身上长疱疹图片大全:世界五千年幽默大全之外国卷3

幽默大全之外国卷
艺术篇--------------------------------------------------------------------------------画　家 肖　像 抽象画 观　画 买　画 摄影师 演　员
导　演 提琴家 歌唱家 音乐家 作曲家 乐队指挥 歌　剧     贼和慈善家    一个富翁请画家为他画肖像，画好后，他拒绝支付议定的5000元报酬，理由是：“画
的根本不是我。”
    不久，画家把这幅肖像公开展览，题名为：《贼》。富翁知道后，万分恼怒，打电话向
画家抗议。
    “这事与你有什么关系？”画家平静地说，“那幅画画的根本不是你！”
    富翁不得不买下这幅画，改名为《慈善家》。两个艺术家    卓伏柯瑟夫是古希腊艺术家，一次他画的一串葡萄逼真极了，引来了四面八方的飞鸟争
相啄食。另一个艺术家巴拉西说：“我力求超过你！”
    不久，他就把自己的画拿到卓伏柯瑟夫面前。卓伏柯瑟夫只是想看巴拉西手中的画，着
急地喊道：“快点拿开画上的布帘，我想看看你的画！”
    “看吧！可我画的就是布帘呀！”
    “你超过了我！”卓伏柯瑟夫说，“我欺骗的仅仅是飞鸟，而你欺骗的是艺术家！”冲锋队员和画家    1932年。柏林。在旧西区马克斯·李勃曼家隔壁有一幢别墅，却成了一所冲锋队队长
训练学校。一天，一名冲锋队队员隔着花园矮墙观看李勃曼作画。末了，那冲锋队员说：
    “教授先生，就一个犹太人而言，您画得真够像样的。”
    李勃曼回敬道：“就一个冲锋队员而言，您竟然还有不小的艺术理解力。”如愿以偿    在美术馆里，一位男士边欣赏一幅油画，边坐下来夸赞道：“多么不凡的天才之作。”
他悄声对站在旁边的画家说：
    “我真希望能够把这些奇异的色彩带回家。”
    “你会如愿以偿的。”画家答道，“你正坐在我的调色板上。”没脸见人    约克是个出名的吝啬鬼。这天，他找杰西为他画幅炭画，可又不想付钱。杰西知道他的
为人，决心治他一治，很快，画好了。
    约克一看，诧异地问：“怎么只画了背面？”
    杰西回答说：“像你这样，哪儿有脸见人？”肖像画家    某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。
    “我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态。”
    画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵，叹息道：“对不起！
    我不是画漫画的。”六个指头的天使    给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。
    “您什么时候见过6个指头的天使？”牧师气愤地说。“没见过，”画家回答，“但是
您见过5个指头的天使吗？”赝品的去处    画家沙金到一位暴发户家里去作客，主人出示收藏的画，十分得意。但画家一看，这些
统统都是赝品。
    主人表示要在死后把这些藏画捐出去。特地问沙金捐给什么机构最合适。画家懒洋洋地
答道：“我看最好捐给国立盲人院。”杰　作    意大利画家皮得罗·安尼戈尼一直对这件事津津乐道：
    “当我的房主决定把我租用的画室卖掉时，我很失望。但我想出了一个主意。我想，如
果房子的墙上有几条裂缝的话，卖起来肯定不容易，因此，我就画上了那么几条——那条从
窗户上面的天花板直通而下的裂缝尤其逼真。
    “结果之妙简直超过了我的期望——18个月当中，连一个买主也没有。如果说我曾经
创作过什么杰作的话，那么就是这几条裂缝。”风景画家    “为什么您专画风景画呢？”
    “因为直到目前，还没有一棵树跑来找我的麻烦，说我把它画得一点都不像。”鉴　定    在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：“你知道这张画，画
的是早霞还是晚霞？”
    “是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。
    “你怎么看出来的呢？”
    “我认识这位画家，他从来不在9点以前起床。”拙劣的画家    “我想把这房间的墙壁粉刷一下，然后在墙上画些画。”画家说。
    “你最好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁！”画家的朋友劝画家说。素　描    伊戈尔第一次把女朋友带到家里，为了显示自己的才华，把自己的几张素描拿出来让她
欣赏。
    “不错，这些素描和我弟弟画的水平不相上下。”女友说。
    “你弟弟是搞美术专业的吗？”
    “不！他是小学三年级的学生。”
    画肖像    一个有钱的寡妇要一个画家为她已故的丈夫画一幅肖像。
    “好的，”画家说：“您有他的照片吗？”
    “唉，没有。我正是因为没有照片才请您画一幅肖像的。”
    “那么，太太，我怎么画幅肖像呢？”
    “你怎么去画与我不相干，这是你的事。至于我，我只能告诉你：他的眼睛是灰色的，
头发是黑色的，嘴上有一撮小胡子，而且整天微笑着。”
    “好吧！”画家说。
    一个月后，他来到这个寡妇家中，把画成的肖像拿出来放在壁龛上。这个寡妇注视了片
刻之后惊叫道：“哦，他的变化可真大啊！”前卫派画家    皮埃尔是群集在巴黎蒙马特尔的肖像画家之一。他以前卫派画家自居。
    有一次，他在塞纳河畔开了一个画展，把自己的作品都张挂起来。有个50岁的妇人从
旁边走过，见了他的画，说：“哎哟，这画可真有味。眼睛朝那边，鼻孔冲向天，嘴是三角
形的呢！”
    皮埃尔对老妇人说：“欢迎你来参观，太太！这正是我描绘的现代美呀！”
    “哦——！那太好了！小伙子，你结婚了吗？我把长得和这画像几乎一模一样的女儿嫁
给你好吗？”油　画    在卢浮宫里，两个美国富豪站在油画《耶稣降生》面前。“我简直不明白，”一个人
说，“连最基本的生活条件都不具备，他们怎么生活。看，孩子就直接躺在干草上。”
    “难道你不知道耶稣的父母都很穷吗？”
    “穷？那他们当时怎么请得起像提香这样要价极高的画家为他们作画呢？”
    持家有道    一天晚上我到美术馆去看画展，当我正在欣赏一幅由一些绳子、火车标、铁丝滤网、快
相和一辆破车拼贴而成的抽象画时，我听见旁边一个妇女低声对另一个妇女说：“这足以证
明——永远不要扔掉任何东西。”只要价格是具体的    女儿嫁给了一位抽象派画家。一天，她回来对妈妈说：
    “我丈夫净画那种抽象派画！”
    “孩子，让他画去吧！管它抽象不抽象的，只要能卖个具体价钱就行！”默　契    抽象派画家的妻子对她的女友说：“我同丈夫配合默契。每天，他画画，我做饭。然
后，我来猜他画的是什么；而他呢，猜我准备的是什么饭。”财主与画家    有个财主，请一位画家为他画一幅法老和法老的军队淹死在红海之中的画，但他不肯多
出钱，和画家争了半天，最后才答应付半价。
    过了两天，画家来见财主，打开画卷一看，画面上全涂着红颜色，没有一个人。财主吼
道：“这就是我叫你画的画吗？”
    “是的。”画家说，“你看，这一片红的就是红海。”
    “以色列人在哪里？”
    “渡过红海了。”
    “法老和法老的军队呢？”
    “淹到海里了。”令人倾倒的画    一位醉心于抽象派和立体派绘画的学生，在画展中花了大半天时间去选购名画，选了许
多幅都不满意。最后他为一幅白底黑点铜框的画所倾倒，他问画展的工作人员：“这幅标价
多少钱？”
    “这是墙上的电灯开关。”印象派画    一位印象派画家画了一幅作品，题为《日出》，送去展览。
    在展览会上，工作人员不知是出于无知还是疏忽，把这幅大作给挂倒了。他们正准备把
它纠正过来，这时画家走上前来制止说：“不必了。”
    他拿起笔来把作品的标题改了一个，成了《日落》。现代派设计    在大学艺术设计班的格贝里听到下课铃声，急忙向外跑去，他有一个约会。不小心格贝
里把一大瓶胶水碰掉在地上，瓶子摔碎了，碎玻璃、胶水和涂胶用的刷子混作一团。格贝里
想等胶水干了，打扫起来也许更容易，所以没清理就跑了。
    等格贝里赴约回来，发现那片乱七八糟的东西不见了，他感到很奇怪，就把情况告诉了
一位老师。老师听了以后惊奇地大声说道：“原来那个东西是这样来的！有人把它当作现代
派设计练习交上来了。”
    妇人之见    一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，说：“我
要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”
    站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”
    贵妇说：“这幅画画得太妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”不可思议    在一家美术馆里，有个女人站在一幅肖像前面，那画画的是一个衣衫褴褛的流浪汉。
“想想吧！”她高声说，“连买件像样衣服的钱也没有，却还能够请得起人给他画像。”观　诊    美国电报发明者库尔斯，在发明电报前是个出名的画家。一次，他邀请一位医生朋友来
参观他的画室，当这位朋友看到一幅垂死者画时，反复仔细观察。摩尔斯乐了，问：“怎
样，有何评价？”
    医生表情肯定地说：“这人患的是疟疾。”鸡　蛋    在一次现代画展中，一个人站在一幅画前，一边认真地看着画，一边对画家说：“您画
的太好了，我看了口水都流出来了。”
    画家吃惊地问：“为什么你看见日落的景色要流口水？”
    看画人回答：“我以为你画的是煮熟的鸡蛋呢！”
    我家有小孩    汉曼·史密斯刚赢了1000万元彩票，他决定买些艺术品。“我不通此道，”他告诉画
廊主人，“但我要你拥有的最名贵的画。”
    “我刚好有货。”老板兴高采烈地回答，随后就消失在一个帷幕背后，几分钟后，他拿
出了一幅巨大的白帆布，中间是一个孤零零的黑点。
    “这是什么？”汉曼问道。
    “这是一幅杰作，”老板答，“那一点象征着上帝及其爱心的独一无二。”
    汉曼以昂贵的价格买下了这幅画。几个星期之后，他又来到画廊。“史密斯先生！”老
板叫道。“我手头有幅画是对你上个月买的那幅画的完美补充。”他消失在帷幕背后，拿出
了一幅巨大的帆布，中间有两个黑点。
    “这意味着什么？”汉曼问道。
    “我的朋友，”老板答道，“你在这里所见的是融合。这是刚到地球上的亚当和夏娃。
它是自然法则——正在创造的男人和女人，是——”
    “别说了！”汉曼说。“我不能把它拿回家去——我家有小孩！”夫人买画    一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火
腿和一个面包圈。
    夫人问：“这幅画要卖多少钱？”
    “50个美元，这可是非常便宜的了。”
    “可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美元。”
    “那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。
    “不，我觉得它比这幅好。”
    “为什么？”
    “它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多得多。”雕　塑    游客：“为什么那座雕像的姿势那么难看？”
    导游：“是这样的，我们本想雕塑一位伟人骑马的英姿，但是，到了塑马的时候，经费
不够了。所以……雕塑家    旅游者们在巴黎的协和广场，听到两个“马路艺术家”在吹自己的艺术技巧。
    画家：“上次我在路上画了一个金路易，有个乞丐看见了，伸手就要去捡。”
    雕塑家：“去你的吧，那算什么！有一次我雕刻了一根香肠，一只狗把它叼走了。啃了
半天，才发现那根香肠不能吃。”
    慢镜头    “你为什么要把这个场面处理成慢镜头呢？”导演问摄影师。
    “你看错了，这怎么是慢镜头？这不正是吝啬鬼在从裤袋里掏钱请客吗？”时光在起作用    一位好莱坞电影明星认为摄影师照的相不合格。“我不明白，您是怎么回事。”她对他
说，“上次您给我照的那几张照片简直神极啦！”
    “唉，是啊，”摄影师叹息道，“不过，太太，您大概还记得，我那时年轻10岁呢。”醉鬼拍照    一醉鬼闯进了照相馆。他说：“请……请给我拍一张合影……”
    “很高兴，先生，”摄影师说，“请您扶好您的伙伴的肩膀。”光圈和快门    两位摄影师在伦敦相遇，其中一人对另一人说：“今天早晨，我在地铁的出口，遇见一
个年老憔悴的乞丐向我讨钱。他冷得瑟瑟发抖。脸上的皱纹密布。在萧条的街景中，更显得
他衣衫单薄、凄苦无助。我看了以后，心里觉得十分难过。”
    “那么，你给了他什么呢？”
    “我给了他3．5的光圈，以及千分之一秒的快门。”
    河水完全给冻住了    在一个小镇的戏剧舞台上，戏中的英雄跌入了河中。按要求，当这位英雄进入后台后，
控制音响效果的女孩应放出潺潺的流水声。
    谁知这位女孩心猿意马，竟忘了这一茬。台上的演员使劲敲着台板，但仍没有流水声，
台上死一般寂静。稍顷，从台边传来了演员柔和的声音：“我的天哪！河水完全给冻住了！”应　变    舞台上，在击毙敌人的一刹那，手枪竟没有响。再次射击时，仍无声音。台下的观众哗
然。演员一时不知所措，他慌乱地抬起脚，朝敌人狠狠踢去。扮演敌人的演员却很老练，只
见他慢慢地倒在了地上，然后吃力地抬起了头，用微弱的声音说道：
    “他的靴子……原来有毒，我……真的不行了……”排戏插曲    “这简直是胡闹！”导演对一演员生气地喊，“在这一幕里，你临死之前怎么能突然放
声大笑呢？”
    “就凭我每月这工资，”演员回答，“死是我最美好的归宿啊。”导演说戏    导演对演员说：“下一组镜头应该是这样的，在你身后大约50米处，一头狮子朝你奔
来，最后只差两步的距离险些扑倒你。”
    “我的上帝！”演员说，“您跟狮子也讲清楚了吗？”拒绝拍摄    电影导演准备拍摄一个人与老虎在一块嬉戏的镜头，可是演员却坚持拒绝拍摄。
    “别害怕，”导演对演员说，“参加拍戏的这头老虎是在动物园里出生的，它是叼着橡
皮奶头喝牛奶长大的。”“那能说明什么？”演员说，“我是在妇产医院里出生的，我也是
叼着橡皮奶头喝牛奶长大的，可我照旧爱吃肉。”这下真实了    演员们正在剧院里进行排练，导演多次指出一个青年女演员的缺点，她扮演的角色是一
位被抛弃的女子。
    “您的全部表演是虚伪的、不真实的，请您原谅我说得太直率，您必须把全部身心投入
到这个角色中去，体会她的心情。您自己设想一下吧，如果您的恋人抛弃了您，您会怎样
呢？”
    “我会马上找到另外一个。”不怕您笑话    “您是演员吧？我是银行职员。说出来不怕您笑话，我已经有10年没去剧院看戏了。”
    “哪里哪里”演员说，“我也有将近10年没去银行了。”岁　数    一天，杂志社一位记者冒冒失失地向一位著名的歌剧演员问起她的岁数。
    “这个可记不清了。”演员回答。
    “怎么？！”记者很吃惊，“难道您连自己有多少岁都不记得吗？”
    “这有什么奇怪的！我认为，我应该记住我有多少钱多少珠宝，因为它能够被人偷走。
至于我的岁数，无论谁也偷不走它。”先见之明    一个身材不高、有点神经质的人走进一家店铺。他对老板说：“我想把您的烂水果和臭
鸡蛋统统买去。”
    “那好哇。您大概打算到马戏团去看新小丑吧？”老板眨着眼睛说。
    “嘘……小声点。”买主四下打量着，悄声说，“我就是那个新来的小丑。”机智的报幕员    “尊敬的女士和先生们：下面我们将请在国际比赛中多次获奖的、世界著名艺术家用小
提琴为我们演奏几首美妙的乐曲。”报幕员对观众说。
    “可我根本不是什么小提琴家，”艺术家不好意思地对报幕员说，“我是钢琴家。”
    “女士们和先生们，”报幕员说，“不巧，小提琴家把提琴忘在家里了，因此，他决定
改为大家演奏几支钢琴曲。这机会更难得，请大家鼓掌。”
    没有那份耐心    一位好莱坞女明星吵闹起来。她歇斯底里地对导演大嚷大叫：“您恨我，您恨我！我知
道，您就盼着我快点儿死，好向我的坟墓吐唾沫！”
    “不会的，我可没耐心去排那长队！”剧场效果    演员：“今天的剧场效果出人意外，我谢幕三次观众还是掌声如雷……”
    导演：“那是自然的。因为您把假鼻子弄歪了。”一切道具都是真的    “上台演出时，我戴的珍珠项链一定得是真的。”任性的女演员说。
    “好吧，可以是真的，”导演笑着说，“一切道具都是真的，第一幕里的珍珠项链是真
的，最后一幕里的毒药也是真的……”真实的痛苦    导演兴奋地叫道：“德隆先生，你扮演的伤兵角色是那么维妙维肖，你脸上流露的痛苦
表情非常逼真，妙极了！”
    “的确很逼真。演出前，我在鞋子里放了一枚钉子！”“原来如此！你真不愧是艺术
家。”导演说，“不过，下面演溃逃的那一场，可千万要把那家伙扔掉！”
    父亲的自豪    一位优秀的提琴家尽其所能地把所有关于提琴演奏的知识和技巧都传授给了自己的儿
子。儿子终于成功了。一位朋友对提琴家说：“您知道吗？您儿子的演奏比您更出色。”
“那当然，”提琴家说，脸上露出了自豪的笑容，“我从来没有遇到一位老师能比得上我儿
子的老师。”答　谢    一位小提琴手被邀请去做客。但他必须为所受到的每一项款待演奏，如睡床——《摇篮
曲》，沐浴——巴赫的无伴奏《加沃特舞曲》，服侍——《诗人与农夫》……
    在星期日的晚会上，经过长时间的演奏，小提琴手累得精疲力竭，然而他强打精神奏完
了代表刚吃过的那顿饭的节目。最后是为答谢咖啡的德沃夏克《幽默曲》，当奏到一段甜美
的曲调即将开始之处时，琴声嘎然而止。
    当主妇愤怒地提出质问时，小提琴手答道：“夫人，您可能不知道，我的咖啡里没有放
糖。”
    唱准为止    一位美国歌唱家在拉斯卡拉首次演出，他唱的第一个咏叹调获得了热烈的掌声。听众喊
道：“再来一遍！”于是，他唱了第二遍。而听众又要求他再唱一次，接着他唱了第三遍、
第四遍……最后累得精疲力竭。他气喘吁吁地问道：“我这个咏叹调得唱多少遍呢？”听众
中有人告诉他说：“直到你唱准确为止！”给歌声腾地方    一位歌唱家向自己的朋友吹牛道：“我昨天的演唱你听了吧！我的声音是那样宏亮，简
直连剧场都容纳不下了！”“是啊！”朋友答道，“我虽然没有听到你的声音，却看见观众
为了给你的声音腾出地方，一个个都离开了剧场！”歌　星    剧院经理对一名歌星说：“您要价是不是太高了？您一场音乐会的收入几乎比我们总统
一月的工资还高。”
    “那为什么您不请总统上台来演唱呢？”
    我是音乐家    在一次宴会上，有一个破嗓子的女人，执意要为大家演唱一支《我的肯德基老家》的歌
曲。唱完，还恭恭敬敬地给大家一鞠躬。
    这时，一位年老的女客人竟伤心地哭了。
    主人问：“希尔太太，你是肯德基人吗？”
    年老客人说：“不是的。”
    “那你为什么难过呢？”
    “我是音乐家！”赠送房子    两位美国歌唱家会心地交谈着。
    “我初次登台就获得巨大的成功。”第一个艺术家说，“观众献给我的鲜花，让我妻子
开个花铺还绰绰有余。”
    另一位艺术家回答他道：“哎呀呀！那算不了什么，我首次登台演出时，我的歌喉使听
众如醉如痴，他们还赠送了我一幢房子呢！”
    “你在胡说！根本不会有这种事。”
    “他们确实送了我一幢房子，当然，只不过是每人一次扔上来一块砖罢了。”下　葬    一位音乐家病危时对他的同事叮咛道：“我死后下葬时一定要有乐队演奏。”
    “好的，不过请问，您最喜欢听哪些乐章呢？”小鸟与乌鸦    一位音乐家与一位非常有名、但却非常可怕的批评家在公园里散步。这时，有群小鸟在
枝头婉转歌唱。
    批评家指着小鸟说：“它们才是这世上最有才能的音乐家。”
    不一会，一只乌鸦叫着飞来。音乐家指着乌鸦说：“它们是最优秀的批评家呀！”
    找　人    一年轻人敲开了作曲家的房门，说：“请问，罗西工程师是在这里住吗？”
