玛珈精片有什么危害:笑话集锦

[笑话

+21天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗？哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道：到底愿不愿意？哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。这是女孩拿起电话吼到：听见了吗？老娘不是没人要！！轻轻的她走了，正如她轻轻的来，只剩下哥在那傻眼。

晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。

上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响起：有人！

一个80多岁的老头儿坐在墙根儿哭泣。
俺爹见了，火就来了，这儿女也太不孝顺了！于是问：大爷，谁惹您生气了？跟侄子说，我替您出气去！
只见老头抹去眼角的泪水，抽泣着说：“我爸打我来着……”这时，一个更老的老头（约90多）拄着拐杖出来：再哭永远也别进家门……

听我妈说的.....
我小时候体质不好，冬天很怕冷，然后她就里三层外三层的把我包成一个球状物，再抱到外面去晒太阳。
有一 天，她在屋里叠衣服，突然听到外面传来我撕心裂肺的嚎哭声，出门一看，一个小男孩非常无措地抱着我，一问才知道，他以为我是别人放在门口晒的被子，于是很嗨皮的往上面一跳.......

我妈对此的描述是——“一个满脸惊恐的小朋友，抱着扁扁（被踩扁了...）的你，用带着哭腔的声音对我说‘阿姨我真的不知道她有脸啊！！！’.......”

大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

我gf是幼儿园老师，那时还在实习，有一次给小班的孩子上课，园长在后面听课，内如大概是她教小朋友们认动物，起初都很顺利~到最后我gf画了一只鸵鸟，问小朋友们：“这是什么呀~”
于是全班23个小朋友齐声大喊：“草泥马！”。。。gf看着脸上三条黑线的园长狂汗...

世界杯揭幕赛，学校英语角的大电视放直播，我和宿舍几个哥们儿拿凉席坐定后开始观看。等到南非射进一球后，全场欢呼雷动(我们是外语院校，女生很多)，中间插播广告又回放了一遍进球，全场又一次雷 动........一群大老爷们儿傻傻地看着全场女生嚎叫。弱弱地问了旁边一个女生:"同学,发生什么事了?"答月:"没看见么,2:0 了!"........

最近妈妈想换洗发水，于是问爸爸换哪种牌子的洗发水好呢，爸爸说就用××牌洗发水吧(避免广告嫌疑)，可去头皮有香味，还有效的延长头发保养，妈妈问他怎么知道有这种洗发水的，还知道其功效?
爸爸脱口而出:隔壁的美女就是用这种牌子洗发水的嘛
妈妈又继续追问:你又怎么知道人家用的 是什么洗发水?闻出来的?
结果爸爸被问得不奈烦了，一时猴急说:她洗澡的时候，我看到她用的.......

本人正在银行汇款，突然一山寨手机铃声大作，竟是国歌，一男孩正趴在地上玩玩具，突然跳起来立正敬礼，一气呵成！我打心眼里很佩服他！

刚在公交车上，听见一女生打电话。
“喂，爸爸，我一会到家了我饿了，你给我做点饭吃啊！”
。。。。。（他爸爸的话，我听不见）
“哦，吃什么都行。诶，对了爸爸，咱家没有冰棍了，你去给我买点。”
。。。。。
“我现在在公交车上了，到南大街了，这就到家了。”
。。。。。
“我是小欣啊。”
。。。。。
“哦，不好意思，打错了。。。。”

一直以为我们班上的一对情侣很搭，（从开学就在一起，还是一个地方的）是那种很平静的爱情，不粘也不腻，跟亲情似的平淡，一直很羡慕，结果前两天知道，俩人兄妹…现在都大二快完了…

公司禁烟，于是有一小隔间的WC成了哥专属的吸烟室。

昨天哥去WC抽烟，发现WC被人占了，哥无奈，撤~
10分 钟后，WC又被人占，哥忍，撤~~
20分钟后，WC仍被人占，哥怒：嘿！里面有没有人啊？

半分钟后，里面传来弱 弱的声音：兄弟，有没有纸啊？
汗，于是哥把手纸从门缝里递了过去

五分钟后，里面仍没动静，
哥怒 了：喂，你到底出不出来啊？

半分钟后，从门缝里递出半叠我刚递过去的手纸，
然后里面又传来弱弱的声音：兄弟，能 不能帮我沾点水~~~~~~

Kao,哥崩溃了，感情等太久，干啦！！！

当年某个夜晚，一群人聚集在学校烧烤店东门 腐败。
忽然就下起瓢泼大雨了，全部没有带伞……
等啊等……等啊等……宿舍都快关门了，雨还是不停……
烧烤店老板：这把伞借你们吧！
众人：………………
最后十几个人共同打着一把那种海滩用的大号遮阳伞壮观地 走在校道上……

下课的时候，买了一个梅子罐头，反正就是罐头里的汤是红色的，好像血哦。。。

我喝不下去，就把里边的梅子吃了，罐头汤给男友喝 了。

我问：“好喝么？”

“恩。”这家伙擦擦嘴，然后问我：“下个月还有么？”

本人从小身体就不好，每次长跑以后都会呕吐！读大一时一次上体育课，本人把这毛病说给同学听，结果都认为我在吹牛！气愤之下，立马绕cao场跑了两圈(一圈400米)！跑完以后，跑完以后本人当着全班同学蹲在草地上吐了。。。从此以后，所有人都信了！

这是地铁里的真事。那次地铁上人并不多，上来了一个妈妈领着一对双胞胎小萝莉。俩小孩非常的皮，在车厢里玩闹个不停，妈妈只是在一旁看护。突然其中一个小萝莉欲从妈妈两腿之间钻过去，只见妈妈迅速将双腿一夹，小萝莉未得逞，于是抬起头，弱弱地对妈妈说：“妈妈把腿分开一点吧…”其他乘客都听着窃笑…此时另一个更BH的小萝莉跳起来，豪放地叉开双腿站在那里，大吼一声：“来，钻我的！”

去年高考后我留守本地 一个朋友去了省会 有一天他给我打电话　ＸＸＸ（省会名字）可差劲了　满大街的小偷...　　然后就突然没有声音了　打回去是关机　以为是手机没电了　就没想管他忙自己的事情去了　结果晚上他打电话给我说　是因为手机被抢走了...

我爸的QQ是工作用，从来不加外人，当我知道他的QQ准备加他的时候以为他不会通过呢，谁知道他迅速的同意，并且发来一条信息
“嗨，美女”
“爸.....”
“。。。。。。”

拿到试卷透心凉,一紧张．词汇忘．似曾相识、解释却不详．语法阅读两茫茫．看作文，泪千行．两小时后出考场．见同窗．共悲伤．如此成绩、无脸见爹娘．待到成绩发榜日．楼顶上．富士康。

我儿子两岁的一个晚上，他熟睡以后，我和老婆正惯例者，不知道为什么他突然醒了，从我们边上的小床一下子就扑了过来，嘴里还囔囔：“妈妈，你会把我爸爸压死的！”我一下子被感动了，真是一个有孝心的好儿子啊！

有一次，上网拣了个手机，想了想还是还给失主吧，于是在他手机里找了了个电话号码打了过去（电话号码是失主的妹妹）对方接通后说：哥，什么事？于是我说：对不起，你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机丢了，我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！

某年某日，女友坐在我大腿上看书，我在玩手机。忽然间女友一边轻咬下唇，一边专注看书，画面很是诱人。我便轻轻的亲了女友一下。女友皱了下眉看了看我，然后继续看书。然后又出现刚那诱人的画面。当我又想亲女友的时候，女友一手捏住我的嘴唇。怒骂：“我X你大爷，老娘牙疼你掺和个啥！”

家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中，今天早上女儿超着要喝奶，lp坚决不同意，女儿那个哭啊…一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧吧的望着lp说：妈妈，我就喝一块钱的

某天与男友去深圳华强北的赛格电子广场（人多到可以把屎挤出来），在电梯上，我突然站上两格然后回过头，很大声对男友说："你的痔疮治好了没有啊？"

然后所有人都回头看着男友，
男友先巨尴尬，接着又淡定地回答“自从那次你帮我舔了之后就好了”

其实高考是有秘诀的：比如拿到卷子，先哗哗地翻看一遍，然后大声嘟囔：太简单了，没意思！放弃第一页的左半边，从右半边开始做。这样，当别人还在做第一页的时候，你突然翻页，做下一页。这样，整个考场里的人都精神崩溃了

小时候吃过的零食总量大，种类少。上小学，有次看见别人在吃海苔，很好奇。于是回家自己剪了片白纸，涂黑吃掉了……

上高数课，那是公共课所以我们是大教室，有一次我们教室没有粉笔了，遂叫一同学去隔壁拿点来用，于是后排男生就出去，几秒钟后他出现在我们教室前门"老师，给我点粉笔。。。"石化的老师：哦，别的教室没粉笔是是吧。那你回去吧，然后他从前面出去后门进来：老师，别的教室也没有

俺和老婆看电视，老婆一边看一边吃棒棒糖，轻舔慢吸的。。俺淫荡的说：我的DD要是棒棒糖就好了。。就听嘎嘣，嘎嘣几声，老婆吧棒糖咬碎吃掉后问我：你刚才说什么？。。。。

听一同学说的，男a和男b同寝室，而且都喜欢女c…
有一天男a跟c聊天，暴b的丑，说他昨晚看小泽玛利亚的a片，c大惊，说没想到b那么恶心，然后问a：你也看了？不然怎么知道谁的片？
a赶紧辩解：不是不是，我没看，是他耳机太响我听出来的…

我家隔壁的小女孩，今年5岁，是我们这里的一宝。
一日，她见我在吃泡面，很馋，盯着我的面看，我知道她怕辣，偏偏我的泡面很辣，就一直不给 她吃。后来看她不罢休，我就想逗她玩，给她尝了口汤，当场她就辣的直吐舌头，旁边比她小的一个小男孩看到了，很不给面子的嘲笑她（天天被小女孩欺负）。这时，小女孩突然拉过那个小男孩，嘴对嘴就亲上去了，结果，那个小男孩辣的哭了，小女孩很高兴的回家了。

周末，不愿吃食堂了，寝室决定去校外吃。
老四打魔兽不去了，让我们帮他带份饭菜回来。
我们5人围坐一桌，吃相凶猛，一个菜上 来，一顿哄抢，碟子就空了。
小妹端上新菜，再把空盘撤下。
由于饭馆人多，上菜较慢，我们又狼吞虎咽，桌子上竟一直只有一个碟 子。
最后吃完了，我们打着饱嗝，拎着给老四点的菜，刚想走。
旁边一个刚来吃饭的同学看了我们一眼，说：
“牛 逼，一帮人吃一个菜，还打包走了...”

每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸（据说是用来保湿的），“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩CS,打，打，给我使劲打！！”

话说某次聚会，一哥们喝高了，我就送他回家。走的时候还能跟人打招呼，路上就不行了，白酒后劲大啊。跟死了一样，我怕出事，就扛他去医院了。把他安顿在病房后就去跟医生拿药去了，等我取完药回来，这哥们竟然醒了，正握住医院挂吊瓶的杆子，晃晃悠悠，嘴里还嘀咕着：操，这公交车开的太快了！

2010年，一美国人到中国旅游，用10万美元兑换到68万人民币。在中国吃喝玩乐了一年，花了18万人民币。2011年，他要回去了，到银行去，因为人民币兑美元升值到1：5，这位美国人用剩下的50万人民币换到了10万美元。白玩了中国人一回，高高兴兴地回家了...

另一美 国人也到中国旅游，也拿10万美元换了68万RMB，花50万买了套房子，吃喝玩乐花了18万，想回去了，房子不能带走只好卖了，净得100万，兑换了 20万美元，白玩了中国人一回不说，还倒挣了中国人10万美元，也高高兴兴地回家了！


中国ZF和统计局也很高兴， 因为GDP增长了......

