：“孟孙问孝於我，我对曰，无违”樊迟曰：“何谓也？”子曰：“生，事之以礼；死，葬之以礼，祭之以礼。”『为政⒉５』，
　　
　　这段话的意思是说，孟懿子问什么是孝，孔子说：“不要违背礼。”樊迟给孔子驾车，孔子告诉他说：“孟孙问我什么是孝，我告诉他‘不要违背礼’。” 樊迟问：“‘不要违背礼’是什么意思呢？”孔子说：“父母活着时，要以礼相待，父母去世后，要按照礼制安葬和祭祀。”
　　
　　孔子在这里对孝顺提出了一个不要违背礼的原则，我觉得对于爱情也是适用的，那就是两个人相爱，一定也不能违背爱的原则。爱的最基本原则，就是彼此自愿、彼此尊重、彼此欣赏、希望自己快乐，也希望对方快乐。
　　
　　一旦违背了这些最基本的爱情原则，那么不管用怎样的方式得到的所谓的爱，都已经不再是真正的爱，很可能只是一些与爱不相关的世俗的东西。即便是那些为爱徇情的人，他们所殉的东西，也很可能是被爱情的外表所包装起来的其他东西。
　　
　　曾经有一对情人相约共同跳楼自杀殉情，结果女人跳下去没有死，只是下肢瘫痪了。女人醒来之后还以为男人已经死了，为自己的还活着自责不已。当母亲告诉她那个男人根本没有跳下去，她还不相信。可以想象，当她确认男人真没有跳，她的感受会是怎样。
　　
　　（未完待续）
　　2009-8-5
　　10，22，可不可以爱不爱你的人——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“非求益者也，欲速成者也。”『宪问14.44』
　　
　　许多年轻人经常会遇到这样的困惑,悄悄地暗恋上了一个人，可是却不知道应该不应该继续培养和发展这份爱，尤其是在明确知道对方不爱你，或者说是不应该爱你的情况下，你可以不可以爱这个人呢？
　　
　　传统的回答百分之百会告诉你不应该，现代的回答可能百分之八十会告诉你应该。我觉得，是否应该爱，关键在于你对这份爱有怎样的期许，或者说、你希望这份爱有怎样的结果。
　　
　　一个人被你爱上，说明这个人身上肯定有一些美好的东西，才能激发出你的这份美好感情。这份美好的感情是那么激烈，以至于无法让你约束在友情的范围内、不可克制地跌入了爱情的激流。在这个时候，你最好能冷静地审视一下你自己的感情：你希望这份爱情永远处于没有结果的单恋之中？还是希望发展成正常健康的彼此相爱？
　　
　　假如你觉得你可以承受永远没有结果的单恋，那么你可以无所顾忌地继续你的爱。这样的爱古今中外都不缺乏，在外国，甚至有一个专有名词，叫“伯拉图式的爱情”，又统称为“精神恋爱”，就是说，两个人只保持着精神上的恋爱，却没有身体上的接触，甚至彼此没有直接的往来。
　　
　　假如你觉得精神上的恋爱不能满足你对这份爱情的渴望，你希望将这份爱发展成正常健康的彼此相爱、甚至结婚成家、像所有普通人一样。这样的渴望并不算高，可是假如对方已经结婚、或者对方已经明确拒绝了你的爱、你还是坚持这样没有希望的爱情，我觉得、就完全没有必要了。
　　
　　你也许会说，我可以去竞争、与对方现在的爱人竞争、甚至与对方现在的妻子或丈夫竞争。我觉得，爱情不是不可以竞争，但不能用一份爱情去毁灭另外一份爱情。也就是说，假如对方还没有爱情，正处于选择爱情的状态，就好比一家有女百家求的那样，人人都可以去竞争。但是一旦对方已经做出了选择，就好比人家已经把女儿嫁出去了，你还硬要去抢过来，那样的竞争就不可以了。
　　
　　遗憾的是生活中这样硬将别人“嫁出去的女儿”抢为己有的现状并不少见，几乎所有的“第三者”都属于这种情况。这种抢夺爱情的方式，虽然名义上还是爱情，但我觉得已经严重违背了爱情的本质。其实只要我们稍微深入探讨一下，就不难发现，他们真正要抢夺的，往往并不是爱情，而是爱情后面的一些东西，比如婚姻、财富、社会地位、性等。
　　
　　正如孔子在《论语》中所批评的阙党童子那样，其实是“醉翁之意不在酒”，书中写到：
　　
　　阙党童子将命。或问之曰：“益者与？”子曰：“吾见其居于位也，见其与先生并行也。非求益者也，欲速成者也。”『宪问14.44』
　　
　　意思是说，阙党这个地方有个童子来向孔子传话。有人问孔子：“这是个求上进的孩子吗？”孔子说：“我看见他坐在成年人的位子上，又见他和长辈并肩而行，他不是个要求上进的人，只是个急于求成的人。”
　　那些通过抢夺别人的爱情来满足自己爱情的人是真正为了爱情吗？我觉得也不是，他们不过是急于求成而已，急于通过爱情的名义去获得他们想要的其他东西。假如你是一个真正懂得爱情、珍视爱情、忠于爱情的人，怎么会忍心让你所爱的人去背弃原来的爱、伤害原来的爱、毁灭原来的爱，来接受你的爱呢？
　　
　　你也许会觉得冤枉，说你并没有去主动鼓励对方去背弃、伤害、毁灭原来的爱，是对方的爱已经消失了，甚至是对方主动来追求你的。即便如此，你也不应该接受这样的爱，因为这样的爱，很可能是虚假的，对方未必对你是真心的，也许只是想以爱的名义占有你的某些其他的东西。
　　
　　假如对方是以欺骗的方式让你成为了一个第三者，在你发现你的尴尬处境的同时，应该立刻与其分手。这样的欺骗是不可接受的。这样的人，今天可以欺骗你，明天同样可能背着你再去欺骗其他人。
　　
　　千万不要天真地以第三者的身份去继续所谓的爱情竞争，以这样尴尬的身份去参与竞争，胜之不武、输之则更加自取其辱。更不要傻乎乎地相信对方会很快解除婚姻之类的承诺，许多的人间悲剧，都是从此类的轻信和被欺骗中开始的。
　　
　　（未完待续）
　　2009-8-10
　　10，23，两地分居的爱会长久吗——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“父母在，不远游，游必有方。”『里仁⒋１９』
　　
　　相爱的人两地分居的情况是随时可能出现的，大学一毕业，绝大多数校园爱情伴侣就都立刻面临了爱人两地分居的局面。
　　
　　 青梅竹马的爱情伴侣，为了追求美好的未来，也难免劳燕分飞的选择。在城市里相识、相爱、结婚生了孩子之后，由于无法承受城市的生活负担，也可能会让老婆回乡下故乡去抚养孩子。此外还有出国、从军、求学、经商、航海等的需要而不能不与相爱的人两地分居。
　　
　　两地分居的爱情会不会长久，不能一概而论，因为每个人的具体情况都是不一样的。从概率上来说，两地分居的爱情伴侣最后不得不痛苦分手的概率比在一起工作生活的爱情伴侣分手的概率要高得多。
　　
　　你可能会不同意，古人都曾经说过“两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮”，难道我们当代青年，对待爱情的忠诚度，连古人都不如吗？两地分居的爱情伴侣之所以会分手，关键在于彼此爱还不够深，只要爱情足够深，肯定不会分手。你甚至还会说“距离产生美”，彼此保持一定距离，反而会爱得更热烈，更浪漫。
　　
　　你说的这些都有一定的道理，是啊，只要两个人心心相印，即便相隔千里，彼此也能在心里相爱。可是假如能在一起，岂不更加甜蜜？距离产生美确实不错，但是距离同时也会让人产生隔阂、让人变得陌生、让感情变得淡漠。更何况，假如两个人的爱情在分居之前原本就不很巩固、不很成熟，分开之后，这份爱情会更容易朝哪个方向发展呢？
　　
　　曾经有过这样一个真实的故事。分居两地的一对爱人，通过长期的书信交往建立了爱情，发展了爱情，最后结为夫妻。结婚后两人的爱情继续燃烧，情书不断，与此同时，为争取早日调动到同一个城市展开了积极而长期的努力。经过几年的努力，这个目标终于实现了，两个人终于可以每天在一起生活了。可是很快，这两个在同一屋檐下共同生活的恩爱夫妻发生了争吵，逐渐发现了彼此的许多坏毛病，最后双方都觉得自己受了欺骗，发现真实的爱人与自己心目中的爱人相距太大，结果以离婚告终。
　　
　　为什么会出现这样的情况呢？其中的原因并不难理解，爱情是精神的、也是物质的，两者缺一不可。真正美好健康的爱情，不但要有精神上的契合，还要有物质上的相依相伴、相亲相爱。爱情给我们的应该是幸福、甜蜜、快乐、安乐，不应该是辛酸、孤独、痛苦、凄凉。
　　
　　两个相爱的人长期分居两地，不但要经受来自外界的各种诱惑，还必须忍受平时一个人生活的辛酸、孤独、痛苦、凄凉。既然爱得这么辛苦，那么一定会渴望对方能给自己加倍的回报。可是彼此一旦到了一起，不但原来虚幻的美好爱情形象不复存在，还暴露了这样那样的不足，难免为自己曾经的付出感到不值，分手也就不奇怪了。
　　
　　分居两地的爱情，看起来挺浪漫，实际上很伤感。尤其是现代社会，每个人都面临太多的诱惑。这些诱惑，有些来自我们的内心，有些则来自我们的周围。更何况，爱情的本质，不是只要有精神上的安慰就足够了，还需要心理上的、肌体上的、乃至物质上的关怀。
