幼龟苗的温室过冬:爱情存在与瞬间却没有永恒！！

爱情存在与瞬间却没有永恒！！

珍尼斯·乔普琳说过：在舞台上，我和25万人做爱，然后我自己一个人回家去。
    我相信命运，源自我喜欢黑暗，在没有人看到的世界里，我可以痛哭流泣。我非常痛苦，源自我一不小心占有了别人，让自己后悔终身，不能自拔。
    在我的内心世界里，那是一种地狱般的黑暗，没有光明的气息。但我就是其中的王者。寂寞在黑暗里疯狂的交合、繁殖。到处都是充满着爱欲的味道。那些都是我的臣下，看着他们疯狂的举动，我也有种冲动，真的想亲自去问一问珍尼斯·乔普琳：和寂寞做爱是否更是一种寂寞？
    寂寞加上寂寞是两份寂寞，但是两个寂寞的人在一起会不会寂寞？
    夜里有时睡不着，嗅着身上沐浴液的味道，看着青春的身子在黑暗里显的苍白无力，他是枯朽的，我也从中闻到了死亡的味道。
    我这种人是进不了天堂的，我只会选者地狱，我会在地狱的19层！地狱的19层是什么呢？
    每天，我都游荡在网络的世界里，我想找到一种解脱，也想找一个更爱的人，来改变自己的寂寞，可是，不能，我还是一个人孤独的寂寞的游荡着，毫无生机……
    我相信每件事情都会有自己的味道，季节的味道，风的味道，雨的味道，阳光的味道，寂寞的味道，而占有一个人，并和这个人疯狂的做爱时，我想这就是爱欲的味道……生命没有为我留下同情的眼泪，只是轻蔑的笑了笑，更如同我笑别人一样，在别人的眼里我只是一个傻瓜，傻瓜又如何？
    我时刻都在不停的吃着，想用这些办法来填补空当和忏悔的心。我喜欢柠檬味的饼干，我喜欢把它们整个放进嘴里，感受到奶油的融化，那一刻我知道了生命的冲动幸福。
    走累了我会歇息，看着人来人往的走过，茫然了……，男人、女人……茫然了。我曾经幻想我是一个未知的生命体，观测着一种叫人的动物，我想，谁跟了我谁就会后悔。
    看他们的欢笑，看他们的眼泪，看他们的爱欲，看他们的繁殖……一场我都觉的无聊的游戏，而我是这场游戏的失败者。
    我是一个多重性格的人，我无法真正的驾驭其中任何一种性格，我只有站在原地等待，等他们来找我，来驾驭我。
    曾经渴望过爱情，也曾经盲目的寻找过。不是别人抛弃了我，就是我抛弃了别人。爱情是一种爱欲的方式，撕开这层华丽的外衣剩下的只是情欲。它在喊着：做爱……只有不停的做爱。爱情才披上了这层华丽的衣服。可是，做完爱后又是什么样子的，是一不小心的脸上流下的泪水；是一场未动干戈就胜利了的战争；是一时失足千古恨的懊悔……