 2009年囧事大集锦

1.有一天我在厕所（学校宿舍的厕所，蹲位）便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门保持平衡，然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力，不知不觉手上也用了力，结果。。。。。我X，门锁破了，我就滚了出去。你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗？！一个光pi股的同学突然从厕所里滚了出来，同时还伴随着一条便便从他PP里喷射而出，绝对震撼！！！而且大家一个楼层的，基本上都认识，我X！！这辈子在这帮同学面前抬不起头了…

2.一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…

3.最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。

4.批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~

5.女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少

6.今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子

7.第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。

餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？

服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了…

我：没事，你去忙吧…

8. 一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:”我的饭速度点啊!”，大婶就对里面做饭的人喊:”里面的快点! 要饭的等急了“`”

9.我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你..

10.早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。”

11. 早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般人啊=。=

12.我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话

我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑

那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了

我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

13.高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。

14. 那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”

我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”

结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”

当时我就吐血了。

15.我是一名护士,一天上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打电话给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完电话就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧

16.今天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。

这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”

17.我在公交车上放了一个屁，

见身边的纷纷挥手，表情痛苦，

我也挥挥手。

旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了

18.武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学

19.一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:”那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事.”

我顿时无语了

20.我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！

21.我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。

一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的

22.我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈 殿（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川 殿（sang），那你现在断气了没有？[email=”@#……%]”@#……%[/email]￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”

23.高中军训后，第一天上课，是语文课。

同桌没休息过来，上课时睡觉。

老师见到，“睡觉的那个同学，

请你来回答一下这个问题。”

同桌一激灵醒了，“我不会……”

老师:“注意听讲，不要再睡了，

坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”

同桌又站起:“老师，我不会……..”

老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”

同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”

“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”

同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”

24.下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响

25.坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。

半小时后，我把头伸出窗外。

后排也有一哥儿们，头伸在窗外。

我对他喊：“把头缩进去。”

那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”

我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。”

我第二次把头伸出窗外。

估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。

我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。

那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的。

26.买了一个ipod touch，我一个朋友和我说屏幕很硬，不用贴膜，钥匙划都没事。。然后我就用钥匙划了一下。。。

27.有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出包子，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！

28.我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……   

1:问：粉红色羽绒服挤公车时蹭了块儿黑的怎么清理掉？

　　回复：理论上讲，从粉红色逐渐变成黑色的过程是不可逆的

　　2:问：我和男友一起租的房子，现在他问我要房租，我该怎么办？

　　回复：我人都是你的了，房租就一B勾销吧

　　3:问：皇上，您还记得当年大明湖畔的夏雨荷嘛？

　　回复：记的，价格很便宜，Popper都说她技术很好

　　4:问：我和女友同姓同名，很郁闷，有时候有人叫名字都不知道是叫谁……

　　回复：我这辈子最恨的就是日 本人了！

　　5：问：我儿子初三，正在中考。

　　夏天公司要求我们员工穿丝袜。

　　回到家，儿子喜欢坐我身边摸我穿丝袜的腿，难道他有性意识了吗？

　　我推了好多次都不管用。怎么办啊？他才14岁啊，我是不是太溺爱他了。

　　回复：把你带有浓郁脚汗味的臭脚塞到你儿子嘴里.如果还不行,只有让你儿子塞你了

　　6：一牛B楼主问:大家有什么不敢点击的网站告诉我，我来点给你们看。

　　回复：www.一点就操楼主他妈.com

　　7：一猥琐男贴自己照片

　　问：我长得像伍佰吗？

　　回复：你只像一半

　　8：变态楼主：准备割包皮，不想遇见女医生接诊，扭捏半天不好意思说，问大家怎么办，该怎么说？

　　暴强回复：告诉丫把高领改翻领的

　　9：问：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？

　　回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。

　　10：问：说说中国的30分钟新闻联播。

　　回复：有什么说的：前十分钟，领导们很忙。中十分钟，全国人民都很幸福。后十分钟，世界上其它国家人民都生活在水深火热之中。

　　11：问:卡巴斯基和巴基斯坦有什么关系？

　　回复：有基巴关系。

　　12：问：男朋友和我闹矛盾了,是不是我逼太紧了？

　　回复:是太松了…

　　13 不知对“日” 是否应该赋予新含义

　　回复:卜口――>日――>旧

　　14:泰国5人组团对中国武术下挑战书!扬言:得到的冠军可以覆盖长城

　　回复：1：霍元甲 方世玉 黄飞鸿 李小龙 叶问，就先整着5个上吧

　　2：郭靖 杨过 张三丰 张无忌 独孤求败这几个垫后

　　3：春哥 曾哥 压阵

　　15：问怎么样让男朋友讨厌我，主动和我分手。智商高点儿的办法。

　　回复：床下面放个小箱子，里面放些散钱 几个鸡蛋。

　　16：求助各位达人，小猫最近喜欢上一个男生，怎么让他知道呢？

　　回复：你支支吾吾：我出了很多的血 自己没法出门 你去帮我买些。。。挂断电话

　　如果他买来了WSJ 你就直接表白

　　如果买来创可贴 你就死心吧

　　17：ML时怎么防范才更安全？？？

　　回复：一定要把女朋友的狗牢牢的拴在卧室外

　　我有个男同学 第一次去女友家 关键时候被狗咬了 沮丧的很哩

　　18：我方向感比较奇怪，小学初中在家里上，方向感是正常的，高中在市里上，真实的方向始终和我潜意识里的方向相差180度，大学在南京，方向感又正常了，现在在苏州，真实方向和潜意识里的相差90度，所以我现在随便进了一间看不到太阳的屋子，我是没办法指出东南西北的

　　今天和一位女性朋友聊到这个问题，她说她从小就没有什么方向感

　　而其他有的朋友几乎是完全正常的，为什么存在这么大的差异，

　　啥原因造成了这种现象？有没有解决的办法

　　回复：部分女人会缺乏方向感

　　我曾经有个女友

　　进了房间后 我指着床说你躺下

　　她扭扭捏捏得趴在了床上

　　19：创意电灯组合

　　回复：嗯 寓意深刻

　　现代人往往沉迷于插头插入插座不断的活动

　　却忘了初衷是为了点亮内心那盏爱情的灯

　　20：成龙做的广告“霸王”洗发水有用吗？

　　回复：没用，起码目前仍然白虎的一个女网友告诉我的

　　21：对联：溪边日出洞边雨

　　下联：道士无情雀有情

　　22：问：以前万一皇上的儿子跟妃子发生了关系改怎么办

　　回复：惶惶不可，终日

　　23：应该禁止女生上大学

　　回复：应该这样看：女大 学“生”

　　24：题目美女只有8年保鲜期(想美女的必看)

　　回复：新不新鲜主要看水分的多少

　　25：曾轶可：虽然我只是一只羊，羊儿的力量难以想象~~

　　回复：曾哥是“说唱界”的一朵奇葩

　　26：挑战贴……除了我还有谁能用舌头舔到鼻子尖……

　　回复：额，

　　27：为什么女人见了面都想和我上床捏？

　　回复：因为你长得象JB

　　28：变态楼主：汪汪汪

　　回复：乖儿子。

　　29：楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？

　　回复：大叔你弟弟出来了。

打开qq我的好友列表里面，看到第一个叫CCTV，我笑着对旁边的舍友说：“哪个傻逼叫cctv啊” 然后点开资料看，说：“咦，这傻逼的头像竟然和我一样！” 再仔细一看，我操，这不是我嘛！

   我们学校是公共澡堂，于是经常一班姐妹相约一起去澡堂洗澡，我记性相当牛X。老忘带东西，不是毛巾就是沐浴液，经过几次后学乖了，于是那次花了20分钟整理要带的东西，完事还清算一遍，确定东西都带齐了就拿起桌上矿泉水喝了一口，外面姐妹开始狂催，我赶紧应了声就施施然的走出去了，去到澡堂才发现，手中只拿了那瓶矿泉水.

有一次和两男一女玩真心话大冒险，因为人少又是在租的房子里，最后干脆全部改成真心话了。 男生A抽到国王，指定了握着黑桃8的人真心话，看反应他以为一定是男生B无疑，于是邪恶地带着淫笑问道：阁下最喜欢怎样打飞机？不料是另一个女生抽到的黑桃8。。。那女生愣了半晌，弱弱地回答道：额，我。。。没有飞机。。。

能让你把郁闷一扫而空哦！！ (*^__^*) ）

274885005帐号

1.昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！”

2.光棍节前夕收到女友的短信“祝你光棍节快乐” 我回了条：我有女朋友,我不是光棍！又接了一条：你收到这条短信的时候，你就是了。

3.我在公交车上放了一个屁，

见身边的纷纷挥手，表情痛苦，

我也挥挥手。

旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了。

4.我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。

5.去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了。

6.前天我老板，一个男的，和真懂似的，在我的电脑后面看半天，说“小柯，你也种菜啊？这可是上班时间！”

我收了收瓜子皮。。。。。瞅瞅他

说“张总，这是我的桌面，你见哪块菜地上站着超级玛利呢？”

7.弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

8.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…

9.晚上女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。

10.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的。

11.女同学生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。

12.学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助……据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086

13.早上起来看到一则网易评论

一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？

二楼：我认为5楼说得很有道理。

三楼：5楼说出了人民群众的心声

四楼：5楼确实说的很好！

五楼：楼上的都是SB

14.1955年中国的人均收入是韩国的3.2倍，日本的1.1倍。但经过50多年“翻天覆地”的增长，2008年中国的人均收入是日本的3％，韩国7％。

15.早上没事翻看公司主页，看见上面新挂了招聘的内容，就无聊的点了一下，惊愕的发现自己的岗位赫然在列……

16.北风那个吹同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。

北风：阿姨，你好！

妈妈：恩……

北风：是这样的，我想认识您女儿。

妈妈：她是我儿媳妇~

北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：“小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……”

之后婆媳二人开车走了。

17.寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的

18.课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“yeah!” 老师很生气：“为什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。

19.这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸说：你三姨就是你妈！

20.想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。

21.网易湖北宜昌网友[7](221.233.*.*) 的原贴：

有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。

22.男的出差在外面，突然回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧。

三年后他老婆和他说：当年是瑞星的小狮子!

23.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。

结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...

24.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。

结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。

25.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克.杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”

老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”

26.一个女性朋友和一个gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变：‘你没男人要，我可有的！”

27.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……”

28.喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。

29.我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点!

30.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气？老婆说:刷马桶！老公问刷马桶也能他妈的解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。

31.有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……

32.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了

33.一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…

34.高中一同学说梦话

“爱妃，爱妃，不要离开朕”

我石化……

过一会

“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”

我直接崩溃……

35.我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话

我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。

那天他进来，沉默了一下说他爸去世了

我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

36.小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了。

下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。

下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。

37.2L照片是你本人吧？ 真漂亮 帮我省了大笔钱我这年都不用吃饭了。

38.逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....

