推古拉朽众畏惧打生肖:夫妻笑话（第1—6 辑）

夫 妻 笑 话

夫妻笑话第一辑

揭穿秘密   “我是一个风骚女人，是吗？”一个放肆的女仆在女主人不理会她的时候，这样问，“我知道有的人比我更风骚，可是条件却远不及我。” 她向女主人投去狡黠的眼光，接着说：“我比你漂亮得多，你知道这是谁告诉我的？是你丈夫告诉我的。” “你说够了！”女主人严厉地说。 “我还没有说完呢！”女仆回答，“我接吻的功夫也比你高强，你想知道这是谁告诉我的吗？” “要是你再说是我的丈夫……” “不，这次可不是你的丈夫了。这是你的汽车司机告诉我的。” 

关系紧张   大卫找到了一份新工作，这公司每个人都要填份表格。大卫拿着填好的表格来到经理面前。经理看后说：“你这份表格填得不错。就是有一点，你在填与太太的关系一栏，应该填‘妻子’，而不该填 ‘紧张’。” 

    “但我与她的关系是紧张呀。”大卫嘟噜着说。 

两厢情愿    丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：“这种生活我过够了，我们马上离婚！”这时妻子冲着床底下说： “喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦！” 

寻 夫   根德太太气急败坏地走进警察局，嚷道：“我的丈夫失踪了，请你们帮忙找找。” 

她描述丈夫的外貌特征是：高高的个子，非常英俊，很像富翁……   

“怎么？我认识根德先生。”站在一旁的一个警察说，“他又胖又矮，秃头，眼泡浮肿，一副穷酸相……” 

   “是呀，”根德太太说，“不过，如果你们找到一个跟我刚才说的那样的人，我就不要那秃头的家伙了。” 

夫妻之间    当我照例在下午5点下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上7点，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。 

    我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了！” 

   “你刚才上哪儿去了？”她厉声问道，“已经7点了。” 

金婚纪念    一对夫妻，男的沉默寡言，女的快嘴快舌，喋喋不休，他们一起过日子，转眼过去了50年。庆祝金婚的那天夜里，妻子说： “哎哎，老头子呀！哎哎，咱们啦，哎哎，也庆祝金婚啦，哎哎，我不知怎么这么高兴！哎哎，咱们不搞个纪念仪式吗？哎哎！” 

    “老婆子呀，这是个好主意。就请你为了纪念，30分钟闭口不言好吗？” 

不忠实    在离婚诉讼庭上，听了双方的供词后，法官说：“太太，照这样看来，你确实对你的丈夫不忠实。”

    “哦！是丈夫对我不忠实。”太太愤怒地叫道，“他说要出差一个星期，可是第三天就回来了。” 

婚姻的障碍    一天，有个美貌的女人找到律师，说：“我有件事情想请教您。”

“是什么事情？”律师郑重地问道。

    “我爱着一位绅士，他也爱着我。我们双方的父母也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。”    男人：“那你有孩子了吗？” 小姐大怒，拂袖而去。 

 “那就没有问题啦，”律师费解地问，“为什么你不跟他结婚呢？” 

 “但是，”美貌女人结结巴巴地说：“我不知道怎样去对我丈夫说才好呀！” 

一千个吻    科恩先生新婚没几天就外出经商，临走时他告诉妻子，每个星期都会按时寄回生活费。 

    三个星期过去了，科恩太太没有收到丈夫一分钱，就给丈夫打电报催问：“请速寄钱，房东逼租。”    女的没回答。

过了两天，科恩太太接到丈夫的回电：“近日即汇，我爱你，给一千个吻。”

    又过了一个星期，科恩先生还是没有寄钱，但他收到了妻子的一份电报：“亲爱的，现在不用急了，你给我的一千个吻，我给了房东先生，他说房租可以再也不用交了。” 

未来丈夫    甲：“我的妻子常常提起她从前的丈夫，真气人。”    

乙：”还好咧！我的妻子常常提起她未来的丈夫。”  

夫妻笑话第二辑

牺牲品    丈夫对妻子说：“明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。” 

妻子怏怏地道：“宰一只鸡，难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗？” 

事实相反    妻子：“你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女人，简直忘记自己已经结了婚！” 

    丈夫：“刚刚相反,我每次看见漂亮的女人，心里最难忘的，就是已经结了婚。” 

谁是户主    一家人打得正热闹。警察听到响声急忙跑过去使劲地敲门。 

    来开门的是一位暴怒的妇女。警察问她：“太太，你们的户主是谁？”女人喘息着说：“等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！”   

为难的事    亨利向一个“凶杀指导者”请教：“怎样才能摆脱纠纷、羁绊，还有妻子的唠叨……” 

