新时代的领路人观后感:谁在低吟浅唱，让我无端感伤

带着彷徨的情绪，走在不确定的轨道上，不是很在乎寂寞的我，无数次难过得掉眼泪。灌溉了好多梦想，以为孤单的旅途，也能开出花，开出奇迹。枫，在拨弄我支离破碎的眼泪，总在这样风起的时候，我徘徊在兵慌马乱的年代，记忆被摊开在伤口处，血流不止。
炎炎半夏间，久违的一场甘雨，匆然而至，凌乱的雨丝，翻起空气里清新的泥土芬芳，掺合着雨水的味道，逐渐冲散了这季幽夏里炎热的气息。夜色氤氲着忧郁的气息，无声的缄默倒映出记忆的荼靡。
但凡未得到，但凡会过去，又来到一周年以后，又走到这一个路口，我以为很忙，尽量不要想，就能遗忘了。可是想不出还有什么借口和要求，能让我平静下来，回忆里有着相同的镜头，现实中却是不同的出口。如果可以，我也想唱<情人之间的情人>给你听。
世界像静止了，为何看不到那绚烂的色彩，听不到那缤纷的声响。阳光、风雨、冰雪、星月，都一齐浓缩成短短的昼夜，眼睛睁着，看匆匆忙忙演绎着千百年重复的童话。天上云落，也没有了一丝飘过的痕迹。
能冲刷这一切的除了眼泪，还有时间，让时间去推移这些记忆和感情，时间越长，冲突会越淡，仿佛不断稀释的茶。当周遭的尘埃落满我的心灵时，我挥挥手将之拭去，却不得不忍受心灵这不忍触摸的痛。年幼无知，我不懂成人世界的规则。
那一抹缱绻的柔情，在文字的孤影中希冀的游弋。文字里的幸福并不遥远，更无需太多言语，只是在某一刻，在寂静的背后忽然想起。当往事的尘烟慢慢退去，激动的脉搏悄然平息，曾经的美好沉淀成了一道无法逾越的伤痕，在岁月的轮回中隐隐作痛，撕裂痊愈。
窗外，暗夜里的陨星，散发着针茫般的死光，旋照着颓废的大地。而我，则静静的伫立在这片朦胧的景象中，抬头仰望着那场亘古不变的永恒，然后于一首不断重复的时光禁歌里，再次跌入寂寞的怀抱。
不可思议的朝着远方，耳边回响着周杰伦的＜给我一首歌的时间＞。渐渐地…原谅了过去，用沉默包容了不属于我的结局，曲终人散的时候，我逃过了绳索，却逃不过悲伤，连一首歌短短的几分钟都没了！悲伤的背影成了我所埋葬的纪念品，我安静的…在即将消失的童话里把白日梦表现得淋漓尽致。走的时候，我不留下一点痕迹，只顾着满身的伤痕和悲恸，不理任何人的离开了…当回头看着记忆越来越远，我便对未来失去了信心，感到茫然。大家都以为我是放羊的孩子，搁下我的阴谋和骗局，狡猾的装着可怜自欺欺人。我不明白为什么谁都不相信我？背着这些解释不清的怨恨和沉重不已的怀疑，我选择默默无言，原谅是是非非的伤害，懦弱的逃避了现实。思绪飘飞的风就像自己晶莹剔透的泪，一点一滴刺痛着心间，来不及听自己自言自语点什么，一切都走得太远太远了！我摆着一副固执的脸，带着还没有历尽沧桑的喜怒哀乐，百转千回，回到了起跑线即使起点只剩我一个，我也没信心战胜自己。遍地开始长满我泪水撒过的伤痛，我傻愣傻愣的笑了，除了笑，我不知道该用什么表情来埋葬痛苦。
我懂了…沉迷在诺言和谎言之间，我相信了谎言，欺骗了诺言。就算挣扎，也得装作若无其事的走……即使世界看不起我，我也不能对不起自己，泪流过后，来块苦涩的巧克力蛋糕，把所有的苦水吞进肚子，希望能在心底，被一点一点遗忘…摆出我的招牌微笑，默默的高傲着，相信很快那些念念不忘的事情就在我的念念不忘里被忘掉。哪怕我一无所有了，我也可以编织美梦。­
记忆里有太多的期待，如今在也找不到痕迹。你的离去，在我虚伪的祝福中，演变成了我漫无边际的残忍的幸福，嘶吼于心间的绝唱，为这孜孜不倦的痛处，添加了无数的嘲笑声，似乎只有天各一方才能彰显出痛的淋漓尽致，不断为你的离去寻找连自己都不愿相信的理由，不断为你的背叛忍受着别人无法理解的伤痛。我在固执睡去之后，唤醒一种坚强的崛起。暮然回首，以路人的心境看透人生沿途的风景。从此，踏着释然的清冷，一路恪守沧桑的真谛。
一年前，写下了开始懂了的随笔，一年之后，却发现，其实自己依然什么都不懂，我很搞笑，很奇怪，光着脚丫站在地上，不知不觉呼吸变得这么不畅快，一点真实感都没有。这个灼热的盛夏，似乎沧桑的有些清冷，渐渐遗忘了阳光的味道，多情的雨季，凄美了花海里暮色的夕阳，而我的残梦，该如何延续到下一个花开的海洋？看云轻飘，风水自流，于一声轻叹中，再次跌落漫漫长河！
是天意造化改变了我们，而我们无法奢求得到照顾。是吗?
