政府部门申请公众号:乐观——孩子的心灵免疫力

转载(2011-12-20 08:06:11)▼
原文地址：乐观——孩子的心灵免疫力作者：罗玲
笑容差异
不知大家有没有看过这样一个报道：美国一位心理学专家琳达·卡姆拉斯在第28届国际心理学大会上发表报告《中美儿童发展》，其中，通过对40多例中美儿童笑容的记录、比较和分析，以及对两国儿童心理及性格差异的深入研究，发现三周岁美国孩子的微笑要比同龄的中国孩子多55.6％。她还总结，中国父母在易发怒程度上要比美国父母高出26％，在严厉程度上则要超出52.2％。
另有美国河郡学院心理学与教育学教授卡萝尔·亨青格的研究表明，与美国儿童相比，中国儿童发生内向孤僻、焦虑和社交问题的比例分别高出92％、1.3％和138％。
前面那个报告，感觉研究对象的数目比较小，不知是否够科学有说服力。但不管怎样，我想这里确实能反应出一些问题。不知有没有专家拿婴儿来比较，看是不是中国的婴儿也哭闹较多。
其实不用心理学家去研究，在快乐程度这方面，中美儿童的差异我们一看便知。我猜，很多家长为了孩子而移民，不只是要出国读书，也是想让孩子有更快乐的性格。
这里很值得我们去琢磨的是，研究对象是三岁的幼儿，因此我们不能把这个现象归因为应试教育。
仔细去想，我觉得其中的原因比较复杂。首先，我不知道不同的民族，快乐的基因究竟有多大差别，但是我猜测，妈妈们快乐程度的差异应该是能够影响婴儿乃至胎儿的。中国的妈妈们是否很快乐，这大概直接影响了中国孩子的快乐程度。
其次，婴儿的身体状况、生活条件也都很有关系。我见过一些生长得比较瘦弱的婴幼儿，好像相对更爱哭闹一些。在婴儿的生长过程中，环境的舒适度和允许的自由度也都是影响因素。国外很多家庭里地上是地毯，屋里温度适宜，卫生较好，孩子满地爬，受到拘束较少，自由探索更多。
另外其他大环境，空气、食物、噪音，等等的影响，也要考虑在内。外国地广人稀，因此对环境里的细菌病毒顾虑较少，我在澳洲时曾见过有人买来的苹果不洗在裤子上蹭蹭就吃，很乡土！我们现在出门要查看污染指数戴防毒口罩，很科幻！
此外，中国文化情感含蓄内敛，大的人文环境跟美国有太多不同。由此自然又想到日本。同为含蓄的东方文化、同样有激烈的升学竞争，日本孩子为什么也显得更快乐？我想起最近看到的一些关于日本学前教育的介绍，其中印象比较深的一条就是，日本人认为学前阶段要学的最重要的一项不是知识，而是——笑眯眯！
而随着孩子长大，养育方式的影响就越来越大。在养育观念上，尽管现在有了很大变化，但传统观念仍然根深蒂固，特别是很多家庭里实际上的养育者是老一代人……
而这些，还是在应试教育尚未染指的阶段。如果再考虑到后面应试教育的影响，那么中国孩子仍然还能有笑容残留，这倒是值得专家去研究的奇迹了。
然而，这还不是笑容少的全部原因……
对快乐的误解
现代人逐渐发现，我们对于什么能带来快乐，是有很大误解的，或者说是对怎样能让孩子感知快乐有误解。而这种误解在中国的特殊环境里被严重强化了。
比如说，大人们每天工作生活辛苦，所以就认为不干活是快乐；大人为物质追求而奔波，所以认为物质极大丰富是快乐；大人每天受到很多限制拘束，所以认为彻底自由是快乐；害怕失败，所以认为永远胜利是快乐；缺乏认可，所以认为被人夸奖是快乐；缺乏关爱，所以认为能经常收到礼物是快乐；惧怕困难，所以认为一帆风顺没有阻力是快乐；生活环境粗糙，所以认为舒适安逸是快乐……
但是，对于孩子来说，这些真的能带来快乐吗？
究竟什么能给孩子带来快乐呢？也不必问专家，我们每个人都是从孩子过来的，所以只要仔细回想，就不难总结出来：独立自主、创造、成就感、被尊重、自由、规则、能力、克服困难、对周围有影响、期盼、进步、自己的空间、劳动、表达自己、被理解和被倾听、感受到自己的价值……是不是这样的呢？
所以，家长努力使孩子物质极大丰富，这并不能提升孩子的快乐度，相反，这会使孩子更不快乐，因为他没有体验过珍惜和期盼，只是变得对物质更不敏感了。而当日后长大了，他的物质标准有一点下降，他就会觉得痛苦不堪。天天吃美味不是快乐，偶尔吃才快乐。总得到礼物不是快乐，对礼物的期盼才是快乐。
