2017世界艾滋病日宣传:男人女人各自对待压力的反应及处理方法

　　男人身处压力中时有三种征兆。认识到这些征兆是非常重要的，因为女人习惯把它们看成是针对她个人的，误以为事情比表面上看起来严重得多。这三种压力征兆是：退缩、抱怨和关闭自己。当男性的压力征兆凸显时，女人通常感觉不被喜爱，并且担心两性关系出问题。对这些征兆进行正确解释，有助于女人轻松面对这种情景，并更有技巧地支持伴侣处理压力，恢复心态平衡。

　　同样，女人身处压力时也有三种征兆，男人常常把它们看成是针对他个人的。这三种征兆是：心烦意乱、过度反应和精疲力竭。当女人烦恼时，男人不仅不知道如何支持她，而且通常被她的烦恼弄得很沮丧，致使事情越弄越糟。通过学会认知女人的压力征兆，男人可以放松心情，学习如何有效支持伴侣。

　　下面我们首先探讨三项常见的男性压力反应，接着再探讨三项常见的女性压力反应。

　　男人面对压力的第一个反应是退缩，把自己和事态分离开来。在压力之下，男人倾向于否定内心感受和感情上的痛苦，并自动退缩。退缩的大体征兆是停止沟通。他不愿意说话。伴侣总以为他这样是对她有所不满，殊不知这只是男人应对压力的特殊方式。

　　女人误认为情况更糟糕——她以为他不再爱她了。女人这样想是可以理解的，因为对她来说退缩是累积的愤怒的象征，是缺乏关爱、漠不关心的征兆。她自然不会想到男人身处压力时会漠然对待所爱的人。相反，压力越大，女人越关注所爱之人的幸福。相形之下，他的冷漠令她十分不解，也难以接受。

　　既然他意识不到自己的痛苦，自然对别人的痛苦也视而不见。此时，他的同情心已被压力淹没，他一心只想着如何将周遭问题的严重性降到最低程度。当别人需要他的同情时，他自然会逃避，以免勾起自身的痛苦。

　　他假装一切正常，然而，由于压抑自己的情感，他逐渐变得冷漠和退缩。他拒绝所有形式的亲密交谈，或任何协助他的企图。女人必须了解，当男人冷漠或退缩时，内心正在挣扎，抵抗自身痛苦。她所做的任何试图帮助他的尝试，都可能会被抗拒或拒绝。

　　例如，当比尔不能解决工作难题时，会显得心事重重和冷漠，因为他正处于第一个压力反应之中。这时，妻子玛丽总认为他不再关心她了。其实，比尔深深地爱着她，只是他的关爱被他退缩的需要所遮蔽。

　　.男人的压力反应之二：抱怨

　　任何想改变比尔心情的尝试都可能会使他烦躁不安。如果他不能释放压力，事情只会变得更糟。他会变得满腹牢骚、性情古怪，尤其是妻子玛丽设法讨他欢心或想和他亲昵时。任何想改变他的尝试、任何想让他做某些事的请求，都会遭到他的拒绝和抱怨。

　　在抗拒玛丽企图改变或帮助他的过程中，比尔可能变得更加暴躁。在这个压力反应中，比尔似乎对一切事情都不满意，没有什么事情能让他激动或高兴。在大多数情况下，此时的比尔根本不知道自己显得多么可怕、具有威胁性、冷酷无情、拒人于千里之外。

　　如果有人请求他做事情，他可能会抱怨、叹息、满面愁容、咆哮或是嘟嘟囔囔说出种种拒绝的话。女人通常会误解男人的这种反应，以为他不愿意帮助她。事实并非如此。

　　当男人身处压力时，他会变得高度专注。如果他一心只想完成任务，而你却要他去做与目标无关的事情，他自然会对"换挡"心生抗拒。而拒绝的征兆便是抱怨。

　　例如，比尔正坐在沙发上看杂志，此时，他的注意力都集中在杂志的文章上。妻子见他不忙，就让他去倒垃圾。没想到他反应强烈，好像玛丽的请求对他来说是一种严重的打搅或侵犯。

　　玛丽不能理解比尔的这种反应，因为女人很容易将注意力从一件事情转移到另一件事情上。然而，男人倾向于一次只专注做一件事情。做完这件事之后，再集中精力做另一件事。因此，如果他做事情时受到干扰，他就会抱怨。在转移目标的过程中，心中压力越大，他的抗拒也就越强。

　　抱怨实际上是他愿意帮助的表现。如果他毫不抱怨，只是默不作声坐在那里，那才表示他正在考虑是否要帮忙。如果他抱怨，说明他愿意帮忙，只是心怀抗拒而已。对于身处压力之下的男人来说，这种抗拒行为是极其自然的事。

　　男性易于抗拒的倾向，与男女之间一个非常重要的生理学上的差异有关。女人大脑中的胼胝体(连接左右两侧大脑半球的横行神经纤维束)比男人的多。最新的研究结果表明，较多的胼胝体使得女人在中途转移目标方面更灵活。

　　女人只有在她感到别人向她请求的事情是不公平时才会抱怨。她的抱怨与转移目标毫不相干。不过，即使要求是正当的，男人也会抱怨。甚至在心甘情愿的情况下，他也会怨言连天，这正是他"换挡变速"的方式。

　　女人通常会被男人过于激烈的反应吓到。她们害怕向男人请求帮助，因为她们能感受到男人被占了便宜的态度。她们误以为男人认定她们的要求是不公平或没有价值的，并感到愤恨，因为这正是使她抱怨的原因。如果有人请求女人帮忙，她对此表示抱怨，说明她觉得该请求不公平，她对请求者感到很生气。如果她真的去做了那件事情，她会更加愤恨请求者。女人误认为男人的抱怨和她们的是一个意思。

　　当我埋头写作这一章时，妻子走进我的办公室，用近乎开玩笑的口吻说："打扰一下，就一会儿。你打算什么时候去看医生?是星期一晚上六点，还是星期三上午十一点?"我注意到自己对她的打扰极为反感。我双手掩面，沮丧地叹了一口气，然后把注意力从写作上转移过来。我注意到她接受了我的沮丧表情，并没有因此而感到不快。懂得我的沮丧完全由于压力所引起，她就能轻松自如、用开玩笑的口吻提出她的要求，甚至预料到我烦躁不安的反应。就像我的抱怨来得急一样，我的怒气去得也快。

　　女人误解男人的抱怨还有另外一个原因。当男人对女人的请求极不耐烦时，她认为他是在说两性关系中的比分失衡了。她之所以如此猜测，是因为她是最好的记分员。就像她们擅长不断付出一样，她们也擅长追踪自己能得到多少回报。

　　女人拥有令人叹服的能力——她可以面带笑容不断地付出，即使比分达到二十比零。当比分达到三十比零的时候，她会开始抱怨男人太自私。女人不知道，男人抱怨与她或两性关系中的比分毫无关联。为了不引起男人埋怨，女人选择避免求助——给自己再加一分。

　　女人请求帮助的艺术

　　为了得到男人的帮助，女人必须学会如何请求。如果她不开口，自然毫无所得。女人总以为只要她不断付出更多，伴侣必然会更慷慨地给予更多回报。虽然说在两性关系中付出自己能够增加得到回报的几率，但更重要的是学会不带命令地请求的艺术，直接表达你的需要，而不是间接、含糊其辞地暗示。

