女童低帮棉鞋新款:女人变“坏”就成功（一）

　　<女人变“坏”就成功>

　　然而，许多女人根本就害怕冲突。即便她们所做的不过是维护自己的利益，她们也担心自己可能会不公正和自私。有些女孩子对外表现得毫无顾忌，敢于实现自己的意志，但内心深处却很顺从。在某一时刻她们会积极主动地捍卫自身的利益，为利益而战，赢得一个回合，过后她们却感到自己有过错，问心有愧。

　　为什么女人不会享受胜利?

　　为什么女人只有当别人对她们的拒绝表示感谢时，才能心安理得地说“不”?

　　为什么女人在很多事情上希望得到别人的宽恕?

　　为什么女人会认为有义务拯救别人的心灵，让别人感到舒适和幸福?

　　为什么女人总是畏缩不前?

　　对于本属于自己的那一部分权力，她们为什么总是期待别人的恩赐?

　　为什么她们总是幻想别人为她们搬开绊脚石，扫清障碍，开辟道路?

　　她们在乖乖地等待着，直到只剩下一个位置时，她们才会惊讶起来。

　　我想做的是帮助你成为能够正视冲突、勇于进取、会享受生活的女人，仅此而已。

　　有一点我要恳请你：务必不要放弃自己的责任，不要事事依照书本，这当然也包括我的这本书，因为我的某些建议可能对某一女人在某一场合下是错误的。你是否愿意和你想怎样按照我的建议去做，还要请你自己拿主意。

　　默克尔：它改变了我的生活，女性可以很快乐坦然地奔向自己的目标。国内很多时尚成功女性非常赞同本书观点，她们希望更多的女孩子认识到自己人生的价值，找到自己真正想要的生活。

　　章子怡：大胆追求自己的梦想，不要害怕失败。

　　羽西：“多学几门语言，不要怕辛苦工作，争取多做，不要让太多事转移注意力;有机会多去游览、学习，多认识朋友。”

　　杨澜：“在真正看过世界之前，不要急着做人生的重大决定。只有视野宽了，才知道自己想要的是什么。”

　　《女人变“坏”就成功》教会女性一步步了解自己、认识自己、改变自己，永葆开放和成长的心灵。

　　《女人变“坏”就成功》 作品相关 书中经典名句

　　书中经典名句：

　　“克服障碍最容易的方法是不慌不忙地开始，耐心地试验和保持愉快的心情。”

　　“爱自己就是对生活充满激情，就是感受到自己把握住了命运。”

　　“我没有不管别人的死活，但完全可能会使别人受到轻微的伤害。”

　　“女人，你是好样的!”

　　书中经典名句：

　　“我们身上蕴藏着更多。”

　　“在怀疑中行动，而不是等待;谁到得太晚，生活就惩罚谁。”

　　“诱发出男性身上可能蕴藏的能力，并不是女性的任务。”

　　“不要让任何人贬低自己的才能：您并非天生就会服侍人、做买卖、逗人乐。”

　　精彩书摘赏析

　　《女性变“坏”就成功》

　　我们不是生来就温顺

　　许多女人还能想起她们年轻时那段无拘无束的日子。她们爬树，偷偷翻窗户，没有驾照就开车、骑摩托。她们胆大、自信、强壮而不弱小。几乎每个女人都曾有过这样一段时光。今天她们再回头看看那时的冒险行动几乎认不出自己。这个时候，她们会感到悲哀。如果她们生活得过于小心谨慎，处处怀疑自己，她们就会感到更加的悲哀。一个无拘无束的小女孩不知不觉地变成了一个优柔寡断的妇人，觉得自己再也不能真正地把握自己的生活了，这并不是因为她们觉得自己矮人一等，智商不如别人，而是因为她们感到在许多情况下根本不能驾驭事态的发展，觉得自己孤苦伶仃。有多少机会从她们的手中悄悄地溜走。封闭就这样悄悄地形成了。回忆一下你自己不安分的青年时代，在想象中重新找回那种情绪、干劲和果断。在回忆里再次体验你经历并取胜过的冒险。老照片、明信片、信件或者一次班级聚会都会让你沉浸在过去的感觉里。小时侯那句鼓舞、激励人的格言是怎么说的?为什么那个时候你不假思索就敢于去做了?是谁促使你去做那些勇敢的、冒失的和不寻常的事情?带着这些问题找回你自己的乐趣，勇敢地去行动，去争论。去赢得欢乐。一次在讲习班里，一位气质高贵、上了年纪的女士回忆说，她曾有个叔叔，只要她说一句骂人的话就给她5芬尼。她说起这事时脸上露出调皮的笑容。这段小插曲让她后来敢于一生气就骂人。如果无拘无束的青年时代能再现的话，研究一下你什么时候以及怎样开始怀疑自己的能力的。大概会是这样：“原来我可以做到和我最要好的朋友大声争吵，现在我最多只敢和我的伴侣大声嚷嚷(但没有用)。”“过去我敢自己骑摩托，现在我可不敢，只好坐别人的车。”“越老越觉得自己迟钝。”也许你还记得你的朋友、丈夫和父母对你的评价，他们不相信你自己会处理好事情。当一个女孩子下决心去完成一项不同寻常的任务，有时候轻视的目光或蔑视的评语就足以让她放弃。女人被剥夺了勇气和功名心。一个乜斜的目光就足以熄灭反抗的欲望。这是完全可以理解的，因为反抗本来就很费力，可能会筋疲力尽，甚至会有危险。再说，放弃自身的努力，舒舒服服地向后依靠，毕竟具有很大的诱惑。不再温顺以你产生怀疑前的那段日子为出发点，继续感受力量，感受冒险的乐趣。

　　第一部分、一步步、一点点改变

　　一个女人如果能和自己的内心世界保持和谐，那就说明她在自己的内心需求和外在的要求之间取得了平衡。

　　那些等了太久的女人现在该向前挤了!

　　坏的含义并不仅仅限于向前挤，更多地攻击，或是更明确地表达自己的不快。它的核心内涵是更加热爱生活，更加勇敢地走自己的路。

　　这里并不是说要放弃和解及协作的能力。这两者都是我们拥有一种快乐、轻松的生活所必不可少的品质。很多女人都具有这种品质，而且她们从小就学会了这些本领。现在她们必须将这两种本领和合乎情理的利己以及实现目标的意愿有机地结合在一起。

　　从容不迫，给自己一点时间是成功的基石。即使你没有耐心，希望最好一切都能很快得到“改善”，你也得克制自己。勇往直前的性格是不错，但是还得有头脑。

　　一个优柔寡断、没有主见的女人是不可能一夜之间变成一个英雄的。因为大的飞跃有一个坏处，一旦跳下来就无法改变着陆点。人们在飞机里发觉降落在泥浆中时，已经于事无补了。

　　短暂的努力和冒险的飞跃都是不合适的。那些认为明天就必须离开她的伴侣，辞去工作，开始骑自行车环游世界的女人很有冒险精神，但却非常不现实。仓皇的逃窜怎么开始就必定会怎么结束。两天、两个月或是两年后，那些“逃兵”就又乖乖地回到笼子里。肯定只有顽强的、持久不懈的努力才能得到根本的改变。

　　女人一定要爱自己我常听到女人说这样一句话：“我无法忍受自己。”她们认为无法把握住自己。她们感受到自己的不幸，却认为自己该为此负责任。

　　即使她们曾经鼓起勇气，满怀信心，但很快就又会后悔的。

　　女人形容自己爱感情用事、不客观，事实并非如此。例如，她们抱怨自己太吵闹，其实这不过是真情的投入;她们觉得自己顽固，其实这不过是不肯屈就别人的表现;她们埋怨自己情绪无常，其实这是丰富细腻的情感流露;当她们坚持自己的权利时，却认为自己的举止有失公允;她们责骂自己失去控制，虽然她们的进攻是有益的。

　　伊冯责备自己：“我总是不断地提出要求，结果把人际关系弄糟了。我对自己的孩子一点儿也没耐心，我没能抽出半个小时和我的母亲好好聊一聊。我无法心平气和地同我的父亲打上一分钟的电话。我甚至在老板面前也不能控制自己。”她非常生气，觉得自己一无是处。

　　女人认为许多要求只有友好、和气地提出来才能维护关系、胜任工作。如果这样想，后果是严重的。单靠友好、和气是很少能实现自己的目标的。

　　女人在提出要求时应该以毅力、力量和干劲为后盾。

　　否则失败在所难免，自责也接踵而来。即使自责是毫无根据的，结果还是一样：讨厌自己。是毫无根据的，结果都一样：讨厌自己。事情并不总是像伊冯形容的那样严重，但是那种因为自己提出要求或是发泄不快而得罪了许多人的感觉，却让我们体会不到生活的乐趣。女人自己不接受自己，也就不能问心无愧、全力以赴地争取成功。

　　如果你能正确地评价自己，并从中培养出战胜冲突的能力(这是变坏的关键所在)，你就一定会获得成功。只有这样，你才不会整天怨天尤人，才能心安理得地开始变坏。

　　这就要求你：

　　●不要在意别人被惹怒;

　　●原谅自己的错误;

　　●对自己宽容;

　　●永远爱自己。

　　永远得到所有人的爱，既不现实，更不重要。

　　事事迁就别人会制约自身的能力，女人尤其如此。女人往往只看到他人的愿望和要求，事后太晚才想到自己。

　　她们没能实现自己的愿望，失去了自己的目标，其后果就是怀疑自己。一场恶性循环开始了。

　　同样，女人对自己的能力也是一点不珍惜。她们为别人全力以赴，等到自己需要时，才发现力量储备就要耗尽了。

　　女人必须随时问自己：

　　●我是按自己的意愿行事，还是按照别人的旨意?

