偶看新闻医用多功能线槽图片:解鬱集-笑中解鬱《一》
来源：百度文库 编辑：偶看新闻 时间：2024/04/30 04:24:58
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解鬱集
笑中解鬱
每一則虛擬的笑話都是一次笑聲的傳遞，閱讀它是一種享受、一種幸福，因為它令你開懷，表示
你有空閒，如果你沒空欣賞也是一種幸福，因你有比看解鬱集更重要的事忙著。
炎炎夏日，祝福大家心想事成，健康快樂；業務人員財源廣進，業績大豐收。
民族性
在美國社區中有位理髮師。有一個賣花的
白人去找他理髮。理完髮，付費時。理髮師
說：『今天不收費。我在做社區服務。』
賣花人愉快的離開了。
第二天早晨理髮師發現一張“感謝你＂
的賀卡和12朵玫瑰花放在他的商店門前。
另一美國黑人警員去理髮，也得到同樣的
『社區服務』，警員愉快的離開了。
第二天早晨，理髮師發現一張“感謝你＂的賀
卡和一打甜圈圈放在他商店門前。
不久一位中國軟體工程師去理髮，也得到
同樣『社區服務』的對待。
第二天早晨，你猜！發生了什麼事？
商店前有12個中國人等著免費理髮。 四十擺在眼前
一對夫妻共進晚餐，
太太一直問先生：「你愛不愛我？」
先生看了她一眼，繼續用餐。
太太很生氣，又再問一次：「你愛不愛我？」
先生終於說：「愛！」
太太又問：「那你要怎麼證明？」
先生摸摸口袋，拿出了三十元。
問太太：「你有沒有十元？」
太太拿了十元給先生。
先生把四十元放在桌上。
過了一會兒。
太太撒嬌的問：「你到底要不要證明啊！」
先生說：「我己經證明了啊！！！」
四十擺在眼前 酒商和律師
酒商的貨車和律師的轎車追撞。
律師高傲的拿出一張名片遞給酒商，酒商
也從駕駛座旁拿出一瓶威士忌，邊倒酒邊說：
「你好像受驚不小，喝一口吧！酒可以定
定神……」
律師喝了一小口。
「你的臉色還是很蒼白。」
酒商說：「再喝幾口吧！」
在酒商勸說下，律師又喝了五、六口。
定神後，律師客氣地說：
「謝謝！謝謝！你也喝幾口吧！」
「我不要！」酒商堅定的說：
「我在等交通警察。」 論高興
若要一輩子高興，做佛;
若要一陣子高興，做官;
若要一個人高興，做夢;
若要一家人高興，做飯;
若要一幫人高興，做東！
三老
『老師』
是要能把自己的思想裝進別人的腦袋。
『老闆』
是要能把別人的錢財裝進自己的口袋。
『老婆』
是要能把她的思想裝進他的腦袋；
把他的錢財裝進她的口袋。 來電達鈴
老王買了新手機，將儲存的電話都設定不
同的來電鈴聲、和絃或人聲。
週末，他和同事聚餐。菜還沒上，新手機
響起了一段輕快的夜曲。
老王說：「是朋友打來的。」
菜上齊了。老王手機又響，這回是節奏緊
張的《義勇軍進行曲》：「起來，不願做奴隸的
人們……」。有個朋友悟性較高，立即笑著說：
「老王，是老婆電話吧？」。我們邊吃邊聊，老
王手機又響了。這回鈴聲竟是個童聲：
「爸爸，接電話。爸爸，快接我的電話！」
我們都忍不住笑了起來，不用問，一定是
老王兒子打來的了。
誰知老王接了電話，乾咳一下，小聲地
說：「總經理，你好……」 脫了坐沙發
一中年男子出差，住進一個小旅店，正要
就寢時突然電話響起。
「對不起！我是櫃台，我們店裡有特殊服
務你需要嗎？」
「不用！謝謝！」男子回答。放下電話後，
忽然難以入眠。於是拿起電話：「櫃台，我要
特殊服務。」
不一會，一年輕女郎進來。
男子：「好！脫了吧，坐沙發。」
女子脫光坐在沙發上。
