前列腺可以生小孩吗:黑白胶带

其实，一直以来对着电脑，看惯了液晶屏映像出来的五彩斑斓的画面，常常不经意间就会产生一种眩晕的幻觉。就是一种莫名其妙的恍惚，似乎属于我的整个世界都不是那么的真实了！只有脑海中停留的那一段段黑色胶带拉扯出来的人生印记才是这个世界最唯美的写真！

早上，季节的脚步已经走入了深秋初冬，凉意已经不可阻挡的在某个夜晚来临。冷风透过吱吱作响的门窗的缝隙争相亲吻我裸露在被单外的手臂！忍不住打了个冷颤，迷迷糊糊的嘟哝了一句：“这鬼天气”，不忘快速的把手臂缩回被子里边，翻身抱成一团继续昨晚未尽兴的酣睡。我估计现在就是外边下刀子也无法动摇我补觉的决心！（斗了一晚上地主，凌晨两点才入睡，能醒才怪了！）

“我怎么舍得看不见，雨点掉落下来，打湿整个屋檐······”一阵急促的手机铃声在这个时候不合时宜的响起。“我操，大清早的有病啊！不让人睡个安生觉！”极度不耐烦的拿过手机一看，快速的接通电话：“头，有事儿你说，哦，好，我马上到！。”不接不知道，一接剩媚笑，是我们那位极度极度··的教导主任的电话。放下电话，习惯性的伸了一个懒腰，爬起身顺手掀开了身上的被子，，从床铺上爬下来习惯性挠了挠在被窝中揉了一晚上的鸡窝头，顶着两只熊猫眼，趿拉着那双跟了我三年早已磨烂了脚后跟的灰暗的大棉拖，半眯着眼，伸手到洗刷架子上摸索着我那只用了半年的破牙刷（为什么说它破，待会你就知道了！）挤上三年来我唯一使用过的牌子——佳洁士牙膏。把“鸡窝”又往脑门后推了推，打开宿舍门，顺着走廊一步三晃的向那个供应者我们这个楼层一百多人洗刷的二十几个平米的水房走去，寒风那厮这时也不失时机的顺着走廊尽头的窗户缝隙呼啸而至，肆无忌惮的涌入我的袖口、领口、于是乎毫不吝啬的走遍了我的全身，忍不住打了一个哆嗦，边向水房移动边诅咒这个鬼天气，真他娘的冻死人不偿命！到了水房，水房竟然空无一人，打开水龙头接上一杯水，把牙刷插入嘴里边开始重复每天早上必要的功课——来回移动。“靠”拿着牙刷的手停在了那里，有卡在牙缝里了，连着一个星期，几乎每次刷牙都有一根牙刷毛要到我的牙缝里定居，，懊恼的从嘴里掏出牙刷，用水漱了漱口，把牙刷放入杯子里边，然后很艰难的用手把死活赖在我牙缝里的那根刷毛抠了出来，用手接着从水龙头里流出来的水快速的把脸抹拉了一下，在凉水的刺激下我终于清醒了一些，突然意识到刚刚还接过一个变态的人的电话。于是快速的返回宿舍换好衣服，拿出那把已经被我的头发啃得只剩下一半齿子的梳子三下五除二的把我那鸡窝头扎成一个干练的马尾，套上那件泛白的大衣，拎着那个跟了我三年换了两次带子的黑色皮包向楼下狂奔而去！

在这里先向诸位介绍一下我上文中所提到的那位变态的教导主任，首先声明那是一位三十多岁的女人。但凡女人者大多应是温文有礼，要不古代怎么会有那么多诗词来形容女性的美好。像什么：窈窕淑女、女人是水做的······但是，我觉得最妙的要数孔圣人对女人的那句评价了：唯女子与小人难养也！因为有了这句话才会使我们这些长期被压迫于她的淫威下的众多劳苦的兄弟姐妹们或多或少还能保留一些属于阿Q的精神胜利法！当我急急忙忙的奔到办公室的时候，一声刺耳的埋怨冲破耳膜，直达大脑最深处！于是我习惯性的低下了头，皱着眉头，思想却在天马行空的飞驰！但是就是不知道自己究竟是在想些什么，直到那个自以为是的大妈以为我真的为自己的迟到而感到惭愧的时候，我终于听到了他所有话语中最悦耳，也是唯一入耳的一句话：你可以走了！于是乎我向她投去一抹感激的目光顺便再次安慰一下她自己口中所说的她那颗稚嫩的（我的同胞们却觉得是木乃伊级别的）内心世界。转身急速地穿过办公室的犄角旮旯，走了出去。站在办公室外，深深地吸了一口这清新的空气，真舒服啊！

但是，出了办公室，行走在萧瑟清冷的校园里，是这样的盲无目的而徒增太多的无趣。看着人行道上慌慌张张的奔走的学子同仁们，偶尔在远处的小树林里还有那么几对学弟学妹在诉说着浓情蜜意，这大概只是属于大一大二的孩子们的专属特权了。哦，在这一刻我似乎才意识到我大三了，是啊，大三了，早已经错过了风花雪月的时光，抉择的思考已经摆在了我们的眼前，是继续受虐还是换个地方继续受虐，这是个值得思考的问题！一瞬间的恍惚之后，我停了下来扫视着周围的一切，是那么的熟悉又陌生，这就是我生活了三年的土地，承载的是太多的我们遗失的岁月，三年中似乎没有留下过什么记忆，这三年回过头来细细品赏咀嚼之后，满嘴的干涩无味！时至今日的我再也不会有刚进大学时的满心好奇与满心欢喜，有的只是蹙眉长叹，大学其实真的不是高中时曾经幻想的那样亦或是老师们所描述的那样精彩美妙，大学其实是很残酷的事实，是很悲凉的历练。

犹记得高三时曾做梦梦到自己进了大学的校门之后，顿觉有了飘飘然的幸福感，而当我真真切切的握有大学录取通知书的时候，似乎我的周身就是天堂，快乐的呼喊就在喉咙中几乎破嗓而出。那个时候，心中对于大学的神往是那样的明朗。但是不可否认的是，那时的我也确实是幸福的，因为我知道我每天的努力是为了什么，端起碗筷的时候我不会纠结这些饭菜好不好吃，是否难以入口；放下碗筷之后我不会长久的彷徨······我不知道自己这是怎么了，自从进入大学之后的有一段时间，我就不止一次这样的沉浸在对于过去高中生活的回忆里，曾经是那样坚定而执着的要离开的地方，如今在我的内心竟然变得是这样的弥足珍贵，我思念我的高中生活，思念我的同学，思念我的师长，更加思念那个曾经让我厌恶十分的而如今却魂牵梦萦的南阳市五中的花花草草，我不止一次的感叹过：高中的日子真好！我真的是一个矛盾的结合体，我怕继续纠结下去我会疯掉，但是这样的感觉我又不能跟身边的大学同学讲。于是，我给我的好友打电话，在我好不容易说清楚自己的意思的时候，我本以为可以在他那里找到些许共鸣，但是电话那端脱口而出的一句话却似给我当头棒喝：愿意忘记过去，才能留住时间······我想我清醒了！

从那天之后，我依然会时不时的回忆以前，但是我却不会再过度的沉浸，就像此时此刻行走在校园里，触景生情的我很悲观，但是却并没有萎靡不振。我知道我应该做什么！