神武2手游隐攻宠:13岁前，妈妈改变孩子的一生

13岁前，妈妈改变孩子的一生
节 选 目 录
写在前面 2
序言 6
序：孩子的一生 由你改变 6
写在前面 8
第一部分 妈妈一定要懂的那些心理学 17
心理一 孩子的大脑中都装了些什么 17
心理二 性格不同，教育方法亦不同 23
心理三 做妈妈常犯的十大错误 27
心理四 教育孩子的九大良机 35
心理五 妈妈最应知道的那些心理学规律 42
第二部分 聪明妈妈一定要及时扭转的那些坏习惯 47
习惯一 磨蹭、拖拉→做事更讲究效率 47
习惯二 虚荣攀比→给孩子一架正确的“价值天平” 51
习惯三 爱撒谎→养成诚实守信的好习惯 54
习惯四 粗心大意→做事细心，杜绝马虎 58
习惯五 不讲礼貌→待人接物，文明礼貌 62
第三部分 智慧妈妈一定要给予孩子的十二大个性 66
个性一 自信 66
个性二 做事有计划 71
个性三 爱思考，有主见 74
个性四 坚强勇敢 78
个性五 具有高度的责任感 83
个性六 乐观而积极 87
个性七 活泼开朗，善于交际 90
个性八 宽容大度 95
个性九 拥有崇高的理想 99
个性十 具有领导能力 104
个性十一 会理财，善理财 107
个性十二 富有爱心，善良 112
第四部分 巧妙的引导，让孩子爱上学习 116
引语 116
引导一 让孩子把学习当作快乐的事 117
 
写在前面
 13岁前，妈妈的作用无人可替代
为什么是13岁？妈妈是最好的老师，妈妈是最好的榜样。教育孩子，一定要讲究方法。
原书目录
第一章 妈妈一定要懂的那些心理学
家庭教育必须根据儿童的心理始能行之得当……总的来说，他们是——好游嬉的；好奇的；好群的；好模仿的；喜欢野外生活的；喜欢成功的；喜欢别人赞许他的。
——中国教育家 陈鹤琴
第一章 引语
心理一 孩子的大脑中都装了些什么
心理二 性格不同，教育方法亦不同
心理三 妈妈常犯的九大错误
心理四 教育孩子的九大良机
心理五 妈妈最应知道的那些心理学规律
第二章 聪明妈妈一定要及时扭转的那些坏习惯
人生当中最危险的一段时间是从出生到12岁。在这段时间中还不采取摧毁种种错误和恶习的手段的话，它们就会发芽滋长，及至后来采取手段去改的时候，它们已经是扎下了深根，以致永远也把它们拔不掉了。
——法国教育家 卢梭
引语
习惯一 做事磨蹭、拖拉→做事更讲究效率
习惯二 虚荣攀比→给孩子一架正确的“价值天平”
习惯三 爱撒谎→养成“诚实守信”的好习惯
习惯四 粗心大意→做事细心，杜绝马虎
习惯五 不讲礼貌→待人接物，文明礼貌
习惯六 不讲卫生→干净整洁，健康快乐
习惯七 缺乏耐心→做事专注，知难而进
习惯八 懒惰，不爱劳动→做勤奋的好少年
习惯九 骄傲自大→谦虚有度，客观认识自我
习惯十 挑食，不爱吃饭→营养均衡，健康成长
第三章 智慧妈妈一定要给予孩子的十二大个性
要使人成为真正有教养的人，必须具备三个品质：渊博的知识，思维的习惯和高尚的情操。知识不多，就是愚昧；不习惯于思维，就是粗鲁蠢笨；没有高尚的情操， 就是卑俗。
——俄国作家 车尔尼雪夫斯基
引语
个性一 自信
个性二 做事有计划
个性三 爱思考
个性四 坚强勇敢
个性五 具有高度的责任感
个性六 乐观而积极
个性七 活泼开朗，善于交际
个性八 宽容大度
个性九 拥有崇高的理想
个性十 具有领导能力
个性十一 会理财，善理财
个性十二 富有爱心，善良
第四章 巧妙的引导，让孩子爱上学习
成功的欢乐是一种巨大的情绪力量，它可以促进儿童好好学习的愿望。请你注意无论如何不要使这种内在的力量消失，缺少这种力量，教育上的任何巧妙措施都是无济于事的。
——前苏联教育家 苏霍姆林斯基
引语
引导一 让孩子把学习当作快乐的事
引导二 提高孩子的语言表达能力
引导三 让孩子成为博览群书的“小博士”
引导四 把孩子培养成记忆力超人
引导五 为思维插上翅膀——培养孩子的想象力
引导六 让孩子成为小小文学家
引导七 学好英语其实很简单
引导八 每一个孩子，都可以成为数学天才
引导九 培养小小创造天才
引导十 发现并激发孩子的潜能
第五章 做妈妈，请这样和孩子沟通
就像从苹果树上采摘果实也需要方法一样，打开孩子的心灵之窗也需要父母的灵性与耐心。
——英国教育家 斯宾塞
引语
沟通一 做妈妈，请不要这样与孩子沟通
沟通二 孩子需要这样的沟通方式
沟通三 这样说，孩子才能听进你的话
沟通四 重视与孩子之间的非语言沟通
沟通五 最容易被忽视的沟通方式——倾听
沟通六 尝试多渠道与孩子沟通
附录： 国外家庭教育原则
 
序言
序：孩子的一生 由你改变
在写作本书之前，一直有这样一个关于母亲的故事，深深地感动着我、启发着我：
一天，在美国某所大学的日文班里，突然出现了一个50多岁的老太太。开始大家并没有感到奇怪，因为人人都有权利做一些让自己开心的事。可过了不长时间，年轻人们发现，这个老太太并非是退休之后为填补空虚才来这里的。每天清晨她总是最早来到教室，温习功课，认真地跟着老师阅读。老师提问时她也会出一头的汗。她的笔记记得工工整整，年轻人们纷纷借她的笔记来做参考。每次考试前老太太更是紧张兮兮地复习、补缺。
有一天，某位老教授对年轻人们说：“做父母的一定要自律才能教育好孩子，你们可以问问这位令人尊敬的女士，她一定有一群有教养的孩子。”
大家一打听，果然，这位老太太叫朱木兰，她的女儿是美国第一位华裔女部长——赵小兰。
人们常说“见其母，知其子”，这并非是没有道理的。国外某教育机构，通过研究也表明：孩子90％以上的素质，是由妈妈决定的！换句话说，也就是——母亲的素养如何、教育方式如何，将直接决定着孩子的未来，乃至一生！
如果此刻，我们问天下所有的母亲这样一个问题：你希望自己的孩子拥有怎样的人生？
我想，无一例外的，所有母亲都会异口同声地回答道“幸福、富有、快乐、有知识、有修养、事业有成……”甚至有些母亲会说得更具体：“我想让孩子成为明星”、“我想让孩子从政”、“我想让孩子成为伟大的科学家” ……
可为了将这些美好的心愿变为现实，作为母亲，我们究竟该为孩子做些什么呢？
事实证明，孩子在13岁以前，可塑性往往是极强的。如果这个时候，给他的大脑中输入乐观、勇敢、有礼貌、知识无价、人生美好等关键词，那么这些优良的品质与思想，必将伴随孩子的一生，令其受益终身；而如果此时，将狭隘、自私、懒惰、学习很苦、社会黑暗等关键词输入孩子的大脑，那么这些不良的品质与思想，也必将伴随孩子的一生，令其受害终身！
作为母亲，我们拥有同一个名字——妈妈。但同时，我们也拥有同一种责任——当个好妈妈，给孩子一个好未来！
 
写在前面
13岁前，妈妈的作用无人可替代
为什么是13岁？
13岁，意味着什么呢？
从我国现行的教育体制来说，13岁，意味着我们的孩子即将结束小学的学习生活，进入中学继续求学。
从孩子的心理特征角度来说，13岁，意味着我们的孩子已经结束儿童期，进入了少年期，并即将踏入青年的初期。
从孩子的生理特征角度来说，13岁，意味着我们的孩子即将跨入一个高速成长的阶段——青春期。
从教师的感受方面讲，13岁前的小学生，往往更遵从学校的规矩、听从教师的管束，可塑性很强；13岁以后的中学生，若其已经养成了顽劣的学习态度、不良的学习习惯，往往会令人束手无策。
从母亲的感受方面讲，13岁以前，孩子的思维方式很简单，母亲的思想通过简单的转化，就可以转变为孩子的思想；13岁后，孩子的独立思考能力很强，不听管教、我行我素，往往是他们标新立异的方式。
13岁，往往是孩子成长过程中的一个分水岭，这不仅是因为从此以后他们即将告别小学生活、进入中学学习，更重要的是：孩子在13岁以后，其业已成型的个性、习惯，以及智力因素等方面，往往是极难改变的。
作为母亲，不管你的孩子尚处于幼儿期，还是学龄前、小学阶段，众多13岁以后，或者说是中学生母亲的烦恼，就是你必须以之为借鉴的——
“本以为孩子上了中学，就会改掉马虎的毛病，而事实却是，他粗心大意的毛病愈演愈烈。”
“孩子小时候，就不爱说话，我也没太在意。现在，连读篇课文，他都磕磕巴巴的。”
“小学的时候，在我的强迫下，孩子还能学习点。而今，我一说该学习了，他就嫌我烦，成绩更是一落千丈。”
……
马虎、阅读能力差、厌学等等不良现象，表面上看，都是孩子在长大之后日益显现的问题。可其实，这些问题的病根，在孩子13岁以前，就已经成型并根深蒂固。
有关专家通过调查研究发现，从幼儿期开始到小学阶段是孩子个性形成和矫正的关键时期。如果在这个阶段，家长能够对孩子进行正确的引导和教育，孩子的个性以及行为习惯方面，就会进入一种良性的循环。反之，如果错过了这个“最有效教育期”，即使付出十倍的努力，也极有可能是无效的。
在此，母亲们最容易犯的一个错误就是，常常认为“孩子还小，没关系，长大了就好了。”一位母亲，就曾在自己的日记中悔恨地写到：
孩子小的时候，就十分不爱学习，教他数数都不愿意学。对此，我也没在意，心想，这些知识很简单，孩子大了自然就懂了。
孩子上小学的时候，十分贪玩，作业只有在我的严格监督下才能完成。我心想，等孩子长大了，自制力提高了，懂得学习的重要性了，自然就可以将注意力集中在学习方面。
可是，后来的事实证明，我的所有的想法都是错误的。孩子小学毕业进入中学后，本就不爱学习的他对学习更是提不起一点兴趣，上课睡觉、逃学，成了家常便饭。我急了，骂也骂了、打也打了，我甚至把孩子关在房间内令其闭门思过……可孩子依然我行我素。
在上文中，如果在刚刚发现孩子不爱学习的同时，妈妈就能够加强对孩子的引导和教育，采用多种方法去引发孩子的学习兴趣，也许，事情就不至于发展到难以收拾的地步。
教育孩子，除了注重方法，还必须及时。幼儿园教师和小学教师，都有这样一个共识：此时的孩子，往往会更多地顺从家长和教师的意愿，只要方法得当，就没有一个孩子是教育不好的。这，也恰恰说明了，孩子在13岁之前可塑性是极强的。
研究表明，孩子90％以上的素质，是由妈妈决定的！在此结论之上，我们不妨加上这样一个教育期限——13岁。也就是说，母亲在孩子13岁以前的有效教育、优良教育，必将改变孩子的一生！
注：
1.在我国，心理学者将儿童心理发展年龄阶段划分为六个时期：（1）乳儿期——从出生到1周岁；（2）婴儿期——1～3岁；（3）幼儿期——3~6、7岁；（4）儿童期——6、7～11、12岁；（5）少年期——11、12～14、15岁；（6）青年初期——14、15～17、18岁。
2.青春期目前在各国并没有一致的年龄范围，一般指13、14岁～17、18岁这个阶段，相当于教育学上的中学阶段，以身体的急速成长为特征。
妈妈是最好的老师，妈妈是最好的榜样
曾读过这样一个令人肝肠寸断的故事：
某犯人在临刑前，对他的妈妈提出了这样一个请求：我想最后吮一下奶，可以吗？母亲含泪答应了，看到爱子即将被砍头，即使面对成百上千人，她还有什么难堪的呢？于是，悲剧发生了——他，竟然咬下了妈妈的奶头！母亲立时因剧痛昏死过去……
在临刑时，儿子只留下一句话，他说，他不是称职的儿子，但他的妈妈也不是个称职的妈妈！
与以上故事截然相反，在许多名人访谈类节目或成功人士的回忆录中，我们都不难发现这样一些语意相同的话语：“妈妈曾经对我说过……”、“妈妈曾经这样教育我……”、“我从母亲的身上看到了自己……”、“她是世界上最好的母亲……”
是的，对于行刑犯来说，假如在他小的时候，母亲能给予他及时的引导和教育、恰当的爱护和提醒，那么，他也许就不会有今天的下场；
而对于那些事业有成、人生有成的人来说，如果没有母亲的谆谆教诲、以身作责，他们也定然难以铸就自己今日的辉煌。
反观孩子们的两种人生，我们不难总结出这样一个颠扑不破的真理：同样是孩子的母亲，但不同的母亲却可以铸就孩子不同的人生！
国外的某研究机构，历经数年通过对千百万孩子的成长历程进行问卷调查，也得出了一个与此相同的惊人结论：孩子90％以上的素质，是由妈妈决定的！
通俗来讲，也就是说，一个人从小到大，只要他（她）的母亲伴随着他（她）的成长，母亲的一切，包括母亲的形象、母亲的做人原则、母亲的思想……都会在不知不觉中始终影响着她的孩子！
拿破仑有一次在与贡庞夫人交谈时问道：“传统的教育体制似乎一无是处，为了使人们受到良好的教育，我们缺少的是什么呢？”
“母亲。”贡庞夫人回答说。
她的回答深深地打动了拿破仑。“不错！”他说，“母亲的品格决定着孩子的未来。一个家庭，哪怕穷得家徒四壁，只要有一个善良、节俭、乐观和整洁的女人在料理，这样的家庭仍是心灵的圣堂与快乐力量的源泉。”
每个人都是由孩童时代走入成人世界的，也许我们从来没有认真思考过母亲在孩子的一生中究竟扮演着怎样的一种角色，但有这样一点却是我们不能否认的：母亲的形象，至始至终影响着每一个人的人生——
母亲尊老爱幼，孩子自然就会上行下效；
母亲节俭有度，孩子自然就会拒绝奢华；
母亲彬彬有礼，孩子自然就会谦虚不傲；
母亲坚强，孩子自然在苦难面前就不会怯懦；
母亲善良，孩子自然就会拥有一颗悲天悯人的心灵；
母亲修养有度、品质高洁，孩子自然会成为人中之龙、人中之凤！
教育孩子，一定要讲究方法
每位母亲都希望自己的孩子成才，都尽其所能地教育自己的孩子，然而为什么有的孩子能出类拔萃，而有的孩子却非常平庸？同样是孩子，差别为什么如此之大？
其实，造成差别的原因很简单——是否采用正确的教育方法！
美国著名心理学家、教育家基诺特，曾把父母不宜对孩子讲的语言归为十大类：
1.不要威胁，如“我再也不想带你了，你给我滚开吧！”
2.不要哀求，如“我的小祖宗，我求求你，好不好？”
3.不要抱怨，如“你这不争气的孩子，真叫人伤心透了！”
4.不要许愿，如“假如你考了100分，我就……”
5.不要讽刺，如“你可真了不起，能干出这种事儿！”
6.不要恶语，如“你这个大笨蛋！”
7.不要责备，如“你总是做错事，真是太糟糕了！”
8.不要侮辱，如“你真是个没用的废物！”
9.不要压抑，如“闭嘴，不许再说话！”
10.不要强迫，如“我说不行，就是不行！”
对照以上十类错误的教育语言，你是否也在其中看到了自己的身影呢？
千万不要觉得这只是一句话的问题，当这种语言成为你的一种固有教育手段时，更大的错误、甚至是极难挽回的错误往往就会发生了。
例如，做家长的常常能在自己的孩子身上发现这样或那样的缺点，但他们却最容易忽视这样一个问题：孩子的这个缺点是怎么形成的呢？要知道，凡事有因必有果——
有的家长抱怨孩子胆子太小。那么请你回想：孩子小的时候，你是否曾用大老虎、大猫等威胁性事物来恐吓他，以便制止他的不听话行为呢？
有的家长抱怨孩子缺乏自信心，自卑心理严重。那么请你回想：当孩子刚学会做事，但做得不够好时，你是否曾经用“笨蛋”、“木头”等话语讥讽他呢？
有的家长抱怨孩子不喜欢和自己沟通，甚至总是喜欢隐瞒事情真相。那么请你回想：在孩子犯错误的时候，你是否曾十分习惯用打骂等强硬的方法去管教他呢？
……
由以上几点，我们不难看出，孩子任何一种个性与习惯的形成，都有其内在的根源所在。家长一句不经意的言语或一次无意识的举动，都极有可能给孩子的未来带来太多或好或坏的影响。
也许，有的家长会说了：“教育孩子要讲究方法，这个我是知道的。可当孩子犯了错误的时候，既不能打骂，也不能挖苦讽刺，更不能态度强硬，那难道要随孩子的便不成？有效而科学的教育方法究竟是什么样的呢？”
的确，在教育孩子的过程中，我们需要知道一些避讳的语言或行为。可仅仅知道了这些，还是远远不够的。因为当孩子犯了错误、当孩子出现不良的个性倾向、当孩子不听话时，放任自流是一种最最错误的方法。
教育孩子，既需要母亲和孩子亲密无间，又需要母亲和孩子的错误思想、错误行为斗智斗勇。作为母亲，作为和孩子最为亲密的人，以下几种教育孩子的良方，就是你必须首先知道的。
◆沉默
当孩子犯了严重的错误，并坚持为自己的行为进行狡辩时，妈妈该怎么办呢？
也许，有的妈妈会不分青红皂白，对孩子先进行一大通的批评教育；也许有的妈妈会先问清原委，再进行批评教育。可最佳的方法是什么呢？经验告诉我们，当孩子为自己的错误行为进行辩解时，最有效的教育方法就是——沉默。
一位妈妈曾经这样写道：
元元5岁的时候，一次，由于顽皮，他竟然用剪刀把我刚刚买来的一件羊毛衫剪得到处是洞。我气愤至极，可又想到不能以打骂的方式教育孩子，于是只得忍下怒气，转身不再理他，暗自考虑着惩罚的方法。
元元见我十分气愤却并没有说他，更是觉得不安，跟在我的后面解释：“妈妈，我没有想把它弄坏……”在后来的十几分钟内，他一直围着我转，寻找着和我搭话的机会。对此，我依然沉默以对。
没过一会，他便在我身边嘤嘤地哭了，一边哭一边说着：“妈妈，我错了，我再也不敢了！”见孩子已经真正意识到自己的错误，我知道，教育的最佳时间到了。于是，我把元元拉到怀里，告诉他错误的严重性……
从此以后，元元不仅没有再犯相同的错误，和我的关系也越来越亲密起来。
孩子犯了错误时，他的内心是忐忑不安的，他的辩解更是一种心虚的表现。妈妈的适当沉默，不仅能够给予孩子足够的反思时间，更是对孩子这种错误行为的一种变相惩罚。
◆ 与孩子“约法三章”
很多母亲都会抱怨自己的孩子不听话，行为得不到约束，但说到如何对孩子的行为进行约束时，她们心中又觉得很茫然，没有一个具体的方法和措施。在这里，我们给您一个最有效，且最实用的建议——与孩子“约法三章”。
下面这位母亲的成功经验就十分值得我们借鉴：
女儿虽然刚上四年级，但我感觉她越来越不听话了。你叫她看书，她偏要看电视，你叫她写作业，她偏要等一会儿，惹得我常常大发雷霆。可强逼终不是办法，看着女儿委屈的脸、不乐意的模样，我也很苦恼。
有一天，我趁孩子高兴时说：“我们来约法三章，你先提几条要求我做到的规章制度，只要合理，我保证做到，好不好？”孩子高兴极了，她早就对我提过一些要求，希望我能给她自由。于是，双方协商，约法三章如下：
我对孩子的要求是：
1．每天回家必须抓紧时间认真完成家庭作业，不许拖拉；
2．每天晚上要自觉学习达一小时以上，写日记或弹琴、练书法、读书等；
3．不许好吃、贪吃（注意锻炼身体），凡事要讲道理，不能使小性子。
孩子对我的要求是：
1．进××（孩子名）的房间要先敲门，得到允许才可以进；
2．不许强迫××做不喜欢做的事，更不许发火；
3．完成每天的任务后，可以自由活动，不许阻止。
约法三章后，她果然照章执行起来。一段时间下来，孩子果然自觉了，我也不用再和她大废口舌了。
我们常说的约法三章，就是行为学家提出的“行为契约”，即约定和承诺。有效的行为契约可以引发孩子良好的行为，促使孩子改变不良行为。成功的约法三章能给孩子的行为提供一个外在协助的力量，使孩子逐步走向自我控制。
值得提醒的是，妈妈在与孩子“约法三章”后，一定要严格按照制度约束自己的行为，给孩子作出好榜样。否则，已定的规则很可能就会对孩子失去效力。
◆尊重孩子的本性
孔融让梨的故事，千百年来，久传不息，成为人们教育子女的常用事例。生活中，许多母亲在分给孩子东西的时候，也会不失时机地用这种办法考验孩子、教育孩子。但几乎所有的母亲都会遇到同样一种情景：孩子们都争着要大的。
美国一位心理学家曾对全美50位成功人士和50位有犯罪记录的人作了一次专项调查，结果其中有两位都谈到了母亲分苹果的故事。
一位正在监狱服刑的犯人说：
小时候，有一天妈妈拿来红红绿绿、大小不同的苹果，放在桌上，问我和弟弟想要哪一个，我刚想说要其中又红又大的那个时，弟弟就抢先说出了我的想法。妈妈听后瞪了他一眼，责备他说：“好孩子要学会把好的东西让给别人，不能总想着自己。”于是，我灵机一动，改口说：“妈妈，把大的给弟弟，小的留给我。”妈妈听后，非常高兴，在我的脸上亲了一下，并把大苹果奖励给我。我得到了我想要的东西，从此，我学会了说谎。
一位白宫的著名人士说：
一次，妈妈买回几个苹果，我们争着要大的，妈妈把那个最大的苹果举在手中说：“孩子们，我们来一场竞赛，谁做的最好，谁就有权得到它。”于是，妈妈把草坪分成三块，让我们修剪。结果我修得最快最好，妈妈把最大的苹果给了我。从此，我就懂得了一个道理：要想得到最好的，就必须努力争第一。
孩子想得到最好的，那是孩子的天性，天性无对错。而当我们的教育违背了人的天性，就是一种大大的错误，毕竟在现实生活中像孔融那样的神童太少。作为母亲，我们要尊重孩子的天性，充分利用孩子的需要，正确引导，让他们懂得公平、懂得索取与付出的关系，帮助他们成长。
◆纠正问题要及时
一棵参天大树，长了一个小枝杈，你想掰掉非常容易，可是当它长成一个粗大的枝叶，再想掰掉它就很困难。
同理，当孩子的某个小毛病第一次出现时，就应及时把它扼杀在萌芽之中。如果你没有纠正，等到它已形成一种习惯再去纠正，往往会事倍而功半。
◆允许孩子犯某些错
孩子的错误可分两种，一种是必须立即纠正与引导的，如打人、骂人、乱丢垃圾、欺侮弱小等等，这种错误一旦放任，以后就将难以“收拾”；另一种是应该允许孩子犯的错误，应让孩子在尝试和实践中自行纠正。
例如，当4、5岁的孩子还经常要成人喂饭，跟他讲道理、鼓励、表扬等等很多办法都用尽后还没效果时，我们可采取不喂饭，让其知道饿肚子的感受。孩子肚子饿了，自然会找东西吃。又如，孩子在第一次做家务的时候，不小心打烂了碗碟。这样的错误，在孩子多次实践后自然会不再发生。
孩子犯错误的过程是不断改正错误、获得正确认识的过程，假如不给孩子机会，而是一味地帮他或严声怒骂地制止，非但剥夺了孩子寻求正确方法的乐趣，也会使孩子变成懒于动手、不敢尝试、习惯依赖的人。
◆做孩子最好的榜样
某母亲带着她两个兴高采烈的孩子来到剧院的售票处。“我要买3张票，1张大人票，2张儿童票。”她对售票人员说道。
“女士，6岁以上的孩子要半票，6岁以下的孩子可以免费入场。”
“那就买2张票，我最大的孩子今天刚好6岁，另一个还不满4岁。”
售票员将戏票递给她，忽然笑着说道：“其实，你如果不说，我根本看不出你的孩子已经超过6岁。”
“可是，我的孩子们知道。”这位母亲正色说。
孩子的年龄越小，榜样的感染力就越大。孩子出生以后，其最初的行为习惯几乎都是从模仿家长而来的。因此，母亲要特别重视榜样对孩子的巨大影响作用，时时处处给孩子树立好榜样。
例如，要求孩子好好学习，做一名好学生，妈妈就首先要在本职岗位上兢兢业业，做出一番成绩来；要求孩子和同学团结友爱、互相帮助，妈妈自己就首先要与邻里和睦相处、友好往来。
由以上几点，我们不难总结出这样一个道理：想要教育出好孩子，就必需要有好方法！所有“望子成龙、望女成凤”的母亲只有选择正确的教育方法，才能把自己的孩子培养成栋梁之才！
基于此，本书的创作，也正是紧紧围绕着“教育方法”而写作的，涉及孩子的心理、习惯、个性、学习、沟通等多个方面。希望所有阅读此书的母亲共同努力，一同倾力打造孩子更加美好的未来！
第一部分 妈妈一定要懂的那些心理学
心理一 孩子的大脑中都装了些什么
妈妈一定要懂的那些心理学
家庭教育必须根据儿童的心理始能行之得当……总的来说，他们是——好游嬉的；好奇的；好群的；好模仿的；喜欢野外生活的；喜欢成功的；喜欢别人赞许他的。
——中国教育家 陈鹤琴
引语
孩子的大脑里都装了些什么？
性格不同的孩子教育方式相同吗？
妈妈教育孩子的良机有哪些？
妈妈教育孩子时常犯的错误有哪些？
妈妈最应知道的心理学规律有哪些？
这些问题的答案，其实都在孩子的心里，都在孩子的大脑中深藏。
随着年龄的增长，孩子的内心世界无时不刻不在发生着变化，并且每一个孩子都有着自己的独特个性。作为孩子成长见证者的母亲,迫切需要知道怎样对待孩子才适度,那么唯一的办法就是放下成人的架子,走进孩子神秘而丰富的内心世界！
心理一
孩子的大脑中都装了些什么
孩子的大脑中都装了些什么呢？
有人曾说过这样一句话：“大人和孩子分别属于两个不同的世界，如果说大人的世界是现实的‘陆地’，那么孩子的世界就是美丽而纯洁的‘海洋’。”
在孩子世界里，万物皆有灵性。他们喜欢和小动物说悄悄话，喜欢为布娃娃洗脸、穿衣服……孩子的内心世界不但丰富多彩，而且爱憎分明，他们对事物的理解只有“是”与“非”；对人的评价不是“好”就是“坏”……有些事情在成人的眼里是错误的、可笑的，但在孩子的世界里却是真实和正常的。
每个妈妈都希望自己的孩子健康、快乐地成长，可是，怎样才能做到呢？这就需要妈妈从“陆地”走向“海洋”，走进孩子的内心世界，看看他们到底在想些什么。
那么，怎样才能走进孩子的内心世界呢？
首先，妈妈应当把孩子看作一个独立的、平等的个体与他们进行交流。妈妈们应该知道，从2、3岁开始，孩子的独立意识就开始萌芽了，这时候孩子经常会说“我自己做”；到了10岁左右，孩子生理和心理的成熟水平又达到一个新的高度，他们的自我意识开始萌芽，开始关注自己、评价自己，又由于身体的发育和能力的增强，他们开始形成“成人感”和“独立感”。这个时候，如果父母还把他们当作小孩子来保护，势必引起他们的反抗。
其次，妈妈要了解不同年龄阶段孩子的心理特征。随着时间的推移，在孩子的身体成长的同时，他们的心理也是在不断变化的。
幼儿期（1～3岁）
幼儿期是开展早期教育的重要阶段，是决定人的一生发展的关键期。这个时期的孩子已经学会了很多本领，从动作上他们已经能自如地独立行走，手部的动作也有了明显的发展，他们可以独自吃饭、玩耍。3岁儿童已开始有了自我意识，能够分清楚“你、我、他”。在这个时期，孩子开始有意识地去探索世界。
1． 学习和模仿
幼儿期是孩子学习和模仿的重要心理阶段，他们对任何事物都充满着好奇心，总是不停地问为什么。
这个时期，孩子的模仿能力很强，能够将刚刚听到的话，立刻想起并加以模仿。因此这个时期孩子的记忆力也很强，如果这个时候教孩子识字，效率会很高。
当然，孩子也会模仿一些不好的行为。如当发现别的小朋友发脾气、胡闹、说脏话时，他们也会因为新奇而模仿。这个时候，妈妈最重要的就是不要表现出好奇和大惊小怪，因为这样做只会增加孩子的新鲜感，从而助长孩子不良习惯的养成。
2． 有表达欲望
幼儿期的孩子已经有了表达的欲望，他们能够用语言表达一些新奇的东西。如，他能告诉妈妈刚刚看到的小狗，在马路上奔跑的汽车等。对于孩子来说，表达是一种自然的喜悦，因此，妈妈一定要抽出时间、拿出耐心听孩子表达。
3． 反抗心理
提到2、3岁的孩子，大家几乎都会提到“反抗”二字。这个年龄的孩子反抗外来的一切，妈妈喂他吃饭，他会心不在焉地摇头说“不吃”；妈妈给他洗澡，他会跟妈妈玩捉迷藏，“不洗”；妈妈让他上床睡觉，他偏偏找理由说“不睡”……孩子的这种反抗情形，自两岁半起将持续半年甚至一年之久。
对于孩子的这种反抗心理，家长不要一味满足孩子的要求，但也不能禁止孩子做一切事情。最好是与孩子订立规则，如，虽有美味可口的点心摆在面前，也得先去洗手才能吃；即使经过孩子喜欢的玩具店，也得要他忍耐等到约定的日子才买给他。如果妈妈能够慢慢克制住孩子的欲望，孩子的反抗心理会减轻很多。
学龄前（4～6岁）
3岁后是儿童智力、思维和语言发展的重要时期，大脑重量已达到1000～1300克(成人为1400多克)，这是脑功能健全发展的保证。
如果说幼儿期发育主要表现在日常行为和运动方面，那么学龄前期则会更多地表现出智能发育。
1． 语言
学龄前儿童的语言能力发展极为迅速。他们变得特别爱说话，即使一个人玩的时候也会自言自语地边说边玩，跟小朋友或大人在一起时，话就更多。对这个时期的孩子来讲，他们接触到的任何对象都是有生命的，天上的太阳、月亮，地上的树木、小河或公园里的动物、秋千等，都可以成为他们交谈的对象。如，他们会对天上飘走的云彩说：“请再来玩。”会对被雨淋湿的童车同情地说：“你在哭吗？我来帮你打伞好吗？”这是4、5岁孩子心理最突出的特点。
5岁左右，孩子的话题会更多，他们会交换看电视节目的感受，并会互相夸耀：“我坐过碰碰车”、“爸爸给我买了把冲锋枪。”孩子与同龄人之间可谈的话题也越来越多。
但是，话再多的学龄前孩子，在外面就可能不像在家里那么健谈了。尤其是面对陌生环境时，这种倾向就更加明显。这时候妈妈不要表现出急躁的情绪，只要让孩子习惯不同的人和环境，这种现象就会慢慢消失。
2． 思维和想象能力