男子回到床上躺下，一下子傳來酣聲……
天快亮了，女子再也忍不住，將男子叫醒：
「你叫我來幹什麼？」
男子：「蚊子太多我睡不著…」 愛妳的先生
高雄一對夫妻相約前往北部旅遊，先生出
差先行北上，在飯店裡訂好房間、排好行程，
隨即E-m a i l給太太，因先生的疏忽把太太的
E-mail信箱打錯。
這封信誤送到一位剛為她先生辦完告別式
婦女的信箱裡。她正在家中發E-mail感謝親友
的關心，不料大叫一聲就昏倒了……
兒女趕過去，見到打開的電子郵件畫面。
「親愛的：我已經住進來了，也為妳打理
好一切要用的東西。這裡可不比我們住的地
方，好冷喔！！來時記得多帶點禦寒的衣物，
多虧網路的盛行，在這裡也能發E-mail。
愛妳的 先生」 口香糖
一位美商在中國餐廳用餐，問侍者：「廚
餘蝦殼你們如何處理？」
侍者：「當然是倒掉啦！」
「NO！NO！」
美商說：「在美國，蝦殼會加工做成蝦
餅，賣到中國。」
一會兒，又指著檸檬問：「吃剩的檸檬
皮你們怎麼處理？」
侍者：「當然是倒掉啦！」
「NO！NO！」
美商搖搖頭說：「在美國，檸檬皮會加工
做成果醬，再賣到中國。」
結帳時，美商嚼著口香糖，笑著問侍者：
「請問你們怎樣處理吃過的口香糖？」
侍者：「當然是吐掉啦！」「NO！NO！」
美商搖搖頭說：「在美國，嚼過的口香糖
會送進工廠做成套套，再賣到中國。」
「那你知道嗎？」侍者得意的笑著：「我
們是如何處理用過的保險套？」
美商說：「當然是扔掉啦！」
侍者搖搖頭說：「NO！NO！在我們中國，
用過的保險套會送進工廠做成口香糖，再賣到
美國。」
消氣
每次夫妻吵架，老婆就跑進廁所。
老公很好奇地問：「妳在廁所幹嘛？」
老婆說：「刷馬桶！」
老公問：「刷馬桶也能消氣？」
老婆說：「不知道？反正都是用你的牙刷。」 有人偷牌
一對新婚盲人夫婦，約定做愛時的暗號。
男說：「打牌。」女說：「開始。」
隔壁小黃經常聽到『打牌』。心想，他們
看不見怎麼打？
於是偷窺一看究竟，才知原來如此。
一日，小黃趁男主人外出，溜進其家，對
女主人說：「打牌。」
女主人說：「開始。」
於是兩人開始翻雲覆雨。小黃功夫不錯，
女主人連誇：「好牌！好牌！」
晚上就寢時，男主人說：「打牌。」
女主人回：「白天不是打了一局嗎? 」
男主人一聽，又氣又急，驚呼：
「不好!有人偷牌!! 」 不同凡想
1.什麼桶子永遠裝不滿？
2.什麼書在書店裡一定買不到？
3.送什麼花給情敵最能表達心意？
4.什麼狀況下「2」一定大於「5」？
5.阿拉伯數字中哪個字最懶惰？
哪個字最勤勞？
6.阿拉丁有幾個哥哥？叫什麼名字？
7.兩兄弟在海邊釣魚，哥哥叫大寶，
他被大浪捲走。
請問，弟弟在岸上，他叫什麼？
8.住在北極的熊叫「北極熊」，
住在台灣的熊叫「台灣黑熊」，
請問，住在醫院的熊叫什麼？答案在下面找 小王
醉漢問公關：「男生外遇的對象叫小三，
那麼女生外遇的對象叫什麼?」
公關：「我哪知道！」
醉漢：「真笨！連這個都不知道，叫小王
啦！因為中間多了一根。」
解惑篇（不同凡想）
一、馬桶。二、遺書。
三、龜殼花。
四、猜拳。〈剪刀、石頭、布〉
五、一不作、二不休。
六、有三個，阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙。
七、叫救命。
八、神經嘸正常。 凶兆
算命仙：「妳命不好。」
小姐：「為什麼？」
算命仙：「因為妳身上帶有凶兆。」
小姐：「那我把胸罩脫了行嗎？」