　　
　　孔子在《论语》中曾经说过这样一句话：
　　
　　“父母在，不远游，游必有方。”『里仁⒋１９』
　　
　　意思是说：“父母还健在时,子女就不应该远离家乡；如果要出远门，也必须有正当的去处。”
　　
　　我想孔子之所以这样说，可能主要是从子女孝顺父母的角度去考虑，子女如果远离父母，既不能在父母身边孝顺父母，还会让父母为子女牵挂担心。那么如果从爱情的角度来考虑，我觉得最好还是“爱人在，不远游，游必带着爱人一起走。”
　　
　　为了事业、为了理想、为了某些崇高的追求，不得不与相爱的人分居两地，这样的情况是不可避免的，但是在这样的情况下，一定要做好充分的思想准备:即你可能会因此而失去这份爱情。
　　
　　假如你有了这样的思想准备，那么尽量去避免出现这样的情况，一旦出现了，你要谅解你的爱人离你而去。即便你的爱人离你而去，你也不要怪你的爱人，因为从你决定选择离开的那一刻开始，你已经把你所选择的事业、理想和崇高的追求放在了你的爱情之上。
　　
　　（未完待续）
　　2009-8-12
　　10，24，爱情能力不是天生的——《半部论语学爱人》
　　
　　孔子曰：“困而不学，民斯为下矣。”『季氏16.9』
　　
　　中国古人认为，除了吃饭和呼吸之外，什么都要学习才能会。爱情是人类的一种比较复杂的精神需求，不学习就更加不会了。许多人的爱情之所以远离幸福、甜蜜、快乐，主要不是没有爱心，而是不知道怎样去爱，既不知道怎样爱自己，也不知道怎样去爱别人，整天守着一个爱得要死要活的爱人，由于不懂得怎样去爱，结果越爱让爱人离自己越远。
　　
　　这样的情况非常普遍，只是程度不同而已，否则为什么两个人在恋爱的阶段能维持很好的关系，等到经过千难万阻终于结婚生活在一起的时候，反而很快反目成仇了呢？根本原因依然主要是爱的方法不对。最典型的例子是，老婆会诉苦说，老公啊，我这样做是为你好啊！你怎么反而怪我呢？可是老公恰恰对老婆的这种“好法”非常反感。
　　
　　孔子曾经在《论语》中根据怎样对待学习的态度，将人分成不同的等级。我们今天不赞同将人分成不同等级的思想，我们认为人都是平等的，因此我们这里只谈不同的人对待学习的不同态度，并以此来对照一下我们自己属于哪一类人。孔子在《论语》中说：
　　
　　“生而知之者，上也；学而知之者，次也；困而学之，又其次也；困而不学，民斯为下矣。”『季氏16.9』
　　
　　意思是说：“生来就知道的人，是上等人；经过学习以后才知道的，是次一等的人；遇到困难再去学习的，是又次一等的人；遇到困难还不学习的人，这种人就是下等的人了。”
　　
　　个人认为，“生下来不用学，就什么都懂的人”是基本上不存在的，绝大多数人属于学而知之，也有不少的人是对学习完全没有兴趣，“困而不学”。也许你会说，你从来没有专门学习过怎样爱人，但一遇到了所爱的人，就无师自通地学会了怎样去追求，并顺利得到了所爱的人。
　　
　　这样的情况确实存在，但这并不能证明你“没有学习就会”。我分析这可能有两种原因，一种是你非常善于学习，你通过对家庭成员、周围同事、亲友、邻居等的爱情过程的观察，耳濡目染了怎样爱人，同时又从文学、影视作品中无意中学会了怎样爱人。还有一种原因是，你的自身条件比较好，在恋爱的时候，你并不是主动去追求别人，而只是被别人追求，这样，自然不懂爱情也没有关系，只要被动接受就可以了。
　　
　　但是这样被动接受的爱情，往往是最危险的爱情。在恋爱的时期可能没有什么问题，一旦恋爱期结束，也就是灾难期的开始。一个只会被动地接受对方的爱、却不懂得主动去爱对方的人。这样的爱情是没有根基的，因为任何人都非常反感只付出爱、却得不到对方的爱。这种单方面付出的爱不但会迅速扼杀爱的激情，也会埋下爱的怨恨：我就是对一面墙呼喊，墙也会发出回声，我如此地爱你，你却不懂得怎样主动爱我，这太伤人的感情了！
　　
　　女孩子往往对这样的指责非常不认同，她会说：“你这样说，真没有良心，我都已经是你的人了，还不算爱你吗？”其实稍微懂得一点爱情的人都知道，只是两个人发生了性关系，并不能代表就是付出了爱情。
　　对于这样的情况，有的人是假装不懂，其实她们懂得什么叫“身在曹营心在汉”，但是也有一些人，她们是真不懂，她们以为一个女人只要与男人发生了性关系，就是爱男人。确实，对于有些只需要性不需要爱的男人，这就足够了，但是对于那些不但需要性，更需要爱的男人来说，就不够了。
　　
　　恋爱中的男人和女人都要特别注意观察，你所爱的人究竟属于哪一种人，是属于只要性就可以了？还是只要钱就可以了？还是除了钱和性之外还要爱？我觉得，任何一对健康、幸福、圆满的爱人，都应该是这三者的有机结合，缺一不可。假如你以前只对其中的莫一项感兴趣、或者你只给了你的爱人其中的某一项、是非常不充分的。
　　
　　孔子在《论语》中说：
　　
　　“盖有不知而作之者，我无是也。多闻，择其善者而从之；多见而识之。”『述而⒎２８』
　　
　　意思是说：“有人会不懂装懂，我不会那样。多听，从中选择好的来学习；多看，就能增加知识。”
　　假如你以前以为自己懂得爱情，经过学习才明白原来并不懂，那么赶快行动起来吧。
　　
　　（未完待续）
　　2009-8-14
　　
　　10，25，爱情，学无止境——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“学如不及，犹恐失之。”『泰伯8.17』
　　
　　假如你对情窦初开的少男少女说，“要想获得幸福、美好、健康、甜蜜的爱情，必须学习怎样相爱”，他们可能会听得进去。假如你对那些已经结婚、甚至孩子已经会打酱油的老夫老妻也说，“要想保持爱情的激情，必须学习怎样经营爱情”，他们可能听不进去。
　　
　　经常听到这样的说法“婚姻是爱情的坟墓”，这样说的人，基本上可以断定，十个里面有九个是不善于学习爱情的人，还有一个原本就没有爱情、与结婚不结婚没有关系。假如他真是一个善于学习爱情的人，怎么会把婚姻弄成爱情的坟墓呢？他为什么不可以把婚姻建设成爱情的温床呢？
　　
　　你也许会说，结婚后的平淡生活磨去了爱情的激情。这话实际上似是而非，难道你结婚前谈恋爱的时候的生活不平淡吗？结婚后的生活总体上来说，会比结婚前更加丰富多彩，彼此接触的机会更多了，创造爱情的激情更加方便了。孩子原本是爱情的结晶，懂得爱情的人，孩子是爱情的助燃剂，不懂爱情的人，孩子是爱情的障碍物。怎样才能让孩子成为爱情的助燃剂呢？这就要学习。
　　
　　还有许多自身条件不错的“剩男剩女”，他们总把自己得不到爱情的原因归结为自己的某些条件不好，女人以为自己不够漂亮，男人以为自己没有足够多的钱。以我看，这些都不是主要原因，主要原因还在于他们不善于学习怎样去爱人。只要稍微观察以下，比那些“剩男剩女”条件差很多的人，不都得到了幸福的爱情吗？
　　
　　你也许会说，那些“剩男剩女”并不是觉得自己条件不够好，而是觉得找不到理想的爱人，宁缺毋滥。这样说也许听上去舒服一些，但本质上与觉得自己条件不够好没有什么不同。为什么会找不到理想的爱人呢？即便遇到了理想的爱人，为什么不能获得他们的爱呢？这里面就有一个对自己定位是否准确的问题，要想定位准确，就必须学习。
　　
　　有人一听到学习就会喊头痛。我从小就学习、从小学到中学到大学、已经学了十几年了，还要学啊？究竟要学到哪一年才够呢？孔子在《论语》中是这样谈论学习的，他说：
　　
　　“学如不及，犹恐失之。”『泰伯8.17』
　　
　　意思是说，“学习好比老赶不上趟，即便如此还是担心会有所缺失。”
　　
　　即便我们能一直保持旺盛的学习热情，还是可能会因为学习不够而赶不上趟，假如我们不学，那就更加可想而知了。在包办婚姻的年代，由于是“父母之命，媒妁之言”，夫妻俩相处不好，还可以怪父母选择错误。现在是婚姻自由的年代了，爱人大都是自己选择的，这样的夫妻还相处不好，不怪自己、还能怪谁呢？
　　
　　一个人从情窦初开到生命的结束，对于爱情的学习一直都不能停止，应该活到老学到老，我们对爱情的学习，不只为我们自己的爱情有帮助，对我们的孩子也很重要。事实上，家长是子女最直接的爱情好老师，家长夫妻关系处理得好，孩子们就能在轻松自然中学会怎样去爱人。家长夫妻关系处理不好，孩子长大了自然也会在耳濡目染中受到负面的影响。
　　
　　在父母关系和睦的家庭中长大的孩子，在进入青春期之后，也需要学习怎样去爱人。假如是在父母关系不和睦的家庭、或单亲家庭中长大的孩子，在进入青春期之后，就更加需要学习怎样去爱人，否则，就很可能会重蹈父母的覆辙。
　　