学龄前的孩子能够在游戏中扮演不同角色，并且根据角色的身份进行表演，学妈妈给孩子喂食、扮老师教学生学习、扮演医生给病人看病等。这个时期的儿童思维还不能离开事物的具体形象，思维具有直觉性，往往只根据事物外在的表象作出判断。
这个时期，孩子已具有了丰富的想象力，这表现在他们的游戏、绘画、手工、讲故事等活动中。日常所见所闻是他们创作的源泉，他们会模仿成人学开汽车、学打仗游戏、玩过家家……随着年龄增长，这些活动的目的性、创造性也会相应增强。
3． 情绪和社会性
学龄前儿童的情绪已相当丰富，且十分容易表现出来，不太稳定，缺少控制，通常对鬼怪以及黑暗等有恐惧心理。此时，孩子已经出现如道德、理智等一些较高级的情感，能遵守一般行为规范。
另外，孩子5岁后，开始知道自己是男孩或女孩，自我意识有所发展。一直受到周围人肯定、积极评价的儿童会比较自信；而经常受到否定、消极评价的儿童则容易产生自卑感、孤独感。这些脾气、性格、情绪、行为的特别表现，常是一个人个性的核心。
4． 以“自我为中心”
学龄前孩子的思维还有一个特点，就是不能站在客观的角度上考虑问题，这叫做“自我中心”。许多孩子只知道“我要”、“我有”，而不能脱离自己的立场，站在客观的立场上看问题。
一个孩子告诉他的老师：“我有个哥哥。”当老师再问他：“你哥哥有弟弟吗？”他却说：“没有。”
另外，还有一种现象，有的孩子犯错误之后，家长提醒过他多次，他却屡教不改、一犯再犯。其实，这往往也是由于孩子太以自我为中心，看不到自己行为的危害而造成的。
孩子的这种“以自我为中心”的状态，在6～7岁后一般就会改变，他会慢慢能够体会别人的感受。但如果孩子没有足够的生活经验和认知的发展水平，走出“以自我为中心”的阶段就会比较迟缓。
因此，在学龄前这个阶段，家长提高孩子的认知能力是很重要的。这包括对观察力、记忆力、想象力、理解力等诸多能力的培养。
学龄期（6～13岁）
学龄期孩子的心理，看似比较平静，其实很复杂，是孩子心理发展极不稳定的一个阶段，因为孩子即将进入青春期。在这一阶段，作为妈妈，要有预见性，针对孩子即将成熟的心理特征进行教育，让孩子们安全、健康地度过这个阶段。
1． 认知特点
小涛已经上四年级了，最近很贪玩，学习成绩一直下降。妈妈经常与他谈心，从明确学习目的讲到端正学习态度，从个人的前途讲到祖国的未来，费尽了心思和口舌。小涛每次都瞪着大眼睛听，但听后就是不改，气得妈妈不知道再怎样教育他。
学龄期孩子的认知特点是由具体向抽象、由低级向高级逐渐发展。即使到了五年级以后，孩子的认知还是带有很大的具体性和形象性，所以妈妈在教育这个阶段的孩子时，一定要考虑到这些特点，通过学习兴趣的激发，通过成功人士的故事来调动孩子学习的积极性。否则像小涛妈妈那样，苦口婆心讲了许多大道理，孩子听不进去，只能以没有效果而告终。
2． 情感特点
“妈妈，我们班好多同学作文写得可好了，他们都是在网上查的资料。”三年级的小雪放学刚回到家便对妈妈说。
“是吗？他们都查得什么资料了，跟妈妈说说。”妈妈感兴趣地说。
“妈妈，咱家也买台电脑吧，这样学习也更方便。”小雪转移了话题。
“你现在还小，妈妈一定给你买好不好？”妈妈想了想说。
“不好！”小雪生气地冲进自己的房间，从此好几天没有理妈妈。
喜怒哀乐是人的情绪。学龄期孩子以学习为其主导活动，因而其大量情绪情感内容与学习活动和学校生活相联系。学习的成败、在班集体的地位、同伴间的关系，都会使孩子产生各种各样的情绪体验。
学龄前孩子的情绪表现比较外露，他们容易激动，具有很大的冲动性。例如故事中的小雪，因为妈妈没有答应给她买电脑便好几天不理妈妈，这些都是这个年龄阶段孩子的正常表现。
学龄期这个阶段，妈妈们没有必要为孩子的情绪波动太大而着急，因为随着孩子对学校生活的适应，他们的情绪会逐渐稳定下来，在总体上说是平静而愉快的。随着孩子年级的升高，其情绪总体上有以下特点：
情绪的稳定性在增长；
情绪的内容在不断丰富；
情感的深刻性在发展；
道德情感逐步发展起来。
3． 行为特点
小迪最近有了新的爱好，就是收集《水浒》卡通卡片，为了收集更多更全的卡片，他不惜花钱买，甚至用自己心爱的电动玩具与别的孩子换。
后来，妈妈知道了这件事情，就问他：“你知道梁山好汉中有几只虎吗？”
“有矮脚虎王英、跳涧虎陈达、花项虎龚旺……其他的想不起来了。”
“我来告诉你吧，梁山好汉中共有十只虎，他们是插翅虎雷横、锦毛虎燕顺、矮脚虎王英、跳涧虎陈达、花项虎龚旺、中箭虎丁得孙、病大虫薛永、笑面虎朱富、青眼虎李云、母大虫顾大嫂。那你知道好汉中有几条龙吗？”妈妈故意问孩子。
小迪摇摇头，但他对此非常感兴趣，便开始阅读小说。从那天起，小迪爱上了读小说，也不再去收集卡片了。
随着年级的升高，小学生有了比较长远的目的，行为可以不为直接目的所左右了；他们行动的冲动性和受暗示性也开始减弱，个人行为的自我调节能力有了明显进步；但是，从总体上讲，孩子行为的果断性和坚持性还比较差，往往在“果断”中露出盲动，在坚持中表现出依赖。因此要教育好孩子，妈妈必须了解孩子在这个时期行为的特点。
故事中小迪的行为就有很强的盲目性，也许是心血来潮，也许是受同学的影响，开始喜欢上了收集卡通卡片。但是在妈妈的正确引导下，他很快喜欢上了阅读。在学龄期这个阶段，孩子需要一个明智的引领者为他们引领方向。
4． 个性发展特点
上四年级的王阳有个小本子，有一天，他给妈妈看他的本子，里面竟然有他“发现”的二十几条数学“定理”。妈妈看后，发现儿子的总结有些是错误的，但大部分是正确的。于是，她给王阳买了好多数学方面的课外书，鼓励孩子学好数学。
学龄期是孩子兴趣和爱好的形成阶段，妈妈们要留心这个阶段孩子的行为特点，及时发现孩子兴趣、爱好的倾向，及时对孩子做出正确的引导。
世界上没有两片完全相同的树叶，也没有任何两个孩子的个性倾向和心理特点完全相同。每个孩子都会有自己的兴趣，不管孩子的兴趣是什么，妈妈都要小心地培养和呵护孩子的兴趣。
5． 自我意识特点
与学龄前儿童相比，学龄期孩子的自我意识更加自觉，更加明确地意识到自己作为独立个体的存在。与中学生相比，他们的自我意识更多地依赖他人对自己的评价，尤其是权威人物的评价——主要是教师和家长。他们十分渴望得到教师和家长的肯定，而对于同学的意见则不太在乎。因此，妈妈要时常表扬和鼓励孩子，培养孩子的自信心和乐观精神，让孩子充满自信地走完小学阶段。
心理二 性格不同，教育方法亦不同
作为妈妈，你了解自己孩子的性格吗？
孩子放学回家后，是静静地回到房间里去做作业，还是跟在你的屁股后面没完没了地说个不停？家里来了客人，孩子是热情地招待，还是缩回自己的房间里不出来？与别的孩子接触时，孩子是主动大方，还是忸忸捏捏地放不开自己？其实，这些都是孩子性格的不同表现。
是不是性格不同，家长的教育方式就应该不同呢？答案自然是肯定的，我国自古就有“因材施教”的典例。
孔子的学生子路问孔子：“是不是听到了指令就应该去行动呢？”
孔子说：“有父兄在，怎么能够听到了就随便实行起来？”
孔子的学生冉有问孔子：“是不是听到了指令就应该去行动呢？”
孔子说：“听到了就实行起来。”
孔子的另一位学生公西华感到很奇怪，便问孔子：“子路问‘是不是听到了指令就应该去行动呢？’，您说‘有父兄在’；而冉有问您同样的问题，您却回答他说‘听到了就实行起来’。我有些不明白，为什么同样的问题会有不同答案呢？”
孔子说：“冉有做事往往畏缩不前，因此我鼓励他；子路的勇气一人抵几人，敢于作为，所以我让他慎重。”
孔子在三千弟子中培养出了“七十二贤人”，除了他诲人不倦外，能深入了解每个学生的个性特征、注意因人施教也是一个重要原因。
作为母亲，每个人都想把自己的孩子教育成材。然而，总有妈妈抱怨“教育孩子怎么就这样难呢”、“教育孩子可真是件苦差事”……持有这类观点的妈妈应该反醒了，你真正了解孩子吗？你的教育方式适合孩子吗？如果妈妈真正做到因人施教，教育孩子真的有那么难吗？
下面，我们就一同来看看，妈妈究竟如何才能做到因人施教。
首先，妈妈应了解孩子的性格。所谓“性格”是一种表现在人的态度和行为方面较稳定的心理特征，如优柔寡断、刚强、懦弱等，是个性的重要组成部分。
性格是人在社会生活实践中逐渐形成的，一经形成便比较稳定。但性格也不是一成不变的，性格和气质一样，也有一定的可塑性。
妈妈在判别孩子的性格时一定要注意这样一个问题：一时性的、偶然性的表现不能被认定为就是一个人的性格特征，只有那些经常性的、带有本质性的表现才能被认定为是一个人的性格特征。
提到因人施教，很多妈妈都认为，因人施教就是个别教育。其实个别教育并不等于因人施教。道理很简单，每个妈妈对自己孩子的教育都是一对一的个别教育，但是这种教育却并不一定适合孩子。所以因人施教在本质上讲，并不在于采取什么样的形式，而在于这种教育方式是否适合于孩子。
活泼型孩子的应对策略——不要过分溺爱
川川生来天真活泼，聪明伶俐，老师和邻居们都很喜欢他。但是，川川也有一个缺点，就是太活跃了，总是坐不住，妈妈经常怀疑他是不是得了“多动症”。
一天，川川妈妈的同事搬了新家，妈妈带川川一起前往祝贺。让妈妈没想到的是，到了朋友家，川川仍然像在自己家似的四处乱窜，一点也不知道收敛，不一会儿，便把同事家的新花瓶打碎了。同事碍于情面，并没有责备川川，但是川川妈妈总是觉得心里过意不去。
川川属于典型的活泼型性格，这种孩子的特点是喜动厌静，生命力旺盛。这类孩子思维活跃、反应灵敏，自我表现欲和交往能力也很强，即使面对很多陌生人，他们也敢大胆地说话和做自己的事情。但是这种类型的孩子自控能力极差，常常会出现闯祸的现象。
对于活跃型的孩子，如果妈妈过分地溺爱他，完全顺着他的性子来，那么，这样的孩子长大后，就有可能会目空一切、无所顾忌、为所欲为。因此，如果这种类型的孩子闯了祸，妈妈应该及时教育，并采取相应措施，让孩子及时纠正。如故事中的川川，妈妈就应该让他用自己的零花钱买一只花瓶，亲自送到同事家，并真诚地向人家道歉，这样川川才能尝到闯祸的滋味，进而收敛自己的行为。另外，这样做还能使他从小就具有责任感。
腼腆型孩子的应对策略——不要过于心急
龙龙上一年级了，但是让妈妈一直很着急的是，他总是很腼腆，不会主动和老师和同学们讲话、家里来了客人就会躲进自己的房间。有时，他心里有事情，宁可找不到解决的办法不去解决，也不和妈妈讲。
腼腆型性格的孩子比较稳当，做事不易出差错，专注力强，听话，但他们不爱交往，自我表现欲不强，不愿把自己的想法告诉别人。
对于这类性格的孩子，妈妈不要为他们的不活跃而过分心急。因为他们需要一定的时间或适宜的氛围，才能适应新的环境、新的事物。这种类型的孩子性情温顺，“节奏”慢，若家长迫使他提前活跃起来，他们就会感到心里不踏实，有时还会因信心不足而徘徊不前。
对于腼腆型性格的孩子，妈妈最好用表扬和鼓励法让他们去做事情。以故事中的龙龙为例，妈妈可以经常找机会表扬他，“今天楼下的王叔叔夸你了，说你主动跟他打招呼，是个懂事的好孩子”、“龙龙长大了，知道给客人拿水果了”……
另外，妈妈一定要试着与这种类型的孩子沟通，因为把一切事情都装在心里，将很不利于孩子的成长。妈妈可以这样引导孩子说出自己的想法：“龙龙，今天班上有什么事情发生吗？”“你有什么看法呢？”……当沟通成为一种习惯，孩子就会迫不及待地把自己的想法告诉别人。
乖巧型孩子的应对策略——不要过高要求
小星是个乖巧听话的孩子，从小到大，他的生活、学习从来没有让家长多费心。用小星妈的话说，就是“一切都在静悄悄中进行，小星也在静悄悄中长大了。”
但是，有一天，妈妈觉得孩子的学习成绩总是在前十名徘徊也不行，为了让孩子更具竞争力，妈妈给小星定了一个目标：向第一名挑战，并给他做出了相应的学习计划。
让妈妈没有想到的是，在一次月考中，小星的成绩竟然一下子降到班里的第20位。妈妈很迷茫：为什么越订目标，孩子的成绩越下降呢？
乖巧型的孩子不活泼，也不腼腆，但他们的心情几乎总是好的，好像每天都生活在愉悦之中。这种类型的孩子很少大声表示自己的不满和抗议，所以有时妈妈们往往对他们要求过高，强迫他们接受自己的意志。其实，妈妈们这样做很可能会导致一种不好的后果：如果孩子觉得压力过大，往往会影响他们能力的发挥。而且这样的孩子成人以后，往往会对自己缺乏信心。
其实，小星的妈妈没有必要给孩子定太高的目标，孩子的成绩可以说已经不错了，妈妈只需要让孩子明白：你的成绩是不错，但还不是最好的，凭你的能力还可以做得更好。然后可以这样鼓励孩子：“成绩排在你前面的那位同学很棒，不过凭你的能力，妈妈相信你下次考试时一定能超过他的。”这样，孩子抱着轻松而又有压力的态度去学习，效果会好得多。
问题型孩子的应对策略——不要过多责难
皮皮是个有名的“问题孩子”，老师经常向皮皮的妈妈告状：“他经常欺负比他小的同学、故意在女同学的衣服上画画、还经常把我的教鞭弄断后收藏起来……”妈妈每次回到家后，都会把他狠狠地打一顿，但是这顿“体罚”的有效期只有两天，两天之后，皮皮又恢复了原貌。
问题型的孩子，常常让父母操透了心。这种孩子一天到晚很难安静下来，等孩子慢慢地长大，还会出现狂妄自大、厌学、打架、早恋、上网成瘾等现象。
对待这种类型的孩子，最好的教育方法就是多与孩子交流，从正面入手，用悄悄话教育孩子如何克服“问题”，帮助孩子从小就能分辨什么可以做，什么则不可为之。
对待这样的孩子，妈妈需要极大的耐心，不要给他过多的责难，如皮皮妈妈听到老师的告状后就“体罚”皮皮，这就是种非常错误的做法，那样只会让孩子更加反叛。当然，妈妈也不能对孩子的不良行为听之任之，要学会用爱心去感化他们。
自责型孩子的应对策略——多夸少责
这类孩子一般都是完美主义者，或者父母对他们的要求很高。当孩子做错事情或者未能达到父母的要求时，他们自己会先把自己责备得体无完肤。这种孩子的自尊心极强，如果妈妈的教育方式不当，很容易造成孩子严重的自卑心理。
对待这种类型的孩子，妈妈要格外小心，也许不经意间孩子的自尊心就会受到伤害。当这类孩子犯错或遇到失败时，如考试没考好，妈妈千万不可说一些有损孩子自信的话，如“我早知你是难成大器”、“这次测验你又不及格”、“妈妈对你实在很失望”。
其实，妈妈可以用夸奖的方式引导孩子认识到自己的错误，并鼓励他们拿出信心去努力，如妈妈可以这样说：“这次考试你竟然前进了两名，妈妈真为你高兴。虽然这次你还是没有及格，妈妈知道你努力了，妈妈敢保证你下次一定能及格。宝贝，你有信心吗？”这样，孩子听后不但不会过分地责备自己，还有了继续努力的信心。
心理三 做妈妈常犯的十大错误
生活中，有的孩子很懂礼貌，见到小区里的叔叔、阿姨总会热情地打招呼，而有的孩子总是不懂事，一会儿破坏公共设施，一会儿欺负比他小的小朋友，大人们见到他总会摇着头说：“太调皮了！”；有的孩子很积极，按时起床、按时完成作业、积极地预习，而有的孩子做事总是很拖拉，迟到、完不成作业……
同是几岁到十几岁的孩子，在这么小的年龄就出现了如此明显的差距，除了性格因素之外，还有哪些因素呢？
儿童心理学家指出，除去特殊情况，每个孩子的智力都是相当的，孩子之间因智力引起的差距并不是很大，相反，后天的教育因素在很大程度上决定了孩子们的差距。
英国的教育思想家洛克很早就提到过，家庭教育一定要慎重又慎重，不可以掉以轻心，他说：“教育上的错误和配错了药一样，第一次弄错了，决不能指望用第二次和第三次去补救，它们的影响是终生清洗不掉的。”
所以，妈妈们在教育自己的孩子之前，确实有必要知道一些常识性的东西，至少应该知道，自己的教育方式是否正确，教育孩子时一定不要犯哪些错误。
其实，只要妈妈们用心观察便会发现，自己在教育孩子时，经常会犯这样一些错误：
错误一：无原则地向孩子妥协
“我要功能更多的文具盒”、“我要吃肯德基”8岁的小贝经常任性地向妈妈这样喊。一旦要求得不到满足，她就会生气地大哭大闹，再不行就以不吃饭、不上学来威胁妈妈，大有不满足要求誓不罢休的架势。遇到这种情况，妈妈通常是无奈地向她妥协。
为什么孩子总是任性地向妈妈要求这个、要求那个，并且一旦要求得不到满足就大发脾气呢？究其原因，是因为孩子已经把妈妈的心思摸透了。
他们明白，很多时候，妈妈口中的“不行”并不是真正的“不行”，仅仅是“可能不行”，而且这种“可能不行”可以迅速地转换成“行”，只要他们拼命吵闹就可以达到目的。于是，在这样的环境刺激下，孩子逐渐掌握了拼命哭闹这个控制父母屡试不爽的绝招。由此，孩子也将养成很多坏毛病，如任性、贪婪、虚荣等等。
一位妈妈在她的日记里这样写道：
为了改掉孩子任性、耍赖的坏习惯，每次我带他去买东西前，都要先列一个清单，然后一本正经地告诉孩子：“妈妈和你都只能买清单上列出的东西，你监督妈妈，妈妈也监督你，好不好？”
“好呀。”孩子满口答应了。
然而，到了超市，面对琳琅满目的诱人商品，孩子早已忘掉我们的清单，他向我提出了一大堆要求，从糖果到图画书，我都一一拒绝了。但是，就在准备付款的时候，孩子的目光被一个很可爱的小瓶子吸引了，里面装的是口香糖，他用可怜的眼光看着我：“妈妈，我要那个糖。”
我故意不理他。
“妈妈，我真的想要。”他的声音越来越大，并引来了很多目光。
我有点尴尬，但还是没有理他。
他看到我的态度很坚决，知道是没有希望了，只好默默地跟在我的后面。
回到家后，我批评他，并且拿出清单跟他一一对照，确实，我们一件东西都没有多买。从那之后，孩子再也没有在买东西方面向我提出过无理要求。
很多时候，孩子的态度往往是由妈妈的态度决定的。这位妈妈的日记，就告诉了我们这样一个育子真理：一旦已经给了孩子“不行”的答案，就要坚持自己的立场。如果妈妈总是在孩子哭闹、发脾气的时候就妥协，这就是在助长孩子的任性行为，并坚定了孩子耍赖的信心。
错误二：用物质来弥补亲子时间的不足
帅帅的妈妈是一家公司的老板，最不缺的就是钱。由于她平时经常忙于应酬，所以很少有时间陪伴孩子。不过，只要一到周末她就会带孩子出去玩，无论孩子提出何种要求，都会给予满足。
生活中，像帅帅妈妈这样的妈妈很多，她们没有太多的时间陪伴孩子，心里感到惭愧，于是她们会给孩子买很多各式各样的衣物、学习用品、零食等，一是慰藉自己，另一方面是想千方百计博得孩子一笑。
其实，这种过度以物质的方式来补偿孩子的做法是十分不科学的。如果经常让孩子从物质中得到补偿，他们会认为妈妈觉得钱很重要，那么他们也会不自觉地把物质看做是至高无上的，从而会在心中形成一种扭曲的认知。而且，他们还会养成不把向妈妈要东西或提条件当回事的习惯。
儿童心理学研究表明，在儿童成长过程中，母亲在孩子13岁前对孩子的教育很重要，青春期之后父亲的作用则更大。所以，在孩子13岁之前，妈妈一定不要忽视对孩子的教育。
如果妈妈真有工作要忙，或者像帅帅的妈妈一样有自己的事业，那妈妈就应该把这些情况讲给孩子听：“妈妈真的好想陪你，可妈妈有非常重要的事情去做，等完成后再补偿你。”但是，尽量不要用物质来补偿。每天可以通过电话的方式跟孩子沟通，告诉孩子自己现在在干什么，要让孩子知道无论何时，妈妈都在惦记着他。
错误三：孩子没有必要做家务
雯雯已经上四年级了，学习成绩很好，但就是不爱劳动，每当班级大扫除的时候，她都找借口请假，或是找一个很轻松的活慢慢地干。当老师把她叫到一边，很真诚地劝她要热爱劳动时，她却很不耐烦地对老师说：“我在家里从来没有劳动过，我们家劳动的事情从来都是妈妈来做。”
老师把雯雯的话转告给了雯雯的妈妈，雯雯妈也无奈地说：“这孩子从小就懒，没有办法。”
“世上没有天生的懒孩子”，家务劳动启蒙教育的不足是导致孩子懒惰习气产生的重要原因。孩子小的时候，妈妈怕孩子累着，常会以“孩子太小不会做家务”为理由；孩子大一点的时候，妈妈又认为干家务会耽误孩子的学习，所以不要求孩子参加家务劳动，即使孩子有干家务活的愿望，也会在妈妈这种一次又一次的拒绝中泯灭。其实，这种做法是不利于孩子成长的，它会诱使孩子养成“好逸恶劳”、“好吃懒做”的坏习惯。
教育家苏霍姆林斯基曾语重心长地告诫妈妈们：“不要把孩子保护起来而不让他们劳动，也不要怕孩子的双手会磨出硬茧。要让孩子知道，面包来之不易。这种劳动对孩子来说是真正的欢乐。通过劳动，不仅可以认识世界，而且可以更好地了解自己。”可见，让孩子适当地参加劳动是有益的，它有利于增强孩子的体质，有利于培养孩子的责任感，有利于锻炼孩子的意志和毅力等。
因此，妈妈们该放手时就放手吧，不要再对孩子力所能及的事情大包大揽，适当地给孩子布置一点家务劳动，给孩子一次施展能力的机会，让孩子自己的事情自己做，不会做的事情学着做，会做的事情经常做。
孩子作为家庭的一个成员，有权利参与家庭的各项活动，妈妈出于对孩子的关心和爱护，不让孩子做家务，其实是在无形中剥夺了孩子的这种权利，实际上是把孩子隔离于家庭之外。相信，智慧的妈妈们永远不会这样做！
错误四：不尊重孩子的隐私
隐私，是每个人藏在心里，不愿意告诉他人的秘密。人人都有自己的隐私，孩子也不例外。随着年龄的增长，他们的生活领域、知识、情感都逐渐丰富起来，孩子的自我意识、自尊意识不断增强，原先无所顾忌敞开的心扉也渐渐关闭起来。
然而，很多妈妈没有意识到孩子正在长大，忽略了孩子也会有自己的秘密，总认为自己是孩子的妈妈，可以尽情进入孩子的世界、随意闯入孩子的“隐私”，甚至粗暴干涉、拆信、监听、偷看日记等。
可如果妈妈为了了解孩子而偷看孩子的隐私，这往往会得不偿失——
一个9岁的小女孩，因为妈妈偷看了她的日记而一个多星期都没有和妈妈说过一句话，最后妈妈无奈，只好向她的老师求救。
一个12岁的男孩子，因为妈妈未经他的允许动了他的东西而和妈妈大吵一通，然后离家出走。
……
很多事实都证明，妈妈不尊重孩子的隐私只会伤害孩子的自尊，孩子会因为自己的隐私受到侵犯而采取更极端的措施将其保护起来，把自己的心紧紧锁闭。这样，妈妈再想了解孩子就变得更加困难了，原本和谐的亲子关系也就被破坏了。
那么，妈妈怎样做才是真正尊重孩子的隐私呢？
首先，在生活中，妈妈要密切注意孩子在态度和行为上的细微变化。当孩子希望自己的房间没有人打扰时，妈妈就不要随便进入；当孩子希望拥有记录自己秘密的日记本时，妈妈就不要偷看。
其实，当妈妈用自己的语言和行为去尊重孩子，孩子也同样会尊重妈妈，从而把妈妈当成他的好朋友。当他们遇到什么事情或者心中有秘密的时候，才有可能主动向妈妈谈起。
另外，当妈妈需要进入孩子的房间时，应该敲门，并礼貌地问他：“我可以进来吗？”
当孩子写日记或者写信时，如果妈妈想看，必须经过孩子的允许。妈妈可以说：“孩子，在写什么呢？妈妈可以看看吗？”
当妈妈想帮助孩子收拾房间、书桌或者书包时，最好让孩子知道。妈妈应该说：“让妈妈帮你收拾，你看好吗？”
错误五：滥用表扬
现在很多妈妈都知道赏识教育的重要性，因此，她们常常把表扬孩子的话挂在嘴边。这样做，对于帮助孩子树立自信心非常有帮助，但与此同时，太多的表扬则会使孩子承受挫折的能力很差。
一个9岁的小男孩，能言善辩，见多识广，他的妈妈经常在人前人后夸孩子聪明，所以他在别的同学面前总是很骄傲。
一次，老师让他回答问题，由于他没有注意听课而没有回答上来，因此老师很自然地说了他两句。就因为这件事，他难过得要命，说什么也不想再去学校上学了。后来，经过老师耐心反复的劝导，他才放下了思想包袱。
妈妈的表扬，切记不能滥用。如果把孩子每天正常该做的事（如准时完成作业等）都拿来表扬，久而久之，孩子很可能就会把它当做谋取利益的交换条件，或是要挟家长的资本。
另外，妈妈在表扬孩子时一定要具体地、明确地指出孩子哪里做得好。
一个小女孩拿着一幅她刚完成的画作让妈妈看，妈妈认真地看了一会儿对她说：“你的小鸟画得真细致，花的颜色也很鲜艳，整幅画看起来非常协调！”
说完，妈妈还在认真地欣赏，一会儿又对孩子说：“天空中还有一块空白，如果你在那儿添点什么，这幅画就更完整啦！”
孩子听了妈妈的话又高兴地画了起来。
这位妈妈的聪明之处在于，明确说明孩子什么地方值得表扬，并且为孩子指明了努力的方向。
这样，孩子会因为妈妈的表扬而受到鼓舞，同时妈妈指出的不足也让孩子确立了新的目标，并使她逐步明白：只有不满足现状、不断超越自己才能取得更大的成绩。
错误六：把自己塑造成牺牲者的形象
“孩子，自从有了你，妈妈从来没有好好地看过一次电影。”
“要不是因为你，妈妈现在可能早成为一名成功的企业家了。”
“因为你，妈妈操碎了心，都累出病来了。”
……
这些都是生活中我们经常听到的话，一些妈妈经常把自己塑造成牺牲者的形象，想以此来打动孩子，引起孩子的可怜，从而让孩子听话。
有时，妈妈的这种办法确实能使孩子听话。但是，如果妈妈经常性地对孩子说这样的话，却会使孩子产生一种罪恶感，而一个有罪恶感的人往往会采用自暴自弃的方法来度过一生。
错误七：喜欢和别人的孩子做比较
小菲的妈妈一说起女儿就特别激动，“我们做父母的为了什么？舍不得吃舍不得穿的，可她就不给我们争气。你看，我们同事的孩子，比她还小一岁，就能说一口流利的英语，别人行，为什么我们家孩子就是不行呢？”
每当小菲听到妈妈这样说时，她就一肚子委屈，她经常偷偷地在日记里这样写道：
“从记事起，妈妈就不断地拿别人和我比，看到别的孩子画画画得好，她就说我没出息，让我也学画画；看到别的孩子小提琴拉得好，她又让我学小提琴……一年之内，我学了将近五种特长，结果什么也没学会。为什么妈妈总能看到别的孩子的优点，就是看不到我的优点呢？”
世界上没有任何两个孩子是完全一样的，每一个孩子都有自己相应的优点和缺点，能力和特长也各不相同。妈妈们总是拿别的孩子的优点和自己的孩子相比，会使孩子的自尊心和自信心都受到巨大的伤害，很可能会使孩子变得萎靡不振，从此消极待世。
错误八：不给孩子体验挫折的机会
小雪今年读四年级，今天中午，妈妈还没吃完午饭，就见小雪哭着跑回家，并告诉妈妈：“我不去上学了。”妈妈问她出了什么事，她也不理妈妈，只顾伤心地哭泣。后来，妈妈劝了半天，她才说出了原因：今天有同学说她丑。
小雪在班里担任班长，是个品学兼优的孩子。她从小乖巧懂事，接受的都是掌声和鲜花，别人的赞扬声络绎不绝，家人对她更是宠爱有佳。显然，同学说她丑，这个事实让她无法接受。
由于现在的孩子多是独生子女，家长总是渴望给孩子一个安宁的成长环境，不愿意让孩子吃太多的苦。因此，他们除了包办孩子的一切不说，当孩子遇到困难、挫折时，孩子还没有反应过来是怎么回事，父母已经为孩子把这些烦恼的事情摆平。如此，孩子体验挫折的机会就被完全剥夺。
其实，家长们这样做并不是为孩子好。在家长完全呵护下长大的孩子，心理往往是不健全的，他们不能经受任何的挫折和失败，因此他们长大后往往会因为不适应激烈竞争和复杂多变的社会而深感痛苦。
错误九：经常对孩子说“你真笨”
一位刚刚入学不久的孩子嘟囔着小嘴对妈妈说：“妈妈，这次考试我不是第一！”而这位妈妈则是用信任、鼓励的目光对孩子说：“你在妈妈眼里始终是最好的！”
很显然，这位妈妈是在赏识和鼓励孩子。孩子听到妈妈的鼓励之后肯定会信心大增，从此为下一次能取得好成绩而努力。
但是，如果此时这位妈妈用一种相反的态度对孩子说：“你这孩子，怎么这么笨！那么容易的题你还答错，真是猪脑子！”
这样的教育方式又会出现什么样的结果呢？这时，妈妈就给孩子戴上了一个“猪脑子”的帽子，使他认为自己从小就笨，他还怎么能去争取好的成绩呢？如果孩子自幼就有一种不如别人的心态，没有信心，等到真正遇到失败时，他就会把“笨”作为理由，他就有了一个护身符：我天生笨，所以我不努力！
有些妈妈经常会说自己的孩子“你真笨”。其实，从脑生理学的角度看，正常人的头脑并没有天生好坏之别。那么，如何才能让孩子的头脑更好地发挥聪明才智呢？
儿童心理学家表示，一个充满自信的孩子的思维永远是活跃的，而那些缺乏自信的孩子，却会在无意识中让自己的头脑变得闭塞僵化。可见，一个认为自己笨的孩子，自然而然其头脑就会处于闭塞状态。因此，妈妈们，请千万别再用“你真笨”这三个字去束缚孩子的头脑！
错误十：不能抓住教育的“重点”
孩子要和朋友去玩，妈妈交待“可以去，但是下午5点前一定要回来”，然后送他出门。可是，5点了孩子却没有回来，超过了约定时间20分钟后，孩子才回到了家。
在这种情况下，有不少母亲会一味地责备孩子不守约定：
“说好5点回家，就应该准时回家!下次再不守约定就不准出去玩。”
“为什么不遵守约定？说好5点回来就要5点回来，老是说谎怎么能成为有信用的人!”