算命仙：「不行！不行！妳一脫了凶兆，就會
出現人生的兩個大波。」
脫皮了
一農婦首次進城當褓姆，幫主人收拾床舖
時，看見一用過的保險套，不知是何物，便問
女主人。
女主人反問：「你們不做愛嗎？」
農婦很驚訝的回答：「做啊！但沒你們這
麼瘋狂，都脫皮了。」 媽媽的毛
最後一節課，老師把家庭作業的作文題目
寫在黑板上，大近視的小妹急忙抄下，學校就
放學了。
回家作功課時，看到題目是「媽媽的
毛」，這下可難倒小三的小女生了。
小妹絞盡腦汁，寫了兩行：
「媽媽的毛，最長的是頭髮，最短的是睫毛」，
寫不下去，於是跑去問媽媽。
媽媽看到題目嚇了一大跳，馬上打電話找
老師理論，說：
「老師！你有沒有搞錯啊！孩子還這麼
小，怎麼出這種題目？」
老師：「這作文題目有什麼問題嗎？我覺得小孩子越早寫這種題目越好，讓小朋友早一
點知道感恩啊！」
媽媽：「真的！有沒有搞錯？你這老師是
怎麼當的？」
老師心想，會不會是媽媽不好意思在小孩
面前誇讚自己，才不好意思寫？於是說：
「要是真的不會寫，也可以請她問問爸爸
啊！參考一下他的意見。」
這時媽媽真的氣瘋了，大聲的嚷：
「老師啊！再怎麼樣也不能出『媽媽的
毛』這種題目嘛！」
老師嚇了一跳：「我出的題目是…………
『媽媽的手』耶！」 爸爸的蛋
老師出學生的家庭作業，有一題是用「皺
紋」一詞造句。
小強寫道︰「我爸爸的蛋有很多皺紋。」
老師在連絡簿寫給家長的評語︰
「不要把什麼地方都給小孩子看，影響身心發
展，很不好。」
爸爸回覆︰「這孩子經常漏東忘西的，真
是粗心，他少寫了一個『臉』字。」
天衣無縫
女人有兩個優點，但有一個漏洞；
男人雖沒有優點，卻也有一個長處；
他們常抓住女人的兩個優點，用他們的長處，
去彌補女人的漏洞，以達天衣無縫。 人道毀滅
三隻狗被關在寵物醫院的鐵籠裡。
甲狗傷心地說：「主人的女兒踢我，我咬
了她的腿，主人就把我送到這裡人道毀滅。」
乙狗也很傷心地說：「主人的兒子老是對
著我撒尿，我咬傷了他的小雞雞，主人將我送
到這裡人道毀滅。」
丙狗接著說起自己的故事：「我的主人是
個單身女人。昨天她洗完澡光著身子走出浴
室，彎腰去撿東西時，我忍不住撲上去趴在她
背上……」
「那你肯定是被她送來人道毀滅的。」
「不對。」
「那是要把你閹了？」
「也不是。主人只是請醫生幫我修修指甲
而已。」 孔子名片
孔子收到美國「世界漢學國際研討會」請
柬，邀請他在開幕時演講。
孔子很高興，到印刷店印名片。
老闆恭敬的問清楚名片要中英文對照，但
英文不知該怎麼稱呼。
孔子說：「不是有現成的Confucius嗎？」
老闆：「那是外國人對您老的尊稱，把『孔夫
子』拉丁化的說法。您總不好意思自稱『孔夫
子』吧？」
「那倒也是。」孔子想想。
「詩聖杜甫昨天也來過。」老闆說。
「哦！他的名片怎麼印？」孔子問。
「杜先生本來要印T u F u。」老闆說：
「我一聽表示不好，太像『豆腐』了。」
杜先生說：「那就依照英文的念法，倒過來，叫Fu Tu好了。」
我說：「那更不行，簡直像『糊塗』！」
「那怎麼辦？」孔子問。
「後來我就說：『您老不是字子美嗎？』
杜子美，那就叫 Jimmy Tu吧！』
孔子笑了起來，叫一聲「妙！」又問道：
「但我的要怎麼印呢？」
老闆想了一下，叫道：「有了！您老不是
字仲尼嗎？」
「對呀！」孔子滿臉期待。
老闆提高音量：「而且還曾周遊列國，是
吧？ 」
「是呀！」孔子一臉狐疑。
最後老闆大聲道：
