偶看新闻2017年上映的花千骨2:有人的时候千万别读！要不然一笑就收不住
来源：百度文库 编辑：偶看新闻 时间：2024/04/28 21:35:27
引导语：一个男生站在女寝室楼下叫：“花子，花子……” 管寝室的大妈问道：“你叫谁呢?” 男生答道：“叫花子，308室的。” 于是，大妈大声喊道：“308室的叫花子，有人找!”
1.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了... 2.有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”,说成“等我有了钱就取你”,汗!
3.同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
4.我们语文老师：请大家把书翻到120块钱。全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”，呵呵。
5.有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
6.一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用。
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7.初中时分角色朗读《白毛女》。
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
8.偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆。
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈。
9.去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”。更郁闷的是店主竟然听懂了......
10.学校组织数学考试，允许同学们使用计算器。考场上，同学们奋笔疾书，用计算器演算各种考题。这时，突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了！” 。
11.曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒。
12.英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
13.物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
14.在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
15.小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！ 16.坐公车大家都知道有两种支付方式，投币或刷卡，今天坐公车时我前面有一MM，上车后从口袋里掏出一块钱在刷卡器上蹭了蹭，然后又把钱塞进口袋里找地方坐下了，继续看书，司机提醒后MM满脸绯红，全车人无语，我在后面笑抽了，只见MM脑残的拿出公交卡果断塞进了投币口里……全车人没憋住笑了……我哭了……
17.同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上。
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生)。3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
18.初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
19.想请大家吃桃，恰好没钱，所以就去卡里取钱。
到了银行服务台，“麻烦您，来两斤桃子！！”
她和我都呆了~~~~
20.帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
21.周末，不愿吃食堂了，寝室决定去校外吃。老四打魔兽不去了，让我们帮他带份饭菜回来。
我们5人围坐一桌，吃相凶猛，一个菜上来，一顿哄抢，碟子就空了。
小妹端上新菜，再把空盘撤下。
可由于饭馆人多，上菜较慢，我们又狼吞虎咽，桌子上竟一直只有一个碟子。
最后吃完了，我们打着饱嗝，拎着给老四点的菜，刚想走。
旁边一个刚来吃饭的同学看了我们一眼，说：
“牛逼，一帮人吃一个菜，还打包走了.......” 。
22.我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
23.数学老师招牌动作，举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！多做练习！！”
24.那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
25. 熄灯后，某寝室几个MM聊星座。
A疑惑的问了句：“为什么只有处女座，没有处男座？”
然后B华丽的回答：“怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。”
26.雷人的困惑：我看上了一个姑娘，但人家是QQ黄钻，而且是7级的，我觉得我配不上人家，我应该放弃吗？
27.刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
28.音乐会上，迟到的一位先生问他的邻座：“请问，现在台上演奏的是什么曲子？”
邻座说：“贝多芬的第九交响乐！”
先生十分懊丧地说：“唉！真不该来晚，这么会儿功夫，错过了八个！”
29.两个香蕉在路上走着 ，突然前面那个很热就把衣服脱掉扔了，于是后面那个就摔倒了，摔得鼻青脸肿。旁边买菜的茄子羡慕的说道：哇塞，这个茄子身材好好啊！ 30.一人经过一面馆，小二忙叫到：“客官吃面哇，本店煎蛋面非常出名，来一碗哇。”
答：“煎蛋面，好，下。”
小二忙把面下锅，刚刚丢下去又听:“下，下午来吃。” 编后语：小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶，药液快滴完了，却不见护士来，同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。”小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”。那个热心病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。”
1.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了... 2.有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”,说成“等我有了钱就取你”,汗!3.同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
4.我们语文老师：请大家把书翻到120块钱。全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”，呵呵。
5.有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
6.一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用。
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7.初中时分角色朗读《白毛女》。
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
8.偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆。
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈。
9.去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”。更郁闷的是店主竟然听懂了......
