三国杀传奇邓艾修炼:老板，我动了你的老婆

网络小说：老板，我动了你的老婆

作者：每天都要快乐

2005.12.9起发表于http://www13.tianya.cn/publicforum/Content/free/天涯杂谈

1.一泡尿冲掉了我的工作

我属羊，也真的像只光会吃草的笨绵羊。

从大学毕业起，我就一直在那个“清水”机关里混日子，一混就是十几年。

在机关里，我向来都是老实本分，生怕多说一句话、多走一步路。在家里也没有我发言的份儿。我媳妇养的腊肠犬座次比我靠前。

也只有做爱的时候吧，我还能找回点尊严，其他任何时候，她总说狗比我强。

“俗话说，当官不带长，放屁都不响！可你连个放闷屁的官儿都当不上，你年纪都长到狗身上了？”

这是她嘴里重复率最高的一句话。

儿子更加瞧不起我，因为我不会打什么“泡泡糖”，不会跳什么“接舞”，也不会修理家里的电器，还因为他被其他小孩欺负的时候我都让他“忍忍算了。”

每次听到我这句话，我媳妇总是噌地从沙发上蹦起来，刷了面膜的脸像化妆成骷髅头的三K党，眼皮上还带着两片小黄瓜，张牙舞爪，破口大骂，“我呸，你自己窝囊还不够？还要儿子学你！去，儿子！”

说着，她从兜里摸出一张十块钱的钞票，通过小黄瓜片中央的小洞洞盯着儿子的眼睛，“去，先去街对过麦当劳买个汉堡吃吃。吃完了去给我打回来！打赢了妈再奖你一个冰激凌！”

儿子攥着钞票，看都不看我一眼，昻着头走了。

万幸的是，虽然我没当上官儿，可事业单位的工资倒还稳定，年终的福利也还能让媳妇把嘴巴下撇的角度稍地微向上调整个十五度左右。

所以，我拼死也得保住这个工作才行啊！

可没想到，我如此小心谨慎，却还是逃不掉下岗的命运。

直接原因，竟然是一泡尿！

而且，还是漂亮女人的一泡尿。

这个胸大无脑、腿长臀翘的年轻女人叫单勃，单雄信的单，勃起的勃，全名首字母缩写——SB。

她和我在同一个办公室，办公桌就在我的对面，是去年冬天才分过来的，年轻的浑身上下直往外冒氧气泡泡。

她说说自己是XX大学计算机系毕业的，可是头一天上班竟然花了半个小时都没把电脑打开。然后，她哭丧着脸娇滴滴的过来了，“胡铼，胡哥，铼哥哥，你帮我看看把，我的机子是不是中毒了，怎么老开不了机啊！王主任还让我给他写报告呢。”

我笑了，“什么胡哥，我都能当你叔了！”

看着这么可爱的小姑娘急得脸通红，我有点不忍心。

绕过去之后，我先按了reset键，没反应；按power键也没反应。然后，我伸手换了个位置“啪”地按了一下，再一按power键。电脑“嘀”一声响，启动了。

“太棒了，谢谢你，铼哥哥！”

单勃抱着我的胳膊欢呼雀跃，胸前的“波涛”激荡着我的臂膀，一股麻酥酥、热烘烘的热流从胳膊上传过来。我立刻浑身燥热，心扑腾扑腾猛跳，额头上都开始冒汗了。这小姑娘的咪咪肯定货真价实，我这回可是见识过了。

虽然我算是久经考验的干部，但面临这么严峻的挑战还是第一次，真有点把持不住。脑子一热，我还真想学学外国电影上的那些帅哥：帮美女搞定她的难题后，顺便揽住她的纤腰，“还需要别的帮助吗？”可我对美女也只能做到坚持十几年如一日yy而已。现实生活中我是个古板老实的人，主要是也没有那种条件让我不老实，不古板。

单勃看我冒了汗，“哥，你都出汗了，我帮你擦!”