　　●我为什么认为让别人优先如此重要?

　　●我想回避怎样的矛盾?

　　●短期的利

　　益是不是会诱使我忽视长远的损害?

　　你要求回报了吗?

　　女人易于放弃索取回报。生病的女友请我们下午帮忙照顾她的孩子，我们无法想象这样回答她：“如果你下个星期病好的话，也帮我照顾孩子。我已经很长时间想一个人去游泳了。”许多人认为这样也许就谈不上友谊了。如果女友过后拒绝帮助我们，我们就算是气得发抖，也是没有用处的。

　　也许你现在有很多理由不要求回报;也许你觉得别人需要帮助，要求得到支持，而你是唯一可以给予的;也许你认为索取回报无异于敲诈;也许你这个人很容易替别人着想;也许你不想小气;也许你害怕冲突或不知道如何表达自己需要回报;也许你担心别人会回避甚至责骂你;也许你认为：“既然我们是好朋友，就应该付出。”

　　这些放弃回报的理由，没有一个是站得住脚的。每次问问自己：我是为自己的利益做事吗?我得到了一些回报吗?

　　请求还是要求?

　　一个小女孩清楚地说出了自己的真实愿望“我要喝水”之后，她通常听到大人说：“你忘记了那个最有魅力的字!”大人们在等着听那个小心谨慎的“请”字。

　　小女孩要什么东西，肯定不愿长时间地哀求，也肯定不乐意必须先深深鞠上一躬。

　　女孩子很早就接受教育，要掩盖自己的要求。在其他孩子找到了那个最有魅力的字的时候，我的女儿也找到了自己最有魅力的词，这就是：“马上。”

　　许多成年的女性还没有摆脱这种规规矩矩的鞠躬，她们不是直截了当提出自己的要求而是苦苦哀求。

　　现在这一切都该结束了。

　　如果你对变坏感兴趣的话，就问问自己：

　　在过去的两个星期里有人生过我的气吗?

　　我能不能冷静地忍受他或她被激怒、受到伤害或是被冒犯?

　　再问问自己：

　　在过去的两个星期里我有没有发过脾气?我生气过后，是否明确地向对方表示，我们之间的关系，已经从此发生了风本的变化?

　　斗争才能获得成功

　　如果

　　我们声称，女人到处都有机会，这太言过其实了，任何人都不可能有这种幸运。但是，

　　因此就认为女人没有机会同样也是错误的。不过，要想发掘出所有的机会需要付出大量

　　的精力和顽强的精神。不久前我和东部的一个图书馆馆员交谈。她曾经为了市立图书馆免遭关门的厄运组织了强烈的抗议行动，冒险请愿，狂热地投入到斗争中去。今天她已经挽救了图书馆，资金有了保障，到图书馆的读者也很多。她总结自己的经验在于：“如果女人什么也不做，那么所有的事情都一团糟也就不足为奇了。当然我们在东部更困难些，因此我们也必须更努力地斗争。”这句话对每个女人都适用。没有斗争哪来的成功。

　　毫无疑问，一个拖家带口的女人要想在工作中有所发展更是困难，但不是不可能。

　　一位女工程师，有两个孩子，每天得花三个小时坐火车上班。在路上她读书和听音乐。

　　“我不想失去这份工作，这比看孩子要好。”但是父母和亲朋好友都严厉地批评她：“你既然不想照顾孩子，那为什么要孩子呢?”就这样，她带着狠心妈妈的标签生活着。

　　晚上，她轻轻松松地回到家，和孩子开开心心地在一起，尽管他们在一起的时间确实很少。这种生活模式不一定适合每个人，但可能适合一些人。

　　可惜大多数女人比较保守，她们在工作上没有多少进取心，也很少有兴趣冒险，她们的态度很消极。

　　女人的惰性是怎样形成的?为什么女人无视积极生活的意义?为什么女人会指望别人来改变她的处境?“男人应该为此出力!”本着这样一种想法，她们不准备自己主动地去生活。

　　谁指望靠别人的帮助取得成绩，就像坐在玩具马上，想让别人牵着走。这种牵马的仆人只有童话里才有。

　　许多女人不相信自己的力量和能力。她们总是担心：事情一经我的手，就准会出差错。和别人的关系破裂时，她们怪罪自己;孩子们在学校遇到困难时，她们也怪罪自己。她们认为按别人的喜好行事就可以摆脱负疚感。她们变成了和她们共同生活的人玩的球。由别人而不是自己决定什么是对，什么是错，什么是合理的，什么是不合理的。

　　摆脱别人的看法，设定自己的疆界，因为：“谁不能保卫自己，就只有永远待在原地。”

　　我们不是生来就温顺许多女人还能想起她们年轻时那段无拘无束的日子。她们爬树，偷偷翻窗户，没有驾照就开车、骑摩托。她们胆大、自信、强壮而不弱小。几乎每个女人都曾有过这样一段时光。今天她们再回头看看那时的冒险行动几乎认不出自己。这个时候，她们会感到悲哀。如果她们生活得过于小心谨慎，处处怀疑自己，她们就会感到更加的悲哀。一个无拘无束的小女孩不知不觉地变成了一个优柔寡断的妇人，觉得自己再也不能真正地把握自己的生活了，这并不是因为她们觉得自己矮人一等，智商不如别人，而是因为她们感到在许多情况下根本不能驾驭事态的发展，觉得自己孤苦伶仃。有多少机会从她们的手中悄悄地溜走。封闭就这样悄悄地形成了。

　　回忆一下你自己不安分的青年时代，在想象中重新找回那种情绪、干劲和果断。在回忆里再次体验你经历并取胜过的冒险。老照片、明信片、信件或者一次班级聚会都会让你沉浸在过去的感觉里。

　　小时侯那句鼓舞、激励人的格言是怎么说的?为什么那个时候你不假思索就敢于去做了?是谁促使你去做那些勇敢的、冒失的和不寻常的事情?

　　带着这些问题找回你自己的乐趣，勇敢地去行动，去争论。去赢得欢乐。

　　一次在讲习班里，一位气质高贵、上了年纪的女士回忆说，她曾有个叔叔，只要她说一句骂人的话就给她5芬尼。她说起这事时脸上露出调皮的笑容。这段小插曲让她后来敢于一生气就骂人。

　　如果无拘无束的青年时代能再现的话，研究一下你什么时候以及怎样开始怀疑自己的能力的。大概会是这样：“原来我可以做到和我最要好的朋友大声争吵，现在我最多只敢和我的伴侣大声嚷嚷(但没有用)。”“过去我敢自己骑摩托，现在我可不敢，只好坐别人的车。”“越老越觉得自己迟钝。”

　　也许你还记得你的朋友、丈夫和父母对你的评价，他们不相信你自己会处理好事情。当一个女孩子下决心去完成一项不同寻常的任务，有时候轻视的目光或蔑视的评语就足以让她放弃。

　　女人被剥夺了勇气和功名心。一个乜斜的目光就足以熄灭反抗的欲望。这是完全可以理解的，因为反抗本来就很费力，可能会筋疲力尽，甚至会有危险。再说，放弃自身的努力，舒舒服服地向后依靠，毕竟具有很大的诱惑。

　　不再温顺以你产生怀疑前的那段日子为出发点，继续感受力量，感受冒险的乐趣。

　　克里斯是位女教师。她对自己的温顺非常恼火，最终决定“不再温顺!”，是一次会议的情形促使她改变自己。那次她的建议又被否决了。她提议给学生一个机会，让他们自己来布置活动室。可同事们预言会被学生弄得乱七八糟，他们劝说她收回建议。她没有说话，但内心很激动，生自己的气。她的脑海里闪现出许多类似“绵羊般忍耐”的情形。在过去的几年里她越来越难以忍受自己的顺从。她做出了太多的让步，尤其是在年长些的同事面前掩盖自己的意见。尽管她很不满意同事们诋毁学生懒惰、专搞破坏，但她不敢为学生们辩解。作为一名深受学生信赖的老师，她很想替学生争辩，但却没有办到。

　　情况并不总是这样。克里斯回忆起自己曾经有过一段时间，果敢坚决地维护自己的观点，坚持自己的主张，实现自己的理想，而不迁就别人，那已是多久前的事了?过去那个快乐、好斗的克里斯到哪儿去了?是什么使得她现在表现得这样温顺和宽容?

　　从那天起，她开始非常认真地记下什么时候、什么情况下她表现顺从但自己却很生气。她还回忆起自己在少女时代干的恶作剧(堵住小溪，撞倒在草地上站着睡觉的奶牛，夹住管风琴的出气口)，回忆那些被禁止的夜间外出(到粮仓去找男孩子们，骑自行车去游泳，去违禁的迪厅)。当她对我谈起她的恶作剧时，她就像念咒语似的一再插进这句话：“这才是真正的我!”