其实妈妈说的很有道理，可是仔细想想，“不可以不守约定”、“说谎不能成为有信用的人”这些孩子早已经知道的道理，却并非是本次教育的重点。此次问题的关键是孩子如何才能遵守约定，这才是妈妈应该提出具体建议的部分。
在这种情况之下，孩子很清楚地知道“5点要回家”，可是玩过头就忘了。而迟归后母亲关于不守约定的斥责，并不能使孩子学到任何道理。如果此时妈妈提出建议，让孩子可以在约定的时间内回家，这才是有效的教育。比如，下次可以让孩子戴5点钟会鸣叫的手表出去玩；或者说“5点钟妈妈去接你”；或者告诉孩子：“下次去朋友家玩，如果在约定的时间不能回来，要打电话跟妈妈说。”教孩子一些具体的方法，才是抓住了重点的教育、才是最有效的教育。
心理四 教育孩子的九大良机
我们都知道，打仗要讲究战机，播种要讲究时机，同样，教育孩子也要讲究时机。所谓教育的时机，就是家长要针对孩子的心理特点，选择和运用最合适的教育方法和手段，在最有效、最易发生作用的时间里进行教育。
很多妈妈们都有这样的体会，有时苦口婆心地给孩子讲道理，孩子不仅不接受，还很抵触；而在另一些时候，家长只简单说几句话，就能给孩子留下深刻印象。其主要原因就在于，后者选准了教育的时机。
也就是说，在教育孩子时，同一种方法，在不同的时间，发挥的效果是不同的，有时甚至会截然相反。
例如，撒谎是孩子的天性，也是孩子成长过程中难以避免的行为。面对孩子的谎言，做妈妈的应该如何教育他才是最科学的呢？
片断一：
“我妈妈在教育局里做领导，正好管咱们学校。我要是把这事告诉了咱们老师，他一定不敢再批评我了。”小勇正在和他的同学们聊天。
“真的呀，那老师批评我的时候你要保护我呀！”小勇的同学羡慕地说。
“那当然了，谁叫我们是好朋友呢！”小勇表现出很自豪的样子。
这时，小勇的妈妈来接小勇回家，正好听到了儿子与同学之间的这段对话，她很生气，揪起小勇的耳朵就说：“这么小就知道吹牛，长大后还了得！快向同学道歉，说你刚才撒谎了。”
……
从此，小勇在同学面前总是抬不起头来。
片断二：
“我家有三辆小轿车，爸爸开的是奔驰车，妈妈开的是宝马车，舅舅开的是奥迪车，他们经常在校门口同时来接我。”一个孩子正在和一个刚认识的小朋友聊天。
“真的太棒了！你经常坐谁的车？”小朋友很羡慕。
“当然是坐爸爸的车，他的车又长又宽又豪华，开起来很威风。”孩子故意摆出威风的样子。
他们的谈话正好也被孩子的妈妈听到，这位妈妈没有马上戳穿儿子的谎言，而是在晚饭后，把儿子拉到一旁聊天。
“儿子呀，我们家如果有一辆小轿车，那该有多好啊，这样我就可以接你上下学了。”妈妈开玩笑地对孩子说。
孩子低着头不敢看妈妈，小脸蛋霎时绯红了起来。
这时，妈妈才语重心长地对他说：“希望我们家有小轿车并没有错。但是我们家还没有小轿车，你竟然对小朋友说有三辆小轿车，这就不对了，这是在撒谎。”
孩子低着头，不好意思地向妈妈认了错。
为了教育孩子不再说谎，妈妈又给他讲了“华盛顿小时候不说谎”的故事。听完故事后，孩子攥着拳头向妈妈保证：“妈妈，请你相信我，我以后再也不撒谎了！”
从以上两组教育片段中，我们不难看出：教育时机的不同，其效果是完全不同的。
同样是教育孩子要诚实，第一位妈妈当场戳穿了孩子的谎言，虽然也达到了教育孩子的目的，但是孩子的自尊心却受到了严重的伤害，不仅会使孩子在同学面前很长时间抬不起头来，更容易使孩子变得自卑。而第二位妈妈却很懂得寻找教育孩子的时机，她没有当场揭穿孩子的谎言，而是回到家后，在引导孩子慢慢觉悟之后再予以纠正。这样一来，孩子既认识了自己的错误，有了强烈的改正错误的决心，又不至于伤害孩子脆弱的自尊心。
孩子在成长的过程中，就像小树一样需要不断修剪。也就是说，成人要不断地引导他，帮助他克服缺点和毛病，他才能健康地成长。
其实，如果做妈妈的能够处处留心观察，准确把握教育的最佳时机，适时地对孩子进行引导和教育，就会使教育达到事半功倍的效果。
可是，教育孩子的最佳时机有哪些呢？做妈妈的又应当如何把握呢？
时机一：当孩子困惑时
每个孩子在日常的学习和生活中都会遇到困惑，在这些时候，他们往往特别渴望别人的理解和得到问题的答案，而此刻也正是妈妈教育他们的最佳时机。
一天，做班长的小庆放学回家后情绪非常低落，她躲进自己的房间里，坐在书桌前，不停地在草稿纸上写着“理解万岁”。
妈妈看到这种状况，没有直接问她发生了什么事，而是故意给她讲自己与同事之间发生误会的事情。小庆听了，很惊讶地问妈妈：“妈妈，你也遇到过这样的事情呀？”
 “当然了，只要一个人生活在一个群体中都会碰到被别人误会或误会别人的事情。”
“那你是怎样解决的呢？”小庆充满期待地问妈妈。
“首先，我要确认自己做的事情是否正确，如果确认自己是正确的，我会找一个合适的时机，与对方沟通，向对方解释清楚；同样，如果我发现我是错误的，我会找个机会向对方道歉。”
听了妈妈的话，小庆若有所悟地点了点头，并感激地对妈妈说：“妈妈，谢谢你，我知道怎样去做了。”
当孩子对某件事情感到困惑时，妈妈抓住孩子渴望学习经验的心理，及时帮孩子进行必要的疏理，不失为教育的最佳策略。因为此刻，无论妈妈是摆事实，还是讲道理，孩子都会很容易地接受，从而收到很好的教育效果。
时机二：当孩子取得成绩时
生活中，孩子总会取得一定成绩，如在学校中考得了好名次，被评为“三好学生”、“优秀团员”，或在某项活动中表现突出受到奖励等。这个时候，孩子的情绪都会比较高昂，自信心也会比平常强，妈妈要善于抓住这个时机，在肯定和鼓励的基础上，给孩子提出新的目标和要求，引导孩子乘势而上，把一时的热情转化成持久的动力。
当然，妈妈也不要忽视孩子因取得成绩而引发的骄傲自满情绪。骄傲是成功的大敌，做妈妈的千万马虎不得。许多孩子的学习成绩经常大起大落，其原因就是骄傲自满。因此，妈妈在表扬孩子取得成绩的同时，还应该及时让孩子懂得“虚心使人进步，骄傲使人落后”的道理。
另外，当孩子做了好事的时候，如给老人让座、帮助同学解决困难、关心班集体等，妈妈一定要给予孩子及时的肯定和表扬。孩子做好事常常是无意识的，妈妈要善于把这种无意识引导到有意识，逐步培养孩子良好的品德。
时机三：当孩子犯错时
综观古今中外，我们可以发现这样一个事实：许许多多的名人或成功之士，在他们成功成名的背后都有着一个经典的故事——那就是他们在犯错时，他们的父母在当时的情景下处理这些事情的方式方法，对他们有着深刻的影响，激励着他们一生的成长。
列宁因为打碎花瓶，妈妈教育他要做一个诚实的人；
华盛顿因为砍倒了樱桃树，爸爸教育他要做一个负责任的人；
……
无数事实证明：孩子的成长过程就是一个犯错改错的过程，而犯错的过程就是教育孩子的最佳时机。因为只有在犯下错误的同时，孩子才更有可能深刻地去理解更多的人生道理。
因此，在教育孩子的过程中，孩子犯错并不可怕，可怕的是孩子不敢面对自己的错误。这时候，妈妈就要帮助孩子去分析错误，引导孩子面对错误，最终达到改正错误的目的。
时机四：做客时
亮亮是个不懂礼貌的孩子，妈妈多次教育他待人要有礼貌，但每次效果都不是很明显。
一次，妈妈带他去参加一个婚宴。宴会结束时，孩子对妈妈的同事说了一句“叔叔阿姨再见”。同事们都称赞亮亮说：“这孩子真有礼貌”，甚至还有同事让自己的女儿“向亮亮学习”。回来后，妈妈决定利用这个机会对孩子进行教育，便给孩子买了一台“文曲星”。
亮亮很惊讶地问妈妈：“妈妈，‘文曲星’我要了这么久，为什么今天给我买呀？”
“因为今天你很有礼貌，应该奖赏。叔叔阿姨已经给了你口头奖励，这是妈妈给你的物质奖励。”
“谢谢妈妈！”亮亮欢呼着。
“懂礼貌不但会让别人很开心，自己也会在别人的开心中有所收获，以后还要不要做懂礼貌的孩子呀？”妈妈不失时机因势利导。
亮亮使劲地点头表示同意。
有很多孩子在家很听话，但是到了客人家，就容易“人来疯”，放任骄蛮，让大人很没面子。这时，如果妈妈当着客人的面大声训斥孩子，孩子不但不听，甚至会故意大哭大闹，弄得大家都很尴尬。因此，要使孩子在别人面前变得听话、懂礼貌，妈妈就必须在做客前和做客中对孩子做一些相应的指导，并且在做客后及时对孩子的表现作出评价。此时，无论是表扬还是惩罚，都将给孩子留下深刻的印象。
时机五：待客时
待客时，是孩子学习待人接物礼仪的最佳时机。
妈妈发现8岁的孩子在接受他人礼物时没有运用礼貌用语，就微笑地对孩子说：“贝贝，你好像忘记说什么了？”贝贝显然还没有意识到自己应该说什么，这时，妈妈对客人说：“谢谢您送礼物给贝贝，我代贝贝谢谢您！”
贝贝听了妈妈的话，意识到自己没有礼貌，于是很不好意思地说：“贝贝也谢谢阿姨！”接着在妈妈的示意下，贝贝又对客人说：“阿姨，您热不热，我去给您拿杯饮料。”说着便去准备了，俨然一个“小大人”的样子。
时机六：孩子对某些事物有浓厚兴趣的时候
妈妈平时对孩子的行为要细心观察，一旦发现孩子对某一事物特别有兴趣，就要及时给予鼓励和支持，抓住孩子兴趣的“闪光点”因材施教。这样做，说不定就会激发出孩子某一方面的智慧火花，引导孩子沿着自己的兴趣走向成功。
大双和小双是一对孪生兄弟，他们14岁考入大学，19岁攻读航天博士，22岁参与国家863课题研究。他们成功的秘诀之一，就是其父母抓住了他们的“闪光点”，从兴趣入手，培养孩子的学习能力。
例如，“二双”的父母从哥俩用铁丝去探电源插座是否有电开始，发现了孩子对家用电器的浓厚兴趣。从此以后，父母用心去保护和支持孩子的这种兴趣和爱好，“纵容”孩子把家电当“玩具”，拆家里的收音机给孩子做试验，鼓励孩子在修水龙头、马桶中练习动手能力，等等。结果，哥俩小小年纪就成了远近闻名的“电器医生”，并一步一步成长为航天奇才。
时机七：就餐时
许多妈妈都有这样的感受，平常工作忙，几乎挤不出时间来教育孩子，于是一日三餐就成了教育孩子的一个好时机。如此一来，只要一到吃饭时间，家长便开始问功课、查成绩、讲孩子过错，常常弄得孩子愁眉苦脸、哭哭啼啼，使就餐笼罩在一种不愉快的紧张气氛中。
“我不喜欢在家里吃饭，一上饭桌，妈妈就问这问那。”
“妈妈老问我考试分数，还说考不到90分就不给我买好吃的。奶奶就不说我，我还是愿意在奶奶家吃饭。”
“吃饭的时候，妈妈总是说我不喜欢的话题，因此，我每次都吃的特别快，不给妈妈说我的机会。”
一位儿童心理学家指出，“餐桌教育”会给孩子造成心理压抑和情绪低落，使父母和孩子隔阂加深，从而导致孩子不亲父母的尴尬局面。
但是，这并不是说在餐桌上不能教育孩子。其实，吃饭时，妈妈完全可以教孩子认一认餐桌上的美味佳肴，告诉孩子这些菜生的时候是什么样子，烧熟了后又是什么样子，并让孩子记住它们的名字。这样，一边吃东西一边学习，孩子会吃得更香。
其实，餐桌虽小但意义重大。家长如果能够营造一个愉快、舒适的进餐环境，就等于搭建了一个和孩子良好沟通的桥梁。在愉快的环境当中，孩子有发表自己“高见”和“新闻”的机会，这样既有利于孩子语言表达能力的发展，又有利于父母了解孩子的内心世界，同时还有利于活跃进餐的心理气氛。
时机八：当老师来家访时
大多孩子最怕老师上门，因为，他的在校表现就会暴露出来，同时，孩子更怕妈妈将他在家的所作所为告知老师。因此，妈妈应懂得孩子的心理，在老师家访时，把孩子的长处告诉老师，同时以提出希望的口气间接地说出孩子的缺点以让老师了解。
新学期开学了，妈妈教育性格腼腆的小丁在学校要活泼、开朗、大方一点，儿子满口答应了。以后的每隔几天，妈妈都会提醒儿子，“将来的社会不需要性格腼腆的人”，每次小丁都很认同地点头。一个月过去了，妈妈找到小丁的老师了解情况后才得知，儿子在学校还是那样不爱说话。
然而，一次偶然的机会，却让事情有了转机。
一天，小丁的老师来做家访，问小丁的妈妈：“小丁在家里表现怎么样，是不是比以前活泼多了？”
“好多了，现在家里要是来了小客人，丁丁都会主动陪小客人玩。”小丁的妈妈想了想说。
送走老师后，妈妈发现小丁一直盯着她，便走上前跟他聊天。说着说着小丁就问妈妈：“妈妈，你真的觉得我的性格比原来好多了吗？”
妈妈先是一愣，然后接着说：“当然了，那天家里来客人，你不仅主动打招呼，还给小客人拿了一个苹果，这都是进步呀！”
果然，从那以后，小丁的性格好多了，并开始主动与爸爸妈妈进行沟通。
时机九：生活中任何一个合适的时刻
磊磊突然迷上了游戏机，他曾和妈妈做了很多次保证：以后再也不玩游戏机了。但是，趁妈妈不注意，他还是会时不时地偷偷溜进游戏厅。
一天，同为球迷的妈妈和磊磊一块看《足球之夜》，主持人正在回顾意大利对荷兰的一场世界杯经典之战。荷兰球星德波尔两次将点球踢飞，导致球队失利。
这时，磊磊急得直跺脚，妈妈感到机会来了，便对他说：“儿子，德波尔罚失第二个点球时，主持人是怎么评价的？”
“真不可思议，一个人居然能被同一块石头绊倒，能掉进同一条河流。”孩子一字不落地回答。
“别以为妈妈不知道，你小子被游戏机‘绊倒’过多少次？几次‘掉进’游戏厅啊？”妈妈幽默地问。
孩子惭愧地低下头。
妈妈一看有门儿，赶紧引导：“迷恋游戏机就像射失点球，会造成严重后果。最近你视力下降，学习成绩……”
没等说完，磊磊抬起头说：“妈妈，我只是有时控制不住自己。你放心，我百分之百改！”
生活中，教育孩子的好时机有很多，当孩子有崇拜的对象时、当孩子受到挫折时、当孩子经历失败时、当孩子享受成功时……妈妈抓住这些时机，对孩子进行教育，每个孩子都会成长得很快。
教育孩子讲究时机，当然，这需要妈妈用心去发现时机、用耐心去等待时机、用宽容的心去创造时机……只要时机得当、方法得当，每个孩子都不会让妈妈失望！
心理五 妈妈最应知道的那些心理学规律
家庭教育实际上是一门“动心”的艺术，如果不能把工作做到孩子的心坎上，其教育的效果往往会苍白而无力。
因此，在教育孩子的过程中，每位母亲都应努力探索一些“心理规律”的积极或消极影响，并趋利避害地发挥它们的作用，从而科学地引导孩子成为自己理想中的人中之龙、人中之凤！
心理规律一：罗森塔尔效应
美国著名的心理学家罗森塔尔曾做过这样一个试验：
他把一群小白鼠随机地分成两组：A组和B组，并且告诉A组的饲养员说，这一组的老鼠非常聪明；同时又告诉B组的饲养员说他这一组的老鼠智力一般。几个月后，教授对这两组的老鼠进行穿越迷宫的测试，发现A组的老鼠竟然真的比B组的老鼠聪明，它们能够先走出迷宫并找到食物。
于是罗森塔尔教授得到了启发，他想这种效应能不能也发生在人的身上呢？他来到了一所普通中学，在一个班里随便地走了一趟，然后就在学生名单上圈了几个名字，告诉他们的老师说，这几个学生智商很高，很聪明。过了一段时间，教授又来到这所中学，奇迹又发生了，那几个被他选出的学生现在真的成为了班上的佼佼者。
为什么会出现这种现象呢？正是“暗示”这一神奇的魔力在发挥作用。
每个人在生活中都会接受这样或那样的心理暗示，这些暗示有的是积极的，有的是消极的。妈妈是孩子最爱、最信任和最依赖的人，同时也是施加心理暗示的人。如果是长期的消极和不良的心理暗示，就会使孩子的情绪受到影响，严重的甚至会影响其心理健康。相反，如果妈妈对孩子寄予厚望、积极肯定，通过期待的眼神、赞许的笑容、激励的语言来滋润孩子的心田，使孩子更加自尊、自爱、自信、自强，那么，你的期望有多高，孩子未来的成果就会有多大！
心理规律二：超限效应
美国著名作家马克•吐温有一次在教堂听牧师演讲。最初，他觉得牧师讲得很好，使人感动，准备捐款。过了10分钟，牧师还没有讲完，他有些不耐烦了，决定只捐一些零钱。又过了10分钟，牧师还没有讲完，于是他决定1分钱也不捐。等到牧师终于结束了冗长的演讲开始募捐时，马克•吐温由于气愤，不仅未捐钱，还从盘子里偷了2元钱。
这种刺激过多、过强和作用时间过久而引起心理极不耐烦或反抗的心理现象，被称之为“超限效应”。
超限效应在家庭教育中时常发生。如，当孩子犯错时，父母会一次、两次、三次，甚至四次、五次重复对一件事作同样的批评，使孩子从内疚不安到不耐烦乃至反感讨厌。被“逼急”了，就会出现“我偏要这样”的反抗心理和行为。
可见，妈妈对孩子的批评不能超过限度，应对孩子“犯一次错，只批评一次”。如果非要再次批评，那也不应简单地重复，要换个角度、换种说法。这样，孩子才不会觉得同样的错误被“揪住不放”，厌烦心理、逆反心理也会随之减低。
心理规律三：德西效应
心理学家德西曾讲述了这样一个寓言：
有一群孩子在一位老人家门前嬉闹，叫声连天。几天过去，老人难以忍受。于是，他出来给了每个孩子10美分，对他们说：“你们让这儿变得很热闹，我觉得自己年轻了不少，这点钱表示谢意。”孩子们很高兴，第二天仍然来了，一如既往地嬉闹。老人再出来，给了每个孩子5美分。5美分也还可以吧，孩子仍然兴高采烈地走了。第三天，老人只给了每个孩子2美分，孩子们勃然大怒，“一天才2美分，知不知道我们多辛苦！”他们向老人发誓，他们再也不会为他玩了！
在这个寓言中，老人的方法很简单，他将孩子们的内部动机“为自己快乐而玩”变成了外部动机“为得到美分而玩”，而他操纵着美分这个外部因素，所以也操纵了孩子们的行为。
德西效应在生活中时有显现。比如，父母经常会对孩子说：“如果你这次考得100分，就奖励你100块钱”、“要是你能考进前5名，就奖励你一个新玩具”等等。家长们也许没有想到，正是这种不当的奖励机制，将孩子的学习兴趣一点点地消减了。
在学习方面，家长应引导孩子树立远大的理想，增进孩子对学习的情感和兴趣，增加孩子对学习本身的动机，帮助孩子收获学习的乐趣。家长的奖励可以是对学习有帮助的一些东西，如书本、学习器具，而一些与学习无关的奖励，则最好不要。
心理规律四：南风效应
南风”效应也称“温暖”效应，源于法国作家拉•封丹写过的一则寓言：
北风和南风比威力，看谁能把行人身上的大衣脱掉。北风首先来一个冷风凛凛、寒冷刺骨，结果行人为了抵御北风的侵袭，便把大衣裹得紧紧的。南风则徐徐吹动，顿时风和日丽，行人觉得春暖上身，始而解开纽扣，继而脱掉大衣，南风获得了胜利。
故事中南风之所以能达到目的，就是因为它顺应了人的内在需要。这种因启发自我反省、满足自我需要而产生的心理反应，就是“南风效应”。
由此我们可以知道，家庭教育中采用“棍棒”、“恐吓”之类“北风”式教育方法是不可取的。实行温情教育，多点“人情味”式的表扬，培养孩子自觉向上，才能达到事半功倍的效果。
心理规律五：木桶效应。
“木桶”效应的意思是：一只沿口不齐的木桶，它盛水的多少，不在于木桶上那块最长的木板，而在于木桶上最短的那块木板。
一个孩子学习的学科综合成绩好比一个大木桶，每一门学科成绩都是组成这个大木桶的不可缺少的一块木板。孩子良好学习成绩的稳定形成不能靠某几门学科成绩的突出，而是应该取决于它的整体状况，特别取决于它的某些薄弱环节。因此当发现孩子的某些科目存在不足时，就应及时提醒孩子，让其在这门学科上多花费一些时间，做到“取长补短”。
心理规律六：霍桑效应
美国芝加哥郊外的霍桑工厂是一个制造电话交换机的工厂，有较完善的娱乐设施、医疗制度和养老金制度等，但工人们仍然愤愤不平，生产状况很不理想。后来，心理学专家专门对其进行了一项试验，即用两年时间，专家找工人个别谈话两万余人次，规定在谈话过程中，要耐心倾听工人对厂方的各种意见和不满。这一谈话试验收到了意想不到的结果：霍桑工厂的产值大幅度提高。
孩子在学习、成长的过程中难免有困惑或者不满，但又不能充分地表达出来。作为母亲，要尽量挤出时间与孩子谈心，并且在谈的过程中，要耐心地引导孩子尽情地说，说出自己生活、学习中的困惑，说出自己对家长、学校、老师、同学等的不满。
孩子在“说”过之后，会有一种发泄式的满足，他们会感到轻松、舒畅。如此，他们在学习中就会更加努力，生活中就会更加自信！
心理规律七：增减效应
人际交往中的“增减效应”是指：任何人都希望对方对自己的喜欢能“不断增加”而不是“不断减少”。比如，许多销售员就是抓住了人们的这种心理，在称货给顾客时总是先抓一小堆放在称盘里再一点点地添入，而不是先抓一大堆放在称盘里再一点点地拿出。
我们在评价孩子的时候难免将他的缺点和优点都要诉说一番，并常常采用“先褒后贬”的方法。其实，这是一种很不理想的评价方法。在评价孩子的时候，我们不妨运用“增减效应”，比如先说孩子一些无伤尊严的小毛病，然后再恰如其分地给予赞扬……
心理规律八：蝴蝶效应
据研究，南半球一只蝴蝶偶尔扇动翅膀所带起来的微弱气流，由于其他各种因素的掺和，几星期后，竟会变成席卷美国德克萨斯州的一场龙卷风！紊乱学家把这种现象称为“蝴蝶效应”，并作出了理论表述：一个极微小的起因，经过一定的时间及其他因素的参与作用，可以发展成极为巨大和复杂的影响力。
“蝴蝶效应”告诉我们，教育孩子无小事。一句话的表述、一件事的处理，正确和恰当的，可能影响孩子一生；错误和武断的，则可能贻误孩子一生。
心理规律九：贴标签效应
在第二次世界大战期间，美国由于兵力不足，而战争又的确需要一批军人。于是，美国政府就决定组织关在监狱里的犯人上前线战斗。为此，美国政府特派了几个心理学专家对犯人进行战前的训练和动员，并随他们一起到前线作战。
训练期间心理学专家们对他们并不过多地进行说教，而特别强调犯人们每周给自己最亲的人写一封信。信的内容由心理学家统一拟定，叙述的是犯人在狱中的表现是如何地好、如何改过自新等。专家们要求犯人们认真抄写后寄给自己最亲爱的人。三个月后，犯人们开赴前线，专家们要犯人给亲人的信中写自己是如何地服从指挥、如何地勇敢等。结果，这批犯人在战场上的表现比起正规军来毫不逊色，他们在战斗中正如他们信中所说的那样服从指挥、那样勇敢拼搏。后来，心理学家就把这一现象称为“贴标签效应”，心理学上也叫暗示效应。
这一心理规律在家庭教育中有着极其重要的作用。例如，如果我们老是对着孩子吼“笨蛋”、“猪头”、“怎么这么笨”、“连这么简单的题目都不会做”等，时间长了，孩子可能就会真的成为了我们所说的“笨蛋”。
所以，妈妈必须戒除嘲笑羞辱、责怪抱怨、威胁恐吓等语言，多用激励性语言，对孩子多贴正向的标签。
心理规律十：登门槛效应
日常生活中常有这样一种现象：在你请求别人帮助时，如果一开始就提出较高的要求，很容易遭到拒绝；而如果你先提出较小要求，别人同意后再增加要求的分量，则更容易达到目标，这种现象被心理学家称为“登门槛效应”。
在家庭教育中，我们也可以运用“登门槛效应”。例如，先对孩子提出较低的要求，待他们按照要求做了，予以肯定、表扬乃至奖励，然后逐渐提高要求，从而使孩子乐于无休止地积极奋发向上。
 
第二部分 聪明妈妈一定要及时扭转的那些坏习惯
习惯一 磨蹭、拖拉→做事更讲究效率
人生当中最危险的一段时间是从出生到12岁。在这段时间中还不采取摧毁种种错误和恶习的手段的话，它们就会发芽滋长，及至后来采取手段去改的时候，它们已经是扎下了深根，以致永远也把它们拔不掉了。
——法国教育家 卢梭
引语
我国教育家陈鹤琴先生说得好：“习惯养得好，终生受其益，习惯养不好，终生受其累。”可见，习惯对于孩子的生活、学习以至未来事业上的成功都至关重要。
作为妈妈，我们都希望自己的孩子养成良好的生活习惯，但是，面对孩子表现出来的很多坏毛病，如懒惰、不讲卫生、做事磨蹭拖拉……我们该怎样做呢？
妈妈们大可不必因孩子们的这些坏毛病而不知所措，孩子还小，受到某些不良行为和不良思想的侵害，是很正常的事情。只要妈妈采用正确的方法去对付这些坏毛病，它们很容易就会被消灭掉。
但是，妈妈们也不可用“树大自然直”的心态来看待孩子的坏毛病。有研究表明，几岁到十几岁是形成习惯的关键时期。如果妈妈不及时纠正，等孩子长大了，不良行为已经成为了一种习惯，再想改掉就不是那么容易了。
因此，当孩子的坏毛病第一次出现时，妈妈就要明确地告诉孩子：“这种行为是不好的。”例如，孩子第一次骂人的时候，这并不是道德驱使，而只是孩子觉得好玩。这时候，孩子会观察妈妈或其他成人对自己行为的反应。如果成人的态度是冷淡的、严肃的，孩子就会明白：“大人不喜欢我的这种行为。”由此，他会减少这种行为。如果这时有成人对孩子的行为表现出赞扬、夸奖或者高兴地笑等反应，孩子就会觉得自己的行为是受成人喜欢的。由此，他会增加这种行为出现的频率，从而养成不良的习惯。因此，妈妈一定要注意抓住孩子习惯形成的关键期来教育孩子。
习惯一
做事磨蹭、拖拉→做事更讲究效率
现象一：小雯学习还不错，但就是做作业时很磨蹭。本来30分钟可以完成的作业，竟要磨蹭一个晚上，有时都12点多了还在做作业。更要命的是，这还是在家长陪伴的情况下，如果妈妈不在旁边看着她，估计一晚上她都写不完作业。小雯妈妈常常抱怨：“这孩子做作业时，才写了两个字就开始抠橡皮、玩彩笔，一小时都写不了10个字。”
现象二：雨晨的妈妈正在为小雨晨做事没有效率而着急。本来正在吃饭，忽然窗前有小鸟飞过，小雨晨就会放下饭碗去看个究竟；本来要去刷牙，可是当小雨晨走到浴室里发现有一池水，他就开始玩了起来，刷牙当然就放在一边了……这小家伙做任何事都这样，边做边玩、慢慢吞吞的样子，因此耽误了妈妈好多时间。
专家分析
现实生活中，大多数家庭中都会上演这样的情景剧：早晨一起床，你叫孩子刷牙，他会磨磨蹭蹭地说等会儿；你叫孩子赶紧吃早饭，他却要先摆弄一会儿玩具；任凭你那儿叫破嗓子说要迟到了，可是孩子却依然稳如泰山，根本不当一回事。许多家长为此伤透了脑筋，但常常束手无策……
其实，并不是所有的孩子都是“慢性子”，他们的磨蹭是有一定原因的。
首先，孩子缺乏时间观念。孩子做事爱磨蹭，通常是因为他们不像成人一样具有时间紧迫感，他们的时间概念比较模糊。孩子并不知道如果他把一件事尽快做完之后会有什么更好的结果，他也不认为自己慢有什么不好。
比如大人们知道，自己上班和孩子上学都不能迟到，而孩子则不然，爸爸妈妈上班和自己上学晚了，对他来讲都是无所谓的，他想的只是眼前的事情。这些都是由孩子的生理和心理特征决定的。这一特点，在幼儿园或小学初级阶段的孩子身上，体现得特别明显。
其次，孩子的注意力很容易受到周围环境的影响，旁边有什么好玩的事就会让他忘记了初衷。
再次，如果孩子对所做的事情不感兴趣、缺乏自信心，这往往也会影响他们的做事效率。
除此之外，有时候，孩子做事效率不高还往往是他情绪消极的一种表现。
上小学四年级的磊磊是个很聪明的孩子，会画画，还会拉小提琴，但就是做事太磨蹭。用他妈妈的话说：“这孩子不是个慢性子，但总觉得他做事慢半拍。每天晚上，本来洗澡半个小时就可以洗完，他非要拖上一个小时。拖来拖去，时间太晚了，还没写完作业就不得不催他快去睡觉了。”
后来，磊磊妈妈从他的好朋友那里知道了磊磊每天做事磨蹭的秘密。原来，磊磊经常对好朋友说：“我最不喜欢晚上了，因为每天除了要做完老师留的作业外，还要做家庭作业。有时，做完家庭作业还要练画画，幸亏小提琴不能在晚上拉。不过，我告诉你个秘密，为了能不做那些做不完的作业，我洗澡的时候会故意多磨蹭一会，这样时间太晚了，妈妈就会让我去睡觉了。”