　　女人害怕请求帮助，因为男人的抱怨具有威慑性。她不仅担心得不到支持，更担心如果他勉强支持她之后会更加怨恨，那么事情会变得更糟。事实上，如果她请求支持，而男人满口怨言地帮助了她，他很快便会恢复正常，不会抱怨更多。

　　当比尔开始把注意力转移到新的目标(倒垃圾)上时，他开始感觉好一些。如果他倒完垃圾回来能得到她的感激，那么他的怨恨就会烟消云散。

　　这一点对女人来说很陌生。如果女人处于这种情况——当她们牢骚满腹时，却要回应另一个要求，那么她们做完事情后通常会更加疲惫和怨恨。因为这是女人的事实，女人自然认为男人也这么想。她猜想他在帮助他之后，会抱怨更多，心情更糟，所以害怕寻求他的支持。

　　为了克服这种恐惧，女人需要练习请求帮助的艺术，并且练习给予伴侣拒绝的空间。给别人说"不"的权力和空间，是请求艺术中很重要的部分。如果没有这种接受能力和胸怀，请求就会变成命令，就会成为义务或"应该"做的事。不开放的请求会使事情变得更糟。

　　如果他拒绝了她的请求，而她并不怪他，也不心存芥蒂，那么下次他就会更乐意帮助她。坦率地请求帮助，至少能让男人知晓他的比分越来越少了;能让他知道女人需要他的帮助，即使她没有得到，也不会批评和指责他;还能让他知道女人已经为了他大方优雅地延迟了自己的需要，但是仍然渴望他的支持。这将给他更多帮助她的机会，使她生活得更好。

　　许多女人的做法却常常与之相反。她们不请求帮助，但心里却憎恨男人不帮助她。然后，当两性关系中的比分累积到二十比零时，她才请求帮助，假如被他拒绝，便义愤填膺："他竟敢抱怨!我为他忙得不可开交，他却坐在那儿一动也不动。"甚至当她请求帮助时，由于预料到他会抱怨，她索性把心一横，命令而不是请求帮助。男人很难对这种强迫式的要求或内疚陷阱有所回应。他喜欢自由地给予，而不是以尽义务的方式付出。

　　上述分析有助于女人理解男人为什么会在两性关系中显得懒散。男人常常以为他们的比分是一致的，因为女人在没有得到回报的情况下仍然继续付出。他根本想象不到当她面带微笑继续给予时，两人之间的比分已经是二十比零了。总之，如果男人认为他的付出比得到多，就会马上停止给予，直到他认为比分平衡为止。

　　面对男人的抱怨，女人应当记住另一点：请求他帮助之后，马上保持缄默。不要找理由为你的请求辩护，解释他为何"应该"做，或是该轮到他做，或者你已经做了二十多次等等。仅仅是请求他，然后沉默。这就是著名的"意味深长的停顿"，它包含着所有的可能性。

　　且让他一边发牢骚，一边穿好衣服，"砰"的一声摔门而去。等他走后，再仔细感受你对他的爱与支持的感激。当他回到家时，把他当做把你从黑暗中营救出来的、身穿金光闪闪的盔甲的英勇骑士。下一次，他的牢骚就会变少，渐渐地他就会主动帮助、关爱你，因为你是如此充满谢意。对于他的抱怨，你充满爱意的接纳能改变他。

　　男性的压力反应之三：关闭自己

　　如果比尔感到压力很大，他最终会完全"关闭"自己，就好像刹那间他的所有情感都消失了，整个人变得冷漠无情。

　　男人的关闭是一种不由自主的反应。女人不能正确理解这一点，因为如果她关闭自己，那是她自己选择的结果。当男人关闭自己时，她觉得男人是在不公平地惩罚她，在某种程度上控制她。事实上，当男人感觉痛苦情绪进入意识层面时，会本能地关闭自己。这是一种他无法控制的自身防御机制。当男人关闭自己时，他只是需要一些空间让自己静一静，女人却当成了拒绝的宣告。

　　在印第安传统中，当勇士感到沮丧时，他会退入自己的洞穴，没有人会跟随他。他们懂得压力之下男人需要独处。勇士需要进入洞穴仔细考虑使他烦恼的问题。他警告妻子说，如果她跟着进入洞穴，就会被洞里的火龙烧死。当勇士考虑好了，就会走出洞穴。

　　当男人关闭自己时，女人可别自作主张地试图予以帮助。这时只需给他空间，理解他正默默地处理着他的痛苦和挫折;体会到他对自己的问题非常关注，想尽快解决它;相信他有能力解决他要处理的问题。不要打扰他。印第安人之所以用火龙来警告他人，是因为如果男人在关闭自己时被触犯和拉出洞穴，他将走向自己的阴暗面。

　　男人为什么会关闭自己

　　大多数男人在巨大压力面前的反应，都是关闭自己的情感，客观地观察局势。即使是女性特质高度发展的男性遭逢压力时，他通常会撤退下来，试图看清发生了什么事。这叫做仔细考虑问题。他的整个意识开始收缩并集中到一点上。然后，他通过使自己不受情感反应的影响，努力将自己拉出情绪风暴。通过这种方法使自己变得客观，他便能开始恢复平衡。

　　因为男人的基本天性是阳刚之气，为了战胜压力，他需要暂时撤下来，单独待一会儿。这种暂时的撤退会增强他的力量。对他来说，此时并不是他探索情绪反应的良机。压力之下的心神不宁，使他无法处理他的主观感受。

　　男人具有一种在刹那间彻底关闭自己情感的能力。然而，女人则需要很长时间逐渐关闭自己。对她来说，一砖一瓦地筑起愤恨之墙，是一个渐进的过程。当此墙终于完成时，她选择关闭自己，以保护自己不再受到进一步的伤害。

　　男人可以在瞬间关闭自己，也可以立刻开放自己。当男人如此之快地重新开启自己的心灵之门时，女人往往不相信他。她以为他只是假装感觉好一点儿了。从女人的角度来看，她绝对不会如此之快地关闭自己又迅速开放。如果女人关闭了自己，她需要大量的交谈和治疗，才能重开心扉。

　　如果女人试图把男人从关闭状态中拉出来，会激起他的阴暗面。在他情感关闭之时，你去问他有什么感觉，无疑是自找麻烦。在女人屡次被"火龙"烧伤之后，她开始更加害怕男人的封闭自我。她并不知道，"火龙"只有在他没有准备好就被强拉出洞穴时，才会喷火烧人。

　　男人需要理解，因为女人不会轻易关闭自己，所以她会本能地误解男人的关闭，并且认为自己遇到了大麻烦。她会把问题想象得比实际情况严重得多。知晓这一点后，男人不妨向女人简单地保证，当他封闭自己时，会很快回来并和她谈论这个问题。这样做有助于问题的解决。

　　我建议，当男人关闭自己的时候，不妨对伴侣说："我需要一点时间好好想想。一会儿就好，然后我们就可以谈谈了。"在练习的初期，男人可以先学着这样说："我需要一点时间好好想想，一会儿就好。"在这些时候，"然后我们就可以谈谈了"对男人来说是一个比较大的承诺，太不符合男人的天性。当男人回复平衡，就比较容易和伴侣谈论令他烦恼的事情。

　　当男人从关闭状态走出来时，他可能什么也不说，因为他认识到其实没有烦心的事。他认识到自己有点反应过度，或是观察问题的方式不对，现在一切都很好。在大多数情况下，当男人"闭关"归来后说一切都好时，女人应当相信他并放下心来。