　　时代在变化，人也在变化，一个人只有时刻保持学习的热情，才能不被变化的时代所淘汰。一个人不学习，往往会觉得自己什么都懂，只有通过持续的学习，才能发现自己的不足，才能不断提高自己对爱的认识能力和体会能力，才能提高自己爱人的能力，也才能感受到爱的幸福。
　　
　　也许有人会觉得，学不学，也就这样了。这样的想法是很危险的。所谓“悬崖勒马不为晚，船到江心抛锚迟。”等到你的爱情婚姻出了问题之后，再去想办法，找对策，就太迟了。
　　
　　不学习怎样爱人很可能会出现这样的情况：你以为是在全心全意地爱你的爱人，可是由于爱的方法不对，你越拼命地爱你的爱人，你的爱人却对你越抗拒；你越想维护这份爱情和婚姻，反而促使这份爱情和婚姻越快地走向毁灭。
　　
　　（未完待续）
　　2009-8-17
　　10，26,多做爱情准备——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“工欲善其事，必先利其器。”『卫灵公15.10』
　　
　　许多青年男女直到要去与爱人约会之前，才想起要怎样打扮自己，直到在与爱人约会的时候，才想到要怎样让自己的言谈举止尽可能装扮成绅士、淑女。刚刚结束约会，立刻又恢复原形。
　　
　　这样的约会，说得好听一点，是化妆假面舞会，说得不好听，根本就是相互欺骗。这样的男女约会，怎么可能产生真正的爱情呢？怎么可能结出美满的爱情之果呢？
　　
　　仔细分析一下男女青年为什么会在约会之前才想到要装扮自己，就不难发现，男女青年其实原本就是知道自己的现状不能得到异性的欣赏。那么既然如此，为什么不早一点改善自己呢？提前改善自己，将自己改善成可以获得异性好感的人，并以这种真实的状态去与爱人约会，不是更好吗？
　　
　　正如《论语》中孔子与子贡的对话所说的那样：
　　
　　“工欲善其事，必先利其器。”『卫灵公15.10』
　　
　　意思是说：“做工的人想把活儿做好，必须首先使他的工具锋利。”
　　
　　 孔子这段话是针对怎样才能做好仁政，我想这一道理同样也适合怎样获得美好的爱情。
　　
　　你也许会问，我什么时候可以开始为了获得美好的爱情而准备呢？我的回答是，从幼儿园开始。当然，我这样说不是鼓吹你要从幼儿园就开始早恋，而是说一个人的良好素质，应该从幼儿园开始培养。尽管这时候，你还根本不懂什么是爱情，但没有什么关系，因为培养一个人的良好素质，并不只是为了爱情。只是这时候提醒你做准备的不是你自己，而应该是你的父母。
　　
　　假如你的父母在你上幼儿园的时候，没有及时提醒你，在你上小学的时候也没有提醒你，甚至直到你开始恋爱了还没有提醒你，那么也没有关系。事实上这样的情况是普通存在的，你自己可以提醒你自己，也就是从你哪一天感觉到异性的爱慕或者你哪一天爱慕异性的时候，或者从你读到这一本书的时候，你就要开始准备了。你千万不要等到已经发现了具体的某一位异性、或者已经决定开始恋爱、追求爱情了，才去准备。
　　
　　等到那时候才去准备固然比仍然不准备要好一些，但你如果能更早一些准备，就能准备得更充分一些、更好一些，成功的把握也就更大一些。尤其是，你的爱情准备如果做得早、做得好，不但能为你追求爱人的成功创造良好的条件，还能为你创造更多的吸引异性的机会。
　　
　　我们都知道，你对爱情的要求越高，你对爱人的综合素质也就要求越高。这其中，有些条件是能够在短期内通过努力而速成的，有些条件则需要通过长期的努力和积累才能形成。还有一些是一旦已经毁灭或破坏，就再怎么努力也无法弥补。因此在努力改善自己的同时，还要注意不要轻易地损害自己各方面的形象。
　　
　　多做爱情的准备也要避免走入误区。我们都知道，每个人由于出身不同，会在某些方面有不如人的地方，比如有些青年出身贫寒，有些青年长相不佳，还有些青年文化水平有限、职业也不理想等等。对于他们来说，又该去怎样准备呢？
　　
　　首先，我们要正确面对自己的这些局部的不足，然后看看，我们是否有能力在短期内改变这些局部的不足。假如能够，就去行动，假如不能，那么就应该放弃。以此同时，我们再去分析一下自己还有那些其他的特长或优势，假如有，那么就去多多努力，努力将这些优势或特长发扬光大。
　　
　　假如最后你很不幸地发现你不但有很多劣势，而且毫无优势或特长。即便如此，你也不用太悲观，最起码你还能培养起自己的优良品质和高尚情操，也就是能培养起你的内在美。这一点，只要是肯努力的人，没有做不到的。
　　
　　你听我这样说，可能会觉得很悲观。在这个物欲横流的时代，还有谁会喜欢内在美呢？确实，内在美在许多时候会轻易输给外在美，我们要有勇气承认这一点，因此，我们从来不轻视和排斥外在美，但是，既然你已经发现自己并不具备外在美，那么你再不用内在美去弥补，你还有什么其他的可指望的呢？
　　
　　也就是说，内在美固然没有外在美那么吃香、那么对异性有吸引力，但有内在美总比没有要好得多。换句话说，对于那些缺乏外在美的男女青年，培养你们的内在美不但更加重要，而且也是你们最后的希望所在。
　　
　　（未完待续）
　　2009-8-24
　　10，27,哪里有好的爱情老师?——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“温故而知新，可以为师矣。”『为政⒉１１』
　　
　　说到要学习怎样爱人，很多年轻人都会表示愿意学习，可是却为一件事发愁，那就是到哪里去寻找好的爱情老师呢？你问我算不算好的爱情老师呢？我坦率地告诉你，我也算不上好的老师，最多只能是一个爱情学习辅导员。
　　
　　好的老师，我觉得与好的医生有点像。好的医生，不但要懂得医学的基本理论，还要了解具体病人的病情，才能对症下药。好的老师也是一样，除了懂得爱情的基本原理之外，还必须了解学生的具体情况，然后才能指导学生怎样取得好的学习效果。
　　
　　这本书也许可能给你提供一些爱情的基本理论，但是究竟怎样才能提高你的爱情能力，还要针对你的具体情况，然后才能对症下药地提高。所以我觉得，这个最适合你的爱情老师，可能正是你自己，因为没有人能比你更了解你自己。
　　
　　孔子在《论语》中说：
　　
　　“温故而知新，可以为师矣。”『为政⒉１１』
　　
　　意思是说：“重温以前学过的东西能得到新的启发或收获,可以成为一名好的老师。”
　　
　　假如你能从你的人生阅历中感受到、观察到怎样爱人、怎样对待爱情，并能从中得到一些启发或收获，自然会逐渐成为一名好的爱情老师。
　　
　　只要你曾经爱过，那么很可能会有一些有效的或无效的爱的经验。假如你能对这些成功或失败的经验、教训加以分析、思考，并搞懂了成功或失败的原因，自然就会比以前更加懂得怎样把握爱情。
　　
　　除了根据自己的人生阅历温故知新地学习之外，还能从其他人的爱情故事中学习。孔子在《论语》中说：
　　
　　“三人行，必有我师焉：择其善者而从之，其不善者而改之。”『述而⒎２２』
　　
　　意思是说：“三个人同行,其中必有我可学之处:发现他们身上有好的就跟着学,发现他们身上有不好的,如果自己也有就要改掉。”
　　
　　只要我们不是生活在真空地带，那么我们一定会有机会观察到周围人的爱情是成功？还是失败？是甜蜜？还是痛苦？为什么会是这样？怎样才能更好？假如是自己处在这样的位置，又将怎样处理？如果我们能经常这样以周围人的爱情状态，设身处地地思考一下，也能为我们积累一些有用的爱情经验。
　　
　　借鉴他人的爱情经验的范围可以很广，并不局限于你周围可以接触到的人，还可以向你接触不到的人学习，那就是读书。多读点书，不但可以向当代人学习，还可以向古人学习、向外国人学习。读书、不是只读爱情书，而是读一切关于人生的书，因为爱情是人生的重要一环。读书、也不是让你照搬书上的方法去爱，而是多了解别人是怎样生活、怎样爱，能为你形成自己的健康美好的爱情提供充分的参考。
　　
　　有人说，甜蜜的爱情是肤浅的，痛苦的爱情才深刻。真正懂得爱情的人，往往是经历过爱情痛苦的人。所以假如你一定要寻找一位具体的爱情老师给你提供一些指导，你可以去向那些经历过爱情失败和挫折的人们去请教。
　　
　　你也许会不同意我的观点，你会笑话那些经历过爱情的失败和痛苦的人们说，他们自己的爱情都那么失败，能有什么好的办法来教我呢？其实不然。他们确实曾经失败过，但正是失败教会了他们正确的方式。假如失败并没有教会他们，那么希望那些失败能教会你一些东西。
　　
　　即便你对爱情的认识和理解比那些曾经在爱情上失败的人们高很多，你同样可以从他们那里学到一些东西。正如曾子在《论语》中说的那样：
　　
　　“以能问于不能，以多问于寡；有若无，实若虚；犯而为校。昔者吾友尝从事于斯矣。”『泰伯8.5』
