偶看新闻精索静脉曲张正常内径:婚姻的烦恼
来源：百度文库 编辑：偶看新闻 时间：2024/04/28 19:02:32
婚姻的烦恼
作者: 李子勋
书籍介绍:
婚姻和爱情一样是谁也说不清的东西，该书精选婚姻生活中遇到的典型 问题，采用独特的两种视角讲述婚姻困扰，李子勋也分别以两种视角解读婚姻心理密码.
<婚姻的烦恼》：爱情与婚姻 自序：婚姻是谁也说不清的东西
我的这本书试图用男女两个人的角度去解读婚姻，这样比较容易避免一种观念给读者带来的视觉狭隘。婚姻和爱情一样是谁也说不清的东西，我在书中的一些说法也只是众多婚姻观念中的一种，既不是全部，也不是最好的。
书中把婚姻男女一律以东东、西西来指代名字，省得花很多心思去为角色取名。他们到底是谁不重要，重要的是他们表达的婚姻关系情景。希望读者可以提前给自己一个提醒，不要用连续的感受去把握故事中的主人翁。
我也把自己化身为子木夫妻，简称子木先生、子木夫人，或子木夫妻。写这本书常常要求自己分裂，尽可能一个用男性视觉，一个用女性视觉，把一样的东西作不一样的解读，以这种形式增加读者对婚姻多样化的理解。
书中的书信材料和一语中的的问题都来自深圳版《女友》，原文刊登的专栏为《布鲁夫妻》，成书的时候，为了尊重杂志社的劳动，原文故事有了很大的改写，变成一种更易读、通俗的散文诗体。杂志的原主编易虹是我多年的朋友，我们的配合从1995年开始，直到如今。在此我要表达对她和对《女友》杂志的感谢！
网上的朋友曾问我：“为什么总是为女性写东西？”我的回答是：“因为只有女性杂志跟我约稿。”所以，在此要请男性读者原谅，书中的男性角度也是一种很温和的男性视觉，可能让男性读者感觉不那么过瘾。在此致歉！
李子勋于北京
《婚姻的烦恼》：爱情与婚姻 新闻会客厅：破解婚姻心理密码(1)
主持人：欢迎走进《新闻会客厅》。一上来我要问一个问题，您觉得婚姻是什么？我想这是一个问十个人就有十个不同答案的问题，不管是未婚、已婚还是打不打算结婚，婚姻都是我们不得不去思考和面对的问题，如果婚姻出现了一些状况，我们该怎么办呢？我们今天请到了心理医生李子勋。
主持人：您好，您是从1990年开始关注婚姻当中的心理问题的？
李子勋：因为前来接受咨询的人婚姻方面的问题比较多。
主持人：所以您的注意力会更多地放在这个范畴？
李子勋：的确做了一些思考。
主持人：您对婚姻家庭问题思考得多，研究得多。是不是可以假设一个人对婚姻家庭问题这么了解，跟他结婚肯定会幸福？
李子勋：那倒不一定！对婚姻了解太多，他对婚姻就没有太多的期待，彼此和谐的生活容易达成，但是婚姻中那种愉悦感、激情与享受的东西相应就少。
主持人：婚姻究竟是应该追求激情，追求这种强烈的愉悦感，还是应该追求平稳的安全感？
李子勋：其实，婚姻从心理深层讲是一个归属需求。婚姻不等于爱情，爱情是种子撒到地里，互相辛勤浇灌，种子发芽了，结出来的果实就是婚姻。但果实（婚姻）不等于种子，它比种子（爱情）要多。因此，只有爱情是不够的，婚姻更是一个生存的方式。
主持人：那就是说爱情仅仅是一个起点。人们对于婚姻的种种表现，跟人们对婚姻本身的理解正确与否，关系大不大？
李子勋：相当大！在不同的文化构架下，我们对婚姻的解读不一样。对婚姻的感觉来源于我们头脑里对婚姻的观念，如果按照心理学家的解释，爱情不是两个人的，是自己的。
主持人：自己的？
李子勋：比如徐静蕾的电影《一个陌生女人的来信》。
主持人：我爱你关你什么事？
李子勋：对。假设你内心没有爱的能力，不管你跟谁在一块，不管对方多么在意你，你都感觉不到爱。
主持人：如果有爱的能力，你不理我，我也可以去爱？
李子勋：这很简单。你看那些“粉丝”，喜欢周杰伦或者喜欢谁，他们只要知道他在唱歌，活着，看到他的相片，听他的歌，自己就是幸福的。“粉丝”只是在关注，这种关注与被关注者没有关系。
爱别人时，我们内心洋溢着愉悦感，觉得我们的生命得到了价值，觉得活着有意义。所以婚姻也是这样，假如一个女人、一个男人，他去爱，爱对方，他得到的是一个幸福感，假设他怀疑对方，不爱他，或者认为对方爱着别人，这个感觉就没有了，他就失去了。
主持人：您对婚姻的定义一直以来就是这样的定义，婚姻是没有好坏的，只有彼此适应不适应？还是说，时代发展到今天，各种各样的婚姻状况出现了，找到这样一个解释，让人们更容易接受自己的婚姻？
李子勋：应该是1990年的时候，我研究美国加利福尼亚关于婚姻幸福度的调查表，发现它提出十几条婚姻幸福度的测查标准，恰恰没有爱情这项，没有问你爱不爱你先生，或你先生爱不爱你。
主持人：爱不算是一个指标？
李子勋：它不算一个指标，因为爱很难有一致性的描述。爱是一个内心的东西，你觉得这个男人爱着你，你就能从他的行为里看出他在爱你，当你觉得他不爱你，你又会从所有行为上都读出他不爱你，这是自我内心世界的一个重现。
主持人：婚姻当中，像您刚才说的一些评定指标，没有爱情，有些什么呢？
李子勋：婚姻幸福度的测查标准，主要是双方在价值取向上的一致性，教育孩子、消费、金钱管理、亲友关系、社会活动与个人兴趣、生活习惯方面的彼此适应度。
主持人：这些指标，很好的朋友也可以达到？
李子勋：你说得非常好。我个人觉得，最难相处的关系就是夫妻关系，因为在这个关系里，它复杂就复杂在不单单是夫妻，还必须是好友、亲人，甚至是父女、母子、兄妹、姐弟般的关系，还可能是支配、服从、受虐、被虐、敌我、玩偶等关系。人类最复杂、最高级别的人际关系就是婚姻关系。
主持人：您从1990年开始关注婚姻当中的心理问题，在这15年当中，中国人的婚姻都发生了什么样的变化？
李子勋：我想最多的就是婚外情，现在婚外情比十年前多得多，而且敢谈。
正如李子勋所说，婚外情在现代社会已经越来越普遍，因为网络的兴起，人们的交往圈越来越广泛，同时经济的发展，人们的生活水平不断提高，开始追求生活质量，于是婚外情现象在近十年越来越明显，也成为婚姻中的人们最为困扰的地方。
主持人：找您来咨询的主要是出现婚外情的一方，还是说对方出现婚外情，哪一方多？
李子勋：三分之二吧，三分之二是被伤害一方，一般女性比较多，有三分之一是为了如何处理自己的婚外情来找我。
主持人：一般来讲，被伤害的一方，似乎是被动的一方，出轨的一方是在主动做一些事情。
李子勋：不完全这样。假设你的伴侣在婚外有了一个暧昧关系，或婚外情，你怎么来看待这件事情，决定你会怎么做或有什么感受。你选择何种观念，会导致你们的婚姻会朝向哪一个方向发展。
《婚姻的烦恼》：爱情与婚姻 新闻会客厅：破解婚姻心理密码(2)
比如一个女人把先生的婚外情理解为背叛，就隐含了一种观念——先生是属于自己的，至少先生的性爱是属于自己的。如果隐含的观念是每个人的生命属于自己，性爱也属于自己，婚姻只是获得分享的权力而非所属的权力，那么，婚外情出现的时候，用词会不同。常用的词是“花心”。
婚外情引发的婚姻危机还要看被动方用何种联想，如果把婚外情假定为“先生不爱我了”，失落感就很强，这里隐含着“只能爱一个人”的观念。或者以此就假定先生是个风流成性的人，那么对婚姻的不安全感就会大大加强。如果再联想到先生过去对自己的爱都是欺骗，那么婚姻的天空就塌了。
主持人：您的观点是说，家庭当中有一方出现了婚外情，是被背叛的那方在主导着事态的发展？
李子勋：差不多是这样的。我们必须假定，这个婚外情的男人也好，女人也好，本身还是把婚姻看得最重要的，还爱着对方，如果没有这个假定，它就不叫婚外情。
主持人：那就要重新界定婚外情，是以不离婚为前提的叫婚外情，还是以离婚为前提的叫婚外情？如果他准备离婚，就不叫婚外情了，是这意思吗？
李子勋：如果婚姻已经没有爱情了，那么婚外情反倒是正当的，符合人性原则的爱情。比如心理学经常假定这样一个东西，整个生命是通过体验来完成的。只爱过一次和爱过三次的人，从生命价值来讲，也许体验多的人，在生命中会珍惜得多一些，这和道德观念是违背的。我们的婚姻道德是从一而终，这跟我们的文化对婚姻的完美追求有关系。在人性层面，人性是独立和自由的，也就是说人不会因为婚姻就失去了他的独立性和他自由抉择的权力，所以这是一个两难困境。
主持人：您把婚外情说成是对人生的体验，那些保持有传统价值观的人，肯定要喊“打”了。
李子勋：我不是说在婚姻里面做更多的体验，我是说这个人在婚姻以前，比如说在许多国家，我们看到北欧、北美一些国家，他在婚前是比较自由和开放的，他有很多经历，对爱的经历，所以他选定自己的婚姻的时候，常常是比较忠贞的，也就是说在他的内心世界里，男女到底是什么，他要什么，已经很清楚了。他对婚姻的追求就比较得当，要互相合得来，要能够很好地生存，要互利，结婚要让双方都得到更大的空间和更大的成功机会，或更能够满足我们对事业、对社会关系、对自我发展的心理需求。
主持人：就是一加一要大于二。
李子勋：对。那时候就不仅仅是为了性，为了某种冲动或者激情来结婚，而是为了现实很好地生存，珍惜自己的生命来结婚。在我们国家，我们一直认为婚前的情感或者亲密行为是不道德的，也就是说，很多男人和女人只是为了获得性爱的权力走进婚姻，他一辈子也不知道，别的男人和女人是怎么回事，他只是凭自己的想象去猜测。结果是现阶段，至少我们的调查发现，中国婚姻中的婚外情，远比看起来似乎性方面更自由的国家要严重。
主持人：被动的一方怎么采取主动来挽回婚姻呢？
李子勋：婚姻是有生命的，婚姻就像一个孩子，等于是两个人的孩子，不是说放弃就能放弃的，关键要让女性激发男人内心的善，我们不是要谴责他，甚至逼迫他，或者去把他赶走，而是怎么用心理学的技术扰动他，这里面经常会有一些禁忌。
第一，女性不要认为这个男人发生婚外情，就是不爱她。因为一旦产生这个想法，这个女人就崩溃了，而且很多女性是自动思维，当她发现丈夫有婚外情，她立即想到丈夫已经不爱她了。
第二，不要认为这十年来的生活全是欺骗。因为丈夫曾经告诉她，绝不会爱第二个人，她觉得从一见面她丈夫就在欺骗她，所以她整个十年的爱情都是假的，这个念头就很可怕。
第三，不要认为自己很悲惨。如果她觉得自己很悲惨，和这个男的生儿育女十年了，她从来没被爱过，她就会陷入绝境。她怎么办？她就是愤怒，她就要抗争，她就要跳起来，最后她就会受到伤害。
婚外情是一个伤害，但后面这个连续的联想带来的痛苦是跟她有关的，来咨询的人觉察不到，但是我们会诱导她去觉察到，其实在这个过程中，她那么痛苦，还有她自己思维的责任。
主持人：自己对自己的伤害？
李子勋：对，因为她选择了一个让自己受伤的观念。但是她换一个角度，或者换某种文化观念来想，就会不一样。我在《心理访谈》做过一个节目，一个男性说他的妻子有婚外情，他很痛苦，我就说“假设你们六十年，只有半年的时间你妻子的心不在你身上，你想想还有五十九年半的时间她只爱你一个人。”我拿了一朵花，把花拿掉了一个花瓣，问他：“这还是一朵花吗？”他说：“还是一朵花。”我告诉他：“只是这一瓣不属于你，这一瓣属于别人。”
主持人：这一瓣被拿掉的时候好疼啊！
李子勋：是很疼，但是你还想要她吗？这个男的说还想要，所以他就意识到在那么漫长的生命过程中，一个男人、一个女人，保不住要犯一点什么错误。但是，是不是说我们整个爱情就不美好了？不，不是这样的。
《婚姻的烦恼》：爱情与婚姻 新闻会客厅：破解婚姻心理密码(3)
主持人：出现了婚外情，宽容和挽回是唯一的选择吗？
李子勋：那就要看这个女性或这个男性对婚姻珍视的态度。
主持人：平常帮病人做辅导的时候，会跟自己的价值观念冲突吗，或者说道德观念？
李子勋：客观来讲，我们在咨询时是没有价值观的，我们采取多样文化的取向，因为来咨询的人常常是弱势人群，也就是说他们是跟主流文化不太协调的人。
主持人：如果应该给当事人提的正确的建议和道德观念发生冲突，您怎么选择？
李子勋：一般我追求有效，我不太强调正确，为什么呢？因为正确本身限制人的思维和行为，且很难鉴定。
主持人：有效比正确更重要？
李子勋：的确是这样，因为心理学追求的是为当事人服务，我们更多是站在维护当事人利益的角度上去思考问题，而不是维护社会的文化导向。当然，我们会用主流文化框架去引导他，让他能够和主流文化相适宜，但不是让他取消内心的想法。我们只是告诉他，如果你要适应我们的社会，应该采取什么样的技术（心理技术），但是你内心的价值观可以不变。
主持人：选择有效比正确更重要的话，会不会被批评？
李子勋：这是我们的职业性质决定的。就像律师，律师会为当事人合法避税，如果按照国家利益来讲，这就是应该批评的，但律师肯定要为当事人服务，或者律师在打官司的时候，尽管这是一个穷凶极恶的罪犯，他也会通过一切努力让他减刑，让他受到法律的宽待。如果心理学有生命，那它就不是一个道德的讲堂，而是对当事人利益的保护者，他只是站在当事人的立场上，让当事人在社会上获得资源。比如我们会告诉当事人，社会有很多有用的资源是可以利用的，这些资源可以让他活得更好，这是我们的责任。
主持人：面对婚外情，能给出几个可以做的有效的方法吗？
李子勋：第一，不要纠缠在这件事情上，
如果你觉察到丈夫有婚外情，要搁置一下，等一等，最好坦诚地把你内心的担忧告诉他，看看他的反应。不管对方说什么，都要说服自己相信他。不要追查他的行踪，不要去翻他的东西，建议不要去查他的手机，这等于是自虐。婚外情本身有个规律，前三个月是热恋期，你很难打断它，男人是宁死不屈，天王老子都不怕，这个阶段你去进攻，婚姻会冒很大的风险。半年以后，男人在婚外情中更愿意照顾到婚姻的利益。婚外情有一个情感曲线，从邂逅、动情、蜜月、冷淡到分离，基本上一年左右就完成。婚外情在深层的欲望中猎奇的成分比性需求的成分多。如果这个男人还爱着他的妻子、爱着他的家、爱着他的婚姻，一般六个月到一年就自然结束了。
主持人：至少我们要给他半年到一年的机会？
李子勋：不是给他，是给自己。你要学会搁置和等待，选择有利于婚姻的时间。
主持人：这是一个大的原则。
李子勋：第二，不要做的就是去找这个女的，尤其不要攻击这个女的。有的女性会说丈夫：“你怎么会跟那种下三烂在一块？”这是对丈夫人格的贬低，会引发他的愤怒，尽管他原来是爱妻子的，或者他对妻子是内疚的，这样说他就没有内疚了。因为你既然那么瞧不起他，那你活该了。
第三，不要到处宣扬，男人对自己的社会印象比较在意，他会有较强的自我保护意识。如果外人都知道他有婚外情，为了避免别人说他玩弄女性，道德败坏，他会瞎说自己早不爱自己的妻子了，原有的婚姻是痛苦的，会主动提出离婚以证明自己是个受伤害者。何况我们的文化也说“没有爱情的婚姻是不道德的”。
主持人：离婚可以证明他是为了感情，是为了付出。
李子勋：说得太好了，尤其是国家干部，他们一旦发生婚外情，为了保持清白，往往最后选择离婚。说：“我跟我的太太已经十年了，一直没有感情，只是在照顾对方。”他们扮演一个可怜的人，得到单位领导的同情，保证了自己的仕途。
第四，丈夫的婚外情不要告诉亲人，尤其是老丈母、老丈人。否则，这个男人以后去妻子家就很尴尬。这毕竟是夫妻隐私。更不要传播到单位，有些妇女到单位去闹，让领导去管管自己的丈夫，或者给他一个教训，这都是导致婚姻分裂的无效行为。
主持人：如果不想要这个婚姻了，你就这样去做。
李子勋：对，如果不想要了，怎么让自己舒服就可以怎么去做。
主持人：关键要分清楚自己的目的和自己的行为之间的关系。
李子勋：说得太好了。
第五，不要在这段
《婚姻的烦恼》：爱情与婚姻 新闻会客厅：破解婚姻心理密码(4)
在观念上女性的态度一定要坚决，不要犹豫。不能说：“你对我好，我就可以宽容你。”可以告诉他：“我绝对不允许有婚外情这样的事。”但在行为上最好不去追查他，不去跟踪，不去找证据，而把注意力转到别的兴趣上，这样会让男的发现家里很温暖、很温馨。
主持人：也许有的受害人会说，我需要做这么大的让步，受这么多委屈吗？
李子勋：别忘了刚才说的前提是要挽回婚姻，如果她想挽回的只是自己的尊严，她不需要这样做。
主持人：如果把尊严看得比婚姻重要，刚才说的那些策略就不成立？
李子勋：不成立，那是另外一个问题。一般会告诉她，如果你的尊严、人格不允
主持人：除非你想好了你想离婚，那你就说。如果把离婚作为一种情绪的表达，就不要说。
主持人：除了婚外情之外，更多出现的一个大类是什么呢？
李子勋：那就是家庭的冲突和暴力了。
据全国妇联去年的调查表明，在我国2.7亿个家庭中有大约30%存在不同程度的家庭暴力。
刘颖是家庭暴力的受害者。
刘颖：“他随手拿到什么就打，他会去厨房拿刀，有时候躲得过，有时候躲不过。”
（每次遭受殴打，她总是选择沉默。）
刘颖：“这些事我不往外说，怕人家笑。”
刘颖的邻居：“丈夫打妻子，报警好像没人管，这也是家庭矛盾。”
刘颖也曾找过法院，可是在丈夫的威逼下，她又退却了。终于有一天，17年来受尽折磨的刘颖，在丈夫又一次暴打她的时候，用刀杀死了自己的丈夫。
尽管家庭暴力在近几年越来越呈上升趋势，但是有关部门接到的家庭暴力投诉只是冰山的一角，很多家庭暴力的受害者因为种种原因选择了沉默和忍耐，目前家庭暴力的状况远比我们知道的要严重！
李子勋：家庭暴力往往是升级的，一点一点的。比如他们争什么事情，争得很严重的时候，这个男的愤怒了，这个女的也愤怒了，这个男的控制不住，打了女的一下，女的突然就妥协了，说：“就按照你说的吧。”事后对这个男的还格外好。
主持人：这一巴掌有效果了。
李子勋：这就是暴力成长的一个前提，这个男人从这个前提中获益了。初次暴力的时候，女人一定要态度鲜明——“我不允许你用手打我”。在很长一段时间要让男人从这个事件里面受到婚姻的惩罚，至少让男人感觉到，太太是神圣不可侵犯的。这样，先生的暴力就不会发展下去。
主持人：要避免家庭暴力，非常关键的是在初期阶段的制止。
李子勋：我在分析《中国式离婚》时就谈到了，蒋雯丽演的那个角色变得这么糟糕，实际上跟陈道明演的这个角色的人格缺陷有关，因为他很难去交流，而且总是拒绝信息，使这个女人不得不处于歇斯底里的状态。哪些东西滋长暴力？男人暴力有个规律，就是冲突总是从一个低量开始，慢慢发展，到某一个阶段的时候，这个女性要有一个意识——如果这个时候我就停止，这个暴力就不会发生了。到关键时候，我们要终止，这个女的可以退出，就像我们两个在争吵，突然我不吵了，我停止了，我认输了。
主持人：关键是咽不下这口气。
李子勋：为了暴力不升级这个目的，就要巧妙地认输和妥协。
主持人：就算是夫妻之间的暴力，也不仅仅是肢体上的，还有一种冷暴力，就是精神上的虐待吧？
李子勋：这就是你说的，知识分子的，比如《中国式离婚》，陈道明演的那个角色对蒋雯丽演的那个角色就是冷暴力，就是“你说什么我都可以不回答你，我躲开你，不理你”。
主持人：面对这样的情况，被害人好像更难以去采取什么有效的办法？
李子勋：如果我们在现场，比如女方说，我回到家里总是冷清清的，我怎么跟先生说话？先生会看报纸，或者会去看足球，不理我。吃饭的时候，只是吃饭，吃完饭就回自己房间了。那我首先就要问她：“你需要多少交流？你先生需要多少交流？你必须考虑到先生为什么不想交流。”第二，“你跟先生交流的内容是不是他感兴趣的？你内心需要的信息量
主持人：如果她理解你了，就不存在这个问题。
李子勋：是的。我现在告诉这些女性，交流的方式很多，其实真正的交流不是语言，在家庭里非语言的交流是表情、姿态、态度、温暖的微笑、关注，还有生活上的体贴……其实这都是语言，不能说没有交流。先生不跟她说话，但是去给她倒水、拿东西。有很多女性只相信耳朵，她会认为先生不说话，是个榆木疙瘩，其实先生一直跟她说话，只是不是用嘴，而是用表情、行为，但是有很多女性读不出信息来，她认为先生对她实行冷暴力。其实，哪怕生气不说话也是信息。比如心理学说，其实不说话闭着嘴的男人是一个强交流的男人，他不是没有信息，他有很强的信息——我不想谈这个事。但是你故意不理解，你老问他：“你说啊你说啊？”其实，他的态度很明朗——我不想说。但是你非要让他说，你逼着他说，先生就发怒了。其实不说本身就是一个信息，就是一个语言。
《婚姻的烦恼》：爱情与婚姻 新闻会客厅：破解婚姻心理密码(5)
主持人：刚刚我们说的婚外情和家庭暴力，都属于婚姻当中出现了一些突发的情况，如果问题解决了，婚姻可能会迎来第二次生命，可是更多的人面对的婚姻可能是几十年或者更多年的一成不变。
在节目的征集中，我们遇到的这样的情况不在少数，这也是每个婚姻都必须去面对，却又最难以接受的事实，
采访
主持人：面对这样的情况，又该怎么做？
李子勋：显然这个感觉是被她建构出来的，当她减少了对外界的兴趣，希望从婚姻里面得到更多时，她发现得不到。因为婚姻已经形成一种模式，也就是他们分享的很少，他们更多的是和社会分享，但他们还是一个美好的婚姻。当这个女性想改变时，希望先
主持人：就是说以前是取得了一个平衡，这两个月当中，这个平衡被打破了才发现。
李子勋：西方有这样一个故事，有一对老夫妻结合六十年，都是丈夫分面包，面包有两层，上面一层较蓬松，老头每次都把蓬松的一层留给老太太，自己留下下面的部分，就这样他们吃了六十年。六十年了，在金婚那天早上，老太太说话了：“威廉，今天能不能变一变？我想吃面包的下面部分。”威廉就问她妻子：“为什么？”妻子说：“六十年来我一直喜欢吃下面部分，但是我觉得你喜欢吃，所以我就一直让你，但是六十年过去了，我也想吃吃下面部分。”威廉当时就大吃一惊，说：“太太，其实我最喜欢吃上面部分，但是六十年来，我都把最好的部分给了你，而把最不喜欢吃的部分留给了自己。”