她挺着胸脯就要拿纸巾给我擦汗，少女特有的那种青春诱人的气息扑面过来。我实在是受不住这个考验了，生怕自己不小心顶到她，那可就太尴尬了，慌忙抢过纸巾侧身回到自己的座位上坐好，“我自己来好了！”

幸好她还小，不懂事儿，没看出来！

不然我可就羞死了。

我坐在自己的电脑前，把键盘架从桌面下拉出来挡住自己，开始装模作样地整陈主任的年终总结材料。过了几分钟，我觉得放松下来了。

单勃端了一杯纯净水过来放在我桌子上，“胡哥，喝水！”

呵呵，这个小妮子还挺知道好歹的，不错，到底是刚毕业的学生。

“谢谢啊！”

我拿起杯子，慢慢地喝着，水还挺热。

“胡哥，我私下问你个事儿？”

“叫我老胡就行了，不用胡哥胡哥的叫，不然人家还以为我冒充李逍遥呢！你说吧，啥事！”

我一边喝水一边和她闲聊。小家伙话还挺多的！

“好吧，好吧，老胡就老胡，不，叫老虎算了。老虎，你是不是有点性饥渴啊！”

“噗！咔咔咔咯咯咯……”

我一口水大部分喷在了液晶显示屏上，少部分呛在我的喉咙眼儿里。

我面红耳赤，咳的险些背过气去。

我一口水大部分喷在了液晶显示屏上，少部分呛在我的喉咙眼儿里。

我面红耳赤，咳的险些背过气去。

她赶忙伸直胳膊帮我拍后背，身子却躲在隔板后边，不像是替我拍脊梁，倒像在拆炸弹。还好，这次她没有再用她的大咪咪蹭我。

拍了几下我就缓过气来，为了掩饰刚才的尴尬，我故意岔开话题，“呵呵，躲那么远，我又不是禽流感患者。”

她咬了下性感丰满的红嘴唇，眨眨左眼，“嘻嘻，我怕靠近了你把键盘顶飞！”

我的脸一下红成猪血一样的眼色。

嘿！她懂，她什么都懂！

正在这时，庄彬庄主任进来了，“唷呵，聊什么呢？老胡的脸怎么红成那样！”

我一时真不知道怎么回答才好。

“主任好！”单勃先干脆地打了个招呼，然后面不改色的说，“胡老师脸皮可薄了，我不过夸他电脑用的熟，他就脸红成这样。”

“哦，呵呵，他脸皮是薄。对了，老胡，回头你以“少讲空话，多干实事”为题目给我写个发言稿，不用太长，编个二三十页凑合凑合就行了。明天下午三点，工会召开第二十二届职工代表大会动员会的第七次预备会议，工会吴用吴主席请我去发个言。”

“好的，写完我给您送过去。”

庄主任拉上门走了。

单勃又恢复了原来嬉皮笑脸的模样。

天哪，现在的小妮子也太厉害了。她，她，她真是，唉，真不知该怎么形容她好了。我一个奔着四毛去的大老爷们竟然被一个刚出校门的女大学生弄的脸红脖子粗，真太丢face了。

“老虎，我敢肯定，你在结婚前肯定是金牌处男。要在我们学校，非给你发个“金内裤奖”不行！”

“要是24K金的我就笑纳了！”

操，我也豁出去了。

斗嘴就斗嘴，还怕了她了？

“金卫生巾呢？”

我晕！差点又被呛到！

“说真的老虎，我看你也是个老实人。你要是实在太饥渴了，我帮你想想办法。”她整个人靠过来，凑在我耳朵边用异常轻柔婉转的声音说道。

她甜丝丝的气息吹得我耳朵根儿发痒，那一绺小麦色的秀发落下来搔得我脖子里好像过电一样。我扭过头看着她离得很近的粉色面颊，能看见吹弹可破的皮肤上隐隐有一层细细的绒毛，嘴唇上的红色饱满得仿佛可以流动。

我咕咚吞了口吐沫，“真的！”

她真是个天生的尤物，我竟然有这么好的运气？

“真的！当然是真的！”

她好看的杏眼瞪得圆圆的，“骗你是小狗！”

