武汉蓝焰电商城:三心一刻

童心一刻

童心，即玩心、好奇心、求趣心。

在儿童时代，它是人的生命本真状态的自然流露。

在成年人身上，它表现为幽默和诙谐，是紧张生活的放松，内外世界的平衡，和谐人际关系的点缀，生命活力的显呈。

在贤者与智者那里，童心作为清净心的组成部分，是才华与智慧的结晶。

基于以上认识，我们分儿童、成人、智贤三类编写了童趣性短文60则，供读者得闲时品玩。

（一）儿童类

（1）我不是母鸡

“起来吧，宝贝，公鸡早叫了。”

“公鸡叫关我什么事？我又不是母鸡！”

（2）不叫妈妈

小儿子不肯入睡，妈妈哄了无数次，还是睁着眼睛叫妈妈。妈妈烦了：“再叫妈妈，我就打死你！”于是他静下来了。妈妈正想睡，就听儿子爬到她耳边低声说：“ 林太太，可以给我一杯水吗？”

（3）袜子

“妈妈，我摔了一跤，袜子破了。”

“怎么不小心呢？刚买的新袜子！”

“妈妈，对不起，我摔跤的时候来不及脱袜子了。”

（4）是不是有了

外公患了感冒，突然呕吐起来。经常跟着外公看电视的小外孙关心地问：“外公，你是不是有了？”

（5）夸奖

“爸爸，老师今天夸奖我，说我抬头望天，象个天文学家。”

“真的吗？当时你在干什么呢？”

“考试。”

（6）动物学

父：“你知道为什么鱼生活在水中，而不能生活在陆地上吗？”

儿：“因为陆地上有猫。”

（7）不能打我

儿：“爸爸，今后你不能打我了。”

父：“为什么？”

儿：“老师说，儿童是祖国的花朵。你打我就是打祖国。”

（8）长叹一口气

父亲经常对人说儿子是蠢东西，儿子知道了，对着父亲长叹一口气。

父：“你怎么象大人似的叹气？”

儿：“我想了很久，我必须学愚蠢。”

父：“那是为什么？”

儿：“因为你经常对别人说我蠢，如果我聪明了，人家会说你撒谎骗人啊！”

（9）小花鼓

汤姆：“爸爸，给我买个小花鼓好吗？”

爸爸：“不行，你没完没了地敲，爸爸还睡觉吗？”

汤姆：“我等你睡着了再敲，不就行了！”

（10）伸缩性的东西

父：“找一些有伸缩性的东西，我给你做一副弹弓打鸟。”

儿：“鼻涕行吗？”

（11）最爱的

父亲让儿子去供销社买他最爱的东西。儿子回来了：“供销社没买到。”“怎么会没买到呢？”“你最爱的是妈妈，供销社里能卖吗？”

（12）专心

老师：“你上课怎么不专心听讲？”

学生：“我很专心。我在专心听外面的人讲话。”

（13）巧妙回答

父：“不要看这么厚的课外书籍，这上面的字你又不认识。”

儿：“这有什么稀奇？你不认识路边那姑娘，怎么老盯着人家看？”

（14）礼物

大企业家曼尼问他的小儿子：“你希望你妈咪和我在圣诞节给你什么东西？”

儿子：“我要一个小弟弟，我没有人玩。”

曼尼：“来不及了，离圣诞节只有两个礼拜了。”

儿子：“那你不能多叫几个工人加班吗？”

（15）讨钱

弟：“哥哥，刚才有人找你。”

兄：“谁？”

弟：“你先给我一元钱，我就告诉你。”

哥哥给了弟弟一元钱，着急地问：“到底谁来找我？是我的女朋友吗？”

弟：“不是，是我。”

（16）黄瓜

“黄色的书不能看。”

“为什么？”

“黄色的有毒。”

“那黄豆、黄瓜也有毒吗？”

（17）原因

老师：“乔治·华盛顿不但砍倒了父亲的樱桃树，还坦白承认了自己的行为。那么，父亲为什么不处罚乔治呢？”

学生：“因为乔治手里还拿着斧头啊！”

（18）膨胀

生物老师：“人体有一个器官，受刺激时可以膨胀六倍，是哪一个器官？”

一女生红着脸说：“老师，这个问题最好由男生来回答。”

一男生答道：“是瞳孔。”

“回答正确。”老师冷冷地对那女生说：“我劝你结婚前，千万不要抱太大的希望。”

（19）作对联

先生：“男教员，女教员，男女教员教男女。”

学生：“男学生，女学生，男女学生生男女。”

先生：“今天要让学生头叩地。”

学生：“昨夜想象师母脚朝天。”

（20）名言

女教师：“‘要么给我自由，要么让我死。’这句话是谁说的？”

“1775年，巴特利克·亨利。”一位日本学生回答。

“对，同学们，日本学生都回答出来了，我们美国学生反而答不出。瞧你们多可怜！”老师说。

“把日本人干掉！”一个美国学生怪叫。

“谁这么没礼貌？”