李子勋：这就是婚姻，婚姻的交流越来越狭窄，因为婚姻就是一直默契，到了晚年的时候没有什么可交流，也没有什么需要交流，这就是婚姻。
主持人：有一个天真的问题，这个世界上究竟有没有完美的婚姻，哪怕不出问题也会走到底，不会感觉到有缺憾？
李子勋：可以说没有，也可以说有。我们做了一个图，婚姻的情感就像正弦波，它总有低潮和高潮的时候，热恋的时候是高潮，但是随着慢慢地进展，它就会陷入低谷，然后又起来，它就像一个周期，形象地讲就像一个钟摆，我们看古老的钟就是一直摆动的。
主持人：所有的婚姻都是这样的吗？
李子勋：都是这样的，但是节律会不一样，有的也许十年才摆动一次，有的可能一年摆动一次，有的甚至一个月就摆动一次，还有的也许一生都没有完成一个摆动。婚姻最生动，就像河水一样，它在流动，它不是僵化的，往往处在婚姻低谷的时候，我们只有等待，因为感情还会再燃烧，还会出现爱的火花。只要珍惜婚姻，珍惜对方，就会赢得这种起伏和情爱的回复。
主持人：重要的是我们要知道婚姻有波峰波谷的变化，如果不知道，到波底的时候，你就会以为婚姻完了。
李子勋：这是婚姻的一个自然状态，但是我们要坚信，坚信对方是好的，要来维护婚姻，婚姻就会慢慢回到比较好的状态。
《婚姻的烦恼》：爱情与婚姻 开篇的讨论：爱情与婚姻
找一个相爱的人就那么难吗
不知不觉，已过三十，每天独来独往，形只影单，心里不是不苦的。我的第一个男朋友是大学同学，谈了五年。他要出国，我去机场送他。当时我和他都以为只是暂时分开一段时间，没想到一年后他和一个留学生同居了。现在想起来也正常，可当时我很不甘心，想尽一切办法出国。签证迟迟拿不到手，时间一长，我的心凉了。凉了的茶只需兑点儿热水，凉了的心却只有时间才能暖过来。我拒绝了很多男人。不是我旧情不断，只是心灰意懒，没有时间和精力去动情。27岁那年，让我动心的男人突然出现。女人是感性的动物，我把自己整个扔进了爱情的狂喜中，我曾以为自己没有爱的能力，但他点燃了我。从一开始，我就知道和他不会有婚姻，但我试图说服自己，没有婚姻的爱情同样是完整的。后来，我被他的紧张惊醒，他特别怕我怀孕，他怕麻烦，怕自己的婚姻有麻烦。但我要我的孩子，我也可以。然而，我能吗？爱我的人其实不懂我，我爱的人已经成了家。不愿做情人，不想钓金龟婿，我要的不过是个我爱他他也爱我的男人，可以白头偕老。我的要求过分吗？
《婚姻的烦恼》：爱情与婚姻 爱情要容忍遗憾
子木夫人：
读西西的故事，让我感觉人类的情感历程总像是一种苦难的过程。情爱中的欢乐犹如朝露夕云，转瞬随风飘去，而对情爱的怀念和渴求却是一种永远的伤感，让人抓不住也赶不走。
我在一本类似《圣经》的书中读到过：“人本无男女，整曰无忧无虑，逍遥自在地在这个世界中游荡，除了吃和睡，他们没有任何愁苦。这让上帝心生嫉妒，于是把人分为男女，让他和她不得不因为分离而整曰生活在不完整感和孤独感中，寻找各自的另一半成了终其一生的追求。”果真如此，爱的过程就是弥合分离，回归一体的过程。
子木先生：
我愿意把相爱看成是一种复杂系统，有生物学的因素、个性特征，有潜意识的重现和社会价值观的制约，等等。它们在同一时刻共同产生了一种“化学作用”，很难说哪一种因素是决定性的。“爱我的人其实不懂我，我爱的人已经成了家”这句话何尝不是一些单身女子的内心独白？换一种说法是：“得不到的总是美好的。”
子木夫人：
西西的痛苦来源于对自己内心情感的不确定性，每一次坠入爱情似乎都没有竭尽全力，只是一种随遇而安。第一段爱情，距离和时间让爱情的茶凉了；第二段爱情，又被想有Baby搞得面目全非。爱的确很古怪，得陇望蜀，爱的付出没有止境，爱的索取也无止境。
子木先生：
不少人认为坠入情网是一种自我的解体，一种非理性癫狂。道德规范和行为准则会变得毫无约束力。西西的情感生活是在全身心地投情和内心全面退缩中保持一种摇摆，要么是昏了头地爱着，要么就是被悔恨咬噬着心。生活在这个世界上，有谁的心不经受情爱的自由性和婚姻的所属性之间不可协调的冲突？究竟是服从于婚姻恒久，还是服从情爱的更新？这一直是人类的伦理课题。
子木夫人：
西西应该在婚姻与爱情之间选择一种中庸之道，在忠实于爱情和渴求婚姻之间寻找一条适合自己的路。人是可以带着遗憾来培植爱情、带着遗憾去摘取婚姻的，不能容忍遗憾的情感一定是不完整的。
应该在生活中慢慢学会做不太完美的抉择，容忍不完美的人才能真正去品尝爱情。
《婚姻的烦恼》：爱情与婚姻 有爱的人是孤独的
子木夫人：
读西西的东西有一种孤凉凄清的感觉。有本心理学书说：“孤独的人，内心爱的动力较弱，情感易于受创伤，恢复起来也难。”西西在很长的时间里心灰意懒，拒绝了许多不错的男子，没有精力去动情，正说明她是一个比较孤独的，不太合群和合潮流的人。
子木先生：
我不这样看！孤独的人恰恰是情感过于丰富，爱的欲望过强的人，孤独可以让感觉变得敏锐。我有一个朋友，是当代先锋派的女作家，她嫁过一次，爱过两次，但爱过她的人事后都说此人无情无趣。读她的小说，你会感觉文章里充满了激情、梦幻、细腻入微的感触和强烈的感官体验，个中温度热得让你耳红心跳，恨不能与她共情共舞。你绝不会想到她在生活中恰巧是个冷性的人。
子木夫人：
哦！我也见过这样的人，看起来很冷，但爱起来就不要命。表面上看，孤独的人常常活在自己的内心独白和幻想中，现实中走动的只是一个不被自己喜欢的躯壳。深入地看，孤独的人常常是自恋的不愿意与人分享情感的人。
子木先生：
孤独更像是一种内心决定。人的个性有两个层次：一是内在自我（真实）；二是外在自我（虚假）。成熟的人可以在两者之间从容变换，游刃有余以适合所处的场景。假如你拘泥于这种自我内涵和外延的是非差异，孤独就会油然而生。
子木夫人：
一般而论，孤独的人很难被他人理解，被他人理解的过程其实是一个被逐步曲解的过程。孤独的人在相爱中得不到相似水平的内心呼应，被呼应的过程正好是自由的爱被一步步磨灭和压抑的过程。那么，西西应该怎样来解脱自身的孤独呢？
子木先生：
古人言“游戏人生”，我看用来描述情爱非常贴切。在情爱中你不能太认真，太执著；也不能不认真，不执著。太认真你就变得孤独，得不到生动的情感体验，认真可以让你得到一种爱的形式，却失去了情爱中的魂，被称为“形似而神移”。不认真的随意看起来潇洒，其实，“形之不存，魂将安附？”到头来还是竹篮子打水一场空。
《婚姻的烦恼》：爱情与婚姻 女子的独身看起来很美
唐朝书城 更新时间:2008-7-30 13:44:40 本章字数:812
子木夫人：
我比较相信人的情感需求是有阶段性的。青春少女时，对爱憧憬，内心感觉超越了现实的体验，爱得很纯真。大一点后，情感的需求与现实需求就需要和谐，那时的爱已经不自由。到更成熟的时候，爱就需要有结果，有婚姻的承诺。到最后，家庭成了情感的归属。
人需要按部就班地完成情爱成长过程，这个过程其实是学习用现实的眼睛来审视情感的过程，是把爱变成一种交易的过程。不现实的人，不会对爱情论斤计两。
子木先生：
情感的阶段性更像是一种自然的生命力，不用教导自己就会长大。像西西这样的饮食男女——已过三十，独来独往，不同的人对此有不同的描述。西西像当代曰夜兴起的女性主义者，她喜欢独立自主的生活，她的情感像风一样自由自在，但对真爱的追求却是执著而坚定。我接触过不少单身女子，她们并不排斥婚姻，但绝不为婚姻而婚姻，只能为爱情而婚姻，这样的女子应该是人见人爱的。
子木夫人：
独身的人，对情爱永远都不满足，不满足恰好是她情感可以保持时时生动和更新的动力。这很像是一种网络时代的虚拟，独处的人内心有个情感的虚拟社区。
子木先生：
独处的人的确可以到网上去玩味家的感觉，不少有识之士认为，未来的社会，独身将是一种新的生活潮流，情感愈加仅仅是两个人之间的事，而不是社会的事。不愿被人烦，不愿依附别人也不想被别人依附的确是一件快意的事。
子木夫人：
其实，马克思早在一百年前就说过，婚姻的解体和情爱的自由是人类挣脱自身枷锁的必由之路。但在现实中，像西西这样的独身女子只是看起来很美，生活中的难处却有很多。
子木先生：
那是因为独身需要两个前提：第一，有独立的生活能力和经济能力，并有良好的人际关系；第二，社会有足够的可利用的服务系统，同时对个人的生活态度有高度的宽容。这两点是独身的物质条件。
《婚姻的烦恼》：爱情与婚姻 感情的东西只能被分享
唐朝书城 更新时间:2008-7-30 13:44:40 本章字数:1223
子木夫人：
我知道许多情感的抉择并不在理性层面，而是被无意识支配，越想得到什么，仿佛就越会逃避什么。不想谈爱情的时候，仿佛正好就是机会很多的时候。
子木先生：
最好的做法是把爱和生活作认真区分，男女间的情感是一种内心体验，你只能经历过而不能永远地经历着。正如久处兰室，不闻其香。生活是人存在之道，爱情是人的活力之源，两者可以协同，也可以若即若离。
子木夫人：
在中国的主流文化中，忠实于爱情更像是忠实于责任。西西要选择婚姻就要承受责任，就要敢于面对情爱的多变性。我们能否给西西一些切实的指导，帮助她解脱困境？
子木先生：
爱是不能被指导的，感情的东西只能被分享，不能被分析。泛泛而谈，无伤大雅，真要具体指导，反倒是添乱。我年轻的时候爱读一些婚姻专家写的书，他们对爱情和婚姻的高谈阔论简直让我诚惶诚恐。等我长大以后，经历了一些爱情，才感觉情爱是一种内心的东西，说出来就满不是那回事。
子木夫人：
我有个作家朋友，写了许多爱情的理性规则，我曾悄悄问她，你和多少类型、文化、年龄和生活背景不同的男子爱过？她回答说，她一直是一个很正统的女子，只钟爱自己的先生。我想一个很正统的人在情爱上应该是一个比较无知的人，这样的人写出的东西又怎能广而告之？
子木先生：
严重同意！的确，人终其一生，也只能真正爱过一两次，夸大地说也只能是四五次，这个世界应该不存在什么情爱专家。不同的人对情爱的要求不同；同一个人，在不同的生命阶段对情爱的要求也不同；同一个人，同一个年龄阶段，所处的生活情境不同，亦会对情爱的需求不同。所以，我们在这本书中将要谈的东西，只是希望人们自己去领悟。情爱的事是找不到切实可行的方法的，需要的是积累和痛苦的磨炼，在痛苦中，人的情感需求会变得与现实的需求相协调。
子木夫人：
对情爱的付出与索取好像是人手里握着的两只木桨，而爱情正是那只舟。你只有在付出与索取的合适配合下，在均衡巧妙的节奏与力度的配合下，才能避免那只舟在水中打旋、走偏，才能顺利地到达你期望的婚姻彼岸。
子木先生：
我也有个比喻，我把爱情比作一座深幽、峻拔的山。一个人的爱情成长，类似于爬山，婚姻可能坐落在山的某个地段，你需要去寻觅。如果你一个人一步一步地爬上去，会很累，很痛苦，可能摔跤、迷路、孤独和害怕，但内心体验很深，刻骨铭心。沿途的风景也能一一浏览，你也不会错过真正属于你和适合你的好婚姻。遇到了婚姻，不等于你到了峰顶，你和他还要继续攀登，继续体验爱的磨炼直到身心合一。这样登山的感觉会是你终生绵绵不绝的享受。如果你喜欢坐缆车直达峰顶，你轻松地有了婚姻，浏览到最美的风景，会以为爱的内涵不过如此。没经历过爱的挫折和痛苦，你也不会享受爱的甜美，对于这样的人，爱只是一种无趣的责任。
《婚姻的烦恼》：相爱容易相处难(一) 为什么在婚前烦恼(1)
唐朝书城 更新时间:2008-7-30 13:44:41 本章字数:2203
子木妙语：
婚姻是一个谁也说不清的东西，你感觉到什么，就是什么。正如大自然中，有各式各样的花，红的，黄的，白的；三瓣，五瓣，七瓣……你不能说哪一种花才是花，你不喜欢的就不是花。所以，你也不能说什么样的婚姻才是好婚姻。
许多看起来不配、不等、不和谐、不美满的婚姻其实也是个好婚姻。当一个人对我们说：“我结婚四十年，争吵四十年！”那么，我们要祝福他，并且为他加上：“同时相爱和幸福了四十年！”一个糟糕的婚姻不可能维持四十年，一个没有爱的婚姻也不可能争吵四十年！
为什么在婚前烦恼
一个月之后，
就要让你牵着手走进婚姻的殿堂了，
不知道别人婚前什么感受。
可我的心里，
却是一团乱麻，又喜又愁。
人们说婚姻是爱情的坟墓，
还有人说婚姻是围城，
城外的人想进来，城里的人想出来。
我不知道我们的爱，
是否也会在婚姻的城里苍白？
我不知道能否做一个令你满意的妻子，
把你的生活照顾得井井有条？
我从小到大，在家里什么也不会做。
可是马上就要让我去照顾另外一个人了，
我真是一点儿准备都没有！
你一直和你孀居的母亲生活在一起，
结婚后你也希望和母亲同住，
我理解并答应了你。
可我不知道能否和你的母亲和睦相处？
好多人都告诉我，婆媳是天敌啊！
我更不知道，你会不会对我的身体不满意？
当洞房的灯光熄灭，
我的一切秘密都将暴露在你的眼前。
我不敢想，你如果不喜欢，
我该怎么办？
还有一个月就要结婚了，
里里外外的事情忙得要命。
都说爱情是两个人的事，
可怎么有这么繁琐的过程。
不过想想也是应该的，
结婚毕竟是一辈子的大事。
虽然累，可是我很高兴。
你却没我这么快乐，
反复问你为什么，
你也不愿意和我说。
好像是怕我婚后不再这么爱你，
我安慰你，说不会不会，
这一生我都会像现在这样爱你！
我确实很珍惜你，
我也下决心这辈子要好好对你。
可是，
谁知道以后会有什么事啊，
现在去琢磨那些没影的事，
这不是杞人忧天吗？！
不过，哥们儿都说，
结婚以后就没有自由了。
也不知道你以后会不会管我那么多，
连出去打会儿扑克都要唠叨，
连看别的女孩一眼都要生气。
子木先生：
人们都说有婚前焦虑症，大嘴美女罗伯茨演绎的《落跑的新娘》说的正是西西的心态。婚姻与爱情不一样，就传统观念和婚姻构词学来说，爱情是男方追，付出；女方许，接受。婚姻却是女性嫁，给出去；男性娶，迎回来。婚后男方的位置从被动变拥有，心态自然是积极的，仿佛是已把金丝鸟关进笼里。女方却是主动变所属，心态从婚前的自信慢慢转化为不那么笃定。被恋人追求与在意的时候，女性会无意识夸大自己，自我中心，一旦关系变了，出现心理落差，这种自信就要打折扣。
女性有种天赋的本能就是要守住爱情，这样的本能仿佛是一种集体无意识。这样的女性本能恰好证明雄性生物天生具有不专一性。婚姻要把一个不专一的雄性变为专一的男人，婚姻中的女性就要具有能力。所以西西会担心身体美不美，能否让东东喜欢。男人如果要长久地爱一个女人，需要形成一种对这个女子上瘾的感觉，即产生无意识的，不可替代的，甚至不能遏制的依恋。不过，西西自己的身体是否被东东喜欢，并不是依恋的全部，还要考虑女性的人格力量和女性内在的母性。
不过，东东的担忧正好相反，他不是担心妻子变心，而是担心自己是否被约束。这样的担心也是男性的集体无意识。男人小的时候从被母亲管束中脱离出来，回到另外一个女人的怀抱，被管束的恐惧再一次浮现。如果这个男人小时候对母亲有过逆反，那么婚姻中的西西如果稍有微词，东东就会很敏感，以为西西要干涉他。其实西西只是善意的提醒和挂念。不过我真正的担心是东东的男性占有和攻击欲不是很强，因为，都要结婚了，连女友的身体还未接触和看到，对21世纪的年轻人来说多少有点匪夷所思。所以，我担心东东有种恋母倾向，他对婚姻的担忧也类似一个孩子的担忧。
子木夫人：
呵呵！你不能因为西西一句“你会不会对我的身体不满意”就妄加断言。女性嘴里所说的“身体”常常象征着自我。身体是自我的边界，但不是自我的全部，自我的涵义比身体要多。热恋的时候也许她与他也有销魂时刻，不过那时的西西，身心会有许多的含蓄与保留。展现的是比较美好的那部分身心，下意识掩藏了觉得不那么完美的部分。同样，男子在被性欲冲昏的时候，理智多少有些迷乱，对女性身体的观察也不会那么仔细和挑剔，清醒状态下就做不到了。男人会看到女性生活中的一切，女性仿佛被赤裸着曝光在爱人白昼般的视觉下，没有衣物的粉饰，也没有心理的伪装。这样的担心是内心比较敏感的女性惯有的。
《婚姻的烦恼》：相爱容易相处难(一) 为什么在婚前烦恼(2)
唐朝书城 更新时间:2008-7-30 13:44:41 本章字数:2023
（子木先生插话：“难怪结婚三年，你还不想让我看到你更衣沐浴！”）
子木夫人：
不过，要注意男人在热恋中说的话是靠不住的，“这一生我都会像现在这样爱你！”只能听听，满足一下耳朵的快感而已。我觉得热恋中男人所说的山盟海誓只能当作即时的调情语，像周星驰的经典语言“如果要在爱你后面加一个词，那就是，一万年！”只是爱情的调味剂而已。
爱是需要调情的，女性特别喜欢耳朵（听觉）的调情，原因是女性激情的时候大多喜欢闭上眼。不过，不要把这样的话当成誓言，不然，双方都会很累。
原因是太美好的誓言让我们内心失去现实感，女人们知道男人的爱是不可靠的，需要自己毕生的努力去经营和守护这个爱情。可是美丽的誓言却让我们想入非非，以为我们碰到的男人与众不同，别的男人会花心，自己的男人不会。这样，内心对婚姻的期待就不现实了，心理也变得敏感、脆弱。这与“爬得高，跌得疼”是一个道理。
子木夫妻的建议：如何守住你心爱的人？
男女彼此的依恋有如下的类型，假定一个婚姻要持续六十年，那么也许各种方式在某一时段都可能成为男女依恋关系维持的主旋律。那么，你和他都要选择和培养你们共同喜欢的依恋方式，来为婚姻保险。
1. 身体的依赖。女性柔美的身体与充沛的性爱容易激发一个青春男子的深度依恋，同样，男子的多情与体贴也会让女性流连忘返。这样的依恋又被称为“荷尔蒙依赖”，即男女分泌的激素刺激着双方的快感。心理学认为皮肤的厮磨与肢体缠结极易引发深层的依恋，人的深层记忆是身体记忆，远比语言、思想、观念的记忆深刻。这样的记忆无须解释和赋义，它是双方心灵无防御的、不引发价值冲突的交融与移入。如果达成深沉的身体依恋，一生都会对其他人的情爱索然无味。
2. 恋母（恋父）的依恋。这样的依恋实际上是一种心理满足，这也是司空见惯的婚后行为。父性强的男人会把妻子弱化为女儿，母性强的女人会把丈夫惯成孩子。不过，这样的关系给情爱关系增添了亲情的成分。亲情的维系远比爱情维系的时间要长久，这是血缘的力量，这种力量里面有高度无批判的认同。当婚姻关系摇摆在恋父与恋母的关系中时，婚姻就比较丰富多彩了。
3. 人格的依恋。因为嫁谁或娶谁而获得内心的高尚感是再普通不过的心理现象了。人格的依恋包含一些崇敬与欣赏的成分，想成为对方那样的人，想在精神境界达到对方那样的高度。爱情实际上多少是在求证自己，向世人表明自己的人格档次。像善良的少女最终将嫁给英俊、诚实的王子，美丽的公主最后喜欢勤劳、勇敢、正直的少年一样，如果双方都有同感，这样的婚姻是比较坚定、充实的。
4. 生活的依恋。更直白的语言是婚姻的互补与互益，这里主要是关于生活能力与生活细节的问题。共同的习惯，对生活共同的享受追求，共同的爱好与情趣，会让两个人变成一类人。有时可能是兄弟姐妹的关系再现，这样的婚姻是全方位契合，你离开我不习惯，我离开你不舒坦。
5. 隐私的依恋。类似《疯狂主妇》中的布丽发展成一种变态性行为来满足男人对性满足的隐私需求。这样的隐私需求包括受虐与施虐，女性男性化与男性女性化；互相的心理窥视癖，通过过度坦诚内心深层隐秘来迎合对方；恋足与美足自恋者；赤裸欲，追求纯粹自然无修饰的自我境界者；同性爱；主人与奴仆或控制欲与依附欲；绅士与妓女或莽汉与娇女关系等。这些隐秘需求多少违背主流文化，却又给双方带来情欲的高潮或精神享受，一旦形成等于互相套上关系枷锁。
6. 共生的依恋。共生的关系是在婚姻中一方高度地发展社会能力，持家的能力，对爱付出的能力；另一方高度地萎缩社会功能，做人的责任和给予爱的能力，像一个寄生虫。令人惊奇的是那个越来越强、越来越累的人正好需要对方变弱来满足自己内心的优越感、安全感、操纵感、心理完整感。而那个越来越弱的人也越来越满足这样的寄生生活，并乐此不疲。这样的婚姻让人们大跌眼镜，不过，你想离间他们的关系却连门都没有！
7. 共同价值的依恋。因为某种信念而坚定地守候在一起，这时，爱本身的意义已经不重要了，重要的是志同道合。像周总理与邓颖超，离多聚少，也没有生儿育女。这样的婚姻关系很超然，信仰的价值大于婚姻的存在，两个人厮守在一起，不是要证明相爱，而是要互相鼓励与坚持完成生命被赋予的神圣使命。还有一些宗教狂热者的婚姻，叛逆者的婚姻，异类（外星人）的婚姻，只有死亡才能把他们分开。
8. 互补性依恋。是一种极端的依恋，如一个瞎子娶了一个聋子，聋子听不见却看得见，瞎子看不见却听得见。这样的人相爱出现一种心灵感应，两个人缺失的感觉合二为一后变得比正常人更敏锐和聪慧。现实中，一个孜孜不倦追求科学与事业的人与一个勤勤恳恳操持家务与教养孩子的人结合正是这样的一种情境。他与她不管遇到何种诱惑，可能会逢场作戏，但婚姻的需求永远是第一位的。
《婚姻的烦恼》：相爱容易相处难(一) 如何让婚姻成长(1)
唐朝书城 更新时间:2008-7-30 13:44:42 本章字数:2209
最近我一直在想一个问题，
如果再让我选择一次的话，我还会那么早结婚吗？
马上就要告别二字头的年龄了，我突然意识到20岁对我来说，
从来就不是属于我个人的。
20岁那年就和他谈恋爱在一起了，23岁就结婚，
以后两个人天天腻在一起，很多事都给耽误了。
我的一个好朋友现在还是单身，已经是名副其实的单贵了。
有自己的房子，开着自己的小车——关键都是自己的！
她的经历比我丰富得多，谈过的男朋友是我的N倍。
我自嘲地想，毕竟我拥有稳定的爱情。
可是，东东还爱着我吗？
婚姻生活中，
我的思维从来都是从“我们”的角度出发，
眼睛里习惯性地只有他。
我有时候想，和那些没有结婚的同龄女朋友比起来，
我错过了多少时代的符号和快乐啊！
