关于大宝（大球球）搞笑的琐碎事(2011-12-19 00:05:34) 
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之前微博记录下的一些生活片段，这几天整理了下这些琐碎段，供大家一乐。
注：大球=大球球=大宝=wawa老公。
咒语
昨晚大球喝了很多红牛不想睡，我不理他，他就反复发出声音反复开灯，我怒起，和他打架到半夜两点。今早他进来道歉，我问：你昨晚这样做对吗？大球说：不对。我说：你告诉我下次你再这样我该怎么惩罚你。大球很神秘地说：教你一个咒语，只要你说一次我就乖乖睡了。我问：什么？大球说：“老公我错了”。
脑袋
大球说:老婆，我看书看得脑袋痛。我佯惊说:你还有脑袋？大球说:好吧。老婆，我浆糊痛。
热水袋呢？
昨晚临睡，在床上四处摸热水袋，准备灌了好睡觉，遍寻不见，扬声问：热水袋呢？大球在厕所闷闷地回答说：在洗脸。
七颗痣
大球脸上长了一串痘痘，我问：老公，为什么你脸上长了北斗七星？大球愣了一下，说：因为我遇到了给我七颗痣的人。
好女人
我逗大球说：你要不要当一个好男人？大球表情严肃地说：我当腻了。我皱皱眉，看着他问：那你是要当一个坏男人吗？大球表情严肃地说：这个我早就当腻了。我恍然大悟说：我明白了，你现在是想要当一个好女人了。说完我乐坏了，大球也没HOLD住，笑了。
客人
大球说家里有只苍蝇，我说我怎么不知道，看来它是来找你的。过了一会大球走开了，苍蝇开始围着我转，我赶快叫他：老公你快来，你不在苍蝇来找我了！大球探头出来说：你告诉它等一会，我一会就来。
绰号
一早上醒了我很高兴地伸手过去乱揉大球球的脑袋，他被我揉了一会有点清醒了，睡眼惺忪地问：你是在运球吗？
不能为了一个女人坏了大事
今天拌嘴，大球气急了拎包就走，一副离家出走的架势，我没理他。不一会儿他果然若无其事地回来了。晚上我问他：你去哪儿了？他说：去车里坐了一会儿。我戏谑地问：你怎么不开车回天津呢？大球有点恨恨地答：我在里面就想：不能为了一个女人坏了大事。
吃屎
大球球满屋找东西，呼唤我一起找。我说：“明明就在里面那个架子上”。大球说：“没有，不然你来找看”。我怒起说：“在架子上你吃屎好吗？”大球说：“行！”我冲进去把东西从架子上拿下来，说：“喏，吃屎去吧！”大球一把抓起我胳膊咬了一口。
你哪个单位的？
大球在做绿泥面膜，我看他一脸面膜搞笑得很，就掏出手机拍他，他一边挡一边说：不许拍。我装作没听到，继续拍他，他很严肃地挡我手机问：你哪个单位的？
老鼠
大球最怕老鼠，一早起来，他很紧张地问我：听见什么没？我说：有啊，小鸟在叫。他说：才不是呢，是老鼠！叫了一晚上了！害得我做梦都梦到它们！于是我蹑手蹑脚走过去厨房看了看。回来大球问：是老鼠吧？我说：是啊，灰扑扑的一只，刚在窗台上。他很紧张地问：现在呢？我说：现在飞走了。
抖
大球抖腿，我喝止：“别抖！男抖穷女抖贱！”大球问：“那你为什么不抖？”
inner peace
我家新来的小宠物蛇咬了我一口，我说：蛇真是很有灵性的动物，我抓它的时候心里一慌，它也就急了咬人了。大球说：这是因为它没有找到它的inner peace。
只许州官放火新解
昨儿和大球球厮杀，结束之后他凑过来我也不理他，他问我为什么不理他，我说：“因为你欺负我”。他大惊说：“是你先欺负我好不好？”我说：“反正你欺负我了”大球球怒到：“不许记车牌是吧？”然后我就乐了。
换换
昨天朋友说大宝头上有前世恋人给他留下的印记，这辈子好找他。晚上我问大宝：要是你前世恋人来找你你怎么办？他说：都一辈子了，这辈子还不能换换吗？
抓拍
大宝经常做怪相，只要我把手机一拿出来要拍他他就马上恢复正常。今天他又故技重施做歪脸，我把手机拿出来对着他说：来，你有本事再做一个。他飞快地作了一个，料我抓拍不下来。我按了一下手机，很得意对他说：我刚才开的是录像。大宝气得大吼：羊羊羊！！
HOLD不住的后果
家里老有蚊子，我说：我想弄几只壁虎来放在家里吃蚊子，就怕它掉下来砸着我，你说会吗？大宝说：可能性很大，它一个hold不住，就从天花板上掉下来砸你脸上了。
多疼啊
大宝说：你把你的宠物蛇放了吧，它每天吃泥鳅，泥鳅得多疼啊！我说：那你每天吃猪牛羊肉，猪牛羊得多疼啊！大宝说：我明天就开始吃素！我说：你最喜欢吃的手撕包菜，被手撕，它得多疼啊！
