springmvcrestful:零吼叫养出100%的好孩子（十六）

第四篇 从爱自己开始 “零吼叫教养”要求你将实践进行到底。“零吼叫教养”不是要你把为人父母犯的错全部找出来加以铲除，也不是要你针对每一种状况找出标准的解决方法。“零吼叫教养”要求你言出必行，它主张根据原则〔而不是技巧）来教养子女。这是一条不断学习与成长的旅程，永远不要以为自己都已经做到了，或是再也没有可以学习的了。
有个关于实践的成语很有意义，我们经常会听见，那就是“熟能生巧”，常常练习就能臻至完美。精确一点的说法应该是“熟能生根”，你经常做的事会根深蒂固地变成一种模式。因此，如果你没有创造新模式，那你就是在持续旧模式。而你只需要简单地改变你在旧模式里扮演的角色，就可以改变所有关系中的模式了。通过实践改变你自己，然后所有的一切都会跟着改变。
关于实践，本篇强调的是如何让自己冷静下来，不带焦虑地经营所有的人际关系，特别亲子关系。这里所谈的是，把教养工作看做你与独立成长的孩子之间的交会。“零吼叫教养”并不是修正行为的指南，它是助你成长的向导。这个成长，必须由你开始。我希望你心里要有一个观念：照顾好你自己是你对你的家人最重要的责任。我希望你可以明白，要想教养出好的孩子，就必须确保自己身心健康。我相信，从你为人父母之初，就一直在等待着可以听到这个好消息：要好好照顾你自己，就像照顾好你的孩子一样，这是天经地义的。想要养育出有爱心、有责任感和独立自主的孩子，照顾好自己是你应做的最重要的一件事。
第十一章 先戴上你自己的氧气面罩弗里茨和塔米．米勒夫妇是我的事业伙伴兼好友，最近带着他们的第一个孩子塔莉亚刚从中国回来。领养手续意味着，耗费无数个小时为飞往中国做准备、跟中国政府进行法律交涉，以及带着新领养的小女孩回家的漫长但欣喜的旅程。
他们事先没有想到的是，竟然有八十七名被收养的中国孩子和他们的新父母们也历经了那趟历时十五个钟头的飞行。
如今，我的朋友已经平安归来，没有碰到意外。不过我也只能想像，那位可怜的空姐在向收养那八十七名孩子的父母们讲解逃生安全常识时脸上的表情。
由于逃生讲解是先以平板单调的中文讲述，再用平板单调的英文讲述，所以大部分的人都没有注意听她讲的内容：“请扣好您的安全带，找到离您最近的逃生口，万一有紧急情况时，请拿您的椅垫当做浮力工具·当机舱突然发生失压的状况时，氧气面罩会落在您的面前。请将氧气面罩套住您的口鼻，正常地呼吸。如果您有婴幼儿同行，请确定先戴上您白己的氧气面罩之后，再协助他们戴。”
突然，有很多父母抬起头来。当个小生命真实地躺在你的手上时，这句熟悉的话听起来意义突然完全不同了。想到这个完全仰赖着你的小生命，竟挣扎着要呼吸，那简直是最无法忍受的事了。因为无法忍受这种焦虑，要忘掉空姐的明智建议太容易了。
如果没有适度的氧气，我们的大脑就不能正常运作，判断力变差，连最简单的一些动作也不能执行。可是如果飞机有状况发生时，我们最可能怎么反应呢？大多数的人都会惊慌失措，而且会像发了疯似地，挣扎着帮孩子戴上氧气罩，连一秒钟也不会先想到我们自己。可是如果你在呼吸困难的时候，你是帮不了他们的。
你并不需要置身于危机之中，在生活里所有的事情上你都可以领略这句至理名言——除非你先照顾好自己，否则无法照顾你的家庭。

一、做个自私的人是什么意思
为什么我们第一反应是想摈弃这个想法？那是因为严重地误解了先照顾自己的意思。大多数的人都把爱自己看成是自私，看成是很显然的负面特质。
