性经迅雷下载高清种子:笑声满天涯（ 附3）*

*编辑怡爽 文/ 网络
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笑声满天涯（ 附3）
老俩口看电视，突然转播选美比赛。
老头子一看，脸红了，转身进屋。
老太太笑：老头子还挺封建。
一会老头子回来了，端正坐好，
脸上多了副老花眼镜……

1.没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
2.你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
3.锻炼肌肉，防止挨揍！

1,不以下雪为目的的刮风和降温都是耍流氓。
2、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
3、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
4、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
5、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。

1的100次方是多少？我拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，
当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了。
站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1.
眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说：
“同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方！”

发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。

妈妈正在打扫卫生，儿子走过去对妈妈说：“妈妈，你看！” 儿子边说边伸出手指，
妈妈想要吓跑他，于是就把小明的手指一口咬在嘴里说：“我要咬掉你的手指！”
儿子迅速把手指从妈妈的嘴里拔出来，仔细的看了看说：“哎？妈妈，我的鼻屎呢？”

1、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
2、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
3、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！
4、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！
5、最有魅力的人是“康师傅”，天天都有成千上万的人泡他。

刚到家，妈雷劈式的问我,
有抽烟没？ 没有。
有喝酒没？ 没有。
有对象没？ 没有……
妈严肃的说，这个，可以有！！
我说，这个……还真没有……

好友乔迁新居.一群朋友前去参观庆贺.
大家一面欣赏雅致的装潢.一面不停地问：
“这套音响谁选的？”“我老婆！”
“这组沙发谁挑的？”“我老婆”
“这幅壁画谁看中的？”“我老婆”
一个朋友忍不住问：“这房子里到底有哪一样是你选的？”
只听好友得意地说：“我老婆”

有三只小蝌蚪，他们去饭馆吃饭。
等了一会儿，上了第一道菜……是炸青蛙；
第二道菜……是红烧田鸡腿……
三只小蝌蚪不约而同的唱起了：我不想我不想，不想长大……

某领导到外地某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。
领导夸道：“你们单位王八真多。”
主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地来的。”
席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”
厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”

产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，
围拢观察发现小孩拳头紧握。掰开后发现是一粒堕胎药。
只听小孩说：“他妈的！想干掉我？没那么容易！！”

“妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。”
“傻孩子，咱们只是老鼠，他可是鼠标啊！”

一天在水房洗衣服，进来一个MM，我对她说：“嫁给我。”
她当时就愣住了，瞠目无语，
我说：“发什么呆呀，快把衣架给我。”

医生：喂！快醒醒！快醒醒！
病人：......什么事？
医生：时间到了，该服安眠药了。
病人：啊，我差点睡过头了。

早上好--朋幽们！ 有天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”
我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”
结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”
当时我就吐血了！

看到这图、觉得做男人也挺不容易的……

在网上看到一男的这样说：“如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！”
接着又看到一女的更牛，把我雷倒了：“如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么久千万不要解开她的内衣哦！
男人可以风流，但不可以下流。。。女人可以风流，但不能人流！！！
天不给我路走，我自己找路走，，地不给我路平，我自己踏平！
这年头不气盛叫年轻人吗！！！”

昨天在公交车上，特别挤，我实在是受不了了，
于是喊道：“别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！”
周围好多人齐刷刷地看着我，和我保持距离，这下我可舒服多了。

橘子深爱着柚子，表达爱意时被拒绝，橘子大吼“这是为什么？
柚子说：衣服太好脱的女人都不是好东西 ！

女生常说：“男人没有一个是好东西。”
所以当一个女生对你说：“你是个好人”时，你基本上就死了，
因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列，从而失去了进一步发展的可能。
只有当一个女生对你说：“你这个死鬼”、“坏人”时，你才真是个好人……

男人的大脑。

老子有车，还是自行的。

乖，以后谁欺负你就告诉我。




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