押运员开枪打死人结案:散落时光

散落时光

不到园林，怎知春光几许。时间一天一天流过，清晨，黄昏，从朝霞中喷涌而出，又从暮色里悄然淡去。一切在蔚然之中，又在烟雾之中，如梦似幻如雨丝丝缕缕。被风吹下的落叶，在冬日的风中抖瑟。余下的短枝条，无一叶片。枝节的结口处，可以看到微微的细毛探出，每一节似乎都正微弱地发展。与此同时，朋友送的绿萝正在敛约着极盛的生命绿。细微处可见它正反面的光泽，两种细纹的走向因为太细，而互相不干扰，在浑然无觉中各自生展。正常的凋零或生长，都在难以分辨中进行。生活中很多的细节，在无知无觉中改变。一如一滴水融入墨中的声音，一如一滴墨坠落在白色宣纸上会有多大，效果与结局如何，难以言说。有人右手挥毫时，左手总会攥着一团白色纸巾，墨一入纸，便会很快敷上，吸干。这样的动作是不留痕迹的，一如一些过往与时光。一些过往与时光一如右手一样，不断写，左手不断地吸，一眼可见的匮乏，同时，左手这样的无措动作与优雅的右手动作看着难以匹配，却又是那么的浑然天成。我常想着过往与时光，便是这样。

喜欢宣纸，看着墨汁垂落时，宣纸便柔韧接住它的圆润，而后慢慢化开，向着外围不均匀地扩散，内浓外淡，赏心悦目，信笔写去，风起云动时，搁笔，望窗外几分钟再回望，晕化恰到好处，浓淡处便有水乡的气息。细微处，不必太刻意。如此微妙。多年前，似乎太久，又似一眨眼的时间，持着久远的，谦卑的书写方式。这么久以来，一直如此。坐于案前，心气静下，双臂环抱，左手按纸末，右手执笔，一个字一个字地交错堆叠，形成一篇自己能看懂的文章，一笔一画书写一个个字的分秒中，便让自己的文字飞舞起来。我想着和古人一样，对每个散发生命力的汉字充满敬意，在我的纸上，让它工整起来。让一种悠然在不急不徐中完成，在消耗的时间里，文字像极了时光沙漏，在里边星星点点地滑落，无声无息。端坐于案前，那般的自自娱自乐。在一种消遗的方式中，若无其事看时日划过。近傍晚，七点时光，我经过环城路。街灯一如横街的标语，于此或彼，声光交织着商业气息，无数开启的门，明眸善睐。物质的暗器，不动声色萌生的新月，不远处的灯笼，连同门的祝福，附庸风雅地品鉴起来，一样地贝光闪烁，正无限处耸立。一些金钱的内伤，最后的秩序决定于它的核心。

现代的布景，水流的年轮，土与火，釉与水的构筑，是青花上静止仕女的历史，是宋朝大袍水袖中的淡青颜色。它们沉浸在那种与生俱来的崇拜中，沧浪之水，洗不去那曾激荡的娇艳和素雅，千年马蹄，构成了青花故事的悲剧。时间，它可以踏弃一些柔美，却踏不碎那壮阔的民谚。一条淡青色的纱镶在陶纹间，服饰的风披或音质，便就这样直白地呈现。守望中的陶与火味中进化着贫贱的血液，在出炉后无情地溅起了血清。那一条条纹路，象极了一只飞翔的雁，突然收拢翅膀，时空便骤然留出了空白，让人辞穷意尽。在夜色的书房里，灯下翻书，外边宁静中传来高跟鞋的声音。墙上的时钟，像极了旧年的更夫，由他来向夜归人传达时间的进度。翻开三毛的书，夜的温柔便散下，我的思绪随着她的少年脚步，一直跟随到大漠的一角，平实中见艰辛，贫乏中见幸福。她的书一直放在床头，偶尔也在我的包里。写了很多的文字，所有的字中，没见她的影子，是因为太爱，所以不敢碰触。想着她的荷西，想着荷西离开之后她的无助与撕心裂肺，还有她少女时候的那份叛逆，还有梦里花落时她母亲的背影，几句看似轻描淡写的描诉，却是同样把我的心撕开一个口子。有时，一种情，不用太多的言语，便可以从字中传达，那是一种灵魂的共鸣。最不愿意的是她的离世，或者说，为着她这样离开的方式。有时也想，这样也好，或者，她离开时，没有苦痛。