　　女人的压力反应之一：心烦意乱(…

　　当男人遭受压力时，他倾向于退缩到个人的思考世界，以便与真实自我重新取得联系，重获平衡。女人则需要感受自己的情感，以找回真实自我。如果她不能处理自己的情绪，就会失去平衡，出现三种常见的压力反应：心烦意乱、反应过度和精疲力竭。从某种意义上说，这和男人的压力反应是相对应的。对男人来说，学会正确地理解女人的压力反应是十分必要的。否则，他会错怪她，并进行不必要的自我防卫。如果一个人的压力反应被误解，她会更加不平衡。

　　为了应对压力，女人会变得更加情绪化。如果女人不适应压力下的复杂情感反应，就会失去平衡，不能在自己的情绪和他人的情绪之间画出清晰的分界线。她不自觉地感到内心有股冲动，促使她不仅对自己的情绪作出反应，也对伴侣和他人的情绪和需要作出反应。

　　她开始感到心烦意乱，好像有许许多多的事情要做，若不将"所有"事情做完，她就不能休息。

　　当她为了尊重伴侣和别人的心愿而否定自己的需要时，她会变得更加心乱如麻。她不断地给予，没有时间接受别人的爱或关爱自己。她甚至会强迫自己顺从别人的需要，从不说"不"，直到彻底崩溃为止。

　　在心烦意乱的状态下，女人对她感觉到的各种各样的压力和责任，失去了排定先后顺序的能力。她也很难将自己的需要与他人的需要分离开来。对她来说，似乎每件事都同样重要：该付的账单、整理床铺、给花浇水、叠他的T恤衫、回复电话、准备当晚外出事宜、取得下星期野餐地点的路线图、帮朋友遛狗等等。

　　我们来看一个例子。当玛丽心烦意乱时，比尔毫不知情，请她帮忙打个不重要的电话(比尔习惯请求玛丽做一些并不重要的小事情，因为她通常都是面带微笑地答应)。如果玛丽说"对不起，我现在没空"，通常是比较好的反应。比尔可能会自己打电话，并不介意她的拒绝，可能还会看看他是否能在某些方面帮帮她。不幸的是，当玛丽面对压力心烦意乱时，从她嘴里蹦出的可不是那句话了。

　　她用沮丧无助的语气说："现在不行，我得做晚餐。我有一大堆事情要做。我必须给朱莉的老师打电话，还要给孩子换尿布，还要收拾这些乱七八糟的东西，平衡这个月的预算，清洗衣服，还要预备晚上外出去看电影。这么多事情，我根本做不完。"

　　霎时，比尔本能地用男人的压力反应来应对玛丽的压力反应：退缩和隔离。如果不将他的内心感受以及与她的联系隔离开来，他根本无法继续坐在沙发上安心看电视。

　　他不再想去帮助她，而有些怨恨她的需要。当然，他怨恨她的原因与她想象中的不一样。他怨恨她没有及时请求帮助，怨恨她使他感觉自己一无是处(用火星语言来说，他怨恨她"对他失望"或"贬低他"。)

　　事实上，她不是贬低他。他错解了她的反应，因而贬低了自己。"失望"不过是他自己的体验。他很沮丧，因为他感觉自己在某些方面没能让伴侣满意。当她快乐时，他感到自己尽到了责任;而当她愁眉苦脸时，他感到好像是自己的无能。他把她的心烦意乱当成对他的不满，好像这些事情是他引起或他本该避免的。他认识不到女人的心烦意乱与他没有任何关系。

　　对比尔来说，玛丽的牢骚听起来好像是在责怪他没有提供帮助。当她抱怨有那么多事情都等着她做时，比尔以为玛丽是在训斥他游手好闲，什么事情都指望她。其实，这并非玛丽的本意。

　　当男人"撤退"时，女人误认为男人不再关心她了。事实上，他没有别的意思，只不过在专心处理自己的问题罢了。当女人心烦意乱、抱怨不止时，她也别无他意——她只是用自己的方式释放着压力。她只是试图倾诉她的情绪，以便得到别人的理解。通过被了解，她就会感觉精力集中了些，烦恼少了许多。

　　当女人心烦意乱时，男人怎么办

　　当女人心烦意乱时，男人常会退缩，并与女人隔离开来，以免感到内疚和无能。他把她的不快乐、心烦意乱和无助看做自己的责任。他感到自己在某些方面没能满足她的要求，但是他不知道怎么把这些话说出口而又不失面子。

　　男人不会对女人说，他感到沮丧，因为她不快乐，他希望她能快乐些;他不会告诉她，因为没能够让她更幸福些，他对自己感到失望;他不会说，他很担心她，不想让她感到孤单、无助;他不会说："我理解情况多么糟糕";更不会给她一个拥抱，对她说："我爱你，让我们好好谈谈。"

　　这是男人的真实感受，但他什么也没说，因为他不知道怎样表达，也不了解这些话正是女人期待听到的。太遗憾了!因为他不懂得女人此时的需要，因为他还没有学会表达自己的感受，自然会退缩。具有讽刺意味的是，女人却以为他的感受与这相反。她以为男人不再关心她。即使他内心为了她的不快乐而深感沮丧，但他外表上看起来却好像没事人似的，且对她的抵制情绪越来越强烈。结果，她更加感到被遗弃、沮丧和无助。

　　心烦意乱的女人会把她所有的问题倾倒出来，好像它们都是当前的主要危机。这一点可以解释为什么男人习惯误解女人的心烦意乱，并感到被责备。男人通常会把自己的心烦意乱深藏在内心，集中精力解决最大的问题。只有在责备某人时，他才会列出条条罪状。所以，当女人倾诉诸多不满时，他认为她是在责骂他。当男人退缩时，女人真的开始责备他的冷漠无情。这是错误的猜想如何成为自我实现的预言的又一例子。一对恩爱的伴侣，由于不懂得彼此之间的差异，可能会在短时期内彼此怨恨、不信任，甚至争吵。

　　当女人感到心烦意乱时，她需要伴侣做她的共鸣板。他只需通过倾听和理解她的烦恼，就能够帮助她找回平衡。不幸的是，他误认为她是在请求他解决问题。通常情况下，他只是听了几个问题，然后试图提供解决方案。他猜想，如果他提供的方案不错，她会感觉好一些。

　　他之所以如此猜想，是因为当他烦恼时，如果发现了解决问题的好方法，他通常会立即感到舒服多了。当女人无视他的方案，继续沮丧并倾诉更多问题时，男人就会感到无奈。

　　依他看来，想取悦女人是不可能的。她极少快乐，她的要求远超过男人的能力范围。即使男人有心帮她，也会迟疑，因为害怕她责备他没有早点提供帮助。

　　当玛丽心烦意乱时，比尔通常会感到不耐烦。他觉得她的话听起来像是抱怨和自怜。他想说："别操那么多心，你根本是庸人自扰。不是每件事都非得完成不可。别那么担心。你难道不能快乐些?一切并没有那么困难。你总是有那么多事情要做。"然而，说这些话只会使事情变得更加糟糕。当玛丽心烦意乱时，她需要的不是他的教训，而是一只理解和同情的耳朵。

　　为了能得到这样的帮助，她必须认识到比尔很容易将她的心烦意乱误解为指责和拒绝。她可以请求他的帮助，但应当首先提醒他：她现在相当烦躁，但这并不是他的错。

　　短短六个字"这不是你的错"，会使男人的反应大为改观。她可以简单地向他解释："如果听起来好像我在责怪你，真是抱歉!这的确不是你的错。"