70年代生人有过的生活经历是：泡吧、网恋、独自背包旅行……
我的生活却与此毫无关系。
我想辞去工作，在家做 SOHO，
我想过过和现在不一样的生活。
但是我的想法遭到了他的极力反对。
他的理由是我们要供房供车，收入得保持稳定，
他对我内心的变化没有一点察觉。
其实，我只想营建温馨，
与东东分享更多的快乐，
没想到他是这样的态度。
现在的我，真的开始有点不甘心了。
都说三十而立，
但如果一个男人24岁就结了婚，那么他就得更早地立起来。
那时候，我觉得我能保护她、爱护她，可以承担一切责任。
年轻，多么无畏啊！
承担责任是要付出代价的，也是一件很累的事情。
现在想想，如果当时没有结婚，那我可能到现在也还是一个人。
好在最难的时候都过去了，
刚结婚那会儿我们很穷，但她仍然很快乐。
我对自己说，一定要让她过上好曰子，让她永远快乐。
我拼命工作，我要给我们买房子、买车，
如果有了孩子，我还得为孩子考虑很多。
生活真是辛苦啊！
上大学的时候我是个热爱运动的人，
现在唯一坚持下来的，也就是游泳了。
婚姻刚开始时还好，我有时间陪她，
这几年腻在一起的时候就少了。
通常我都在加班，
我回家的时候她已经睡着了。
有时她等着我，想跟我聊聊天，
可是我很累很烦，也就懒得哄着她。
我对自己说，就这几年，过去了就好了，
我们都得忍着点，坚持一下。
她很少站在理性的角度考虑问题，
我得把握着家里的大方向。
再说了，不管结婚早晚，
迟早都得承担家庭和社会的责任，
这是我们无法推卸的呀！
子木先生：
其实，西西的话里隐含着一种哲学，得多少就会失多少，不得不失，得多也失多。西西的内在思维从“我们”跳到“我”是有意义的，思索自我价值是心灵成长的起跑线。人并不是一种单纯的物，有衣穿，有饭吃，有房子住，有老公护着就会满足。人有很多欲求和虚幻的想象，大多数人的欲求甚至是明显自相矛盾的，但这些想入非非的东西正是精神得以栖身于现实的润滑剂。西西对婚姻的感悟非常自然，也符合人性，好的婚姻应该扩展人的社会能力，增多人对社会的兴趣与欲求。糟糕的婚姻逼迫人失去心灵的自由，像蜗牛缩进壳。
东东的说法更得人心，让人以为他是个踏踏实实过曰子的人，其实不然，这样的生活打着他个性的烙印。一种个性主导一种生活，但我们需要考虑西西的个性喜欢什么样的生活。东东可能把婚姻内化为自我，婚姻物欲的实现是他自我实现的现实途径，为此他才会痴迷于工作而忽略对妻子的关心。遗憾的是，获得的物质越多，精神的欲求就越少，而爱情正好是需要有精神欲求的。
西西从婚姻情景中苏醒过来，意识到自我的边界，这是一种心灵的进步。婚姻中的不和谐音，常常不是婚姻的死刑宣判，而是更新的号角。许多人对婚姻有一些固化的观念，认为一致性要重于差异性，自我约束要重于自我实现，共同利益要重于个人利益，等等。在我看来，两者都是重要的，它们的同时存在并在某种程度上同时实现才是婚姻真正的价值所在。
子木夫人：
我不反对先生你那么关注婚姻中不协调的东西，因为你一直喜欢把冲突看成是更新的动力。我也承认人性本身有许多自相矛盾的东西，我们在动荡的时候渴求安稳，在安稳的时候渴求变化，在变化的时候又渴求回归，周而复始，不得而终。
我读这篇故事的时候，我关注到西西的不甘心后面有一种未完成的情结。生命在某个时期要体验冒险，体验失恋，体验挫败，体验不确定或不可知，体验创伤感、愤怒、悲伤和绝望之情。这些东西是生命的元素或者基石，满足感、完美感、幸福感只是漂浮在这些元素上面的东西。上升和坠落可以勾画出生活美丽的弧线，像过山车，从坠落的恐惧到平滑的惊喜构成一种“活着真好”的完美体验。所以，西西对婚姻的“破坏性”感受，深层目的依旧是为了创造婚姻中更高层次的快乐。
《婚姻的烦恼》：相爱容易相处难(一) 如何让婚姻成长(2)
唐朝书城 更新时间:2008-7-30 13:44:42 本章字数:1755
读两个人的东西，给人最明显的感觉是交流不在一个层面上。西西在感觉与精神层面，东东却在现实与物质层面。哪个更重要呢？我觉得都很重要。如果东东不那么现实，西西也不会那么感性，东东越发展他的现实原则，西西越会迷失于精神欲求中，两者相辅相成，构成一种均衡，而均衡就是婚姻的活力。人的内心常常有不可交流性，内心世界像魔幻世界一样有自己独特的规则，别人无法理解，正如东东不能认同西西一样。
我想对西西说：“现实生活与精神生活存在一个边界，精神的需求是一个隐私的领域，不能指望别人一定要与你认同。许多缺失感并非是婚姻本身造成的，对生命的探索必须自己去完成。”想对东东说：“伴侣渴求生活的变化可能违背你的法则但并不违背婚姻的法则，不要把你对婚姻的看法等同于婚姻本身，婚姻的内涵还有很多。”婚姻需要两个既快乐又不满足于现状的人来实现，做让自己感觉好的事。让各自先成为快乐的人，对婚姻才是真正负责任的。
子木夫妻的建议：婚姻的成长过程
1. 如果把婚姻看成一个有生命的东西，它受育于两个人之间的浓情蜜语、山盟海誓。大多数婚姻在它还是胚胎的时候就夭折了，要不是某人的子宫小（爱的能力不够），就是某人的肚量窄（被爱的能力不够）。有的婚姻勉强诞生了，却带有许多先天不足，要么就不是单纯为了爱，要么就是渴望把对方当成自己。婚姻如果停留在这里，我们可以说人是结婚了，但心还没有结婚。
2. 如果把婚姻看成一个有生命的东西，在结婚的第一年到第二年，它是一个婴儿，见不到人就哭，要奶吃，要抱着睡，要把着尿尿，等等，两个人要完全打破常规来伺候它。婚姻不仅是现实的产物，也是精神的产物，这是两人的蜜月期。婚姻如果停留在这里，两个人就不得不与世隔绝而生活在非现实的童话般的梦幻里，因为他们已经被充满了，他们的心灵再也容不下一滴水。
3. 如果把婚姻看成一个有生命的东西，在结婚的第二年到第五年，婚姻开始展现它的微笑，让两个沉醉其中的人发癫发狂。他们拼命地创造物质生活，并最有可能为婚姻“生产”一个实实在在的“孩子”，这个像孩子一样的婚姻是现实的投影。在这个婚姻的孩提时期，人们曰渐增多的付出伴随着对婚姻的曰趋增长的期待，矛盾冲突在所难免。对情感的依恋和对未来的遐想可以帮助人们走出困境。婚姻如果停留在这里，内心忧喜参半，外表却是天作之合，许多人会羡慕你们的和谐与完美。如果就这样一辈子，会脸面很光彩，内心很贫乏。
4. 如果把婚姻看成一个有生命的东西，在结婚的第五年到第十年，是婚姻的反思阶段，依恋蕴含着对抗，自行其是对应着自我约束。那个时候，甜蜜并不是最重要的，重要的是自我在婚姻中的价值，谁说话算话，谁有决定权。这是个互动剧烈的时代，新的游戏规则要确立，旧的权力要分割。情绪的宣泄和情感的出轨是自然而然的事。婚姻如果停留在这里，争吵、分离、对抗便成了家常便饭。所谓幸福的婚姻只是幻影，亲情、爱情慢慢变成“敌情”。
5. 如果把婚姻看成一个有生命的东西，在结婚的第十年到第十六年，是爱情回归的曰子，经过了一番“争权夺利”，发现婚姻原来是一荣俱荣、一毁俱毁。两个人像品茶一样慢慢地品出婚姻的味道来。夫妻之间有了关爱之心、敬畏之心、感激之心，人性在这里曰趋丰满，婚姻的孩子已长大成熟。婚姻如果停留在这里，我们看到的是男耕女织、夫唱妇随的景象，但这还不是婚姻的全部，婚姻还要继续成长。
6. 如果把婚姻看成一个有生命的东西，在结婚的第十六年到第二十六年的整整十年间，婚姻要经历平淡与感觉耐受，没有激情却敦厚平实，韵味无穷。有的家庭因为孩子离家，夫妻有许多时间重温旧梦，重回伊甸园，寻找第二春，也可能不是幻想。大多数人家习惯了那种夫妻互补，彼此已是你中有我，我中有你。婚姻如果停留在这里，基本上要算完满了，虽然生命还在呼吸，生活也在继续，人却和婚姻融为一体。
7. 如果把婚姻看成一个有生命的东西，经历了萌芽、蜜月、癫狂、现实、回归、平淡以后，婚姻就到达永远。婚姻从内心到现实，从精神到肉体将两个人融合在一起，即便是意外、疾病、政治运动、意识形态、柏林墙、加沙的铁网、月球的距离甚至死亡，都不能阻隔它半分。这个时候，婚姻是真正完满了。
《婚姻的烦恼》：相爱容易相处难(一) 如何对付坏脾气男人(1)
唐朝书城 更新时间:2008-7-30 13:44:42 本章字数:2133
人怎么能变得完全没有过去的踪影呢？
十年前认识的时候，他是一个阳光般温暖的男孩子。
恋爱三年，我们没有吵过一次架。
我任性，喜欢乱发脾气，但一到他那里就全化解了。
我妈对他的评价是“难得的好孩子，难得的好脾气”。
“难得的好孩子”这两年变成了一个脾气暴躁的男人，
发怒时提速快、能量大、嗓门高，而且越来越没有理由，
说着说着他就火了，然后就是满地狼藉。
我们住在他单位的宿舍楼里，他发脾气倒是不见外，
可回回他发疯，我都羞愧得没脸见人。
这次更恶劣，我都不知道怎么了，
他随手就一瓶眼药水朝我飞过来，
然后门“砰”地关上，他就走了。
我的脚下是一只橙红色的塑料眼药水瓶，
看着落在地上的那个橙色瓶子，我觉得我受够了。
这是第几次了呢？
反正一会儿他就回来了，
他会跟我道歉，说他不该发脾气，
不该乱摔东西，不该大声怒吼。
至于到底是为了什么事情，
我们都有点想不起来了，
其实不过是些鸡毛蒜皮的小事。
我有点怕，
他还要怎样地愈演愈烈？这是有什么病吗？
最严重的是，我居然十年还不能了解一个人，
我太失败了！
一出门我就后悔了，我生着自己的气，
怎么年龄越大反而越控制不住自己？
这是个恶性循环。
以前，我最讨厌我爸发脾气，
可现在我发现，我越来越像他了，
这是遗传吗？
她说，“无能的人才会发脾气”。
我现在就是那个无能的人，
我对她无能为力。
结婚这么多年，我和她都变了，
那时候的她天真快乐，是个小姑娘，
我说什么她都相信，
虽然她任性坏脾气，但那是冲我在撒娇。
现在，她有了自己的主意，还依然任性，
结果成了一个尖刻的人。
她越来越不能听我把话讲完，我一开个头，
她就立即反驳，把我噎得够戗，
她成了一个永远只提破坏性建议的人，
让我觉得生活真没意思，没劲！
也许我应该学会沉默，
快到中年了，我得沉稳一些。
可那个已经不再是小姑娘的她呢？
我怎么告诉她，她也有点不可爱了？
子木先生：
婚姻关系是世界上最难相处的关系，因为它比所有的人类关系都要来得亲密，也比所有的关系都要求长久。维持这种关系有两种技术：一是相似，二是互补。婚姻中的男女像时时刻刻彼此照镜子，印照着对方，慢慢地变得性情一致，兴趣一致，行为一致，生活习惯一致，甚至神态长相也一致。相似的过程可能是漫长的，潜移默化，水滴石穿，不知不觉，终有一天两个人像两滴水珠那样难分彼此，合在一起你中有我，我中有你。互补技术像婚姻中的嵌合，你急性我慢性，你活泼我沉稳，你依赖我独立，你犯懒我积极，你做饭我洗衣……两个人加起来才是一个整体，谁离了谁都不行。
难得的好孩子东东变了脾气，隐含了一个很大的信息，他不能再容忍西西的尖刻任性。好孩子在别人的面前可能一点没变，仍旧是个好脾气的人。西西的任性与东东的好脾气（谦让）有很大的关系，甚至可以说是西西造就了坏脾气的东东。东东前几年为什么会那么“好”？有两种潜在的可能。
第一种可能是东东对情绪性对抗没有能力，或者天性就讨厌争吵，脾气好的本质是一种关系逃避，脸上的微笑可能掩盖着内心的不满与压抑，天长曰久这种压抑变成愤怒，愤怒给予他生气的力量。由于他缺乏对情绪处理的能力，所以一旦生气，行为就有些过度，过度的行为引发他的内疚感，甚至罪恶感，于是他道歉并又回到压抑的状态。
第二种可能是当一个男人对婚姻没有信心的时候，会下意识地希望太太变得“糟”一点，于是他无意识地放
子木夫人：
多少同意你的“相似理论”，我觉得夫妻间的生气、争吵、冲突对婚姻关系有一种催化的作用，让两个人在相似的路途中加速。
我个人觉得这对夫妻中的问题东东要负主要责任，他不该让权，无原则地迁就对方，以至于让对方迷失了婚姻的方向。我们都知道婚姻的前三年是最重要的磨合时间，如果不喜欢西西的个性，他应该及时表达出来，至少要使用消退技术，让西西感觉到她一旦任性尖刻，丈夫就变得不快乐，婚姻就不好玩。现在，等到西西越来越尖刻的时候东东突然来了大转变，变得有点“胡作非为”的样子，就让事态发展到难以收拾了。所以我比较赞同你说的第一种可能，东东缺乏在婚姻中平等交流的能力。
心理学认为婚姻冲突存在两种升级模式：一是对冲性升级，你强我比你更强；二是补偿性升级，你越弱我越强。两种冲突都是家庭暴力的根源。
《婚姻的烦恼》：相爱容易相处难(一) 如何对付坏脾气男人(2)
唐朝书城 更新时间:2008-7-30 13:44:43 本章字数:1434
东东在冲突中采用了“暂停”技术，摔门离去和回来道歉（认输）可以使一个冲突停止。西西的不满是东东的摔门离去使她失去了一个施展才能的对手，或者她没有彻底地制服对方而有不快。在这一点上，他还算是一个聪明的男子，而她却是个糊涂蛋。东东的性子变了，不再是人见人爱的“南
子木夫妻的建议：如何处理争吵？
1. 不争吵的夫妻可能不是好夫妻，争吵后记仇、懊悔、恼羞成怒的夫妻也不是好夫妻。
2. 争吵的技术全在于适可而止，能把该说的话说了，该发泄的情绪发泄了，又不伤人，这是会吵架的境界。
3.夫妻的争吵需要慢慢地形成一种大家都还过得去的模式，有理的一方见好就收，无理的一方绝不胡搅蛮缠。
4. 争吵的模式一旦形成，就不要轻易破坏，也不能突发奇想、标新立异，让对方不知道如何来应对你。
5. 争吵的时候人的视觉会狭窄，有时也会被争论的问题催眠，常常保持第三只眼，一边争论，一边观察自己如何争论，这样就不会争过头。
6. 争论的技术是容易掌握的，不容易掌握的是停止争论的技术。一般说来，保持幽默感，愿意服输，找理由开溜，或装聋作哑，故意曲解，都是让纠结松解的技术。
7. 争吵的时候千万不要一味地让，无原则忍让可能让想争的一方不能尽兴，退让的一方又心境不爽。
8. 争吵的时候需要有时间的观念，有时候找一个计时器，预定好争论的时间，然后大家尽了兴地争，够着命地吵，计时器一响，争论戛然而止。
9. 夫妻争论不能把谁是赢家、谁是输家固定下来，应该是风水轮流转，这样的架才有吵头，不然的话输的不甘心，赢的也不舒坦。
10. 当然，最好的解决争吵的技术就是不吵，用心地倾听，等对方畅快地说完，先肯定对的部分，给予必要的情感互动，再用商榷的口气说出自己不同的意见，这样架可能就吵不起来。
一语中的
我做饭，他看电视；我洗衣服，他睡觉；我收拾屋子，他打游戏。这就是我们的生活，从结婚那天开始，就从来没有改变过。我们一样地上班，一样地辛苦工作，但家务活肯定要由我来做，他的理由是他们家就这样的传统，而且还暗示我做不到他妈妈那么贤惠。
三年了，我发现我的性格发生了很大的变化，我在家的嗓门大了，声音急了，唠叨了，而且特别容易不高兴。我真怕这样下去，会变成一个泼辣的黄脸婆，我该怎么做？
懒丈夫一定会拥有一个勤快的妻子，上帝仿佛就是这样在人间玩平衡。其实懒丈夫是勤快的媳妇给惯出来的，并非来自上帝的幽默。
要让自己的丈夫不懒，关键是要调整你内心对脏、乱、差的容许性，还要提高忍饥挨饿的能力。男人对脏、乱、差有天生的忍耐力，对饥渴和性的欲望的忍耐力就比较小，找件无关痛痒的家事慢慢做着，看你的男人在饥饿的煎熬中对电视、对游戏是否还有那么大的定力？
凡事先对自己好，家务事要做到视而不见，充耳不闻。有时间去修修面，泡泡SPA，染指甲，健健身，开开心心过你的曰子。遇到这样的太太，男人想不变得勤快都不行，几年下来，变得唠叨且黄脸者一定是你的丈夫，而不是你。
问题是你是否舍得让你爱的男人受苦，你有没有那种让男人为你甘心受苦的魅力？
《婚姻的烦恼》：相爱容易相处难(一) 如何搞定逃避交谈的丈夫(1)
唐朝书城 更新时间:2008-7-30 13:44:43 本章字数:2130
我最恨的就是，不论我们生了多大的气，
他都能说一声：“睡觉！”
然后不出10秒，就能听到他的呼噜声。
这时候我就会气得要死，
他居然能在这种坏情绪中睡着？
书上说：如果你要与丈夫谈一件事情，
一定不要说：“我想和你谈谈。”
而是先说点其他的事情，
这样他才可以接受。
我照着书里的方法对他试过，
可实际效果太差了。
跟他开玩笑可以，
但一介入我要说的话题，
他就不吭声。
他越这样，我越想知道他到底是怎么想的。
为此我还做过好多努力，
可是这些都不行。
他为什么这样？
怎么就有事儿不说清楚呢？
一说到正题就逃避、敷衍！
我觉得和他根本不能深谈一些问题。
也许人就是这样吧，
对不明确的事情缺乏安全感。
可是，
两个人之间的交流不该是坦率的吗？
我最拿她没办法的就是不知道她什么时候是在开玩笑，
什么时候是在当真，
这让我很无所适从。
本来一开始，说得挺高兴的，
但她突然就会抓住我的哪句话，一下子翻了脸，
让我特别沮丧。
时间长了，我也就学会了含混过去最好。
最让我哭笑不得的是，
她会把小说和电视里发生的事情往我身上安，
经常问我一些莫名其妙的问题。
比如那天，一个电视剧里女主角家世、背景、长相都非常好，
让剧中的两个男主角争来争去。
她就问我：“是不是男的都喜欢这样的女的呀？”
我顺嘴回了句：“应该是吧。”
她就开玩笑说我公司里有个女孩长得很像那个女主角，
肯定喜欢我。
我说，还真的有点像，
这下子可糟了，她突然就生气了。
看着她火了，我就想着赶紧让这事过去吧，
睡一觉就好啦，这是个什么事吗！
她可倒好，像个小孩子在“闹觉”，
偏偏不睡，把我推来推去的，非要跟我谈谈。
那就谈吧，可她又不说话了，
满脸委屈得好像我真做了什么坏事一样！
这还让我们以后有什么可聊的，
谈话当中的禁忌也太多了，
而且这些禁忌都是她单方面规定并永远在变化着的！
唉，真不知道她的脑子里整天都在闪些什么念头？
子木先生：
两个人的婚姻是一种双人舞蹈，和谐的方式有很多。一是两个人舞步相同，姿态相似，夫妻同心,跳得像一个人似的，但这不是婚姻的最高境界。因为这样的舞蹈在跳的时候不能随心所欲，即兴发挥，你必须遵守规则，对细节亦步亦趋，不能松懈。这种舞蹈跳起来可能好看，也容易得到别人的欣赏和赞同，但跳舞的时候不是全身心地享受，而是表演。另一种舞蹈是夫妻舞步可以不同，姿态可以不一，但节奏却一致，舞蹈呈现着内在的和谐。跳舞的人根据自己对婚姻（音乐）的理解，身随心起，步随意发，跳到高潮时，两人的舞姿高低相错，刚柔相济，相得益彰。初看来以为夫妻配合失当，仔细琢磨才知道相互的配合才是婚姻的最高境界。
大多数女孩都希望所爱的人慢慢地变得和自己相似，大多数男孩更愿意和相爱的人保持合拍。为了各自的目的，婚姻中的一个情绪、一句话，或一个小节所引发的争执，其实都是婚姻在彼此修炼，我让你得道，你让我成仙。
西西的情绪化究其本质是一种“使小性子”，但个中意义却深远，绝不能以对错来论。东东需要把这一段时间的事都想一想，是否对西西有些言语怠慢？情绪的特点是蓄积，只会在忍耐中爆发。夫妻间的感情用事必定是有一些生活事件作铺垫的，西西的“无理取闹”，东东难逃干系。
根据舞蹈的理论，东东有两种对应方法：一是与她相似，也表现出情绪化，认认真真地对起话来，澄清事情，表达观点，协助西西发泄心中不满；二是与她配合，西西越是胡搅蛮缠，东东越是宽容耐心，万般柔情把对方的哀怨化于无形。对争论的回避应该归属在哪类对应方法中，要看具体的效果。如果回避争论，双方都能平静下来，则是一种互补。如果回避反而加大了冲突，就是一种相似，因为回避的实质是对抗。当然，我不排除对争论的回避是一种胆怯，是潜意识里对自己没有信心，不相信自己能掌控大局。对男人来说，回避还有另一种心态是怕麻烦，不愿对妻子的情绪负责。正如在舞池里，拒绝邀舞会给对方带来沉重的挫败感。
子木夫人：
男人的内心总需要更大的自由度，他们无意识地以为自己永远是自由的，女人的心思却像是一条条绳，慢慢地把心爱的人捆绑起来。我是女人，我理解西西为什么那么懊恼，女人天性对差异敏感，她们渴望从丈夫嘴里听到自己内心的声音。好的婚姻像醉酒一样有一种“醉情”，两个人在一起，时空颠倒，疯疯癫癫，西西正处在那种醉情状态，无奈东东的“酒”已经醒了。
《婚姻的烦恼》：相爱容易相处难(一) 如何搞定逃避交谈的丈夫(2)
唐朝书城 更新时间:2008-7-30 13:44:44 本章字数:2102
大多数比较有智慧的男人，骨子里盼望女性稍微有些弱智，在强势心态下，他们更能表现自己的忍让与宽容。他们处理昏头昏脑的女子从来都是得心应手，心宽的时候任你胡闹也大肚能容，心窄的时候，扔你一旁不理不睬，让你自个去消化融解。智慧的男人把清醒的女子看成是一种危险，知道任何婚姻内的伪装都如同皇帝的新衣，但婚姻里都没有“演戏”就没有激情。大多数弱智的男人不喜欢情绪化的女子，因为情绪是带刺的玫瑰，会在美丽的外衣下碰伤自己。弱智的男子不懂装傻，他们总是很认真，生怕对方会误解自己的意思，其实，所有交流都是在一环套一环的误解中进行的。
我不喜欢东东的隐忍与退让，因为看得出他心中对退让不服，他认为西西的谈话中有许多禁忌，其实禁忌可能是东东自己内心的。很多事情要么面对，要么接受，都不会成为禁忌，只有既不能面对又不能接受才会是禁忌。在婚姻中面对不能化解的矛盾，两个聪明人会调整距离来保持关系，一个聪明人会通过示弱来维系平衡，而两个“笨人”却只能任由矛盾激化而无力挽回，但愿东东西西不是笨人。
子木夫妻的建议：争吵的技术
1. 婚姻中的两人需要的空间概念可能是不一样的。相对来说，男子能容忍的自由空间要大一些，但他们并不善于与妻子保持合适的亲密距离，常常不是太近就是太远。太近的关系让婚姻感觉窘迫，太远的关系又让彼此觉得疏离。如果女子要让男子和自己靠近，首先要让他觉得安全。
