偶看新闻债务纠纷法律咨询:生活中的笑话，太搞笑了,不信笑不翻你
来源：百度文库 编辑：偶看新闻 时间：2024/04/29 10:12:25
1.女同事吃冰激凌，我对她说：“可不可以把你的样子拍下来发微博。”
她说：“行啊！不过记得打马赛克．．．”第二天，她怒气冲冲找到我：“谁叫你把冰激凌打马赛克的！！！”
2.大学一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相。我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”
3. 在学校宿舍楼里半夜12点，夜深人静，四楼某脑残人士突然传出一声大吼：我家住在黄土高坡 ~~ 全楼无语中。。。 然后三楼某窗口悠悠的飘出一句：你爸是你妈表哥 ~~~ 全楼沸腾了。。。
4.昨晚我在回家的路上的时候前面有个女的，我们都走得很慢，保持距离大概两米，那时整条街都没什么什么人了，很安静…大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢，忽然她回过头对我说：“你再不下手我就到家了”
5. 一个女生的签名：“今年谁愿意陪姐过11.11节，姐让他明年过父亲节” 一男回复：从11.11到明年父亲节间隔不到8个月，这爹当的冤... 所以说：这是一个坑爹的时代。。。
6.朋友接了女友一个电话，说她怀孕了。他傻乐的说那结婚吧的同时，把签名改成了：“爱她，就帮她停掉大姨妈！”顿时就霸气侧漏了！
7.今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看。女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊……于是我就把身份证掏出来了。
8.一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。?
某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。?
于是小吴问：“小姐，你下面有人洗吗？”?
那小姐听完却很生气地回答：“下面我会自己洗啦！无聊……”
9.“哥，需要按摩么？”?
“不需要。”?
“我们服务很周到的，小妹妹都很漂亮的。”?
“不需要。”?
“几个小妹妹都是大学生的，而且价格很公道的。”?
“哦？大学生正好，不知道你们提供什么？?” “什么服务我们都提供的，您需要什么服务呢？?” “我这有道高数题做不出来，你们谁来帮我做一下。”
10.一位小伙子发现公司厕所里的信号不稳定，站起身的时候手机信号是满格，但蹲下时就没信号。?没办法，他只好在蹲下去的时候编辑短信，发送的时侯把手举起来。?另一个在厕所里的同事看到后感觉好奇，就把厕所门拉开了，接着又把门关上了。?然后说道：居然有人上大号时玩自拍，表情很灿烂，场面好恶心……
11.男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆，男人撒谎。以便相互欣赏。
12.电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
13.有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的” 那人做震惊状：“不可能啊？!这是刚刚肯德基找给我的～！
14.一只狼敲着兔子的门，嘴里亲昵地说道：“小兔子乖乖，把门儿开开。”小兔：“来喽！”兔妈妈：“不许开！是狼！”狼叹了一口气：“唉，骗一个女孩容易，骗一个女人太难！”
15.同学和他女朋友在走廊里KISS，结果被学校主任看到。 主任想阻止但过于激动，于是大喊：你们俩给我住嘴！
16.唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”
17.俺媳妇儿怀孕了7个多月的时候，有天打电话吵架。。。。
我：别说了。你现在是俩人。我说不过你，你是二皮脸！
老婆：我靠，我要是怀的是闺女，我现在还2B呢！
我：。。。。
好吧。。老婆我输了。。。
18.今天简直天雷了！早上打车，到了目的地一摸居然没带钱也没带钱包！
我瀑布汗啊，还好我身上带了两包烟，我尴尬的拿出一包中华给师傅当“车钱”，师傅接过烟说，那么好的烟啊，我尴尬的准备下车，高朝来了！
师傅叫住我，从裤兜里摸出包五块的烟递给我，淡定的说：找零…
19.有一天我手机收到一条短信,上面说:请汇钱到某某帐号,我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人.我就回复:要多少钱都行,只要我儿子没事。大概过了10分钟左右,骗子就回复我:兄弟,我是骗子,你儿子没在我手里,你赶紧找一下你的儿子吧!我顿时内牛满面。
20在上公共课教室墙上看到的，有人在墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。后来又发现下面有人跟贴曰：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”。
21.妻：“唉!?怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。” 夫：“没办法呀！?你又不同意我娶两个。”
22.昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。 结果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一个人提包回家，路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！”老爸，你听我解释。。。。
23.今天我刚买不久的iphone4就被偷了，抱着试一试的心态，我给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我？”短信发过去后，对方很快就回复了：“可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。”
24.今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，mm：你手机怎么切换拼音？他说：摁菊花键啊。 mm思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么？
25.一男同事新买了部手机，并用皮套包装。 一女同事拿过手机摆弄后说：“用什么套，不要用套，感觉多不好!” 男同事答：“用套干净、安全嘛!”