　　克里斯从她的回忆中汲取力量。她感到今天这个文静、保守的女人形象不能代表她的全部。“过去我敢做，今天为什么就不敢?”当年那种和女友打闹一阵后疲惫但愉快地躺在草丛中的感觉复苏了。她真正感受到自己的力量带来的舒适感。尽管想起来她还感到有些尴尬：“我比较有力气，常常坐在上面，将女友的胳膊压在地上。”最令她感到自豪的是当年的勇气，14岁时，她曾愤怒地跑到校长那儿拼命为一个要被赶出学校的女友说话。

　　期待找回这种感觉给克里斯带来了很大的刺激。她参加了一个柔道协会。

　　令她宽慰的是发现她不是唯一在“扭打”中体会到乐趣的“老女人”。那种对力量的感受，撕扯的感觉，以及凭借熟练的转体就能将对手掀翻在地的经历，激励她在现实生活中也要勇敢地行动。

　　当克里斯重新提出让学生自己布置活动室时，全体教师都感到有些不知所措。令人难以置信，一个被否决的提案竟然又被重新提了出来。但是这次克里斯找到了令人信服的理由，她慷慨激昂地指出：“难道你希望我们的学生站在街角，成为毒品贩子的牺牲品吗?”她并没有看到学生真的受到威胁，但是她提出的理由让哪一方也难以驳倒。她重新找回了“昔日的斗争精神”，继续实现自己的设想。“我从未想到事情会是如此简单!”

　　唤醒力量对每个女人来说，都非常有必要回想一下自己过去是不是比现在更勇敢、精力充沛和果断。“快，开始吧，这些我都会，都做过。现在我再来干!我年轻、没有经验时会的，现在成熟了只会更有把握。再也没有愚蠢的借口了。”如果人们能这么对自己说，事情就简单多了。

　　我也了解一些例子：有些女人一辈子胆怯、谨慎或无助，始终按他人的旨意行事，但是在一两年的时间里，她们慢慢地摆脱了事事和为贵、时时看眼色的习性。

　　加布里勒称自己是个“受保护的废物”。一切都是那么平静，在她的过去无论如何也找不到混乱的情景。她和一个“打小就认识”的表兄结了婚，生了两个孩子。她决定改变生活的起因是她对丈夫很生气，他又想不顾她的反对自己决定度假的开销。每次她都对他“大手大脚花钱”很生气，她知道度假多花了钱，每个月的家用就要减少。但至今她一直保持沉默，她担心会大吵一顿，只好克制自己。但加布里勒清楚，如果她不坚决反对的话，她就无法赢得这场对峙的胜利，因为她丈夫“顽

　　固不化”，他是一个企业领导，每天的工作就是指挥别人。促使加布里勒下定决心的是这样的想法：“我一生中还从未获得过别人的承认。因此这次能不能做到，我心里没有数。我决定度假只能花4000马克，多1芬尼也不行。”

　　她找到了令人信服的比喻对付她丈夫：“公牛的鼻套挣脱了两个月，就再也套不住，我的主意已定，就再也不会变。”

　　这自然令她丈夫大为恼火。他像矮了一截似的坐在那里，再也找不出任何理由。他又能反驳什么呢?

　　我也问过那些从未有过勇敢经历的女人，她们的想法和力量是从哪儿来的。她们从自己未曾发挥过的积蓄中获得力量，去参加潜水班，考摩托车驾照，买摩托，

　　学会骑马，或加入业余演出团体。

　　玛丽在潜水班“就像其他普通成年人那样”学会了如何克服害怕心理。“当我战胜恐惧时，我体验到了探险给我带来的快感。我和小鲨鱼、大红鱼一起游泳。潜水教练有时还得牵着我的手或是跟我一起游，但我已不再害怕了。”这种变化具有深远的意义。玛丽过去对很多事都很害怕：怕黑，怕独自在家，更不用说吵架和争辩了，“我现在还会感到恐惧，但我知道我能控制住。”玛丽变得敢于发火了，而且还敢于把丈夫赶出家门，事情是这样的：丈夫放弃了薪水不错的经理职位去做亏本的葡萄酒买卖，她“终于厌倦了”。那时，她自己对职业也很投入，绝对不再需要这种虚荣心了。在过了“美好的同时也是可怕的五年”后，她给这种生活画上了句号。

　　马恩是个温柔体贴的女人。很长时间她一直和男友以及她半身不遂的母亲生活在一起，两个人和她的关系都不错，也很亲密。每次她和男友去旅行时，她就把母亲送到她妹妹那儿。但是她对妹妹很“厌恶”，因为每次回来都看到母亲“身体不好，很惨”。她妹妹总是让老太太做她根本不能再做的事情。每次她都得和妹妹吵架。马恩和她妹妹断绝了关系：“我最好带上母亲去度假。”她说到做到：“结果当然是我成功了。与其回来再花上一个星期的时间给她调理身体，不如带她一起上飞机。让那些没用的吵架彻底结

　　束吧。”马恩非常担心她母亲是否能承受住旅途的劳累，但是和妹妹决裂的勇气激发她采取这种不同寻常的办法。不吵架的话她还不敢“这么坏，让母亲失去自己的二女儿”，还让她忍受旅途的劳累。第一次旅行后马恩吃惊地发现她母亲又对生活充满了乐趣，重新焕发了活力。

　　这些例子中的女人尽管自己没有意识到，但都遵循了以下正确的准则：

　　●认真对待自己的不满。

　　●设想自己希望得到的感受。

　　●明确地决定：“必须采取行动。”

　　●同时接受自己的决定：“我必须采取行动。”

　　●为自己确立可行的目标。

　　●在遇到挫折时稍事休息，给自己加油。

　　●寻求支持和志同道合者。

　　第一部分、鼓足勇气，跳出自我封闭

　　每个女人一生都要保持开放的心灵、成长的姿势和每时每刻都要品味新鲜的冲动。

　　在某些看似小事的地方，女人更应该当心自我封闭。她们常常在他人说低级下流的笑话时还能保持沉默。尽管她们很生气，但她们还是忍住了，甚至她们还认为沉默是讲礼貌。其实她们心里清楚，这种克制是一种坏习惯，必须戒掉，但是她们忘记了，敢于表示自己的愤怒、敢于蔑视讲下流笑话的人，需要极大的勇气。

　　上司提出了建议，尽管她们知道他一定会失败，但她们仍然认为不反驳是理智的行为。是出于对老板的尊重?是怕惹麻烦?还是害怕自己的行为会表明自己是一个好斗的女人，从而引起别人的重视?

　　扎比内听到她的上司要提拔某个同事当销售负责人，她对这项建议产生了怀疑。她听许多外勤人员谈过，大家都认为这个人没有资格，跟同事关系也不好。没有人愿望给他这次机会，他将来会处处碰壁。但是她没有发表意见，她担心插手人事问题超过了自己的职权范围。她觉得谁当销售负责人毕竟不是很重要，因为外勤人员难得和负责人见上一面。

　　自从她发现这个问题使她无法保持平静后，扎比内才改变了她的态度。

　　平时她并不常谈论工作，但这次她对丈夫和女友谈了此事。她承认错误的任命会严重干扰企业的人际环境和工作进程。扎比内决定和老板私下谈一谈。令她意想不到的是老板让她拿个主意，并且马上拿出解决办法来，她沉住了气，请求给一天考虑的时间。第二天她提出了人选，是一个受大家尊重的资格较老的外勤人员。“我怎么没想到。”上司说道，他接纳了她的意见。

　　全面分析一下你在日常生活中自我封闭的情形：伊蕾妮当别人生气或大声地和她说话时都不敢反驳;卡蒂在她喜欢的人生气皱眉头时，会把所有的批评全忘了;伊洛娜当别人长时间地、一而再再而三地教训她时保持沉默;别人一个好眼色，马克西就再也找不到批评的词了。

　　过分地谦虚自己真实的愿望和事事无所谓的态度，对贝贝尔来讲是一对难解的矛盾。比如她的丈夫对度周末提出了两个选择：“去划船还是去拜访格尔德和布里吉特?”贝贝尔就答道：“我无所谓，做你想做的。重要的是我们两个在一起，两个人都感到高兴。”她觉得家庭里的其他人得不到自己想要的东西就会生气，而自己是能够迎合别人的安排的。其实她觉得在格尔德和布里吉特那儿很无聊，她更愿意去划船。但她丈夫最终决定：“我们去朋友那儿。”在路上她就开始头疼，抱怨他车开得不好。她没有意识到自己一点儿兴致也没有。过了几天她才发现：

　　“我根本不想去拜访朋友，我更愿意独自和丈夫一起做点什么。”

　　许多女人认为她们不存在这样的问题。她们认为对自己的利益一直是很清楚的。

　　必须搞清楚：你和伴侣谁来决定周末的外出?由谁决定业余爱好和孩子着装的开支?谁去挑选新电视?谁对电视

　　频道有决定权?

　　即使你认为你有决定权，你也不必匆忙丢开这个话题。至今我几乎还没遇上一个女人，作出决定时不在某种程度上需要克服明显的、或多或少的无能感。归根结底，她们过分担心做错事。

　　自己决定!

