生命在苦难中绽放

网络文字/编辑美丽皮都

 　　每个人的人生都不可能是一帆风顺的。在每一个灿烂的笑容背后，或许都隐藏着一些不为人知的烦恼与伤痛，也许是因为性格的驱使，抑或是因为无奈的缘故，我们只能不得已的把那些心酸深埋在心灵深处的一个角落，独自品尝着生命的苦涩。而我，或许只是比那些相对幸运的人多了一些磨难而已！——题记
　　（一）噩梦般的童年
　　自从有了记忆，生活仿佛就只有苦的味道，噩梦般的童年里没有快乐，仿佛只有无尽的委屈和无边的恐惧……
　　当我刚刚来到这个世界上，粗心的曾祖母就因为自己的疏忽，害的产后的妈妈失去了生命，而无辜的我却承受起了本不该的罪名——成了害死妈妈的克星！于是在这个三代没有女孩的家庭里，本来该倍受宠爱的我，却顷刻间成了令人嫌弃甚至憎恶的小生命，显得那样可恨而多余。
　　于是从一出生开始，我便注定是这个家里不受欢迎的小生命，如果当时没有奶奶一再的坚持，我甚至还差点就被送了人……从我记事起，只有奶奶真心真意的疼爱我，全心全意的照顾我，不畏艰辛的抚养我……奶奶用她瘦弱的身躯为我幼小的生命撑起了一把保护伞，使我尽可能的不受到伤害。然而，在那个极其贫穷的年代里，温饱都是大问题，要想养育一个刚出生的孩子，又谈何容易！所有的人都认为我根本没有存活的希望，可奶奶并没有放弃，她不顾所人有的质疑和好心的规劝，毅然担负起了养育我的重任！听奶奶说我幼儿时期生过几场大病，她每次都抱我徒步十几里外的县城去看病，来回大半天的时间奶奶都会饿着肚子回，却会在途经的村里给我找哺乳期的妇女，恳求人家把我喂饱；那时候没有奶粉，奶奶就想尽办法买了只羊，想用羊奶把我养大，可我最初死活不肯吃羊奶，于是每次都是我哭，奶奶也跟着哭……最终，或许是奶奶的坚持感动了老天，就在奶奶抱着我把全村的哺乳期的女人的奶水吃了个遍后，我也终于适应了那种羊奶的味道，于是我竟然真的奇迹般的活了下来……
　　然而，妈妈的死却让爸爸养成了酗酒的习惯。而每次酗酒之后，我便会成了他理所当然的出气筒，毫无原由的打骂成了幼小的我隔三差五的必须承受。无情的巴掌，冰冷的地面，是我对童年的全部记忆……我到现在都无法明白，为什么我会令爸爸那么仇恨，以至于每次训斥我的时候都是咬牙切齿，仿佛即便是把我分尸万段都不足以消除他的心头之恨……记得有一年的元宵节，妹妹把自己玩剩的烟花递给了我，说自己不愿意玩儿了，我便兴高采烈的接了过来，看着手中灿烂的烟花，我一直开心地笑着……可当烟花化为灰烬以后，妹妹却又哭着喊着向爸爸要。而那时的我早已和同龄的小朋友跑别处玩耍了，当有人告诉我说爸爸在四处找我的时候，我吓得不知所措，只能下意识的东躲西藏，企图能够躲过这场突如其来的灾难！就在那个举国欢庆的元宵节的夜晚，所有的孩子们都在尽情的玩耍着，享受着节日的快乐，我却独自在一个黑暗的角落里承受着难捱的恐惧，眼看着村民散尽，路灯熄灭，奶奶一声声的喊着我的名字一遍遍的找，我却是死活都没有勇气走出来，因为我知道，真心疼爱我的奶奶却没有力量保护我！而爸爸，却也从来都不问青红皂白，仿佛无论发生什么事，必定都是我的错……然而，我最终也没能躲过去那场灾难，我是在奶奶凭感觉找到我之后，跟随着奶奶溜进了家，怀着万分的恐惧睡着了……不知过了多久，爸爸猛烈地踢门声和叫骂声把我从睡梦中惊醒，虽然那夜在奶奶的极力保护下我幸免挨打，却还是遭到了爸爸的恶狠狠地吵骂，而那一夜，便永远的定格在了我六岁的仇恨里！