“报告老师，1945年，杜鲁门总统。”

（21）启发式教学

老师在黑板上写了好大一个“被”字，问学生：“这个字大家都认识吧？”

孩子们在幼儿园看图识字就认识这个字，但却异口同声地回答：“不认识！”老师有点生气了：

“李小明，起立！你来认这个字。“

“老师，我不认识。”

“你们家没有床铺吗？”

“有。”

“你们家床铺上有什么？”

“席子。”

“席子上面有什么？”

“有我妈妈。”

“你妈妈上面盖的呢？”

“我爸爸。”

“你爸爸不盖被子吗？”

“老师，被子踢到床底下去了。”

（22）互抵

大明看到公园里的白色影墙上写满了“王某到此一游，拉尿一泡为证”等题词，十分气愤。于是挥笔写了一条特大的通栏横幅在这一大片小“题词”上：“墙上也放屁，为何墙不倒？只因两边都放屁，互相抵住了。”

（二）成人类

（23）大公鸡

女歌手唱完：“我是一只小小小小鸟。”跑过来得意洋洋地问作曲家：“我唱得好吗？我这是美声、通俗、民族唱法三合一。”

作曲家：“你这种唱法，当然很好，不过你这嗓子，我要为你量身定做一首新歌‘我是一只大大大大公鸭’才适合你唱。”

（24）耳聋

女：“你能花一千元为我买一件最时髦的新裙子吗？”

男：“你说什么？我左耳不太好。”

女的走到男的右面又把刚才那句话重复了一遍。

男：“我右耳又有毛病了，你还是到我左面来说吧。”

（25）学会认猪婆肉

张三上街买肉，怕买猪婆肉。于是问一个卖肉的：“我家里有人得了病。医生开了药方，要用猪婆肉做药引，你这里有没有猪婆肉买？”

屠户“我这是真正的猪婆肉。你看，毛稀奶子大，皮厚骨头黄，不要问师傅，一定是猪娘。”

张三连连点头：“谢谢师傅，来的时候太匆忙，我忘记带钱了。”

（26）猜谜

某甲看到某乙在解线疙瘩，半响没解开。对某乙说：“打个谜语给你猜；蹲着两手扯不开，难分难解，这是什么？”

某乙：“这是你爸爸妈妈在床上打架。”

（27）妙法

“报告领导，张三说要打我。”

“为什么要打你？”

“我在他老婆面前说了他的坏话。”

“那我告诉你一个办法保护自己。”

“什么办法？”

“你找一个夹子把自己的嘴巴夹紧。”

（28）归宿

养殖场老板带着女技术员看一对公猪母猪交配。

老板：“你看，它们的动作，正是我想做的。”

女技术员：“那你就尽情去做吧，反正它们全是你的。”

（29）禁止游泳

保安对前来湖畔游泳的女孩说：“很抱歉，这个湖今天禁止游泳。”

“那你为什么不在我脱衣服之前说呢？”

“对不起，这里没有禁止脱衣服。”

（30）什么都想

“在深圳不丢自行车的不算深圳人。”

“可我从来不会丢自行车。”

“为什么？”

“我那辆自行车除了铃子不响，什么都响。”

（31）撕烂布

主人陪客人喝茶，偶然放了一个屁，觉得不雅，便用双手撕了一条擦桌子的料布，加以掩饰。客人说：“还是第一声实在。”

（32）对雪吟诗

大雪纷飞。秀才想作诗，想不出，怪老天爷下雪而不下雨，遂摇头晃脑地吟道：

“天上下雪不下雨，雪到地上变成雨，雪变成雨多费事，下雪不如改下雨。”

农民看着大雪，估摸着明年的收成。听见秀才的诗，便接着和了几句：“秀才吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。秀才吃饭多费事，吃饭不如改吃屎。”

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（33）麻烦你帮我找

小偷夜里去一人家偷东西，什么都没找到。主人在床上说：

“麻烦你到床底下找一找，其他地方白天我都找尽了，只有床太矮没钻进去找，你就帮帮忙吧。”

（34）桃花江美人多

老师从桃花江出差回来，学生开玩笑：“老师，桃花江美人真的很多吧？”

“我这次见到的，那里的女人只有少数人长相一般，其余的，啧啧！”

“怎么样？”

“正如我所想象的。”

大家静场，等老师把话说完。

“更难看！”

（35）增加百分之百

女：“今天我穿超短裙上班，店子里的营业额增加百分之五十。”

男：“那你明天穿三角裤上班，店子里的营业额增加百分之百。”

（36）自己的东西

青年农民在城市大高楼拐角处小便，还没尿出来，被城管员逮住了。

“罚款五元！”

“为什么罚款？”

“这里不准撒尿！”

“我没撒。”

“那你在干什么？”

“……我自己的东西掏出来看一下也不行吗？”

“你……你怎么没有法制观念？”

“是你没有法制观念。”

“……”

