偶看新闻微博上的霸道总裁照片:妻子的困惑 我一个良家妇女真的不如小姐吗
来源：百度文库 编辑：偶看新闻 时间：2024/04/27 17:59:25
妻子的困惑 我一个良家妇女真的不如小姐吗
——人都是平凡的，千万别幻想自己很特别，只要是人就会有普遍存在的人性弱点。
博友自述：
活了三十年了没被雷劈过实在是没经验，不知道被雷劈着的感觉，总觉得应该是我此时此刻的感觉吧。
19个小时前，在我眼里就是全世界的我最最亲爱、最最信任的老公亲口承认，在十几二十天之前嫖过。想了一天了，愣是没总结出来原因在哪？是因为我怀孕三个月了吗？是因为两地分居两个半月吗？是因为我们结婚仅仅一年零两个月吗？想来想去只总结出一句话：这年头——良家妇女不如小姐啊！也许现在的人已经看惯了男人出轨、女人一哭二闹三上吊、家庭破裂的戏码了，觉得没什么大不了的，刚被这一声惊雷雷到的时候我觉得自己好像到阎王爷那里转了一圈了，现在也有点麻木了。从前要是看到别人遇到这种事情，我肯定是义愤填膺摇旗呐喊，鼓动女方快刀斩乱麻，千算万算也没算到这种事摊到自己的头上，怎么每次买彩票从来没中过五百万，偏偏这种小概率事件真的落到自己头上呢？
昨天清晨，我站在街头，一身一身的冷汗流下来，给一个从小一起长大的闺蜜打电话，不巧她却很忙，听我声音不对答应我忙好以后立刻找我。实在不知道该跟谁说该上哪去的我只好任由两只脚瞎晃，等我回过神来的时候已经在隔壁大学的湖边了。早上的湖边有谈恋爱的大学生，也有带着可爱的孙子孙女的老大妈老大爷，湖里还有天鹅，按说这幅画面多美啊，可是我坐在湖边只能发愣。
湖水晃啊晃，我的心也晃啊晃，想到刚才他痛哭流涕、跪地求我原谅，想起被我赠了几记大锅贴的脸都烂了，觉得好心痛！真的，因为这是我深爱的男人，我全情依靠并且托付终身的男人，我曾经以为有着一个纯净善良的心的好男人，我以为可以引以为傲向所有人大声宣布因为这个男人我很幸福！仅仅因为小姐的几下挑逗就撕下了伪装的画皮，显露出男人丑恶的真面目！说什么酒后乱性，我只能说：畜生！不对，畜生干不出来的事情只有人这种动物才能干出来！
各位肯定很奇怪我怎么会知道这件事的，他又怎么会诚实交代的，其实原因很简单，在外两三个月之后回来刚满一个星期，分别几个月的夫妻见面的一个星期内只亲密接触过一次，隔了两天我就出现了奇痒难忍的症状，以为是尿路感染，为了宝宝还不敢吃药，拼命喝水，忍了两天发现症状越来越重，此时他心虚的来问我为什么他的下面长了一些红色的小疹子……事情就是这样败露的。当然了，男人们偷腥后就算被逮到蛛丝马迹也不会一口承认的，其中也费了我一把劲，过程就一笔带过了。当他沉默许久终于说出真相之后，雷公狠狠劈了我一下，雷的我是外焦里也焦啊！直到现在我满脑子里都是他跟小姐在床上奋战的场景，不停的猜测当时的场景，嫖娼的感觉真有那么爽吗？
我自认为算是一个良家妇女，从小受父母的疼爱呵护长大，受过高等教育，认真活着，认真做人，认真做事，认真做妻子，认真做女儿，认真做儿媳，认真做弟媳，认真过好每一天。我如此认真却抵不过小姐的挑逗，真是不得不感叹！身体的不适让我害怕极了，担心老公还会
不能总是坐在湖边，更不想回到有他在的那个家。翻翻钱包才发现身上只有几十块钱了，到银行刷了卡才发现所有的积蓄只有几千块钱而已。是啊，挣的钱不是还债就是供房了，心里觉得一阵一阵的悲哀。婚姻走到这个地步才发现自己连离家出走的本钱都不够，也许是因为我曾经把这个男人当成全世界的缘故吧，以为有了他此生足矣！从谈恋爱到四月份之前，这个男人确实没有辜负我的期望。为了长相厮守，我背弃了所有的人。父母以断绝关系为要挟，我仍没有放弃，因为我全然信任这个男人，相信可以向全世界宣布有他我此生才幸福。父母毕竟疼爱我这个独生女，只好妥协，希望我们能幸福，而那些亲戚们多少还抱着看笑话的态度等着看我们落魄的一天。生性倔强的我暗暗发誓一定要过得比任何人都幸福，让那些等着看笑话的人闭上嘴。
没想到最终闭上嘴的人是我，自己都觉得自己很悲哀。从认识到现在已经六年了，从第一次亲密接触开始，我自认为两个人没有任何不和谐的地方，也没有到谁不能满足谁的地步，感情更是很深厚，风风雨雨的六年我们一直坚守走过，一直坚信只要相爱所有的困难都会克服，一向如此骄傲、如此自信的我千算万算没算到自己输给小姐。如果是婚外情，哪怕有情在，我也会认真反思自己输在哪里，自己是哪里没做好，没有给他足够的爱，可是他只是嫖啊，只有性，我傻眼了，实在找不出来有反思的必要。
沦落街头总有种被抛弃的感觉。取了钱就找了个宾馆，躺下，发呆，手机、小灵通轮替着响，不想关。尽管知道大多数时候都是他打来的，但是还是有少数关爱我的朋友们打来的，我不能辜负这些人，爱情没了，友情还在。人只有在落魄的时候才能体会到友情的珍贵，朋友们真心实意的关心我，不放心我一个人在宾馆，给我买了很多吃的、用的，还不忘我是个孕妇，买了很多水果，最终我还是被一个闺蜜硬拉回了家，总算我也有个落脚的地方了。她的父母不跟她住在一起，只有一个妹妹住在这，大家年纪差不多，让我放松了很多。按说身体很疲惫，但是大脑就不愿意休息，一整夜迷迷糊糊就这么过来了。很早就醒了，发呆，不知不觉泪流满面。