39.我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…

40.楼下送葬队在吹《常回家看看》，不知道那家人怎么想的。

41.早上乘地铁遇到个牛人，地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听：爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。。只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，接听：喂，爸，什么事。。。。

42.想起大学的一件事情来

大学期末考试，试卷上要求填写考号

我TMD写上QQ号码了

43.我初中的班主任特别凶，每周五放学前都要开班会训话。一次，她情到激动处，义正词严地说，“你们怎么这么不争气，为了这个班，我绞尽奶汁”。当时我和周围几个同学强忍着不敢笑，只好把头深深的埋下。记得一个哥们趴在课桌上，使劲咬着手。。。

44.某男同事一直纠缠闺蜜，要和她发展关系。整天厚着脸皮找借口问她电话号码。闺蜜无奈，一摸口袋，上周家里老人5周年，去了次公墓，正巧买了一包面巾纸，上面有火葬场电话。遂把号码告知男同事。

隔天某男非常迷惑的向大伙诉说，打电话询问XX小姐是否在？对方回答：是昨天以前送来的么？昨天以前的已经烧掉了，今天的还没进炉。

45.有次交友会要填个人信息。

偶很傻很天真地把职业和生肖填反了。

本来这不是什么问题！但我生肖是鸡呀…

46.到徐杨乡调研，乡领导亲自陪同我们到地里村头。我肚子不舒服，突然想方便。村长指了指前面的茅草棚说：到那里就是。我急忙朝茅草棚奔去，刚推开草帘，见一大嫂在如厕，我赶紧退了出来。这时棚子里大嫂叫了起来：兄弟，我望旁边移一下，我们两个人蹲的下来的...

47.宿舍哥们暴强，一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们叹口气说：“妈的，饿死你！”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀~~~~~这个不算什么对吧，很多人干过。

一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死他”。我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。

“你们看吧 ”，这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢”

48.记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。

49.2009年7月22日，我在一个BBS上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿."

50.女性好友去参加婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。回答说：红色或白色的旗袍。于是穿着旗袍优雅的扭去饭店。

晚上回来报告，今日果然被搭讪无数，搭讪话题内容有：我们桌的菜还没上齐？小姐麻烦盛点米饭。来2瓶雪花啤酒！请问厕所在哪里？这里是XX和XX的婚宴吗？

情侣俩逛了一天街，刚刚回到房间。

女子感觉整个人都要累瘫了，回家便爬到了床上！

突然，女子感觉男友正在体贴地帮她揉后背。感动的说：“老公你真好！”

谁知老公答道：“妈的！你这个胸罩扣太难解了！！”

这样的老婆真幸福

老婆是个白领，每天打扮的端庄优雅的去上班。在人前，举止得体。偶尔听到粗俗的笑话，脸还会红，一副温良恭谦让的良家女子相。可是私下，不论是在家中还是在公众处，她的那一副“色”相，真是原形毕露。 比如，找几件她的小劣迹：

       1、我的上班时间比她早，总是在8：00时打电话叫醒她，久打，不接。最后，终于听到她嗲嗲的：“喂——”，先听到她对着电话吹气，然后说：“手机的震动……好舒服……哟，可惜没防水功能……黄河都泛滥喽……”接着是她的狂笑。

       2、临近中午，打电话问她忙什么，答曰：“很忙，”“锄禾日当午呀，汗滴禾下土。”听到她的狂笑，才知她又在心术不正了。她经常会钻到我怀里问：“你叫锄禾吧，谁叫当午呀？”

       3、正聚精会神的看电视上丰胸广告中的美女，她听到声音，从电脑前冲过来，跳着脱衣艳舞，除掉上衣，用比广告中更撩人的姿势秀她的小酥胸。广告停止，她又倏地钻到电脑前，一本正经。

       4、拿一枚硬币，蹭过来，贼兮兮的说：“我教你一招调戏女同事的把戏。”她用手指夹好硬币，说：“我问你问题，你抽出硬币后再回答。”第一个问题：“你今年多大？” 我从她的指缝抽出硬币，回答。 第二个问题，也是如此。最后问：“你的洞房夜老公和你说的第一句话是什么？”我使劲抽也抽不出硬币，她用两只手的力量捏紧，不让我抽出硬币，我于是说：“你夹的太紧了，我拔不出。”说完，她就狂笑。大叫成功。问我学会了没有。

       5、夜吃方便面，她煮好，卧上三个荷包蛋，一根香肠。她作出流哈拉子样的看着我：“你就一根肠两个蛋，还有一个应该是我的。”一看到她又坏笑，喷饭。

       6、一起走在路上，她总是用手拉着我的长裤的后腰。我说不舒服，让她松开，她就是一本正经的说：“谁让你的柄儿长前面，不长后面呢”，“我没什么拉，只能拉这里啦。”

       7、写着字，她突然用笔支起下巴，认真的问我：“那个，那个‘咬’字怎么写来着？”我老实回答她，“就是‘口交’呗”。她一笑，又知她的阴谋得逞了。

       8、心情不好时，对她粗声大气。她装作委屈的样子，眨着眼睛说：“公牛出差，不放心母牛一人在家，就把它送到好友大象那里，公牛回来后领母牛回去后，惊讶的说‘咦，牛B大了呀！”然后，她再说：“就是你！” 

悲剧之王！！内牛满面（看反应好了继续发）

       今天和一个非常要好的异性朋友约好逛街，半路口渴就买了瓶鲜的每日C，她一口我一口的喝着，喝完了找个地方坐下，不知什么时候话题聊到大家今天早上做了什么事，结果她说今天早上和她男朋友KJ了，我顿时感觉胃向上翻~

       中学班主任老师是个很搞笑的男人。一天下课，看到班主任举着一菜饼在啃，一群女生玩笑的说：老师吃啥呐，给我们也分点。班主任转过去三口并作两口的把大半个饼全塞嘴里，狂嚼猛咽下去。然后回过头来和我们说：没有了。

      高中一同学说梦话

“爱妃，爱妃，不要离开朕”

我石化……

过一会

“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”

我直接崩溃……

      早上拉完，一直觉得pp眼那里有东西，以为是痔疮掉出来了，就这样软软得夹了一整天，晚上用卫生纸一拉，结果是一条蛔虫……它已经被我夹晕了

       有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……

      那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3(继而感到欣慰,还好是个季军...

      今天上厕所大号，刚坐下就来了一个气势如虹的长屁，然后听见隔壁声音：“杨*？” 我晕，同事通过屁音判断出我是谁了...

      昨天OOXX中，正渐入佳境，LP扭头看表，说：快女开始了.

说罢，起身下床去开电视了…

       我在办公室边上网边擦唇膏，不小心没拿住， 正好今天穿的是很宽松的背带裤， 于是它掉进裤子里了， 然后突然推门进来的老板很惊诧地看见我从裤裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。

      今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”

     下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了

      早上上班坐地铁，人多特别挤！旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”

      早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句”我CAO”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器

      裤兜里装着瓜子，女同事（漂亮MM）要我不给，她下手向兜里硬掏，我向后一转身，她就抓着我的JJ了~~

郁闷，喊疼也不是，不吭气也不行。

      昨天和同事出去遛弯，在道上看见只鸡，就用叫狗的方法叫了一下，同事用特别鄙视的眼光看了我一下说“真没学问，叫鸡是这么叫的吗，应该是这样叫。”看他憋住了气，酝酿一下，大喊了一声“多少钱”。…………

      批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~

      某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……”

     昨天和男朋友在他家客厅ml，放了部欧美的a片，帮男友kj，男友yd的恩恩啊啊，这时他妈回来了...

      停车等人，路边田坎上两狗交尾，车上众人注视良久。

未几，驾驶员回头说话：“我硬了”

      我在学校门口买了一个工艺品：“夜光葡萄”（摊贩宣传说的） 回去发现它根本不夜光，把它一颗颗扎破，把紫色的水放掉，再把缠着的绳子解开，发现它根本就是一个安全套…

     初中的时候，有一次和堂姐玩，她问我：你吃糖吗？我裤裆里有（想说裤兜的）。我：。。。。不吃！

     上高中的时候，最搞笑的一件事情

那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟

刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧

上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来

被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始念

汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她

班主任一张嘴：“牦牛（我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了）”，全班爆笑……

“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ

“在给老大（一同学外号，并非是真的什么老大）拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大

“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……

最经典的出现了

“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……

我彻底无语了……囧RZ

      唉，昨天钱包被人偷了，上个月刚发的工资报销了。

这不是重点。

今天早上坐车，看见一位警察叔叔上了车，坐我身边，激动的热泪盈眶的说：“我钱包被人偷了..”

一个白眼砸过来，

“找当地派出所，我交警。”

     那是前几星期的事了，我跟老公在ml的时候，我六个月大的儿子醒了，为了安抚他我给他哺乳让他安睡，旁边老公俱无奈的翘着jj等待

      昨天晚上看到媳妇在喂4个月大的女儿！（老婆是侧身喂）一时兴起就伸手想去摸没有喂奶的那只咪咪，结果手刚过女儿的视线女儿就伸手拦我，反复了大概5、6次！媳妇来了个：“她估计不够吃”我只好对着天花板yy！

      昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～

      抵达沿海，卸载完毕。演习任务是配属某守备师进行抗登陆演习，大伙立马进行车辆准备。我正在用黄油枪给负重轮注油，胖胖的师政委站在我身后看了一会，关切道：小同志，辛苦啦！没想到坦克有12个轮子要打气，坦克兵真不容易呀！我被感动的哭笑不得。

      一日课间，座前女生回头询问：“什么是‘宫刑’啊？”

我一愣，女生见状又补充道：“就是那个‘骟刑’，割哪儿啊？”

我顿觉尴尬，“宫刑？六年级的女同学了，不会没有这点儿常识吧？骟刑？没听说过，不过

骟……当然也是那个意思了，最可气的是她问我割哪儿，问的这么细节化！”

我嗽了嗽嗓子，微微低下头：“宫刑，就是割男性的生z器官……”

没等我说完，那女生已经低下头捂着嘴笑得浑身乱颤了。

待笑够了，她才开始解释：“我是说那个数学，‘弓形’是‘扇形’割哪一部分！”

我简直听傻了....

     记得上大学放假和GF 开车出去玩的时候，在海边的一个空地上停下来， 忽然GF爬到我身上， 蹭啊蹭啊，弄得我好不舒服，只觉得下面顶的好高，我也忽然来了性致，拉着她开了车门，看看周围没人去了后车，我们开始ML，正赶上High的时候，警察敲敲车门玻璃，我抬头一看，给我贴了张罚款条，就灰溜溜的走了， 看看条上是罚款单我心里就没了性致，再一看背面，说：对不起，打扰你们了，我和GF当场无语...

      前两天，晚上想和老婆ML，可快三岁的女儿怎么都要跟我们睡，没办法，好不容易哄女儿睡下了，和LP嘿咻嘿咻正在激动的时候，看到女儿在旁边动，吓的我和老婆都不敢动了，去哄女儿，我那小丫头，动了动，闭着眼说了句：爸爸，在床上别乱摇，床搞环了，我们就没床睡了。。。。。

     BF出差回来，X.X.O.O前，他先放了H片给我看，看到H片的男女猪脚开始ML一段时间，换了3个姿势后，我们才开始ML。结果我们M完之后，片里的男女猪脚还在不停的换姿势。。。。囧。。。。

     上高中的时候总是下课大家聚在一起抽烟

那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢

其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口

突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩

可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸

班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢

我摇头

班主任：说话

继续摇头

班主任怒了：你给我说话

我：我…没…抽…烟…（伴随着烟从鼻子口中不断的喷涌）

班主任也没憋住笑了……

    昨天和老公ML正在进行中，我突然打了个大喷嚏把他的JJ给冲出来了。老公气死了。

     昨晚躺床上给女朋友发信息：“宝贝，洗过PP了吗？我在彩虹被子里面哦！”等了一会，我亲爱的计算机老师发信息过来：“我洗过了……”彻底对自己无语，这样的信息都能发错，真是郁闷……