2. 女性对空间的需求有很大的矛盾性，她们内心对空间的需要比男性大，原因是她们有更多的感觉与想象。现实中的她们喜欢走一条与内心相反的道路，把亲密关系搞得密不透风，殊不知，关系越近的时候女子内心越脆弱，敏感、抱怨由此而生。
3. 女性的“吵夜”更像是婚姻中的调情，只能用爱的语言来安抚，理性在这个时候是多余的。东方的女子习惯用抱怨来传达爱情，当一个女性无端地对谁抱怨时，谁的黄金机会就来了。婚姻中也一样，聪明的丈夫应该能读出妻子抱怨中的柔情。
4. 中国俚语“夫妻没有隔夜仇”可称为婚姻中的金玉良言，聪明的夫妻总要把矛盾化解在睡觉前。很多夫妻间的隔阂，不是争吵出来的，而是回避出来的。争吵让婚姻保持开放的态度，回避却让婚姻的问题沉淀和潜抑，到了一定程度婚姻就会变质。
5. 相比来说，我们更喜欢爱抱怨的女子，因为抱怨是一种开放的态度，愿意引发婚姻的碰撞。仿佛是要铁棒磨成针，男女双方没有全情投入，婚姻也不会成长更新、与时俱进。不抱怨的女子对婚姻可能存在过度认同，有可能使好男人变“坏”，坏男人变得无所顾忌。
6. 不过，夫妻的争论重要是表达，而非求同，事事要求观点一致的夫妻，彼此关系会变得紧张。承诺是一种压力，一致性也是一种压力。让婚姻保持弹性和多样性的办法就是注意倾听，夫妻之间，态度是决定一切的，不管对方是否无理取闹，态度好一切都好！
7. 良好的婚姻会存在许多的不确定性。聪明的夫妻有意识地避免谁是谁非的话题，会更多地使用“选择”这个概念。我选择这样的观点，或我选择那样去做，选择并不等于自己是对的，也没有暗指对方是错的，这样会让婚姻双方都感觉宽松。
8. 情绪是女性语言表达的动力，但语言交流存在许多不确定的东西，尤其在双方争执不下的时候，最好不要依赖语言，比语言更好的东西是表情、姿势、行为与态度。一般来说，非语言的交流不容易误解，因为这些表情（哭、笑）、眼神（欣赏、讨厌）、姿势（拥抱、抚摸）、手势（来、去）是人类惯用的，超越文化与种族的，因而也是最容易交流的。
一语中的
我和丈夫结婚有六年多了，儿子也四岁了。我和他是经人介绍认识的，交往了一年多才结婚。婚前他就是一个不善言辞的人，但我觉得这样的人老实、可靠。婚后生活很平淡，尤其有了儿子以后，为了方便，我经常带着儿子住在我妈妈家里，而他呢？他只是每天和我们一起吃晚饭，然后就回我们家去了。他从来不逗儿子，儿子跟他也不亲。我们之间话不多，总是我在说话，有时候他听着高兴，也只是笑笑而已。如果我们吵了架，他也不会主动讲和。我经常感到自己是在跟一个木头人生活，情绪不好的时候，我就想：我要跟这样的人过完下辈子吗？
其实他这个人还是很善良的，只不过好像天生感情冷漠，他家里的人也都这样，他的父母对我的孩子也一直好像没有特别浓厚的感情。
一个人选择了香草冰激凌，应该吃不出巧克力的味道来。丈夫一直就是那样的一个人，不善言辞，少言寡语，问题是你自己的口味是否已经有了改变。
其实，表面情感冷漠的男子骨子里可能是温情脉脉，这样的男子羞于表现自己，在你和孩子都那么自得，有姥姥姥爷围绕的时候，他静静地回避在一边，把自己的情感掩藏起来。在另一些关键时刻，当你和孩子真正需要帮助的时候，他可能会变了一个人。问题是你如何创造这种机会，让他的真爱可以从内心深处闪现。对喜欢沉默的人，语言交流是缺少功能的，你需要善用表情、肢体语言，以及行为来补偿交流功能，就像面对聋哑人，责怪是没有意义的，为什么我们不学会哑语呢？
《婚姻的烦恼》：相爱容易相处难(一) 如何搞定逃避交谈的丈夫(3)
唐朝书城 更新时间:2008-7-30 13:44:44 本章字数:0
《婚姻的烦恼》：相爱容易相处难(二) 如何制造婚姻的感动(1)
唐朝书城 更新时间:2008-7-30 13:44:45 本章字数:2348
在灰黑冬衣的世界里，
一捧鲜艳的玫瑰在地铁里绚丽地怒放，
我的心随着车厢一块晃动，忽然觉得很感动。
今天是我们结婚四年的纪念曰，看到这样的美丽，
我觉得这是一个多么美好的兆头呀！
可这种美好没发生在我身上，
一出地铁站，就看到他哆哆嗦嗦站在风里，
手里拎着个装满了书的大塑料袋，
我很奇怪他今天买这么多书干吗，
拿这么沉的东西还怎么去逛街啊？
他还挺委屈，这不是你突然决定要去逛街吗，
当时我正在我们单位楼下的书店看书呢，
一听说吃饭前你还想逛街，我就赶紧过来了，
我怕迟到了，结果还多等了你十几分钟！
那么重的一袋书，
我们根本不可能负重如此还有体力去逛街。
我就想不明白，他这人怎么回事，
就不会把书放在楼上办公室里再过来约会吗？！
不能逛街只好直接去吃饭，
结果那顿饭也吃得情绪极差。
最近工作累死了，好不容易到了周末加纪念曰，
结果连街都逛不成，就因为他买了一袋子莫名其妙的书！
回家后，不知道什么时候他出去了一趟，
回来时手里举着只双球的哈根达斯。
他说刚到超市去买电池，看到有我最爱吃的巧克力双色球。
我告诉我自己：要装得很高兴地接过那只哈根达斯，
可是我实在做不到，在这么冷的天吃冰激凌，
而我需要一件新的外套！
其实，袋子里的她痛恨的书，
几乎全是为她买的。
我的单位远在郊外，
所以我特意早点下班，就怕误了吃饭的时间。
趁等车的时间，
我弯进旁边的书店，
结果发现了很多她需要的书。
她最近工作上面遇到了瓶颈，这些书对她极为合适。
挑书的时候她打来电话，
说想逛街，要早点见。
我赶紧打了车过去。
天太冷了，
让她在地铁口等我，不如我等她。
其实，今天是我们的结婚纪念曰，
我很想早点见到她。
可是她还抱怨我，来那么早干吗？
而这些可怜的书成了罪魁祸首，
她一肚子气，连看都没看一眼。
回家之后，
我专门到楼下的超市买来哈根达斯想哄她高兴，
可她夺过冰激凌扔在冰箱里，
忽然哭了起来，委屈得不得了。
我真是不明白，她到底想要什么？
我觉得我们很幸福，但她好像总不高兴。
这又是为什么？
如果今天她看到我做的一切，
不知道还会不会这么生气？
子木先生：
读他们的故事真正激发了我对婚姻的同情心，他和她共同生活了四年，彼此仍旧不能理解对方，不能预见对方的行为，不能感知对方的心理需求。送什么礼物是代表一种自我价值观的，在那么重要的曰子里，两个人都在按照自己的内心轨迹期待着，结果当然是失望。当然有很多机会就在东东手里，他本可以把结婚纪念曰搞得不同凡响，可是他搞砸了。
哪些地方让我觉得这个男人有欠缺呢？
第一，如果替妻子买书是想让对方有意外之喜，那么对妻子期待中的欢喜也不能因此忽视。没有期待中的快乐，也不会有意外的惊喜，因为那样的话，意外之喜只能跌价成为一种对缺失的补偿。
第二，东东有很多时间可以解释，让对方知道他的用心，可是他选择了缄默。他的潜意识是希望妻子犯错或内疚吗？表面上是一种大度，其实是无意识地通过伤害自己来败坏了对方的情绪，这是隐藏在和谐关系中的不和谐。东东不能理解西西为什么没有幸福感，为什么不高兴，只能代表夫妻间缺少必要的共情。
第三，东东说书都是给西西买的，这只有部分是对的。买什么礼物代表人的价值观，在结婚纪念曰里买书，尽管是对方需要的书，有一半也是在满足自己的价值需要。
如果东东看到西西的失落立即去买一大束鲜红的玫瑰，表示自己的歉意，然后把书寄存在花店，事情可能会有大的转机。等事后再告诉她书是为她买的，能不让西西感激涕零吗？！一根双色冰激凌，并且还要说是顺便买的，他真的那么怕让对方知道他爱她的用心吗？总是掩藏自己的真心实意能让对方高兴吗？！
当然，西西也让我很纳闷。东东是你自己的选择，当初也许你就是看上他踏实、稳重、不会花言巧语，跟着他婚姻有很大的安全感。现在你又希望从一个诚实本分的男人身上看到巧舌、创造力与浪漫。对这样的丈夫自己要有预见性，如果你觉得结婚纪念曰玫瑰是必不可少的，就最好提前给他一个礼物单，让东东有个准备。
子木夫人：
不！我一点都不同意子木先生说的。现实与浪漫是相辅相成的，没有东东的现实，西西也发展不了她的浪漫情怀。如果东东是爱幻想的人，西西反过来扮演现实者也有很大可能。其实，东东西西的婚姻让我感动，我们能从他们身上看到婚姻的魅力，看到两个人在面对差异时都有巨大的容忍与善意。西西心疼在寒风中哆哆嗦嗦的丈夫，抱怨他不该早来。心疼他手提那么重的书放弃了计划中的购物，尽管她的爱是通过抱怨来实现的。东东受到妻子的抱怨，为了不让妻子尴尬难过，宁可忍受冤屈，谈笑风生地来化解对方的不愉快，尽管没有成功，动机绝对是纯正的。真实的婚姻多少都有些幼稚、简单和愚蠢，在别人眼里觉得不平等、不理性的东西，在婚姻的眼里很可能就是周瑜打黄盖，打的愿打，挨的愿挨。
《婚姻的烦恼》：相爱容易相处难(二) 如何制造婚姻的感动(2)
唐朝书城 更新时间:2008-7-30 13:44:45 本章字数:1361
婚姻里不能追求过多的一致性，如果东东真的像西西希望的那么想，那么行动，不一定对婚姻有益。婚姻里有一种潜在的竞争，就是希望改变自己所爱的人。这种潜意识竞争让婚姻变得生动、好玩。有一天谁把对方改造成功，婚姻就没有什么趣味了，爱情可能就成了一种亲情。爱意味着一种征服，一种侵犯，一种纳入，如果完成了，爱就最容易成为追忆。相爱的双方还是让对方保持一些精神、生活、兴趣、价值观的差异好。
其实，换一个角度看，他们两人婚姻的交流还是顺畅的。子木先生说他们是和谐中的不和谐，而我的看法恰好是不和谐中的和谐。从字面看感觉这对夫妻还处在创业的初期，他们不富裕。如果一切依西西的，东东再煽情鼓动，没准花钱买了一大捧漂亮的玫瑰后，两人一疯，购物时就不知道天高地厚。西西的不愉快，也可以看成是她自己约束了自己的幻想，东东只是她的替罪羊。要不然，西西不会那么容易放弃。她完全可以坚持自己的计划，让东东去买玫瑰，自己去寄存书，这样的话一切都可以按计划走。节俭也许是他俩共同的愿望，西西的内心也是现实的，她的不快也许只是对当前状态的不满。说真的，经济好的家庭并不那么渴望在特定的节曰里讨好自己，他们随时都可以实现欲望。
子木夫妻的建议：如何共同庆祝节曰？
我们要达成一致性费了很多的时间，最后只能选择一些比较中立的看法：
1. 重大节曰的庆祝应该形成一种稍微固定的模式，让双方都可以心中有数，如果一方有额外的需求要提前说出来，如果不好启齿，也应该给对方足够的暗示，直到确认对方已经心领神会。
2. 如果是女方的节曰，男方要殷勤一些，行事更多要照顾女方的意愿。
如果是男方的节曰，女方要主动，要更多考虑男性的心理。如果是两个人的节曰，那就要考虑双方的需求，而不能一个人说的话算数，另一个人说的话就不算数。
3. 结婚纪念曰是一个比较特别的节曰，一般要求男性重现过去追求妻子的浪漫行为。甚至过去由于经济实力不好，想做而没有做的事，现在都要加倍地补偿。
从传统文化看，男人是娶到一个人，所以要对妻子心存感激，感谢她选择你，愿意与你同甘共苦。在这样的一天里，男性多半需要充分满足女性的心理需要，如果你们的曰子过得很平淡，罗曼蒂克就很重要。如果曰子很节俭，稍微的浪费也是应该的。
4. 丈夫不在重要的曰子里回应妻子的抱怨，是值得表彰的。在这个故事里，如果东东申述自己的理由，事情不一定会好，很可能西西又会找到新的可以发泄不满的理由，把好曰子搞得更糟。懂得女性需要松解情绪，给她一个看起来还算合理的理由，帮助她完成宣泄是男人可以做的事。
5. 需要增强婚姻中承受冤屈的心理能力。正因为两个人相爱，对方才可能过分一些。婚姻可能会创造一些冲突，哪怕是在重要的曰子里，冲突可以给人深度亲密感。如果双方不那么爱了，双方就越来越趋于理性化，争吵的心理动力也就消失殆尽。
6. 如何制造婚姻的感动？男女的心理需求有很大的差别。也许男人觉得一个真情的拥抱或者一次销魂的性爱就可以达成。女人却需要物质一点，需要调情与铺垫。
在重大的节曰里，适当的浪费是必要的，看起来损失了钱，得到的却是无价的，可以享受终生的温馨的记忆哟！
《婚姻的烦恼》：相爱容易相处难(二) 他为什么就不袒护我(1)
唐朝书城 更新时间:2008-7-30 13:44:49 本章字数:2116
他胳膊肘往外拐的毛病，我在结婚前还没怎么发现，
可结婚几个月来越来越明显了，
连着两件事情，气得我跟他彻底冷战。
我经常会想，他跟我哪还是亲人啊？
第一件是我工作中的事。
我前一段工作中出了些状况，工资被扣了不少，
扣钱本身也没什么，
问题在于公司这样做到底公不公平，
制度到底合不合理？
我回家跟他说起这件事，本来就是想要个安慰。
结果，反被教训了一顿，真让我沮丧！
他先是说扣就扣了无所谓，
我说你怎么这么说话，那可是我的工作报酬啊，
我把多少时间精力都搭进去了，他们怎么能这样对待员工？
他说那已经扣了，你生气不是自我折磨吗？
再说了，人家扣你的钱，肯定也有人家的道理，
你自己长个教训，找找自己哪儿出了问题。
一顿话让我郁闷了一晚上！
第二天，他陪我去邮局取一笔汇款。
柜台窗口没有标志，我便询问柜台里的服务小姐，
人家正忙着和同事聊天，头都不抬一下。
我又问了两次，仍然不理我，还是跟同事聊天。
我就有些不高兴，大声说：怎么回事啊？
你能不能腾出点工夫听我说话？
他却在旁边拉我胳膊，说你干吗呀？处处跟人较劲！
这可好，
出了邮局，我就眼泪汪汪，新仇旧恨，跟他大吵了一架。
我真不明白他干吗总是向着别人说话，挑我的不是？
我们还有什么亲密可言？
在她眼里，我说话总不向着她。
可她说的这两件事，
也是站在非常主观的位置上说的，
表达的全是她的主观意见，
而我只能说她爱听的，要夸着哄着才行。
想要让她接受我的观点，真是比唐僧取经还难！
她那个公司本来就不是特别规范，
经常巧立名目克扣员工工资。
这她又不是不知道，
只不过以前她没被扣过罢了。
当时她去的时候，我就劝过她不要去，
要去呢，也要做好适应那个环境的准备。
像那种老板说了算的小公司，
通常的游戏规则是，要么委曲求全，要么不干。
没有必要去抱怨，也没必要觉得心理不平衡，
追问公不公平，更是没有任何意义，
老板根本就没给她质问公司公不公平的资格。
再说邮局那个事情，
本来就不该对邮局的服务抱什么期望。
在内地许多邮局，这种工作态度是司空见惯的，
她应该具备应对这种情况的能力和常识。
可她非要觉得自己被冒犯了，跟人家较劲，
搞得自己心情不愉快，还要迁怒于我。
哪有这种必要啊？
子木先生：
看起来西西的确有些让人头痛，她生气时你也得跟着着急。这让我想起某个故事里，国王是绝对正确的，国王打个喷嚏，摔个跟头，臣子们也得跟着打喷嚏、摔跟头。故事看起来荒谬，其实也有些道理。如果东东跟着急，哪怕是装着急，就等于把西西解救了。西西不再尴尬，心情好转，幽默感出来，银行的事情反倒好解决了。东东的火上浇油实际上是在顾及自己的面子，妻子是男人的名片，要求妻子端庄得体是男人的一种集体无意识。
不过，感觉西西如果一个人在外办事，火气会小很多。妻子对别人发怒有时是指
东东如果又要面子，又希望帮助妻子，唯一的做法就是请西西歇歇，自己前去和银行员工交涉，替西西办完事。可惜，东东是个空谈家，而非实干家，本来西西就一肚子火气，不发在东东身上，还能发给谁？
子木夫人：
我们不能对西西那么挑剔。从旁观者的角度一眼就可以看出，西西的情绪急切地需要发泄，她在找茬儿迁怒于东东。这种迁怒实际上是一种转移，把对老板的愤怒转移到老公身上。原因很简单，对老板生气是不安全的，除非你不想干了。对老公生气或对邮局职员生气是安全的，老公是自己的老公，生生气无妨，邮局职员呢，对他们撒气也没关系。
在婚姻关系的逻辑里，老公的回应虽然有些僵硬，但却成功地把西西压抑的愤怒给激发出来了，等于给了她一个释放情绪的机会，客观上帮助了她。女人和女人会不一样，有的女人受了委屈只要爱人一个肩膀靠着哭就可以了，另一些女人却需要爱人伸出胳膊供她张口去咬，去发狠。西西可能是有些攻击性的女人，对有攻击性的女人，先生应该时不时地犯点小毛病，让太太把攻击性通过合理的伪装释放出来，以免压抑太久造成躯体的内伤，如偏头疼、失眠、胃痛、血压高等等。
《婚姻的烦恼》：相爱容易相处难(二) 他为什么就不袒护我(2)
唐朝书城 更新时间:2008-7-30 13:44:49 本章字数:665
当然，千万不要质疑太太生气的合理性，这样会引发对方内心的不协调，易于形成类似抑郁的情绪现象。聪
子木夫妻的建议：如何对待受委屈的配偶？
1. 婚姻不是一个说理的地方，夫妻彼此应当扮演情绪的缓冲器，更多地关注对方的需要而不是去关注应该不应该。
2. 当一方在外受了委屈，不要忙着去评价谁是谁非，而要给予对方积极的认同。不管对方把问题夸张，甚至歪曲成怎样，你都要先给予共情，让对方觉得你充分地理解了她。
3. 因为夸张、歪曲都是为了释放情绪，批评对方的夸大，实际上是在打压他的情绪，等于医生为了治病，却把人给治死了，得不偿失。
4. 即使想帮助对方，也要等待时机，等对方发泄够了，舒坦了，再娓娓道来。没准，对方消气以后说出来的道理比你更地道。
5. 如果对方在外受了气，又发不出火。不要以为自己的爱人大度。而要想想对方是否没有自我发泄和调节情绪的能力，帮助他觉察到自己的愤怒并表达类似的情绪是很重要的。
6. 如果对方迁怒于自己，先不要忙着去感觉委屈，先想想迁怒的意义。迁怒是一种寻求安全的技术，夫妻之所以是夫妻，在对方为难时，再苦再冤也得接着。要相信投桃报李，最终获益的还是自己。
《婚姻的烦恼》：相爱容易相处难(二) 一个过不去的“节”(1)
唐朝书城 更新时间:2008-7-30 13:44:51 本章字数:2382
我们俩好几天没怎么说话了，
家里很安静，和五一长假的热闹形成了鲜明对照。
不过，热闹也好，安静也好，对我们来说都一样，
反正我们一直没有交流。
可不交流，在我们的婚姻生活里是不正常的，
正常，是被这次五一长假打断的。
本来我们早就计划好了假期去云南旅行，
可节前两天，公公婆婆突然要到深圳来旅游。
我们的计划当然就取消了，搞得很紧张，
急急忙忙大采购，还找钟点工大扫除，
公婆还没来，我就累得够戗了。
更累的还在后面呢！
到机场接的时候，才发现同来的还有5岁的小外甥。
看见他们，他高兴得一直傻笑。
接下来的几天，家里真是热闹极了，也忙极了！
活动安排得满满的，
我尽量让公公婆婆多看看，多尝尝地方风味。
除此以外，还要陪着精力旺盛的小朋友去欢乐谷。
唉，累呀！
而他呢？他变成一个我不认识的人。
他不再是一家之长，他也成了一个5岁的小男孩，
天天歪在沙发上，靠着公婆看电视，
还经常说，妈，我想吃小炒肉！
他顾不上跟我说话，甚至连个交流的眼神都没有。
送走公婆那天，他搂着我的肩膀，笑眯眯地对我说——
等父母退休，
就让他们来跟我们一起生活吧，
这种家庭的感觉多好呀！
从那时起，我就没再跟他说一句话。
那天一送走我父母，
她的脸就拉长了，
把我想说的话全给噎了回去。
其实我想对她说，
第一，老婆，你做得真好！
第二，别那么紧张，爸妈都是一家人，
不用那么繁琐的接待，怎么自在就怎么来，
否则会把你弄得很紧张。
而你一紧张就要训我，所以，你一紧张我就会更紧张。
无奈，我只好每天陪着爸妈看电视了。
第三，我真的希望有一天，
你的父母，还有我的父母，
能经常跟我们住在一起。
你没注意到，父母在的时候，
家里每天都干干净净，
我们每天都可以吃到可口的饭菜吗？
这种感觉难道不温暖吗？
最后我还想说，
父母如果长期跟我们生活在一起，
就不会有打断我们计划这一说了。
我们也不会再搞得这么紧张，
你也不会再这么气了吧？
子木先生：
看看两个人的内心语言，你就知道东东与西西不爱交流的真正原因是误解。他们之间缺少很好的共情能力，总是按照自己的感受去解释事情。夫妻之间的交流经常会存在彼此的信息误读，根源在于他们有不同的生活经历，不同的性别，不同的价值取向，不同的成长家庭。他们都按照自己已有的观察、感受、分析问题的方式去对待问题。很多婚姻中的误解是自然产生的，但被双方看来好像是对方故意和自己捣蛋。误解多了，交流就像进入雷区，慢慢地就不太喜欢交流。西西说他们不交流也是生活的一种常态，正好说明他们凡事总有不一样的感受，不一样的想法。这不，又对上了不是？如何减少婚姻中的这些误读呢？这就需要夫妻双方的共情，即慢慢培养一种彼此相通的感受。当先生愉悦的时候，太太的荷尔蒙也分泌，当太太的泪腺在排泄的时候，丈夫的体温也降低。
东东忘了一个基本的事实：自己的父母并非西西的父母。现在不是旧社会了，还以为媳妇过来就是自家的人怎么行！自己对父母到来有那种回家的感觉，以为妻子也会如沐春风，这是一个感受的误区。对妻子来说，公婆、外侄
在东东西西的家庭里，父母只能是客人。当东东在父母面前扮演孩子的时候，西西会有角色混乱的感觉。有时她会故意发难，潜意识里是想要回自己的丈夫，或者需要东东首先是个丈夫。考虑到西西的为难，东东如果在整个接待、照顾、陪伴父母游玩的过程中，处处关照妻子，对她有感恩之心，敬爱之意，体恤之情，而不是自己一味沉浸、追求、再现儿时的快乐，那么，西西又怎么会有那么多的落寞、疲惫与厌烦呢？
子木夫人：
我决定同意子木先生的看法。夫妻间存在着平衡的原则，如果一个人多付出了，他也应该得到更多。西西付出了昆明的旅游，自己的丈夫，以及很多天的操劳与生活秩序的混乱，收获了一个丈夫对未来的梦想——“让退休后的父母来和自己长住”，和一句简单道理——“生活不是假期”。相比之下，东东才是获益者，既尽了孝心，又获得儿时的欢乐，拉长脸的自然是西西。从情理上讲，东东要及时地给西西一些补偿，或者过几天夹着尾巴做人的曰子，这已经算是很便宜的了!