生活中，像磊磊妈妈这样的父母很多。家长这种“望子成龙”的心情我们可以理解。但是，孩子还小，如此重的学习负担压过来，孩子不堪重负时只能以消极的情绪对抗。如此下去，孩子做事效率低便也是自然的事情了。
给妈妈的建议
面对孩子磨磨蹭蹭的行为，妈妈千万不能不闻不问、掉以轻心，但是，也不要表现出急躁情绪，急于求成。保持一种平和的心态，运用正确的方法引导孩子，你便会欣喜地看到：做事有效率的好习惯已经降临到孩子身上。
方法一：启发孩子的竞争心理
现代社会，生活节奏日益加快，孩子还没有接触社会的经历，他们感受不到紧张气息。但是，总有一天孩子要长大，一个人做事没有效率就无法在竞争激烈的社会中立足。因此，从小训练孩子的时间观念和竞争意识是很有必要的。
一位母亲曾这样写道：
从儿子上幼儿园起，我就有意识诱导他的竞争心理，让他经常和小伙伴展开竞赛：比速度、比勇敢、比仔细等等，让孩子在竞争中逐步认识到自己的能力，养成敏锐捕捉信息并做出反应的思考力和行动力。在家更是如此——
“儿子，看看咱俩谁穿衣服穿得快”；
“儿子，咱们全家来个大比赛，今天谁吃饭吃得最慢谁就洗碗，好不好？”；
……
现在，儿子适应了这种学校和家庭的生活节奏，慢慢也就养成了做事讲效率的好习惯。
有时，适当增加些生活的紧张气息，不但能够使孩子养成做事讲效率的好习惯，而且对孩子日后的成长和独立精神的形成也有着很重要的作用。
方法二：让孩子尝到磨蹭的后果
小猛从小就有做事磨蹭的毛病。现在，就是在早上时间最紧张的时刻，他也快不起来。妈妈对此很烦恼，但还是想到了一个好办法。
这天早晨，小猛照样是慢吞吞地起床、穿衣服，妈妈没有像往常一样催促他，而是由他不急不忙地整理书包、擦皮鞋，还“忙里偷闲”地看几眼“奥特曼”图书……结果当然是迟到，被老师批评一通。
放学回到家后，小猛很难过。这时，妈妈才告诉他：“平时不迟到是因为有爸爸、妈妈在替你着急，催着你加油。现在，你长大了，要学会做事加快节奏，安排好时间，如果磨蹭习惯不改，不只是挨老师的批评，还会造成更严重后果。”现在，无论做什么事，妈妈都不会催促孩子了。
果然，在吃了几次苦头之后，小猛的行动快多了。
让孩子尝几次磨蹭的后果后，他会自然而然地加快自己的速度。
方法三：反话正说
孩子很重视父母的评价，表扬、鼓励总是能打动和激励孩子，从而使孩子按着父母的想法去做。
晓明做事很爱磨蹭，每天晚上总爱磨蹭到很晚才肯睡觉，这样不但早上起床的时候会很难，还会影响第二天的学习。晓明妈妈对此很有意见，有时，他磨蹭，妈妈就会批评他一通、打他几下，但都不管用。后来，晓明妈妈改变了策略，他知道孩子爱听好话，便试着“反话正说”：“晓明大了1岁，懂事了不少，用不着妈妈提醒，就知道上床睡觉了。”没想到话音未落，晓明高兴地上床钻进了被窝。
后来，在其他事情上，晓明妈妈也试着“反话正说”，没想到效果都很好。现在，晓明做事磨磨蹭蹭的现象越来越少了。
方法四：让孩子学会合理地安排时间
如果孩子的做事效率不高，妈妈要有意识地让孩子学会合理地安排时间。在日常生活中，妈妈要教会孩子利用统筹方法来安排做事的先后顺序，进而节省时间、提高做事的效率。
小杰在妈妈的指导下就很会合理地安排自己的时间。晚上放学回家后，她不是急着像以前一样去看动画片，而是先把老师留的作业做完，然后再吃饭。吃完饭后，再预习一下明天要学的内容。预习完功课，离睡觉还有很长一段时间，当然，这段时间她是看动画片，还是看漫画书，都凭她选了。
但是，在孩子效率提高的同时，父母也要告诉孩子，动作快不等于做事马马虎虎、敷衍了事，而是要把事情做得又好，又能节省很多时间。
习惯二 虚荣攀比→给孩子一架正确的“价值天平”
现象一：暑假即将结束，刚上小学三年级的佳佳便急着让妈妈带她去逛商场。妈妈问她为什么，她歪着小脑袋告诉妈妈：“上学期，楼上的桐桐成了她们班的‘班花’，因为她戴着新头花、穿着新衣服去上学，而且她的文具和书包都是新的。这一学期，我也要做‘班花’。”
现象二：某天，翔翔从学校回来后，就要求妈妈给自己买一个新文具盒，说原来的旧了不好看，妈妈应允了。可是没过几天，翔翔又缠着要换一个，说其他同学都带很漂亮、很高档的文具盒，他的不够靓。妈妈不同意，他就又哭又闹，最后妈妈被闹得没有办法，只好无奈同意。但是，从此以后，只要翔翔看到其他同学穿的衣服、用的文具比自己高档，他都会缠着妈妈也去给自己买。
专家分析
几个孩子正在聊天：
“我爸比你爸官大，我爸是科长，管着你爸。”
“我爸比你爸有钱，我爸是大老板。”
“你爸不如我爸，我爸的右手长了六个手指头……”
虽然这是一则笑话，但却把孩子的攀比之心跃然纸上。由于孩子的辨别能力不强，易受周围环境的影响，很容易产生攀比心理。
就拿文具来说，时下，市场上有不少高档文具，一些经济条件较好的家庭也随意满足孩子的要求。孩子有了高档文具，就会在心理上产生一种高于其他孩子的优越感。而当别人有了更高档的文具时，他们就会产生虚荣心、嫉妒心，就会产生超过别人的欲望。因此，高档文具只会滋生孩子的欲望，使孩子的攀比心理越来越强烈。
有时，家长也会对孩子的无理要求表现出明确的拒绝态度，但是，当面对孩子又哭又闹，甚至不吃饭、不上学，家长既心疼，又没有办法，只好依着孩子的要求去做。
其实，这种做法的危害性很大，孩子一哭闹家长就妥协，这样会给孩子“要挟”父母达成愿望的信息，助长孩子奢侈的消费观念和攀比心理。长期如此，孩子们的攀比就不仅仅局限于穿戴、文具，他们甚至会比父母的职位，家里的房子、车子……
除此以外，过度的攀比还会使孩子养成对物质方面过分追求的坏习惯，从而影响他们的正常学习。
小曼的学习成绩很好，小曼的父母也常常以此引以为荣。但是，这段时间，小曼的成绩明显地下滑，父母很着急，经过仔细盘问后才知道，孩子成绩下滑的原因是因为被同学们笑为“土老帽”。
看到孩子受了委屈，小曼的父母一狠心，拿出了一个月的薪水让孩子焕然一新，为孩子买了一身新衣服、一双新皮鞋，还买了一个新书包，并且这些东西都是名牌。看着孩子每天高高兴兴地上下学，小曼父母心里踏实了，“这下孩子可以安心学习了。”
然而，让小曼父母没有想到的是，没过一个月，孩子又要求买新衣服，而且还摆出了“光明正大”的理由：我不能只穿这一身衣服吧。可想而知，孩子把心思都放在穿上了，学习成绩自然一落千丈。
父母不要因为疼爱孩子就一味满足孩子的虚荣心，帮助孩子与同学进行攀比。其实，父母这不是真正爱孩子，而是在无意识地把孩子引入攀比的深渊而不能自拔。
给妈妈的建议
如果孩子出现了攀比的心态，妈妈也不要着急。孩子攀比心理的形成不能全怪孩子，他们毕竟年龄尚小，生活经历不深，不可能建立起评价事物的正确标准。这就需要妈妈在教育孩子时，讲究一下技巧、选取适当的方法，引导孩子改掉这种坏习惯。
方法一：对孩子的过分要求采取冷处理
孩子：“妈妈，你再给我买个新文具盒吧。”
妈妈：“上周不刚买了新文具盒吗？怎么又要买？”
孩子：“我的文具盒功能太少了，我同桌的功能可多了，可以削铅笔，可以当小镜子用，打开后还是三层的。你给我买一个功能更多的吧。”
……
面对孩子的唠叨，妈妈对孩子的这种过分要求就是不理不睬。看妈妈不为自己的要求所动，小家伙很快就把买文具盒的事情忘记了。
当孩子要求购买某奢侈品时，妈妈切不可轻易满足他们。妈妈可以先了解孩子想购买该物品的动机，如果孩子只是想显示自己或与别的同学攀比，这时，妈妈可以对孩子的要求采取冷处理。即对他的要求不做任何回答，给他几天冷静期，等他确定这个物品是否真的需要后，再和他一起讨论是否需要购买。妈妈也可借此机会对他进行深入教育，告诉他，其实他花的每一分钱都来之不易。
方法二：订立规则
在帅帅上小学之前，妈妈就与他订立了一个购买规则，其内容如下：
1．每学期开始，可以购买一身新衣服，但价格不得超过200元。
2．每个月购买一次书本、玩具等，但课外读物仅限一本，玩具只限一个。
3．如学期末学习成绩有进步，可奖励他XXX。
在订立规则的同时，妈妈还可以对孩子进行理财方面的教育，让他知道任何东西都来之不易，要学会节约和珍惜。
方法三：将攀比转为动力
孩子与别人攀比，说明孩子的心理有竞争倾向，想要在某方面超越别人。这时，如果我们能抓住孩子的这种心理，让他们在学习、才能、意志力等方面进行攀比，正确引导孩子向正确的方向努力，将有助于孩子的健康发展。
丹丹胆子特别小，直到现在还和妈妈在一个房间里睡觉。
一天，妈妈想锻炼一下丹丹的胆量，便对她说：“咱们隔壁那家的小朋友真棒，才上二年级，就自己在一个房间里睡觉。我们家丹丹也很棒，今天在你自己的小房间里睡觉怎么样？”
看着孩子表现出不乐意的表情，妈妈接着说：“丹丹是大孩子了，都已经上三年级了，如果让同学们知道你还跟妈妈一起睡，会嘲笑你的。”
在妈妈的慢慢引导下，丹丹开始在自己的房间里睡觉。
此外，家长还可以引导孩子了解、认识更多东西，培养孩子对于文学、历史、自然、地理等多方面的兴趣，和孩子共同选择他真正喜爱的项目，如钢琴、舞蹈、绘画等，增强他在这些方面的造诣。孩子的关注点转移了，就不会局限于与其他伙伴攀比了。
方法四：巧妙利用故事诱导
正确对待孩子的攀比心理，要特别注重榜样的引导作用。
几岁到十几岁的孩子普遍爱听故事，妈妈可以为孩子买一些儿童励志类的故事书；另外，妈妈还可以在晚上孩子做完功课后，或周未闲暇时光，为孩子讲一些历史名人故事，如孔融让梨、凿壁偷光、乐羊拾金等等，引导孩子以故事中人物为自己行为的楷模，自觉向他们看齐。
同时，妈妈还可以利用故事引申的道理，较早地让孩子明确什么是好的行为、什么是不好的行为，这样就会在孩子心中形成一种正确的价值天平，进而使孩子远离攀比虚荣等坏习惯。
习惯三 爱撒谎→养成诚实守信的好习惯
现象一：这天早晨，小超没有交数学作业，老师问他：“为什么没交作业？”小超说：“我昨天做完了，忘记装书包里了。”老师看着他一脸的真诚，便说：“那你下午把作业带来吧。”这时，小超的同桌立刻站起来说：“老师，他说谎，作业就在他书包里，他一个字也没写。”
现象二：开学伊始，三年级四班还是沿用上学期竞聘的干部，小国是语文课代表。这天，小国的爸爸问他：“你们竞聘班干部了吗？”
小国很骄傲地说：“我被同学们选上了做体育副队长了。”
小国的爸爸高兴地拍拍儿子的肩膀：“真不错！”
后来，当小国的爸爸从老师处了解到没有此事，纯属小国捏造事实后，十分困惑，不知儿子为何说谎。
专家分析
诚实守信是一个人受用终身的资本，每个家长都希望自己的孩子能养成这样的好习惯。但往往事与愿违，很多孩子从几岁开始就学会了撒谎，无论家长怎样批评、教育，效果都不像是很明显，这令家长们很是着急。
其实，小孩子撒谎并不是家长想象得那么严重，事实证明，每个人在小的时候都曾或多或少地对别人说过谎话。妈妈们不要太焦急，只有了解了谎话的种类和孩子撒谎的原因，才能对症下药，从而对孩子做出正确的引导。
孩子撒谎的种类有很多，但总体上可以分为两种——无意撒谎和有意撒谎。
无意撒谎，多发生在前龄前儿童身上。由于这个年龄阶段的孩子还小，有时他们分辨不清楚想象与现实，就会出现撒谎的现象。如到了晚上，孩子不肯进被窝，说被窝里有老虎，妈妈告诉他没有，他却好像真的看到一样。事实上，这是孩子白天在动物园或者画报上看到了老虎。这个阶段的孩子都是这样的，想象与现实很容易混淆，并且有时想象还会脱离现实。这时家长不必大惊小怪，更不能认为孩子是在说谎，因为这些是“无意撒谎”。只要大人对孩子讲清道理，他们会很快改正过来的。
值得家长注意的是“有意撒谎”。如孩子做错事后，怕老师批评、同学们看不起、挨家长的打，所以隐瞒自己的错误，并对大家说出谎话。面对这样的谎话，家长们就要慎重对待了。
其实，孩子并非生来就会撒谎，他们天性纯真、善良，而且不会隐瞒自己的意图和情绪。但是，因受多种因素影响，他们还是学会了撒谎。
有些孩子是受家长的影响学会撒谎的。
小明的妈妈是一位领导干部。一天，妈妈正在做面膜，外面传来门铃声。妈妈让小明去开门，并教给他说：“妈妈不在家。”小明这样做了。但是，他迷惘地问妈妈：“你明明在家，为什么说不在呢？”妈妈笑笑说：“你没看到妈妈忙着呢吗，我不希望别人打扰我！”一次，两次，后来多次遇到这种情况，小明便认为妈妈撒谎是一种应付的技巧，其实撒谎也不是什么大错误。于是，他也开始用这种技巧应付妈妈了。
有些孩子一开始是很诚实的孩子，但是，诚实的后果往往是遭到批评和责打。所以，慢慢地，他们会变得很“聪明”，学会利用撒谎来自卫。
小宁从妈妈口袋里拿了一元钱去买不干胶贴画。妈妈发现钱少了，就问小宁，同时还许愿：“如果是你拿了，说实话，我就不打你。”小宁以为坦白了就可以不挨打了，于是便承认了。
妈妈得知孩子的偷窃行为，气上心头，完全忘记了许下的诺言，照着小宁的屁股就是几巴掌。
妈妈食言了，下一次遇到同样的情况，孩子为了不挨打，肯定不会说真话了。所以这时，孩子的谎言往往是被父母逼出来的。
除此之外，孩子撒谎的原因还有很多。但是，无论是出于什么原因，在家长的正确引导下，孩子都能改掉撒谎的坏毛病，养成诚实守信的好习惯。
给妈妈的建议
面对爱撒谎的孩子，妈妈一定要冷静行事，千万不可因为气愤而乱了阵脚，更不能盲目地批评、指责。
方法一：帮助孩子区分想象与现实
心理学家研究发现，6岁的孩子中，只有大约18%的人能够区分真实和想象，而9岁的孩子中有90%能够理解故事是编的还是真实的，孩子在11～12岁时开始从新的角度理解诚实的问题。孩子是随着年龄的增长逐渐理解“谎言”和“诚实”是怎么回事的。
有一位妈妈曾经给孩子讲了一个撒谎后鼻子会变长的故事，孩子对此深信不疑。
有一天，孩子在学校里又听到了这个故事，于是回家跟妈妈说：“妈妈，以后我不会撒谎的，撒谎的人鼻子会变长。你们也不要撒谎啊，要不也会长出长鼻子的。”这时，妈妈觉得有必要跟孩子讲讲故事情节的真实性问题了。
妈妈对儿子说：“孩子，其实这只是一个童话故事。在现在生活中，一个人说谎是不会长出长鼻子的，只会受到良心的谴责。”
儿子有点迷惑了：“那我们是不是就可以说谎了？”
“当然不是，”妈妈回答，“一个人应该说实话，他说了谎话就会失去朋友，这比长长鼻子还要可怕。”
这位妈妈的做法是很科学的。由于孩子年龄小，不明白童话故事的虚构性，这时，我们就要用孩子能理解的道理告诉他事情的真相。
方法二：给孩子树立诚信的榜样
曾子是我国著名的思想家。有一次，他的妻子要出门，儿子要跟着一起去。她觉得孩子跟着很不方便，想让孩子留在家里，于是对儿子说：“好儿子，你别哭，你在家里等着，妈妈回来杀猪给你炖肉吃。”儿子听说有肉吃，就答应留在家里。曾子把这一切看在眼里，记在心里。
当曾子的妻子回到家时，看到曾子正在磨刀，就问曾子磨刀做什么。曾子说：“杀猪给儿子炖肉吃。”妻子说：“那只是说说哄孩子高兴的，怎么能当真呢？”
曾子语重心长地对妻子说：“你要知道，孩子是欺骗不得的。如果父母说话不算数，孩子长大后就不会讲信用。”于是，曾子与妻子一起把猪杀了，给儿子做了香喷喷的炖肉吃。
在日常生活中，我们经常会听到妈妈这样警告孩子：“如果你再撒谎，我就用针把你的嘴缝起来。”但有人问这位母亲：“如果孩子真的撒谎了，你真会缝上他的嘴吗？”显然，这位妈妈对孩子说的话本身就是不现实的，用这种方式来教导孩子不要撒谎是非常不可取的。
要纠正孩子的不守信用行为，妈妈首先要做到言行一致。孩子的模仿能力很强，很容易受到某种行为的暗示。如果妈妈言行不一，不履行承诺，孩子就会受到暗示，跟着模仿。例如，妈妈如果答应了孩子星期天带他到公园去玩，就一定要去。如果临时有事，也要先考虑事情重不重要，若不重要，就要坚守诺言；如果事情确实比较重要，一定要向孩子说明情况，并争取以后补上去公园的活动。
方法三：不要引导孩子撒谎
有时，孩子爱撒谎是被家长引导出来的。
妈妈问5岁的青青：“你喜欢妈妈，还是喜欢爸爸？”青青说：“喜欢爸爸。”这时，妈妈板起脸孔，教训她：“没良心的东西，从小到大我最疼你，给你买吃的、买穿的，你却喜欢爸爸！”青青一看这势头，马上改口说：“我喜欢妈妈，妈妈好！”于是，妈妈笑得嘴都咧开了，又是抱又是亲。从此，青青学会了看什么人说什么话，当着妈妈说妈妈好，当着爸爸说爸爸好！
方法四：不要当场戳穿孩子的谎言
孩子都有自尊心，虽然他的谎言十分拙劣，但妈妈还是尽量不要当场戳穿他的谎言。不如对于事件来个冷处理，使得孩子保留自尊，在事后不久再帮助孩子反省。
林林应该每天都带手帕去幼儿园，可是他老是忘记，又怕妈妈会责怪他，所以每天都撒谎说自己带手帕了。妈妈一直没有出声，等到周末，故意让林林帮忙洗手帕，并淡淡地说：“你这个星期都没有带手帕，我洗衣服的时候都没有看到你的手帕。”林林见妈妈不骂他，又这么“火眼精睛”，以后再也不敢撒谎了。
习惯四 粗心大意→做事细心，杜绝马虎
现象一：一位妈妈曾担忧地说，儿子已经上二年级了，但粗心的毛病一直没有改掉，并且直接影响到了成绩。书上明明写的是“51”，他偏偏会看成“15”；平时做作业不是忘了写答案就是抄错题。因为孩子粗心这个毛病，她跟孩子他爸都操碎了心。没少打过孩子，也没少骂过孩子，道理也讲了一箩筐，可是孩子粗心这个坏毛病就是改不了。
现象二：一位小学老师忧心地说道：“其实，这些题孩子们都会做，就是马虎，不是落个小数点，就是把符号看错。真不知道用什么办法才能让他们变得细心起来。”
专家分析
很多家长在一起聊天的时候，经常会提及这样一个问题：“我家孩子粗心的毛病就是改不了，要不是因为粗心，这次考试就能考100分了”、“我家那孩子不也是吗？要不是因为粗心，这次就能考全班第二名”、“你说粗心这毛病可怎么改呢？”
孩子粗心成了让家长们着急的“老大难”。面对孩子的粗心，有的家长埋怨、批评，甚至责打孩子，这样的方法有效吗？无数事情证明，效果甚微。
生活中，能够完全做到不粗心的人是不存在的。成人还有丢三落四的时候，孩子马虎一点，并不值得大惊小怪。面对孩子看错题目、落掉小数点等问题，家长们没有必要把问题看得那么严重。
根据研究，孩子粗心，在大多数情况下，只靠“提高觉悟”、“增强警惕性”往往是解决不了问题的。
如果仔细观察，我们就会发现这样一种奇怪的现象，很少有孩子所有的功课都粗心。他们很可能会把语文中的形近字看错，但他们却能把英文的字母表倒背如流；他们可能会把数学题中的算术题算错，但应用题的解题步骤却解答得特别详细。
其实，孩子的粗心常常是有规律的，他们甚至有自己的“粗心点”。
有一个孩子很聪明，就是很粗心。但是他的粗心“粗”得有意思，仅仅数学一科粗心，而且只有在“计算得数”这样的题目上出错。
他的妈妈经常对别人抱怨：“每次考试完我都会检查他的验草纸，检查完我就会很高兴，因为得数都算对了，我心想这次肯定会考的不错。但是，当试卷发下来时，常常会出现一些莫名其妙的错误，验草纸上的数字明明是‘0’，但是，他抄在试卷上的却是‘6’。问他原因时，他还会委屈地说抄的时候看错了。不仅仅是在考试中，平常做作业时他也经常出现这种情况。”
从故事中不难看出，这个孩子最大的“粗心点”就是容易把数字看错。
观察多了，我们就会发现，每一个孩子都会有自己的“粗心点”。因此，他们要么语文经常出错、要么数学成绩很差、要么英语总是在80分左右徘徊。为什么会有这种奇怪的事情发生呢？
其实，人的情绪、兴趣、自制力等都直接影响感知的完整性和准确性。孩子如果对某门功课缺少兴趣，学习情绪不高，就很容易粗心；而有些孩子容易兴奋，不能控制自己的情绪，往往被学习以外的事情吸引，这时候更是粗心“出没”的高发期。所以，家长要根据孩子的具体情况，采取恰当的方法改正孩子粗心的坏毛病。
给妈妈的建议
面对孩子的粗心，妈妈要拿出更多的耐心和宽容，慢慢想办法，千万不要瞎指挥、乱批评，更不要期望一蹴而就。孩子细心的好习惯是在日常生活中一点一滴养成的。
方法一：帮助孩子找到“粗心点”
一位10岁孩子的母亲在解决孩子的粗心问题方面很有心得：
我家孩子数学成绩不好，经过我和孩子仔细分析他每次做错题的原因，我们得出一致的结论：不是题不会做，而是每次都会把题目看错。由此，我得知，容易看错题目就是孩子的“粗心点”。
于是，我便告诉孩子：“你粗心的原因是每到审题时，你的思维就滑过去了。怎么办呢？以后你每次再做这样的题时，先停一下，闭上眼睛数三个数，然后再睁开眼睛往下写，这样就不容易错了。因为你没让思维滑过去，而是有意识地给它设了一个障碍。这就像警察叔叔在交通事故多发地段设置提示牌一样。”
孩子用我教他的方法去做，效果果真很明显，每次做作业时，因为粗心出现的错误少多了。
看，面对孩子的粗心，妈妈与其批评孩子、给孩子上“政治课”，不如具体地帮助他们找到问题的症结所在，采用正确的方法帮助孩子解决问题。
方法二：让孩子准备一个错题本
一个孩子的作业本、作文本里到处都有错别字，孩子因此很自卑，他的妈妈对此也很无奈。
于是，孩子的妈妈便去请教儿童教育专家，在教育专家的指导下，妈妈想出了一个好办法。她和这个孩子一起统计和整理他作业本里的错别字，整理完之后，她和孩子都惊奇地发现：原来，总是写错的字就是那么几个。最后，她让孩子准备了一个小本，把整理出来的错别字写在这个本子里，并且和孩子一起分析这些字写错的原因，把这些也写进本子里。
在妈妈耐心的指导和孩子的认真坚持下，一周以后，这个孩子作业本里的错别字已经明显地减少了。
如果你的孩子有粗心的毛病，你不妨让他准备一个错题本。
其实，只要对“粗心”问题进行详细地整理，这些问题就可以在思想上、意识上得到纠正。孩子以后再遇到类似的问题，大脑就会自动提出预警和反应，这样，“粗心”的现象就可以最大限度地得到控制。这就如人在冰上走路，因为冰很滑，所以要小心翼翼地走，因为小心翼翼，所以犯错误的可能自然会少了很多。
方法三：围绕细心做文章
遇到孩子粗心的问题，一般的妈妈要么抱怨、要么批评，但这样做往往效果不是很明显。其实，妈妈如果转换一下思维，围绕细心做文章也是一个不错的办法。
一位妈妈曾经这样介绍她的经验：
有时，我不总是盯住孩子因为粗心而犯的错误不放，而是寻找机会表扬孩子的细心之处。如孩子在没有经过大人的提醒下把地板扫干净了、孩子避免了一次以前经常会犯的错误等，我都会把这些记录下来。
在我们家墙壁上贴着一张细心表，孩子每细心一次，我就给他画一个红色五角星；当五角星满五个时，我就会给他一个小奖励，如带他去吃一次肯德基等；当小奖励满两次时，我就给他一个大奖励，给他买身新衣服、买个新文具盒等。这样坚持一段时间，我发现孩子的细心点越来越多了，而粗心的毛病也明显地减少了。
妈妈要特别注意这一点，当孩子出现粗心的毛病时，千万不要给孩子贴上负面标签。“你真是屡教不改”、“你就是一个‘小马虎虫’，我看你这粗心的毛病是真改不了了”，当家长说出这样的话时，孩子自己也会丧失信心。
人往往是有求证心理的，孩子更是如此。如果我们努力去寻找孩子的细心点，并不失时机地肯定他、鼓励他，孩子便会感觉自己真的很细心。当孩子的细心点越来越多时，细心便成为了孩子的一种习惯。
方法四：培养孩子整齐有序的生活习惯
孩子粗心的毛病不是一天养成的。如果孩子从小就生活在一个无序的家庭中，没有一定的作息时间、没有一个好的生活习惯，那么孩子做事丢三落四、马马虎虎就会成为“家长便饭”。
所以妈妈要引导孩子养成整齐有序的生活习惯。生活上，让孩子养成保管自己物品的好习惯，不仅仅是学习用品，衣服、鞋子等也要放到自己的柜子里，自己保管。学习上，要培养孩子养成当天的作业当天完成、做完作业要检查、课前要预习、课后要复习等好习惯。
生活、学习都整齐有序地进行，粗心大意、马马虎虎当然也就是少有的现象了。
习惯五 不讲礼貌→待人接物，文明礼貌
现象一：妈妈带小宇去参加一个朋友的婚礼。妈妈正在跟一些朋友闲谈，小宇走过来拉着妈妈的胳膊说：“我要喝苹果汁。”妈妈说：“乖宝贝，稍等一会儿，我就给你去拿。”然后又回过身说起话来，小宇突然大叫道：“妈妈，你给我闭嘴！”小宇的一句话让妈妈和周围的一些人都感到很尴尬。
现象二：一天，宁宁家里来了客人，爸爸让他与客人打招呼，宁宁含糊地叫了一声“叔叔”，又继续看他的电视。因为爸爸要和客人在客厅里谈事情，便让他关掉电视去屋里玩，宁宁不听，反而对客人说：“你打扰我看电视，我不喜欢你！”看着客人尴尬的样子，爸爸只好无奈地说：“都上三年级了，还和小孩子一样……”
专家分析
生活中，孩子不讲礼貌的现象有很多，见人不打招呼、从来不说“谢谢”“对不起”、用从电视里学来的话骂同学、去别人家做客时乱翻东西……
其实，孩子不懂礼貌并不是天生的，而是后天学会的。
首先，这与家长的日常行为有直接的关系。家长有礼貌，家人相互之间讲礼貌，他们再要求孩子讲礼貌，孩子很容易就学会了礼貌；如果家长平常都不用“礼貌”去要求自己的言行，反而告诉孩子要讲礼貌，这确实有点强人所难。这也正是我们平常所说的“言教不如身教”。
即使家长是说话、办事很讲礼貌的人士，但是，如果对待孩子的不礼貌行为采取不以为然的态度，更会纵容孩子不讲不礼貌。这不，朗朗妈妈正在为孩子的不礼貌而烦恼呢！
朗朗成绩很好，邻居们常常夸奖他，朗朗妈妈觉得脸上很有光。所以，在家里什么事都由着他，甚至与家长顶嘴，她都舍不得严厉地说他两句。
有时候，朗朗乘电梯时横冲直撞，不懂说“对不起”、“谢谢”，不跟人打招呼……妈妈虽觉得孩子没礼貌，但却认为这些都是小事，而且男孩子嘛，大大咧咧没关系。
然而，前段时间发生的事，却让他们倍感难堪。妈妈带朗朗参加一个正式晚宴，别人还没入席，朗朗却已经一屁股坐到正中位，旁若无人地吆喝服务生要可乐，而且菜一上桌，他就迫不及待地伸筷子去夹。等到上龙虾这道菜时，因为朗朗爱吃，所以他把整盘都端到自己面前，就像在家里一样。虽然大家都说“没关系，没关系”，但朗朗妈妈还是觉察到了别人鄙夷的目光……
现实生活中，朗朗妈妈这样的家长不在少数。他们往往认为孩子说脏话、乱翻别人东西等，都是些小事，不必去斤斤计较，只要孩子学习成绩好就行了，因此对孩子的这些不礼貌行为睁一只眼、闭一只眼。殊不知，这种态度只能使孩子的行为越来越恶劣。
孩子并不天生就不讲礼貌，但是，他们分辨“对”与“错”的能力却不是很强。当孩子与长辈顶嘴、遇人不打招呼、该说“对不起”不说时，家长对这种行为不进行制止，反而仍以微笑的眼光看着孩子，孩子就会以为这样的行为是正确的，不但以后会继续做这些不礼貌的事情，甚至会以此为荣。
“养子不教，家长之过”，孩子不礼貌待人，做家长的逃脱不了责任。只有养成正确的教子观念，才能培养出有礼貌的孩子。不要等到孩子让自己当众出丑了，或者孩子闯出大祸时，家长才意识到礼貌的重要性。当孩子不礼貌的习惯已经养成时，要想改掉可就不是一件容易的事情了！
给妈妈的建议
当孩子出现各种各样不文明、不礼貌的言行时，做妈妈的千万不可置之不理，当然，也不可由于过分着急就对孩子大打出手。当孩子产生叛逆心理时，这种接人待物不礼貌的坏毛病将更不容易改掉。