她那个“挺好”的胸脯又骄傲地“站”起来了。

我立马感觉自己又“坚强”起来。

我有点色迷心窍了。

脑子一热，把家里那个小母狼抛到了八度空间。

舔了舔干燥的嘴唇，迟疑了一下，我硬着头皮问道“什么时候，在那儿？”

我的声音竟然是嘶哑的。好像我已经有两年没说过话，声带都锈住了。

她转转眼珠想想，“地点吗，那儿都行，只要没人。时间吗？”

她翻起手腕看看表，“现在这个点儿就不赖！”

这会儿马上就要下班了，楼里应该人不多。

想到这些，我的血压骤然升高，头胀的嗡嗡响，视线都有点模糊了。

我咬咬牙，壮着胆子说，“咳，咳，嗯，嗯，嗯嗯，咱们现在就开始吧！”

她立刻眉开眼笑，面如桃花，媚态毕现，“还是胡哥痛快，记住啊，这事儿你可得给我保密！嘻嘻，回头我忘不了你的好处！”

我有点纳闷儿，忘不了我的好处？

我看这性饥渴的是她吧！

也是，学生们学习都紧张，又没有什么经验，还穷的很。那像我，正经钻研过《素女经》，练过“铁枪功”，每天还坚持七十二搓、三十六提，时不时搞点“凹腰”补补，身体素质和业务水平都得到了稳步提高。

“那个事情”是媳妇不讨厌我的唯一理由了。她现在是三十四岁，正是如狼似虎的年纪，我却在走下坡路。我要是不抓紧训练，提高档次，保持自己的持久性和坚定性，那我可非得“下炕”不可。

我正要有所动作。

她忽地退开，“稍等！”

说着，回身把办公室的门反锁了。

然后，她飞快地跑回自己的桌子那儿，打开写字台的斗柜，在里面翻腾起来。

估计她是找工具去了。

都说现在的大学生开放，看来竟是真的！

管他呢，耳听为虚，手摸为实。

她在那儿翻腾，我在这边做准备活动。

头一次和这么现代的女生亲密接触，别被她笑话了才好。我得燃烧我的小宇宙，让我的最佳状态出来。

我推开椅子，面向南方垂手而立，双目微微下垂，意沉下丹田，双膝内抠，两臀微夹，意念中一团烈火向下，向下，再向下。

她还在库库通通找东西。

我一激灵，这家伙！别不是要搞sm吧，我可没练过排打功啊！

正想着，她边找还边发话了，“别傻站着啊，快找钱哪？我从来都是一手交钱，一手交货！”

我好悬没趴下，我倒，竟然是个学生鸡！

社会上的传闻竟然是真的！

Nnd，“火”都烧到这个份上了，别说是只鸡，就是只猪我也要上了。

说话间，她已经过来了，手里捧了一个饭盒大小的彩色纸盒子。

“给！”她把纸盒子递给我。

我接过来一看，上面是个“凉凉快快”的女人。那个女人自己图凉快，看的人可只想流鼻血。我随手放下盒子，准备使出周星星的成名绝技，“抓胸龙爪手”。

单勃低头看看我，捂着嘴笑了，“嘻嘻，你早就该放松放松了！先拿钱吧，给你个亲人价，260块！”

她此言一出，我激灵打个冷战。

立刻收了招，再把盒子拿起来一看：

“人生伴侣”，纯天然乳胶制造，德国技术，美国组装，完全按照性感影星安吉朱立的实体模型铸造……

我操，原来她是要推销。

“你，闹了半天是卖东西啊你！”

“嘻嘻，这是我毕业实习时候顺便帮人卖的，还剩了几个，看能不能在这儿偷偷弄出去。你，你不会以为我是要亲自上阵帮你吧！”

我心中气恼，脱口说道，“那当然了！”

她的脸终于红了那么一点点，不过，在零点零三秒之后就消失了。

她还会脸红，真是奇迹。

然后，她啃嗤了一下，说道，“你真的那样想吗？”

我气的想把那个烂盒子摔到地上，“废话！”

