女人性夜话视频:遇上刘瑜，遇上可能的自己

文化

    对于我来说，喜欢刘瑜不是因为她那让文化人推崇的风评，不是因为她的高学历，不是因为她获得的那些奖项和提名，而是因为，遇上她，尤其是她的随笔，就会觉得仿佛遇上了可能的自己（这是从豆瓣上偷来的一个题目，但是很符合我的感觉）。

    最初，我记得是在遥远的南国燕园，我就喜欢在深圳不分明的四季里追看她的博客；到了《民主的细节》，心想能把一件比较让人腻歪的事说得比较让人待见并且不装13的女博士，还是很难得的；再后来，有人问我看过《余欢》否，我想这么文艺腔的名字，又是小说，会不会让我对醉钢琴的热爱霎时间消弭呢？于是就始终没看，直到今年，看到她的新作《送你一颗子弹》。

    这本书里几乎每一篇文章，都会让你觉得刘瑜太招人爱了！她怎么跟我想的一模一样呢？她怎么就敢堂而皇之地把那些想法说出来呢？甚至，有时看完她的片言只语，会发现自己其实也跟她有同样的好恶，只不过自己还没有发现。

    好吧，摘几段话来证明一下，她的想法和好恶是多么地深得我意：

    1.什么都可以从头再来，唯独青春不可以。那么多事情，跟青春绑在一起就是美好，离开青春，就是傻帽。我想我就是现在马上遇见一个心爱的男人又怎么样呢？一个没有和我一同愚蠢过、傻闹过的男人，有什么意思呢？而我们就是从现在开始愚蠢、开始傻闹，也已经太晚了，不是吗？

    2.而我觉得，检验友谊的唯一标准，就是两个人是否能凑在一起说别人坏话。

    3.以前有一个朋友跟我说，他干一行，爱一行。我被吓着了。
　　这个世界上为什么有这种人呢？我，我自己，简直是干一行，恨一行。

    4.为什么要开另外一个博客呢？事情是这样的，随着我的博客读者数量越来越多，我发现完全自由地、舒展地表达自己变得越来越困难了。首先，从内容上而言，我越来越觉得只能对公共或者半公共的话题发言，谈论自己隐私的内容变得越来越不妥当。其次，从形式上而言，由于一个逻辑纠察队的存在，我感到自己必须清晰、完整、有理有据地表达一个观点，而很多时候，我只想表达一个观点而已，并没有力气和兴趣去清晰、去完整、去有理有据。比如，有时候我只想说“fuck you”，并不想详细说明为什么要fuck you，用什么姿势fuck you以及fuck you的历史意义。最后，从情绪上而言，我不能再随便暴露自己狂躁、抑郁的一面。在两千双眼睛面前“凄凄惨惨切切”，实在令人害臊。再真诚的忧郁或者狂躁，也因为这两千双眼睛，变成了一种表演，以至于你自己都忘记它是一种感受还是一种姿态。

    5.崔健老师曾经在《时代的晚上》里唱道：忍受的极限到了会是什么样的结果？

    顾长卫老师代表全世界回答道：让小孩出场。这好像也的确是最诚实的答案。当关于人生所有的幻觉破灭时，让小孩出场。总还有小孩可以出场。谢谢小孩让我们让他们出场。这听上去令人绝望，但看上去几乎像是希望。

    我几乎没有什么好说的了……后面的感怀文字都可以不看，唯有这段话……把这段话送给一些朋友们：当人生所有的幻觉破灭时，让小孩出场。这是希望，还是绝望，对于每个人来说都不一样。我只能说，孩子对某些人来说是解药，有时也是毒药，关键可能不在于孩子，而在于，你的人生还存在幻觉吗？你已经到了该放弃幻觉的时候吗？

    每个人都会有自己不同的答案。

6.还有，很重要的，刘瑜跟我一样，也不喜欢乔姆斯基。

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    而这一篇，《过去的理想》，简直必须全文转载如下，因为让我感同身受的东西简直太多。回头看，跟我写过的《我爱剧场》何其相似！那时候，我还没看过这篇文章。好吧，我承认，标成红色的部分，是我尤其尤其赞同的。

    我爱看话剧，至少我爱这样说。有段时间，我到处跟人说：我想做一个话剧导演。我不知道话剧导演意味着什么，我只是爱这样说。

　　那大约是在看了话剧《死无葬身之地》之后不久。萨特，1997年，北京。看完后我一颗文艺女青年的心久久不能平静，人生观发生了重大改变。之前，我觉得能进机关做个女文员其实挺不错，之后，我觉得文员算什么，我要当话剧导演。

　　我喜欢话剧剧场那种小，那种演员和观众能够听到彼此呼吸的紧凑、温暖和一点点压迫感，这和电影院是多么不同啊。电影院那么大，人心涣散，还隔着一个银幕，演员和观众间貌合神离。我还喜欢话剧的简洁。没有花哨的特技、没有复杂的镜头切换，没有所有那些平庸的导演可以隐藏其平庸、优秀的导演不能突出其优秀的杂质。

　　但是你知道，有些事情，就是说说而已。在四处宣扬自己将要成为话剧导演之后，我看不出在自己和话剧导演，这两点之间如何能够连成一条线。于是我沿着另一条道路走下去，直到再也不好意思腆着脸说自己想当个话剧导演。

　　其实，没有机会也可以创造机会的。但是创造机会，多么辛苦啊，要翻山越岭吧，要四渡赤水吧，哪像眼前这铺好的高速公路，可以F1般开下去。谁年轻的时候没个理想啊，但只有极少数人以为自己真能跟理想搞上一腿。

　　更早的时候，大学时代的一年冬天，我站在学校大礼堂门口等我暗恋的人。他导了一部学生话剧。因为暗恋的缘故，觉得该剧无比动人。为了表达我的赞美，我坐在那儿等他的话剧散场。话剧散场了，所有人都走光了，他也出来了。我鼓起勇气跑过去说恭喜演出成功。他说谢谢再见。然后我沿着学校的林荫道默默走回去。一个晚上，一个月，一年，几年，都不能从那个夜晚的寒冷里走出去。

　　在纽约七年,才看三四部话剧。然后就焦虑起来，去看大西洋剧院的“No End of Blame”。一个卡通画家从一战到70年代的经历，从对西方的幻灭到对东方的幻灭再到对一切的幻灭，各种激烈的元素尽在其中，合乎我激烈的胃口。