　　还有一次，应该是在我四五岁左右的时候，在一个有着微弱月光的夜晚，不知什么原因，爸爸喝醉了酒和别人吵架，整条胡同都在恐怖的吵骂声中，幼小的我看着大人们拉扯成一团，吓得大哭起来，而听到我哭声的爸爸，却好像突然间把所有的仇恨都转向了我，不由分说，抱起我就把我扔出去好远……而这一夜，也成了我心中无法磨灭的记忆。每当爸爸醉酒之后训斥我的时候，尽管奶奶都想极力给予我保护，可面对酒后发狂的爸爸，奶奶的保护显得那样的苍白无力，因为每当奶奶要为我说话时，都会被爸爸粗鲁的推到一旁，所以每次的结果都是，奶奶只能是眼看着我受苦自己也跟着落泪……
　　童年的记忆里我没有快乐可言，成天的在提心吊胆中度过，每每看到爸爸喝醉酒，都会吓得心惊胆战。那个时候，我最怕的就是放学回家被妹妹或弟弟喊去见爸爸，我到现在也不明白，他怎么每次喝醉酒都能找到打骂我的理由，仿佛无论我怎么做都是错。如今，每次看到别人写一些关于童年的美好往事，我都会由衷的羡慕，却怎么也在自己的童年里找不出快乐的记忆，对于我来说，童年是恐怖而苦涩的，我总也是刻意不让自己走进那些可怕的记忆，走进那噩梦般的往事……
　　（二）迷茫而无助的花季
　　在那样的生长环境下，慢慢长大的我开始有了极其叛逆的心理。
　　进入初中以后，别的同学都在为更高的学府而努力，我却是自暴自弃的把自己的学习搞的一塌糊涂，每次考试，除了语文，仿佛所有的学科都很难及格，理所当然也就成了班里最差的差等生，自然是和高中无缘了。
　　就在16岁的花季年华，当别的同学都高高兴兴的跨入了梦想的学府，我却是开始了另一种噩梦般的生活。当时弟弟妹妹还小，也都在上学，哥哥当兵在外，爸爸是很少下地劳动的，于是，十多亩的田地几乎就是我和继母两个人干：播种、锄地、拔草、浇水、打药、收割……在我的记忆里，仿佛每天都是筋疲力尽，无助而迷茫……
　　其实，刚辍学的那段时间里，我也为自己的任性和自我放纵后悔过，也曾经想尽办法想重新走进校园。可那时候，家境本来就不富裕，爸爸负责四个孩子上学也是件很吃力的事儿，所以就拒绝我去复读。这些我也都能够理解，可当真离开了学校，走进了“日出而作日落而息”的生活之后，那种枯燥和劳累让我的心里充满了恐惧，我真的不愿在看不到未来的日子里得过且过。于是，辍学的第二年我就又一心想上技校，这样就可以学得一技之长，也好为自己的未来谋个出路。我的想法自然也不被爸爸接受，因为那时候上技校的学费要2000元，每个月还要生活费，这些对于家里来说也不是一个小数目，于是我就想起了外县的外祖父和舅舅，想起了已经参加工作的哥哥，当外祖父和舅舅听了我的愿望以后，便答应给我交学费，哥哥也许诺我，他会担负起我的生活费，当时的我好开心啊，仿佛在美丽的憧憬中已经看到了自己美好的未来……然而，命运却是再一次捉弄了我，本来已经成定局的事儿，却终归还是因为爸爸的坚决反对而泡汤。
　　求学无望的我也只好认了命，不再对自己的愿望抱有任何幻想，死心塌地的听从了命运的安排，把自己最美的几年花季年华扔给了田地间无休止的劳作……在那些苦闷和无奈的日子里，我唯一的愿望就是盼望着自己能够早日逃离这个家，能够像别的同龄人一样，活出自己想要的自由自在……
　　（三）为爱情而战
　　然而，当我真的有了心仪的人，命运却又一次与我作对。
　　我和老公曾是初中同学。那本来是一个男女生互不搭理的保守年代。可就在临近毕业时同学们却是罕见的团结，想着三年的同窗马上就要各奔东西，心里未免都会生出些许留恋，于是大家都一改以往的互不来往，互相写起了留言。也就在临近中招的前一个月，老公曾经在我遇到困难的时候帮了我，我们才算真正的熟识，因为老公是在初三插班到我们班里的，我本来就从来不理会男生，所以在当时八十一人的大集体里，做了一年的同学我甚至都不知老公的名字叫什么，而他善意的帮忙，让我看到了他的善良，心里也有了一种别样的温暖。后来接触下来才知道，他和我一样喜欢文学，聊的话题自然也就多了起来。