    “不，”作曲家回答，“罗西工程师的家比我高两个八度。”礼　品    女歌手唱完《假如我是一只小鸟》时，跑到台下问作曲家：“我唱得好吗？”
    作曲家恼怒地说：“如果我有一只秃鹰，一定把它作为礼品送给你。”催眠曲    作曲家：“为了谱写这支催眠曲，我足足花了10年时间。”
    出版商：“这怎么会使您花了这么长的时间呢？”
    作曲家：“它老是在催我入眠呀！”乐　师    一个年轻的野心勃勃的指挥家在预演时，十分不满意乐队的演奏，因此时时停下来一个
个去纠正。有个管乐乐师终于沉不住气了，对指挥大喊：“你如果还这样罗唆个不停，我们
今天晚上就照你的指挥来演奏罗！”
    指　挥    管弦乐队正在排练。
    乐队指挥停下指挥棒，大声说：“注意，第二小号手发音不准。”
    队员们说：“第二小号手根本没有到场。”
    指挥家说：“那没什么，那就等到场时再告诉他。”单独跳舞    一位年轻的指挥家同雅典爱乐乐队在伊达夫尔的古代露天半圆剧场排练。三个牧童在剧
场台阶上看热闹。
    过了几分钟，一个牧童钦佩地对伙伴们说：“瞧！这些吹鼓手还真有本事，能让这个人
单独跳舞。”合　唱    一位观众看完演出后，拿着节目单去找剧院负责人，问他：“你们的节目单上明明写的
是‘混声合唱’，可合唱队里只有男的，是怎么回事？”
    “不错，因为他们之中只有一半会唱，另一半不会唱——
    是混的！”音　乐    现代音乐的妙处在于如果你演奏错了不会有人知道。戏　剧    “这样乏味的戏剧，我还是第一次看见。”
    “不！我从来没有看见过这样有趣的打架。”
    什么是歌剧    “什么是歌剧呵？”小彼得问爸爸。
    “在歌剧里，”爸爸回答，“当舞台上一个人被敌人用匕首刺进胸膛后，他对着流出的
鲜血会大声地长时间地唱起歌来。”退　票    在歌剧第一幕演出中间，一观众离开了剧场并要求退票。
    “您不喜欢看歌剧吗？”售票员问。
    “不，我很喜欢。”
    “或许您的座位不好？”
    “座位也很好。”
    “那您怎么不看了呢？”
    “没有伴和我在一起，坐在这么大的剧场里我觉得有点害怕。”
    该死的“苔丝德蒙娜”
    某剧院在上演歌剧《奥赛罗》，扮演苔丝德蒙娜的是一位缺乏表演才能的新演员。当奥
赛罗要掐死她的时候，大厅里竟鼓掌欢迎：“对，干脆掐死她算啦！”喜　剧    教师：“我推荐给你们去看的那个剧怎么样？那是一部喜剧，一定很有意思吧？”
    学生：“那不是喜剧，而是一场悲剧。”
    教师：“那怎么会呢？”
    学生：“整个剧场里只有我们16个观众，难道这不是一场悲剧？”悲　剧    一个悲剧作家对他的妻子说：“亲爱的，你能不能帮我做个海绵枕头？”
    “干什么？”
    “我每写完一个剧本，就躺在这海绵枕头上看一次，让流下来的眼泪滴到这个枕头上，
看完后把眼泪挤出来，看眼泪的多少就知道剧本的效果好坏了。”
    告　密    乐团指挥在音乐会结束后收到了某观众的一张条子，上面写道：“我并不是告密者，先
生。但良心支使我不得不向您反映这一情况。在整个演出期间，我发现坐在大鼓旁边的那个
家伙太懒了，他只是当您注视他的时候，才装模作样地挥几下鼓槌儿。”受宠若惊的钢琴家    一个知名的犹太钢琴家在维也纳某伯爵府举行音乐会。掌声平息后，伯爵和蔼可亲地走
到钢琴家身边说：“我听过鲁宾斯坦……”犹太钢琴家受宠若惊，连忙鞠躬。伯爵继续说下
去：“我也听过赛尔金……”钢琴家又鞠躬，腰弯得更低。伯爵终于把他的这句话讲完了：
“……没有一人像您似的大汗淋漓！”听谁的    在音乐会上，一位著名的歌唱家正在演唱。这时，却有一位听众用颤音跟着唱起来。
    “真像一头母牛！”他的邻座忿忿地说。
    “谁？是我吗？”那人赶忙问道。
    “不，不！不是您，是这位歌唱家。他干扰了我们对您歌声的欣赏。”沉　默    法国前驻美大使克劳德爱好音乐，有一次在音乐会听贝多芬的交响乐时，一个多嘴的妇
人问他：“大使，世界上还有什么比音乐更美的吗？”
    克劳德冷冷地回答：“有的，夫人，沉默。”芭蕾舞    “您喜欢芭蕾舞吗？”
    “很喜欢。只是我不懂，为什么那些姑娘们跳舞时非要踮起脚尖不可，若是嫌个子矮何
不在选拔演员时挑选一些个子高的姑娘呢！”
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幽默大全之外国卷
教育篇--------------------------------------------------------------------------------教　授 心理学教授 语文老师 音乐老师 化学老师 物理老师 大学生
教　育 考　试 在道德课上 在语文课上 在数学课上 在逻辑课上 在地理课上
在历史课上 在生物课上 在化学课上 在自然课上 在宗教课上 　 　     铅印的吻    一位富有幽默感、精通印刷术的教授，为了使学生了解“铅印”和“影印”这两种基本
的印刷方式，特举行一次浅显的示范。首先他请一位漂亮的女学生走到课堂前面，对她说，
“请涂上新鲜口红，然后吻我。”
    接着，他指指脸上的红印，对学生说：“这便是铅印。”
    然后他由胸前的口袋里取出一条白手巾，仔细地把脸上的红印印在手巾上。他一面举起
手巾，让全班学生看那清楚的痕迹，一面低声说：“这就是影印，影印与铅印的效果差不
多，但过程却乏味多了。”记在实验报告上    助手轻轻地走进实验室，对一心埋头工作的教授说：“先生，您的别佳刚才来电话说，
他已从夏令营里回来了。”
    “很好，请把它记在今天的实验报告上。”教授说。找　笔    勃拉温教授正忙着赶写一篇学术报告。
    “亲爱的，”他对妻子说，“我的铅笔放在哪儿了？”
    “它不是正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。
    “你没看见我都要忙死了，你就不能说的具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上？”教授
有些生气了。丈夫是单身汉    “见到您很高兴，”教授对一个熟人漫不经心地说，“你的丈夫好吗？”
    “可我还没有结婚……”
    “噢，是吗？那就是说你的丈夫还是单身汉。”为了活得久一点    学生问白发苍苍的系主任，有没有从头到尾把托尔斯泰的《战争与和平》读过一遍。教
授想了一会儿才回答：“像《战争与和平》这样的不朽名著，每人都应该在去世以前把它读
完。为了活得久一点，我还没有开始阅读。”医学教授    医学教授临终的时候，对他周围的医生说：“我将留给你们三位伟大医生的名字。”
    在场的所有医生都希望这三个人中能有自己。
    这位著名的教授继续说：“这三位伟大的医生，就是水、运动和正常的饮食。”
    喜剧和悲剧的距离    在我们大学，心理楼和音乐楼紧靠在一起。如果不关上窗户，心理系的教员便很难使学
生听清讲课的内容。
    这个温暖的春日就是个例子。在音乐楼，一位女生正在练声，其声音自尖锐的喊叫到拚
命的嚎叫都有。我们的教授正在给我们讲解情感，说：“喜剧和悲剧间的距离往往是很小
的。”
    一个认真的学生问道：“这段距离有多少呢，先生？”“大约50英尺。”我们的教授
回答，冲隔壁的那座楼点了一下头。谎　言    心理学教授在课上对学生们说：“今天我准备给大家讲‘什么是谎言’。有关这方面的
问题我已经在我的一本学术著作《论谎言》中作了详尽的介绍。在你们当中有谁读过我的这
本书的请举起手来。”
    所有的学生都举起了手。
    “很好，”教授接着说，“对于‘什么是谎言’我们大家都有了切身的体会。因为我的
这本著作尚未出版。”哲学教授    牛津大学的一位哲学教授正在给高年级学生讲“不论对什么事情，聪明的人都会思考再
三，只有笨蛋才会急于下结论。”
    “您确信是这样吗？”
    “我确信如此。”教授肯定地回答道。数学教授    一位数学教授在马路上被一辆高速飞驶的汽车撞倒，肇事的司机没停车就溜走了。当交
通警察赶来询问那辆汽车的车牌号码时，教授回想了片刻后说：“我被撞倒的那一刹间，只
看到车子上一个方程式：xy减去517，最后的差是24……”声乐教授    音乐学院的考场外，一位落选的姑娘拦住了主考官问：“教授先生，您难道不相信我的
歌喉会有一天一鸣惊人吗？”
    “一定会的，小姐，当您受到惊吓或者袭击的时候。”精神病教授    精神病教授参观了精神病医院，询问主治医生，病人们怎样被确定是治好了，还是没治
好。
    “我们把浴池里灌满水，池边上放上茶匙，然后叫病人排水。如果患者拿着匙，全力以
赴地要完成这项任务，这就是说他还没有治好。如果拨掉浴池的塞子，就是健全人了。”
    教授喊道：“我脑子里怎么没有这样的念头？我是想要一个长柄匙子。”天文学教授    格伦·斯密斯问天文学教师彼得教授，天国是一个什么样的地方。教授回答说：“我毕
生研究宇宙和存在的奥秘，我希望天国是这样一个地方，在这里我不再被提问，而能够问
道：‘这个问题的答案是什么？’”
    修改的功效    约翰是一名教写作的老师，他发现很难使学生相信修改文章的必要性。对他们来说，草
稿即是定稿。最后，约翰在办公室门上贴上一张大标语，通过这一方法使好多学生养成了修
改文章的习惯。标语上写的是：
    “哦，这很难，你知道。我决定不下是否自杀，你知道。”
    莎士比亚《哈姆雷特》第三场第一幕，草稿。
    “生，还是死，问题就在这里。”定稿。神　童    一个高傲的女人对老师说：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，
难道不是这样吗？”
    “是这样的，夫人，”老师回答，“特别是在默写生字的时候。”积　怨    在美国南郊的一所大学里，一个二年级大学生写了一份考核作业《论莎士比亚的创
作》，得了“优秀”。可是检查他的作业的教师邀这位大学生谈话。
    “我亲爱的，”教师开始说道，“你大概不知道，我也毕业于这所大学，也住在现在你
住的那个宿舍里。而且我们还保存着以前大学生的考核作业，为的是我们能在需要的时候浏
览一下，你现在也是如此。应该说，你本人很走运：你一字不差地抄袭了我过去写的那份关
于莎士比亚的作业。当然，现在您感到吃惊的是，我为什么给您打‘优秀’。我的朋友，因
为我们的保守的文学教师当时只给我打‘及格”，而我总觉得我应当得‘优秀’。”历史老师    父亲跟老师谈论自己的儿子：“请您告诉我，我儿子历史学得怎样？当初我念书的时
候，不喜欢这门课，考试总是不及格。”
    历史老师回答说：“历史在重演。”
    大部分时间在干什么    学生们特别喜欢音乐史课，因为任课的音乐老师非常幽默。有一次考试时，他出了这样
一道题目：“巴赫有20个孩子；他一生中把大部分时间花在××上面。”
    有些学生比较调皮，回答“在床上”。有些学生比较严肃，回答“在德国”。还有人认
为“在作曲”。但没有人答对，学生问老师正确答案是什么。他笑着说：“在还债。”警　笛    一个一心想当歌唱家的女孩，刚刚上完一课。她向音乐老师问道：“就您看来，我的声
音将来会不会有什么成就？”“噢，这个，”音乐老师回答，“碰到火警，你的声音倒可以
派上用场。”文学老师    我们的英国文学课的老师对我们极为严厉，但我们最怕的却是他分发考卷的方式。他发
考卷的方式因考分高低而不同。
    考分最高的试卷他就举在头顶上发给学生。次之的就放在桌子上让学生来取；再次之的
就放在膝盖上让学生来取；再次之的就放在地板上让学生取回。这次期末的试卷在这样分发
后仍有三名考生未拿到卷子，他们便问老师，他们的卷子哪里去了。
    老师回答说：“半夜时你们再到教室来，我掘个坑把卷子埋在讲台下。”
    元素符号印错了    被炸伤的化学老师汉森被送进了医院，经过抢救转危为安。护士把他送进病房安顿好。
    “是汽车撞伤的吗？”病友关心地问。
    “不是。唉！全怪化学教科书上元素符号印错了。”赶快吐出来    老师在黑板上写了一个化学分子式，然后问学生：“约翰，你来说，这是什么的分子
式？”
    “是……是……”约翰嘟哝着，“它其实就在我的嘴边……”
    “那还不赶快吐出来，要知道那是盐酸。”
    猎獾犬    学生对物理老师说：“先生，我有个问题要问您：电话是怎样工作的呀？”
    老师说：“很简单，当你看到电话线时，你应当立刻联想到一条尾巴很长的猎獾犬。你
踢它的后面，它的前面就叫了！”
    “啊！那无线电话机呢？”
    “同样的道理呀——只是这条猎獾犬没有尾巴罢了！”
    帮倒忙    一个大学生：“你把我的衬衫弄哪儿去了？”
    同屋的人：“送洗衣房了。”
    大学生：“我的天哪，考试起来我可怎么办呢？要知道，我把历史课的全部要点都记在
了袖口上。”科学对待    一个哲学系的大学生骑自行车与一个青年相撞。青年破口大骂，大学生却大笑不止。一
过路人问大学生：“他骂你，你为什么反而大笑呢？”
    “骂人不过是把气愤转嫁给对方，”大学生说，“当他达不到目的时，他会更加气愤
的！”植物科学生    监院来到寄宿舍中，见室内正燃烧着煤球，窗户也不开。“你们危险极了！充满了炭
气，得不到氧气，人就要晕了。”一学生笑答：“我们是植物科的，所以会吐氧气，吸炭
气。”不同裁判    两名法学院的大学生在争论一个重要的问题：学习法典的时候可不可以抽烟。他们各执
己见，相持不下，最后去找拉比裁判。
    “拉比，”一个学生先问，“在学习法典时能吸烟吗？”
    拉比生气地说道：“不行！”
    另一个学生走近拉比，说道：“他问得不对。是这样，拉比，当人们在抽烟的时候可以
学习法典吗？”
    “当然行！”拉比高兴地裁决道。对　话    教授：“一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”
    大学生：“难怪我考试总也不及格。”乐观与悲观    教授：“你能说出乐观主义者与悲观主义者的区别吗？”
    大学生：“能，先生。二人共饮一瓶酒，喝去一半时，乐观主义者说‘还有半瓶’，而
悲观主义者说‘半瓶完了’，对吗？”违纪罚款    副教授把一位留学生叫来，对他说：“你听着，史密斯，昨天，发现你去过女生宿舍
区。按照本校校规：初次发现，需罚款10美元。你要注意，第二次发现，将罚款15美元，
第三次——那将罚25美元。”
    “副教授，为了节省您的时间，您干脆说个价，我一次先交一个学期的吧。”
    扫　盲    上级指示“五一”前要在全省彻底消灭文盲，可到了“五一”前两天，伊万急匆匆跑到
村苏维埃报告说，他还不认识字呢！
    村苏维埃主席一听，跳脚骂起来：“你说什么？狗娘养的！你怎么还是个文盲呢？还那
么自在！只剩两天了，你知道吗？”
    伊万解释说：“我脑袋笨，不好使。”
    主席说：“你让我怎么办？现在一个文盲都没有了，就剩下你一个了，你这是有意破
坏！快去找扫盲小组，求求他们，也许他们能在两天里把你教会。至少把元音字母给你讲
讲。”
    伊万说：“元音字母我认得。干嘛每次都教这个！头都疼了。”
    “什么，什么？你认得？也许你还能写自己的名字吧？”
    “那可不！名字当然会写。”
    “快回去！你也想当文盲？你这狗娘养的！我看你还可以教书呢！”梦想变现实    大学生：“我常梦见我已经当上了教授。导师，我要怎样做，才能使梦想变成现实？”
    导师：“少睡觉。”不堪设想    某人想送他的儿子到学校念书。老师说：“我们可以收下他，只是你要交足20法郎的
学杂费。”
    “什么，20个法郎？这么多呀！我可以用它买一头驴了。”老师说：“假如你真用20
法郎去买驴，不让孩子上学，那将来你家就会有两头笨驴了。”
    毕业考试    侦探学校举行毕业考试，有个问题是：“公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。突然之
间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有有月亮。眼看那个人就要被
汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？”
    有人答道：“因为醉鬼的眼睛发光。”
    有的答：“因为醉鬼大声叫喊。”
    “都不对。正确的答案是：当时是白天。”上帝晓得    汤姆手里拿着试卷，怎么也答不上来，便在试卷上写：
    “上帝晓得，我不知道。祝先生圣诞节愉快！”
    过了几天，老师把考卷交给汤姆，只见考卷上的批语是：
    “上帝100分，你0分，祝你快乐进步！”作　弊    “杰姆考试作弊被抓到了，你听说了吗？”
    “是怎么一回事？”
    “他考试时，用手伸进衣服里数自己的肋骨。”
    “那又怎么了？”
    “那是人体解剖课考试。”祷　告    一名中学生在做祷告：“上帝保佑，让伦敦成为丹麦的首都吧！我在昨天的地理测验上
就是这么答的……”都是问题    学校里的油印机出了毛病，印出来的试卷常模糊不清。为了谨慎起见，老师到每个班里
去问：“你们的试卷有问题吗？”
    一个被试卷搞得昏头昏脑的学生，满脸迷惑地站起来问：
    “老师，试卷上不全是问题吗？”了不起的人    主考人：“告诉我，如果莎士比亚今天还活着，你认为他是否会成为一个很了不起的人
物？”
    考生：“是的，他肯定会成为一个极了不起的人物，因为无论怎样，世界上还找不到一
个能活400多岁的人。”耶路撒冷陷落了    一个名叫耶路撒冷的犹太大学生（可能是维也纳哲学家威廉·耶路撒冷的一个亲戚），
到维也纳著名法学家符拉萨克处应试。耶路撒冷准备得极差，符拉萨克反倒为他大伤脑筋。
耶路撒冷的好奇的同学们都等在试场门口。末了，符拉萨克带着应试者走到门口，他看了一
眼等在外面的人，大声呼喊道：“哭泣吧，以色列，耶路撒冷陷落了！”自杀者的难处    波特金第三次给一位大学生考解剖学，可是这年轻人照样连一个问题也答不出来。波特
金对他的考试不予通过。
    过了片刻，一群大学生来找波特金，并对他说，他们这位同学由于考试连遭挫折，心情
极度忧伤。他曾扬言要用刀子刺进心脏了结自己的一生。
    波特金听了以后安慰大家说：“不用着急，你们的这位朋友根本找不到心脏在什么地
方。”自知之明    当负责教育学院入学试面试部分的考官循问一个考生“为什么你选择教师这职业”时，
她说：“我小时候曾立志长大后要做伟人。念中学时，我觉得做伟人太辛苦了，便将志向改
为伟人的妻子。但现在，我知道我能做伟人妻子的机会实在渺茫，所以又改变了主意，决定
做伟大的教师。”
    结果她被录取了。骗　局    法律系正在进行答辩考试。
    教授问一个学生：“请您告诉我，什么叫‘骗局’？”
    学生想了半天，然后说：“先生，如果您判我这次考试不及格，这就叫‘骗局’。”
    “为什么？”
    “根据法典规定：骗局即利用对方在某些方面、某些情况的不了解，使对方受到一定程
度的损失。”地理考试    妈妈：“你的地理是怎么考的，你说说看！”
    儿子：“试题里问美洲在哪里。你想想，不可能所有的人都是哥伦布呀！”一　分    “数学考试你为什么只得了一分？”父亲怒斥道。
    “大概，老师手里的分数不多了。”儿子回答。难　怪    舅舅：“比格这次历史考试考得怎么样？”
    母亲：“很遗憾，成绩很不理想。可这也不能怪他，试题问的全是这可怜的孩子出生以
前的事情。”
    手中有斧头    上道德课时老师说：“儿童时代的华盛顿总统有一次砍掉了父亲的一棵樱桃树，由于他
勇敢地承认了自己的错误，父亲没有责罚他。”接着老师问学生：“为什么华盛顿没有受罚？
    谁能回答？”
    一个学生站起来回答：“因为华盛顿手里拿着斧头。”
    诚实的回答    “维利，什么是同义词？”女老师问。
    维利答道：“同义词就是，当你不知道基本词确切的写法时，用以来代替的词。”对语法的认识    语法老师：“约翰尼‘我爱，你爱，他爱’这意味着什么？”
    一个学生回答：“我认为，在这种情况下，总有一个人被打死。”书籍是最好的朋友    语文老师问道：“为什么我们说书籍是我们最好的朋友呢？”
    “当我们对它感到乏味、厌烦的时候，我们就可以不看，把它搁下，无论搁多久，它都
不会生气的。”教导的结果    老师：“汤米·史密斯，在‘公马和母牛在草地上放牧’
    这个句子里有错吗？”