　　
　　意思是说：“有才能也能向少才能的人请教，知识多也能向知识少的人请教；有学问却不放在脸上，很在行却不以内行自居；被人冒犯能不计较。以前我有朋友能这样。”
　　
　　有的人通过温故知新能有所启发、有所提高，有的人却不能，我想能不能的关键在于能不能做到孔子在《论语》中所说的：
　　
　　“见贤思齐焉，见不贤而内自省也。”『里仁⒋１７』
　　
　　意思是说：“看到好的要向好的看齐,看到不好的要反省自己是否有同样的不好。”
　　
　　只要能做到这一点，每个人都能成为自己的最好老师，都能迅速提高自己爱的能力，从而提高自己爱的质量。
　　
　　（未完待续）
　　2009-8-26
　　10，28，爱的学习是相互的——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“学而不厌，诲人不倦”『述而⒎２』
　　
　　学习怎样爱人，还有一点非常重要，那就是，假如你现在已经有了爱人，或者你已经结婚，那么，你从现在才开始学习怎样爱人，就一定要与你的爱人一起学习，共同提高。
　　
　　否则，很可能适得其反，你越学习，离你现在的爱人越远。为了防止这样的情况出现，你一定要努力说服你的爱人与你一起学习，共同提高。那样不但能提高你们相爱的能力，也能缩小你们之间的心理距离，消除你们之间的误会和不愉快。
　　
　　假如你的爱人原来就比你更加懂得怎样爱人，那么你努力学习怎样爱人，会缩短你们之间的距离，可是假如你的爱人原本就不懂得怎样爱人，你们两个人恋爱的时候，又是你主动追求你的爱人，那么在这样的情况下，你越学习怎样爱人，可能反而会使你们之间的距离越远，因为你会觉得你的爱人越来越不懂得怎样爱人，一旦你追求你的爱人的激情冷却之后，你就会迅速对你的爱人感到失望。
　　
　　为了防止这样的情况出现，在你学习提高爱的能力的同时，也要努力教会你的爱人怎样去爱，也就是让你的爱人和你一起学习提高。假如你的爱人没有兴趣主动学习，那么你要主动去教会你的爱人怎样爱人。
　　
　　孔子在论述“学”与“教”的态度时，曾经提出两句经典的用语，也成为汉语中的成语，即“学而不厌，诲人不倦”，《论语》中写到：
　　
　　子曰：“默而识之，学而不厌，诲人不倦，何有于我哉？”『述而⒎２』
　　
　　意思是说：“默默地学习，学而不厌，诲人不倦，这对我有什么难呢？”
　　
　　孔子是伟人，觉得一辈子“学而不厌，诲人不倦”也不是什么难事，但是这对我们这些普通人来说，可能会是一个很高的标准。事实上，许多人上了麻将桌连续奋战一天一夜都不会觉得累，可是一谈到学习，三分钟不到就瞌睡了。但是，假如你真想拥有健康、美好、甜蜜的爱情，你真心诚意地、热烈地爱你的爱人，那么你的学习热情一定会泉涌而出、绵绵不绝。
　　
　　一个人心中有了对爱的渴望，不但拥有爱人，还想长久拥有爱的激情，那么要做到“学而不厌”是不太难的，比较难的是对爱人的“诲人不倦”的爱的指导。许多时候，你辅导爱人怎样提高爱的能力的时候还是很有耐心的，可是你的爱人比你更加没有耐心。你的爱人甚至可能会非常反感地说：
　　
　　“嫌我不好，你干脆去找其他人好了，干麻这么拐弯抹角地让我学习什么怎样爱人？我就这样的人，你爱爱不爱。”
　　
　　假如你遇到了这样的爱人，千万不要先责怪你的爱人，而要先反省一下你自己的指导爱人的方法，是不是引起了爱人的误会。怎样消除爱人之间的误会，也是提高我们的爱的能力的基本要素之一。
　　
　　你明明是想通过与爱人的共同努力，来提高你们的爱情质量，改善你们的婚姻关系，可是你的一片好心却引起了爱人的反感和怀疑。
　　
　　这是一个如此简单的例子，两个相爱的人，也会因为一方的好心而引起另一方的反感和怀疑。不妨设想一下，在生活中还有比“指导爱人怎样提高爱的能力”更加复杂的事情。假如连这样简单的问题都可能“好心办坏事”，一旦遇到更加复杂的事情，其后果就更加不堪设想了。
　　
　　因此、怎样爱人的学习和提高，应该从怎样与爱人交流开始。也就是说，在辅导你的爱人之前，你自己先要加强学习。比如你先要学会怎样面对爱人的误会，怎样消除爱人的误会。假如你能妥善地消除爱人对你的误会，你才有可能指导爱人以后怎样消除你对爱人的误会。
　　
　　你的爱人不愿意跟你一起学习怎样爱人还不算最不幸的，更加不幸的是，你的爱人不但自己不愿意学习提高，还不让你学习提高。因为你的爱人担心你学习提高后，目光会变得更加挑剔，会对你的爱人更加苛求，一旦你的爱人跟不上你的要求，可能就会遭到你的抛弃。毕竟，对于许多人来说，更换一个爱人比辅导一个人要轻松得多。
　　
　　即便如此，你也不要悲观，这最起码说明，你的爱人对你的爱是真诚的、深刻的、强烈的，你的爱人只是不懂得怎样表达和拥有自己想要的爱。这就更加需要你付出你的爱心和耐心，去辅导和珍视这份爱，让这份爱健康成长，长成一颗根深叶茂的参天大树。
　　
　　（未完待续）
　　2009-8-31
　　10，29，什么是最甜蜜的爱情学习法——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“敏而好学，不耻下问。”『公冶长⒌１５』
　　
　　我们前面说到了假如你很希望通过学习提高爱的能力，可是你的爱人对学习没有兴趣、甚至还比较反感。我想现实生活中还可能有相反的情况，那就是你爱人的爱的能力比你强，你心里也知道，可是面子上放不下，也不愿意向对方示弱，因此宁愿去向外面的人请教学习，也不愿意向爱人示弱。更加糟糕的是，几个女人整天在一起琢磨怎样搞定各自的丈夫，几个男人整天在一起研究怎样哄骗各自的妻子。
　　
　　我觉得，这些都是误入歧途的想法和做法。夫妻理当是最亲近的人，要改善夫妻关系的最佳途径应该是夫妻双方开诚布公、推心置腹地交流和沟通。尤其是假如你觉得你的爱人比你聪明、比你能干、比你有爱的能力和技巧，你为什么不直接主动向你的爱人请教呢？为什么不心甘情愿地拜你的爱人为师认真学习呢？
　　
　　子贡在《论语》中问孔子：
　　
　　“孔文子何以谓之‘文’也？”子曰：“敏而好学，不耻下问，是谓之‘文’也。” 『公治长⒌１５』
　　
　　意思是说，子贡问：“孔文子凭什么可以得到‘文’这样的谥号呢？”孔子回答说：“能做到‘敏而好学，不耻下问’就可以得到‘文’这样的谥号了。”
　　
　　孔子觉得，一个人只要能做到“敏而好学，不耻下问”，就可以得到“文”的谥号，通俗点说，就是能在去世后被评价为一个有学问的人。对于一个真正想提高爱的能力，改善与爱人的关系的人来说，只要也能做到“敏而好学，不耻下问”，就一定能实现自己的目的。
　　
　　与那种喜欢经常与同性朋友在一起探讨怎样对付异性的人不同，还有一些人明明发现自己的爱情婚姻已经遇到很大的问题，但是死要面子，不愿意去面对，还在外人面前假扮恩爱，更不愿意因向人请教对策而暴露自己所遇到的问题。同样，明明对自己的爱人有疑问、有不满、有困惑、有矛盾，也不愿意向爱人挑明，只是放在肚子里生闷气，或者是一个人独自泪流心伤。因为自尊、因为自卑、因为害怕、因为种种顾虑，就那么痛苦地敷衍着、压抑着。
　　
　　这样的长期精神上的压抑不但于事无补，还会进一步恶化彼此的关系。而且，这样的长期压抑，可能会因为一些意想不到的因素突然爆发出来。压抑的时间越长、越厉害，爆发得就越强烈，以至于会在瞬间将双方的关系一下推到绝境、推到不可挽回。这样长期压抑后的爆发，不但会伤害双发的身体，也会严重伤害彼此的感情。
　　
　　假如孔子遇到类似的困惑会怎样呢?孔子在《论语》中有介绍，他说：
　　
　　“吾尝终日不食，终夜不寝，以思，无益，不如学也。”『卫灵公15.31』
　　
　　意思是说：“我曾经整日不吃、整夜不睡地思考问题，结果还是不得其解，不如去学习。”
　　
　　为了避免出现这样糟糕的情况，最好的办法是能在遇到小的不愉快的时候就能及时化解。爱情的学习办法有许多种，读书、听课是学习，处处留心、彼此关心也是学习。爱人怎样关心你、尊重你，你也怎样、乃至加倍关心爱人、尊重爱人。假如能做到这样，还有什么爱情不会长久呢？
　　
　　曾经在电视里看过一个介绍笑星夫妻恩爱的节目，有一位笑星在节目中说，他把他的妻子当女儿一样呵护，在家里什么家务都不让妻子做。假如自己要到外地去演出，需要离开妻子几天，也会在离开妻子之前，为妻子做好几天要吃的饭，并告诉妻子哪天哪顿吃什么。
　　
　　一个丈夫能将妻子疼爱到如此程度，确实让人感动。但是感动之余也觉得这样的爱情很有问题。为什么这位妻子结婚十几年，居然能问心无愧地单方面接受丈夫的如此关爱，而从来没有想过要主动为丈夫做顿饭呢？