　　有不少人把他们的自我封闭隐藏在巧妙的伪装后面：他们在等待别人作出决定，希望这样能够避免任何敌视、失败和斗争。令人遗憾的是，大部分女人都是这样。

　　“你认为我该做什么?”

　　“这样对吗?”

　　“你也这

　　样看吗?”

　　原则上讲，这样提问题没有什么不对。征求别人的意见往往是明智的，征求到了一个你没有想到的观点，可能会给事情带来完全不同的评价。但是，如果一个人在一个建议提出后，没有经过思考就立刻接受别人的想法或评价，那么他可能没有意识到，他们自己的思想最终被封闭了。

　　这些句子你过去有没有思考过?把它们当成提示好好看一看。

　　●你过去是怎样做决定的?

　　●你是不是总是让别人做最终的决定?

　　●在很难做出决定时什么样的感觉在支配你?

　　我认识一个女人，她和哪个男人外出最终都是由她女友替她决定。还有一个独身的女会计，几乎所有生活上的事都是间接地由她的一个熟人决定的：“他懂得很多，又有好主意，我总是可以去问他!”最终他替她决定买什么样的车，该上哪儿去度假，该怎样打扮自己，哪种业余运动适合她。

　　但是，我也遇到完全不同的情况。一个女孩扭伤了脚，医院诊断怀疑韧带撕裂。据医生讲，只要拍一张X光照片(那样脚要伸展开)就可以确认要不要动手术。母亲知道这样会很疼，拒绝了这个诊断方案。于是伤脚当时只是做了普通的固定处理。医生给她们施加压力：“你这样只会给你的孩子造成更严重的后果。如果不同意这种诊断方案的话，你就太不负责任了!”

　　他们只想让这位母亲和她女儿“自己承担风险”。这位母亲反驳道：“到底该谁负责任?”虽然很气愤，但她感到自己是对的，她带着女儿离开了这家医院。第二天，她请教了另一位专家。这位医生摸了摸受伤的脚，又向她女儿仔细地询问了受伤的经过。他认为令人痛苦的X光拍照和手术是没必要的。事后证明这位母亲坚持己见的决定是正确的，经过石膏固定和护理，脚伤痊愈，没有留下后遗症。

　　你可以这样辨认出封闭：

　　下面的句子是一些警报信号!

　　●“我不知道我该做什么!”

　　●“我不能改变它!”

　　●“这个我不会!”

　　●“我需要帮助!”

　　●“事情失败了是我的错!”

　　这些话语很容易让人变得消极和听天由命。如果你常常说这些句子，或者你常常有类似的想法，你已经存在自我封闭的危险。

　　如果遇到“我该怎样解决这个问题”时，你总是找不到满意的答案，自我封闭就已经形成了。因为大多数问题会因为等待而变得更复杂。政治家所谓把问题“搁置”起来的做法不过是一种掩饰问题的伎俩。

　　通过下面的测试你可以发现，你是不是有陷入自我封闭的危险。

　　把最可能符合你的数字记下来，但不要考虑太久。本能的反应常常特别能说明问题。

　　如果你现在就想开始告别自我

　　封闭，这里有些建议供你参考。

　　如果你觉得不能应付工作中的一些情况时：

　　从自我封闭中走出来的第一步就是不要将实践中的专业知识和人际交往的能力混为一谈。想一想你怎样才能获得欠缺的专业知识。问问自己：“我准备怎样来改进工作?”

　　你觉得在家庭中压力过重时：

　　仔细检查一下：究竟是什么让你感到不能胜任?也许你觉得需要负责任的事太多。考虑一下，什么责任可以承担，什么责任可以移交别人。别忘了自己还有邻居和朋友，你还可以花钱请人帮忙(照料孩子、护理老人等)。应当考虑到别人也有责任承担应尽的义务，比如应当让年轻人学会承担自己的责任。孩子长大成人了，就应该自己对自己的生活负责。你的伴侣和你生活在一起，肯定不希望你扮演孩子保姆的角色。

　　如果你发生争论很快就会哭的话：

　　不要让眼泪蒙住了你的双眼，含着眼泪你也可以表达自己的要求，即使眼泪已经在眼眶里打转，你仍然可以拒绝别人，仍然可以提出自己的要求。你之所以流泪，说明这件事对你很重要，不要觉得流泪是一种出丑的表现。

　　如果你认为沉默有助于解决争端：

　　那么你搞错了：如果说话是银，沉默是金，那么争吵就是白金。

　　如果你觉得你在需要技能的事情上没有天赋：

　　没有人手脚很笨，只要勤练就可以掌握技能。自己练练看，拿一块大木头、一盒钉子和一个锤子，将钉子钉进木块。受点伤算什么，要把它看作是劳动的奖赏。

　　当你感到无法参与谈话时：

　　如果你对谈话的话题感兴趣，那么听不懂的地方完全可以让别人再解释一遍。要敢于刨根问底，你不需要马上搞懂一切。如果你不感兴趣，就换一个话题，或是换一个谈话的伙伴。

　　如果你感到自己比伴侣差一截：

　　把他拉下来!不要装样子，好像你真的很笨。

　　如果你觉得许多事情过去比现在做得要好：

　　在生活中通常随着年龄的增长，经验会更加丰富，人也会变得更加老练。你要立足这样的出发点看待自己：我现在比以前更能干。

　　如果你对不清

　　楚的事情都不过问的话：

　　你的克制是不恰当的和有害的。重要的是你到哪儿去，而不是你从哪儿开始。

　　如果你对新事物有恐惧心理：

　　只有敢于接受新事物的人才会进步，其他的人只会无聊地原地踏步。

　　如果你认为精通的事情很少：

　　没有人什么都会。每个女人肯定都有几件自己得心应手的事情。

　　她们应该有兴趣进一步提高自己的能力。

　　●具体描述一下你认为没有能力驾驭的局面。

　　●如果想要驾驭这种局面，必须具备什么样的能力?

　　●用笔记下你将怎样获得这些能力。

　　●给自己留出充足的时间，以便自己学习掌握这种能力。

　　●每次成功后对自己的要求提高一点点，不要奢求过多。如果你缺乏坚持到底的能力，你就应当尽可能地去畅想，畅想达到目的会给你带来什么样的快感。

　　第一部分 自我封闭还是充满自信

　　测试只能提供依据，归根结底，真正起决定作用的是实际行动。理论上讲，一个人可能在自己的想象世界里感觉很稳定，没有意识到什么封闭，但是一遇到困难，就会表现出封闭式的反应。

　　卡特琳是个护理老人的女护士。能在工作之余照料花园，在她看来是一种享受。在八小时之外她逃避自己开车、会友，对那些要求能力的事情，她一概回避。她觉得自己不是没有能力解决问题，而是自己根本就没有问题。事实上她是在逃避责任。她偏头痛和长期疲劳的症状就是这种状况在身心上的表现。

　　那些潜心研究陶艺课程的女人认为在陶土中找到了自我，这种思想掩盖了她们的内心封闭。她们就这样捏呀捏的，摆弄手中的陶土，却从不去问问，自己究竟期望得到一种什么样的生活。我非常喜欢保拉的做法，在十年婚姻结束后，她毅然带着11岁的女儿回到英国——自己的故乡，通过进修当上了一名语言教师。现在她和一个比自己小很多的男人生活在一起，她喜欢他，觉得他就像手中的一个宠物，带他出去溜达，她感到快乐。她甚至让他把她的旧车卖掉，好让他有钱邀请自己去度假!

　　自我封闭是怎样形成的?

　　一个人如果靠自己的力量无法解决某个问题，那么以后遇到类似的问题，他就很有可能仍然解决不了。

　　儿童接触那些容易伤害他们的物品时常常会被大人禁止，这让他们败兴：“刀、叉、电源和剪子，孩子千万不可以碰。”所以许多人一看到锋利的刀子就往后退。他们在这点上被封闭了。我认为这就是那些家庭主妇为什么在厨房里很少用锋利但是很好用的刀子的原因之一。如果一个人带着这种潜意识的封闭想法勉强去使用锋利的刀子，他会缺乏自信，比那些没有这种疑虑的人更容易弄伤自己。

　　看到了危险就应该找到相应的对策。人们需要对自己的能力有一个实事求是的估价，并且对能够达到目的充满信心。就拿刀子来说吧：我清楚，刀子很锋利，那么用它的时候我注意一点儿就是了。

　　渴望获得成功的女人，必须在努力的过程中积累更多的经验。如果她们一味坚持自己，毫不妥协，她们必然会失败。这和上面所说的锋利的刀子的情形是一样的。

　　没有经验和没有得到锻炼，我们实现目标的能力就像一把钝刀一样没有用，但是过于锋利和好斗，却又会导致我们闯祸。

　　害怕使用车站的自动售票机，避免使用摄像机……这都表明一个人已经把自己束缚住了。

　　一个人处于封闭状态的主要表现：

　　●让伴侣当自己的保护人;

　　●隐瞒自

　　己的观点;

　　●看着别人嘴巴说话;

　　●经常遭遇失败;

　　●认为必须避免任何争吵。

　　自我封闭会导致什么后果?怎样预防?