“来呀！”她把酥胸一挺，“欢迎光临！”

我又犹豫了，算了吧，算我自作多情！以后发情之前我都要先撒泡尿数数自己脸上的褶子才行。

“哼，大人不计小人过！把你的盒子拿走！”

她噗哧笑了，“胡哥，别生气了，和你开个玩笑！今天不是愚人节吗？”

我被她气乐了，“老大，现在十二月份啊，说圣诞节还接近点儿行不行！”

她见我笑了连忙夸张地舒了口气，“还好，没有得罪你这个老实的大好人！”

她过去把门锁打开，又转来拿起盒子，“胡哥，其实我是想送你个见面礼啊。呵呵，同学们都说，进了新单位得给“老人儿”们上贡！嘻嘻，给你准备的是最便宜的，给“正头儿”准备的可是原装进口的伟哥啊，嘻嘻，你肯定不敢要那个！”

我真不知道说什么才好，她送礼送的真是到位，还的确送到他们的心坎上了。

可被她嘲讽我又不甘心，只好反驳道，“对，那个东西合适及了，最好现场让他们试吃一片，然后现场检验一下药效，省得他说你买的是假货！”

“对呀！”她一拍我的肩膀。

我捂着嘴偷笑。

“嗯，不对！哼，你个老胡头也敢变着法儿骂人！”她明白过味儿来，举起粉拳就打。好家伙，一拳是一拳，比我们家的小母狼下手狠多了。

靠，老子刚离狼窝，又入虎口。

“你这丫头怎么下手这么重啊！”我呲牙揉着肩膀。

她活动着手腕得意的笑，“嘿嘿，小女子是校散打女队的板凳队员。幸亏你刚才老实，不然，哼哼！”

我撇撇嘴，“别吹了，冬天不需要冷气！说你气粗你还装哮喘了！”

她一瞪眼，“不服咱试试！”说着又把胸一拱，“你就往这儿抓，你要能占到便宜算我倒霉！”

我盯着那两座“珠穆朗玛峰”，心里暗暗一笑，这回我要再不动手，非被人当成“萎哥”不行。我是老实不错，可我没萎啊！

“好！”说话同时，我突地站起身来，探右手，飞快地向她的左峰抓过去。哼哼，这可是你自找的。

紧接着，我哎呦一声，又坐回到自己的椅子上了。

她笑吟吟地捉着我的右手，拇指顶住我的手背，四指并拢扣住我的右手大鱼际，让我四指向上，手心朝向我的小臂。她又稍一加力，我疼的快要大叫了。

她放开了手，“信了吧你！这叫“天王脱塔”！”

她还真会！

她把盒子放回自己的抽屉，“不要以为我千辛万苦修炼来的性感身体是天生为你们这些sl、sy或yy者们准备的。我性感是我的事，我想和谁做“爱做的事”那也得由我自己决定！我是比你们开放，比你们随便。可并不等于说我就得放开了让你们随便乱搞！我不过是思想上开放，语言上随便！你们呢！你们是嘴上装13，可下面比谁都想插13，整个一天下最傻13的超级大憨13！”

她越说越气，我越听越自卑。

唉，我真是完蛋了，连一个新来的小毛丫头都能变着法收拾我一顿。

我垂头丧气，再不发一言，看来这个小丫头不仅身体成熟，思想也很成熟。

操，我们上大学那儿会是不是把脑子拉在家里没带过去啊。

啥也别说了，以后，我还是老老实实继续当我的老么吧。本以为百年不遇地来个新人，总算我可以喘口气了，我也能在别人面前充充老大了。谁成想，人家比我牛多了。嗨，就连动手我都敌不过她。

我老婆看不起我，她很对！

单勃说着说着说着，发现我已经完全蔫儿了，突然笑起来了，“哈哈哈哈，对不起对不起，胡哥，你是好人！真的！我还没见过你这么老实这么好欺负的人。我骂的不是你，算了，那些事情以后再说吧。对了，你确定那个“人生伴侣”你不要？”