不说太多关于三毛，也同样不想说太多张爱玲。因为喜爱，所以一直收藏，这份情结，似乎用任何文字与语言都远法描述，所以，我的字里，便多了些许浅显与疲乏。忘了几岁看了《红楼梦》在看到它时，便喜爱，只是喜爱，便一遍一遍地看，从少年到中年，我从没离开过。有人问我看了二十遍没有，我说，不知道。其实，不止。每一次看便有更多的喜欢，我的浅薄总是在看它时，一遍遍地被显露，直至现在，我仍然如此。纳兰词，前些年一直看，一直被感染，便在看它时，一直忧伤着。纳兰词的忧伤是植进骨子的忧郁，无法挥去的，渐渐地，便不敢再碰触它。行进着的时光，送走消逝的夜之走廊，如期抵达的晨光，引来了爱晨的人们。迎面而来，碰面，点头，又各自交错而去，然后在接下来的时间里，各奔西东。不容有更多的眷恋，更多的不舍。热爱生命的人们，心中颂辞倾听的耳朵寻找呼吸的方向。他们的表情与意义，一如从一片叶子过渡到另一片叶，相互诱惑、又被填充着。想起一句话：“苏醒，是另一扇开启的门”一种隐语式的表达，连同那些被氧气抚育中的肺叶，还有那些事物间闪现的气息，一切，看似都算是鲜活着的。路上亦有些秘密，正收扰抑或打开，阳光都随物赋形。

有一种事实是无法改变的：乡下的亲戚如一种暖色的植物。那些慢慢变颜色的叶片，如不能停止的一切，悄然加深它的颜色，延升眼前的道路。想起旧时的鸟，像极了一树鲜艳的梅枝，依偎的影子，不解风尘，却绝然地改变了我。我在岁月中被时间调成了重彩，生活成了画纸。而风的到来，有些事物，却不知情缘。故乡的月光永远是一种情结，是另一种月光，像所有的梦，儿时，在梦里，是另一种人生。世界依然如故，尘世生尖便也随着一片片叶子转动着，一些现实也在某些空间出演，在莫大的时间空间里。还有一种逐渐扩大的寂静正空白地扩张，在阳光与月光照得到的地方被莫名地扩散开来。些伤感的往事在今日的孤独寂静中被拾起一。份幽情在心底油燃。这份孤独，如我在寂静的小道散步时听到那几声雁鸣，伴我的身影，悄悄静静。也许这就是我独处时有的一份心情了。一直希望寂寞只有在一些诗句中出现，以此可以把它们烧成灰而飞烬。然而，每一次与寂寞相遇时总是在我清醒的时候，它毫不留情地袭来。知道自已无力阻挡这样的孤独，便因此写成文字，让自己不那么深陷。

　　拥着这样的孤独，想象着自己在渺茫中寻那一线希望，从而，可以不必因无聊而痛苦。一直希望能微笑地而对人生赐予我的那些苦难与绝望，因此，也希望自己肩上不会有超重负荷。夜晚，我在寂寞中静静地坐至深夜，让情感中最为冷漠的那根脉络陪伴着这份凄清。自己知道孤独于我有时也如山泉细细流淌，可以在这样的寂寞中，想念一些人，回忆一些事，品尝一些爱，思念一个人。而后，成为我横格纸上方块的铅字。一段日子过去了，才发现，自己有时也无所谓那种无依的寂寞，也偶尔会超然于这种寂寞．随着一曲曲缓缓的音乐，缓缓淡淡．一如一个人行于河岸边，驻守在这样的河边，哪怕只有自己沿岸走下去，不再会有任何一种相遇，任何一种邂逅。带着这样的空泛的情思，拥着这样的寂寞我依然一直走着。也曾想，这样的等待中会等到什么？是一份陌生的惊喜？还是梦中的一份企盼？如果都不是，我宁愿有那份寂寞．这样的寂寞带着一些希望，带着一些温柔还有一些漫暖。一直以来，分不清自己是喜欢这淡淡的寂寞，还是这份悠远空灵的孤独．就这样，慢慢习惯于这样的独处。是否，一如人们说的，情有所依而心内不很寂寞，如果，拥有健康而情无所依呢？

　　有一些被遗落的日子，一些无助伴着寂寞，让自己一再迷失方向。在指缝抖动间过着这样的时日．感到一切无所望之际，自己便有更深的寂寥．这样的日子自己是无法解释的，也曾因此背负沉重徘徊，在黑暗中体会失落，日子因此变得沉甸甸的，一些遗憾的目光和受伤的希望伴随着思绪。深深地知道，这样的日子也是无望的。也问自己，难道真的就这么让心无所求地踱步这剩余的日子？真的用那种无所依的心情对待生命赠于的一切？是不是该放下一些，一些无法逃避的寂寞，不如放怀面对，我必须为自己的生命，为自己的人生再度培育上新的希望，我想这样是对的．虽然寂寞仍有。凝视这份寂寞，它象是黑洞，是我必须用所有的喜怒哀乐，用我的所有的幸福悲伤，和所有的一切来填平的黑洞。携着这份寂寞，把希望与失望，把思念与温暖，把企盼与等待，都揣在怀里。让自己也有一份安宁。用这些，慢慢地填充这份寂寞．使我能在下次与寂寞共舞时，能有那份难得的安宁与静谥，再用这样的心情凝结成一个个无言的铅字，品尝这样的孤独，整理这份寂寞。春天的寒气与湿气恰到好处的袭进我的居所，很喜欢这种潮湿清冷带着一点点霉气的味道。窗外是朦胧一片，这样的天气与季节，很适合我安静地回忆，那些青涩又纯粹的记忆。我在房里走来走去，看似为了舒展身体，其实，在彼时，更象是为了抓住那瞬间倏忽而来，稍纵而去的闪念。