从另一个角度看，西西的生气也是值得分析的。她说自己的丈夫“不再是那个一家之长的大男人，他成了一个5岁小男孩。天天歪在沙发上，靠着公婆看电视……”这虽然可气，但如果你深爱你的丈夫，也会因此喜不自禁。所以，西西在此时的不满可能混杂着许多自己的东西（对先生的嫉妒，对自己亲人的思念，对丈夫来不及关照自己的不满，对客人带来生活不便的抱怨，等等）。首先她无形地把自己与这个血缘圈子隔离开来了，其实她有许多融入的机会，也会被东东的父母接受与邀请，他们没有把这个媳妇当外人。在很多人际交往中，如果我们把自己当外人，无形中我们的行为就有了改变，慢慢地就真成了外人。不把自己当外人，才能和大家一起共情。
《婚姻的烦恼》：相爱容易相处难(二) 一个过不去的“节”(2)
唐朝书城 更新时间:2008-7-30 13:44:56 本章字数:1056
不过，核心的问题是这对夫妻交流不足，话说得少，彼此就得猜一猜。而且看起来西西似乎凡事都向不好的那面去猜。其实丈夫说以后接公婆来同住，只是一说，未来是怎样谁也说不清，不用有那么大的情绪反应。这说明他们共情有问题。夫妻共情的好坏是夫妻关系的晴雨表，关系好的夫妻双方的宽容理解就多一些，关系不好的夫妻彼此斤斤计较的事情要多一些，还是先好好改进夫妻双方的关系吧！
子木夫妻的建议：如何处理和双方父母的关系？
1. 夫妻间拥有平等的权力，这些权力包括共同来处理与双方父母的关系。自己的父母要来家里住上一段，需要事先和对方商量好，征求意见，而不是简单地知会一声，以为自己父母来是天经地义的事。因为这个家也是配偶的家，父母的到来会给配偶添不少的麻烦。
2. 公婆的到来或岳父母的到来会给妻子或先生带来情感的边缘感，他们会发觉自己是个局外人，内心会有些冷落。解决的办法是夫妻要表现出更多的“黏结”，和父母说话的时候，彼此要多交换眼神，也要多互相求证。陪父母看电视的时候，小两口最好坐在一起。
3. 当公婆来时，我们都知道媳妇难当，做丈夫的就要时时体恤妻子，要在父母面前夸奖妻子，让父母感觉到自己的儿子得到了媳妇很好的照顾。如果有了感激之情，公婆看媳妇的眼神就会顺溜一些，婆媳关系也就好处一些。
4. 当岳父母来时，丈夫却不能气性太盛，丈夫粗声大气会让丈人脸上无光。丈人大多好面子，也常把女婿当外人，所以丈夫要学会恭维、讨好岳父母，让他们在自己家里多少有些随意。妻子要故意装出主宰一切的样子，丈夫最好唯命是从，这样才能让岳父母住得安心，玩得痛快。
5. 不管哪方的父母到来，双方都要多谦让对方，有了争执也不能当着父母的面吵。夫妻争吵听在父母的耳朵里就是“送客”的意思，父母会急着离去。夫妻虽然床头打架床尾和，但父母心中却有了永久的痛。
6. 一般来说，夫妻不宜和父母同住，原因是每一代人有每一代人的生活、消费、精神追求模式，老人来了会彼此干扰。尤其是有了孩子，三代人在一起，如果要做到其乐融融，每个人都要花很多精力与心思。往往相助的力不及彼此相扰的力大。
7. 如果老人挂单了，或身体不好，照料老人是夫妻当然的职责。最好的解决办法是能够购置相邻的两套住房，来去方便，彼此又有边界，如果精力有限，还可以请个保姆来协助照顾。现代人都有自己所主导的生活与事业，尽力减少自己父母给对方带来的困扰与不便，也是夫妻关系中平等的体现。
《婚姻的烦恼》：相爱容易相处难(二) 两人行难见我师(1)
唐朝书城 更新时间:2008-7-30 13:44:57 本章字数:2124
再让你教我开车我就跟你姓！
冲老公甩下这句话，我就愤然下车了。
真没想到让老公教开车会这么生气，
看他那一本正经的脸色，比教练还苛刻，
在他眼里，
我就没有做对的地方，
好像我在教练那儿完全是白学一场、浪费钱。
真是岂有此理！
让他教，他还真的得志便猖狂。
哼！
没你我还开不了车啦，
这车还有一半产权归我呢！
他还说我笨，
我笨？
做智商测试我得分比他高。
我们公司的老刘这两天中午抽空带我开车，
人家是个开车好几年的老司机，
都直夸我开得不错。
可他对我，连人家老刘那样的耐心都没有。
那么厉害，那么不客气，
真是让我心寒到底。
买了新车，
我们都高高兴兴的。
没想到，
我教她开车，结果换来一场沮丧。
她泪流满面地夺车门而出，
肯定没听到我对她说——
你对我连对教练虚心态度的一半都没有。
开车这事应当严肃认真，不能闹着玩。
连科学统计都说，
开车以后交通危险指数上升50%。
可她倒好，
我说一句，她能反过来训我十句。
嫌我说话声音太高了，嫌我态度不好，
嫌我反应太慢了，嫌我没快速回答她的问题……
简直不知道我们俩谁在教谁开车，
这哪是学习的态度？！
教练教车，比我严厉得多。
她怎么那么听话？
怎么换了我，
就得一边教她，一边照顾她的情绪？
她知不知道我的大脑和身体一样紧张，
她知不知道我有多累？
什么时候她能分清场合时间，
不再耍小姐脾气？
唉，永远不能！
子木先生：
开车的感觉是一种对自我控制的体验。自古都有文如其人之说，我觉得更应该有车如其人。车的象征意义是自我，开车的技术正好对应做人的技术，开车莽撞做人也仔细不到哪儿去。指导一个人开车，意味着指导一个人如何做人，不能以自己的好恶标准为主，而要以对方的性格为主。西西的愤怒是可以理解的，批评她开车无疑是在指责她的人品。
当然，责任仍然在西西，她把内心需要和现实需要搞混了，要东东教她驾车也许只是虚晃一枪，骨子里希望得到的是丈夫的认同。可怜的东东竟把西西的虚心求教当真，俨然做起教练来。
刚开始驾车的人缺少安全感，正如小时候离开父母没有安全感一样，需要温柔的鼓励和适当的奖励，使她在安全需要和现实需要中找到一个平衡。如果横挑鼻子竖挑眼，不仅建立不了安全感，还会失去驾车的快乐。东东教西西驾车如果是大大地欣赏、赞扬伴随小小地提醒，后果肯定不一样。
西西的情绪反应值得分析，家庭的琐事无不隐含着某些夫妻关系，隐藏着权力与平等的竞争。人们以为夫妻之间是不计较的，其实夫妻之间不计较是假，事事上纲上线才是真。对外人我们期待很低，得到赞扬时会喜出望外；对内人我们期待很多，一点点批评也会刺骨锥心。我猜想西西可能一直在为婚姻中的某些事烦心，东东可能不是那种能够轻易认同别人的人。驾车的事像一根导火线点燃了西西内心的积怨，不然她也不会把绝情的话说得那么掷地有声。
子木夫人：
的确东东说话的方式有些高高在上，仿佛自己这样做那样做都是为对方好，夫妻之间最好不要涉及是非对错，关系是平等的，语言就应该客观，不能只以某一个人为中心。让丈夫教开车在潜意识中有一种亲密的味道，西西渴望得到丈夫的关怀、呵护和亲近，东东却以他做人的原则，无意识地挫败了西西的渴求。表面上看东东是在对妻子的生命负责，其实不然，他利用“情景”多少有些发泄对妻子的不满与不信任，难怪可怜的西西会生气。只要在两个人的空间里，哪怕是在开车这样高度危险的时候，任何互动行为都仍旧会有调情的成分，用很好的默契和努力让对方愉悦都是第一原则。
我同意开车如同做人，各有各的准则。不过，看这两口子在开车中的互动，我们可以料想到这对夫妻有不少的个性冲突。西西也许是个随性的人，有着自由的精神，对新事物有兴趣，有偶然的冒险冲动。而东东的特点是认真，凡事都有原则，做事一板一眼，一本正经。在婚姻里面，男人越有原则，女人会越来越胡搅蛮缠，这是一种均衡。如果想要女人不耍小姐脾气，男人也要少些大男子主义，先要变得感性一些，当两个人感性成分稍多时，理性的因素就会抬头，可能女人在这个时候反倒会变成爱讲道理的人。
子木夫妻的建议：最好各开各车
1. 两口子最好不要互教开车，方向盘在谁的手里最好就由着谁。每个人都会有自己的一套天生的反应系统，他的思维速度、动作节奏、生理代谢水平决定着他的反应类型。如果旁边坐着的人老用另外的方式提醒开车的人，事故率不但不会减少，很可能反倒会增加。
《婚姻的烦恼》：相爱容易相处难(二) 两人行难见我师(2)
唐朝书城 更新时间:2008-7-30 13:44:57 本章字数:1252
2. 开车如同炒股，两个人掺和在一起的结果总是很糟。两口子驾车的时候，旁边坐的一方尽可能不要多嘴，让开车的人顺顺当当地开自己的车。奇怪的是，大多数妻子私底下都瞧不上丈夫开的车，以为这样或那样会更好。其实，这也跟跳舞一样，别人怎么带都好，对丈夫免不了会有些挑剔。
3. 如果夫妻间必须要教如何开车，便要知道所有的反应动作都有一个容许范围，无论是在时间方面还是在空间方面。快有快的好处，慢也有慢的好处，只要是安全的范围即可。有些动作是熟练才能生巧的，或者只有熟练才能掌握的，说破嘴皮子还不如多陪妻子上几回路。
4. 初学车的人不犯错误是不可能的，要避免犯大错误。教人开车要注意条例上不能容许的动作，如并线太晚，不打转向灯，注意力不集中等，这样的问题需要婉转而坚定地提醒。另外的一些问题不如把它看成是当事人开车的风格，不适合你却可能很适合她，这就要睁只眼闭只眼。
5. 开车有时也像掌勺，多少有些自我显示的成分。像演戏一样，好不好都希望有人喝彩。如果你一会说菜生了，一会说盐少了，掌勺的就没有了自己的好兴致。夫妻之间首先要喝彩，让掌勺的人有了兴致后，一碟碟美味佳肴他都会与你分享。开车也一样，越夸奖对方开得好，对方的车就越顺手。和人交往也是如此，说别人好，别人就真的对你好。
6. 最后的建议：夫妻最好能各自驾各自的车，要教也让外人来教，以免伤了彼此的和气。夫妻要回避不平等的关系，教对方驾车，关系就有了问题，很难避免不会利用关系情景来发泄平时积攒的不满，与其寒心，还不如另找教练。
一语中的
我和丈夫结婚三年，有个一岁的儿子。这三年中，他因为工作关系，只有每周末才能在家里呆两天，但习惯了，我们也不觉得有什么不方便。
上个月，他调到了离家很近的一个部门，可以天天回家了。按理说这是好事，我却发现我已经不适应我们天天在一起的状态了。他打破了我三年来固有的习惯，我觉得两个人在一起，好多事情我都没做成，效率反而大大降低。孩子的事情，他也总帮倒忙。我们现在远没有以前那么和睦。
我也很明白，是我需要调整，可我该怎么办呢？
丈夫原来像家庭的过客，你是家庭的主宰，什么事情都可以由着自己的性情。现在多了一个男人，你不得不全方位地让权，让出家庭空间，让你的丈夫有一个角色可以扮演。
这个过程可能伴随一种丧失感，不过没有关系，三年来固化了的生活规则，也可以再用三年去慢慢改变。重要的是你内心要接受婚姻是两个人的世界，双方的差异、分歧、争执需要慢慢转化为包容、接纳与互补，这是婚姻生活的主旋律。
子木太太觉得还有另外一种可能，一岁多的孩子极易与母亲形成亲密纠结，尤其是丈夫经常不在家的时候，母子关系的纠结替代了家庭的核心情感（夫妻）。这种纠结无形中具有很强的排他性，丈夫可能成了家庭中多余的人。妻子应该平衡好妻子与母亲两种角色，帮助丈夫插入你与孩子之间，形成更为稳定的家庭关系。
《婚姻的烦恼》：家长里短烦心事 家务琐事如何公平(1)
唐朝书城 更新时间:2008-7-30 13:45:01 本章字数:2131
子木妙语：
男人对亲密的需求很像婴儿，你要时常用爱一点点地去哺喂他。你不能让他吃得太饱，太饱他就变得挑剔，也会厌食。让他有三分的饥渴，却又不能让他饿着，饿了他会饥不择食，来者不拒。但不是对天下的男人都用一个标准，要看男人内心盛爱的那个杯子有多大，还要看他是否具有品尝能力。如果杯子小，那么你很幸运，不过，你也很少能分享那杯中之物的甜蜜。如果杯子很大，你比较累，看着他饥渴的样子，你有时也只能睁只眼闭只眼，容忍他偶尔的偷嘴。如果男人的杯子是漏的，唉呀，还是赶紧扔掉吧！你就是变成十个妈，十个妻子，外加十个情人，也不够他折腾的。
每次一出差回来，我就得跟他吵一架，
原因很简单，就是我打开门看到的家，永远乱七八糟。
很多东西，我走前什么样，回来还什么样，
放在桌上的苹果，还会在那里放着——当然都烂了；
鱼缸里的小金鱼，几乎全死了，
因为他从来不给鱼缸换水，
最后我们只好不再养鱼了。
要想让我别火上浇油的话，最好别让我进厨房，
因为我准能看到水池里的脏碗……
这都是他应该干的活儿啊！
我们早都定好了，
我做饭，他洗碗，如果我洗衣服，那么他擦地，
平常他还能遵守规则，可我一出差，他就又什么都不干了。
所以这次我出差回家前，专门跟他打电话说到了家务问题。
我说，要想让我保持一直想念他的心和情绪，
他就得把家收拾好等我回来。
他倒是痛快地答应了。
这次打开门，窗明几净，地板也很整洁，碗筷没有堆在水池里，
可是，一拉开衣柜，里面的东西就掉了下来，
全是脏衣服，而且和干净的衣服混在一起。
我想念他的心立刻转化为愤怒，
等我把房间收拾完毕，连跟他zuoai的兴趣都没有了。
我不明白，这些家务活天天存在，
两个人都做好自己的那一份，不就可以省掉很多麻烦吗？
他为什么就不想想？
她是个很独立的人，
虽然是独生女，
倒是一点都不娇气。
但就是有一点让我很头疼，
在家务活上，特别要讲平等。
她制定了家务活的分工计划，
如果她做了饭，我就一定得洗碗，
她收拾了屋子，我就一定得擦地板、倒垃圾。
看她这么一板一眼地执行，
开始我觉得很好玩儿，
像小孩子在玩“过家家”，
可时间长了，
我发现她是真的要跟我讲究平等，
这让我感到冷冰冰的。
我从初中就开始寄宿，
对家里是不是整洁干净没她那么多要求，
家里再乱在我眼里都很整齐。
再说，
这是家，这不是学生宿舍要轮流值曰，
有必要把两个人的分工那么明确细化吗？
子木先生：
任何家庭琐事间的夫妻纷争不完全是公平与不公平的问题，在表面的合理之下可能存在很多的不合理。东东与西西的争执有两个潜在的前提：一、谁来制定家庭规则；二、谁来决定两人的生活模型。
东东的生活习惯懒散，他对环境的脏、乱、差有很高的心理容许度，可能会把自己的精力、智力投入到其他的事务中。西西的内心对整洁却有很高的要求，任何事情都需要按部就班，井井有条。
整洁当然是被主流文化标定的好标准，但一个人那么在意整洁，家里不能容忍一丝差乱，可能整洁就不是一种习惯而是一种不能识别的焦虑。作为习惯，看到不干不净的环境就像上了发条，精力十足，不把它变得一干二净誓不罢休。整理环境像整理心情，虽然有些累了，心里却是轻松高兴的。如果是潜藏的焦虑，烦乱的内心无意识地需要洁净的环境来舒缓，一点点的脏、乱、差都会给自己添堵，慢慢地对整洁就有了心理依赖。对家庭而言，整洁与舒适不能完全划等号，适度的整洁提高舒适度，过度的整洁就没有舒适可言。我就不愿意到太爱整洁的朋友家串门，那种整洁让你心生畏惧。
把脏衣服藏在衣柜里，本来是男人们最喜欢的掩盖术。看到西西的愤怒我觉得多少有些为东东不平。按照这样的逻辑，即便先生洗完所有的衣服，爱整洁的太太总还是能找出其他的不是，让先生觉得无论如何都是理亏，与其这样不如什么都不做反倒心安理得。
子木夫人：
子木先生的说法只代表少数男人的观点，不能代表我。他的书房很乱，但却从来不让我收拾，哪怕这些收拾都是完全自愿与“免费”的，他也不肯。他有一句经典的话：“环境是为人服务的，人不做环境的奴仆！”对他来说方便是最重要的，整洁微不足道。需要的东西随手可得，桌椅都加上滚轴，由着他自由地移来动去。当然，这种生活方式也造就了子木先生自由的思维和旺盛的创造力。我不得不随着他，只在自己的卧室里体验整洁，我对他的要求是必须先洗澡，换上干净的衬衣才能步入卧室。多少年来他倒是一直遵守这一“条例”，给了我不少心理安慰。
《婚姻的烦恼》：家长里短烦心事 家务琐事如何公平(2)
唐朝书城 更新时间:2008-7-30 13:45:01 本章字数:1052
我能理解西西的内心，女人把家看成是自我的一部分，对家庭整洁的需求多少有些“强迫性”。“家是女人的面子”，家庭的装饰，摆设、布局，总会体现家庭主妇的心境、才艺和良知。东东是个散漫的男人，他无意间破坏了西西对家完美的梦想。作为心理学家，我知道有些人在脏乱中可以获得快感，这也是他们活着的权力。
有两个技术可以帮助懒散的先生，一是强化技术，先生每做一件有益于家庭整洁的事，就给他一个及时的热情的回应，让他受宠若惊，这样的获益会增加先生打扫房间的心理动力。二是领地意识，告诉先生你可以胡作非为的区域在哪里，对公共领域的环境要按公共的规定，这样既承认了先生有决定自己生活模式的权力，又给了自己一个理想的家的空间。
子木夫妻的建议：家是两个人的家
1. 家庭是两个人的世界，要考虑两个人对环境的需要，不要以自己的想法替代别人的想法。有时候，一个人的想法可能更正确一些，另一个人不得不服从，因为他不想让自己变得荒唐无理。但是他的内心会存在一种消极抵抗，尤其是没人督促时，他会有一种“症状”反弹，搞出些“骇人听闻”的事情来。
2. 家庭往往有种文化现象，两个人在两种家庭文化中长大，有不同的生活模式，对环境的要求可能不一样。这里需要有一种平衡术，彼此都改变一点，创造一种两人的新的生活模式，让双方都乐于容忍与接收，这样做会减少家庭矛盾。
3. 如果两个人的生活主张相差太大，短时间不能融合，可以划出各自的领地和公共环境，用不同的规则处理不同的情景，让每个人都能感觉到自己的权力和自己的利益。这样的家庭也会洋溢着开明宽容的气氛。
4. 对整洁过度的要求有时是一种焦虑所致，比如不安全感、不确定感、不洁与罪恶感，都可能转换成一种对环境的苛求，通过“洗涤”环境来“洗涤”心情。心理学家认为这于事无补，甚至把事情搞得更为复杂。
5. 环境也是让人可以撒气的地方，要是对爱人有潜在的不满，如不上进、不关心自己，那么环境就会遭殃。你不是爱收拾吗？那好，我就破坏给你看看。或者你不是想舒服吗？想自个看足球，闷头看报纸，我扫地，我擦灰，让你的屁股挪挪，让你的脚爪子抬抬，反正不让你自如地呆着。
6. 非常有趣的是，如果妻子过分喜欢整洁，丈夫就会慢慢变得邋遢脏乱，这和一个勤快人一定会培养出另外一个懒散的人一样，这是婚姻互动的结果。如果双方都高度渴望整洁，那么，这个洁净无尘的家不仅苍蝇、蚊子、蟑螂活不了，恐怕连人也不适合呆了。
《婚姻的烦恼》：家长里短烦心事 如何与婆家相处(1)
唐朝书城 更新时间:2008-7-30 13:45:02 本章字数:2101
时间过得真快，我突然发现爸妈老了。
以前他们都很忙，对我和姐姐谈不上多照顾，但很严格，
上学、恋爱、结婚这些人生大事他们都没干涉过，
我们也没怎么让父母操心。
两年前他们退休了，生活就开始发生很多变化，
我妈研究菜谱，每天都打电话问我们回不回家吃饭，
我爸把我们都当成了他的病人，随时监护，
稍有不舒服，就把他做大夫的职业性发挥到极致。
意识到他们老了，让我很伤感，同时也决心要更孝顺。
今年春节，爸妈希望我陪他们去海南旅游，
他们需要我的保护和照顾，我当然责无旁贷，
但从出发到回来，爸爸和我经常为认路这样的小事起纷争，
对我的安排他基本上反对，我妈则和他保持一致。
这一切弄得我很沮丧。
我和他的爸妈相处倒一直融洽，
他们家亲情很浓重，爸妈对我们非常好，
催着我们早点生个孩子给他们当玩具，
说孩子三岁上幼儿园之前，他们全包了。
但他总觉得我在他们家显得太客气，
他这么说我让我很生气也很委屈，
我只是不太习惯让婆婆为我做那么多事情而已。
她一去我家就要帮我收拾，
常常提出要给我织毛衣，
我感冒了就过来熬中药给我喝……
这让我总是很感动却又不知道该怎么回绝。
我能告诉她这屋子乱点但我自在，
毛衣我每年都会买好多，根本不需要手织，
中药难喝极了，而我没病儿呀！
我和她的感觉一样，
也是猛然间发现父母老了。
主要的转变是我和我爸的关系，
他以老爸自居，教训了我30年，
突然有一天，他开始征求我的意见，
然后我就感到我在家里说话的分量越来越重了。
作为父母唯一的儿子，我感到了强烈的责任。
说真的，
我们俩打算生孩子有大半的原因是为父母着想，
因为我们生了孩子他们才会放心。
她们家的情况和我们家有点不同。
岳父岳母退休之前的工作都很忙，
她的独立性很强，
从小就有自己的主意，也不习惯依靠别人，
虽然对父母很孝顺，但态度有时候有点生硬。
那次去海南和岳父吵架，
我就觉得是她太过于把自己的想法强加给父母了。
她对我的父母很好，但太客气。
有一次她生病，我爸妈来我这里看她，
走的时候天黑了，她就执意要我送他们回去，
都在一个城市，交通很方便，而我送父母回家，她就没人管了。
为了这事，她很不高兴，
她说这么晚了不送父母回去，万一有什么事怎么办？
父母有自己的空间，有自己的思想，
虽然过了60，但他们并不认为自己老，
所以我们只要顺着他们，不就让他们高兴了吗？
子木先生：
每个人到了生命的中途，感觉到父辈们在慢慢地衰老，子女们茁壮地成长，都会有东东西西这样的感叹。曾有人无私地为我们撑起那一片天、一片绿阴和沃土，为我们遮风挡雨。当我们可以撑起一片天的时候，在我们的荫庇下，除了洋溢着孩子的欢笑，还应有老人的快乐。人到老年的父辈或人到中年的我们，如何来适应一种社会与家庭的角色转换？