听说,现在的女人都流行释然,好象什么困境都知道怎么办,什么都很懂得的样子，但是谁曾理解又美又爱的才是本质。我努力想微笑的样子，表面是那么熹微，心里却像大雨一样那么潮湿。那么乱的梦，连一个让人信服的答案都没有，又怎么敢说坦白得放声大哭呢？
我在爱情里很放肆，现在才知道那种放肆其实叫无知，我一直矜持着不敢去证实，理想与现实的仅是一丝的罅隙，太多的阴霾,闯进我的眼眦，有时会变得庸常而遭渍败。我无力去改变许久的无奈，只有开启心中的那片等待，翻滚，蹉跎，搁浅在角落，在“枫”的笼罩下，每天重复着生命，重复着不老的青春。
记得我们打牌吗？突然觉得人生真像那一副牌，总是输给你，输得好惨，如果重新洗牌，我当然期待会拿到好牌，必然我赌上的是青春，押上的是容颜，可拿到好牌不一定会赢，那是讲求技术，不是吗？人生，再怎么美好，也只是在铺垫香花弥漫，不靠自己点缀和累积，怎么会有远方呢？怎么会看到枫呢？
在花季的懵懂中，在懵懂的岁月里，在岁月的长河内，在长河的晨风外，在晨风的伤口处，未发生的举动总是先知先觉，将发生的痛楚却往往后知后觉。我不想在这样的一个季节里对不起自己，我只希望你的灵魂能跟着我一起奔跑，因为路很长，我需要你陪着我对世界叫嚣。
穿着那双有惊喜和感动的帆布鞋，踩着被割离成无数不等状碎片的阳光，微小的脚步声在悠长的小巷子里律动地回旋着，头顶上空的缠绕枝叶勇敢地抵挡着阳光的入侵，为寂静的小巷保持着该有的阴暗。脚步如此的沉重，却不由自主的低头去看自己的帆布鞋，对，这是你买的帆布鞋，是这双帆布鞋让我一直感受生活中平凡的美。在车站，我竭力睁大着眼睛看着你的瘦弱身影一点一点地消失在眼前，直到眼睛发痛流下眼泪，我不忍看着汽车开走，所以我先行离开。我知道那时有一种叫做不舍的无奈，一步一步的将我推入无底洞。
我心疼我的帆布鞋，因为是雨天，我害怕浅黄的的帆布鞋在行走中被粘上泥土，一层一层地被覆盖，旧的还未抹去又粘上了新的，最后积叠成一层厚厚的污垢，而无法冲刷掉，我想保护好，让这双帆布鞋焕然一新，一直穿着。那天，大风吹得像是要将尘世里的一切繁复全部卷入另一层空间，大雨飘洒在那个有些陌生的城市，我们撑着一把伞，搀扶着走过马路，大雨里的水洼深深浅浅的分布着，汽车时不时奔驰而过的污水也会乱溅，人行道中，你指点着我被地面上的积水溅到裙子上，我挎着你的腕，直接就踏在积水里，瞬间，看了一下我的帆布鞋，又湿又脏，觉得好冷，之后，我们瑟瑟发抖地坐在餐馆里吃饭等着雨停，想着旁边那个胖胖可爱的小孩，他大口大口香喷喷嚼的样子，才让我知道为什么我们都那么瘦。
迎着大风，我们又冒雨走了很长的路，你害怕我又再踏在积水里，于是抱着我跨过去，因为你穿的是拖鞋，你说你会买双那样的拖鞋给我，把湿了的帆布鞋换了。有伞的庇佑以及身边你的暖温，我们在雨里狂奔，都已经让我忘记帆布鞋湿了，也忘记让你给我买拖鞋。
我陪着你去了一个地方，一个会让人感到压抑的地方，我坐在一个角落，就像一颗琥珀那么透明，等了你好久，也担心关于你里面的那些状况。我也想去看看，去关心关心，可是我只能坐在近处，等待你出来，顿时，脚下的寒意让我无所适从，于是我不管三七二十一的把帆布鞋脱了，让那双被雨水裹得皱巴巴的脚晾着。风，轻轻吹过我的身躯，让我又寒又栗。那点时间格外漫长，当你出来看到我的时候，撞到了我的狼狈，那是多么可笑啊！