    “这有什么困难呢？”那位“指导者”说，“让你家的洗衣机、电冰箱的电路全部短路，尊夫人湿着手去接触，她就会永远离开你了……” 

   “这使不得！”亨利为难地说。 

   “不忍心下手么？” 

    “不，在家里洗衣，做饭的是我！” 

根本不认识    米尔气喘吁吁地跑来对正在打扑克的比斯说： “比斯，你还有心思在这里打扑克！你妻子正和你最要好的朋友在……” 

    比斯连忙把手里的扑克递给米尔说：“我去看看，你坐到我的位子上，一直等我回来！” 

过了一会儿，比斯回来了，他替下了米尔，然后对其他几个好奇的牌友说：“米尔就是瞎说！那个人我根本不认识嘛！” 

狗和丈夫    丈夫抱怨说：“亲爱的，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我会经常弄错的。” 

    “不会的，叫狗时我的声音特别和蔼。” 

分 别    一个绅士和一个淑女隔着车窗告别。火车开了，两人泪流满面。坐在绅士身边的一个老妇人，目睹了刚才的场面，对泪犹未止的绅士说：“这我都懂。和心爱的妻子离别，哪怕只一分钟，那心情也……”

    “是啊，我这就是回妻子的身边去。” 

幸运的事故    一架波音727在伊豆海面上坠落了，乘务员、乘客全体遭难，是个悲惨的事件。某公司的经理因出租汽车耽搁，没有赶上搭乘这架飞机，于是电台的记者采访他。

“您在那千钧一发之际，没赶上飞机，真是万幸哪！”

    “托福托福。不过，幸运还不止于此呢！” 

    “还有什么呢？” 

    “我的内人赶上了那架飞机。” 

情况有变    女儿：“爸爸，您不是说阿姨今天来吗？都晚上九点了，怎么还没见阿姨的影子呢？”

爸爸：“阿姨今天不来了。”

    女儿：“为什么？”

爸爸：“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦！” 

得意忘形    女：“亲爱的，你的接吻，比起我丈夫来要热烈得多！”    

男：“是的，你那漂亮的女佣人，对我也是这样说的。”

夫妻笑话第三辑

人是新的    甲：“您男人穿上新西服后，看上去挺潇洒的！” 

    乙：“这衣服是旧的，人是新的。” 

谁 对    夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！” 

“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！” 

如何处置    算命先生对女人说：“你爱星高照，很快就要和一个高大瘦削的男人结婚了。” 

    “谢谢您，”女人说，“那么，我那个又矮又胖的丈夫怎么办？”   

坏消息    总经理坐在他律师的办公室里。律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听环消息？” 

    “先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。 

“您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。” 

   “太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢 ？” 

    “这是一张你和女秘书的照片。”   

可怜的狗   早晨，两个邻居相遇了。一个说： “听说，昨晚你妻子大吵大闹了？” 

    “是的，她在对狗发脾气。” 

“可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！” 

又来了你    丈夫提早出差回家，在门口遇见两位陌生的年轻人。“这里发生了什么事？”他疑惑地问道。 

“没有什么事。”其中一位年轻人轻描淡写地说， “先是他，然后是我，现在又来了你，懂了吗？” 

不用发报    丈夫要去外地出差。临行前，他对妻子说：“我很快就会回来。如果临时有什么要事缠身，需要在那儿呆几天的话，我一定给你发电报来。”

   “不用发了，”妻子说，”那份电报的底稿我已经看过，它就在你的大衣口袋里。” 

怀胎九个月    一对夫妇结婚刚满三个月，妻子就对丈夫说：“我要生孩子了，快去请个接生婆吧！”

    “怎么，”丈夫大吃一惊，“人家都说得怀胎九个月才能生，你这是……”

    妻子看了看他，说：“你呀，真傻。我问你，我和你结婚几个月啦？”丈夫说：“三个月。”妻子又问：“你和我结婚几个月啦？”丈夫又答：“三个月。”妻子指指肚子：“孩子在我肚里多久了？”丈夫摸摸头：“三个月呀。” 

    “这就对啦。”妻子笑笑，“三个三个月，你算算，是几个月？” 

    “九个月！”丈夫如释重负，“我真糊涂，连这个帐也不会算。好啦，现在我就去请接生婆了！” 

金婚纪念    “你今天为什么衣冠楚楚的，查理？”

  “你今天为什么衣冠楚楚的，查理？”

    “庆祝金婚纪念日。”

    “你开什么玩笑，你才结婚5年。”

    “可它对我来说就像整整50年！” 

埋 怨    在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”    

    “都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”  

