执挎邪皇:雷人照片一组-雷人的论坛-最雷人的服务员

(东湖坪客家围屋)

(丹霞山阳元石)                                              (丹霞山阴元石)



























照片描述：依琳背着凤姐

























1.楼主：提名大陆扮演黑/社/会老/大最象的演员。
回复：古月。
2.楼主：其实牛顿只是幸运地发现了万有引力定律，要是早生200年，我也可以！
回复：牛顿的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……
3.楼主（男）：小时候被叔叔猥/亵过屁屁，现在长大的我该如何摆脱这种心理阴影？
回复：犯我菊/花者，虽远必诛！
4.楼主：我和女朋友的照片，朋友们轻砸～
回复：植物的性/器/官/插在长角偶蹄类动物的排/泄/物上……
5.楼主：大家见过公鸡下蛋吗？
回复：没有，不过我见过CCTV说真话。
楼主：哎呀，你太牛了，我好崇拜你！
6.楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！
回复：嗯，以前我也有这么一辆破车～
7.楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……
回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！
8.楼主：每天对着单位那群白痴讲话让我觉得前途很绝望……
回复：幸福吧你，真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴……
9.楼主：你们女人大夏天的戴/胸/罩/不热吗？
回复：我们不带你们会热……
10.楼主：和女友ML时，女友好像喊了另一个男人的名字……
回复：你日了别人的女人你还有什么不满意的！！！
11.楼主：为什么胡主席访问日/本，日/本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？
回复：怎么挂？热烈欢迎中国朋友来日？
12.楼主：police正巡逻，楼上做爱被打扰，气得他们把TT扔到police身上，结果police上楼把两人抓走。
回复：把液体扔了下去，没过多久，固体就上来敲门了！
13.楼主：利用东西方信息不对称，国外许多地摊货在中国都成了奢侈品，那中国有啥垃圾牌子在国外冒充高档货？
回复：章/子/怡。
14.楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
回复：我电脑里有你/妈/300多张照片！
15.楼主：从来都觉得蝎子精是整部《西游记》里最美的女人，当蝎子精把唐僧逼到床上撩拨时，我心下不住地为唐僧鼓劲：从了，从了，咱就从了吧！但关键时刻，可恶的悟空出现了……
回复12：唉，要是换好/色的八戒出现就好了……
回复13：嗯，八戒出现了，这次改蝎子精不从了！
16.楼主：老爸送一根鹿/鞭给我老公，大家说这是啥意思，还有照片的说～
回复：这是老一辈对青年一代的鞭策啊~~~
17.楼主：大家都来讲一个开头恐怖，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。
回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
18.楼主：怀疑老婆红杏出墙，但苦于没证据……
回复：如果你没本事做陈/冠/希，那就做谢/霆/峰吧～
19.楼主：《神雕侠侣》里小龙女胳膊上的守宫砂是什么东西，干什么用的？
回复：守宫砂是处/女的桌面快捷方式。
20.楼主：新闻说某人被蟒蛇吞了，请问在野外真的遇到蟒蛇怎么办？
回复1：掐七寸，捅肛/门，两个很有效的方法，希望大家广为传播。
回复2：捅蛇的肛/门还是自己的肛/门？
……
回复3：屁话，荒郊野外的拿什么捅！
回复4：许仙知道拿什么捅！
21.楼主：去年到黑龙江谈生意，晚上找了个俄罗斯小姐，老子狂/干她两小时，你猜射完后她对我说什么？
沙发：中国爷/们真强？
板凳：Are－you－ready?
22.楼主：萨达姆英勇就义前仍振臂高呼，虽听不懂他在说什么，但还是由衷地敬佩这位领袖。
回复：萨达姆高呼：“狗/日/的，中国哪个犊子说‘让领导先走’的！！！”
23.楼主：是中国人就抵制《古惑仔》之类的烂片，因为这种烂片很容易就把小孩教坏！
沙发：像LZ这样的S*B看《鼹鼠的故事》都会去学盗墓！
24.楼主：美军在伊拉克不能抽身说明美国是个负责任的国JIA。