　　
　　当然，爱的方式是非常个人的，假如他们夫妻觉得这样的方式就是最幸福甜蜜的爱情，对别人也并没有什么妨碍。不过就事论事，个人觉得这样的爱情方式是比较扭曲的，因为彼此在爱情中的位置是不平等的。在过去，要求女子“三从四德”，让妻子成为丈夫的附庸，我们都觉得那是不公正的。现在，让丈夫成为妻子的奴仆、尽管是以爱的名义，也是不可取的。
　　
　　假如这位幸福的妻子能向她的丈夫爱她那样爱她的丈夫，也能与丈夫分担家务，也能动手学着为丈夫烧顿饭做碗菜，相信他们的爱情会更加甜蜜，他们的爱情质量也会更加提高。其实，向深爱自己的丈夫学习怎样做饭做菜，本身也是一种幸福。
　　
　　（未完待续）
　　2009-9-2
　　10，30，怎样直观判断爱人——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“视其所以，观其所由，察其所安。”『为政⒉１０』
　　
　　有人说，“世界上最痛苦的事是我就站在你面前，你却不知道我爱你。”其实，你所爱的人知不知道你的爱并不太痛苦，真正痛苦的是你付出了真情，你所爱的人不但知道还接受了你的真情，最后却辜负了你的爱情。
　　
　　有句古话说“郎怕入错行，女怕嫁错郎。”其实，现代社会，不管男的女的都存在“爱错人”的风险，而且，入错行还可以转行，一旦嫁错郎、或娶错新娘，虽然重新来过也比从前容易了很多，但留下的创伤、可能不是轻易能够愈合的。因此有这样的说法：判断一个人爱不爱自己很容易，判断一个人是否值得自己爱很难。
　　
　　处于恋爱季节的青年男女，往往都处于高度敏感之中，即便不需要任何语言的表达，异性的一举手、一投足，乃至一个眼神、一声叹息等都可能传达出爱恋的信息。但是要想真正了解异性是否值得自己爱，这份爱是否能有一个圆满幸福的结果，实在不容易判断，对于那些涉世未深的年轻男女就更加难以把握。
　　
　　随着时代的进步，社会开放程度和文明程度的提高，男女之间的交往条件比历史上任何时候都更加好，这也就为男女双方充分了解对方，提供了充分的机会和条件，因此只要在恋爱中还能保持一点理性和冷静的观察，要比较全面地了解一个人并不是太困难。
　　
　　孔子在《论语》中说：
　　
　　“视其所以，观其所由，察其所安。人焉叟哉？人焉叟哉？”『为政⒉１０』
　　
　　意思是说：“注意他怎样做事，了解他的经历，观察他的行为，就能全面确认他是怎样的人了。”
　　
　　恋爱中的男女青年往往被对方的外表迷惑而忽略了对方的内涵。男人在约会中往往更加关注女人的容貌装扮，女人在约会中往往更加关注男人是否出手大方。这些固然都也很重要，但更加重要的是通过约会了解对方的内涵。
　　
　　要想了解对方的内涵，交谈是一个切入口。交谈，并不只看对方的语言表达能力，还看对方表达的方式，表达的内容。看对方怎么听你说、怎样对你说、说什么。除了交谈之外，还要看对方的言行举止，尤其是在公共场所，怎样对你、怎样对其他人。
　　
　　正如孔子在《论语》中所说的那样：
　　
　　“始吾于人也，听其言而信其行；今吾于人也，听其言而观其行。”『公冶长⒌１０』
　　
　　意思是说:“以前我观察人，是听他怎样说便相信他会怎样做；现在我观察人，听了他怎样说还要观察他怎样做。”
　　
　　在约会中，总还需要共同处理一些事情，或者可以观察到对方怎样单独处理一些事情。还可以看到对方对一些事情的看法，比如对待家庭、事业、职业、友谊、爱情、学习、兴趣爱好、乃至时事新闻等。从这些看法中，可以推断出一个人的内涵。假如你觉得你的判断能力还不够，亦不妨委托你的父母或其他亲友帮你一起观察、分析。
　　
　　在约会中，会遇到彼此的亲朋好友，你能看到你的爱人怎样与这些人交往，在交往中，可以听到亲朋好友对爱人的评价，也可以听到爱人对亲朋好友的评价。从这些评价中，你能加深对你的爱人内涵的了解。
　　
　　尽管爱人在自己居所迎接爱人到来之前通常会精心收拾一下，但是只要你注意观察，依然能从一个人的居所的状态看出一个人的内涵。尤其是通过初次交往时观察到的结果和相当熟悉之后观察到的结果进行比较，更能观察到居所的真实状态。
　　
　　需要说明的是，这里的观察，并不是要求对方越高尚、越完美，越高雅越好。假如是以这样的标准去衡量，很可能会得到虚假的结果。因为对方只要故作姿态加以迎合就行了。观察的要点，关键是看与自己是否相一致，是否是自己喜欢的，是否是自己可以接受的。
　　
　　比如说，你在观察中发现你的爱人把金钱看得很重，这算不上怎么高尚，甚至还有点俗气，但是假如你也是一个把金钱看得很重的人，那么这个爱人对你是适合的。相反，假如你是一个把金钱看得很重的人，你的爱人却是一个对金钱不在意的人，那么这个爱人对你很可能是不适合的。
　　
　　除了金钱观之外，还有人生观、性爱观、友情观等等，都是需要观察的。在恋爱的过程中假如不观察这些，只满足于彼此的亲亲我我，一旦进入婚姻之后，才发现原来彼此在许多方面有着太多不可调和的问题，那么痛苦也就不远了。
　　
　　生活中许多的移情别恋，往往并不是因为恋爱中的人本质上是坏人，大都是由于初恋时不懂爱情，热恋中不会爱情，结婚后放弃爱情。
　　
　　（未完待续）
　　2009-9-4
　　10，31,怎样间接判断爱人——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“不如乡人之善者好之，其不善者恶之。”『子路13.24』
　　
　　许多恋爱中的男女青年，似乎对于对方的人品等不那么在意，觉得无所谓，甚至有些年轻人觉得，这个人就是坏一点有什么关系呢？“男人不坏，女人不爱嘛”，只要对我好就行了。假如以这样的想法对待所爱的人，不但大错特错，甚至也是非常危险的。
　　
　　你所爱的人对你好还是不好，不但直接关系到你自身是否安全，也直接关系到你的这份爱情是否能有一个好的归属。在选择爱情的时候，充分考察一下自己所爱的人的人品怎样，绝对是只有好处、没有坏处。
　　
　　前面我们简单介绍了怎样通过接触去直接了解、判断爱人，这里我们再来探讨一下怎样通过间接的方式去了解所爱的人。许多人在自己所爱的人面前和在其他人面前、往往有非常不同的表现，或者是自己看到的这个人和别人对这个人的评价反差很大，这里就产生了一个怎样看待他人的评价问题。
　　
　　孔子在《论语》中曾经专门谈论过这个问题，书中写到：
　　
　　子贡问曰：“乡人皆好之，何如？”子曰：“未可也。”“乡人皆恶之，何如？”子曰：“未可也。不如乡人之善者好之，其不善者恶之。”『子路13.24』
　　
　　意思是说，子贡问孔子说：“全乡人都喜欢、赞扬他，这个人怎么样？”孔子说：“这还不能肯定。”子贡又问孔子说：“全乡人都厌恶、憎恨他，这个人怎么样？”孔子说：“这也是不能肯定的。最好的人是全乡的好人都喜欢他，全乡的坏人都厌恶他。”
　　
　　也就是说，孔子觉得，我们应该重视舆论的重要性，但是对于舆论还是要做理性的分析，还要看看是什么人、做了怎样的评价。假如再进一步的话，还可以分析一下、这些舆论评价的根据是什么。即便是好人做出的评价、假如评价的根据用错了、也可能得出不很适当的结论。
　　
　　比如说，好人也经常用是否有钱来衡量一个人的成功与否。一个人是否有钱，固然可以成为衡量一个人是否成功的标准之一，但是更加重要的还要分析一下这个人为什么有钱、为什么没有钱。比如说一个人通过不正当的手段得来的钱，未必能证明这个人是成功的，相反，一个人为了追求某种崇高的目的而没有钱，也未必就能证明这个人是失败的。
　　
　　再细致一点，同样是有钱人，孔子认为“君子泰而不骄，小人骄而不泰。”『子路13.26』，同样是没有钱的人，孔子认为“君子固穷，小人穷斯滥矣。”『卫灵公15.2』。也就是说，只针对是否有钱这一点来说，也可以从多种角度来分析、观察、和判断一个人。
　　
　　更加有趣的是，对于同样的一个人，不同的人会有非常不同的评价，有的时候，甚至同一个人会得到截然相反的评价。排除这些评价人的故意不公正或能力低下的因素，也可能会因为观察角度和所得资料不一样，而得出相当不同的评价。
　　
　　假如你遇到了这样的情况，千万不要困惑，更不要怀疑别人是在故意误导你，出现这样的情况一点也不奇怪。那是因为不同的人观察的角度不一样，所看到的同一个人的不同方面，有如盲人摸象那样。只要你善于将不同的评价汇总到一起，也许就能得到一个比较真实的全景。
　　
　　这里必须说明的是，其他人对你爱人的评价都是比较粗放的，都不一定有你的观察更加细致。正如你对身边人的观察与对你爱人的观察，会有很大的不同一样。有句成语叫“白头如新”，意思是说，两个人一起从小到老，结果才发现彼此还是像新认识的人一样不了解。