「那就印…………JOHNNIE WALKER。」
（約翰走路）
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解鬱集
笑中解鬱
每一則虛擬的笑話都是一次笑聲的傳遞，閱讀它是一種享受、一種幸福，因為它令你開懷，表示
你有空閒，如果你沒空欣賞也是一種幸福，因你有比看解鬱集更重要的事忙著。
炎炎夏日，祝福大家心想事成，健康快樂；業務人員財源廣進，業績大豐收。
民族性
在美國社區中有位理髮師。有一個賣花的
白人去找他理髮。理完髮，付費時。理髮師
說：『今天不收費。我在做社區服務。』
賣花人愉快的離開了。
第二天早晨理髮師發現一張“感謝你＂
的賀卡和12朵玫瑰花放在他的商店門前。
另一美國黑人警員去理髮，也得到同樣的
『社區服務』，警員愉快的離開了。
第二天早晨，理髮師發現一張“感謝你＂的賀
卡和一打甜圈圈放在他商店門前。
不久一位中國軟體工程師去理髮，也得到
同樣『社區服務』的對待。
第二天早晨，你猜！發生了什麼事？
商店前有12個中國人等著免費理髮。 四十擺在眼前
一對夫妻共進晚餐，
太太一直問先生：「你愛不愛我？」
先生看了她一眼，繼續用餐。
太太很生氣，又再問一次：「你愛不愛我？」
先生終於說：「愛！」
太太又問：「那你要怎麼證明？」
先生摸摸口袋，拿出了三十元。
問太太：「你有沒有十元？」
太太拿了十元給先生。
先生把四十元放在桌上。
過了一會兒。
太太撒嬌的問：「你到底要不要證明啊！」
先生說：「我己經證明了啊！！！」
四十擺在眼前 酒商和律師
酒商的貨車和律師的轎車追撞。
律師高傲的拿出一張名片遞給酒商，酒商
也從駕駛座旁拿出一瓶威士忌，邊倒酒邊說：
「你好像受驚不小，喝一口吧！酒可以定
定神……」
律師喝了一小口。
「你的臉色還是很蒼白。」
酒商說：「再喝幾口吧！」
在酒商勸說下，律師又喝了五、六口。
定神後，律師客氣地說：
「謝謝！謝謝！你也喝幾口吧！」
「我不要！」酒商堅定的說：
「我在等交通警察。」 論高興
若要一輩子高興，做佛;
若要一陣子高興，做官;
若要一個人高興，做夢;
若要一家人高興，做飯;
若要一幫人高興，做東！
三老
『老師』
是要能把自己的思想裝進別人的腦袋。
『老闆』
是要能把別人的錢財裝進自己的口袋。
『老婆』
是要能把她的思想裝進他的腦袋；
把他的錢財裝進她的口袋。 來電達鈴
老王買了新手機，將儲存的電話都設定不
同的來電鈴聲、和絃或人聲。
週末，他和同事聚餐。菜還沒上，新手機
響起了一段輕快的夜曲。
老王說：「是朋友打來的。」
菜上齊了。老王手機又響，這回是節奏緊
張的《義勇軍進行曲》：「起來，不願做奴隸的
人們……」。有個朋友悟性較高，立即笑著說：
「老王，是老婆電話吧？」。我們邊吃邊聊，老
王手機又響了。這回鈴聲竟是個童聲：
「爸爸，接電話。爸爸，快接我的電話！」
我們都忍不住笑了起來，不用問，一定是
老王兒子打來的了。
誰知老王接了電話，乾咳一下，小聲地
說：「總經理，你好……」 脫了坐沙發
一中年男子出差，住進一個小旅店，正要
就寢時突然電話響起。
「對不起！我是櫃台，我們店裡有特殊服
務你需要嗎？」
「不用！謝謝！」男子回答。放下電話後，
忽然難以入眠。於是拿起電話：「櫃台，我要
特殊服務。」
不一會，一年輕女郎進來。
男子：「好！脫了吧，坐沙發。」
女子脫光坐在沙發上。
男子回到床上躺下，一下子傳來酣聲……
天快亮了，女子再也忍不住，將男子叫醒：
「你叫我來幹什麼？」