      本人在外地学习，回家去幼儿园接孩子，老师说，我孩子上学时拿了个避孕套在和小朋友玩，小朋友轮流的套手指头上玩的甚欢！还说让我两口子注意点！我当时的感觉就是，真是丢死人了，像被人给脱光了一样！！再想不可能呀，我们很注意啊？没搞清楚之前又不便和老师辩解，还是见到孩子问问再说吧。回家我就问我老公，，老公也说不可能，说都放马桶冲走了，说不定是从橱子里拿的新的玩呢，我去看也没少呀，很奇怪！！下午放学接到孩子我先问宝贝，从哪拿的那东西？宝贝说从学习桌旁边的挂袋里拿的，说那还有个呢！！到家后孩子从她那挂袋里给我拿出来一看，笑死我了！！原来是我用的医用指套，正好套孩子得指头上，和避孕套差不多颜色，但是大小可差老远了！我老公说你明天去问问她老师，她老头子的那东西这么小吗？简直是侮辱我呀！哈哈哈哈。到了明天我就拿那指套去老师那澄清去了，真是受不了了！！

     去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？”

    今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子

     在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸香皂，用了没两天，晚上再想用的时候发现已经薄了一半了，上面还都是肥皂泡，气得我吐血。我老爸还说，你这个肥皂真好用，洗完澡浑身滑溜溜的。

     手机飞信给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着“老公，别担心了，偶大姨妈来了…”，成吉思汗！

     早上刚起床。JJ翘的特别高。。想把JJ用内裤压下去，，，结果刚用手握住，老妈进屋来了 杯具呀。。

     lp看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑''看，还露小小jj呢''，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字''流氓''

     昨天晚上，几男几女都喝多了~~~ 把女生送到她们宿舍楼下时，对着女生宿舍喊了一句：“姑娘们，出来接客了~~~!" 顿时，楼上的灯全亮了~~~ 还有几个宿舍的女生都趴在阳台上往下看~~~~~

今天去上课的时候，那些女生看我的表情~~~~

     拿到驾照1年有余但没机会接触4轮的，前段时间拿个两轮的撞了一老太太，赔了1万多...现在只要我跟我哥说 “哥，我来开车么？” 哥就说“妹妹你说什么？怎么又是乱码...”。

       初中时我们住校，一个礼拜回家一次。那天周六一大早赶时间补课，就坐三轮车上学，上车前，买了两个热乎乎的大饼，刚咬一口车要开了，就匆忙上车，发现同车前面坐着一位女同学，当时我同她正闹绯闻，于是很不好意思。（因为单纯年代所以极度害羞）匆忙把热乎乎的大饼塞进怀里，那个烫啊。脸都憋红了，应是不敢吭声，车一路颠簸着往学校驶去。我一手艰难的抓住横梁，一手捂住大饼。终于挨到学校，车一停，单手一撑很潇洒的跳下车（想跑去跟司机抢付女同学车钱）啪嗒一声，书包被车上的铁丝勾住，鼻血还有身上都是灰。。。很艰难的爬起来，车钱被女同学付掉。匆忙逃跑，丢死人了。更悲哀的是，刚跑出五十米被司机叫回“东西掉了”很郁闷的跑回去，在一大群女生还有司机诧异的目光下，蹲下身去捡那咬过一口，冒着热气沾染大半灰尘的大饼，刚捡起一个，怀里另一个溜出来掉到地上...想死的心都有了，女同学从头到尾目睹。。。。

     有一次晚饭后跟BF一起散步，结果散了很长时间，往回走的时候天也很黑了，走的很累，就在路边的公交站坐着歇脚，然后我感慨要是这时候还有车做就好了，BF讽刺我说，要不我们打车回去吧！其实总共才剩下1站地了，正巧这时候天上有飞机飞过，我大脑一热冲口而出：我们去打飞机吧！然后BF立马说好啊，我们去打飞机，走，去对面小树林！我囧了！唉，说话要三思啊... ...

      第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。

餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，

于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？

服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了...

我：没事，你去忙吧...

      今天大号

很爽，完工的时候开擦

卫生纸太薄

一下子纸穿了

中指与无名指插入GM中……FML

      今天中午上自习，一路大雪，全副武装戴着口罩走到自习室大楼下，门口超级滑跟镜子一样，看到旁边有个猪男（确实长得不好看）刚打完电话，对他说了声：同学帮我一下，扶下我进这个门口就行。”结果猪男说了句：我有女朋友

      早上出去买鸡蛋，装袋子里面忘记了回家的时候看见一哥们 照他就抡了过去……

      中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。。。

       师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”

      我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气...

然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你绝对不能犯罪,因为肯定会留下犯罪证据...

      一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了```"

      昨晚和老婆ML，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点。

      今天起得晚了些，就到小区门口，七宝老街对面的一家沙县小吃，吃点早餐。碰巧遇到一个年轻的妈妈带着三岁左右的儿子也在吃早餐，妈妈给儿子要了一碗卤蛋面，一段母子对话开始了：

妈妈：宝贝，你拿筷子要用几只手啊？

儿子：要用一只手。

妈妈：嗯，对的，这叫天道归一。那么你用一只手可以拿几只筷子呢？

儿子：可以拿两只。

妈妈：不错，儿子，一只手拿两只筷子，这就叫一生二。那么现在你用两只筷子可以夹到几样东西呢？

儿子向碗里仔细看了看说：可以夹到三样，面条，卤蛋和青菜。

妈妈：真聪明，儿子，两只筷子可以夹三样东西，这就叫二生三。那么你吃完这三样东西，就有力气了，就可以干什么呀？

儿子大声回答：我可以上学，可以写作业，可以画画，还可以和小朋友玩。。。

妈妈满意的说：嗯，真乘，儿子，吃了这三样东西就可以做好多好多事情了，就就叫做三生万物，记住，儿子，天道归一，一生二，二生三，三生万物，这是我们国家《周易》的思想，你一定要好好学。。。

听到这样，我惊呆了，彻底惊呆

      男的出差在外面，突然回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧三年后他老婆和他说，当年是瑞星的小狮子!

1、中午上班我特渴，于是去一个小卖部买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是山寨康水博绿茶，都喝了也就没说什么我一看瓶盖，发现中奖了，在来一瓶，我就跟老板说，中奖了再来一瓶。老板特淡定的说，你再仔细看看。我一看瓶盖，操，再买一瓶。。。

2、最近宿舍里比较流行一句话：妞，来给爷笑一个。有一天，我用手抬着宿舍A君的下巴说了这句话，然后他就很“妩媚”地笑了，正巧B君看见了，就对着我大喊：“圣上，臣妾也要被宠幸！”

笑趣事~~(大笑过腊八)(2009-01-03 14:43:18)转载   

    1、

    早上在寝室里面刷牙的时候,一边刷牙一边去尿尿了,

    结果把小JJ掏出来的时候,牙膏从嘴里掉出来一点…刚好滴在我的JJ上了….

    尿池旁边的几个哥们儿都笑的尿不出来了…

    糗…

    2、

    我去服装店买裤子，挑中了一条就去试衣间试了，觉得不合身。我脱下后就从试衣间出来准备去看另一条。

    等我走到服务员面前时，她没问我合不合适，只是用一种很诧异的眼神看了我一眼就害羞的转过头去了。

    我也很郁闷，怎么了？我看了一下我的脚....

    我才发现我在脱下新裤子忘了穿我的裤子了！

    3 .

    本人有一天去公厕方便，嘴里叼着烟，心里正在思考别的事情。到公厕缓冲间时，烟灰很长，欲去冲洗拖把的池中弹掉烟灰，可阴差阳错，把小弟弟拿出来开始小便。此时本单位一熟悉的女同事在后面说：“这里不能小便！”晕倒！如梦方醒，才意识到小便错了地方！！囧囧囧

    4 .

    我们三个朋友去打游戏。输光了所有的钱，然后开车回老三家去喝酒，老二和老三的老婆在家等我们回去。一面开车一面商量怎么蒙混过关，他们两个编了好多理由，准备回去对付老婆，而我好像有什么预感似的没吭声，回到家两个女人很温柔的问我们去了哪里，但感到他们的笑很怪异，照编好的说完后，突然她们变脸了，呵斥道还撒谎，我们知道你们干什么去了，原来有一个手机当时放在车的仪表盘上，按到了发射键，正好打到她们的手机上了，来了个项场直播，郁闷呀。当时家庭暴力侍候之，只有我被夸奖还算老实....

    5

    前几天在上体育课，一个一年级小孩在操场罚站…

    我看到那小孩沒有门牙,就对他说:“小孩,吃牙吃多了吧.”

    说完后,全班暴寒```

    我实际上想说的是:“小孩,吃糖吃多了吧.”

    冤啊```

    6

    有次,一朋友逛商场.

    突然想上WC…

    看到一女的侧身坐在板凳上,

    便上去:“请问洗手间在哪里阿?”

    旁边的营业员笑疯了…

    原来那女的是假人模特…

    那叫一个丢人阿… 囧

    7

    大学毕业后，在一家公司实习，一天下午吃饭时去洗手，我喊到：吃饭了，快洗手，同事来了一句：不用洗了，不用这么干净。我当时直接来了一句：洗洗更健康!(一种女性洗液的广告)......过了2秒钟，全场暴笑。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

    8

    跟三岁的小侄女一起玩

    教她认字顺便进行爱国主义教育

    我说：美好的世界我们一起来创造

    小侄女跟着说：美好的世界我们一起来创造

    特别乖巧又可爱的小姑娘又听话又聪明，我看着心里那是非常之高兴

    可说完后，她忽闪着亮亮的眼睛歪着头看着我

    然后决绝而又坚定的说；美好的世界我不跟你一起创造，我要一个人创造！！

    我。。。。。。。。￥&!#$%

吐血的爆笑QQ对白(2008-12-18 23:42:42)转载   

对白一：

　　男：你为什么总是对我这样无情？

　　女：你为什么总是来找我聊？

　　男：这我愿意！

　　女：那你活该！

　　对白二：

　　男：你为什么不能接受我对你的爱？

　　女：有人不同意。

　　男：谁？

　　女：你老婆！

　　男：你不能不提这个吗？说的别的行不？

　　女：行。天不早了，你下线吧。

　　对白三：

　　男：相信我，我会永远爱你的，我发誓会给你一个美好未来。

　　女：不要说永远，因为永远不太远；不要谈未来，未来根本不会来。

　　男：宝贝，我真的不能失去你。

　　女：你当然不能。不曾拥有，如何失去？

　　对白四：

　　男：妹妹，咱们见一面吧。没别的意思，哥哥就想请你吃顿饭。

　　女：哦？请我去哪里吃啊？什么档次？什么价位？

　　男：只要妹妹肯赏脸，全城的饭馆任你点！

　　女：真的吗？不会吧？

　　男：相信哥哥有实力。

　　女：好。就怕点了地方你不去。

　　男：只要妹妹愿意见，哥哥马上就兑现。说，去哪里？

　　女：去你家，让嫂子给做菜吃。

    对白五：

　　男：我们做好朋友吧！

　　女：您啥情况我都一无所知呢，怎么做好朋友啊？先来个自我介绍吧。

　　男：概括来说，我的基本情况是：英俊潇洒、玉树临风、气质高雅，事业有成。

　　女：说具体点，再添两句实话。

　　男：说的都是实话呀！真的，有人说我像谢挺锋，可他那如我有气质？有人说我像濮存昕，可他长得比我差多了！

　　女：吆！这星探怎没发现您啊？真是埋没您了。其实我更看重人的内在素质。

　　男：要说内在的，那可更是咱的强项，知识要比博士多，水平不比教授差。

　　女：您赶紧打住，我今天可没带雨衣，要是下雨了我可就回不了家了。

　　男：我说的都是真的，你要相信我，要不出来亲眼见见我就知道了。

　　女：出去还是免了吧，我相信你好了。

　　男：那你送我一首诗吧。

　　女：好吧。打油诗成不？

　　男：只要是写给我的，啥诗都成。

　　女：看好了：为什么天空这么黑，因为牛在天上飞。为什么牛在天上飞，因为你在地上吹！

　　对白六：

　　男：妹妹好！还没休息啊？

　　女：这晚才上来，说，去干啥坏事了？

　　男：我能干啥坏事啊？出去应酬了，累个半死，还上来看你，你居然这么说我。

　　女：你所谓的应酬不就是喝酒吗？那有什么好累的？喝酒是让你上桌，又不是让你上床！

　　男：我倒想上床，可谁让啊？

　　女：有人让啊，只要你说一句话，保证主动请你上，还不收钱！

　　男：有这好事？在哪儿？

　　女：家具店。只要你说一句：“这床结实吗？”