　　
　　舆论的评价，只能是对一个人大致的、方向性的评价，而且许多时候误差比较大。如果能将舆论的评价与你的观察结合起来分析，可能会更加全面一些，单独偏信你自己的观察或舆论的某种评价，都是不足取的。
　　
　　我们强调要对自己所爱的人多加观察，并不是说一定要求自己所爱的人必须是在各方面都是一个完美无缺的人，找对象不是选先进工作者、更不是选圣贤模范。爱人有一些缺点和不足，并没有什么大惊小怪的，正如子夏在《论语》中说的那样：“大德不逾闲，小德出入可也。”『子张19.11』
　　
　　同时，还要看所爱的人对于那些不好的东西是采取怎样的态度，假如能闻过则喜，那么就不用太担心，假如总是文过饰非，那么就要警惕了，正如
　　
　　子夏在《论语》中所说的那样：
　　
　　“小人之过也必文。”『子张19.8』
　　
　　（未完待续）
　　2009-9-7
　　10，32，怎样才会不钻爱的牛角尖——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“学而不思则罔，思而不学则殆。”『为政⒉１５』
　　
　　学习怎样爱人，要注意不能钻牛角尖。正如我们前面所说的那样，人类除了吃饭和呼吸不需要学习就会之外，什么都需要学习才能会。你也许会说，不可能，许多人从来不学习怎样爱人，不也一样能获得健康、美好、幸福、快乐的爱情吗？
　　
　　你会有这样的想法，一点也不奇怪，但却不能证明你的观点是正确的。对于那些所谓没有学习也能获得成功的爱情的人们，他们并不是真得没有学习，而只是没有专门进行过学习、或者是在无意中通过模仿而学会的，也就是在耳濡目染之中通过潜移默化的作用、在不自觉中学会的。
　　
　　现实中这样幸运的人确实有，但是很少，绝大多数人可能受到的是不那么理想的爱的方式的影响。比如在远离都市的偏僻小乡村，假如村民们没有出过远门，又与外界隔绝，那么那里的人们的爱的方式，就只能代代相传、重复父辈的爱的方式。
　　
　　在现代都市或交通通讯都比较发达的乡村，人们被各种各样爱的思想、观念、方式等包围。即便你想不学习，也是不可能的。这就好比你要求一个从被封闭的桃花源中的男女青年来到现代都市之后还不受现代都市的影响是不可能的。他们会身不由己地被现代都市所影响、所改变。
　　
　　严格来说，学习怎样爱人，不只是吸收，只要懂得应该怎样就行了。这还不够、还必须学会怎样拒绝。也就是要培养我们的判断能力，懂得什么样的爱的方式是可以学习吸收的、什么样的爱的方式是应该加以拒绝和避免的。这就牵涉到一个学习与思考、分析与判断的问题。
　　
　　孔子在《论语》中提醒我们：
　　
　　“学而不思则罔，思而不学则殆。”『为政⒉１５』
　　
　　意思是说：“只学不思考就会被骗，只思考不学则会迷惑。”
　　
　　这一提醒为我们精辟地阐述了“学习”与“思考”的关系，也能为我们提高分析和判断能力起到很好的帮助。
　　假如我们只学习，不思考、不分析、不判断就盲目地仿效，很可能会适得其反、得不偿失。比如说我们经常看到一些在校大学生为了获得女同学的爱情，常用一些无聊、肤浅、夸张的方式去表达他们的感情，比如送９９９９朵玫瑰花，或点上９９９９支蜡烛，或者在女生宿舍楼下打横幅、大声喊叫“我爱你某某某”等。
　　
　　这些极端的表达爱情的方式热闹确实热闹，但最致命的缺陷是缺乏对女生的尊重，实际上是在用一种极端的方式强迫对方接受你的感情、是对爱情的一种戏弄。真正的爱情是不需要如此表演的，更不需要如此追求，而是会心心相印、彼此渴望。
　　
　　在怎样提高爱的能力的学习中，固然也包括学习一些怎样追求爱情的技巧等，但这些技巧只是枝节，只是为爱情服务的。尤其是不能本末倒置，明明知道对方不爱自己，却依然试图用一些技巧去欺骗对方、征服对方、是不足取的。
　　
　　有些人可能会觉得，只要先把对方骗上床，那么即便对方不爱你，也不得不接受你的爱情。现实生活中确实有这样的情况存在，但是这样的爱情、乃至这样的婚姻、是不可能真正幸福的。
　　
　　正如孔子在《论语》中所说的那样：
　　
　　“人之生也直，罔之生也幸而免。”『雍也⒍１９』
　　
　　意思是说：“人能生存是由于正直，那些不正直的人也能生存下去完全是由于侥幸。”
　　
　　套用孔子的这句话，我们也可以说，幸福甜蜜的婚姻能持续下去是由于彼此心甘情愿的爱情，那些没有心甘情愿的爱情也能维持下去的婚姻完全是由于侥幸。
　　
　　学会爱人、除了要学会怎样得到爱人的心，还要懂得怎样放弃不爱你的人。千万不要钻牛角尖，以为“只要你爱的人，你就一定要得到”、“假如得不到，你就会终生后悔，就会一辈子不能再爱其他人，就没有面子”等等，这些观点都是错误的、幼稚的。
　　
　　每个人都有爱的权利和自由，每个人也都有选择和拒绝爱的权利和自由。因此即便我们的爱遭到自己所爱的人的拒绝，也没有什么，这是很自然的，就像我们会拒绝我们所不爱的人的求爱一样。
　　
　　（未完待续）
　　2009-9-10
　　10，33，提高爱情能力的秘诀——《半部论语学爱人》
　　
　　子夏曰：“日知其所亡，月无忘其所能，可谓好学也已矣。”『子张19.5』
　　
　　说到学习、许多年轻人都很有热情，只是往往学习的热情维持不久就冷淡了。仔细分析的话，肯定会有各种各样的原因，我想其中一个主要原因可能是缺乏自信和耐心。
　　
　　缺乏自信和耐心而学无所成、半途而废的人、从古至今都是普遍存在。《论语》中就有一个例子。书中写到：
　　
　　冉求曰：“非不说子之道，力不足也。”子曰：“力不足者，中道而废。今女画。”『雍也⒍１２』
　　
　　意思是说，冉求说：“不是不喜欢你的学说，只因为我的力量不足。”孔子说：“之所以力量不足，是因为半途而废，就像你现在这样。”
　　
　　不管是情窦初开的少男少女、还是人到中年的老夫老妻、谁不愿意成为爱情的行家里手呢？但是为什么许多人却始终都是爱情的门外汉呢？难道他们从来没有想过要学习提高吗？我想显然不是。他们最少也曾经想过、尝试过要学习提高吧？
　　
　　那么他们为什么会像《论语》中的冉求那样，觉得自己的力不足呢？我想也许他们尝试过，但是尝试的结果却并没有看到努力的结果。就好比一个人去种庄稼，播下了种子，却看不见苗长出来，于是得出结论说：自己根本不是种庄稼的人。其实，也许只要他们再稍微坚持以下，多一点耐心，就能看到慢慢长出的小苗。
　　
　　种庄稼是这样，学习更是这样。尤其是学习的效果往往不是能立竿见影地看到、感觉到。还有一种情况，由于我们自己不够敏感，对于我们通过学习而表现出来的微小进步视而不见。其实在绝大多数情况下，只要我们持续努力，每个人一定会看到、感受到自己的进步和提高。
　　
　　子夏曾在《论语》中提出了一个怎样衡量一个人是否好学的标准：
　　
　　子夏曰：“日知其所亡，月无忘其所能，可谓好学也已矣。”『子张19.5』
　　
　　意思是说:“每天学一些自己所不知道的，每月不遗忘所学会的，这就可以算是好学了。”
　　
　　这是一种衡量是否好学的标准，也是怎样提高学习成绩的秘诀。只要能按照这个标准去坚持、去努力，提高爱的能力是轻而易举的事。
　　
　　怎样才能做到“日知其所亡，月无忘其所能”呢？许多人学外语，从小学一年级学到高中毕业，学了整整12年，还是没有学会说外语。其原因在哪里呢？很简单，因为学了后面的，忘了前面的，所以永远在原地徘徊。
　　
　　防止遗忘的最有效办法是使用。学习外语是这样，学习怎样爱人也是这样。一边学就可以一边用，并在运用的过程中，逐渐成为习惯，自然就不会忘记了。比如说，西方人讲究女士优先，中国人讲究老人优先。你学了之后，假如看到女人和老人都主动地礼让，形成了习惯之后，想忘也忘不掉。
　　
　　相反，假如你只在与爱人同行的时候，才记住要对女人和老人礼让优先，一旦不与爱人同行就把这些忘在脑后，自然就不容易记得。
　　
　　曾经与人在网上探讨过怎样做淑女的问题。有位女士说，我也非常希望是一个淑女，但是觉得做淑女太累，所以最后决定放弃，还是做回自己。这位女士显然是把“做淑女”与“做自己”的关系搞错了，她以为做淑女是在外面做给别人看的，在家里没有人看的时候就做自己，等于是强迫自己以两种面目出现在世上，自然觉得辛苦。假如这位女士摆正了“做淑女”和“做自己”的关系，让自己成为一个真正的淑女，不管是在人前还是人后都是淑女的言行举止，她怎么还会觉得累呢？
　　
　　学习怎样爱人也是一样，当你对待爱人的最适当的方式方法已经成为了你的习惯，而不只是在刻意讨好爱人时才有的技巧，那么你所学会的爱人方法怎么还会忘记呢？