我们去吃雪糕，因为生病，我已经很久没有接碰雪糕了，那一瞬间发现那根雪糕的味道是那么特别，也许是因为和你在一起吃，才会让久久没有的雪糕美味袭上心头。就算啃完了，还是迟迟舍不得扔掉雪糕棍，这样不一般的生活，就想雪糕一样，融化得真快，但那也是美好的一天，因为看到你的笑容，我也很快乐。
白日里喧嚣的城市早已归去，在傍晚时分充斥着无奈，我紧围着踏上返途的落寞，舍不得走，当车开到跟前那一刻，你牵着我的手，不可思议的跟我一起上了车，那一阵凌乱的心情冲击着喜悦在摇曳，快乐一直在蔓延，一直在重复着。你在我旁边，一起听着MP3，伤感不伤感的歌曲都在心底无意的荡漾着，我们被倦意犯困的双眼，都缓缓的闭上，听着音乐渐渐睡去。醒来的时候，已经到了终点站。现在，我说你回你家，我回我家，希望以后，我可以说回我们的家。
又是这样一次炎热夏日的温存，还是我一个人坐的车，还是在那个繁华地段，饿扁了肚子在等着你，你带我吃得饱饱的，原来，一直以来，只有跟你在一起，胃口才会大增，食欲才会如此好，我们一起享受午后醉人的雨，我们一起撑着伞走在喧闹的市集里，雨点时不时的滴到脸颊上，我突然意识到，那跟一个人淋雨的时候一点都不一样，一个人的时候，雨滴就像泪一样，刺痛淡淡的，然后再淡淡的消逝。但是我们在一起的时候，雨就像我们脸上泛起的笑容，散发了一阵又一阵幸福香气。一个人的时候，淋的雨好咸，两个人的时候，雨水却是好甜，连雨水流过的泥土，味道都会很浓厚。 你知道吗？我的认真其实是痴情，好多时候，满心期待你会对我说永远，我站在时光的尽头，对世界坦白，对你有着铿锵的执着，静候一个未知的破晓，我都不曾怠慢过。孤单就像疯长的尖刺，穿透每一个不安分的夜，我好想握紧住你的温度，害怕一稍犯错，你就会挣脱，就会离开。曾经千疮百孔的不堪，都是因为我自己那些不堪回首的闹剧，不明白为什么在痛心悔改之后，依然没有赢得你对我的信心。你写了一篇名为{蓝眼泪}的随笔，但你不知道蓝眼泪如何道来，它是取一瓢深蓝色苦苦的湖水，滴落在眉间，接着解开情结，还会让你心如止水，所以叫它蓝眼泪。    这个多雨的季节携带着许多忧伤，也有很多低沉的眼泪，瞬间模糊了焦影，我总是认为自己什么都懂，亦或许觉得自己什么都不懂，就这么毫不反抗地让悲伤笼罩了自己，我夹着惆怅和一去不复返的昨天，浩浩荡荡地穿越我单薄卑微的青春。每一次，我都不厌其烦地回头张望我走过的日子，伫足，然后，时光和开心都狠心地扔下我，轰轰烈烈地追逐着自己的脚步，我的心都会被拉扯出止不住的疼痛，喜欢在黑夜里，闭上眼睛想着我们的点点滴滴，或许只有在如此暗淡的夜里，我才敢这么肆意地想念，想象着自己未来的成就与幸福，但从不曾想过那幸福会与我有关。时间久了，便习惯了，然而也被潜移默化了。
暗涔涔的天肆意的将我的忧郁扩张起来，我不怕残缺，只怕太过完美，如果说时间可以冲淡一切，那时间也可以证明一切，所以我会在时间的旋涡里，神经倍感刺激着一些漫长而无头绪的梦。
夏日的霓虹灯下，我问过你：“我可以等你吗？”你说：“等我干吗？”我说：“我想等，我愿意等，因为我希望枫是跟你姓。”你说：“如果没等到呢？”按住疼痛的胸口，我竟然无言了，心里在自己默念着，告诉自己，没有以后，但我还有曾经，还有那段珍藏的回忆，那份幸福甜蜜。那一道一道的伤口，是我年轻的冲动，还是爱你的证据？一条一条的痕迹，是拼凑爱你的笔画，还是最痛的记忆？我多希望，不要再每次惹你生气，和你说对不起。我多希望，你会对我很好，和你说谢谢。