同理，让孩子为所欲为不是给他快乐，让他学会在规则中自律，在规则中享受自由，才是快乐。一切都替孩子做了，这更是在剥夺他快乐的权利。让孩子劳动、看到自己的影响和价值，这才是给孩子快乐。
不真实的夸奖更不是给他快乐，而是在培养孩子习得性无助。随时都夸奖等于没有夸奖。当孩子看到自己不论做什么都得到同样的夸奖时，他就会发现自己做不做都一样，努力不努力都没有区别，他就学到了无助。当发现自己不能通过努力而造成影响时，他就会放弃努力。
总之，快乐不是一步到位，而是有落差的过程。对于孩子尤其如此。我们通过让孩子感知落差，才能培养他对快乐的感知力。
这些对快乐的误解并不只是中国家长的问题，但是，或许由于我们的生活更艰辛、环境更粗糙、心里压抑了更多东西，而且我们对孩子的劲头也更足，所以就表现得更明显。
真正了解快乐，我们才能给孩子快乐。
学习乐观
20世纪60年代，美国心理学家塞利格曼用狗做了一项经典实验，发现了“习得性无助”这一现象。就是说，人或动物会因为不可控事件而不断遭受挫败，于是感到自己对一切都无能为力，进而丧失信心，放弃努力，陷入无助和绝望。心理学家发现，这种悲观无助的心态不仅是通过经验学到的，而且还可以传染，影响他人，使得其他本没有挫败经验的人也产生无助感。所以塞利格曼说“悲观正在流行”。
这个发现让心理学家们相信，乐观也是可以通过学习得到的。于是就有了后来的积极心理学。塞利格曼还专门写了一本给家长和教育者看的书：《教出乐观的孩子》。书里有一些具体操作指导，感兴趣的家长可以找来看看。
怎样教给孩子乐观的心态？我想家长有很多可做的。这里说说我总结的想法：
使用正面语言
首先，我们应该很注意自己的语言，要多使用正面的词语和句式。
比如，我们不说“别吵了！”而说“安静一些”；不说“看你把地上弄得这么脏！”，而说“一会你自己把地擦干净。”让孩子刷牙，我们最好说“来，给小牙都洗洗澡，让它们都白白净净地可漂亮了，一刷完它们都可高兴了，都在那谢谢你呢”，而不是说“快刷牙！要不牙都坏了长虫子了就得上医院去钻牙！”。
我女儿最早会说的话里就包括“真好！”、“太好了！”这样一些口头语，我当时听了都惊讶，没想到你说什么她就能捡起什么。
使用正面语言，其实很多育儿书或是励志灵修书里都提到过，但是似乎很多人会觉得做不到。其实我想，这一方面是习惯问题，平时多留意练习；另一方面也的确是心态问题——我们真的要多从正面去看事情，多关注好的一面，这样语言才不会觉得别扭、做作。
时刻记着，孩子在学习我们所说的每一句话。
对事情多做正面评价
我们留意到自己平时都是怎样评价事情的吗？我们跟家人聊天时、打电话时，都说了些什么样的评价的话呢？小孩是随时都在观察模仿大人的，我们的任何抱怨、恶评，都会被他吸纳进去的。他学到的不仅仅是语言，更是我们的情绪和态度。
我们尽力从正面给孩子描绘这个世界吧。世界就是半杯水。
对孩子的批评要得当
其实很多时候大人对小孩的批评未必是对的。比如，有时孩子胆小是说明他知道安全和远近亲疏；有时孩子胡闹是在寻求关注和陪伴。我们应该多从正面去理解孩子的表现，同时多去找行为背后的原因。对于幼儿，基本谈不上什么道德问题，家长如果找到背后的真正原因，调整了，孩子的行为问题往往就消失了。所以我常说对小孩要“隐恶扬善”。多关注肯定正面的，他自然就多向好的方面发展了。家长要用正面的如实的评论帮助孩子树立积极的自我评价。
当我们不得已必须批评孩子的时候，也要注意批评的方法。批评不当，我们就是在教给孩子自责的思维习惯。批评要准确，要具体，不要夸大，不要以偏概全，不要涉及属性。要指出具体错误，指出错误是暂时的、可以改进的，是有努力余地的。
如果是孩子自己已经很难过、知道错的事情，那就应该先共情、表示理解当时的情况，再指出如果能怎样做，那就更好了。最后再给点以后改进的小窍门。这就足够了。我们的目的是要建设，又不是非要打到他。
教给孩子对现实给出乐观的解释
我们的感觉来自哪里？不来自现实，而来自我们对现实的解释，这一点很重要。孩子考得不好是事实，他的感觉来自他对此的解释。如果他认为是自己前一段努力不够，或者自己考时不认真，那么他不会感觉很绝望，而是会去改进。如果他认为这是因为自己很笨、不聪明、脑子不够用，他就会变得无助绝望，放弃努力。