　　男人听女人发了一会儿牢骚后，他需要打消"修正"她的念头，懂得她并不需要被"修正"。即使听起来她好像是在抱怨，其实她已经进入自我治疗的过程中。一旦被人聆听，她的态度自然会转变。如果聆听一会儿后，他还能加上一句"我真不知道你是如何撑过来的"，必然令她更加受用。当然，若非出于真心，这话也会起反作用。

　　得到她想得到的

　　压力之下的女人需要的，无非是有个人理解、承认她的痛苦和不适，不带批评地分担她的忧虑。但是，这些支援很难从男人那获得。除非她提醒他这不是他的错，并且她很感激他的帮助。

　　然而，通常说来，如果是另一个女人在听她的诉说，就能立即理解她的感受。因此，女人们相互支持非常重要，不能仅仅指望从伴侣那获得帮助。对男人来说，学会完全理解女人的心烦意乱是一个颇具价值的目标，但是，在他们还没有发展这种技巧之前，女人在心烦意乱时应当主要从女性朋友那里寻求支持。

　　女人的压力反应之二：反应过度

　　心烦意乱的结果是，女人不自觉地走向第二个压力反应。由于不断累积沮丧，她会对周遭环境反应过度。在不清楚自己沮丧缘由的情况下，她可能会把原因和结果混淆。如果她正为充满紧张苦难的一整天烦恼时，丈夫走了进来，她可能会忘记是这一天困扰着她，而表现得好像他才是"罪魁祸首"一样。在某种意义上，她这一天的重负全都发泄到他身上了。

　　最终，通过倾诉令她烦恼的所有事情，她能够、也将感觉好受些。只不过，在她心情好转之前，无论她谈论什么事情，都好像是让她烦躁的原因。她似乎在责备和惩罚他。

　　在这种情况下，过度反应的女人常会说一些不合理、不公平、前后矛盾、不合逻辑的事情，她会很快忘记或是否定这些事情。几分钟之后，她可能会嘲笑这些事情。这与男人在压力下的反应有相似之处：急躁、牢骚满腹。但如果你不对抗或责怪他，事情很快就会过去。就像女人必须学会请求帮助和忽略男人的抱怨一样，男人需要学会嘘寒问暖和倾听，不把女人的反应过度看做是针对自己，不自我防卫，不"修正"她，不用纠正、解释和教训来打断她的诉苦。

　　即使她似乎是在说她的烦恼是他造成的，那也不是她的本意。她不过正处于挑出令她烦恼之事的过程中，她确实不知道是什么事使她烦恼、伴侣应当负多大责任或者她的烦恼多大程度上是由于其他原因。

　　三十八岁的丹妮丝，已是三个孩子的母亲。她是个会计，丈夫兰迪是位建筑师。一天，兰迪下班回家比往常晚了十五分钟。当他走进家门，妻子显得冷淡、沉默。他问："晚餐准备好了吗?我饿坏了。"

　　她把饭菜猛地扔在饭桌上，语气生硬地说："晚饭在这里，烧煳了。"

　　他怒火中烧，心想："她怎么能这样冲我发脾气，我不过是晚回家十五分钟。就算我真的有错，这样做也太过分了。"他拖开椅子，起身骂了几句，便迈着大步外出用餐去了。

　　兰迪对丹妮丝反应过度的回应同样困扰着丹妮丝。当女人反应过度时，男人会感觉自己在受惩罚。为了反击，男人心想："既然我将蒙受不白之冤，不如干脆'量刑判罪'。"接着他就会付诸行动，用她的激烈反应应得的方式对待她。

　　这种想惩罚她的内在冲动，是两性关系中主要问题的根源。如果男人能够理解女人不是故意把她的烦恼一股脑儿地倾倒在他身上，能够理解当女人反应过度时肯定有一大堆事情困扰她，他就不会把她的反应当成对他的人身攻击。比如比尔，他可以大度地认识到，丹妮丝并不是因为他回家晚了而烦恼。事实上，当她反应过度时，的确有一大堆事情困扰着她，他回家晚了是最后一个原因。她终于发现了一个能听她诉苦的对象，于是把烦恼一股脑儿地倾倒在他身上。

　　让我们看看那一天丹妮丝到底经历了哪些事情。首先，当丹妮丝平衡家中开支时，发现有两张支票没有入账，因此她无法平衡收支。她想"罪魁祸首"肯定是她那健忘的丈夫，他有时会丢三落四。这时，她的烦恼主要是那两张支票，而不是兰迪的健忘。这是她的第一个烦恼，我们暂且把它评为二十度的烦恼。

　　半小时后，她到厨房泡茶，发现女儿凯瑟琳忘了带午餐。现在，丹妮丝有了新的压力：她应该把午餐送到学校去，还是让十二岁的女儿饿肚子?这件小事可算是十度的烦恼。因为丹妮丝已经有了二十度的烦恼，这个新烦恼加上去就是三十度的烦恼了。

　　这个过程叫做累积情绪负荷。它不仅会发生在身为会计的女性身上，也会发生在压力之下的所有女性身上。对压力反应而言，这是一个合理解释，但对男人来说，似乎太不理性和不公平了。

　　我们继续回顾丹妮丝那天的遭遇。经过仔细考虑，她决定把凯瑟琳的午餐送到学校去。然而，她上了车却发现开动不了：电瓶没电了，车门一整晚都开着。现在，她又有了新的压力。我们将其评为三十度的烦恼，加上之前的三十度烦恼，现在她的烦恼值已高达六十度。

　　如果这时凯瑟琳打电话回家让丹妮丝给她送午饭，丹妮丝会是何种反应?她这时已不是因凯瑟琳忘记午餐而产生的最初的十度烦恼，她的沮丧反应已升至六十度。幸运的是，凯瑟琳没有打电话回家。

　　丹妮丝赶忙回家打电话给汽车维修厂，请他们派人给汽车充电。在她回家的路上，她收到一封邮件。打电话时，她注意到是银行寄来的。她拆开一看，发现是一张透支通知单。通常来说，一张透支通知单可以算是三十度的烦恼。但是在今天，它就自然而然地与之前的烦恼叠加，变成了九十度的烦恼。电瓶没电应只是三十度的沮丧，可她现在却感受到九十度的烦恼。

　　如果这时兰迪打电话回家，说他忘了将一张重要支票入账，丹妮丝的反应会如何?那就不仅仅是因为兰迪忘了登记支票的二十度的烦恼了，她肯定会感到九十度的恼火。不是对他的健忘的轻微沮丧，相反，她会怨恨他如此不负责任、不管别人的感受，甚至会说他是个白痴。幸运的是，兰迪没有打电话回家。

　　丹妮丝打完电话之后向柜橱走去，想吃些点心安抚一下心情。在找存储起来的点心时，她发现架子上有一串老鼠屎。"老鼠屎——"她尖叫道，沮丧和愤怒达到了顶点。她想起过去三个星期兰迪一直在设法捕捉这个"罪魁祸首"。如果换做另一天，丹妮丝的心情没有这么坏，在橱柜里发现老鼠可能相当于十五度的烦恼。但今天，她的烦恼值显示是十五度加上九十度，即一百零五度。