1、我的旧邻居买了新楼房，搬家了。第一天，安好高级防盗门，搬了一些小物品。第二天，接着搬一些贵东西，忙了半天，女主人忽然说：“唉呀，防盗门那儿去了？”

2、一个小偷潜到穷鬼家偷东西．穷鬼没有做声，却看得很清楚．

小偷背着大包小包的东西一出门，穷鬼也立刻了几件家什追了出去．一路上，尾随着小偷，左拐右拐，终于到了他家．小偷看见穷鬼，奇怪地问：＂老头，你怎么进来了？＂穷鬼回答：＂咳！我们不是把家一齐搬到这儿了吗？以后还望你多多关照！＂

3、小吴打电话来让我给他搬家去。我进了小吴家，抱起电视机就要走，一位老奶奶从门外进来喊道：“你抢劫呀！快放下，不然我报警了。”我说：“是小吴让我来帮他搬家的。”老奶奶说：“你走错门了，这不是小吴家，这么年轻就得健忘症了。”我红着脸把电视机放回了原处，转身要走，突然老奶奶喊：“小伙子，把电视机搬走吧，是我走错门了。

生活中的几则搞笑糗事

据我娘说，我刚出生后，爹把我从医院把领出来的时候不会抱孩子。

于是把我像枕头一样的夹在胳膊下。

一个老太太看了半天，颤巍巍的问我爹：“同志，你那夹的是孩子么？”

我和老公都特别喜欢开玩笑气对方。

今天早上老公起床后，上了个洗手间回来，躺回我身边。

他假装没睡醒的样子，一把抱住我迷迷糊糊的说“小姨子。。”

我知道他逗我呢，其实我已经醒了。

于是也假装睡梦中的样子一把搂住他迷糊的说“姐夫。。”

然后我们异口同声地骂道：“王八蛋”。

我有个邻居，一家人都怪怪的！

他儿子刚出生时，夫妻俩就给儿子剪睫毛，说这样以后能长得很密。

后来，儿子5岁了，说长得清秀，给他买裙子穿，打扮成女孩的模样拍照。

再后来，说跳舞的孩子有气质，就给儿子报各种舞蹈班。

现在，儿子17了，家里闹得不得了，常常半夜吵架！

原因是他儿子嚷着要变性了。。。

说一个我哥们的大糗事！

有一次，我哥们在家偷偷看H片，被他老爹发现了！

他老爹要揍他，而我哥们则不停地求饶。

他老爹问他：“你还有什么好说的？”

我哥们弱弱的说了一句：“丫麦呆。”

汗，这哥们看片看的太多了。。。

高中时有个哥们特别极品，有次上自习课时不知道是谁放了个臭屁！

当时把我们附近的人熏得不行！然后那哥们发言了：“擦！哪个狗日的放屁！”

正当我们以为那哥们要骂下去时，那哥们猛然来了句：“放屁也不叫我，一起啊！”

说完后表情很灿烂的来了个响屁！！全班石化！

1、指着高处对某人说“快看”，某人顺着看上去时嘴巴会张开

2、天冷的时候，出门前有手指横着在鼻子下面搓一搓，可以预防感冒

3、上厕所时看书 记得特别牢

4、两个手背贴在一起 使劲蹭一蹭 闻闻 是臭的

5、>和>其实是一样的旋律的，不信你唱出来："一闪一闪亮晶晶" ，"ABCDEFG"...... 嘿嘿 是一样的吧

6、baby的第一泡屎是绿色的

7、如果喷嚏打得太用力，你有机会将自己的眼球喷出来

8、出门是随时在包包里面带一节小的干电池，如果你的裙子带静电的话把电池的正极在裙子上面擦几下就可以去掉静电了，另外，屁股后面拖根铁链可以防静电

9、男人的第一次不是给了左手就是右手

10、透明的鼻涕是冻着了导致感冒。。。 青绿的鼻涕是病毒性感冒。。。

11、男人尿尿的时候不敢咳嗽 (被人反驳)

12、藏獒一生认一个主人是因为智商低

13、三种颜色的猫一定是母的

14、一直盯着手心看，手心会发热

15、不管多大的纸，最多只能对折9次

16、用手机拨打该机号码，会提示说该用户正在通话中，但是可以发短信

17、灯泡不能塞进嘴里 会拿不出来

18、大象跳不起来

19、先有鸡还是先有蛋？根据《圣经 创世纪 1：20-22》，先有鸡

20、口臭大多由于舌头上的舌苔没有清理干净

21、鱼香肉丝里面是没有鱼的

22、当你养的蟒蛇不再进食，不再盘睡，而是笔直躺在你的身边睡，快把它处理掉吧！它是在用自己的身体测量能不能把你直接吞下去

23、 猪撒一次尿可以撒5分钟，马是一边走一边拉屎的

24、指着高处对某人说“快看”，某人顺着看上去时嘴巴会张开

25、橘子类的水果，母的比较好吃，母的就是屁股那儿是个圈儿而不是个点儿

10条超冷冷笑话

甲问乙：“问你一个问题，有人中大奖了，打一首歌名！”

乙：“恭喜发财？”

甲：“不对！再想想！”

乙：“财神到？”

甲：“也不对！告诉你吧，是《可惜不是你》！”

一对情侣一起去殉情，可是他们身上的钱只够买一瓶农药！

而且这瓶农药的药量只够一个人死，可是最后他们两个人都死了，这是为什么呢？

答案：他们买了这瓶农药，打开瓶盖，瓶盖上写着：再来一瓶！

世界杯期间大出风头的章鱼保罗不幸去世！

据了解，它是为了应中国球迷要求，水族馆让他预测中国何时能入世界杯。

章鱼保罗在思考了一个小时后，一头撞死在玻璃上。

面皮遇到了麻烦，于是找到了好朋友肉丸！

肉丸拍拍胸脯说：“你就包在我身上吧！”

于是就有了饺子。

MM新做了一个发型！

第二天到公司后，同事们纷纷笑话她：“你的头型好像个风筝哦！”

MM很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了！

老师问：“有两个人掉陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？”

学生答道：“叫救命！”

1、语文课上，老师叫同学们用“不是……是……”造句。

老师：“有没有人会？说错没关系。”

阿呆：“老师，我会。”

老师：“你说吧。”

阿呆：“哥种的不是萝卜，是寂寞。”

立刻有一个女孩站起来说：“姐种的不是牧草，是烦恼。”

2、晚饭后六岁的女儿缠着爸爸说：“爸爸，让我亲一下。”

爸爸听了很高兴，忙把脸凑过去，问道：“是不是觉得爸爸对你特别好啊？”

女儿在爸爸脸上来回亲了好几下，然后说道：“嗯，这下嘴巴擦干净了。家里餐巾纸没了，下次去超市别忘了买。”

3、5岁的儿子喜欢学我打呼噜，老婆就吓唬他说：“男孩子打呼噜，小心将来没有女孩儿肯嫁你。”儿子不甘示弱：“骗人，那你怎么嫁给我爸了？我爸打呼噜比我还响！”老婆赶紧辩解：“早知道你爸睡觉打呼噜，我才不嫁给他。”不想儿子一语惊人：“妈妈，那你就不能嫁给爸前先跟爸睡上一觉？”

4、有一天，小明看到爸爸用手机打电话时边走边讲，就好奇地问妈妈：“为什么爸爸打电话要走来走去呢？”妈妈对小明解释说：“那是因为爸爸用的是移动电话呀。”

绿豆实在想不开，于是跳楼自杀了！

流了很多血，变成了红豆；

后来又一直流脓，又变成了黄豆；

最后伤口结了疤，变成了黑豆。

丝袜是权力的象征！

女人穿了能征服男人，男人戴了可以征服银行！

儿子对妈妈说：“妈妈，我能不能跟姥姥玩一会儿？”

妈妈答道：“可以，不过你不能再扒姥姥的坟！”

又帅又有车的，那是象棋；

有钱又有房的，那是银行；

有责任心又有正义感的，那是奥特曼；

又帅又有车、有钱又有房、有责任心又有正义感的是在银行里下象棋的奥特曼

和朋友聊天，说到兴起，

口水四溅，溅到了他脸上。

然后他本能地用手擦去。

我有点不好意思，

但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？”

他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”

僧的信

亲爱的八戒:

我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。

我们已经搬家了，不过地址没改，

因为搬家的时候把门牌带来了。

这个礼拜下了两次雨，

第一次下了3天，第二次下了4天。

昨天我们去买比萨，

店员问我要切成8块还是12块，

我说8块就成了，12块吃不完。

我给你寄去的外套，

怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。

嫦娥生了，因为不知道是男是女，

所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。

本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。

天冷了，注意身体,

别忘了给孩子讲讲很久很久以前的事：

那时候天是蓝的，水也是绿的，

庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的，

耗子还是怕猫的，法庭是讲理的，

结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理发的，

药是可以治病的，医生是救死扶伤的，

拍电影是不需要陪导演睡觉的，

照相是要穿衣服的，欠钱是要还的，

孩子的爸爸是明确的，学校是不图挣钱的，

白痴是不能当教授的，卖狗肉是不能挂羊头的，

结婚了是不能泡MM的，买东西是要付钱的.

从火车站买好票出来，

不断有人来兜售大巴票，

先开口问你去哪里

售票A：小姑娘你去哪里？我（不理睬，继续走）：。。。。

售票B：小姑娘你去哪里？我（瞪他一眼，继续走）：。。。。

售票C：小姑娘你去哪里？

我（笑）：去地狱，你也有兴趣？

同学讲她中学时候的故事。

上课时一个男生趴桌上 呼呼大睡，

被老师发现了，

老师很淡定：同桌关心一下。

这时洗具出现了。。。

同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男 生的身上。。。

售票C

我的酒鬼女友 全集[08韩国最新搞笑片]香港最新搞笑片[甜丝丝]大电影之数百亿/曾志伟最新搞笑片【经典级搞笑片】【反斗神鹰I、II】沙滩仔与周师奶[梁朝伟经典搞笑片]全明星超级搞笑片《鬼马飞人》明迷DV 搞笑片 蠢蛋搞怪秀2.5[07最新搞笑片]丁克一族[07国内最新搞笑片]联通反击移动搞笑片 超班宝宝(最新香港搞笑片) 搞笑片]天下第二<<她和谁睡了>>远射 [08美国喜剧] 校园兔女郎 [08美国喜剧] 女童子军 [08韩国最新爆笑喜剧] 女校风波 [08最新青春靓丽喜剧片] 内衣少女 [08郑中基邓丽欣爆笑喜剧] 庆祝我们的爱 [08韩国喜剧] 为马儿端上啤酒 [08最新喜剧片] 古怪因子 [08美国喜剧] 我的酒鬼女友 [08韩国喜剧] 天才宝贝 [08韩国版宝贝计划] 情非得已之生存之道 [中国台湾喜剧 金马奖作品] 非亲兄弟 [08最新上亿票房大片] 牛仔裤的夏天2 [08美国爱情喜剧大片] 黑心母女 [08韩国最新爆笑爱情喜剧] 错误的相遇 [08韩国最新爆笑喜剧] 武林女大学生 [08韩国最新爆笑爱情喜剧] 我的女友是机器人 [08日本科幻喜剧大片] 杰克·布鲁克斯：怪兽杀手 [08欧美恐怖喜剧] 妈妈咪呀 [08皮尔斯·布鲁斯南最新高分喜剧] 拳脚之路 [06美国爆笑喜剧力作] 评价答案