    汤米：“有，先生。阴性名词永远应该放在第一位。”“吃人生番”何意    “弗朗达，你听见过‘吃人生番’这个词吗？这是什么意思，你懂吗？”老师问。
    “不懂。”
    “当你把你父母亲吃掉以后，你就成为什么人了呢？”
    “我就成为可怜的孤儿。”主人公    “你来回答，保尔。在《乌鸦与狐狸》这篇寓言里谁是主人公？”
    “奶酪，老师。”反义词    “同学们，你们能不能给我说出几对反义词？”老师问。
    “白天和黑夜，夏天和冬天，爸爸和妈妈……”你和您    杰克总爱对女教师称你，老师生气了，罚他在练习本上写50遍这样的句子：对女教师
就该称您。杰克一连写了100遍。
    “好！”女教师高兴了，“你总算认识到自己的不对了吧！”“是的，”杰克答，“所
以我抄了100遍，我是想让你别生气。”鸦雀无声
    “孩子们，现在我要求你们安静，一点儿声音也没有，甚至地上掉个扣针都能听见。”
语文老师说。
    一分钟后教室里鸦雀无声，一个小男孩儿突然叫起来：
    “快扔扣针！”文盲一例    老师对一个学生说：“你举一个当文盲的实际的例子。”
    “比方说吧，苍蝇如果不是文盲的话，它就不会往明明写着‘灭蝇’字样的胶纸上落
了。”一词之师    帕特卡上语文补习课，教师留作业要求每人写一篇小记叙文，他坐在桌前抓耳挠腮写不
下去。瓦西里见状问他：“瞧您愁眉苦脸的样子，什么事啊？”
    “老师要求我们写一篇文章，题目叫作《昨天我干了什么》。”
    “那你干了什么呢？”
    “又喝酒了。”
    “你太死心眼了，改一个词不就行啦——凡遇上‘喝酒’
    这个词，你一律改成‘读书’。照此写下去，就顺了。”
    帕特卡顿开茅塞，下笔一气呵成：
    “早晨我一起床就读了半本书，想了想，索性把后半本也读了。可是，还想读，于是又
去买了一本。回来的路上，遇上瓦西里。我一瞧他的眼睛，就知道八成他也读了不少书。”什么叫懒惰    老师叫同学们做作文，题目是：什么叫懒惰？晚上他批改作业本，打开弗里茨的本子，
看到第一页是空白的，第二页又是空白的，翻到第三页，上面写着：“这就叫懒惰！”浓缩牛奶    老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸。贝利，你的作文为什
么才写这么几行呢？”贝利：“老师，我写的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。”小　鸡    语文老师在给一年级的学生上课的时候谈到了大自然的美，最后她用下面的话作结束
语：“小鸡能够自己从壳里出来这是多么有趣啊！”
    安德士举手说：“我认为，要是它们能够再进到壳里去那就更棒了。”太的含义    教师：“太的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀，等等。明白了吗？”
    彼得：“明白了，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢！”怪罪老师    老师：“我的孩子，你的朗读没一点进步，这是怎么回事呢？我在你这个年龄，已经朗
读得十分流利了。”
    学生：“毫无疑问，这是因为您的老师比我的老师好。”家庭为例    教师：“‘发现’和‘发明’两个词有什么不同？”
    学生：“我爸爸发现了我妈妈，爸爸和妈妈发明了我。”简短故事    写作班同学须在堂上写一篇简短故事，要包括宗教、皇室、性与神秘四个成份。那些羽
毛未丰的作家下课时才把故事写完。但是一个学生很快就写好了：“我的上帝，女王怀孕
了！是谁干的？”一场足球赛的作文    一天，老师正在给一个班的男孩子们上课。她要他们写一篇关于最近一场足球赛的作
文。一个男孩写了几个字，就放下了笔。老师问他：“你为什么不写了？”
    男孩说：“我写完了。”
    老师拿起他的本子，只见上面写着：“雨天，未赛。”特　征    上作文课时，老师请每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面暗疮的同学
写道：“一波未平，一波又起。”等秘书    老师布置的作文题目是《假如我是经理》。
    几乎所有的孩子都动起笔来，唯有威利昂首挺胸，泰然自若地坐着。
    “你怎么不写？”老师问。
    “等秘书啊！”威利答。小汤米的作文    写作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不得少于150个字。
    小汤米想了一会儿，开始写道：“我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条狗，它全身都
是黑色，只有头颈是白的……”汤米停下笔来，数了数，字数还差得远。他搔搔头皮，考虑
了几分钟，继续写道：“我每天带波比去公园里散步，天下雨我就不带它出门了。”他看了
看，字数还是远远不够，叹了口气，又写道：“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢
给它洗澡。”他停下笔来，一数，字数还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿
看看黑板。想了想，又继续写道：“波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖，可是有时候家里没糖
了，我就不给他……”小汤米绞尽脑汁，再也想不出什么来了。他搁下笔，停顿了很长时
间，脑子里突然闪过一个念头。于是他微笑起来，飞快地写道：“当我想叫波比过来时，我
就喊道：‘波比！’如果它不来，我就再叫：‘波比！波比！波比！’如果它还不来，我就
使劲叫：‘波比，波比，波比，波比……’”写到这里，小汤米数了一下，似乎还差两个
字。他毫不犹豫地在卷末自己签名处又加了一个“波比”，正好150个字。小汤米松了口
气，他交了卷，吹着口哨回家了。在外语课上    上英语课
    英语老师课前对学生们说：“在我的课上谁也不许讲阿拉伯语。”
    学生们真的守规矩，一直没用阿语。
    可快下课了，一学生忍不住笑出声来了。旁边的同学举手说：“老师，他用阿拉伯语笑
了。”如何翻译    老师教里尔克翻译《圣经》。
    老师：“Watamot＝死了，Sara＝撒拉。那么这里是谁死了，里尔克？”
    里尔克：“Watamot死了。”
    老师：“笨蛋！你还没有听明白我说的吗？Watamot的德语意思是‘死了’，Sara就是
撒拉。那么谁死了？”
    里尔克：“德语死了。”
    老师：“傻瓜！Watamot＝死了，Sata＝撒拉，Watamot　Sara＝撒拉死了。再问一遍，
谁死了？”
    里尔克抽泣道：“先生，您越说让我越糊涂了。这肯定是一场瘟疫：Watamot死了，德
语死了，现在撒拉又死了。”在文学课上    教授：“请讲出一两件英国诗人密尔顿的生平事迹。”
    大学生：“他结婚后写了《失乐园》，在他妻子死后他写了《复乐园》。”
    家父酒量    数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”
    小学生：“一杯也没有了。”
    数学教员：“怎么？你没有听懂我的话吗？我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝
一杯，还有几杯？”
    小学生：“真的一杯也没有了。”
    数学老师：“你懂得数学吗？”
    小学生：“先生，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。”结　果    老师：“今天我们来学减法。比方说，你哥哥有5个苹果，你从那儿拿走3个，结果怎
样。”
    汤姆：“结果嘛，结果他肯定会揍我一顿！”这好办    数学老师问小汤米：“如何把5块土豆分给6个人呢？”
    “这好办，做成土豆泥，再分！”解　题    数学课上。老师说：“一座殿堂位于山的最高处。通向殿堂的路上有5个平台。平台与
平台之间有20级台阶。孩子们若要到达殿堂需要登上多少级台阶呢？”
    “要登上所有的！”小卡洛尔赶忙回答。一座房子不能拆两次    在上数学课的时候老师问同学们：“如果10个人拆一座房子需要3天，那么，由5个
人来拆同一座房子需要多少时间呢？”
    “这不可能，”一个男孩回答，“因为同一座房子不能拆两次，老师！”推　论    老师：“数学是一门科学，科学是不容置疑的。例如：一个人盖间房需要10天，10个
人一起干，一天就能完成。”学生：“照这样推算，一条轮船横渡太平洋需要10天，如果
10条轮船一起开航，一天就可以横渡太平洋了。老师说了，‘科学是不容置疑的’嘛！”白费功夫    数学老师：“……现在，我们可以得出结论，X等于零。”
    学生：“唉！算了这老半天，都白费功夫了！”
    这就是逻辑    教授对一位考生说：“请你告诉我什么叫逻辑？”
    考生回答道：“逻辑就是：教授先生不可能不知道什么是逻辑。”奇问妙答    “现在开始上逻辑课。”科克尔教授说道，“我先出道题目：电影9点整开映；6点钟
吃晚饭；我儿子患麻疹；我兄弟开一辆卡迪莱克牌汽车。好，根据这些条件，请判断：我今
年几岁？”
    “您今年44岁！”学生皮特里回答。
    “嗨，说得对极了。”教授称赞道，“那就请向全班同学说说，你是怎样判断的吧。”
    “那还不容易！我有个叔叔，人家都管他叫半个怪人。他今年刚好22岁！”
    地球最高点    地理课上，老师指着地图问：
    “乔治，地球上最高点在哪里？你指给大家看吧。”
    “老师，地球上最高点我够不着呀。”乔治回答说。地球是什么形状    老师：“同学们，地球是什么形状？”
    学生：“地球是圆的。”
    老师：“威利，你怎么知道地球是圆的呢？”
    威利：“好吧，那就说是方的好了。我爸爸妈妈说过，学生同老师争执是很不礼貌的。”老师的记忆力真好    上课的时候老师给学生们讲，哥伦布发现了北美洲，快下课的时候老师用下面的话作结
束语：“这一切都发生在400多年前。”
    一个小男孩吃惊地瞧着老师，他迟疑了一会儿，最后说：
    “老师的记忆力真好！”食　指    地理老师用手指指着地图上一个地方问：“这是什么，彼得？”
    彼得站起来回答道：“是你的食指。”地球和地球仪    一次，地理老师上地理课，要求学生必须将地球仪带来，可是有一个学生不知什么原因
没带来。别的同学纷纷转动着地球仪寻找老师提问的地理位置，他只好干坐着。老师想难为
他，突然喊他起来回答问题。老师问：“亚马逊河在哪儿？”
    那个学生低着头，不作声。
    老师问：“你为什么不带地球仪？你老是低着头在看什么？”
    那个学生回答说：“老师，地球仪我带来了，它站在我脚下，我正在低头找亚马逊河，
可是它太大了，我看不见亚马逊河在哪儿？”各种颜色的海    “你知道哪些海？”地理老师提问汤姆。
    汤姆怎么也答不出来，旁边的同学悄悄地提示他：“黑海、红海……”
    汤姆急不可耐地回答道：“各种颜色的海。”死　海    老师：“你知道死海在哪里吗？”
    学生：“不知道，因为这海已经死了。”烟雾缭绕的地方    地理老师：“哪位同学知道世界上什么地方总是烟雾缭绕？”
    吉米：“离我爸爸嘴边不远的地方。”
    历史回顾    老师：“请问在1809年，世界上发生了什么大事件？”
    詹姆斯：“亚伯拉罕·林肯诞生。”
    老师：“完全正确。那么1812年呢？”
    詹姆斯：“亚伯拉罕·林肯已经3岁了。”想当然    语文课上，老师给学生们讲了一个成语：“罗马不是在一个白天就能建成的。”
    历史课上，老师向学生提问：“罗马大帝国是什么时候建立起来的？”
    “夜里！”课堂里响起了一片毫不含糊的回答声。多少次战争    老师问：“西班牙在15世纪时发生了多少次战争？”
    小学生回答得很快：“六次。”
    “哪六次？”老师又问。
    “第一次，第二次，第三次，第四次，第五次，第六次。”
    小学生回答得更快。在物理课上    “别嘉，你根据什么说声音传播比光要快呢？”
    “老师，这太简单了。每当我打开电视机时，总是先听到声音，然后才能出现画面呗！”
    精彩的回答    生物老师讲完了达尔文的进化论，离下课还有一点时间，于是向学生提出一个问题：
“最接近人类的动物是什么？”
    一个刚睡醒的学生抢着大声回答：“虱子！”老虎害怕的那种动物    “孩子们，我们早已知道老虎是原始林中之王，林中的动物都怕它。但是，老虎是不是
也害怕什么动物呢？贝比克，老虎害怕的那种动物叫什么名称？”
    贝比克毫不犹豫地回答说：“老师，它叫母老虎！”旁　证    老师：“人类是从猿进化来的，这是绝对正确的。”
    学生：“我也这么认为，要不为什么猴子会剩得这么少了。”分　类    “伊万，你来回答，眼镜蛇属哪一类动物？”老师问。
    学生想了想回答：“应属近视眼类。”提　问    老师：“你能讲出一种动物来吗？
    学生：“一只蚂蚁。”
    老师：“还可以再讲一种吗？”
    学生：“另一只蚂蚁。”遗传与环境    有个高中一年级的学生，老师讲生物遗传和环境的关系时，老是不懂。有一天，学生醒
悟地说：“老师，我知道了。”
    老师说：“你既然明白了，就起来讲给大家听。”
    学生说：“假如母亲生下的孩子，像父亲的话，那就跟遗传有关。”
    老师说：“好聪明啊！”
    学生接着说：“如果孩子生出来像邻居的话，就跟环境有关，对不对？”
    老师：“……”四脚动物    老师：“贝蒂，你能说出4只脚的动物吗？”
    小贝蒂想了想，计算了一下，说：“2只母鸡。”长颈鹿没有钥匙    老师在给学生讲解动物的特征，如骆驼的驼峰，大象的鼻子……小约翰呆呆地望着窗外。
    “小约翰，”老师喊道，“你说长颈鹿为什么走不进这个房间？”
    “老师，因为长颈鹿没有钥匙。”课堂问答    “孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点吗？”老师在课堂上提问，“骆驼有什么
东西是其它动物所没有的吗？”
    “小骆驼。”
    不结冰的液体    老师：“杰姆，什么液体不会结冰？”
    杰姆：“热水。”独特的见解
    教授：“今天化学赐予我们最出色的产品是什么？”
    大学生：“金发女郎。”化学家的情况    老师：“你能告诉我一些关于17世纪那些著名化学家们的情况吗？”
    学生：“能的，先生。他们都死了。”金币会被溶化掉吗    化学课上，老师掏出一枚金币，指着玻璃器皿里的溶液问学生：“刚才我已经讲过这种
溶液的性质，现在，我把这块金币扔进去。你们想一想：金币会被溶化掉吗？”孩子们你看
看我，我看看你，谁也答不上来。
    忽然，坐在第一排的霍特站起来大声说：“肯定不会！”“你回答得很好，”老师摸着
小霍特的头，赞许地说，“今天的课，你一定弄懂了。”
    “我什么也没听懂。”小霍特低着头说。
    “那你怎么知道金币不会被溶化呢？”老师惊讶地问。“要是这种溶液能溶化金币，您
怎么舍得把它放进去呢！”在常识课上    常识课上，老师说：“今天晚上有月食，大家不妨抽空看看。”
    一个小学生问道：“老师，几频道？”
    童言无忌    自然老师问道：“我们从大自然认识到许多事实，许多例子，比如说：由于直觉的性
能，一种动物不喜欢另一种动物，或者仇恨另一种动物，例如说，狗不喜欢猫，狐狸追捉母
鸡，蜘蛛是苍蝇的敌人等等……有谁还能给我们举些例子呢？”
    小安娜举手回答：“例如学生和老师……”第四元素    老师问学生：“谁能说一下自然界的四大元素是什么？”
    学生：“第一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是……”
    “第四是什么？不要急，你好好想想，平时你洗手的时候用的是什么？”
    学生受到老师的启发后欣然回答：“第四元素是肥皂！”奇特的动物    自然课上，老师请玛丽娅说出一头南非的奇特动物的名称。
    “一头北极熊！”玛丽娅立刻回答道。
    老师皱起眉头，嗔怪地说道：“喂喂，玛丽娅，在南非是找不到北极熊的！”
    “我知道！”玛丽娅说，“所以它才是奇特的嘛！”走运的昆虫    自然课老师在课堂上给同学们上昆虫课。当他讲到有一种小虫子寿命只有一天时，听到
教室后排有个学生在低语。
    “巴维尔，你在说什么？”老师问。
    “我说它可真走运！”
    “为什么？”
    “因为它一生都在过生日。”天真的想法    老师正在给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可以搬动5倍于它们体
重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”
    一个孩子自信地答道：“它们没有工会。”在游泳课上    拉吉卡第一次上游泳课。一小时以后，他对教练说：“我想，今天是不是就练到这里
吧？”
    “为什么呢？”
    “我实在喝不下去了。”在农艺课上    上农艺课，老师问：“你们知道什么时候摘苹果最合适？”
    有个学生很快回答：“我知道，守园人的狗被锁起来的时候。”
    原　谅    在上基督教课的时候老师问一个学生：“如果有一男孩侮辱了你或打了你，你能原谅他
吗？”
    “能，老师，我想我得原谅他，如果他比我大的话。”放学后要直接回家    学校老师刚讲完有关天国的事情。
    “现在！”她说，“所有愿意到天国去的孩子们举起一只手！”
    除了坐在最前面的一个小男孩外，所有孩子立刻举起一只手。
    “布耶恩，你不想到天国去吗？”她问。
    “我不能去，”小男孩哭着说，“妈妈告诉我，放学后要直接回家。”得到宽恕前干什么    宗教课上，女教师问小学生：“孩子们，现在谁能告诉我，在我们预计会得到宽恕之
前，我们应该干什么？”
    一个学生站起来说，“我们首先应该犯罪。”
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   幽默大全之外国卷
体育篇--------------------------------------------------------------------------------·足球教练
·看足球赛
    不在那天安排葬礼    罗伯亚·德佛包夫的丈夫是一位足球教练，结婚30多年来只要他的足球队一有球赛，
便什么也顾不得，全神贯注于他的赛事。有一天德佛包夫的丈夫心情特别不好，但他仍顾不
得安慰妻子而要去参加比赛，德佛包夫怒从心起：“弗兰克，为了一场球赛你甚至会连我的
葬礼都顾不得参加！”
    丈夫极其冷静地对妻子说：“罗伯亚，你放心好了，我决不会在有球赛的那天安排你的
葬礼。”口袋装人    1986年在墨西哥举行的第13届世界杯足球赛上，摩洛哥队与英格兰队交战前，英格兰
队教练罗布森曾夸口说：“在这场比赛中，我们英国人简直可以把摩洛哥队装进口袋里。”
    打成平局后，摩洛哥队的教练法里亚幽默地说：“蒙特利尔的天气实在太热了，罗布森
先生不得不脱去外套……所以，他没有口袋把我们装起来。”鼓励球员    在上半场的足球赛中，球队输得极惨。场上观众走了大半。下半场比赛即将开始了。教
练鼓励队员说：“伙计们，加油干！下面的比赛对我们极有利，因为给我们喝倒彩的观众都
已经走掉了。”自　信    巴比长得很帅，他自信能成为一个杰出的足球运动员。他来到一个足球俱乐部，找到了
教练。
    教练看了他一眼，对他说：“有两样东西妨碍你成为优秀的足球运动员。”
    巴比很奇怪：“什么东西？”
    教练：“你的左脚和右脚。”教练有方    运动员：“我总把球踢得偏离球门，这是为什么？”
    教练：“这是因为你照着门踢。如果你往别处踢，就有可能让球进入球门了！”看你敢不守住球门    一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可
