西门子冰箱温度显示al:一个成人用品商店女老板眼中的男女

    上数祖上十几代，竟没一个人干咱这行当，咱先向泉下有灵的先辈及仍蒙在鼓里的老父老母低头认罪：长辈们，小的让你们蒙羞了。但咱为了社会和谐人们生活美满、为了性/冷淡的不再冷淡阳/萎的男人不再阳/萎、为了中国未来三四千万光棍都能过上性/生活，咱忍辱负重——继续摆着“Y D”的姿态做着正当的。这么多年了，咱好歹也得来点什么盘点盘点。

    A：最牛B的女人变态指数★
    此女是我遇到的第一个顾客，买了一款“男根倒模”的自/慰器，我当时乐得差点要烧香还愿，没想到第二天，她再次在网上找到我。
　　女A：我上次买的那个器具大了，痛得我受不了。
　　我：哦！（狗日的难不成想退？）
　　女A：我想换另外一款或干脆退货。
　　我：绝对不可能，你已经用过了，我无法再卖出去了。
　　女A：那我不是白买了吗，太大了根本不能用，买个衣服都还能退能换的。
    我：器具出门就不换，不然怎么保证我卖给别人的都是新货？
　　女A：靠，你这不是黑店吗？
　　我：靠，这是行规。
　　女A：你个狗日的婊 /子。

　　B、最猥琐的男人
    此男买了两款自/慰器，据说夫妻两地分居，一款给自己一款给老婆，价格200元，线下，接头地点：省教育厅门口。我只身前往。第一次与人线下交易，紧张万分，手里提着那玩意儿竟然看到警车都心慌，狗日的。男人早早等在那——看上去倒是五大三粗，但眼神黯淡印堂发黑，像是极度饥渴又极度阳/萎，我本打算一手交钱一手交货再快快闪人。没料想男人竟在大庭广众之下拿出那款作死地把玩。
　  男B：看上去好像还没我那玩意儿大，不晓得我老婆喜欢不。
　　我：呵呵！（狗日的你爱买不买）
　　接着他又拿出男用器具——那是个女人的屁/股，像尸块样躺在他的手中。
　　男B：哟，比真人皮肤还柔软。
　　我：当然，用超软硅胶做的。
　　男B：有真人的体温吗？做完后怎么清洗？
　　我：没真人体温，你最好带/套做，别弄脏了器具。（想死）
　　男B：那190元吧。
　　狗/日的，饥渴、阳/萎加吝啬，此男简直是一大灾难。

    C：最早熟的男人变态指数：★★★
　　此男看中了一款“屁/股”，而我这正好缺货，我绞尽脑汁想留住客人，狗日的赚钱不容易啊。
    我：要不你换一款吧，有一款能真人发声，扭动。
　　男人C：发出的啥声？是录音还是卡通音？
　　我：发出的是女人干那事儿的呻/吟声，录音。（惊叹我终于修炼到面不改色心不跳）
　　男人C：啥牌子的，质量还好不，能受得起折腾不？
　　我：我做的都是品牌货，质量完全可放心，呵呵，你还挺懂“业务”的。
　　男人C：当然，我高中时就开始用这玩意儿了。
　　我：牛人啊！你当时把这玩意儿藏在啥地方的，你爸妈没发现过？
　　男人C：藏在书柜里，上面盖上几本书，谁能发现？
　　狗/日的，再次汗一把！做父母的，别忘了检查你们儿子的书柜。

　　D：最无助的男人 变态指数：★★★★
　　此男在我QQ很久，一直没聊过，有天终于“淫”/性大发，轰然开口。
　　男人D：我要买套！
　　我：好，你要哪种？
　　男人D：我也不晓得有哪种，更不晓得买了用不用得着？
　　我：不明白，啥意思？
　　男人D：婚前性/行为你反对不？我有点害怕，但又忍不住。
　　我：不反对，特支持。
　　男人D：但我经验不足，是不是一开始非常难进入？
　　我：进入话题？进入状态？还是进入……
　　男人D：算了，不讨论了，我自己慢慢摸索吧！
　　我：是不是最后一种进入？处/女开始都这样，但最后就会好的。
　　男人D：比我想象的要难很多，半天找不到入口，最后我放弃了。
　　我：可以试着让女方帮忙。（再次想死）
　　男人D：问题是帮忙我也进不去，快要疯掉了。
　　我也要疯掉了。