电视上，正播放着两个朋友的离别，汽笛声久久地回响着，屏幕画面静止了许多。这个画面，让我想起许多年前，十三四岁时，一如李商隐写的“十五泣春风，背面秋千下”的年纪，也是这个季节，母亲带我到村前的小火车站送她的一位朋友，我站在母亲的身后，是一个完全不用大人费心寒暄的孩子。我已记不起母亲和她朋友如何地依依惜别，还是一如人们常有的客套的热情。只是，还能记得后来火车发出的一声长长的，沉闷的鸣笛，那声音在，空旷中，绵延散去，随着夹着乍暖还寒的春天的微风，凉凉的，似乎可以剜割我的心。然后，车慢慢启动，我们看着他们和我们挥手告别，再后来，便与我们挥着隔窗而过，渐然远去。这时，我莫名的涌出，没有原因，便这样无谓地伤感起来，可是，这个客人，我并不认识的啊。我站在母亲的身后，尴尬极了，不好意地用抹去泪水。火车又一声地长鸣，有些凄凉，有些孤独，那种感觉，抛散在渐行渐远的空中和那不远处黄昏中山前的云朵和那摇晃的干草浓彩重墨，似乎饱含着人间的离愁和别绪，那时的我，也莫名有了低落与缠绵。在后来的岁口里，我一次又一次地经历了同样这样的离别场面，我便认定自己是不适合与人送别的，便有意地回避了。

在以后的日子里，慢慢地，我知晓自己是听不得那长长的凄凉的鸣笛声的，那声音沉甸甸的，一如大提琴的低吟，一如古排箫的低婉，让人恍惚，让人沉郁。人去了，那时，便会觉得心空了一角，距离一如岁月拉远了许多，如梦一般，空茫，散淡。时光，如攥在手心里的沙子，多少的人世别离，从此的故事便在这离别中成了天涯痕迹，就这样随风飘散。以我当年那未谙人世又脆敏的心，怎能经得那些想象中真实存在的曲折回肠的忧伤呢？学生时期，毕业告别会上，轻泣声和沉默的泪眼，直抵我的心灵，离愁的情绪压住我的心灵最软的神经，让我喘不过去来，捂着胸口的疼痛，在学校的树阴下流了半天泪。墙外屋的一角，和墙角上的青藤，不远外叶子在黄昏中舞动，还有树上栖居的小鸟，无不都在煽动着我的伤感，我在夏日的分别中和那湿漉漉的牵手里，感受着分离在即，天各一方的怀绪，然后在浓重的暮色里，怅然漫步，踉跄地走过了了那不成熟的青春时期。如今，现实足可以让人泰然处之，一如所有成年人，眼泪似乎被岁月磨砺得越来越少了。

如今与朋友离别，淡淡的几句叮咛，几个眼神，几个动作，便足以表明心迹，几句轻描淡写的言笑，仿若花香随意挥洒在空中，沁人心脾。然后在风中，听那沉郁的汽笛声在头上的空中响起，再回响。对着那渐行渐远的声音，摊开手心，报以微笑，不轻易伤感，让离愁，在岁月中表达成默然，在岁月的距离中写下牵挂与祝福。把这一生中的友情收藏于岁月书页的褶皱中，让其越来越厚实，越来越舒展，然后，在余下的岁月里，安然细数。一直以来，我曾投合于一种与类似于多忧善感，伤旧惜古之人，这是我性格上的缺陷与伤痕。岁月流逝，在我走过青春，越来越深地走向中年的时候，许多的偏爱便会在岁月的沉淀不经意地转向，转于另一种自然而从容的生命形态。我自身与生俱来的郁郁寡欢的性格,在无形中被一点点地覆盖，那不是消逝殒灭，而是被一种生命中所沉积下来的成熟的人生姿态融化成一体。我想，在这些散落的时光里只有厚实豁达的心灵，才能滋养从容闲适的情怀。