不便宜。你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣钱赔上！”比赛要安排在斋戒日    在一场天主教学院和哈佛大学队的足球赛中，老明星马克斯韦尔担任哈佛大学队的教练。
    比赛时，双方争执了起来，天主教学院队的一名前锋竟咬下了哈佛大学队一个队员的一
截手指。
    “明——明——明年，我们安排在星期五比赛，”口吃的马克斯韦尔对受伤的队员说，
“因为那天他们不——不——不吃肉。”拳击教练    “每次数到八……”
    一名彪形大汉到医院去，向医生请教治疗失眠的方法。“这很容易，”医生说，“你只
不过有轻微的神经衰弱。晚上当你躺到床上时，就默念数字，从1数到10，循环重复，便
容易入睡啦。注意：贵在坚持。”
    一个星期后，这个大汉又来到医院。他显得比上次来时更疲惫不堪，医生吃惊地问他怎
么会弄到这般田地。
    病人说：“我坚持每天晚上一躺到床上就不断从1数到10，可是每次数到8，我就跳起
来了。”
    “为什么呢？”
    “我的职业是拳击教练。”病人回答。犹可自慰    教练员安慰自己打输了的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛
嘛！”
    “他也怕我？”
    “是啊，他以为把你打死了。”诺贝尔和平奖    第二个回合，拳击教练问他的运动员：“这是干什么？你到底是想拿金牌还是想拿诺贝
尔和平奖？”篮球教练    某运动员投篮，连投五次都没投进。
    教练道：“笨蛋！瞧我的！”也投五次，仍不进。“看见了吗？你刚才就是这样投的！”潜水教练    马上要进行第一次下海潜水考试。
    潜水学员：“我们怎样才能通过考试？”
    教练：“活着回来。”足球运动员    “不忍心”
    乔·纳马斯，美国杰出的足球明星。一天，召开了一次队会，教练对队员说：“这是一
次分级赛，我要求你们注意仪表，把皮鞋擦亮，领带系上，头发理好，裤缝要挺，我希望你
们能升级。在这个队里可不允许出现笨蛋。谁是笨蛋请早点站出来。”
    话刚说完，乔·纳马斯站了出来。教练十分吃惊，不安地问：“乔，你怎么回事？你又
不笨？”
    纳马斯说：“教练，我实在不忍心让你独自站在那儿。”我也刚到    布朗科·纳戈斯基是美国一位杰出的足球运动员，以力量大和球艺全面被球迷们崇拜。
    有一天，赛球归来，他和一个队员在房间嬉闹了起来。一不小心，纳戈斯基从二楼的一
个窗户上掉了下来，很快引来不少围观的人。
    一个交通警察很快走了过来，问刚从地上站起来、还不放心地摸摸头的纳戈斯基说：
“出了什么事了？”
    纳戈斯基四周望了望说：“不知道，我也是刚到这儿的。”把话说清楚一些    足球教练员说：“小伙子们，今天你们得跟世界上著名的球队比赛，希望你们规规矩
矩、老老实实地比赛，而且要争取胜利！”
    “你最好把话说清楚一些，”某些队员有了反应，“要么老老实实地比赛，要么争取胜
利！”奇　迹    在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉害。球赛结束后，他
在回家途中，到一家诊所去治疗。
    “医生，”他万分焦急地问，“我的手治愈后，还能不能弹钢琴啊？”
    “那准行！”医生向他保证说。
    “那末，这倒是个奇迹，医生。我以前从来不会弹。”希　望    足球比赛马上就要开始了。某报记者来到一位正在做赛前准备活动的队员面前，请他向
热心的球迷们说说对这场球赛有什么希望。
    这位队员想了想，说道：“当我带着球顺利地越过对方的防守队员，冲到球门区准备射
门的时候，我希望对方守门员突然抽筋倒在地上。”输　血    老板对球星培林说：“我可以给你一大笔钱。但得从你身上抽些血输到其他队员身上，
使他们和你一样勇猛顽强。”
    培林笑笑表示：“这样吧，老板，我出一笔钱买您的血，让我们都变得富有起来好吗？”拳击运动员    两个旅客坐在一个车厢里，经过互相自我介绍之后就随意聊了起来，东南西北地聊了一
大堆，最后谈起哲理来。“我宁可施于人，不愿受于人，这是我对待生活的原则。”
    “您大概是位博爱家？”
    “不，我是个拳击家。”冰球守门员    冰球守门员对自己球队的队员们说：“你知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变
得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好……”跳高运动员    一位著名跳高运动员赛前因发高烧被送进了医院。医生给他量了量体温，看着体温计，
摇了摇头说：“嗬，40度！”
    这位世界纪录保持者听了，情绪大振：“那世界纪录是多少？”登山运动员    在登山训练中，两名登山运动员当中的一个不慎跌下了悬崖。
    另一个向下喊道：“你伤着了吗？”
    “不知道，我还在下跌！”射箭运动员    一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者。运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪
你，怪我站错了地方。我如果站在箭靶子前面，不是就不会受伤了吗？”斗牛士    在马德里，一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中，一位著名的斗牛士受了重伤，他刚刚
被抬进医院不久，却只见他全身多处缠着绷带又从医院走了出来。
    “我一定要报仇！”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。然后他开始沿街
向前走去，人们紧跟着他，不知他要做什么。
    斗牛士走进了一家酒馆，坐在了一张桌旁，然后吩咐侍者：“给我上两份烤牛肉，烤得
越焦越好！”游　泳    “你怎么总是空着肚子去游泳？”
    这样沉不下去，有浮力。”足球网    “足球比赛我看得多啦！我懂得有关足球的一切知识。”
    “是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？”足球场    一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后，马上开着拖拉机去耕耘。犁铧从地里
翻出了一颗门牙。
    “倒霉！”他嘟哝了一句，继续往前耕。
    100米后他又挖出了一颗牙齿。
    “简直莫名其妙，”农场主自言自语，还是往前耕去。大约30步后，犁头又从土里翻
出一颗牙齿。
    “这事肯定不对劲！”他叫了起来，掉转拖拉机就开回家去。
    当晚他就给这块地的原主人写了一封信：“我买下的地以前是不是坟地？我要求您把钱
还给我！我可不喜欢鬼魂出没的土地！”
    两天后来了一份电报：“别生气！那里本来是个足球场。”
    只看我们队    一个苏格兰人来到足球场售票处，他拿出50便士买票。
    “还差50便士，先生。”售票员说。
    “可是我只看我们苏格兰队啊。至于另外那个队我一眼都不会看，难道也要交钱吗？”受　伤    “您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。”
    “可从来没有谁看见过他踢足球啊！”
    “是的，他是在上星期的比赛中喊坏了声带。”请别扔瓶子    足球比赛开始前，场内负责维持治安的人对观众说：“诸位观众，请你们别向裁判员扔
瓶子，因为所有的瓶子都是可以退钱的。”
    “所以才挨骂”
    在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：
    “这位观众干嘛骂他身旁那个人？”
    “是他朝裁判扔的汽水瓶子。”
    “不是没有打中他吗？”
    “所以他才挨骂……”先罚点球    一场足球赛进行了120分钟，开始以点球决定胜负了。头两个球双方都没破门。
    一个观众说：“踢得太累，脚法不准了。”
    另一位观众插嘴说：“那为什么不在比赛前罚点球呢？”警察与球迷    某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛，看了一会儿见一位警
察朝这边走来，他刚要下来，只见警察摆摆手问道：“进球没有？”
    “一比零，我们领先。”球迷答道。
    “好！你在那看吧，小心点儿，别摔下来。”警察喜形于色扬长而去。
    球赛即将结束时，警察又走过来问：“几比几了？”
    “一比二，客队赢了……”
    没等球迷说完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你还有心思看？还不赶快给我下来！”
    球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣，警察忙说：“快
快，快上去，看看谁又进球了？”罚足球迷    某市27岁的足球迷罗兰多·鲍希，因在观看该市足球队和另一足球队比赛的时候，冲
上球场，打伤客队一名队员的鼻子，当场被押出球场，并受到法院审讯。
    在被告席上，鲍希说：“我根本没看清我打的是球还是头，那时，看到本市的球队好像
快要输了，我几乎就变成了一条红了眼的公牛……”
    某市法院判处鲍希终生不得观看足球比赛。此后，鲍希家每月就多出一只砸坏了的电视
机。看拳击赛    哥尔登在整个拳击比赛中，一直眉开眼笑。
    他身旁的人问他：“你也是拳击师吗？”
    哥尔登回答道：“不，我是牙科医生！”看橄榄球赛    富有的格特太太一直住在乡下，她听说孙子上了大学，还参加了学校的橄榄球队，非常
高兴。她知道打橄榄球是项运动，虽然这运动她没看过，然而运动员强健的体魄她是可想象
得到的。
    格特太太为了看孙子进了城。她到孙子的学校去，正赶上孙子参加球赛，于是又坐在看
台上等着看比赛。可是比赛一开始，她就难过地哭了：“原来是这样，和许多人拼命地抢一
个球！你只要跟我说一声，要多少我会给你买多少啊！”看田径赛    马里什同爸爸去看田径赛。
    “爸爸，为什么这些叔叔都跑得这么快呢？”
    “这是在比赛，谁跑第一谁就是冠军，还可以拿到奖品”。
    “可后面那些人为什么还跑呢？他们能得到什么呢？”
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幽默大全之外国卷
医疗篇--------------------------------------------------------------------------------医　生 牙科医生 外科医生 内科医生 眼科医生
兽　医 庸　医 护　士 病　人 医疗费     医学在发展    “大夫，我睡眠总不好，您说该怎么办呢？”
    “你可以在临睡前喝上一杯牛奶或吃上一个苹果。”
    “可是，半年前您不是告诉我说临睡前不要吃东西吗？”“是……说过，但从那时起医
学又往前发展了一大步呵！”医　嘱    医生对病人说：“您得多走动走动。”
    “我是10公里长跑全国冠军。”
    “是吗，听我的，您会成为世界冠军的！”根治白发的良方    “大夫，请问，有什么防治白发的方法吗？”
    “根治白发的良方就是彻底秃顶。”服药的时候    “大夫先生，您给我开的药，我不能吃。”
    “为什么不能吃？”医生十分惊讶。
    “我一看见药就反感，就不舒服！怎么办呢？”
    “那还不简单！您服药的时候往别处看呗！”转　诊    “大夫，人们都说我馋时像只猫，饿时像条狼，您说能治吗？”
    “您最好还是到兽医院去看看。”健忘症者    医生：“你就这样走了吗？诊疗费付过了吗？”
    病人：“啊！我忘了，我患的是健忘症，请你原谅！”并立刻掏出200元交给医生。
    医生：“谢谢你啊！再见！”
    病人：“咦！不是150元吗？你还没找我50元呢？”
    医生：“哦！对不起，我也是个健忘者，不过你的记忆力经我一医，倒还不错。”
    减肥良方（一）
    患者：“大夫，请问减肥有何良方？”
    大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。”
    患者：“何时这样锻炼？”
    大夫：“有人请客的时候。”
    减肥良方（二）
    一个贪吃贪喝的富人，从来不干活。他把钱都用来吃喝，所以越来越胖，甚至连走路都
不方便了。他只好忧心忡忡地去找医生。
    医生认真地给他检查了身体，最后告诉他应该怎么办：“你每天只能花6个便士，并且
是自己来挣这6个便士。”舌头和药方    一个爱唠叨的女人终于坚持不住了，对医生说：“你让我把舌头伸出来，已经过去5分
多钟了，你却不给我检查，这是为什么？”
    “让你把舌头伸出来，是为了让你别打扰我给你开处方。”稀有的品质    哈博太太：“大夫，我丈夫的状况使我很担心。他的智力出现了一种怪毛病。有时，我
跟他谈了好几个钟头，可是突然发现，他一点儿也没听进去。”
    医生：“太太，这不是毛病，您丈夫真幸运，他具有男人最稀有的品质之一。”职业习惯    医生冲向衣架，喊道：“快把工具包递给我！”
    “出什么事了，爸爸？”女儿惊慌地问。
    “刚才，一个年轻人打电话说，没有我，他就要死。”
    女儿松了一口气：“别忙，我觉得，这电话是打给我的。”最佳良药    一位著名的医生同熟人聊天时说：“我给人治病已经有30年了。在这期间，我给他们
开过各式各样的处方，然而最终我得出结论：医治人们各种疾病的最佳良药是爱情。”
    “要是这也不奏效呢？”
    “那就把剂量加大一倍。”医生回答。消防对象    有位太太的丈夫生了病，她不会使用体温表，但她还是给丈夫量了体温，并给医生打了
电话：“医生，请快来，我丈夫的体温达到了63度！”
    医生说：“尊敬的太太，我已经无能为力了，把他送消防队吧！”医生的忧虑    一个医生对前来请求减肥的胖妇人说：“使我发愁的不是您的体重，而是您的高度。按
照体重与身高的比例，您应该高2．3米。”
    “失去记忆力”
    一个中年妇女找大夫看病。她为了显示自己年轻，当大夫问她年龄的时候，她说：“已
经满20了。”
    于是，医生在病历卡上写道：“失去记忆力。”激动疗法    ——医生，我太容易激动了，每次一唱歌就要流眼泪。您看怎么办呢？
    ——太简单了，每次唱歌时你用棉花把耳朵塞住就行了。药　酒    酒鬼：医生，我没钱买酒了，帮帮忙，给我开点药酒吧。
    医生：药酒没有，只有别的酒。
    酒鬼：行，我反正什么酒都能喝。
    医生：碘酒怎么样？
    酒鬼：……一片漆黑    吸烟者：“大夫，请您对我说实话。”
    大夫：“你想知道什么？”
    吸烟者：“您是不是发现我肺部有阴影？”
    大夫：“请相信我，我什么也没有看见。”
    吸烟者：“大夫，真的？”
    大夫：“是真的，因为你的肺部是一片漆黑，哪能看得见阴影！”先用铅笔    医生的电话铃响了，一位先生在电话中惊慌地说：“喂！喂！大夫先生，请你赶快到我
家来一趟！我的小儿子不慎将我的微型钢笔吞下去了！”
    “好吧，我就来。”医生对那位万分紧张的父亲说。
    “大夫先生，在你到来之前，我应该怎么办？”
    “你可以先用铅笔写字。”世界综合症    医生询问病人的病史，病人说：“还是小的时候，我患过英国病；5年之前我得过西班
牙流行感冒；不久前，一位眼科医生诊出我患有埃及眼炎。”
    “这么说，你患的是世界综合症。”医生作出诊断说。延长生命    一位男子被告知只有6个月可活了，他非常着急。“医生，”他问，“我还有什么努力
可做的吗？”
    “有啊，”医生回答，“首先，把你的所有财产分给穷人；其次，搬到又冷又潮的林间
小屋去住；然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。”
    “这能使我的生命延长吗？”
    “不，但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。”
    免费拔牙    一个医生为病人拔牙，把一颗没有病患的好牙拔掉了。病人大发脾气，牙医赶紧安慰他
说：“别嚷！我一向是拔一颗牙收费20美元，今天对你算特别优待，免费罢！”牙医发噱    某牙科医生开诊的第一天，来看病的大多是儿童，因此最难的事情是让他们张大嘴巴。
谢天谢地，最后的那位病人是个成人。“欢迎你，”他在开始检查时对她说。“给长着大嘴
巴的人看病真是太棒了。”回　声    “哎呀，我的上帝！你牙齿上的洞是我见过的最大的！”牙科医生喊着，他正在检查病
人，“是我见过的最大的！”
    病人厉声说道：“你没有必要说两遍！”
    “我没有！”医生回答，“那是回声。”给强盗拔牙    夜里，一名强盗闯进牙科医生家。他什么也没找到，就向他要钱。医生央求说：“很遗
憾，我真的没有钱给您。您实在不愿白来一趟，我可以免费给您拔几颗牙。”涨价原因    妈妈带领多多到医院去拔牙，她拿出10法郎交给医生，医生说：“太太，要30法郎。”
    妈妈吃惊地问：“咦，昨天你不是说只要10法郎吗？”“是的，太太。”医生回答，
“由于您的孩子叫得这样厉害，把两个病人都吓跑了。”慢动作    病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
    医生回答说：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”宽　心    周末挨了两夜牙痛，星期天一大清早我便去看牙医，谁知有个美貌少女比我还早。她不
慎跌倒，碰掉两只门牙，焦灼得不断发抖。
    牙科医生尽量使她安心，说道：“我给你补好以后大概可以维持20年，以后还可以照
样再做一副。你的容貌绝对不会受损，而且不会痛。”可是任凭他怎么安慰都没有用，女郎
依然紧张得很，我想他得给她镇静剂了。
    只见牙医俯下身去在她耳边说：“就是他吻你，也不会察觉。”
    她全身立即松弛，因为她终于听到真正能使她安心的话。
    天意如此    病人顽固地反对做手术。他说：“既然上帝把盲肠放在这里，那一定是有他的道理的。”
    “当然，”医生回答道，“上帝给你盲肠，就是为了我能够把它拿出来呀！”医　术    三个外科医生争夸自己的医术。
    第一个说：“我给一个男人接上了胳膊，他现在是全国闻名的棒球手。”
    第二个说：“我给一个人接好了腿，他现在是世界著名的长跑运动员。”
    “你们的都不算什么奇迹。”第三个说，“我为一个白痴接上了笑容，他现在已经是国
会议员了。”对等交易    外科医生吩咐病人去买一瓶浓度为4％的麻醉剂溶液，准备给他动一次小手术。病人回
来时，带了两瓶浓度为2％的麻醉剂溶液，说与一瓶浓度为4％的麻醉剂溶液效力相等。
    外科医生听了甚为恼火，叫他把麻醉剂退还药剂师。“你问他，假如他找不到一个20
岁的女人，他是否要和两个10岁大的女孩结婚？”慷慨的医生    病人：“大夫，你把剪刀遗忘到我肚子里啦。”
    大夫：“没关系，就送给你吧，我还有一把。”手比脑袋重要    一位外科大夫和一位内科大夫冲上去赶医院里的电梯，刚到门口，电梯就开始关门。外
科大夫把头伸过去夹在两扇门之间，而不是用手撑开门。“你难道没有想到，”内科大夫对
他的同事说，“把头夹在门里是一种很奇怪的让电梯停下来的办法吗？”
    “不奇怪，”外科大夫说道。“我的手要留下来做手术。”抓　猫    一个神经质的病人，总是诉苦说他的胃中有一头猫，在里面连撕带抓搅得很痛。
    一日，他得了盲肠炎，外科医生决定乘机医好他的病。他要了一只猫，当病人麻醉药消
除时，医生举着猫说：“你现在完全好了，看我们捉到了什么。”
    病人凝视了一下，并按了一下他的胃又叫起来：“你抓错了。我吞下去的是一只灰色
的！”十五公斤重的阑尾    病人：“我作了阑尾手术之后，体重减轻了差不多15公斤。”
    外科医生：“瞧你说的，哪有15公斤重的阑尾！”
    百分之百    “医生，我恢复健康有多少把握呀？”卧床不起的病人问道。
    “百分之百，”内科医生肯定地说，“病例记录表明，你患的这种病十有九亡。你是我
治疗的第10个病人，前9人都死了。统计数字是不会出差错的，你一定会恢复健康。”肚子疼医眼睛    一个印度人对内科医生说他肚子疼。