    E：最走火入魔的女人 变态指数：★★★★★
　　女人E：姐妹，你好！我要买器具。
　　我：这里有许多女用器具，你可随便挑一款。
　　女人E：我要的不是这种，要女/同/性/恋做时用的那种，两头都可以用的。
　　我：对不起，这款现缺货。
　　狗日的，终于发现老子在这方面也有孤陋寡闻的一天，这种器具老子听都没听说过。而且经过多方打听后，批发商那也没有。
　　若干天后女人E再次找到我。
　　女人E：姐妹，到货了吗？
　　我：没有。
　　女人E：那我怎么办呢？
　　我：你还是到别处去买吧。
　　女人E：不，我就想到你这买。店铺里那照片是你吗？真漂亮。
　　我：千年难遇的一张靓照，本人其实丑得死。（狗日的，老子满脑子的男人，不会被同/性/恋看上了吧？）
　　女人E：你真幽默，我好喜欢你的文字。
　　我：哦
　　女人E：有机会，真想见见你。
　　……
　　此夜，收到女人一条手机短信，内容：想你想得好寂寞。
　　妈/的，真庆幸老子能活到现在。

    F：最无聊的男人变态指数：★★★★★★
　　男人F：我要买伟/哥。
　　我：好，你选哪一款？
　　男人F：这款45的，40行不？
   （狗/日的这么便宜的药他还想讲价，五块钱也想省，有本事别做/爱了。）
　　我：这种药在实体店要一百多，我少不起了。
　　男人F：那我不买，我买器具。
　　我：你要哪款？
　　男人F：那种能发声的，是用什么带动的？
    我：..................................
    男人F：什么样的电池，你能赠送电池不？
　　我：七号电池，我不送电池。
　　男人F：那岂不是要边做边想着还有没电的事？要是做到半途没电了咋办？
　　我：你就去批发商那多批发点电池，每天放在你的枕头底下。
　　男人F：不行，这样太没安全感了。我还是买点春/药，找个真女人去做。你那有春/药不？
　　我：狗/日的，去死！

    G：最狼狈的男人变态指数：★★★★★★★
　　男人G：我要买你。
　　我：对不起，本人只卖商品不卖身。
　　男人G：你的经验应该挺丰富吧，咱们一夜/情，怎么样？
　　我：没兴趣。
　　男人G：你对钱没兴趣？
　　我：我对帅男人有兴趣，你长相如何？
　　男人G：你绝对会满意。
　　我：睡你一晚多少钱？
　　男人G：你很有钱？
　　我：再没钱睡男人的钱也不能省啊。
　　男人G：要不咱们开房AA？
　　我：那可不行，我睡男人怎么能要男人花钱。
　　男人G：……
　　我：你值多少钱？
　　男人G：……
　　我：我只睡明码标价的男人，你报个价。
　　男人G：大姐，你牛，你牛。我闪了。
　　发现一个真理：对付流氓最好的办法，就是比他更流氓。

    短而好笑的小笑话

    1. 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：TMD，老子刚哄她把衣服/脱光，你就把她打下来了。。。

    2.农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。。。

    3. 某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：你好！欢迎光临！一常客想：我快点进看你有何反应。一天他蹭就跑进去了，鹦鹉说：日你妈！吓我一跳！！！

    4.一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现：炮弹落在农田里，田中正站着你，你衣衫破碎满面漆黑饱含热泪地说：偷颗白菜犯得着用炮弹轰？？？

    5.一日餐厅蝇子遇见厕所蝇子，“哥们儿，别吃屎了，跟我混吧！保你吃香喝辣”。厕所蝇子：“咱俩爱好不同，吃香喝辣管屁用，精沟子女娃你见过几个”！！

    6.京九铁路通车，沿线农民路边观看，车上一女客换卫生/巾后扔出，迎面贴一农民脸上，农民拿下后说：我靠！这车就是快，一张纸都能把鼻子打出血来！！！

    7.你听过吗？前世500次回眸才换得今生的擦肩一过，1000次回眸才有缘今生相视一笑，像咱们这样的朋友，上辈子没干别的，光他*妈的回头了。。。

    8.一女在厕所小/便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我C，怎么又启了一瓶！

    9.清早起来，公鸡把母鸡好顿揍，别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也不知道便问公鸡，公鸡说：C它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！！！

    10. 20年前妈抱着你在等车，人都笑话孩子长的难看，妈哭了，一个卖香蕉的老大爷拍拍妈妈说：大妹子别哭啦！把香蕉给你家猴吃吧！真可怜都饿的没毛了。。

    11.农民赶驴进城，遇到无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声

    13.产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*妈的！想干掉我？没那么容易！！！

    14.鸭子和螃蟹赛跑，同时到达终点，难分胜负，裁判说：你俩来石头剪子布吧！鸭子大怒：他*妈的！吹黑哨啊！算计我，我一出就是布，他一出总是剪!

    15.二蛋他舅临终前将其叫到床前叮嘱道：我死后不要说我死于癌症，就说我死于艾/滋/病，二蛋说艾/滋/病多难听舅说难听是难听了点，但我死后就没人敢X你舅妈了

    16.一农夫请兽医给猪配/种，兽医说看来需要人/工/配/种，农夫犹豫了半天鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

    17.干部下乡调查，问一农夫：你知道为什么近亲不能结婚？农夫憨笑，呵呵！关系太熟，没法儿下手！