男子：「蚊子太多我睡不著…」 愛妳的先生
高雄一對夫妻相約前往北部旅遊，先生出
差先行北上，在飯店裡訂好房間、排好行程，
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E-mail信箱打錯。
這封信誤送到一位剛為她先生辦完告別式
婦女的信箱裡。她正在家中發E-mail感謝親友
的關心，不料大叫一聲就昏倒了……
兒女趕過去，見到打開的電子郵件畫面。
「親愛的：我已經住進來了，也為妳打理
好一切要用的東西。這裡可不比我們住的地
方，好冷喔！！來時記得多帶點禦寒的衣物，
多虧網路的盛行，在這裡也能發E-mail。
愛妳的 先生」 口香糖
一位美商在中國餐廳用餐，問侍者：「廚
餘蝦殼你們如何處理？」
侍者：「當然是倒掉啦！」
「NO！NO！」
美商說：「在美國，蝦殼會加工做成蝦
餅，賣到中國。」
一會兒，又指著檸檬問：「吃剩的檸檬
皮你們怎麼處理？」
侍者：「當然是倒掉啦！」
「NO！NO！」
美商搖搖頭說：「在美國，檸檬皮會加工
做成果醬，再賣到中國。」
結帳時，美商嚼著口香糖，笑著問侍者：
「請問你們怎樣處理吃過的口香糖？」
侍者：「當然是吐掉啦！」「NO！NO！」
美商搖搖頭說：「在美國，嚼過的口香糖
會送進工廠做成套套，再賣到中國。」
「那你知道嗎？」侍者得意的笑著：「我
們是如何處理用過的保險套？」
美商說：「當然是扔掉啦！」
侍者搖搖頭說：「NO！NO！在我們中國，
用過的保險套會送進工廠做成口香糖，再賣到
美國。」
消氣
每次夫妻吵架，老婆就跑進廁所。
老公很好奇地問：「妳在廁所幹嘛？」
老婆說：「刷馬桶！」
老公問：「刷馬桶也能消氣？」
老婆說：「不知道？反正都是用你的牙刷。」 有人偷牌
一對新婚盲人夫婦，約定做愛時的暗號。
男說：「打牌。」女說：「開始。」
隔壁小黃經常聽到『打牌』。心想，他們
看不見怎麼打？
於是偷窺一看究竟，才知原來如此。
一日，小黃趁男主人外出，溜進其家，對
女主人說：「打牌。」
女主人說：「開始。」
於是兩人開始翻雲覆雨。小黃功夫不錯，
女主人連誇：「好牌！好牌！」
晚上就寢時，男主人說：「打牌。」
女主人回：「白天不是打了一局嗎? 」
男主人一聽，又氣又急，驚呼：
「不好!有人偷牌!! 」 不同凡想
1.什麼桶子永遠裝不滿？
2.什麼書在書店裡一定買不到？
3.送什麼花給情敵最能表達心意？
4.什麼狀況下「2」一定大於「5」？
5.阿拉伯數字中哪個字最懶惰？
哪個字最勤勞？
6.阿拉丁有幾個哥哥？叫什麼名字？
7.兩兄弟在海邊釣魚，哥哥叫大寶，
他被大浪捲走。
請問，弟弟在岸上，他叫什麼？
8.住在北極的熊叫「北極熊」，
住在台灣的熊叫「台灣黑熊」，
請問，住在醫院的熊叫什麼？答案在下面找 小王
醉漢問公關：「男生外遇的對象叫小三，
那麼女生外遇的對象叫什麼?」
公關：「我哪知道！」
醉漢：「真笨！連這個都不知道，叫小王
啦！因為中間多了一根。」
解惑篇（不同凡想）
一、馬桶。二、遺書。
三、龜殼花。
四、猜拳。〈剪刀、石頭、布〉
五、一不作、二不休。
六、有三個，阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙。
七、叫救命。
八、神經嘸正常。 凶兆
算命仙：「妳命不好。」
小姐：「為什麼？」
算命仙：「因為妳身上帶有凶兆。」
小姐：「那我把胸罩脫了行嗎？」
算命仙：「不行！不行！妳一脫了凶兆，就會