10.学校组织数学考试，允许同学们使用计算器。考场上，同学们奋笔疾书，用计算器演算各种考题。这时，突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了！” 。
11.曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒。
12.英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
13.物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
14.在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
15.小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！ 16.坐公车大家都知道有两种支付方式，投币或刷卡，今天坐公车时我前面有一MM，上车后从口袋里掏出一块钱在刷卡器上蹭了蹭，然后又把钱塞进口袋里找地方坐下了，继续看书，司机提醒后MM满脸绯红，全车人无语，我在后面笑抽了，只见MM脑残的拿出公交卡果断塞进了投币口里……全车人没憋住笑了……我哭了……
17.同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上。
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生)。3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
18.初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
19.想请大家吃桃，恰好没钱，所以就去卡里取钱。
到了银行服务台，“麻烦您，来两斤桃子！！”
她和我都呆了~~~~
20.帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
21.周末，不愿吃食堂了，寝室决定去校外吃。老四打魔兽不去了，让我们帮他带份饭菜回来。
我们5人围坐一桌，吃相凶猛，一个菜上来，一顿哄抢，碟子就空了。
小妹端上新菜，再把空盘撤下。
可由于饭馆人多，上菜较慢，我们又狼吞虎咽，桌子上竟一直只有一个碟子。
最后吃完了，我们打着饱嗝，拎着给老四点的菜，刚想走。
旁边一个刚来吃饭的同学看了我们一眼，说：
“牛逼，一帮人吃一个菜，还打包走了.......” 。
22.我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
23.数学老师招牌动作，举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！多做练习！！”
24.那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
25. 熄灯后，某寝室几个MM聊星座。
A疑惑的问了句：“为什么只有处女座，没有处男座？”
然后B华丽的回答：“怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。”
26.雷人的困惑：我看上了一个姑娘，但人家是QQ黄钻，而且是7级的，我觉得我配不上人家，我应该放弃吗？
27.刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
28.音乐会上，迟到的一位先生问他的邻座：“请问，现在台上演奏的是什么曲子？”
邻座说：“贝多芬的第九交响乐！”
先生十分懊丧地说：“唉！真不该来晚，这么会儿功夫，错过了八个！”
29.两个香蕉在路上走着 ，突然前面那个很热就把衣服脱掉扔了，于是后面那个就摔倒了，摔得鼻青脸肿。旁边买菜的茄子羡慕的说道：哇塞，这个茄子身材好好啊！ 30.一人经过一面馆，小二忙叫到：“客官吃面哇，本店煎蛋面非常出名，来一碗哇。”
答：“煎蛋面，好，下。”
小二忙把面下锅，刚刚丢下去又听:“下，下午来吃。” 编后语：小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶，药液快滴完了，却不见护士来，同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。”小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”。那个热心病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。”
端口分析大师是什么？有人说千万别装，是不是真的不是好东西？
劝宝的皮衣千万别买！！
什么样的强者千万别当
什么样的强者千万别当?
千万别学英语的适合人群
千万别去台东的漫步云端~！~
我是川大的一名MSE，听到有人说千万别做程序员，这是为什么？
我是川大的一名MSE，觉得编程很有趣，但为什么有人说千万别当程序员？
千万别点
千万别进，危险！
千万别介入其中
千万别进来~
千万别点!!!
康佳手机太差了!千万别买康佳的.
找一类书，不爱看书的人别进，千万别进
为什么“千万别考贫穷乡镇的选调生”？
儿童猜的谜语 大人千万别猜
忠告：千万别买天时达的破机器
千万别让你的箭头点下去!!!DANGER!!!
千万别让你的鼠标箭头双击它!!!DANGER!!!
血的教训:大家千万别学我!
脑筋急转弯：什么样的强者千万别当？
看过“火力少年王”的走过，路过，千万别错过。
一生中千万别做的六件事情 ？