夫妻笑话第四辑

联 想    正在度假中的丈夫在给妻子的信里写道：“亲爱的艾尔卡，狂风在怒吼，大海在汹涌翻腾，此时此刻我禁不住联想到你……” 

女 婿    甲：“我听说你女儿快结婚了。谁这么幸运啊？” 

    乙：“他是个外科医生。” 

    甲：“太好了，不过我原听说是个教授。” 

    乙：“哦，不！那是她前夫，是个法律教授。” 

    甲：“我怎么记得是个精神病学教授？” 

    乙：“你一定说的是戴维，是她的第一个丈夫，著名的精神病学教授。” 

    甲：“天啊，真有趣，原来这些教授都曾经是你的女婿。” 

后顾之忧    女职员：”我本可以按时上班，无奈我出门后便有一个男人在我后面紧紧跟着。” 

    经理：“但这不见得会影响你上班啊!” 

    女职员：“因为那个人走得很慢，时间就拖长了。”   

要换新的    新婚之夜，新娘见新郎仍在看书，便不无妒意地说：“但愿我也能变成一本书。” 

    “为什么？”新郎不解地问。 

    “那样你就会整日整夜地把我捧在手上了。” 

“那可不行！要知道，我每看完一本书就要换新的。” 

   “那我就变成你书桌上的大辞典！”   

原 因    有一对夫妇吵得很凶。吵到后来丈夫觉得后悔，就把妻子带到窗前去看一幅不常见的景色——两匹马正拖着一车干草往山上爬。 

    “为什么我们不能像那样一齐拉，拉上人生的山顶？” 

“我们不可能像两匹马一样一起拉，”太太说，“因为我们两个之中有一个是驴子！” 

取而代之    一位姑娘婚后把驾辕的骡、套磨的驴、犁地的牛，甚至连看家的狗儿都卖掉了。 

    她对人说：“现在用不着它们了，这些活儿我男人一个人全能包下来了。” 

恐吓信    百万富翁的妻子收到一封恐吓信，信上说，如果她不按照规定的时间和地点送去一万元的话，将绑架她的丈夫。

    富翁的妻子按要求将一只信封送到指定地点，信封内没有装上钱，只有一张便条。便条上写着：：“尊敬的先生们，很遗憾，我没有你们想要的一万元钱。因为我的丈夫对我非常吝啬。如果你们能遵守诺言，事成之后，我将从继承的遗产中给你们五万元表示酬谢。” 

原来如此    有对夫妻感情不合，虽经婚姻问题顾问屡次调解，依然无效，只好宣告离婚。顾问建议他们平均分配家庭所存，以免产生纠纷。

   那位妻子不悦地问：“我那一万元私房钱，也得分他一半？”

    “当然” 

    那我们三个孩子怎么平均分配呢？”那位妻子不服气地问。 

    顾问无言可对，只好说：“所以我劝你们言归于好。等到第四个孩子出世时，再考虑离婚。” 

触景生情    一对新婚夫妇到郊外游玩，途中经过一片湖沼。妻子看到湖中悠游的一对白鹅，便对丈夫说：“亲爱的，你看它们生活得多么美好，但愿我们也跟它们一样。”

    丈夫一言不发。

    傍晚，在他们回家途中，又经过那片湖沼，又看到一对白鹅。妻子又说：“你看它们仍然相处在一起，一直不分离。”

    这时，丈夫开口了：“亲爱的,你再仔细看看，那只母鹅已经不是早上那只了。” 

提前行动    妻子：“你现在必须向我解释清楚，你的照片怎么会到了婚姻介绍所呢？”    

    丈夫：“别生气，亲爱的，这张照片是你去年重病期间，我给他们寄去的。” 

夫妻笑话第五辑

夺 权    有一个妇女，看到警察在大声吆喝她的丈夫，便不快地对警察说：“请你说话留神些，向他大声吆喝的，除了我，没有第二个人。” 

数不胜数    “亲爱的，请你如实告诉我，”新婚的妻子问丈夫， “在同我结婚前，你有过几个女人？” 

    丈夫看了妻子一眼，默不作声。 

    “真对不起，是我错了，我应该相信你的。”妻子露出笑脸。 

    过了好长时间，丈夫依旧沉默不语。 

    “你还在生气？”妻子有些着急了。 

    “不，不是，”丈夫说，“我心里还在数，到底有过几个女人？” 

水火不容    一妇人临产前问医生：“我分娩时，丈夫可以在场吗？” 

    医生答道：“我赞成父亲在场看着自己的婴儿出生。” 

“那就麻烦了，婴儿的父亲和我的丈夫是水火不相容的。” 