    记的有一个人曾经说过：生活就是一场强奸，假如你不能防抗的话，就要学会躺下来享受。安妮宝贝也曾经说过：柏拉图其实就是一场华丽的自慰！如果是这样，那还不如去让别人占有自己，那样也许会更幸福些。
    等到若干年后，不在青春。站在青春的尽头，才发现青春已经提上了裤子，冷冷的笑着，哦，总是以为我上了青春，可是事实证明是青春上了我！
    张爱铃曾说过，每个漂亮的女人都要有一双美丽的鞋子。冷冷的地板使我产生了一种幻觉。
    一个柔媚的女子，长衣水袖，轻歌曼舞。暖暖的衣袖拂过我的脸庞，一种暧昧的体香麻醉了我。曼妙的舞姿，轻柔的嗓音，在诉说着那曲“刹那芳华”：“朝露昙花，咫尺天涯，人道是黄河十曲，毕竟东流去。八千年玉老，一夜枯荣，问苍天此生何必？昨夜风吹处，落英听谁细数。九万里苍穹，御风弄影，谁人与共？千秋北斗，瑶宫寒苦，不若神仙眷侣，百年江湖。”
    一股幸福的味道涌上了心头，佳人白皙的脚上，有一双美丽的鞋子，却闪着温柔的谎言，那是默默的注视和爱。
    满脸的落寂，也挡不住这种享受的幸福。
    佳人老矣，梦该醒了。
    我就是那个寂寞并幸福着的女子，前生的谎言，少喝半口的孟婆汤，让我守着今生，等待着，等待着，等待着那个男人，可我已经不再是女儿身，那双美丽的鞋子在那？佳人老矣！
    最喜欢的一首歌，就是那首“黑色星期天”。一个凄婉的女声在唱着死神的战歌。我喜欢，喜欢死亡，喜欢黑暗。假如我死了，但愿我的家人会唱起黑色的星期天来送我。
    记的在“荒村”。丈夫远征去了，妻子在家。丈夫一直没有回来。直到有一女子得到一把怪异的骨笛，说只要等到7月14号那天吹响他，丈夫就会回来。耐不住的是相思苦，那个女子终于在那天吹响了那只笛子。丈夫回来了，丈夫的魂魄回来了。
    我不会吹响那只笛子！
    “魂兮归来！去君之恒干，
    何为四方些？舍君之乐处，
    而离彼不祥些。魂兮归来！”
    让天堂和地狱再次破镜重圆，让天使和魔鬼在此忘情的私通。世界就这么的被洞穿了。她们就是上帝的两只手，上帝如是说。
    找一个爱我并占有我的人，一起来度过这个炎热的夏天。谎言说了再多也不会有人来揭穿。彼此的我们站在宿命的掌心，是两颗无知而安静的棋子。
    我喜欢蓝色，不可救药的喜欢。看到她，我的心里是一缕一缕的痛。里面的欲望像水草缠着我，让我下沉，让我窒息。我没有反抗，我知道有时候死亡就是我的归宿。
    漠视我的身体，只有这样，我才不会让欲望把我打垮。我知道我的灵魂在很远的地方，可是我失去了，失去了去寻找它的线索。我无路可走，只有茫然的前行，也许这就是寂寞着的幸福，一种被人占有后还享受着余味的幸福。
    看过了多少小说，爱情或者喜，或者悲，总觉的爱情是疼痛的，只有这样才能显的爱的伟大。我不会太过与爱一个人，我害怕受伤，也不习惯说再见，我会在每个和我说再见的人之前，转身离开，独自留下眼泪，因为我太爱自己了。
    看在和镜子中的我。时常会冒出一些危险的想法。站在马路的边上，望着滚滚的车轮，竟然有种跳下去的愿望，不可遏制的生长着。
    我突然发现自己喜欢黑暗起来。
    我全身流着阴郁的血并在嘴里喊着我是如此的幸福。
    在阳光下，我会眯起眼睛，否者会有一种赤裸于人群的感觉。
    爱过了。受伤过，才可以离开和遗忘。
    我选择的衣服都是深色的，我会缩在角落里，那样我才会觉的安全。但是在平静的外表下，澎湃着无穷的欲望。它是一堆苔藓，在黑暗的角落里。飞快的生长。
    我不喜欢我不认识的接触我的身体。我会觉的那是一种羞辱。
    佳人老矣！但我还是喜欢享受这种幸福。

    占有别人和让别人占有，都在我的生命里轮回，千年的轮回，万年的轮回，让我寂寞的轮回。一次次的孟婆汤，一次次的六道轮回，让我漠然。喝了就喝了，轮回就轮回了。我的心已死，只是机械的轮回。
    看了“前世谁埋了你”，不禁想问真的有前世吗。佛前我问，佛在高高的笑。我和寂寞坐在佛堂前，佛还在高高的笑。
    我以为爱情存在与瞬间却没有永恒，那是因为我占有过别人而又被别人占有过，活着乱麻的爱情旋涡里。