　　在某一个具体的环境下作出一个正确的决定，可能会有一定的难度，但是不能因为有了难度就可以助长自己的自卑。有些女人，一旦陷入封闭的怪圈以后，常常会无端地感到自己无能。她们失去了独立寻找解决办法的能力，而且很容易陷入紧张状态。那种觉得自己一做事准会错的想法会对生活的方方面面产生消极的影响。

　　安格丽卡30岁时想获得驾照，这样丈夫上班的时候自己也可以活动活动。其实她所希望的不过是能获得许可，开车从甲地到乙地，她并没打算真的学点儿什么本事，她对汽车“打心眼里憎恨”，对汽车原理和道路交通根本不感兴趣。她装作自己很笨，不是操作不当让汽车熄火，就是故意挂错挡，她还“一连串地”无视优先行驶权。她讨厌上驾驶课，当教练指导时她也心情不好。对这样的人，教练怎么能继续忍受下去!怎么能不失望!他向她怒骂道：“你分明是在挥霍你丈夫的钱!”听到这话，安格丽卡神情恍惚，缩到一边闷头不吭声了。

　　她来找我，她自己觉得主要问题可能是自己患有考试恐惧症。几次谈话后她才道出全部的事实。驾照考试只是一系列自我封闭的高潮。安格丽卡把自己想象得很悲惨，觉得自己没有魅力，认为自己没有前途，非常绝望。她几乎做什么事情都失败。

　　她必须明白这样一个道理：没有真心的投入是不可能改变现状的，考驾照也同样如此。想要通过考试，内心就必须有积极的态度，而且应当真正去努力。后来，安格丽卡把驾照考试看成是训练自己的一种机会，这次她严格禁止自己产生这样的念头：“我对这些一点儿也不感兴趣!”因为不这样的话，自己的努力就全部白费了。现在她至少对自己已经能提出这样的要求：“说干就干，我对道路交通和汽车必须多多少少要有点儿了解。”安格丽卡发现只要她准备认真对待一件事，也就建立了摆脱沮丧和冷漠的基础。

　　她带着这样的心态来避免自我封闭：

　　不存在真正的失败。

　　失败只是一种评价，不是事实。改变一下你的视角。每当出了差错，发生了不幸，经历了失败，你都应当抓住机会，扪心自问：我能从中吸取什么教训?下一次我能在哪些方面做得好一些或改变一下?有百害而无一利的是这样的想法：“我做错了，我没能做好，再做一次我还会失败。”

　　失败后，我们应当：

　　●研究一下，到底是什么方面失败了;

　　●研究一下，下次该怎样改变;

　　●找一找别人该承担的责任;

　　●要认识到，即便是自己承担责任，情况也可以改善的。

　　当然，我没有要求你们轻率地自吹自擂：“我聪明又美丽，能做好任何事”，而是要求你们理智地看待自己的能力。封闭的人很难对自己有一个正确的认识。他们生性悲观或自卑，这点他们必须改变。

　　相信能力，不要相信命运为什么我能得到一份工作?为什么我的工作得到尊重?什么样的人适合我?即便是对待这样的一些问题，许多女人仍然相信命运的安排。她们宁愿遵循星相的解释。她们没有想到，那些看上去自身无法左右的局面，与自我封闭之间存在着一种因果联系。

　　如果一个人认为无法左右自己的人生，他就想找到解释，想找到事情的原因。结果呢，不论是在思想解放的欧洲，还是在几乎尚未开化的亚马逊河的印第安人部落，情形都是一样的：当一个人弄不清楚事物之间的因果关系时，就会虚构出一个关系。于是，他找到了(虚构了)星座位置和个人命运之间的关系。

　　一个女人认为星座会比她在生活中掌握

　　的全部能力更能影响她个人的未来。这对我来讲简直不可思议。

　　第一部分 多一些勇气

　　采取新的行动首先要在脑子里形成观念。如果你想建立新的行动模式，就必须先形成新的思维模式。那就必须先认清旧的思想误区，了解人们什么时候和怎样失足掉进这些陷阱里的。

　　首先，女人必须和反对改变的最顽固的敌人决裂，这个敌人就是“表面的害怕”。我把这种特征并不明显的害怕叫作表面的害怕，因为它们和真正的害怕有着本质的区别。

　　真正的害怕是一种让人丧失活动能力的感觉，会引起身体上的反应，或导致强烈的几乎无法克制的逃跑冲动，或导致躯体的完全僵化。只有极少数的人处于这种害怕的状态。大多数人感受的只是表面的害怕。

　　许多女人只要设想一下下面的情形，就足认感到害怕了：

　　●和伴侣发生矛盾;

　　●寻找一份新工作;

　　●和父母或公公婆婆吵架;

　　◆换一种自己不熟悉的型号的汽车驾驶;

　　●把头埋在水里潜泳;

　　●在激浪里游泳;

　　●询问加薪的事;

　　●接受新的任务;

　　●研究电脑;

　　●抚摩动物(如猫、鼠海豚和家鼠);

　　●在窗户旁观察雷电;

　　●到政府部门或出庭;

　　●和孩子的老师谈话。

　　表面的害怕

　　会阻碍你变得积极

　　对表面的害怕首先要有正确的认识，这对许多女人来讲都是非常重要的。但是有不少女人常常对自己的害怕表现出依依不舍的情感，因为这种害怕没有把她们吓得瘫软在地，也没有使她们紧张得喘不过气来，倒是给她们继续保持消极的生活、消极地对待自己提供了一个绝妙的借口。如果一个女人说“我害怕”，那么这句话背后的含义很有可能是：“如果我变得很倔强，如果我对伴侣施加压力，如果我向老板当面表明立场，如果我要孩子尽更多的义务，如果我拒绝女友的一次请求，如果我和熟人保持一定的距离，如果我的观点在同事中占了上风，如果我向营业员提意见，如果我把饭菜退给服务员，我不知道将会发生什么。”归根结底，她们话语的核心思想是：“我不敢，我担心会出洋相，会捅出大娄子，连自己都觉得过火。我不想事后责怪自己。”

　　你有没有过因为“害怕”失败，或“害怕”会给自己或别人带来伤害，而没有敢去做某件事情或过分小心地去做某件事情?仔细想出三四件来。

　　如果你打算和害怕的想法告别

　　，就应当考虑一下这种表面的害怕曾经给你带来过什么样的好处。

　　●这种害怕在哪些方

　　面保护过你?

　　你想要这样的保护吗?如果是，你可以考虑一下，还可以通过其他什么途

　　径得到这种保护。

　　●你可以避免冒什么样的风险?

　　好好想一想你可能得到的好处。问

　　问自己，你可以怎样降低风险!

　　●害怕是你保持被动、消极的好借口吗?

　　想想看，如果

　　你变得积极主动，事情会发生什么样的变化。

　　●难道你为了某个好处就一定得忍受不舒

　　适吗?

　　没有什么会白送给你的。必须和这样的想法告别!

　　●你对接着会发生什么没有把

　　握吗?

　　要养成这么一个习惯，凡事先考虑一下会带来什么样的结果。

　　●你有没有遭遇

　　真正的危险?

　　真正的危险必须认真对待，仔细考虑一下你可以怎样对付它们。

　　●这种

　　表面的害怕真能让你回避表态吗?

　　想不想表态完全应当由你自己决定。

　　说到表面害怕，最常见的例子就是怕老鼠或蜘蛛。这已经成了无数漫画家笔下嘲弄取笑的题材了。

　　但是害怕一个人待在家里或是独自去酒吧也属于此类。不敢自己开车，没有勇气在餐馆退回冷菜，以及害怕一个人度假，也都是表面害怕的表现。

　　几乎每个人都有一些事后证明是莫名其妙的恐惧。也许你还能想起一两个恐惧的经历，最后你发现自己的这番恐惧完全是没有根据的。但是尽管如此，你的内心仍然有一股顽固的势力在阻止你改变自己的心态。这种小小的势力除了会妨碍我们变得勇敢一点儿，其他什么用处也没有。

　　每个女人都应当认真负责地对待自己的感受，要弄清楚，自己是真正地感到了害怕，还是只是一种心理障碍，后者是可以战胜的。

　　克服障碍克服障碍最容易的方法是不慌不忙地开始，耐心地试验和保持愉快的心情。你可以以此来安慰自己：即使那些证明是有勇气的人，当他们身处陌生的环境时，他们也要同表面的害怕作斗争。比如，女骑手害怕坐滑翔机，女经理害怕参加有名望的演讲指导老师的讲座。

　　克劳迪阿的女儿用笼子拎了一只家鼠回家。老鼠光秃秃的尾巴和警觉、不安分的眼睛会让很多人感到不自在。克劳迪阿的第一反应是：“太丑了!”但是她的话的深层含义却是：“我害怕，这个动物可能会咬我!”