对于虔诚信教的人来说，这更是令人苦恼的两难境地。我们被困在这个心锁里，以为面对的是非黑即白的二分法。要么，我将焦点只放在自己身上；要么，我将焦点放在为别人效劳上，尤其是孩子们身上——他们这么地需要我。要么，我一辈子汲汲营营地为自己牟利。要么，我牺牲自己，照亮别人，即使在这个过程中可能会被人侵犯。
似乎照顾别人就必然要忽视自己。
最近与一群家长讨论这个问题，有一位母亲这么说：“如果我照顾自己，会觉得自己很像一个自私鬼，像是在做一件错事。如果把所有的焦点都放在我的孩子身上，又会觉得自己像门口的擦鞋垫，灰头土脸地在为别人效劳，所做的牺牲却没人感激。”
其实，那是个错误的二分法，那是我们全部人都有的困惑。
“当然，我有时也会改变一下，想要把焦点放在自己和自己的需求上。可是我不能那样做．我也不会那样做的，那是不道德的，是不对的。对吗？”
错。
其他文化对于照顾自我有着非常不同的观念，旧约和后来的新约，似乎都将爱自己视为理所当然。在圣经中，最重要的戒律之一就是“爱世人就像爱你自己一般。”如果我们以我们的方式实践这条戒律，那将会产生很大的问题。想想看，如果你爱你的孩子，就跟爱自己一样的少，那究竟会变成什么样子呢？你不会为他们准备营养均衡、有益
健康的便当，也不会在里头塞进充满关爱的字条。相反地，你会在他们的便当袋里面随便塞进一块没吃完的炸面圈和一瓶走味的咖啡。如果你发现自己犯了错，你会怎么做呢？大多数人会狠狠地训斥自己：
“你这个笨蛋，你为什么又那样做呢？你明知道会这样，却还是执意如此。”要是你是这样对孩子说话，一味地训斥他们，到头来会难以置信地发现，他们还是会犯同样的错。
如果你爱你的孩子，就跟爱你自己一样少，那究竟会变成什么样子呢？
那么，解决的方法在哪里呢？我们该怎么看这个问题？幸好，先人们已经苦思过了。大约一千年前，有一个同样为此苦恼的人，他的理论对我们特别有帮助。法国圣·伯纳德修道士曾经认真想过，如何在我们与自己、我们与他人的关系中取得平衡，如何在爱自己和爱上帝之间取得平衡，他将这些观点写成了一部作品叫做《爱的四个层次。我认为，他的理论能够帮助我们在所有的关系上取得平衡。
1.第一个层次的爱：我爱我是为了我的利益
根据伯纳德的观点，这是最自私、最幼稚的层次。处于这个层次的人认为：“我只关注我的利益，我只对能迅速给我最大利益的事感兴趣。”
从个体发展的观点来看，这相当干我们成长为独立个体必经的一个阶段，我们在此阶段学会了生存的基本技能。当我们还是婴儿的时候，哭是为了食物、为了干净的尿布，为了安抚我们的双臂，这是与生俱来的需要。遗憾的是，有一些成年人还停留在这个阶段。而且，老实说，大部分的人也曾经多次退化到这个阶段。通常这种情形都发生在我们疏忽自己很久以后，有一天我们突然做出一件特别自私的事情，连自己都会大感意外。很显然，这并不能帮助我们摆脱非此即彼的极端选择。
2.第二个层次的爱：我爱你是为了我的利益
伯纳德相信大多数的人都停留在这个层次，特别是在人际关系上。停留在这个层次的人是这样经营关系的：“我爱你而且关心你，因为我知道我增加了你的生命价值。我爱你，因为我必须这么做，才能觉得自己是对的、安全的、强壮的和有价值的。”
套用一首廉价把戏合唱团（CheaP Trick）的歌的歌名：《我需要你需要我》。我爱你，是因为这个关系让我觉得自己有价值而且被需要，这也给了我理由去期待你回报我。伯纳德质问过，既然这种爱他人的方式暗藏着颗祈求回报的心，那究竟是不是真正的爱呢。这完全扭曲了事情的规律，把原本“你希望别人怎么对你，你就怎么对他们”变成了“你怎么对他们，期待他们可能会这样对你”。