做事讲究方法往往会收到事半功倍的效果，教育孩子更是如此。
方法一：家里来客人时，让孩子做小主人
一位母亲在她的“教子笔记”中介绍了自己的教子心得：
每当家里来客人，要陪客人聊天时，我就和孩子说：“乖孩子，你自己去那边玩吧！”
“嗯。”孩子嘴上答应着，却不肯动。
“你是大孩子了，要自己安安静静地玩儿。”
“嗯。”他嘴上答应着，却在一边大嚷大叫。
孩子一会儿开门，一会儿关门，一会儿又缠着我要这要那，或在客人面前做出不礼貌的行为。于是，我装着换茶的样子，来到厨房，低声细语地把孩子叫过来，狠狠地教训了他一顿。这样一来，孩子非但没有变老实，反而变本加厉，干尽了坏事儿。
孩子屡教不改，这种情况都发生好几次了。这时，我不得不反思，这个小家伙在想些什么呢？有一次，趁孩子高兴，我小心地问他：“你看你现在多乖呀，可是为什么家里来客人时，你就淘气、不听话呢？”
“你光和客人说话，真没意思！老是叫我到那边去，好像我是个讨厌鬼似的。这太没意思了！我也想和客人讲话。”孩子委屈地说。
这时，我才恍然大悟，要是早了解这些，孩子就不用受前几次的皮肉之苦了。于是，后来家里再来客人时，我就会这样对孩子说：“朗朗，看叔叔来了，先给客人送拖鞋，然后再给客人端茶，好吗？”渐渐的，孩子果然变得很懂礼貌。
让他帮助做点事情，这样，孩子以为自己是有用的，感到很满足，就会更努力地遵从父母的要求。
还有，要先把孩子介绍给客人，承认其存在的价值之后，再吩咐他说：“到隔壁房间去画一幅画来给客人看看”，等等。给孩子提出各式各样的“课题”，他会干得很起劲。
想想家里来客人时，孩子表现出的不礼貌情绪，不正是对我们忽略他的反抗吗？这时，与其让他想尽办法设计各种引起别人注意的“诡计”，我们不如一开始就把他“小主人”的位置摆出来，这样既能满足孩子想要与客人接触的心理，又能使孩子养成礼貌待客的好习惯。
方法二：让孩子学会互换角色
在教育孩子对待客人要有礼貌时，如果用道理不能说明的话，我们不妨让孩子真正体会一下做客人的感受。
一位女士在教育其小侄女时很有心得：
我与小侄女关系很亲密，有一次家里来了客人，小侄女却一个劲地吵闹，不理会客人的招呼。第二天，小侄女到我家来做客时，我没有像往日一样用果冻、薯片等好吃的来招待她，而是对她不理不睬。看到我这样对待她，小侄女委屈得眼泪都快掉下来了。这时我才对她说：“姑姑不理你，你是不是不高兴了？那昨天来的那位客人跟你说话，你不理睬她，客人是不是也不高兴呀？”小侄女似乎听明白了，以后家里来了客人，她不但会主动打招呼，有时还会将自己的水果拿出来招待客人呢。
方法三：适时制止孩子口出恶言
“你是猪，你白痴！”
“叔叔，你的嘴巴好臭！”
“妈妈，这个新娘好丑！”
当这些话冷不防从孩子的嘴巴里说出时，恐怕爸爸妈妈一定窘得想钻进地洞里。
其实，孩子所说的话通常不代表他想要故意侮辱或伤害别人。但要避免出丑，妈妈要做的就是告诉孩子什么样的话该说，而什么样的话不能说。因为，当孩子再大一点时，需要学的不再只是“请”和“谢谢”，而是以正确的态度处理和成人的关系。
比如说，孩子在婚宴上当着新娘面说她很丑，妈妈可在事后告诉孩子，不一定要当场、马上把所有的感觉讲出来，如果只想说给妈妈听，附在耳边说就好。
也要教孩子将心比心，体会别人的感受与反应，可问孩子：“如果别人也这么说你，你会不会很难过？如果会，就不要这么说。”
和孩子讨论他人的情绪感觉，建议他使用文雅有礼的语句，会比纯粹的斥责更有效。
方法四：在家练习，回家表扬
如果今天妈妈要带孩子会见一位朋友，在出发之前，妈妈可以和孩子做一个提前练习。如妈妈先告诉孩子“待会儿会见到什么人”、“要如何称呼”，以及“该说什么”，让他想象见面时的场景，然后再先练习一下。
见了面，要给孩子留时间，而不是大人忙着说话。如果过了将近一分钟，孩子还是没有向朋友打招呼，妈妈应该鼓励孩子把先前练习过的话说出来。如果孩子因害羞而一时怯场，让孩子点点头、笑一下也可以。
回家后，妈妈要极力赞赏孩子今天所做的事。例如，“你今天和隔壁爷爷奶奶打招呼了，做得很好。”其实孩子都很精明，当他发现“嘴甜”可让大家都开心，又可得到奖赏时，他会很乐意去做这件事。
第三部分 智慧妈妈一定要给予孩子的十二大个性
个性一 自信
要使人成为真正有教养的人，必须具备三个品质：渊博的知识，思维的习惯和高尚的情操。知识不多，就是愚昧；不习惯于思维，就是粗鲁蠢笨；没有高尚的情操，就是卑俗。
——俄国作家 车尔尼雪夫斯基
引语
20世纪初，美国心理学家特尔曼在25万儿童中选拔了1528名最聪明的孩子，测定他们的智商，调查他们的个性品质，并一一记录在案，然后进行长期观察和跟踪研究，看看是不是聪明的孩子长大后都有所成就。
最后的跟踪结果显示，孩子们的成就大不一样。在这些跟踪对象中，多数人在事业上取得了不同程度的成功，成为专家、教授、学者、企业家等成功的人，但也有罪犯、流浪汉、穷困潦倒者。
据特尔曼教授分析，排除机遇等社会因素外，失败者几乎都存在着某些不良的性格品质，有的意志薄弱、有的骄傲自满、有的悲观消极、有的孤僻而不善于处理人际关系。总之，这些失败者主要是因为个性欠缺而落伍，有的甚至走向成功的反面。由此可见，优良的个性对孩子的成长和发展作用巨大。
作为妈妈，我们都希望自己的孩子个性优良，然而大多数孩子往往遇到困难就退缩、失败过一次就怀疑自己、对别人的错误总是吹毛求疵……面对孩子的这些个性缺点，妈妈们应当做些什么呢？
本章介绍了很多优秀妈妈培养孩子优良个性的案例，同时还介绍了多种多样实用的方法，相信每个妈妈阅读之后，都会有信心培养出最棒的孩子！
个性一 自信
现象一：欢欢今年读小学三年级了，学习成绩还不错。前两天，学校组织知识竞赛，一个班级选4名学生参赛，欢欢被选中了，可是她却说什么也不去。老师让欢欢妈妈回家好好做做欢欢的工作，可是，欢欢却告诉妈妈，她不想参加竞赛是因为怕比赛输了会丢人。
现象二：小丽的数学成绩很差。一天晚上，小丽在做一张数学卷子，其中有3道应用题不会做。爸爸给她讲了一遍，她没听明白，又讲了一遍，她还是没听懂。爸爸有些不耐烦，于是妈妈又过来为女儿讲，讲了很长时间，小丽才终于弄明白这道题怎么做了。但是，晚上睡觉前，小丽却哭着对妈妈说：“妈妈，你说我怎么这么笨呢？那么简单的题我都不会，我觉得活着一点都没有意思。”听了女儿的话，小丽的妈妈很着急，怎样才能让孩子自信起来呢？
专家分析
自信心在孩子的成长过程中所起的作用是无法估量的。如果孩子是个自信的人，那么他就会处世乐观进取，做事主动积极，勇于尝试，乐于接受挑战；如果孩子缺乏自信，那么他就会在任何事面前表现出柔弱、害羞、恐惧的心理，不敢面对新的事物，不敢主动与人交往，从而失去很多学习和锻炼的机会，影响自身的发展。而且，长期缺乏自信会让孩子产生“无能”的感觉，产生自卑等不良心理，甚至可能自暴自弃、破罐破摔，那将是很可怕的。
一位困惑的妈妈曾这样写道：
我对女儿的教育一直比较讲究方法，女儿做事时，我总是鼓励她，而且从来不打骂女儿。可就是这样，女儿在外人面前还总是表现得不自信。比如，我带着女儿出门，路上遇到了同事，同事夸女儿说：“你长得可真漂亮”，女儿会马上反驳道：“我长得不漂亮，我长得很丑。”；如果同事问她：“你学习怎么样？”女儿的回答总是：“不好，我学习不好。”
其实，女儿确实长得很好看，而且学习成绩也不错，一直是班里前三名。这个孩子心里到底在想些什么呢？是什么原因让她如此的不自信呢？
家庭教育对培养孩子的自信心起着至关重要的作用。孩子的自信心，往往就是在家长的不当教育下，慢慢消失的。
中国传统文化信奉“不怕人笑话，就怕自己夸”，为了让自己的孩子进步，一些家长天天忙着去割孩子那所谓的翘起的尾巴、一些家长对孩子的缺点说起来是如数家珍、一些家长经常在外人面前数落孩子性格中负面的东西、还有一些家长则专门拿自己孩子的缺点与别的孩子的优点做比较，从而使孩子大受打击。
因此，孩子在生活中听到的大多不是“不错、很好、有进步、你能行”，而是“真笨，怎么就不如别人；你怎么把房间搞得这么乱；你就是不爱说话；不要以为这一次考了100分，就能次次考100分。”
天天生活在这样的环境中，不要说孩子，就是一个成年人恐怕也会被搞得灰溜溜的，不自卑才怪呢！
给妈妈的建议
自信是成功的第一秘诀。而几岁到十几岁这段时期，正是孩子自信心培养和树立的关键时期。这个时期孩子的自尊心和自信心很容易受挫，所以妈妈一定要特别注意对孩子自信心的保护和培养。
方法一：妈妈要做孩子的知心朋友
孩子与家长之间的关系如何，在很大程度上决定了孩子的自信心。如果孩子感到妈妈喜欢他、尊重他，孩子往往就活泼愉快，积极热情，自信心强。相反，如果妈妈对孩子总是训斥，态度冷淡而粗暴，孩子就会情绪低沉，对周围的事物缺乏主动性和自信心。
培养孩子的自信心，妈妈就要和孩子做知心朋友。作为知心朋友，孩子的一举一动，妈妈都应该心领神会。
有一天，家里来了客人，小茹害羞地瞅着客人，嘴巴动了动，但还是没有发出声音。这时，妈妈凑到小茹的耳旁说了一句话，小茹高兴地跑开了，一会儿手里拿着自己的水果跑出来，送到客人面前：“阿姨，吃水果。”
阿姨好好地夸了一通这位懂事的小主人。等小茹回到自己的房间后，客人问小茹妈妈：“刚才你在孩子耳旁说了些什么呀？”
“我们家孩子胆子很小，见到生人不敢说话。刚才我看出来了，她想和你打招呼，但又不知道说什么，于是我对她说：‘你要是不知道和这位阿姨说什么，就拿出你的水果来招待阿姨’，这样既让这个小家伙表现了自己，又增加了她的自信心。”小茹妈妈自豪地说。
做孩子的知心朋友，就要求妈妈对孩子的想法了如指掌，知道孩子喜欢什么、讨厌什么、遇到不同的事情孩子会有什么样的想法。
另外，妈妈切记不能忽视与孩子的沟通。孩子讲话时，妈妈一定要做忠实的听众，如果家长只顾忙自己的事，把孩子的话当成耳旁风，孩子的自信就会被冷落。
方法二：适时地鼓励和赞扬孩子
当孩子正为做一件没太大把握的事犹豫时，妈妈不妨由衷地对他说：“我相信你能行的。”及时的鼓励，会使孩子信心倍增。
在肯定孩子的同时，妈妈还要允许孩子犯错误。事实上，小孩子犯错误是不可避免的——收拾房间时，会把房间越收拾越乱；洗碗时，会把碗打碎；洗衣服时，衣服没洗干净，洗衣粉却用了大半袋……
面对孩子的错误，妈妈需要做的是赞扬孩子敢于尝试的勇气，让孩子从犯错误的痛苦中走出来，而不是老盯着孩子的过失不放。
当然，父母在鼓励孩子的时候一定要发自内心，千万不要对孩子怀有不认可的态度。有一位家长说：“我试着对孩子说鼓励性的话，可是孩子却说我在欺骗他，根本不是在鼓励他。”因为这位家长平时经常否定孩子，在鼓励的时候也没有忘记用否定的眼光看孩子，孩子自然能够感觉到家长的不诚心。这样的鼓励其实是无效的。
方法三：让孩子从成功中获得自信
培养孩子自信心很重要的一个方法便是让孩子不断地获得成功的体验，因为过多的失败体验，往往会使孩子对自己的能力产生怀疑。因此，妈妈应根据孩子发展特点和个体差异，提出适合其水平的任务和要求，确立一个适当的目标，使其经过努力就能完成。
为了增加孩子对自己的认同感，聪明的妈妈在与孩子做游戏时，总会让孩子扮演警察的角色，并且总是寻找机会让孩子把扮演小偷的自己抓住。
一个在游戏中总做不好的孩子，很难把自己看成是成功的人，他会减少自信心，并由此不愿再去努力，越是不努力，就越是做不好，就会越不自信，如此，便形成了恶性循环。这时，妈妈应该有意识地帮助他们，令他们完成想要做的事情，以便消除这种恶性循环。
方法四：帮助孩子寻找闪光点
没有一无事处的孩子，即使最胆小怯懦的孩子，偶尔也会有大胆的举动，而妈妈需要做的就是努力捕捉这些稍纵即逝的闪光点，给予孩子必要乃至夸张的表扬鼓励。
一位妈妈这样写下她引导孩子自信起来的全过程：
大鹏的学习成绩很差，我给他请过家教，也请老师对他特殊照顾，但他的成绩一直在班级后十名徘徊。因此，他对自己失去了信心。
一次偶然的机会，我发现，大鹏虽然成绩不好，但是心肠很好，很乐于帮助别人。他积极地为班级打扫卫生、为别的同学修理凳子，甚至替受欺负的同学打抱不平。于是我就抓住孩子这个优点，经常夸奖他：“儿子，我为你乐于助人的精神感到自豪。”由于我的表扬和鼓励，大鹏在班里表现得更加积极了，后来，竟然被老师和同学们选举为班长。
当了班长的儿子更加自信了，不但认真地完成班长所负责的任务，还想在任何事情上都起带头作用。看着自己一直没有进步的成绩，他痛下决心：一定要赶上去，在学习上也能引领班里的同学。
现在大鹏的成绩虽然不是班里最好的，但是与他以前相比，已经有了很大的进步。
妈妈要用发展的眼光看待孩子，肯定孩子的点滴进步，以此来改变他的一些不良个性习惯。而不是当孩子兴冲冲地说：“老师说我进步了”，而家长却说“你得意什么，离好孩子的标准还差远了”；或当孩子兴冲冲地说“我考了A级”，而家长说“某某考了几个A”等。这样的回答只会伤害孩子的自尊心，让孩子对做好孩子和考A级没了兴趣，缺乏信心。父母多说一句“你进步了”、“希望下次多考几个A”，将会对孩子的教育产生很好的效果。
方法五：任何时候都不要伤害孩子的自尊心
任何人都有被人尊重的需要，孩子也不例外。孩子的自信首先来自被尊重，如果连妈妈都不尊重孩子，孩子是不会自信的。
妈妈从超市里买回很多鸡蛋，回到家后，妈妈找来一个盒子，想把食品袋里的鸡蛋拿出来放到盒子里。小纹来到厨房，她也很想帮妈妈把鸡蛋放到盒子里去。
“宝贝，别动，你会把鸡蛋打碎的，一会妈妈自己来就行了。”妈妈大声对小纹喊道。
“妈妈，我都上一年级了，已经是大孩子了，你就让我来帮忙吧！”小纹的语气有点坚定。
妈妈边收拾，边大声叫道：“你还小，去做作业吧！”
看着妈妈严厉的眼神，小纹只得委屈地走出厨房。
如此简单的事情妈妈都认为小纹做不好，可想而知，小纹的自尊心肯定受到了大大的打击，从而也会对自己的能力产生怀疑。如果妈妈换一种态度对待小纹，看到孩子热心地想为自己帮忙，妈妈很真诚地鼓励孩子：“宝贝，你真棒，这么小就知道为妈妈分担家务，你来做吧。不过鸡蛋很容易碎，你要轻拿轻放呀！”这时，小纹不但会因为妈妈的鼓励而高兴半天，还会对自己充满信心。
个性二 做事有计划
现象一：苗苗回到家后，马上把电视机打开，但是，动画片的片尾曲响起来了，动画片结束了。本来被老师留在教室里做作业，苗苗心里已经很难过了，这次，连她最喜欢的《美少女战士》大结局也错过了，苗苗伤心地哭了起来，并向妈妈抱怨说：“我觉得自己已经尽了最大努力，可是每天的事情太多了，要写作业、看电视、复习功课，还要帮妈妈做家务、锻炼身体……我觉得时间太不够用了……”
现象二：一位三年级的老师这样描述他的学生：我班的江馨一天到晚总是忙忙乱乱、慌慌张张、丢三落四的，不是把作业本忘在家里了，就是忘了带课本，还有一次考试时，他竟然忘了带文具盒；我和他的家长曾多次提醒过他，做事之前提前计划好就会不丢三落四了，但这个孩子的坏毛病一直也没有改掉。
专家分析
生活中，相信每一位家长对这样的场面都不会陌生：
早晨一起床，孩子就把房间翻得一团糟，你问他在干什么，他很着急地告诉你：“我的袜子呢？妈妈，快帮我找找，马上要迟到了。”
还不到月末，孩子常常会低着头对你说：“妈妈，我的零花钱花光了。”你很生气地问他：“那么多钱，你是怎么花的？”孩子很委屈地告诉你：“我也不知道，花着花着钱就光了。”
每当期末考试临近时，孩子的生活就会乱成一团麻，每天早晨很早起来背书，每天晚上复习功课到凌晨。你劝孩子要注意身体，他会委屈地告诉你：“我还没有复习完呢，我要是早点复习就好了。”
这些情况往往会令家长们很头痛。其实，解决这些问题很简单，最好的办法就是让孩子学会做事有计划，即对自己要做的事情有具体的时间规定，有准备、有措施、有安排、有步骤。
亮亮因为学习成绩不好，常常被同学们看不起，又因为亮亮很调皮，老师也不喜欢他。每天在学校里上课，他都有度日如年的感觉，为了减轻自己的痛苦，他想到了辍学。当他把这种想法告诉妈妈时，妈妈帮他分析了当前的形势，帮他做了学习计划，并对他说：“妈妈不要求你一开始就能拿第一名，按着学习计划做，每次进步一点点就可以。”
在妈妈和学习计划的引领下，亮亮渐渐地喜欢上了学习……
由亮亮的例子我们可以看出，对于孩子来说，做事有计划是非常重要的。
给妈妈的建议
做事有计划不仅是一种做事的习惯，更是一个人性格的一部分。对于孩子来说，做事情缺乏条理、没有计划是儿童时期的一种自然反应，但如果此时妈妈不注意引导，孩子们往往会养成不良的个性，从而给一生带来麻烦。
当然，做事条理分明的好个性并不是一朝一夕养成的，因此妈妈不能心急，要注重在日常生活的细节中培养孩子做事有计划的好个性。
方法一：培养孩子的时间观念
没有时间观念的孩子做起事来总会拖拖拉拉、做做停停，根本不会有什么计划性可言。因此，妈妈要想孩子做事有计划，首先需要培养孩子的时间观念。
玲玲的时间观念很差，每天晚上很晚才会写完作业。但是，作业写完后她还要和她的芭芘娃娃玩会，翻一翻她的漫画书，直到妈妈发脾气了才肯睡觉。有一天，妈妈生气没有管她，她竟然玩到了十二点多。结果，由于睡眠不足，第二天玲玲上课打瞌睡被老师发现，挨了批评。
回到家后，玲玲哭着向妈妈讲述了自己的委屈。妈妈趁机对她进行教育，告诉她要有时间观念，并为她制定了严格的作息时间。从此以后，玲玲按着作息表生活，时间观念强多了。
在日常生活中，妈妈要有意识地培养孩子的时间观念，让孩子明白什么时间应该做什么事，什么时间不应该做什么事情；让孩子养成作息规律的好习惯；让孩子养成按时吃饭的好习惯……这些都是做事有计划的前提。
方法二：督促孩子，做事之前做计划
班级要去集体郊游了，小珑的妈妈来送她。临行前，妈妈从口袋里拿出一张纸递给小珑：“这个还拿吗？”
“妈妈，你就放心吧，我已经记在心底了。”说着小珑便跑上车去。
孩子们走后，小珑好朋友的妈妈走过来问小珑妈妈：“刚才给孩子什么‘重要文件’呀？”
 “小珑的郊游计划书。”小珑妈妈自豪地说。
“孩子这么小就会做计划书？”
看着另一位孩子的妈妈如此惊讶，小珑妈妈讲起了自己的教育经。
原来，小珑在上幼儿园的时候，做事总是毛毛草草、丢三落四的。后来，小珑妈妈在报刊上看到一则德国爸爸培养孩子的故事，很受启发。
这个故事是这样的：
一个德国孩子对他的爸爸说：“爸爸，我周末想去游乐场。”他的爸爸通常不会直接说行或不行，而是会问孩子：“你计划好了吗？你想跟谁一起去？去什么地方？怎么去？”如果孩子说：“我还没有计划好。”爸爸就会说：“没想好的事就不要说，如果你要去，就要计划好。”
小珑妈妈从此开始注重培养小珑的计划性。如当她告诉小珑提前把周末要做的事情做一个计划时，小珑会在她的小本子上记下，周六：给花浇水，给外婆打电话，练习写字……就这样一直到现在，小珑做每件事之前都会做出详细的计划。
方法三：监督孩子严格按计划办事
虽然孩子制定了学习计划和零用钱计划，但是，他还会作业写到一半就跑去看动画片，或一冲动花光所有的零花钱。这时，妈妈一定要按着计划做，孩子作业做不完就不能允许他睡觉，零用钱花完了就不能再给。如若不然，孩子很可能养成一种不好的习惯，缺乏执行计划的行动力。除此之外，妈妈还要对孩子执行计划的情况进行严格地监督。
智智在妈妈的帮助下做出了写作业的计划，每天晚上7∶00～7∶40做语文作业，并预习明天的功课；8∶00～8∶40做英语作业，并预习明天的功课；9∶00～9∶40做数学作业，并预习明天的作业。但是，智智最烦做数学题了，每天都会拖到很晚。
有一天，她实在不想做数学作业了，便对妈妈说：“妈妈，我好困呀，想睡觉。”妈妈问：“那数学作业做完了吗？”智智不正面回答妈妈的问题：“妈妈，我肚子疼。”妈妈说：“家里有药，我去给你拿。”说着便起身去拿药，智智一看不能蒙混过关，只得踏下心来做作业。
方法四：让孩子学会每日小结
“一日三省”是很必要的环节。因为反省容易让孩子发现自己执行计划时的遗漏，清楚自己的得失。
一位妈妈介绍了这样一种方法：
每天晚上睡觉前，我都会与小娜聊10分钟的天，“娜娜，你今天完成计划了吗？”、“你今天有进步吗？” “今天有什么特别的体会吗？”“明天还坚持吗？”
其实，这位妈妈是在引导孩子做每日总结，长此以往，每天睡前10分钟的总结会成为孩子的固定思维。
另外，还有一位妈妈介绍，“让孩子写日记总结也是不错的一个办法。”是呀，如果孩子能够把计划制定、实施情况、心得体会都详细地记录下来，等计划完成后，孩子会发现自己又多了一笔财富！
个性三 爱思考，有主见
现象一：婷婷今年上四年级了，学习成绩很好，但是她对任何事情都没有自己的看法。在家，她经常问妈妈：“妈，我明天是穿裤子，还是穿裙子呢？”在学校，她经常问老师：“老师，你说我是参加活动好，还是不参加活动好？”在生活中也是一样，看到别的同学穿背带裤，她也要求妈妈给她买。但背带裤买回来她才发现，由于她个子矮，根本不适合穿，最后只得送人。
现象二：小亮8岁了，无论在学校还是邻里间，大家都夸他是个乖巧、听话的好孩子。在家里，大人让他做什么，他就做什么，让他怎么做，他就怎么做，表现得十分听话；和小朋友一起玩时，小亮也顺从别人的领导，很少有自己的想法。最近，小亮妈妈从老师那里了解到小亮有个缺点：当老师教了一种解题的方法后，他就不再尝试其他的方法。这让小亮妈妈非常担心。
专家分析
一位心理学工作者去一所学校调查小学生的自主性状况，在被调查的150名学生中，当被问到在学习和生活中遇到难题，一时解决不了，该怎么办时，150名学生几乎异口同声地回答：有困难当然是找父母解决。当被问到今后准备从事什么职业时，竟有70％的学生说要等回家问过父母后才能回答。
这位心理学工作者在总结他的调查结果时，不无忧虑地说：缺乏自主性，已是当代一些青少年综合素质的一个不容忽视的弱项。
孩子如此没有主见，责任在谁？我们可以毫不留情地说，主要责任在于父母。
星期日晚上，妈妈把整理好的衣服放在孩子床头，并对孩子说：“女儿，我把你明天要穿的衣服放在你床头了。”
孩子外出刚出来，妈妈便对孩子说：“儿子，以后别总是和那些调皮的孩子一块玩。星期天和楼上的那个王磊一块玩吧，人家学习好，多向人家学习学习。我都帮你约好了，让他星期六来咱家玩。”
……
许多父母出于对孩子的宠爱，既希望自己的孩子做得最好，又不放心孩子的能力，于是干脆以自己的选择来为孩子代劳。孩子没有自主决定的权利，久而久之在孩子的观念中就会认为自己的选择总没有别人的好，凡事都由父母决定好了，也就不爱思考、没有主见了。
做事有主见在一个人的成长过程中是一项很重要的能力。很多父母会误认为孩子只有长大懂事后才会有自己的主意，殊不知有主见的孩子是需要从小开始培养。
几岁到十几岁的孩子往往都以自我为中心，家长如果不能体察他们的内心世界，不注意尊重他们的自主要求，一味按照自己的想法为他们规定学习和生活的模式，孩子的依赖性就会越来越强。这样的孩子长大后，很可能会成为一个优柔寡断、遇事毫无主见的人。
给妈妈的建议
培养孩子有主见不是让孩子不听劝告、一意孤行，而是希望孩子在面临选择时，保持清醒的头脑，不人云亦云，有自己的思考和判断。这样，可以有效避免或减少成长过程那些不必要的损失或失败。
方法一：给孩子做主的机会
一位妈妈曾这样介绍了她培养女儿有主见的方法：
女儿从幼儿园一直到上小学，她的事情都是我包办，她乐得逍遥自在。可是，在学校这个大集体里，孩子的弱点很快就显现出来了，老师说什么，她就做什么；同学讲什么；她也就信什么。
为了让女儿对事情有自己的见解，我为她提供了许多实习的机会。买衣服时，让她自己选择款式、颜色；买书包时，无论是米奇卡通公主系列的，还是史努比减负系列，都由她自己决定；买文具、课外书等都是如此。
开始时，她动不动就问我哪一种更好，我会告诉她：“自己的事情自己决定，自己喜欢哪一种就要哪一种。”
就这样从买东西开始，女儿渐渐有了自己的主意。每当我们母女俩的眼光出现差异时，她都会对我说：“妈妈，我认为我选的这个样式比较好，因为……”而且还会像个小专家似的说得头头是道。
要想培养孩子有主见的个性，妈妈就应该给孩子提供更多自己做主的机会。
1.吃的自主
在不影响孩子饮食均衡的情况下，妈妈可以让孩子自己选择吃什么。例如饭后吃水果时，妈妈不必强迫孩子今天吃苹果，明天吃香蕉，而让孩子自己挑选。
2.穿的自主
妈妈带孩子外出玩耍时，在保证安全的前提下，可以让孩子自己决定穿什么衣服，切忌随自己喜好而不顾孩子的感受。
3.玩的自主
不少孩子在玩游戏时，并不想让成人教给他们游戏规则，更愿意自己决定游戏的方式，并体验其中的乐趣。妈妈可让孩子自己选择玩具和玩的方法，这样做可以极大满足孩子的自主意识，帮助他成为一个有主见的人。
方法二：让孩子有参与的机会
孩子做事缺乏主见，通常与家长缺乏和孩子的沟通，做事武断，不注意尊重他们的要求有关。
因此，妈妈应该给孩子充分表达自己愿望的机会，给孩子独立思考的机会。
君君家的房子装修时，君君妈妈把儿子当成了小大人，经常与他商量：
“你喜欢自己房间的墙壁涂什么样的颜色呢？”
“你喜欢把书架摆放到哪里呢？”
“你认为什么款式的家具好呢？”
有时，君君自己也拿不定主意，妈妈就会鼓励儿子发表意见：
“如果是你，你该怎样做？”
“我想听听儿子的意见。”
通过装修房子，君君感到妈妈对他特别重视，因此他备受鼓舞，在任何场合都爱表现自己了。现在，他不仅当了班级干部，而且做什么事都“振振有词”，喜欢主动承担家里家外的一些事情。
方法三：为孩子提供及时的帮助
让孩子有主见并不是鼓励他去盲目地做事情，而是让孩子在掌握了事情的发展趋势的情况下再去做事情。因此，在孩子进行重大决定时，妈妈可以帮助孩子收集资料，了解和熟悉各选项，这有助于孩子进行科学选择。
如果孩子平时自主性很差，妈妈也可以和他一起分析资料，找出各选项的利弊，最后了解孩子作出选择的动机。如果孩子平时就很有主见，妈妈则可以让他自主完成选择。当然，不同年龄阶段的孩子具有不同的自主能力，家长这种把关的尺度也应该不一样。
方法四：让孩子学会说“不”
一位妈妈曾写下了下面一段话：
渐渐的，我意识到，儿子已经是大孩子了，应该有自己的想法了。于是，找了一个合适的时间，我开始与孩子聊天。
“如果你吃饱了，妈妈还让你吃饭，你会怎么做？”我问孩子。
“我告诉妈妈我已经吃饱了，不吃了。”孩子说。
“如果你正在写作业，妈妈过来和你聊天，你会怎么做？”
“我会告诉妈妈我正在写作业，请不要打扰我。”孩子认真地说。
……
“儿子，今天你的回答都很对，都很精彩。你要记住，不要盲目地相信大人，有自己的想法就要大胆地说出来，大人们不会因为你的拒绝而不喜欢你，相反，我们会认为你是一个很有主见的孩子。”
后来的很多事情都证明，我鼓励孩子学会说“不”是正确的。从此以后，孩子变得不再盲从，不久之后，还当上了班长。