　　慢慢地，大多数母亲都能习惯家里有这样一位动物伙伴。开始她们喂动物是因为孩子忘记了。很快她们发现这个皮毛没有光泽的动物一点儿也不可怕。

　　当家鼠滑稽地跑到女儿的肩上双腿直立，然后从她的手中吃食时，克劳迪阿看着它想：“我也许可以轻轻地碰它一下儿。”皮毛感觉真像丝一样，它也并不准备咬她。过了不长的时间，那只现在叫小卡尔的家鼠已经能跑到克劳迪阿的胳膊上。当她喊“小卡尔”时，它很快从藏身之处跑出来，等着好吃的。克劳迪阿顺理成章地成了家里唯一定时为这个小家伙操心饮食起居的人。家鼠原本就是好玩的小动物，只是很多女人因为害怕觉察不到。

　　一旦你想说“我害怕”，你就暂停片刻，想一想：我真的感到不安吗?或许我只是设法找到借口逃避挑战。如果你认清这是一个借口，那么下一步要做的就是：确定你想什么时候和怎样战胜你的障碍。

　　你可以先想象一下，觉得那些让你感到不安的事情，现在做起来是很轻而易举的;再在脑海里试着说说那些你平常不敢说出口的奇谈怪论和你平常害怕说出口的那个生硬的“不”字，如果你能做到这一步，那你就能克服许多障碍。

　　如果在想象中，在脑海里做起来很轻松，那你不妨在现实中来演练一次，先找一个和你期望的目标大体相似、同时又不会给你带来太多不安的情况演练。

　　第一部分 爱自己

　　在一次讲座中，一位女听众发言：“如果我不尊重自己，对自己要求不高，我可以做个爱吵架的泼妇。只有当我特别喜欢我自己，我才能做个成功的坏女孩。”

　　爱自己就是对生活充满激情，就是感受到自己把握住了命运，知道“自己有能力取得成就，而且已经取得了一些成绩”。此外也肯定应当能做到让其他人喜爱。这一节的主题思想是：充分了解自己的能力，从而做到充分施展自己的能力。秘方是没有的，关键就在于任何时候都要做对自己有好处的事情，要认识自己，喜欢自己。女人只有以积极的态度对待自己，别人才有可能会主动接近她们。难道不是这么回事吗?她们对别人的期望总是要比她们自己能够做到的要多。别人应该能在她们身上看到一些她们自己并不相信的东西。

　　我爱我这点在《好女孩上天堂，坏女孩走四方》一书中我请女读者找出三个爱自己的理由。在讲习班我也请女听众做这项练习，并补充了一个限制：“只能是那些对你自己确实有好处的理由。”接着几乎每次大厅里都是一片寂静，要过很长时间才会有一两个勇敢的女士站出来陈述她们的理由。

　　有一次，我在一个保守的城市举办讲习班，一位女学员勇敢地站出来说道：“我擅长撒谎!”撒谎能给自己带来好处，这是不言而喻的。但是这个自白却使得大厅出现了尴尬的静场，空气紧张得似乎发出了嘶嘶的声响。过了一会儿，一个女听众作出了尖刻的评语：“我正在想办法让我的孩子们改掉这个坏习惯。”

　　但是很清楚，这个女人说到了点子上。撒谎是一种肯定能让自己受益的品行，人们有理由为自己的这种品行感到骄傲，并因此对自己十分欣赏。

　　撒谎对有些女人来说确实很难，哪怕是迫不得已的小谎言，她们也很难说出口。和新换的男友约会，她们甚至不敢对好奇的熟人撒个谎，说这是工作上的会谈。对她们而言。为孩子在学校找一个请假的借口或找一个巧妙的理由阻止婆婆周末的来访，那简直是难上加难的事。

　　在列举爱自己的理由时，有些女学员只会想到自己极为温顺的品质：“我幽默”，“我具有创造性”，“我对生活看得很开”，“我可以影响别人”，而“我擅长撒谎”的自白可以给她们很好的启发。不错，这个自白在那个保守的城市引发的是尴尬的寂静，但是这个例子在其他地方却无一例外地引起了阵阵大笑。撒谎只是在变坏一点儿的道路上迈出了一步。当然在许多场合下说出心里话或清楚地、公开地对质需要更多的勇气。

　　在一次讲习班上，一位来自科布伦茨的女人静静地站起身，说话的语气像是在吟诗，但是话的内容绝对击中要害：“我没有不管别人的死活，但完全可能会使别人受到轻微的伤害。”全场立刻爆发出热烈的掌声。这句话道出了“坏”的观点的核心，换句话说，就是我的机会至上的核心：我有一个目标，在实现目标的过程中，我可能会踩到别人的脚，但这不是我有意的，因此不必去介意，因为要想不踩到别人的脚，只有一种办法，那就是原地停止不前。如果我们能记住这位科布伦茨女人的思想要点，那么迈出第二步就容易得多了。

　　下面的观点很重要：

　　我必须对我所做的一切负责，也必须承认他人将因此受到轻微的伤害。

　　没有人能办到事事合人意不管你想做什么，有什么打算，总归会有人感到不如意。如果女人因为顾忌他人的敌意、评价和乜斜的目光就放弃自己的愿望，那就无法采取任何行动了。老板虽然对我在工作中表现出来的雄心和常常加班很满意，但同事们却觉得受到了伤害，因为他们不得不同样延长工作时间。

　　我对丈夫和孩子的要求也不可能处处受到热烈欢迎。思想单纯的女邻居可能无法容忍我晚上因为与女友约会把丈夫和孩子孤零零地扔在家里，对我说长道短。

　　即使是在求职面试中我也必须承认我不可能合所有人的意。难道说你说的每一句没有得到对方肯定的话，你都要为此表示歉意?某个回答不合某个未来老板的意，这个可能性永远都是存在的。一旦知道了什么事值得去做，就不要去管什么话说得合适不合适。

　　第一部分 女人，你是好样的!

　　现在我请你抽出一点儿时间(把书暂时放在一旁)，具体地研究一下这个问题：“哪些积极的品质能给我真正带来好处，它们在哪里?”

　　趁着你对思考这个问题有兴趣，仔细研究一下，什么样的能力能给你带来好处，然后再回到这本书上来。阅读时，你应当经常填写下面的表格，并加以补充和说明。最后将它成为你生活资本的一部分，你每时每刻都可以动用它。

　　我能……

　　我在哪里运用这种能力?

　　它对我有什么好处?

　　这个能力还可以用在哪里?

　　我们可以花点时间，稍稍动动脑筋：“我是这种类型的人呢?还是那种类型的?”这种联想没有一点儿害处，但是过后一切照旧。然而当你明确表态，鼓足勇气真正去寻找一种个性，然后将它准确地表达和记下来，情况就会完全不同。一旦我们用笔记下来，我们就会强烈地感到我们有义务认真对待这些个性并且保持它们。

　　我可以很轻松地说服许多人“去寻找自己的个性”，但要把它记下来并对此承担责任肯定有较大的难度。记下后它就成为有案可稽的说法了。你就不可能用诸如“说不定我不会这样”或“其实我不是很清楚”之类的话语来敷衍。

　　重要的是把它写下来，因为白纸黑字的东西更具有挑战性。有了文字的东西，你就能更好地分析，应当把自己的能力用在什么地方，你就能更好地研究，你能从中得到什么样的好处。做到了这一点，你就为自己的能力找到新的用武之地创造了出色的前提。

　　“我能……”

　　一个人有很多可供自我欣赏的长处，同样，一个人的能力也是多方面的：我能迷人地笑，我十分认真，我遵守诺言，我有迅速理解问题的能力，我很坚强，我总能准确地知道什么是我想要的，我能看出他人是不是在撒谎，我非常有耐心，我的身体素质好，我能变得很坏，我怎么想就怎么说，我极富幽默感，我能读懂他人的面部表情，即使在非常愤怒的情形下我也能清醒地思考，我喜爱我自己，我很聪明。

　　事业有成的女人会发现自己有多方面的能力：我能顽强地坚持自己的目标，坚强地和阻力作斗争，只要心情好，有创意的想法会如泉水般涌出来，只有当每一个细节都肯定正确无误，我才会认为自己的工作已经做完，我知道如何去寻找自己的同盟，我会像一头母狮一样去战斗(最新的行为学研究表明，母狮在追捕猎物的过程中比雄狮要凶猛得多)，我知道拉拢顾客，如何同供货商讨价还价，我知道如何调动同事的积极性，必要的话我会十分冷酷，但是同时我会仔细注意和倾听我的员工和每个同事的问题。

　　这里有一些我特别满意的答案：

　　●我能坚定不移地为达到目标而努力。

　　●我的目光很逼人。

　　●即使别人狂怒我也能无动于衷。

　　●我可以变得非常恼火，而如果对我有好处，我也能在两分钟后恢复内心平静，变得友好。

　　●我对他人的影响很大，能让他们事后不相信自己说过的话。

　　●我能很轻松地打动别人为我做事，而且还是心甘情愿的。

　　●我能恭维他人而不让他发现我是在哄他。

　　●我能冷静地和我不喜欢的人合作。

　　●我能独自生活，而且乐趣很多，交往很广。

　　●即使内心很激动我也能表现得非常冷静。

　　能就是能许多女人很难更换她们的职位，即使她们可以得到更诱人的待遇。她在担心新的工作环境：“那里的人是不是真的像我原来公司的同事一样好?我真的能独立工作吗?能和现在一样灵活安排工作时间而没有问题吗?”即便是所有的问题都不存在了，她们还是心存疑虑。