不道德
欺负了大宝后，我说：算了，我不欺负你。大宝很警惕地不接茬，我：因为欺负残疾人是不道德的。大宝说：所以我从不欺负你。我：才没有！你经常欺负我！大宝说：那我就是不道德的呗。
中天是谁？
大宝说：咱们店已经如日中天了。我问：嗯，中天是谁？大宝说：就是易中天啊，百家讲坛那个。
四川口音
我刚才问大宝：那个胶囊呢？他说：跟你说多少次了，那叫nang，不叫lang，那怎么能叫lang呢？你怎么总是分不清楚呢？我大叫说：那就是狼！嗷呜~~~
护肤品
大宝试用我们弄来的armani的黑曜石面霜小样，用完了他很兴奋地跑进来说：“看，快看我的脸”。我不耐烦地说：“不看！”他说：“必须看。”我抬头瞄了他一眼，很认真地说：“确实，两边脸确实不一样。”大宝顿时就石化了。
楼主
已经准备睡觉了，大宝说坏了，起来要开灯。我问：干嘛？大宝答：楼主今天忘了吃药。
挑刺儿
看到一个笑话，我发给大宝看：“注册网站我有个习惯，要求写真名的时候，注册Sina我就填袁新浪，注册Yahoo我就叫袁雅虎，注册Baidu我就写袁百度，注册Google我就改袁谷歌。今天接到个电话，问：是袁建设小姐吗？我知道，建设银行把我的个人资料卖掉了…”我看了觉得好好笑，讲给大宝听，他沉吟了一下说:编的笑话而已吧，不然在银行里他是怎么用假名的呢？
大宝说:还记得吗，我喝酒横扫了他们所有人。我说:很危险的。大宝问:什么很危险？我说:牛在天上飞可不是很危险吗？然后我们一起大笑。
凤姐
刚才和大宝讨论凤姐和芙蓉，我说：要是凤姐生活在芙蓉那个年代，没准红的就是凤姐。大宝不同意，说：请芙蓉去表演好歹还能跳个舞，请凤姐去干嘛？打哈欠？
打电话
今天我PMS，所以在家狂躁，转圈大叫说：我要打电话。大宝看我发狂就说：我就是电话，你打我吧！
牛郎
大宝穿了结婚时穿过的西装和衬衣在家里走来走去地炫，我问：先生，你们这边都是一手房源吗？大宝说：哪有地产经纪穿这么炫的（衣服领上都是施华洛世奇水晶）？我说：那行吧。（作神秘状）先生，据说最近好像有家店在和你们抢生意？大宝彻底无语。我乐不可支。
叉腰肌
装书柜，大宝一口气拧了好多螺钉之后，手磨出了泡，我说我来吧，他说：也好，你可以锻炼一下叉腰肌。我乐坏了。
取经梦
虽然没发烧了但依旧感冒，睡觉不能开空调，昨晚睡觉时我故意把手贴在大宝背上，他躲开了，然后我开始对搓双手，他听见搓手声，大叫：“杨冰阳，如果你敢这样弄我，我就等你睡着了把被子全部堆在你身上，保证你做个取经梦！”冷场很久，我问他：“为什么是取经梦？”他说：“因为取经要过火焰山。”
所有权
我和大宝有两本一样的书，昨晚我发现其中一本封面上用圆珠笔龙飞凤舞写着:王鹏，然后是括号，“杨冰阳请找到自己的书，如果实在找不到，才可以使用本书”
什么时候
我和大宝说：其实我只在某一个时候会发火，你知道是什么时候么？大宝说：醒着的时候。
和好的办法
今天大宝偷懒只洗了一半碗，我威胁了他，他就去躺沙发上生气。我追过去一屁股坐在他胸口上问：“你要不要和好如初？”他大叫坐着他的胃了，然后同意了。
无产阶级
昨晚探讨马诺被封杀兽兽却无恙的缘故，大宝说:因为马诺让无产阶级上火，兽兽让无产阶级泄火。
淋病了咋办？
下毛毛雨，我拿了把巨大彩虹伞，大宝很怀疑地说:有下雨吗？我促狭地说:打着吧，淋病了咋办？大宝不假思索地回说:淋病了就没毒了!
嫌弃
昨晚抢被子大战。我说：最好我们能有两床被子。大宝大概觉得被嫌弃了，很生气的说：最好我们有两张床。见我不吭声，他又说：两个房间，两套房子，两栋楼，两个城市，两个国家，两个星球，两个宇宙！我以为他说完了，他想了想又加一句：最好是两个平行宇宙！那样就连我呼吸的空气你都不用呼吸到。
外星人
大宝说：我觉得你的行为方式很像是外星人。我大怒：我才觉得你是外星人呢！大宝很无辜地说：对啊，我是地球人，你是外星人，你当然觉得我是外星人啦。
生气的判断标准
大宝说：老婆我知道你生气了，你打我吧。我说：我没生气，我不打你。大宝说：你肯定是生气了，因为如果你没生气，我让你打我的话你一定会打的。
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