其实乐观和悲观的人差别就在于此。乐观的人往往会把错误和失败归因于一些特定的具体的原因，并认为这些原因是一时的，是可以改变的。而悲观的人会把错误和失败追究到自身属性方面，认为这些原因是持久的、难以改变的。
对于发生的好事，两者的归因解释风格也正好相反。数学考好了，乐观的人想因为我很聪明呀，悲观的人想因为碰巧考题简单或恰好我复习过而已。
因此，如果我们家长经常以乐观的方式去解释事情，孩子就会学到乐观的思维方式。这方面更多的例子大家可以参看美国心理学家塞利格曼的《教出乐观的孩子》一书。
教给孩子反驳悲观情绪的方法
很多时候，我们心里必然会有悲观的声音冒出来，那么怎样反驳悲观思路呢？我觉得首先要让孩子知道他应该积极去反驳这个悲观的声音。同时要教给孩子辨证地看问题的能力。当孩子能找到负面事情的积极意义、或能从不同角度去看问题时，他就有了反驳的依据。
让孩子相信自己是幸运的
这并不是说让孩子事事存有侥幸心理而不去努力，而是让孩子对未来总抱有美好的、积极的预期。
我们都见过这样的家长，孩子手碰到一点脏东西，家长马上厉声喝止：“赶快洗手，要不传染上细菌病毒感冒发烧拉肚子打针住院……”恨不得直说到病入膏肓为止。家长的心情可以理解，但是这种悲观情绪对孩子影响很不好。
生活中总是有这样一种人，相信凡事的后果都是悲观的，一切事情都可能有最糟糕的结局，而且他相信真实的结局将会比他所能想到的更糟糕。他会觉得自己通常都是不走运的、随时要踩上命运的地雷。
心理学家发现，认为自己是幸运的人，在实际生活中的确能发现更多的机会，结果实际上也就真的更走运。这里面的道理并不复杂。认为自己是幸运儿的人，他心理上本来就会更放松，也会表现得更自信，所以他的状态更好发挥也更好。而他给别人的暗示同样也会影响对方的反应，再反过来得到好的互动。
在好莱坞电影中，常常会看到一个这样的悲观人物。每当面临危机、英雄即将拯救世界时，就会出现这样一个人在那里哀叹：“我们快完了！世界没救了！一切都要完了！” 这个悲观角色，在好莱坞编剧的模式里叫“doomsayer”。能作为故事的永恒模式里的一个角色，就说明这是自远古以来就存在于人内心中的一个角色。我们每个人的心中都有这么一个doomsayer，有的人放大了它，有的人反驳了它。
让孩子相信他是幸运的吧，让他相信即将发生的都是好事吧。他的乐观态度会帮助他变得更轻快、更坚韧，而这也就会真的改变现实。
写到这，想起来那天我们跟姥姥一起在小区里走，姥姥碰上个面熟的人打个招呼，我女儿在一旁大惊小怪地评论：“真巧！碰上姥姥的朋友了！”最近她很爱说“真巧！”。
让孩子学会乐观，就是增强他的心灵免疫力！
做开心的父母
写了这么多，最后还要回到父母自己身上来。或许逆境同样能逼出乐观的孩子来，就如同泼妇能逼出哲学家，但那比较残酷。我们还是情愿走这样的路子：开心的父母影响出开心的孩子。
说实话，在国外时看到小孩都很快乐，我总结的原因之一就是他们的大人也很开心。中国的一些大人们还是过于严肃，缺乏玩乐有趣的气质。我们的成年人的确生活得更艰苦一些，自然难以轻松起来。另外大概这也跟观念有关，我们平时仅有的一点轻松活泼，在孩子面前又收了回去，又严肃端正起来。
当家长，如果自己的生活能多一些开心、好玩、有趣，那么我们跟孩子就更近一些，交流起来就更容易。如果我们能多在游戏和故事中教育，我们的教育就会更有效果。如果我们看到闪电打雷说是老天在给我们照相呢，孩子就不会太害怕了。
很多家长会觉得我也想开心快乐，但是压力太大乐不起来啊。现在市面上关于积极心理学、积极情绪正向能量、自助、励志等方面的书很多，我们可以适当看看，让自己先变得积极乐观起来。
不过话又说回来，自助励志书也并不是根本的解决办法。就像我们在外国电影里常看到的，有的人强压着胸中无名的怒火，在努力做出淡定的样子。外国人自助励志好多年了，现在常常是，自助励志变成了人们自嘲的对象。的确，自助书里讲的各种做法、形式、语言、仪式都可以协助你，但不能保证给你根本的快乐。
我想，根本的持久的快乐，来自你内心中最核心的对世界和他人的看法，来自你心中存有的种种美好品质：感激、宽容、谦逊、同情、平等、尊重、信任、正直、诚实……，来自你的仁爱和慈悲之心。
仁者无忧。有了这个爱的心，我们就能有真实持久的开心和快乐！