　　梅希蒂尔德就遇到了这类扰人的问题。有一点她没有考虑到，原来的公司之所以有良好的工作环境、和谐的人际气氛，这里面也有她的努力，也有她很大一份功劳。

　　梅希蒂尔德有善于赢得人心的特点，相信她在新的工作岗位上能成功地运用这个能力。她也会使新同事表现出他们好的方面。即使会有一个爱抱怨的人，也不会有大问题。

　　因为在她原来的公司肯定也有爱抱怨的人，她知道如何同这种人打交道。

　　一个人如果能意识到自己可以把一个方面的特长(如生活方面)运用到另一个方面去，那么他真正做起来就会容易得多。只有当我了解自己的能力，我才可能有意识地去运用这个能力，这样工作起来我就等于拥有了一件得心应手的工具。

　　要让黑尔迦在工作中对和蔼的同事说“不”，她觉得很容易，但是要她拒绝婆婆让她开车把她从甲地送到乙地的请求，却很难启齿。其实婆婆有各种办法到达乙地。黑尔迦爱她的婆婆，愿意为她做事，但又不想给她当包车司机。

　　我在工作中既能把问题解决好，又不会引起冲突，为什么这种理所当然的做法就不能用在婆婆的身上呢?认识到了这一点，问题也就迎刃而解了。婆婆尽管感到有些委屈，但还是自己安排了乘车事宜。她很快就把这次拒绝忘记了，因为黑尔迦很愿意在她工作安排允许的情况下邀请她到咖啡馆坐坐。就是在家轻松愉快地聊聊天她婆婆也觉得很好。如果因公顺路，黑尔迦也会去看看婆婆。这种做法给婆媳双方都带来了很大的好处。

　　即使坚强自信的女人也会有令人意想不到的弱点，工作中有强烈进取心的女人有时会在私生活中表现得孩子气和无所适从，她们为此感到烦恼、自责，但却无助于事。我认识一位女税务顾问，她能审计数百万马克的财务报告，但是要她给朋友打个电话，她马上就会变得顾虑重重，她担心会打搅别人，会“让人讨厌”。玛戈特的情况和这位税务顾问正好相反：玛戈特坚强自信，在私生活里不会让自己吃亏。但她在办公室里却表现得胆小怕事和缩手缩脚，特别糟糕的是毫无主见。玛戈特把这种情况归咎于没有受过相应的职业培训。然而她已有十年的工作经验，可惜她这些年有些懒散。她在私人交往中能毫不含糊地“说了算”，但在工作中却过分谦虚。我鼓励她参加训练班，去接受培训，她却十分严肃地问我，到这个年龄还去上培训班，是不是太过分了，是不是已经太迟了。

　　我可以这样吗?

　　即使你已经清楚明白地将自己的长处记录了下来，你仍然有可能会心存疑虑：

　　“我到底可不可以这样?”

　　“其他人会接受我这样吗?”

　　你仍然有可能作出这样的评价：

　　“因为这个品行使我在朋友面前变成坏人，我可不想这样。”

　　你仍然有可能产生这样的想法：我的这种想法只能和少数人合得来，这没有什么可奇怪的。”

　　每个女人对这些顾虑都会有自己的回答。我们来看看一个勇敢的女人是怎样回答的。伊莉斯是位从事自由职业的翻译，每当她工作的时候，她就能感受到自己有一种不干完不罢休的决心。她在“我能”的后面写道：“我能坚持做两件事而不会分心。”她让自己的注意力非常集中，好像周围的一切都消失了。这一点她的两个孩子(4岁和6岁)也感觉到了。6岁的孩子饿着肚子来到她的书桌旁：“妈妈，我饿了!”她简短地回答道：“自己烤个面包，拿片奶酪，现在先填饱肚子。晚上我们再烧点热的。”然后又专心工作。甚至孩子小伤小病也得自己挺过去。她至多只会说：“从药箱子里拿块橡皮膏。”她的这种在困难的情况下仍能集中注意力的能力最终让她觉得“有点不像话”。“我可以把我的利益放在第一位吗?”她觉得自己很自私。

　　我问伊莉斯：“你这样专心致志地工作，只是在万不得已的情况下才去照顾孩子，会不会对孩子不利呢?”犹豫片刻，伊莉斯抬起目光，笑着说：“我想我这样做对他们长远来说肯定有好处。首先培养了他们的独立性;其次我为他们树立了好榜样，他们将来肯定会受益匪浅的。”

　　倾听真的是一种美德吗?

　　安克是这样描述自己的：“我能认真地倾听。”接着她举了个例子：“每次我的朋友迈克对我谈了她和她丈夫的矛盾后都感觉好多了。”我感到安克的声音很奇怪，于是就问她：“那你的感觉如何呢?”想了一会她答道：“很累!”

　　安克说这样的谈话已经有过很多次了，每次的话题总是迈克的丈夫怎么无情无义啦，把妻子一个人丢在家里啦等等。开始的时候，安克为能帮助迈克感到骄傲。“我对她说，她有权得到自己想要的东西，我完全理解她，对她丈夫的行为也感到气愤。”但是现在安克已经失去了耐心：“最终我感觉自己成了情感垃圾桶。她在我这儿发泄够了，高高兴兴回家，然后又和从前一样。可我却摆脱不了谈话的内容，也许迈克和她丈夫在一起是个大错误。她和我谈论此事越多，我越是肯定她必须离开他，但什么也没发生。”

　　许多人认为，“善于倾听”是一种能给倾听者带来好处的能力，但是这个道理并不是在任何地方都能讲得通。

　　找出倾听时确实让你感动的东西!

　　●如果你想学点儿东西，那么善

　　于倾听会对你有所帮助。

　　●如果你想认识他人，那么善于倾听会帮助你。

　　●如果你想

　　发现别人是不是说真话，善于倾听是前提。

　　●如果你想体谅你喜欢的人，或者想同情他，那么倾听是很好的品行。

　　你要注意的是，看看自己在倾听时有没有具体要达到的目的。别人向你倾诉，是为了摆脱压力或孤独感，而这人对你并没什么用处。由于你的倾听不是发自内心的，是不情愿的，你对谈话内容的表白只是出于礼貌上的考虑，所以你自然就会对倾听的品行产生疑虑。在这种情况下如果你能以诚待己，你会觉得自己是在浪费时间。这样的倾听没有带给你任何好处。

　　一旦确信自己

　　●没有耐心

　　●要打哈欠

　　●不能集中注意力

　　●想躲开

　　这就明确地表明，你再倾听下去对自己已没有好处了。

　　如果你感到不情愿但仍然在倾听，那么好品行就变成坏品行了。

　　对女性的道德品质，如善解人意、体谅他人、乐于助人等，要时刻保持警惕，这一忠告对许多女人都很重要。

　　应当在什么时候表现你善解人意的能力?通常在他人事业不顺、感到苦恼、遭到挫折、婚姻破裂或失望的时候。这时的理解可以帮助他人找到具体的原因和解决问题的办法。

　　这个时候，你只要出现在他的身边，只要让他感到“你并不孤独，我理解你，一切会好的”，就足够了。这个时候，你的理解能给倾诉的人带来莫大的帮助。如果你专心倾听一个人的倾诉，是因为你真心想这样做，是因为你真心地喜欢这个人，那何乐而不为呢?!

　　表示理解还可以有一层含义：“我在倾听时捕捉倾诉者字里行间的话音，透过琐碎的、表面的唠叨去领会背后的含义，去了解说话人不愿让别人了解的内心世界。”这是一种非常有用的能力。运用得当，你就可以作为倾听者准确地了解你想了解的一切。同样的情况还有：“我会安慰别人”，“我能设身处地为别人着想”，“我乐于助人”，“我很真诚”，“我很大方”，“我擅长调解矛盾”，“我不苛求他人”，“我懂得放弃”。

　　一次讲座结束后，一个女人对我讲她特别擅长调解矛盾。她举了一些工作中的和邻里之间的例子来证明对自己的这个评价。我建议她在每次调解过后想一想，这种能力给自己带来了什么好处。一个星期过后我收到了一封信。这位女调解人已经开始感到疑惑。准确地讲，她的这种能力给她带来了麻烦。她很想和周围的人保持亲近的关系，但是她却不得不和他们保持一定的距离，因为既然扮演了调解人的角色，就必须保持中立的立场，不能和任何一方过分亲近。这种因自己的品行使自己孤立的感觉让她大伤脑筋。由于扮演调解人的角色非常投入，所以她只能制造一种行为模式，就是如她所说的“无接触的亲近状态”，但是恰恰是这种状态令她深感苦恼。现在她决定，主动“接近”周围的人，“放弃无接触的亲近状态”，使自己变得“有倾向性”。令她没有想到的是，她的调解能力几乎并没有因此而减弱。事实上她真正改变的只是对待熟人的态度。以前她同这些人从未有过真正的内心沟通，也正因为此，她的调解的能力以前从未给她带来过好处。

　　每天发现一种能力你可以继续拿那份自身长处的清单做个试验，如果能安排得过来，每天或者每个星期给清单补充一点新的内容。

　　有兴趣的话就集中精神，关注一下自己的能力和自身的利益。每做一件事时都问一下自己：“我应当运用什么样的能力才能使我正在做的事取得成功?”即使是在打扫浴室，令人满意的评价也能提高自己的工作效率：我干活很经济，也很快，这也是一种能力;我能借助好的材料和合适的辅助手段使工作变得轻松(这并不是想当然就能做成的事。我看见过非常聪明的女人用洗涤剂在石灰污迹上乱擦，试图用一块脏海绵擦干净镜子，结果当然是擦不干净)。如果你认识到自己很机灵、节俭，又能用最短的时间安排好家务，这就是一个好品行。更重要的是你可以很自信，在其他领域和其他任务上同样富有成效。