　　
　　要让新学到的爱人方法方式等成为习惯需要一个过程，在这个过程中需要适当的毅力来与遗忘和抗拒作斗争、尤其是要与原来的旧习惯做斗争。比如你原来在公共场所从来没有对女士、老人礼让的习惯，让你一下子养成习惯会有难度。又比如你原来的习惯是随地吐痰，与爱人约会的时候，你可能会忍住。一与爱人分开、或者一旦与爱人结了婚，你很可能就又开始随地吐痰。要改掉这个坏习惯需要毅力。
　　
　　（未完待续）
　　2009-9-14
　　10，34，爱情能提高人的修养——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“见善如不及，见不善如探汤。”『季氏16.11』
　　
　　俗话说，“女为媚己者妆，士为知己者死”，许多人打扮自己的欲望往往是从爱慕异性开始。假如说在开始恋爱之前的打扮主要还是为了满足自己的自尊，那么在开始恋爱之后则更多的是为了博得对方的好感。
　　爱情是美好的，只有爱人的真善美才能激发你的爱情。同样，当你被美好的爱情所陶醉的时候、尤其是当你在追求你倾慕的爱人的时候，你会比以往任何时候都更加强烈地希望你在所有方面都尽可能更加完美一些。
　　
　　不同的是，有人直到遇到了能打动他的心的爱人时才想到要完善自己，有人则从青春觉醒的时候、还不知道自己的爱人在哪里的时候、就自觉开始着手完善自己。有的人甚至更早、假如他幸运地出生在一个幸福的家庭、又幸福地拥有懂得培养他的父母、那么很可能从小就被教育要注意完善自己。
　　
　　当你非常幸运地遇到了你所爱的人、并如愿以偿地与其结婚生了孩子，假如你希望你们的爱情能继续激情燃烧，那么你需要继续改善你自己。许多人婚姻失败，以自由恋爱开始，以爱情破裂分手，主要原因之一就是在结婚之后放弃了继续改善自己。
　　
　　比如说，男人以为老婆入了门，爱情就已经成功了，自己也就由奴隶到将军了，于是将以前一切的不良习惯等都全面释放出来。女人以为入了你的门，就是你的人，不管好歹，吃定你了，于是彻底放松自己，觉得以前的一切努力都是多余。更有甚者，不但自己不再从外表上、思想上、内在上追求美，连对方想像结婚之前那样继续在外表上、思想上、内在上追求美也不允许。理由很充分：你都是已经有老婆（老公）的人了，整天还像结婚前那样臭美，你想勾引谁啊？
　　
　　假如你是以这样的心态对待你的爱人，那么，你不但是主动放弃了你自己的爱情，也是残忍地扼杀了你的爱人的爱情。假如你们对爱情的认识一样，都觉得结婚之后就应该放弃爱情，好好过日子，那么你们也许能愉快地生活一辈子，但是假如你们中有一人不愿意放弃爱情，那么，你们的婚姻从这时候起、已经埋下了隐患，一旦受到外界某种因素的激发，这段婚姻必然遭到破坏。
　　
　　相反，假如你们夫妻双方都不把结婚看成是爱情的坟墓，而是看成一个爱情的新起点，那么，你们应该继续完善你们自己。只有继续完善自己，始终以恋爱时的心态对待你所爱的人，你们的爱情才会永葆青春，你们的婚姻才会幸福、甜蜜。
　　
　　怎样才能继续完善自己呢？其实做起来并不难，只要你愿意，谁都能做到。基本要点只有两点，那就是孔子在《论语》中说的：
　　
　　“见善如不及，见不善如探汤。”『季氏16.11』
　　
　　意思是说，“看见好的行为就像怕赶不上似的努力追求，看见不好的行为就像把手伸进了开水似的赶紧躲开。”
　　
　　人无完人，金无足赤。十全十美的人是不存在的，每个人都需要不断完善自己。为了爱情，需要不断完善自己，但完善自己，并不只是为了爱情。当不断完善自己成为了我们的一种习惯，我们的素质和修养自然也会随之不断提高。
　　
　　这种不断完善自我的努力和坚持要始终如一,不以外部环境的变化而变化,正如孔子在《论语》中回答樊迟什么是“仁”时所说的那样：
　　
　　“居处恭，执事敬，与人忠。虽之夷狄，不可弃也。”『子路13.19』
　　
　　意思是说：“在家独处时能庄重，办公事时能认真，待人能忠诚。即使到了不开化的地区，也不可违背这些。”
　　
　　当你以不断完善自己的心态对待你的爱人，对待你的爱情，你会从中感到快乐，感到幸福。同样，假如你能以不断完善自己的心态对待你的学业，对待你的工作，对待你的生活，对待你的追求，你也一定能从中感受到幸福和快乐。
　　
　　始终拥有幸福快乐的爱情和婚姻的人们，未必是最富有、事业最成功、权力最大的人。但是拥有幸福快乐爱情的人们，永远是内心最充实的、一定是觉得生活最美好、也是烦恼比较少的。即便他们在外面遭遇了再大的挫折和失败、痛苦和不幸，只要还有真爱，就一切都不害怕、一切都不悲观、一切都能战胜。
　　
　　爱情不是人生的全部，但没有爱情的人生是不完全的人生。不管你有多少财富、有多么辉煌的事业、有多么大的权势，假如你没有获得过成功、幸福、甜美的爱情、都不能算是完全成功的人生。
　　
　　（未完待续）
　　2009-9-21
　　10，35，爱情能培养人的爱心——《半部论语学爱人》
　　
　　子夏曰；“博学而笃志，切问而近思，仁在其中矣。”『子张19.6』
　　
　　我们都知道，爱情是人类情感中最热烈的情感，她胜过亲情、友情、博爱之情。但是正所谓万丈高楼平地起，一个真正能拥有热烈爱情的人，绝对不会是一个没有亲情、友情、博爱之情的人。假如没有了这些情感的基础，爱情、也就失去了感情的基础。
　　
　　当一个人获得了真正的爱情，感受到了爱情的幸福和甜蜜，他的内心会时刻充满阳光、充满喜悦，会变得温情，自然也能进一步激发他的亲情、友情、博爱之情。同样，假如一个人失去了爱情，或感受到了爱情的伤痛和绝望，他的内心可能会充满了悲伤、痛苦，也就可能变得薄情寡义、麻木不仁。尤其是内心充满了爱的渴望，却从来没有感受到爱的甜蜜和幸福的人，或遭受过爱的伤害的人，不但可能会变得充满悲伤、痛苦，甚至可能激发对社会的仇恨。
　　
　　不过对于一个真正懂得爱情的人，即便他失去了所爱、即便遭到了爱的欺骗或伤害、即便他苦苦追求而得不到想要的爱，他会痛苦、也会难受，但不会因此而绝望、更不会因此而产生仇恨。他会坦然面对，像孔子在《论语》中所说的那样：
　　
　　“不怨天，不尤人。”『宪问14.35』
　　
　　意思是说：“不埋怨天，也不责怪人。”
　　
　　然后他会自我疗伤，自我安慰，自我振作，振奋精神、继续踏上追求真爱的征程。
　　
　　你也许会对此感到怀疑，许多人在失恋的时候，会痛苦得仿佛是到了世界末日，爱得越深就会痛苦越深，怎么可能做到不怨天，不尤人呢？这话确实有些道理。问题是面临同样的失恋，为什么有人坚强，有人脆弱呢？关键依然在于懂不懂真正的爱情。孔子在《论语》中说：
　　
　　“吾未见刚者。”或对曰：“申枨。”子曰：“枨也欲，焉得刚？”『公冶长⒌１１』
　　
　　意思是说：“我没有见过刚强的人。”有人回答说：“有啊，比如说申枨。”孔子说：“申枨这个人欲望太多，怎么能刚强呢？”
　　
　　假如你在失恋的时候不是只考虑到自己的得失，能多少考虑一些你所爱的人和其他相关的人，你自然就会坚强起来。
　　
　　怎样才能成为一个真正懂得爱情的人呢？无他、唯有学习。子夏在《论语》中说：
　　
　　“博学而笃志，切问而近思，仁在其中矣。”『子张19.6』
　　
　　意思是说：“博览群书广泛学习而已记得牢固，能就切身有关的问题提出疑问并且去思考，仁就在其中了。”
　　
　　子夏这段话的意思，用今天的话说，就是一要多读书，二是要理论联系实际，这样就能成为一个有仁爱、仁德的人了。同样的道理，要想成为一个真正懂得爱情的人，多读书，多思考，多理论联系实际，是一个有效的方法。
　　
　　孔子还在《论语》中告诉我们说：
　　
　　“不仁者不可以久处约，不可以长处乐。仁者安仁，知者利仁。”『里仁⒋２』
　　
　　意思是说：“没有仁德的人不能长久地处在贫困中，也不能长久地处在安乐中。有仁德的人安于仁，有智慧的人利于仁。”
　　
　　将孔子这段话中的“仁”换成“爱”也同样讲得通。一个长期追求爱情的人应该是内心充满对真善美的渴求的人，怎么会因为一时爱情的挫折或失败就做出一些极端的事呢？
　　
　　只有不懂什么是真正的爱，内心也没有爱心的人，在会在爱情失败、私欲无法满足的情况下、做出一些极端的事情。这样的人即便得到了爱也往往不懂得珍惜，一旦因为某种因素失去了爱，立刻会对爱人反目成仇。
　　
　　一个内心充满爱的人会变得非常宽容、非常平和、非常从容、非常善感。他会觉得我是如此幸福、别人却还有那么多的困难和痛苦、因而激发他的慈爱之心、怜悯之心、感恩之心、会非常自然地去帮助关心那些有需要的人们。
　　