　　如果外人见了丹妮丝此刻对老鼠屎的反应，可能认为她有点神经质。但是，考虑到她先前的各种遭遇，便能对她的过度反应相当体谅。这种理解便是她此时此刻最需要的。

　　在这种情况下，她根本没有能力理智地去区别：老鼠只是十五度的烦恼，凯瑟琳忘了午餐是十度的沮丧，未入账的支票是二十度的烦恼，汽车电瓶没电是三十度的沮丧，还有三十度的烦恼是针对那个透支的账单。所有这一切累加在一起就成了一百零五度的烦恼。

　　如果男人能够理解这个情绪累积的过程，他们就不会把她的过度反应视为对他的人身攻击。让我们再接着回顾丹妮丝倒霉的一天。

　　在汽车维修厂的工人帮她把车子充好电后，她钻进车里，正准备开出家门时，突然想起忘了拿凯瑟琳的午餐。她马上把车停下来，跑进屋里。等她回到车里时，车子又启动不了了——电瓶又没电了。上一次的电瓶没电给她增加的烦恼是三十度，这一次却使她感到一百三十五度的恼火——三十度加上一百零五度。对于打电话让维修厂的人再回来，她感到很丢脸。她不得不痛苦地忍受电话那端的男人用惊讶的语气说："你四十五分钟之前不是打过电话吗?"换了别的日子，她可能只会有点不好意思，开个玩笑也就过去了。但是因为她已经累积了一百零五度的烦恼，这件事对她来说就是一个大挫折。

　　丹妮丝被心中的沮丧气恼弄得精疲力竭，她走进卧室，躺在床上等待第二辆拖吊车的到来。她闭上眼睛，心情稍稍平复。但是当她起床准备倒杯水喝时，竟然发现地板上也有一串老鼠屎。她第一次在厨房以外的地方看见这种讨厌的东西。上一次给她带来十五度烦恼的"老鼠屎"，现在却是一个一百五十度的灾难。

　　这时，丹妮丝感到惊慌，一时间涌出新的恐慌和焦虑：家里现在到底有多少只老鼠?它们是怎么进来的?它们都携带了些什么病菌?它们有没有跑进孩子的房间?孩子睡觉的时候，它们有没有从孩子的身上爬过?阁楼上是否还有其他动物?她的心里不仅仅是对老鼠的侵袭的一点害怕，而是一百五十度的沮丧。不用说，她现在无法放松心情休息一会儿。

　　车子第二次充好电后，丹妮丝决定无论如何要把凯瑟琳的午餐送到学校去。离女儿的午餐时间只有十分钟。但是，中途遇到修路，又耽搁了五分钟。在平日，这个小小的延误一般只能算是十度的烦恼，有急事时或许能算三十度。然而，在今天它就是三十度加上一百五十度，一百八十度的烦恼。

　　当她到达学校时，凯瑟琳已经和一个朋友去校外用餐了。白跑十分钟的路程，应该有二十度的烦恼，这使烦恼值累积至二百度。

　　现在，丹妮丝该去接三岁的苏茜了。一回到家，苏茜吵着要去游泳，丹妮丝解释说天气太冷了。苏茜在这一天把所有的脾气都发了出来。小孩子似乎总是如此，他们能够感觉到情绪的积累并在某一天爆发出来。这天苏茜尤其吵着要去游泳。孩子如此哭闹烦人，使绝大多数的母亲有二十度的烦恼。因为丹妮丝现在有二百二十度的烦恼，所以她很后悔当初要小孩的决定。

　　为了调整一整天的混乱心情，她准备做些让人高兴的事，于是决定为丈夫兰迪准备丰盛的晚餐。不过，做这顿饭尤其不容易，因为苏茜一直哭闹不止，想尽办法争取她的注意力。因为兰迪没有按时回家，她只好把烤好的鲑鱼留在烤箱里加热，接着又被苏茜分散了注意力。当兰迪回到家里，她才想起鲑鱼还在烤箱里。丹妮丝冲到烤箱边，发现鲑鱼已经被烤煳了。

　　兰迪注意到妻子的冷淡和沉默，但佯装无事地问道："晚餐准备好了吗?我饿坏了。"

　　若是平常，丹妮丝没有累积这么多烦恼，兰迪晚回家十五分钟不过是小事一桩，通常是十度的烦恼。但是在今天这个倒霉的日子里，它却是十五度加上二百二十度的烦恼。她怒气冲天，发疯般把火气都撒到兰迪身上。如果是女儿凯瑟琳进门，丹妮丝也会把她二百三十五度的火气都发到凯瑟琳身上。即使是看到一只老鼠的图片，她照样会产生二百三十五度的烦恼。

　　听到兰迪询问晚餐准备好了没有，丹妮丝的内心反应是："这就是你想对我说的所有话么?我为你做了那么多事，你回家晚了连个电话也不打。回到家也不先跟我打个招呼或问问我一天的生活。你真是太自私了，你只关心自己。我恨你。我才不在乎你饿不饿呢，你最好饿死算了。"她内心有太多的烦恼和委屈，以至于不知说什么好。她保持冷淡和沉默，把他的晚餐扔到桌子上，说："晚餐在这里，烧煳了。"她的神情举止和语气流露出二百三十五度的不满情绪。

　　兰迪的反应也是二百三十五度的暴怒。他愤愤不平地想："她竟敢这样对我，我只不过是晚回家十五分钟。就算我真的有错，这样做也太过分了吧。"他站起身来，骂了几句，闷闷不乐地外出用餐去了。他非常愤怒："她要为这种过度反应付出代价。"

　　在这种情况下，男人不知道女人已经为此付出代价了。她刚刚度过倒霉的一整天。此时，她最需要的是男人对她的不幸遭遇的同情。他应该先退让一步，做几个深呼吸放松一下，别认定她是在惩罚他，也别变得过于自我防卫。然后，他应该小心谨慎地试着同情她，但不要试图修正她、纠正她或急于自我防卫。

　　亲爱的，还有别的事情吗

　　这时，男人可以搂着她说："你怎么了?"或"看得出来你心情不好，发生什么事情了?"他倾听了一会儿之后，当她不说话时，千万不要认为她的气已经消了，就随即提供一大堆解释或训斥。此时，男人应当记得问句魅力无穷的话："还有别的事困扰你吗?"或是简单的一句："还有别的么?"或"你接着说"、"再多告诉我一些"。然后，他应该倾听更多。

　　这些询问足以表达他的关心，以及迫切想理解她的心情。此外，"还有别的吗"这句话能让女人不至于陷入某一烦恼事件，而忘了令她烦恼的其他原因。这几句发自内心的询问，是对她的痛苦的认可，这正是她此时最想要的。在她诉说自己的烦恼时，这些询问能让倾听者带着更多的同情，真正理解她的不幸遭遇。一旦感觉被聆听和理解，她内心的烦恼便会减少。到最后，她甚至会自嘲这极其糟糕的一天。

　　当然，男人若要运用"还有别的吗"这一技巧，必须首先了解自己是否真的能倾听。他应该尊重自己对聆听牢骚的忍耐度。如果他只有两分钟的忍耐力，超过这个限度他就会变得自我防卫、沮丧和愤怒，最好还是别再追问"还有别的事困扰你吗?"他最好是避开一下，给她一些空间。他不妨试着保持温和，并这样说："我知道你心情不好，但我需要一些时间好好想一想你说的话，然后我们再继续谈谈，好吗?"在接下来的这段安静的时间里，他可以提醒自己别把她的负面情绪看做针对自己的攻击，这不是她的意图。

　　如果他并非沮丧之极，他可以尝试另外两种方法。他可以这样问："我的聆听对你有帮助吗?"如果她说："是的，我非常感谢。"那么他可以继续听她诉说。对男人来说，一点点感谢便能产生戏剧化的鼓励效果。

　　或者，他可以说："我知道你心情不好，很想帮助你。但是，你的话听起来好像是说都是我的错，这不会是你的本意吧?"