这正是大多数人在人际关系中的层次，尤其是在我们与孩子之间的关系。回想一下上述那位母亲觉得自己的牺牲没人感激的抱怨。有谁不曾有过这样的感觉呢？有谁不曾因为孩子一直不为所动和无所回报，而想过要停止再做牺牲呢？可是我们所做的这一切牺牲，是为了要觉得会有人感激吗？当然不是，对吧？我们所做的这一切牺牲，都是因为我们爱孩子，如果果真如此，那么我们为什么需要人感激呢？你会说我不是想要有人感激，但是我一切的努力需要得到肯定，才能觉得那是值得继续去做的事情。“如果别人不感激我所做的一切牺牲，那为什么我还继续这么努力呢？”这是因为你还停留在爱的第二个层次：我爱你是为了我的利益着想。
3.第三个层次的爱：我爱你是为了你的利益
我相信这个层次是不可能的，虽然这似乎是爱的最高层次，是最能够造福世界的。“因为我是为你而来到世上的，我是没有自我的。
我来到世上是来为你效劳的。而我的事情和我的愿望根本就无关紧要。”我们常常说这样的话，大家似乎都十分肯定这种说辞。而当我们对孩子说：“对我来说，你是世上最重要的。”我们就会觉得自己是最好的父母。我并不想要那一种压力，尤其当我还只是个孩子的话。那可是要背负重大责任的，要承当某个人存在的最高意义。事实上，这个层次的爱，说得如此冠冕堂皇，却从来没有真正存在过。这种颂扬利他主义的殉道式教养，忽略了这个事实——从来没有一个人可以完全摆脱对公平的要求。
完全栖牲自己、全心为某人效劳的想法，只不过是自欺欺人。你可以看到，这个层次的爱，到了极致时总会很快退化回到第二个层次，因为人永远无法完全地泯灭自我、泯灭自我的利益与渴望。幸好，上天并不是这样塑造我们的。而我们真正想要的关系是，别人与我们在一起时能感到快乐，我们追求的是别人和我们都能享有的快乐。我们
并不想要为我们而活的殉道者，孩子尤其不要这样的父母。
4.第四个层次的爱：我爱我是为了你的利益
那么我们就要来谈谈伯纳德的第四个、也是最高层次的爱，这是他相信唯一能让我们摆脱“非此即彼”的解决之道。请仔细地阅读，因为这个让你自己与世界互动的观点，可能听起来会很陌生，甚至与你以前的思考方式大相径庭。可是我相信这是唯一还算合理的互动之道。这个层次的爱不仅是“零吼叫教养”的基础，而且其本身就具备
了一种力量，可以让你和所有人的关系发生重大的改变。在这个层次上经营关系的人会说：“我爱我，我力求上进，我强健体魄，如此我才能以完整、成熟的姿态来到你的面前。我照顾我，这样你才不需要照顾我。由于我是一个完整的人，所以我可以倾力发挥我自己为你创造最大的利益。我是唯一主控我的人，我也是对我和我的幸福负最大责任的人。上天赐给我的最大礼物就是生命。因此，身为这个礼物的看管人，我必须采取行动确保我身体健康，心灵平静和思维理智，并且我还得在这个世界上安身立命，这样，我才不用你来满足我这些需求。因此，我才可以真正地为你效劳，而且不需要你来为我效劳。”
想想这个教养之道会如何彻底改变你与孩子们的互动。你会遵照自己的心灵，无论你的孩子怎么感觉、表现、说话或思考，都没关系，你还是会继续为他们付出。你会说：“我照顾我，这样你就不需要照顾我。我不需要你来感激或肯定我，我还是会继续照顾你，以及善尽我对你的一切责任。”
先爱你自己是实现“零吼叫”的唯一途径，因为这是唯一使你自己冷静的方法。只有爱自己才能真正为孩子着想，而不必麻烦他们为你着想。满足你的需求并不是他们的工作，也不是其他任何人的工作。
身为一个成年人，一个对许许多多你所爱的人负有责任的人，你必须努力完善你自己的情感世界。这并不是说你永远都不需要其他人，这里说的是，你的生活和健康全都在于你。越早领悟到爱你自己是一种天职，就越早可以真正地为你周围的人效劳，特别是为孩子们。