航拍测绘公司 资质:万事无忧三定律：①不要为小事担忧；②所有的事情都是小事；③万一真遇到大事，别慌，参照第二条。 人人网@李丰华√的日志

　　同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期……还是中国人心疼中国人啊！

　　今日去超市买菜，不经意看到一包装精美的狗食饼干，价格昂贵，真想买来尝尝。心想，这玩意绝对比人类吃的饼干卫生安全的多。

　　初中时一大姐头总找人“借”钱，而且你说没钱时她要翻翻你口袋…我总被“借”钱，后来忍无可忍，就把裤子上两个口袋剪掉了，然后不穿内裤去上学，大姐头照例掏我口袋…

　　一对情侣经过爱情马拉松终于修成正果—-领证去！到了民政局，发现工作人员都喜欢冷着脸扔证件，于是纳闷。女说: 工作态度太差劲了！男说：你怎么不领情呢？人家这是为降低离婚率做最大的努力呢！要是这次工作态度好，指不定哪天你又想来享受一下人家的优质服务怎么办？

　　中午下班回家，看到女儿捧着个西瓜正在啃，我口渴难耐，就过去对她说：“乖女儿，西瓜给爸爸吃两口。”女儿立刻把西瓜送到我面前，我刚想拿，她忽然问：“爸爸，如果你感冒了，我可以吃你吃过的西瓜吗？”“当然不能了，感冒会传染的！”我告诉她。“噢！”女儿立刻把西瓜又收了回去，“爸爸，我感冒了！”

　　早上QQ新闻说越南在南海那边闹事了。哥听闻以后怒火不止。想我天朝大国，岂容这等小国闹事。派军队出去简直就是给自己丢人。不出去收拾又不行。哥想了个很牛X级的想法。决定动用我们国家的拆迁办去对于越南。这个是不是很牛的想法。哈哈。拆迁办论战斗力不亚于一线重装甲部队，几万平方的房子也就瞬间推平了；论速度不亚于两弹一星啊，人家出去买个菜房子就没了；论口才不亚于诸葛亮，推了人家房子竟然说是人家自己倒的。拆迁办对于越南，我看行！！！

　　据统计：夏天38.4%的男人看女人先看腿，50.2%的男人看女人先看胸部，只有11.3%的男人是先从脸部看起的，先看腿和先看胸部的男人，最后他们的目光都会扫描下面部；而女人看女人永远都是先看衣服……结论：相对来说男人要更注重内涵一些，因为他们不会只看重一个人的衣服……

　　2010高考一篇零分作文欣赏 湖南卷《早》，文章全文： 早是万恶之源，判卷老师若是不信可去问百度。早泄、早恋、早孕、早搏、早衰、早逝、早熟……为了现身说法证明早的害处，今天我早交卷…就写到这吧，交卷去了~~

　　万事无忧三定律：1.不要为小事担忧； 2.所有的事情都是小事； 3.万一真遇到大事，别慌，参照第二条。

　　对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…

　　朋友问我：“世博园居然也有酒店？”我想了想：“没有啊！”她指着地图幽幽地说：“看，菲律宾馆！”

　　小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。

　　昨天和一哥们喝酒，都在讨论怎样奋斗，买房，其中一哥们说：“将来我将会身价上亿，我用过的东西将会价值连城”，我们都笑他肯定脑袋肯定让驴咬过，这哥们一本正经的说：“肯定会的，你们也会成为富翁，你们用过的东西也会很值钱的，不过时间久点”，“多久？”他说：“大概两千年后”

　　公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？

　　一个人失去了理想，这和咸鱼有什么分别；等等，咸鱼会翻身，呵，咸鱼翻身还是咸鱼！

　　昨天，和同事唱完K后，大家说去蹦迪，我没有去过，于是一起去了，到大厅后。自己不太想进去蹦，被女同事拉进去了，那也只能乱跳起来了，这时旁边一个妹妹看着我，我还以为自己跳得不错，这时，我同事一句话把我蹦醒了，她说：你在做广播体操啊。

　　李开复和乔布斯都喜欢说一句话：follow your heart. 翻译成中文就是——怂。

　　生命的宽度就在于：走在路上，看见一个老人摔倒，所有人都上去扶她，让她一时不知道该讹谁……

　　伤不起的星期综合症：Monday=忙day；Tuesday=求死day；Wednesday=未死day；Thursday=受死day；Friday=福来day；Saturday=洒脱day；Sunday=伤day

　　我住的宿舍旁边就是女生宿舍，前天晚上半夜12点，对面宿舍某个姑娘在阳台打电话，貌似是被男友抛弃了，哭的声嘶力竭的，上铺的哥们和我都被吵醒了，姑娘哭了很久……这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！”第二天姑娘找上门了……于是事儿就这么成了！

　　公司一男同事和一女同事关系很哥们。一天，打闹着男A不小心把香水喷到女A眼睛里，女A瞬间泪流满面呐，男A立刻豪爽得说：没事，瞎了我养你一辈子。这不是高潮，高潮是男A女朋友刚好来接男的下班，在门口听到这句，男A果断拉着女A到他女朋友身边说：来，叫妈！

　　每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”；可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？”

　　一员工在办公室喝酒，被老板逮了个正着。老板怒吼：“你为什么喝酒！”员工醉醺醺地说：“对不起，老板！我在庆祝自己最后一次加薪十周年。”

　　萨达姆在地窖里被拖出来绞死，本拉登在卧室被打死拖出来，卡扎菲在下水道里被拖出来打死。这充分说明，宅男一般都死得很惨。

　　经理她说牙疼，我想都没想就说：你老公有糖尿病？会上其它人都凌乱了，包括我自己。

　　冬天下雪，我们班的同学在一起打雪仗。忽然发现一哥们对我们班第一名狂砸，便砸边吼：“叫你考第一，叫你考第一！看我不砸傻你。”

　　今天上政治课不小心睡着了，老师没多大动作，手伸进衣袋就走过来，直接在我眼睛上面涂了一坨清凉油，我当时就郁闷了一节课，连得两节课不敢眨眼睛。

　　昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜！脸盆里还插着2根热得快！我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气！

　　冬天天冷，女友喜欢把手伸到我袖口里。我说，怪不得我袖口越来越大。女友说，你还好意思说，你以为我领口是怎么变大的啊！

　　刚刚回宿舍吃饭，听到外面一孩子哭的声嘶力竭啊，还有啪啪啪被打的声音，探头一望，是小孩妈妈在打他，嘴里还念叨着，要喜羊羊还是妈妈，小孩先是说要妈妈，他妈妈就停手了，小孩马上改口，要喜羊羊！

　　昨天过生日，一大帮朋友一起，点蜡烛许愿，吹蜡烛的时候一个力度没掌握好把假门牙吹掉了，掉在了蛋糕上……

　　有6个男人要过河，河里有吃JJ的鱼，他们只有一个瓶子，他们要怎么安全过河？一瞬间就知道答案的童鞋请自觉留言。