　　中招以后，老公上了理想的高中，尽管我已经辍学在家，可我们一直有着书信来往，慢慢的这份情谊由温暖变成了依赖，又由依赖变成了依恋，我也明显的感觉到了老公在信中那份有些羞涩的柔情……就在老公高三那年，我们自然而然的恋爱了。可在90年代的农村，自由恋爱还是不被村民认同的，农村还是习惯于媒妁之言的相亲方式，而我们的自由恋爱就有些前卫的味道了。
　　更是意料不到的是，我们的爱情遭到了双方家人的极力反对，他们千方百计的阻挠我们来往。可倔强的我没有屈服，勇敢的与所有的反对者抗争，最终如愿以偿的与老公走在了一起。其实那时的老公迫于双方家长的压力，甚至都有了屈服的意念，而我却是那样的意志坚决，因为在我看来，当时的老公就是我无助中的唯一的稻草，我渴望他能给我一个温暖的肩膀，能带我走出一直以来的命运的捉弄……所以，为了自己想要的幸福，我知道自己不能放手，因为我是那样的爱老公，那样的期盼他能给我一个想要的未来。
　　还好老公终于没有放弃，和我并肩站到了一起。我们都意志坚决的拒绝着各自父母托人介绍的亲事，无论他们怎么说，始终都没有去相亲，彼此一直坚定的固守着自己心中想要的爱情，与各自的父母做着无声而决绝的抗争……九六年的夏天，高中毕业后老公去了X市，准备闯出自己的人生，我也最终在九七年的那个五一，无视世俗的非议，义无反顾的踏上了去往X市的列车，因为那里有着我梦寐以求的爱情……
　　此事在当时的家乡也引起了不小的风波，我也因此成了那个时代的另类代表。尽管为此我失去了所谓的名声，但却始终都不曾后悔自己的抉择，因为在当时的我看来，比起自己想要的幸福，那虚无飘渺的名声又算得了什么呢？只要能和自己心爱的人永远在一起，即便失去全世界也不可惜，又怎会去在意那所谓的虚名？
　　终于拼得的来之不易的爱情，让我对未来有了最美的憧憬。尽管后来的婚礼是寒酸而别扭的，尽管所有人的笑容都是牵强的，尽管婚后的日子是清贫的，可最初的日子无疑也是快乐的，因为我拥有老公的爱，拥有自己想要的家，而这些对于我来说，已经足够……然而，生活却让我认同了一句话：梦想是用来破灭的！当婚后琐碎的生活把理想中的梦击的面目全非，我才发现，自己的想法是多么的幼稚可笑，而所谓的幸福和快乐对我来说，又是多么的遥远而吝啬……
　　（四）刻骨铭心的痛
　　本来就不招婆家喜欢的我，在生了大女儿之后，在那个重男轻女极为严重的家庭里更是没有地位，幸好的是我和老公一直漂泊在外，没有密切的相处，也就不至于与家人有太多的矛盾产生。女儿两岁时，我再次怀孕，一心想要儿子的老公让我回老家做B超，说要是女孩的话就流产，于是从怀孕我一直在不安与祈祷中度过，希望老天可以眷顾我……
　　可是，幸运却是再一次抛弃了我。经过三个多月激烈的妊娠反应，我对腹中的孩子已经有了很深的感情，作为一个母亲，谁会狠心的扼杀自己的亲骨肉啊！所以，我固执的以孩子还小，B超不一定准确为由，拒绝人流，直到5个多月时第五次做B超，依然被鉴定是女孩，我才不得不任人摆布的走上了手术台……两个月里，我哀求，我哭闹，我抗争……我甚至跟老公说生孩子的费用我去借，不用他管，哪怕是生下来送人都行……我只恳求能留下那个已经在腹中活蹦乱跳的小生命！可是，无论我怎样努力，最终还是悲哀的认了命。可当打过引产针的第三天没有流产的症状时，让我的心里又升腾了希望，我竟然傻傻的问医生，如果引产失败，孩子还能不能要……我知道自己依然不肯死心，还在企图做最后的努力想保住孩子！