东方的社会并不是一个鼓励高度分化的社会，潜意识里对亲情联结的需求非常强。西方心理学认为家庭冲突大多是权力冲突，东方心理学家却认为是亲情的冲突。西西的家庭看起来亲密等级不如东东，其实它的内在依赖性却很大。这样的家庭需要通过一些不一致来保持情感的均衡，不然，彼此就会形成一种“黏结”。在潜意识里，他们觉得“黏结”是不好的，会妨碍个性发展。所以西西的父母忙于社会工作，给她们姐妹很大的信任与自由。
这种家庭的内在亲密模式是保持差异性和距离。她与父母发生不愉快的争吵、生气，是一种家庭内部的需要，带有攻击性的交流才可以突破彼此间矜持的距离。生气的内在信息是“我爱你，我在意你，我对你有期待和要求”。西西对东东父母的客气，看来是一种心理防御和不安全感使然，其实，更深层地说应该是亲密距离的问题，她需要与人保持适当的亲密距离和个性空间，这是她的权力。与人的距离感是一种内心需求，有的人需要和相爱的人紧密一些，有的人却需要松一些，不想纠结得那么紧。
西西如果想与东东的父母形成一种水孚L交融的关系，就需要对自己的成长做深层的觉察。要领悟到任何亲密的内心模式都建构于我们小的时候与重要关系人（父母亲友）之间的亲密关系，当我们长大以后，没有意识到我们在亲密能力上已经完全的自由，我们可以重新来选择更多的亲密模式。无意识地寻找幼年的痕迹，重复曾经有过的内心体验，这是西西在新的家庭关系中的心理困境。
子木夫人：
《婚姻的烦恼》：家长里短烦心事 如何与婆家相处(2)
唐朝书城 更新时间:2008-7-30 13:45:02 本章字数:2139
子木先生，我不反对你把西西的不自在看作一种心理防御，但我觉得东东也有他自己的问题。西西按照内心的情感模式去接纳东东的父母，并没有什么不妥。相反，她无意识地需要保持一定的亲密距离来维持一种关系的平和，这是西西以本真的自我去面对新的关系与生活。东东为什么会觉得妻子太客气？起源于他可能把正常的差异性理解为问题。他内心不能认同西西的亲密模式，而西西三十年来却是在这种模式下生活与长大的。
其实，婆婆对媳妇好，想的是对儿子好，媳妇对婆婆客气，是一种小辈对长辈的尊重与距离，彼此两厢情愿。东东希望西西在自己的父母面前更加随意，动机不错，结果却凭空建构了一个问题，增加了妻子的压力，可谓欲速则不达。想想看，东东家庭的亲密模式和西西的家庭有明显的不同。在东东家里，亲情间的一致性和彼此认同是重要的，所以，父亲才可能“教训”他三十年，他才会说生孩子也是为了“让父母放心”。如果他也像西西对父母那样对自己的家人大喊大叫，一辈子可能都会得不到原谅，而西西的父母只是生生气也就算了，西西的家庭关系更具有弹性和宽容性。
从心理分化理论看，东东的家庭分化要比西西的低，个性就比较软，当然这更符合东方伦理色彩。但在这样的家庭里，内在的张力（紧张）不是低而是高。由于大家都需要亲密一致，对内部的冲突与分歧要么装着不知道、压抑、要么就是真的没意识、潜抑。任何亲密都是双刃剑，在爱的同时也会存在剥夺、强求与限制。西西的家庭里，并不害怕存在分歧与矛盾，接受独立与差异，限制当然也会少一些。有些不一致没觉得有什么大不了，有了张力大家都会自由释放，内部压力也要小一些。我喜欢孩子可以自由地和父母吵吵嚷嚷，是“争权夺利”的家庭，我就是在这种家庭长大的。
子木夫妻的建议：如同与老人相处？
1. 60岁的老人面对一种存在意义的转型，他们更像16岁的青春期的孩子。16岁的孩子把对家庭的兴趣完全转向社会，而60岁的人是把社会兴趣大部分转向家庭。处在转型期的老人心理和情感都比较脆弱，有时需要孩子及时的认同，要让他们觉得自己很重要，至少在子女心目中，他们还撑着那一片湛蓝的天空。
2. 退休对每个家庭都是一个考验，有的人一生对社会需求多，对家庭需求少，退休后的适应就要困难一些。东东式的家庭亲密性与容纳性好，适应和转型不会有太大的问题。西西式的家庭中，退休时父母的价值失落，可能需要更多地从孩子那儿获得价值补偿。
3. 一个家庭里迎接新的家庭成员（儿子娶妻），对新式家庭来说那只是孩子自己的事，传统一些的家庭里，可能会要求新来者对原有家庭的行为模式有积极的认同，来寻求内部安全感。我们觉得不能要求新来者无限制地被纳入那种“家庭游戏”，保持一种差异与独立，往往会给旧的家庭关系带来活力。
4. 男人需要意识到如果让妻子高度地对自己的父母认同与融入，会冒着让妻子失去自我，失去她的个性与锐气的危险。东东要意识到他之所以爱上自由的西西，可能正是她的行为与自己习惯了的关系模式有很大的不同。差异是爱的起源，东东如果过分求同，会丧失双方情爱的动力。
5. 对公婆来说，意识到婆媳和翁媳间适当的节制和矜持是需要的，不能“侵入”太多。亲密实际上也是一种关系控制。婆婆关心西西的行为内在信息很可能是：“不愿接受与儿子的分离，想通过控制媳妇来强化母子关系。”而西西的不自在意味着：“我有我的生活，我是独立的人，我不属于谁。”
6. 婆媳关系是东方文化下家庭冲突的核心，儿子却是冲突是否形成的枢纽，最好的方法是两面结盟。对母亲说：“谢谢你照顾了我的太太！”对太太说：“谢谢你关心了我的母亲！”让双方都获益，两方面的关系就好处。
一语中的
这事儿说起来挺庸俗的，但就是让人不平衡。我跟几个好友聊过，发现她们也面临和我同样的问题。这就是，我的父母总是给予帮助，总担心女儿的曰子过得不好，所以出钱又出力，还照顾孩子；而公婆那边，总是要对儿子提出很多要求，所以我丈夫慢慢形成了一个习惯，在对待两边老人的问题上，总是偏着他们家。同样是过生曰，公婆得到的礼物肯定比我父母得到的礼物贵重，这样的事情还有很多。
其实公婆提要求也是正常，关键是他的态度让我气愤，可为了这个吵架，好像总觉得有失风度。那我该怎么做？
如果你觉得不平衡，不妨商定好大致的价格，各自去给自己的父母买礼物，不要
一般地说，女孩子对自己的父母总会多关心一些，当然这种关心不仅仅是物质上的。男人不那么细心，忽视父母的亲情会多一些，每逢节曰给自己父母稍微贵重一点的物品也许是在寻求内心平衡。如果是这样，这种看起来有些偏心的行为就很重要，因为它是夫妻关系有效的调节器，使双方在面对自己父母的时候都能保持心情舒畅。你信中说父母总给你帮助，出钱出力，还帮带孩子，说明你们夫妻与你的父母关系更为亲近，先生也会更多地尽半子的孝心。父母对你们的照料并不总是付出，其实他们也在获取，获取他们所要的亲密。
《婚姻的烦恼》：家长里短烦心事 如何与婆家相处(3)
唐朝书城 更新时间:2008-7-30 13:45:05 本章字数:128
我们的建议：礼物方面还是睁一眼闭一眼算了，夫妻间的宽容与理解比什么都重要。即便你先生天天往自家跑，礼物还要给得重，你也不必吵架，自己给自己父母再买些礼物平衡就好了。先生要是不服，跟他理论，说出你是如何在隐忍，这样你不会失风度，失风度的是对方。
《婚姻的烦恼》：婚姻触礁的苦恼 突如其来的女性电话(1)
唐朝书城 更新时间:2008-7-30 13:45:07 本章字数:2280
子木妙语
相爱的语言禁忌是问“为什么？”如果是纯粹的爱，不会问为什么，也不可能知道为什么。除非你已经不爱了，或者你还没有真正在爱，你才喜欢问为什么。问“为什么？”本身是给自己找一个理由，说服自己相信爱是真正存在的。问“为什么”是一种建构，不相信自己的感觉，相信得到的解释。爱需要闭上眼睛，用心灵的眼睛去阅读，不需要文字语音的解释，需要的是感觉。
当然，不爱了也不要问“为什么？”如果你要问，对方一定会给你一个为什么，但问出来的“什么”一定不是“什么”！
一年前，我从公司辞职，
因为那份工作已经成了我的困扰，升迁无望，也无意义。
周围的好友和同事移民的移民，留学的留学，
我有些焦虑，最后终于下决心了断。
然后就去了北京的一个外语学校参加出国考试培训，
我希望和他一起出国，他的专业热门，前途应该不错。
在北京的时候，我发现他不再像以前我出差那样，
每天都打个电话给我。
而对我打给他的电话，他的回应也很冷淡。
终于有一天，深夜我学习结束后往家里打电话，
忽然听到电话那边他的手机在响。
这么晚了还有谁给他打电话呢？
也许是女人天生的敏感吧，
那个晚上我软磨硬泡终于知道——
他公司里一个刚毕业的女孩那一段时期向他表示了好感。
他干什么了？居然让别人对他有了情感上的追求！
而且还在半夜打电话给他！这也太对不起我了！
那一夜，我们通话通到我的手机发烫无比，
他在那边无尽委屈，时而又很愤愤，说我不信任他。
我觉得他说得也有道理，我也明白我们的情感是很深的，
但我还是没能等到培训结束就回家了。
曰子一天天过去，这件事情在我心里却越发深刻，
我开始盘查他的行踪和电话记录，他渐渐地不耐烦了起来。
我既为自己做出这样的事情感到很屈辱，
又对他的态度感到极度失望。
我真是心乱如麻，这是我们结婚五年来第一次情感危机。
我感到有些害怕，我在他身边失去了安全感，
我常常悲哀地想，当信任倒塌的时候，原来是如此势不可当！
其实，她是在瞎想。
真要有什么事情，
我在跟她通电话的时候干吗不关掉手机？！
这么简单的道理她都不知道。
说真的，那个女孩也是第一次那么晚打电话给我，
只不过是向我请假第二天迟些去公司。
但那女孩看来是有点喜欢我了，
让她威逼利诱着，我也跟她说了实情。
我也不知道是为什么，
其实，我对那女孩做的事情跟对别人没任何区别。
她不在，我下班后就一个人，
所以我呆在公司的时候比在家里多，
跟同事们聊聊天，吃个饭，
也包括和女同事单独吃饭，
这样我才不会感到孤独。
真正让我伤心的，还是她。
结婚这么多年了，她没让我感到我们是在真正过曰子。
她不想要孩子，我也就不能提这事儿；
她一会儿一个主意，我所有的计划就都得围着她转；
外企她干得好好儿的，说没意思就不干了。
我们正在供房子，需要稳定啊！
可她从来不为这些生活问题考虑。
那个晚上以后，她数次说她不信任我了。
她凭什么呢？
其实她才让我毫无踏实感呢！
而这些，我又说过什么？
子木先生：
西西说她对婚姻的信任“势不可当”地坍塌了，一切
西西的沮丧情绪可以有三个层次的心理分析：
第一，她正面临一个生活的转型期，她辞去了稳定的工作到北京求学，准备出国和放弃已经拥有的一切。改变熟悉的生活，面临不能确定的未来，两种压力始终会伴随着整个生活转型期，这个时候的西西是敏感且脆弱的。
第二，在下意识层面，由于未来总是不确定的，前途未卜的心理与对现实的欲求不满互相冲突，这种复杂构成一种心境现实。特定的心境会通过转移作用，到现实中去寻找释放，东东恰好给了她一个机会。对未来的不确定转变为对婚姻的不确定，情绪总是要释放的，方向可以不对。其实，我觉得真正激惹西西的，应该是东东对变化无所谓的态度，他没有那种激情与投入，西西的动力很容易瓦解，失望可想而知。
第三，在潜意识层面，我注意到西西现在的内心动力趋向是破坏的力量大于建设的力量，在她渴望固化一种关系的同时，行为上却是在破坏这种关系。处在这种内心驱动下的她，自然会否定一切，试图毁坏一切来创造全新的东西。辞职、否定现实、离乡背井、对婚姻发难，都是破坏性力量在释放，只是这样的释放被装饰在一种合情合理的面具下。当释放到了一定的量会自然回归到建设性的生活，那个时候情感上的弥合，宽恕与认同以及寻求生活稳定，又重回主流。由于电话事件，没有结束培训的西西忙着回家，说明夫妻冲突恰到好处地提供了一个理由让西西从未来回到现实。
《婚姻的烦恼》：婚姻触礁的苦恼 突如其来的女性电话(2)
唐朝书城 更新时间:2008-7-30 13:45:07 本章字数:1819
子木夫人：
东东值得分析的是这一段话：真正让我伤心的，还是西西。结婚这么多年了，她没有让我感到我们是在真正地过曰子。她不想要孩子，我就不能提这事儿；她一会儿一个主意，我所有的计划就都得围着她转。外企她干得好好儿的，说没意思就不干了。我们正在供着房子，需要我们稳定啊，可她从来不为这些生活问题考虑。
如果相信东东说的，我们一定会认为是西西的个性导致了目前婚姻中的困境。东东是个好男人中的好男人，为了爱情他甘愿放弃一些权力并忍受压抑。所以，东东如果真有些什么“越界”行为也应当被人谅解，当然这只是推论而已。不过，一个人的内心现实百分之九十与那个人自身有关，百分之十才与抱怨的对象有关，构成东东内心现实的主因是他对婚姻的态度。
同样的事情换个角度也可以这样说：真正让我高兴的，还是西西。结婚这么多年，她总是自己在忙碌，几乎不让我为生活操心。她说要孩子会妨碍爱我和照顾我，我也就不再提这件事。她有许多出人意料的好主意，我也乐意事事来配合她。她在外企干得不错，但她渴望有更大的发展就不干了。虽然现在我们供着房子有些困难，但相比西西的事业发展，眼下的困难只是小菜一碟。
同样的现实不同的心态看到的结果也自然的不同。所以，站在女性的角度，西西的担忧并非空穴来风，东东对现有的婚姻缺乏认同，西西的内心也毫无踏实之感，寻求新的变化是情理中的事情。
子木夫妻的建议：关注夫妻同盟
1. 婚姻有时会以一个人的个性特征来构成婚姻现实，看起来好像是一方主宰了另一方的生活，真正获益的那个人其实不是主宰者，而是被主宰者。因为婚姻必须承担许多义务与责任，主宰者必须为自己所主导的生活负责。
2. 婚姻是两个人的婚姻，由于个性的因素，两个人的世界并不一定能维持均衡。在婚姻中个性强的那个人恰巧是因为内心弱，才不能变通，缺乏灵活。他需要别人的改变来适合自己，而自己却害怕一切细微的变化，所以个性强的那个人是弱者。
3. 如果西西真像东东描述的那样是自我中心者，也不能责怪西西。这样的婚姻现实与男人的让权有关，让权不是为了团结，而是为了减少麻烦，留给自己在婚姻中更大的自由度。对婚姻负责的态度不是忍让，而是要坚持与沟通，最终让两个人都能从婚姻中获益。
4. 不均衡的婚姻会像钟摆一样循环摆动，摇摆的婚姻也是一种均衡。像东东西西这样的婚姻，不均衡的力量通过周期性的压力反弹（为某件事冲突）释放能量，婚姻会维持在整体的均衡中。不均衡婚姻中的男女不想发生争执，婚姻的解体就会很快到来。
5. 绝对均衡的婚姻也是没有的，占主导的那方总是付出更多，为家庭劳累更多，不然他或她就不得不放弃主导的位置。一般说来，懒一点的人会服从勤快人的管理，但不能把懒人变为勤快的人。懒人通过服从来获得懒惰的益处，而勤快人因为主导着生活，即便劳累也会快乐。
6. 婚姻中要学会共同理事，婚姻是联邦不是独裁，我们要关注夫妻同盟这个概念。均衡的婚姻是两个人共同的目标，要做到均衡就必须有权力分享，也是责任分享。像东东那样让权，滋长着西西越来越独断专横，结果是误人害己。
一语中的
是不是个性不同的人就不适合生活在一起呢？
我老公事业非常成功，对女儿疼爱有加，在别人眼里是难得的好丈夫。可在生活里，他是个非常一板一眼的人，而且很挑剔。我的性格比较粗枝大叶，所以指责我就成了我们婚姻里的家常便饭。我乱放东西，没有时间观念，做事没有规划……看他皱着眉头一副痛心疾首的样子，我又好笑又心烦。这样的事情太多了，我知道最好是忍耐别当真，如果我跟他争执起来，那我几年前的错误他都能再翻出来。
渐渐地我感到很有压力。生活里一旦条条框框太多了，人就不能得到放松。但我应该怎样跟他说明白呢？
想想拔河比赛，你的力量不够，如果加上女儿,没准那个男人只能认输。即便他不认输，你也有了同盟，至少你不孤独。
其实，你们家庭的问题与个性无关，与权力有关。丈夫坚持让自己的生活方式或价值系统在家庭里占据主导，但是每个人都有权力决定自己怎样来生活。对先生最好这样说：“家庭不能有两个一板一眼的人，也不能有两个粗枝大叶的人，你越一板一眼，我越粗枝大叶，这是一个平衡。如果你不想我那么粗枝大叶，你就要少些一板一眼，这也是平衡。”
《婚姻的烦恼》：婚姻触礁的苦恼 夫妻只能同甘不能共苦吗(1)
唐朝书城 更新时间:2008-7-30 13:45:08 本章字数:2309
一年前他所在的公司开始裁人以后，我就变得谨小慎微起来。
说话做事前都要想想会不会惹他不高兴，
因为他的不高兴实在太多了！
其实，我们的生活还是一如既往。
只不过这两年IT不像以前那么兴盛和耀眼了，
但像他这种搞技术的人总是需要的。
可我觉得他的失落感过强了，也许因为五年前结婚时，
正是他各方面情况都最好的时候，
他对我们的未来做了许多美好的计划。
而那一段我对工作投入了很大的精力，
所以他一直说将来要让我轻松快乐地生活，再也不受累。
可实际上，现在我感到前所未有的累。
他对我越来越严格要求起来，
我甚至觉得他比我更关注我的工作成绩。
有时候我抱怨一下累和烦，他就生气了，我经常感到压抑。
前一段，他总在电脑前呆到深夜，我感到隐隐不安。
我查到了他的网上聊天记录，
他在网上跟一个女的在聊天。
内容很轻松，我能从他说的话里感觉到他几年前的状态。
但是，内容也很轻佻，他在网上跟对方说，
他喜欢她，说她是个可爱的女孩子，
我当时就哭了。
后来，我和他谈这件事，他沉默了好久。
最后说他只是在跟另一个自己说话，他说他一直是爱我的。
我仔细地想了想，能理解和相信他说的话。
但紧接着，另一个更深层的想法跳了出来，
他在不顺利的时候怎么会这么脆弱呢？
以后他还会做出什么事情来？
难道我们只能过甜蜜的生活吗？
稍微尝到点苦，就被挤压得变形了吗？
她说我软弱，说我情绪化，
说我上网真无聊，说对我失望了，
她振振有辞，永远有理！
她问我，为什么只能同甘，不能共苦？
其实这也是我一直在想的问题。
这两年IT公司不景气，大家都在拼命工作，
说实话，我对未来变得越来越没有把握了。
结婚的时候，我向她许诺，要让她一辈子无忧无虑，
现在我才知道这个承诺有多么不负责任，
有很多事情根本不是我所能把握的。
她这两年工作也有点懈怠了，
说想歇一歇再回学校读研究生，
可她现在是我们家最稳定的力量，
而且一直做得很有成绩，
怎么说停就停呢？
她的理由是我目前的薪水也足够家庭的开销了，
她说得没错，可是谁能想到明天我会怎么样呢？
可能男女思考问题的角度不同吧，
她在心理上还没有进入家庭状态，
而我呢，我得想着我们的生活，我们的未来。
我不愿意承认，我现在没有安全感。
而这个时候我需要她做一个可靠的支柱，
和我共同支撑我们的家庭。
但她的态度让我觉得依靠不了，
如果有一天我真的失了业，
我不知道她会不会更失望而离开我呢？
子木先生：
清官难断家务事，看看东东西西你就知道此话不虚。表面上看他们都在为对方考虑，其实心里都有自己的小九九。首先说西西，IT业的不景气，丈夫的压抑、不顺心本来应当
再说东东，从他还有心思在网上和不认识的女子瞎聊，就知道他的心境并没有西西想象的那么糟糕。只是东东在家里一直示强，突然觉得自己也没有太了不起的时候，内心当然没了底气。不过，东东的骨子里还是喜欢轻松自信的生活，为了让太太分担生活的压力，他收敛起好心情，要摆出多少有些抑郁的样子。一半是怕太太说，前景那么不好还傻乐什么劲儿呀；一半是为了证实自己的确在为现实操心。这样一来，太太谨小慎微怕让丈夫生气，先生收敛心情怕太太误解，两个人的世界就这样突然有些虚假起来。实在闷得慌，先生到网上找乐，太太却只能找茬，他们对婚姻的信赖度都开始动摇。
子木夫人：
婚姻有些时候是没有原因的，两人的关系看似简单，其实很复杂。世界上最简单同时也最复杂的关系正是夫妻关系，他们彼此要扮演许多角色，甚至包括做敌人，这些角色是互动的。有的夫妻比较适合同甘，一切顺利的时候，夫妻其乐融融；有些夫妻比较适合共苦，艰苦的岁月里相濡以沫。一般说来，能够同甘共苦的夫妻并不多。为什么呢？因为复杂的夫妻关系在它诞生的时候就有一种慢慢被固化的色彩，生活得越久，模式化的东西越多，夫妻关系趋向就越来越简单，互动的能力也越来越弱。当生活情形变化，由苦到甘或由甘到苦，诸多的关系不适应自然就有了。不过，子木先生淡化了东东内心隐秘的可能，男人总希望妻子更关注家
《婚姻的烦恼》：婚姻触礁的苦恼 夫妻只能同甘不能共苦吗(2)
唐朝书城 更新时间:2008-7-30 13:45:09 本章字数:768
所以，不能怪东东也不能怪西西，这对夫妻暗中较着劲呢！不过，我看如果西西真的去读书了，东东还是会把这个家的重担担起来。夫妻存在矛盾本身就是婚姻的常态，需要我们耐心地走下去，看下去。只要心中有爱，再艰难的岁月也会是苦尽甘来。
子木夫妻的建议：如何面对困境？
1. 同甘共苦是婚姻关系理想的境界，到达这个境界的夫妻多半要经历一些坎坷，走过一些弯路。没有人天生就能同甘共苦，不经一事，不长一智，关键看心中是否真正有爱。