    “你今天吃什么啦？”医生问。
    “吃了点野果。”
    医生二话没说，就取出一盒药，给病人往眼睛上滴。
    “你做什么，我肚子疼，你怎么治我的眼睛？”
    “我治你的眼睛，是为了你下一次能够看清自己吃的东西。”
    兔子所以不戴眼镜    “医生，我多吃胡萝卜视力真的会有改善吗？”
    “当然，您什么时候看到过兔子有戴眼镜的？”聪明药    一个人问道：“大夫，你能开给我一些可以变聪明的药吗？”医生开了些药，要他下星
期再来。
    一星期后，这人又问：“大夫，我觉得自己没有比以前变得聪明。”医生又开了同样的
药，并要他下星期再来。
    一星期过去后，这人对大夫说：“我知道我自己没有变得比较聪明，你该不会拿糖来骗
我是药吧。”医生笑着答道：
    “你已经变得聪明些了。”长发少年    “你哪儿不舒服？”眼科医生问一个长发少年。
    “医生，我有些视力不好。”
    “是啊，我根本看不见你的眼睛。你去理发馆挂号吧，然后再到我这里来。”一只眼不能过分劳累    一位眼科医生在跟一个人看眼病。
    医生说：“你这左眼病情不轻，眼珠黑白不清，可能是精神系统紊乱……”
    病人说：“大夫，我这左眼是假眼，主要是看右眼。”
    医生说：“怪不得左眼无神，至于右眼嘛，唯一的治疗办法是多休息，一只眼哪能过分
劳累呢！”精神科医生    一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话，是他的一个患偷窃狂的病人打来的。“大
夫，你一定得帮助我，”他恳求道，“我那种非偷不可的老毛病又犯了。”
    “哦，看在老天的份上，”精神科医生回答说，“就偷两只烟灰缸，到早晨再给我打电
话吧。”皮肤科医生    第一位医生：“你为什么选中了皮肤病专业？”
    第二位医生：“因为我的病人永远不会半夜吵醒我，永远不会死于这种疾病，而且很少
能够康复。”小儿科医生    一天夜里，有个母亲3点钟起身给儿子喂奶。奶的配方有两种：一种是用一半炼乳掺一
半水调合而成；另一种直接从罐头里倒出来喂就行了。她半睡半醒地错把炼乳一点水没掺地
倒进奶瓶喂孩子。直到她的儿子几乎吸了三盎司以后，她才发觉自己搞错了。她慌忙打电话
给一位小儿科医生。医生虽被黎明前的铃声从梦中惊醒，仍不失其幽默之感。“没什么要紧
的，”他说，“再给他灌三盎司的水，摇一摇就行了。”传染科医生    一个男子给医生打电话：“大夫，我儿子得了猩红热。”
    “我知道了。昨天去看过她了，你恰巧不在家。把他隔离别与家人接触就行了。”
    “哎，你不知道，他吻了女仆。”
    “噢，太不幸了，她也必须隔离。”
    “但我又吻了她，大夫。”
    “那就不好办了，你可能也被传染上了。”
    “是的，可后来我又吻了我老婆。”
    “什么？”大夫大叫起来，“那么我可能也被传染了。”
    兽医的保证    有个人养了条狗，夜里经常狂叫，吵得他睡不着。他想是狗有什么病，便带着它去找兽
医。兽医看了看说：“它耳朵痛，你让它把这片药吃下去就好了。”说着，递给他一片药。
    这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。
    “我再给你三片药，”兽医说，“一片你给狗吃上，另外两片你自己把它吃掉。我敢
说，这样，你和狗总有一个会睡着的。”病人从不开口    亚桑密大夫在门诊值班时，一眼认出了患者是过去学医时的老同学。久别重逢，十分高
兴。他们亲热地交谈起来。亚桑密大夫问：“你在做什么工作？”
    老同学回答道：“我现在是兽医。”
    大夫不解地笑着说：“兽医？你怎么干起兽医来了？太可惜啦，你看我，真正的大
夫……好啦。不谈这些了，你身体哪儿不舒服？”
    兽医没有回答大夫的问话，只是“哞哞”地叫了两声。大夫又问他一遍哪里不好受，兽
医又是“哞！哞！”叫了两声。大夫不耐烦了，急躁地说：“你不告诉我哪里不好受，我怎
么能给你看病？”
    兽医微笑着说：“你看，当兽医容易吗？我的病人从来不对我讲它哪里不好受……”名医的过去    有个医生沉默寡言。别的医生看病，总要先向病人左询右问，方才下诊断。可他既不叫
病人开口，自己也不说话，就动手治疗。
    邻居们对他夫人说：“您先生真是名医高手，您脸上多光彩啊！”
    夫人说：“是不是名医我不知道，不过以前很长时间，他一直干兽医。”
    治愈率大大提高    一个庸医开诊以来，治愈率很低，第一年只有20％。“庸医”的名声出去了，前来就
诊的大大减少。到年底只有两个病人来看病。一个治愈了，另一个医治无效，不幸殒命。
    按规定，他要向主管部门提交一份年终总结。他想了一下，便在总结中写道：“由于自
己注意钻研业务，医疗技术不断提高，对病人的治愈率从去年的20％上升到今年的50％，
只有一人死亡。”号　脉    “一切正常，你的身体好极了。”医生粗声粗气地说，“你的脉搏像时钟一样平稳。”
    “可是这，这，大夫，您刚才的手指是按在我的手表上了！”结果一样    病人：“大夫，你真的认为我得的是肝炎吗？有时候，医生按肝炎治疗，病人却死于其
它的病。”
    医生：“我治疗肝炎时，病人就死于肝炎。”三年没有热气的腿    “大夫，我这条腿有点不得劲儿。”
    “一定是受凉了。”大夫摸了一会儿患者的腿说。
    “是的，已经是三年没有热乎气儿了。”
    “三年？”大夫有点儿吃惊。
    “是三年，大夫。不信你看这上面还有出厂的时间呢！”说着他卸下了假腿。倒霉的病人    有一个牙科医生，第一次给病人拔牙，心情非常紧张，他刚把牙齿拔下来，不料手发
抖，牙齿掉进了病人的喉咙。“非常抱歉，”医生说，“你的病已经不属于我的职责范围，
你找喉科医生去吧！”
    喉科医生检查过后，说：“牙齿落到胃里去了，你找胃病专家吧！”
    胃病专家用X光给病人检查之后说：“牙齿落到肠子里去了，你找肠科教授吧！”
    ……
    最后，病人屁股朝天地出现在肛门科室，医生用内窥镜一看，吃惊地叫道：“天呀！你
的屁眼里怎么长了颗牙齿？快找牙科医生去吧！”脑　袋    朗克曼在格拉纳达大战中，头部中了一箭，被送到后方去医治。
    医生检查了伤势后说道：“你死了，箭已经射穿了你的脑袋。”
    朗克曼：“这不可能，请您再仔细检查一下。”
    医生：“确实如此，箭射穿了你的脑袋。”
    “真见鬼！我要是有脑袋的话，我就不会来找您了。”按书生病    找酒井医生来治病的人，没有一个被治好过。酒井总觉得自己是不走运。
    他的老婆也很奇怪，这天忍不住问他：“我说先生，怎么你看过的病人没有一个见好的
呢？人家都说，你的医道很差劲啦！”
    “不！怎么是这样呢？我是帝国医科大学的高材生呀。我的医道虽高明，可病人都这么
差劲，我有什么办法呢？”
    “是吗？病人又怎么差劲呢？”
    “我是照医书上写的施行治疗，可是来找我的病人，没有一个是按照书上写的那样生病
的。”出　诊    帕特先生请了一位医生到家里来给妻子看病，他把医生让进里屋，自己坐在门外等。
    不久，医生探出头来问：“帕特先生，有起子吗？”
    过了一会儿，医生又要钳子。后来，又要锤子。
    帕特先生终于忍耐不住了：“大夫，我妻子到底得了什么病？”
    医生说：“不知道，我的药箱还没有打开哪！”猜硬币    卡尔逊说：“我真不明白这医院是怎么回事，我住进医院后，一个医生说我是阑尾炎，
另一个医生说是胆结石。”
    “结果是什么呢？”
    “他们争论不休，互不相让。最后只好用猜硬币正反面的方法来决定，结果把我的扁桃
腺割了。”
    难熬的时分    一个女人正在医院里生一个孩子。当分娩的阵痛越来越剧烈时，她气喘吁吁地问护士：
“是否已过了最难熬的时分？”护士答：“现在还是比较轻松的。难熬的时分还得延续18
年呢。”不致把衣服撑破    去产房看妻子分娩前，杰夫·纽文斯基换上了一件绿色的外科手术用外套。护士给杰
夫·纽文斯基的这件衣服非常肥大，但他胡乱套上了。孩子出生后，杰夫·纽文斯基幸福地
笑着去护士房，迎面碰上了给他衣服的那位护士。“告诉我，他们为什么把衣服做得这么
大？”杰夫·纽文斯基问她。“很简单，年轻人，”她笑着回答。“当你骄傲得膨胀起来
时，不致把衣服撑破。”安眠药    一位值班护士走进病房，见一名病人睡得正香，连忙上前把他推醒：“快起来，快起
来！”
    病人揉揉眼睛问：“什么事？”
    “你忘了吃安眠药！”并非同行    护士为患者注射完毕，问道：“你是做什么工作的？”
    患者回答说：“和你一样。”
    护士感到十分惊喜：“噢，那么说咱们是同行了？！”
    “不！”患者赶忙解释，“咱们是同工种不同行。”
    “为什么？”护士疑惑不解。
    “我是钉鞋的！”
    磷    医生：“您需要多吃些鱼，因为鱼身上含有较多的磷。”
    病人：“可我想请您帮我把病治好，而并不想夜里发光呵！”体　重    医生问病人：“您体重多少？”
    “68公斤。”
    “您最重的时候是多少？”
    “85公斤。”
    “那最少的时候呢？”
    “3．20公斤。”练    在诊所。
    “看来，你今天咳嗽要比昨天好多了。”
    “可不是，大夫。要知道，我整整练了一宿。”感谢医生    医生微笑着看着病人：“今天，您看上去要比上次好多了。”
    “是的，大夫。这多亏了您的药瓶。”
    “怎么？”
    “为打开它我左拧右撬，浑身冒汗，到底也没能把药瓶打开。”X光片上的栅栏板    某老人买了一辆低座安全的小摩托车，但他最多只敢骑到每小时20公里。因为，有一
次他试过真正的摩托车，一起动，就冲进人家的栅栏，撞断了好几根肋骨，住进了医院。当
大夫给他看胸廓X光片的时候，老头大声喊道：
    “不错，不错，栅栏板看得很清楚，怎么看不到摩托车呢？”假　牙    医生对病人进行了全面的检查之后说：“看来不把所有的牙齿拔掉，你的病是不会好
的。”
    病人立即取出嘴里的两排假牙递给医生说：“那我现在的病是不是该好了，医生？”死　因    护士向初诊的病人说：“在家族病历栏中，关于令尊的死因你只写着‘颈部问题’，能
否写得更具体一点？例如喉头癌、甲状腺肿瘤等等。”
    病人：“绞刑。”盖房子    米勒先生去看病，医生在彻底检查完了之后说道：“您的健康情况糟透了，您腿里有
水，肾里有石头，动脉里有石灰……”
    “现在您只要说，我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子。”病情恶化    医生：“您的病情明显恶化，看来没有什么太大的指望了。当然，我会尽我的全力为您
解除痛苦。您还想见见什么人吗？”
    病人：“别的医生。”同样年纪    一位老人告诉医生：“我的左腿疼。”
    “这是上了年纪的缘故。”医生回答说。
    “我的右腿也是同样的年纪，为什么它就不疼呢？！”肚子安拉锁    医生给一患者作截肠手术，因肠接头缝合不好，出现漏粪，又作了第二次开腹手术。患
者疼痛地说：“大夫，这回不必缝了，就给肚皮安上个拉锁吧！”差一点儿    某人右眼球是假的，一天，他去医院检查视力，试完左眼，大夫说：“一点零。”让他
试右眼，他说：“不用试了，就比左眼差一点儿！”大夫强制试了右眼，结果视力是零。
    “右眼视力明明是零，你怎么说比左眼差一点儿呢？”
    “是呀，一点零减去一点，不正是零吗？”
    职业手腕    “我的天哪，大夫！您向我提出的账单简直不可思议。”治好的病人反对说。
    “我亲爱的朋友，”医生回答，“要是您知道，您这是一个稀有的病例，而且我想在您
死后对它进行解剖研究，出三倍的钱，您也不会反对了！”不同的立场    病人：“我真不好意思告诉您：我夫人认为您收我手术费太高了。”
    外科医生：“不过，我亲爱的，我相信，您对自己生命的估价不会像您夫人那样低。”担　忧    “您做完手术了吗？”护士问。
    “做完了。”
    “情况怎么样？”
    “得交3000美元。”
    “我问您有什么感觉？”
    “我只有250美元。”
    “我的话您还没明白。我是问您还有什么问题？”
    “手术费太高了。”医生的疑问    “请问，比埃尔先生，”一个医生问他的同行，“为什么您在给病人看病时，总要特别
详尽地询问他常喝什么酒？根据酒的牌子就能判断病人的健康状况吗？”
    “不，当然不是。但是根据酒的牌子可以判断病人的经济状况。然后依此来确定门诊的
费用。”手术前    外科医生准备给出纳员做手术。为了减轻病人的痛苦，他劝出纳员不妨读读数。于是出
纳员读道：“95，96，97，98，99，100元……”手　术    医生：“如果这个手术很有必要，你能付清全部手术费吗？
    病人：“如果我不能付清全部手术费，这个手术就没有必要吗？”打消顾虑    病人：“我很担心，这次手术恐怕要花费很多钱。”
    医生：“你别害怕，你可以留下遗嘱，叫你的继承人把你的手术费也继承下来。”秘　方    “为什么病人一个接一个出院，难道有什么好秘方吗？”
    “有。通货膨胀。”账单寄上帝    米洛对住院处的护士说：“我是个穷人，请你把我安排在三等病房好吗？”
    “难道就没有人能帮助你一下吗？”护士问。
    “没有！我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。”
    护士听后生气地说：“修女可不穷，因为她和上帝结婚。”
    米洛：“那好吧，就请您把我安排在一等病房吧。等我出院时，您把住院费的账单给我
姐夫寄去就行了。”
    ------------------
 
 
幽默大全之外国卷
经营篇--------------------------------------------------------------------------------老　板 商店老板 餐馆老板 旅店老板 帽店老板 食品店老板 皮货商
出版商 建筑承包商 经　理 药店经理 剧院经理 服装公司经理 药店店员
帽店售货员 百货店售货员 旅馆服务员 餐馆服务员 书报贩 理发师 推销员
房产经纪人 保　险 招　考 发财秘诀 　 　 　     假　期    一名商务代理人由于风暴在亚违尔群岛耽搁了。他估计风暴几天内停不了，就给圣地亚
哥的总公司发了电报：“因风暴耽搁，候示。”
    他的老板复电：“您今年的假期从昨天算起。”缺　勤    一职员已两天没上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你这两天干什么去
了？”
    职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上了。”
    老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？”
    心理作战    闹市中一家妇女用品商店门口，堆了一大堆散乱的货品，女顾客翻来翻去，如获至宝地
找出她们需用的物品。
    有人问老板，何不把商品堆叠整齐。老板回答：“你以为我疯了？如果我把店面用品都
弄整齐，那些娘儿们就不会对这些用品发生兴趣了。”超过定数    “好啊！让我头痛的那个供货商的老婆一下生了三个儿子，活该！这回也让他尝尝一个
人得到的货超过他们的订数是什么滋味儿！”
    今天只有猪肉    在餐馆里，一个著名的旅行家对老板说：“你知道吗？我曾在食人肉的野人部落生活了
5年。”
    “上帝呵，”老板叫了起来，“您来我们这里一定使您失望了，我们这里今天只有猪
肉。”不该疏忽    一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店，要了杯酒，刚尝了一口，顿时愣住了：“怎
么，这不是一杯白开水吗？”
    “哟，”店主也吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了！”抵　押    顾客：“对不起，这顿餐钱我付不了，因为我忘了带钱。”
    餐馆老板：“没关系，请把你的尊名写在墙上，你下次来时再付好了。”
    顾客：“这可不行，别人都会瞧见我的名字的。”
    餐馆老板：“把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗？”贵客临门    一天，英皇乔治三世驻跸在一家乡村小餐馆，午餐时吃了两个鸡蛋，吃完叫付账。店主
奉上一张2英镑的账单。
    国王看了大为惊奇，问道：“两个鸡蛋就要两英镑，你店里的鸡蛋有点稀罕吧？”
    店主答道：“小店的鸡蛋并不稀罕，但陛下却是位稀罕的贵客！”生财之道    几乎没什么人到白玫瑰餐厅吃饭，老板不知如何是好。餐厅里的饭菜物价廉，可是好像
没有人愿意来吃。
    后来他采取了措施把情况改变了，几个星期以来他的餐厅总是挤满了先生们和他们的女
友。每当一位先生带着一位女士进来，侍者就给他们每人一份印刷精美的菜单。两份菜单外
表看来完全一样，但内容却大不相同。侍者给男人的那份菜单上是每份菜、每瓶啤酒的正常
价格，而他给女士们的那份菜单上的价格要高得多！所以当男人从容地点了一份又一份菜，
要了一种又一种酒的时候，女士会觉得他比实际上要慷慨得多！美人效应    罗马一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。他请来一位非常漂亮的姑娘，坐在柜
台边收钱，以便使男客们神魂颠倒，慷慨解囊。
    谁知那位姑娘上班后没过几天，就对老板说：“我想，我不如以前漂亮了。”
    老板忙问：“这是怎么回事呢？”
    “现在，所有的男客都在柜台边反复地数找给他们的零钱。”
    臭虫和狗熊    旅店老板领旅客去看他的房间。
    旅客毛骨悚然：“您快瞧哪！臭虫在墙上列队行进！”
    老板：“难道您还想看到狗熊在墙上游行？”步行例外    有位旅客向旅店的老板指出，从车站到旅店得花一个小时，他愤愤地说：“而你们的广
告明明写着从车站到旅店只需10分钟。”
    旅店老板说：“是啊，不过这广告是专为开车的人而写的。”欢迎光临    一位绅士写信给一家旅馆预订房间，并问一下能否带他心爱的狗去。
    旅馆老板回信：“我干了30年，从没有人打电话叫警察来驱赶一条捣乱的狗；也没有
一条狗因吸烟烧着了床铺；更没有在狗的箱子里发现过一条旅馆的毛巾或毯子。我们当然欢
迎狗的光临。”娱乐节目    旅游者向旅店老板发牢骚：“你们这里真是无聊透了！你们这里就没有一点什么娱乐节
目吗？”
    “有呵！先生，我们准备在下周星期四组织大家看日蚀。”十二点去    “旅馆老板，您这儿厕所里的苍蝇太多了，简直叫人受不了。”
    “您下次不要一大早就上厕所了。”
    “那该什么时候去？”
    “最好是中午12点去，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
    事与愿违    一天，一位女士走进一家帽子商店。老板微笑着说：“早安，夫人。”
    “早安，”那位女士回答道，“你们橱窗里有一顶镶有红花蓝叶的帽子。请你把那顶帽
子从窗子里拿出来。”
    老板说：“好的，夫人。我很愿意为您效劳。”女士们通常总要先看许多帽子，然后才
选定一顶，弄得老板疲于应付。“好，”他想道，“我一定要很快地把这顶帽子卖掉——它
在橱窗里放了很长时间了。”
    “夫人，您希望把帽子放在盒子里还是戴着走？”他问道。
    “啊，我不想买，我只希望你把那帽子从橱窗里拿出来。
    我每天都经过你的商店，我不喜欢看见那里放着丑陋的东西。”帽子和皮鞋    一名顾客对帽店老板嚷道：“这么一顶帽子竟要70美元？
    你是不是发疯了！用这些钱足可以买一双上等的皮靴。”
    “您说的不错，先生。可我不明白，这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢？”鞋店老板    一位舞女明星走进鞋店，试了好几双鞋子都不合脚。老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。
这位女明星有些近视，看见老板的秃头，以为是自己的膝头露出，便用裙子将它盖住。然