一个不懂得拒绝别人的孩子，在别人眼里永远都是唯唯诺诺、没有想法的。所以在日常生活中，妈妈要鼓励孩子说出自己的想法，敢于对别人不合理的要求说“不”。
个性四 坚强勇敢
现象一：一位妈妈曾担忧地说：“我的儿子性格很脆弱，遇到一点困难就想退缩，在学校和同学闹点不愉快或挨了老师批评，第二天就不想上学了；钢琴学了一段时间，什么都没学会就不想再学了；考试没考好，我还没批评他呢，他就会不停地哭鼻子。这孩子一点抗挫力都没有，长大后可怎么办呢？”
现象二：小英今年都上二年级了，还特别害怕打针。每次生病时，她都会等到吃药没有效果了，才勉强同意打针。但是，打针时却必须要求爸爸、妈妈都陪在身边。就这样，打完针后，她还会哭上半天。
专家分析
一位母亲为她已长大的儿子操碎了心，也伤透了心，最后她不得不求教教育专家。专家问她：“孩子第一次系鞋带的时候打了个死结，你是不是不再给他买带鞋带的鞋子？”这位母亲点了点头。
专家又问：“孩子第一次洗碗的时候，弄湿了衣服，你是不是不再让他走近洗碗池？”这位母亲仍然称是。
专家接着说：“孩子第一次整理自己的床铺，整整用了一小时，你嫌他笨手笨脚，对吗？”这位母亲惊愕地看了专家一眼。专家又说：“现在孩子长大了，不但没有上进心，并且一遇到困难就来找你，是吗？”这位母亲更惊愕了，从椅子上站起来，凑近专家说：“您怎么知道的？”
专家说：“从那根鞋带知道的。”
这位母亲又问：“以后我该怎么办呢？”
专家说：“当他生病的时候，你最好带他去医院；他要结婚的时候，你最好给他准备好房子；他没有钱时，你最好给他送钱去。这是你今后最好的选择，别的，我也无能为力。”
这是一个有点冷的笑话，但却足以让每一位家长沉思。
在孩子成长的道路上，总会遇到许多这样、那样的挫折。但是，每当遇到挫折时，他还没有反应过来是怎么回事，父母就经把挫折“摆平”了。其实，家长们这样做并不是为孩子好，而是亲手为孩子挖了一口温柔的陷阱。掉进陷阱里的孩子，由于被剥夺了犯错误的机会，所以他们根本不懂得何谓坚强。也正因如此，才会出现下面的种种情况：
红红今年上小学二年级，她最不喜欢做数学题。有一次，教她们数学的王老师出了五道题，红红有四道不会做，一急之下，她当着全班同学的面哭起鼻子来。
小蝶上三年级了，一次期末考试没有考好，她觉得没脸见父母了，便决定离家出走。
一个13小女孩，因为学自行车时把腿摔得很痛，从此便远离自行车，至今仍然每天由父母接送上学。
……
这样的事例数不胜数，由于从小摔倒了就有人把他扶起来，这样的孩子没有真正自己处理过问题，因此在面对困难时，他们会像受惊的驼鸟一般。只是他们不是将头埋在沙滩里，而是埋向父母的怀抱；在没有父母怀抱的情况下，他们只得退缩，甚至是做出愚蠢的事情来。
其实，坚强不仅仅是摔倒了不哭，而是摔倒了勇敢地站起来，并以更加积极、乐观的态度去走下面的路程。也只有这样，孩子才能真正走向成功。
给妈妈的建议
每个孩子在成长的道路上都会遇到许多麻烦，在面对困难和挫折的时候，胆小懦弱的孩子往往没有坚强的意志去克服困难和挫折。而坚强勇敢的孩子则能够做到持之以恒，凭借自己坚强的意志，战胜困难和挫折，越过障碍和绊脚石，从而取得成功。
因此，明智的妈妈应该从小就重视培养孩子坚强的习惯，让孩子在以后的人生道路上能够走得顺顺利利。
方法一：希望孩子坚强，妈妈首先坚强起来
一天，妈妈带孩子去医院拔牙，孩子有点害怕。妈妈就安慰孩子：“别怕，妈妈会守在你的身边。”谁知进了诊疗室，孩子却抓住妈妈的手不肯放，哭哭啼啼的就是不肯跟医生合作。这时，一位老大夫走过来对妈妈说：“请你出去，离开你的孩子！”
妈妈忐忑不安地在外面等待着。不一会儿，孩子平静地走了出来。妈妈急切地问：“疼吗？你哭了吗？”孩子说：“有点儿疼，可我一声也没哭！”
后来，老大夫解答了妈妈的疑问：“你知道当时我为什么要你出去吗？你守在孩子的身边，孩子感受到依靠，就会撒娇、任性。我让你离开你的孩子，是要促使孩子自已去直面痛苦和磨难。孩子没有了依靠，自然会丢掉幻想，用自已的意志和毅力去战胜怯懦和疼痛。”
其实，孩子并不像我们所想象的那样怯懦和脆弱。当孩子遭遇困难时，首先无法忍受的往往是我们。如果我们感情用事，焦急地对着孩子问这问那，不仅无助于孩子克服困难、战胜痛苦，相反，只能增加孩子的恐慌和软弱。
例如，当孩子与小伙伴们玩耍时，不小心跌倒了，他们会迅速地爬起来，拍拍身上的灰尘，继续和小伙伴们快乐地玩耍。但是，这时，如果妈妈担心孩子会摔痛，而焦急地跑过去，抚摸着孩子问长问短，孩子则往往会因为害怕疼痛，或者为了博得妈妈更多的关注而大哭一场。
所以，希望孩子坚强、勇敢，妈妈首先要自己坚强起来。在孩子遭遇小小的痛苦和磨难时，离开你的孩子，让他直面人生，独立面对困难和痛苦，经受锻炼和考验。只有这样，孩子才能坚强地面对人生中的任何困难。
方法二：让孩子吃点苦
一位妈妈曾这样介绍儿子吃苦的心得：
儿子从小在奶奶家长大，奶奶很娇惯他，即使他犯了错误，奶奶也舍不得说他、批评他。因此，现在只要我指出他的错误，还没批评他呢，他就会感觉到委屈，眼泪就流出来了。
一天，吃早饭时，儿子先埋怨我做的粥不好喝，接着又嫌我煎的鸡蛋不咸。面对儿子的挑剔，我没有像往常一样冲他发脾气，而是一本正经地对他说：“儿子，从今天开始我教你做饭，咱们家三口人分工做饭。我和你爸爸负责工作日的饭菜，你只负责周末两天，好吗？”
说到做到，周末，我真的开始教儿子做饭。先教儿子点煤气，再教他如何熬粥、如何炒菜，虽然有时儿子的动作有些毛手毛脚，但他还是学得很认真。
在炒菜的时候，一个小油点落在了儿子的手上，我装作没看到，偷偷观察儿子的表情。儿子的眼圈红了，但是看着要炒糊了的菜，他还是继续忙了起来。
饭后，我拿起儿子的手，看着那个小红点问：“痛吗？怎么没哭呀？”儿子不好意思地低下头，接着又仔细观察我的手：“妈妈，你以后做饭要小心点呀！”
从小没有吃过苦的孩子遇到困难，往往很容易被困难打倒，这时他就会感觉自己是世界上最痛苦的人。而吃过苦的孩子则不同，在困难面前，他们往往表现得坚强，并表示这些困难对他来说根本不算什么。因此，妈妈要有让孩子吃苦的意识，只有能吃苦的孩子，才能拥有坚强的性格，才能经得起更大的风浪。
方法三：为孩子设置必要的障碍
一个人坚强不坚强，与从小受到的教育有很大的关系。明智的妈妈明白，在孩子小的时候就应该让他们感知困难。于是，她们总会“制造”种种磨难让孩子渡过“坚强关”。
设置障碍，最好要有针对性。有的孩子，住在高楼大厦里，上下有电梯，出门有汽车，生活中似乎没有什么突出的困难需要他们去解决。针对这种情况，有位妈妈就想出了个设置困难的好办法。
她给孩子布置了两个特殊的作业：一个是每天上下12楼，不再乘电梯，而是坚持步行；二是每天上学和放学，不再乘汽车，而是坚持徒步走5站路。
有位妈妈是这样做的：当孩子想买一个东西，她会有意识地往后推一周才满足他的要求，利用这种方法来培养孩子克制的能力。
方法四：培养孩子的勇气
勇气多一点，孩子往往就会更加坚强。勇气不是天生的，是出生以后锻炼出来的。所以，妈妈要寻找机会，注重培养孩子的勇敢精神。
一位妈妈这一点做得很成功：
为了使儿子变得更加勇敢、坚强，我经常带他去参加体育锻炼，并有意加入一些训练勇气的项目，如练习碰撞、玩勇敢者游戏。孩子很喜欢在游戏里和我较量，在较量中孩子不但增长了力气，而且学会了保护自己。
当然，孩子也有不小心受伤的时候。一次，儿子在玩滑梯时，不小心把膝盖磨掉了一层皮。当时，儿子抱着膝盖，眼泪马上就要掉下来，我没有大惊小怪，而是一边帮助他处理伤口，一边对他说：“你是大孩子了，受点小伤就哭鼻子，会被别的小朋友耻笑的。如果你是勇敢、坚强的孩子，就对妈妈笑一笑。”儿子含着眼泪笑了起来。
我的态度对儿子起了很大的作用，从那以后，儿子受一点小伤不再告诉我，甚至他自己都学会了包扎伤口。
方法五：教孩子凡事再坚持一下
其实，成功与失败的差距往往仅一步之遥，只要咬紧牙关坚持一下，胜利便会向你招手。但是，许多人正是因为在前面的困难中已经筋疲力尽，在最后的关头，即使遇到一个微小的困难或障碍都可能放弃而导致前功尽弃。
孩子往往更是这样，遇到困难，一开始他们还会有信心向前冲，但在他们经历了很多困难之后，他们很快便会想到退缩。这时，妈妈要告诉孩子，成功往往来自于“再坚持一下”的坚强当中。
为了练习钢琴，茗茗剪掉了自己漂亮的指甲。但就是这样，因为练琴，她的手指还是生疼。一天早上，茗茗握着自己有点肿了的手指，就是不肯再碰钢琴了。
这时，妈妈没有责备她，而是给她讲起了故事：
在一次拳击比赛中，一位拳手被对手打得遍体鳞伤，但是，对手每把他打倒一次，他就会爬起来。就这样打倒了、爬起来将近十次，直到这位拳手昏迷，这场比赛才结束。
后来，这位拳手的对手很为他的这种精神感动，便找到他问：“当时你根本没有力气反抗了，为什么还要站起来？”这位拳手说：“其实，在当时的情况下，倒下是一种解脱，或者说是一种诱惑。但是，如果我当时倒下了，我以后就再也爬不起来了。于是，我就在心里对自己叫喊：挺住，再坚持一下，再坚持一下！因为只有我不倒下，才有取胜的可能。”
茗茗听了这个故事，惭愧地低下了头，并对妈妈说：“妈妈，我知道，如果我今天放弃了，可能我以后就不会喜欢弹琴了。妈妈，我一定要坚持下去。“
妈妈抚摸着茗茗的头对她说：“你真是个乖孩子，要记住成功来自于‘再坚持一下’的坚强当中。”
个性五 具有高度的责任感
现象一：某小学的门口，接孩子的家长将大门口围得水泄不通。一位爷爷快步走向刚到门口的孙女面前，蹲下来，仔细地问孙女：“孩子，饿了吧，爷爷给你带来了甜牛奶，来，快喝点。”孙女接过牛奶，又把它递向爷爷：“爷爷也喝。”爷爷摇摇头：“爷爷不喝，你爸爸妈妈也不能喝，咱们家只有你才能喝。”
现象二：一天早上，上小学二年级的小龙对妈妈说：“妈妈，今天我们大扫除，老师说我个子高，让我负责用一把长扫把扫屋顶。”母亲急忙说：“扫屋顶尘土飞扬，吸入肺里不好，你就说你不舒服，老师就会让别人扫了。对了，你也别擦玻璃，会有危险的，等别人扫完地你可以去擦擦桌子。”
专家分析
常听有些家长抱怨，“我家孩子太霸道了，好吃的东西只能他自己一个人吃，别人动一点，他就闹个不停。”还有的说，“我为孩子洗衣做饭，问寒问暖，唯恐照顾不周。可是我生病的时候，孩子不但连问都不问，甚至连杯水都不给倒。你说，这孩子怎么能这样呢？”
以上父母的抱怨，都是孩子没有责任感的明显表现。这样的孩子做事往往以自我为中心，从来不考虑别人的感受。因此，不要说让他们为社会做些有益的事情，就连自己的父母生病他们也会置若罔闻。
其实，这和家长日常生活中的教育和引导有很大关系。有些家长对孩子过分溺爱，他们认为，自己小时候在苦海中长大，现在可不能让孩子受苦了。于是他们愿意为孩子做一切事情，洗衣、做饭、收拾书包、打扫房间，有时，他们甚至会为孩子做作业；有些家长在吃饭时，把好鱼好肉都留给孩子，却把鸡头、鱼尾夹到自己的碗里，还真诚地对孩子说：“我们爱吃这些。”在这样的教育方式下成长起来的孩子会是什么样的呢？
佳佳从小在奶奶家长大，当佳佳该上小学了，妈妈把她接回家，却发现她吃饭时还需要大人来喂。
琳琳12岁了，妈妈经常说她，看到家里的油瓶倒了，她都不会去扶起来。
朋朋上小学三年级了，无论是孕妇或是老人站在他身边，他从来没有给对方让过座位。
事实证明，从小在溺爱中长大的孩子对待周围的人或事有两种倾向：
一是对周围的事漠不关心、冷眼视之，事不关己，高高挂起，连最起码的责任心都没有。因此，他们不会去关掉滴水的水龙头、不会去搀扶老人过马路、不会去扶起碰倒的自行车。
二是他们的自我意识很强，处处以自己为中心，为达到目的可以不择手段。因此，他们长大后不但不会有为社会贡献自己一份力量的责任感，而且有时为了满足自己的虚荣心，他们甚至去偷、去抢，或者去做其他违法的事情。
因此，家长们不但不应该过分地溺爱孩子，还要有从小培养孩子责任的意识。有些家长认为，孩子还小，自私一点没有关系，树大自然直，等他们长大懂事了自然就会好起来。然而，他们会失望地发现，被自己从小一直娇惯的孩子长大后，不但没有变得有责任感，反而越来越自私，甚至有些不讲情理了。因此，很多对此有感触的家长都深切地呼吁：千万别再溺爱孩子了，孩子的责任心需要从小培养！
给妈妈的建议
责任感的培养有助于孩子理解、体谅别人，养成合群的好习惯。生活中的无数事实都证明，那些很会关心别人、很懂事，又有很强组织能力的孩子，往往都有很强的责任感。
另外，责任感的培养还有助于孩子摆脱以自我为中心，养成良好的自治、自理能力。例如，一个孩子上小学了，妈妈给他买了一个小闹钟，为了培养孩子的责任感，妈妈没有帮孩子把闹钟定好，而只是告诉孩子：“什么时候起床由你来定，迟到了会挨老师批评的。”结果，这个孩子每天都会早早地起床，从来没有让妈妈费心。
如果你的孩子现在还是以自己为中心，对生病的你不闻不问、对周围的一切漠不关心，妈妈也不要着急。只要你有了培养孩子责任感的意识，并采取恰当的方法，孩子的责任心会通过生活中的一点一滴慢慢培养起来的。
方法一：妈妈要给予孩子正确的是非观念
小孩子是没有是非观念的，他只能从家长的眼神和语言中了解到是正确还是错误。因此，妈妈一定要在孩子还小的时候，就给予他正确的是非观念。
生活中，我们经常会听到妈妈这样教育自己的孩子：
“学校大扫除的时候别去擦玻璃，很危险的。”
“别跟隔壁的小阳阳一块玩了，他父母整天大吃大喝，还赌博，他家的孩子也好不到哪去。”
“晚上放学后早点上楼，别总是听楼下的老爷爷们讲故事了，你不嫌他们脏呀！”
如果父母总是这样教育孩子，那孩子不但不会有正确的是非观念，而且也很难有责任感。试想，一个在劳动中偷懒的孩子怎么会有集体荣誉感？一个嫌老人脏的孩子怎么会搀扶老人过马路？
如果妈妈从小就教育孩子要有爱心，要体谅别人，要多给无助的人提供帮助，不定哪一天，当你在厨房忙得不可开交时，放学回家的孩子就会从门口探进头来问：“妈妈，需要我洗菜吗？有垃圾要倒吗？”那时，你心里肯定比吃了蜜还甜。
方法二：告诉孩子，自己的事情自己做
要培养孩子的责任心，父母就要在孩子的学习、生活中纠正他的不良习惯，让孩子学会自己的事情自己做。
在生活上，妈妈应该让孩子明白，自己的事情就应该自己去做。如妈妈可以鼓励孩子自己洗小手绢、自己收拾书包、自己打扫房间。另外，妈妈还可以让孩子做一些力所能及的家务，如妈妈可以规定，周末刷碗的工作由孩子负责，并从头到尾引导孩子把厨房打扫干净，以此来培养孩子的责任感。
在学习上，妈妈一开始就应该让孩子明白，学习并不是为家长学，而是孩子自己的事情。因此，在孩子做作业时，妈妈没有必要一直在孩子旁边陪着，要让孩子学会独立思考问题、独立解决问题。
方法三：让孩子意识到自己的责任，并为其负责
生活中，我们常常会遇到这样的情况，孩子走路摔倒了，趴在地上哭，这时妈妈会急忙跑过去把孩子扶起来，并对孩子说：“这路真坏，把我们家宝宝绊倒了，妈妈打它。”说着向地面用劲踢两脚，孩子看了，又笑了起来。
看上去，妈妈当即把孩子哄住了，但却给了孩子一个暗示：跌倒了怪路，孩子完全没有责任。这很容易使孩子产生一种思维惯性：凡有错误都怪别人，自己完全没有错。这样的孩子做事往往会推卸自己的责任。因此，当孩子犯了错误时，妈妈首先要让孩子意识到自己的责任，然后再帮助孩子解决问题。
小新不小心把同桌的文具盒弄坏了，虽然同桌一直说没关系，但小新总觉得心里过意不去，便对妈妈说明了情况。妈妈说：“小新，你是个好孩子，妈妈鼓励你给同桌买一个新文具盒，妈妈也会帮你。但是，你必须明白，弄坏同学的文具盒是你自己的责任，你也必须为此付出一定的代价。买文具盒的钱妈妈先帮你出，但是妈妈会从你的零花钱里一月扣两元，直到把买文具盒的钱扣完为止，你愿意吗？”小新点头同意了。
每一个妈妈都不会缺少买文具盒的钱，但是，小新妈妈的做法不但让孩子意识到了自己的错误，并且让孩子通过行动弥补了自己的错误，从而让孩子明白：每个人都是平等的，尽管你很小，但也要为自己的行为负责。
方法四：给孩子表现“责任”的机会
7岁的磊磊出门从来不用妈妈费心，磊磊妈妈从来不会像别的妈妈一样冲着顽皮的孩子大喊：“慢点，看车！”有时，反倒是小磊磊像小大人一样拉着妈妈的手说：“妈妈，我领着你”，生怕妈妈迷路和发生危险的样子；每次妈妈带磊磊去逛超市时，磊磊都会为妈妈拿购物篮，出来时还会帮妈妈拎东西。
看着磊磊小小年纪就这样有责任感，邻居们就问磊磊妈妈：“你是怎样教育孩子的呢？”这时，磊磊妈妈就会很自豪地说：“我总会在小磊磊面前‘示弱’，每次出门的时候，我会告诉他：‘妈妈不认识回来的路，你回来时要给妈妈带路呀’；去购物时，我就会对他说：‘妈妈力气很小，拿不动了’，他就会主动过来帮忙……每次回到家后，我都会向他的爸爸大大夸奖一番：‘咱们家磊磊表现真不错，现在都是大男子汉了’，现在我们母子俩在一起，他就像一个小绅士一样照顾我。”
有时，妈妈在孩子面前就应该表现得“弱”一点，给孩子一些表现自己“责任”的机会，当孩子的表现真的很不错时，妈妈要给予孩子积极的肯定。当孩子得到肯定和受到表扬时就能体会到成功的喜悦，从而便会增强成功感和自豪感，养成一直负责到底的好习惯。
个性六 乐观而积极
现象一：一位老师经常担忧地说：“有些学生总是很悲观，一次没考好，就认为以后都不会考好；让他们分析问题，他们总会看到事情不好的一面；甚至带他们去看电影，看完电影让他们谈谈自己的感受，他们往往只是关注电影的负面内容。孩子的生活环境和家庭条件都不错，真不知道引起他们悲观的原因是什么！”
现象二：小强是个有自尊心的孩子，但在父母面前却有些抬不起头来。爸爸妈妈都是名牌大学的毕业生，他们对小强的学习要求标准很高，但小强的学习成绩在班里却总是处于中上等水平。为此，小强总觉得有一种悲观的情绪缠绕着自己，感觉无论自己如何努力，也达不到爸妈的要求。
专家分析
乐观既是一种积极的生活态度，也是一种性格。当孩子学会用乐观积极的心态对待生活时，他的未来就会充满灿烂的阳光。
每个家长都希望自己的孩子能够拥有乐观的个性。然而，现实生活中有很多孩子，小小的年龄便习惯了用悲观的眼光看世界。就像上面那位老师说的一样，遇到事情，孩子已经习惯了向悲观的方面思考。事实证明，这与孩子从小接触的环境和他所受的家庭教育有着直接的关系。
欣欣的父母都是公务员，由于每天的工作烦琐而忙碌，他们回到家后总是不停地抱怨：“我们办公室的小王太懒了，每天去五六次厕所，每次都是半个小时，总是想方设法偷懒。”
“我们领导也太势力眼了，小董刚给他送了两条烟，他就把他提升了一级。”
“我们单位的小任也是这样的，没事就给领导献殷勤，又是端茶，又是递烟，看到他那个样子就觉得恶心。”
……
在这样的环境中长大，欣欣从小就学会评论人了：“老师喜欢漂亮的小朋友，不喜欢我”、“老师偏心……”
家长的情绪很容易传染给孩子，有时，就是日常生活中一句随意的话都会影响到孩子。如早晨醒来，妈妈看到外面正在下雨，便随口说了一句：“这该死的天气，又下雨了！”就是这一句话，就会让孩子产生消极、悲观的想法：下雨天很让人烦。但是，面对下雨的天气，如果妈妈说的是：“太好了，下雨了，小草、小花们又能喝到水了。”这时，妈妈就会给孩子一个乐观的暗示：下雨对植物很有好处，雨水可以让植物茁壮成长。
孩子的个性以及对待生活的态度，就是这样在父母的影响下一点点地培养起来的。父母用悲观的态度对待生活，那孩子肯定不会看到生活中光明的一面；如果父母总能在困境中看到希望，那再大的困难在乐观的孩子面前也会显得微不足道。
给妈妈的建议
乐观是成功的催化剂。乐观的孩子总认为自己是幸运的，即使遭遇挫折，他还是坚信自己有能力改变现状，他们会拿出自己最好的状态与挫折做斗争，直到把挫折打败。因此，乐观的性格是孩子应对人生中悲伤、不幸、失败、痛苦等不良事件的有力武器。
如果孩子无法乐观地面对人生，就会意志消沉，对前途丧失信心，而且长此以往，还会损害身心健康。遇到这种情况，妈妈不要着急，只要你正确地引导，孩子乐观的性格是可以培养的。
方法一：妈妈首先要做个乐观的人
妈妈在教育孩子的过程中，自己首先要做乐观的人。每个人在工作、生活中都会遇到各种困难，妈妈如何处理困境会直接影响孩子的做法。
我们每一个人都不喜欢加班，尤其是有了孩子的女性，周末的时候总想陪孩子多待一会。然而，偶尔也会有周末加班的情况，遇到这种情况，很多人都会对孩子抱怨：“该死的，今天妈妈又要加班去了，不能陪你了。”其实，你在说句话的时候，已经对孩子的情绪造成了影响，他会觉得你不愿意去加班，但是又不得不去，因此，即使周末有爸爸陪伴，孩子也不会快乐。
但是，此刻，乐观的妈妈就不会这样说了，她会说：“宝贝，妈妈工作很忙，要去加班了，晚上回来陪你玩。”这时，孩子就会觉得妈妈很能干，从而产生自豪感。
其实，在平时，妈妈就应该多向孩子灌输一些乐观主义的思想，让孩子明白，困难是短暂的，人生的道路总体是平坦的。
方法二：及时排除不良情绪对孩子的干扰
每个孩子都会碰到不称心的事情，即使天性乐观的孩子也是如此。当孩子遇到困境时，妈妈要多留心孩子的情绪变化，如果孩子闷闷不乐，妈妈无论多忙，也要挤出一点时间和孩子交谈，指导孩子排除心理障碍，使悲观情绪、不良情感及时得到化解。
小星刚从学校回来就闷闷不乐地回到自己的房间，并把房间的门关上。妈妈感觉他不对劲，便在吃晚饭时问小星：
“小星，今天学校有什么高兴的事呀？”
“没有高兴事，但是有伤心事。”小星不高兴地回答。
“为什么呀？什么伤心事，能告诉妈妈吗？”妈妈问道。
“今天老师让同学们选一个人当班长，同学们大多数都选了高越，只有少数的几个人选了我！”小星伤心地说。
“大多数同学选高越做班长，说明高越身上优点比你多。你要向他学习，然后比他更积极地表现，说不定下学期，同学们都选你了！”妈妈引导小星。
“可是，我现在就想当班长！”小星有些着急了。
“现在你在同学们中间没有太大的威信，就算你当了班长，同学们也不会服你的。如果你用这段时间好好表现自己，下学期不要说班长，而且还会被评为三好学生呢，你说是不是？”妈妈问道。
“嗯，好像是。”小星同意了妈妈的看法，开始高兴地吃起饭来。
妈妈一定要注意观察孩子的情绪，只要孩子愿意与妈妈沟通，妈妈就要引导孩子把心中的烦恼说出来。这样，烦恼很快就会消失，孩子也会恢复快乐。当然，妈妈也可以帮助孩子克服一些困难，教给孩子以正确的态度和措施来保持乐观的情绪，这些都是促使孩子摆脱消极情绪的好方法。
方法三：允许孩子自由地表现悲伤
孩子在遇到困境时，往往会表现出悲伤。此时，妈妈应该允许孩子自由地表现悲伤。如果孩子在哭泣的时候，父母要求孩子停止哭泣，孩子就会把心中的悲伤积聚起来，久而久之，反会造成孩子的消极心理。
小叶刚上小学不久，就发生了一件让她伤心的事情。她从小就非常要好的伙伴小艳在班上结识了一个外地转学来的同学，从此，小艳与新同学的关系非常好。小叶就这样遇到了友谊挫折。
小叶非常伤心，她向妈妈哭诉了自己遇到的情况。谁知，妈妈并不理解小叶的想法，反而呵斥道：“这么一点小事值得大惊小怪吗？真是没用的人！”
妈妈的呵斥让小叶更加伤心。从此，她变得郁郁寡欢，不管遇到什么事情也不对妈妈说了。等妈妈意识到小叶的变化时，小叶已经变得非常悲观了。
对于孩子表现出的悲伤或软弱，妈妈千万不要呵斥，应让孩子尽情地发泄心中的郁闷，只要孩子发泄够了，自然会恢复心情的平衡。如果孩子需要帮助，妈妈应该及时安慰孩子，用相同的心理去感受孩子的情绪，努力引起孩子的情感共鸣，从而缓解孩子的不良情绪。
很多事实都证明，随时可以从父母那里得到坚定支持的孩子，会认为生活可以信赖，人生充满机会。即使生活中偶然出现艰难、失望的境遇，他们仍然能对生活保持积极的态度。
个性七 活泼开朗，善于交际
现象一：静静是个很爱“静”的小女孩，在学校里，凡是有集体游戏、集体活动，她宁可在旁边看着大家玩也不参加；班级中轮到值日，她总是借故请假，对集体的工作不热心；在学校的各类评比检查中班级获得了荣誉，同学们兴奋不已，她却显得很冷漠；同学之间相处时，静静也总是一个人独来独往，和同学难得讲上一句话。
现象二：英英妈对孩子可谓关怀备至，除了上学以外，几乎不离左右。结果现在英英对妈妈很依赖，在家里，妈妈走到哪里她跟到哪里；在学校，除了老师安排之外，英英从来不去与别的同学主动接触；有时在楼下，别的小朋友约她一块玩，她都不情愿，
专家分析
每个家长都希望自己的孩子活泼开朗、善于交际，但是，有很多孩子在生活和学习中却不合群、不爱交朋友。其实，这是孩子性格孤僻的一种表现。这种性格的形成除了与遗传有一定的关系之外，很大程度上与后天的成长环境和教育方法有关。
飞飞和龙龙为了一点小事发生了争斗，结果飞飞被推倒在地，“哇哇”大哭起来。飞飞妈见了非常生气，把飞飞拉回家，从此限制其与同伴来往。
小孩子们在一起玩耍，发生冲突是很正常的现象，孩子吃点小亏也是在所难免的事情。妈妈因为怕孩子“吃亏”、“受气”，而限制孩子与同伴交往是很不理智的做法。这样只会使孩子变得不合群，缺乏人际交往能力，进而慢慢形成内向、懦弱、孤僻的性格。
有时，家长对孩子的过度保护也是孩子性格孤僻的原因。就像现象二中的英英一样，家长对孩子学习、生活的过度参与和保护，只会使孩子对家长过于依恋——家长在身边就没事，一旦离开其视野范围，孩子就会表现出不同程度的痛苦，不能独立处事，甚至是排斥与其他人接触。
由此可见，家长对孩子的“过度”疼爱只会让孩子出现交往心理缺陷。并且随着年龄的增长，这种症状愈发明显，孩子也会因此而变成一个性格孤僻的人。
另外，有时家长无意识的一个习惯就会对孩子的性格造成影响。
小龙的父母都是医生，平日里都很爱干净。因此，小龙很小的时候，他们就教导孩子：“不要去草地里去玩”、“不要玩沙子”、“不要玩水”；小龙上小学了，他们就这样教育孩子：“不要和那些脏孩子们出去‘野’”、“不要带你的那些同学来家里玩，这些孩子都不懂事，会把家里搞得乱七八糟的”……因此，现在小龙变得特别孤独，而且还特别不喜欢与别人接触。
也许小龙的父母也没有意识到，自己小小的“洁癖”会让孩子变得性格孤僻。其实，孩子在很小的时候，便有人际交往的需求，当他们慢慢地长大，直到上幼儿园、上小学，孩子的这种需求会越来越强烈。在这种情况下，如果孩子的交往需求受到压抑，他们不仅会因此而感到孤独，而且还有可能形成怨恨、苦恼、焦虑等消极的情绪，这对孩子的性格发展和身心健康都是不利的。因此，做妈妈的一定要把握好孩子们的心理，给他们足够的机会让他们融入属于他们的世界。
给妈妈的建议
如今，“人际关系”技能已被列为孩子的基本智商之一。一位儿童心理学家就说过：“一个社交能力低下的孩子比没有进过大学的孩子具有更大的缺陷。”