沙发：我股票被套牢说明我是个负责任的中国股民。
25.楼主：单位人都说我长得像韩/国/人，大家说像吗？（上照片）
沙发：因为你长得像个/棒/子，单位同事又不好意思明说，所以只好说你像韩/国/人！
26.楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！
回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋！帅怎么不好？！！
27.楼主（MM）：见面后他一直暗示想跟我上床，难道现在网友见面就是为了上/床？
回复：网友见面不上/床？你开什么玩笑，大家都这么忙！
28.楼主：脸和身上突然长出好多雀斑，怎么回事？（附图）
回复：哎呀妈呀，楼主一脸的美人痣，一身的守宫砂……
29.楼主：2001年，美国一位名叫乔治&赫伯特的推销员成功地把一把斧头推销给小布什总统，因此他获得了布鲁金斯学会（世界上最权威、最有影响力的推销员组织）的“金靴子”奖。假如给你一次机会向胡主席推销东西，你会选择什么？
沙发：我要把俺娘推荐给他！！！
30.论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？
论坛回复：我们不带你们会热…
31.论坛楼主:和女友ML时，女友好像喊了另一个男人的名字……
论坛沙发：你日了别人的女人你还有什么不满意的！！！
32.征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
论坛回复：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？
33.论坛楼主：老爸送我老公一根鹿鞭，大家说这是啥意思？还有照片的说～
论坛沙发：这是老一辈对青年一代的鞭策啊~~~
34论坛楼主：《神雕侠侣》里小龙女胳膊上的守宫砂是什么东西，干什么用的？
论坛回复：守宫砂是处女的桌面快捷方式。
35.论坛楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！
论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！心急吃不了热豆腐哦
36.论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？
论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
37.论坛楼主：大家知道，从六教东侧往北的路是个下坡，刚才我来六教时突然看见一可爱MM骑车直冲而下，并高呼“太爽了！”引来不少行人侧目。现在回想起来，MM甜美的声音真是让人回味无穷啊～
她喊爽的原因似乎有以下理由：
1.刚考完试，心情不错；
2.做完一天功课，我们尽情来欢乐！
3.由于是下坡，所以冲下去时清风迎面扑来，所以感觉很爽；
4.MM刚好看见我这个帅哥，一时激动得无法表白，只好大呼其爽；
5.大家补充……：）
论坛沙发：明天我就把这丫头的车座再装回去！
38.论坛楼主：为什么police抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？
论坛沙发：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的……
39.论坛楼主：据香港翡翠台报道，今晨阿娇在其母亲陪同下到圣约翰女子医院做过检查，医院诊断报告证明其处女膜未见器质性损伤，不信大家可以浏览翡翠台网站（PS裸照的人可耻！）——我永远的阿娇。
论坛沙发：妈的，你是在嘲笑陈冠希的JJ小吗？！！
40.论坛楼主：我得了健忘症怎么办？
论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人
41.论坛楼主：刚才不小心摔了一跤，结果JJ插进水泥地里拔不出来了，大家说我该怎么办啊？
论坛回复：老婆，快来看那，野生的JJ还能长出个人儿来！
42.论坛楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？
论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了……
43.论坛楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦……
论坛沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！