而，她立即听到老板的一声闷叫：“真混蛋，保险丝又断了！”布店老板    画家打算把自己的一幅画卖给经售画布的商店老板。出乎意料，布店老板竟马上同意
了。出价50列弗。
    “50列弗？”画家生了气。“我从你这儿买这块画布就花了150列弗嘛。”
    “是的，不过那时候画布可是干净的呀。”加布罗伏商人不动声色地说。服装店老板    老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？”
    代理人：“寄到外省去。”
    老板：“那里现在也不会有人买。”
    代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8
条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算。这样一来，顾主就会高兴，以为占了我们便
宜，就会把货留下。”
    老板觉得这个主意很妙，货包和发货单寄出去了……三天后，老板对代理人大声吼道：
“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了！没有一个顾主把货留下的，而且只给我们退回来8条裤
子！”
    坏蛋扔掉了    珍妮定购了12只鸡蛋，但送到家里时只有10只，于是她去找店的主人。
    “先生，我早上定购的是12只呀？”
    “不错。”食品店老板点点头。
    “可你们只给了我10个！”
    “噢，是这样的。那其中有2个坏的，我们替您扔掉了！”秤    当食品店老板的丈夫对妻子说：“今天你不要再到隔壁米哈依先生开的副食店里去买东
西。”
    妻子不解地问：“那是为什么？亲爱的。”
    丈夫说：“因为今天他从我这儿把秤借走了。”古玩店老板    古玩店里，一位顾客问：“这支左轮手枪是哪个年代的？”“先生，这是稀世之宝。”
店主人说，“它是古罗马帝国时代的。”
    “可是，没听说过古罗马人有左轮手枪呀！”顾客说。店主人说：“正因为没有，先
生，所以它才是稀世之宝。”棺材店老板    藤吉开了家棺材店，一个人到他店里看货，说：“老板，这口棺材和那口棺材价钱相差
一半呢！可是细看之下，没有哪一点不同啊。”
    藤吉听了，打开棺材盖，对那人说：“请躺到里面试一试。
    贵一倍的棺材，睡起来舒服多啦！”富　商    四个美国商业巨头在巴黎度假，偶然相逢于俱乐部，大家无所不谈，相互同意谈出自己
的缺点来。
    甲：“我的缺点是嗜赌如命。”
    乙：“酷爱杯中物是我的缺点。”
    丙：“我放高利贷过分狠毒，将来我想做些慈善事业来抵偿。”
    最后轮到丁发言，他犹疑不说，其他人说他不公平和不守诺言。他被迫说：“我的缺点
是喜欢拔弄是非，我恨不得马上把你们刚才讲的话以传真传回纽约，让我的朋友赶快知道。”牛奶商    牛奶商：“约翰尼，早上你往牛奶里掺水了？”
    新工人：“是您亲口吩咐我往牛奶里掺水的呀。”
    牛奶商：“对呀，可是我对你说的是，应当先灌水，然后再往里掺牛奶。这样，我们就
可以问心无愧地回答顾客，我们从来不往牛奶里掺水。”
    狗的暗示    皮货商琼来到公爵的宅邸。他看见有只大黄毛狗躺在门口一动不动，于是站住想一想，
然后转身便走。
    “喂，先生，”门房看见他后忙喊道，“我们的狗是从不咬人的，您为什么要走呢？”
    “我想，”琼转过身来，慢吞吞地说，“狗既然不向我叫，这说明它早已对我这样的商
人的胡子和卷发习以为常了。这就意味着其他的商人常来这里……既然这样，我还有什么生
意可做呢？”狐狸精围巾    一位女顾客对商店投诉：“你们出售的产品太差劲了，我花了100美元买了一条狐围
巾，只遇上一点小雨，黑色变成灰白色了。”
    皮货商说：“啊，狐狸精真厉害，做成了围巾还能变化呢！”珠宝商    菲尼克斯的一位珠宝商采取了这样一项政策，即每位购买物品的新顾客被要求留下姓名
和地址，珠宝商将亲自以个人名义给这些顾客写一封致谢信。一天，这样的一封致谢信引来
了如下的一封回信。“我感谢你的答谢。不幸的是，我的妻子打开了你的信。那条金项链我
是为我的女秘书而买的。请问，你那里能买到使破镜重圆的婚姻纽带吗？”
    消　息    出版商对一位作家说：“我给你带来的消息，有好的，也有坏的……”
    作家说：“唔，先说好消息吧。”
    “派拉蒙很喜欢您的剧本——一口咬定，抓住不放！”
    “好极了，坏消息呢？”
    “派拉蒙是我家的狗。”自食其果    一位作家以吝啬著称，他写了一本书，专门赞扬吝啬和吝啬鬼。出版后，出版商只付了
他很小一笔稿费，连买稿纸的钱都不够，并对他说：“读了你的大作，非常钦佩。我认为应
该按照你在书中赞扬的吝啬鬼的方式行事，凡是向学者请教的人都不会吃亏。”电影制片商    电影制片商：“你应该从这个悬崖上跳下去。”
    临时演员：“要是我受伤或者跌死了，那怎么办？”
    电影制片商：“那没有关系，因为这是影片中的最后一幕了。”
    半价承包    一所村办小学的地板严重损坏，必须重新更换。校董事会决定以不高于400列弗的底价
招标承建，承包商都认为给价太低拒绝投标。这时，忽然有一个加布罗沃人跑来，提出愿以
200列弗的半价包下这一工程。
    满村的人不禁哗然。到了开工的那一天，全村的人都赶到学校来，要看看这傻子是什么
模样，到了那里却只见他不停地吆喝着：
    “大家都过来帮一把！帮着抬一下！”
    “你是不是男子汉？……咱们来看看你会不会锯木头？”
    “谁给我把那块木板拿过来？对，你顺手就给钉上吧！”
    结果，全部活计都由村民们代做了，那加布罗沃人干得200列弗。
    结婚与离婚    一个年轻人上班时总是邋邋遢遢的，经理有一天把他叫去，说：“我不知道你的婚姻状
况。但是，我对您只有一个建议：如果您是单身汉，就请你结婚；如果已经结婚，那就请您
离婚。”复　活    经理问他的年轻女秘书：“你相信一个人死后会复活吗？”
    “当然不相信。”
    “嘿，这就奇怪了。”经理笑着说，“昨天上午你请假去参加你外祖母的葬礼，中午时
分，她却顺道来公司看望她的外孙女来了。”清醒的头脑    “我能不能请求您，经理，年轻人腼腆地对自己的上司说：“研究一下给我增加工资的
问题呢？我不久前结婚了……”“非常抱歉，我的孩子，”经理回答说，“但是，我们机关
不能承担业余时间所发生的不幸事件。”养　鱼    经理的办公室里，养着一缸金鱼。
    “不错，这真太美了。”记者对经理说，“可它们不会分散您的精力吗？”
    “正相反，”经理笑道，“这里唯一张开嘴却不向我要钱的，就是它们！”还你吻    女秘书：“先生，你太太要在电话里吻你。”
    经理：“你替我收下，然后过来还给我。”管换不管退    一位顾客气呼呼地找到经理办公室。
    “您的售货员出口伤人！我要求你们把这种侮辱人的话收回去！”她气愤地说。
    “那不行，夫人。”经理说，“我店一概不退货。如果您不满意，可以另换一种。”
    退　药    在医药商店里，一顾客不满地对经理说：“在上星期，你们卖给我的润肤膏我不要了，
快把钱退给我吧。”
    “为什么？”
    “你说，它是与脱发作斗争的，可是不顶用。”
    “您再试试看。我是说过，这种润肤膏可用来与脱发作斗争，但并未说，它一定能取得
胜利。”温度计    在药店里，顾客质问经理：“你这里的温度计是怎么回事？
    我把从你这里买的3个温度计同时放到水里后发现，一个25℃，一个是17℃，另一个
竟是22℃。”
    “这有什么大惊小怪，”经理面不改色，“这是由于温度计的型号不同。”治本的药剂    顾客：“我晚上不能睡觉，稍微有一点儿动静，我就醒了，失眠真难受。那只可恶的
猫，老在窗子下叫唤，简直要了我的命。”
    药店经理：“这种药粉很有效。”
    顾客：“我什么时候吃？”
    药店经理：“这不是给您的。给猫吃。”
    “王后还没刮完胡子    过去在巴黎，妇女不准上舞台，凡是女角色都由男演员扮演。
    一天，国王路易十五来看戏。他看到戏迟迟不开演，心中十分不快，便找来剧院经纪
人，问是什么原因。
    剧院经理对他说：“陛下，王后还没刮完胡子哩。”不含糊的回答    鲁道夫·宾先生是一位善于经营剧院的奇才。他生于澳大利亚，1949年11月，鲁道
夫·宾乘船去美国担任“大都会剧院”的经理。
    船在靠岸前，一位记者急匆匆地赶来采访他，对他说：
    “我想问您几个不很得体的问题。”
    鲁道夫·宾应声答道：“我会给你一些含糊其辞的回答。”电影院经理    西洋习俗，男子戴帽，入室必须摘下；妇女的大沿帽，在视内却可不摘。
    某电影院常有戴帽的女观众，坐其后者，极为反对，一起向影院经理提意见，请其通告
禁止。经理说：“禁止欠妥，只有提倡戴帽尚可。”大家很失望。
    这一天，在影片开演前，银幕上果然出现一则通告：“本院为了照顾衰老高龄的女客，
允许她们照常戴帽，不必摘下。”
    通告一出，所有女帽全部摘下，无一存者。古董店经理    巴黎一家古董店的橱窗里陈列着五个姿态各异的小的女雕像，在它们的旁边的一个标牌
上写着“爱神们”。
    没过多久，当一个小雕像被卖出后，经理换了一个新标牌，上面写着“四季”。
    又一个小雕像被售出，标牌改为“三个少女”。
    当小雕像只剩下两个时，被起名为“夜与昼”。
    最后只剩下一个雕像了，它又有了一个新名字“孤独”。练马场经理    练马场经理对顾客说：“您只要付800法郎，在一星期内可以随时来这里练习。”
    “每次都能骑上马吗？”
    “这可说不好，这您得同马去商量。”百货商店经理    美国一大百货公司门口贴出告示，上写“无货不备，如有缺货，愿罚10万美元。”一
法国游人欲得此10万美元，环绕公司一周后去找该公司经理，问：“我买潜水艇，在什么
地方？”经理领他到18楼，玩具摊里真的有潜水艇。法国人又说要外星人，经理领他到
“未来世界”货摊，果真有几个外星人模特儿。法国人决不罢休，问道：“可有肚脐长在眼
睛之上的妇女吗？”经理不慌不忙地对旁边一位女售货员说：“你来一下倒立给这位客人看
看。”面包店经理    顾客：“对不起，以前我每次买面包，售货员都给我两块，这次怎么只有一块呢？”
    经理：“哦，大概是售货员忘记把它切开了。”游艺场经理    19世纪中后期，在美国的众多游艺场中，菲尼斯·泰勒·巴纳姆可算是一位最富于创
新、最受人赞赏的游艺节目演出经理人了。他凭借他那天才的想象力和活力将几千万美国人
深深地吸引住了。
    有一次，巴纳姆雇了一头大象在他的农场里耕地，他的一位朋友、邻近农场的农场主看
到后很不以为然。他说，大象所能承担的工作和喂养它的费用相比，实在是得不偿失。可是
纳姆坚持认为大象可算作适于干农活的动物。两个各执己见，不肯相让。最后那位朋友气呼
呼地说：“今天我倒要瞧瞧，大象究竟能拉起什么东西？”
    巴纳姆微笑着说：“它能把2000万美国人的好奇心拉到我的游艺场来。”
    投　资    甲：“我的全部资产都花在犯人身上了。”
    乙：“那您真是了不起的慈善家！”
    甲：“说不上！”
    乙：“为什么？”
    甲：“我是囚衣公司的总经理。”岸边对话    两个大腹便便的先生站在岸边观看，河里有一群裸泳者正在嬉戏。
    “真不像话！简直伤风败俗，应该即刻要求政府明令禁止。”一个人几乎喊起来。
    “看来您定是个道德高尚的人。”另一人说。
    “不，我是游泳衣厂经理。”工艺品商店经理    在工艺品商店里，一名妇女在质问经理：“在上个星期，你们卖给我的这个象牙盒是假
的，我请人鉴别过了，它根本不是用象牙做的！”
    “请原谅，夫人。真弄不清楚究竟是怎么回事？或许那头大象曾经镶过一只假牙……”体育用品店经理    在体育用品商店。
    “怎么？”一位顾客不满地质问经理，“滑雪杖还要算钱？这钱不早就包在滑雪板里了
吗？在你们的广告上不是画得很清楚吗？”
    “您说的不错，先生。”经理回答，“在那幅广告上还画有太阳、雪山、漂亮的女模特
儿，难道也都包括在滑雪板里吗？”书店店员    书店里，一位肥胖妇人问店员：“年轻人，有怎样减肥的书卖吗？”
    青年店员扫视书架，取下《怎样增加您的体重》一书递了过去。
    “哎呀，你这不是恶作剧吧？！”妇人火了。
    “不，不，”小青年认真解释，“您把书本上说的方法反过来去做，就会瘦下去了！”
    预感到报复的愉快    “这是怎么啦？”药房老板问自己的助手，这家伙又是蹦蹦跳跳，又是哈哈大笑，震得
架子上的小药瓶都颤动起来。
    “兴许，你吃了什么药？”
    “记得吧，去年咱们的水管子全都冻了？”
    “记得，那又怎么啦？”
    “瞧呀，那个给咱们瞎铺管道的管道工人来买药啦……”耗子药    一个女顾客对售货员说：“上次你们卖给我的耗子药怎么不管事呢？我发现房里的老鼠
吃了它，不仅没死反而越来越肥了。”
    “是这样的，夫人。您继续买药给老鼠吃吧，直到它肥得进不了洞，就可以被猫吃掉
了。”鞋店售货员    “妇女在忍受疼痛方面要比男人坚强的多。”
    “您是怎么知道的？您是大夫吗？”
    “不，我是鞋店售货员。”
    挑　选    一位太太在为自己挑选一顶帽子，她一顶一顶地往头上戴，试了足有一个钟头。售货员
实在不耐烦了，于是对她说：“夫人，如果您的丈夫当初挑选妻子也能像您挑选帽子这么认
真的话，您可能至今还是单身。”不怕雨    一位女青年在选购帽子：“这顶白兔皮帽子我很喜欢，不知兔皮是否怕水？”
    售货员：“当然不怕，您什么时候见过兔子打伞！”
    密写墨水    “有密写墨水吗？”
    “当然有。你要什么颜色的？”降落伞    跳伞员：“您能保证这个降落伞的质量确实可靠吗？”
    售货员：“当然，要是到时打不开，我们保退保换。”方格睡衣    百货商店里出售方格的睡衣，方格里有数字。
    顾客很奇怪：“这是为什么？”
    女售货员说：“这是新产品，很方便。如果夜里跳蚤咬你，你就可以对妻子讲：‘玛
丽，请你在第17号方格里抓一下。’”动物商店售货员    在动物商店里，一顾客想买一只会说话的鹦鹉。
    “请原谅，先生，鹦鹉已经卖完了。我建议您可以买一只啄木鸟带回去。”售货员说。
    “怎么？难道啄木鸟也会说话吗？”
    “那倒不是，”售货员答，“不过，它的莫尔斯电码功夫相当不错。”化妆品店售货员    在化妆品商店里，售货员对一妇女说：“夫人，请问您想要的香水气味是进攻型的？还
是自卫型的呢？”建材商店售货员    瓦尔特太太：“这些墙纸好像也能当衣料，是这样吗？”售货员：“是的，但还是贴在
墙上比穿在你身上更好看。”日杂商店售货员    “你们这里有胶条吗？”
    “有的。但只能批发，不能零售。”
    “为什么？”
    “因为都粘到一块儿拿不开了。”
    跑　电    旅客在客房里打开电扇的时候，手被电了一下，他吃惊地叫起来：“服务员，这个电扇
跑电，快派人修理一下吧！”
    服务员听了不屑一顾地说道：“嚷什么？跑点儿电有什么关系，又不找你付电费。”彼此提防    一个疲惫不堪的高个子男人走进一家几次发生过火灾的旅馆，要一间比较便宜的房间。
老板在最顶层给他找了一个房间。服务员发现在他的物件当中有一盘绳子，问他派什么用场。
    “我带着它是为了预防火灾，”房客回答说，“万一失火，我把它扔出窗外，就得救
了。”
    “想得不赖，”服务员说，“不过，像您这样的房客，我们得预先收费。”斗　鼠    诺沃提尼先生住在旅馆里。
    “服务员！夜里，我醒来的时候，您猜我看见什么了？我看见两只老鼠在房子中间相
斗，这真是岂有此理！”
    “先生，您以为您花36克朗来住我们的旅馆，我就会为您举办西班牙的斗牛？”
    甜    一对恋人到餐馆用餐。两人目不转睛地对看着，竟忘了点菜。最后还是小伙子张了口：
“你真甜，我真想吃你一口！”
    “我也想吃你一口！”姑娘说。
    站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：“那你们喝点什么呢？”鸡    “服务员，你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢？”
    “那有什么关系？您难道想同它跳舞吗？先生。”结论错了    “请把你们的经理找来！这猪排简直是天下最硬的东西了！”
    “如果我们的经理来了，你立刻就会发现你的结论错了。”煎牛排    “煎牛排怎么还没好？究竟我还要等多久？”顾客不耐烦地喊道，“我已经说了10次
了。”
    “请稍候，先生，10份煎牛排不是一时半会儿就能做好的。”祝　词    大腹便便的施密特先生决定独自在餐馆里迎接新年。他坐在餐厅角落里叫来了服务员，
他说：“请你给我送上一高脚杯伏特加酒，一份肉饼，为了迎接新年，你最好能再送我一句
美好的祝词。”
    过了几分钟，服务员将酒和肉饼端到了施密特的面前。施密特问：“说吧，你送我的祝
词是什么呢？”
    服务员俯身对着他的耳朵轻声说：“别吃肉饼了，先生。”鸭子的朋友    一个美国人在一家以鸭子著名的中国餐馆吃午餐。侍者每端上一盘菜，总要做解释：
“这是鸭胸，这是鸭腿，这是鸭翅……”
    然后上来的一道菜美国人知道是用鸡做的。他等侍者解释。沉默。“喂，”他终于忍不
住问，“这是什么？”
    侍者说，“这是鸭子的一位朋友。”爱挑剔的人
    玛丽在午餐时点了一份煎鸡蛋。她对女招待说：“蛋白要全熟，但是蛋黄要全生，还必
须能流动。不要用太多的油去煎，加一点胡椒，少放点盐。特别注意的是，一定要乡下快活
的母鸡生的新鲜蛋。”
    “请问一句，”女招待非常温和地说，“那母鸡的名字叫珍珍，是否合您的心意？”婉　转    一位顾客坐在一个高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。经理很反感，叫来一个招待员
说：“你让这位绅士懂得，在我们餐馆里，那样是不允许的。但话要说的尽量婉转些。”
    招待员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子，还是理发？”汤里漂着什么    尤耐克先生在餐馆里用餐，他把服务员叫过来：“您来瞧瞧，这是什么汤，您瞧汤里漂
着什么？”
    “我说呀，先生，瞧您这么大一把年纪，连苍蝇也认不出来？”不管鸡的生平    “服务员，您看，像这样的鸡大概有多少年了？”“对不起，先生，我们这里进鸡一般
都不带鸡的生平档案，我们也不了解每只鸡的历史背景。”不管配菜    “服务员，我的汤里漂着一只蟑螂，这算怎回事？！”
    “请原谅，我只管上菜，不管配菜！”照章办事    三个年轻人走进一家餐馆喝啤酒。女服务员向他们要身份证，因为当地的法律规定，只
准对成年人供应酒。
    其中两人马上拿出自己的证件，第三个人却还不到法定许可喝酒的年龄，他摸了摸口
袋，无可奈何地拿出一张图书借书卡，问服务员能否通融一下。服务员对他笑笑，然后大声
招呼柜台后边的掌柜说：
    “两瓶啤酒……外加一本连环画！”请来两份恐龙肉    汤姆请他的朋友在一家饭馆里吃饭。他们边吃边谈论着这家饭店的经营特色。汤姆对朋
友说：“这里的服务员服务真有一手，对来者是有求必应，从不拒绝顾客们的要求。甚至你
要一份阳光，他们也会假装照你的吩咐去拿，过后，会对你说阳光刚卖完了。”
    朋友听后有点不相信。于是，汤姆唤来一位服务员：“请给我来两份恐龙肉。”
    “你喜欢怎样的恐龙肉？”服务员面带微笑地问道。
    “煮得透一点。”
    服务员记下了菜名就走了。不一会儿，他回来了：“先生，真抱歉！
    “怎么，卖完了？”汤姆故意透出一副很失望的神情。
    “先生，不瞒您说，恐龙肉还有一点，只是不太新鲜。我不忍心卖给您。”春天到了    “服务员，汤里面有只苍蝇！”
    “啊哈，当真！您瞧，这说明春天到了！”头发里面有汤    “您您，您听着，这是什么意思？我的汤里面有根头发。
    有比在汤里面有根头发更糟的事情吗？”
    “有，那就是头发里面有汤。”客随主便    “您要的火腿和一升啤酒来啦！”
    “对不起，我没要这个，这是旁边桌上那位年轻人要的。”
    “噢，是这样。那就请您跟他掉换一下座位吧。”进步的代价    餐馆有顾客对服务员说：“真见鬼，我在煎牛排里找到了一块橡胶轮胎。”