可医生却明确的告诉我打过针孩子就已经死亡……经过了一夜的产痛，黎明的时候，终于结束了这场罪恶！当看到所料桶里已经成形的孩子，我再一次的痛哭失声，而那双粉嘟嘟的小腿也成了定格在我记忆里撕心裂肺的痛……第三次怀孕时，很是迷信的婆家用算命书上的方法怎么算都是男孩，所以才没让我回老家做B超，也才万幸的保住了我可爱的二女儿。可我依然要为“不要儿子不罢休”的老公完成他传宗接代的使命，然而第四次怀孕，B超检查依然女孩，无辜的孩子最终也是没有逃脱厄运！而那时的我仿佛已经麻木，除了哭就只有听之任之……
　　我不知道我的天堂的女儿们好不好，可我真的很想借此机会给我天堂里的两个女儿说几句心里话：“可怜的孩子们，其实我知道，我根本就不配喊你们“女儿”，对你们所犯下的罪是我一辈子的噩梦！尽管我曾经尽了我一切所能，想来保全你们的生命，可我最终还是屈服了，我亲亲的女儿，你们可以原谅妈妈的无奈与懦弱吗？尽管我们不曾谋面，可我真真切切的感受到了你们的曾经存在！时隔多年，你们的爸爸已经如愿以偿，我不知道他的心里还会不会时常想起你们——被他的封建思想扼杀的女儿们，更不知道想起你们的时候他会不会有内疚与心痛！是他给了你们生命却不肯给你们来世的机会，那是因为你们不是他和他的家人所期盼的可以传宗接代的儿子，所以注定了你们未生先夭的命运。我是一个懦弱的妈妈，尽管我是那么渴望你们的生存！我尽过最大努力，试图感动和说服你们的爸爸及家人，希望可以保全你们的生命！为此我也哭过，闹过，求过，抗争过，却最终还是屈服了，麻木了，最后任人摆布。当你们幼小的却已成形的身体从我身体滑落，我感到了人性的耻辱与悲哀！虎毒焉不食子，我真的感觉自己连畜生都不如！其实所有的一切都无法成为我为自己开罪的理由。你们本可以像所有的孩子一样，被祝福，被宠爱，幸福的感知这个美丽的世界，可是你们却投错了胎，进错了家！直到现在，我都无法原谅害死你们的凶手，包括我自己！”
　　（五）为孩子们奔波
　　经过十年的努力，我们终于有了可爱的儿子，按理说应该是苦尽甘来了。可生活的拮据却成了我新的烦恼。
　　每年三个孩子的学费和生活开销对于我和老公来说，就是一种沉重的负担。想起了婆婆曾经说过的“可以没钱，但不能没儿子。”的话，我不禁苦笑了，如今的社会，没有钱，孩子怎么养？这么多年为了要儿子，我们四处奔波，所有的劳苦付出换来的票子也只能够勉强维持生计，而今孩子们一天天的长大，花钱的地方也越来越多，而我又是从来都不愿意让孩子受委屈，所以，花钱总会大手大脚，于是很多时候都会有着入不敷出的困顿状况出现。每当看到独生子女父母的那种轻松自在，我都会有说不出的羡慕。按最简单的例子来说，人家一百元钱可以给孩子买一件像样的衣服，而我拿一百元钱就是买最次衣服的也买不够三件，人家一个孩子几千元的学费，我们却要一万多，人家周末可以领着孩子随心所欲的玩儿，而我却只能在家守着仨孩子吵吵嚷嚷，每个双休日都会在烦躁与抱怨中度过……
　　老公的脾气比我好，每当我对孩子忍不住打骂时，他便会很生气的说：“你自己听听，整天街上就听见你嚷嚷！”而我也会很生气的回上一句：“睁大你的小眼睛看一看，整条街上除了咱，谁家还有仨？”是啊，每到双休日，几个孩子就像小土匪似的，不停地打闹，打起来的时候拉都拉不开，我气急了便会把每个人打上一顿，而他们却又会反过来把矛头指向我，异口同声说我是“后妈”。记得有一次三岁多的儿子就指着我空间的照片说：“我喜欢这个妈妈，因为这个妈妈不打人！”当时的我真的是哭笑不得。有时候我也觉得自己不应该，可是面对调皮又不懂事的孩子们打闹，却总是难以控制住自己的无名之火。