奔驰方向盘右偏:活到到36岁才明白女人要会“选择”

来自新华网

活到36岁，我终于

    就我自己而言，是两次错误的选择让我成为现在的样子。1992年，我高考落第，本想复读一年，来年再战独木桥，因为对我来说，考上大学是改变我命运的唯一办法。但父亲反对，他说：“女孩家，能高中毕业就不错了。还复习啥？”我是家中的老大，还有两个妹妹一个弟弟需要读书，我早一点参加工作，就可以早一天减轻父母的负担。面对父亲的反对，我没有为自己辩驳的勇气。而恰好这一年，父母所在的工厂招工，并打破多年不招女工的惯例，特招几名女工，这个大好机会，父母岂肯错过。纵然我内心有诸多不甘，又能怎样？最终我还是听话地进了工厂，成了一名工人。这是至今都让我悔恨不已的错误，在我人生的第一个转折点，我没有听从自己的内心，没有把握住自己的未来。

    工厂的效益不好，工作又很累，加上我心情本来就不好，没干多久我就辞职了，加入了打工的大潮。

    1993年，大量闲散人员拥向城市打工，那种人人齐向南方去的劲头激动着每一个年轻人的心，个个都想到外面闯出一番属于自己的天地，我也不例外。但现实是，当你真的摆脱束缚走出去，你才发现这里的无奈远远大过你想象的精彩。那时，父母就像反对我复读一样反对我南下。但我毅然地决定，这一次，我要听从自己的内心。我从苏北一个小县城去了一个我全然陌生的大城市。我先是帮别人打理店面，有了点营业经验后，就自己开了家服装店。一个20岁的女孩要看店，还要自己进货，那种辛苦不是一般人能想象的。为了省钱，我买硬座票，一路下来，腰都累直了累硬了，却要马不停蹄去进货。然后一个人拖着沉重的货物走向高高的站台，那时候，我真的想坐在台阶上大哭一场。开店，虽然让我经济独立，还有了些积蓄，但那种辛苦和一人在外打拼的漂泊感让我特别想有个人可以依靠，想有个家。所以，通过别人介绍，在认识老公不足半年、彼此了解并不深的情况下，我就把自己嫁了。

    老公原来是个贪玩的大男孩

    或许是我太渴望有一个知冷知热的男人的呵护了，我几乎还没有好好体会一下恋爱的感觉，没有享受初恋的浪漫，我就成了他的新娘。其实我就是想有个家。

    老公长得非常帅，1.8米的身高，白净的脸庞，真可谓一表人才。说实话，那时的我是被他的外貌迷住了，每当我们并肩出去时，都会受到不少女孩羡慕的眼神，他满足了一个女孩对于异性所有的幻想和强烈的虚荣心。当我明白不能以一个人的外表来决定终身时，已经晚了。

    婚后第二个月，我怀孕了。我们到了他南通的家，而他似乎并不知道一个男人这时应该做什么，无论我反应多么强烈，情绪多么躁动，他都似乎无动于衷，不闻不问，没有任何的关心和体贴，相反，他常常一个人跑出去玩，早出晚归，比上班还尽心。事后我才知道，这时的他已经下岗了。我很委屈：“我怀孕了，你不说多陪陪我，却天天见不着你的人影。”他才不管这些，兀自疯玩，更不想去挣钱，全家靠着他下岗后的三百多元钱和我开店的积蓄过活。结婚后，由于我很快就怀孕了所以我就把店关了。儿子出生时，我们已经坐吃山空，积蓄全花光了。尽管我不止一次地劝他去打工，再说，一个大男人，也不能天天无所事事，但他执意不听。我不能让儿子小小年纪就品尝一无所有的生活。儿子半岁时，我就外出打工了，可他仍不肯为家庭出点力，像个贪玩的大孩子。

 我发誓要有一间属于我自己的房子

    那段日子真是难熬，一个十几元钱的塑料洗澡盆我都买不起，买菜要等到下午六点以后，因为这时的菜便宜，儿子一岁之前，我们过着几乎不知肉味的生活。我拼命挣钱，一个人打两份工，日子刚刚有起色，老公却被查出患了重病。从儿子两岁起，他就开始住院，每年反反复复要住四五次院，每次至少一个月，我白天打工，晚上到医院陪护他。他休息了，我才能回到家，再忙到半夜，把次日的饭准备好。我们没钱，每次治疗都等不到痊愈，好到六七成就出院。他的病不仅掏空了这个家，更让儿子对病、对医院有种无法消除的恐惧。现在，只要我身体略有不舒服，哪怕仅是小小的感冒，儿子也会非常紧张，他怕妈妈生病，怕进医院，从小，他就被我在医院与家之间抱进抱出，过着饥一顿饱一顿的生活。现在，他12岁了，最大的幸福就是妈妈健健康康。