我苦着脸摆摆手。这小妮子，简直是雷阵雨。

“胡哥，别气了。人家都说了不是生你的气了啦！”

靠，她台湾腔都出来了。

“胡哥，那我送你一条烟吧！软中华，够档次吧！”

我笑笑，“好了，好了，你胡叔叔真是老了，跟不上你们这些年轻人的步子。你们开的玩笑我都反应不过来。算了，你不用给我买烟了，啥也别买，跟我不用客气。以后，咱俩把工作认真干好就行了！你也刚参加工作，以前一直上学，经济上也肯定不宽裕。没参加工作就算了，参加工作了，也能挣钱了，就先给父母买件像样的礼物吧！给领导的礼物应该买，不买你不好过，可给父母的礼物更应该买，没有他们你的一切都是虚的！他们把你养这么大可不容易啊。”

这次她没有嬉皮笑脸，垂下眼帘嗯了一声，点点头，轻声地说，“谢谢胡哥，可我现在没有父母了，我一个亲人都没有了。父亲在我小时候就死了，我妈把我养大的。在我大一的时候，我妈也病了，治了两年半，她也撇下我一个人走了。因为要给妈妈治病，所以我才连那种东西都去推销，所以我才什么人都接触过，也是因为这个我才学了散打。爸爸走了，剩下妈妈。妈妈病了，我要保护她，我要救活她！可惜我没有，我，我能力太小了！我太笨了！胡哥，你说我是不是太笨了，我要是再聪明点，能再多挣点钱，妈妈就不用死了，她就不用死了啊！”

她说道最后，趴在桌子上把脸埋在胳膊里闷声哭了起来。

我看着她一阵揪心，这么小的孩子就一个人打天下，一个人救妈妈，受了多大的罪啊。我摸了半天，从裤子兜里掏出一条手绢，展开看看，还算干净，轻轻地走过去放在她手边，“擦擦泪吧，你妈在天上看着呢！她希望你过的开心，你开心她才能放心啊！别哭了！”

过了一会儿，她平静下来了。

为了转移她的注意力，我开始给她讲我们科室的事情。

她擦干了眼泪，乖乖地坐着听我讲。

安安静静坐着的时候，她的肩膀看起来很纤细，好像根本不能承担任何重量。

她现在的样子才像一个刚刚毕业的女大学生，迷茫、惶惑、单纯。我这才稍微有了点老前辈的感觉，但同时又觉得自己好像是她的兄长，甚至是父亲，心里忽然有一种想保护她的冲动。

“咱们这个科室不大，说重要也不重要，说不重要也重要！出不了大成绩，可不小心却能犯大错误。咱们室包括你在内总共十三个人。一个正科长，就是刚才的庄科长，他有自己的单独办公室。还有十个副科长，都在副科长办公室集中办公，可谁也不按时坐班。办事员就我们两个。原来就我一个，十来年都是这样。那些报告、发言稿、总结、报表等等，看起来简单，其实里头学问大了，回头我给你细讲。再一个，这里也有派系，总共有三派，你可要小心，不要乱掺和事儿，你跟我乱闹没关系，跟他们闹可麻烦大了。我给你好好批讲一下，你看……”

她认真地听着，眼神开始平静，慢慢变得炙烈，变得充满信赖、充满感激，让我不敢直视她的眼睛。

从此以后，她跟我亲近了许多。

当然，是亲情的那种亲近而不是色情的亲近。

我对她如此处理我们关系既感到欣慰，又觉得几分失落。

在别人面前，她总表现的很平淡，公事公办，在没人的时候却会冲我会心的一笑。

慢慢地，我越来越喜欢上班，每天回到家心情也格外高兴，曾经三十六次让我媳妇以为我也要升成副主任了。

“不调来一个新人了吗，咋还不提你当副主任哩！你这憨包也去活动活动！”媳妇知道我只是自己傻乐之后，照旧一顿思想教育。

这一段情况有点儿怪，我在床上坚持的时间不长够了。

往常，我觉得自己坚持四个小时都不成问题。

秘诀？

呵呵，很简单，咱们一步步说。

首先，要让自己在那方面也很听话。

要让自己达到：“说你“行”你就“行””的境界。

老婆什么时候一喷香水，我就知道“今夜有暴风雨”。晚饭果然有罐儿专门给我准备的特色菜。儿子很妒忌，“妈妈偏心，怎么不让我吃！”