　　通常，她会十分惊讶地回答："不，我不是那个意思。"接着，他便可以说："谢谢，你再接着说，我想了解得更多一些。"

　　当男人明白她的沮丧与他无关时，便能聆听和真正理解女人，更加同情她。男人在倾听时，千万不要试图解释他不该为她的伤害负责。如果男人这样做了，她会开始寻找男人的不是。这样一来，一场激烈的唇枪舌剑在所难免。当他聆听时，他应该有意识地选择不解释，采取调查或探究的姿态。他的工作是替她解忧，而不是自我防御。当女人感觉他的聆听没有责备或指责，会自然而然地很快转变自己的态度，变得更加可爱、积极、自信和宽容。

　　同样，当女人学会不责备或指责男人的抱怨(男人面对压力时的过度反应)，男人成功地做了某事取悦了女人时，他会自然而然很快停止抱怨。如果女人责怪男人，男人会辩解自己为什么抱怨，然后抱怨更多。当女人过度反应而男人自我防卫时——这样会让她产生误解——她会更加气恼他没有及时提供支持。假如他的辩解通常会给她带来三十度的烦恼，那么，在丹妮丝倒霉的那天，能使她感到两百六十五度的烦恼。

　　男女如何应对过度反应

　　当女人过度反应时，如果伴侣能够对她的压力和斗争给予一些理解和同情，而不是责备她，她将很快恢复到心平气和的状态。男人若想做到这一点，最有效的方式是拥抱。女人此时最需要抚慰和拥抱。拥抱也是男人表示爱与支持最有效的方式。面对伴侣的苦恼，大多数男人不知道该如何反应。男人应当明白，女人的过度反应是她需要深呼吸、放松和感受男人的关爱的暗示。同样，当男人反应过度时，如果女人能给他一些空间并容许他抱怨一会儿，他就会迅速恢复平和。

　　女人除了提供空间让压力下的男人得以喘息外，还应当给予他机会当她的英雄。许多时候，女人考虑请求男人的帮助，但害怕他拒绝而没有付诸实施，结果使男人继续停留在冷漠、自私而蛮横的个人世界中。

　　同样道理，男人不仅要理解和同情女人，还应当给予她机会，让她觉得自己特殊、有价值和被爱。他可以不时说一些甜言蜜语，或者做一些事情，让她感觉被爱。当女人谈论她的烦恼时，男人可以说一些使她安心的话，比如，"你值得那样做"、"你有权那样感觉"、"你理应那样感觉"、"你有权利那样做"，等等。毕竟，女人除了需要理解外，还需要被认可、注意和同情。一种有效的表示认可的方式，是"带着尊重的理解"。

　　正如男人努力寻求解决问题的多种方案一样，女人想探索她的情感和周围所发生的事情之间的所有可能的关系。她的意识不断发散，回顾内在情感与外在情况之间的所有可能性。当她能够清楚地看到环境和她的烦恼之间的关系时，就能为自己的过度反应负责。此时，她能够认识到自己的烦恼与别人无关，也就能将负面情绪转化为正面情绪。

　　女人倾诉苦恼是为了弄清自己的真实感受，此时如果男人试图帮她解决问题，那么他不仅会觉得好像没有什么事能使她高兴，还会妨碍女人寻找心理平衡。

　　女人的压力反应之三：精疲力竭

　　因为沮丧和心烦意乱，丹妮丝可能立即垮了，感到精疲力竭。她感觉无助，想放弃。这时，她真的很需要男人的理解和关爱。但遗憾的是，她给别人，特别是男人的信息是：谁也帮不了她，无论做什么也不能让她开心些。

　　第三种压力反应的主要征兆是：她开始感到精疲力竭。在此之前，她似乎还颇为坚强稳定，但通常突然间变得体力枯竭、毫无力量、悲观和暴躁。

　　男人非常害怕面对精疲力竭的女人，因为只要一想到没有满足她的需要，内心就痛苦万分。但是，男人认识不到精疲力竭是心理失衡所导致的。他需要明白这并非他的过错。此外，他还应当懂得，她既然是人，就会一次又一次失去心理平衡，无论他如何成功地提供帮助，也不可能使她的心情永远保持平静。

　　正如男人面对压力时会不时"关闭"自己一样，女人在压力之下会偶尔出现精疲力竭的反应。当男人关闭自己时，女人会误解他并感到有一种威胁感。同样，面对女人的精疲力竭，男人也会误解女人，也会感到威胁。正如男人在关闭自己之后很快就能重新开放，女人在精疲力竭之后，也能立刻变得精力充沛、态度积极。

　　男人好像有一个心理测压器，当他收支不平衡时，它会自动发出警告：你需要休息一下，调节好自己的心理状态，不然会精疲力竭的。女人却没有这种装置。压力越大，她就会更加忽略自己的需要。她避免精疲力竭的办法，是通过感觉被聆听和被支持。从实际意义上来说，她需要一点帮助。

　　当女人感到精疲力竭时，她渴望感受到自己并不孤独。她需要他人的支持。但此时，大多数男人却深感威胁。他眼见她的沉重包袱，以为让她心情好转的唯一办法是替她背负所有的压力。这是个天大的错误。事实上她只不过是到达自己的极限而已。男人只需暂时接手其中几项责任，等她心情好转后，再还给她。

　　当女人达到她的压力极限时，她显得极度空虚和无力。事实上，她仍然拥有能量——她只不过与能量暂时分离而已，因为她感觉自己必须去做的事，她一个人完成不了。她需要帮助。除非她感觉被支持，否则她会与自己的能量隔绝。

　　压垮骆驼的最后一根稻草

　　当承受的压力超过极限时，女人自然会崩溃。导致她崩溃的真正原因好比把骆驼压垮的最后一根稻草。让女人崩溃的往往是一两件小事，与她的负重毫无关系。如果男人能够耐心倾听她谈论那些鸡毛蒜皮的烦恼，然后帮她拿掉几根"稻草"，以减轻她的负重，便是帮了她的大忙。即使这并不会让她的心情立刻好转，她也会感激不已，恢复起平衡来要比男人想象的快得多。

　　一般说来，男人不愿意在女人精疲力竭时伸出援手，因为他认为若想帮助她，先得同情她，然后揽下所有沉重负担。这并非不可避免。而且，他痛恨去做那些困难的事情。情况并不像他想象的那样严重，他只需从她那一大串家务清单中挑选几件最容易的事情去做就行了。她只需减轻背上两三根稻草的重量，就能重新找回力量。

　　这很有效果，因为当女人精疲力竭时，每根稻草都同样沉重。她所需要的是有人分担她的压力，她最不需要的是男人对她的需求的愤恨。如果男人认识到他不必为了支持她而做所有事情，就会轻松自如并心甘情愿地伸出援助之手。

　　男人有个改不掉的坏毛病，那就是当他面对精疲力竭的女人时，总喜欢教训她，说她不该自找苦吃。他们常会这样说：

　　"你承担得太多了。"

　　"放轻松点，别太担心了。"

　　"这些事没有你想象的那么重要。"

　　"就算我们真的迟到了，也没有什么大不了的。"

　　"那不是你的责任!"

