寻衅滋事骚扰辩护:几个政治小笑话

我是兔子
中央情报局(CIA)，联邦调查局(FBI)和洛杉矶警察局(LAPD)都声称自己是最好的执法机构。为此美国总统决定让他们比试一下。於是他把一只兔子放进树林，看他们如何把兔子抓回来。
　　中央情报局派出大批调查人员进入树林，并对每棵树进行讯问，经过几个月的调查，得出结论是那只所谓的兔子并不存在。
联邦调查局出动人马包围了树林，命令兔子出来投降，可兔子并不出来，於是他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物，并且拒绝道歉，因为这一切都是兔子的错。
　　轮到洛杉矶警察局，几名警察进入树林，几分钟後，拖著一只被打得半死的浣熊走了出来。浣熊嘴里喊著：“OK，OK，我承认我是兔子……”



领导当然有架势

同志们，在改革的过程中，我们一定要旗帜鲜明地肯定那些应该肯定的事物，否定那些应该否定的事物。我们不能只知道肯定应该肯定的事物，而不知道否定那些应该否定的事物；也不能只知道否定那些应该否定的事物，而不知道肯定那些应该肯定的事物，更不能够肯定了应该否定的事物，而否定应该肯定的事物。我的讲话完了。


一面之词

同志们，在改革的过程中，我们一定要旗帜鲜明地肯定那些应该肯定的事物，否定那些应该否定的事物。我们不能只知道肯定应该肯定的事物，而不知道否定那些应该否定的事物；也不能只知道否定那些应该否定的事物，而不知道肯定那些应该肯定的事物，更不能够肯定了应该否定的事物，而否定应该肯定的事物。我的讲话完了。


领导开会三要点

第一点，直接对下级讲话，要说“我强调几点”；…

　　第二点，平级讲话后，你要发言说“我补充几点”；…

　　第三点，上级领导讲话之后，你必须发言，要说“我的体会有几点”…



打搅了孩子

一个政治家正在作一篇情绪激昂的竞选演说。听众里有个婴儿大声哭了起来，一位妇女抱着那小孩站起来准备离开。那个竞选者意识到自己将失掉一票，忙大声喊道：“女士，不要紧的，那孩子并不打搅我。”
　　“但你却打搅了我的孩子


3青年救了个政客

三个青年人从水里救出一个政客，他很感激他们，问他们需要什么帮忙以回报救命之恩。

　　第一个说：我希望进入西点军校，但我的成绩不理想。政客：没问题，你进了。

　　第二个说：我申请进入哈佛大学被拒。政客：别担心，你进了。

　　第三个说：我希望被埋在阿灵顿国家公墓。政客：公墓？为什么？

　　第三个回答：如果我父亲知道我救了你，他会把我杀掉的。



证据不足

一天晚上一对检察院夫妇在蚊帐里睡觉，里面有两只蚊子一只喝饱了肚子，另一只空着肚子。他妻子的叫他打蚊子，他果然身手不凡一下就打死了那只喝饱肚子的蚊子却对那只没喝饱肚子的蚊子迟迟不下手。


　　妻子问他：“你为什么不打死另一只？”他说：“证据不足。”



预测孩子

众上层人物围着一婴儿各抒己见。


　　国防部长：“这孩子将来会当将军，你看他踢脚动作就知道。”


　　总理：“他将来会当银行家，你看他握拳的姿势就知道。”


　　总统：“不对，他将来会当总统。你瞧他尿裤湿了还笑得出来的模样就知道了。”


把你想要的都给你

　小偷向法官申诉说：“法官先生，我是迫于无奈才干这种事的。试想一想：我肚子饿，一点食物也找不到，连像样的衣服也没一件；没有家庭，没有朋友，这叫我怎么办呢？”

　　法官说：“你的供词使我很感动，我对你深表同情。在今后一年里，我代表我这个机构，免费地向你提供一个住处和适量的食物、衣物；你在这一年里，可以得到你所没有的一切。”



黑人当选美国总统后

一位来自美国的黑人哥们儿皮特跟我说：“考完试我得赶紧回美国去。”我问他干吗呀这么着急？他说我得赶在大选前回去，准备参加总统选举，当美国历史上第一位黑人总统。

　　看着他一本正经的样子，我真差点把他当成了曼德拉的嫡系传人。我强作不笑，顺着他问：“那您当了美国总统，第一件大事想干什么？”

　　皮特没加思索，脱口而出：“先把白宫改成黑宫！”



不卧倒的后果

新兵训练中心，班长教士兵投手榴弹，

　　班长说：“手榴弹投出去后，一定要马上卧倒。如果不卧倒，你们知道会怎样！”

　　“班长会骂！”新兵齐声说。




儿子要做政客了

威尔逊先生决定做个小试验，看着儿子长大后会成为什么样的人。他在桌上放了三样东西：一张10元的钞票――代表银行家；一本崭新的圣经――代表教士；还有一瓶威士忌――代表二流子。然后，他躲在窗帘后面偷看。

　　儿子吹着口哨进来了，一眼看见桌上的东西，连忙四下张望，证实室内无人后，先把钱对着亮处照了照，然后翻了翻新圣经，接着打开瓶塞闻了一下，随即敏捷地一把抄起三样东西，把钱塞进口袋，把酒瓶掖在胳肢窝下，两手捧住圣经，吹着口哨走了。

　　威尔逊不禁惊呼：“天哪！他要做政客了！”




共和党和民主党

一位小学教师正在向她的学生们介绍说她是一名共和党人，并且为之自豪，并且说能够有一位共和党人当上总统是多么美妙的事情。

　　末了，她向全班问道：“好吧，那么支持小布什的请举手。”全班都举起手来，只有一个小姑娘没有。

　　教师惊讶地问她为什么不举手，小姑娘回答说：“哦，因为我是民主党人，并且为之自豪。”

　　教师非常吃惊：“我的天啊，你怎么会选择民主党，告诉我为什么。”

　　小姑娘说：“我的父亲是民主党人、我的母亲是民主党人，所以我也是。”

　　教师看起来很生气，她说：“这说明不了什么，你不一定要追随你父母的政治观点。这么说吧，假如你父亲是个罪犯，你母亲也是个罪犯，那么你会怎么样？”

　　小姑娘笑了：“那么我就会是一个共和党人！”



谨慎的对话
　　
平壤地铁中。

　　“同志您好。“

　　“您好。“

　　“您是在委员会工作吗？“

　　“不是。“

　　“您以前是吗？“

　　“不是。”

　　“您的直系亲属中有在委员会工作的吗?

　　“没有。“

　　“那么请你把脚挪开，你踩着我了。”



党报招聘内幕
某党报招聘一名记者，考试题目为：假如你是秦朝一家大报社的记者，请写一篇焚书坑儒那天的报道。

　　主编考后审卷，随意拈起一篇， 题目为：惊世屠杀心狠手辣。他连内容没看便撇在一边。

　　后面一篇写的是，本报讯：今日有匪帮冒充官人屠杀儒士，焚烧书籍，陛下深感忧虑......。

　　又看一篇，仅有四字，“今日休刊”，主编叹曰： “人才啊。”

　　最终该报社录取一人，其文内容：

　　本报最新消息：陛下昨日与京都知识分子代表畅游京都，随后进行了大规模的篝火晚会，聚会始终在亲切友好的气氛中进行。”




电视机前

个苏联人坐在电视前,收看勃列日涅夫的讲演。真没意思!他换了一个频道,一样,再换,还是一样。

　　当他换到最后一个频道，屏幕上出现了一个克格勃官员，他挥着手，说：“你再换？再换让你去坐五年牢。”