（37）谁在嚎春

一男生到女生宿舍楼下大喊：“李春！李春！”楼上没人接应。男生又大喊：    “春，春……”

一女生探头问：“谁在嚎春？”

（38）戏夫

新婚之夜。

男：“在这之前还有谁抚摸过你吗？”

女：“一个老头子，摸额头，捏手腕，压我的肚子，还要脱裤子……”

男：“那是哪个老混蛋？”

女：“号脉打针的老医生。”

（39）白头偕老

男：“我要是做了官，就要讨一个比你漂亮得多的姑娘做老婆。”

女：“那太好了！我和你看来是白头偕老了。”

男：“何以见得？”

女：“你这德性我还不清楚，你一辈子也做不了官。”

（40）网上离婚

你长得用心良苦，长得鬼斧神工。远看青山绿水，近看呲牙咧嘴。你一回头吓死一头牛，二回头乔丹改打乒乓球，三回头吓得慧星撞地球。

万水千山总是情，你找别人行不行？我是马儿你是草，好马不吃回头草。

（41）运费

新郎租车接新娘，问司机价格能否优惠，司机说：“当然可以优惠。平常我从这里到姑娘那村子运猪是30元一趟，运人是40元。这次就按30元一趟算运费吧！”

（42）还钱

两个朋友都喝醉了。其中一个口齿不清地说：“现在……我看什么都一塌糊涂……”

另一个急忙掏出一张十元的钞票在他眼前晃一晃，然后插进他的上衣口袋中：

“喂，这是我还给你的一百元钱！”那醉鬼却脸一沉、眼一瞪：

“混蛋！你想蒙我，老子酒醉心明，这是十元钱！”

（43）生意好的诀窍

将军光着膀子喝酒，醉了，当众撒了一泡尿，而后倒在桌上睡着了。醒来时，酒店老板点头哈腰地递过一杯茶：

“请多提宝贵意见！”

将军说：“你们这个店子生意真好，我到厕所小便看到那里面都摆了两桌。”

老板将制服双手递给将军，又用手指了指他脚下的一摊尿水，轻声说：

“我们这个店子生意好的诀窍就是为客人保密！”

(下面的44——55被网管删掉了，原因不明。)

（56）才子与家人

清代学者 俞樾偕夫人同游杭州灵隐寺冷泉亭，欣赏明代大书法家董其昌的一副名言：

“泉自几时冷起，

峰从何处飞来。”

夫人道：“此联问得有趣，请作答语。”俞樾应声而答：

“泉自有时冷起，

峰从无处飞来。”

夫人改为：

“泉自冷时冷起，

峰从飞处飞来。”

数日后，俞樾又陪次女来此。女儿复作一联：

“泉自禹时冷起，

峰从项处飞来。”

俞樾惊呀。

女儿道：“项羽《垓下歌》有云：‘力拔山兮气盖世’，不是项羽将此山拔起，安得飞来？”

（57）夫妻戏对

蒲松龄著《聊斋志异》中有一篇目为《细柳》，其中有高郎与其妻细柳以联互戏的情节。高郎出联：

细柳何细哉：眉细、腰细、凌波细，且喜心思更细；

妻子细柳对曰：

高郎诚高矣：品高、志高、文字高，但愿寿数尤高。

一对举案齐眉的爱侣跃然纸上。

（58）改联

杭州西湖的十言叠字门联是从明代以来就有的。其联为：

水水山山处处明明秀秀，

晴晴雨雨时时好好奇奇。

后人反复玩味此联，多有字句重组成新对者。其中两联系清代所改：

山明水秀，山水处处明秀；

晴好雨奇，晴雨时时好奇。

水处明，山处秀，水山明秀；

晴时好，雨时奇，晴雨好奇。

也有人索性将叠字联改为五言联：

水山处明秀；

晴雨时好奇。

（59）百年续对乌江联

清代中叶礼部尚书李宗仿在他所著的《黔记》中，留下了他在贵州乌江渡口作的半副楹联：

省曰黔省，江曰乌江，神曰黑神。缘何地近南天，却占了北方正色。

此联于1982年载《贵阳晚报》征下联。不久，嘉禾媪续对的下联刊登在同一报纸上：

崖称红崖，水称赤水，寨称丹寨。只因人怀古国，就留为今代嘉名。

上联从黑，下联取红。“人怀古国”，人怀赤县神州也。红色变在其中。与上联暗喻黑土地的“北方正色”正好相对。

（60）美中不足

美国休斯顿一家石油公司因经营不善而裁员，几个工作近20年的华裔工程师被裁减，他们合股开了一家中国餐馆。开业那天在大厅里悬挂了一副对联：

老美不给我们饭吃，

我们给老美饭吃。

横批：美中不足。

此联天真童趣。尤其横批“美中不足“，意味深长。既解释了下联为什么比上联少一个字的理由，又渲泄了被炒鱿鱼的不满。没想到，餐馆开业后生意却很红火。