　　"哦，你根本不必那么做。"

　　"生活没有你想象的那么艰难。"

　　"你别管那么多，好不好?"

　　这些劝说不但起不了作用，还会把事情弄得更糟。这会对女人造成极大的伤害，就像当男人犯了错，女人训斥他"我早就告诉过你了吧"或"你要是提前想到这些，事情就不会这么糟糕了"时，他所产生的反应一样，深感冒犯。

　　有时候，耐心倾听精疲力竭的女人诉苦，并作出深情的回应，对男人来说几乎是不可能的。毕竟，他认为她是在责备他并期望他解决她的所有问题。如果此时的他也处于巨大压力之下，他会马上关闭自己。

　　这就是对女人来说在生活中必须拥有多种支持的原因。期望男人提供她所需要的一切支持是不现实的，尤其是当女人经历压力反应时。

　　一般来说，两人互相吸引，是因为他们内心的痛苦程度是相似的。当男人关闭自己时，女人会感到精疲力竭;当女人心烦意乱时，男人就会退缩或逃避。

　　在这种情况下，丹妮丝应当负起个人的责任，依靠自己或者通过他人的帮助来恢复心理平衡。当她恢复平衡后，如果兰迪有需要的话，她甚至可以有效地帮助他。同样道理，如果兰迪先恢复平和心境，自然也可以支援丹妮丝的需要。

　　第五章为什么感受不到他的爱

　　女人经常抱怨感受不到爱，但伴侣却不知道该说些什么或如何改进。男人的典型反应是："她怎么可能感受不到爱呢?我为她付出了这么多!"接着便开始列举他所做的每一件事：赚钱养家、专注事业的发展，甚至抽空带她去看电影，等等。他真的不明白为什么她会说他不爱她。

　　以下例证足以说明，造成这种困惑的原因是男人和女人之间的差异。

　　男人和女人的认知差异

　　约翰是个足球教练，倾向于一次专心做一件事。他相当注意与目标有关的事情，按照男人的认知模式，在关注一个目标的过程中，他会忽略与目标不直接相关的人和事。他的注意力全集中在目标上，没有什么事比他的目标更重要。

　　当目标改变时，他的意识也会随之迅速转变，开始专心收集与新目标相关的资讯。他的意识转移了，但注意力仍然集中在一点上。

　　由于内在的两性特质(聚焦式认知和发散式认知)没有得到均衡的发展，约翰每一次注意力的转变，都意味着除了新目标，其他的他一概不关注。他甚至会忘记他刚才所做的事，如果它与新目标无关的话。

　　他的自我价值建立在是否达成个人目标上。实际上，他的自我意识来自他对环境的影响方式。他强调"行动"。甚至可以说，只要有所作为，他就觉得自己有价值。

　　约翰的妻子潘姆却完全不同。基于女性发散式认知模式，她习惯纵览全局。如果她注意到约翰的目标，她将不仅注意他的目标，也会注意目标对她和周围人事的影响。她十分关注他的目标对夫妻关系和家庭的影响，更关心目标对他的健康的影响。她还会担忧他成功或失败的后果。

　　如此发散的认知使得潘姆无论在什么情况下都能想见各种可能性。因为她不理解约翰的聚焦式认知，当约翰没有首先考虑家人的需要就作出决定时，她就草率地得出一个结论：他不把她和家人放在心上。而她无论做什么事，都会把他和家庭放在第一位，因为她爱他们。所以，她误认为他不爱她和孩子。

　　当他的工作变成她的生活

　　每年的八月中旬，约翰便开始训练他的足球队，以应对秋季赛事。上半学年，他不但利用空闲的时间训练球队、观摩球赛录像，还忙着为明星球员补习功课。

　　赛季过后，他便利用课余时间观看其他中学的比赛活动，希望能从中发现具有潜力的球员，以便为下一学年的比赛做准备。直到暑假，约翰才有喘息的机会。但最多两周过后，新的球季又开始了。

　　约翰的努力使得他的球队战果辉煌。他所在的学校对他的表现非常满意，聘用他为长期教练，这意味着他将来许多年会有一个稳定的收入。

　　妻子潘姆在家教养子女，积极支持他达到夺冠的目的。每天早上，她会准备热气腾腾的早餐，以便给他提供充足的能量;而约翰狼吞虎咽一番后，便冲向学校。之后，她花时间精心选购他喜欢吃的食物作为晚餐。可是，约翰常常无法准时回家用餐，因为训练的时间总比计划的要长。当他回到家时，她总是严加管束孩子的行为举止，好让他充分休息，享受一下宁静和安逸。当约翰的工作进展顺利时，家中大小事务都是她自己拿主意。

　　此外，潘姆一向把约翰的衣服洗得干干净净，熨烫得整整齐齐，小心翼翼地清除他衣裤上的草渍和污迹。每当约翰谈到他与队员的冲突和摩擦时，她总是耐心聆听，并帮助他了解该如何和那些桀骜不驯的孩子相处。他的每一场比赛，她都到场观看，为他加油。实际上，这也是他们夫妇一起外出的唯一机会。

　　问题终于爆发

　　正如你所料，约翰和潘姆之间的问题终于爆发出来了。乍看起来，似乎约翰是"罪魁祸首"。但事实上，是他们双方按照各自的思维方式做事的结果。约翰不了解问题的起因，而潘姆却不知道自己处理问题的方式只会使事情越来越糟糕。

　　在两性关系中，潘姆逐渐迷失了自我，对自己的需要不再敏感，并开始埋怨约翰的自私和冷漠。约翰太过专注个人的赢球目标，以致一开始他并未察觉问题的存在。当他发现两人的关系不对劲时，又难以理解为何会这样。他没有意识到自己忽略了潘姆的需要。当然，这也有潘姆的责任，她从来没有对他谈起自己的需要。她以为自己已经表达得很清楚，遗憾的是，约翰根本不懂她的表达方式。

　　每当约翰进入新赛季的繁忙工作时，潘姆总是尽量地关爱和接纳他。然而，一段时间之后，当她发现他对她的付出毫不在意或欣赏时，便开始心生不满，抱怨约翰没有尽到做丈夫的责任。约翰有时会安慰她别担心，有时会答应为她和家庭做些事情，过后又忘得一干二净。潘姆偶尔会督促他多花些时间和孩子们相处，他总是心不在焉地点头答应，或是声称一切都会没问题的。

　　约翰始终没有回应她的要求，潘姆感觉受到了冷落。起初，她采取更加理解他、关爱他的方式来赢得他的注意，但他依然无动于衷，因为男人天性不会注意与目标无关的事物。

　　终于，潘姆再也无法忍受了。她气冲冲地告诉约翰，自己完全感受不到他的爱。面对她的指责，约翰开始为自己辩护，指出这些年来赚钱养家的辛劳。如果潘姆再次紧逼，约翰便会完全否定她的感受，说她反应过度、无理取闹。

　　用爱的态度表达负面情绪

　　潘姆并不理解，当她强迫自己努力关爱、接受和支持约翰时，已经压抑了内心的愤恨、沮丧、悲伤、失望、担忧和害怕等负面情绪。这些情绪不断积压在心，最终会以抗拒的态度倾倒出来，比如她会说："我为你付出了那么多，你却从不回报。我爱你，但你并不爱我。"