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人在囧途 大内密探零零狗 夜店 寻找成龙 留级之王3 重返十七岁 安吉拉怀孕记 博物馆奇妙夜2 大喜事家有喜事2009 高兴 你Y闭嘴 非诚勿扰 明星从军记 疯狂的赛车

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看完这哥们的日志，我心情好的一塌糊涂！

跟自己5年的媳妇让劲舞上的小白脸给拐跑了。本来10。1结婚的。玩了次爷们一个人什么没要净身出门。为朋友打架，拘留15天，出来之后我一个人赔医药费，下属篡权自己辞职了。房没了，租个房天天晚上闹鬼，墙太薄，天天晚上听隔壁的叫床，而且叫 床的还是一男的，买了条吉娃娃养了2月结果发现是哈士奇，网上拍一妞，一见面才知道是离婚的，她儿子比我小一岁，现在天天追杀我，说是为了我离的，我去，你离婚了2年才认识我，你丫还非说是女人的预感。夜里喝醉去MIX，醒了之后看见和一男的在宾馆里，到现在不知道让没让他给干了。

在家逗狗，让丫坐，丫打滚，让丫打滚，丫倒立。饿了就啃我衣服，狗粮从来不吃，晚上趁我睡着了，自己偷冰箱里的大蒜吃。我说你到底是不是狗啊，拉大街上溜你，本来想借着你搭讪个妞，你TM就会踪着老太太屁股，看见美女摸你你就拉屎。你说你是不是变态。我把你给人那天我特难受，可你呢，看见我朋友就跟见了亲爹是的，满地打滚。我要不是属狗的我真把你扔火锅里吃了。

想减肥，天天饿着，有天实在忍不住了，买了7斤柿子，吃完中毒了。花8块钱买一瑜加光盘，练了4天，把脖子抻了，现在2肩膀还不一样高，女的看见我都说我是臭流 氓。

夜里想玩点浪漫，自己给自己做烛光晚餐，结果把被子点着了。我妈以为我是因为失恋要自焚，给我送心理医院呆了2天。

实在孤独，花1块5买一大眼泡金鱼，买来之后就挺着肚皮在水里一动不动。我一直以为它死了，有天尿完尿，顺手扔厕所里，这孙子在尿里游的那叫一个欢啊，实在不忍心给它冲茅坑里，下手从尿里给捞出来了。结果手开始脱皮，到现在还没好。

吃炒饼吃出啤酒盖，吃馄饨吃出脚指甲。做公交车被门夹脑袋，打苍蝇手拍钉子上，买股票就没涨过，去白云观烧烧香，手机掉功德箱里拿不出来。出门口一和尚说我大富大贵，就是现在走背字，一高兴花570块钱买了他一个翡翠护身符，让我天天含嘴里，有一天哥们来了说我舌头怎么绿了，我把翡翠拿出来一看原来是一大玻璃，哥们说：你见过道观里有和尚吗？我想想也是，孙子你骗我就骗把，还他妈非让我天天叼着，现在一伸舌头人家以为我他妈苦胆破了，你说那个妞能理我。

天天做噩梦，不是被人宰了，就是让动物给歼了。

想老老实实在家看会电视，他妈台台演《奋斗》10几个美女围着一叫陆涛的转，爱的死去活来，TM大房子，大美妞，有几十个亿的大爸爸。临了你丫还说：我要的不是这个。和着我同龄人都是这么过日子啊，换个台把：又来一许三多天天嚷嚷做有意义的事，昨天还心志不全呢，今天就抗一大狙去缅甸崩毒贩子，可能吗？三多，我告诉你，我叫王大鸡儿，我是铁姑娘团的，你信吗？真TM想把电视砸了。

上校友录想寻摸2个人吃剩下的妞，我小学女的全结婚了，加中学大学班级，管理员不让我通过，说我上学那会是什么不良少年，我TM都奔三张了。

就刚才写帖子，跳闸一次，电脑自动关机2次，烟抽没了，垃圾桶里捡烟屁抽，手还让一按钉扎了。

表白等

.晚上女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。

6.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的。

7.女同学生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。

8.学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助……据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086

9.这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸说：你三姨就是你妈！

典笑话：结婚前的对话

       他：万岁！终于到来了！我都等不及了！

　　她：我可以离开吗？

　　他：不，你甚至想都别想！

　　她：你爱我吗？

　　他：当然！

　　她：你会背叛我吗？

　　他：不会，你怎么会有这样的想法？

　　她：你会吻我吗？

　　他：会的！

　　她：你会打我吗？

　　他：无论如何都不！

　　她：你能相信我吗？

　　（结婚后从下往上看）

 别人骂你时,你就这么回击它瞬间噎炸他的喉咙

A:你去死!

B:你去生~

去4S店听到的，两个车主对骂：

A：你妈是卖B的。

B：你妈是租B的。

A：你看P啊！

B：我看你呢。

A：SB !

B：你在做自我介绍吗

不知道在哪儿学了一句话是“巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧”

我直觉的回答： “怎么，你从那儿辞职了？”

同学对话

A:how are you？

B:fine，fuck you

某男对路女吹口哨:大姐,B掉了

路女淡定的回道:你捡回家操吧

甲：我的头像牛B吗？

乙：像

同学A说同学B:你好丑~！

同学B回应同学A：你更丑~！

有一次课堂上一学生捣乱

老师：“我还从来没见过你这样的学生！”

学生：“你这样的老师我见得多了！

A（气急败坏）：我咒你老婆不是处女！

B（淡定）：我祝你老婆永远是处女~

记得以前看一贴,LZ(女)一个劲地说回贴的群众装8,

然后俺看到一回复:别人都是装8,就您是真8

男：吵不赢你，你们女的两张嘴

女：我们两张嘴也比不过你呀，你一张嘴还加个“麦克风”

男：.....

中午

A刚从厕所出来

B迎面走来

B:吃了没?

A:刚做好 就等你了

A：你当我白痴啊

B：啊？~原来你不是啊？！

女：“妈的，信不信老娘日你！”

男：“来吧”

无论对方说什么，你都回答：“你牙齿里有根青菜。”

如果对方说：乱讲，我今天没吃青菜

你就惊讶地说：原来是昨天的啊！

以此类推

如果对方对你说“你牙齿里有根青菜”，破解的是：“你想吃吗，我可以抠给你。”

营业员（鄙夷地说）：这个衣服很贵的，不买不要乱碰

某女：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！

女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？

男：我就喜欢你这种幽默感。

如果她（他）对你说：”忘了我吧。”

你告诉对方：”我一直没记住。”

骂：你有病吧？

回：你有药啊？

再骂：你有病吧！

再回：你会治啊？

还骂：你有病吧？

还回：你复读机啊？

我参与，你奉献，咱快乐！

你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你！？

别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？

我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷

打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了

你就像曾轶可，一开始就跑偏就再也跑不回来了

被甩后一段时间,看到前女友 QQ签名总在无病呻吟装比,对她说:

得知你过得不好我也就安心了

“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”“还找不会游泳的 。”

什么？你们是纯洁的男女关系？什么意思？戴套儿了？

我见钱眼开？ 恩好吧，您见钱B都开了。

 幼幼都可看(第三弹)

有一个帖子问：说说你最爱的人伤你最深的一句话

          一个哥们回：你进去啦？

有一丑男发上照片问：我长的像不像伍佰 ？

      　 回帖：只有一半像

有个帖子是说：如果让你和你的偶像一起呆一天，你想和他 /她做什么？

      　　结果下面有人回：检查身体

有个帖子是问大家希望死后在墓碑上写点什么，回帖： "感谢ZF为我解决了住房问题！

一人独叫不是春，两人齐叫春满园~

母氏系族人类住洞穴，父氏系族人类住高楼——这就是生殖器崇拜

在一个温柔的早晨，温柔的太阳，温柔地升了起来，一个温柔的女孩，温柔地睁开双眼。她温柔地起身，温柔地走下床，温柔地走到窗边，用她温柔的双手，温柔地打开了窗户。她温柔地看着温柔的太阳，对着太阳温柔地说了句：“哎呀妈呀，这天贼TMD晒啊~~

公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。 “这么快就搞定？” 同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……

男人容易么？男人在外吃饭是为了给家里节粮，在外打牌是为了给家里节电，在外桑拿是为了给家里节水，在外睡觉是为了给家里节育！总之，男人们正在努力构建节约型社会…

 11.问：同时说1种花，看谁和我有默契~~

     答：1种花

     12.问：一男和一女住了一夜，什么都没干！你们相信吗？

     答：相信。都湿着呢，没干。

     13.问：相亲时，女方对你说：你没房没车来相什么亲？你怎么回答？

     答：献爱心来了

     14.问：你有过差点死掉的经历吗

     答：欲仙欲死算吗？

茗馨薄荷您现在的位置:唯客品牌口碑 >>鉴宝收藏 >> 硬币1 ，2， 5分的什么年代最值钱 硬币1 ，2， 5分的 什么年代最值钱发布时间:2008-01-25 11:02:14 作者:herk 回复此留言 有话要说 复制粘贴

1955年1分,5分:各值30元.1956年2分:10元.这三种硬币是我国最早发行的铝制1分2分5分硬币.目前好品相的不多见.

1979年5分,1980年2分,5分,1981年1分,5分:这五种硬币未对外发行,只生产了很少量,装祯成为年度中国硬币套装,作为收藏品出售给外国客人(收外汇券).十分珍贵.称为硬分币"五大天王".

79年套装内含1分2分5分和一个"1979"年号铝章,市场价450元.

80年套装内含1分2分5分1角2角5角1元,市场价500元.

81年套装内含1分2分5分1角2角5角1元和一个铜制鸡年章,市场价1100元.

82\84\86年的1角2角5角1元硬币,以及85年的2角硬币.同样未对外发行,只生产了少量精制年度中国硬币套装.

82年套装市场价1200元.

84年套装市场价1200元.

85年套装市场价2500元.

86年套装只生产了660套,属极稀品,市场价超过30000元.

上述未对外发行的硬币只存在于中国硬币套装里,基本不可能进入流通领域,大家就不要费劲在大堆硬币中寻找了.我常在钱币市场里遇到有人兜售,都是用其他年份硬币改制的假货.放大镜一看便知.大家千万不要上当.

2000年牡丹一元硬币,只存在于2000年中国硬币套装里,未对外发行,目前价格虽未飚升,但将来很有前途.

注意:是牡丹而不是菊花!!! 2000年菊花一元硬币多得很!

除此之外,其他年份的普通流通硬币存世量都不少.价格基本上不超过10元钱.有些发行量大的根本没人要,只值面值.

点这里

[学者] 100个搞笑笑话!!!