　　绝不要锋芒不露。

　　你认为这是个非常简单的例子吗?你认为问题很少会这么简单?我至少能马上想起10位女主管助理，她们不仅能出色地干好自己的工作，而且在老板休假和出差时还能十分轻松地处理好老板的大部分工作。然而她们中却没有人想到向别人表露自己的能力，以便自己能够得到层次更高的工作或更多的权限。上司工作的每一个细节她们几乎都处理过，她们常常能比上司更快地抓住重点，能比上司取得更多的成绩，但她们自己对此却从没有意识到。如果她们能注意到这些能力，那么对她们的自我价值观会大有好处。

　　薇罗妮卡就是个例子。她在一家大型家具店工作，担任仿古家具部女采购经理的助手。她知道自己很有品位，但缺乏勇气。我们做了“发现自身特长”的游戏，使她鼓起了勇气，采购时她赶在女经理前对货样和报价进行了一番研究，并且假设如果自己是采购部经理，都应当订什么样的货。结果上司选中的货品中有90%也在薇罗妮卡的采购清单上。接着她又鼓起勇气，推荐上司不喜欢的货品。女经理同意试试看，订购了薇罗妮卡选中的5件家具。一般情况下，一件家具在商店要摆上5~8个月才能卖出，可是薇罗妮卡选中的家具4个月后就卖出了。

　　这给了她动力，她甚至敢于在商品陈列方面提出自己的想法。她同国外的供货商建立了联系，并且建议上司考虑把亚洲家具也纳入经营范围。“不知怎么思绪涌动了起来，好像思想的阀门被打开，它们再也不会停滞。”一年后，薇罗妮卡被家具店老板提拔为展销会全权采购员。又过了两年，她换了一家公司，并进入该公司的经理班子，这是一家业务覆盖全欧洲的家居装潢公司。

　　你对自身的能力了解得越多，自我意识就越强烈。最终导致的就是自信和自身力量的良性螺旋上升，仿古家具的女采购员薇罗妮卡就是一个最好的例子。

　　熟视无睹你在寻找自己的能力时很快就会感受到，在面对那些已成为例行公事的任务时，要想清醒地认识自己能力具有什么样的价值是非常困难的。因此在寻找自身能力的过程中，我们对特别熟悉的工作要给予特别细心的关注。

　　每一门手艺都有一些习惯成自然的小技巧，它们使这门手艺出众。不管时间有多紧，女记者总能用准确的语言完成她的文章，女助手能很快把上司的笔录转变成一份工整的、表达清楚的信件。这些特长之所以不再被看作是特长，是因为它们变得很平常，很日常化。人们学会游泳后，很快就忘记自己小时候学游泳时付出的努力。当人们说外语就如同说母语时，也就不再感到掌握它有什么特别的。往往是因为这个原因，许多女人忘记了她们在某些方面心灵手巧并且很内行。

　　好品行对其他人也有帮助不要因他人从你的优良品质中获利而伤脑筋。你的目的原本就不是为了伤害别人，你的才能最终是为自己服务的，他人从中得到一些好处只是次要的作用。有些品质，特别是善解人意、乐于助人、体谅他人以及组织才能等肯定会让他人受益，这也是很正常的。

　　没有人施展自己的才能仅仅只是为了自己的利益。如果真是这样，那也太愚蠢了;如果真是这样，那么人类行为的基本准则“索取和给予”便失去了作用。说穿了，这是一种愚蠢的自私自利，对此我持否定态度。

　　第一部分 新的能量会令他人吃惊

　　每一位想改变自己的女人都有必要考虑一下，自己的变化将会对周围的环境产生什么样的影响。说得乐观一些，周围的人也许会对你崭新的面貌感到高兴，虽然这种情况极少出现。

　　你必须承认，所有对你很重要的人都会感到很迷惘，因为你的新面貌毕竟出现得太突然，让人没有准备。其实你的全新姿态在你的头脑中已经酝酿了很久，但没有人知道这一点。

　　这种变化还会产生许多其他影响：你和他人的关系将会完全改变，甚至可能破裂;过去的那个坚强的男人现在可能要变成软柿子;原先曾经十分重要的价值观现在可能会变得完全不重要了。你的伴侣会因此感到无所适从、生气、失望，甚至绝望。

　　也说不定他会出乎你的意料，为你感到高兴。

　　向那些对你比较重要的人解释，你改变自己的目的是什么，你想怎样改变，是什么促使你想在未来有所改变，你改变的动机是什么，以及你想怎样做。让那些对你很重要的人确实清楚你希望变成什么样。应该给他们一个机会，让他们能弄明白，眼前将会出现什么样的变化。他们完全没有必要为你欢呼或表示赞成，他们可以皱眉头，但是这个事实他们必须接受。

　　不管是什么人，伴侣、老板也好，亲戚、女友也好，如果你在说明情况后他们仍觉得受到了伤害，你完全不必为此感到烦恼，完全不必介意：“别人觉得受了侮辱，但这不是我的本意，他(她)有什么样的感受那是他(她)自己的权利。”不要无休无止地去解释，说什么他(她)没有必要感觉受到伤害。感觉就是感觉，谁也无法说服他人放弃。你只要在内心保持距离，你就已经做了你所能做的了。

　　你不需

　　要对他人的感受负责。

　　但是对你自己的感受，只有你自己负责。

　　克瑞是从一点都不坏开始变坏的。在女友的眼里她“温顺、单纯”，不可能干任何坏事。克瑞对这种看法早已很生气。她所在的建筑公司半年里已有一次险些破产，她的工资被拖延了五六个星期才支付。而她的假期满打满算也只有一个星期。

　　她两次提出辞职都没有成功。老板抛出了按时发工资的诱饵，请求她考虑一下自己的良心，声称没有她公司肯定要倒闭，这是千真万确的。但是这个时候克瑞突然变得非常坚定：“这样下去会没完没了!”于是她决定：“第三次非辞掉不可!”她找了份新工作，并且起诉原公司不付加班费。令她心寒的是她遭到过去同事的指责，因为她提起诉讼，其他同事现在得等更久才能领到工资。有两位旧同事来看她，劝她同意老板暂缓支付工资(她过去也曾被人说服过这样做)，她脱口答道：“我对这个公司死心了。如果你们还想继续被人牵着鼻子走，敬请自便。

　　但是不要拉上我，也不要损害我的利益。”他们可从没见过这样的克瑞。

　　一旦女人比过去勇敢，就会令他人惊慌失措。每个努力进取、为自己的权利而斗争的女人都会遭到他人的非议。有些人看到女人不再逆来顺受，不再做个老黄牛听凭摆布，他们再也不能靠她享清福，他们就会感到很失望。一旦你开始直率地批评你的同事或朋友，他们会很吃惊。

　　每个女人都必须考虑到这一点。她必须学会如何对待他人因她而引起的感受，同样也要学会关心自己因改变形象而带来的新感受。

　　要想实现目标，必然会得罪人一旦你开始改变自己，那么别人或是会表示非议，或是会感到惊讶。这个时候请你遵循第一原则：眼观六路耳听八方，没有人能靠“闭上眼晴塞住耳朵闯过去”来成功地变坏。

　　因此

　　●即使别人的反应让你不快，你也要仔细看清楚;

　　●接受发生的一切，否认或祈祷都于事无补;

　　●给别人一个适应变化的时间;

　　●最后问自己，我将怎样对待这些反应?

　　如果母亲要求孩子多做些家务活，她肯定会遭到强烈的反对：孩子们会找出各式各样的借口，然后又是理由又是抱歉，让她的计划泡汤。做一个好妈妈就要在花了20分

　　钟搜罗脏衣服以后敢于板起脸来，不要让匆匆一吻就糊弄得自己心满意足。

　　这天晚上，迪塔和气但十分坚决地从丈夫赖纳的手中夺走了报纸，赖纳开始的时候很不高兴。几个月来迪塔一直要求丈夫晚上下厨房帮忙，但收效甚微。一见他躲到报纸后面，她就认输了。躲到报纸后面一直让赖纳感到“很安全”。但这次迪塔生气地去抢报纸，而赖纳不肯放手，报纸撕破了，迪塔惊呆了片刻。这时她感觉到：“要么顶住要么认输。他得比原来推迟一小时休息，这个事实他不仅必须知道，而且必须接受。”

　　迪塔说得很清楚：

　　“我能理解你需要休息，但是我也工作了，我们俩都得吃饭。一个人在厨房里忙我很恼火。我不想整个晚上都令我扫兴。从现在开始你必须为我们的晚饭尽点你应尽的义务。”赖纳狠狠地回敬道：“你把我当笨蛋啊!”他这话不说倒罢，这一说反倒把迪塔说得火冒三丈：“难道就该把我当笨蛋吗!”吃了三个晚上的沉闷自助餐后，赖纳终于让步了：“我们一起烧些好吃的，好吗?”