孩子交朋友看起来似乎是自然而然的，但研究表明，不管孩子的性格活泼还是沉闷，他们往往是在成人的引导下，才渐渐学会了正确地与小伙伴相处，那些性格孤僻的孩子更是如此。因此，作为孩子最亲近、最信任的人，在引导孩子正确交际方面，妈妈的责任重大。
如果你的孩子有不愿意与他人接触、不愿意与同龄人交朋友的问题，做妈妈的也不必紧张。通过妈妈的耐心引导和帮助，孩子一定会变得活泼又善于交际。
方法一：多给孩子提供与人接触的机会
一位妈妈曾这样写道：
儿子东东的性格有点孤僻，不喜欢与同学们玩，而且从来不会主动与别人交朋友。为了让孩子能够变得活泼一点，我经常邀请别的小朋友或他们的家长来我家做客。
一个周六，我邀请了一位同事和他的儿子来家里做客。周五晚上，我便对儿子进行“培训”：“明天王阿姨要带她的儿子来咱们家做客。他们家儿子比你大，你多和那位小哥哥聊聊天，好吗？”
 “可是，我不知道聊什么。”儿子有点不情愿。
“你可以问问他的学习方法呀，问问他最喜欢看的动画片呀，问问他有什么别的爱好呀。”我引导儿子。
“可是他比我大，我怕他欺负我。”儿子在找理由。
“不会的，小哥哥很有爱心，他还经常帮助别的小朋友呢！”
“那好吧！”费了好多口舌，我才说服儿子招待明天的小客人。
十一点左右，客人到了。见到客人，儿子的脸红了，我用鼓励的眼光看着儿子，儿子小声地向同事问好，同时对那位小客人一笑，算是打招呼了。
这时，我开玩笑地说：“请允许我隆重地介绍一个今天的小主人东东，就是这位小帅哥，今天两位客人将由他来招待。”大家都被我的玩笑逗乐了，儿子也放松了很多。
饭后，我与同事聊天，让儿子带着小客人去他的房间玩。幸亏这位小客人比较善谈，儿子今天也跟着说了很多话。
送完客人，我对儿子说：“今天王阿姨夸你是个很有礼貌的孩子，说你很会招待客人，以后家里再来客人，还是你招待，好吗？”
“好的。”在我的夸奖和鼓励下，儿子爽快地答应了。
在我想改变儿子性格的那段时间，每到周末，不是有客人来家里，就是我带儿子去别人家做客，我总是想尽办法让儿子多与别人接触。渐渐地，儿子接触的人多了，锻炼的机会多了，儿子也就开始变得爱说话了、爱参加集体活动了。
如果孩子性格孤僻，妈妈不妨试试这一招，让他多接触别人，尤其是同龄人；家里来了小客人，让孩子当小主人，招待对方；多带孩子去参加一些集体活动，让孩子在活动中实现自我价值，体验人际互助的乐趣。
另外，妈妈还可以让孩子做一些与外界接触的事情，如让其去买东西，到邻居家借东西、送东西等。孩子过生日时，还可以让他请一些同学到家里来为他庆祝生日等等。
方法二：妈妈要引导孩子多说话
餐桌上是妈妈同孩子交流的好地方，妈妈可以讲些随意的话题，引导孩子多说话，如“这个周末我们去哪玩？”如果孩子没有提议，你可以提出建议。不过，最好还是让孩子说出自己的意愿，不要把他放在旁观者或附和者的位置上。
另外，睡前也是妈妈与孩子沟通的最佳时期。每天入睡前，妈妈可以和孩子共同读一则故事，然后和孩子比赛看谁能把故事内容复述得最好，好的可得到奖励。同时，妈妈还可以问孩子一些问题：“今天学校里有什么新鲜事吗？” “今天在学校里学了些什么？”让孩子慢慢地讲述，在不知不觉中培养孩子的语言表达能力。
方法三：教孩子不要害羞
妈妈千万不要轻视孩子的害羞现象，这是他们交朋友的巨大障碍。研究表明，约有11～15%的孩子有过份害羞的倾向。
严肃的妈妈常常使害羞的孩子更加胆怯，并且还会出现说话结巴的现象。这时，妈妈如果强行纠正，孩子的结巴会愈演愈烈。事实证明，任何威胁行为，如责骂、讽刺、挖苦或唠叨不仅不会对孩子有丝毫帮助，而且会使他更加退缩，使他从害羞转入严重的心理障碍。
怎样才能让孩子克服害羞心理呢？一位妈妈教育她的孩子不要害羞时说：“有当众发言的机会一定要把握住。如果你害羞的话，就把台下所有的人都看作是你的玩具娃娃，面对着你的玩具娃娃说话，你还害羞吗？”
事实证明，第一次当众讲话时，孩子会害羞和胆怯，但是，锻炼的机会多了，孩子往往会忘掉害羞。当孩子不再害羞时，他往往会主动与别人接触。
方法四：教孩子一些交友的技巧
只有孩子掌握了一些简单的交友技巧，才会交到更多的朋友，才能体会到与朋友相处的乐趣，才会变得活泼起来。
1．让孩子保持一颗愉快的心
在孩子的世界里，愉快的态度就好像对周围人说“我喜欢你！”因此，妈妈可以告诉孩子，保持一颗愉快的心，是能够交到朋友的秘诀。
2．教孩子乐于助人
喜欢助人为乐的人总是有很多的朋友。当一个孩子帮助他人时，这一切都好像在对那个说：“让我们作朋友吧！”
3．教孩子学会机智
一位妈妈讲道：
一天，儿子来到学校，看到好朋友的脸上有一处污渍，便当着很多同学的面对朋友说：“你的脸好脏，赶快去洗一洗吧！”当时，儿子朋友的脸就红了，从此以后就不理儿子了。
当儿子把这件事讲我听时，我就告诉他：“你虽然是为朋友好，但是你的做法让朋友很没面子。遇到这种事情，聪明的孩子会偷偷地把朋友叫到一边，然后悄悄地告诉他，他脸上有脏东西。朋友会很感激他，而且会认为他很够意思。”
儿子听了我的话恍然大悟，向朋友道了歉，两个人又重归于好了。
简单来说，教孩子学会机智就是教他体会别人的感受，教他不伤害他人的感情。如果一个孩子在这方面做得很出色，他的朋友就会重视他、喜爱他。
个性八 宽容大度
现象一：轩轩是个很听话的孩子，但就是爱告状，不大一点事就去找老师：“老师，朋朋欺负我，他刚才把我撞倒了”、“老师，巧巧把水彩墨水撒到我的书上了，我的书都没法看了”……轩轩妈妈经常劝轩轩：“男孩子要大度一点，总是告状会被人笑话的。”但是轩轩不听，还是经常为一点小事就去告状。
现象二：一天，某小学三年级的同学们正在玩游戏，忽然，健健不小心踩了欣欣一脚。看到刚买的白球鞋上有了一个大大的黑脚印，欣欣生气地跑到健健的身旁，狠狠地踩了他一脚。当老师质问欣欣为什么要这样做时，她却理直气壮地告诉老师：“我妈妈说了，不能受别人的欺负，别人打我，我就要打别人。健健踩了我，我当然也要踩他。”
专家分析
美国著名的文学家爱默生说过：“宽容不仅是一种雅量、文明、胸怀，更是一种人生的境界。宽容了别人就等于宽容了自己，宽容的同时，也创造了生命的美丽。”
一本杂志也曾刊登过这样一个故事：
一天，在一个“儿童俱乐部”的活动现场，一位满脸歉意的工作人员，在安慰一个大约4岁的小孩。原来那天小孩较多，这个工作人员一时疏忽，就将这个小孩留在了网球场。等工作人员找到孩子后，小孩因为一人在偏远的网球场，受到惊吓，哭得十分伤心。
不久，孩子的妈妈来了，看到哭得惨兮兮的孩子，她没有因为心痛孩子而责备那个工作人员，而是蹲下来，一边安慰受惊的孩子，一边很理性地对她说：“已经没事了，那个姐姐因为找不到你而非常紧张，并且十分难过，她不是故意的。现在你必须亲亲那个姐姐的脸颊，安慰她一下。”
4岁的小孩听了妈妈的话，停止了哭泣，踮起脚尖，亲了亲蹲她身旁的工作人员的脸颊，并且轻轻地告诉她说：“不要害怕，已经没事了。”
这位妈妈是智慧的，她知道怎样爱孩子，怎样培养孩子的宽容之心。
孩子的宽容心是一种非常珍贵的感情，它主要表现为对别人过错的原谅。富有宽容心的孩子往往心地善良，性情温和，惹人喜爱；而缺乏宽容心的孩子往往性情怪诞，易走极端，不易与人相处。
现在的孩子大多是独生子女，孩子在学校里受了委屈，父母往往会心疼得不得了，于是便出现了这样的教育现象：
一位家长很生气地质问孩子：“到底谁打你了？”孩子一言不发，只知哭泣。“走，到学校去收拾他！”孩子还是呆立不动。“你怎么和木头一样，他打你，你就不会打他吗？”“是我不小心碰了他……”“碰了他，他就打你，你怎么不还手呀！找他去……”
用这种方式教育孩子，不仅不能使孩子正确处理与同学之间的关系，还会影响到孩子将来对人际关系的处理，使孩子变得狭隘、小气，甚至对待家人、朋友也是如此。
因此，家人从小教孩子学会宽容，不仅是为了孩子今天能处理好同学关系，更是为孩子将来的发展奠定基础。
给妈妈的建议
如果你的孩子对待他的同学或者周围人，有“苛刻”的迹象，妈妈千万不要着急。几岁到十几岁孩子的个性还处于可塑期，在细心妈妈的引导和帮助下，孩子一定可以拥有一颗宽容的心。
方法一：宽容首先从妈妈做起
一个孩子在他的日记里记录了这样一件事情：
今天我放学回家，接到妈妈的电话，妈妈要加班，要很晚才回来。我很高兴，因为我可以去网吧玩游戏了。
在网吧打了两个小时的游戏，回到家后，没想到妈妈已经回来了，我当时害怕的不得了，心都要从肚子里跳出来了。妈妈很严肃地问我：“这么晚了你去干什么了？”
我很怕妈妈惩罚我，便骗妈妈：“我去楼下小强家和他一起做实验了。”
妈妈摸了摸我的头，没有再问什么就让我去做作业了。后来，在妈妈与爸爸和谈话中我才知道，妈妈知道我去了网吧，因为网吧里有好多人吸烟，我身上有很重的烟味。我还听到妈妈说，我知道小峰是个好孩子，他会认识到自己的错误的。
从那一刻起，我觉得妈妈很伟大，我一定不会辜负妈妈的希望，我会努力做一个好孩子的。
宽容并不意味着放纵，也不是无原则的偏袒和迁就，而是要妈妈把握孩子的心理，把握孩子成长的规律，不要盲目地对孩子的错误进行批评和惩罚，而是以一颗宽容的心对待孩子。很多事实都证明，只要孩子认识到自己的错误，宽容比惩罚更能激发孩子的上进心。
其实，妈妈不仅在教育孩子时需要表现出宽容，即使在日常生活中，妈妈也要为孩子做出表率。如果妈妈对待丈夫的一些小毛病不依不饶、吵闹不休，那孩子长大后肯定也会斤斤计较、得理不饶人；如果妈妈对待他人热情、宽容，在妈妈潜移默化的影响下，“宽容”就会成为孩子性格的一部分。
方法二：正确对待孩子与同伴之间的冲突
当孩子与同伴发生纠纷，特别是自己的孩子吃了亏时，妈妈一定要冷静，要先搞清事情的缘由，再与对方家长、老师协商解决，切不可冲动地责骂对方，或怪自己的孩子笨、没本事，甚至教自己的孩子用拳头去“还击”对方。在漫长的人生道路上，人与人之间的摩擦冲突是不可避免的，冷静处理才是上策。妈妈在孩子幼年时处理问题的方法，会给孩子留下深刻的印象，对孩子的一生影响极大。
一位妈妈这样介绍他的教子心得：
儿子伟伟经常跟我说，他们班级有一个同学很有力气，是他们班级的“小霸王”。这个“霸王”经常堵在班级门口不让伟伟出门。
一天下雨，我开车去接伟伟放学。当我打伞来到学校门口时，发现伟伟说的那个“小霸王”正在教室门口着急地四处张望着，原来他今天忘了带雨伞。
于是，我走到他身边对他说：“小朋友，一起上车吧，我顺路送你回家。”伟伟急忙给我递眼色，意思是不带他。我装着看不见，坚持让伟伟把这个同学叫上车，并顺路把他送到了家。
这个“小霸王”到家时，高兴地说谢谢我和伟伟。到家后，我故意问伟伟：“你为什么不让我送那位没带伞的同学回家呀？”
“因为他总是欺负我，我讨厌他。”儿子很有理地说。
“他欺负你，你不理他，是不是你们永远是仇家呢？如果你在他有困难的时候帮助他，你们是不是有可能成为好朋友呀？”我开导儿子说。
儿子似懂非懂地点点头。
正如我和儿子讲的那样，在这件小事之后，这个 “小霸王”同学主动把伟伟当做他的好朋友，再也不欺负伟伟了，两个孩子后来还成了好朋友。
方法三：让孩子学会换角度思考问题
不管什么时候，妈妈都可以教孩子学会从他人的角度来看待问题，让孩子把自己置于别人的位置，设身处地地站在他人的角度来思考问题。
一位妈妈在她教子日记里这样写道：
我给女儿买了一本《米老鼠》杂志。下课了，她拿出杂志高兴地翻阅，这时，她的同桌起身时不小心把墨水瓶碰翻，墨水洒到了杂志上，把一本精美的《米老鼠》杂志涂得脏兮兮。女儿很生气，不但让同桌赔她新的《米老鼠》，还把这件事告诉了班主任老师。结果，女儿的同桌被老师批评了一顿。
当女儿把这件事告诉我时，我想告诉她要宽容别人，多为别人想想，但我还是决定让她亲身体味一下被人宽容的滋味。当天晚上，女儿不小心把一碗饭打翻了，我知道教育女儿的时刻来了。于是，我大声对她喊：“你怎么搞的，吃饭也不好好吃，浪费粮食，罚你今天晚上不许吃饭了。”
女儿看到我这种态度，伤心地哭了起来：“我又不是故意的。”
这时，我温柔地对她说：“谁都有不小心犯错误的时候，妈妈只是想告诉你，因为不小心犯了错误而不被人原谅是很不舒服的。这正如你不原谅你同桌的不小心，还让老师批评他一样。你说，是吗？”
女儿不好意思地低下了头。
方法四：及时纠正孩子“世俗”的观点
我们经常会听到孩子对妈妈说：“妈妈，XX真笨，他连毽子也踢不好，他怎么这么笨呀！”“妈妈，XX偷拿同学的文具被老师批评了，同学都不愿意理他了。我也不想和他玩了”……说这些话时，孩子还会明显地流露出不满和不屑的神色。这时，妈妈应该引起重视了，如果妈妈也顺着孩子的话说：“XX就是很笨”、“不要和有缺点的孩子一起玩了”这样，很容易使孩子对他人产生偏见，进而变得不能容忍别人的缺点，影响孩子与他人相处。
这时，妈妈要及时纠正孩子“世俗”的观点，告诉孩子人人都有缺点、人人都有可能犯错误，更多的时候，我们要包容别人的缺点，帮助别人改正错误。只有这样，孩子才能拥有一颗宽容、博大的心。
为了让孩子的观念不会变得“世俗”，妈妈最好不要在孩子面前以自己的眼光议论其他小朋友的缺点，这样容易让孩子对其他小朋友过于挑剔。相反，父母要尽可能表扬其他小朋友的优点，让孩子明白每个人都是有优点的。
个性九 拥有崇高的理想
现象一：小阳在作文里写道：“虽然我的学习成绩不好，家长总是批评我没出息，但是我认为我并不是没出息，我有远大的理想——当大官。将来我要先挣钱，最好先买一个彩票，中上大奖500万，然后用这些钱去外国买一个大官，让所有的人都知道我的厉害……”当老师将这名学生叫到办公室，问他写这篇作文的想法时，他告诉老师说：“电视里都是这样演的。”
现象二：妈妈问女儿：“你长大后要做什么工作呀？”女儿歪着小脑袋告诉妈妈：“妈妈，超市里做蛋糕的那个阿姨好厉害呀，能做出那么漂亮的生日蛋糕来。我长大后要向她学习，也要做既漂亮又好吃的生日蛋糕。”听到女儿这样说，妈妈一脸不高兴地责备女儿：“就知道吃，真没出息。妈妈希望你长大后能进入政府机关，在政府机关里混出个人样来，光宗耀祖不说，子孙后代也跟着沾光啊！”
专家分析
曾在报刊上看到过这样一个小笑话：
某记者去陕西的一个偏僻山村采访，在路上遇到一个孩童，夕阳西下骑在牛背上哼着陕北小调。记者问：“孩子，你在干什么？”
孩童很悠闲地回答：“我在放牛！”
“为啥放牛？”
“放牛挣钱！”
“为啥挣钱？”
“挣钱娶媳妇！”
“娶媳妇干嘛？”
“娶媳妇生娃！”
“生娃干嘛？”
“生娃放牛！”
看完这个小故事，每个人都会笑，为这个孩子没有目标、没有理想的生活而笑。但是笑过之后，我们有没有仔细地想过，那个放牛娃正是由于生活在信息封闭的乡村，没有机会接受教育，没有有知识的父母为他指引方向，所以才会不知道“理想”、“目标”为何物。
究竟应当如何正确看待孩子的理想，家长应如何引导孩子树立正确的理想呢？我们不妨来看看国外教师是如何对孩子进行理想教育的：
一位中国学者到美国小学考察，当他问及美国孩子的理想时，孩子们的回答让我们这位学者目瞪口呆：商店售货员、街头艺人、人体模特、火车司机等，这些在国内被视为“下等”的职业竟然成了孩子们追求的“理想”，而他们的老师却在一旁用赞赏的目光看着这帮小家伙。
要是在国内呢？我们的老师一定会马上纠正学生：“你的理想太平庸了，你应该重新树立一个更高远、更有意义的目标，比如说，当个伟大的科学家或光荣的人民教师。”而家长，说不定还会揪住孩子的耳朵一顿臭骂：“没有出息的东西，就算当不了大官，至少也得在政府机关里混出个人样来！”
每个家长都希望自己的孩子拥有远大的理想，将来能有出息。然而，孩子的理想总是和他的生活息息相关，一会儿想做面包师、一会儿又想开个花店……其实，孩子的理想是随着他们年龄的增长和认知水平的提高而不断改变的。所以家长没有必要对孩子“没出息”的理想而感到紧张。
孩子有自己的人生，我们不能将自己的想法强加于他们。因为人生是否成功，自己才是最重要的评判者，标准在孩子自己心里。
一位儿童心理学家表示，我们问孩子们长大后要做什么，并不是想从他们的嘴中得到答案，而只是希望他们思考。尽管他们的目标真的不伟大，但是，他们思考了，并为自己找到了或大或小的理想。这时，他们就会感觉到生活是有目标的，生命是有意义的。
给妈妈的建议
不管孩子现在有没有理想，不管孩子的理想是庸俗还是伟大，聪明的妈妈总有办法把孩子的理想引入正确的价值轨道。
方法一：要注重周围环境和自身对于孩子理想的影响
有时，周围的环境也会对孩子树立正确的理想有着很大的影响。如果孩子生活在是一个平庸、消沉的环境，将很难树立远大的志向。大家都知道孟母三迁的故事：
孟子小的时候非常调皮，孟母为了让他受到好的教育，花了很多的心血。一开始，孟子与母亲住在墓地旁边。孟子就每天和邻居的小孩一起学着大人跪拜、哭嚎的样子，玩起办理丧事的游戏。孟母看到了，皱起眉头：不行，我不能让我的孩子住在这里了！孟母于是就带着孟子搬到市集旁边去住。
到了市集，孟子又和邻居的小孩，学起商人做生意的样子。一会儿鞠躬欢迎客人、一会儿招待客人、一会儿和客人讨价还价，表演得像极了！孟母知道了，又皱皱眉头：这个地方也不适合我的孩子居住！于是，他们又搬家了。
这一次，他们搬到了学校附近，孟子开始变得守秩序、懂礼貌、喜欢读书。这个时候，孟子的妈妈很满意地点着头说：这才是我儿子应该住的地方呀！
当然，我们并不是鼓励妈妈为了孩子能树立正确的理想而搬家，只是提醒妈妈，如果孩子正处于一个消沉的、没有目标的环境中，妈妈不妨经常带孩子换一个环境，多接触一些有抱负、有目标、积极的人，帮孩子融入到他们中间，从而让孩子也树立远大的抱负。
另外，妈妈还可以经常给孩子讲讲自己的理想以及实现的情况，在有理想、有目标的妈妈的带动下，孩子怎么能没有远大的理想呢？
方法二：给孩子一个关于理想的暗示
晶晶是一个听话的孩子，老师和同学们都很喜欢她。有一次，老师问班里的同学们他们的理想是什么，晶晶抢着举手回答：“我长大后要做一名飞行员，或者做一名空姐。”老师问她：“为什么呀？”晶晶自豪地回答：“那样可以在天空中自由地飞翔。”老师对晶晶的回答很满意。
开家长会时，老师让晶晶妈妈讲述一下教育孩子树立理想的经验，晶晶妈妈便讲起了晶晶以前的故事：
晶晶很小的时候，我就问她：“你长大了想做什么呀？”
晶晶回答说：“要帮妈妈洗衣服。”
“傻孩子，我是问你长大后具体想从事什么工作？”我耐心地给她解释。
“卖生日蛋糕。”原来，这几天她对楼下面包房的师傅所做的蛋糕很感兴趣。
我看着女儿哈哈大笑：“卖蛋糕不错，妈妈可以天天有生日蛋糕吃了。”
后来，晶晶上了小学，我再问她长大后要做什么，她反而告诉我不知道。我确实着急了一段时间，但后来想想，孩子没有理想，我可以引导她树立理想呀。于是，在平时聊天时，我会试着给她种种暗示：“晶晶，你看蓝天多美呀，小鸟在蓝天上飞翔肯定特别幸福。”
女儿看看蓝天，也看看小鸟，突然对我说：“妈妈，我也喜欢蓝天，我也想和小鸟一样在天上飞，可惜我没长翅膀。”
“傻女儿，并不是只有小鸟才可以在天上飞，飞机也可以呀。”
“是呀，妈妈我长大后要去开飞机，当空姐也行，这样就可以自由自在地在天上飞了。”
晶晶的理想就这样诞生了。
现实中，没有理想的孩子不在少数。如果孩子不知道将来要做什么时，妈妈不妨给孩子一个暗示，“当老师可以整天与一群无忧无虑的孩子在一起”、“当医生会被人们尊为‘白衣天使’”……如果孩子对这一方面感兴趣，他自然会把这些定为自己的理想，并为实现理想而努力。
当然，也许妈妈的暗示，孩子会不喜欢，“我爱生气，会被不听话的小朋友气死的，才不做老师呢”。这时，妈妈没有必要让孩子必须接受自己的观点。这种观点孩子不接受，妈妈可以进行下一个内容的暗示。世界上的行业有很多种，总有一种孩子会喜欢的。
方法三：将孩子庸俗的理想变为伟大的理想
当妈妈问浩浩的理想是什么时，浩浩一本正经地告诉妈妈：“我的理想是做大官。”
“为什么呀？”妈妈问他。
“大官可以管很多人，很威风。”浩浩自豪地回答。
“仅仅是因为威风就想做大官吗？不为人民办事的大官，人民是不会喜欢他的。如果这个大官很坏的话，人民还会把他赶下台。”妈妈很认真地对浩浩讲。
“那什么样的大官才是人民喜欢的呢？”浩浩争大眼睛急切地等待着妈妈的答案。
“只有那些真心实意为人民服务，为人民办实事的大官，人民才会拥护他。”
“那我就做为人民办实事的大官。”
有时，由于受社会环境等因素影响，孩子会讲出一些你意想不到的理想，如做个很有钱的人、做大官等。这时，妈妈不要认为孩子的理想太过庸俗，就对其进行批评。其实，经过妈妈的正确引导，孩子的理想会很快回归到正确的价值轨道上来。
当孩子说出他们的理想是做个很有钱的人时，妈妈也不要认为孩子的理想很现实，便对其大加称赞，这样很容易使孩子进入价值观的误区，进而影响孩子以后的人生道路。如果妈妈对孩子稍加引导，“有了钱是为了救助更多的贫困儿童上学是吗？你真有爱心”，这样就会使孩子走出价值观的误区。
另外，妈妈要特别注重现代媒体（电视、电影、网络……）对孩子理想的误导，一旦发现孩子受某些歪曲价值观的荼毒时，妈妈要及时做出反映，向孩子灌输正确的价值观。
方法四：让孩子的理想与现实接轨
有些孩子的理想属于“空想”，光说不练，遇到这种情况，妈妈不要讽刺孩子，而要想办法借助外力让孩子把理想落实下来。比如孩子说想当警察，你就带他去参观一下警官学校，让他自己打听一下做警察需要什么条件，这样他就不好再发空论，只好努力创造条件实现自己的理想。这时他已经明白，如果不干实事，只能离理想越来越远。
有的孩子眼高手低，不但不努力，而且志向还很远大。这时，妈妈可以用职业落实的办法来使孩子清醒。
洋洋不认真学习，还扬言长大后要做科学家。妈妈看到他这种状况，没有批评他，而是带他来到一个朋友所在的科研单位。在这里，妈妈请真正的科学家向洋洋介绍科学家需要的素质、科学家怎样生活、要想当科学家需要达到什么样的水平等等。
听了科学家的介绍，洋洋明白了，自己想当科学家，还存在很大的距离。于是他调整对自己的期望值，把目标先定位在每一次的学习成绩上，从此认真学习。因此，每取得一点点进步，他就觉得自己离目标又近了一点。
个性十 具有领导能力
现象一：鑫鑫今年5岁，长得壮壮实实，人也聪明，唯独惯于做集体中的小尾巴。比如儿童节，老师要求布置教室，小朋友们忙着贴壁画、挂花帘，鑫鑫却无所事事，还“振振有词”地说：“老师没安排我”；手工课上，老师让小朋友随意剪彩纸，有的孩子三两下就剪出一个恐龙来，鑫鑫却只会摹仿别人。老师也曾担忧地说：“鑫鑫不积极参与活动、不自信、不敢探索，这些行为说明他性格中缺少“领头羊”的意识。
现象二：文文的爸爸妈妈都是从小当班干部，成人后当单位的管理者，而他们家文文却极其缺乏这方面的潜质。以前在文文家长的要求下，老师给文文安排了一个中队长的职位，但没过几天，文文就自动申请辞职了。这令文文的父母很纳闷：父母两人都是人群中的“领头羊”，为什么孩子却连一点号召力都没有呢？
专家分析
一群在山里野餐的小姑娘走错了路，在潮湿与饥饿中度过恐怖的一夜之后，她们无望地失声痛哭。“人们永远也找不到我们”一个孩子绝望地哭泣着说，“我们会死在这儿。”然而，11岁的伊芙蕾•汤站了出来，“我不想死！”她坚定地说，“我爸爸说过，只要沿着小溪走，小溪会把你带到一条稍大点的小河，最终你一定会遇到一个小市镇。我就打算沿着小溪走，如果愿意，你们可以跟着我走。”
结果，孩子们在伊芙蕾•汤的带领下，胜利地穿出了森林，最后她们的欢呼声迎来了救护人。
人们也许会认为，像伊芙蕾•汤这样的孩子生来就是领袖的材料，而其他人命中注定是随从。但事实证明，领袖并非是天生的，而是后天造就的，这取决于家长怎样去引导孩子。
一天，妮妮看了西班牙斗牛表演，当众宣布：“我长大了要做个斗牛士。”妈妈不屑一顾：“女孩子不能选择危险职业。”妮妮任何不切实际的想法，都被妈妈打入冷宫。时间一长，她开始变得毫无主见，行为懒散而被动了。
领导者的共同特质，就是能自主地勾画出一幅蓝图，并激励大家和他共同去完成。这个蓝图的前身，就是孩子的梦想。所以，当孩子说出自己的梦想时，家长不要因为它不切实际，就“一棒打死”，这样只会使孩子停止种种“奇思异想”，从而变成一个只会盲目跟从的“小跟屁虫”。
另外，家长永远不要关闭孩子探索的“大门”。我们大家都知道，每个领导者身上都应具备很强的探索力，而儿童时期往往是人的一生中探索力最强的阶段。
一个小女孩在雨水浸泡的院子里挖一块石子，忽然她跑去对妈妈说：“妈妈您瞧，我找到了一块很漂亮的石头！”她的妈妈看到她满身的泥浆，夺过孩子的小石头扔掉，并责备孩子说：“一块破石头有什么用，看你的衣服又弄脏了，快把它脱下来，我给你洗了！”
衣服上的泥浆可以洗掉，但孩子印象中的痕迹却会持续很久，再遇到漂亮的石头，也许孩子就会因为怕弄脏衣服而不敢去碰它了。与此同时，孩子的探索能力也就是在这时一点点消失了。
给妈妈的建议
孩子在教室及课余活动中所表现的领导才能，比智力或学业成绩更能准确地预测他们未来的成就。因此，妈妈要有意识地在孩子小的时候就培养他们的领导能力。
方法一：给孩子积极的肯定
“领头羊”一般都具有强烈的自信心，即便有微小失误，也相信自己是赢家。
一次，小林与小朋友踢球输了，原以为妈妈会说：“唉，你太笨了。”万没想到，妈妈边替他擦汗边夸奖他：“你带球过人的技术真棒，奔跑很积极，如果再加强射门练习，会踢得更好。”其后，妈妈专门请老师帮小林进行有针对性的射门训练。现在，他不仅是足球队前锋，还是小区里的“孩子王”，一呼百应。
在孩子的人生旅途上，他每走一步，都要给予积极的肯定。如孩子某次成绩没有考好，妈妈不要只是批评孩子，而是应恰当地鼓励孩子：“这次考的成绩虽然不好，但是语文考得很棒。以后多在数学上下工夫，我相信你，下次一定能前进两名。”也许，正是由于你的鼓励，孩子下次考试时便真的会前进好几名。长期如此，孩子会因为这一点点的进步，越来越有自信和成就感，从而充满力量义无返顾地往前进。而你的肯定和鼓励，就是孩子成为“领头羊”的力量源泉。
方法二：引导孩子积极地思考
一个4岁的男孩，想迈上滑梯的第一个台阶。可他腿很短，爬不上去，妈妈对他说：“想想呀，找个小助手，是不是可以上去呢？”小男孩认真思索了一会儿，把小推车推到了台阶旁，他先爬到车子里，再爬上滑梯台阶。妈妈感叹道：“让孩子学会推理和思考，他会做得比成年人想象的还要好。”
“推理、思考与判断”是领导能力的重要体现。那些从小就会认真思考问题，并巧妙地解决困难的孩子，比较有领导潜力。
方法三：鼓励孩子表现自己
班级要举行选举，你的孩子很想入选。针对这件事，你可以鼓励他在班上多发言，积极回答老师的问题；鼓励他主动与同学打招呼，树立在同学中的威信等。
一位妈妈这样介绍她的育女心得：
