深圳奇沃:《情商》笔记
来源:百度文库 编辑:偶看新闻 时间:2024/04/29 03:57:06
当我们告诉自己,我必须拥有某种东西时,就失去了对它情绪的控制能力。
当我们告诉自己,是的,你给我这些,我愿意收下,但是我并非必须拥有它,这样我们就获得了对情绪的控制力。
特别地不要让还没有发生的忧虑困住自己,因为,99%的忧虑其实不会发生。
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今天正是你昨天忧虑的明天。在忧虑时不妨问问自己:我怎么知道我所忧虑的事情真会发生?
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只要你超出群众,你就会受到批评,所以还是趁早习惯的好。
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一棵小草并没有因为自己渺小而自卑。
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山不过来,我就过去,改变不了别人,那就改变自己。
指望改变别人而让自己快乐起来,这是极不牢靠的。
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随时提醒自己:不可以放纵自己!要控制自己的欲望。
人的情绪化行为,大都是因为自己的欲望、需要得不到满足而产生的。
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生气是拿别人的错误来惩罚自己。
愤怒行为会伤害他人,也会伤害自己。
不要因为敌人燃起一把火,你就把自己烧死。
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永远不要让自己耗竭而停止成长,无论是在事业上和人际关系上。
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人生之路,尤其是通向成功的路上,几乎没有宽阔的大门,所有的门都是需要弯腰侧身才可以进去。
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本杰明?富兰克林立下一条规矩,决不正面反对别人的意见,也不准自己太武断。他甚至不准许自己在文字或语言上使用太肯定的措辞。
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本来可以作为迁徙途中栖息的小岛沉了,海鸟依然盘旋,盼望奇迹出现,直到力气已经耗费殆尽,只能将自己的身躯化为汪洋大海中的点点白浪。
给心灵松松绑,不要像那些海鸟,等到自己筋疲力尽的时候,只会将自己的生命一头载进大海。
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设想把所有的烦恼扔进大海。
过去的事就让他过去。
追悔过去,只能失掉现在;失掉现在,哪有未来?
善用表的人不会把发条上得过紧,情商高的人总在为自己松绑。
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如果我们要快乐,就要多想想90%的好,而不去理会10%的不太好,何况那10%大都是由于自己想像的。
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If you can dream it, you can do it.
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海伦说:“当你感到激励自己的力量推动你去翱翔时,你不应该是爬行的。”
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如果你对自己说:“我可别忘了这件事!”你至少已经在忘记它的途中了。
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爱默生说:“一个人就是他整天所想的那些。”你想什么,你就是怎么样的一个人。因为每个人的特征,都是由思想而来的,每个人的命运完全决定于他的心理状态。
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马尔兹说:“你不优越,也不卑下,你就是你。”
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从成功的回忆中建立成功的自我形象,可使你获得自信。
只有自己轻视自己,别人才会轻视你。
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蛾破茧而出时的奋斗,可使蛾的翅膀增加力气,你帮它把茧划破,就剥夺了他练习的机会,翅膀无力飞翔,只能死去。
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女人真正想要的是主宰自己的命运。
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人们常常会被人认定是个什么样的,却无视于这样的认定是否正确。
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人们的疲劳通常不是由于工作,而是由于忧虑、紧张和不快。如果你“假装”对你的工作有兴趣,一点点假装就会使你的兴趣成真,从而减少你的疲劳、紧张和忧虑。
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每天早上给自己打打气!
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不要让不快乐的人感染你快乐的心情。
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悲观者面对半杯水说:“我就剩半杯水了。”乐观者说:“我还有半杯水呢!”
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乐观者认为失败是可以改变的,结果反而能转败为胜。悲观的人则把失败归之于个性上无力改变的恒久特质,个人对此无能为力。
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如果你仅仅根据自己的经验,就对别人状况作出判断,通常出于礼貌,他将不得不向你作出一个合乎情理的回答,而这种答案很可能不是你想了解的实情。
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你只要提出你看到的和感觉到的,而不要根据你自己的所见所闻,总结出解决别人问题的办法。
——“你今天穿得很时髦,很漂亮”,而不是“你今天是不是与你的男朋友有一个约会啊”。
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绝对不要冒失地提问,要在适当的时机提出自己的问题。
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“选择性提问”得到简单答案;
“半开放式”“关联提问”给对方自由空间;
“感染提问”传递关爱。
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角色转换,情绪改变。
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说服原则:要明确自己的结果,知道对方的需要,切忌融入情绪。
说服是鼓动不是操纵,说服是影响,影响是一个优美的过程,如果你把自己想像成一个艺术家,你会有以外收获的。
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同情要以自觉为基础,一个人越能坦诚面对自己的情感,就越能准确阅读别人的感受。
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倾听原则:
——自始至终目光应该注视着说话者
——全神贯注于对方身上
——显示出你的兴趣
——不要让别人分散你的注意力
——避免做一些容易分神的动作
——投入你全部的时间
——当别人不能马上将一件事带入重点时,你也是有责任的。
——不要打断别人的讲话
——设身处地想想对方的处境
——通过身体语言传递信号,如:点头表示赞同和兴趣。
——不应该一言不发
——可以喝咖啡
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倾听者唯一能做的,就是表现出能够理解和体谅,并用心去倾听对方的话,不仅要理解语言的本意,还要理解话里所表达更深层的信息。
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倾听者不要认为自己能够解决别人的问题而提出一些看法和建议,应该引导别人寻找解决的办法,适当地分析对方的心理状态。