1.很久很久以前，有一群人人不离马，身不离甲，专以灌水为生，人称“马甲军”。我在他们当中排行老六，人称“马六甲”。很多年后，我们到南洋做生意，当地人都非常喜欢穿我做的马甲，为了感谢我，他们把附近的一条海峡命名为“马六甲海峡”。但也有人说并不是这个原因，而是在我走后六个月，他们发现自己的“马子”都已经身怀六甲……

2. MM：你有多爱我？

我：我爱你爱到海枯石烂……

五个火辣辣的手指印，她气愤地说：“你撒谎！”

我：我爱你爱到中国移动不再收费……

又是五个火辣辣的手指印，“你骗人！”

我：我……我爱你爱到宿舍不再熄灯，学校不再卫检，食堂不再吃出虫子，后勤不再垄断，机房不再断网……

“呀，你对我可真好！”MM满脸飞红，深深地给了我一个kiss，FT……

3.人那一进了云大（云南大学），就喜欢杀人，以前用刀一天三遍的杀，麻烦！现在好了，有了“加爵牌”锤头，现在的一锤顶过去的五刀，还实惠。“加爵牌”锤头，今天你锤了没有？——“加爵”六厂荣誉出品！

4.高中时，班主任老师经常苦口婆心地教导我们：就你们这样儿要是能考上大学的话，那把猪圈改成大学都不够用啊！！！

5

6.毕业招聘会上，经理问偶：“你有什么特长？”偶答：“jj特长！”

7.一个恶贯满盈的杀人犯死后进了第十八层地狱，他听到一个老师在他下面的一层喊救命。杀人犯不解，问判官：“为什么老师要下第十九层地狱啊？”答曰：“你伤害的只是人的肉体，而他伤害的则是人的灵魂！！！”

9.名花虽有主，我来松松土：）

10.（广工）清早起来洗裤头，多少孩子付东流。不是爸爸不爱你，是你妈妈不收留。

11.上海理工学生：你们学校的英文缩写是什么？

麻省理工学生：‘MIT’，你们呢？”

上海理工学生：你们美国人真笨，当然是‘SHIT’啦！

12.鬼：难道你不怕死？

我：在浙大我连活着都不怕，难道还怕死吗！

13.食堂打饭排队时，偶不小心踩后面MM一脚，她大骂我一顿。我低下头小声叹了一口气：“现在的MM好凶啊！”谁知MM听了，满面飞红，一挺胸部：“我…真的是好胸吗？” （C_chairman）

15.大学十化：①管理监*狱化；②素质流氓化；③kiss公开化；④消费白领化；⑤上课梦游化；⑥逃课普遍化；⑦女生恐龙化；⑧男生痴呆化；⑨恋爱闪电化；⑩补考专业化。

16.我的左手夺走了我的初夜……

17.（歌曲《我在马路边拣到一分钱》调）我在马路边捡到一颗雷，把它交给警察叔叔手里边，叔叔一拉弦，立刻飞上天，我高兴得说了声：叔叔，再见！

18.本人成分：59％的帅，40％的酷，1％的微量羞涩；

适用范围：17－20岁的PLMM；

主治：心情不爽、缺少朋友、生活无聊；

警告：长期服用会产生较严重的依赖性和对其他男性的排斥性！

19.靠，都说一个人走夜路容易遇上坏人，我天天半夜出去逛，咋就一回没碰上强*奸我的呢？你要是有想法就加我QQ吧，我们联系一下，也算我这几年没白走夜路～～～

20.男人的最高境界——“枪”不离“靶”；

男人的最惨境界——“枪”不离“手”！

21.不要以为把小jj插到土里就强奸了整个地球；不要以为也许小jj朝天就强*奸了整个宇宙；

不要以为火山爆发就是地球来月经；不要以为地震就是地球被强奸时的呻吟；

不要以为拉不出屎就是地球没引力；不要以为太阳系是太阳被强奸了九次以后形成的……

（被誉为“MOP”建版以来最伟大的推理分析！！！）

22.我的座佑铭是：星际第一，女朋友第二。金钱介于星际和女朋友之间；父母介于金钱和星际之间；朋友介于父母和星际之间；弟弟嘛……介于大腿之间！！

23

25.如果上天再安排一个我喜欢而她不会喜欢我的女孩子在我身边，我决定*操*他娘——也就是圣母！

26.任盈盈教令狐冲弹琴，后来她爱上了令狐冲；岳灵珊教林平之武功，后来她爱上了林平之；小龙女教杨过武功，后来她爱上了杨过；老顽童教瑛姑武功，后来他爱上了瑛姑；但是，怎么没有一个教我课的女老师或是女助教爱上我呢？嘻嘻～～

27.我发誓我不再看美女了。但是在中大，这个誓言有跟没有都一样！：（

28.极品女友，一米七九，顾盼美目，拈花玉手，口若含樱，臂若莲藕，父母为商，家财丰厚，玉叶金枝，无忧无愁，闲来水母，欲征一友，突遇丑男，令人作呕，唤来家丁，拖去喂狗！！！

29.给我GG：我们要天天思念，但不要天天见面；你负责努力赚钱，我负责美丽妖艳；你可以和别人相恋，只要不让我发现；若是被我发现，耗子药煮面！！……

30.到了瑞士，才知道开个帐户没有十万会被人耻笑；到了希腊，才知道迷人的地方其实都是破庙；到了巴拿马，才知道一条河也代表了主权的重要；到了巴西，才知道衣服穿得很少也用不着害臊；到了阿根廷，才知道不懂足球会让人上吊；到了南非，才知道随时会被爱*滋吻到；到了撒哈拉，才知道节约用水的重要；走遍非洲，才知道吃人有时候也是一种需要；走过岁月，才知道同学原来很难忘掉……

31.三年前，我担心找不到工作，考了硕士；三年后的今天，我担心找不到工作，又考了博士。我不知道几年后我会不会为自己六年前的选择而感到后悔……

32.国事家事天下事关我鸟事，风声雨声读书声我不作声！！！

33.我被急得满头大汗，索性闭上眼睛在黑板上瞎写昨天忘记背的化学反应方程式。写完后，我低下头，等待着“狂风暴雨”的到来……孰料，化学老头儿看后立即让大家为我热烈鼓掌，并上前一把紧握住我双手兴奋地说道：“今年诺贝尔化学奖就颁发给你了，你发现新元素啦！！！”

34.床上放着很多书，欧洲史、数学、小说、哲学……和脏衣服、床单放在一起，就像我的每一个梦想，很久没动，也懒得整理，嗨……

35.皎洁的月光下，女友娇羞地依偎在我怀里问道：“你有没有亲弟弟啊？”我一把推开怀里的女友，很费力地把头向自己的裤裆弯去……半响，答道：“我实在亲不到啊～”

36

37.狮子和熊分别在树旁大便。一个月后，狮子发现自己大便旁的树比熊的那棵长得粗壮，随后狮子说了句饱含沧桑的哲理——狮·屎·胜·于·熊·便·啊！

38.士隐于网络兮，终日留言；避世之繁复兮，已待美女。

41.大连海事MM：打后面看，迷倒千军万马；打正面看，吓退百万雄狮！

42.美女未抱身先走，常使色狼泪满襟……

43.——总有一天我会当上老总！

　 ——现招收老总女秘书，有意者请联系。

44.每个女孩都是为爱折翼的天使，她们来到人间，就再也回不了天堂了，所以男人一定要好好珍惜。我是天使～真的！只是下凡的时候一不小心脸先着了地，回不了天堂是因为体重的原因。还好，我还有一颗天使的心，善良、仁爱……

45.不论我们在BBS上如何风华一时，最终我们还是要回到现实。结果我们失去的是青春的时光，新鲜的美丽，锋芒毕露的才气，聪慧伶俐的自信，陌生人的捧场，新相识的快乐。最终慰籍我们的总是“草草杯盘共一欢，昏昏灯火话平生”的——寻常故人，寻常人生。

46.英语老师经常说：让我们先看A片（篇）；

数学老师经常说：让我先射（设）给大家看；

化学老师经常说：让我先给大家做个“银镜（阴茎）反应”；

语文老师经常说：让我先给大家淫（吟）一遍。

47.幽坛资深专家建议：若您能够保证连续灌上1200个月的水，那您准活到100岁！！

48.可爱的“恐龙”总有相似之处，漂亮的美眉却各有各的恐处~

49.历史老师问：“三国演义中董卓骑的是什么马？”

台下无人作答。老师又提示道：“再想想，这马吕布也骑过。”

这时有人回答：“貂禅。”

老师勃然大怒道：“混蛋，我问的是白天骑的！！！”

50.没有激情的亲吻，哪来床上的翻滚？

没有肚皮的摩擦，哪来爱情的火花。

51.我：我的第一个问题是，对於我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答？

mm：可以啊！

我：我的第二个问题是，如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友，那麽你对於我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样呢？

mm：·＃￥％……—*（）

52.抬头走路，低头看天！

54.人生没有彩排，每天都是现场直播！

55.女人希望男人能沉稳、果断地处理好每一件事，这样的男人才能给人以安全感。女人并不需要男人指手划脚地告诉她去做什么，而是希望男人用自己的想法或技能去引导她们做某事，尤其是当遇到内、外部环境干扰她们判断力的时候，她们更需要有内涵深厚的男人来引导她们。

56.修养的艺术，其实就是说谎的艺术。

57.我这人最老实，从来没说过一句假话——这句除外。

58.准星是一个集帅气、才气、傲气、义气于一身的天王级男子。幽默是他的优点，善良是他的弱点，叛逆是他的特点，完美是他的缺点；他多情但不色情，浪漫但不浪荡，风流但不下流，且擅长忍受常人所不能忍的精神、肉体上折磨，并一直致力于解救万千美少女脱离苦海为己任而坚持不懈的奋斗着！！！

59.兔子急了也口.交人……（汉字结构之最高境界，狂汗~~~）

60.我是帅哥。如果你是美女，那就加我为好友。放心，我有的是钱！不过皮肤不白的不见，1.65以下的不见，短发的不见，染发的不见，胖的不见，瘦的不见，有男朋友的不见，抽烟的不见，小眼睛的不见，戴眼镜的不见，大鼻子的不见，大嘴巴的不见，脾气像个驴的不见，性格像个鸡的……唉，别走，见！！！

61.高考化学题：A和B可以相互转化，B在沸水中生成C，C在空气中可以氧化成D，D有臭鸡蛋气味，请问ABCD各是什么？

我的答案：A是鸡，B是生鸡蛋，C是熟鸡蛋，D当然是臭鸡蛋啦！（这帮出题的白痴！）

62.我是宇宙超级霹雳无敌大笨猪，欢迎你打我、骂我、K我、扁我、踢我、踹我、揍我、剁我、糟蹋我、蹂躏我、作践我、甚至吃我的肉、喝我的血、扒我的皮、抽我的筋、啃我的骨、把我煮煎炒炸焖炖红烧清蒸干褊水煮……我都毫无怨言。但前提是这个人必须是天底下最最漂亮、可爱、美丽、温柔、善良、贤惠、有气质的大美女。

63.我从来不吃鸭舌头，从鸭嘴里取出来的东西，多脏啊～～我就爱吃炒鸡蛋！

v

64.——“老师，我实在忍不住了，我要小解！”

——“操，现在的学生怎么如此不知廉耻，竟然在我的课堂上公开要起小姐！！！”

65. 人生在世有几何，何必辛苦学几何。学了几何几何用？不学几何又几何！！

66.灌水只不过是我表面的工作，我真正的身份是一位研究～僧。

67. 1983年中国制造，长170cm，净重53kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属信得过产品。该产品手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者（仅限女性）共同研制开发第二代产品，有意者请联系！

68.饭在锅里，我在床上～*^_^*

69.你的小前半生我无法参与，你的大后半生我奉陪到底！

70.人类是狗最好的伙伴。

71. 我希望35岁的时候，我能天天坐在自己的写字楼里喝茶看报；下班时，秘书过来告诉我今天在全球又赚了几百亿美元；60岁的时候，我跟一个小国元首在海边下象棋，海里游过来一只鲨鱼，我对那个元首说“去，咬死它！”，然后元首就把鲨鱼咬死；80岁的时候，我老婆腼腆地来告诉我，她又怀孕了……

72.我曾经等过一个人，等到胡子都长了，还是没有等到。直到有一天，我发现自己有了一根白胡子，我照镜子，看见一个胖老头，于是我决定不等了。我结了婚，做了父亲，我来到网上，希望有一天能等到她，不为别的，只想告诉她，我曾经深深地爱过她，我曾经苦苦地等过她……而那些苦苦的等待，让我更珍惜今天的快乐与幸福……