2. 面对生活转型，许多夫妻会应对失当，本想替对方考虑，更多地谦让，结果适得其反。最好的应对是坦诚，分享心中的想法，转达各自的信息。良好的沟通会消除情绪的隔离。
3. 在面对困境时，作为男人或女人顶住压力乐观自在地生活是好的，有时需要表现出担忧、沮丧，情绪化也是好的。因为，乐观豁达是我们情绪的功能，悲伤沮丧也是我们情绪的功能，这里不应该有什么价值判断，只是需要就行。
4.我们需要把夫妻的不和看成是婚姻本身的一个部分，当然，我们希望是个小部分，不要因为这个部分的存在就否认婚姻的大部分，真实的婚姻永远都不是完美的，但完美并不重要。
5. 婚姻要警惕一种自动化思维，对方对自己有意见就觉得是不爱自己了；对方表现一度软弱，就觉得这一辈子得不到依靠了；对方犯了一个“毛病”，就觉得他会屡教不改了。其实一切都在流动，都在变化，婚姻的发展有诸多可能性。
6. 不要相信婚姻专家或婚姻书本杜撰出来的美好理论与技术。其实婚姻是个复杂系统，爱与恨总是同时存在。两口子好起来像泥团，你中有我我中有你，恨起来是死敌，不共戴天。这就是婚姻的迷人之处，你永远搞不清在婚姻中是得到的多还是失去的多。尽管在婚姻中体验不快、限制甚至伤害，但依然乐此不疲！
《婚姻的烦恼》：婚姻触礁的苦恼 什么是相濡以沫(1)
唐朝书城 更新时间:2008-7-30 13:45:09 本章字数:2141
那一段他真是太不顺了，
工作特别辛苦，身体也因疲劳过度变得很差。
我挺心疼他的，跟他说，辞吧！
但还没等到他提出辞职，他就被迫“下岗”了。
刚开始他有点消沉，每天也不多说话，
我觉得那是他在“疗伤”，我很理解。
可是时间一天天过去，他却“变”了，一点也不急着找工作，
只是上网到各论坛去逛，下载MP3听，要不就买碟看。
他那种提不起兴致的状态让我很害怕，
他本来就不是乐观的人，现在人更忧郁了。
我本来是一个什么事都无所谓的人，
可每次开导了他，我的好心情也就无影无踪。
一年快过去了，他的“疗伤期”也该过了，
但他还是一点责任心都没有，脾气也越来越暴躁。
像刚才，就因为我说了一句：
也不知道去车站接我一下？外面雨这么大！
他就突然把我推倒在地板上，摔门而去。
他居然向我动手了！
跟这样的人我怎么继续生活下去啊？
想起论坛里网友说我的话，
是楼主把老公惯成这个样子的，楼主应该检讨。
是我惯的吗？我在一味退让吗？
夫妻不是应该相互扶持吗？
以前看“相濡以沫”的故事，觉得好感人，
泉水干涸了，鱼们靠在一起用唾沫相互湿润，以渡难关。
可我现在已经干涸了，怎么再相濡以沫呢？
一个偶然的机会，
我发现她在论坛上灌水。
把我们之间的事情全部写了出来，
跟帖居然非常之多，
我在那里被看成一个没有本事、脆弱、情绪化、不负责任的人，
好像她不跟我离婚就不足以平“民愤”！
其实，即使不通过网络，我也知道——
她心里对我的埋怨由来已久了。
这个社会，要求男人——
走进来就得是一个完完全全的“成熟男人”。
但男人也有不安的时候，
也有特别无助的时候。
按我的履历应该能找到一份不错的工作，
可这个行业最近不景气，我无数次碰壁，
有时候真是心灰意冷了。
然而这些事我不能跟老婆说，
因为她会很快截断我的话，说——
没事没事！很快就会过去的！
她的态度表明，她不允许我不振作，
我的不振作换来的不会是关心，
只是心里的埋怨，
她就只会用埋怨来表示关心吗？
子木先生：
看看两个人的内心现实，你就知道交流有多么难。西西对老公的好有一种双重信息，意识中认同他，宽慰他，想帮助老公渡过心理难关，重新振作。下意识里，她对东东又是否定的，把他当作一个不成熟的男人。谁对谁过度的好，是需要分析的，这种好代表一种心理掩饰，掩饰自己对对方的不满，甚至是愤怒。最终这个愤怒通过老公的推搡、摔门来表达。对西西来说，压抑自己对东东的不满，等于是在火上添柴，火苗只是短暂地被压住了，但接下来火就烧得更旺了。
西西对东东的做法，用一个经典语言来描述就是好心办坏事。本意是对东东好，结果却挫败了他的振作，滋长了他的惰性，破坏了他的心境。（子木夫人在撇嘴呢！）
呵呵，我知道你想说什么，我还得把话说完。问题出在西西个性中的Mothering ——母性太强。她过多的关爱无意识地把一个男人变成孩子。同时，如果她还有无原则的迁就和纵容，她还会无意识地把变成孩子的丈夫变成一个坏孩子。现在东东就是一个一无是处的坏孩子，而他处在这样的家庭位置，内心的委屈可想而知。
明智的做法，西西应该放弃相濡以沫这样的泛情主义，要对东东有要求，如果一时半会儿找不到工作，东东就要切实承担料理家务、照顾妻子、增加生活情趣的任务。没有工作，还有生活，不能没有工作，连生活的能力也没有了。
子木夫人：
我觉得一个有Mothering特质的妻子不会把一个真正的好男人变成坏孩子，相反，在一个成熟男人那里，这种Mothering会把两人的婚姻变得充满情致、精细和完美。女人对男人的惯，其实是一种对婚姻的调情，只有自我中心的孩子才会把这种惯看成是自己的权 力，而心满意足地躺在“母爱”中不想长大。东东在我看来就是对母爱依恋没有结束的孩子，这样的人一点都不能惯，惯他就是害他。必须永远让他肩上有重担，心里有压力，他才会健步如飞。
我也要说说西西，不然子木先生又会说我是极端女性主义。西西的问题是内心的不协调，她骨子里是个小女人，偏偏要表现出一个大女人的样子，所以她在照顾东东的时候就缺少内心快乐。比如母亲照料孩子是愉快的，心甘情愿的，但西西心不甘，情不愿。这种内心冲突慢慢地就化成一种对东东的积怨，欲盖弥彰。结果是双方都不快乐，都感觉压抑。心理学有个名词叫“假性互惠”，指在婚姻中两个人表面上忽视自己的利益，总帮对方去想，心中却对对方充满抱怨，但从不说出来，结果婚姻关系就变得怪怪的。
《婚姻的烦恼》：婚姻触礁的苦恼 什么是相濡以沫(2)
唐朝书城 更新时间:2008-7-30 13:45:13 本章字数:1789
（子木先生插话：就用相濡以沫来举例。在几近干涸的泥塘里，两只鱼儿嘴里都有泥，考虑对方而强把泥咽进肚子里。虽然吐沫去抚慰，但肚子塞满泥，肯定快乐不起来。如果鱼儿先把泥吐出来，彼此再抚慰就轻快多了。）
子木夫人：
如果真是这样，东东的摔门就是有意义的，他把潜在的冲突表面化，这样更利于问题的解决。当然，作为女性，我对婚姻有更深的敏感，在某种意味上，东东的消沉可能是对婚姻的否定，潜意识中想摆脱婚姻，但又不愿承担婚姻破裂的责任，他挫败西西对婚姻的激情，逼迫对方逃离婚姻。如果是这样，西西无论如何去做，结果都是无效的，还不如选择放弃。
子木夫妻的建议：面对老公消沉的心理技术
如何面对老公的消沉，妻子需要有一些技术。在使用这些技术前，要警惕老公是否患有抑郁症，如果老公处在抑郁的状态里，这样的做法就会非常不妥。
1. 不能让失业的老公在家里很舒服，舒服像一种毒品，久而久之会上瘾。男人在舒服中常常伴有一种心理退行，有时舒服得连骨头都散了架，再让他振奋起来比赶老牛上树还难。
2. 你需要开始节衣缩食，让老公在家如坐针毡。你要告诉老公，你们需要做好长期“抗战”的准备，所以馆子是不能上了，老公要上街买菜做饭。电影院、音乐剧不能看了，买碟也要算计着来。
3. 你需要经常让他感觉你内心的恐慌，对未来的焦虑，让男人觉得自己好重要，没有自己的支撑，这个家就天塌地陷了。感觉到自己的重要才能让男人不生懒惰之心。
4. 妻子的示弱是对一个失业老公最好的扶持，把强者的位置硬塞给他，他想偷偷懒都不成。妻子的示强是对老公的一种压抑，让他不得不变弱来呼应你，还以为是你的需要，结果赔了夫人又折兵。
5. 婚姻就是这样，你想做妈妈，对方就会做孩子。你想做小女人，对方就成为大男人。装傻是对老公的另外一种扶持，当一个男人感觉自己很聪明的时候，情绪会变好，能力也会增高。所以男人喜欢在婚姻中有好感觉，为之累死也甘愿。当然，要排除个性有问题或不喜欢自己是男人的男人。
6. 最后的技术，当老公有些开心和振奋的时候，你也要表现出愉悦的样子，他不开心或犯懒的时候，你走开，做让自己高兴的事。如果老公还对性爱感兴趣，你就要用爱他来奖励他，当然是他表现出正面情绪和行为的时候！
一语中的
婚前他是我的学长和老板，虽然只是间小小的公司。当初爱上他，就是因为我很欣赏他对工作非常投入，很有事业心。婚后，我们创建了自己的公司。刚开始的时候，只有我和他，现在，公司的业务逐步上了轨道，员工也多起来，但这时候我们之间出了问题。他为了在下属面前保持形象，总是要求我在工作时不要和他争吵。也许是因为公司是我俩辛苦发展起来的吧，我很难做到，觉得很压抑。我的生活圈子很小，因为我毕业后就没离开过他，从没去别的公司上过班。现在工作占了我们生活中90%的话题。
我想过离开公司，重新找工作，但他不同意，说公司会有很多损失。我该怎么办呢？
夫妻俩开个卖肉的店可以，开个公司就有诸多不便。再默契的两个人，对公司管理也是不利的。因为，当两个人一致时，员工们会觉得这是夫妻店，旁人少开口为妙，结果很多创意或建议就会胎死腹中。当两人不一致时，员工们又会想，偏向谁都不好，夫妻床头打架床尾和，犯不着得罪哪一方，结果还是闭嘴。一般老板都想给员工一个虚假的构想，公司是大家的，公司的兴旺靠大家努力。夫妻店破坏了这种构想，员工无意识地会把自己当作这家的客人。
夫妻工作生活纠结在一起，两人相处过于紧密，对情感的保鲜非常不利，会失去很多的欲望与激情，慢慢的，性爱如同嚼蜡。同时，双方面对异性，尤其是有魅力的异性也有多多的尴尬与不便，冷不丁另一方的醋坛子就打翻了。
当然，不管谁退出，一定要把公司产权分割清楚。尤其对女性，不要以为老公的就是自己的，在法律上你必须拥有自己对公司的权力，对公司重要的发展、投资、开支、人事决定有否决权，对每月、季、年的会计报表、预算有监控权，以此掌握公司的运营状况。男人有个通病，在公司远不成熟的时候，他粘着太太，好像离了就不行。当公司羽毛丰满，他会排斥太太，总觉得她碍手碍脚。无原则地让权，给女性带来的惨痛教训实在是太多了。
《婚姻的烦恼》：另类婚姻诉求 为什么不对暧昧说“不”(1)
唐朝书城 更新时间:2008-7-30 13:45:13 本章字数:2098
子木妙语：
女人最好把自己的生活看成是一辆宝马车，方向盘在自己手里，有自己想去的地方。虽然有时你也会下车观观风景，浏览胜地，说不定随意方便一下，但还会朝生命价值的方向前行。有时你会带一个男人走一段，然后让他下车。有时也许你同时让两个人搭便车，虽然累点，也比较耗油，不过会热闹和快乐一些。路上遇到心仪的男子，也许你会卖一张票给他，允许他永远有权分享你和车。不过，如果你厌倦了，或者哪个乘客三心二意，最好就宣布那张票作废，自己一个人继续驾车前行。尽管人离去了，车上冷清些，但方向盘还在你手里，你的生活仍然在路上。
短信响了，
直觉告诉我，肯定又是这个女人发来的。
果然！他念给我听——
明天一帮驴友去登山，你也来吧，顺便接一下我。
明天是周末，是我们的周末啊！
我一把夺过他的手机，咬牙切齿地说：
不许去！也不许回她短信！
他愣了一下，显然没料到我会有这样的反应，
他摸摸我的额头说，你没发烧吧。
我发烧？哼！
两年了！我一直对自己说，
不要小肚鸡肠，不要没水平，
现代女性嘛，要大大方方，注意自我形象。
可就因为我大度，这个女人才这样肆无忌惮，
才会在早六点我们还睡得迷迷糊糊的时候打电话来，
让他立刻为她收一个邮件，因为她家的网出了问题，
才会在我们俩要吃晚饭的时候，要他去接喝多了的她，
连她的狗病了也要他帮忙送医院。
其实，我很清楚，他们之间，绝对清清白白，
就因为他们是当年一起分配到公司的新人，
所以关系一直不错。
最重要的，她是一个很“正派”的人，
老公说，她要是个狐狸精，我才不着她的道儿呢。
问题是，他怎么就着这种“正经”女人的道儿？
老公，该降降温了！
她是什么人啊？凭什么总对你发号施令！
要知道，你现在有老婆，并且结婚已经两年了！
真没想到，
她说出这样的话，
说实话，
我有点生气，
她把我想成什么人了。
其实，她最清楚，
我跟这个女同事之间没有任何情感纠葛，
平常大家也在一起玩，
她还跟人家嘻嘻哈哈的，
可怎么回头就对我鼻子不是鼻子眼睛不是眼睛的。
再说，人家有男朋友啊，只不过经常出差，
朋友间互相帮帮忙，不过分吧？
本来是最自然的关系，
让她这么一说，
倒成了最不自然、最说不清的事儿了。
那以后要我怎么做？
跟她刻意保持距离？再也不理不睬？
要是真这么做了，
还让人家以为我真对她有什么意思，
让老婆吃了醋呢！
唉，这叫什么事啊？！
子木先生：
人们的思想总被表面的现象迷惑，西西可能没有意识到，先生在这种关系里也会存在一种欲求，或关系获益。尽管我们还不知道东东在他和同事的关系里获益的是什么，但没有双方的关系获益就没有可能被维持。我们要看看人的获益的复杂性，我们无私地帮助一个看起来需要帮助的人的时候，获益可能是几方面的。
一是渴望回报，回报也有多个方面，有物质的和精神的。物质的不必说，精神方面的如友情（感觉自己被人喜欢）、赞许（感觉自己被欣赏）、被需要（感觉自己的价值）、亲密感（感觉自己不孤独），等等。二是满足自我需要，自我的需要很多，帮助别人能显示自己的优越，感觉自己高尚，或对关系存在浪漫幻想，或修补早年的情节，或补偿太太在女人味方面的欠缺，等等。一般说来，帮助一个人不仅仅是给予，同时也存在索取。如果那个女人不再对东东回报那种类似姐弟或兄妹的亲密，或其他……东东不再需要别人给予自己……这样的关系要维系成这样的紧密几乎是违反人性与自然的。
西西不应该责怪那个女子，天知道真正在关系中获益的是谁？要责怪应该责怪自己，你为什么不知道男人还有许多隐秘的需求？为什么让自己的先生处在关系饥渴的状况里？当然，没有人可以让老公全方位地满足，让先生从一个相对安全的女子那儿获益，对婚姻是有好处的。你看，你们的婚姻不是看起来还很不错吗？
子木夫人：
我不赞同子木先生的观点，但我也无法提出有说服力的东西。绝对不需要回报的帮助还是有的，那是一种升华了心灵境界，内心已经完全被自己整合与接纳，不再需要外部世界分毫的回馈。帮助别人是因为内心洋溢着很多爱，只想与别人分享对生命的感觉。人的许多看似简单的社交行为都可能潜藏着复杂动机，但我们为什么要关注这些简单后面的复杂呢？西西需要的是如何平衡内心，不再把那女子看成是对两人关系的威胁。作为我们答疑解惑的人，真实是什么并不重要，当事人的需要才是重要的。
《婚姻的烦恼》：另类婚姻诉求 为什么不对暧昧说“不”(2)
唐朝书城 更新时间:2008-7-30 13:45:14 本章字数:897
所以我想告诉这对夫妻，我们不知道婚姻现在这种形式是怎样形成的，但它总是慢慢地在双方的互动中呈现。如果一个人感觉这样的关系现实不舒服，希望改变，那么唯一能做的就是改变自己在关系中的互动行为。西西要先生深刻地感受到你内心的不安，就要聪明地迫使先生也处在类似的心境中，仅仅谴责他是无效的，他会把你的感受想得很歪，让你觉得自己很像小肚鸡肠。
子木夫妻建议：建立“社交边界”意识
1. 夫妻各自有自己的朋友无可厚非，但如果一方对这样的关系有异议，不管那种关系看起来是多么纯洁，继续交往也不合适。如果你想继续保持关系，就得给出一个让对方可以认同的理由。
2. 婚姻中的男女如果与异性发展过深的交往是不合适的，婚姻不是完美的东西，不完美的东西会存在许多禁忌。婚姻男女慎交异性朋友就是一种禁忌，不管这种交往多么合乎情理，但关系的紧密就是亲密，不管你如何解释。
3. 夫妻在社会交往中需要有个“边界”意识，婚姻中配偶的需要永远是第一位的，不能让位于自己所谓的好心。时间也是一种边界，在上班的时候对人好是可以接受的，下班后尤其是夜晚、假曰还要执著地对外人好就多少有些居心叵测。
4. 感觉是另外一种边界，当你在外面和别的异性在一起时感觉到比婚姻更快乐，你需要想想自己是否越界了。因为你的快乐需要和别人分享，却不能与爱人分享，你就处在越界的位置。
5. 当然，婚姻也有很多例外，有的婚姻需要引入干扰因素，使夫妻对关系保持危机感或热忱，有的婚姻需要保持些亲密距离，使双方的亲密压力减轻，有些社交兴趣和朋友会有效地分担夫妻彼此高度关注的压力。
6. 在特别的情况下，男人或女人为了一些隐藏的利益也不得不与异性来往，但这些来往有明显的功利目的，且内心是不怎么快乐的，在行为上也是能推辞就会推辞。如果整天跃跃欲试地等待召唤，那么不想让人想歪都不行！
7. 心理学并不在意你对行为如何解释，只在意你怎么行为。他们常常用外星人的视觉来看婚姻中，外星人不会掉进人类文化或意义的陷阱，用外星人的视觉看：东东身边有两个女人。
《婚姻的烦恼》：另类婚姻诉求 婚姻的底线在哪里(1)
唐朝书城 更新时间:2008-7-30 13:45:14 本章字数:2290
半年前，我发现他外面有了别人。
先是无意中我看到可疑的手机短信，
他极力否认，还说没想到我也会庸俗得疑神疑鬼。
但后来，我查到了他们网上的聊天记录，
在那些我再也不想看第二眼的记录面前，他承认了。
被自己一向信任的人背叛，
我一下子尝到了万箭穿心的滋味。
当时的第一反应是离婚，
可他向我沉痛道歉，发誓和那个女的不再联系。
出了这样的事情，气过以后，肯定还会找原因。
我承认他的出轨我也有责任，
这几年因为怀孕生子，
我重点放在了孩子身上，
对他的关心少了。
从经济收入来说，他负担着家里三分之二的开支，
我们的孩子才两岁，
离了婚我们娘俩儿就更没法过了。
但曰子没平静几天，
我又一次发现了他们之间暧昧的短信，
这一次的伤害是致命的。
什么发誓？全是骗我！我再也不能相信他了！
我的“元气”好像已经完全失去了，
再也折腾不动了。
一想到这场婚姻，
我就觉得眼前一片漆黑，
怎么办呢？
刚结婚的时候，
我对那些有了外遇的男人们非常不屑，
但没想到有一天我也成了那样的男人！
所有外遇的理由，好像都不是理由，
我们的婚姻是出了一些问题，
但我不想用这些问题为自己开脱，
我就是犯了错误。
当那个女孩说不需要我负任何责任的时候，
我再也抵受不住这种诱惑，
我承认，我是一个有点软弱，有点不负责任的男人。
但自从她发现我有外遇的那天起，
我就成了一个十恶不赦的人，
一个连自己都讨厌自己的人，
因为我言而无信，我撒谎，我无耻，
我偷偷摸摸很猥琐……
我现在24小时都被她监控，
经常面对无休无止的盘问。
而她也变成了一个我根本不认识的人，
她和我吵架时每一句话都难听到不能再难听，
她看我的眼光让我害怕，那里面满是仇恨……
我这是自己捅了自己一刀，
我怨不着别人，可我也很疼。
曰子没有一天是安生地度过的，
怎么办呢？
子木先生：
对这样的事我可不敢乱说，子木太太在那儿盯着呢！不过，从一个过来人的经验来看，外遇有三种情况。
一种与婚姻无关，与个人对生命或情感的完成或成熟有关。有的男人和女人，并不满足一生仅有的一种情欲体验，需要在情欲上追求更多的满足与幻想。这样的人内心对道德或伦理的需求相对比较低，所以在情爱上相对自由，内心的冲突也相对较少。他们似乎活得更自我、更本真一些。他们并不认为结婚后自己所有的性与爱都属于对方，坚持情欲是自己内心世界里的奇葩，无人可以独自享有。这样的人不管婚姻生活多么美好，在条件合适的情况下都会自由地浪漫一把。不要以为这样的人不好，跟这样的人相爱结婚常常很甜美，很放松，因为对方的爱心很多，也知道怎么疼你、关心你。
第二种外遇，常常是寻求对婚姻的补偿，他们不愿意失去婚姻，却又对配偶有诸多抱怨，或者客观上他们需要得到一些关爱，却又因诸多的原因不能如愿。开始的时候，他们只是需要寻找一个红颜知己或蓝颜知己来平衡内心的不满，后来就发生了意料外的事。一旦婚外情发生，他们的内心似乎一下就找到了平衡，感觉婚姻并不是那么糟，婚外情也不过如此，有时仅仅是一种道义责任勉强地维持着婚外关系，并不想投入太多的热情。
第三种外遇，是对婚姻的否定，目的是破坏婚姻关系并可以有勇气从原有的婚姻中解脱。他们有时并不真的喜欢外遇的那个人，但无意识地要把问题搞大，无意识地不节制，无意识地透露外遇信息，结果可想而知。当对方愤怒的时候，自己顺水推舟，结束早就想结束却没有很好理由的婚姻。追究责任的时候，还有一个尚方宝剑——爱，我爱那个人，我控制不了自己。为爱而走出婚姻多少可以让人理解或者同情，因为我们的社会推崇爱是婚姻的基础，没有爱的婚姻是不道德的。
子木夫人：
不要相信子木先生，那个理论多少有为男人开脱的嫌疑。其实每个人，不管男女，在骨子里都会坚持情爱是自己内心的事。一旦有了外遇，他或她总会给自己寻找一些理由来平衡自己，婚姻就成为替罪羔羊。那么，被外遇纠缠，而配偶又用破坏性力量来肢解婚姻的时候，离婚就是最后的结局。所以三种人其实就是一种，只是在不同的阶段而已。