　　从来没有人教导潘姆如何以爱的态度表达自己的负面情绪，所以她只会在两种极端之间摆动：或是压抑负面情绪，继续强迫自己关爱他人;或是变得毫无爱心(充满怨恨)，任意发泄心中的不满。

　　这两种方式都不管用。如果期待约翰对她的需要和问题有所回应，她必须让他明白她内心的真实感受。如果她采取毫无爱心、愤恨、不接受、不欣赏、不信任的态度，他就很难接受她激烈的言辞。但是，如果她强迫自己关爱他、接受他、假装快乐，也不会起作用，因为约翰会认为一切正常，继续埋头工作。

　　潘姆必须学会及时表达自己的负面情绪，不能让它们郁积在心中，而约翰需要学会倾听她的感受。如果口头沟通不能起效，不妨试试用书信的方式来表达自己的心声。学会用爱的态度表达消极情绪的最好方法，是把自己的感受写出来，再一一念给伴侣听。

　　在本书的第十三章中，我将详细介绍书写负面情绪的技巧，那就是用爱心把自己的感受和需要写出来。如果这种方法也不奏效，还可以尝试寻求专业心理咨询师的帮助。

　　除非约翰能够抽出时间倾听并支持潘姆，除非潘姆能够不带怨恨地表述自己的负面情绪和需要，否则潘姆必定将继续忍受约翰的拒绝和冷落。

　　潘姆如何改变

　　如果潘姆不懂得负起表达个人情绪、愿望和需要的责任，她将继续感受不到伴侣的爱。但是，除非潘姆能够首先认识到男人的聚焦式认知不同于女人的发散式认知——正是这种认知模式差异使男人的行为和女人的迥然不同，否则她根本无法坦然接受自己应负的责任。

　　因为发散式的认知方式，潘姆天生就懂得关注所爱之人的需要。她始终弄不明白，如果约翰爱她，怎么可能忽略她的需要呢?在她的经验中，爱一个人就是全身心投入，满足对方的一切需要。当约翰漠不关心时，潘姆便误认为他不爱她了。

　　当潘姆感受不到约翰的爱时，她先是压抑自己的内心感受、渴望和需要，并努力使得自己显得可爱，而不是把它们表达出来。她努力给予丈夫更多，压抑自己的负面情绪，为的是能够赢得他的回报。给予并没有错，但潘姆的问题是不懂得接受爱。在得不到回报的情况下，她付出的爱越多，越难接受他人的好意。

　　潘姆自认为坚强、独立、不需要倚赖他人。但是，当她变得越来越难以接受他人的好意时，约翰会对她越来越不感兴趣。当她不断付出却很少接受时，她会逐渐变得强悍，并丧失原先吸引约翰的温柔的女性特质。当她压抑自己的负面情绪时，便逐渐阻隔了内在体验爱、喜悦、感激和信任的能力。至于约翰，他的全部注意力都在工作上，甚至没有意识到她的变化。

　　女人应当注意的警兆

　　下面几条警兆，能帮助女人意识到夫妻关系出现了问题：

　　1.伴侣经常忘记曾答应为你做的事。

　　2.你不愿意开口向对方求助。

　　3.伴侣为你做了许多事，但你总觉得不够。

　　4.你不能坦然表达自己的沮丧，并发现自己刻意隐藏内在情绪。

　　5.你发现自己常因小事大发雷霆，却故意避开真正的问题。

　　6.伴侣似乎不再对你表示热情，而你也并不在乎。

　　7.你感到不满，因为你付出的比他多。

　　8.你认为如果伴侣能有所改变，你会快乐得多。

　　9.你常常感到内疚或不高兴。

　　女人应当注意的警兆

　　在两性关系中，绝大多数女人或多或少曾经历过以上某种感受。这是很正常的，特别是当你不懂得男女之间的差异时。

　　为了克服以上的各种心理症状，女人们不妨尝试以下几种建议：

　　1.接受伴侣和你的思维是截然不同的这个事实，并学习适时求助。

　　2.当你感到烦恼时，不妨试着表达出来，但尽量保持接纳、信任和欣赏的态度。

　　3.当你倾诉时，应不时设法让他安心，让他了解你无意责备他，并告诉他，他的倾听对你很有帮助，你很感激他这么做。

　　4.当你感到愤恨时，不妨找个女性朋友谈谈，或者尝试书写"感受信"(请参考第十三章)，培养宽恕的胸怀。然后，再以体谅的态度向伴侣诉说你的感受。

　　5.学会向对方请求帮助，即使他不能帮助你，你也不要在意。允许他用他自己的方式来帮助你。

　　6.感谢他为你所做的点点滴滴，不要认为他为你做事是理所当然的。

　　7.关爱对方之前先关爱自己。如果你感到身心疲惫或处于重压之下，千万不要委屈自己付出。事实上，不妨减少付出，让对方知道你需要更多支持。

　　8.当伴侣提出一些对亲密关系有益的建议时，如"我们今天出去吃饭好么?"或"我们一起去度假吧"，等等，千万不要随意纠正、批评或改变他的想法。

　　9.参加或是成立女性互助团体，如果可能的话，每周聚会一次，共同研讨本书内容，并分享个人改进的经验。

　　10.结交一些人缘很好的朋友，向他们吐露心声。如果你找不到这样的朋友，不妨寻求专业心理辅导人员的帮助。

　　11.和伴侣一起探讨本书的内容，了解他的想法和感受，并努力予以接纳。把你的想法也说出来，好让他进一步了解你。

　　约翰如何做才能改变

　　只有先了解潘姆的需要，约翰才可能有所转变。首先，他必须了解潘姆需要他协助她探索内心的真实感受。他必须尊重她有需要却不知道需要何在的困境。他的工作是协助她发现个人的内在需要。只有这样，他才能为她和家庭作出更多的贡献。

　　男人的问题在于他们通常意识不到自己已逐渐对伴侣失去了兴趣，只知道相对于亲密关系，他们对工作或嗜好更感兴趣。

　　以下几条警兆，有助于男人察觉自己的亲密关系是否出现了问题：

　　1.你过分重视工作，经常忘记你答应伴侣下班后顺便买回家的物品。

　　2.你答应伴侣整修家中的某样器具，转而忙于自己的其他工作，将它忘得一干二净。

　　3.你完全不了解伴侣的感受，却发现自己经常告诫她应该或不应该产生某种情绪。

　　4.你不明白伴侣为什么总是为一些鸡毛蒜皮的小事烦恼不已。

　　5.你经常发现自己对伴侣和孩子的话漫不经心，不是脑中总想着工作上的难题，便是因电视节目而分心。

　　6.当伴侣开口说话时，你总是感到不耐烦或索然无味。

　　7.过性生活时，你不再充满激情，对伴侣已经失去原有的兴趣。

　　相信每个男人多多少少都曾体验过以上各种感受，其中每一项都是男人的聚焦式认知造成的。就聚焦式认知本身来说，并无好坏可言。如果做事情不能一心一意，那什么事情都会做不好，但过于专心，就会产生以上各种情况——忽略了他人的需要。由此可知，聚焦式认知若不能和发散式认知平衡发展，对两性关系的经营必定有害无益。

　　了解了这一点，男人可以通过倾听伴侣的心声来扩展自己的注意力范围。有些男人由于太过于关注工作，一想到要花时间听伴侣诉说心事，就觉得难以忍受。为了减轻这种"必须聆听"的压力，他可以鼓励伴侣把自己的感受写下来，然后约定时间专心聆听。