你答应了我好多事情，说要买布偶娃娃给我，要带我去金牛岭公园，要带我去海滩漫步，要给我买个好的手机，要去学校看我，要买包包给我，要买可爱的拖鞋给我，要补一张Hello Kitty的贺卡给我，要......你说的每一句话我都记在心里，我只是害怕你会突然又不理我，当我问你，你说不会的,这让我好欣慰，我告诉自己，不要惹你生气，以一种快乐给你，痛苦我背的原则保护着。
我的笑在逞强，泪却在投降了，我只是一个孩子，一个简简单单的孩子，心里的疼，我好想忘掉，当洞察亲身经历过的一切，生命中值得敬畏的感情，值得微笑荡漾的生活情节，都与你有关，如此，都已经习惯了，又怎么能忘掉呢？嘴角上扬，感受微笑的弧度，感受心情升华的绚烂，隐身可见的闪动笑言，聊知心语，开玩笑话，终于让我倍感开心。
我曾经说过，折下翅膀，只能送给你飞翔，这么多年来，我编制的翅膀，自己戴着翱翔，悬空的时候，空气是如此稀薄。沧海一粟的感觉，静悄悄地自我舒展，随意随心。无数次掂量自己在你心里的分量再一次清楚的被证实，竟如此被忽略。我害怕自己没有力量可以支撑疲惫，没有表情可以诠释心境。我已无力去抓紧这即将付之东流的喧哗了，突然很怕有一天早晨睡醒我会忘了你，忘了自己这么刻骨噬魂地爱着你。
等你的电话，等不到，打给你，你却挂掉，于是我一直打，直到你关机我才停止。我强迫自己睡觉，闭上眼睛，睡去的只是失落。我可以忍受不是你的最爱，你对我置若罔闻的冷淡，我用期待和幻想支撑着。我的直觉隐隐怂恿，你的仓促掩饰被当成是默认。看着你的日志飘飘洒洒都是别人的影子。感觉自己精神恍惚，心里像打翻了五味瓶，酸甜苦辣咸都有。眼里看着，心里想着。什么时候我能出现在你的日志里啊？
枫，依旧，夜，还黑，心，冰凉，为了你，我憔悴了容颜，心碎了一地又一地。
在致命游戏里，我自己定下了生死的规则，最终，在别人的幸福中，才看到自己被埋的坟墓。而所有雨水流过的泥土，都混有我奄奄一息的血和泪。 欢喜伤悲，老病生死，说不上传奇了，我把断肠字连根拔起，想像自己也很忧郁。
在七夕的这一天，凌晨时分，你赌气匆匆忙忙走掉，我低落的走在又黑暗又安静的长廊，恐慌占据了满心混乱，久久不能释怀。去年的这个时候，我曾有那么一种感觉，很骄傲的以为自己是多么的幸福。那是第一次，你陪我过情人节，那是第一次，你给我买了情侣装，那是第一次，你送我去火车站，那是第一次，你在我的手心写下叫我不要哭的语言，那是第一次，你紧握着我的手，说等我回来，那是第一次，我们照了好多相片。没想过，我这种自以为是的幸福在你眼里叫做喜欢炫耀，我，曾经风靡一时，我，曾经自甘堕落，到头来，不明白为何如此的无地自容， 此刻，有一种绝望摆在眼前，把心置于死地，让灵魂无法承受。 这个七夕有意想不到的哀伤，面对的是期待已久却已经破碎的梦想，希望忽闪忽灭，让人无所适从，我大情大性，总是在黑夜里等待一道黑夜彩虹，在梦醒时分，带着一种失望紧紧闭上眼，强迫自己入睡。睁开眼睛的时候，才发现，自己死在泪海里，无葬身之地。    听着无数遍在拼命播放的《情人之间的情人》，眼泪被风干了也没发现，我一个人穿着情侣装，坐在电脑面前，摸着乱糟糟的头，对自己说，没有情人的情人节，快乐。
在过了情人节的第二天，我们竟然又坐在街头谈笑风生，就像飞鸟与鱼，在诉说着不可思议的天真和不可能的生活。