其实，我的童年已经成了我一辈子的阴影，我真的很想给孩子们一个快乐的童年，而不是伴着我的打骂声长大，我多么希望长大后的孩子们，也会有着甜蜜回忆的快乐而幸福的童年！可我能做得到吗？尽管我是那么的爱他们，却有时也会有着无心的伤害，而孩子们幼小的心灵能够理解我的烦闷与无奈吗？如今的我并没有太高的奢望，只想着以自己最大的努力，在我力所能及的范围中给孩子们最好的生活。我只是希望我的孩子们能伴着完整的父母之爱，幸福安康的长大，能够拥有他们自己想要的未来！
　　（六）在烦恼中寻找快乐
　　一直以来，我不知是自己努力不够，还是要求太高；不知道是老天不肯眷顾我，还是真的是自己贪心不足……仿佛走过这半生的风风雨雨，就很少有过开心的时候，即便是有，也会在短暂的快乐之后，依然是无尽的烦恼……我曾经为自己的心情写过一篇很是幽怨消极的文字，文章内容无非是抱怨说总看别人活得有滋有味，唯有自己，无论再努力，好像都攀不到自己所期望的高度，过不上自己想要的生活！一位朋友看后给我留言说：“你看别人活得有滋有味，那是因为别人尝尽了生活的苦辣酸甜，而你，却只想要甜的！”是这样的吗？难道说真是我比别人少了苦难和承受？难倒别人真的都是苦尽甘来，而唯有我还没有闯完自己命中的劫数？
　　细细想来，仿佛我的半生时光都是伴着烦恼走过，我不知道是自己的承受能力差，还是别人真的就比我幸运，可三十四年的生命历程，悲悲喜喜也成了我的独特的生命之歌。
　　尽管我也曾经一度迷茫，不知道是该哀叹命运的不公，还是该庆幸苦难赋予我的特殊阅历，如果没有这些曾经的经历与承受，也就没有了我一直以来的文字。如今的我终于知道，我不该怨恨幸运抛弃了我，而是应该庆幸不幸成全了我，自从我走进网络，重拾了自己的文学梦，才发现原来生活是很美的！因为每当看到自己写下的文字被人认可，心中总会掠过一丝丝欣慰与满足。
　　我真的很庆幸自己是个喜爱文字的人，能够把自己的生活点滴与感悟写出来，尽管我的文笔还很幼稚，尽管我的表达方式也很直白，可那些都是我用心写出来的文字，能有幸引起读者的共鸣，无疑也给了我无法言表的快乐。
　　风风雨雨一路走来，虽然有着诸多的烦恼，可我也学会了勇敢地面对与承受。如今的我虽然还会经常的陷入烦恼的漩涡，但也少了些许曾经的迷茫与抱怨。因为生活教会了我坚强，苦难也让我习惯了承受。记得汪国真曾经写过这样的诗句：假如你不够快乐/也不要把眉头深锁/人生本来短暂/为什么/还要栽培苦涩……是啊，其实真正决定自己人生的不是命运，而是自己的心态，只要我们永远都保持积极向上的心态，即便是我们不能拥有自己向往的人生，至少也可以苦中作乐！
　　其实细想起来，即便生活让我们承受着太多的苦难，可比起有些人，我们又何尝不是幸运的呢？正所谓“人生不如意十有八九”，那既然我们选择了生存，就应该学会承受！这个世上不如我们的人也很多，至少比起那些残疾人，我庆幸自己是健全的；比起那些瞬间阴阳两隔的人，我庆幸自己还幸运的活着；比起那些单亲的母亲，我还有老公为我撑起头顶的一片天；比起那些华而不实的婚姻，我的生活也算得上平淡而幸福！人心不足蛇吞象，有时候的知足，其实也是自我减少烦恼的一种方式，假如我们总是这山望着那山高，那么我们的一生都将只会在烦恼中度过。我一直很欣赏一句话：我们今天的累，是为了明天可以更好的活着！所以，为了明天的美好，我愿意承受今天的苦难，也许，我的未来不一定灿烂，但我一直坚信：无论天上掉下来的是什么，生命总是美丽的！而我的生命之花，也定会在苦难中绽放出最美的色彩！

欢迎朋友们点击 美丽皮都