我媳妇对儿子很有耐心。她捏捏小家伙胖嘟嘟的脸蛋儿，顺手用指头肚儿把儿子嘴角那一大滴清澈、完整的口水揩掉，“那里有死蜘蛛，是你爸不乖妈妈才罚他吃的！”

儿子放心了，“好好，不乖就罚他！”

吃完饭，这种晚上一般不用我去洗碗。我都会自动先到楼下散散步，然后顺便运运功，开始为“行动”做准备。等到八点多的时候，我就非常“乖”了。那时候是“万事具备，只欠东风！”只要媳妇一声号令，叫“起立”就“起立”，叫“坐下”就“坐下”。

这时候，不管我脑子里想不想，身体的客观条件上都准备的好极了。

“行”的状态达到了。

这时，我可以自豪的对媳妇说，“我能！”

但是要想持久，要让老婆在事后满意地说声，“你真能！”

这可就有技巧了。

这个技巧说起来简单，把握起来很难。

据传康熙第六次在江南巡游的时候无意间到一名为“天仙食府”的饭馆小坐。吃到最后，饭馆里压尾的一道水煮白菜汤让他连声称绝。康熙觉得它简直比御膳房做的都好。叫厨子上来什么不说，先赏了二十两银子。然后才问这汤里面加了些什么特殊佐料。胖厨子嘿嘿一乐说，“其实什么也没加。汤的味道好，主要是放盐的时机和多少把握的好。白菜煮的程度不同，它吸收盐分的程度也不同，最后的口感也就不同。并且，这最后一道菜的盐量绝对要考虑食客前几道菜的用盐量以及食客的口味才行。所以，真正的极品师傅，不仅是指他能做出让多数人都满意的菜，更是指他能作出单单让您特别满意的菜。”

这个秘诀也大致是这个道理。它是什么呢？关键就五个字，“分散注意力”！

也就是说，你在做的时候，不要太想这个事情。

不然，很快完蛋。

可是，也不能太不专心。那会直接滚蛋。

就是要“形”在神游，停在似想非想之间。

过度兴奋会减少时间；冷水浇的太多，会有无限时间。

这个技巧是从一个“特立独行”的“鸡”那儿学来的。

这个“鸡”据传是某名校的理科硕士，自称掌握三个国家的英语。

有人嘲笑她，她就立刻分别用美国口音、伦敦口音、澳洲口音的英语背一段拜伦的诗给人家听听。

她要价特高。可是“上”的人特多。很多人想着自己虽然上不了高学位，攻克不了科学的高峰，可是“上”一个高学位的女硕士，攻克一对科学人氏的乳峰还是可以的。也算还一个心愿，圆一个梦吧。

我们庄主任自己也在某个“野鸡”大学花钱买了个鸡屎硕士文凭，到底还是心虚，还想再进一步深造，进一步圆梦。所以，他准备先和那个名“鸡”先“深深地”“造”一下爱，然后再考虑重新弄个硕士文凭的事宜。

在那个以“圆房”为形式的“圆梦工程”中，他发现自己不停地在上面的活塞运动，下面的女硕士却戴个耳塞双手举本“法语入门”躺在那儿学法文。看来她又要提高自己的价码了。

庄主任很生气，说道，“你这是对人民极度不负责任，就算你要叫床，也不能用法语叫啊！人民那儿听的懂啊！你要把态度放端正，提高自己全心全意为人民服务的意识，下大力气把工作做好，做扎实。”

女硕士一笑，“我把下面卖给你了，上边可没有啊！你要是有劲儿就继续，没劲儿了就拜拜！”庄主任气愤之下，多努力了二十分钟，回来之后疼了好几天。

后来我们都问他经过。他一说完，我们哈哈大笑。

我问他什么感觉。他想想，“工作后来做的很扎实，就是太干！交流起来不够通畅。”