同 行    埃迪跟同事一起喝酒，不觉天色已晚。他是个“妻管严”，虽然到了家，可为了不惊醒妻子，就恰悄地将后窗门拆下来，从厨房蹑手蹑脚地走进卧室。 

    这时，突然身后有人拍了他一下肩膀。 

    “噢——！” 

    “嘘——！” 

拍肩膀的是个男子。他对目瞪口呆的埃迪说：“咱们是同行，不过你蹑手蹑脚的功夫真不赖呀！” 

夜光眼    真真：“妈，咱家的女仆是夜光眼吧？” 

    妈妈：“你怎么知道的？” 

    真真：“昨晚在黑乎乎的厨房里，女仆对爸爸说： ‘你没刮胡子！’” 

再给一次机会    年老而富有的丈夫：“我要把我的飞行员辞掉，他今天开飞机又差点掉下来要了我的命。” 

年轻而心急的妻子：“亲爱的！我求你再给他一次机会。” 

只配做家务    妻子陪他丈夫去做“健康普查”。当丈夫查完后在穿衣服时，医生走出来对她说：“我不喜欢你丈夫的长相。”

    “我也不喜欢，”妻子说，“但他做做家务还行。” 

急 症    一个不肯戴眼镜的近视女郎决心要结婚，终于寻到如意郎君，双双度蜜月去了。

    回来后，她的妈妈一看，简直吓呆了，赶紧打电话给眼科医生。“大夫，” 她上气不接下气地大声道，“请你马上就来，是急症，我女儿一向不肯戴近视眼镜，现在度蜜月回来……”

    “太太，”医生不等她说完就插嘴道，“别着急，请你的千金到我的医务所来吧！她的眼病不管怎么出毛病，也不会是急症。” 

    “怎么不是急症？”妈妈说，“跟她回来的那个男的，并不是先前跟她去度蜜月的那个人呀！” 

话中有话    乔治出差，出乎意外地提前回家。当他从过道的电话机旁走过时，电话铃恰巧响了。他操起话筒，听了一会儿之后回答说：“您拨错号码啦，最好是给气象站打电话！”

    接着，乔治走进卧室。他那位年轻漂亮的妻子只穿着一件轻柔透明的睡裙仰卧在席梦思床上。

    “谁打来的电话？”她问。

    “鬼才知道，”乔治回答说，“好像是一位搞环保工作的男人，他想知道最近这里的空气怎么样。” 

用心何在    某国有一家首饰商店，凡是首次向该店购买首饰的顾客，店主都要把他的姓名、地址留下，以便写信道谢。有人给该店回信说：“谢谢你们的道谢信。不幸信由我的妻子拆开，我买的那个金项圈是送给我的秘书小姐的。可否替我代买一对用过的结婚戒指？”

夫妻笑话第六辑 

喜欢酒窝    “他真是个十足的酒鬼。”女儿回娘家向母亲诉苦，“婚前装得滴酒不沾，婚后却天夭醉倒。我现在总算明白当初他那句话的意思了。”“他说什么来着？”“他说，非常喜欢我的酒窝。” 

时候未到    妻：“你简直是个暴君！” 

    夫：“当初你干嘛要与我结婚？” 

妻：“你说我要是不嫁给你，你就去死。” 

    夫：“当时我死了不更好？” 

    妻：“可当时我还没成为你遗产的合法继承人呢！” 

太太至上    某夫妇新婚，洞房内贴有家规，上面写着： 

    第一条：太太永远是对的。 

    第二条：如果太太错了，请参阅第一条。  

需要安静    “我去过医院了。”丈夫对妻子说。 

   “医生怎么说？”妻子问。 

    “他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。” 

    “好的，我会照顾你按时服药的。” 

    “不，这药是给你开的。”丈夫说。 

情有所钟    我祖父身高1. 60米，而健硕的祖母却高达1． 80米。我小时候祖父已去世；有一次我跟祖母一起翻阅旧日的照片，突然想到他们两个站在一起一定很惹人注目。 

    “祖母，”我问她，“你怎么会爱上一个比你矮的男人呢？” 

    她转过脸来对我说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚了。” 

结婚以后    女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？” 

男：“因为我的忍耐是有限度的。” 

成 功    她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”

    他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。” 

如此作品    妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？”

    丈夫：“我哪有那个天才呀！”

    妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了‘在省晚报上发表过作品吗？” 

    丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。” 

夫妻协定    妻子提议道：“以后咱俩互相尊重。我改掉骂人的坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样？”

    丈夫同意：“好吧，要是你再骂我，我就揍死你！”

    妻子愤怒地喊道：“混蛋！你敢！” 

结婚以后    两位朋友在交谈，“你怎么竟自己打起字来啦，你不是有一位很熟练的打字员吗？”

    “你还不知道？我跟她结婚了。”