    “没办法，先生！这是进步的代价。汽车代替了牛马……”别着急    顾客：“我的菜怎么还没有做好呢？”
    侍者：“请问您定了什么菜？”
    顾客：“炸蜗牛。”
    侍者：“噢，原来是这样，请别着急。”
    顾客：“我已经等了45分钟了。”
    侍者：“这是因为蜗牛是行动迟缓的动物……”牛排和威士忌    亨利先生到一家餐馆吃午饭，侍者给他端来一盘牛排。
    “请问，你们这儿的牛排怎么还有威士忌的味？”
    侍者朝后退了几步，然后问：“现在呢？”标　志    “伙计，你这酒里怎么漂着根白发？”
    “先生，从这一点上您就可以看出这酒是有年头的了！”百万富翁受窘    得克萨斯州的一个百万富翁回到了他的出生地伦敦，他走进当地一家最豪华的餐馆，但
并未引起人们的注意。于是，他大声呼唤侍者，对侍者说：“请给我上一盘1000美元的好
菜！”
    “请原谅，先生，”侍者说，“我们这里的菜从不卖半盘。”不同位置    “服务员，”一个愤怒的就餐者说道，“这是怎么回事？昨天，我花同样的钱，买的同
样的鸡，你们端来的比今天的大一倍。”
    “是的，先生，”服务员客气地说，“可以问一下吗？昨天您坐在哪儿？”
    “坐在窗户旁边。”
    “那就对了，先生，我们总是给坐在窗户边上的客人大一点的鸡。这是很好的广告啊。”残疾鸡    顾客：“服务员，我要的焖全鸡，怎么少了个鸡大腿？”
    服务员：“人还有残疾人呢，难道鸡就没有残疾的？！”吃得不多    “服务员，这盘包子请给换一下，刚才有3只苍蝇吃过了！”
    “你真小气，”服务员说，“别说3只，就是300只苍蝇也吃不了你多少啊！”它在仰泳    一位绅士正在餐馆进餐，忽然发现菜汤里漂着一只苍蝇。他扬手招来侍者，冷冷地说
道：“请问，这东西在汤里干吗？”侍者弯下腰，仔细地看了一下，毕恭毕敬地答道：“先
生，它在仰泳。”彼此彼此    一小群爱开玩笑的人经常在同一家餐馆里吃饭，总是开服务员的玩笑。他们时而把水倒
进花盆里，并说服务员没有给他们送来，时而把餐巾藏起来，等等。
    每天他们都想出新的花样，可是服务员从不抱怨。
    最后，有一天，他们吃完饭，给服务员一份可观的小费并且说：“你是个好小伙子。我
们多少次开你的玩笑，可你从不抱怨我们，因此从今天起我们再也不这样做了。”“谢
谢，”服务员回答说，“从今天起我也不再往你们的咖啡里掺鞋油了。”忌　讳    旅游者不满地对餐馆服务员说：“你从我这里拿走30马克，账单上写明用去17马克，
可你怎么才找给我10马克呢？”
    “请原谅，先生，我想您一定忌讳那个不吉利的数字。”绅士和侍者    一位绅士带着一伙朋友走进一家豪华的餐馆。他发现柜台旁边那位侍者是新手，便问
道：“我以前是否在什么地方见过你？”
    侍者回答说：“我想没有吧，先生。”
    绅士又说：“我肯定见过你，也许就在你以前工作过的地方吧。你以前在哪里工作呢？”
    侍者回答说：“我以前在第三监狱当看守，负责管理被捕的小偷，先生。”苍　蝇    在餐馆里，一顾客在喊：“服务员，我的啤酒里有只苍蝇！”
    “那又怎样，您是想让我扔给它一只救生圈吗？”摆　桌    在一餐馆里，一服务员正在为即将举办的宴会做准备工作。当领班过来时，不解地问服
务员：“你为什么要将所有的椅子都摆离餐桌有1米远？”
    “要知道，参加这次宴会的人员都是钓鱼协会的成员。”冷饮店服务员    顾客：“服务员，你看这只苍蝇在我的冰淇淋上干什么？”
    服务员：“看来在滑冰。”酒吧服务员    在酒吧里。
    一顾客对侍者说：“酒可是好东西！只要一杯酒下肚，什么忧愁、什么烦恼、一切的一
切就都可以忘得一干二净。”
    “是吗？如果是这样的话您是不是先把账清了？先生。”咖啡馆服务员    一位顾客走进咖啡馆，要了杯咖啡。侍者拿来咖啡，又递上了刀叉，却没有汤匙。顾客
对侍者说：“我用手指搅拌，恐怕这咖啡太烫了。”
    “对不起，对不起。”侍者说着，忙走进厨房。一会儿，他又端来一杯咖啡，对顾客
说，“这杯咖啡不太热。”小　贩    有个农妇每个星期要给城里的商人送鸡蛋。
    这天她问商人：“你出多少钱收购一打鸡蛋？”
    “6便士。”
    “6便士一打！这个价钱可太低了。”农妇对商人说。
    “是低了一点。但是我们店里昨天开过一个会，一致决定不再出比这更高的价钱了。”
    农妇无可奈何，只好按这个价格把蛋都卖给了商人。
    过了一个星期，农妇照样给商人送去了鸡蛋。
    商人看了看她的鸡蛋后说：“你这次的鸡蛋太小了。”
    农妇说：“是小了一点。我的鸡昨天开了个会，它们认为6便士一打的鸡蛋，只能生这
么大个，用不着费大劲去生比这更大的鸡蛋了。”
    及时推销    一个人在繁华的牛津大街上被公共汽车撞倒了，马上就有一群人围观。那个人神情恍惚
地坐起来说：“我这是在哪里呀？”
    “先生，这是你正需要的东西。”一个街头书摊摊贩说，“伦敦地图——一张才35个
便士！”又多一人    一个人在大街上听见卖报纸的高声喊叫着：“骇人听闻的诈骗案！受害者多达82
人！”他连忙走过去买了一份。可是把整张报纸翻了个遍，也没找到那篇报道。正在迷惑不
解的时候，只听卖报人吆喝起来：“骇人听闻的诈骗案！上当者已达83人！”大悲剧    一个报贩在罗马闹市中大嚷：“意大利日报……今天发生了可怕的大悲剧！”我买了一
份细看，但是找不出一段值得大呼大嚷的新闻，于是我问那报贩：“大悲剧在哪里””他指
着一则“少妇一胎四婴”的标题说，“这是我的老婆。”厨　师    阿拉伯厨师在烧肉汤。
    一群吃客围上来。有一个人从锅里取出一块肉，尝了尝说：“盐太少，得加点儿。”
    第二个也尝了一块，说：“味精太少，得加点儿。”第三个也尝了一块肉，尝了尝说：
“葱太少，得加点儿。”
    于是，厨师从锅里取出一块肉，尝了尝，说：“肉太少，得加点儿。”
    吃客一听，不禁大笑，谁也不再去干扰厨师了。美容师    一位上年纪的妇女来到一家著名的美容院。美容师细心地检查过她的面部后对她说：
“您需要作一次手术，夫人。那样，您会年轻得像少女一样。手术费用大约要一万美元。”
    “天哪！怎么这么贵呢？”
    “那么我也可以向您介绍一种只需3美元的办法。”
    “什么办法呢？”
    “戴面纱。”
    专业分工    一个美国人在巴黎的理发店中大谈美国与法国的比较：“法国比美国落后，美国现在行
业都分得很细的，各成专业。”
    理发师听得很不高兴，把肥皂在美国人脸上乱涂，说：“你到别处去剃胡子吧！近来法
国的行业也分得很细，我们这理发店是专门涂肥皂的。”别担心    在理发店里，一理发师准备给顾客刮脸。顾客分明感到这理发师刚刚喝过酒，便问：
“我有些担心，您刮脸时不会在脸上拉口子吧？”
    “别担心。”理发师说，“您只要预先告诉我您的下巴的准确的位置就不会出错。”难以从命    爱发牢骚的老头布郎先生老是抱怨他的发式，愤愤地指责他的理发师。一次刚理完发，
他说：“我要我的头发从中间分开。”
    “我不能这样做，先生。”理发师说。
    “为什么！”布郎先生咆哮道。
    “因为您的头发是奇数的，先生。”坏年头    “吉姆被送进了疯人院。”理发师一面挥舞着明晃晃的剃刀，一面对顾客讲。
    “这究竟是怎么回事？”
    “是这样，吉姆同我肩并肩地一道干了好多年，我们谁离开谁都不能生活。我们俩时常
抱怨日子艰难，因为干我们这行，能挣几个钱呢？”
    “这为什么？”
    “定价太低呀！如果顾客不洗头，不要求凉爽一下，单是刮脸和剪发，进项不大。有位
顾客拒绝凉爽，可怜的吉姆差一点用刮脸刀割断顾客的喉咙。我好不容易才拦住他。后来这
可怜人不得不被人用锁链锁上，发送得远远的。这一切很令人伤心。给您凉爽一下吧？”
    “好的，好的，当然，请把头也洗一洗。”代售帽子    顾客：“你把我的头发理成这个样子，让我怎么出去？”
    理发师：“没关系，本店代售帽子。”巧　计    “你给我理发的时候，为什么总讲一些魔鬼及强盗的故事呢？”一个长头发的人向喋喋
不休的理发师问道。
    “对不起，先生。”理发师答道，“你知道吧，当我讲这些故事的时候，你的头发就会
竖起来，理发就容易的多了。”难　题    某人给理发师出难题：“你把我的白胡子拣出来剃掉。”
    理发师剃下他所有的胡子，说道：“我很忙，你自己在黑胡子里拣出白胡子来吧。”
    前　途    社长发现小办事员撒谎，训斥道：“乔治，你应该懂得害羞，这小小年纪就说谎，要考
虑自己的将来。”
    乔治说：“我知道。将来，会让我到销售部去做一名推销员！”地皮和汽艇    一个推销员发现他推销的那块地皮被水淹了，便问老板是否该把钱退给顾客。
    “退钱？”老板吼叫起来，“快卖给他一只汽艇！”自动牙刷    推销员向主妇推销自动牙刷：“你只要接上电源，伸进口里，完全不用动手。价钱虽然
贵一点，但方便极了！”他说得天花乱坠。
    主妇有点心动，但嫌价钱太贵。推销员毫不犹豫地取出另一把外形与刚才那把完全一样
的牙刷说：“这把也是自动的。它不但便宜，而且不用电，只需将它用手拿着，伸进嘴里，
不停地摆动头部就可以了。”推销妙招    一天上午，有个提着一只皮箱的男人，在纽约闹市对着天空张望良久。过路的好奇人也
跟着往天空望，以为天上有什么新奇东西。没多久，云集了大量的好奇人。那位男人觉得时
机已到，在路边打开皮箱，拿出他要出售的望远镜摆卖，果然生意不错。岛上没人穿鞋    一次，英国和美国的两家皮鞋工厂，各自派了一名推销员到太平洋上某个岛屿去开辟市
场。两个推销员到达后的第二天，各给自己的工厂拍了一封电报回去。
    一封电报是：“这座岛上没有人穿鞋子，我明天搭第一班飞机回来。”
    另一封电报是：“好极了，我将驻在此地，这个岛上没有一个人穿鞋子，这是一个潜在
的市场……”一流推销员    警察向上司报告：“我们不能再盘问那个被控有谋杀罪的推销员了。整队弟兄轮流盘问
了他3个小时，叫他自首，结果是，他已经卖给我们3部吸尘器、2部洗碟机和5个电吹风了。”经纪人    经纪人对一位演员说：“我认识一个人，他说他只要看上您一眼，他就愿意付出100万
美元，他说这话是当真的。”
    演员说：“真有这事？那我愿为他作一场专场演出。”
    “当然是真的，不过，他是双目失明的人。”
    新鲜电    房产经纪人带主顾去看房子。女主顾不喜欢房子对面的发电站，房产经纪人笑容可掬地
解释道：“这是得天独厚！房子靠近发电站，你就有新鲜电用了！”创造性    房地产经纪人对学徒说：“记住，干这一行得有创造性。例如，如果一所房子在前面草
坪上有一个供鸟儿洗澡的大水盆，千万别说它‘是一所前草坪上有一个供鸟儿洗澡的大水盆
的房产’，而要把它称为临水的房产。”出租房子    房产经纪人领着一对夫妇向一幢新楼房走去，他要出租一套房间给这对夫妇。一路上，
他喋喋不休地夸耀这幢楼房和这个居住区，甚至说这块地方是世界上最美的地方，这里的居
民从不知道什么是疾病和死亡。
    正在这时，一队送葬的人从他们面前走过。这位经纪人马上说：“可怜的人！……他是
这里的医生，饿死了。”广告代理人    企业家：“我想让所有的女人都看到我的广告。该怎么办？”
    广告代理人：“只有一个办法：我们给所有的丈夫写信，信上注明‘本人亲启’。”
    失火调查    小店店主将自己的店铺入了保险，可就在办完手续的当天，小店被一场大火化作了灰
烬。保险公司怀疑此事有诈，可又未掌握任何证据。于是公司经理寄给店主一封信，信中写
道：“尊敬的先生，记得您在我们这里办完保险手续是上午10点钟，而大火却在下午14点
25分才烧起来，请您务必说清楚，为什么这场火竟拖了这么长时间？”人身保险    勃拉温来到保险公司。
    “我想参加人身保险。”
    “好极了，先生。首先请您回答几个问题：您平时外出是坐汽车吗？您的司机已经为您
开过几年车了？”
    “我平时不坐汽车。”
    “怎么？或许您骑摩托？”
    “不骑？”
    “骑自行车？”
    “也不骑。”
    “请原谅，先生，我们不能接纳您加入保险，要知道，步行的人实在是太危险了。”脖子被拧断了    某法律顾问常常用下面的话提醒人们：“去投人寿保险吧。这样，如果您手指骨折了，
您就可以得到54茨罗提；如果您脚摔断了，您就可以拣10000茨罗提。如果您的头裂了或
脖子被拧断了——那不用说您就将是本城最最富有的人了！”不必担心    妻子：“天哪！你把车开得这么快，说不定什么时候就会出事！”
    丈夫：“不必担心，我们不是刚交过人寿保险吗？”树上保险公司    美国一家保险公司别出心裁地在一棵大树上办理保险业务。该公司认为，投保者若能爬
上大树，就证明他的健康状况良好，接受这样的人寿保险，对公司有利。拍　卖    拍卖场上，拍卖暂时中止，拍卖商宣布道：“这个房间里的一位老先生刚刚丢失了一个
钱包，里面有1000美元，如果能找回钱包，他愿意出200美元。”
    一个声音从后面传来：“210美元！”
    前后有别    某酒店即将开业，正在招考工作人员。
    考官：“如果你是门卫，将如何辨别进出人员？”
    考生：“在酒店开业以前，我将盘问衣冠楚楚的人；酒店开业以后，我将盘问衣衫褴褛
的人。”
    考官：“OK！如果你是公关小姐，将如何向你所接待的领导汇报工作？”
    考生：“若是精明能干的领导，我会将成绩缩小10％汇报，留有余地；若是不懂业务
的糊涂领导，我会将成绩夸大10％汇报。”
    她被录用了。活的账    一个商人正在接见申请总会计师职位的人。他问每一个申请人：“200万加200万等于
多少？”
    头两个申请人毫不犹豫地答：“400万。”两人都没得到工作。
    当问到第三个申请人时，他站了起来，把门关上，拉上了窗帘，然后靠在柜台上问：
“你想让它等于多少？”
    他被录用了。一只贵重的花瓶    艺术品商人考问求职者：“你有工作经验吗？”
    “噢，有的！”
    “如果我们偶然打碎了一只贵重的花瓶，你说该怎么办？”
    “我把碎片重新粘合好，等一位有钱的顾客光临时，我把它放在一个恰当的地方，以便
重新酿成事故……”
    “很好，我收下你了。”招　工    “1公斤是多少克？”肉店老板问想给他帮工的小伙子。
    “850克。”
    “好极了，你明天就来干活吧！”
    正直和聪明    “正直和聪明——这是做生意成功的秘诀。”
    一位富有经验的老商人对儿子说：“正直者，就是当你与对方签订交货合同后，即使会
令你破产，你也必须依期交货。”
    “请问，爸爸，”儿子问，“那么什么是聪明呢？”
    “别签订这种合同！”工　资    一位企业界巨头正在大吹自己成功的秘密。“我始终坚持这一理论：工资是工作中最无
足轻重的部分。”他说，“全心全意地工作，把你的才能发挥到极点带来的快乐远比金钱
大。”
    “你在向自己证实了这一理论之后就发财了吗？”记者问。
    “不，在向为我工作的人们证实这一理论之后我就发财了。”一只家鸽致意    在一位记者的坚持下，富人终于决定说出他成功的秘密。
    “我是卖家鸽起家的。”他说。
    “是吗？”记者非常吃惊，“开始卖时有多少鸽子？”“只有一只，”这位百万富翁回
答，“但它不断地飞回来。”经济理论    新经济“理论”
    一个山区小部落的人编得一手好草席，在全国市场上可以卖很高的价。于是，一家美国
公司的代表前往该部落，试图做一笔交易。他对部落首领声称，他的公司愿意订购几千条草
席。
    经过慎重考虑，部落首领意外地宣布，大量订购的每条草席的单价要比少量订购的单价
高。
    “为什么？”美国人问。
    “因为反复做同样一件东西是很令人厌倦的。”部落首领回答道。便宜更好    老托特辛勒对儿子解释经济的诀窍：“物以稀为贵。一匹好马是稀罕的，因此它很贵。”
    “可是，”他的儿子反驳道，“一匹便宜的好马，比这更稀罕哩！”
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幽默大全之外国卷
交通篇--------------------------------------------------------------------------------汽车司机 列车员 空中小姐 乘汽车 乘火车 火车误点 乘飞机
考驾驶执照 闯红灯 车　祸 索　赔 告　示 　 　     个个满意    司机：“嫌我开车开得差劲，简直是岂有此理！我干这一行已经15年了，坐车的个个
满意，从没有哪个说过我一句不满的话呢！”
    客人：“是吗？那我太冒昧了。请问你开的是什么车？”
    司机：“灵柩车。”如果真的出了车祸    老太太要乘出租汽车。
    “司机，”她说，“我想让你送我去车站。”
    “好吧，太太。”司机说。
    “你得开慢点，小心点儿，警察不放下手，请不要走；路面水多，不要急转弯。”
    司机生气了：“好吧，太太，可是如果我们真出了车祸，你想进哪个医院呢？”小小误会    一位旅客乘一辆出租汽车出游。半路上他轻拍司机肩膀想问点事，司机吓得“哇——”
地叫了起来。
    “喔，对不起，”旅客抱歉地说道，“没想到会吓了你……”
    “没关系，小小的误会，”司机答道，“我一向是开灵柩车的，刚改换驾驶出租车。”你真走运    威尔逊开摩托车撞倒了一个行人。他安慰这个愤怒的人说：“先生，你真走运，今天凑
巧我休息，平时我开的是大卡车呢！”眼没瞎    一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着，把一个行人撞倒在人行道上。那人一边爬起来，
一边挥着拳头对司机骂道：
    “你怎么搞的？难道你眼睛瞎了？”
    出租汽车司机回敬他说：“瞎了？你这是什么意思？我不是正好撞倒你了吗？”幸　运    德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。一个人乘坐出租汽车回家。有好几次炸弹险些命中这辆汽
车。到家时，他对司机说：“请进来跟我喝杯酒吧，朋友，我们今天非常幸运！”
    “是的，先生。”司机答道，“一路上没有遇到红灯。”速　度    司机对警官说：“这回就让我过去吧，长官！我们生活的这个行星，以每小时1000英
里的速度自转，以每小时66000英里的速度围绕着太阳公转，又以每小时上百英里的速度绕
着银河转。你如果知道这些，长官，那怎么好因为我每小时速度达到35英里而给我一张罚
款条呢？虽然是在30英里限速区域里。”波士顿的女人    一位波士顿的公共汽车司机正想转弯的时候，发现了一位开车的女士马上就要挡住他的
路，他从车窗探出头来，尖声地吹了声口哨，那位女士停住了车，瞧了瞧，就这样让他先开
过去。
    一位乘客问他为什么要吹口哨而不按喇叭。
    他说：“差不多有一半的女人开车根本不理睬人家按喇叭。可是，在波士顿没有一个女
人听见男人吹口哨而不停下来瞧的！”车入单行道    一个老绅士无意间驾车误入一条单行道。不久，他发现自己被迎面飞驶而来的车流围
住，不得不把车速降低到最低的速度勉强前行。最后，他被交通警察拦住。
    “你一定知道我为什么拦住了你吧？”
    “那还用说，我是你唯一能追得上的对象嘛。”车跳的原因    公路上行驶着一辆小轿车，它很滑稽地每隔30秒钟就往上颤一下。警察拦住汽车问司
机：“喂，你这车子怎么啦？”
    “车子没事。呢！”司机说：“它跳是因为我在打嗝！”鸡蛋未熟    一辆汽车过交通岗楼时，被交通警叫住了。警察说：“看见了吗，水箱开锅了！”
    “看见了。”
    “看见了，为什么不加水呢？”
    “还不到时候。”
    “你说啥？”
    “鸡蛋还没煮熟呢！”超速记录    一位超速汽车司机被警方巡逻车拦截下来，警察边作记录边说：“我要给你一张超速行
车罚款票，因为你刚才的时速超过了60英里！”
    司机答道：“长官，请你写100英里怎么样！你知道吗，我正打算把这辆车子卖掉呢！”安　慰    汽车开过一条令人害怕的下坡道之后，乘车的人受了惊，对司机说：“多危险啊，如果
车闸不灵，那就糟了！”
    “请放心，我根本没有车闸。”汽车售票员    狗也能占一个座位吗？
    一个雨天，一位妇女牵着一只狗上了公共汽车。这只狗很大，差不多有小马驹那么大，