我遇见过的最雷人的服务员
最牛的EMS快递员
电话铃响了，"你好，哪位。”
EMS快递员：“你是##？”
“是”
“有你的快件，下来拿一下”
"我现在在做饭，你给我送上来好吗,你们不是可以送上门的吗？”
“我明天有时间再给你送。”
可恶，你们为什么要提供快递服务，难道就是为了拖延大家的时间的吗，因为快件要急用，不愿和他计较，赶紧给他打电话别让他走。电话一遍一遍打，在等了6次“你拨的电话正在通话中”后终于打通了电话。
“你在哪里，我现在下去拿快件。”
“在你们小区消防通道门口。”
急急忙忙走到消防门口，隔着铁门要快件，忍不住唠叨：“你们不是有上门服务的业务吗，还有像你这么牛的快递员？快把快件给我。”
“你出来拿。”
“明明可以把快件从栏杆中间，为什么要我出去。”
“你不出来，我不给。”
晕，做快递员的做到这个份上，不得不佩服“牛”。。。
终于趁他不注意把快件抢了过来，把该公司要的回执联撕掉扔在地上，转身回家，这次轮到他急了，冲过了保安的阻拦拉住我不让走，保安跑过来怎么拉也拉不出去。
“你不给我签字，我就报警，”
重晕，“好呀，我等你，你快点报呀，”
可他迟迟不报，保安忙着守门又忙着劝架：“给我个面子，给他签了吧，我也忙不过来。”
不能因为一个无知的雷人难为保安，“好吧，你去把回执联捡回来，我给你签。”
可这雷人竟然不肯去捡回执联，也许那样做太让他丢面子，他心有不甘。。。
保安：“如果不捡，你快点出去。”
雷人无奈捡回回执联递到我手中。
“我没有笔。”
雷人不情愿的掏出他的笔递给我，签完名字将回执联在空中甩，转身离开，雷3人大喊：还我的笔。。。
最牛的超市过磅员
平常很少到##超市，为了放自行车方便，一天来到##超市购物。
超市蔬菜区排了长长的队伍，等待着过磅，一过磅员慢悠悠的在为顾客剪绿豆芽，替他过磅的是一公司的促销人员，速度那个慢，真是急刹人，队伍中已经很多人在埋怨，忍不住问：“这个区就你一个人吗？”
“如果是有一点素质的人就不会问这样的话”
“你说谁没有素质”
“妈的，你说我说谁”
一大早的我招谁惹谁了，“你骂谁那”
“你说我骂谁，咋地，你报警呀，你找人来打我呀。。。”
“你们领导是谁，赶紧给叫来”
周围很多服务，却无人过问，而那人还在不停地咆哮：你报警呀，找人打我呀。。。
真是气不打一处来，看见手边货架上摆放着食用盐，随手丢几包在地上，“如果你们领导不来，我会继续往地上丢。”
“你扔把，扔多少你赔多少。”
难怪顾客稀少，就这样的服务谁还愿意来，看此情景，在怎么样，也不会有人找领导来，看见一个身带对讲机的，抓住她问，你是不是这里的经理，她急忙回答：“不是，不是。”“能不能把你们领导叫过来，”她很不情愿拿着对讲机：“经理，你都蔬菜区来一次有人找。”该经理好像不愿来的样子，说了好多经理终于答应过来。
等了好久，经理终于来了，可那雷人不见了，经理问明情况，派人找到那雷人，没想到那雷人当着经理的面还在咆哮：你报警呀，找人打我。。。边咆哮着又走人了。。。
因为要去培训班接女儿回家，对经理说：“我希望，明天给我一个说法，我明天再来。”要了那雷人的名字，留下来联系电话晕晕乎乎地走了。。。
第二天我还没有从噩梦中缓过神来，更没有心情再去那超市，从网上查到该超市的电话打过去，接电话的是该超市陈经理，陈经理连忙道歉：“真是对不起，是我们培训不到位，那个员工已经让他离开了，另外罚了150元。。。”还说了一些诸如你们是我们的衣食父母，不应该受到这样的委屈，等你下次来一定记得找我，我要当面道歉之类的话，有了这一次就够了，谁还敢再去如此的超市。。。
“在那里会有垃圾类的人，我也不想说什么，只是希望别再让第二个人在贵超市受的如此的待遇，另外我要求扣他半月工资。。。”
对那雷人来说能够教训他的也许只有扣发工资而已。。。
最牛的建行营业员
信用卡到了还款的日期，为了避免排队，早早来到建行，明明是9：00开始营业，都等了10分了，诸位大人们还在忙自己的事情，好容易等到开始营业，前边的人离开柜台，我走过去，谁知那牛女过来几分钟没有办理我的业务，还慢吞吞的抬起头对我说：“可能要等一会。”