73.dasny【''ｄ∧ｓｎｉ】 v. 打死你 n.。著名id，注册于2000年，现任经管家园站务。Dasny【''ｄ∧ｓｎｉ】 n. 人名，出生于1984年，祖籍福建，2006年北大金融学硕士，2010年沃顿金融学博士；2015*年创立Chance（陈氏）投资公司，旗下成立陈氏军事科技集团，一期光能炮试验失败，不幸击中rib岛导致rib民族灭绝，其后淡出军工；2030年成为世界三大投资公司之一，2035年与妻创立陈氏世界扶贫基金，用于救济欧美难民，2040年获得世界金融学会终身成就奖，2050年获诺贝尔和平奖后隐居火星。

74.我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”。

75.三年硕士五年博，身变皮骨腰变驼。昨日豪情遭磨难，今朝两鬓见斑驳。

囊中通货常恨少，腹内草莽日渐多。墙上芦苇浅根底，山间竹笋空外壳。

76.我的梦中情人是个白马王子，这我相信；总有一天，我会喷着火去找他……可是，我背上还坐了一个PPMM……（详见《高校BBS爆笑签名档之03无敌终结版》第八条）

77.我就是那个被你诬陷、出卖和污蔑的人，我的未婚妻被你害得过着屈辱的生活，我横遭你的践踏，被你作为升官发财的垫脚石，我的父亲被你害得活活饿死……我本来也想让你死于饥饿，可是我宽恕了你，因为我也需要宽恕……

78.女生如此多娇，引无数男生竞弯腰；恨广外男生，左拥右抱；广商哥儿，美女相伴；广工学子，一群和尚，洒血含泪捕恐龙；俱往矣，数暴龙之多，还看广工！

79.猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是***‘IP’（挨劈）卡呀！！！”

80.“什么，rib人也算人？！！！”我质问上帝道。上帝脸上露出一丝羞愧，支吾半天结结巴巴道：“算…算…算是吧…”我拍了拍他的肩膀：“这不是你的真心话。”上帝涨红了脸，转身欲逃走。看着他狼狈不堪，我于心不忍，可心又不甘，于是一把抓住他：“失手造出这批禽兽也就算了，但你也不能把它们紧挨着咱中国人放啊！”上帝哭丧着脸：“你们中国人自己死好面子，讲什么仁义，要是早点踏平过去不早没事啦！”我被上帝说得咽住了，无语中……

81.清华一女生晚上回宿舍，路遇一女鬼。鬼：学妹，你看我没手。女生吓得不吭声。鬼：学妹，我还没有脚，好惨啊！女生终于忍不住了，顿时嚎啕大哭道：学姐，我更惨，我没胸啊！

88.知道答辩和大便的相同之处吗？a.都需要纸；b.最痛苦的是答（大）不出来的时候；c.完了之后都很爽；d.导师（导屎）好就很容易。

89.（歌曲《劳动最光荣》调）太阳光儿金亮亮，站务唱三唱，ZTS醒来了，助理忙梳妆。大水车挖坑忙，小水车把水装，幸福的生活从哪里来……那个灌水来创造！

90.本人有车、有房、每月有固定收入，有意者请加QQ：8×××××××。

附：房——大学六人寝室；

车——自行车（绝对环保）；

固定收入——每月21元学校补助。

91.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻~~~

92.丑，但是丑的特别，也就是特别的丑。

93.她兴奋地问：“你是不是真正的青蛙王子? ”我害羞得点点头……猛然一阵热吻，我几乎窒息，喘过大气儿后我对她说：“我是青蛙国真正的王子，但不是会变成王子的青蛙。”她大叫一声，哭着就昏倒了。我都还没来得及问她是不是真正的公主呢，她才恶心呢，人类爱情真势利呀！

95.亲MM一下，得到一个嘴巴！

偶不解：干嘛动手？你要是觉得吃亏，亲我一下不就行了？！

然而又是一个嘴巴！疑惑中……

98.老外：你们中国人都很勤劳啊。

我：何以见得？

老外：要不你们学校食堂的玻璃上每天都贴着“早点”～

99.别拿83年过期的“XO”糊弄我，给我来瓶今年的～

100.我追天鹅，天鹅不屑地说：“我要是长成你这样，早就去死了！”我不服气：“我丑？那猪怎么还活得好好呢？！”猪听了委屈地哭起来：“我只是看了你的签名就变成这样儿了，我TMD招谁惹谁了！！！”

[新手] 一個八十歲的老人去做健康檢查。檢查途中，老人不斷向醫師炫耀，他新婚的妻子多好又多好。「她才二十五歲！」老人叫道。「我們結婚四個月，你知道她對我有多忠貞？她無時不刻需要我，黏我黏到我都感到厭煩了！」「而且，」老人又說：「告訴你，她最近還懷孕了！」醫師靜靜地聽著。不發一言。「怎樣？」老人得意洋洋地說。「不錯罷！」醫師抬起頭，看他一眼。「這讓我想到一位失散多年的朋友。」醫師緩緩開口。「他跟我說過一個故事，是他在非洲狩獵時遇上的故事。」「當時，他在草原上，遇到一頭獅子。他立刻從背上抓下槍來瞄準。然而，他立刻發現他錯了，他拿到的是雨傘，不是槍。」「這時已經太遲，獅子正站在他面前，就要撲過來。他沒辦法，只好把雨傘扛上肩，使盡吃奶的力量『砰！砰！砰！』大叫三聲。奇蹟發生了，那獅子竟然倒下來，死掉了。」「狗屎！這怎麼可能？」老人大叫。「那一定是別人幹的！」，「我也這麼覺得。」醫師說...

小明是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。

某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小明用轮床推她进手术室。老妇看了小明一眼，突然惊惶失色地狂喊：“天哪！你是那个割肉的，你要把我推到哪儿？”

[学弟] 一架客机不幸坠入一小荒岛，1女和10男幸存。

一个月后，那女的自杀了，她认为这个月发生的事实在太恶心了。

一个月后，他们决定把她埋了，他们认为这个月发生的事实在太恶心了。

一个月后，他们决定把她挖出来，他们认为这个月发生的事实在太恶心了。

一个月后，上帝把这个女的复活了，他认为这个月发生的事实在太恶心了。

回答：2005-04-22 11:09

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神秘稀稀

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A 女孩死了 B 女孩没事 C司机死了 D两者都没死

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-反映楼主心理的科教片

2.1+1=？

老师问小明：1+1=几

小明：我不会，但是我可以回家问妈妈

老师：你尽管去试试吧。

小明回到家

小明问妈妈：妈妈，1+1=几

妈妈正在打麻将，说道：糊了，我糊了....

小明点点头：哦，1+1=糊了

小明问爸爸：爸爸，1+1=几

爸爸正在打电话，说道：傻瓜....

小明点点头；哦，1+1=傻瓜

小明问哥哥：哥哥，1+1=几

哥哥正在看报纸，说：真爽.....

小明点点头：哦，1+1=真爽

小明问姐姐：姐姐，1+1=几

姐姐在听MP3，说：再见了亲爱的懵懂女孩...

小明点点头：哦，1+1=再见了亲爱的懵懂女孩

第二天

老师：小明，1+1=几

小明：糊了

老师：糊了是什么意思？

小明：傻瓜

老师很生气，打了小明一巴掌

小明：真爽

老师：你给我滚出去！

小明：再见了亲爱的懵懂女孩

老师：......

3.老婆和老妈同时掉在了水里，先救老婆老妈就会没命，先救老妈老婆就会没命。先救老婆还是先救老妈还是谁都不救呢？

　　孟子：从小死了老爸，老妈拉扯我不容易，爲了让我健康成长，又搬了三次的家，给我吃好的穿好的爲得就是让我有出息。老妈和老婆落水当然先就老妈了，万恶淫爲首，百善孝爲先嘛！老婆死了我可以再找一个，老妈死了可不能再找一个，再找一个那就是後妈了。听说後妈没几个好的。

　　——————“ 世上只有妈妈好，没妈的孩子像根草。老妈，我来救你了 ” 。扑通一声孟子跳下了水。

　　周幽王；老婆和老妈落水了当然得先救老婆了。想当年俺爲了逗亲爱的褒姒 MM 笑一笑，连江山都不要了，连自己的小命都不要了，何况是老妈呢？再说这死老太婆在立太子的时侯老是偏向俺弟弟，害得俺差点都没当成太子。

　　————“ 情深深雨蒙蒙，我对你的爱很深，褒姒 MM 我来救你了。 ” 周幽王扑通一声跳进了水里。

　　刘备：兄弟如手足，老婆如衣服，衣服破尚可补，手足断安可续？只要俺二弟和三弟没掉水里就行了，其他人俺可不管他。

　　—————“ 老婆，老妈。你们死的好惨呀！ ” 刘备一头栽在河边上嚎嚎大哭起来。

　　曹操：宁叫我负天下人，休叫天下人负我。管它是老婆还是老妈了，只要不是我掉水里就行了。

　　———— - —“ 轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥手，不带走一片云彩。 ” 曹操哼著诗提著剑慢慢的走远了。

　　屈原：这个世界太黑暗了，这个国家太腐败了，活著也没啥意思，不如都死了乾净，沧浪之水清兮，可以濯吾缨，沧浪之水浊兮，可以濯吾足。投身於河水中倒是一个挺好的归宿。

　　--------- “ 现在的一片天，是肮脏的一片天，星星在文明的天空里再也看不见 . 老婆，老妈，我和你们一起死 ” 屈原一边唱著一边跳进了水里。

　　庄子：生又何欢，死又何哀？其始而本无生；非徒无生也，而本无形；非徒无形也。老妈和老婆死了就死好了，不过是从有形的元气状态回到了无形的元气状态，有啥好伤心的呢？救他们干啥呢？谁都不救啦！

　　—————“ 对面的女孩看过来，看过来，看过来。 ” 庄子分开著双腿像簸箕一样坐著 , 手中拿著一个瓦缶 , 边敲边唱，看著老婆和老妈慢慢地淹没在水中，满脸快快乐乐的样子。

　　和珅：老婆和老妈落水就落水吧，反正我爱的是钱，钱就是我的老婆，钱就是我的亲妈。我说老婆和老妈呀，你们就不能穿差一点的衣服再掉到河里呀，可惜了你们头上的那些金钗手饰呀！

　　----------- “ 有啥你别有病，没啥你别没钱。 ” 和呻一边看著他老婆和老妈慢慢地沈下去一边叹息著。

　　王勃：手心手背都是肉，老婆是自己最爱的人，老妈是自己最亲的人，怎麽办呢？不管它，先跳下去，看看离谁最近就先救谁吧。王勃扑通一声跳了下去。

　　--------- “ 不好，我忘了自己不会游泳了。 ” 王勃咕噜噜地喝了几口水，也慢慢地沈了下去。一代才子王勃就是因爲此事溺水而死的。

　　孙悟空：俺是从石头缝里蹦出来的，没有老妈。所以不存在老妈落水的问题；俺是个和尚，没有老婆。所以不存在老婆落水的问题。不存在老妈落水的问题，也不存在老婆落水的问题，就更不会存在老妈和老婆同时落水的问题。这麽白痴的问题也不知道是哪个猪头想出来的，简直比俺师弟猪八戒还蠢.

4.

接打错电话的方式

NO.1 温柔应对打错的电话―― 一日午夜，睡梦中突然――“铃~~铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话？”揉揉惺忪睡眼， 黑暗中摸起电话。――“喂，谁呀？” “大舅，是我。” “哦，是你呀外甥。” “大舅，您身体好吗？” “挺好的。” “我舅妈身体好吗？” “都挺好的。” “咦?大舅，你声音怎么变了？” “因为你打错电话了，外甥。” 对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。