出現人生的兩個大波。」
脫皮了
一農婦首次進城當褓姆，幫主人收拾床舖
時，看見一用過的保險套，不知是何物，便問
女主人。
女主人反問：「你們不做愛嗎？」
農婦很驚訝的回答：「做啊！但沒你們這
麼瘋狂，都脫皮了。」 媽媽的毛
最後一節課，老師把家庭作業的作文題目
寫在黑板上，大近視的小妹急忙抄下，學校就
放學了。
回家作功課時，看到題目是「媽媽的
毛」，這下可難倒小三的小女生了。
小妹絞盡腦汁，寫了兩行：
「媽媽的毛，最長的是頭髮，最短的是睫毛」，
寫不下去，於是跑去問媽媽。
媽媽看到題目嚇了一大跳，馬上打電話找
老師理論，說：
「老師！你有沒有搞錯啊！孩子還這麼
小，怎麼出這種題目？」
老師：「這作文題目有什麼問題嗎？我覺得小孩子越早寫這種題目越好，讓小朋友早一
點知道感恩啊！」
媽媽：「真的！有沒有搞錯？你這老師是
怎麼當的？」
老師心想，會不會是媽媽不好意思在小孩
面前誇讚自己，才不好意思寫？於是說：
「要是真的不會寫，也可以請她問問爸爸
啊！參考一下他的意見。」
這時媽媽真的氣瘋了，大聲的嚷：
「老師啊！再怎麼樣也不能出『媽媽的
毛』這種題目嘛！」
老師嚇了一跳：「我出的題目是…………
『媽媽的手』耶！」 爸爸的蛋
老師出學生的家庭作業，有一題是用「皺
紋」一詞造句。
小強寫道︰「我爸爸的蛋有很多皺紋。」
老師在連絡簿寫給家長的評語︰
「不要把什麼地方都給小孩子看，影響身心發
展，很不好。」
爸爸回覆︰「這孩子經常漏東忘西的，真
是粗心，他少寫了一個『臉』字。」
天衣無縫
女人有兩個優點，但有一個漏洞；
男人雖沒有優點，卻也有一個長處；
他們常抓住女人的兩個優點，用他們的長處，
去彌補女人的漏洞，以達天衣無縫。 人道毀滅
三隻狗被關在寵物醫院的鐵籠裡。
甲狗傷心地說：「主人的女兒踢我，我咬
了她的腿，主人就把我送到這裡人道毀滅。」
乙狗也很傷心地說：「主人的兒子老是對
著我撒尿，我咬傷了他的小雞雞，主人將我送
到這裡人道毀滅。」
丙狗接著說起自己的故事：「我的主人是
個單身女人。昨天她洗完澡光著身子走出浴
室，彎腰去撿東西時，我忍不住撲上去趴在她
背上……」
「那你肯定是被她送來人道毀滅的。」
「不對。」
「那是要把你閹了？」
「也不是。主人只是請醫生幫我修修指甲
而已。」 孔子名片
孔子收到美國「世界漢學國際研討會」請
柬，邀請他在開幕時演講。
孔子很高興，到印刷店印名片。
老闆恭敬的問清楚名片要中英文對照，但
英文不知該怎麼稱呼。
孔子說：「不是有現成的Confucius嗎？」
老闆：「那是外國人對您老的尊稱，把『孔夫
子』拉丁化的說法。您總不好意思自稱『孔夫
子』吧？」
「那倒也是。」孔子想想。
「詩聖杜甫昨天也來過。」老闆說。
「哦！他的名片怎麼印？」孔子問。
「杜先生本來要印T u F u。」老闆說：
「我一聽表示不好，太像『豆腐』了。」
杜先生說：「那就依照英文的念法，倒過來，叫Fu Tu好了。」
我說：「那更不行，簡直像『糊塗』！」
「那怎麼辦？」孔子問。
「後來我就說：『您老不是字子美嗎？』
杜子美，那就叫 Jimmy Tu吧！』
孔子笑了起來，叫一聲「妙！」又問道：
「但我的要怎麼印呢？」
老闆想了一下，叫道：「有了！您老不是
字仲尼嗎？」
「對呀！」孔子滿臉期待。
老闆提高音量：「而且還曾周遊列國，是
吧？ 」
「是呀！」孔子一臉狐疑。
最後老闆大聲道：
「那就印…………JOHNNIE WALKER。」
（約翰走路）