四只脚非常脏。这位妇女说：“喂！售票员，如果我给我的狗买张票，能让它也像别的乘客
一样坐在座位上吗？”
    售票员看了看狗，然后说：“当然可以，太太。它可以像别的乘客一样坐在座位上；但
是，它也得像别的乘客一样，把脚耷拉在下面。”自讨没趣    一个歪戴着帽子、嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：“我只买小孩票
行吗，售票员？”
    售票员只是瞧了一眼年轻人说：“20奥尔，谢谢！——这里只论年龄，而不论智力付
钱！”汽车查票员    查票员来了，威尔逊先生才发觉忘记带月票。他想了想说：“我不是逃票的。你看，我
这张诚实的脸就是车票了。”
    “请你把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打个孔！”
    不能离开岗位    一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完没了地停了一站又一站。当火车
又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：“你们不能走快些吗？”
    列车员：“当然能，可是我不能离开火车呀！”搞混了    愤怒的乘客：“列车员，难道我没给您5美元，让您在克利夫兰叫醒我吗？”
    列车员：“噢，上帝呀！怪不得您的那位邻座那么反对我让他在那里下车。”
    客机趣话    飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。座舱中的乘客惊慌
失措，大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：
    “请女士们、先生们大可不必惊慌，飞行一切正常。刚才的情形只不过是因为患感冒的
驾驶员打了一个喷嚏造成的。”都弄错了    从纽约飞往日内瓦时，我邻座的一个人老是纠缠和戏弄机上的空中小姐。尽管如此，空
中小姐还是耐心地回答他提出的要求。突然，我那讨厌的邻座对空中小姐说：“你是我见过
的耳朵最聋的人。”
    空中小姐不动声色地回敬道：“而你是我遇到的最可爱的先生。不过，也许我们都弄错
了。”活着下飞机的路只有7条    在佛罗里达登上飞机时，老乘客们对空中小姐讲解安全知识表情冷淡。她灵机一动说：
“女士们、先生们，歌中唱道，离开爱人的路也许有50条，但我得警告你们活着下飞机的
路只有7条。因此请听好。”一阵哄笑后，老乘客们真的认真地听起来。请系紧安全带    空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好。”所有的旅客
都按照空中小姐的吩咐做了，过了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音又命令道：
“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”飞机领航员    飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面
去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳：“天哪，世界上竟有这么短的跑道！”
    领航员也伸出头来瞧：“唷，长虽不长，可宽着呢！”飞机售票员    有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票。他们工作非常认真，从
未出过差错。
    一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低。当他们看到两个
职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：“你们知道我是谁吗？”
    这时两个职员才抬起头来，对视一下。其中一个对另一个说：“看来，这位先生需要我
们帮助，他已经弄不清他自己是谁了！”
    装罐头    一位赶车上班的先生，挤上一辆十分拥挤的巴士，而大衣的后半段却被夹在车门外面。
他一面用力从门缝里往里拉他的衣服，一面苦着脸对售票员小姐说：“小姐，我对挤成沙丁
鱼并不在乎。可是你把我装进沙丁鱼罐头里的时候，总该把我的尾巴也装进去吧！”要帽子    一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害，怎么哄也安静不下来。坐在她旁
边的一个人生气地说：“唉！这孩子真能哭！他要什么你就给他什么不就得了吗！”
    “如果可能，我倒很愿意，”孩子的母亲镇静地回答说，“可他想要你那顶好玩的帽
子。”买半张票    汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：“我买半张票！”
    售票员奇怪地问：“怎么买半张票？”
    约翰指了指自己被夹在门外的身子说：“我有半个人还在外面。”再往回开    “先生，到了，请付车钱，12马克。”小轿车司机对乘客说。
    “很抱歉，我身边只有10马克，请你往回开一段路吧。”
    报　警    一位著名钢琴家乘火车赴K城演出。她在包厢里休息时，用手弹动床边练习指法。
    到K城时，火车晚点两小时，她责怪列车长。
    列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人弹动警报器，可
又找不到是谁……”才两分钟    一位旅客在站台上哭泣：“真倒霉呀，我误了火车！”
    “您误了很久了吗？”一个聪明人问。
    “就两分钟！”
    “呸！两分钟就这样大哭大嚎，别人还以为您起码误了两小时呢！”箱　子    科恩和格林坐在火车上。科恩头上方的行李架上放着一口大箱子。乘务员来了，对科恩
说：“这口箱子不能当作手提行李随身带。必须托运。”
    科恩坚决不同意拿去托运。经过一番争吵之后，科恩依然态度强硬。
    查票员来了，也无结果。
    火车到了某车站，他们叫来了铁路警察。
    警察吼道：“您必须立即把箱子拿去托运！”
    科恩：“不！”
    警察大怒：“为什么不？”
    科恩：“因为箱子不是我的。”
    警察等人全傻了。“那么箱子是谁的？”
    “我的朋友格林的，就是这一位。”
    警察、乘务员、查票员一齐冲着格林怒吼：“你！你！你！
    你为什么不托运这个箱子？”
    格林说：“你们谁也没有对我讲过呀！”布尔斯基    身无分文的布尔斯基乘火车不买票。检查员每次抓住他，便在下一站狠狠地将他踢下车
去。
    “你要到哪里去？”
    “如果我的屁股吃得消的话，我要到布拉格去。”不补票    列车员：“您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？您得补票！”
    乘客：“为什么要补票？您可以把车开慢些嘛。我没钱补票，可有的是时间。”在地铁车厢里    在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地弯腰对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请
允许我为你找扶手吊带吧！”
    不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了！”
    “那么，请放开我的领带吧！”这个人气喘喘地说。要茶水    在快车车厢里，一乘客对女乘务员说：“请您再给我送一杯茶来，小姐。”
    “先生，在离到站只有一刻钟的这段时间里您已经要了10杯茶水了，您怎么能喝得下
这么多水呢？
    “我不喝水，我要水是因为我卧铺上的毛毯烧着了。”出　错    导游对旅游者说：“你们大家的车票都是去基辅的，可这趟火车是去哈尔科夫的。”
    “是吗？你们的司机常出这样的错吗？”犹太人的反问    列车员：“您拿着二等车票怎么坐头等车厢？”
    犹太人觉得受了侮辱：“难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢？”最后一趟车    “请问，最后一趟火车什么时候开往巴黎？”
    “最后一趟？恐怕您今生没有福气见到它吧！”朋友的箱子    一个先走进火车车厢的人坐了个座位，又把手提箱放在身旁占了个座位。跟在他后面上
车的另一个人，见那个座位空着，便客气地问：“先生，这是你的箱子吗？”
    “啊，不，那是我朋友的。”先上车的那个人说，“瞧她在月台上跟人说话哩。”
    不一会，火车开了。后上车的那位乘客一把提起那只箱子扔出窗外，然后坐了下来。
    “你，你，你这是干什么？”先上车的那个人急得大叫起来。
    “噢，你朋友掉车了。”后上车的那位乘客笑着说，“可不能再让她把箱子也丢了。”这里很干净    克勒出去旅行，他买的是三等车厢的票，却坐在了二等车厢里。列车员仔细看了看他的
票说：“您知道吗，这里是二等车厢！”
    “没关系，这里很干净。”克勒说。
    祝　贺    商人吉米在铁路上做了多年的买卖，这天他偶然发现一列火车准时到了站。
    他连忙跑到列车员跟前说：“请吸烟，我祝贺你！我在这条铁路上跑了15年，这还是
第一次看见火车正点到站。”
    “留着你的烟吧，”列车员说，“这是昨天的车！”火车时刻表    火车站挤满了过往的旅客。可一列又一列的火车不是误点就是被取消。终于，一位愤怒
的旅客对本站职员说：“我们不明白火车为什么要印火车时刻表！”
    车站职员说：“我也不知道。不过，要是不印时刻表，你就无法说出究竟误点多久了。”
    交不出来    上飞机以前，检查人员要所有的乘客把所带的金属物交出来，以便通过检查。
    一乘客通过检查口时，被叫住了。检查人员问：“你为什么不交出来？”
    “要我交出来，除非得动刀子。”
    “你在无理取闹吧？”
    “不，我知道一个曾经装过火药的铜壳还藏在自己的皮下。”琼斯坐飞机    琼斯这是第一次乘飞机。当他走进机舱坐下来，已吓得面色苍白。发动机一响，他就闭
上眼睛，紧紧抓住座位扶手。仅仅5分钟，他好像过了一个世纪。等到听不到什么声音之
后，他才慢慢睁开眼睛，鼓起勇气向窗外望去。
    “真了不起，”他对邻座说，“飞得这么高！您瞧，地上的人全像蚂蚁！”
    “我只能告诉你，”邻座冷冷地说：“咱们全是蚂蚁。飞机还没有起飞呢！”假如有枪    飞机起飞时间一拖再拖，200多名乘客在机场等候了整整24小时。最后，终于通知旅
客们可以登机了。在通过机场安全检查时，一位旅客大声嚷道：“还有什么必要在我们身上
找武器呢？要是真有的话，他一定早开枪了！”希望生效    空中小姐高兴地说：“各位先生、女士，飞机的故障已排除，我们可以安全地着陆了！”
    一乘客听了，懊丧地说：“我的遗嘱白写了！”时　间    保尔：“却利，你匆匆忙忙到哪儿去？”
    却利：“我去机场，搭5点半的飞机。”
    保尔：“那你急什么？现在还只有2点半。”
    却利：“我知道，可有些人见了我总要问我上哪儿去，我得把这些时间也计算在内。”
    太太应试    一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。
    在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中间的那条白线是表示什么呢？”
    “先生……那大概是为自行车准备的。”
    “那像S的指示牌是什么意思呢？”
    “这是说明这个地段有蛇……”不知道    鲍尔考汽车执照回来，妻子便迎上去急切地问：“怎么样，考上了吗？”
    “不知道。”鲍尔沮丧地说。
    “怎么不知道呀？在你离开时，主考官是怎么对你说的呢？”
    “他什么也没说。当我离开时，主考官还昏迷不醒。”轧狗还是轧人    主考官问参加考汽车驾驶执照口试的比奇：“假如你看到一条狗和一个人在前面，你是
轧狗还是轧人？”
    比奇毫不犹豫地答道：“当然轧狗。”
    主考官摇了摇头说：“你下次再来吧。”
    比奇不服气，反问道：“我不轧狗，难道你要我去轧人？”
    “你应该急刹车。”主考官慢条斯理地说。酒后驾驶
    一醉汉踉踉跄跄地钻进汽车，坐在了方向盘后。交通警察赶忙跑到他的车前，对他说：
“先生，您这样可不允许开车。”
    “那……那……我的两只脚……也不能……扛着，你……
    你说该……该怎么办？”超速行驶    一辆快速行驶的汽车被警察拦住了。一位年轻女子坐在司机座上。
    “你为什么要超速？”维持秩序的警察生气地问道。
    驾驶汽车的女人细声细气地说：“长官，我开车的本领很差，为了不压着人，我才尽快
赶回家去。”
    出色的演员    一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察叫住。
    “我非常遗憾，”司机很快明白过来，说，“但是，我是个医生，急着把这个病人送进
精神病医院。”
    警察怀疑司机是想欺骗他，但是乘客也是一个相当聪明的小伙子。他用天使般的目光瞅
着这位维护秩序者，微微一笑，小声说：“吻我一下吧，我亲爱的。”
    警察马上痛痛快快地放了他们。携手合作    据说在比利时，当你闯红灯之后，警察并不对你大声训斥，而是默不作声地挽起你的手
臂，在横道线口等待行人通过的绿灯，然后挽着你的手臂一同穿过马路。如此身体力行的携
手合作，将重复20次。只是没看见你    一辆小汽车急速地闯过红灯，交通警察哨声大作，汽车停下，警察问司机：“难道你没
看见红灯吗？”
    “不，红灯我看到了，只是没看见你。”
    坏消息和好消息    一位商人正要到停车场取回他的汽车时，他碰到了他的随员。
    “停在第7排的那辆红色小车是您的吗？”
    “是的。你为什么要问这一点？”商人说。
    “我要告诉您一个坏消息和一个好消息。”
    “什么是坏消息？”
    “您的车上的发动机被掀起，差点掉到地下。”
    “好消息是什么？”
    “我活着回来了。”这是什么地方    麦克喜欢开快车。有一次出了车祸，一小时后他从昏迷中苏醒过来，呻吟道：“这是什
么地方？”
    “这是103号。”护士小姐说。
    麦克问：“病房还是监狱？”同时撞车    警方：“到底是谁的错？”
    目击者：“谁都没错，我亲眼看到两辆车同时撞上的。”汽车配件    大轿车司机开车经过一个山村时向一位居民打听：
    “请问，此地哪里可以找到汽车配件？”
    “往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。”顾客的疑问    在里约热内卢，一个坐在出租车里的外地旅客问司机：“听说，你们这里的司机开起车
来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因呢？”
    “这很简单，”司机说，“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。”停汽车
    夜晚，伊万娜回到家里。她对丈夫说：“亲爱的，我把汽车停在街上了。”
    “为什么你不把它停在车库呢？”
    “亲爱的，街上太黑，要把所有零件都找回来，根本不可能。”拐　杖    “发生了什么事？”马克的朋友问拄着拐杖的马克。
    “汽车出事了。”
    “天哪！今后你不靠拐杖就不能走路了吗？”
    “上帝才知道！医生说我可以不靠拐杖走路，可律师坚持让我不要扔掉拐杖。”男士风度    希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上驶着，才5分钟就已经把一切交通法规触犯无
遗，最后撞倒了迎面来的一个男人。
    希活太太下车向男人抱歉地说：“真对不起，先生，这完全是我的错，是我驶错了路
线，我希望您没有什么损伤吧？”
    那男人苦笑道：“不，太太，这是我自己的错。”说着从地下拾起两枚撞落的牙齿。”
因为我在300米之外就见到你，当时我是来得及到树上去的。”也在电话簿里    比尔开车在十字路口与另一汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别人的车撞得不轻。
比尔赶紧说：“对不起，这是我的失误，请打电话把你的修理费告诉我，我赔你钱。”说完
上车要走。
    被撞司机：“那么，你的电话号码是多少？”
    比尔：“在电话簿里。”
    “可是，你的姓名呢？”司机大喊着。
    比尔头也没回：“也在电话簿里。”新杂志    “我经常阅读《汽车之家》这种杂志，从中学习开车的本领。但是，我还是每年至少出
两次车祸。请您为我出个主意吧，我怎么办呢？”
    “这事儿好办！您暂时不要再开车了，等着有了《非汽车之家》这种新杂志出版之后再
说。”“友好的”款待    两车相撞之后，杰克和帕特友好地察看撞车的结果。杰克从口袋里掏出一瓶酒请帕特
喝。帕特呷了两口，还给杰克，杰克把它放回口袋里。
    “你干吗不喝上一口？”帕特问。
    “等警察跟我们打过交道，弄清楚事情之后，我再喝。”罚　款    交通警察站在一汽车旁。他对司机说：“我应对你处以罚款，要知道，这条街道上的车
辆只能单向行驶。”
    “那么，我现在就把车掉头。”
    “这里禁止掉头。”
    “那我就把车停在这里。”
    “这里严禁停车。”
    “那么，您出个价吧，如果不低，这辆车就归您了。”
    针锋相对    一个路人被汽车碰伤，车轧坏了他的左脚。在法庭上，他强烈要求肇事司机赔偿他5万
福林匈牙利货币损失。
    “这办不倒！您，大概是把我当成百万富翁了。”汽车司机提出抗议。
    “而您，大概是把我当成蜈蚣了，非这样解决不可！”右手食指    一个妇女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉。向汽车公司索赔100万元。
    律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多。”
    妇女咆哮道：“为什么？我那只手指是用来指挥我丈夫的呀！”
    不识字的活该    某年，连接加布罗沃和塞夫利耶沃的大道取直重修，使总长度减少了好几公里。有人逗
趣地在路口立下一块牌子，上写着：“走新道你可以提前半小时到达塞夫利耶沃。不识字的
活该还去走老路。”给司机看的牌子    在瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子，上面写着：“请司机多加注意，当前，医生与殡
仪馆的工作人员正在休假。”车尾标语    在美国的小汽车车尾，有的贴上了简明的幽默标语，耐人寻味。举例如下：
    “我这辆破车不卑不亢。”
    “我这车虽有点老旧，却从来不找我的麻烦。”
    “别看我是老车，货款早已付清。”三思而后行    一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌，上书：“本车与他车相撞17次，其中15次
大胜，1次平局，只有1次失利。
    诸君在撞我之前要三思而后行！”警告牌    美国人喜欢幽默，甚至在严肃的公路警告标志上也体现了这一点。在美国西海岸一条公
路的急转弯处，有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹
车”。在长岛公路路口，有一块警告牌上写着：“电线杆自卫时，会给汽车和司机带来伤
亡。”乡村路牌    游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着“马路封闭，不能前进。”他见前面
没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当
他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”
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