26.和男友吵架,越吵越激动,最后,怒不可遏道:“就算全世界只剩下你一个男人,我都不会搭理你”男友也怒吼道:“告诉你,如果全世界真的就只剩下我一个男人,我还用的着搭理你吗?”
27.小女儿问妈妈：“你说人是上帝创造的，可爸爸说人是由猿猴变来的。这不是矛盾的吗?”
妈妈对女儿说：“宝贝，其实一点都不矛盾。简单来说，妈妈的家族是上帝创造的，而你爸爸的家族是由猿猴变来的。”
28.今天一男的打错电话了！上来就叫亲爱的…… 我一男的啊！也不知道是不是自己脑残… 就随便说“请你不要再骚扰我女朋友…………”然后淡定的关了手机… 我是不是很坏…
29.我们高中时候快会考了，上的是地理课，老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产，说了很多地方，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
30.今天逛街看见一家服装店的玻璃门上贴着：不管买不买，进门就有礼！我心想这家服装店门面也不怎么样，怎么那么牛气？所以决定进去看看，当我前脚踏进大门的时候，旁边的一个漂亮的服务妹妹双膝一弯说道：“欢迎光临，小女子这厢有礼了。”
31.妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修：汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了”妈妈：“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西。。。”
32.一位出租车司机开车时看见前面有个疯狂骑着摩托车的人。
在其后座上的小孩儿快要被甩出去了。
司机追上哪个人说：伙计，你的孩子快要掉下去了。
此人听后回头一看，惊奇的问：儿子，你妈妈呢？ 33、夫妻二人，既没有X生活，也不离婚，这种常见的现象叫作：一不做，二不休！
34、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这二奶真丑。。。
35、晚上，爷爷突然戴着老花镜过来问我：ML是什么意思？
暴汗！！爷爷在看啥呢？这种问题我怎么回答！等我扭头一看才发现，原来爷爷是拿着啤酒瓶子，我恍然大悟，爷爷，那是毫升啊！
36、卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿！”媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“哼！他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿……”
37、男生：“请问'有容无欲，乃大则刚’是什么意思啊？”
女教授满腹经纶的回答道：“前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发起我们的欲望……”
男生红着脸说：“谢谢教授，后半句我知道了。”
38. 几个人在一起聊天，有个家伙放了个很臭却不响的屁，刚放完就对大家说：哎，什么东西糊了？然后大家都使劲地吸鼻子……结果。。。
40.一人换了手机号，然后晚上突发奇想，给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来那人不敢开机又偷偷换了一个号.
41.刚才快递员打我手机，我存了他的号名为“圆通“。。结果，结果我妈拿着手机跑过来。。。有个和尚找你！！。。。。不知怎么吐槽了已经。。。。
42、楼下卖菜的大姨生病了，她孙女帮她卖菜，今天称了点蒜薹，小闺女麻利的称好递给我：十块零三毛，给三毛得了！害我举着五毛钱犹豫了半天……
43、老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
44、我有一女性朋友，总是有些很劲爆的想法。
因她老公不喜逛街当提包的，所以每次她去逛街，她老公都找各种理由逃脱。
一次我正和她逛街，她家里正好要换空调，看中了一台15000元的，刷信用卡的时候忽然对那个收银员说：“给我分5次刷！”于是那个收银员就照做了！
过了5分钟，她手机响了，她老公破天荒的要来陪她逛街。
事后我才知道，他老公很杯具地收到来自信用卡的短信：第一条1000，第二次2000，第三次4000，第四次8000。
估计是心脏承受不了了，才过来陪老婆的。。。
45、２０岁的男人是点播台，你点他就给；
３０岁的男人是新闻联播，每晚准时播；
４０岁的男人是每周一歌；
５０岁的男人是春节联欢晚会，一年一播；
６０岁的男人是世界杯，４年才来一回！
46、家里没开水喝，老婆也没烧水，老公生气了。
老公道：“你要再这样懒，我就发怒了！”
老婆说：“哼，怒了你能怎么着？？？”
老公道：“我敢怒而不敢言。”
47、老婆说：“我在公交车上遇到小偷了，但是我没有让他得逞!”
老公说：“是吗?你怎么发现小偷的?”
老婆自豪的说：“这个小偷的技术太差!一直在我身上蹭来蹭去，我就紧紧抱着包，随便他蹭!”
老公冷冷的说：“老婆啊，那是色狼!不是小偷!”
48、夜，宿舍几个兄弟闲聊。 狗蛋问：”XX时，MM最让你疯狂的是什么？“ 大牛怒：”她把我名字叫错了！