女硕士的作法让我灵机一动。

以后我和媳妇做爱的时候，都在“负距离接触”之后开始稍微的想点别的事情。比如偷偷默背一下圆周率，3.141592653589793238462643383279502884197169399375105820974944 592307816406286208998628034825342117067982148086513282306647093844609550582231725359408128 ……

我已经能背到一千四百多位，争取向小数点后一万位进发。

或者趁小头运动的时候用大头提前给后天的主任发言打一个腹稿：“在局各级领导带领下，在……帮助下，在……的xx下，我们今年……”

一般的情况，当我“写”到——“……我们的工作达到了一个新的高潮！”。

这时候，我媳妇差不多也就到了高潮了。如果她不到呢？我就继续写。等我写到——“总之，我们的工作一定能够从一个高潮走向另一个高潮！”她肯定也就到了。我这边都出现三次“高潮”了，她没理由一次也不到啊？

这天晚上的情况看起来有点难度。

我媳妇不仅喷了香水，还换上了情趣内衣。她昻着身高1.56的小身躯，挺着32A的小咪咪，又特意把平时盘起来的头发披散看来，双目炯炯地“勾”着我。

其实我媳妇的脖子太长还太细，头又太圆，很不适合披散着在头发。像她就这样昂首而立，不像一个长发飘飘的美女，倒像一只倒立的花拖把。

可不管怎么样，这只拖把已经发布指令了，我得立刻执行才是。

我回到卧室，她立马过来“验货”，伸手一试，“嗯，不错不错，小伙子是个人才！”

我连忙立正，“可以开始了吗！”

她使劲儿翻翻白眼，“哈尼，来吧！”

我理解，那就算是媚眼了。老婆平常在一个国营单位接待窗口工作，瞪人都瞪习惯了，“勾人”的业务就不是很不熟。她在那个单位我就不说了，呵呵，省的得罪人。这里面的有些家伙我现在还经常碰见，弄得对号入了座，净是找骂。所以有些东西只能含糊地提一提，或者变一变，以免将来难看。所以请老手们见谅，大家领会精神，领会精神！

我活动活动手腕，把十个手指头一根一根又掰了一遍，骨头节啪啪一阵儿脆响；又把腰扭了三扭，脖子晃了三晃，这才对媳妇伸出双手，“洪歌，咱们动手吧！”

我媳妇洪歌摇摇拖把脑袋，“你暖身暖的还不够！”

看来真是要加大力度了！

我呼腾趴到地上，嘎吱嘎吱做了四十八个俯卧撑，然后劈叉、下腰、倒弹腿、最后又来了个头手倒立。

洪歌点点头，满意地说了声，“good！”

我们的“战斗”打响了。

洪歌不太重视“前戏”，但特别重视花样，各种高难度动作都想试试。前一段看了神六上天，她突发奇想，今天要和我来个“空间站”对接。

战到半酣，她提出了这个绝妙的想法。我摸着她的脑袋，感到由衷的佩服，“真是太有创造性了！科学家们要是都有这种头脑，中国的科技早就世界第一了。”

在“对接工程”中，她相当于“国际空间站”，我相当于要去对接的“探索号航天飞机”。

对接开始，她先在桌子边摆好“犀牛望月”的姿势，我在房间另一头的电脑椅上跪稳当。然后反手往墙上一推，带轮子的电脑椅载着我这个“探索号航天飞机”从“胜像牌”豪华木地板上轰轰隆隆地向“拖把状”国际空间站驶去。

这个工程的难度之高，可谓几十年不遇。

第一， 要保证我推墙的力度大小合适：力量太小了到达不了目的地，太大了，会把“空间站”撞翻。

第二， 要保证发射的角度合适：“空间站”的左边是仿水晶把手的四斗抽屉，右边是钢化玻璃门的落地大书柜。撞倒任何一边儿都能让我“机”毁人伤！

第三， 要保证，“空间站”和“航天飞机”都处在适合对接的状态。这就要求双方人员都要极好的心理素质，绝对不能被困难吓倒。平常就要培养：“有困难要上，没有困难制造困难也要上！”的奋斗精神。