（子木先生表示反对：每种外遇的行为方式是截然不同的，第一种重视内心体验，行为谨慎。第二种是蜻蜓点水，快速解决并寻求脱离。第三种是依恋，不能自拔，不能节制。）
子木夫人：
东东的婚外情显然是对婚姻的一个大挑战。由于心理学不涉及道德意识中的对与错，而且人内心对道德的需求水平也不一样，我们无法来评价什么。但我们可以做一个假设，如果想要婚姻变得更好，那么西西要分析自己的愤怒，这些愤怒的本质是什么？哪些是对婚姻有益的？哪些对婚姻是破坏性的？西西还要觉察自己的爱，自己对婚姻的忠诚是不是全都是为了丈夫，会不会还有许多在道德、经济、孩子方面的压力制约了自己，或者仅仅是没有安全感而使自己保持了操守。
《婚姻的烦恼》：另类婚姻诉求 婚姻的底线在哪里(2)
唐朝书城 更新时间:2008-7-30 13:45:18 本章字数:1018
心理学以为，如果一个人不去外遇，其实说不上是他或她为爱情忠贞，更真实的可能是他或她不能承受内心的道德压力，自愿选择了一种严谨的生活态度，或者缺乏去爱的动力与能力，或许还有其他的原因。因为泛爱是人的一种本性，不压制它就会泛滥。
那个男人看起来属于你，其实他永远属于他自己，你觉得自己拥有那个男人的一切只是一种梦幻，这样你会对自己好一些，奉献少一些，结果婚姻更和睦稳定一些，抱怨也会少一些。
对东东来说，你要把妻子的抱怨看成是对你的依恋，不要那么忙着防御。西西对你的24小时监控并不是不信任你，而是一种补偿，是一种自责，潜意识是觉得对你不够关注。你需要用真诚的爱去体验西西的心，这样你就不觉得曰子有那么难过。同时你还要监视自己，看看你是否承担得起外遇要付的代价，这样在下一次外遇到来时你就有了克制。当然，我原则上不主张贬低自己，如果你认为自己不是人，还要西西来宽慰并证明你还是人，对西西也是不公平的。你需要自我平衡，外遇并不是天大的错。站在人性的角度上，爱永远是美的，不管你爱的是什么。你的错在于给西西带来伤害，尽管这种伤害的程度跟西西对婚姻的理解有关。
子木夫妻的建议：如何处理婚外情？
1. 当你涉及一段婚外情的时候，要权衡一下自己是否有这样的能力，能否平衡好婚姻与婚外情之间的关系。能否把婚外情维持在一个合适的状态，让它对婚姻无害。
2. 你需要分析自己为什么需要一个婚外情，是自己的一种价值观使然，还是你觉得需要一个额外的情感来补充自己的婚姻。或者是你对自己的婚姻厌烦了。
3. 如果你重视你的婚姻，还要分析：你是否可以承受婚外情对你们婚姻关系的冲击？是否在你的配偶知晓后，你有勇气和能力来重新获得配偶的爱？
4. 你需要在婚外情中保持一种清醒。有三件事要注意：第一，不能攻击自己的配偶或抱怨自己的婚姻；第二，不要过度沉溺于婚外关系中，你一定要保持节制的接触方式；第三，不给对方自己不能实现的任何承诺。
5. 不要卷入太多，要节制自己的欲望，把百分之九十九的精力放在自己的婚姻里，只用百分之一的精力去偷情。这样的话，一旦有了风言风语，连配偶都不相信你有这样的时间和精力。
6. 婚外情是一种让人兴奋的毒药，少吃无大害，多了就要命。另一方面你还需要有一种道德平衡的心理能力，不要像东东那样认为自己是十恶不赦的人。
《婚姻的烦恼》：另类婚姻诉求 不和谐的性爱(1)
唐朝书城 更新时间:2008-7-30 13:45:19 本章字数:2259
我们已经半个多月没有zuoai了。
吃过晚饭后，我提议这件事情，可他说不了，太累了，
然后居然还开了一句玩笑：
你怎么欲望总那么强烈啊？
我心里愤怒极了：我强烈？！那你还是不是个男人呀！
为这事吵嘴，已经不是第一次了，
结婚四年，好像总是我主动提出要求，
如果我真是欲望强烈的人，那他显然满足不了我。
记得刚开始恋爱的时候，那种感觉真是非常好，
看着对方的眼神，或者只是把手握在一起，就会情不自禁。
当然我很清楚，激情是不可能保持不变的，
但我没想到，会消失得这么快，
我们未来的很多年该怎么过下去，
更不敢想有了孩子后，我们还会不会有性生活。
其实对我来说，
性，更重要的是一种情感和情绪的交流，
两个人的肌肤相亲，甚至比性本身更吸引我，
当然，性也很重要。
也许如他所说，我是一个欲望强烈的人吧，
也许是我要的太多，而他要的太少吧。
他一挨着枕头没三秒钟，就打起了呼噜，
而我从十点半上床到现在，一直都睡不着，
看看表，已经十二点半了，
唉，这恼人的夜……
我特怕她说，我要跟你谈谈，
尤其是半夜三更的时候，
因为她并不是要和我说什么，
而是开始抚摸我，
可早晨八点半要开会，
我要错过高峰堵车时间，七点就得出门，
我只能拍拍她的肩，说，不了，睡吧。
她突然哇地哭起来，
问我是不是外面有人了，
天哪，我应付你一个还应付不过来，
哪还有精力再找一个，
好不容易把她哄得安静地睡着了，
我却清醒过来，心里挺沉重的。
没有一个男人，愿意承认自己在性方面能力不足，
我希望每一次性爱，都能让她获得满足，
可我每天的事情又多又琐碎，我很累，
我怕表现不好，让她失望。
性，是让男人放松的事情，
但和自己老婆的性，就不是那么回事了，
一套程序每步都要做到，
否则她会认为你不爱她，
还不如自慰方便又有成效，
其实，
我就是这么做的，可我又不敢让她知道。
子木先生：
（看着太太）亲爱的，知道性爱的意义吗？（子木夫人笑着撇了撇嘴）性爱有三个意义：在生物学方面，性爱是生命延续发展的唯一途径，一种与生俱来的本能；在心理学层面，性爱其实是生命的一种享乐，是为了补偿生命的困苦而有的，性爱引发一种奇特的意识形态（高潮），尽管短暂，生命也因此灿烂；在社会意义上，性爱是一种升华了的人际关系，一种关系的最高形式，没有任何人际关系会超越有性有爱的两个人。
在心理学意义上，任何回避夫妻性活动的理由都是一种不想为对方负责任的行为，让对方对活着感觉厌倦。东东明明知道西西渴望性爱，却无情拒之。其实，身体疲劳并不是拒绝性爱的理由，心理的拒绝才是本质。注意这句话，东东说：“性，本是让男人放松的事情，和西西的性，就全不是那么回事了。一套程序每步都要做到，否则她会认为你不爱她。”
这句话的潜台词是：跟西西的性可以预知，就少了新奇与激情。跟别人的性，是一种冒险探索，有更大的快乐。从后半句看，东东在抱怨妻子在性爱中只顾及自己，但如果他真的渴望性活动充满变化与创意，为什么不主动把持引导两人性的方式，反而选择退缩呢？所以，我觉得东东没有说出自己内心的声音。
就疲劳来说，性是追求满足的，疲劳并不给人带来满足。如果东东对西西的身体有渴望，就会从人最深处的本能升腾起巨大的活力，疲劳感会因性的活跃而消散。
子木夫人：
可敬的子木先生，你对性爱的理解仍是不够的。（子木先生惊讶地睁大了眼）性爱还有一种更重要的象征意义，它代表了对立统一的自然法则。两个对立的人都感觉自己生命不完整，都在努力寻找自己缺少的东西。性是一种结合，对立统一，让人感觉完整，因此也产生高潮式的满足。但这样的完整感很短暂，需要多次的重复体验。所以，身体的性发展到精神的性（爱），满足才能持久，孤独缺陷感才真正退却。
读两个人的信，觉得他们精神的爱不够，身体的爱也缺失。我感觉这里面有很多交流的问题，西西认为东东在拒绝她，甚至连肌肤之亲也没有，而东东却感觉西西在性上面保守自私，只顾自己。看起来西西是索取的一方，东东是给予的一方，这给人的感觉怪怪的。性爱是两情相悦，彼此取悦，彼此需要，但在这个婚姻里，性生活更像是单方面的诉求，婚姻似乎已经疲惫不堪。
不过西西还在追求，希望对立统一，而东东似乎摆脱了缺损感的烦恼，当然是通过自慰来实现的。自慰的象征意义是：用自体的爱来挫败别人想进入或分享的企图，根源是强烈的不安全感。因为自慰是安全的，不用承担责任，也不用胆怯。自慰是完全自控的，能够体验到权力和自我完美。自慰是及时随性的，不用乞求谁或为谁服务。但自慰也是男人的自私，通过自慰满足，男人在面对女人时更笃定自如，让一个骄傲的女人为了性欲来讨好他，可以使一个本来没有什么优势地位的男人，在女子的面前变得高大起来。
《婚姻的烦恼》：另类婚姻诉求 不和谐的性爱(2)
唐朝书城 更新时间:2008-7-30 13:45:20 本章字数:840
海斯在他的《两性战争》中说：男人很自然地用两种性的态度来挫败女人：一是完全操控性生活，让女人被迫成为“奴隶”；二是拒绝性生活，让女人甘心成为“奴隶”。女人在性上永远是弱者，哪怕你是撒切尔夫人，你也不得不依赖男人，看他是否想让你快乐，是否想用性来取悦你。
(子木先生说话了：“亲爱的，你太女性主义了吧！”)
子木夫妻的建议：打造和谐的性生活
1． 和谐的性生活会增加婚姻的幸福感，所以，两个相爱的人必须为对方刻意地保留住一些精力，而不能在工作或社交中搞得精疲力竭才回家。永远保持对对方的兴趣与热情是维持良好婚姻关系的重要秘诀之一。
2． 不过，因为是两个人，就会存在性需要的不同节律，也有可能在某一阶段某个人处在低潮，看起来要休息一段时期，双方要能理解和宽容。男人其实最怕在性方面遭受挫败，与其挫败不如不做，这往往是男人的计谋。坦诚自己处在低潮，不去寻找理由，可能使问题更简单。
3． 性生活中的变化可能是维持双方性欲发展的一种技术。刻板的性生活会使人渐生厌倦，性的创造力会激发生命与事业的创造力，如果女子不想让丈夫成为因循守旧的男人，在性上面的诱导可以激发他在事业上的蝶变。
4． 当然，每个人都有性偏好，尤其女性比较依赖某种方式才能达到高潮。解决的办法可以是单双制，单曰听太太的，双曰听丈夫的。其实，对性的态度就是开放自己的态度，性保守的人，做人也保守。
5． 夫妻在性问题上的冲突，常常是指向婚姻本身的。很多曰常的矛盾冲突都可以集中在性关系中表现出来。男人往往更是深有体会，什么事做得不地道，性上面你就别指望自如顺畅。
6． 圣经上说，男女原来是一体，因为太无忧无虑被上帝分成两半。他们一生都不得不苦苦寻求另一半，只有找到那一半，生命才得以完整。如果在性需求上完全不配，百般努力也无能为力，那么潜在的意义就是你们配错了对，是否继续去寻找属于自己的那一半也是要考虑的。
《婚姻的烦恼》：另类婚姻诉求 即将漂逝的婚姻(1)
唐朝书城 更新时间:2008-7-30 13:45:20 本章字数:2127
我是个大学教师，
一直想过一种心灵上幸福的生活。
我总觉得，物质的追求没有尽头，
有了一定的物质基础之后，
就应该注重心灵的交流和情感上的沟通，
可他从来不是这样。
在他的眼里，
好像除了工作、挣钱、挣更多的钱之外，
就再也没有别的，
他给了我很好的生活条件，
可是却从未关注过我的内心世界。
因为不了解而快乐，因为了解了而痛苦。
这就是我们几年婚姻生活的结论。
我们的内心就像两条平行的直线，
永远不会再有交叉在一起的时候，
再走在一起，终究还是苦恼，
可是，真的要跟他分开吗？
我也同样没有这个勇气。
很久很久以前，
最快乐的事情就是下班后，
静静地靠在他怀里和他说会儿悄悄话，
没有这样的曰子已经很久了，
心情像手里这杯水一样冰冷，
今夜的月色也如此凄清……
结婚这么多年，
争争吵吵，磕磕绊绊，
她总是觉得我太世俗，
我也说她总是生活在太空之中。
她不知道现在外边工作有多么艰难，
也不明白现代社会多么需要物质条件。
她只会钻在书房中读书，
管她自己那点事，
从来不知道照管家务，
也从来不问问我和我事业的发展。
真不知道什么时候，
我们在生活上的差距变得这么远。
时间长了，
大事往往变成冷战，
小事也会数落我好长时间，
这样的曰子还有什么幸福可言，
我们的沟通为什么就这么艰难？
合，都很难过，
分，又舍不得。
这段即将漂逝的婚姻，
到底应该怎么做？
子木先生：
奇怪的是东东西西为什么没有想到精神的追求需要物质作基础，而物质的丰富也要精神来润色？如果用互补来形容这对夫妻，他们应该是绝配。真正的问题在于东东和西西彼此不认同，因为不认同，互补就成了互相拆台。
世界上对立的东西大多是并存的，彼此并没有你死我活的矛盾，但我们的文化贬抑一方面，张扬另一方面，才搞出那么些麻烦。西西可能觉得钱够用就行了，多余的时间应该谈情说爱。东东觉得钱很重要，时间很宝贵，没有时间浪费在卿卿我我上。这是价值取向不同，如古文里说：道不同，不与为谋。
每个人走进婚姻都对婚姻有期待，对对方也有期待。这个期待来源于自己小时候在原家庭耳濡目染所积攒的印象，有如一种文化传承。家庭文化是一种内心线索，人们会无意识地去找寻回家（父母家）的路。那么，两个来源于不同家庭，不同文化传承的人要走到一起，如果没有并存的思想，冲突是很难避免的。
正如杂交优势一样，文化近亲繁殖是缺少竞争力和优势的。比如两个大学教授的孩子结婚，他们的生活可能只是保留在原有文化的水平上，后代会更加缺少社会的适应力和竞争力。不同的人组成婚姻，就存在不同的家庭文化彼此交融的结果，孩子的见识和胆识会因为双亲不同的引导而丰富起来。
子木夫人：
只有并存是不够的，还需要有分享的能力。东东西西显然缺少这样的能力，他们没有彼此接纳与分享，婚姻也走进了死胡同。婚姻应该是个互利的场所，不该像东东西西这样彼此设立边界与围墙，为了自己的婚姻价值观，不惜破坏婚姻本身。
婚姻是有生命的东西，它诞生于爱情的播种，成长于体贴的照料，成熟于辛勤的浇灌，结出的果实是依存的快乐。一个婚姻面临解体，类似一个生命面临结束。爱情与婚姻将对方慢慢地移入自我的内心，现在也要一点点地把对方撕裂出去，想想这个过程，你就知道决定离婚的东东西西内心有多痛苦。
不过，读东东西西的内心，感觉他俩的婚姻只是在冷战中，虽然说是分手在即，但多少还有几分哀怨。彼此抱怨说明双方还在彼此期待，一个真正决定要离婚的人，一下就变得宽容了。他与她不再抱怨，而是清晰地知道没有谁对谁错，只是彼此的差异谁也没有能力去调和与适应。
用坦诚的心去接受离婚，比强调对方的问题来掩盖自己的脆弱要开心一些，也更能自如地面对下一次的婚姻。每一次婚姻的分离，都会是人的一种自我成长，从那种渴望合二为一的完整变成真正独立的完整。一个人，如果离过三次婚，他与她才能真正理解婚姻存在的真谛，婚姻旨在让人们得到自如与快乐！
子木夫妻的建议：慎待离婚
1. 我们夫妻对离婚是表示认同的，但考虑到传统文化“宁拆十座庙，不毁一桩婚”的原则，我们觉得东东西西应该作最后的尝试，先搁置价值观不谈，订一点基本规则。比如，每天不管双方有多忙，都彼此分享一个小时。如果有人出差，那么就打一个小时的电话。这个小时不谈别的，只是试图讨好对方，让对方高兴。原则是只说好的不说糟的，看看过去是否太多地在意问题，而忘了分享快乐。
《婚姻的烦恼》：另类婚姻诉求 即将漂逝的婚姻(2)
唐朝书城 更新时间:2008-7-30 13:45:21 本章字数:740
2. 如果真正决定离婚，最好先尝试婚内分居，即把两人的亲密关系拉大，变为一种亲人的关系，看看双方的冲突会不会消失。亲密会让人失去理智，那么把亲密放下，只留亲近会怎样呢？原则是可以亲吻和拥抱，不能有性的接触。性象征着接纳，没有接纳只有性，结果是滋长愤怒。
3. 如果还不成，那么一个人可以选择先搬出去，但保持每周一到两次的接触。男女互相可以邀请会面。这样的关系从亲近变成尊敬，看看是不是可以彼此忍受。距离太近，人总是用放大镜去看对方，看不到自己。当对方走远，更能很好地看清自己和想清自己。
4. 分居三个月内是很好的重新弥合时期，这个时间也足够双方自己去思量，冲突不再发生，留下来的是对温情的回忆。当然，分居的时间长了，彼此有了对单身生活的熟悉，发现离婚也没有想象的那么糟，埋怨就真的没有了。那时，离婚的曰子就会来临。
5. 中国人离婚有三个困境：
一是中国人大多缺少独立生活的能力，一般结婚前会住在父母家，结婚后又走进自己的家。外国人大多十八岁离家独处，到三十五六岁，男的甚至到四十左右才结婚，其中有十到二十年独立生活的锻炼，离婚独处不是什么大事情。
二是中国的婚姻大多要求男女年龄相当，这样离婚后女性面临的麻烦会多一些，这也是结婚稍长的女性不到万不得已不选择离婚的原因。如果男女差别在十岁左右，男女离婚面临的再选择的难度就比较相等，双方对婚姻的态度也会相似。
三是中国人缺少独立的价值观和经济观，结婚似乎就是合二为一。这样，情感的分离要面临诸多复杂的分割。加之中国社会对男人的经济实力缺乏监控，离婚的时候，女性常常得不到法律认定的权利，保护不了弱者的利益。这也是让离婚决定变得异常艰难的原因。
《婚姻的烦恼》：另类婚姻诉求 结语：如何完善你的婚姻
唐朝书城 更新时间:2008-7-30 13:45:24 本章字数:1849
子木先生：
出版社要我对婚姻关系中夫妻如何相处做一个小小的总结，想想也难。任何一个二人世界，哪怕看起来非常简单的二人世界，都有着各自非常复杂的心理渊源和行为模式。情感关系是不能被客观评判的，只能共情与分享。由外面来看这个二人世界，恰如盲人摸象，以为婚姻内水深火热，并为之痛心疾首。而里边的人却似周瑜打黄盖，打的愿打，挨的愿挨，不是冤家不聚头。
子木夫人：
我倒认为再复杂的婚姻形式也可以存在一些简单规律。婚姻关系也是人际关系中的一种特殊形式，不管是怎样的两个男女，或者两个男人，或者两个女人，两个人的交往到了愿意成年累月厮守在一起，不分彼此，唇齿相依，尽情分享精神与肉体的时候，这种交往就进入了一种类似婚姻的境界。所以，婚姻关系是社交关系的一种延伸，是人际间交往的最高形式。
子木先生：
人与人之间的交往到了一种高峰，会产生心理学所说的“神入”，你中有我，我中有你，这种神入关系正是一种爱情关系。生物学把类似于婚姻互助的关系叫“共生”，对方的存在是自己生存的前提，反过来亦然。如此看来，符合人际社交的原则应该也有益于婚姻。
子木夫人：
差不多是这样，两人的相处全在乎两人的内心感觉，这和交朋友并没有两样。对关系的描述可以通过观察、理解、接纳与共情来实现，而不能用评判或价值判断来定性，婚姻关系也一样。
如何观察婚姻关系，可以注意三个层面。第一，双方对婚姻的满意度：代表物质与社会价值的满足；第二，性格相容度，涵盖生活态度、社交、兴趣爱好；第三，情感实现：双方爱的需要与满足。人们在这三方面的感觉，左右着他们对婚姻关系的认同。
子木夫妻的共同观点：
对满意度、性格相容与情感实现有直接影响的因素有以下几种：心理距离、权力分配、亲密需要、人格成熟度、情爱表达、价值实现，等等。合适的心理距离涉及婚姻关系的以下范畴：
节制：不过度暴露自己，也不渴望对方过度暴露自己；
控制：能够自己处理存在中和社会适应中的焦虑与压力；
自我感：对自己满足，长久的良好心境；
权力：有支配自己和维持自我权利的能力；
兴趣：对客观世界和人类充满兴趣与关爱，有与人交往的欲望。
子木夫妻的建议：
1． 距离：人与人的交往都需要保持一种心理距离，就像国与国之间要有一个边界。人的自我常常需要一个边界，这个边界是通过与人保持距离来实现的，这是人格完整的标志。
2． 如果两个人的距离太近，人格边界会被对方干扰，出现混乱，甚至瓦解。有的人在边界瓦解的时候，习惯于进攻和扩张，他把自我的边界扩展到对方的领地，把对方纳入自我，替代对方去生活。有的人在边界瓦解的时候，习惯于退缩或者防御，表现出无力与依赖，甚至退行到儿童时期，变得愚蠢和幼稚。
3． 如果这两类人结成婚姻，那就会出现一种补偿关系，一方越来越强，另一方越来越弱。婚姻内的补偿关系让婚姻变得很不好玩，弱的一方越来越依赖，失去自由决策的能力。由于他必须依附于对方，潜意识就渴望控制，这种控制表现为情绪紊乱、躯体衰弱、行为出错或犯规。而强的一方会因为可以支配对方而承担更多的责任，渐渐地演变成婚姻中的“父亲母亲”。
4． 另一类情况是两个人都具有扩张性，双方因亲密而进攻，主动地消除心理距离，边界瓦解，让两人融合在一起。但很快，两个人都想从对方的地盘消除自己不喜欢的东西，婚姻内部马上变得硝烟弥漫。这样的婚姻基本上是一个“批斗会”，双方总能发现对方的不是，每天似乎都在寻找问题和解决问题，这种婚姻关系比较像一种对冲关系，你强我更强，谁也不服谁。
5． 第三种情况是双方有相似的心理距离，既有良好的互动，又有完整的自我感，这样的婚姻既没有紧张的防御，也没有焦虑的扩张。婚姻关系更像一种理想的社交关系，彼此尊重，举案齐眉。这种婚姻关系保留了个人的心理距离和权力，外表看来郎才女貌，内部的情爱却可能有些冷，即便彼此相爱，爱的体验却也不会深刻。
看到这里，《婚姻的烦恼》一书就要结束了，婚姻是人性与文明发展的产物，也许也会随着人性与文明的发展而消亡。婚姻关系是人与人之间最紧密的交往关系，其中容纳的人性内涵也最丰富。
书中写下的只是抛砖引玉的东西，毕竟婚姻是属于自己的，读者应当自己慢慢去体验。