　　一个真正懂得爱并获得了爱的人会对这个社会充满感激、会爱屋及乌、从而激发他丰富的博爱之情。这样的博爱之情像阳光一样照耀到他周围可以接触到的一切人身上，自然也会得到同样的回应。这就是孔子在《论语》中所说的：
　　
　　“德不孤，必有邻。”『里仁⒋25』
　　
　　意思是：“有道德的人不会孤立，一定会有邻居。”
　　
　　有爱的人也不会孤独，一定会有好邻居的。
　　
　　（未完待续）
　　2009-9-23
　　
　　10，36,爱情提高人的寿命——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“其为人也，发愤忘食，乐以忘忧，不知老之将至云尔。”『述而⒎１９』
　　
　　现代科学已经证明，结婚的人比没有结婚的人长寿。我想，有爱情的婚姻中人肯定比没有爱情的婚姻中人更加长寿。
　　
　　生活中还有这样有趣的现象存在，即不管夫妻两人年轻的时候长相如何不同，经过几十年的共同生活之后，两个人的长相会越长越像，也就是逐渐变成人们所谓的“夫妻像”。
　　
　　也许你会说，“爱情太伤人，很多人为情而苦，为情而哭，为情而早夭，爱情怎么可能会提高人的寿命呢？”在现实中，确实有不少人为情而痛苦，但那主要还是因为这些人没有正确处理好爱情问题才会有如此多的烦恼和痛苦，并不是爱情本身必不可少的特性。
　　
　　爱情本身是美好的，有爱情的人肯定比没有爱情的人幸福、快乐、健康、长寿。爱情给人最大的快乐是精神上的快乐，即便在物质条件不充分的情况下，爱情也能给人带来无比的愉悦。
　　
　　你也许会说，“正是因为夫妻拥有了真正的爱情，一旦因为某种因素而失去爱侣，曾经的爱情越幸福、越浓烈、就会越痛苦，甚至可能会痛不欲生，这怎么还能长寿呢？”
　　
　　假如有这样的情况出现，也是属于一种对爱情的误解。一个真正懂得爱情的人，不会因为爱人的去世而痛不欲生，相反，会更加健康的生活下去。失去亲人当然是令人伤痛的，但是即便是为了让深爱我们的亲人不在另外一个世界为我们担心，我们也应该继续健康快乐地生活下去，更何况还有许多其他活着的爱我们的人呢？心底无私天地宽，只要我们不只想着一己的感受，许多时候情况就完全不一样了。
　　
　　假如我们的亲人还有未了的心愿，我们要去为他们了。假如我们的亲人还有未尽的事业，我们要去继续。即便我们所爱的亲人先我们而去了，但是他们依然将永远活在我们的心里，并且，从此以后，他们将和我们合而为一。爱人的躯体虽然离我们而去了，但是爱人曾经给我们的爱依然留在我们心中。我们在这个世界念着他们，他们也将在另外一个世界想着我们。
　　
　　假如我们还年轻，并且又遇到了新的爱人，我们可以再开始一次新的爱情。我相信，那些先我们而去的爱人，在另外一个世界也会为此而感到放心和高兴，并会真心地祝福我们，因为我们的快乐也将是他们的快乐。一颗真爱的心，可以容纳全世界，为什么不可以容纳另外一颗心来替他们关爱他们的爱人呢？
　　我们衷心祝愿所有的爱人都能白头携老，所谓“少年夫妻老来伴”，同时也要尊重和鼓励老年人再婚，让他们在爱情的温馨中走完人生的最后一程，不是更美好吗？
　　
　　《论语》中有一段孔子与子路的对话，非常有意思，书中写到：
　　
　　叶公问孔子于子路，子路不对。子曰：“女奚不曰：其为人也，发愤忘食，乐以忘忧，不知老之将至云尔。”『述而⒎１９』
　　
　　意思是说，叶公向子路问孔子是个什么样的人，子路不答。孔子知道后说：“你为什么不说呢，你就说他这个人发愤用功，有时连吃饭都忘了，他从发愤用功中感受到快乐，以至于忘记了忧虑，连自己一天天变老都感觉不到。”
　　
　　孔子是举世公认的伟人，他能从发愤研究学问中得到快乐。作为绝大多数普通人可能很难做到像孔子一样，但是让普通人学习怎样爱人、学习怎样生活得更加快乐、应该是不难的，那样也能“乐以忘忧，不知老之将至”。
　　
　　老年人如果能继续学习怎样爱人，不但能快乐自己，还能指导子孙、引导子孙怎样爱人。当老年人看到自己的子孙都能在自己的指导下获得健康幸福的爱情，自然也就能减少烦恼，增添幸福。
　　
　　遗憾的是，在现实生活中，许多老年人不但自己一生没有得到幸福的爱情，不懂得爱情，也不学习怎样爱人，还以自己的无知、无理、粗暴地干扰子孙怎样去爱人。以至于这些老年人自己一辈子没有得到健康快乐的爱情，还害得子孙也无法得到健康快乐的爱情。因此不学习怎样爱人，不但会影响自己的人生质量，还可能影响自己子孙的人生质量。
　　
　　“活到老，学到老”不只是一种学习态度，也是一种生活状态。一个人始终保持一课谦虚之心、向上之心、好学之心，就能始终保持一颗年轻的心，就能始终拥有一种青春的激情，也就能以更加快乐、积极的心态面对生活、面对人生，自然也就能更加健康长寿了。
　　（未完待续）
　　
　　2009-9-25
　　10，37，爱情提高人生质量——《半部论语学爱人》
　　
　　子曰：“修己以安百姓。修己以安百姓，尧、舜其犹病诸！”『宪问14.42』
　　
　　儒家的核心思想是“仁”，在《论语》中，也有许多关于“仁”的论述，那些不同情况下、针对不同场合的关于“仁”的不同论述，可以看成是“仁”的不同的侧面，将这些不同的论述都汇集到一起来理解、领会，就能感受到“仁”的真正含义。在这些所有关于“仁”的论述中，有一句最简明扼要的论述，那就是“爱人”。书中写到：
　　
　　樊迟问仁，子曰：“爱人。”『颜渊12.22』
　　
　　意思是说，樊迟问孔子什么是仁，孔子回答说：“爱人”。
　　
　　有人说，“仁”就是指“两个人”，这一说法确实形象地概括了这个汉字的外在特征，但还不足以表达这个字的内涵，这个字的内涵是表达“人与人之间的关系和原则应该是爱”。
　　
　　当然，孔子所说的“爱人”，不只是指男女之间的爱情，而是包括一切人与人之间的爱，这实际上也为我们指明了一条人与人之间最美妙的、最和谐的、最甜蜜的关系和原则。
　　
　　爱情是两个人之间最密切的关系之一，假如一个人连与自己所爱的爱人之间的关系都处理不好，怎么可能期望他处理好与其他人之间的关系呢？相反，假如一个人能处理好与爱人的关系，并从与爱人的良好关系中得到了爱情的幸福和甜蜜。那么他就容易怀有快乐感恩之心，就会有爱心，相对来说，也就会与周围的人更加容易相处一些。
　　
　　为了得到健康幸福的爱情，就必须努力在各方面提高和改善自己。长此以往，就能做到孔子在《论语》中说的“修己以敬”。书中写到：
　　
　　子路问君子，子曰：“修己以敬。”曰：“如斯而已乎？”曰：“修己以安人。”曰：“如斯而已乎？”曰：“修己以安百姓。修己以安百姓，尧、舜其犹病诸！”『宪问14.42』
　　
　　意思是说，子路问怎样才能成为君子。孔子说：“提高自身修养，认真做事”子路问：“这样就够了吗？”孔子说：“通过提高自身修养认真做事使周围的人们安乐。”子路又问：“这样就够了吗？”孔子说：“通过提高自身修养认真做事使所有百姓都安乐。通过提高自身修养认真做事使所有百姓都安乐，连尧舜怕也难以做到吧？”
　　
　　有人把儒家思想概括为“修身、齐家、治国、平天下”，这是非常精辟的。这句话展示了一个人的一生可以达到的最高境界。尽管不是每个人、事实上绝大多数人都不可能达到那样高的境界、但这句话可以成为激发我们前进的动力。有趣的是，尽管这句话的目标是那么高远，起点却是那么地低，低到任何人都可以起步。
　　
　　儒家思想还有一句话也非常有意思，那就是“穷则独善其身，达则兼济天下”，我觉得，这句话可能更加适应广大的普通民众。这句话的核心，体现的也正是一个“仁”字。一个人只要心中有“仁”，心中有“爱”，那么不管是否能发达，都能生活得很充实、很快乐。
　　
　　对于爱情，许多人觉得是可遇不可求的。其实，只要我们心中有爱，并且勇于不懈追求，就能感受到爱给我们的温馨和甜蜜。正如歌德所说的那样，“我爱上你，与你何涉？”
　　
　　假如我们能得到我们所爱的人，我们就好好珍惜。即便我们眼看着我们所爱的人却得不到，那也没有关系，只要我们在心里默默地爱着我们所爱的人，也比我们心中一片空白、甚至充满了仇恨要好得多。
　　
　　正如雨果在《悲惨世界》中所描写的那样，尽管艾丝美拉达从来没有爱过丑陋、贫穷的敲钟人卡西莫多，但是卡西莫多却因为心中充满了对艾丝美拉达的爱而让凄惨、灰暗的人生中闪现了一抹灿烂、亮丽的色彩，使他感受到了爱的幸福和甜蜜。
　　
　　假如我们得不到别人的爱，那么，就让我们全身心去爱别人吧。在你全身心地去爱别人的过程中，你也能感受到爱的甜蜜和幸福。爱会让我们的精神世界更加充实，也能提高我们生活的质量。对此，我坚信不疑。
　　
　　2009-9-28
　　（全书完，目前正在出版社指导下进行全面修改。）