女儿班上刚上任的班主任正在班里选班长，在班里当“官”一直是女儿的梦想，于是我就鼓励她：“老师提问题的时候，你积极思考，主动举手回答，老师就会对你产生好感，对你的中选很有帮助。”
没过几天，女儿竟然兴奋地告诉我，老师选她当班长了。我虽然笑着恭喜女儿，但是心里一直在犯嘀咕，这新来的老师怎么这快就选出班长了呢？后来开家长会时我才明白是怎么回事。
原来，老师告诉班里同学们，每天在上课前早自习时间背《新三字经》，上课老师检查，谁背诵的好，老师让他领诵。当“官”心切的女儿信以为真，回家后认真地背诵。第二天，老师真的检查，结果只有女儿一个人背下来了。
老师对我说：“本来想考察一段时间再定班长人选，一看这孩子这么出色，就让她做班长了。”
当上了班长，这对女儿是一个极大的激励。从此她的积极一发不可收拾，每天带领同学背诵课文，搞文艺活动，参加各种比赛、演讲，事事处处都走到了同学的前面，结果在学期末就被评为了“市三好学生”。
方法四：给孩子实践的机会
老师要求同学自荐当干部，方方争当劳动委员。妈妈嗔怪她：“每天要早到20分钟打扫卫生，多辛苦。”方方问：“当体育委员行吗？”妈妈又数落：“活动时要负责拿运动器械，磕着碰着怎么办？”总之，妈妈只希望方方学习好、身体好，至于当班干部，累人又费时间，还是躲得远远的好。由于不关心集体，方方形单影只，没有任何号召力。
小芬正相反，无论是学校、社区，还是兴趣班，妈妈都主动请缨鼓励她当干部，有意锻炼她的领导才能。由于从小就获得了与人打交道的经验，具备超越同龄小朋友的管理能力，刚上小学，小芬就成为了学校外联部的“小干部”，还在电视台出镜。她的理想是：长大做个外交官。
给孩子机会，让他在擅长的领域统领他人，这有助于帮他们树立信心，增加与人打交道的经验和能力，这是领导者必备的本领之一。
因此让孩子参加运动队、童子军、课外活动小组和其他社区组织吧，他们将在那儿获得待人处世的经验。
方法五：妈妈要为孩子做出榜样
没有天生的领导者。优秀的领导艺术，都是后天造就的，而父母就是孩子的第一任老师。培养孩子的领导力，做妈妈的首先要给孩子做出榜样，用自己大度、宽容的心态去影响孩子。
俗语说，播种什么，收获什么，这条法则也同样适用于性格培养。父母优质的言传身教，会给孩子以引导和影响，让他获得领导者的内在品质与力量。
个性十一 会理财，善理财
现象一：朗朗今年上小学四年级了，他动不动就向别的同学借钱，还在学校门口的小卖部里赊账消费。到了实在赊不到的时候，他就回家以各种理由找妈妈要钱还账。当妈妈问起朗朗的老师为什么学校总是乱收一些费用时，才知道那些所谓的学校收取的费用，都被儿子拿去胡乱消费了。
现象二：一位10岁的女孩拉着父母走进一家服装专卖店，看到一身高档运动衣便让父母给她买。当母亲说她穿的运动衣几乎还是新的时候，她却说那身运动衣再穿就会落伍。这时，站在旁边的父亲一边掏银行卡一边说：“讲节俭的年代已经过去了，她想要就给她买吧。”
专家分析
总会听到一些家长在抱怨：“我家的孩子花钱总是大手大脚，每个月的零用钱不断上涨”、“我家的孩子花钱一点都没有计划，总买一些没用的东西”……其实，孩子这种乱花钱的习惯与家长的引导和教育息息相关。
据研究，孩子各种能力的培养，都有一个关键期。2～4岁是训练孩子语言能力的关键期。若是希望培养儿童数理能力，那么4～6岁便是关键期。对于稍具难度的理财能力而言，培养的关键期则为5～14岁。
不过，随着社会的发展，很多国家对于下一代的理财能力的培养，早已逐渐提前。例如法国，早在儿童3～4岁阶段，家长们便开展家庭理财课程，教育基本的货币观念。约莫10岁左右，法国家长就开始为小孩设立独立的银行账户，积极培养孩子的理财观。美国也是如此，对于儿童理财教育的要求，是3岁能辨认硬币和纸币，6岁具有“自己的钱”的意识，13岁开始打工赚钱，学习如何运用基金与股票等投资工具理财。
家长们常常有着这样的担心，“给孩子太多钱，怕他长大后变成‘小财迷’；不给孩子钱，又怕孩子长大后不会花钱，到时候被人骗。”其实，如果家长们从小就培养孩子的理财观念，孩子长大后不仅不会乱花钱，还将特别会花钱。
旺旺小的时候妈妈就有意识地培养他的理财观念，每个月定期给他一定的零花钱，让他试着学习理自己的“财”。
一天晚上，旺旺放学回来对妈妈说：“妈妈，我们学校小卖部的铅笔太贵了，你下班回来路过文具批发市场时，给我买两支回来吧，到时候我给你钱，这样我就能省2毛钱了。”
妈妈高兴地说：“好儿子，妈妈给你带。你真棒，都学会省钱了。”
下个月妈妈给旺旺零花钱时，旺旺少要了几元钱，并对妈妈说：“妈妈，我的本子要用完了，你再去给我多批几本吧，这样又能省不少钱。”
小理财高手是从小培养出来的，因此，家长们要注意从小培养孩子的理财观念。《富爸爸，穷爸爸》作者罗伯特•清崎曾表述过这样一个观点：“如果你不教孩子金钱的知识，将会有其他人取代你。如果要让银行、债主、警方，甚至骗子来进行这项教育，这恐怕不会是项愉快的经验。因此，家长们不要把给孩子零用钱当列行公事，教导孩子们如何管理手上金钱，并赋予他们理财的责任才是重点。
给妈妈的建议
理财是一种生存技能，让孩子学会理财是非常现实的选择。理财教育是家教的有机组成部分，是与伴随孩子健康成长的方方面面问题息息相关的。
如果你的孩子对金钱没有正确的认识，有花钱大手大脚的毛病，妈妈千万不要一味地批评、指责孩子，孩子正确的理财观念是在日常生活中一点点地培养出来的。
方法一：与孩子签订零花钱合同
让孩子学会正确、科学地理财，妈妈首先要树立这样一种观念：并不是给孩子的零花钱越多，就是越疼爱孩子。在这种观念的指引下，妈妈可与孩子签订零花钱使用合同。如对于已经上小学的孩子，妈妈可以在合同中规定，每周只给孩子两元钱零用钱，每周一早晨发放，并且规定不论遇到什么情况，都要严格按照合同约定的内容发放零用钱。
当然，为了培养孩子的理财能力，零用钱的时间发放单位可以慢慢地延长，如孩子已经能够掌握了以“周”为单位的理财能力之后，妈妈可以把发放零用钱的时间拉长为“月”。
如，一位母亲是这样做的：
儿子已经上四年级了，可还是花钱大手大脚，为了改掉儿子这个坏毛病，我决定与儿子签订零花钱合同。于是与儿子协商后，我们起草了这份合同。
王明零花钱合同
为了让王明养成良好的理财习惯，妈妈与王明通过协议，共同决定签订此合同，具体内容如下：
1. 妈妈每个月的第一天给王明300元零花钱，由王明自行支配，提前花光不能够再向父母索要。
2. 零用钱包括平时王明买零食的费用、买文具的费用，如需买课外读物，妈妈和王明各付一半。
就这样按着合同严格执行两个月之后，我发现，儿子花钱有计划多了，现在很少买那些没用的东西了。
方法二：让孩子养成记账的习惯
妈妈总是一味责怪孩子：怎么零用钱花得这么快？但是，孩子的钱都花在哪里了呢？不仅孩子说不出来，有时，就连妈妈自己都弄不明白。这时，妈妈就要鼓励孩子记账了。
也许，刚开始孩子不知道如何下手，这时，妈妈可以帮助孩子。领到零用钱后，妈妈就可以给孩子做一个分析，接下来的这个周期，有多少必须购买的东西，如生活用品等；除去必须的花费，孩子还剩下多少钱可以自由支配；在这些可以自己支配的钱中，每天最多花多少才不至于超支。妈妈帮孩子把这些分析好了，孩子花起钱来就会小心多了。
通过记账，不仅可以培养孩子良好的理财意识和习惯，还很容易让他们接受“花钱容易挣钱难”的观念。
方法三：教孩子有计划地花钱
现在孩子们大多有这样的毛病：父母给多少就花多少，花完了就跟父母要，花钱没有节制。
其实，每个孩子见到新鲜东西都想买的，刚开始时，孩子的这种欲望是无意识的，妈妈如果不注意而一味迎合就会纵容、滋长孩子的不良欲望。这时，就需要妈妈教会孩子有计划地花钱。
冉冉的妈妈在带冉冉去吃麦当劳之前，都会告诉女儿，你今天只能吃一个汉堡、喝一杯饮料，这时，冉冉就会撅起小嘴。看到女儿这个样子，妈妈就说：“好，冉冉不想去，那我们不去了。”说着放下包，脱下大衣，小冉冉只好求妈妈：“好妈妈，我答应你，我就吃一个汉堡，喝一杯饮料。”
教会孩子有计划地花钱，就要适时地控制孩子的欲望，如若不然，孩子的欲望是永远不能够满足的。
除此之外，妈妈还要教给孩子一些理智消费的观念。
一位妈妈带着6岁的孩子逛了3家商店，目的是为了买一辆物美价廉的自行车，最后妈妈把省下来的20元钱买了一个孩子向往已久的乒乓球拍。
这位妈妈的做法很聪明，她的行为给孩子做了很好的示范，使孩子了解了什么是价格差，什么是理智消费。这样，孩子在自己支配钱的时候，不但会精打细算，而且还会有很强的计划性。
方法四：给孩子“当家”的机会
现在，几岁到十几岁的孩子都已经接触钱了，但是他们往往不懂得“柴米油盐贵”，所以，他们才会动不动就要求妈妈买昂贵的文具、名牌的衣服等。遇到这种情况，妈妈可以给孩子一些机会，让他们去买菜、交水费、交电话费等，使孩子知道家里的钱是怎么花出去的，父母每个月都需要支付哪些开支。这样，孩子有了了解家中“财政”的机会，就会慢慢学会节约了。
方法五：让孩子用自己的劳动去挣钱
一位妈妈在她的教子日记里介绍了这样一种给孩子零用钱的方法：
蕾蕾自从上幼儿园大班就开始向我要钱，“妈妈我想要5角钱去买棒棒糖”、“妈妈，我想买水彩笔，给我2元钱”……每天都要钱，有一天我不耐烦了，一本正经地对她说：“想要钱，自己来挣。”
“可是，我不会呀。”这小家伙还很委屈。
“你可以帮妈妈倒垃圾、扫地、擦桌子，这些都可以挣到钱呀。”
“这样也可以呀，太好了。”女儿对这种新鲜的协议很感兴趣。
可是，有一天，女儿又对我说：“妈妈，我干了半天，累得腰酸背痛才得到2元钱，怎么样才能少出力多挣钱呢•”
我想了想，告诉她：“你可以用脑力赚钱，只要你给家里提一个好的建议并被采用，就给你体力劳动3倍的工资。”
结果女儿的建议非常的多，并且确实提出了许多好建议。现在女儿上三年级了，在零用钱方面，我们一直对女儿采取按劳取酬的政策。现在这小家伙不仅爱劳动，还变得很爱动脑筋，“鬼点子”一直向外冒。
方法六：让孩子学会储蓄
每次过年，压岁钱都会把孩子的腰包装得鼓鼓的，这些钱加起来是一笔不小的财富。妈妈除了帮助孩子购买一些必要的物品外，还能怎样利用这笔钱呢？
一位上小学四年级的孩子，在妈妈的帮助下，把他的压岁钱分成两部分。因此，他在银行有了两个属于自己的账户，其中一个定期账户是用于存放不常用的钱，这样利息高；另一个是活期账户，用于存放日常的零用钱。
后来，在妈妈的指导下，他开始用每年的压岁钱定期购买基金。
……
理财专家建议：在孩子小的时候，妈妈就应有意识地培养孩子的理财能力，指导孩子熟悉掌握基本的金融知识与工具。从短期效果看是养成孩子不乱花钱的习惯，从长远来看，将有利于孩子及早具备独立的生活能力，使其在高度发达、快速发展的时代中，具有可靠的立身之本。
个性十二 富有爱心，善良
现象一：良良病了，戴着大口罩来到幼儿园，老师对大家说：“小朋友们，良良今天感冒了，我们一起来好好关心他、照顾他，好不好？”小朋友们看着良良的大口罩，面无表情地点了点头。
午饭时间到了，良良小心翼翼地坐下，摘下口罩准备吃饭。同桌的元元一见良良摘下口罩，立刻尖叫起来：“不要坐在这里！你会传染给我们的！”其他小朋友也厌嫌地看着良良，不让良良坐在自己身边。
现象二：小区广场上，康康和小哥哥打起架来。事情原本是小哥哥挑起的：他看见了康康漂亮的滑板车，想借来玩，康康不干，小哥哥就仗着自己的身高优势一把推倒了康康，抢过滑板车。康康自然不甘心受欺负，三番五次挥拳冲上前，却都被小哥哥轻易反击回来。这时，他看见小哥哥滑着滑板车靠近了大台阶的边上，就猛地朝小哥哥冲去，狠狠一推！来不及躲避的小哥哥尖叫一声，连着滑板车一起摔下了十几级的台阶……
专家分析
一位伤心的妈妈经常向朋友们哭诉：
我的女儿已经10岁了，平时怕耽误她学习，洗头洗脚、扫地铺床、洗衣服刷鞋都是我帮她做。假期里，想让她学习独立，便让她分担一些家务，如拿牛奶、刷鞋子、打扫自己的卧室等。可是，才干了两三天，孩子就不耐烦了，并且说出了“正当”的理由：“暑假是给我们学生休息的，不是让家长偷懒的”。
还有一次，我感冒发烧，下班回家后没做饭就倒在床上了。孩子放学回来，不但没讲一句关心、体贴的话，反而对着我大喊：“你肚子不饿，就不管我的死活了吗？要睡也要先给我做好饭菜再睡呀。要不，打电话叫爸爸回来给我做饭！”。
这个女孩的做法确实让妈妈伤心。生活中，这样的孩子并不在少数。他们集万千宠爱于一身，却舍不得对别人付出一点点爱，这是为什么呢？
其实，孩子并不是天生就缺乏爱心。儿童心理学家研究表明，善良和同情是孩子的天性。婴儿1岁前就对别人的情感有反应，如果旁边有孩子哭，他会随之一起哭；2岁时，孩子看到别人哭，就会拿自己喜欢的东西去安慰，这表明他已能清楚地分辨自己和他人的痛苦，并有了试图减轻别人痛苦的本能，只是不知道该怎样做才好；到了5、6岁时，孩子开始进入认知反应阶段，他知道什么时候该去安慰正在哭泣的同伴，什么时候该让他独处。这些都是孩子善良的表现，但如果后天得不到很好的培养，那么他的爱心就会逐渐消失。
对于一个人的个性发展而言，没有什么能比爱和善良更重要的了，这是孩子将来立身社会的基础和前提。孩子的爱心是通过自然而然的模仿、潜移默化的渗透而逐渐形成的，是一个从外在到内在、从量变到质变的发展过程。在这一发展过程中，家庭是最重要的爱心培育基地，家长是最直接的爱心播种者。
给妈妈的建议
善良作为一种美德，对一个人的成长发展具有不可忽视的积极影响。因此，妈妈若想使自己的孩子长大后能成为一个对社会有用、品德高尚的人，必须重视从小培养他们“善良”的品性。
方法一：教孩子爱护动植物
刚上一年级的东东和小朋友们在院子里踢球，有人起哄说：“谁能瞄准踢中王爷爷家屋檐下的燕子窝？”正玩得兴高采烈的东东大喊了一声：“我！”随后一个飞脚……“砰”的一声，两只雏燕随着球一起滚落到地上，痛苦地拍动着羽翼未丰的翅膀。这一幕正好被东东的妈妈看到，她把东东叫到一边，严肃地对他说：“如果有一天妈妈找不到你了，妈妈会怎么样，你又会怎样？”
“妈妈会很着急，我会害怕的哭。”东东认真地说。
“那两只燕子的妈妈找不到孩子会不会很着急？”
“会。”孩子低下了头。
妈妈接着对他说：“你看那两只小燕子，那么小就找不到妈妈了，还被你摔在了地上，它们痛苦吗？”
“嗯，那怎么办呀？”显然，儿子很着急。
“你可以把它们再送回‘家’呀！”我建议他。
“可是，我够不到……”儿子看看那高高的燕子窝。
“你可以请爸爸帮忙呀。”
在爸爸的帮助下，东东终于又把小燕子送回了“家”。
妈妈从小就要教育孩子不要攀摘花草、欺负小动物，并且要告诉孩子动植物也是有生命的，人类要和它们和谐相处。这将有利于培养孩子善良的个性。
方法二：教孩子学会同情别人
缺乏同情心的孩子只关心自己，只顾自己的快乐，而无视别人的痛苦，甚至会把自己的欢乐建立在别人的痛苦之上，这种孩子是很可怕的。因此，妈妈要在生活中培养孩子的同情心。
一位妈妈介绍了她是如何培养孩子的同情心的：
孩子小的时候我就有意识地培养他的同情心。当看到有比他小的小朋友摔倒时，我就启发孩子：“你看那个小朋友摔倒了，你摔倒的时候是不是很疼呀？小妹妹一定也很痛，我们快去把她扶起来吧”；“看，小妹妹哭的好伤心呀，快拿出你的小手绢帮她擦擦眼泪吧。”就这样，孩子的同情心就在不知不觉中被培养起来了。
方法三：表扬孩子善良的举动
如果孩子做的事得到了肯定和表扬，那么他还会继续这么做。因此，当孩子帮了别人一些小忙，或者替别人着想时，妈妈要及时表扬他的这一举动，鼓励他以后多做一些助人为乐的事情。
孩子的妈妈听说孩子在学校做了好事，主动照顾一个生病的同学，便给孩子做了一桌丰盛的饭菜，并在饭桌上很郑重地表扬了孩子。
饭后，孩子的爸爸问孩子的妈妈：“这么点小事，有必要搞得这样隆重吗？”孩子的妈妈很严肃地说：“培养孩子的爱心可不是一件小事，我这样做的目的就是告诉孩子，大人们对他这种善良的举动很赏识，那他以后就会经常做善良的事。慢慢地，善良就会变成孩子的一种习惯。”
孩子的爸爸听后，情不自禁地向孩子的妈妈伸出了大拇指。
妈妈们，赏识孩子善良的举动吧，这样，善良就会成为孩子的一种习惯。
 
第四部分 巧妙的引导，让孩子爱上学习
引语
成功的欢乐是一种巨大的情绪力量，它可以促进儿童好好学习的愿望。请你注意无论如何不要使这种内在的力量消失，缺少这种力量，教育上的任何巧妙措施都是无济于事的。
——前苏联教育家 苏霍姆林斯
引语
作为母亲，我们一定都想知道，孩子在哪个阶段，应该具备哪些基本的知识和学习的能力。一般来讲，这些都是有一定规律可言的。下面以数学为例，分段列举孩子在各个年龄段所具有的能力。
1～3岁，孩子已经有了简单的数字概念，能够辨别方形、三角形、圆形等几何图形。
3～6岁，孩子能够识别数字和认识拼音字母了。
6～7岁，孩子开始会做简单加减法，能够分清单数和双数，并能掌握其中的规律。
7～8岁，孩子能做两位数的加减法，能熟练运用乘法表；能使用常见的度量衡，并知道他们之间的相互关系。
8～9岁，能比较10万以内数字的大小，并会做3位数的加、减、乘、除法。
9～10岁，能借助工具，运算很大的数字，开始学习小数和分数。
10～11岁，能对分数进行加减乘除。
11～13岁，能对小数进行各种运算；能理解各种几何图形及相互关系。
在孩子智力发展的最佳时期，除了让孩子识字、做算术题、学英语之外，妈妈们还应让孩子掌握一些优秀的学习能力，如让孩子学会阅读、培养孩子出色的语言表达能力、激发孩子丰富的想象力、让孩子成为小小创造天才，等等。
那么，妈妈们应该通过何种方式培养孩子的这些能力呢？本章将通过一个个生动的案例给您做出详细的解答。
引导一 让孩子把学习当作快乐的事
学习是每个适龄孩子必做的事情。但有调查显示，只有6%的学生感觉学习是件快乐的事情；而94%的学生则认为学习是让人心烦和不快乐的事，他们所希望的就是放假休息，或者是上电脑课、上体育课。面对这种现象，确实值得人们深思，为什么大多数的孩子都认为学习是件不快乐的事呢？
一位儿童心理学家曾说：“孩子厌恶学习，主要是觉得‘学习是一种痛苦’。为什么学习被孩子视为痛苦？其原因在于父母把学习和考试扣上必然的关系，每天不停地催促孩子去学习。”
事实也确实如此，如果孩子能够全身心地投入到学习中，他就会觉得学习是无比快乐的事情。但是，父母总是逼着孩子学习，就容易让孩子觉得学习是件比较烦的事情，特别是学习时间一长，孩子就会感觉坐也不是、站也不是，总想出去玩，根本就不能静下心来学习。这时，孩子的人虽在家里，可是心思却早已脱离所学习的内容，不知飞向何方了。
陀螺是不快乐的，因为它是在外力的抽动下才运动的。同理，过度的强迫孩子学习只会让他们产生逆反心理。因此，妈妈在教育孩子的过程中，要采用正确的、适合自己孩子的教育方法。
媛媛小的时候，妈妈经常会给她看些图片以增加她的知识面。一次，妈妈给女儿看昆虫图片。她一连给小媛媛看了10张，“这只昆虫是七星虫”、“这只是竹节虫”……边看边解释这些虫的来源、生活习惯等等，小媛媛听得津津有味，并且提了很多问题。
不知不觉，媛媛都快学习半个小时了，这时，妈妈把话题一转，对小媛媛说：“你现在已经认识了10种昆虫，我们看看阳台上的花盆里能不能找到这些虫。”孩子正看得入迷，她头也不抬：“看一会儿再去找嘛。”妈妈马上“引诱”她：“如果找到一只真的七星虫，就可以看看书里写的对不对呀！”小媛媛被这种新鲜的玩法吸引住了，立即和妈妈一起跑到了阳台上。
其实，花盆里是根本不会找到这些昆虫的，媛媛妈妈的目的只是把孩子的视线暂时转移一下。因为孩子很难把注意力长时间地集中在一件事上，如果当她对这些图片看到厌烦不想再看时，就会大大削弱她的学习兴趣，反过来也会影响学习效果。
让孩子爱上学习，就要让孩子把获得新知识当成一种需要。因此，妈妈在教育、引导孩子的方法上就需要有一定的技巧，不要让孩子感到厌烦，要时刻让孩子感到不满足，从而激发她的学习欲望。
给妈妈的建议
如果孩子真的很讨厌学习，做妈妈的不要紧张，更不要强迫孩子去学习。只要妈妈的方法到位，采取一定的策略，让孩子爱上学习并不是难事。
方法一：妈妈要做孩子爱学习的榜样
如何激发孩子的学习兴趣？父母首先要言传身教。父母的学习兴趣对孩子有着潜移默化的影响，那些音乐世家、书香门弟等就很好地证明了这一点。
所谓“言传”，就是尽可能早地让孩子了解学习的好处。一位全国“三好学生”的妈妈这样向别人介绍了自己的教子经验：
孩子刚刚懂事时，我就经常向他灌输这样的思想：
“世界上谁的力量最大？有智慧的人，有智慧的人是无法战胜的。那智慧从哪里来呢？是从学习中得到的。”
“将来我们都会变老，无论长得美的丑的，老了大家都差不多，不同的是什么呢？用一生积累财富的人，也就是一生都在学习的人，即使老了，也是美的。”
“你看电视上你最喜欢的杨澜阿姨，就是因为学习成绩好，又爱学习，才被电视台选上当主持人的。”
就这样，孩子一上小学就对学习感兴趣，每天放学后，从不用我们提醒，就主动把作业做完再去做别的事情。
俗话说，身教重于言教，如果孩子平时都不曾见过妈妈学习的身影，妈妈对孩子学习兴趣的教育就会大打折扣。如果妈妈是个酷爱学习的人，孩子经常看到妈妈在伏案苦读，那孩子自然会主动向妈妈学习、以妈妈为榜样。
方法二：将“游戏”导入学习
生活中，经常会听到妈妈们抱怨：“我家的孩子整天热衷于游戏机，一点儿也不想学习，真令人心烦。”这样的话似乎成了妈妈们的口头禅。现在，游戏机、电脑游戏、手机游戏在大孩子们中间形成了一股风潮，这是什么原因呢？也许除了“好玩”之外，不会找出第二个答案。
任何孩子都会对游戏充满兴趣，因为他们觉得游戏好玩。同样的道理，如果学习变成“好玩”的事情，孩子们也会像热衷于打游戏一样，每天主动拿出固定的时间来学习。
一位上小学三年级的孩子特不爱学习，然而，在他聪明妈妈的引导下，他成了班上的“突飞猛进者”。让我们一起来听听这位妈妈的原话：
我家孩子的语文成绩很差，但他就是不爱学语文。对此，我哄过他、骂过他，还打过他，可他就是不爱学。有一天，我看报纸时，指着一处错误说：“这么简单的问题都会犯错误。”
儿子立刻跑过来，很感兴趣地问道：“妈妈，哪呢？我看看。”
这时，我意识到，让孩子主动学习的机会到了，于是我就告诉他：“这篇报导里有两处错误，相信凭我聪明儿子的水平一定能找出来。”
就这样，儿子读完了那篇文章，并指出了一处错误。
后来，我就经常拿着给儿子买的课外读物对他说：“儿子，你读读这本书，看看它的水平怎么样，有错别字吗？”诸如此类的事情，渐渐成为了我和孩子间经常做的一种游戏。每当此时，儿子都会很乐意地去读书。
由于孩子的阅读量增加了，语文成绩自然也就提高了。不仅如此，由于孩子学习的兴趣被调动起来了，该学习的时候他从来不用我和他爸去催促了。
让孩子爱上学习并不是很困难的事，关键要看妈妈怎样去引导。爱玩是每个孩子的天性，妈妈可以巧妙地利用这一点，将“游戏”导入孩子的学习，去激发孩子学习的兴趣。
方法三：妈妈要学会赞美孩子
很多妈妈在听到别人赞美自己的孩子时，都会这样回答：
“哪里呀，我家孩子不行”。
“唉，这孩子太调皮了”。
“我家孩子的功课不是很好。”
但是，当妈妈们这样说时，孩子们会怎样想呢？
孩子的成绩一直不上也不下，她的妈妈整天督促她学习，但成绩还是在原地徘徊。为了能使孩子的成绩提升上去，妈妈便向孩子的老师求教。
后来老师便找这位同学谈话，令老师吃惊的是，这名同学张口闭口都是“反正我记忆力不好，怎么学都不行了”。当老师把这种情况反馈给孩子的母亲时，才明白这是怎么一回事。原来，孩子的母亲经常在别人的面前自谦说孩子的记忆力不好。
“这孩子的记忆力不好”，虽然这只是妈妈对别人谦虚时说的话，但孩子听到耳朵里，却认为那是妈妈对自己的真正评价。于是，孩子不知不觉在这种暗示的影响下，记忆力真的变差了。所以，即使孩子真的记忆力不好，真的有缺点，妈妈也千万不可轻易批评孩子。
聪明妈妈从来都是赞美孩子：
“你很聪明！”
“你在妈妈心目中是最棒的！”
“你将来一定是个大人物。”
在心理学中，这叫“积极的暗示”，这种暗示对孩子尤其能发挥奇效。围棋名手林海峰在幼年的时候，他的妈妈经常对他说：“你将来一定是一个大人物。”于是，他从小就以“大人物”做为自己的奋斗目标，终于取得了举世瞩目的成就。因此，如果妈妈懂得运用这种积极的暗示，孩子会受益终身。
方法四：帮孩子找到读书的黄金时间
佳佳很不爱学习，妈妈强制她学习时，她会瞅瞅天花板、看看台灯、摆弄一下铅笔，时间就这样一点点浪费了。
妈妈对佳佳的这种学习状态很不满意，于是她时时刻刻寻找让孩子爱上学习的方法。有一天，妈妈发现佳佳洗完澡后精神特别好，学习劲头也很大。于是，每天晚上，佳佳妈妈都会让佳佳先洗澡，再做功课。经过很长一段时间的实验，妈妈发现孩子的成绩提升了很多，更重要的是，佳佳不再认为学习是件很痛苦的事了。
让孩子在状态最好的情况下学习，不仅能提高孩子的学习效率，还会让孩子爱上学习。
如何寻找孩子学习的黄金时间呢？妈妈可以让孩子把每天做每件事开始和结束的时间都记下来，一周后，再和他一起研究这份纪录表，每天效率最高的那段时间便是孩子学习的黄金时间。
方法五：用目标激发孩子去学习
雯雯立志要做一名出色的外交官，并且一直坚持自学英语。一天，雯雯遇到一个外国小朋友，妈妈鼓励她与那位小朋友对话，可刚说了没有一分钟，雯雯就听不懂那位小朋友在说什么了。于是，她哭着对妈妈说：“妈妈，我不学英语了，太难了。”这时，妈妈给她讲了这样一则故事：
很久以前，天鹅和乌鸦是邻居，他们都过着舒适、闲散的日子。后来，天鹅听说外面的世界很精彩，就打算走出去看一看。于是，它开始学习游泳和飞翔。乌鸦知道后，就对天鹅说：“你这是何苦呢？学习游泳和飞翔，一不小心就会淹死或摔死的，现在我们的日子不是挺好的吗，干嘛要去经受那些磨练？”天鹅没有受乌鸦的影响，坚持每天练习游泳和飞翔，最后终于掌握了技能，并到外面去周游世界，增长了不少的见识。而乌鸦却因为缺乏远大志向而无所作为。
讲完故事，妈妈对雯雯说：“妈妈知道你有远大志向，但是，只有志向而不付出辛苦是不是也会像乌鸦一样，最终一事无成呢？”
雯雯含着泪点了点头。
妈妈接着说：“咱们楼下的小雨，每天坚持学英语。如果你不好好学，那是不是小雨就能做成外交官，你就做不成了呀。”
雯雯懂事地对妈妈说：“妈妈，我不会让小雨超过我的，我才是出色的外交官。”
当孩子不愿学习或打算放弃学习时，妈妈不妨用目标去激励孩子。这就需要妈妈了解孩子的理想，或者为孩子树立一个正确的理想。在目标的引领下，孩子会觉得付出点辛苦是值得的。
另外，妈妈还可以为孩子找一个学习上的竞争对象，如与他的同桌比成绩、跟他成绩差不多的同学比进步、与学习比他好的同学比创新能力等。但妈妈要特别注意，只有良性的竞争才会出现令人满意的结果，要教孩子与同学比正确的事情，用正确的方法去比较。