晕“怎么不早说”
“我又没有叫你过来”
无语。。。
等她终于愿意给我办理业务，操作了半天后告诉我存不上，又问我的账户余额，正巧赶着过节，信用卡额度增加了2000元不知道，我回答的余额是错误的，
牛女说“余额不对，你先回去吧，钱可能没存上，你先把钱拿回去，留个电话给我，如果存上了，我再打电话给你。”
被整得一头雾水：存钱为什么要问我余额，就是取钱也没有必要问余额呀，就是怀疑我是不法分子，我是存钱又不是取钱，为什么会存不上？
人家不给存只能回家。。。
如果不想还利息的话，这天是最后的期限，没办法回家后找出服务电话打过去，人家清清楚楚的告诉我：你的卡没有任何问题，存不上是因为营业员操作不当，你找他们领导处理。。。
我哪里还敢惊动牛女的领导，只好灰溜溜的回去另外排队存钱，还好这次再别的窗口一寸就存上了。。。
最牛的儿童照相馆
女儿在幼儿园拿回一个名片，说##专业儿童照相馆用孩子的照片免费给做一张2010年挂历。本就知道这是个陷阱，但刚好又想给女儿照组照片，就按预约的时间去了，去后给女儿化了妆照了两组照片回家了，告诉我，过段时间通知选照片。
过了一个星期通知选照片，告诉我做挂历只用一张照片，他们却给我女儿照了50多张供我选择，然后推荐我给女儿做个相册，也许这就是他们的高明之处：用一张挂历为诱饵，吸引家长，然后给孩子们照N张照片，家长看照片漂亮就禁不住掏钱给孩子做相册。。。
好在刚好想为女儿做个相册，看相片漂亮就交钱给我女儿做了一套：一个相册，一张海报照，两张钱包照。说是最迟20天就可以拿相册。。。
因为忙没有记住时间，好像过了好长时间有电话来告诉我可以拿照片了，于是欣然前往，到了之后，工作人员找了好长时间只给了我一个相册，说其他的还没有做出来。。。
问：“没做完为什么通知我”
一人女装傻：“我们没有打电话呀？”
“没打点话，我怎么回来？”
一男子赶紧过来道歉：“对不起，你明天来拿吧，明前一定能做出来。”
第二天带女儿同去，他们告诉我照片还没有拿回来，等20分钟就好了。反正也是等我就带女儿去了图书馆，告诉他们我一个小时候后再来拿。
一个办小时候再去，照片拿来了，可是那张海报照没有处理好，上边有皱，还脏兮兮的，他们说要放在那里处理才行，只好拿着2张钱包照回家，然后告诉他们把照片送到幼儿园，那傻女满口答应。
又过了一个多星期，照片没有消息，有天路过走进去问照片的情况，说拿回来了，但是还不行，还要重新做，拿出照片看看还是原来那张，分明是没有处理吗。禁不住生气：“赶紧给弄好了送学校，要不我要求退货，”那男子还真不怕吓，面不改色心不跳说：“因为是海报像有点大，不好送学校，你留下电话等处理好了打电话通知你。”没办法，谁让咱甘愿上当那，只好听从安排。。。
又过了2个星期到了元旦前一天，照片还是没有消息，忍住怒火压低声音打电话过去，那傻女说已经弄好了，我说：“我没有时间去拿，麻烦你给送到幼儿园吧，我下午接孩子的时候带回家。”而且还强调：“今天一定给我送过去哦，今天下午我要必须拿到照片才行。”那傻女满口答应，可是这天依然没有拿到照片。。。
有过了8天，照片没拿到，连个电话都没有，正好路过又跑过去，在路上想好了不发火，可一进门，看到那傻女见我进来竟然傻傻的看着我连个招呼都不大打一个。气不从一出来：“把你们的店长叫过来。”这时坐在那里的傻女们才立刻围过来为原由。
一个年龄大点的女的说是那里的经理，对我又是道歉有赔不是又是奉水，说什么说什么理由都是借口，肯定是他们做的不好，说了半天又才告诉我：“要不他们还得挨骂，那照片才刚刚拿回来。”原来这是这事她经理大人早就知道，为什么还给我拖那么长时间，也许这就是他们的一贯作风。。。
经理大人又说什么为了表示歉意要免费给我女儿做个水晶照，我说：“没那个必要，我都不想再到这里来了。”她说一定要做，她要亲自办这件事，做完后她亲自给送到幼儿园去，不知都有没有人相信她的话，反正我没有信心。。。
反过来说她就是不去做我又能怎么样，像这样的情况我们消费者的权益在那里。。。

