淡蓝色的天空:改变也许从这里开始

来源：百度文库编辑：偶看新闻时间：2024/04/30 01:58:59

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改变也许从这里开始

类别：感悟生活　作者：伊莎贝尔 [个人散文集]　日期：2011-12-7 16:23:56　编者按：岁月磨练人生，使人变得成熟起来。生命的常态就是顺其自然。保持一个好的心态，不在乎得失，淡看一切，宁静致远！　　今天是2011年12月6日，明天是二十四节气里的大雪。雪花飞舞的日子里让我们感觉到又是又一年要过去了。从夏到秋再到冬，三个季节的轮回，大半年的时间，我的改变从夏季开始到了冬季依然没有什么改变，我想改变也许真要从这里开始了。
　　改变总是在不知不觉中开始的，我也说不清具体日期，但我知道暑假里我已经和以前不一样了。改变是从不愿意出门开始的，暑假里老公忙着做他的生意，我则在家里做起了全职保姆。我不出门不是在家里做宅女，而是不愿意逛商场，但菜市场还是要去的。早上从菜市场采购回来，再出门就是晚饭后遛弯了。我在家里辅导三个孩子做功课。一个是我自己的孩子，他语文学的不是很好，我指导他做阅读题。我小侄子也就是兔子数学和英语学的都不是很好，我就在家里给他补课。还有一个孩子是我邻居的孩子，她妈妈在楼下碰到我，说想让我帮她孩子找个老师补补六年级数学，我找不到这样的老师，我告诉她反正我也要给自己家孩子补课，她要是不嫌弃可以让孩子过来听听。她欣然答应，并说她想要的就是这样的效果。后来她家的小女孩就每天早上九点钟到我家里补课。几天后邻居给我送来了几串葡萄，几穗玉米，说是从自己家里带来的，我感到很开心。
　　暑假里我还在家里侍弄那几盆花花草草，浇水，施肥，培土，每天都看看有没有变化，如果发现了新芽以及含苞欲放的花蕾，我会有好几天好心情。洗衣服，做饭，养花，辅导孩子，这些事情都是在家里完成的。
　　我不再喜欢逛商场，看到别人的漂亮衣服不再羡慕，我觉得衣服只要大方得体即可，不必追求潮流和时尚。至于我以前喜欢去的美容店我已经忘记那扇门朝哪儿开了。台湾著名作家林清玄曾经写过一篇流传甚广的散文：《生命的化妆》，其中那位女化妆师的话令人回味无穷。她说，化妆的最高境界是自然，三流的化妆是脸上的化妆，二流的化妆是精神的化妆，一流的化妆是生命的化妆。那么什么是生命的化妆呢？她是这样解释的：改变气质，多读书、多欣赏艺术、多思考、对生活乐观、对生命有信心，自爱而有尊严，这样的人即使不化妆也丑不到哪里去。我没看过多少书，也很少思考生命的意义，自认为是一个悲观的人，再加上不喜欢在脸上化妆，常常素面朝天，所以自然丑不可言。毕淑敏说女人素面朝天是需要勇气的，我不缺乏这样的勇气。最近朋友见到我都惊异于我的丑，有好几个朋友问我到底怎么原因让我如此丑陋，我回答在太阳地晒了，其实我想真正的原因恰恰是缺乏阳光吧！我想丑就丑吧，要修饰也要修饰生命，修饰精神，我已不愿意再去修饰父母赐予的那张脸。皱纹，色斑那是岁月赐予我们的礼物，我们不能拒绝，只有坦然接受。
　　参加朋友的婚礼，看到他的复式别墅，别墅里的红木家具以及豪华的婚礼，我只是欣赏，没有羡慕。要是在以前我会羡慕的，心里会有点酸溜溜的，但现在我不会了。我觉得属于我的才是好的，适合我的才是好的，再好再坏是我的就是好的。别人的再好也是别人的，我只能是看客。
　　孩子的学习成绩不是很理想，但是我已不再苛求孩子。只要孩子尽力了，只要孩子快乐，有什么比拥有一个快乐的学生时代更宝贵的呢？我是凡人，孩子也是个凡人，不指望孩子上清华，上北大，只希望他过得快乐，有健全的性格，能与人合作，会爱人就可以了。
　　原来常常和老公拌嘴，现在我连吵架的激情都没有了，不管什么事让一让，退一步就过去了。
　　最近我除了买生活必需品，基本上不购物，更不要说那些奢侈品了，我连想都不想，看都不看。
　　原来我爱流眼泪，因为常常受伤，现在我想通了，不能太把自己当回事。一个无人知晓的凡夫俗子，既不是商界名流，也不是娱乐圈名人，受点伤害那是常事，笑一笑就过去了。也别把面子看得太重了，没人会看重我们的面子的，真感觉失面子的时候想想阿Q就可以了。一切随缘，朋友去了就是缘分尽了，凡事顺其自然，不可强求。有时候强求来的，可能并非如我们当初想象的那么美好，上帝在帮我们实现愿望的时候可能也是我们倒霉的时候，因为在我们接受我们想要的礼物的时候，也会有一些我们不想要的副产品随手奉上。
　　常常感到百无聊赖，觉得一切都没有意思，一眼可以看穿几十年以后的生活。觉得生活就是在一条没有尽头的轨道上徐徐前行，两旁是熟识的风景，车厢里是固定的乘客。我不知道我想说些什么，我也不知道我说了些什么。我只知道我和原来不一样了，我失去了很多东西，不知道那些失去的是好的还是不好的。
　　在我看来，只要人还活着，一切皆有可能。人命关天，所以人的生命受到伤害，威胁那才是天大的事，其他的事均可视为小事。只要我们活着就还可以改正我们的错误，还可以向别人赎罪，还可以爱人，还可以做我们想做的任何一件事。看到朋友雪子在日志里说父亲去世后她变得颓废，变得消极。一个那么有活力，有激情的雪子面对亲人的突然离世也无法走出心痛，让我也感到很伤感。雪子是因为亲人离去才好长时间没有动笔，我呢？我并没有受到什么打击，可是我也已经很久没有听到我自己心里的声音了。有时候看看自己的文字，只会感到惭愧，我不知道我说了些什么，我不知道我说出这些话有没有意义，如果还有意义，那么意义又在哪里？午夜梦回常常不知道身处哪里，不知道“我是谁”，更不知道“我活着的意义”，如果没有意义那与行尸走肉又有何不同？我不是哲学家，我不去思考生命的意义，我只是在想，作为沧海一粟，我该怎样活着。
　　很怀念以前的我，虽不像雪子那样激情四射，魅力无限，但我也是非常热爱生活的。我去挖野菜，去爬山，去黄河滩捡贝壳，去看望生病的同学，去和同学聚会，尝试着做各种各样的菜肴，我可以尽享生活的乐趣。但是现在我觉得生活就是生活，就是一日三餐，就是吃喝拉撒，就是柴米油盐，生活实际到不能再实际。已经好久没有为什么事激动过了，好像已经不会激动了。前一段听翟鸿燊讲座，觉得天地间充斥着一种大气，而我已经小到不能再小。常常教育我的学生做一个大写的人，而我却做了一个“小人”，真做了井底之蛙。翟老师说没读过四书五经就算是文盲，我觉得我就是一个地地道道的文盲。感到很失败。常常感到自己的渺小，常常觉得需要仰视很多人，常常觉得想参禅，可又离禅太远。所以我觉得我活的很没劲。
　　这种改变已经好久了，我觉得还会持续很久，很久！
　　我不知道这种改变是一种成熟的表现，还是一种病态。

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