这几条我们都具备了。行动必定成功。

“探索号”平稳地向“空间站”滑行，一切运行正常。

洪歌开始激动起来，“come on， baby！”呵呵，我媳妇的学问见长啊，英文说得溜溜的。

眼看行程已经过半，胜利在向我招收，“拖把”飘扬在前头，对接就是几秒钟的事情。可是，惊天动地的事故发生了。

电脑椅在滑行过程中，一个轮子突然“咯吱”卡住，猛地来了个急刹车。由于惯性作用，我身子一扑，朝下载去。“航天飞机”飞机虽然坠而未毁，但完成对接显然是不可能了，“对接”完全失败，留下的只有“机头血肿”。

 “空间站”吓得惊呼一声，一个没扶稳，从桌子左边出溜到地上。幸亏咪咪小，倒是毫发无伤，可肚皮正中却被那几个仿水晶的抽屉把手弄出一条条长长的竖直红道子，好像是美洲土著身上的文身。

 我们两个叽哩咣当先后摔在地板上，她的拖把脑袋正砸在我的后脑勺上。我的“鼻头”和“机头”同时体验了“胜像”豪华木地板的光滑与坚硬，果真是好产品啊。不仅使我下边“血肿”而且让我上边“血崩”。

 从此以后，我好像就不如以前持久了。

媳妇心怀愧疚，也不好意思再指责我，只好讪笑连声，“但凡革命没有不留血的，这不是你常说得吗！呵呵，别气了！”

靠，我有那么伟大吗？

 可我知道，这并不是根本原因，不如以前持久也并不是从这个时候才开始的。

 根本的原因是因为我遇到了单勃，不持久就是从我对她有了朦朦胧胧的喜欢开始的。前几次正在和媳妇“她好，我也好的”时候，脑子里突然浮现出单勃那“呼之欲出”、弹性十足的完美双峰和那双炙热凝视的眼睛。我一下子有点控制不住，险些“走火”。在这紧急关头，我当机立断，调出秘密法宝，人在上边运动同时，飞快伸手把我放在床头柜上的钱包拿起来，单手打开：立刻，我们庄主任那张白皙的、肥的像一个在泔水桶泡涨的馒头似的老太太脸，出现在我面前。我立刻就不冲动了。他那张带着自鸣得意、刚愎自用、愚蠢无知、不屑一顾的笑容的胖脸只在我面前出现了两秒钟，我就把钱包合上了。一切正常，行动继续。看他的时间不能长，看的时间长了我不仅不会走火，而且用火烧都烧不着了，那多让洪歌恼火啊！

 我的秘密武器其实就是钱包相夹里那张庄主任的单人艺术照。它是我在给主任拜年的时候特意从主任那儿要过来的。别人都以为我是马屁到了G点，其实他们根本不知道我用这张照片干吗。这张照片用处多多，除了能做“走火”时的紧急刹车外，还能在喝多的时候充当催吐剂的功能。有时候陪上级领导喝酒，我已经喝的差不多了，可上级领导喝的还差的很多。没办法，将心一横，我揣着钱包就进了厕所。往格子间里一进，把门一插，我取出那张特意又塑封压膜过的照片，撅起嘴唇对着庄主任如同两条肥肠跳贴面舞似的大嘴，“哺”地来了个法国式的“湿吻”。立竿见影，我马上开始呕吐起来。

 可自从遇见了单勃以后，我使用秘密武器的次数明显增多了。以至于洪歌认为我对胖胖的男同志有点特殊的爱好。我正待解释，她小手一挥，“无所谓，只要不是女人就行，大家都是姐妹，我理解你！”

 我倒！“我可是男的！”我大声争辩。

 “哦，我明白了，那个胖子是“女”的！”洪歌一脸宽容，“只要“她”不破坏我的家庭，我能容忍。”她满脸坏笑，贤惠的不得了。

我懒得和她多说那么多了。