谷歌街景视图下一组雷人照片

12月08日维维资讯消息，自从Google Street View(又称Google街景视图)推出两年多以来，游弋在世界各地街头的街景车记录下了无数令人喷饭的场景，也为Google带来了旷日持久的“侵犯个人隐私”争论。而日前，美国一家网站还是不顾争议，搜罗了这些搞笑图片，并从中评选出最囧的一组照片。只不过大家最希望的是，照片里的主角，千万别是我……

哥不是小便，是修车 　看完照片，大概大家都会以为这位打着赤膊的运动型男是在公路限速告示前“解决”吧？可是，我们都错了。其实这位无辜的小伙子只是站在那里修他坏掉的自行车而已……

这里好像没人……　　俗话说人有三急，荒郊野外“就地解决”也在情理之中。但这位仁兄，您要想光天化日之下躲在大马路的汽车背后“方便”，最起码也请先看看周围有没Google街景的摄像头吧？这下好了，您马上就可以成为风靡全球的偶像……

今天的MM不错！　　俗话说得好：若要人不知，除非己莫为。当这位“幸运”的男士正从一家脱衣舞俱乐部里大步迈出，脸上还洋溢着满足的微笑时，他丝毫不知道自己正在被Google街景的镜头抓拍。但愿这位大哥的老婆或者女友是个不喜欢上网的主吧！

生活就像一场戏 　这是什么？穿越还是复古？在G8峰会举办地、美国钢铁之都匹兹堡市的街头上，一场史诗式的战斗正在上演。不过后来Google Street View出面解释说，这只不过是两位喜欢恶搞的大哥在为他们的新剧排练而已，公众不必惊慌。

购物袋卖完了……　　在南达科他州街头，一位头戴棒球帽的孤胆枪手正在招摇过市。原来，这位枪手刚刚在背后的“First Stop Guns”枪械超市购完物，就直接把枪扛到了大街上。有网友猜测，估计该枪械超市的购物袋已经卖完了。

“你妈妈喊你回家睡觉” 　在伦敦街头，一名醉汉看起来已经在这酣睡了一个晚上了，希望看到这幅图片的人们帮他妈妈喊他回家睡觉。

我家娃娃我做主 　都说巴黎人天性散漫，果真不假。这不，就连这位衣着入时的先生也把珍藏已久的充气娃娃搬到了人来人往的大街上。只不过就算您要搬家，也应该把这种东西放在隐秘的地方吧？就算您硬要把它抬到大街上，也应该帮它穿上点衣服吧？这样实在太影响市容了……

这一刻，小甜甜附体 　嗯？莫非街景镜头拍到了小甜甜布兰妮？别担心，这位女孩只是在无意中复制了小甜甜的经典露底裤动作。我们只能说，布兰妮在这一刻灵魂附体了……

后院中的战斗机 　其实有时百无禁忌的Google Street View也会泄露军事机密的——比如一架停在民居后院的战斗机，在它旁边还同时停着一辆白色私人轿车。我们想知道的是，这架战机到时要如何起飞？

我不怕不怕啦 　一宗惨烈的车祸就发生在眼前，不过右边的那位大妈却是脸不变色心不跳，看她的表情似乎还是很轻松的在跟车里的邻居聊起今天的菜价……