很痛，浑身都很痛，心痛和悲伤的感觉吞噬我身体的每一个部分。现在觉得人斗不过天，抗不过命。医院诊断是霉菌感染，医生说可能内裤没有经过太阳的暴晒导致霉菌感染，回去用点药就没事了，我不放心，坚持把性病的全套都查了。抽血的女医生一开始还翻着眼问我干吗要查这些东西，可能我看着太像良家妇女了吧。我把原因一说那个女医生立刻变得很温柔，眼神都变得很同情，让我的心又痛了一下。我都沦落到让人同情的地步了！所以说都是命中注定的，如果不是我们俩出现可疑的症状，我也没机会知道原来以为是天的丈夫竟然是个道貌岸然的伪君子，披着羊皮的狼，都是命啊，这尘世间的人都逃不开命运的安排！
所有的道理我都懂，但是身家清白的我，一向骄傲自信的我，怎么也无法接受这个事实。没撕下这层画皮之前这个男人在谁眼里都算是好男人。虽然挣得不多，但是性格温柔内向，对我关爱有加，呵护备至。没结婚之前我在家里是独身女，受尽宠爱，结了婚依然如此，我除了高兴的时候大展一下厨艺以外，所有的家务都是他干。家里所有的东西我都要问他才知道放哪；从来没操心水电费、电视费都到哪交；从来不用进银行，身上要是没钱了就让他取，所有的财务都由他管，家里有多少钱我都不知道；每天上下班都来接送我，虽然不是宝马，只是一辆电动车，但风雨无阻……也许从小到大受宠太多了，所以打击来得更大更猛烈，温室里的花朵一遇到暴风骤雨就彻底被击垮了。我以为抓住这个好男人就能幸福一辈子，谁知道撕下画皮后，他原来只是一只豺狼，只有下半身思考的豺狼！
也许在这个物欲横流的社会里坚守基本的道德底线，在别人眼里是比嫖娼、搞婚外恋更变态的心理，是更容易摧残自己的一种手段。我不得不承认我对他有极度的依赖心理，他也确实曾经极度地宠爱我。但是这件事情之后，我知道我们已经回不到从前。这是让我最害怕的。我认为婚姻里两个人应该是平等的，而从今以后他只会用一种低微的、赎罪的心理对待我，而我也只会用看待罪人的眼神来对待他，我觉得这对彼此都是不公平的，离婚也许是最公平的处理方法。但是感情却不是轻易能放下，毕竟爱依然存在，然而这种爱已经失去了原有的色彩。我不知道如何才能调和这种矛盾。
博主分析：
你之所以有被雷劈的感觉，是因为你过去一直活在幻想中，你没有认清自己，你对老公有着不切实际的期待。你有一个错误的认识，认为他和你都是很特别的，社会是肮脏的，人性是丑陋的，可是你们两个是例外的。你对你老公的心态也很特别，你在精神上极度依赖他，同时又想极度占有他。这说明他曾经给了你非常美好的感觉，你把对父母的依赖成功转移到了他的身上。他曾经把你当高贵的公主，又当可爱的女儿，这两种心理的满足让你力排众议非嫁给他不可。
可是，现实给了你当头一棒。你老公不仅在外嫖娼而且还把病传给了你，他用最残酷的方式把你的幻想击了个粉碎。你不能接受这个现实，因为你需要否定的东西太多。你这么骄傲，你怎么能否定自己呢？可是，不管你怎么不舍，你的幻想还是破灭了，你从自己虚拟的天上掉到硬邦邦的地上。你，不过是一个自恋的，自以为是的，喜欢做梦的一个很平凡的女子，你丝毫没有例外的地方，老天爷并没有特别优待你。你应该得到教训：人都是平凡的，千万别幻想自己很特别，只要是人就会有普遍存在的人性弱点。如果你不是盲目乐观，冷静地看待你老公的性需求，防患于未然，也许他不会嫖得这么低级，还把病传给你。
你说“从今以后他只会用一种低微的、赎罪的心理对待我，而我也只会用看待罪人的眼神来对待他，我觉得这对彼此都是不公平的。”——这又是你的幻想！他不爱你了，就不会再宠着你，不会对你有低微、赎罪的心理。他转过头去就会想，只是倒霉而已！他不认为他有什么罪，是你在一厢情愿地把自己的感受强加给他。你已经为你的幻想和不切实际的期待付出代价了，为什么还不清醒呢？你是个很普通的女子，没有特别的智慧，惊人的美貌，你无法控制你老公的性欲！
如果你还想和他继续生活下去，你只能原谅他的过去，不原谅也得原谅，因为你太依赖他了。你的自控力很差，你抵挡不住他的魅力，你习惯了他的怀抱，你离不开他！他嫖娼给你带来了巨大伤害，你可以让他付出代价，让他把钱全部归你管，上下班必须按时回家，对他严加管理，督促他工作上进，让他整天都很忙，还要检查他的手机和聊天记录，这样才是理智的做法。只是我不得不告诉你：你老公已经不爱你了，他不会再激情燃烧地拥抱你，他能给你的只能是亲情。
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博主著作：《迈过婚恋的坎》中国三峡出版社出版
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