偶看新闻go语言和java:爆笑，笑到喷饭的极品笑话16则！
来源：百度文库 编辑：偶看新闻 时间：2024/04/28 04:05:43
爆笑，笑到喷饭的极品笑话16则！
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1.公园的椅子上坐着一位老妇人，一小孩跑过来问：“婆婆，您牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃说：“麻烦您替我拿一下，我过去玩会球……”
2.一个农夫养的公牛和邻居家的母牛在玉米地里发情毁坏了庄稼，法官判两个人各赔一半。农夫抱怨道：“为什么我家要赔一半啊？他家的母牛四只脚踩，我家公牛才用两只脚啊！
3.两个年轻人因小事发生争执，大打出手。小利斯神路过，不解的问道，“你们都是有文化的人，怎么都不讲道理呢？”
其中一人闻言说，“你愿意和一只井底之蛙讲道理吗？”
另一人不服气的说，“我更不愿意和一只过街老鼠讲什么道理。”
4.三名男子一同进女子家求亲。女子的父亲对他们说：“我只能将女儿嫁给你们当中的一位，你们可以说出各自的优势吗？”男甲：“我有几十万家产。”男乙：“我有一栋豪宅。”男丙：“我有一个孩子，现在你女儿的肚子里！”
5.大夫，我最近总是做同样的噩梦，这到底是怎么了？”大夫问：“你做了什么噩梦啊？”病人说：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，但就是推不开!”“门上有什么?”大夫急切地问。“上面一个‘拉’字……”
6.一个女人撒娇道，“老公，是不是我要什么都会给我啊？”
男人问道：“你到底想要什么？”
女人想了想，说：“我要天上的星星。”
男人有些不耐烦的回答道：“你用头往墙上碰，使劲碰几下就看到了。”
7.以前学校说要搞体检，要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去~
然后呢，
有个校友~用便利店的袋子和盒子装着.
然后走到半路~被人开摩托车抢走了。。。。。。
8.冬天时候我跟同学吃火锅,吃完我第一个出来,然后等后面的那帮同学。我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙,然后又擦润唇膏，擦完整理头发时,车窗摇下来了,一帮人在车里看我；一张猛男的脸离我超近地说:“小妹,照完没?我们要开车了!”
9.一个人从商场出来，发现他停在停车场上的汽车的侧面被撞瘪了，雨刷下夹着一张留言条，他赶忙去看。条子上写着：“当我写这张条子的时候，有十来个人在周围看着我，他们想我正在写下我的姓名、电话和保险公司，但是我没有。”
10.今晚上爸妈都不在家，我只好亲自下厨炒菜，把油倒锅里后，听见卧室电话响，跑回卧室拿着手机，边打电话边往厨房走，到厨房一看油开了，到处溅油花，我一激动把手机扔锅里了。。。。。。
11.话说，
我有个女同事，
名字叫李瑞，
有个男同事，
名字叫李瑞生...
12.有一个老大娘，花了好几百块钱从别人手里买了一棵“极品灵芝”。 后来拿去给专家看…… 专家说：“大娘，您这个不是灵芝啊，其实它就是一棵香菇~~”
13.刚上大学的时候，因为我们所在的地方比较乱，所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀，放在宿舍里也好防身，买完往回走的时候路过一银行，正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱，我们琢磨着别让人家押运员误会，就让一哥们把刀藏衣服里了，结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了，当啷一声，文明用语，至今忘不了押运员看我们的眼神，也是迄今为止第一次被人用枪指着。后来我们刀也没敢拣就默默走了。。。
14.动物园里的一名工作人员死了，墓碑上刻着：“熊出，没注意。”
15.我和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”
16.打猎归来的丈夫在车站给家里打电话：“喂，快来车站接我吧！”妻子问：“收获怎么样，亲爱的？”他说：“还可以，从现在起，至少一个月我们不用买肉了。”妻子高兴地问：“是打死一只鹿吗？”他回答：“不，是带的钱全花光了，现在我连坐车回家的钱都没有。。。。”