    病中的他情绪很不稳定，常常发无名邪火，要不就是嚷嚷着要自杀。他发火时最爱干的事就是撵我走，最爱说的话是：“你滚，这是俺家，是俺爸妈的房子，你凭啥住在这里？”每当这时，我就会泪流满面，痛悔不已。但到后来，我就再也不在他面前流泪了，我发誓我一定要买一套属于我自己的房子，我自己的，我和儿子的！我不能再让一个男人撵我走了，不，是谁也不能再随便撵我。从此我更加努力地打工，自然也更加辛苦，我向朋友借了一笔债，我终于有了自己的房子，一套不大却写着我名字的房子。从此，我再也不会被人随便驱使了，即使这个人是我的老公。

    一天，伺候完他吃饭，我对他说：“我嫁给你快十年了，从来没有体会到一个女人被男人宠爱的感觉。”他看了看我，半天没言语。我们结婚九年多，除却前两年的贪玩，他有近七年的时间是在病床上，这七年，即使他想为我们干点什么，却也是有心无力，他的病让他根本无法干一点体力劳动。

    老公走了，我要为儿子加倍打拼

    近十年来，尽管我很努力，用尽心力照顾老公，可他还是走了，而他留给我们母子的是十几万元的外债。虽然，他活着并没有带给我什么幸福，可他的溘然去世还是让我非常痛苦，近十年的婚姻，即便没有爱情，还是有感情的，他毕竟是我的丈夫，他一走，我也像被掏空了一样，沉浸在苦痛中，整日以泪洗面。是朋友的鼓励和儿子无辜的大眼睛唤醒了我，我不能垮下去啊，我这样天天泡在泪水里，不工作，儿子怎么办？他还要上学，我要让他上最好的学校，我还要让他上大学，受最好的教育，可是……我一天不工作，就少一天的收入，巨额的债务何时能还完？儿子的梦想怎能实现？我不能被眼前的痛苦埋没，我得往前走，我还有希望，我的希望就是儿子！

    2004年的冬天，在我的记忆中是最冷的。儿子刚上小学，我要打工养活儿子，还要还外债。我骑着自行车在街上一家一家地进行推销，回到家，冷锅冷灶，冷如冰窖的家，心里无比凄苦，我多想有人能为我烧一碗热汤，让我暖一暖，可没有。这一年，我的左臂被冻伤了，白天麻木，无法弯曲，夜晚，疼痛难忍。但我依然要振作，要挣钱，并尽我所能匀出时间来辅导孩子，他正是最需要妈妈鼓励帮助的时候。

    这些年，我一直在告诉自己，要向前看，要有希望，一切都会好起来的，只要你努力了，一切都会有的。于是我玩命地打工挣钱，朋友说我已经不像个女人，虽然外表还很女人，但内心却远比男人强悍、坚定。我不去解释，我也曾有过温柔如水的时光，在浪漫的少女时代，也想过做一个亭亭无忧的淑女，幻想过幸福和美的小家庭生活。可命运不给我这样的机会，它让我必须、只能选择坚强。这几年，只要不出卖自己，什么活我都干，我自学了会计，我学会了开车，有时月入数千，我却舍不得为自己花一分钱；我要还债，还要为儿子准备学费。几年磨砺让我学会不求人。是的，求人不如求己，没有谁可以让你依赖，你能依靠的只有自己。这些年，我最大的奢望就是休息一天，能好好睡个懒觉，能有人为我做顿饭，让我也享受一下。可没有，我已经把自己变成了一个高速旋转的陀螺。我要为儿子打好基础，我要趁着自己还年轻，还有奔波的体力，为未来打下基础。

    我想得很远，甚至想到了老。我和儿子相依为命，他是我的希望，我是他的力量。无论有多忙，我都会抽出一个小时，和孩子聊天沟通。所以，孩子心态很好，他理解妈妈的奔忙，他努力学习，他与妈妈心心相印。

    我人生的前路，一定有一个人在等我

　  朋友劝我再找一个，可是我不想。原因很简单，我不能让人家替我还债，找个伴侣是为了相亲相爱地过日子，不是让他来为我分担沉重的债务。今年，我终于把债还清了。无债一身轻，我总算可以想想自己的事了。

    我已经很久没穿过裙子了，我没有时间上街去挑选漂亮的裙装。我不去逛街，除了不想浪费时间，更是避免看到人家夫妇恩爱、一起买东西的幸福场景。我会嫉妒，嫉妒到心疼，我会忍不住想，我并不比别人少付出，甚至我的付出更多，为什么我就没有一个幸福和谐的家。我什么都能给儿子，却唯独不能给他一个家，一个温馨幸福的家。

    朋友说我的内心已经被生活打磨得比男人还男人，可只有我自己知道，在我内心深处，仍有对爱的渴求。就像我对生活从不服输，相信只要努力一切都会好起来，我一样相信，在我人生的前路一定有一个人在等着我，他会是个有责任心、坚定勇敢的男人，让我重新变回一个小女人，温柔贤淑，依偎在他的身旁，握住他宽厚的手掌，一起走完此生。